Sikolohikal na tulong. Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. SMS na susuportahan sa mahihirap na panahon

Ang isang tao ay may kalungkutan. Nawalan ng mahal sa buhay ang lalaki. Ano ang sasabihin sa kanya?

Maghintay ka!

Ang pinakakaraniwang salita na laging nauuna sa isip ay

• Magpakatatag ka!
• Maghintay ka!
• Lakasan mo ang loob mo!
• Ang aking pakikiramay!
• Isang bagay na makakatulong?
• Oh, nakakatakot ... Well, hintayin mo.

Ano pa ang masasabi? Walang dapat aliwin, hindi namin ibabalik ang pagkawala. Tahan na kaibigan! Dagdag pa, hindi rin malinaw kung ano ang gagawin - kung susuportahan ang paksang ito (paano kung ang isang tao ay mas masakit sa pagpapatuloy ng pag-uusap), o baguhin ito sa isang neutral ...

Ang mga salitang ito ay hindi binibigkas dahil sa kawalang-interes. Para lamang sa nawawalang tao ang buhay ay tumigil at ang oras ay tumigil, ngunit para sa natitira - ang buhay ay nagpapatuloy, ngunit paano pa? Nakakatakot marinig ang tungkol sa aming kalungkutan, ngunit ang aming buhay ay nagpapatuloy gaya ng dati. Ngunit minsan gusto mong magtanong muli - ano ang dapat panghawakan? Maging ang pananampalataya sa Diyos ay mahirap panghawakan, dahil kasabay ng pagkawala, isang desperadong “Panginoon, Panginoon, bakit mo ako iniwan?”

Dapat tayong magsaya!

Pangalawang pangkat mahalagang payo ang nagluluksa ay higit na kakila-kilabot kaysa sa lahat ng walang katapusang “hold on!”.

• "Dapat kang matuwa na mayroon kang ganoong tao at ganoong pagmamahal sa iyong buhay!"
• "Alam mo ba kung gaano karaming mga babaeng baog ang nangangarap na maging isang ina sa loob ng hindi bababa sa 5 taon!"
• “Oo, napagod siya sa wakas! Kung paano siya nagdusa dito at iyon na - hindi na siya nagdurusa!"

Hindi pwedeng maging masaya. Ito ay kukumpirmahin ng lahat na naglibing sa kanilang minamahal na 90-taong-gulang na lola, halimbawa. Si Nanay Adriana (Malysheva) ay pumanaw sa edad na 90. Siya ay nasa bingit ng kamatayan nang higit sa isang beses, lahat Noong nakaraang taon siya ay nasa matinding at matinding sakit. Higit sa isang beses niyang hiniling sa Panginoon na ilayo siya sa lalong madaling panahon. Ang lahat ng kanyang mga kaibigan ay hindi gaanong nakikita sa kanya - ilang beses sa isang taon pinakamagandang kaso. Karamihan ay kilala lang siya sa loob ng ilang taon. Nang umalis siya, sa kabila ng lahat ng ito, kami ay naulila ...

Ang kamatayan ay hindi dapat ipagdiwang.

Ang kamatayan ay ang pinakakakila-kilabot at pinakamasamang kasamaan.

At napagtagumpayan ito ni Kristo, ngunit sa ngayon ay maaari lamang tayong maniwala sa tagumpay na ito, habang tayo, bilang panuntunan, ay hindi nakikita ito.

Sa pamamagitan ng paraan, si Kristo ay hindi tumawag upang magalak sa kamatayan - siya ay umiyak nang marinig niya ang tungkol sa pagkamatay ni Lazarus at muling binuhay ang anak ng balo ng Nain.

At "ang kamatayan ay isang pakinabang," ang sabi ni apostol Pablo tungkol sa kanyang sarili, at hindi tungkol sa iba, "sapagka't AKIN ang buhay ay si Cristo, at ang kamatayan ay isang pakinabang."

Ikaw ay malakas!

• Paano siya nagtitimpi!
• Gaano siya kalakas!
• Malakas ka, buong tapang mong tinitiis ang lahat...

Kung ang isang taong nakaranas ng pagkawala ay hindi umiiyak sa libing, hindi umuungol at hindi nagpapakamatay, ngunit mahinahon at nakangiti, hindi siya malakas. Nasa pinakamatinding yugto pa rin siya ng stress. Kapag nagsimula siyang umiyak at sumigaw, nangangahulugan ito na lumipas ang unang yugto ng stress, medyo gumaan ang kanyang pakiramdam.

Mayroong isang tumpak na paglalarawan sa ulat ni Sokolov-Mitrich tungkol sa mga kamag-anak ng mga tauhan ng Kursk:

“May kasama kaming ilang mga batang marino at tatlong tao na parang mga kamag-anak. Dalawang babae at isang lalaki. Isang pangyayari lamang ang nagduda sa kanilang pagkakasangkot sa trahedya: ngumiti sila. At nang kailangan naming itulak ang isang bus na naliligaw, ang mga kababaihan ay nagtawanan at nagsasaya, tulad ng mga sama-samang magsasaka sa Mga pelikulang Sobyet pagbabalik mula sa labanan para sa pag-aani. "Ikaw ba ay mula sa Committee of Soldiers' Mothers?" Itinanong ko. "Hindi, magkamag-anak kami."

Sa gabi ng parehong araw, nakipagkita ako sa mga psychologist ng militar mula sa St. akademyang medikal ng militar. Si Propesor Vyacheslav Shamrey, na nagtrabaho kasama ang mga kamag-anak ng mga namatay sa Komsomolets, ay nagsabi sa akin na ang taimtim na ngiti na ito sa mukha ng isang taong nalulungkot ay tinatawag na "walang malay. sikolohikal na proteksyon". Sa eroplano kung saan lumipad ang mga kamag-anak sa Murmansk, mayroong isang tiyuhin na, na pumasok sa cabin, ay masaya bilang isang bata: "Buweno, hindi bababa sa lilipad ako sa isang eroplano. Kung hindi, buong buhay ko ay nakaupo ako sa aking distrito ng Serpukhov, hindi ko nakikita ang puting liwanag!" Ibig sabihin, may matinding sakit ang tiyuhin.

- Pupunta kami sa Sasha Ruzlev ... Senior midshipman ... 24 taong gulang, pangalawang kompartimento, - pagkatapos ng salitang "compartment", ang mga babae ay humikbi. - At ito ang kanyang ama, nakatira siya dito, isang submariner din, naglayag sa buong buhay niya. Ang pangalan ng? Vladimir Nikolayevich. Wag ka na lang magtanong sa kanya ng kahit ano, please."

Mayroon bang mga taong kumapit nang mabuti at hindi lumulubog sa itim at puting mundo ng kalungkutan? hindi ko alam. Ngunit kung ang isang tao ay "hawakan", kung gayon, malamang, kailangan niya at kakailanganin niya ang espirituwal at sikolohikal na suporta sa mahabang panahon na darating. Ang lahat ng pinakamahirap ay maaaring mauna.

Mga argumento ng Orthodox

• Salamat sa Diyos mayroon ka na ngayong anghel na tagapag-alaga sa langit!
• Ang iyong anak na babae ay ngayon ay isang anghel, tagay, siya ay nasa Kaharian ng Langit!
• Ang iyong asawa ay mas malapit sa iyo kaysa dati!

Naaalala ko ang isang kasamahan ay nasa libing ng anak na babae ng isang kaibigan. Ang isang kasamahan - isang hindi simbahan - ay natakot sa ninang ng maliit na batang babae na nasunog mula sa leukemia: "Isipin mo, siya ay gumawa ng isang plastik, matigas na boses - magalak, ang iyong Masha ay isang anghel na ngayon! Napakagandang araw! Kasama niya ang Diyos sa Kaharian ng Langit! Ito ang pinakamagandang araw mo!"

Narito ang bagay na tayo, mga mananampalataya, ay talagang nakikita na ito ay mahalaga hindi "kailan", ngunit "paano". Naniniwala kami (at sa pamamagitan lamang nito nabubuhay kami) na ang mga walang kasalanan na mga bata at maayos na nabubuhay na matatanda ay hindi mawawala ang awa ng Panginoon. Na nakakatakot ang mamatay nang walang Diyos, ngunit walang nakakatakot sa Diyos. Ngunit ito ang aming, sa isang kahulugan, teoretikal na kaalaman. Ang isang taong nakakaranas ng pagkawala ay maaaring magsabi ng marami sa lahat na tama at nakaaaliw ayon sa teolohiya, kung kinakailangan. "Malapit kaysa kailanman" - hindi ito nararamdaman, lalo na sa una. Samakatuwid, dito gusto kong sabihin, "maari mo bang pakiusap, gaya ng dati, upang ang lahat ay maging?"

Sa mga buwan na lumipas mula nang mamatay ang aking asawa, sa pamamagitan ng paraan, hindi ko narinig ang mga "Orthodox consolations" mula sa sinumang pari. Sa kabaligtaran, sinabi sa akin ng lahat ng mga ama kung gaano kahirap, gaano kahirap. Kung paano nila naisip na may alam sila tungkol sa kamatayan, ngunit ito pala ay kakaunti lang ang alam nila. Na ang mundo ay naging itim at puti. Anong kalungkutan. Wala akong narinig ni isang "sa wakas lumitaw ang iyong personal na anghel".

Ito, marahil, ay masasabi lamang ng taong dumaan sa kalungkutan. Sinabi sa akin kung paano sinabi ng ina na si Natalia Nikolaevna Sokolova, na inilibing ang dalawa sa pinakamagagandang anak na lalaki sa isang taon - sina Archpriest Theodore at Vladyka Sergius: "Nagsilang ako ng mga bata para sa Kaharian ng Langit. Dalawa na doon." Pero siya lang ang makakapagsabi niyan.

Mga gamot sa oras?

Marahil, sa paglipas ng panahon, ang sugat na ito na may karne sa buong kaluluwa ay gumagaling nang kaunti. hindi ko pa alam. Ngunit sa mga unang araw pagkatapos ng trahedya, lahat ay nasa malapit, lahat ay nagsisikap na tumulong at nakiramay. Ngunit pagkatapos - lahat ay nagpapatuloy sa kanilang sariling buhay - ngunit paano pa? At sa paanuman tila lumipas na ang pinakamatinding panahon ng kalungkutan. Hindi. Ang mga unang linggo ay hindi ang pinakamahirap. Tulad ng sinabi sa akin isang taong matalino na nakaligtas sa pagkawala, pagkatapos ng apatnapung araw ay unti-unti mo lang naiintindihan kung anong lugar ang inookupahan ng namatay sa iyong buhay at kaluluwa. Pagkatapos ng isang buwan, hindi na tila magigising ka na ngayon at ang lahat ay magiging katulad ng dati. Business trip lang naman. Napagtanto mo na hindi ka na babalik dito, na wala ka na rito.

Sa panahong ito kailangan ang suporta, presensya, atensyon, at trabaho. At isa lang na makikinig sa iyo.

Hindi ito gagana para umaliw. Maaari mong aliwin ang isang tao, ngunit kung ibabalik mo ang kanyang pagkawala at bubuhayin ang mga patay. At maaaring umaliw ang Panginoon.

At ano ang sasabihin?

Sa katunayan, hindi gaanong mahalaga kung ano ang sasabihin sa isang tao. Ang mahalaga ay kung nakaranas ka ng paghihirap o hindi.

Ang punto ay ito. Mayroong dalawang mga sikolohikal na konsepto: pakikiramay at pakikiramay.

Simpatya- Nakikiramay tayo sa tao, ngunit tayo mismo ay hindi kailanman napunta sa ganoong sitwasyon. At sa katunayan, hindi natin masasabing "Naiintindihan kita" dito. Hindi kasi namin maintindihan. Naiintindihan namin na ito ay masama at nakakatakot, ngunit hindi namin alam ang lalim ng impiyernong ito kung saan ang isang tao ngayon. At hindi lahat ng karanasan ng pagkawala ay maganda dito. Kung inilibing natin ang ating minamahal na 95-anyos na tiyuhin, hindi ito nagbibigay sa atin ng karapatang sabihin sa inang naglibing sa kanyang anak: “Naiintindihan kita.” Kung wala kaming ganoong karanasan, kung gayon ang iyong mga salita para sa isang tao ay malamang na walang anumang kahulugan. Kahit na siya ay nakikinig sa iyo dahil sa pagiging magalang, ang magiging background ay ang pag-iisip - "Pero ayos lang sa iyo ang lahat, bakit mo sinasabi na naiintindihan mo ako?".

At dito pakikiramay- ito ay kapag nakikiramay ka sa isang tao at ALAM ang kanyang pinagdadaanan. Ang isang ina na naglibing ng isang bata ay nakadarama ng empatiya, pakikiramay sa isa pang ina na naglibing ng isang anak, na sinuportahan ng karanasan. Dito ang bawat salita ay maaaring kahit papaano ay nakikita at naririnig. At ang pinakamahalaga - narito ang isang buhay na tao na nakaranas din nito. Alin ang masama, tulad ko.

Samakatuwid, napakahalaga na ayusin ang isang pagpupulong para sa isang tao na may mga maaaring magpakita ng empatiya para sa kanya. Hindi sinasadyang pagpupulong: "Pero Tita Masha, nawalan din siya ng anak!". nang walang pakialam. Dahan-dahang sabihin na maaari kang pumunta sa ganoon at ganoong tao o na ang gayong tao ay handang lumapit at makipag-usap. Mayroong maraming mga forum sa Internet upang suportahan ang mga taong nakakaranas ng pagkalugi. Mas kaunti sa Runet, mas marami sa Internet na nagsasalita ng Ingles - ang mga nakaligtas o nakakaranas ay nagtitipon doon. Ang pagiging kasama nila ay hindi magpapagaan sa sakit ng pagkawala, ngunit susuportahan.

Ang tulong ng isang mabuting pari na may karanasan sa pagkawala o isang dakila lamang karanasan sa buhay. Ang tulong ng isang psychologist, malamang, ay kakailanganin din.

Magdasal ng marami para sa mga namatay at para sa mga mahal sa buhay. Manalangin sa iyong sarili at maglingkod sa mga magpies sa mga simbahan. Maaari mo ring ialok ang tao na maglakbay nang magkasama sa paligid ng mga templo upang magbigay ng mga magpie sa paligid at manalangin sa paligid, basahin ang salmo.

Kung pamilyar ka sa namatay, alalahanin siya nang magkasama. Remember what you said, what you did, where you went, what you discussed... Actually, there are commemorations for that - to remember a person, to talk about him. "Naaalala mo ba, noong nagkita tayo sa hintuan ng bus, at kagagaling mo lang sa isang honeymoon trip" ....

Marami, mahinahon at mahabang panahon upang makinig. Hindi nakakaaliw. Hindi naghihikayat, hindi humihiling na magalak. Iiyak siya, sisisihin niya ang kanyang sarili, ikukuwento niya muli ang parehong maliliit na bagay nang isang milyong beses. Makinig ka. Tumulong lang sa gawaing bahay, sa mga anak, sa negosyo. magsalita sa araw-araw na paksa. Maging malapit.

P.P.S. Kung mayroon kang karanasan kung paano nararanasan ang kalungkutan o pagkawala, idaragdag namin ang iyong mga payo, kwento at makakatulong sa iba kahit kaunti.

Pagtuturo

Upang suportahan ang isang taong malapit sa iyo sa panahon ng isang sakit, una sa lahat, kailangan mong linawin na siya ay nananatiling mahal at kinakailangan para sa iyo. At kahit na ang sakit ay nakagambala sa ilan sa iyong mga plano para sa trabaho, personal na buhay, paglalakbay, ipaliwanag na ang kanyang kalagayan ay hindi magiging pabigat o pabigat para sa iyo, at ang pag-aalaga sa kanya ay isang mahalagang bahagi ng iyong buhay.

Magsalita ng mga salita ng pagmamahal at paghihikayat. Gumugol ng mas maraming oras sa isang taong may sakit, makipag-usap sa kanya. Ibahagi ang mga balita at mga kaganapan na nangyari sa iyong trabaho o sa buong araw. Humingi ng payo. Kaya, bibigyan mo ng diin na ang iyong saloobin sa iyong mahal sa buhay ay hindi nagbago dahil sa kung siya ay malusog o may sakit. Pinahahalagahan at pinahahalagahan mo pa rin ang kanyang opinyon.

Ang mga pasyente, kahit na nasa isang estado ng pagkawala ng malay, ay nakikilala ang mga tinig ng mga kamag-anak, at maaari ring makaranas ng ilang mga damdamin. Samakatuwid, ang sinabi mo magandang salita kalooban lamang magandang dulot sa minamahal. Magsalita kahit na sa tingin mo ay hindi ka maririnig.

Mag-isip ng isang aktibidad na magbibigay kasiyahan sa taong iyong inaalagaan sa panahon ng karamdaman. Maaari ka lang manood ng ilang programa sa TV nang magkasama, magbasa ng libro, makinig sa musika. Kung ito ay isang bata, gumawa ng ilang mga crafts sa kanya, gumuhit ng isang larawan, mag-ipon ng isang mosaic. Ang pangunahing bagay ay ang iyong presensya at pakikilahok. Sa isang estado ng karamdaman, marami ang nakadarama ng kalungkutan, kaya ang magkasanib na aktibidad ay kung ano lamang ang maaaring magdulot ng kagalakan at pampatibay-loob sa isang taong may sakit.

Subukang aliwin at abalahin ang pasyente mula sa kanyang karamdaman. Lumikha ng maaliwalas na kapaligiran sa silid kung saan ito matatagpuan. Kung ospital ito, magdala ng anumang gamit sa bahay, litrato, libro doon. Maaari mong dalhin ang iyong paborito mula sa bahay panloob na halaman. Kung ang pasyente ay nasa bahay, bigyan siya ng regalo nang hindi naghihintay ng isang espesyal na okasyon. Karamihan sa mga oncologist, na nalulumbay, ay may posibilidad na "sumuko." Samakatuwid, sa pamamagitan ng pagpapakita ng ganitong uri ng pag-aalaga, nagpapakita ka ng isang halimbawa ng pananampalataya na siya, tulad mo, ay may bukas, at samakatuwid ay isang malusog na hinaharap.

Kung ang sakit ay hindi nakakahawa, anyayahan ang mga kaibigan na bumisita. Ihanda ang iyong paboritong pagkain. Ang pag-inom ng tsaa kasama ang mga kaibigan o kasamahan sa trabaho ay maaaring mapabuti ang iyong kalooban at bigyan ka ng lakas upang labanan ang sakit.

Nakatutulong na payo

At higit sa lahat, huwag kalimutan ang tungkol sa iyong sarili. Hanapin ang positibo sa bawat sitwasyon, makipag-usap sa mga kaibigan at pamilya. Mag-ehersisyo, kumain ng mabuti. Kung mayroon kang isang malusog na pag-iisip, isang maasahin na saloobin at malaking stock pasensya, ang isang taong may sakit sa tabi mo ay magiging komportable at maaasahan.

Minsan mahirap makahanap ng mga salita upang ipahayag ang suporta para sa isang mahal sa buhay. Ngunit napakahalaga na maramdaman ng isang mahal sa buhay ang iyong pananampalataya sa kanya, lalo na sa mahirap na sitwasyon. Minsan ang pananampalatayang ito lamang ang nakakatulong upang maiwasan ang maraming pagkakamali na dulot ng pagnanais na patunayan ang isang bagay sa iba, at kung minsan nakakatulong ito upang makabangon muli at magsimulang mamuhay nang may panibagong sigla.

Pagtuturo

Maniwala ka sa kapangyarihan ng iyong minamahal tao at sa kanyang tagumpay. Hindi sa mga salita - ito ay dapat na isang panloob na paniniwala. Laging isaalang-alang ang iyong minamahal tao ang pinakamahusay sa mundo. Ito ay nagbibigay inspirasyon at nagbibigay inspirasyon sa pagtitiwala. Bigyang-diin, palagiang paalalahanan pinakamahusay na mga katangian minamahal tao, kanya lakas, lalo na kung ang isang tao sa ilang kadahilanan ay nakakaramdam ng kawalan ng katiyakan.

Alisin ang ugali na mamintas at mag-alinlangan. Kung gusto mong magbigay ng babala tungkol sa ilang mga kahihinatnan o ipahayag ang iyong mga damdamin, pagkatapos ay ipahayag lamang ang iyong mga damdamin at takot at para lamang sa iyong ngalan. Gamitin ang "I-statements", sabihin ang "Nag-aalala ako tungkol sa mga kahihinatnan" sa halip na "palagi mong pinapasok ang iyong sarili sa isang bagay".

Mag-isip nang positibo, taimtim na hilingin ang tagumpay sa lahat ng pagsisikap ng iyong minamahal. Ipahayag sa kanya nang mas madalas ang mga salita ng pag-apruba at suporta, ang iyong pag-unawa at pagtanggap. Kung ang isang tao ay labis na nag-aalala, mas makinig sa kanya. Madalas na nangyayari na sa pagsasalita, ang isang tao ay mas madali at mas mabilis na makakapagdesisyon, gumagawa ng mga hakbang pasulong sa pagtagumpayan ng mga masasakit na karanasan at pagdududa.

Lumikha ng isang kapaligiran ng mabuting kalooban at kapayapaan sa tahanan. Ang isang bahay ay talagang isang kuta na nagdudulot ng isang pakiramdam ng seguridad sa isang tao, nagbibigay ng lakas at kumpiyansa. Punan ito ng positibo, kaginhawahan, kalmado at pag-unawa, lilikha ka ng isang kanais-nais na background para sa moral at sikolohikal na suporta ng iyong minamahal. tao.

Kaugnay na artikulo

Mga Pinagmulan:

• mahalin ang mga salita ng suporta

Sa buhay ng bawat isa tao May mga sitwasyon kung kailan kailangan ang suporta ng mga kamag-anak at kaibigan. Hindi ka palaging makakatulong sa isang bagay, ngunit may pagkakataon na magbigay ng moral na suporta kahit na sa mga pinaka-kritikal na kaso. Kung gusto mong suportahan ang isang kaibigan o kakilala salita, at, tulad ng swerte, walang pumapasok sa isip, basahin nang mabuti. Maaari kang makakita ng impormasyon sa manwal na kapaki-pakinabang sa iyo.

Pagtuturo

Sa anumang sitwasyon, subukang tumingin positibong puntos. Minsan ang isang tao ay labis na nagagalit o napagod sa patuloy na mga karanasan na wala siyang lakas upang maghanap para sa mga maliliwanag na panig. Subukang humanap ng positibong bagay sa iyong sarili at pasayahin ang iyong kaibigan. Ang paggawa ng isang kuwento sa isang biro ay maaaring hindi palaging angkop, kaya subukang magsaya nang mas maingat, ngunit maaari kang magdala ng isang tiyak na halaga ng optimismo sa isang malungkot na kuwento. Siyempre, may mga sitwasyon sa buhay kung saan walang ganap at hindi maaaring maging anumang mabuti. Hindi ka dapat maghanap ng mga positibong sandali sa pagkamatay ng mga mahal sa buhay o isang malubhang karamdaman - lubusan mo lamang masisira ang mood ng isang tao at maibabalik mo siya laban sa iyong sarili.

Paano suportahan ang isang tao sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ano ang sasabihin, mga salita ng suporta, kung paano suportahan ang mga kamag-anak at kaibigan.
Ang mataktikang pagpapahayag ng pakikiramay kaugnay ng pagkawala ng isang mahal sa buhay ay palaging isang napakahirap na gawain. Ito ay pinalala ng katotohanan na madalas nating hindi sinusubukan na tingnan ang pagkawala sa pamamagitan ng mga mata ng natalo mismo.

Ang tao ay may posibilidad na mag-analyze ang mundo eksklusibo batay sa punto ng view ng kanilang sistema ng mga konsepto at halaga, ganap na nakakalimutan na ang lahat ng tao ay iba, ang bawat isa ay may sariling indibidwal na hanay ng mga tool para sa katalusan, pagsusuri at mga reaksyon sa nakapaligid na katotohanan.

Ito minsan ay humahantong sa taos-pusong pagkalito:

• Bakit ang interlocutor ay hindi gumagawa, tila, ang tanging tamang konklusyon mula sa kaukulang lugar? Ginawa ko ang eksaktong konklusyong ito. Bakit siya, sa pagsunod sa takbo ng aking pag-iisip, ay napunta sa isang hindi inaasahang destinasyon? Taos-puso kong nais na aliwin siya! At nauwi sa pagkadismaya sa akin.

Ang dahilan dito ay muli naming hindi isinasaalang-alang ang mga detalye ng pananaw sa mundo ng isang taong nangangailangan ng aming tulong.

• Mga taong may pananampalataya;
• At mga taong hindi naniniwala.

Ang mga mananampalataya naman ay nahahati sa maraming kategorya depende sa kung sino o ano ang kanilang pinaniniwalaan.

Ang mga hindi naniniwala sa kanilang misa ay nagkakaisa. Ang mga hangganan sa pagitan ng dalawang grupong ito ay kung minsan ay medyo hindi matatag at malamang na matagumpay na mag-level out, lalo na sa gayong mga pagbabago sa ating buhay: ang isang tao ay nagsisimulang maniwala sa pagkakaroon kabilang buhay at isang ganap na naiibang katotohanan, o sa wakas ay nawalan ng pag-asa, na nakikita ng kanyang sariling mga mata ang kamatayan, at nawalan ng pananampalataya. At pagkatapos siya ay naging isang masigasig na ateista.

Hindi sinasabi na ang pakikiramay sa isang taong naniniwala ay higit na produktibo kaysa sa pakikiramay sa isang materyalista na kumbinsido hanggang sa utak ng kanyang mga buto. Ang tama at napapanahong mga salita, tulad ng mga butil, ay mahuhulog sa mayabong na lupa at magbibigay ng kanilang mga shoots. At kung, bilang karagdagan, ang nakikiramay ay isang mananampalataya din, ang mga pagkakataon na mahahanap ng mga taong ito wika ng kapwa at dumating sa parehong denominator, dagdagan ng maraming beses.

Ang mga sumusunod na salita ay maaaring magsilbi bilang isang halimbawa ng mainit, lubhang kailangan na suporta sa trahedya na sitwasyong ito.

"Tingnan ang kamatayan sa pamamagitan ng mga mata ng namatay: may mataas na posibilidad na siya ay nasa ibang mundo. Sa mundong mas maganda. Ang aming pinutol, malupit at hindi patas na katotohanan ay naging pag-aari ng nakaraan para sa namatay.

Kung, bilang isang resulta, ang kanyang kaluluwa ay hindi napunta sa Diyos, ngunit sa bisperas ng iba pang mga lugar, mayroon kang tunay na pagkakataon impluwensyahan ang posthumous na kapalaran ng iyong mahal sa buhay sa pamamagitan ng taimtim na panalangin, limos sa pangalan ng yumaong tao. Alagaan ito, ang kalungkutan at kawalan ng pag-asa ay makagambala lamang sa aktibong pag-ibig na ito. At ang pag-ibig, sa kahulugan, ay dapat lamang maging aktibo.

Huwag mong isipin ang sarili mo lang. Oo, masakit sayo na wala siya. Na hindi mo siya makakausap, yakapin siya ... Ngunit hindi ito magpakailanman! Ang kamatayan ay pansamantalang paghihiwalay lamang. Darating ang panahon, at sa awa ng Diyos ay tiyak na magkikita kayo doon, sa kabila ng linyang iyon. Mahalagang maghanda hangga't maaari para sa pulong na ito. At sa iyo, na nagtagumpay sa personal na pagpapabuti, at sa namatay sa pamamagitan ng iyong sariling panalangin para sa kanya, dahil hindi na niya kayang tulungan ang kanyang sarili.

Tingnan kung magkano ang nakasalalay sa iyo? Ano ang iyong malaking responsibilidad? Samakatuwid, hilingin sa Panginoon na bigyan ka ng lakas, pagsamahin ang iyong sarili at maghanda para sa hindi maiiwasan at ninanais na pagpupulong.

Bilang karagdagan, sinasabi nila na kinukuha ng Panginoon ang isang tao sa pinakamainam na sandali para sa kanyang walang hanggang kaluluwa. Maaaring ang isang tao ay nakarating na sa kanyang kapalaran at hinog na para sa Kaharian ng Langit, o ang kanyang karagdagang pananatili sa mundong ito ay magpapalala lamang sa kanyang sitwasyon sa pamamagitan ng hindi maiiwasang paggawa ng mga kasalanan sa hinaharap.

Sa huling kaso, ang panalangin at limos mula sa mga kamag-anak at kaibigan ay kailangan lamang, at ang lahat ng ito ay nasa iyong sariling kapangyarihan. Manalangin at tulungan ang mga dukha sa kaligtasan ng iyong mahal na tao, at huwag mawalan ng puso, ibinababa ang iyong mga kamay. Isipin na ang kanyang kaligayahan ay nasa iyong mga kamay. Huwag ibababa ang mga ito, dahil ibagsak ang kaligayahang ito at ito ay masira sa libu-libo at libu-libong maliliit na kumikislap na mga fragment.

Kaya, kahit na suriin natin ang malungkot na sitwasyon hindi mula sa pananaw ng pagkakaroon o kawalan ng kabilang buhay, ang masiglang aktibidad ay may kakayahang neutralisahin ang sakit at pait ng pagkawala sa isang antas o iba pa. Ito ay isang simpleng batas ng sikolohiya. Upang hindi isipin ang tungkol sa pink na elepante, kailangan mong isipin ang tungkol sa berdeng elepante. At ang pag-iisip habang "ginagawa" ay mas produktibo.

Ang mga salita ni Archpriest Alexei Uminsky ay napaka-angkop sa konteksto ng paksang isinasaalang-alang:

« Ang isang tao na nakakaranas ng sandaling ito at talagang nakahanap ng sagot mula sa Diyos, siya ay nagiging napakatalino at karanasan na walang sinuman ang makapagbibigay sa kanya ng anumang payo. Alam na niya ang lahat. Hindi na niya kailangang sabihin, alam na niya ang lahat. Samakatuwid, ang taong ito ay hindi nangangailangan ng payo. Mahirap para sa mga taong sa ganoong sandali ay ayaw makinig sa Diyos at naghahanap ng mga paliwanag, akusasyon, akusasyon sa sarili. At saka mahirap, dahil ito ay pagpapakamatay. Imposibleng aliwin ang isang taong hindi inaliw ng Diyos.”

Kadalasan, ang mga pari ang huling nakakita sa kanila sa ibang buhay, at ang sakit ng pagkawala, ang dalamhati ng mga mahal sa buhay ay direktang nauugnay sa kanilang ministeryo. Samakatuwid, ang mga salita sa itaas ay napaka, lubhang karapat-dapat ng pansin.

Kung ganoon, kung ang kamatayan ay humipo sa mga taong hindi naniniwala, upang mabawasan ang sakit ng pagkawala, ang isang pag-uusap mula sa isang purong materyalistikong posisyon ay makakatulong (na kung saan, na may tamang pangangatwiran, ay hindi maiiwasang hahantong sa hinaharap sa tanging tamang konklusyon tungkol sa pagkakaroon ng isa pang katotohanan. Ngunit iyon ay mamaya. Ngayon ay mahalaga na maglatag ng tamang pundasyon para sa pagpapatupad ng prosesong ito). Maaari mong simulan ito ng ganito.

“Tingnan ang kamangha-manghang organisasyon ng mundo sa paligid natin. Gaano pa kakilala, hindi ginalugad! Ang dami pang natuklasan modernong agham, mas maraming bagong tanong ang bumabangon sa kanya. Ano ang posibilidad na mayroon pa ring isang bagay na lampas sa kamatayan? Tayo, sa panahon ng nakakahilo na pag-unlad ng mga digital na teknolohiya, ang pananakop ng espasyo, ay hindi pa rin alam kung may buhay sa talagang umiiral na mga sistema ng bituin na pinakamalapit sa atin.

• Kung ano ang sasabihin tungkol sa parallel na mundo, tinatanggap na matatagpuan sa coordinate system ng ating planeta?
• Paano mo masasabi nang may 100% katiyakan na ang mga hakbang na ito ay hindi umiiral?
• Paano, halimbawa, ipinaliliwanag ng siyensya ang kawalang-hanggan ng uniberso?
• Sa anumang kaso, dapat mayroong mga hangganan. At kung sila nga, ano ang lampas sa mga hangganang ito? At nasaan ang mga limitasyon ng mga limitasyong ito? At kung paano maunawaan at mapagtanto ang walang simula at kawalang-hanggan ng oras?

Sa kasalukuyang antas ng pag-unlad utak ng tao imposibleng maunawaan at maunawaan ito sa prinsipyo. Kailangan natin ng ibang uri ng utak. Paano, ang hindi pagkakaroon ng mga sagot sa gayong mga tanong sa elementarya, hindi napagtanto ang katotohanan ng kawalang-hanggan at walang simula ng oras at espasyo, paano masasabi ng isang tiyak na walang ibang buhay pagkatapos ng kamatayan? »

SA kasong ito Ang iba't ibang mga pagkakatulad ay maaari ring sumagip. Halimbawa:

• Ang isang buto na nakatanim sa lupa, tila, mamatay, gumuho. Ngunit sa parehong oras, nagbibigay ito ng isang usbong, at kasama nito bagong anyo ng pag-iral nito, na kalaunan ay namumulaklak sa isang nababagsak, nagngangalit na puno.
• O isang uod na tila namamatay, ngunit talagang nagiging isang magandang paru-paro.

Alam ng materyalista na maraming hindi matitinag na batas ang kumikilos sa nakapalibot na mundo, kung saan ang mga elemento ng mundong ito ay napakalapit na magkakaugnay sa isa't isa. Samakatuwid, ang gayong isang associative array ay maaaring makatulong upang tingnan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay na may ganap na magkakaibang mga mata.

Ito ay lubos na mahalaga, kasama ang pagpili ang mga tamang salita na nag-aambag sa kaunting masakit na pang-unawa sa mismong katotohanan ng nangyari ay ang empatiya at ang alok ng tulong ng isa (parehong moral sa pinakamalawak na kahulugan ng salita) at materyal.

Ang empatiya ay puro matematika na nag-aambag sa pagpapababa ng antas ng sakit na nararanasan: ang paghahati sa kalubhaan ng pagkawala sa bilang ng mga nakikiramay na paksa ay hindi maiiwasang medyo binabawasan ang konsentrasyon ng lahat ng kasalukuyang negatibiti.

Sa konteksto ng tulad ng isang nagdadalamhati para sa mapagmahal na puso mga kaganapan, napakahalagang malaman na sa anumang kaso ay hindi ka dapat magsalita. Upang hindi makapagdulot ng sugat sa isang taong nakararanas ng pagkawala, Dapat mong subukang iwasan ang mga karaniwang pagkakamali hangga't maaari.

Mga salitang tulad ng "isipin mo ang iyong sarili", "makakahanap ka ng iba" at "masaya na ikaw mismo ay nanatiling buhay" ay tiyak na hindi katanggap-tanggap, dahil, sa pasalitang pagpapawalang halaga sa pagkawala, una sa lahat ay nagdadala sila taong mapagmahal sakit lang.

Hindi mo maaaring hatulan ang namatay na may mga pariralang tulad ng "kumpiyansa siyang lumakad patungo dito", "madaling mahulaan ang wakas" at "hindi niya kailangang gawin ito at iyon".

Pinapantayan ng kamatayan ang lahat ng mga pagkakamali ng namatay, at ang mga binigkas na salita ay magdudulot lamang ng sakit at galit sa puso ng mga mahal sa buhay. Mayroong isang opinyon na ang mga salita:

• "Maraming tao sa mundo na ngayon ay mas mahirap"

Bagaman ang mga ito ay maaaring tumutugma sa katotohanan, ang isang nagdadalamhating tao ay malamang na hindi maaliw. Sa anumang kaso, may mga malalaking panganib dito, at sa mga unang yugto, lalo na ang hindi magandang pagkilala sa tao, mas mahusay na iwasan ang gayong "aliw".

Kaya, ang tulong sa isang taong nakakaranas ng pagkawala ay dapat magkaroon sa lahat ng kaso indibidwal na diskarte. Lahat ng tao ay iba-iba, lahat ng tao ay may kanya-kanyang specifics. Sa isang lugar ang ilang mga salita ay angkop, at sa isang lugar - ilang iba pa. Hindi bababa sa mga unang yugto. Ngunit ang mga prinsipyo ng constructive verbal influence sa emosyonal na kalagayan ang nagdadalamhating tao ay lubos na nagkakaisa. Kaya naman sila ay mga prinsipyo.

At ang huli.

Kailangang laging tandaan: sa maraming sitwasyon, hindi gaanong mahalaga kung ano ang eksaktong, kailan at gaano karami ang sasabihin, ngunit sa una ay makinig at sa hinaharap, hindi gaanong makinig lamang sa nagdadalamhating tao.

Paksa ng seksyon: Paano at sa anong mga salita upang suportahan ang isang tao, kamag-anak, mahal sa buhay, kaibigan, sa mahihirap na oras sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, mga salita ng suporta sa mahihirap na oras. pagsuporta, makahulugang salita kapag namatay ang isang mahal sa buhay.
Basahin din: