Pagkonsulta sa telepono 8 800 505-91-11

Libre ang tawag

Moral pressure

Isang dating binata ang nagpumilit sa moral at sikolohikal na makasama siya! Pinipilit at kinokolekta niya ang impormasyon tungkol sa akin, ini-print ang aking mga galit na mensahe tungkol sa kanyang walang katapusang pag-uusig, binabaluktot ang impormasyon, nagbabanta na pupunta siya sa kanyang mga magulang at sasabihin ang lahat na hindi ko raw ginagawa. mabuting tao. Ang katotohanan ay noong nakaraang taon ay nagbanta siya na papatayin ako, nagsulat ako ng isang pahayag at nagsampa ng isang kaso, ang kanyang ama at siya, na may luha sa kanilang mga mata, ay nakiusap na masuspinde, naawa ako, ginawa ko ito, ngunit ang sitwasyon ay nauulit mismo Pagkalipas ng ilang buwan, ngayon ay pinukaw niya ako at sinabing idedemanda niya ako, sabihin sa kanyang mga magulang ang isang bagay doon, hindi ako makakagawa ng mga relasyon sa sinuman at mas mabuti para sa akin na umalis nang buo sa aking lungsod! Maaari ba akong magsulat ng moral pressure statement at hilingin na muling buksan ang kaso?

Magandang hapon, kung may ebidensya (mga saksi, nakasulat na pagbabanta (kabilang dito hindi lamang ang mga banta sa buhay, kundi pati na rin ang banta upang siraan ang iyong karangalan at dignidad)) maaari kang mag-aplay at magbukas ng bagong opisina.

Hindi ka makakatakas sa mga problema (bakit kailangan mong magtiis ng abala at siya ang magdidikta sa kanyang mga kondisyon), ang taong ito ay nagkaroon ng pagkakataon (ang pagwawakas ng isang kriminal na kaso), hindi niya ito ginamit, malinaw na hinahangad na simulan ang isang kriminal na kaso.

Ang aking bayaw, sa pamamagitan ng mga pagbabanta at moral pressure, ay napilitang tanggapin malaking halaga sa credit at ibigay ang bank card sa mga extortionist. Kasunod nito, na-withdraw din nila ang halagang ito sa parehong araw. Mangyaring sabihin sa akin kung paano magsampa ng reklamo sa pulisya.

Ito ay ipinahiwatig: kanino, mula kanino, ang kakanyahan ng nangyari, isang tiyak na kahilingan, isang pirma na may isang transcript at isang petsa. Ang pagguhit ng isang dokumento, na isinasaalang-alang ang mga detalye, ay maaaring iutos sa napiling abogado ng site sa personal na sulat (ang mga presyo para sa mga serbisyo mula sa mga abogado ay naiiba).

Anton, hayaan siyang magsulat tulad ng nasa pahayag.

Kamusta! Ang iyong bayaw ay maaaring magsumite ng aplikasyon sa departamento ng tungkulin ng departamento ng pulisya sa pinangyarihan ng krimen para sa kanyang sarili, na maikling binabalangkas ang kakanyahan ng krimen na ginawa laban sa kanya, na may kahilingan na dalhin ang mga may kasalanan sa pananagutan sa kriminal . Ayon sa kanyang aplikasyon, isang tseke ang isasagawa, kung saan kukuha na sila sa kanya detalyadong mga paliwanag. Kung tumanggi silang tanggapin ang aplikasyon, hayaan silang pumunta sa opisina ng tagausig. Lahat ng pinakamahusay.

Pagkatapos ng diborsyo, ang asawa ay nagsasagawa ng sikolohikal na presyon at moral na inaapi .. patuloy na binabackmail ang bata ... hindi nagbabayad ng utang .. nagsusulat ng mga pahayag, sa gayon ay pinaalis ako sa trabaho, na nagdadala ng moral at materyal na pinsala .. may mga artikulo na maaaring itigil ang kanyang mga aksyon.

Makipag-ugnayan sa mga Bailiff tungkol sa hindi pagbabayad ng alimony - hilingin sa kanila na gawin ang mga hakbang na itinatag ng batas (pagbawal sa pag-alis, paghihigpit sa lisensiya sa pagmamaneho, kriminal na pananagutan), sa katawan ng pangangalaga at pangangalaga sa kanya negatibong epekto sa isang bata.

Hello Julia! Para sa alimony, ang lahat ng mga isyu ay nalutas sa pamamagitan ng bailiff. Para sa iba pang mga bagay, maaari kang makipag-usap sa iyong dating asawa sa pamamagitan ng isang kinatawan.

Sa partikular, SAAN magreklamo tungkol sa mga iligal na aksyon ng mga empleyado ng MFI, kabastusan, moral na presyon?

Partikular na magreklamo sa FSSP.

Magandang hapon SA kasong ito dapat kang makipag-ugnay sa serbisyo para sa proteksyon ng mga karapatan ng mga mamimili ng mga serbisyo sa pananalapi at mga shareholder ng minorya ng Bank of Russia, isinasaalang-alang ng serbisyong ito ang mga reklamo mula sa mga mamimili ng mga serbisyo sa pananalapi. Maaaring magsampa ng mga reklamo online.

Pinipilit ako ng employer na huminto, na nagpapahirap sa moral.

Kung pipilitin niyang i-dismiss diumano sariling kalooban(Artikulo 80 ng Labor Code ng Russian Federation), na wala ka, dahil Kung ikaw mismo ay ayaw huminto, magsampa ng reklamo sa State Labor Inspectorate. Gayundin, ang isang reklamo ay hindi makakasagabal sa opisina ng tagausig ng distrito alinsunod sa Artikulo 10 pederal na batas napetsahan noong Enero 17, 1992 N 2202-I "Sa Opisina ng Tagausig Pederasyon ng Russia": 1. Sa mga katawan ng opisina ng tagausig, alinsunod sa kanilang mga kapangyarihan, mga aplikasyon, mga reklamo at iba pang mga apela na naglalaman ng impormasyon tungkol sa mga paglabag sa mga batas ay nalutas. Ang desisyon na ginawa ng tagausig ay hindi pumipigil sa isang tao na mag-aplay sa korte para sa ang proteksyon ng kanyang mga karapatan. Ang desisyon sa isang reklamo laban sa isang sentensiya, desisyon, ang desisyon ng korte at desisyon ay maaaring iapela lamang sa isang mas mataas na tagausig 2. Ang mga aplikasyon at reklamo, iba pang mga apela na natanggap ng mga awtoridad sa pag-uusig ay isinasaalang-alang sa paraang at sa loob ng mga limitasyon sa oras na itinatag ng pederal na batas 3. Ang pagtugon sa isang aplikasyon, reklamo at iba pang apela ay dapat na motibasyon Kung sa aplikasyon o reklamo ay tinanggihan, ang aplikante ay dapat ipaliwanag ang pamamaraan para sa pag-apela desisyon, pati na rin ang karapatang mag-aplay sa hukuman, kung ito ay itinatadhana ng batas. 4. Ang tagausig, alinsunod sa pamamaraang itinakda ng batas, ay gumagawa ng mga hakbang upang dalhin sa hustisya ang mga nakagawa ng mga pagkakasala. 5. Ipinagbabawal na magpadala ng reklamo sa katawan o opisyal na ang mga desisyon o aksyon ay inaapela. Kung ikaw ay tinanggal, pagkatapos ay mayroon kang karapatan na lutasin ang hindi pagkakaunawaan sa paraang inireseta ng Mga Artikulo 391-392 ng Labor Code ng Russian Federation sa pamamagitan ng pag-file ng isang paghahabol sa korte ng distrito upang malutas ang hindi pagkakaunawaan ng korte. Gayunpaman, kakailanganin ang ebidensya. Ayon sa Bahagi 1 ng Artikulo 56 ng Kodigo ng Pamamaraang Sibil ng Russian Federation, "dapat patunayan ng bawat partido ang mga pangyayari na tinutukoy nito bilang batayan para sa mga paghahabol at pagtutol nito, maliban kung itinakda ng pederal na batas."

Julia, kung nape-pressure ka, maaari kang makipag-ugnayan sa opisina ng piskalya. Artikulo 10. Pagsasaalang-alang at Resolusyon ng mga Aplikasyon, Reklamo at Iba pang Apela sa mga Lupong Tagausig 1. Ang mga pahayag, reklamo at iba pang apela na naglalaman ng impormasyon tungkol sa mga paglabag sa mga batas ay niresolba sa mga procuracy body alinsunod sa kanilang mga kapangyarihan. Ang desisyon na ginawa ng tagausig ay hindi pumipigil sa isang tao na mag-aplay sa korte para sa proteksyon ng kanyang mga karapatan. Ang isang desisyon sa isang reklamo laban sa isang sentensiya, desisyon, pasya at pasya ng isang hukuman ay maaari lamang iapela sa isang mas mataas na tagausig. 2. Ang mga aplikasyon at reklamo, iba pang mga apela na natanggap ng tanggapan ng tagausig ay isinasaalang-alang sa paraang at sa loob ng mga takdang panahon na itinatag ng pederal na batas. 3. Ang tugon sa aplikasyon, reklamo at iba pang apela ay dapat na motibasyon. Kung ang aplikasyon o reklamo ay tinanggihan, ang aplikante ay dapat ipaliwanag ang pamamaraan para sa pag-apela sa desisyon, gayundin ang karapatang mag-aplay sa korte, kung ito ay itinatadhana ng batas. 4. Ang tagausig, alinsunod sa pamamaraang itinakda ng batas, ay gumagawa ng mga hakbang upang dalhin sa hustisya ang mga nakagawa ng mga pagkakasala. 5. Ipinagbabawal na magpadala ng reklamo sa katawan o opisyal na ang mga desisyon o aksyon ay inaapela.

Kamusta. Pinapayuhan ko kayong makipag-ugnayan sa opisina ng tagausig at sa labor inspectorate na may reklamo tungkol sa mga aksyon ng employer. Ang reklamo ay ginawa sa anumang anyo. Sabihin ang iyong mga argumento at kinakailangan. Pederal na Batas "Sa Opisina ng Tagausig ng Russian Federation":

Kung ikaw ay nasa ilalim ng pressure at mahirap para sa iyo na labanan, kung gayon mahihirapan kang magpatuloy sa pagtatrabaho. Samakatuwid, ipinapayo ko sa iyo na magtakda ng mga kondisyon para sa tagapag-empleyo - upang makipag-ayos para sa iyong sarili ng ilang uri ng kabayaran sa pera, tanggapin ang mga ito at umalis sa pamamagitan ng kasunduan ng mga partido, sugnay 1, bahagi 1. Art. 77 ng Labor Code ng Russian Federation.

Kumusta, gaya ng itinuro ng mga kasamahan kanina, kapag pinilit kang i-dismiss, dapat kang magsampa ng reklamo sa opisina ng tagausig at sa labor inspectorate. Bago maghain ng naturang apela, kakailanganin mong mag-stock ng ebidensya, lalo na, mag-record ng pag-uusap sa management kung saan tutunog ang mga banta (kailangang ilakip ito sa reklamo), makipag-usap sa mga testigo upang magbigay sila ng mga paliwanag sa ang iyong pabor sa panahon ng pag-verify. Ang ebidensya at testimonya ng nakasaksi ay maaari ding maging kapaki-pakinabang sa korte kapag hinahamon ang pagpapaalis, kung bigla kang mapipilitang huminto sa iyong sariling kusa.

Kamusta. Anong payo ang mayroon ka - kung ayaw mong huminto, huwag huminto at huwag lumikha ng mga batayan para sa pagpapaalis sa iyo sa ilalim ng negatibong artikulo (huwag ma-late, huwag umalis ng maaga sa trabaho, huwag mag-antala mga petsa ng pagtatapos ng trabaho, atbp.). Sa tingin ko, hindi ka komportable na magtrabaho sa ganoong kapaligiran, kaya maghanap ng ibang trabaho, at ialok sa employer ang kondisyon ng pagpapaalis sa pamamagitan ng kasunduan ng mga partido, kasama ang pagbabayad ng severance pay (compensation) na nababagay sa iyo. Ang halaga ng kabayaran ay pinag-uusapan at inireseta sa kasunduan. Maaari kang, siyempre, tumanggap lamang ng pera at magsumite ng isang aplikasyon ng iyong sariling malayang kalooban, kung posible ito sa organisasyong ito at ang halaga ng kabayaran ay nababagay sa iyo. Paano magpatuloy - magpasya ka.

Kumusta, mahal na bisita ng site, wala ka talagang dapat ireklamo, at wala kang dapat kontakin sa opisina ng tagausig. Huwag lamang mag-apply, o kabaligtaran, dahil sa anumang kaso ay mabubuhay sila, hilingin na tanggalin sa pamamagitan ng kasunduan ng mga partido, na may bayad sa severance. Tingnan ang "Labor Code of the Russian Federation" na may petsang Disyembre 30, 2001 N 197-FZ (gaya ng sinusugan noong Oktubre 11, 2018, na sinususugan noong Disyembre 19, 2018) (bilang sinusog at dinagdagan, na ipinatupad noong Enero 1, 2019) . Pagwawakas ng kontrata sa pagtatrabaho sa pamamagitan ng kasunduan ng mga partido Ang kontrata sa pagtatrabaho ay maaaring wakasan anumang oras sa pamamagitan ng kasunduan ng mga partido sa kontrata sa pagtatrabaho. Good luck at ang lahat ng pinakamahusay, na may paggalang abogado Ligostaeva A.V.

Maghain ng reklamo sa OSH sa iyong lugar.

Sa loob ng taon, ang aking asawa ay nagbigay ng moral at sikolohikal na presyon sa akin upang ibenta ng aking ina ang kanyang apartment at tulungan kaming tapusin ang pagtatayo ng bahay.
Ang aking mga magulang ay natatakot na ang aking asawa ay maaaring gumawa ng isang bagay sa akin upang angkinin ang mana at ang sabi nila na ang pinakamahusay na paraan upang maalis ang sitwasyon ay ang isang diborsyo. Mangyaring sabihin sa akin, mayroon bang anumang dokumento na nagpapahintulot sa iyo na protektahan ang mana kung sakaling mamatay ang isa sa mga asawa at kung saan ay magbibigay-daan sa iyo na huwag hiwalayan ang iyong asawa?

Magandang hapon Maaari kang sumulat ng isang testamento na HINDI pabor sa iyong asawa. Kung kaya niyang magtrabaho, hindi siya magkakaroon ng mandatoryong bahagi sa mana. "Sibil na Kodigo ng Russian Federation (Ikatlong Bahagi)" na may petsang Nobyembre 26, 2001 N 146-FZ Kabanata 62. Pamana sa pamamagitan ng kalooban.

Yana Vladimirovna, magandang hapon. Maaari mong irehistro ang pagmamay-ari ng iyong ina sa isang bahagi sa bahay na naaayon sa bahaging iyon Pera na makakatulong ito sa pagtatayo ng iyong tahanan. Ngunit sa kaganapan ng kanyang kamatayan, ang bahaging ito ay mamanahin ng kanyang mga tagapagmana (kung walang kalooban).

Moral pressure sa nanay, 54 years old na siya, 33 years old na ako.
Itinuturing niya akong "kaaway ng mga tao" na pumupunta sa mga kaibigan at kakilala at sinisiraan ako, sinasabi nila sa akin ang tungkol dito.
Tumatawag ng pangalan, nagpapahiya, hindi pumapasok sariling apartment magkasama tayo.
Pinipilit niya ang aking anak na babae ng 9 na taon, hindi pinapayagan siyang tawagan ako, hindi ako pinapasok.
Sinabi ng anak na babae na gusto ng kanyang ina na palitan ang lock, noong isang araw ay tinawag niya ang kanyang mga pangalan at nagbanta na ibibigay niya sa mga bata. bahay.
May mga text message ako kay mama.
Pagod na ako sa moral, naka-sedative ako, nagdurusa ako sa insomnia.
Anong gagawin ko?

Magandang hapon. Kailan nag-uusap kami tungkol sa relasyon sa ina, mahirap magpayo ng isang bagay, kahit na tumutukoy sa batas. Isang aplikasyon para sa libelo, kung ikaw ang may-ari ng isang apartment, pagkatapos ay isang aplikasyon para sa pagpapaalis, isang palitan ng living space. Napakahirap magpayo ng anuman nang hindi nalalaman ang lahat ng mga pangyayari sa kaso.

Kumusta pag-ibig. Sa kasong ito, ang batas ay walang kapangyarihan. Ang mga pahayag sa pulisya sa katotohanan ng paninirang-puri at pang-iinsulto ay hindi magdadala ng mga resulta, at ang paglilitis para sa pagpapalitan ng lugar ng tirahan ay hindi magdaragdag ng kalusugan sa iyo. Ang pinakamahusay na paraan ay lumipat sa ibang apartment.

Ako ay isang manggagawa, nagtatrabaho ako sa mga kliyente. Ang kliyente ay ang boss at patuloy na naglalagay ng moral pressure sa akin. Ibig sabihin, binibigyan niya ng maling impormasyon ang management ko tungkol sa mga nagawa ko, at sinisiraan din ako, diumano ay mali ang kausap ko sa kanya. Hindi ko mapapatunayan ang kanyang maling impormasyon at paninirang-puri. Paano ako, paano maibabalik ang aking dangal at dignidad sa harap ng aking pamunuan?

I-record ang iyong pakikipag-usap sa kanya sa isang dictaphone at ibigay ito sa pamamahala.

Sa loob ng taon, ang aking asawa ay naglagay ng moral at sikolohikal na presyon sa akin upang ibenta ng aking ina ang apartment, kung saan wala siyang magawa, upang maglipat ng mga pondo para sa pagkumpleto ng kanyang bahay. Naka-on sesyon ng hukuman sa panahon ng mga paglilitis sa diborsyo, bilang kumpirmasyon ng aking mga salita, nais kong basahin ang mga mensaheng SMS na ipinadala sa akin ng aking asawa, kung saan hiniling niyang ibenta ang apartment ng aking ina, ngunit bigla akong nagambala ng hukom, na sinasabi na hindi ito nauugnay at ginawa. huwag tanggapin ang printout na ito. At sa pangkalahatan, sa panahon ng paglilitis, patuloy akong ginagambala ng hukom at hindi ako pinahintulutan na ipahayag ang aking pananaw.
Tama ba ang mga aksyon ng referee sa sitwasyong ito?

Yana Vladimirovna, magandang hapon! Ang mga aksyon ng hukom ay labag sa batas, ngunit dapat mong patunayan ang pamumuhunan ng iyong ina sa bahay gamit ang mga dokumento, hindi sulat. Pinapayuhan ko kayong humingi ng tulong sa mga abogado. Lahat ng pinakamahusay!

Ang tanong ko ay: ang aking asawa ay nagsimulang magbigay ng malakas na moral at sikolohikal na presyon sa akin upang ibenta ng aking ina ang kanyang apartment upang maglipat ng mga pondo para sa pagkumpleto ng kanyang bahay sa bansa. Tutol kami ni Mama sa ideya niya.
Sabihin mo sa akin, pakiusap, paano natin mapoprotektahan ang ating ari-arian mula sa ilegal na panghihimasok ng kanyang asawa?
Magpapasalamat ako para sa impormasyon.

Magandang hapon Wala siyang karapatan sa ari-arian ng nanay mo. Kahit na ikaw ay may mga karapatan sa pag-aari ng iyong ina lamang sa pagkakasunud-sunod ng mana. Best wishes sa iyo!

Magandang hapon Ang iyong tanong ay sa halip ay mula sa larangan ng sikolohiya. Mula sa isang legal na pananaw, ang asawa ay walang karapatan sa apartment na ito, at samakatuwid ay hindi maaaring itapon ang pagbebenta. Kung may mga direktang banta sa buhay at kalusugan, i-record ang mga ito sa isang voice recorder at makipag-ugnayan sa pulisya. Ngunit kahit na sa kasong ito, hindi siya titigil sa pagiging asawa mo. "Criminal Code of the Russian Federation" na may petsang 13.06.1996 N 63-FZ.

Kung interesado ka sa legal na aspeto ng problema, kung gayon ang "pagprotekta" sa ari-arian ng iyong ina ay medyo simple - huwag sumang-ayon sa kahilingan ng iyong asawa! Wala siyang legal na mekanismo para pilitin ang iyong ina na ibenta ang kanyang apartment. Kung tungkol sa moral at sikolohikal na presyon, ang lahat ay mas kumplikado dito. Sa palagay ko naiintindihan mo mismo na sa ilang "mahiwagang" paraan imposibleng pilitin ang isang taong nakatira sa iyo na makipag-usap tungkol sa isang bagay sa iyo, ngunit hindi tungkol sa isang bagay. Gayunpaman, ang matatag na posisyon mo at ng iyong ina ay dapat magpalamig sa kanyang sigasig. Kung siya ay isang matino na tao, siyempre.

Kung pinagbantaan ka niya, sumulat ng reklamo sa pulisya.

Paano mapapatunayan ang pinsalang moral? Kung ang pisikal na paghihirap (presyon, pulso, nerbiyos) ay hindi opisyal na naitala?

Ang mga medikal na dokumento lamang ang maaaring patunayan medical card, mga patotoo. Good luck at lahat ng pinakamahusay.

Kamusta! Maaari mong palaging bigyang-pansin, sa iyong pahayag (angkin), ang "hindi mabata na pagdurusa sa isip." Para sa tamang compilation dokumento - makipag-ugnayan sa isang abogado o isang abogado sa site na ito, sa personal na sulat.

Mayroong konsepto ng hudisyal na paghuhusga, batay sa ebidensyang ito ay maaaring maging testimonya ng mga saksi at mga dokumento na nagpapahiwatig na dati kang nakatagpo ng mga problema sa mataas na presyon. Napakahirap ipatupad ang iyong tanong sa pagsasanay, ngunit posible.

Hindi ko kinuha ang pera, ngunit ang aking resibo dating amo Nadala ako sa ilalim ng moral pressure. Nagsampa siya ng kaso laban sa akin. anong gagawin ko?

Tiyaking maghain ng tugon sa pahayag ng paghahabol, kung saan dapat mong sabihin ang iyong legal na posisyon tungkol sa mga paghahabol.

Ang kasambahay ng aking asawa ay naglalagay ng moral na pressure sa aking anak, ipinanganak noong 2003, at tumatawag din at sumulat ng SMS sa kanyang anak na babae, na ipinanganak noong 1995, na humihingi ng bahagi ng ari-arian, kahit na nagbabanta na SIYA ay magdedemanda sa kanyang anak na babae at sa akin ... Siya ay kumikilos nang hindi naaangkop , itinataas ang kanyang boses kapag nakikipagpulong sa mga bata sa presensya ng kanyang asawa, at pinapayagan siya nito. At ilang beses din siyang pumunta sa bahay namin, nakipag-ugnayan sa kanyang anak para sa parehong layunin, para sa isang bata na ito ay isang trauma, iniwan ng ama ang pamilya para sa kanyang maybahay. Ang pangunahing bagay ay ang ari-arian na may notarized na pahintulot ng asawa ay pag-aari ng mga bata. Nakikita ang kanyang kakulangan at hindi mahuhulaan na mga aksyon, na nagpapatupad ng moral na presyon sa mga bata, gusto kong panagutin siya. Maaari mo bang sabihin sa akin kung saan mag-aplay at kung paano mag-aplay?

Magandang araw sa iyo. Mahal na Lyudmila, sa kasong ito, na may isang malaking kahabaan, maaari nating pag-usapan ang tungkol sa pangingikil sa bahagi ng kasama. Sumulat ng pahayag sa pulisya tungkol sa pangingikil, baka iyon ang magpapatahimik sa kanya.

Kung ang bata ay 16.5 taong gulang at siya ay nasa ilalim ng moral pressure mula sa kanyang mga magulang. May karapatan ba ang isang bata na manirahan sa mga lolo't lola at kung paano ito gagawin nang legal?

Kamusta. May karapatan na. Para magawa ito, kailangan niya, kasama ng kanyang mga lolo't lola, na mag-aplay sa awtoridad sa pangangalaga at ipahayag doon ang moral na panggigipit ng mga magulang.

"Sibil na Kodigo ng Russian Federation (Unang Bahagi)" na may petsang 11/30/1994 N 51-FZ (tulad ng binago noong 05/23/2018) Artikulo 27. Mga Posisyon ng Emancipation ng mas mataas na hukuman sa ilalim ng Art. 27 ng Civil Code ng Russian Federation >>> 1. Ang isang menor de edad na umabot sa labing anim na taong gulang ay maaaring ideklarang ganap na may kakayahan kung siya ay nagtatrabaho ayon sa kontrata sa pagtatrabaho, kabilang sa ilalim ng isang kontrata, o may pahintulot ng mga magulang, adoptive na magulang o isang tagapag-alaga, ay nakikibahagi sa mga aktibidad na pangnegosyo. Ang isang menor de edad ay idineklara na ganap na may kakayahan (emancipation) sa pamamagitan ng desisyon ng guardianship at guardianship authority - [b] na may pahintulot ng parehong mga magulang, adoptive parents o guardian, o kung walang ganoong pahintulot - sa pamamagitan ng desisyon ng korte. 2. Ang mga magulang, adoptive na magulang at isang tagapag-alaga ay hindi mananagot para sa mga obligasyon ng isang pinalaya na menor de edad, lalo na para sa mga obligasyon na nagmumula bilang resulta ng pagdudulot ng pinsala sa kanila. Kaya ang menor de edad ay kailangang pumunta sa korte, maghanap ng trabaho. O maghintay ng 18 taon. Hindi moral pressure ang dahilan. At oo, mahirap patunayan.

Moral pressure mula sa direktor, ano ang gagawin?

Kamusta! Depende ito sa kung ano ang moral pressure: insulto, kahihiyan, atbp.? Maaari mo siyang idemanda para sa moral na pinsala - ngunit ito ay isang pangunahing hakbang. Kung magpasya ka, kailangan mo ng base ng ebidensya (mga pag-record sa isang dictaphone, sulat ...) Para sa tulong sa pag-draft ng mga dokumento (claim, reklamo, pahayag ng claim, atbp.) at para sa mas detalyadong payo, maaari kang makipag-ugnayan sa abogado ng iyong pinili sa site. Lahat ng pinakamahusay!

Ano ang tamang paraan at kung saan ilalapat ang moral pressure ng isang guro sa isang bata? Ano ang responsibilidad ng guro para sa mga karanasan ng bata.

Kumusta, dapat kang sumulat ng reklamo sa tanggapan ng tagausig alinsunod sa Art. 10 ng Batas sa Opisina ng Prosecutor ng Russian Federation o sa Kagawaran ng Edukasyon, at bago iyon ay ipinapayong dalhin ang bata sa isang psychologist ng bata at itala ang mga katotohanan ng depresyon, stress at tensyon.

Ano ang dapat gawin kung ang abogado ng nasasakdal ay nagsasagawa ng moral na presyon sa nagsasakdal?

Magandang hapon Pinag-uusapan mo ba ang prosesong sibil? Sumulat ng reklamo sa asosasyon ng bar ng iyong lungsod. Huwag kalimutan na ang reklamo ay dapat patunayan. Moral pressure? Pero paano. Ito ay nagkakahalaga ng pagturo.

Paano i-deport ang isang asawa sa kanyang tinubuang-bayan para sa patuloy na pagtataksil, moral na presyon sa aming mga anak habang nagtatrabaho ako sa isang shift, hindi niya sila binibigyan sa akin at hindi ko sila nakikita, nag-provoke siya, nagtatago, nanloloko. sa bata, nagtatago siya, nagmula kami sa Donetsk Ukraine hanggang Usinsk, ang Komi Republic, nag-a-apply kami ng Citizenship at hindi mo maaaring labagin ang batas, ilalagay ko itong babaeng Armenian sa trono at hindi kami makakakuha ng Citizenship, sabihin mo sa akin kung ano ang gagawin? At kung paano siya itapon sa kanyang tinubuang-bayan, hayaang ma-type ang kanyang isip.

Kumusta, sa palagay ko ay hindi ito magpapadali para sa iyo. Dahil aalis ang mga bata kasama ang kanilang ina. Good luck at ang lahat ng pinakamahusay, na may paggalang abogado Ligostaeva A.V.

Ang pagpapatalsik ng isang dayuhang mamamayan para sa pangangalunya ay hindi ibinigay ng batas ng Russian Federation. Sa tanong sa itaas, walang mga batayan para sa pagpapatapon, ang mga problema sa pamilya ay dapat lutasin ng isang psychologist.

Saan pupunta kung ang isang tao, sa ilalim ng moral at pisikal na panggigipit, ay napilitang pumirma ng isang pagtatapat? Sa krimen na hindi niya ginawa, isang kakilala lang sa interogasyon ang nagbanggit ng kanyang apelyido. Hindi nakikita ang mga palo sa katawan dahil binubugbog ito ng mga folder ng papel, pinupukpok ng mga kamao sa ulo. Ang unang suspek ay hindi nagpapakita para sa interogasyon, at ngayon ay sinusubukan nilang isabit ang lahat sa aking kaibigan. Walang pera ang ina ng detainee para sa abogado kaya lalabas na isang inosenteng tao ang kanilang ikukulong.

Kung walang pera para sa isang abogado, isang abogado ang ipagkakaloob upang protektahan ang taong ito. Ang isyung ito ay dapat pag-usapan sa kanya.

Tatyana Magandang hapon. Ang iyong kaibigan ay kailangang magbigay ng matapat na patotoo, kung hindi siya gumawa. Parehong sa pagsubok at sa pagsubok. Ang katotohanan ay mas madaling ipagtanggol. Alam ng mga hukom kung paano isinusulat ang mga pagtatapat. . Maaari kang laging makahanap ng isang paraan sa anumang sitwasyon. Good luck at lahat ng pinakamahusay sa iyong negosyo.

Magandang araw sa iyo. Kung walang pera para sa isang abogado, ang isang abogado ay ipagkakaloob alinsunod sa Artikulo 51 ng Code of Criminal Procedure ng Russian Federation. Nais kong good luck sa iyong isyu at lahat ng pinakamahusay.

Magandang araw! Sa ilalim ng mga pangyayaring nakabalangkas, tiyak na kinakailangan na maghain ng nakasulat na reklamo sa tanggapan ng tagausig, ilarawan ang lahat ng mga pangyayari tungkol sa pamimilit na magsulat ng isang pag-amin, ang lahat ng pinakamahusay sa iyo!

May karapatan ba ang mga pulis na gumamit ng personal na sulat mula sa mga social network para sa moral pressure sa isang testigo. Ginamit nila ang phone ko.

Magandang araw Syempre imposible lalo na't wala itong karapatang mag-pressure kahit kanino.Good luck sa iyo sa pagresolba ng iyong isyu.

Hindi, wala silang ganoong karapatan nang walang naaangkop na awtorisasyon. At sa katotohanan ng pagkolekta ng data tungkol sa personal na buhay ng isang tao nang walang pahintulot niya, may karapatan kang mag-file ng aplikasyon para sa isang krimen sa ilalim ng artikulo 137 ng Criminal Code ng Russian Federation.

Magandang hapon, mahal na bisita! Walang ganitong karapatan ang mga pulis. Magsampa ng reklamo sa tanggapan ng tagausig Good luck, swerte ko sa iyo.

Ano ang tinatawag mong moral pressure sa isang testigo? Sa inisyatiba ng imbestigador o sa kahilingan ng taong inusisa, sa panahon ng interogasyon, pagkuha ng litrato, pag-record ng audio, pag-record ng video, pag-film ay maaaring isagawa, ang mga materyales na kung saan ay naka-imbak sa panahon ng kriminal na kaso at selyadong sa pagkumpleto ng paunang pagsisiyasat.

Ako ay magiging maikli. Sa ilalim ng moral pressure sa akin, pinilit nila akong sumulat ng resibo. Kahit na wala akong utang sa lalaking ito. Mangyaring sabihin sa akin kung ano ang gagawin at kung saan liliko? Salamat.

Kung ang taong ito ay pumunta sa korte at magbigay ng resibo, may karapatan kang maghain ng counterclaim para sa kakulangan ng pera ng resibo na ito.

MAGANDANG ORAS NG ARAW Mag-apply sa pulis na may pahayag ng pangingikil, magpasa ng polygraph GOOD LUCK TO YOU, AND ALL THE GOOD

Magandang araw Siyempre, sa kasong ito, kailangan mo munang makipag-ugnayan sa pulisya upang magsagawa ng pag-audit. Maaari ka ring pumunta sa korte at kilalanin ang walang pera Good luck sa iyo sa paglutas ng iyong isyu.

Hello Alexey! Para sa panimula, maaari kang makipag-ugnayan sa pulisya, kung kinakailangan, maaari ka ring pumunta sa korte. Maaari kang laging makahanap ng isang paraan sa anumang sitwasyon. Good luck at lahat ng pinakamahusay sa iyong negosyo.

Kamusta. Sa pulis. Kung ang katotohanan ng pamimilit ay hindi napatunayan, ang pangalawang partido, sa turn, ay magagawang akusahan ka ng isang maling pagtuligsa sa hinaharap.

Paano magsulat ng isang memo tungkol sa moral na presyon sa pamamagitan ng isang mobile phone?

Hello Ekaterina! Walang mga halimbawa ng naturang mga dokumento. Ang isang memo sa moral pressure sa pamamagitan ng isang mobile phone ay maaaring iguhit sa anumang anyo. Sabihin ang iyong mga argumento at mga kinakailangan.

Naglilingkod ako sa National Guard, nakakakuha ako ng moral may kinalaman sa presyon may maternity leave. Nais ng Command na magbitiw ako sa aking posisyon! Maaari ba akong ilipat sa isang katumbas na posisyon nang wala ang aking pahintulot?

Hindi, ang paglipat ay posible lamang sa nakasulat na pahintulot ng empleyado. At ang pagkakaroon ng isang bata sa ilalim ng edad na 3 ay nagpapataw ng mga paghihigpit sa pagpapaalis sa employer.

Hindi, wala silang karapatan na tanggalin o ilipat nang wala ang iyong pahintulot, lahat ng ito ay ginagawa lamang sa iyong nakasulat na aplikasyon ...

Anna Aleksandrovna! Mayroon kang pagkakataong mag-sick leave (dahil sa pangangailangan na mapanatili ang pagbubuntis), isang mahusay na pagpipilian, at pagkatapos ay makikita mo, mahuhuli ang pamunuan .. na may pagsasalin ..

Magandang hapon Kung wala ang iyong pahintulot, hindi ka karapat-dapat na ilipat sa ibang posisyon. Ito ay isang direktang paglabag sa kontrata. Maaari kang ligtas na magreklamo sa labor inspectorate, o sa mas mataas na organisasyon ng iyong employer. Kung ang aking sagot sa paanuman ay nilinaw ang sitwasyon, mangyaring, mangyaring mag-iwan ng komento. Salamat!

Magandang araw sa iyo. Hayaan silang magpatuloy sa moral pressure, lalo na't hindi ka lumilitaw sa serbisyo. Kung na-dismiss, nag-apela sa korte. Good luck and all the best.

Ang tanong, dinala ng dating Civil partner ang bata at sa moral pressure ay nakumbinsi ang bata na masama ang ina, anak ng pagdadalaga at kinuha ang lahat. Dahil dito, naghain ng sustento ang kasambahay para sa ina. Ang bata ay na-brainwash kaya hindi niya gustong makita ang kanyang ina, na hindi man lang hinawakan ang kanyang kamay at hindi nakarinig ng mga banig sa kanyang direksyon. Bilang isang resulta, ang sustento ay naging 10,000 sa isang buwan, at ang aking ina ay hindi nagtatrabaho. Posible bang mag-claim ng suporta sa bata? At kung paano ibalik ang isang bata, kung siya ay naglalakad tulad ng sa ilalim ng hipnosis, kahit na ang mga psychologist ay hindi tumulong, dahil ang kanyang ama ay isang psychologist mismo.

Pumunta sa korte upang matukoy ang lugar ng paninirahan ng bata sa iyo, maaari mong hamunin ang sustento kung ang desisyon ay hindi pa naipasok sa puwersa.

Magandang hapon May karapatan kang mag-aplay sa korte upang matukoy ang lugar ng paninirahan ng bata sa iyo kung mayroon kang naaangkop na mga kondisyon at paraan para sa pagpapanatili nito, at gampanan din ang mga responsibilidad ng magulang nang may mabuting loob. Kung ito ay tinanggihan sa iyo, maaari mong matukoy ang pagkakasunud-sunod ng komunikasyon sa bata sa korte. Mas magiging madali para sa iyo na mag-adjust ng sustento kapag nakakuha ka ng trabaho - babayaran mo ang 25% ng iyong suweldo, malamang na mas kaunti ang lalabas.

Ang dating asawa pagkatapos ng diborsiyo ay nagdudulot ng moral na presyon sa pamamagitan ng SMS at mga tawag sa telepono, pagmamanipula ng mga bata para maimpluwensyahan ako. Paano mo mapoprotektahan ang iyong sarili at ang iyong mga anak mula dito?

Magandang araw, kailangan mo lamang na huwag pansinin at huwag tumugon sa kanyang mga provokasyon, kung ang buhay at kalusugan ay nanganganib, kailangan mong magsulat ng isang pahayag sa pulisya. Good luck sa iyo. Anna Titova.

Makipag-ugnayan sa mga ahensyang nagpapatupad ng batas na may nauugnay na pahayag, isama ang mga awtoridad sa pangangalaga, ituro sa kanila ang mga pangyayaring inilalarawan mo rito.

Julia! SA dating asawa maaaring hindi ka makipag-ugnayan, kung may mga banta na dumating sa mga pag-uusap sa telepono, m-record ang mga ito at sumulat ng pahayag sa pulisya.

Magandang hapon Sa anong mga salita at kilos ang isang asawa ay may moral na epekto? Insulto, kahihiyan, pagbabanta? Upang makapagsimula, makipag-ugnayan sa opisyal ng pulisya ng distrito at sa departamento ng pangangalaga at pangangalaga at ituro ang mga aksyong ito sa panig ng dating asawa.

Hiwalay na kami ng asawa ko. Siya ay nagbibigay ng moral psychological pressure sa akin. Maaari ba akong magdemanda o sumulat ng reklamo laban sa kanya?

Hindi malinaw kung ano ang ibig mong sabihin sa moral psychological pressure. Maaari kang maghain ng petisyon sa diborsyo sa korte.

Ang mga opisyal ng seguridad ay nagbanta na ilagay ako sa ilalim ng moral, sikolohikal at pisikal na presyon, tulad ng mga droga sa panahon ng paghahanap sa mga kabayo, na hindi nila ako bibigyan ng buhay, atbp. ano ang dapat kong gawin kung saan lilingon si G. Magnitogorsk.

Magandang araw! Magsampa ng reklamo sa investigative committee. Ang reklamo ay nakasulat sa anumang anyo (sa iyong sariling mga salita), isinumite sa pamamagitan ng koreo o personal na ipinasa.

Kapag narinig natin ang salitang "karahasan", una sa lahat ay iniisip natin ang isang agresibong tao na gumagamit ng puwersa sa isang mas mahina. Gayunpaman, ang karahasan ay maaaring magpakita mismo hindi lamang sa anyo ng pisikal na pagsalakay, kundi pati na rin sa anyo ng sikolohikal na presyon at pamimilit. At maraming mga psychologist ang sigurado na ang emosyonal at pandiwang karahasan ay mas mapanganib para sa isang tao kaysa sa pisikal, dahil hindi nito napilayan ang katawan, ngunit ang psyche at. Ang isang tao na regular na napapailalim sa sikolohikal na karahasan ay unti-unting nawawalan ng tiwala sa kanyang sarili at sa kanyang "I" at nagsisimulang mamuhay kasama ang mga pagnanasa at saloobin ng aggressor, na nagsisikap na makamit ang kanyang mga layunin.

Mga palatandaan at uri ng sikolohikal na pang-aabuso

Ang sikolohikal na karahasan, hindi katulad ng pisikal na karahasan, ay hindi palaging halata, dahil maaari itong magpakita ng sarili hindi lamang sa anyo ng pagsigaw, pagmumura at insulto, kundi pati na rin sa anyo ng banayad na pagmamanipula ng mga damdamin at damdamin ng isang tao. Sa karamihan ng mga kaso, ang layunin ng gumagamit ng sikolohikal na karahasan ay pilitin ang biktima na baguhin ang kanilang pag-uugali, opinyon, desisyon at kumilos ayon sa gusto ng aggressor-manipulator. Gayunpaman, dapat tandaan na mayroon hiwalay na kategorya mga taong gumagamit ng sikolohikal na karahasan at panggigipit upang sirain ang moral ng biktima at gawin siyang ganap na umaasa sa kanilang kalooban. Upang makamit ang kanilang layunin, ginagamit ng mga aggressor ang mga sumusunod na uri ng sikolohikal na karahasan:

Proteksyon mula sa sikolohikal na pang-aabuso

Ang sikolohikal na presyon ay pinakamadali para sa mga taong walang malakas na personal na mga hangganan at hindi alam kung paano ipagtanggol ang kanilang sariling mga karapatan. Samakatuwid, upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa sikolohikal na karahasan, kailangan mo muna sa lahat, na italaga para sa iyong sarili ang iyong mga karapatan at obligasyon sa bawat isa sa mga larangan ng buhay. Susunod, kailangan mong kumilos ayon sa sitwasyon, depende sa kung anong uri ng sikolohikal na karahasan ang ginagamit ng aggressor.

Pagsalungat sa kasuyo sa utos

Kapag nahaharap sa isang taong nag-uutos at nag-uutos, dalawang tanong ang kailangang itanong: "Obligado ba akong sundin ang mga utos ng taong ito?" at "Ano ang mangyayari kung hindi ko gagawin ang gusto niya?" Kung ang mga sagot sa mga tanong na ito ay "Hindi" at "Walang masama para sa akin," kung gayon ang nagpapakilalang kumander ay dapat ilagay sa kanyang lugar na may ganito: "Bakit mo sinasabi sa akin kung ano ang gagawin? Hindi ko tungkulin na tuparin ang mga utos mo." Ang mga karagdagang utos at utos ay dapat na huwag pansinin.

Praktikal na halimbawa: Ang mga empleyadong A at B ay nagtatrabaho sa parehong opisina sa parehong posisyon. Regular na inililipat ng Empleyado A ang bahagi ng kanyang mga tungkulin sa empleyado B, nang hindi nagbibigay ng anumang mga serbisyo sa counter bilang kapalit. Sa kasong ito, ang pagsalungat sa aggressor ay magiging ganito:

A: May pina-print ka lang, well, print out mo yung report ko, tapos ilagay mo sa folder at dalhin sa accounting department.

B: Dito ba ako nagtatrabaho bilang sekretarya mo? Hindi ko trabaho na i-print ang iyong mga dokumento at ihatid ito kahit saan. Marami akong trabahong dapat gawin, kaya alagaan mo ang iyong ulat at huwag mo akong gambalain, mangyaring.

Proteksyon mula sa pandiwang pagsalakay

Ang layunin ay upang mapahiya ang biktima, mabalisa, ma-stress, magsimulang magdahilan, atbp. Samakatuwid pinakamahusay na proteksyon mula sa pandiwang pagsalakay - hindi namumuhay ayon sa inaasahan ng aggressor at tumutugon sa isang ganap na naiibang paraan kaysa sa inaasahan niya: magbiro, manatiling walang malasakit, o maawa sa nagkasala. Gayundin epektibong paraan ang proteksyon laban sa gayong sikolohikal na karahasan ay binuo sikat na psychologist Pamamaraan ng M. Litvak na "Psychological Aikido". Ang kakanyahan ng pamamaraang ito ay mag-aplay sa anumang mga sitwasyon ng salungatan depreciation - pinapawi ang salungatan sa pamamagitan ng pagsang-ayon sa lahat ng mga pahayag ng aggressor (bilang isang psychiatrist ay sumasang-ayon sa lahat ng sinasabi sa kanya ng pasyente).

Praktikal na halimbawa: Ang asawang lalaki ay tumatawag ng mga pangalan at sinusubukang ipahiya ang kanyang asawa sa tuwing mayroon siya masama ang timpla. Ang proteksyon mula sa sikolohikal na pang-aabuso sa kasong ito ay maaaring ang mga sumusunod:

M: Wala ka talagang alam! Nakakadiri kang babaing punong-abala, hindi ka man lang makapaglinis ng bahay ng maayos, may balahibo na nakalatag sa ilalim ng sofa!

Zh: Oo, ang clumsy ko, ang hirap mo kasama! Tiyak na mas marunong kang maglinis kaysa sa akin, kaya magpapasalamat ako kung tulungan mo akong maglinis ng bahay sa susunod.

Pagharap sa Kamangmangan

Mahalagang tandaan na ang sinadyang pagwawalang-bahala ay palaging pagmamanipula, kaya hindi ka dapat sumuko sa panggigipit ng manipulator at subukang patahimikin siya upang baguhin niya ang kanyang galit sa awa. Ang isang tao na may hilig na patuloy na masaktan at "i-on ang huwag pansinin" bilang tugon sa anumang mga aksyon na hindi angkop sa kanya, ay kailangang linawin na ang paglalaro ng tahimik ay kanyang karapatan, ngunit hindi niya makakamit ang anuman sa kanyang pag-uugali.

Praktikal na halimbawa: Dalawang magkapatid na babae ang nakatira sa iisang apartment na hiwalay sa kanilang mga magulang. Sanay na ang nakababatang kapatid na babae (M) na manipulahin ang kanyang nakatatandang kapatid na babae (C) mula pagkabata. Sa mga kaso kung saan hindi nagustuhan ni M ang isang bagay, sisimulan niyang sadyang balewalain si C at triplehin ang kanyang boycott. Ang pagkontra sa sikolohikal na presyon sa mga ganitong kaso ay ang mga sumusunod:

S: Aalis ako sa isang linggo para sa isang business trip sa loob ng dalawang buwan.

S: Ang business trip na ito ay mahalaga para sa aking career. At walang mangyayari sa iyo sa dalawang buwang ito. Hindi ka isang maliit na bata - makakahanap ka ng isang bagay upang aliwin ang iyong sarili.

M: Ibig sabihin? Tapos hindi na kita kapatid at hindi na kita kinakausap!

Pagharap sa sikolohikal na presyon ng tungkulin o pagkakasala

Ang matibay na personal na mga hangganan ay isang maaasahang depensa laban sa presyon ng mga damdamin ng pagkakasala at tungkulin. Alam ang mga hangganan ng kanyang mga karapatan at tungkulin, palaging matukoy ng isang tao kung ano ang hindi kasama sa kanyang mga tungkulin. At kung napansin ng isang tao na ang kanyang mga hangganan ay nilalabag, dapat niyang direktang ipaalam sa aggressor ang tungkol sa mga limitasyon ng kanyang responsibilidad at mga tungkulin at linawin na ang pagmamanipula ay nabigo.

Praktikal na halimbawa: Sinisikap ng isang solong ina (M) na pagbawalan ang kanyang nasa hustong gulang na anak na babae na umalis upang magtrabaho sa ibang lungsod, na naglalagay ng presyon sa kanyang pakiramdam ng tungkulin. Ang tugon sa kasong ito ay maaaring:

M: Paano mo ako iiwan? Pinalaki kita, pinalaki, tapos ngayon gusto mo nang umalis? Ang mga bata ay dapat maging isang suporta para sa mga magulang sa katandaan, at iniiwan mo ako!

D: Hindi kita iiwan - tatawagan kita, puntahan at tulungan kita sa pera. O gusto mo bang mawalan ako ng pagkakataon na makakuha ng mataas na suweldo at hindi ko matupad ang aking mga pangarap?

M: Anong pinagsasabi mo? Siyempre, gusto ko ang pinakamahusay para sa iyo, ngunit masama ang pakiramdam ko kapag wala ka!

D: Nanay, ikaw ay nasa hustong gulang na, at naniniwala ako na makakahanap ka ng maraming kawili-wiling aktibidad para sa iyong sarili. Ipinapangako ko na tatawagan kita nang regular at madalas na bibisitahin.

Pagharap sa pambu-bully

Ang pagdinig mula sa isang kaibigan, kamag-anak o kasamahan ng mga parirala na may kahulugan na "kung hindi ka gumawa ng isang bagay, kung gayon ang kasawian ay mangyayari sa iyong buhay" o "kung hindi mo binago ang iyong pag-uugali, kung gayon gagawa ako ng masama para sa iyo", kailangan mo upang tanungin ang iyong sarili ng isang katanungan kung ang banta ay totoo. Sa kaso kung saan ang pananakot o pagbabanta ay walang tunay na batayan, ang blackmailer ay maaaring imbitahan na buhayin ang kanyang banta sa ngayon. Kung ang iyong buhay, kalusugan o kagalingan at sigurado ka na kaya niyang tuparin ang banta, kung gayon ito ay pinakamahusay na i-record ang kanyang mga salita sa isang voice recorder o video camera at pagkatapos ay makipag-ugnayan sa pulisya.

Praktikal na halimbawa: Ang Empleyado A ay hindi natupad ang kanyang bahagi ng proyekto at sinusubukang takutin ang empleyado B na gawin ang kanyang trabaho. Upang labanan ang presyon sa mga ganitong kaso, magagawa mo ito:

A: Bakit ka aalis kung hindi pa tapos ang trabaho sa proyekto? Kapag hindi tayo natapos ngayon, tatanggalin ka ng amo mo. Gusto mo bang maging walang trabaho?

B: Nagawa ko na ang aking bahagi ng trabaho. Hindi ko akalain na matatanggal ako sa trabaho mo.

A: Walang pakialam ang boss kung sino ang gumawa ng kung ano. Gusto niya ng resulta. Kaya tulungan mo ako kung ayaw mong ma-kick out.

Q: Sa tingin mo? Bakit maghihintay hanggang bukas? Pumunta tayo sa boss ngayon at hilingin sa kanya na tanggalin ako dahil sa pagtanggi mong gawin ang iyong bahagi ng trabaho.

Alam ng maraming tao na ang sikolohikal na karahasan ay ginagamit laban sa kanila, ngunit hindi sila nangahas na lumaban dahil sa takot na masira ang relasyon sa isang taong mahilig mag-utos, manipulahin o mang-insulto. Sa ganitong mga kaso, kailangan mong magpasya para sa iyong sarili kung ano ang eksaktong mga naturang relasyon ay mahalaga at kung ito ay mas mahusay na hindi makipag-usap sa kanila sa lahat. agresibong tao kaysa sa regular na tiisin ang kanyang mga pang-iinsulto at kumilos sa kanyang kapinsalaan, sumuko sa kanyang blackmail at manipulasyon.

Naranasan mo na bang mag-away ng mahal mo? Naranasan mo na bang gumawa ng isang bagay pagkatapos ng gayong pag-aaway na sa kalaunan ay pinagsisihan mo? Alam mo ba ang sitwasyon kung kailan ka nag-isip tungkol sa ilang ideya sa mahabang panahon, upang maipahayag ito, halimbawa, sa iyong boss sa trabaho, ngunit pagkatapos ng pakikipag-usap sa kanya, umalis ka sa opisina na piniga tulad ng isang limon, at kahit na. na may pangangailangan na manguna sa isang ganap na naiibang proyekto? Naranasan mo na bang gumawa ng mga hindi kinakailangang pangako o gumawa ng mga katawa-tawang pangako habang nakikipag-usap sa isang tao?

Kung sumagot ka ng oo sa hindi bababa sa isa sa mga iminungkahing tanong, pagkatapos ay naranasan mo mula sa iyong sariling karanasan na ito ay sikolohikal na presyon. Sa kasamaang palad, ang pakikipag-usap sa mga tao sa paligid natin, kasama na ang mga pinakamalapit sa atin, ay hindi palaging malaya sa pagmamanipula at pagtatangkang impluwensyahan tayo. Ang pag-alam kung paano labanan ang sikolohikal na presyon ay hindi sa lahat ng isang kapritso at hindi pumping ang iyong mga kasanayan, ngunit isang tunay na pangangailangan sa buhay.

Mga uri ng sikolohikal na presyon

Bago natin pag-usapan kung ano ang mga paraan upang maprotektahan laban sa mga sikolohikal na pag-atake, makatuwirang alalahanin sa madaling sabi ang mga pinakakaraniwang anyo ng gayong mga pag-atake. Ipakita natin ang mga ito sa pataas na pagkakasunud-sunod ng negatibong potensyal.

Mga retorika na tanong

Ang isa sa mga pinakakaraniwang anyo ng sikolohikal na presyon ay ang pagtatanong ng mga retorika na tanong. Halimbawa, maaari kang tanungin: "Buweno, bakit napakawalang-halaga mo?", "Naiintindihan mo ba ang iyong ginagawa?" o "Naiintindihan mo ba ang ginawa mo?" at iba pa. Ang pagsisikap na sagutin ang gayong mga tanong ay walang espesyal na kahulugan, pati na rin huwag pansinin ang mga ito, dahil sa paggawa nito maaari mong aminin na ikaw ay mali (malamang na hindi ito ang kaso sa lahat), o nagpapakita ng kawalang-galang sa kausap.

Upang maiwasan ang gayong sikolohikal na pag-atake, maaari mong ipagpatuloy ang tanong at magbigay ng ilang uri ng positibong sagot, halimbawa: "Oo, naiintindihan ko ang ginawa ko, at ginawa ko ito dahil ..." Kaya, sa maraming mga sitwasyon, maaari mong lutasin ang problema, kahit na sa tulong ng isang buhay na buhay, ngunit medyo isang nakabubuo na argumento. Sa kabila nito, kung hindi mo alam kung paano labanan ang sikolohikal na presyon, malamang, lalo mo lang palalala ang sitwasyon.

Pagkakasala

Sa anumang sitwasyong pangkomunikasyon, mahalagang maunawaan na ang bawat isa ay may sariling katotohanan, at ang linya sa pagitan ng katotohanan at kasinungalingan ay maaaring malabo. Ang parehong mga kaganapan iba't ibang tao ay madalas na pinaghihinalaang naiiba. At sa "panlinlang" na ito maraming mga manipulator ang nagtatayo ng kanilang mga sikolohikal na pag-atake, na naglalagay ng presyon sa kausap. Ito ay isang napakatalino na trick at sa mga taong walang mga trick sikolohikal na proteksyon, ito ay gumagana nang walang kamali-mali.

Upang kontrahin ang diskarteng ito, kapaki-pakinabang na magsimula sa pamamagitan ng paglalaro kasama ang manipulator upang hindi tumaas ang kanyang presyon. Dagdag pa, hindi mo dapat tanggapin ang anumang hindi kinakailangang obligasyon o mangako ng isang bagay na hindi mo tutuparin. Mayroon ding mas radikal na pamamaraan - sagutin lamang ang tao nang may pagtanggi. Bagaman ang mga pamamaraang ito ay hindi palaging gumagana. Alam ito ng mga manipulator, at ang paggamit ng pagkakasala ay isa sa pinakamakapangyarihang pamamaraan sa kanilang arsenal.

Napakalaking pag-atake

Ang pamamaraan na ito ay tipikal para sa mga taong naglalagay ng sikolohikal na presyon sa isang tao na may lahat ng kapangyarihan na huwag gawin ang gusto nila mula sa kanya. Madalas na matatagpuan sa negosyo at sa trabaho. Ang pamamaraan ay binubuo sa katotohanan na ang addressee ng pagmamanipula ay nagsisimulang atakehin mula sa lahat ng panig ng iba't ibang mga pamamaraan ng mga taong interesado sa paglutas ng sitwasyon sa kanilang pabor.

Halimbawa, kung ang isang kinatawan ng "mahina" na panig ay hindi nais na pumirma ng isang kontrata sa panahon ng negosasyon, ang "malakas" na panig ay nagsisimulang magbigay ng presyon sa kanya. Ito ay maaaring ipahayag sa walang katapusang mga tawag, patuloy na pagbisita ng mga kinatawan sa opisina ng biktima ng mga pag-atake, malalaking dami mga email, atbp. Ang ilalim na linya ay ang isang tao ay hindi makatiis sa gayong sikolohikal na presyon at basta na lamang sumuko sa ilalim ng pagsalakay ng isang kalaban.

At narito ang ilan pang mga paraan ng sikolohikal na presyon ng ganitong uri:

• ang isang napakalaking pag-atake sa kliyente ay isinasagawa;
• sa mga organisasyon, mayroong isang napakalaking pag-atake sa mga tagapamahala (halimbawa, upang taasan ang suweldo) o mga ordinaryong empleyado (halimbawa, upang i-dismiss);
• sa mga aktibidad ng mga ahensya ng pagkolekta, ang isang napakalaking pag-atake sa mga may utang ay isinasagawa, atbp.

Ang isang mahusay na sikolohikal na pag-atake ay maaaring makabagbag-damdamin kahit na ang isang patuloy at malakas na tao, hindi banggitin ang mga hindi handa para sa gayong pagsalakay laban sa kanilang sarili. Mayroong dalawang pinakamahusay na paraan upang maprotektahan ang iyong sarili mula dito:

• ang biktima ay nakikipag-usap nang hiwalay sa bawat miyembro ng "kampanya" laban sa kanyang sarili at ipinapaliwanag ang kanyang posisyon;
• ang biktima ay pumasok sa negosasyon sa pangunahing kalaban at niresolba ang lahat ng isyu sa kanya.

Ang pag-ampon ng mga naturang hakbang ay medyo epektibo, ngunit hindi pa rin nagbibigay ng ganap na garantiya ng tagumpay laban sa manipulator.

direktang pagbabanta

Ang pamamaraang ito ng sikolohikal na presyon ay hindi nakikilala sa pamamagitan ng pangangailangan para sa isang espesyal na katalinuhan sa aggressor, ngunit napaka-epektibo. Kapag ang isang tao ay lantarang nagbabanta sa mga interes ng isang tao, lalo na kung ano ang napakahalaga at mahalaga para sa kanya, napakahirap para sa kanya na tumanggi. Ngunit kahit dito ay may isang PERO: malayo sa palaging isang taong nagbabanta ay nakakaunawa sa kanyang mga banta. Gayunpaman, ang punto ay hindi kahit na kung ito ay mangyayari o hindi, ngunit sa mismong epekto sa pag-iisip.

Kadalasan, ang mga direktang pagbabanta ay dapat isaalang-alang bilang isang tagapagpahiwatig na nais nilang makipag-ayos sa iyo, at para sa isang manipulator ikaw ay isang medyo seryosong kalaban. Ngunit kahit dito ay dapat tandaan na kung ang isang tao ay may kakayahang gumawa ng ilang uri ng mapagpasyang aksyon, hindi siya magbanta, ngunit agad na nagsimulang kumilos. Kaya magandang paraan Ang pag-uugali sa pagkakaroon ng direktang banta ay pagsunod sa unang piniling plano. (Dito naaalala natin na pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga sitwasyon sa komunikasyon na walang kinalaman sa mga bagay bilang banta sa kalusugan o buhay. Sa mga kasong ito, kailangan mong gumamit ng iba pang mga pamamaraan, kabilang ang mga pamamaraan).

Ito ang mga pinakakaraniwang paraan ng sikolohikal na presyon. Tulad ng napansin mo, kapag inilalarawan namin ang mga ito, ipinahiwatig din namin ang pinaka mga simpleng paraan labanan mo sila. Ngunit hindi palaging at hindi lahat ng tao ay maaaring palaging maging kalmado, kontrolin ang takbo ng komunikasyon at pag-aralan kung ano ang nangyayari. Kadalasan ang mga emosyon ang pumalit, at pagkatapos ay kailangan mong kalimutan ang tungkol sa katahimikan. Ito ay tiyak sa gayong mga sandali na kinakailangan na mag-aplay ng mga pamamaraan ng proteksyon laban sa sikolohikal na pagsalakay.

Sa ibaba ay ipapakilala namin sa iyo ang ilang mga pamamaraan, kaya pagkatapos basahin ang artikulo, ang iyong nagtatanggol na arsenal ay mapupunan ng mga bagong uri ng "mga sandata". Gayunpaman, bago magpatuloy sa mga pamamaraang ito, manood ng maikling video.

5 Simpleng Trick para Protektahan Laban sa Sikolohikal na Presyon

Ang inilarawan na mga diskarte ay napakasimpleng gamitin, at kahit sino ay maaaring makabisado ang mga ito. Sa pangkalahatan, marami sa atin ang hindi namamalayan na gumagamit na ng mga ito, ngunit ang pinakamataas na epekto ay maaari pa ring makuha kung ang dalawang kundisyon ay natutugunan: maunawaan na gumagamit ka ng isang partikular na pamamaraan, at maunawaan kung para saan ito ginagamit. Sa unang tingin, ang mga ito ay maliliit na bagay, ngunit sa katotohanan ang mga ito ay may malaking kahalagahan.

Kaya, narito ang limang simpleng trick na ito:

1. Upang mabawasan ang sikolohikal na presyon sa proseso ng komunikasyon, ilagay ang mga bagay sa pagitan mo at ng kausap. Ang mga ito ay maaaring mga upuan, isang mesa, ilang mga elemento sa loob. Kahit na ang maliliit na bagay, tulad ng paglalagay ng ashtray sa mesa o paghawak ng isang tasa ng kape sa iyong bibig, ay maaaring mabawasan ang iyong pagkamaramdamin sa sikolohikal na pagsalakay ng kausap.
2. Kung napansin mo na ang isang tao ay nagsasagawa ng sikolohikal na presyon, dalhin ito. Ang pagtawid sa iyong mga binti, pag-krus ng iyong mga braso, pagbaba ng iyong ulo at pagtingin sa ibaba mula sa ilalim ng iyong mga kilay, pinoprotektahan mo ang iyong mga mahahalagang organo at mga punto ng enerhiya. Ang ganitong mga pose ay hindi lamang tinatawag na sarado, dahil talagang sinasara nila ang isang tao para sa pang-unawa ng mga senyales ng ibang tao.
3. Bilang karagdagan sa mga tunay na hadlang sa pagitan mo at ng kausap, maaari kang lumikha ng mga hadlang sa pag-iisip. Piliin kung ano sa tingin mo ang pinaka malakas na depensa: isang pader ng tubig, yelo o apoy, isang garapon na salamin o isang ulap ng kulay abong usok, isang force field o kahit isang spacesuit. Tandaan kung paano sa pagkabata, kapag naglalaro, sinabi namin: "Nasa bahay ako"? Ito ay hindi rin walang dahilan, dahil ang mga pag-iisip ay may kakayahang maimpluwensyahan ang ating pang-unawa.
4. Kapag may nagtutulak sa iyo sa bahay o sa trabaho, ilihis ang kanilang atensyon. Upang gawin ito, maaari kang pumili ng anumang bagay na hindi magpapahintulot sa interlocutor na tumutok. Kumuha ng isang baso ng tubig sa iyong mga kamay at simulan ang pagdidilig ng mga bulaklak, buksan ang tubig, buksan ang isang magazine sa isang pahina na may isang batang babae na naka-swimsuit ... Maaari kang gumawa ng isang bagay na nagpatumba sa kausap: kung ikaw ay isang lalaki, ubo, o pindutin ang iyong palad gamit ang iyong kamao; kung ikaw ay isang babae, epektibong i-cross ang iyong mga binti o yumuko nang maganda sa likod ng isang diumano'y nahulog na hairpin, atbp. Upang mabawasan ang lakas ng sikolohikal na epekto ng isang kapareha, ang anumang pagkagambala ay epektibo. Ang pangunahing bagay ay ang hitsura nito ay natural, at hindi rin umuulit nang madalas.
5. Kung mayroon ka, ang pagtatanggol laban sa sikolohikal na pag-atake ay maaaring gawing isang masayang laro. Upang gawin ito, alisin sa isip ang interlocutor mula sa imahe kung saan siya sa sandaling ito lilitaw. Ipakilala ang isang mahalaga at bonggang kausap bilang isang court jester; isang panakot na pinalamanan ng dayami; isang hubad na baby doll na tumalon mula sa paliguan; clumsy penguin, atbp. Ang pinakamahalagang bagay ay ang pumili ng isang ganap na katawa-tawa na imahe, salamat sa kung saan ang anumang sikolohikal na presyon ay mababawasan.

Sumasang-ayon na hindi magiging mahirap na maging dalubhasa sa mga pamamaraang ito? Sa tingin namin ay matagumpay mong haharapin ang gawaing ito. Ngunit huwag magmadali upang isara ang pahina at tumakbo patungo sa mga manipulator. Susunod, magbubunyag kami ng ilang mas kapaki-pakinabang na mga trick.

Epektibong paglaban sa sikolohikal na presyon: algorithm ng mga aksyon

Ang sinumang kailangang harapin ang sikolohikal na presyon sa trabaho, sa kumpanya ng mga kaibigan, kamag-anak o hindi masyadong pamilyar na mga tao, alam na sa sandaling makapagpahinga ka at malito, bigla kang magsimulang kumilos tulad ng isang hindi makatwirang bata. Ang isang tao ay agad na nagsimulang ipagtanggol ang kanyang sarili, may nagtatago ng kanyang ulo sa buhangin, at may sumuko sa impluwensya ng manipulator at ginagawa ang sinabi sa kanya. Anong tugon sa naturang stress ang magiging sapat at pinakamainam?

Ang pinakaunang bagay na kailangan mong gawin (at matutunan kung paano gawin) ay ang mahinahong pag-unawa sa papasok na daloy ng impormasyon, itigil ang emosyonal na pang-unawa at simulan ang pag-aaral ng sitwasyon. Sa isip, dapat itong gawin sa isang hakbang at tumagal ng kaunting oras. At mga bagay tulad ng:

• magsimulang huminga ng malalim at tumuon sa paghinga;
• simulan ang dahan-dahang pagbibilang hanggang sampu (maaaring gawin kasama ng paghinga);
• simulan upang maingat na isaalang-alang ang interlocutor (dito kailangan mong bigyang-pansin ang kanyang hitsura at pag-uugali upang makahanap ng isang bagay na nagpapakilala sa kanya bilang isang tao).

Ngunit higit pa ang payo ng mga psychologist kawili-wiling paraan: simulang mapansin kung paano nagbabago ang estado ng iyong kapareha sa proseso ng komunikasyon. Halimbawa, mahuli kung saan siya tumitingin at kung paano tumatakbo ang kanyang mga mata; iugnay ang kanyang mga ekspresyon sa mukha at kilos sa nilalaman ng mga salita. Ang ilang mga tao ay umiiwas kapag sinimulan mo silang panoorin nang mabuti, ang iba ay kinakabahan, nagsisimulang mag-finger, kalikot sa dulo ng kanilang jacket o pag-click ng panulat, atbp. Sa pamamagitan ng gayong mga pagpapakita, mas marami o hindi gaanong tumpak na matukoy ng isang tao ang tunay na intensyon at motibo ng kausap, pati na rin maunawaan kung ano ang estado niya.

Kaya: sa sandaling pinamamahalaan mong maging isang "mananaliksik", i.e. simulang pag-aralan ang sitwasyon, maaari mong simulan upang malaman kung anong uri ng impluwensya ang sinusubukang magkaroon sa iyo ng sikolohikal na aggressor. At kung tinitiyak mo na ang isang tao ay nagsasagawa ng sikolohikal na presyon, huwag mag-atubiling at simulan ang pagtatanggol sa iyong sarili nang mahusay at propesyonal gamit ang algorithm na ipinakita sa ibaba.

Hakbang 1 - magtanong

Ang layunin ng pagtatanong ay upang makakuha ng oras upang pag-isipan ang sitwasyon sa pangkalahatan at ang iyong pag-uugali sa partikular. Maaari mong direktang tanungin ang iyong kausap kung maaari kang hindi sumang-ayon sa kanya sa kanyang sinasabi sa iyo. Kung oo ang sagot niya, maaari mo lang itong ituro at bigyan siya ng negatibong sagot sa kanyang kahilingan. Kung sa palagay mo ay may ilang uri ng pag-asa sa iyong relasyon, alamin kung ano ang maaaring kahihinatnan kung tumanggi ka.

Ang pangunahing kondisyon ay upang malinaw na makita ang kaugnayan sa pagitan ng mga salita at aksyon ng kausap at ang iyong mga reaksyon. Madalas na nangyayari na itinago ng manipulator ang kanyang mga manipulasyon, bilang isang resulta kung saan hindi niya nais na malantad, kaya ang mga direktang tanong ay maaaring mag-urong sa kanya. Ito ay totoo lalo na sa mga sitwasyon kung saan naroroon ang ibang mga tao.

Sa kaso kung ang relasyon sa pagitan ng iyong mga aksyon at ang mga aksyon ng iyong kalaban ay malinaw na nakikita mula pa sa simula, ang mga tanong ay makakatulong sa iyo na magkaroon ng ilang oras upang isipin ang tungkol sa iyong pag-uugali sa hinaharap. Paglilinaw ng mga tanong, tulad ng:

• Bakit mo naisipan na ayaw kong managot?
• Bakit sa tingin mo ako ang may pananagutan dito?
• Ano nga ba ang dapat kong pananagutan?
• Ano sa tingin mo natatakot ako?
• Ano sa tingin mo ang dapat kong katakutan?
• Sa tingin mo ba wala akong karapatang tumanggi? Bakit?
• Sigurado ka ba sa sinasabi mo? Bakit?
• Bakit, sa tingin mo?

Ang pangunahing gawain kapag nagtatanong ay upang malaman ang mga dahilan kung bakit ang interlocutor ay nasa isang panalong posisyon. Kapag mayroon kang oras, magpatuloy sa susunod na hakbang.

Hakbang 2 - Tukuyin ang Advantage ng Iyong Kalaban

Sa ikalawang yugto, kailangan mong maunawaan kung paano ang aggressor ay nagsasagawa ng sikolohikal na presyon, kung paano niya pinaplano na impluwensyahan ka. Sa pamamagitan ng pag-unawa dito, magkakaroon ka ng pagkakataong mag-organisa ng mas malakas na depensa. Marahil ay iniisip ng kalaban na maimpluwensyahan ka niya sa pamamagitan ng pagtaas ng kanyang boses o pagsigaw. Sa kasong ito, hindi mo kailangang sumuko sa presyon. Kailangan mo lamang maghintay hanggang ang fuse ng aggressor ay humina, at pagkatapos ay ipahayag ang iyong pananaw.

Posibleng susubukan ka ng manipulator na i-pressure ka sa tulong ng mga third party na nasa malapit. Kung gayon, hindi na kailangang ibaba ang iyong ulo. Bigyang-pansin ang mga reaksyon ng ibang tao. Maaari ka ring mag-atubiling simulan ang pagtingin sa kanila. Ang katotohanan lamang na hindi mo binibigyang salita ang mga naroroon ay magbibigay sa kanila ng ilang uri ng feedback. Ang pagkakaisa ng mga ikatlong partido ay napakabihirang, kaya maaaring kunin ng isa sa kanila ang iyong pananaw. Oo, at ang banal na katahimikan ng iba ay maaaring magamit sa iyong kalamangan.

Tandaan na hindi ka maaaring masira sa sikolohikal, kaya kailangan mong tumutol nang dahan-dahan at mahinahon. Anumang mga panlilinlang ng aggressor ay maaaring tanungin o humina kung ikaw ay maingat. Kapag, halimbawa, ang interlocutor ay tumutukoy sa ilang uri ng awtoridad, maaari mong ipahiwatig na ang pamamaraan na ito ay hindi angkop para sa kasalukuyang sitwasyon. At kung, halimbawa, ang aggressor ay tumuturo sa kanyang karanasan o edad, kailangan mong maghanap ng mga argumento batay sa iyong karanasan at edad.

Kung nais mong panatilihin ang pag-asam ng pakikipagtulungan, hindi mo kailangang bawasan ang mga argumento ng kalaban. Mas mainam na kahit papaano ay limitahan ang kanilang kakayahang magamit, gamit ang mga layunin na pagsasaalang-alang para dito. Dito sinabi ng isang tao na matagal ka nang nakikipag-usap at tinulungan siya noon, at ngayon ay naghihintay na naman siya ng tulong. Hindi dapat minamaliit ang mga relasyon. Ito ay mas epektibo upang ituro ang mga tunay na dahilan kung bakit in kasalukuyan wala kang maitutulong.

Kapag ang aggressor ay gumagamit ng mabilis na komunikasyon laban sa iyo (sa isang mas mataas na bilis), kailangan mong gumawa ng isang paraan upang pigilan siya. Maaari mong sabihin na kailangan mong agarang tumawag, pumunta sa banyo, magpadala email at iba pa. Ang anumang sapat na dahilan ay makakatulong sa iyo na mabawasan ang presyon ng iyong kalaban, magpahinga at, alam kung ano ang inaasahan ng kausap, paglalagay ng presyon sa iyo, hanapin ang iyong sariling paraan ng panggigipit.

Hakbang 3 - Tukuyin ang Iyong Mga Benepisyo

Ano ang maaari mong gamitin upang matulungan ang iyong sarili? Mayroong maraming mga pagpipilian: suporta mula sa mga ikatlong partido, pagtukoy sa nakaraang positibong karanasan, sariling mga merito, mga function na isinagawa, awtoridad, atbp. Ngunit mas mainam na huwag gumamit ng reciprocal pressure, lalo na kung ang relasyon sa manipulator ay mahalaga sa iyo para sa ilang kadahilanan.

Pinakamainam na buuin ang iyong mga argumento upang kapwa mo at ng aggressor ay malinaw na maunawaan ang koneksyon sa pagitan ng iyong mga paghatol. At kung nag-aalok ka ng iyong sariling solusyon sa problema, mas may kakayahang gawin ito upang ito ay isang kompromiso, i.e. nababagay sa iyo at sa iyong kasosyo sa komunikasyon.

Tandaan na ang iyong mga tugon ay hindi dapat masyadong mapanindigan, at kahit na matagumpay mong napigilan ang mga pag-atake, hindi mo dapat ipakita ang iyong kahusayan. Ang iyong gawain ay upang balansehin ang balanse, at hindi magpalubha sa sitwasyon at pukawin ang salungatan. At pagkatapos na humina ang sikolohikal na presyon sa iyo, maaari mong ipakita ang iyong mga katangian ng negosyo nag-aalok ng kooperasyon.

Hakbang 4 - Magmungkahi ng Pakikipagtulungan

Ang pakikipag-ayos sa isang sikolohikal na aggressor ay ang pinakamahusay na pagpipilian paglutas ng isang negatibong sitwasyon, dahil sa paraang ito, una, siguraduhin na matagumpay mong nailapat ang mga diskarte sa pagtatanggol sa sikolohikal, at pangalawa, hayaan ang iyong kausap na maunawaan na sa hinaharap na mga pagtatangka na bigyan ka ng presyon ay hindi hahantong sa anumang mabuti.

Siyempre, maaari mong "puputol ang mga dulo" at permanenteng tapusin ang relasyon sa aggressor, ngunit sa mga kaso sa mga mahal sa buhay o sa mga taong mapipilitan kang makipag-usap, ang pagpipiliang ito ay hindi gagana. Samakatuwid, ang pagtuon sa pangmatagalang kooperasyon ay ang pinakamahusay na pagpipilian. Ang parehong naaangkop sa mga sitwasyon kung saan, sa ilang kadahilanan, kailangan mo pa ring gumawa ng ilang mga konsesyon.

Ang pagkamit ng isang kompromiso ay kapaki-pakinabang din dahil magkakaroon ka ng pagkakataon na ipaliwanag sa iyong kapareha ang hindi tama ng kanyang pag-uugali. Kaya naman inirerekomenda na umiwas sa mga akusasyon at higit pa sa mga pagbabanta. Ang pagkakaroon ng isang kasunduan sa kapwa kapaki-pakinabang, maiiwasan mo ang mga sikolohikal na pag-atake sa hinaharap, dahil maaalala ng iyong kapareha kung paano natapos ang nakaraang sitwasyon. Nagbibigay-daan ito sa iyo na mag-set up ng mga sikolohikal na manipulator upang bumuo ng mga nakabubuo na relasyon.

Kaya, mayroon kaming isang malinaw na algorithm ng mga aksyon kapag ang isang tao ay nagsasagawa ng sikolohikal na presyon:

1. Gumamit ng mga tanong upang makakuha ng karagdagang oras upang pag-isipan ang sitwasyon at tukuyin ang mga pakinabang ng aggressor.
2. Tukuyin ang mga pakinabang ng aggressor, i.e. yaong mga paraan ng panggigipit na ginagamit niya o balak niyang gamitin.
3. Tukuyin ang iyong mga pakinabang, i.e. yaong mga paraan ng kontraaksyon na magiging angkop at mabisa sa isang partikular na sitwasyon.
4. Ihanay ang balanse ng kapangyarihan at mag-alok ng kooperasyon, halimbawa, upang makarating sa isang solusyon na kapaki-pakinabang para sa lahat.

Pinapayuhan ka namin na palaging sumunod sa mga pamamaraan na iminungkahi sa artikulo at ang algorithm para sa pagprotekta laban sa sikolohikal na presyon, dahil sa bahay, sa trabaho o sa kumpanya ng mga kaibigan, sa karamihan ng mga kaso ito ay kinakailangan upang mapanatili ang magandang relasyon. Kasabay nito, alam namin na ang mga pamamaraan na ito ay hindi angkop para sa bawat sitwasyon, kaya kailangan mong makabisado ang iba pang mga diskarte upang labanan ang mga manipulator.

Maaari mong makilala ang ilan sa kanila sa aming artikulong "", at tungkol sa ilan dito maliit na video Sasabihin sa iyo ni Igor Vagin - kandidato Siyensya Medikal, isang bihasang psychotherapist, coach ng negosyo at espesyalista sa pagbebenta, negosasyon at pamamahala ng tauhan.

Sa ating lipunan, karaniwang tinatanggap na ang karahasan ay maaari lamang magkaroon ng pisikal na anyo. Habang ang sikolohikal na presyon sa isang tao kung minsan ay nakakapinsala ng higit pa kaysa sa mga pasa at gasgas - dahil nag-iiwan ito ng mga sugat sa kaluluwa. Ang sikolohikal na presyon ay maaaring magkaroon ng higit iba't ibang anyo- mula sa medyo madali, tulad ng panghihikayat, hanggang sa malubha - kapag ang isang tao ay hinihimok sa isang sulok at itinulak sa mapanirang pag-uugali sa sarili (halos imposibleng makaalis sa ganoong estado nang walang tulong ng isang espesyalista).

Kahit sino ay maaaring kumilos bilang pinagmumulan ng gayong panggigipit - isang amo, isang empleyado, isang asawa, isang kapitbahay, kahit isang estranghero. Ang moral na presyon ay maaaring gawin para sa ilang layunin - halimbawa, upang pilitin ang isang tao na gawin ang isang bagay na kailangan ng "aggressor", o maaaring wala mga espesyal na dahilan, para lang bumaba sa isang tao. Posible talagang makilala ito sa oras, ngunit nangyayari rin na napagtanto ng isang tao ang presyon pagkatapos niyang masira ang sikolohikal.

Paano labanan ang sikolohikal na presyon, ano ang gagawin kung nahanap mo ang iyong sarili sa gayong hindi kasiya-siyang sitwasyon? Ang artikulong ito ay nakatuon sa mga pangunahing taktika.
Tip 1

Mga uri ng sikolohikal na epekto

Upang sugpuin ang kalooban ng ibang tao at makuha ang gusto niya, maaaring gumamit ng mga diskarte iba't ibang antas"marumi":

• Pressure sa emosyon at damdamin Halimbawa, ang mga damdamin ng kahihiyan, pagkakasala, takot.
• Maaaring ikonekta ang katalinuhan- kadalasan sa kasong ito, ang katapat ay pumipili nang maaga ng isang bilang ng mga argumento sa kanyang pabor at bombards ang kausap sa kanila, hindi nagbibigay sa kanya ng pagkakataong tumutol.
• Maaaring ilapat ang presyon "sa noo"- kapag ang isang tao ay pinilit, bina-blackmail, tinakot.
• Ang presyon ay isinasagawa ng "aggressor" hindi direkta, ngunit sa pamamagitan ng mga pangyayari. na maaaring maimpluwensyahan ng umaatake. Halimbawa, maaari itong maging isang boss na nagpapalala sa mga kondisyon sa pagtatrabaho ng isang subordinate, o isang breadwinner sa isang pamilya.
• Taliwas sa popular na paniniwala, ang presyon ay maaaring gamitin hindi lamang mula sa isang posisyon ng lakas - sabihin, kapag ang isang tao ay malakas sa pisikal, siya ay may pera at kapangyarihan. Ngunit mula rin sa isang posisyon ng kahinaan. Halimbawa, kapag ang isang tao ay nagreklamo tungkol sa kanya mahirap na buhay at nagmamakaawa sa kanya na tumulong, kadalasang pinapalakas ang kanyang pagmamakaawa na may luha at inuulit ang mga ito nang maraming beses.
• Kahihiyan ay isa ring karaniwang uri ng presyon. Sa kanya, ang isang tao, madalas sa publiko, ay iniinsulto, na itinuturo ang mga katangian niya mga personal na katangian, mga kakayahan sa intelektwal o hitsura.

• Aalis sa isang tabi- marahil ang pinaka mapanlinlang na uri ng sikolohikal na presyon. Ito ay nakasalalay sa katotohanan na ang taong inaatake ay nakakaramdam ng pressure, ngunit ang "aggressor" ay agad na lumuwag sa kanyang pagkakahawak, na parang wala siyang binalak. Ang pag-uugali na ito ay hindi nagpapahintulot sa iyo na malaman ang relasyon nang direkta - dahil ang tuso ay maaaring gumawa ng mga mata na nasaktan at magtanong: "Ano ang ginawa ko sa iyo, bakit mo ito ginagawa sa akin?", Ngunit sa parehong oras ay hindi ito nakakagambala.
• Mahusay na gumagana ang mungkahi kung pressing side - isang tao na isang awtoridad para sa isang katapat, at ang “biktima” mismo ay isang taong madaling maimpluwensyahan.
• "Kunin ang mahina"- isang pamamaraan na pamilyar sa ating lahat mula pagkabata.
• pagpapatakbo- ay isa ring napaka-karaniwang uri ng presyon, ang pagiging kumplikado nito ay ang mga ito ay isinasagawa nang palihim, at ang isang tao ay maaaring hindi maintindihan sa mahabang panahon na siya ay ginagamit.

Tip 2

Napagtanto

Ito ang pinakamahalagang hakbang sa pagharap sa sikolohikal na presyon. Siyempre, kung ito ay direktang at lantaran, tulad ng kapag ang isang tao ay nambu-bully, ito ay madaling mapansin. Ngunit ang mga mas sopistikadong diskarte, halimbawa, pagmamanipula, panghihikayat, pag-sidetrack, ay maaaring maging mas mahirap na masubaybayan. Maaari tayong maging instrumento ng kagustuhan ng ibang tao sa loob ng ilang buwan o kahit na taon nang hindi natin nalalaman, lalo na pagdating sa isang mahal sa buhay.

Maaaring maraming palatandaan na tayo ay nasa ilalim ng presyon. Halimbawa:

• Ang patuloy na pagnanais ng interlocutor na tumuon sa isang partikular na problema.
• Kahina-hinalang mapagbigay na mga pangako.
• Isang hindi makatwirang pakiramdam ng pagkakasala.
• Ang paglitaw ng isang pakiramdam ng tungkulin na may kaugnayan sa isang tao na nagbigay ng isang tiyak na serbisyo at ngayon ay humihiling na sagutin ang pareho. At madalas ay walang humiling sa kanya ng ganoong serbisyo.
• Minsan mapapansin natin na madalas tayong gumagawa ng isang bagay na hindi natin gusto, ngunit kailangan ito ng iba, atbp.

Tip 3

Mga card sa mesa

Kung ang presyur ay isinasagawa nang patago, at napagtanto ng tao na siya ay nasa ilalim ng presyon, maaari niyang agad na sabihin sa "aggressor" ang tungkol dito. Sa kasong ito, maraming mga umaatake ay agad na aatras sa sandaling napagtanto nila na sila ay dinala sa malinis na tubig. Bihirang, ngunit nangyayari rin na ang isang tao ay huminto sa panggigipit sa sandaling direktang ipahayag ng panig na nilabag niya na siya ay kumikilos nang agresibo at pinipigilan ang isang taong mahina.

May mga taong ayaw aminin. Bagama't karamihan sa mga umaatake, sa kasamaang-palad, hindi ito masasaktan - alam na alam nila kung ano ang kanilang ginagawa, at madalas ay hindi ito itinatanggi.

Tip 4

Iyong variant

Kapag tinawag ang mga bagay sa pamamagitan ng kanilang mga wastong pangalan, maaari kang mag-alok ng iyong sariling bersyon ng pag-unlad ng karagdagang mga kaganapan at pangangalaga ng mga relasyon, kung may katuturan ang mga ito.
Isang opsyon na nababagay sa parehong partido.
Tip 5

Ipakita ang ngipin

Kadalasan ang mga taong hindi kayang lumaban ay napapailalim sa sikolohikal na presyon. Kaya, upang mabawasan ang panganib na ma-pressure, kailangan mong maging mas malakas ang iyong sarili. Maaari mong pasiglahin ang iyong pagkatao at ang kakayahang manindigan para sa iyong sarili iba't ibang paraan. Halimbawa, ang mga sumusunod na tool ay epektibo:

• Nagtatrabaho sa isang psychologist at psychotherapist.
• Sports – paggawa ng higit pa malakas na katawan pinalalakas din natin ang ating panloob na yaman. Maganda, halimbawa, martial arts at team sports.
• Pakikipag-usap sa malakas at may tiwala sa sarili na mga tao at ang pagkakataong kumuha mula sa kanila ng isang halimbawa ng pag-uugali sa iba.

Nararamdaman ang pigil na panloob na lakas ng isang tao, ang iba ay natatakot na atakihin siya. Kasabay nito, ang lakas ay hindi dapat ipagmalaki, ngunit dapat itong madama ng iba. Sa matalinghagang pagsasalita, hindi na kailangang magwagayway ng sable sa harap ng mga tao, ngunit kung makita nilang dumikit ang hawakan nito sa ilalim ng balabal, mas mapipigilan sila sa kanilang mga kilos at pahayag.
Tip 6

Huwag pansinin

Kung ang sikolohikal na epekto ay isinasagawa ng isang tao upang makita ang reaksyon ng ibang tao at pakainin ang kanyang kawalan ng pagtatanggol, kahinaan, sapat na upang simulan ang pagpapakita. ganap na pagwawalang-bahala sa mga salita ng nagkasala, at siya ay tumahimik. Gumagana ito, kahit na hindi masyadong madalas.
Tip 7

Makipag-usap puso sa puso

Nangyayari rin na ang sikolohikal na presyon ay ibinibigay ng isang taong gustong maghiganti. Halimbawa, minsang nasaktan siya ng biktima ngayon. Sa kasong ito, kung may dahilan upang maniwala na ang presyon sa sariling psyche natupad sa paghihiganti, kailangan mong hakbangin ang iyong sarili at alamin ang relasyon.
Tip 8

Humingi ng Suporta

Minsan ang sikolohikal na karahasan ay may tunay na kakila-kilabot na anyo. Halimbawa, sa trabaho, sa buhay sa opisina, ang isang kababalaghan tulad ng mobbing ay minsan nabubuo - kapag ang isa sa mga empleyado, sa isang kadahilanan o iba pa, ay napapailalim sa malawakang panliligalig ng mga kasamahan.

Sa kasong ito, maaari mong subukang humingi ng tulong - halimbawa, ang boss, isang staff psychologist o isang personnel manager.

Ang mga taong ito ay makakatulong upang maunawaan ang mga sanhi ng kasalukuyang sitwasyon at maimpluwensyahan ito.

Tip 9

isara ang pinto

Kadalasan ito ang tamang solusyon. Kung maaari (halimbawa, ang pressurer ay hindi ang iyong sariling dalawang taong gulang na anak), kung minsan ay tama na putulin na lamang ang komunikasyon. Konklusyon

Konklusyon

Upang ilagay ang presyon sa iba sa psychologically, iba't ibang mga pamamaraan ang maaaring gamitin. Gayunpaman, mahalagang tandaan na walang sinuman ang may karapatan sa gayong mga aksyon, at sa maraming bansa ito ay legal na naayos, alinsunod sa liham ng batas - halimbawa, sa mga criminal code (CC) ng Ukraine at ang Russian Federation. Oo, at mula sa isang moral at etikal na pananaw, naiintindihan namin na walang sinuman ang obligadong tuparin ang kalooban ng ibang tao. Ang pangunahing bagay ay upang malaman na kilalanin ang mga naturang pag-atake sa iyong direksyon at sapat na tumugon sa kanila, pagtatanggol sa iyong mga personal na hangganan. ...

» Ang kakayahang magsabi ng "Hindi"

© Christina Valko

Oras na para sabihing "Hindi"
(Tungkol sa sikolohikal na presyon at pagmamanipula)

"Sa tuwing sasabihin kong oo, nakikita ko nang maaga
magkano "hindi" ang aabutin ko"
Stanislav Jerzy Lec

Marahil ang bawat tao kahit isang beses ay napunta sa isang sitwasyon kung saan kinakailangang magsabi ng "hindi". Ngunit hindi siya nangahas, at bilang isang resulta, kinaladkad niya ang isang landas ng kahina-hinalang responsibilidad, hindi kawili-wili at hindi mahalagang mga bagay para sa kanya, kawalang-kasiyahan sa kanyang sarili, o isang hindi malinaw na pakiramdam na "may isang bagay na mali dito."

Ang buhay ay puno ng mga ganitong sitwasyon.

• Minamahal na lola, patuloy na ibinibigay ang kanyang hindi mabibili na 30 taong gulang na karpet, na kinita ng pawis at dugo, sa iyong bagong kahanga-hangang apartment;
• Ang boss, na muling nag-hang up ng isang overtime na hindi nabayarang gawain na may masamang tingin at muli ito ay sa iyo;
• Ang naging kaibigan mo huling pag-asa humiram ng pera / maglagay ng magandang salita sa harap ng isang tao / uminom dahil sa kanyang susunod na paghihiwalay - sa ikatlong pagkakataon sa isang taon at "Alam kong hindi ka pababayaan";
• Ang tiyahin ng asawa, na nakatitiyak na hindi mahirap puntahan ang kanyang pusa sa kalahati ng lungsod habang siya ay nagpapahinga sa dagat;
• Ang nagbebenta kung saan binili ang huling hindi kinakailangang bagay, dahil siya ay matulungin, mabait (at perpektong pinagkadalubhasaan ang pamamaraan ng mga benta);
• At iba pa.

Bakit napakahirap tanggihan ang ibang tao, kahit alam mong wala kang makukuhang kapaki-pakinabang para sa iyong sarili mula sa gawaing ito?

Sumang-ayon o tumanggi - isang tabak na may dalawang talim. At kung sumagot ka pa rin ng "hindi", mayroon din iba't ibang kahihinatnan. Maaari mong ibagsak ang iyong "kabutihan" sa mata ng mga tao. Pumasok sa bukas na pagsalakay o lihim na pagkondena. Nakakagalit talaga sa isang tao. Imposibleng ilipat ang responsibilidad para sa iyong mga desisyon at buhay sa iba (ang mga posisyon na "Pinili ng aking mga magulang ang unibersidad para sa akin, at ngayon ay nagtatrabaho ako bilang isang ekonomista at hindi nasisiyahan sa buhay" o "Napaka-busy ko sa pag-aalaga sa aking pamilya na I don't have enough time for myself” hindi na gagana).

Ngunit gayon pa man, limitado ang yamang tao, materyal at mental. At ang aming gawain ay sa pinakamahusay na paraan ipamahagi at paramihin para sa kaunlaran at kaligayahan. Mahalagang tandaan na ang mas maraming oras at pagsisikap ay ginugugol sa mga pagnanasa, problema at pandaraya ng ibang tao, mas kaunting oras ang natitira para sa sariling interes at mga gawain. Ang mas maraming pagsasakripisyo sa sarili ay nangyayari para sa kapakanan ng mga mahal sa buhay at nagsasagawa ng mga responsibilidad, mas nagiging umaasa sila sa "isa na nag-alay ng kanyang buhay sa kanila", at siya - sa kontrol sa kanila. Ang hindi gaanong kalayaang magsabi ng "oo" o "hindi" ay nananatili sa ilalim ng presyon ng takot, kahihiyan, pagkakasala, atbp., mas maraming pagsalakay, tensyon at kawalang-kasiyahan sa sarili ang naipon sa loob. Walang alinlangan, ang pagtulong sa mga mahal sa buhay at pagiging philanthropic ay mahalaga at mabuti. Ngunit hindi sa iyong kapinsalaan. Ang kakayahang magsabi ng mulat na "hindi" sa maraming sitwasyon ay isang mahalagang kasanayan.

Bilang karagdagan, ang pagiging maaasahan at pagpapalayaw ng iba ay masama para sa pakiramdam dignidad at, sa kabalintunaan, sa mga relasyon sa mga taong ito, dahil nasanay sa pagmamanipula sa iyo, mas nakikita nila ang isang "bagay" sa halip na isang tao, at nagsisimulang "sumakay" nang mas madalas.

Ayon sa konsepto ng A. Maslow at E. Shostrom, sa bawat tao, sa ratio nito, mayroong manipulatibo at aktuwal na bahagi ng personalidad. Ang bahagi ng pagmamanipula ay naglalayong gamitin ang iba, kontrol, presyon para sa personal na pakinabang. Ang aktuwalisasyon ay malikhain, kusang-loob, nakikita ang kanyang sarili at ang iba bilang mga indibidwal, iginagalang ang mga pangangailangan, halaga at damdamin ng mga tao. Mayroong isang variant ng matinding manipulator, pati na rin ang mga taong nakamit ang mabuting kalusugan ng isip - mga actualizer. Ngunit mas madalas sa ilang mga sitwasyon ang mga tao ay maaaring kumilos bilang mga manipulator na may kaugnayan sa atin, sa iba - tayo, o mga manipulasyon ay magkapareho at hindi palaging may kamalayan, kaya ang pagkondena ay hindi ang pinakamahusay na pagpipilian para sa pag-iisip. Kasabay nito, ang paggalang sa sarili, bukas na pag-uugali (kabilang ang karapatang tumanggi) ay hindi sinasadyang magawa ang isang kasosyo sa komunikasyon na likas na tao at hindi walang malasakit sa iyo. At upang matukoy ang mga taong tapat na gumagamit sa iyo at sa iyong mga mapagkukunan bilang isang paraan lamang, gaano man kaganda ang mga motibo sa kanilang mga labi.

"No, I don't mind, hindi lang ako pumayag"
Maya Chetvertova

Ano ang nasa likod ng takot na tanggihan ang isang kausap?

Maaaring may ilang dahilan. Mahalagang maunawaan kung ano ang nagtutulak sa iyo sa isang partikular na sitwasyon:

1. Malusog na takot sa harap ng pisikal/moral na karahasan, kahihiyan, pang-iinsulto at iba pang negatibong karanasan, kapag ang isang mapagbigay na diskarte ng pag-uugali ay nakakatulong upang maibsan ang sitwasyon. Ang pagpili sa pagitan ng opsyon na sumang-ayon na bigyan ang magnanakaw ng pitaka o magdusa ng pisikal, ang tamang opsyon, siyempre, ay ang pangalagaan ang iyong buhay. Kapag nakikitungo sa isang boorish na nagbebenta, isang tao sa isang hindi sapat na estado, isang agresibong grupo, o nasa isang moral na inapi na estado, ito ay hindi sa lahat ng kailangan upang ipagtanggol ang mga karapatan ng isang tao sa anumang halaga (bagama't may kabastusan at kabastusan, may kumpiyansang paghihiganting pagsalakay ay mas malamang na magkabisa kaysa sa mabuting kalooban). Ang sitwasyon ay dapat matukoy bait. May mga panloob na mapagkukunan upang labanan ang sikolohikal na presyon - ipagtanggol ang iyong sarili, tanggihan, ipagtanggol ang iyong sarili, kung wala sila doon - sumang-ayon sa panlabas, umatras, gumawa ng mga konklusyon. At higit sa lahat, huwag mong husgahan ang iyong sarili.

2. Takot na ma-reject. Tila sa isang tao na kung hindi siya sumasang-ayon sa iba, pagkatapos ay tratuhin siya ng masama, hindi tutulungan sa Mahirap na oras, nawawala ang mga contact. Ito ay lalo na talamak sa mahahalagang tao dahil lahat ay gustong tanggapin at mahalin ng mga mahal sa buhay. Ang ganitong takot ay "lumago" mula sa pagkabata, lalo na mula sa panahon na ang bata ay hindi sinasadyang nagpasya na "Ako ay minamahal lamang hangga't ako ay mabuti." At ang pinaka-kahila-hilakbot na alamat para sa pagpapahalaga sa sarili ng isang tao ay lumitaw: "ang pag-ibig ay dapat makuha." Na ang isang tao ay minamahal hindi para sa kung sino siya, ngunit para sa kung gaano maginhawa ang kanyang pag-uugali, ang kanyang mga pagpapakita ng "pagmamahal", kung hindi man (narito ang takot ay lumitaw) - "siya ay parurusahan at aalisan ng pag-ibig."

Siyempre, hindi ito totoo - wala pang nakakamit ng taos-pusong pagmamahal. magandang asal, walang kagwapuhan, walang bank account. Mahal ka man o hindi. At sa halip, ito ay nakasalalay sa kakayahang magmahal sa loob ng "mapagmahal" at ang kanyang pagpili sa iyo, sa halip na subukang pasayahin sa anumang halaga. Ngunit ito ay isang kumikitang mitolohiya kapwa para sa isang ekonomiya ng merkado, kung saan ang isang tao ay mahalaga sa kanyang sarili bilang isang "kalakal", at para sa mga totalitarian na rehimen, kung saan hindi ito tungkol sa pagkawala ng pag-apruba, ngunit tungkol sa pagkawala ng iyong ulo.

Ang isang maliit na bata sa ilalim ng apat na taong gulang ay napakalinaw at may kumpiyansa na nagsasabing "hindi" sa lahat ng bagay na hindi niya gusto ngayon, at maaaring mahirap para sa mga magulang na makayanan. Ngunit kung parusahan mo siya nang labis, pigilan ang mga pagpapakita ng kanyang sarili, walang katapusang takot para sa kanya at kontrolin siya, natututo siyang tratuhin ang kanyang sarili at ang kanyang mga pagnanasa sa halos parehong paraan. Hindi maiparating ng mga makabuluhang matatanda sa proseso ng edukasyon na "Ngayon ay nagagalit ako sa iyo dahil gumawa ka ng masama at parurusahan, ngunit mahal pa rin kita," o mas masahol pa - sila mismo ay dinala sa alamat na "ang pag-ibig ay dapat na kinita.” Kung gayon ang takot na ma-reject ay maaaring maging napakalakas sa buhay. Nakasanayan na nating sumang-ayon, maging mabuti, o bilang isang kahalili - na patuloy na sumabog sa pagsalakay, protesta, pagtanggi sa mga relasyon, na hindi palaging nawawala. pagdadalaga o nabubuo sa pangungutya. Ang mga manipulasyon sa diwa ng "Kung hindi ka kumilos nang maayos, kung gayon ... hindi ka mamahalin ng iyong ina / masama ang pakiramdam niya / ibibigay ka nila sa ibang tiyuhin" - mga laro sa damdamin ng mga bata. Ang mga ito ay nakakapinsala at humahantong sa katotohanan na sa pang-adultong buhay ang abnormalidad ng saloobin ng mamimili sa sarili at sa iba ay hindi gaanong natanto.

Kung masusumpungan mo ang iyong sarili sa ganoong takot, mahalagang matanto na anuman ang reaksyon ng mga tao sa hindi pagsang-ayon na pasayahin sila, hindi ka tatanggihan ng mga nagmamalasakit sa iyo. Ang mga kamag-anak ay hindi titigil sa pagmamahal, at sa tiwala na paulit-ulit na pag-uugali, sa kalaunan ay kinikilala nila ang karapatang maging ganoon din. Magkakaroon ng respeto sa relasyon. Tanging mga "false" na kaibigan lang ang lalayo. Ang mga kamag-anak ay dapat tanggapin bilang sila, nang hindi nawawala ang iyong sarili para sa kanilang kapakinabangan.

3. Takot na masaktan. Ang isang tao ay maaaring talagang masaktan ng isang pagtanggi, pag-aalala, maaaring magpakita ng ibang reaksyon. Kailangan mong bigyan siya ng karapatang gawin ito at maghanda nang maaga. Maaari mong ipahayag ang pagtanggi sa isang banayad na anyo. Ang mga matagumpay na na-pressure sa tulong ng pagkakasala, kahihiyan, tungkulin ay mas natatakot na makasakit. Kung nakamit ng kasosyo ang kanyang layunin sa pamamagitan ng "pagkakabit" sa iyo nang emosyonal, sulit na malaman kung ang pagtanggi ay talagang magsasama ng malubhang kahihinatnan para sa kabilang partido, ang mga mahahalagang obligasyon ay maaaring kinuha (ang pagtanggi na magbayad ng suporta sa bata ay malinaw na hindi nabibigyang katwiran ng katunayan na " dating asawa gustong manipulahin ako"), o gusto lang nilang makakuha ng kapangyarihan sa iyo sa isang sitwasyon. "Kung ganyan ka, iiwan kita", "Ibinigay ko ang buong buhay ko sa iyo, at hindi ka nagpapasalamat", "Kung talagang mahal mo ako, kung gayon ...", atbp. ay mga mapanuksong parirala. Maaaring magkaroon din ng nakakapukaw na katahimikan.

May takot na masaktan. Ngunit yaong mga sumisigaw ng kanilang nasaktang damdamin nang pinakamalakas ay malamang na hindi gaanong nagmamalasakit sa mga estranghero; at tungkol sa kung ano ang nararanasan ng akusado ng lahat ng “mortal na kasalanan” na may kaugnayan sa mga kamag-anak. Alagaan ang iyong sarili - huwag sumuko.

4. Pagdududa sa sarili. Ang mga dahilan ay malapit na sumasalamin sa takot na tanggihan at masaktan. Ang sobrang kumpiyansa, mapagmataas na pag-uugali, sa paraan, ay " reverse side» kawalan ng katiyakan. Ang malusog na kumpiyansa ay may mga makatwirang limitasyon. Ang mga taong insecure ay maaaring matakot na makatagpo ng masamang kalooban, kabastusan, pagsalakay kung sasabihin nilang "hindi". Bihira nilang pahintulutan ang kanilang sarili na maging mapamilit, magalit, at kung sila ay galit, pagkatapos ay sa punto ng galit. Ngunit sila ay madalas na inis sa komportableng mga kondisyon, halimbawa, sa bahay, sa paglipas ng trifles (sabon basa sa isang sabon dish at isterismo tungkol dito ay ito).

Ang agresibong singil ay hindi napupunta kahit saan, samakatuwid, kung hindi ito ipinapakita sa tunay na addressee, constructively at sa oras, ito accumulates sa loob hanggang sa ito ay naging imposible upang makontrol ito. Pagkatapos ay ibinubuhos niya ang mga kamag-anak, kabastusan sa mga pampublikong lugar, kahihiyan ng mahina. O pinapahina ang kalusugan, nagiging mga sakit na psychosomatic. Mayroong ganoong bagay - auto-aggression. Ito ay pagsalakay na naipon at nakadirekta laban sa sarili. Ito ay nagpapakita ng sarili sa isang labis na pananabik para sa pagsira sa sarili, masochism, alkoholismo, depresyon ... Ang pagkuha ng isang passive, infantile, unfailing na posisyon, maaari mong mapinsala ang iyong kalusugan. Ang mga agresibong damdamin ay hindi masama sa una, pinapagana nila ang katawan upang labanan, upang protektahan ang sarili. Ang pagkakaroon ng pagbabawal sa iyong sarili ng galit bilang "masama," nagsisimula kang matakot sa pagtanggi, dahil nananatili kang walang pagtatanggol sa loob at hindi maaaring tumayo para sa iyong sarili. Samakatuwid, kapaki-pakinabang na ipahayag ang iyong tunay na damdamin (siyempre, nang hindi nawawala ang iyong ulo at mga insulto), dahil ang isang tao ay hindi palaging nauunawaan kung ano ang eksaktong nakakasakit sa iba.

Ang buhay ay naglalabas ng maraming dahilan para sa stress. Kung hindi posible na ipahayag ang gayong mga damdamin nang direkta (tulad ng sa mga awtoridad), maaari kang makahanap ng isang labasan para sa pag-igting sa pagkamalikhain at palakasan.

Kung natatakot ka pa ring tumanggi, natatakot sa kabastusan, "moral na panliligalig", at iba pa, kung gayon ang hindi bababa sa pag-amin sa iyong sarili ng isang pakiramdam ng galit sa ganitong estado ng mga gawain at pagpunit ng ilang mga piraso ng papel ay isang magandang hakbang na. .

5. Stereotype tungkol sa "mga tuntunin ng pagiging disente"". Kapag ang mga magulang at malalapit na kasamahan ay nagtuturo ng "magandang asal" at walang kamaliang paggalang sa mga estranghero, ang mga paniniwalang ito ay nakakasagabal sa isang matatag na "hindi" sa bandang huli. Ang pagpapahalaga sa sarili at pagtitiwala ay maaaring maayos, ngunit ang gumagana ay ang paniniwala na ang pagiging matuwid ay ang tamang bagay na dapat gawin. May karapatan kang baguhin ang iyong mga paniniwala sa iyong sarili, baguhin ang mga panuntunang kinuha mula pagkabata.

6. Ang pangangailangan na hindi mapapalitan. The hidden benefit from the fact that you are considered very accommodating, they cannot do without you over time, nakasanayan na nilang umasa sayo, walang dudang meron. Maaari itong magpalaki ng pagpapahalaga sa sarili. O bawasan ang takot na mawalan ng mahahalagang contact. O bigyan ng pagkakataon na sisihin ang "I do so much for you." Damhin ang iyong impluwensya at maging ang kapangyarihan sa mga kapalaran ng iba ("Hindi nila magagawa nang wala ako", "Nasa akin ang lahat"). sulit ba ito? Ang bawat tao'y nagpapasya para sa kanyang sarili.

1. Kung hindi ka sigurado sa iyong pagnanais na gawin ang isang bagay, huwag magmadaling sumang-ayon. Madalas kaming nagmamadaling sumagot, hindi kami pinapayagan na talagang maunawaan ang aming saloobin at maunawaan ang isyu. Maaari mong sabihin na "Kailangan kong mag-isip", "Ngayon ay hindi na kita masagot." Tingnan ang reaksyon ng kausap. Kung siya ay kinakabahan o, sa kabaligtaran, labis na tiwala sa sarili at sinusubukan sa lahat ng posibleng paraan upang hikayatin siya na gumawa ng desisyon kaagad ("Promosyon para sa kamangha-manghang paglilibot na ito ngayon lamang!", "Alinman ngayon o hindi kailanman!") - maging ingat.

2. Bago mo sabihin ang isang matatag na "Hindi" kailangan mong madama ang determinasyon. Kung hindi, ang kausap ay magtutulak nang husto. Iyon ang dahilan kung bakit ito ay kanais-nais na makakuha ng oras. Ngunit kapag nakapagdesisyon ka na sa desisyong "Oo" o "Hindi", putulin ang mga pagdududa at kumilos. Pagkatapos ng lahat, maaari kang mag-alinlangan ng mahabang panahon. Upang gawing mas madali, isulat sa papel ang mga kalamangan at kahinaan ng pagtanggi at pagpayag, at pagkatapos ay pumili ng mas kaakit-akit na opsyon. Kung sila ay humigit-kumulang pantay, walang dahilan upang mag-alala "kung ginawa ko ang tama".

3. Kapag mahirap sabihin nang direkta ang "Hindi", maaari mong gamitin ang mga pariralang "Sa kasamaang palad, hindi kita matutulungan", "Siguro sa ibang pagkakataon", "Salamat sa pagtatanong, ngunit hindi ko kaya". Maaari mong pagaanin ang pagtanggi sa pamamagitan ng isang papuri ("Ikaw ay kaakit-akit ngayon!", "Ikaw ay napakahusay"), tanungin ang kausap tungkol sa isang bagay na kaaya-aya ("Paano ka nakakarelaks sa dagat?"). Kung siya ay nakahilig sa iyo, tatanggapin niya ang pagtanggi nang hindi gaanong masakit. Magandang tapusin ang pag-uusap sa positibong tala.

4. Upang makalayo sa impluwensya ng isang kapareha na masyadong mapang-api, pisikal na lumayo sa kanya (lumibot sa mesa, lumipat sa bintana), gumamit ng mga saradong proteksiyon na postura (nakakrus ang mga braso, mga binti) - mababawasan nila ang pagkamaramdamin; basagin ang kanyang konsentrasyon sa iyo ng isang biglaang hindi makatwirang tanong, tandang, paglipat sariling atensyon sa isang menu ng restaurant, isang magazine, isang window (ang iyong mga kuko, pagkatapos ng lahat). Susundan ka ng atensyon niya, kahit saglit lang. Magkakaroon ka ng oras upang mag-impake. Ang isang lumang sikolohikal na trick ay upang ipakita ang interlocutor sa isang nakakatawang pananaw: walang damit, may manipis na boses, atbp.

5. Maging handa para sa katotohanan na sa kaso ng pagmamanipula ay hindi ka madaling maaatras. Huwag hayaan ang iyong sarili na madala sa mga emosyonal na karanasan. Maaari nilang ipilit ang awa ("Hindi ka maaaring magdala ng isang basong tubig sa isang mahirap na ina sa katandaan!" Pagdating sa ganap na magkakaibang mga isyu), sa kahihiyan (" Normal na tao hindi niya gagawin iyon", "Ano ang iisipin ng mga tao"), sa pagkakasala ("Naaalala mo ba, noong unang panahon ..."), sa pananakit ("Hindi ito papayagan ng iyong namatay na ama!"), sa takot (“Isasayaw mo ako!”) At iba pa. Gusto nilang gamitin ang mga salitang "laging", "hindi kailanman", para i-generalize, para tumukoy sa mga extraneous na opinyon. Makinig, nang hindi nasangkot sa disassembly at ebidensya ng "kanino ang katotohanan ay mas totoo", dahil ito ang kailangan ng manipulator. Kapag ang kanyang daloy ng mga salita ay natuyo, mahinahong ulitin ang pagtanggi, sa madaling sabi ng dahilan. Ang lahat ay maaaring magsimula nang higit sa 3-4 na beses, ulitin ang "Hindi" at panatilihin ang iyong kalmado.

Magiging mahirap sa una. Pagkatapos ito ay mas madali, dahil ito ay isang bagay ng karanasan.

Syempre meron mahahalagang tanong kung saan ang iyong pagpayag ay isang seryosong tulong para sa isang tao. At ang sumang-ayon na gumawa ng isang bagay na mabuti ay napakabuti! Ang artikulong ito ay hindi sa lahat ng isang tawag para sa kawalang-galang at kategorya! At para sa pagsasara ng daan patungo sa maruming intensyon, pagmamanipula at panggigipit.

6. Mga mapang-uyam na pananalita at insulto - isang pagnanais na makabawi "kahit sa ganoong paraan" at isang siguradong tanda ng iyong tagumpay. Ano ang natitira para sa manipulator? To prick at least with the fact na "Imposibleng sumang-ayon sa iyo", "Ano ang punto ng pagtatalo", "Oo, sinabi nila sa akin kung anong uri ka, ngunit hindi ako naniwala." Tratuhin ito nang naaayon.

7. Sa wakas, kung mayroon kang oras, inirerekumenda kong pamilyar ka sa "Sampu mga karapatang sikolohikal tao” ni E. Shostrom. Ang impormasyon ay makukuha sa Internet at ito ay lubos na nagpapadali sa pag-unawa sa sarili at malayang kalooban ng iba. Pagkatapos ng lahat, bilang pang-ekonomiya, pampulitika, panlipunan, mayroong mga karapatang sikolohikal. Ngunit hindi sa interes ng lahat na ginagamit natin ang mga ito. Good luck!

© K. Valko, 2012
© Nai-publish na may mabuting pahintulot ng may-akda