Hindi namin pag-uusapan kung gaano kahalaga na huwag sisihin ang iyong sarili o ang iyong dating asawa, o ang tungkol sa hindi pag-alala sa nakaraan at sumulong. Hindi kami makakapagbigay ng propesyonal na payo (kahit na sa parehong kusina kaming lahat ay isang maliit na psychologist). Iniimbitahan ka naming tingnan ang pinakamalalaking pagkakamaling nakolekta namin mula sa pakikipag-usap sa mga totoong tao at subukang iwasan ang mga ito.
1. Pagmamanipula ng bata
Nakakalungkot man, ang mga babae ay mas malamang na magkasala kaysa sa mga lalaki. Ang isang babae ay hindi lamang hindi handa na patawarin at unawain ang kanyang dating asawa, siya, sa antas na walang malay, ay nais na maghiganti o hindi bababa sa parusahan siya. At kadalasan ang bata ay nakikita niya bilang ang tanging paraan upang makamit ang layuning ito. Ang dating asawa ay kailangang tumawag, magtanong, at kung minsan ay hikayatin pa ang babae na makita ang bata. Upang matiis ang mga kabiguan, mag-isip, magdusa. Ang katotohanan na ang bata ay naghihirap sa kasong ito ay madalas, sa kasamaang-palad, ay hindi isinasaalang-alang. Karaniwan para sa isang bata na maging object ng trafficking: kailangang tuparin ng ama ang ilang mga kundisyon upang makipag-date sa bata.
Nasaan ang pagkakamali? Hindi nauunawaan ng isang babae na ang isang lalaki, gaano man siya kabuting ama, ay hindi magtitiis nito nang mahabang panahon. Sa paglipas ng panahon, magsisimula siyang makita ang bata nang mas kaunti, kung saan ito ay magiging mas masahol pa para sa bata mismo.
2. "Wala akong kailangan mula sa iyo"
Ang diborsiyo ay bihirang napupunta nang maayos. Kadalasan ito ay mga iskandalo, pag-aaway at insulto. Kasabay nito, napakahirap iwanan ang mga emosyon at, tulad ng sinasabi nila, mag-isip nang may malamig na ulo. At kahit na pagkatapos ng diborsiyo, kapag ang mga hilig ay tila humupa, maraming mga desisyon ang ginawa sa mga emosyon o sa kalagayan ng mga lumang karaingan. Ang isang desisyon ay ang pagtanggi sa tulong ng isang asawa. Ang pagmamataas ng isang babae ay hindi nagpapahintulot sa kanya na tumanggap ng anumang tulong mula sa kanyang dating asawa. Nagtatago sa likod ng argumentong "kung hindi niya kailangan ng isang pamilya, kung gayon hindi ko kailangan ng anuman mula sa kanya," ang isang babae ay madalas na hindi mahulaan ang lahat ng mga pitfalls na naghihintay sa kanya sa isang bagong buhay.
Nasaan ang pagkakamali? Ang mga hilig ay humupa, ang sakit ay ilalabas, ang mga insulto ay malilimutan. At magpapatuloy ang buhay. At sa buhay na ito kailangan mo lang manirahan sa isang lugar, kumain ng kung ano-ano, magsuot ng kung ano-ano. Kung may anak pa ang mag-asawa, dobleng hirap ang ina. Maraming kababaihan, na tumanggi sa tulong ng kanilang dating asawa, pagkatapos ay inaakusahan sila ng kawalan ng anumang suporta.
3. Showdown pagkatapos ng diborsyo
Pagkatapos ng isang away, tulad ng alam natin, hindi nila winawagayway ang kanilang mga kamao. Hindi man lumalamig ang pag-ibig at sa tingin mo ay ganito mo maibabalik ang dating nararamdaman. Kung mayroong anumang hindi nalutas na mga isyu, mas mahusay na alamin ang lahat bago ang opisyal na diborsyo. Ang diborsyo ay dapat ang huling punto. Kadalasan, ang isang showdown pagkatapos ng diborsyo ay isang paalala sa iyong sarili, at isang uri ng pagkakataon na muling kumonekta.
Nasaan ang pagkakamali? Nawala na ang pag-ibig. Ngunit sa patuloy na pag-alam kung sino ang tama at kung sino ang mali, maaari mong tuluyang mawala ang anumang paggalang sa isa't isa.
4. Huwag pansinin
Ang pag-aatubili na makita at marinig ang isang dating mahal sa buhay ay isang ganap na nauunawaan na pagnanais para sa mga taong diborsiyado. Pagkatapos ng lahat, ang bawat pagpapakita niya sa isang "bagong" buhay ay isa pang paalala sa kung ano ang gustong kalimutan ng mga tao. Kaya naman madalas hindi binabalewala ng mga dating asawa ang tawag ng isa't isa. Kadalasan maaari rin itong mangyari kapag may mga hindi nalutas na isyu sa pagitan nila na hindi mo gustong pag-usapan (kung kanino titira ang bata, kung ano ang gagawin sa isang pinagsamang pautang, atbp.).
Nasaan ang pagkakamali? Una, ang mga tawag mula sa dating asawa ay karaniwang tungkol sa isang partikular na kaso. Ang calling party din ay malamang na ayaw talagang makipag-usap, ngunit huwag magsulat ng mahahabang liham at SMS. At pangalawa, hindi ito magpapatuloy magpakailanman. At sa isang punto kailangan mong kunin ang telepono. Ngunit ito ay magiging hitsura ng hindi bababa sa nakakatawa at bata.
5. Purihin ang ama/ina o masamang pagsusuri
Libu-libong beses na nating narinig na imposibleng magsabi ng masama sa mga anak tungkol sa kanilang ama o ina pagkatapos ng diborsyo. Kahit na mali talaga sila. Dahil maghihiwalay ang mag-asawa, hindi sina nanay at tatay. Ang anak ay pantay na nagmamahal sa mga magulang. Maaaring palaging bigyang-katwiran ng mga ina ang kanilang pagkilos sa pamamagitan ng pagsasabi na dapat malaman ng bata ang katotohanan. Ngunit ang katotohanan, tulad ng alam mo, lahat ay may kanya-kanyang sarili. Ngunit may isa pang bahagi ng barya - papuri. Hindi gustong masaktan pa ang bata, ang mga ina, halimbawa, ay nagsisimulang labis na purihin ang ama, na maaari ring magkaroon ng negatibong kahihinatnan.
Nasaan ang pagkakamali? Kadalasan, sa pamamagitan ng pagpuri sa ama, ang mga ina ay nagdaragdag ng panganib na ang bata ay ilagay siya sa isang pedestal, at paglaki, ay mabibigo. Paano kaya? Kung tutuusin, si tatay, ayon kay nanay, ay isang superhero, ngunit lumalabas na siya ay isang ordinaryong tao. Sa pagsasalita ng masama tungkol sa ama, ang mga ina ay tumatanggap ng isang ganap na walang batayan na pagkapoot ng bata para sa ama. Wala sa alinman sa mga ito ang magkakaroon ng positibong epekto sa sinuman.
6. Mga pagtatangkang palitan ang ama/ina ng bata
Ang isang diborsyo ay nangyari, at hindi lamang mga matatanda, kundi pati na rin ang mga bata ay kailangang mabuhay kasama nito. Dito nagkakamali ang maraming magulang na subukang palitan ang nawawalang magulang. Sinusubukan ng mga nanay na maging tatay, sinusubukan ng mga tatay na maging ina. Sa pagtatangkang protektahan ang bata mula sa stress, sinimulan din nilang ibuhos sa kanya ng mga regalo at mga pagbili. Siyempre, ang lahat ng ito ay ginagawa para sa kapakanan ng bata. Ngunit gaano niya kailangan ang mga bundok ng mga laruan at isang magulang na naubos sa papel na 2 sa 1?
Nasaan ang pagkakamali? Ang ganitong pag-uugali ng magulang ay sumisira sa ideya ng bata kung sino ang nasa pamilya. Maaaring simulan niyang ipagwalang-bahala ang katotohanan na ang isang lalaki ay gumaganap ng mga tungkuling pambabae, at ang isang babae ay gumaganap ng mga panlalaki.
7. Pag-iwas sa ex
Ang mga taong nagdiborsiyo pagkatapos ng mahabang kasal ay mayroon pa ring "pamilya" na mga kaibigan. Nahihirapan din sila, dahil ang asawa at ang asawa ay patuloy na magkaibigan para sa kanila. Ngunit madalas na lumalabas na, sa pag-imbita ng mga dating asawa sa isang holiday ng pamilya, sila ay tinanggihan ng isa sa kanila dahil ang isa ay sumang-ayon na pumunta. Stalemate na sitwasyon.
Nasaan ang pagkakamali? Una, may panganib na tuluyang mawalan ng mga kaibigan. Sa katunayan, sa halip na pumili, mas madaling hindi anyayahan ang mga dating asawa na bisitahin. At pangalawa, may pagkakataong madamay ang mga kaibigan mismo.
8. Pag-alis ng materyal na suporta
Ang isang karaniwang pagkakamali ng mga lalaki pagkatapos ng diborsyo ay ang pagkakait sa isang ina at anak ng materyal na suporta. Ang ganitong kakaibang anyo ng paghihiganti. Ang pangunahing argumento sa kasong ito ay "hayaan siyang lumabas ngayon." Ang katotohanan na ang kanyang anak ay nananatili sa kabilang panig ng diborsyo, hindi isinasaalang-alang ng lalaki.
Nasaan ang pagkakamali? Ang isang may sapat na gulang na lalaki ay palaging magagawang suportahan ang kanyang sarili: maghanap ng trabaho, magsimula ng kanyang sariling negosyo, "taxi" sa pinakamasama. Ano ang magagawa ng isang bata mula sa listahang ito? Mahalagang maunawaan ng isang ama na sa pamamagitan ng pagtulong sa pera, sa paraang ito ay tinutulungan niya ang kanyang sariling anak.
9. Pagnanais na ilayo ang anak sa ina
Ang isa pang pagkakamali ng mga ama ay ang pagnanais na ilayo ang anak sa ina. Ang ilang mga lalaki ay kumikilos sa anumang sopistikadong paraan, hangga't hindi nakikita ng bata ang kanyang ina, at hindi nila napagtanto kung gaano kasakit ang naidudulot nila sa kanilang anak.
Nasaan ang pagkakamali? Ang mga resulta ng pag-aaral ay nagpapakita na ang mga batang lumaking walang ina ay mas malamang na magpakamatay kaysa sa mga lumaki na walang ama. Ang konklusyon ay nagmumungkahi mismo.
10. Ang pagnanais na kalimutan ang tungkol sa bata
Sa kasamaang palad, ito ang pinakakaraniwang senaryo ng diborsyo. Halimbawa, kahit na ang isang lalaki ay walang bagong pag-ibig pagkatapos ng diborsyo, nakakalimutan na lang niya ang tungkol sa kanyang anak. Ang mga ama sa ganitong mga kaso ay nagtatalo sa kanilang pag-uugali tulad ng sumusunod: Hindi ko makita ang aking ex at lahat ng bagay na konektado sa kanya.
Nasaan ang pagkakamali? Ang bata ay hindi laruan. At hindi siya palaging magiging bata. Balang araw ay lalaki siya at siguradong magtatanong ng "bakit?".
11. Pag-iiwan ng mga bata sa mga lola
Halimbawa, maraming ama ang kumukuha ng isang bata para sa katapusan ng linggo at iniiwan ito sa kanilang mga magulang. Kasabay nito, makikita nila mismo ang bata nang hindi hihigit sa ilang oras. Mukhang ginagawa nito ang tungkulin ng kanyang ama. Ngunit gumagana ba ito?
Nasaan ang pagkakamali? Ang mga lolo’t lola, gaano man sila kamahal, ay hindi papalitan ang ama na hinihintay ng anak at binibilang ang mga araw hanggang sa kanyang pagdating.
12. Pagtanggi sa alimony
Ang tanong ng pagbabayad ng alimony ay kadalasang nalutas nang pasalita sa pagitan ng mga mag-asawa. Ang isang babae ay hindi nais na tumakbo sa iba't ibang mga pagkakataon, at ang isang lalaki ay hindi nais na magkaroon ng katayuan ng alimony. At sumasang-ayon sila sa kanilang sarili sa halaga at panahon ng mga pagbabayad.
Nasaan ang pagkakamali? Malinaw na kinokontrol ng batas ang halaga ng mga pagbabayad para sa pagpapanatili ng isang bata o mga bata. Kung ang isang babae ay hindi nagsampa ng sustento, wala siyang karapatang humingi ng halagang dapat bayaran sa kanya ayon sa batas. Iyon ay, ang dating asawa ay maaaring magbigay ng mas kaunti, mas madalas o hindi talaga. At sa bawat oras, ang pagtawag at pagpapaalala sa iyong dating asawa na kailangan mo ng pera ay hindi kanais-nais. Ang pinakamahusay na paraan ay magkaroon ng isang hiwalay na card para sa mga pagbabayad para sa bata, at dalhin ang utos ng hukuman nang direkta sa departamento ng accounting ng dating asawa.
Desisyon sa diborsyo
Sa kabila ng katotohanan na ang pagnanais na gawing lehitimo ang mga relasyon ay kadalasang nangyayari sa mga kababaihan, sila rin ang nagmamay-ari ng primacy at nagpasya na hiwalayan. Karaniwan para sa isang tao na mag-isip nang mabuti tungkol sa sitwasyon, at pagkatapos lamang "sunugin ang lahat ng mga tulay." Samakatuwid, madalas nilang alam kung saan at kung kanino sila susunod na titira. Kung ang dahilan ng diborsyo ay pagtataksil ng lalaki, kung gayon madalas silang pumunta sa kanilang bagong pagnanasa. Ang isang babae ay maaaring makaranas ng isang tunay na pagkabigla, kahit na siya mismo ang nagpasimula ng diborsyo. Ang pinakamahirap na oras para sa kanya ay ang karanasan ng unang buwan. Pagkatapos ito ay unti-unting nagiging mas madali. Ngunit ang pagtitiyak ng sikolohiya ng lalaki ay medyo naiiba.
Karaniwang pag-uugali ng isang lalaki kaagad pagkatapos ng diborsyo
Anuman ang kalikasan at pag-uugali sa pag-aasawa, kadalasan pagkatapos ng diborsyo, ang isang lalaki ay nagsisimulang magsaya sa kalayaang minana niya. Hindi niya pinapansin ang depresyon, liriko na mga alaala at iba pang kahihinatnan ng nangyari at tila hindi nagdurusa. Sa labas, tila walang pakialam sa kanya ang hiwalayan.
Para sa ilang oras, maaaring siya ay nasa euphoria at pag-asa ng mga bagong kakilala at maraming mga sekswal na relasyon. Nagsisimula siyang makipag-date sa 2, 3, 8 o higit pang mga babae upang madama muli ang nakalimutang bagong bagay. Siyempre, ibang-iba ang pakikipagtalik sa asawa at mga bagong partner. Ngunit unti-unting nararamdaman niya na kasama ng mga ninanais na kasiyahan, na sa katotohanan ay maaaring hindi gaanong kahanga-hanga, ang mga pansamantalang kasama ay nabalisa at nabigo. Sila ay lumalabas na hindi gaanong nagmamalasakit, mataktika at, siyempre, tapat.
Ang lumalakas na kalayaan ay madalas na natanto hindi lamang sa pamamagitan ng mga kababaihan, kundi pati na rin sa pamamagitan ng alak, pagkain, pagsusugal at iba pang katulad na "libangan". Ang mga tuksong ito ay napakahirap labanan. Samakatuwid, sa lalong madaling panahon ang apartment ay maaaring mapuno ng maraming walang laman na bote ng beer at iba pang "mga katangian" ng buhay bachelor. Magkakaroon ng mga nakakalat na bagay sa lahat ng dako, at ang pagkain ay kailangang umorder sa bahay. Lumalabas na ang paglalaba at pamamalantsa, pagpapanatiling malinis ng bahay at paghahanda ng pagkain ay tumatagal ng hindi lamang maraming oras. Upang gawin ito, kailangan mong magkaroon ng malaking kasanayan, kung saan kahit isang buwan ay hindi sapat. Sa pangkalahatan, ang buhay pagkatapos ng diborsiyo ay hindi ganoon kadali para sa isang taong may asawa na at alam ang pangangalaga ng kababaihan. At ang lumalawak na kalawakan ay maaaring magtapos sa alkoholismo.
Mga damdamin pagkatapos ng diborsyo: ang pangalawang yugto
Upang maakit ang mga hindi pamilyar na kababaihan, maaaring kailanganin ng maraming pagsisikap at pag-igting. Kailangan mong maging kawili-wili, marunong mang-akit, magbigay ng kasiyahan at hindi maituturing na boring na kasosyo. Ang isang matalik na relasyon na walang emosyon at pagmamahal ay mabilis na napapagod. Pagkatapos ng isang lalaki pagkatapos ng diborsyo pagkatapos ng ilang oras, muling nagsusumikap para sa isang matatag na relasyon. Nararamdaman niya ang pangangailangan na pahalagahan, mahalin at suportahan sa mahihirap na oras.
Ang buhay na tila maliwanag at mayaman dati, sa katunayan, ay naging walang laman, at sa ilang kadahilanan ay hindi nagdudulot ng kaligayahan.
Samakatuwid, pagkatapos ng 4, 6, 8 buwan, isang taon o dalawang taon pagkatapos ng diborsyo, ang mga lalaki ay nakakaranas ng pagbaba sa sekswal na aktibidad. May mga tumatanggi pa sa magagandang babae na nag-aalok sa kanila ng sex.
Ang isang diborsiyado na lalaki ay maaaring makaramdam ng pagkalito, kalungkutan, pagkalungkot, at pagkawala ng interes sa trabaho. Kahit na sa 30 taong gulang, ito ay maaaring sinamahan ng isang sekswal na karamdaman. Lamang kapag ang rurok ng krisis ay dumating, ang isang tao ay maaaring pumunta sa isang psychologist.
Sa sikolohiya, mayroong kahit isang terminong "syndrome ng 17 buwan", na hindi kinakailangang mangyari pagkatapos ng 17 buwan. Maaari itong mangyari, halimbawa, pagkatapos ng 8 o 9 na buwan. Sa oras na ito, ang pagkabigo sa buhay bachelor ay pinaka-naranasan. Noon naramdaman ng isang lalaki ang pananabik sa kanyang dating asawa pagkatapos ng diborsyo. Dumating ang mga alaala kung gaano ito kasaya sa pamilya. Nangyayari na sa mga ganoong sandali ay babalik siya.
Siyempre, hindi ito palaging nangyayari. Ang mga breakup ay nangyayari sa iba't ibang dahilan. Ang ilan sa kanila ay ginagawang imposible ang karagdagang mga relasyon. Ngunit higit sa kalahati ng mga lalaki ay muling nag-asawa sa loob ng 5 hanggang 8 taon pagkatapos ng breakup. At ang karamihan, kahit na hindi nila pinagsisihan ang diborsyo mula sa kanilang asawa, at hindi na babalik, patuloy silang naniniwala na siya ang pinakamahusay.
Paano mabuhay pagkatapos ng diborsyo
Tulad ng nakikita mo, ang isang lalaki pagkatapos ng diborsyo ay dumaranas ng mahihirap na oras. Samakatuwid, napakahalaga sa oras na ito na huwag magmadali mula sa isang sukdulan patungo sa isa pa. Ang malaswang pakikipagtalik, ang pag-abuso sa alak ay mabilis na nauubos sa kanya. Upang sapat na makaligtas sa diborsyo mula sa kanyang asawa, kailangan niyang gumawa ng mga plano, magsikap para sa mga bagong layunin at gumawa ng mga pagsisikap upang makamit ang mga ito. Ang isang karera, isang bagong libangan, palakasan at maraming iba pang mga kawili-wiling bagay ay makakatulong upang punan ang nakanganga na kawalan.
Sa mga yugto ng krisis, hindi alintana kung siya ay 30 taong gulang, 40 o 50, sa halip na mga adiksyon na sumisira sa isang lalaki, ang pinakamahusay na paraan upang makabawi mula sa isang diborsyo ay ang magtrabaho. Hindi siya makikialam sa kanyang rehabilitasyon gaya ng iba pang paraan para makalimot. Ngunit ito rin ay kailangang i-moderate.
Maaari niyang kalimutan ang tungkol sa 8-oras na araw ng pagtatrabaho at pumasok sa trabaho nang napakahirap na sinimulan niyang huwag pansinin ang kanyang panloob na kahungkagan, magtakda ng hindi makatotohanang mga layunin para sa kanyang sarili, kung saan hindi dalawampu't apat, ngunit tatlumpu't walong oras sa isang araw ang kinakailangan. Bilang resulta, magkakaroon ng pakiramdam ng kawalan ng kakayahan na ipatupad ang mga plano.
Ang pag-uugali na ito ay tipikal para sa isang lalaki pagkatapos ng diborsyo, kung ang kanyang dating asawa ay humingi ng labis. At nagtago siya ng galit na hindi lumabas. Pagkatapos ang lalaki ay nagsimulang humingi ng maraming mula sa kanyang sarili. Para siyang dating asawa sa loob niya. Pagkatapos, upang makamit ang napakahirap na layunin, kakailanganin ang hindi kapani-paniwalang mga pagsisikap na hindi mag-iiwan ng isang libreng minuto.
Ngunit ang isang lalaki pagkatapos ng diborsyo ay dapat na matino na suriin ang kanyang sarili upang mahanap ang kanyang bagong pag-ibig sa maraming kababaihan, na magmamahal at susuportahan siya. Kung hindi ito nagawa, itataboy niya ang kanyang sarili sa isang walang kabuluhang sulok. Maaaring tila na walang relasyon, ang pagkamit ng mga plano ay magiging mas madali. Siyempre, bago simulan ang mga ito, dapat niyang malinaw na alam kung paano mabuhay. Ngunit hindi kinakailangan na iwasan ang ibang babae sa iyong buhay hanggang sa magkaroon ng bagong layunin. Sa isip, ang kanyang landas sa buhay ay dapat na balanse, upang mayroong 8 oras para sa trabaho at oras para sa pag-ibig.
Mahirap sabihin nang walang pag-aalinlangan kung gaano karaming oras ang kailangan ng isang lalaki pagkatapos ng diborsyo. Dapat kang bumawi hangga't kailangan mo. Mas mainam na subukang magdala ng kapayapaan sa iyong buhay, makisali sa pagsisiyasat ng sarili, harapin ang mga dahilan na nagawang hiwalayan ang mga asawa. Kailangan mong masuri nang sapat ang iyong kontribusyon at mga pagkakamali sa relasyon. Pagkatapos ito ay isasaalang-alang sa isang hinaharap na pag-iibigan. Kung hindi, ang lahat ay maaaring maulit sa ibang babae.
Ang sikolohiya ng mga kalalakihan at kababaihan ay maaaring pareho pagkatapos ng diborsyo. Halimbawa, sa nangyari, nagsimula silang sisihin at halos magtapon ng putik sa isa't isa. Pagkatapos ay napagpasyahan ng lalaki na ang asawa ay hindi nababagay sa kanya. Samakatuwid, itinuturing niyang mabuti na sila ay naghiwalay. Ngunit, kahit na ang gayong mga konklusyon ay katangian ng isang lalaki pagkatapos ng diborsyo, ang mga ito ay hindi tama at nakakapinsala. Sa sikolohiya, alam na, sa ganitong paraan, sinusubukan nilang ilipat ang pasanin ng responsibilidad sa bawat isa. Pagkatapos, nang hindi nalulutas ang mga problema sa ilang mga aspeto, inililipat sila ng mga tao sa iba.
Bilang karagdagan sa karaniwang pag-uugali na kinikilos ng mga lalaki pagkatapos ng diborsyo, kadalasan ay madaling makalimutan nila ang mga nakaraang relasyon, ngunit hindi magpatawad. Sa kasong ito, ang hindi pagpaparaan ay makikita rin sa ibang mga aspeto.
Matuto kang magpaalam
Kahit na nasa dating asawa ang kasalanan ng breakup, hindi siya dapat maghiganti. Upang magsimula ng isang bagong buhay kasama ang ibang babae mula sa simula, mahalagang magpaalam sa iyong dating asawa sa tamang paraan. Pero hindi ibig sabihin nun ay hindi mo na siya mahal. Hindi naman kailangang lumipat sa isang estado ng pagkapoot o kawalang-interes sa isa kung saan marami ang nauugnay noon. Maaari mong subukang manatili sa magiliw na mga tuntunin. Kung gayon, mas madaling hayaan ang bagong pag-ibig sa iyong buhay.
Ang diborsyo ay hindi na bago ngayon. Ang mga tao ay nagkakalat sa lahat ng oras. Ang mga dahilan para dito ay ibang-iba - mula sa mga problema sa tahanan hanggang sa pagtataksil.
Ang mangyayari pagkatapos ay puro indibidwal na usapin. Ang pagkakaroon ng katayuan ng "dating", ang ilang mga kababaihan ay nahulog sa kawalan ng pag-asa, ang iba ay mabilis na nakabawi, nakahanap ng bagong kasama, ang iba ay nananatiling walang asawa, patuloy na nagpapanatili ng magandang relasyon sa dating at umaasa na siya ay babalik.
Sa mismong sandali ng paghihiwalay, sigurado si misis na hinding-hindi na niya babawiin ang asawa. Ngunit pagkaraan ng ilang sandali, huminahon ang mga damdamin, dumarating ang panghihinayang, at kasama nito ang tanong na gumagapang: bumalik ba ang mga asawa sa kanilang mga dating asawa pagkatapos ng diborsyo?
Ang sagot ay oo, at ang mga kasosyo sa buhay ay bumalik sa higit sa 50% ng mga kaso. Ngunit kung gaano ito kapaki-pakinabang ay nananatiling makikita.
Ang mga lalaking nagpasiyang makipagdiborsiyo ay iniisip na magagawa nila nang maayos nang walang kakilala. Ngunit, sa paghusga sa pamamagitan ng mga istatistika, ang bilang ng mga umalis para sa isang magandang dahilan at bumuo ng isang relasyon sa isang bagong pag-iibigan ay napakaliit. Ang karamihan sa kanilang mga aksyon ay gustong patunayan ang isang bagay sa isang tao - sa kanilang asawa, ina, kaibigan, sa kanilang sarili.
Ang dating asawa ay dumaan sa tatlong pangunahing yugto pagkatapos ng diborsyo:
- Sa unang yugto, isinasaalang-alang ng napili ang kanyang sarili na isang lalaki, puno siya ng kumpiyansa at kalayaan. Ginising niya ang pagnanais na lupigin ang pinakamataas na taluktok, upang manalo sa pinakamagagandang babae. Ngayon ay hindi niya pinagsisisihan ang isang gramo na sinira niya sa kanyang nakaraang buhay.
- Ang ikalawang yugto ay pagpapahinga. Ang hindi mapigilan na pagnanais para sa mga sekswal na kasiyahan sa magagandang babae ay nawawala, gusto kong mag-isa, magpahinga.
- Ang ikatlong yugto ay muling pag-iisip at pag-unawa sa nangyari. May panghihinayang tungkol sa pakikipaghiwalay sa isang mahal sa buhay, at isang pagnanais na mapabuti muli ang mga relasyon. Kasabay nito, naiintindihan ng isang tao na ang panahon ng kabataan at kapunuan ng lakas ay tapos na. Naglakad siya pataas, naramdaman kung paano ito maging walang asawa muli at ... na-miss siya. Ayon sa istatistika, nasa ikatlong yugto na ang dating asawa ay bumalik sa pamilya. O gustong bumalik. Ang lahat ay depende sa kung gaano kalubha ang salungatan, at kung ang asawa ay maaaring magpatawad at tumanggap muli.
Kailan babalik ang mga ex?
Kung kailan aatras ang mga mananampalataya ay depende sa kung anong uri ng labanan. Halimbawa, kung ang paghihiwalay ay dahil sa isang maybahay, pagkatapos ay asahan ang mga unang tawag sa loob ng anim na buwan. Siyempre, imposibleng hulaan nang eksakto. Ngunit kung kukuha tayo ng isang pangkaraniwang sitwasyon - paggiling sa isa't isa sa isang bagong tao, pagkilala sa mga pagkukulang, paghahambing - kung gayon marahil ang iyong napili ay tatakbo kahit na mas maaga.
Kung ang dahilan ng paghihiwalay ay ang insolvency ng ulo ng pamilya, pagkatapos ay mas kaunting oras ang kailangan niya upang makabalik. Hindi kinukunsinti ng mga lalaki ang kanilang mga pagkatalo, at kapag napagtanto nila na hindi nila kayang suportahan ang isang pamilya, nagkataon na nawawala sila nang hindi iniisip ang mga kahihinatnan. Kakailanganin ng oras upang pag-isipan at mapagtanto ang pagkakamali. Magkano ang depende sa indibidwal.
Gayundin, ang asawa ay maaaring bumalik dahil sa awa sa kanyang asawa. Ipagpalagay na siya ay isang mabuting tao at, nang hiwalayan ang kanyang asawa, patuloy na binibisita siya at nagbibigay ng moral na suporta. Hindi madali para sa gayong tao na makita ang pagdurusa at pagdurusa ng isang mahal sa buhay, nagsusumikap siyang kahit papaano ay tumulong. Sa tingin niya, ang tanging aliw para sa dating dito ay isang pagbabalik lamang. Ibig sabihin, self-sacrifice. Pagkatapos ay sasabihin niya nang may malinis na budhi: "Ginawa ko ang lahat ng aking makakaya", nang hindi iniisip na ginagawang harina ang buhay nang magkasama.
Ang pinakamabilis na pagbabalik ay ang mga nagtago sa likod ng dahilan - upang makahinga ng isang hininga ng kalayaan. Kahit na ang mga istatistika ay nagpapakita na ang mga naturang indibidwal ay palaging tumatakbo pabalik. Ang panahon ng "mabuhay para sa iyong sarili" ay mabilis na nagiging isang pagsubok - ang isang tao ay nakikilala sa pang-araw-araw na mga bagay. Siya ay nagluluto, namamalantsa, naglilinis, naglalaba para sa kanyang sarili, ngunit, bilang isang patakaran, hindi siya mahusay sa paglikha ng kaginhawaan sa bahay. Napagtanto na ang ideya ay katawa-tawa, ang kasama ay humingi ng kapatawaran sa kanyang asawa. Ngunit dito ang hilig ay kailangang mag-isip ng mabuti. Ang asawa ay maaaring tumakbo nang walang katapusan.
Bakit sila bumabalik?
Ang mga dating asawa ay bumalik pagkatapos ng diborsyo para sa mga sumusunod na dahilan:
- Ang masama ay umuurong sa background. Dumating ang panahon na ang sama ng loob ay mapurol, ang kaluluwa ay napalaya mula sa mga negatibong damdamin patungo sa una, ang kapatawaran ay dumating.
- Muling iniisip ng mag-asawa ang mga pagkakamaling nagawa nila sa pag-aasawa, pinag-aaralan ang sitwasyon, muling sinusuri ang mga motibo at bunga ng paghihiwalay.
- Pagmamahal na kahit maghiwalay ay hindi nagbibigay ng pahinga.
- Mga bata. Kapag ang mga karaniwang alalahanin na may kaugnayan sa kapakanan ng bata ay magkasama, ang mga mag-asawa ay maaaring magpasya na ang isang bagong yugto sa relasyon ay dumating na. Gayunpaman, ito ay nakaliligaw. Kung tutuusin, nanatiling hindi nakatali ang buhol ng tunggalian, na nagsilbing pahinga.
- Ang mga lumang link ay nasira, at ang mga bago ay hindi ipinanganak. Nangyayari na ang isang asawa pagkatapos ng mahabang panahon ng paghihiwalay ay hindi maaaring magsimula ng isang bagong pag-iibigan. At gaano man ito kakaiba, ngunit ang asawa ay nagiging outlet dito kapwa sa sekswal at moral.
- Paghahambing ng bago sa dating. Ang isang diborsiyado na kasosyo, na umalis para sa iba, ay maaaring masyadong hinihingi. Patuloy din niyang ihahambing ang kanyang mga hilig, kung saan ang maybahay ay magiging talunan.
Nangyayari rin na ang mga relasyon ay naibalik dahil sa ilan sa mga nakalistang dahilan nang sabay-sabay. Ngunit sa parehong oras, ang pagnanais na i-renew ang mga ugnayan ay dapat na magkapareho. Kung nais lamang ito ng isang panig, malinaw na magiging mahirap na magtatag ng pakikipag-ugnay.
Ayon sa istatistika, karamihan sa mga kaso kapag ang asawa ay gustong bumalik pagkatapos ng diborsyo ay nangyayari sa inisyatiba ng mga lalaki mismo.
Ang mga may kasalanan ng puwang ay maaaring makakuha ng kapatawaran sa kalahati ng mga kaso, ngunit sa kondisyon na magagawa nilang kumbinsihin ang simbuyo ng damdamin na sila ay nagbago at natanto ang kanilang pagkakasala. Ang mga lalaki ay mas mapalad sa mga tuntunin ng pagtanggap ng kapatawaran - pinatawad ng mga asawang babae ang kanilang mga asawa nang mas madalas kaysa sa kanilang sarili. Lalo na pagdating sa dayaan.
Ang pagmamataas ng lalaki ay higit na sensitibo, at ang paglutas ng problema ay mas tiyak kaysa sa babae. Samakatuwid, kung ang asawa ay ang salarin ng salungatan, ang mga pagkakataon ng pagbabalik ng satellite ay mas mababa.
Ngunit hindi inaalis ang posibilidad. Ang isang babae ay kailangang makahanap ng karunungan sa kanyang sarili at gumamit ng iba't ibang mga taktika upang makuha ang kanyang nais. nang hindi nawawala ang iyong dignidad.
Sa pamamagitan ng paraan, ang pinaka hindi naaangkop na pagtatangka na ibalik ang kasal ay ang nakakahiya sa dignidad ng kababaihan. Halimbawa, ang isang babae ay nagdusa mula sa pagtataksil sa kanyang minamahal, ngunit, nang makita na wala siyang ginagawa upang makakuha ng kapatawaran, sinimulan niya mismo ang pagbabalik ng kanyang asawa. At hindi pinipili ang pinakakarapat-dapat na mga paraan. Hindi lamang nito binabawasan ang mga pagkakataong maibalik ang pag-aasawa, ngunit lubos ding pinapahina ang reputasyon ng isang magandang tao. At ang dahilan ng pag-uugali na ito ay mababang pagpapahalaga sa sarili at pagdududa sa sarili. Sa ganitong mga sitwasyon, ang mga dating kasama, kung babalik sila sa kanilang mga asawa, kung gayon hindi magtatagal.
Kailangan bang balikan ng isang babae ang kanyang ex?
Kung pinatawad mo ang iyong kapareha pagkatapos ng hiwalayan at nagpasya kang bawiin siya, huminto at tapat na sagutin ang iyong sarili sa mga tanong na ito:
- May garantiya ka ba na nagbago ang iyong kasama at hindi na mauulit ang mga nakaraang pagkakamali? Kung mayroon, ano ito? Dapat mong maunawaan na ang posibilidad sa pantay na sukat ay 50/50. Samakatuwid, ihanda ang iyong sarili hindi lamang para sa hanimun, kundi pati na rin para sa hindi masyadong kaaya-ayang mga sorpresa.
- Bakit ka nasa relasyong ito? Kung ikaw ay isang daang porsyento na sigurado na ang iyong asawa ay ang iyong soulmate at hindi mo magagawa nang wala siya, ikaw ang bahala. Ngunit kung may pagdududa, huwag magmadali. Marahil ang diborsyo ay isang pagkakataon para sa isang bagong buhay? Marahil ay hindi kailanman pinahahalagahan ng iyong asawa ang iyong damdamin at pag-aalaga sa kanya? At kung siya ay isang mahilig magsaya o isang alkohol, hindi ba siya babalik sa kanyang dating buhay pagkaraan ng ilang sandali?
- Ano ang layunin ng relasyon? Marahil mayroon kang malabo na mga priyoridad o takot na mag-isa? At siya, halimbawa, ay nakikita ka bilang isang kasambahay at wala nang iba pa. Dito, kahit na ang paghula ay hindi kailangan - maghihiwalay ka sa parehong punto tulad ng huling pagkakataon.
- Ang wakas ba ay nagbibigay-katwiran sa mga paraan? Marahil ay nagpasya kang makipagbalikan hindi dahil mahal mo at nais mong magkasama, ngunit para sa kapakanan ng mga bata, halimbawa. Ikaw, bilang tamang ina, ay nagtakda ng layunin na palakihin sila sa isang ganap na pamilya, sa lahat ng paraan. Ngunit, sa kasamaang-palad, ang mga sumusunod ay maaaring mangyari - ikaw ay magiging psychologically dead, ang iyong mga damdamin ay atrophy. Hikayatin mo ang iyong sarili na manatili, upang magtiis ng kaunti pa, ngunit sa kaibuturan ng iyong kaluluwa ay malalaman mong dinadaya mo ang iyong sarili. Ang tanging dahilan para sa pagdurusa ay ang pag-iisip na nagtitiis ka para sa isang "mataas" na layunin - para sa kapakanan ng mga bata. Ang pag-uugali na ito ay sa panimula ay mali. Bilang isang resulta, hindi mo mabubuhay ang iyong buhay, ngunit, tulad ng alam mo, ito ay may posibilidad na "pumasa" nang mabilis.
Paano maiintindihan na ang kanyang intensyon ay taos-puso?
- Ang dating minamahal ay sinusubukang gisingin sa iyong alaala ang pinakamagagandang sandali mula sa iyong buhay na magkasama. Hindi sa salita, ngunit epektibo.
- Pinapakita na nagbago na siya, pinag-uusapan ang mga bagay na pinag-isipan niyang muli sa panahon ng paghihiwalay.
- Pina-maximize ang gusto mo at pinapaliit ang hindi mo gusto. Nalalapat ito sa lahat ng bagay at aksyon.
- Inamin ang kanyang takot na mawala ka muli.
Tila ang diborsiyo ay isang matinding hakbang, pagkatapos nito ay hindi na maaaring pag-usapan ang pagpapanumbalik ng pamilya. Ngunit, ayon sa mga istatistika, bawat ikatlong lalaki pagkatapos ng diborsiyo ay nais na bumalik sa kanyang dating asawa, at bawat ikaapat ay ginagawa ito. Bakit bumalik sa pamilya ang mga lalaki pagkatapos ng diborsyo?
Ilang taon pagkatapos ng kasal, maraming lalaki ang nagsimulang magsawa sa ugnayan ng kasal. Ang ilang mga asawa ay nagsasabi na sila ay walang kakayahan sa buhay pampamilya, na hindi sila handa para sa isang malaking bilang ng mga responsibilidad, o kahit na naghahanap upang makahanap ng pakikipagsapalaran sa gilid. 
Maaaring magsimula ang mga problema kahit na pagkatapos ng ilang dekada ng kasal. Nakakaranas ng isang midlife crisis, minsan naniniwala ang isang lalaki na hindi siya naiintindihan ng pamilya, ginugol niya ang kalahati ng kanyang buhay sa walang kabuluhan, at ang kanyang asawa ay nagbago ng maraming para sa mas mahusay.
Sa mga kasong ito, ang mga lalaki ay madalas na pumili ng isang kardinal na solusyon - diborsyo. Gayunpaman, kung ang kasal ay nakoronahan, kung gayon ang diborsyo ay halos imposible para sa isang naniniwalang lalaki, sa kaso lamang ng pangangalunya ng asawa.
Ayon sa mga psychologist, mas madaling dumaan sa diborsiyo ang isang lalaki kaysa sa isang babae. Halos wala silang "post-divorce syndrome", kapag ang paghihiwalay sa kanilang asawa ay matinding karanasan. Gayunpaman, madalas na nililinlang ng mga lalaking nagpasiyang hiwalayan ang kanilang mga inaasahan. 
Babalik ba ang mga asawa pagkatapos ng diborsyo?
Minsan pagkatapos ng diborsyo, hindi pa lumilipas ang anim na buwan, habang sinisimulan ng dating asawa na bumalik sa kanyang asawa. Minsan ang mga tao mula sa mga bagong pamilya ay umaalis para sa mga dating asawa: doon, ang lahat ng mahihirap na yugto ng buhay ng pamilya ay dapat na muling lampasan, habang sa lumang pamilya ay marami na ang naayos noon pa man at ang mga gawi ng bawat isa ay pinag-aralan.
Pagkatapos lamang na iwanan ang pamilya at bumalik sa isang solong buhay, napagtanto ng maraming lalaki kung gaano nila kamahal ang kanilang asawa at mga anak. "Kung ano ang mayroon tayo, hindi natin itinatago; kung mawala ito, iiyak tayo."
Sa komunidad ng mga lalaki, ang pagbabalik sa isang asawa ay madalas na hindi sinasang-ayunan, ito ay itinuturing na isang tanda ng kahinaan, kaya maraming mga lalaki ang hindi nangahas na bumalik, bagaman sila ay dumaranas ng depresyon at homesickness.
aso ni Pavlov
Gaano kadalas natin iniisip kung gaano kahalaga ang itinatag na kaayusan ng mga bagay para sa atin? Mabilis na nasanay ang mga lalaki sa paraan ng pamumuhay na itinatag sa pamilya. Sa tabi ng kanyang asawa, ito ay mas madali, mas nauunawaan para sa kanya, alam niya kung ano ang kasunod na papuri, at kung ano ang maaaring humantong sa alitan.
Ang asawa ay nagiging "kaibigan ng buhay" kung saan alam ng asawa ang halos lahat ng bagay (at kung sino ang nakakakilala sa kanya).
Minsan mahirap tanggihan ang isang tatlong-kurso na hapunan na niluto sa paraang gusto ng isang lalaki, mula sa mga tradisyonal na paglalakad kasama ang kanyang anak, at maging mula sa kanyang paboritong sofa, kung saan napakaginhawang manood ng football!
Pagkalkula ng mga lalaki
Sa maraming mga kaso, ang isang lalaki ay konektado sa isang babae hindi lamang sa pamamagitan ng magkasanib na pakiramdam, kundi pati na rin ng magkasanib na ari-arian. Pagkatapos ay maaaring bumalik ang asawa dahil mahal ang bayad sa renta, at posible na tumira sa apartment ng dating asawa nang halos libre. At sa pinagsamang badyet, mas maganda ang buhay kaysa sa isang suweldo.
Kung tatanggapin o hindi ang isang lalaki na malinaw na kailangang gawing mas madali ang kanyang pag-iral ay nasa dating asawa ang pagpapasya. Ang gayong mga pag-aasawa ay maaaring tumagal ng mahabang panahon, ngunit kadalasan ay walang kaligayahan sa kanila.
Ganoon din kapag ang asawa ay umaasa sa mga kamag-anak ng dating asawa. Maaari siyang magtrabaho para sa isa sa kanila, o humingi ng kanilang pagtangkilik.
Minsan, pagkatapos ng diborsyo, ang isang lalaki ay naiwang walang magandang trabaho at hindi makahanap ng katulad na posisyon. Sa ganitong mga kaso, kung minsan ang isang desisyon ay ginawa upang bumalik: para sa kapakanan ng isang magandang suweldo, para sa kapakanan ng mga koneksyon.
Dispersal field
Mas gusto ng ilang lalaki na mamuhay "sa dalawang larangan": maganda ang pakiramdam nila sa isang bagong buhay, ngunit patuloy nilang iniisip ang kanilang dating pamilya bilang isang lugar kung saan maaari kang bumalik kung may mali.
Maaari silang gumugol ng ilang araw sa isang linggo sa pamilya, maging interesado sa personal na buhay ng kanilang dating asawa (at maging naninibugho), nangangako na babalik sila anumang minuto.
Kung ang asawa ay mahal pa rin ang kanyang asawa, ang gayong buhay ay maaaring tumagal ng maraming taon. Susubukan niyang pasayahin siya, maging "perpekto", at tatanggapin niya ito para sa ipinagkaloob. Malamang, ang dating asawa ay hindi babalik "para sa kabutihan". Bakit, kung kuntento na siya sa lahat?
Paano makisama sa isang ex
Bago mo simulang subukang makipagbalikan sa iyong dating asawa, dapat mong tanungin ang iyong sarili ng ilang mga katanungan:
- Ano ang kailangan ko sa relasyong ito?
- Ano ang hindi nababagay sa akin sa buhay pamilya? May pagkakataon bang magbago ito?
- Gusto ko bang makasama ang partikular na taong ito, o mahalaga lang para sa akin na "hindi mag-isa"?
- Paano ko makikita ang ating kinabukasan na magkasama?
- Paano malulutas ang mga alitan sa pamilya?
Kung lumalabas na ang takot na mag-isa ay nagsasalita sa iyo, ang takot na hindi na makilala ang "iyong" tao - mas mahusay na maghintay ng kaunti sa pagpapatuloy ng mga relasyon. Ang pananabik pagkatapos ng paghihiwalay ay medyo natural, at isang bagong pag-ibig ang darating sa takdang panahon.
Dapat kang maging maingat kahit na kapansin-pansin na hindi ka kailangan ng dating asawa, na komportable at kapaki-pakinabang para sa kanya na maging sa pamilya. Handa ka bang gugulin ang pinakamagagandang taon ng iyong buhay kasama ang isang lalaki na nakikita ka hindi bilang isang babaeng mahal niya, ngunit bilang isang kasambahay, sponsor, o kamag-anak ng isang mahalagang amo?
Kung matatag ka sa iyong desisyon na makibagay sa una, dapat kang gumawa ng ilang hakbang:
- Igalang ang iyong sarili. Huwag mong hiyain ang iyong sarili sa harap ng iyong asawa, huwag umiyak at huwag magmakaawa.
- Baguhin kahit konti. Kumuha ng bagong gupit, mag-sign up para sa isang fitness class, ituring ang iyong sarili. Ipakita sa iyong asawa na ikaw ay isang magandang babae na nakakaakit ng pansin, na gusto mong maging malapit.
- Huwag kang mag-madali. Bigyan ang iyong asawa ng oras para mag-isip. Makipag-usap sa kanya nang magalang, palakaibigan, tanungin kung kamusta ang mga bagay, mag-alok ng tulong (ngunit lahat sa katamtaman).
- Wag mong sisihin ang sarili mo sa nangyari. Para kang magsisimula ng panibagong kwento, hindi mo dapat ginugulo ang nakaraan nang paulit-ulit.
- Kung maaari, paminsan-minsan ay dumalo sa mga kawili-wiling kaganapan nang magkasama, pumunta sa tanghalian sa isang cafe, sa isang salita, tandaan kung paano nagsimula ang iyong pagmamahalan.
- Hint sa mutual friends na hindi ka galit sa dati mong asawa, na mahalaga pa rin siya sa iyo, na tratuhin mo siya ng mabuti at pahalagahan. Huwag sobra-sobra! Hindi mo na dapat ipakita ulit kung gaano ka naghihirap at kung gaano ka kasakit kapag wala siya.
Ang pangalawang kasal sa parehong tao ay hindi karaniwan. Ito ay isang pagkakataon upang isaalang-alang ang iyong mga pagkakamali at matutong pahalagahan ang halos nawala sa iyo.
Video: Dating asawa, dating asawa
Naiintindihan ko kung bakit, kapag nakatulog, ang mga tao ay nagkukunwari na walang nangyari. Hindi ko maintindihan kung bakit ganoon din ang ginagawa nila pagkaraan ng maraming taon. Ilang beses na silang natulog! At sila rin ay isilang muli ang mga bata, naramdaman ito, lumipat sa bakasyon ... Kung gusto mong makilala ang isang tao, hiwalayan siya, sabi ng karunungan ng mga tao. Hindi ko gustong makilala ang ganoong tao. Pero gusto kong malaman kung bakit ito nangyayari.
"Walang problema sa pera," tiniyak sa akin ni Boris, 34 taong gulang, Capricorn, sa isang dating site, "Opisyal akong nagbabayad ng sustento, at ang suweldo ay itim, kaya ang una ay makakakuha ng kaunti, isang pares ng libo."
Sinubukan ni Boris. Sinaktan niya ako hindi lamang sa spelling, kundi pati na rin sa isang litrato (sa isang berdeng jeep, na may isang palumpon ng mga skewer, ang kanyang mukha ay nahulaan sa likod ng mga piraso ng pritong baboy), at seryosong intensyon. "Gusto kong magpakasal muli," matapat na babala ng bayani. Hindi ako sumama kay Boris sa isang cafe at hindi rin ako nagpakasal sa kanya. At hindi man lang niya tinanong sa kanya ang mga tanong na gusto niyang itanong (halimbawa, tulad ng: "Boris, ano ang kinakain ng iyong anak sa loob ng dalawang libo sa isang buwan?" O: "At kapag magkasama kayo ng iyong asawa, ikaw tinawag siyang araw o kuting?"). Kakaalis ko lang sa site. Marahil, naisip ni Boris na ang mga Capricorn ay hindi nababagay sa akin ayon sa horoscope. Walang problema".
Saucepan sa ulo
Bago ako sumali sa isang dating site, nakipaghiwalay ako. Tumira kami ng aking asawa sa loob ng 8 taon. Nagsilang sila ng isang batang lalaki na si Kuzya. Sa mga nagdaang taon, walang magandang nangyari sa kasal - mabuti, maliban sa isang lalaki. Sa sandaling binuksan ko ang Skype, at sinabi nila sa akin mula doon: "Mainit ako sa kama dito, darating ka ba?" Binasa ko ito at ... natuwa. Walang selos at sama ng loob, walang sense of ownership. Nakahinga ako nang maluwag: ngayon ay may isang mainit na naghihintay sa kanya, at maaari na akong umalis.
Napagkasunduan namin ang isang diborsyo sa balkonahe. Alok ko, inisip niya ang alok. Inubos ko ang aking sigarilyo at sinabi: “Well, hindi ko alam, ngunit ano ang iyong titirahin?” Nangako ako na ako ay sa isang bagay, at ang bata at ako ay hiniling na humanap ng inuupahang apartment hanggang ika-28. Noong Dumating ako noong ika-27 para sa mga natitirang gamit ay sinalubong ako ng isang babae mula sa Skype na may dalang tray ng mga tuyong kabute. Ang init sa bahay. May checkered na "shuttle" bag sa hallway, naka-assemble na. Ang mga damit ko ay pinalamanan sa ito, at inilagay ang isang aluminum pot sa ibabaw. Sa tabi nito ay isang malaking bag na may mga malalambot na laruan ng aking anak "Kunin mo kung gusto mo," sabi ng babaeng may dalang kabute, "itatapon pa rin namin sila."
Kinuha ko ang bag ko at nilagay sa balikat ko ang bag. Nahulog ang palayok at inilagay ko sa ulo ko. Sa imahe ng nakatutuwang August Santa Claus, nagpunta ako sa isang bagong buhay. Maayos naman ako, kawali lang ang nakaharang.
Ang sumunod na dalawang taon pagkatapos ng diborsiyo, ginugol ko sa "pagtatatag ng sibilisadong relasyon." Ano pang relasyon ang maaaring magkaroon ng mga taong humiwalay sa balkonahe nang napakahusay? Bukod dito, mayroon silang isang anak na nagmamahal sa nanay at tatay. At ang karaniwang nakaraan, halos tatlong libong araw. Itinuring kong aksidente ang episode na may mga tuyong kabute.
Gusto kong magkausap kami ng pantay ni Kuzey. Upang ang ama ay hindi makaramdam na hindi kasama sa buhay ng kanyang anak, upang malaman niya ang lahat ng nangyayari sa paaralan, at alam ang mga resulta ng mga kumpetisyon sa paglangoy, si Kuzya ay gumawa ng pag-unlad sa freestyle. Hindi ako magsampa ng sustento - malinaw na malinaw sa akin na ang tatay, na minsang nagpakain sa isang taong gulang na si Kuzya mula sa isang bote at ibinuka ang kanyang bibig na nakakatawa sa bata, ay hindi iiwan si Kuzya na lumaki nang walang piraso. ng tinapay. Nais kong ibahagi ang mga bagay na wala sa korte at kahit na hindi pantay. Ang mga nangangailangan ng kailangan nila ay nag-alis - ang gayong pamamahagi ay tila tama sa akin. Oo, nag-jeep ako noon, pero hindi ko kailangan ng ganoong kalaking sasakyan, madadaanan ko ang lumang sedan. Pupunta ako, naaalala ko, upang bumili ng microwave oven para sa aking dating asawa ... Hindi ko isinasaalang-alang lamang ang isang bagay - na ako ay naging isang dating asawa. Or rather, yung dating lang. Walang sinuman, sa pangkalahatan.
Cake na "patatas"
Tumawag ako, hindi niya sinasagot. Lumapit ako, hindi niya binuksan ang pinto. Sumulat ako ng sms at email, hindi nasagot. Nabuhay kami ng limang minutong lakad mula sa isa't isa - kailangan kong umupa ng apartment sa tabi ng paaralan ng pinsan - at hindi nakita ng bata ang kanyang ama sa loob ng anim na buwan. Pagkatapos ay bumangga kami sa isa't isa sa tindahan, at sinabi niya na sa wakas ay nagsampa na siya para sa diborsyo, at ang pangkalahatang kapangyarihan ng abugado para sa jeep ay napunta sa kung saan - marahil ay nasa akin ito. Tinanong ko kung gusto niyang kunin si Kuzya para sa katapusan ng linggo. Sinabi niya na ang kanyang pusa ay may mga kuting at sa pangkalahatan ay kailangang i-vacuum.
Narealize ko na ex na din pala si Kuzya. Dumating siya sa kanyang inuupahang apartment, umupo sa sahig at nagsimulang humikbi. Makalipas ang isang oras, dumating ang kaibigan kong si Olya, binuhat ako mula sa sahig, pinunasan ang lusak ng luha at nagbuhos ng tsaa. Nakita ko ang tsaa at napahikbi ako sa panibagong sigla. Nangangatal ang aking mga ngipin sa tasa, inulit ko: "Olya, paano naman ang potato cake?"
Ang aking kaibigan ay nalilito sa aking kawalang-galang: nagmamadali siya sa unang tawag, o sa halip, sa pamamagitan ng sms na "Hindi ako makabangon", at humingi ako ng mga matamis, at nangako na magdadala ng isang buong cake sa susunod na pagkakataon. "Hindi, hindi mo naiintindihan," sabi ko, "binili niya ako ng mga potato cake!" Bakit siya nagkakaganito ngayon?"
Noong una kaming ikasal, sinasalubong ako ng aking asawa tuwing gabi mula sa trabaho sa subway. Nakatayo siya sa maling lugar, sa exit door. Umiihip ang hangin doon, ang asawa ko ay minsan nangmomolestiya ng mga pasaherong sobra sa timbang, nagtatrabaho ako hanggang gabi, hanggang sa oras na halos wala nang matitino sa subway, ngunit dumating pa rin siya. At dinalhan niya ako ng cake na "patatas". Sa tuwing sasabihin niya, may sorpresa ako sa iyo, at naglalabas siya ng cake.
Tapos wala kaming jeep, power of attorney para dito. Kahit si Kuzi ay wala pa. At sa pagkakataong ito, ang "cake", masaya, na pinakanaaalala ko.
And I'm sorry nakalimutan niya.
Estranghero sa salamin
Well, sapat na tungkol sa aking personal na buhay. Sa tingin ko, ang bawat nasirang mag-asawa ay magkakaroon ng isang dosenang mga "patatas" na ito. Ilang mga tao, na pumapasok sa opisina ng pagpapatala, nag-iisip tungkol sa isang diborsyo at kung sino ang makakakuha ng isang toaster at anim na ektarya sa nayon ng Lipovy. Hinihipan namin ang mga pasa at ginagamot ang late chickenpox. Gumagawa kami ng mga kamiseta ng tsaa at bakal. Pinupunan namin ang mga form ng visa at gumawa ng mga magnet sa refrigerator. Sa wakas, tayo ay nagsilang ng mga bata, hanapin ang mga katangian ng bawat isa sa kanila at magalak kung sila ay matatagpuan.
Maaaring hindi gumana ang kasal. Nangyayari ito (ayon sa ilang ulat, hanggang 60 porsiyento ng mga kaso). Ngunit ang lahat ng mga taon o kahit na buwan na pinagsama-sama natin ay ang buhay, atin, ang nag-iisa.
Hindi kami nagiging ex pagkatapos ng divorce. Nanatili tayo sa ating sarili. Ang aming buhay ay napuno sa lahat ng mga taon na ito ng iba't ibang mga kaganapan, emosyon, karanasan, windmill at magnet. Siya ang gumawa sa atin kung ano tayo ngayon. Kung hindi dahil sa kanya, makikita natin ngayon ang isang estranghero sa salamin. Hindi ito maaaring i-cross out, hindi ito maaaring iwanan. At, gustuhin man natin o hindi, ang dating asawa ay bahagi ng buhay na ito. At ang ibig sabihin nito ay isang bahagi mo. Hindi siya dating tao, tao lang siya.
Pelikulang sakuna
Hindi, hindi pa ako nasisiraan ng bait at hindi pa nasusuri ang pelikulang Amerikano tungkol sa mga natural na sakuna, kung saan, bilang panuntunan, ang pangunahing karakter at ang kanyang dating asawa ay sumasamba sa isa't isa, at tanging ang katotohanan na mayroon siyang bago. pinipigilan sila ng mayamang asawa na magkabalikan (na-realize ko lang kung bakit "disaster films" ang tawag sa mga ganitong pelikula). Sa tingin ko, kung magpasya ang mga tao na umalis, hayaan silang umalis, at kung mayroon pa silang ipon, hayaan silang mag-ipon. Ngunit!
Hindi ko kailanman mauunawaan ang mga ama na hindi nakakakita ng mga bata sa loob ng maraming taon, ngunit sa lahat ng posibleng paraan subukang makatipid ng pera sa kanila.
Sikat
Hindi ko kailanman maiintindihan ang mga dating asawa na nakita ang bawat sofa sa panahon ng diborsyo at pagkatapos ay natutulog nang mapayapa sa kanilang sawn-off na kalahati.
Hinding-hindi ko maiintindihan ang mga dating asawa (at akala mo lalaki lang ang may hinanakit sa akin?) na hindi papayag na makita ng bata ang kanilang ama dahil sa sama ng loob nila sa dating asawa, dahil "makakabuti ito para sa lahat." Sino ang niloloko nila? Bakit ang kapalaran ng tatlo ay napagpasyahan ng isang taong nasaktan?
I will never understand girls who won't let their divorced lover visit his child.
Hindi ko maintindihan ang mga batang babae na nakikipagkita sa isang diborsiyado na lalaki kung hindi siya pupunta sa bata (ngunit nakita niya ang sofa at nagsasabi ng mga nakakatakot na kwento tungkol sa kanyang dating asawa). Ito ay maikli ang paningin (tingnan ang parabula tungkol sa guinea pig).
Sa totoo lang, hindi ko nais na pumunta sa isang psychologist o ibang espesyalista upang maunawaan ang lahat ng ito. kasi…
… Ayokong marinig na ang mga tao ay labis na nag-aalala tungkol sa diborsyo at pinipigilan nila ang negatibong impormasyon. Naaalala ng isang nasa hustong gulang na mamamayan na siya ay may anak na babae na limang taong gulang at gusto niya ng pasta, Bratz dolls at Hello Kitty T-shirt. At umupo din sa kandungan ni dad at manood ng sine kasama siya. Kung hindi ito naaalala ng isang mamamayan, hayaan siyang tumingin sa kanyang pasaporte at i-refresh ang "negatibong" impormasyong ito.
... Ayokong marinig na dalawa ang may kasalanan sa breakup, ibig sabihin, hindi rin anghel ang pangalawang asawa. Dalawa ang dapat sisihin, ngunit bawat isa ay may pananagutan sa kanyang sarili. At nakasalalay lamang sa kanya kung kukunin niya ang telepono, bubuksan ang pinto, magbabayad ng mga T-shirt at pag-aralan ang iskedyul ng mga sesyon ng mga bata. At siya mismo ang pumili kung ano ang sasabihin sa anak tungkol sa nanay o tatay. At kung magsasabi siya ng masasamang bagay, mali ang pinili niya.
…Ayokong marinig na ang mga bata ay lalaki at mag-iisa nilang maiisip ito. Mas mabuti sigurong lumaki ang mga bata sa normal na kapaligiran at hindi pahirapan sa edad na lima sa tanong kung bakit umiiyak si nanay at wala si papa. Ang mga bata ay mayroon nang napakaraming problema - ang Bakugan ay hindi na-magnetize, kinain ng Lobo ang Red Hat. At sa pamamagitan ng paraan, kapag sila ay lumaki, walang magiging mas kaunting mga problema - tanungin ang sinumang may sapat na gulang. Bakit kailangan nila ng isa pa?
...at siguradong ayaw kong marinig iyon dahil sobrang nagmamalasakit ako, may nararamdaman pa rin ako para sa aking dating asawa. Hindi, wala akong nararamdaman para sa kanya. Pero may sense of justice ako. At bait din. At tila sa akin na kung mas maraming tao ang may parehong kayamanan, lahat ay magiging mas mabuti. At ang dating, at ang kasalukuyan, at ang hinaharap.
At panghuli ang talinghaga ng guinea pig Nagpadala kami ng email ng kumpirmasyon sa iyong email.
(na talagang hindi isang parabula)
Sa klase ni Kuzi, nakatira si Ryzhik sa isang hawla sa isang hawla. Minsan tinanong ko ang guro ng klase ni Kuzin kung saan nila nakuha ang halimaw na ito. At sinabi sa akin ni Natalya Mikhailovna: "Isang batang lalaki ang nagdala nito. O sa halip, sa una ay dinala niya ito sa bahay, ngunit ang mga magulang ay hindi nais na mag-ingat ng mga hayop sa bahay at inutusan ang baboy na alisin sa paningin. Sabi nila at least sa basurahan. Ang batang lalaki ay hindi nangahas na pumunta sa tambakan ng basura, kinaladkad niya si Ryzhik sa paaralan. Pagkatapos ay tinawagan ko ang aking mga magulang at tinanong sila ng isang tanong: “Sa palagay mo ba ay palagi kang bata?” Hindi nila naintindihan ,