Ano ang kahulugan ng buhay pamilya. Relihiyoso at moral na kahulugan ng Kristiyanong kasal. Ano ang kahulugan ng buhay ng tao

Gaano man kahusay ang mga gawain ng isang tao, ang pagmamahal sa pamilya ang nagiging batayan ng kanyang buhay, at ang pinakamatalino na karera ay nagdudulot lamang ng mababaw at hindi kumpletong kagalakan kung ang masayang ugnayan ng pamilya at pagkakaibigan ay dayuhan sa isang tao.. F. Guizot

I-download:

Preview:

Pamilya ang kahulugan ng buhay ko!

Anuman ang mga dakilang gawain ng isang tao, ang pagmamahal sa pamilya ang nagiging batayan ng kanyang buhay, at ang pinakamatalino na karera ay nagdudulot lamang ng mababaw at hindi kumpletong kagalakan kung ang masayang ugnayan ng pamilya at pagkakaibigan ay kakaiba sa isang tao.

F. Guizot

Maaga o huli, nauunawaan ng bawat tao na ang paglikha ng isang pamilya, ang pagpapatuloy ng uri ng isang tao ay hindi mas mababa, at marahil ay mas mahalaga kaysa sa propesyonal na pagsasakatuparan, kaysa sa karera. Napakahalaga na maunawaan ito sa oras at buuin ang iyong buhay alinsunod sa pinakamahalagang unibersal na mga halaga, ang una at mapagpasyahan kung saan ay ang pamilya.

Ngayon, sa kasamaang-palad, ang mga pagpapakita ng pagiging agresibo, galit, poot, inggit ay madalas sa lipunan - ang oras kung saan ka nakatira ay hindi pinili. Sa ganitong sitwasyon, ang mga relasyon sa pamilya ay pinagmumulan ng kabaitan at pagkakawanggawa, kapayapaan at seguridad. Ang mga paghihirap ay mas madaling lampasan sa isang pamilya, ang mga paghihirap ay nawawala, ang tiwala sa sarili at tiwala sa sarili ay lumilitaw kapag ikaw ay napapaligiran ng pang-unawa, pangangalaga at pagmamahal. Dito nagkakaroon ng pagkakataon ang isang tao na mapagaan ang mga kahihinatnan ng mga kabiguan at problemang nakapaligid sa kanya sa trabaho, sa kalye, upang makatanggap ng kinakailangang suporta, isang singil ng kasiglahan, lakas para sa susunod na buhay. Mga taong katulad ng pag-iisip, kaibigan, katulong - masaya ang nakakatawag sa kanyang mga mahal sa buhay sa ganoong paraan. Ang isang matatag na pamilya ay hindi isang regalo na ipinakita ng isang masayang kaganapan, ito ay isang pang-araw-araw na gawain, kung saan ang pagmamahal, paggalang at responsibilidad ay bumubuo ng batayan ng mga relasyon.

Maswerte ako na matatawag kong pinaka-maaasahang likuran ang aking pamilya.

Pamilya. Sa aking palagay, isa sa pinakamagagandang salita sa mundo. Ano ang pamilya? Tingnan natin letra por letra: SEVEN-I. Pito ako. Sa katunayan, ang bawat isa sa pamilya ay magkatulad sa isang maliit o mas malaking lawak. Kunin, halimbawa, ang aking kapatid na lalaki at ina. Hanggang sa nabasag ang boses niya, hindi sila makilala. Ako ay isang mas maliit na kopya ng aking ama. And by nature parehas din kami. Maging ang ating mga propesyon ay pareho. Kami ay mga guro. Ang aming pamilya sa tiyaga, responsableng saloobin sa negosyo ay maaaring magbunga sa iilan. Epagkatapos ay ang aking suporta, proteksyon, suporta sa mahirap na sitwasyon at pinagmumulan ng kagalakan. Utang ko ang tagumpay sa aking propesyon sa aking mga kamag-anak, upang matiis ang mga problema, hindi masira sa ilalim ng bigat ng mga problema, ang aking mga minamahal na tao ay tumutulong na huwag patigasin ang aking puso.

Pamilya! Napakagandang salita at kung gaano karaming kaaya-aya at mainit na damdamin ang nadarama natin kapag binibigkas natin ito. Ano ang nararamdaman ko sa salitang "pamilya"? Tapat kong sasagutin: isang unos ng emosyon, mga mamahaling imahe na kumikislap sa buong buhay ko. Ako ay labis na ipinagmamalaki para sa aking mga ninuno, sa aking mga lolo at lolo, mga tagahanapbuhay, wala silang ibang layunin, ang aking mga lola, magagandang babae, ang aking mga magulang, na nagpalaki sa akin nang may dignidad.

Nakakalungkot na ang salitang ito ay nakalimutan na. Ang mga kabataan ay gumagamit ng iba't ibang mga pagpipilian sa slang .... Nakakahiya na ang katutubong pagsasalita ay sobrang baluktot. Mahirap bang sabihin ang "pamilya ko"? Pagkatapos ng lahat, kapag sinabi mo ito, maaalala mo ang iyong mapagmahal na mga magulang, na tinatanggap ka nang bukas ang mga kamay, isang mainit na tahanan, na nagpapainit "sa mga araw ng pagdududa at masakit na pagmuni-muni." Hindi ba ito kahanga-hanga? Ang mundo ay tila kasiya-siya, kahanga-hanga, kung sa palagay mo ang pamilya ay higit pa sa isang salita. Pamilya ang layunin ng lahat ng buhay. Sa tingin ko man lang.

Ang pamilya ay isang natatanging bagay na naimbento ng sangkatauhan. Tinatawag namin ang aming mga miyembro ng pamilya na mabuti at mabait na salita- "katutubo". Ang pinakamahalagang salita sa ating buhay ay konektado sa etimolohiya: kamag-anak, magulang, pamilya, Inang-bayan. Noong bata pa kami, para sa amin ang pamilya ay nanay, tatay, lolo at lola, iyong mga taong nakapaligid sa iyo araw-araw. Ngunit pagkatapos ay napagtanto namin na ang pamilya ay higit pa. Matatawag kong pamilya ang lahat ng tao sa Earth! Magkamukha tayong lahat, anuman ang kulay ng ating balat, ang ating nasyonalidad. Joy brings the realization na sa mundong ito hindi ka mag-iisa, laging may taong papalibutan ka, tutulong, makiramay. Hindi ba ito kahanga-hanga? Ang pamilya ay parang isang napakalaking puno na bumalik sa kalaliman ng panahon, kung saan nanirahan ang ating mga ninuno, at tayo ang mga sanga at dahon ng punong ito.

Sumang-ayon, sa katunayan, ang pamilya ang nag-uugnay sa atin sa lahat ng bagay na nasa lupa. Kumokonekta sa mga nakatira sa malapit ngayon, sa mga nabuhay kahapon, at sa mga mabubuhay bukas. Ang pamilya ay isang bagay na laging naroroon sa iyong kaluluwa. At kahit na aalis ka sa isang lugar, at hindi mo kasama ang iyong pamilya, hindi ka pa rin nag-iisa, dahil ang mga mahal sa buhay na ito ay laging nasa iyong puso. At ginagawa nitong posible na maging isang masayang tao.

Ang pamilya ang pinakamagandang bagay na mayroon ang isang tao! At ipagbawal ng Diyos kung ang isang tao ay lumaki nang wala ito. Ang buhay na walang pamilya ay hindi buhay! At dapat nating subukang mapanatili ang isang magandang kapaligiran sa pamilya at mapanatili mainit na relasyon. Hindi na kailangang magmura, kailangan nating magkaintindihan. Kung walang pag-unawa sa isa't isa, hindi ka makakabuo ng isang malapit na pamilya. Dapat mong mahalin at igalang ang iyong mga magulang at nakatatanda upang sila ay tratuhin ka sa parehong paraan. Sa pagmamasid sa lahat ng ito, ang pamilya ay magiging matatag at palakaibigan at hindi maghihiwalay. At ito ang pinakamahalagang bagay sa buhay!

Pamilya. Gaano karaming kahulugan ang salitang ito!
Sobrang saya at sakit
Ketong, kaguluhan at sama ng loob,
Itatago ng pamilya ang lahat.
Narinig ko ang salitang ito, siyempre, mula pagkabata,

Ngunit naisip ko, ang kawalang-muwang ay hindi natutunaw,

Ang katotohanan na ang pamilya, na parang ang pangalan ng pagkabata,

Ang aking panloob na bilog, at ako ay nasa gitna ng bilog.

Lumaki ako, medyo pinagkadalubhasaan ko ang buhay

At napagtanto ko ang aking pagkakaisa sa kanya:

Ang pamilya ay ang aking pamilya at ang aming karaniwang kasaysayan,

Besides, siya ang future ko.

Pag-ibig mas malakas na distansya

maligayang 50 taon buhay na magkasama- hindi ito para sa lahat. Ngunit sina Galina Nikolaevna at Vladimir Rostislavovich Goloborodko ay alam mismo kung paano mag-navigate sa isang bangka ng pamilya sa mabagyo na karagatan ng buhay nang hindi ito nasisira sa mga reef mga problema sa tahanan at mga salungatan. Nabuhay silang magkasama sa loob ng limang dekada - at sila mismo ay hindi napansin kung paano lumipad ang mga taon.

Nakatira kami nang magkasama, mabuti, - ngumiti si Galina Nikolaevna. - Nagpalaki sila ng dalawang anak, apat na apo. At ang sikreto ng kagalingan ng pamilya ay ang pag-unawa sa isa't isa at pagpapatawad, paggalang at pagnanais na pasayahin ang bawat isa.

Sina Galina Nikolaevna at Vladimir Rostislavovich ay nagkita sa paaralan - magkasama silang nag-aral, nanirahan sa malapit, at pagkatapos ay pinalitan ng pag-ibig ang pagkakaibigan. Ang pag-aaral sa institute ay naging isang pagsubok ng lakas ng damdamin ng mga kabataan - nagpunta siya upang mag-aral sa Kuibyshev, nagpunta siya sa Ufa. Ngunit ang pag-ibig ay naging mas malakas kaysa sa distansya, at napagtanto nina Galina at Vladimir na hindi sila mabubuhay nang wala ang isa't isa.

Kapag ang lahat ay mabuti sa bahay, pagkatapos ay maayos ang trabaho - alam ito ng mga asawang Goloborodko. Si Vladimir Rostislavovich ay nagtrabaho sa buong buhay niya sa Kuibyshev riles ay nakatanggap ng maraming mga parangal. At si Galina Nikolaevna ay nagtalaga ng 46 na taon upang magtrabaho sa Kuibyshev oil refinery, higit sa 20 sa kanila ang namumuno sa factory trade union committee, na tumutulong sa mga kasamahan na malutas ang maraming mga isyu sa industriya at pamilya.

Ang mga pamilya ay palaging sinusuportahan sa planta, "paggunita niya. - At ngayon ang tradisyong ito ay umuunlad lamang. Ang seryosong materyal na suporta ay ibinibigay para sa mga empleyado ng planta sa kasal, sa pagsilang ng mga bata, ang libangan ng pamilya at rehabilitasyon ay isinaayos, at maraming iba pang mga pista opisyal ng pamilya ang gaganapin.

"Ang pamilya ay habang buhay"

Sina Alexander at Tatyana Cheremshantsev ay ipinakilala ng magkakaibigan. Nagustuhan ng mga kabataan ang isa't isa sa unang tingin. Ang isang kaswal na kakilala ay lumago sa mahusay na pag-ibig, ngunit hindi tulad ng mga engkanto, kung saan ang lahat ay nagtatapos sa isang kasal, sa buhay ang lahat ay nagpatuloy sa isang masayang kasal. Sa loob ng 25 taon, sina Alexander at Tatiana ay nagbibigay sa bawat isa ng lambing, suporta at init. Ang pag-unawa sa isa't isa ay itinataguyod din ng magkasanib na trabaho - ang parehong mag-asawa ay nagtatrabaho sa Kuibyshev oil refinery: Si Alexander ay isang machinist ng compressor unit 24/36 ng workshop No. 4, si Tatyana ay isang operator ng commercial reagent facility ng workshop No. 14.

Pinagsamang trabaho, karaniwang interes ang nagkakaisa sa pamilya, naniniwala ang mag-asawa. - Nagtatrabaho kami iba't ibang shift, sa iba't ibang mga workshop, ngunit sa bahay tinatalakay namin ang parehong mga sandali ng pagtatrabaho at mga gawain sa pabrika.

Pero pangunahing sikreto ang kapakanan ng pamilya, ang mga Cheremshantsev ay sigurado, ay pag-ibig at karunungan.

Napakahalaga ng mga damdamin, ngunit kailangan mo ring makahanap ng mga kompromiso, gumawa ng mga konsesyon, sabi ni Tatyana. - Mahalaga rin na maunawaan na ang kasal ay panghabambuhay. Para talagang maintindihan ang kahulugan buhay pamilya, kailangan mong mamuhay nang magkasama sa loob ng maraming taon. Sinisikap naming turuan ang aming mga anak na lalaki ng parehong bagay: ang pamilya ay isang napaka responsableng bagay!

"Maaasahang likuran - isang pagkakataon para sa pag-unlad"

Sa solemne seremonya sa opisina ng pagpapatala ng rehiyon ng Kuibyshev, ang "bagong kasal" ay binati ng representante CEO- Direktor para sa Economics at Pananalapi ng Kuibyshev Refinery JSC, miyembro Pampublikong Konseho Rehiyon ng Kuibyshev Konstantin Kudryashov. Ipinakita niya ang mag-asawa ng isang kapaki-pakinabang na regalo - mga sertipiko para sa mga gamit sa bahay.

Ang mga petsa tulad ng 50 at 25 taon ng pag-aasawa ay isang tagapagpahiwatig na ikaw ay talagang mapalad sa buhay upang mahanap ang iyong kaluluwa, - sabi ni Konstantin Yuryevich. - Kami sa planta ay palaging binibigyang pansin ang aming mga empleyado, dahil ang bawat isa sa 2500 empleyado nito ay ang potensyal, pag-asa at lakas ng negosyo! Kumbinsido ako na ang isang malakas na pamilya, isang maaasahang likuran, ang kawalan ng mga problema sa tahanan ay napakahalagang bahagi ng matagumpay na trabaho, upang ang isang tao ay mapagtanto ang kanyang sarili sa propesyon, lumago at umunlad.

psychologist na si Marina Morozova

marami modernong kababaihan makita ang kahulugan ng kanilang buhay - sa pag-ibig, pamilya, mga anak, at samakatuwid ay nagdurusa nang malalim kapag, sa ilang kadahilanan, hindi sila maaaring lumikha ng isang pamilya o mawala ito bilang resulta ng diborsyo o pagkamatay ng kanilang asawa.
Ang pagkawala ng kahulugan ng buhay ay humahantong sa pagkalumbay, pagkagumon, sakit, nagsusumikap kaming punan ang panloob na kawalan ng laman ng isang bagay (pagkain, damit, libangan, komunikasyon sa mga social network), ang isang tao ay naglalaan ng kanyang sarili sa mga bata, isang tao sa isang karera o sa paghahanap ng pera.

Mula pa noong una, ang sangkatauhan ay nagtatalo tungkol sa kahulugan ng buhay. Naisip mo na ba ang tanong: ano ang kahulugan ng buhay?

Isang kliyente ang nakaupo sa harap ko, tawagin natin siyang Tatyana. Hiwalay na siya sa asawa niya, 48 years old na siya, 28 years na siyang kasal. Minsan ay nag-aral siya sa kanyang asawa sa parehong unibersidad. At nang magpakasal sila, ang kanyang asawa ay nagsimulang gumawa ng isang karera, at si Tatyana ay nanirahan sa bahay, naging isang maybahay, nagpalaki ng dalawang anak. Buong buhay niya ay inialay niya sa kanila, sa kanyang mga anak at sa kanyang asawa.

“Nabuhay ako para sa kanila, akala ko ang pamilya ang kahulugan ng buhay ko. Sinadya kong talikuran ang trabaho, karera para sa kapakanan ng pamilya. Mahalaga para sa akin na pakainin ang lahat ng masaganang almusal sa umaga, pagkatapos ay isang masaganang tanghalian, isang masarap na hapunan, mahalagang tulungan ang mga bata na gawin ang kanilang araling-bahay, dalhin sila sa mga bilog. Ang mga bata ay lumaki at "lumipad", mayroon silang sariling buhay, at pinakikialaman ko lamang sila. At ngayon, nang makahanap ang asawa ng isa pa, gumuho ang lahat. Naiwan akong wala.
Walang pinahahalagahan ang aking kontribusyon, walang nagsabing "salamat", sa kabaligtaran, mula sa mga bata - mga reklamo lamang, ipinagkanulo ng aking asawa. Pero hindi siya makakagawa ng career kung wala ako. Hindi man lang siya makakapagtapos ng kolehiyo kung wala ako. Ilang term paper ang sinulat ko para sa kanya, gumawa ako ng diploma para sa kanya at para sa sarili ko! Kung gaano siya nagbigay inspirasyon, suportado, tumulong sa trabaho, inalagaan ang mga bata at ang bahay nang mag-isa, dumating siya sa lahat ng handa! At ngayon, kapag naabot na niya ang lahat, naging matagumpay, yumaman, isa pa ang sasamantalahin ang lahat ng ito.
Ang aking buhay ay ganap na nawalan ng kahulugan. Bakit ako mabubuhay? Para saan?"

Ang kwento ni Tatyana ay hindi nakahiwalay, bukod dito, ito ay tipikal. Kapag ang isang minamahal na lalaki (asawa) at mga relasyon sa kanya ay naging kahulugan ng buhay para sa atin, kapag ang pag-ibig, pamilya, mga anak ay naging kahulugan ng buhay, nagsisimula tayong isakripisyo ang ating sarili sa kanila.
"Paglingkuran" natin sila, natutunaw sa kanila, at sa gayon ay "natunaw ang ating mga sarili", nawala ang ating sarili, nagiging Wala. At pagkatapos ay nawawalan tayo ng interes sa ating sarili, at ang lalaki ay nawawalan ng interes sa atin. Nagiging hindi kawili-wili tayo kahit sa ating mga anak.

Bukod dito, sa pamamagitan ng pagtatalaga ng ganoong gawain sa ibang tao - upang maging kahulugan ng ating buhay, "kinakarga" natin sila nang labis, "pinapasan sila", talagang nagiging napakahirap para sa kanila. Napakahirap tuparin ang inaasahan ng ibang tao.
Walang sinuman, kahit isang solong tao - kahit isang minamahal, o isang asawa (asawa), o isang anak na lalaki, o isang anak na babae, o isang kapatid na lalaki, o isang kapatid na babae, o isang ina ang maaaring maging kahulugan ng ating buhay.

Isinakripisyo natin ang ating mga sarili sa ating mga anak, sa ating asawa, pinamumuhay natin ang kanilang buhay, hindi pinapayagan silang mamuhay ayon sa gusto nila. "Sinu-suffocate" natin sila sa ating dakilang pagmamahal, na nagiging sanhi ng matinding protesta, at sinisira ang ating relasyon. At habang hindi tayo nabubuhay, lumilipas ang ating buhay. Ganito natin sirain ang ating sarili.
Sa tingin mo ay ginagawa mo ito para sa kapakanan ng mga anak, asawa, minamahal. Pero hindi pala. Sinisira mo sila sa pamamagitan ng pamumuhay nila. Masyado mong pinoprotektahan, labis na kontrolado ang iyong mga anak, gumawa ka ng mga desisyon para sa kanila, ipinataw ang iyong opinyon sa kanila, at inaalis sa kanila ang pangunahing bagay - ang kakayahang mag-isip, gumawa ng mga desisyon, lumikha, lumikha, sundin ang iyong mga hangarin at pangangailangan, lumago at umunlad, mapagtanto ang iyong potensyal, ang iyong mga kakayahan, kahit na gawin ang iyong mga pagkakamali.

Bilang karagdagan, ang isang ina na nagsasakripisyo ng kanyang sarili ay hindi pinakamahusay na halimbawa upang tularan. Maaaring tularan ng iyong mga anak ang iyong halimbawa sa buhay na nasa hustong gulang.

Ang pamilya, pag-ibig, mga bata ay maaaring maging mahalagang mga halaga, ngunit hindi mga sobrang halaga. Siyempre, kailangan ng ating mga mahal sa buhay ang ating pagmamahal, init, pangangalaga, atensyon, ngunit hindi labis na pangangalaga, hindi labis na proteksyon.

At palagi, kapag binibigyan natin ng labis na pagpapahalaga ang pamilya at pag-ibig, hindi natin ito matatanggap sa buhay (hindi natin makikilala ang pag-ibig, lumikha ng pamilya), o kapag natanggap natin sila, mawawala sila.

Kapag tayo ay naglalagay ng labis na kahalagahan sa isang tao, nagdi-diyos, nag-idealize sa kanya, inilagay siya sa isang pedestal, lumikha ng isang idolo mula sa kanya, mawawala din siya sa atin. At maaaring maraming sitwasyon sa buhay kung paano matatalo. Sa anumang kaso, ang pagiging diyos ng isang tao ay humahantong sa isang pagkasira ng relasyon sa kanya.

At ito ang isa sa mga dahilan kung bakit maraming kababaihan ang hindi makatagpo ng isang mahal sa buhay, lumikha ng isang pamilya - para sa kanila ito ang nagiging kahulugan ng buhay.
Upang matugunan ang pag-ibig, lumikha ng isang pamilya - maaaring ito ay isang pagnanais, isang layunin, isang gawain, ngunit sa anumang paraan ay ang kahulugan ng buhay.

“Simula pagkabata, pangarap ko nang magpakasal, magkaroon ng pamilya, mga anak. Ito ay palaging napakahalaga sa akin. Hindi ko kaya at hindi ko maisip ang buhay ko na wala ang pamilya ko.
Ngunit ako ay 38 na, at wala akong pamilya at hindi kailanman nagkaroon ng pamilya. Walang kasamang lumikha nito. Dahil dito, palagi akong nasa estado ng pagkabalisa, hindi natutulog sa gabi, gumising sa kalagitnaan ng gabi at umiiyak, umiiyak.
Ang buhay na walang pamilya ay parang hindi buhay para sa akin. Ang buhay ko ay walang laman at walang kabuluhan. Pag-aaral, trabaho, fitness, yoga, spa, paglalakbay - oo, lahat ng ito ay kawili-wili, kaaya-aya, ngunit lahat ng ito ay walang laman, walang kabuluhan, kung ano ang pinupunan ko ang panloob na kawalan.
Walang nakakatuwa sa akin. Bakit ako nabubuhay? Para saan? Kung wala akong pangunahing bagay - isang pamilya, "ang aking ibang kliyente ay nagtatalo ng ganoon.

Kadalasan ay tila sa atin na ang lahat ng ating mga problema ay dahil sa katotohanang wala tayong pinakamahalagang bagay para sa atin. Tila sa amin ay magkakaroon kami ng isang pamilya - at narito, kaligayahan. Actually hindi naman. Dahil ang estado ng kaligayahan, ang kapunuan ng buhay na may kahulugan ay hindi nakasalalay sa mga pangyayari at mga mahal sa buhay.
Ang ilang mga tao na may pamilya at mga anak ay nagdurusa din sa kawalan ng kahulugan sa buhay at kawalan ng laman sa loob, tulad ng dinanas nila bago sila magkaroon ng pamilya.

Narito ang isa pang pag-amin ng aking kliyente: "Dati, malungkot ako, malungkot sa aking kaluluwa, dahil wala akong minamahal na lalaki, pamilya, mga anak. Nagdusa ako, nag-aalala at nagnanais, ang buhay ay tila walang laman at walang kahulugan.
Then I met Him, we fell in love, but I was worried na ayaw niya akong pakasalan. Kung walang pamilya, ang aking buhay at ang aming relasyon ay tila walang laman at walang kabuluhan para sa akin.
Pagkatapos ay nagpakasal kami, ngunit nag-aalala ako tungkol sa katotohanan na siya ay kumikita ng mas mababa kaysa sa akin, at palagi siyang nagkakaroon ng mga problema sa trabaho. Nag-aalala ako tungkol sa katotohanan na napilitan akong hilahin ang aking bahay, pamilya, at iulat din sa kanya ang tungkol sa aking mga gastos. Ang buhay ay naging mas walang laman at walang kabuluhan. Gusto kong magkaroon ng pamilya, ngunit nang makuha ko ito, natanto ko na mas mabuting mag-isa ako.
Pagkatapos ay nagsimulang kumita ang aking asawa, at nagsimula akong mag-alala tungkol sa katotohanan na wala kaming mga anak. Kung walang mga anak, parang walang laman ang buhay ko.
Pagkatapos ay lumitaw ang isang anak na lalaki, at nagsimula rin akong mag-alala dahil sa kanya. Nagsimula na ang Groundhog Day: ang isang araw ay katulad ng iba. Kailanman ay tila walang laman at walang kabuluhan sa akin ang buhay gaya noong ako ay nasa maternity leave.
Pagkatapos ay pumasok ako sa trabaho, at nagsimula ang ipoipo: work-home, work-home. At ang buhay muli ay tila walang laman at walang kabuluhan sa akin. Naaalala ko kung paano ako namuhay nang mag-isa, walang pamilya, at tila sa akin noon ay nabuhay akong totoo, buong buhay. Ang problema ko lang ay ang kawalan ng pamilya.”

Tulad ng nakikita mo, ang mga pangyayari sa buhay ay walang kahulugan. Ang problema ay namamalagi nang mas malalim, sa kaluluwa ng babaeng ito.

Kapag pinababa mo ang iyong kasalukuyang buhay dahil walang importanteng bagay para sa iyo, talagang pinagtaksilan mo ang iyong sarili at naghihirap dahil dito. Kapag mataas ang pag-asa mo sa magiging pamilya mo, sa taong inaasahan mong magpapasaya sa iyo, talagang hinaharangan mo ang katuparan ng iyong pagnanasa. Iniisip mo na kapag Siya (a) ay dumating, Siya ay magpapasaya sa iyo.

Pero hindi pala.
Walang makakapagpasaya sa iyo at mapupuno ang iyong buhay ng kahulugan. Ikaw lang ang makakagawa nito sa sarili mo. Punan ang iyong buhay ng kahulugan, maging masaya, at ang mga tao ay maakit sa iyo, masaya. Masayang tao lubhang kaakit-akit.
At ang kahulugan ng pag-ibig at relasyon sa pamilya- hindi upang makatanggap ng kaligayahan, ngunit upang bigyan ito. Paano mo maibibigay ang isang bagay na wala?
Itigil ang paghahanap para sa kaligayahan at ang kahulugan ng buhay sa gilid, sa labas ng iyong sarili! Ang iyong kaligayahan ay sa iyo panloob na estado, na hindi nakadepende sa mga pangyayari sa buhay. At mahahanap mo lang ito sa iyong sarili.

Maghanap ng mga masasayang panig sa iyong kasalukuyang buhay, hanapin ang kahulugan ng iyong buhay, tulad ng ngayon, sa katotohanan (at hindi sa iyong imahinasyon) at mapapawi mo ang tensyon na pumipigil sa iyo na makilala ang iyong mahal sa buhay at magsimula ng isang pamilya.

At ang kahulugan ng buhay, sa katunayan, ay upang mapagtanto ang iyong mga kakayahan at talento nang lubusan. At ang bawat tao ay may kanya-kanyang, natatangi, espesyal.

Walang makapagsasabi sa iyo kung ano ang kahulugan ng iyong buhay. Ikaw lamang ang makakahanap nito, na naunawaan kung ano ang iyong layunin, misyon.

At ito ay makakatulong sa iyong bumalik sa iyong sarili, mabuhay ang iyong buhay, sundin ang iyong Landas. At lubos nitong ilalabas ang iyong asawa (asawa, minamahal (mga) at mga anak, kasalukuyan at hinaharap. Sa pamamagitan ng paglilipat ng diin, magagawa mong mapabuti ang mga relasyon sa mga mahal sa buhay, magiging kawili-wili ka sa iyong sarili at sa iba. Makukuha ng iyong buhay ang tunay na kahulugan nito, kung saan ka ipinanganak. At magsisimula kang mamuhay nang buo, kawili-wiling buhay. Ito ay magiging mas mabuti para sa lahat - para sa iyo at sa iyong pamilya.

Paano tukuyin ang iyong layunin?

Kapag muling nag-print ng mga artikulo ng psychologist na si Marina Morozova, isang aktibong link sa site www..

Kamakailan lamang, pinag-usapan ko ang mga krisis ng buhay pamilya, sinusubukan kong sagutin ang tanong "Karapat-dapat bang iligtas ang pamilya?"Ngunit ang nakaraang artikulo ay hindi kumpleto nang hindi pinag-uusapan ang mga layunin ng buhay pampamilya, i.e. sa buong mundo - tungkol sa kahulugan nito. Bakit kailangan natin ng pamilya? Ang mga taktika ng pag-uugali sa isang krisis na sitwasyon ng pamilya, ang pag-unawa sa susunod na pupuntahan at kung ano ang gagawin sa iyong buhay pamilya ay nakasalalay sa sagot.

Ano ang kahulugan ng buhay pamilya? Sa bawat mag-asawa, ang sagot ay magkakaiba, dahil walang dalawang ganap na magkaparehong pamilya. Pero may ilang mga pangkalahatang tendensya ayon sa kung saan ang ilang mga uri ng mga relasyon sa pamilya ay maaaring makilala. Depende sa kung anong uri ng mga relasyon sa pamilya ang umiiral sa isang mag-asawa, maaari nating pag-usapan ang tungkol sa mga tampok ng pamilyang ito, tungkol sa lakas at ang mga paghihirap na maaaring harapin ng pamilya. At tungkol din sa kung paano malalampasan ang mga paghihirap na ito.

Sa sikolohiya ng pamilya, mayroong ilang mga pangunahing tungkulin ng pamilya na tumutugma sa mga layunin ng buhay ng pamilya.

Ang pangunahing ideya na nais kong bigyang-diin ay na para sa isang maayos, masaya, mahabang buhay ng pamilya, ang pagiging tugma sa lahat ng antas na inilarawan ay mahalaga. Iyon ay, ito ay kinakailangan upang bumuo ng mga relasyon sa lahat ng mga function. Kasabay nito, ang komunikasyon sa antas mas mataas na halaga awtomatikong nagbibigay sa mga asawa ng pagiging tugma sa iba.

Kaya, ano ang maaaring maging pangunahing motibo sa paglikha ng isang pamilya at pagpapanatili ng mga relasyon sa pamilya?

1. Ang pinakaunang motibo kasiyahan ng sekswal na pagnanais. Karaniwan ang isang mag-asawa na may koneksyon sa antas na ito ay nagkikita sa isang disco, sa isang bar, sa ilang lugar ng mass youth entertainment, sa mga restaurant, rest house, atbp. Para sa parehong mga kasosyo, ang panlabas na kaakit-akit at ningning ng mga sekswal na relasyon ang magiging pangunahing kadahilanan. Kadalasan, ang mga relasyon na binuo batay sa sekswal na pagkahumaling ay panandalian at hindi matatag, ang mga sibil na pag-aasawa ay tipikal, ayaw kumuha ng responsibilidad. Sa sandaling hindi na matugunan ng kapareha ang mga inaasahan, agad siyang pinalitan ng isa pa. Kung, gayunpaman, ang mag-asawa ay pinamamahalaang magsimula ng isang pamilya, kung gayon kadalasan ay kailangan niyang pagtagumpayan ang maraming mga paghihirap at hindi pagkakasundo, dahil ang buhay ng isang tao ay hindi limitado lamang sa matalik na bahagi, ito ay mas malawak at mas mayaman, ngunit ang mga asawa ay hindi handa para dito, na pinapalitan ang lahat ng iba pang aspeto ng buhay ng sekswalidad.

pagiging totoo, pagiging praktiko, tiwala sa sarili ng mga kasosyo.

Ang pangunahing isa ay hindi kasiyahan sa mga sekswal na relasyon sa isang mag-asawa, dahil kung saan mayroong mga pag-aaway, iskandalo, pagtataksil, paninibugho. hitsura) ay nagdudulot din ng kasakiman (ang pagnanais na magkaroon ng higit pa at mas mahusay), at ang lahat ng magkakasama ay humahantong sa kawalang-kasiyahan sa kung ano ang, kawalan ng pakiramdam ng katatagan, debosyon, pagtitiwala.

Anong gagawin? SA kasong ito ang sagot para sa mga mag-asawa mismo ay medyo halata at kadalasan ang desisyon ay ginawa upang diborsiyo at maghanap para sa isang bagong kapareha na nakakatugon sa mga inaasahan. Kung, gayunpaman, may pagnanais na iligtas ang pamilya, kung gayon kinakailangan na baguhin ang iyong mga ideya tungkol sa kaligayahan ng pamilya. Sa antas na ito ng relasyon, mayroong isang malaking saklaw para sa paglago at kamalayan sa sarili, kaya maaari kang pumili ng alinman sa mga puntong nakasulat sa itaas at magsimulang magbago sa direksyong ito. Halimbawa, subukang huwag maging interesado sa mga estranghero na lalaki (babae), panatilihin ang malapit na relasyon sa iyong asawa / asawa.

2. Pagkamit ng materyal na kayamanan, kapag nakita ng isang lalaki at isang babae ang pag-asa ng kanilang pamilya na makakuha ng lahat ng uri ng materyal na mga ari-arian (isang apartment, isang kotse, isang summer house, alahas, mamahaling bagay at peras para sa mga bata, mamahaling pagkain, atbp.). Lahat ng pwersa ng pamilya ay napupunta dito. Ang isang masayang pamilya ay tila kapag mayroon itong "lahat". Ang pangunahing problema sa diskarte na ito ay ang kawalan ng kakayahan na huminto sa iyong mga pagnanasa. Kapag mayroon kang dalawang kotse, gusto mo ang pangatlo. ikalimang amerikana at Bahay bakasyunan higit pa.

pagiging praktikal at pagiging totoo, ang kakayahang malutas nang maayos ang mga pang-araw-araw na isyu, pamahalaan ang mga halaga.

Ang pangunahing kahirapan ng gayong pamilya ay ang kakulangan ng katapatan at tunay na init, pinapalitan sila ng mga regalo, "mga token ng atensyon". Bilang karagdagan, ang kasakiman at pagnanais na bumili / makakuha ng higit pa ay katangian. Kadalasan sa isang pamilya, ang mga mag-asawa ay maaaring makaramdam ng kakulangan ng atensyon sa isa't isa at sa mga anak, na napaka-sensitibo dito at maaaring tumugon nang may mga kapritso, "di-mapigil", lahat ng uri ng takot, at naliligaw na pag-uugali sa kabataan.

Para sa isang pamilya na may mga materyal na halaga na ang masakit na tanong ay kadalasang napaka-kaugnay: "Ano ang gagawin sa naipon?" Iniisip kung sino at kung paano ibibigay ang mana (o marahil ay wala sa sinuman?) Maaaring sakupin ang lahat ng oras at lakas ng kaisipan ng ulo ng pamilya.

Anong gagawin? Kung ang tanong ng diborsyo ay lumitaw sa gayong pamilya, kung gayon ito ay madalas na sinamahan ng mga takot tungkol sa karaniwang (o isa lamang) na ari-arian. Kung nais mong i-save ang isang pamilya, pagkatapos ay gawin ito hindi para sa kapakanan ng pag-iipon ng mas malaking benepisyo o pagpapanatili ng mga umiiral na, ngunit mula sa dalisay na puso dahil gusto mong makasama. Naiintindihan ko na ang mga salitang ito ay maaaring mukhang walang laman, ngunit kung hindi man ay walang saysay na mapangalagaan ang pamilya - sa malao't madali kailangan mong makibahagi sa pera (hindi mo ito madadala sa ibang buhay), ngunit ano ang matitira sa iyo sa sandaling ito?

3. Isa pa halaga ng pamilya ay maaaring maging katayuang sosyal, prestihiyo, posisyon sa lipunan. Kahit sa ating panahon na mapagmahal sa kalayaan, kakaunti ang magtatalo na ang katayuan kasal na lalake(at higit pa sa isang babaeng may asawa) ay higit na kanais-nais kaysa sa isang solong tao. Sa ngayon, sa antas na walang malay, mas magalang at seryosong ugali sa mga mag-asawa kaysa sa mga nasa " bukas na relasyon". Kadalasan, hindi tayo mismo o ang mga nakapaligid sa atin ay nakakaalam nito, ngunit kung pagmamasid mo sa iyong sarili at sa iyong mga mahal sa buhay, mapapansin mo na ganoon nga. Hindi ko ipapaalala sa iyo ang mas lumang henerasyon, na, na may kakila-kilabot at panginginig sa kanilang boses, ay nagtatanong sa kanilang minamahal na apo kung kailan siya opisyal na magiging asawa ni Petya? Samakatuwid, ang pagkakaroon lamang ng isang selyo sa iyong pasaporte at isang singsing sa iyong daliri ay maaaring medyo layunin buhay pamilya. "Hindi ako nag-iisa, may asawa ako", "Wala akong maipapangako sa iyo, kasal ako" ay mahusay na mga setting.

Ang isang katulad na layunin ay upang makamit ang isang tiyak na posisyon sa lipunan sa pamamagitan ng isang matagumpay na laro o magkasanib na pagsisikap mag-asawa. Sumang-ayon, nangyayari rin ito - kasal ng kaginhawahan, o aktibong pagbuo ng karera ng parehong mag-asawa, prestihiyosong edukasyon para sa mga bata. Ang pamilya sa kasong ito ay nangangarap na makita ang sarili na maimpluwensyahan at makapangyarihan sa lipunan, ang pangunahing bagay para dito ay ang katatagan ng lipunan at tagumpay.

suportahan ang bawat isa sa lahat ng pagsisikap, ang pagnanais na ibigay ang pinakamahusay sa kanilang mga anak,

Kadalasan ang gayong mga pamilya ay sinamahan ng isang pakiramdam ng kalungkutan: tila napapaligiran ka ng mga kamag-anak, ngunit sila ay ganoon lamang, ngunit sa katunayan ay walang tunay na relasyon sa pagitan nila. Ang mga miyembro ng pamilya ay nailalarawan sa pamamagitan ng paninindigan at kumpiyansa sa kanilang pambihirang katuwiran, na kadalasang nagpapalubha sa relasyon ng mag-asawa sa kanilang sarili at ng kanilang mga anak, presyon sa mga anak, awtoritaryanismo, labis na trabaho, kawalan ng libreng oras para sa pamilya, komunikasyon, init, mabuting emosyon ang nananaig. Bilang karagdagan, ang isang tiyak na katayuan sa lipunan ay nagpapataw ng ilang mga obligasyon na kumokontrol sa buhay ng pamilya, na maaaring hindi angkop sa isa sa mga asawa, ngunit kadalasan ang mga anak. Tulad ng madalas, ang mga pamilyang ito ay sinamahan ng takot na mawalan ng kanilang posisyon, hindi banggitin ang katotohanan na hindi lahat ay namamahala upang makamit ang kanilang nais, na nagiging sanhi ng kawalang-interes, pagkalito, pagkawala ng kahulugan sa buhay sa pangkalahatan at sa parehong oras ng buhay pamilya.

Anong gagawin? Sa isang sitwasyon kung saan ang layunin ng buhay pampamilya ay ang pagkuha lamang ng isang tiyak na katayuan, ang pagpapanatili ng isang relasyon ay hindi madali. Ano ang maaaring mas masahol pa kaysa sa pakiramdam na nag-iisa sa gitna ng sambahayan? Ang pangunahing bagay na maaari at dapat gawin sa sitwasyong ito ay upang bumuo ng mga relasyon sa mga mahal sa buhay, at hindi ayon sa isang pormal na prinsipyo, ngunit sa isang tunay na paraan: upang maging interesado sa kanilang buhay sa labas ng kanilang posisyon sa lipunan. Alamin kung ano ang kinagigiliwan ng iyong iba pang kalahati at mga anak (kalimutan muna ang kanilang tagumpay sa paaralan), ayusin ang magagandang pelikula nang magkasama at masasarap na hapunan ng pamilya. Maaari itong maging mahirap, sa una ay tila kakaiba at katawa-tawa at hindi tinatanggap ng mga mahal sa buhay. Ngunit kailangan mong magsimula sa isang lugar! Dahan-dahan, ang relasyon ay latunaw at umabot sa isang bagong antas!

4. Suporta para sa isa't isa, mga pagpapahalagang moral - kapag ang isang pamilya ay nilikha upang suportahan ang bawat isa, upang itaguyod ang pag-unlad ng isang asawa. Ang pamilya ay nakabatay sa mga pagpapahalagang moral, mga mithiing makatao, magiging mahalaga para sa mag-asawa na mapanatili ang mga interes ng isa't isa, upang lumikha ng isang bilog ng mga taong magkatulad ang pag-iisip. gusto nilang gumawa ng isang bagay nang magkasama, kadalasan ay nakikilala pa nila ang isa't isa batay sa isang karaniwang libangan at isang ibinahaging pananaw sa buhay, halimbawa, sa paglalakad sa bundok o sa mga klase sa yoga, sa isang sports club, sa isang theater studio.

suporta para sa isa't isa, tiwala, magkatulad na pananaw sa buhay, karaniwang libangan, obligasyon sa isa't isa at ang pagnanais na matupad ang mga ito.

Tila, anong mga paghihirap ang maaaring lumitaw sa isang pamilya kung saan iginagalang ng dalawang tao ang isa't isa, suporta, pangangalaga? Sa gayong pamilya, posible ang mataas na mga inaasahan mula sa asawa, na maaaring humantong sa pagkabigo pagkatapos ng ilang oras ng kasal. Ang isang tao sa pamilya ay maaaring magbago ng mga saloobin at mga halaga, at ito ay maglalagay sa mga mag-asawa magkaibang panig. Posible rin na mainggit sa libangan ng ikalawang kalahati, sa kanyang bilog ng mga kaibigan, trabaho. Ang pagsilang ng mga bata ay maaari ding magdala ng ilang pagsubok, dahil kakailanganin mong muling itayo ang iyong pamumuhay, baguhin ang iyong mga pananaw sa ilang paraan.

Ngunit, marahil, ang pangunahing pagsubok sa gayong pamilya ay isang muling pagtatasa ng mga halaga - kapag naiintindihan ng parehong mag-asawa na ang kanilang dating pananaw sa buhay ay nagbago, ngunit wala pang mga bago. Mayroong isang paghahanap sa sistema ng mga halaga, mayroong isang mahirap na gawain sa kamalayan sa sarili. Sa sandaling ito, mahirap para sa lahat na maunawaan ang kanilang sarili at mapanatili ang mga relasyon na, kasama ang pagkawala ng isang palatandaan, nawawala ang kanilang kahulugan at kahalagahan.

Anong gagawin? Maging mobile at handa sa pagbabago. Huwag gumawa ng padalus-dalos na mga desisyon at bigyan ang iyong kalahating oras upang umunlad. Kasabay nito, baguhin ang iyong sarili. Maging mapagparaya, tandaan kung paano nagsimula ang iyong relasyon, anong mga damdamin at emosyon ang naranasan mo? Subukang buhayin ang mga damdaming ito sa iyong sarili, isawsaw ang iyong sarili sa mga alaala ng mainit na sandali na magkasama at maghintay ng ilang oras, na pinalakas ng mga ito. Iyong iba pang kalahati - narito, katulad noon. May nagbago, pero andito ang taong mahal mo, kailangan niya lang ng oras para hanapin ang sarili niya. Oo, at kailangan mo ng oras para sa pareho.

5. Kapanganakan at pagpapalaki ng mga bata. Ang ilang mga tao ay nag-aasawa para sa layunin ng pagkakaroon at pagpapalaki ng mga anak. Bukod dito, hindi gaanong mahalaga kung gusto ng mag-asawa ang isa o dalawang anak o pangarap na maging isang malaking pamilya, mayroon silang isang layunin - italaga ang kanilang sarili sa mga anak. Magiliw na tinitingnan ng mga magulang ang mga anak ng ibang pamilya, aktibong naghahanda na maging mga magulang mismo (lahat ng uri ng mga kurso, libro, mga medikal na pagsusuri, malusog na Pamumuhay buhay), lumikha ng lahat posibleng mga kondisyon para sa paglaki at pag-unlad ng kanilang mga anak (mga lupon, klase, seksyon, paglalakbay, maraming komunikasyon, karanasan iba't ibang sistema edukasyon, atbp.). Sa gayong pamilya, nagagalak sila sa bawat tagumpay ng bata, sinusuportahan ang lahat ng kanyang mga gawain. Kapag ang mga bata ay lumaki at lumikha ng kanilang sariling mga pamilya, ang suporta at pangangalaga ay nagpapatuloy para sa mga batang mag-asawa, para sa kanilang mga apo.

taos-pusong pagmamahal sa iyong mga anak at madalas sa iyong asawa. Sakripisyo, isang ugali na pangalagaan ang iba, sumuko, pagkaasikaso sa nangyayari, init ng puso, pagiging bukas, kabaitan.

Ang pangunahing isa ay labis sa edukasyon at labis na proteksyon. Ang pagmamahal sa iyong anak at pag-aalaga sa kanya, mahalagang turuan siya ng kalayaan, matino na pag-iisip. Gayundin, ang madalas na kasama ng gayong mga pamilya ay isang hindi sapat na pagtatasa ng kanilang mga anak. Sa mga pamilya kung saan ang mga bata ang pangunahing halaga, ang mga krisis na nauugnay sa edad ng mga bata, ang kanilang hindi pagkakatugma sa mga inaasahan ng mga magulang at iba pang mga kamag-anak ay napakahirap tiisin, ang mga bata ay lumaki na may pakiramdam na sila ay patuloy na may utang sa kanilang mga magulang, na humahadlang sa kanilang sariling personal na paglaki.

Ang kawalan ng kakayahan ng mga magulang na maging mag-asawa sa isa't isa ay maaaring maging isang malaking kahirapan - sila ay palaging nasa mga tungkulin ng mga magulang, ngunit kapag sila ay nag-iisa sa isa't isa, maaari nilang biglang mapagtanto na sila ay mga estranghero.

Ang isang seryosong pagsubok ay maaaring ang kawalan ng kakayahan na ipanganak ang kanilang mga anak. Pagkatapos ang mag-asawa ay pumasok sa bilog ng walang katapusang mga pagsubok sa mga ospital, hindi natupad na pag-asa.

Anong gagawin? Ang pangunahing bagay ay huwag kalimutan na bukod sa tungkulin ng magulang may asawa ka na rin. Maglaan ng oras hindi lamang sa mga bata at pag-aalaga sa kanila, kundi pati na rin sa iyong asawa (asawa), magkaroon ng interes sa kanyang buhay, ayusin ang magkasanib na katapusan ng linggo, bakasyon, kahit na maiikling lakad at pagtitipon sa gabi nang magkasama, na iniiwan ang pag-aalaga sa mga bata nang ilang panahon.

Sa pakikipag-ugnayan sa mga bata, subukang obserbahan ang sukat at pagkakaisa. Bigyan sila ng sapat na kalayaan, pag-aralan ang kanilang mga tunay na katangian. At ang pinakamahalaga - huwag matakot! Gaano man ito kataka-taka, ang layunin ng pamilya ay hindi lamang at hindi lamang sa pagsilang at pagpapalaki ng mga bata. Hanapin kung ano ang misyon ng iyong pamilya, kung paano mo at ang iyong asawa ay maisasakatuparan salamat sa isa't isa.

6. Paglilingkod sa Diyos. Ang isang pamilya na sa simula (o sa paglipas ng panahon) ay napagtanto na, sa pangkalahatan, ang alinman sa mga layunin ng buhay pampamilya ay hindi walang hanggan at maaaring humantong sa pagkabigo, ay gumagawa ng mulat na desisyon na italaga ang kanilang sarili sa Diyos. Ang mga salitang ito ay maaaring tunog kahit papaano ay malakas at mapagpanggap, ngunit sa katunayan ito ay isang napaka-simpleng pag-unawa na ang lahat ng mga nakaraang halaga na aming isinasaalang-alang ay pansamantala, ang mga ito ay may kaugnayan lamang dito. materyal na buhay. Kahit na ganap na napagtanto bilang mga magulang, na nakamit ang materyal at panlipunang mga benepisyo, tiwala sa isa't isa at pag-unawa sa isa't isa, hindi natin nakikita kung ano pa ang dadalhin natin, sa buhay na walang hanggan. Siyempre, totoo ito para sa mga naniniwala na tayo ay hindi lamang mga katawan, kundi mga imortal na kaluluwa.

Ang isang pamilya na nagtitiwala sa sarili sa Diyos at pinipili ang kahulugan ng buhay nito upang paglingkuran siya, ay nagsisikap na mamuhay ayon sa pananampalataya nito. Kapag ang pangunahing bagay sa isang pamilya ay isang relasyon sa Diyos, kung gayon ang lahat ng iba pang mga isyu ay mas madaling malutas at walang dramatikong kapangyarihan, dahil ang mga ito ay mga pagsubok lamang sa daan patungo sa pagbuo ng isang matatag na pamilya, na niluluwalhati ang Diyos sa kanilang buhay.

Nais kong isipin na sa gayong mga pamilya ay walang mga paghihirap at mga dahilan para sa diborsyo, gayunpaman, ang mga paghihiwalay ay nangyayari kahit na sa mga espirituwal na tao. Ano ang kanilang dahilan? Marahil sa mataas na mga inaasahan mula sa asawa, sa pagpapalit ng isang tunay na pag-unawa sa pamilya, pagmamalaki sa sarili at mga nagawa ng isa at iba pang mga isyu na kadalasang nauugnay sa tinatawag na mga hilig sa Orthodoxy: pagmamataas, pananampalataya sa isip, galit, poot at marami pang iba.

Anong gagawin? Napagtanto na walang sinuman sa atin ang perpekto. Humantong sa isang espirituwal na buhay sa iyong tradisyon, humingi ng payo mula sa isang tagapagturo. At higit sa lahat, magtiwala sa Diyos at humingi sa Kanya ng pagmamahal.

Tingnan at suriin kung ano ang kahulugan ng buhay pamilya mo ngayon? At paano mo gustong makita ito sa hinaharap? Alinsunod dito, maaari mong balangkasin para sa iyong sarili kung ano ang eksaktong maaari mong baguhin sa ngayon upang mas mapalapit sa iyong pamilya ideal.

Ang lahat ng mga tip na ibinibigay ko dito ay pangkalahatan at para lamang mabigyan ka ng ideya kung ano ang maaari mong gawin sa iyong tiyak na sitwasyon. Sa una, maaaring mukhang hindi makatotohanan ang pagbabago ng sitwasyon, at walang dapat baguhin. Pero maniwala ka sa akin kung taimtim mong nais na baguhin ang relasyon sa iyong pamilya, i-save ito, pagkatapos ito ay posible . Kailangan mong magsimula sa maliliit na hakbang, unti-unting binabago ang iyong sarili at ang iyong saloobin sa mga mahal sa buhay, at sa paglipas ng panahon ay pareho silang sasagutin sa iyo! Huwag lamang asahan ang mga resultang napakabilis ng kidlat: sa ating mabilis na edad, imposibleng isipin na ang anumang proseso ay mangangailangan ng mahabang panahon. Gayunpaman ang saklaw ng mga relasyon sa pamilya ay hindi pinahihintulutan ang pagmamadali, tulad ng iyong relasyon ay hindi kumplikado sa loob ng isang oras o kahit isang taon, unti-unti silang maibabalik. Dalhin ang iyong oras at gawin ang lahat nang may pagmamahal, kung gayon ang lahat ay tiyak na gagana!

Pinagmulan:
Harmony Life
Kamakailan lamang, pinag-usapan ko ang tungkol sa mga krisis ng buhay pamilya, sinusubukang sagutin ang tanong na "Karapat-dapat bang iligtas ang pamilya?" Ngunit hindi magiging kumpleto ang nakaraang artikulo kung hindi natin pag-uusapan ang layunin ng buhay pampamilya, i.e. sa buong mundo - tungkol sa kahulugan nito. Bakit kailangan natin ng pamilya? Ang sagot ay depende sa mga taktika ng pag-uugali sa isang krisis na sitwasyon ng pamilya, pag-unawa kung saan susunod na pupunta at kung ano ang gagawin ...
http://klepinina.com/2015/10/16/v-chem-cmysl-semeynoy-zhizni/

kahulugan ng pamilya Rosaceae sa kalikasan at sa buhay ng tao

1.Ginagamit para sa pagkain.

3) ang orange na pintura ay ginawa.

4) ginagamit sa pabango

5) lumikha ng pandekorasyon na pamumuhay

Napakahalaga ng Rosaceae para sa mga tao at sa kalikasan)

Isa sa pinakamalaki at mahalagang ekonomikong pamilya ng halaman, na pinagsasama-sama ang ornamental, prutas, berry, melliferous, proteksyon sa kagubatan, pagbawi ng kagubatan, mahahalagang langis, bitamina at halamang gamot lumalaki sa buong mundo.

Kasama sa grupong ito ang karamihan sa prutas at maraming ornamental taxa na pinalaki sa temperate zone, kabilang ang mansanas, peras, apricot, peach, almond, cherry, plum, strawberry, raspberry, rose, spirea, hawthorn, mountain ash.

Pinagmulan:
Ang mga kahulugan ng pamilya Rosaceae sa kalikasan at sa buhay ng tao
Ang School knowledge.com ay isang serbisyo kung saan ang mga user ay tumutulong sa isa't isa sa kanilang pag-aaral nang libre, nagpapalitan ng kaalaman, karanasan at pananaw.
http://znanija.com/task/2134312

Mga krisis sa buhay pamilya

Sa anumang pag-aasawa, ang mga krisis sa buhay ng pamilya ay hindi maiiwasan: paano ito darating at bakit? Bakit, hindi bakit. Ang pagtatanong kung bakit may krisis ay parang pagtatanong kung bakit umuunlad ang mga tao. Parehong Western psychology na may materyalistikong diskarte, at pilosopiyang Silangan, na naglalagay ng mga relasyon sa pamilya sa isang sukat na may kawalang-hanggan, ay sumasang-ayon na ang kahulugan ng buhay ng tao ay nasa akumulasyon ng bagong karanasan, at samakatuwid ay sa pag-unlad ng pagkatao.

Gustuhin man natin o hindi, bawat tao ay umuunlad. At ang pamilya ay nagiging lugar kung saan ang pagkakaiba sa bilis ng pagbabago ay pinaka-kapansin-pansin. May lumilipad gamit ang isang rocket, may nadulas, may lumihis sa kabilang direksyon ...

Ang mga sensitibong miyembro ng pamilya ay agad na gumanti: una sa mga tanong, pagkatapos ay may galit at isang ultimatum. Ngunit ang mga taong may makapal na balat ay maaaring hindi mapansin sa loob ng maraming taon kung saan ang bangka ng pamilya ay naglalayag at kung ano ang mangyayari sa bawat isa sa mga asawa, at pagkatapos ay makakuha ng isang pare-parehong krisis - at biglang tanggihan ang relasyon.

Paano matukoy na ang krisis ng mga relasyon sa pamilya ay dumating:

• ang mga pag-aaway ay kapansin-pansing nagiging mas madalas, ang mag-asawa ay may pakiramdam na, sa kabila ng pagkakasundo, sa bawat oras na hindi nila nauubos ang alitan hanggang sa wakas;
• paghihirap matalik na buhay- parehong nakakaramdam ng lamig at pag-aalis;
• lumilitaw ang pinakamasamang aspeto ng pagkatao - pagkamakasarili, kawalan ng tiwala, sama ng loob, kasakiman;
• ang bilog ng mga kamag-anak at kaibigan ay nahahati sa mga nakikiramay sa asawa o asawa;
• Ang mga materyal na alalahanin ay nagsisimulang sumakop sa lahat ng mga iniisip at pag-uusap ng mga mag-asawa.

Ano ang mga krisis sa buhay pamilya? Hindi mo kailangang maging isang psychologist para malaman ang tungkol sa "folk periodization" ng relasyong mag-asawa.

Ang krisis sa unang taon ng buhay pamilya ay katawa-tawa na simple at mukhang pareho para sa halos lahat ng mag-asawa. Ang mag-asawa ay nagsimulang mapansin na ang bawat isa ay hindi na kumikilos bilang kamangha-mangha tulad ng bago ang kasal: isang kultural na intelektwal na umiinom ng serbesa sa sopa, at isang kaakit-akit na babaing punong-abala na nakabitin sa telepono sa isang scarf na may mga curler.

Nagtatakang nakatingin sila sa isa't isa at galit na galit na hindi nila naisip ang lahat at iyon, lumalabas, magkaiba sila. At desperadong sinusubukan din nilang gawing pareho ang isa't isa - kawili-wili, malambot, handa para sa anumang bagay para sa kapakanan ng pag-ibig.

Iwanan ang mga kaso kapag ang asawa ay talagang naging isang halimaw at kailangan mong agad na makatakas mula sa kanya sa isang diborsyo, kung gayon ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na kapag pumasok sa isang kasal, ang nobya at lalaking ikakasal ay nangako sa isa't isa na magkasama sa iba't ibang mga pagsubok. Isa na rito ang pagkabigo. Ang mga babae ay may posibilidad na magtaltalan: hindi sila nagpakasal upang magdiborsiyo sa isang taon. Ngunit kahit na ang mga asawang lalaki ay hindi nais na sumuko sa unang pagsubok, bahagyang dahil sa pag-ibig sa isang babae, bahagyang hindi nais na mawala ang kaginhawaan ng apuyan ng pamilya, kung saan sila ay nakasanayan na.

Ano ang dapat gawin ng mag-asawa? Ang pangunahing kadahilanan krisis sa yugtong ito - pangangati na nangyayari nang mas madalas at mas maliwanag. Kailangan mong labanan ito sa loob at labas - pakikipag-usap sa isang kapareha. Hindi mo gusto kung paano ginugugol ng iyong asawa ang katapusan ng linggo sa computer?

Upang sabihin ito nang walang prangka, nag-aalok ng masarap na hapunan bilang kapalit ng isang lakad. At sa loob-loob niya, matutong mahalin siya kung sino siya. Ang gawain ng unang taon ay upang bayaran ang hindi makatwirang mataas na mga hinihingi sa asawa at bumuo ng malambot na pag-ibig.

Ang pagtagumpayan sa krisis ng 3 taon sa buhay ng pamilya ay nakasalalay sa tagumpay at pag-unlad sa nakaraang mahirap na panahon. Kung ang mag-asawa ay hindi natutong makisama sa isa't isa, ngayon ay magiging mahirap para sa kanila.

Ang sikreto ng ikatlong taon ay hindi pa tapos ang paggiling ng mga karakter, nagpapatuloy ito sa bagong antas. At ang tila ginamit ng mag-asawa na ibinalik nang may paghihiganti.

Bilang isang patakaran, mag-asawa sa panahon ng mga ito tatlong taon marami kaming nagawang kabutihan para sa isa't isa. At madaling pahinain ang kapaligiran ng pagmamahal at paggalang sa bahay, umaasa lamang sa pagnanais na makatanggap ng isang patas na gantimpala para sa iyong trabaho.

Ang isa pang salot ng tatlong taong krisis ay ang pakiramdam ng pagiging banal na tama. Ngunit ito ang tiyak na sagot para sa mga mag-asawa: sa yugtong ito, mahalagang matanto na ang mapanuring asawa ay tama, at ang iskandaloso na asawa ay tama rin, dahil ang bawat isa ay nagdadala ng kanilang sariling katotohanan ng tao.

Isa pa, ngunit nasaan ang pag-ibig? Ang aral na matutunan ay tungkol sa pag-ibig, na sumasaklaw sa lahat ng pinaka-makatarungang panunumbat at akusasyon. At muli - matutong makinig at marinig ang iyong iba pang kalahati!

Ilang tao ang nakakaalam na ang isang pood ng asin mula sa isang kasabihan, sa madaling salita, dalawang tao ang kumakain ng tunay na 16 kilo ng pampalasa na ito sa loob lamang ng limang taon. Medyo nakilala ng mag-asawa ang isa't isa at nasa iba't ibang kritikal na sitwasyon. Naging malapit ang kanilang mga pamilya o, sa kabaligtaran, nag-away. Dapat may mga bata. Ibig sabihin, naitatag na ang microclimate.

Ang isang babae ay nararamdaman na ang isang belo ay nahulog mula sa kanyang mga mata tungkol sa kanyang asawa - siya ay malinaw na hindi isang prinsipe sa isang puting kabayo, ngunit siya ay hindi rin walang dignidad. Tinalikuran ng asawang lalaki ang kanyang ugali na pagalitan ang kanyang asawa para sa mga bagay na walang kabuluhan at tumigil sa pag-aalala at pagpapatunay ng kanyang katayuan sa pamilya. Maraming problema ang nalutas, ngunit ... Gaano karami ang hindi nagawa! Kung ang isang lalaki ay hindi dumaan sa isang krisis ng buhay ng pamilya sa loob ng 5 taon, malamang na siya ay may pakiramdam na ang kanyang pasensya ay nauubusan.

Ang isang itinatag na lokal na hierarchy ay maaaring sa panimula ay sumalungat sa kanyang mga hangarin at ideya tungkol sa kanyang sarili. At kung may nabago, sa palagay niya, sa ngayon, dahil walang saysay na hilahin pa ito.

Paano kung wala pang mga anak o ang kanilang presensya ay hindi humawak sa mga mag-asawa at ang kasal ay pumutok sa mga tahi? Sinasabi ng mga psychologist na ang tanging paraan para makaahon sa kasalukuyang krisis ay ang matutong magpasalamat sa isa't isa.

Ito ay ngayon na ang mga mag-asawa ay dapat na matanto kung gaano kalaki ang kanilang namuhunan sa kanilang pagsasama. Anong mga hindi natutupad na mga pangako at hindi natutupad na mga plano ang maaaring maging napakahalaga upang maitawid ang pagmamahal at init na natanggap nila sa pamilya?

Ang krisis ng relasyon sa pamilya sa loob ng 7 taon ay may espesyal na mukha - mature at may karanasan. Alam ng mag-asawa kung paano papatayin ang flash sa loob at magkasamang lampasan ang mga paghihirap sa labas ng pamilya. So anong problema?

Kung mayroong isang sindrom ng ipinagpaliban na buhay na tinalakay ng mga psychologist ilang taon na ang nakalilipas, kung gayon narito ito nang malakas at hindi maiiwasan sa isa o pareho nang sabay-sabay.

Ang bentahe ng isang pitong taong pag-aasawa ay ang isang lalaki at isang babae ay pinamamahalaang tumaas sa mga hilig na sa simula pa lang ay naakit sila sa isa't isa at nagtulak sa kanila laban sa isa't isa. Ang downside ay ang karamihan mag-asawa nakikita nila sa ito hindi ang tagumpay ng isang mas mataas na pag-ibig, ngunit paglamig.

Ang problema ay dumarating sa anyo ng mga magkasintahan at maybahay, isang ilusyon na simula, tulad noong ang pagsinta ay umuusok at ang lahat ay bago. Sa yugtong ito, ang katapatan ng mag-asawa ay nagiging isang kayamanan na makakatulong sa kapwa na tuparin ang mga pangakong binitiwan nila sa isa't isa pitong taon na ang nakararaan.

Kahit na ang mga pag-uusap ay hindi humantong sa kung saan, maaari mong malampasan ang mahirap na panahong ito sa tulong ng pagmamahal sa pamilya at pagtitiis. Minsan ang tanging matalinong desisyon ay maghintay hanggang ang asawa o asawa ay dumaan sa isang transisyonal na edad at naabutan ang kapareha sa isang mas mataas na kamalayan ng relasyon. Ang paggulong ng egoism ay tiyak na lilipas, at isang bagong kalidad ng kapayapaan sa pamilya ay maitatag sa mahabang panahon.

Maging matalino at matutong pahalagahan ang iyong mga mahal sa buhay, at pagkatapos ay hindi isang krisis ang magiging kahila-hilakbot para sa iyo!

Ang panimulang punto sa pag-unawa sa kahulugan ng turong Kristiyano sa kasal ay dapat na ang mystical theological na paggamit ng salitang ito bilang simbolo ng pagkakaisa ng Simbahan kay Kristo. Ang kahulugang ito ay hindi naimbento ng Kristiyanismo mula sa simula, ngunit ang pagkumpleto ng konsepto ng Hebreo ng tipan. mga taong pinili sa Diyos bilang isang uri ng "kasal" na pagsasama. Hindi lamang mayroong maraming direktang mga talata sa Lumang Tipan na inihahalintulad ang relasyon ng Israel kay Yahweh sa Nobya at Nobyo, ngunit ang buong diwa ng Bibliyang Hebreo ay napuno ng imaheng ito. Ang kasal na ito ay umiiral, una sa lahat, hindi sa indibidwal na antas, ngunit sa antas ng buong tao: Ang Israel sa kabuuan ay ang "Nobya ng Panginoon". Ito ay sa mga tuntunin ng katapatan ng mag-asawa at pangangalunya na ang katapatan ng Israel sa kanilang Diyos at ang kanilang paulit-ulit na paglihis mula sa katapatan na ito sa pagsamba ay inilarawan. mga paganong diyos.

Kung ang kasal ng Israel sa Panginoon ay pangunahing pinag-uusapan sa mga tuntunin ng kadalisayan ng katawan at katapatan ng katawan: ang paglilingkod sa tunay na Diyos ay isang tapat na pag-aasawa, at ang pagsamba sa "bato at kahoy," iyon ay, mga paganong diyos, ay pangangalunya, kung gayon ang kasal ni Kristo at ng Simbahan sa Bagong Tipan ay inilalarawan na may malaking diin sa espirituwal na bahagi nito, sa misteryo ng kumpletong pagkakaisa. Ang mismong mga salita kung saan pinagpapala ang pag-aasawa (Genesis 2:24) ay pangunahing tinukoy ni Apostol Pablo kay Kristo at sa Simbahan: “Kaya't iiwan ng lalaki ang kanyang ama at ina at makikisama sa kanyang asawa, at ang dalawa ay magiging isang laman. Ang misteryong ito ay mahusay; Nagsasalita ako tungkol kay Kristo at sa Simbahan” (Efe. 5:31-32).

Ang pagkakatulad na ito ang pumupuno ng malalim na kahulugan sa mga tagubilin ng apostol tungkol sa buhay pampamilya: “Mga asawang babae, sundin ninyo ang inyong asawang lalaki na gaya ng sa Panginoon, sapagkat ang asawang lalaki ang ulo ng asawang babae, kung paanong si Kristo ang ulo ng Simbahan, at Siya ang Tagapagligtas ng katawan. Ngunit kung paanong ang Iglesia ay sumusunod kay Kristo, gayon din naman ang mga asawang babae ay sumusunod sa kanilang asawa sa lahat ng bagay. Mga lalaki, ibigin ninyo ang inyong asawa, gaya ng pag-ibig ni Kristo sa Simbahan at ibinigay ang Kanyang sarili para sa kanya” (Efe. 5:22-25). Walang ekonomiko o legal na motibo sa mga reseta na ito - hindi sila ang pangunahing pundasyon ng kasal at pamilya. Ang batayan ay pag-ibig, nauunawaan bilang isang regalo at isang sakripisyo. Ang asawang lalaki ang ulo ng asawang babae sa parehong batayan na si Kristo ang ulo ng Simbahan. Ibig sabihin: ang isang asawang lalaki ay maaaring maging ulo ng pamilya, dahil mahal niya ang kanyang asawa sa parehong paraan na mahal ni Kristo ang Simbahan - hindi ayon sa kanyang lakas, marahil, ngunit ayon sa paraan - isinakripisyo niya ang kanyang sarili para sa kanya, inilalagay niya ang kanyang buong buhay nang walang bakas doon (ipinagpapatuloy namin ang nagambalang quote tungkol sa pagbibigay ni Kristo sa Kanyang sarili para sa Simbahan) "upang pabanalin siya, na nilinis siya sa pamamagitan ng isang salita; upang iharap siya sa Kanyang sarili bilang isang maluwalhating Simbahan, na walang batik, o kulubot, o anumang katulad niyan, ngunit upang siya ay maging banal at walang kapintasan. Gayon dapat ibigin ng mga asawang lalaki ang kanilang mga asawang babae na gaya ng kanilang mga katawan: ang umiibig sa kaniyang asawa ay umiibig sa kaniyang sarili” (Efe. 5:26-28).

Bilang karagdagan sa imahe ng sagradong kasal, bilang isang tipan sa Diyos, ang Bibliya sa Luma at Bagong Tipan ay gumagamit ng imahe ng banal na pagiging anak: ang mga mananampalataya at tapat sa Diyos ay tinatawag na "mga anak ng Diyos" at ito ay nakumpleto sa pag-apela sa Diyos na "Ama Namin". Ang dalawang larawang ito ay hindi lamang malapit na magkakaugnay, ngunit sila ay umakma sa isa't isa. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa duality na nagmumula sa pagkakaisa (ang imahe ng paglikha ng isang asawa mula sa isang asawa, ang imahe ng kapanganakan ng isang anak mula sa isang magulang), at tungkol sa pagkakaisa kung saan ang duality ay nagsasama ("dalawa ang magiging isang laman" - tungkol sa kasal, "kami, marami, ay bumubuo ng isang katawan kay Kristo" (Rom. 12, 5) - tungkol sa Simbahan).

Sa parehong paraan tulad ng sa maraming iba pang mga katanungan ng moral na buhay ng isang tao, ang Kristiyanismo sa kanyang doktrina ng kasal, sa esensya, ay hindi nag-imbento ng anumang panimula na bago, ngunit sa huli. maliwanag na ilaw nagpapailaw sa primordial mga konseptong moral. Halimbawa, ang isa sa mga kapansin-pansing katangian ng Kristiyanismo ay ang panimula nitong hinahatulan ang diborsiyo. Ang paghatol na ito ay hindi naman nagpapahiwatig ng anumang bagong mga prinsipyo para sa pag-unawa sa kasal, ngunit nabigyang-katwiran sa pamamagitan ng pagtukoy sa orihinal na pagkakasunud-sunod: “Sinabi niya sa kanila bilang tugon: Hindi ba ninyo nabasa na Siya na lumikha ng lalaki at babae ay lumikha sa kanila? At sinabi niya, Kaya't iiwan ng lalake ang kaniyang ama at ina, at makikisama sa kaniyang asawa, at ang dalawa ay magiging isang laman, na anopa't hindi na sila dalawa, kundi isang laman. Kaya't kung ano ang pinagsama ng Diyos, huwag paghiwalayin ng tao. Sinabi nila sa Kanya: paano iniutos ni Moses na magbigay ng kasulatan ng diborsiyo at hiwalayan siya? Sinabi niya sa kanila: Dahil sa katigasan ng inyong puso, pinahintulutan ni Moises na hiwalayan ninyo ang inyong mga asawa, ngunit noong una ay hindi gayon” (Mateo 19:4-8).

Ang isa pang napakahalagang aspeto ng pagtuturo ng Kristiyano, na direktang nauugnay sa pag-unawa sa kahulugan ng kasal, ay ang indikasyon ng posibilidad ng isang buhay na walang asawa, na pinahahalagahan hindi lamang mas mababa, ngunit sa ilang mga aspeto ay mas mataas kaysa sa kasal. Ang relasyon at pagkakaugnay ng kasal at hindi pag-aasawa sa Kristiyanismo ay isang napakahalagang problema. Bagaman nag-uusap kami na parang tungkol sa mga panlabas na katangian ng pareho, na nagmula sa pagsalungat, ito ay sa pamamagitan ng paghahambing ng mga magkasalungat at kapwa eksklusibong mga paraan ng pamumuhay na ang kanilang malalim na kakanyahan ay nilinaw. Dito kinakailangang sumangguni sa ikapitong kabanata ng Unang Sulat ni Apostol Pablo sa mga taga-Corinto, dahil ang tekstong ito ay isa sa pinaka-ganap na naghahayag ng diwa ng mga konseptong Kristiyano tungkol sa kasal at pamilya. Para sa kakulangan ng espasyo, hindi namin ito ipinakita dito nang buo, nililimitahan ang aming sarili sa isang komentaryo.

Una, sa mga salita ng apostol, siya mismo ay nag-iisa ng ilang "payo" na ibinibigay niya para sa kanyang sarili, umaasa na "nasa kanya rin ang Espiritu ng Diyos", at nagtuturo ng "mga utos ng Panginoon". Nagsisimula ang apostol sa pagsasabi na, sa pagsagot sa ilang mga katanungan, pinagtitibay niya ang ideyal ng hindi pag-aasawa at perpektong kadalisayan ng katawan, na, gayunpaman, malayo sa lahat ay kaya, at samakatuwid - "upang maiwasan ang pakikiapid, ang bawat isa ay dapat magkaroon ng kanyang sariling asawa, at ang bawat isa ay dapat magkaroon ng kanyang sariling asawa." Sa pag-aasawa, ang lapit ng katawan ay natural at hindi kapintasan, dahil ang mag-asawa ay kabilang sa katawan ng isa't isa. Bukod dito, sa kabila ng ideya na "huwag hawakan ang isang babae," ang payo sa pag-aasawa ay "huwag lumihis sa isa't isa, maliban sa pamamagitan ng pagsang-ayon, para sa isang sandali." Para sa maraming mga komentarista, ang lugar na ito ay naging isang hadlang. Kadalasan ay nauunawaan na sa Kristiyanismo (hindi bababa sa unang bahagi ng Kristiyanismo) mayroong isang negatibong saloobin sa kasal, na ang kasal ay pinahihintulutan lamang bilang isang indulhensya. mahinang tao, bilang isang legal na anyo ng "pakikiapid", bilang isang maliit na kasamaan upang maiwasan ang isang mas malaking kasamaan. Ang ganitong interpretasyon ay resulta ng isang kumpletong hindi pagkakaunawaan sa kahulugan ng kasal sa loob ng balangkas ng Kristiyanismo. Susubukan naming kopyahin ang kahulugang ito sa ibaba.

Pinagtibay ni apostol Pablo ang pagbabawal ng diborsiyo hindi bilang kanyang sariling mga pagsasaalang-alang, ngunit bilang isang direktang utos ng Panginoon. Dagdag pa, na "sa kanyang sariling ngalan", ipinapayo niya na huwag isaalang-alang ang hindi paniniwala ng isa sa mga asawa bilang isang dahilan para sa diborsyo: kung siya (o siya) ay hindi laban sa pagpapatuloy ng buhay pamilya, kung gayon ang mananampalataya na asawa ay walang dahilan upang diborsiyo, bukod dito, maaari at dapat niyang asahan na mailigtas ang kanyang "kalahati". Ang isa pang bagay ay kung ang hindi naniniwalang "kalahati" ay nais na makakuha ng diborsiyo, hayaan silang magdiborsiyo, at ang diborsyong ito ay nagpapalaya sa naniniwalang asawa mula sa mga obligasyon.

Dagdag pa, ang apostol ay medyo lumihis mula sa mga tanong tungkol sa buhay pamilya at buhay pag-aasawa at mas karaniwang sinasabi na walang panlabas na sitwasyon ang maaaring maging hadlang sa kanyang sarili. buhay Kristiyano tuli ka man o hindi, alipin ka man o malaya, hindi ito mahalaga sa sarili. At gayon din ang sinabi ni apostol Pablo tungkol sa pagkabirhen, na muling idiniin na wala siyang mga utos mula sa Panginoon sa bagay na ito: "Mabuti para sa isang lalaki na manatiling ganito" - iyon ay, tulad niya: "Kaisa ka ba ng iyong asawa? huwag humingi ng diborsyo. Umalis ba siya ng walang asawa? huwag kang maghanap ng asawa." Gayunpaman, kahit na ang panuntunang ito - na huwag maghanap ng iba - ay hindi ganap: "Kung mag-asawa ka, hindi ka magkasala; at kung mag-asawa ang isang babae, hindi siya magkasala.” Ang mga argumento na ibinibigay ng apostol pagkatapos ay hindi tumutukoy sa teolohiya, at hindi kahit sa pangkalahatang teoretikal na moral na pundasyon ng buhay, ngunit ganap na sa saklaw ng mga praktikal na kaginhawahan at benepisyo. Ang pangunahing babala sa mga gustong mag-asawa: “Ang mga ito ay magkakaroon ng kapighatian ayon sa laman; at naaawa ako sa iyo." At, bukod pa rito, mas madali para sa isang celibate na ibigay ang lahat ng kanyang sarili sa paglilingkod sa Diyos, sa katunayan, isang celibate lamang ang ganap na may kakayahang ito.

At sa wakas, ang mga pangunahing prinsipyo ng pag-aasawa ay inulit muli: “Ang nag-aasawa sa kanyang dalaga ay gumagawa ng mabuti; ngunit ang hindi nabibigay ay gumagawa ng mas mabuti. Ang asawang babae ay nakatali sa batas habang nabubuhay ang kanyang asawa; kung mamatay ang kanyang asawa, malaya siyang makapag-asawa sa sinumang naisin niya, sa Panginoon lamang. Pero mas masaya siya kung mananatili siyang ganito, ayon sa payo ko.

Ano ang maaaring maging resulta ng lahat ng ito? Ang talumpati ni Apostol Pablo sa kasong ito, maliban sa pagbabawal ng diborsiyo, na bumalik kay Kristo Mismo, ay halos lahat ay binubuo ng mga reserbasyon: “sa totoo lang, mas mabuti sa ganitong paraan, ngunit ito ay opinyon ko lamang; ito ay mabuti, gayunpaman, iyon ay mas mabuti; ang gumagawa nito ay hindi nagkakasala, ngunit naaawa ako sa inyo, gayunpaman, sa bawat isa sa kanya, ngunit mas mabuti pa rin ang ganito. Ang istraktura ng pananalita na ito ay hindi sinasadya. Ang katotohanan ay ang apostol ay nagsasalita sa kasong ito tungkol sa mga bagay na hindi napakahalaga. Iyon ay, para sa buhay ng isang tao, ang pagpipiliang ito, siyempre, ay isa sa pinakamahalaga, na nagpapasiya, ang dalawang landas na ito - ang pag-aasawa at hindi pag-aasawa - ay magkaiba hangga't maaari sa paraan ng pagbuo ng buhay, ngunit ang kanilang espirituwal na halaga ay sa pangkalahatan ay pareho.

Ang kasal at monasticism ay maaaring pantay na matatawag na matataas na mithiin ng Kristiyanismo. Sa Kristiyanismo, ang pagkakaiba sa pagitan ng kasal at hindi pag-aasawa ay umuurong at nagiging, sa isang diwa, pangalawa sa harap ng mas mahahalagang isyu. Bukod dito, ang katotohanan na ang pagkakaiba sa pagitan ng kasal at hindi pag-aasawa ay nagiging pangalawa ay hindi nangangahulugan na ang pag-aasawa ay nagiging isang hindi gaanong halaga na "gawa ng laman", na kung saan ay itinuturing na condescendingly: sabi nila, kung gagawin mo ito nang maayos, ngunit kung hindi mo ito gagawin, ito ay mas mabuti. Sa kabaligtaran, ito ay pambihira mataas na halaga, na ibinigay sa parehong pag-aasawa at hindi pag-aasawa, ay binubura ang linya sa pagitan ng mga anyo ng buhay, at ito ay sa pamamagitan ng pagbura ng linyang ito na ang mataas na tadhana ng pareho ay natanto.

Dito tayo nakarating sa pangunahing punto sa Kristiyanong pag-unawa sa kahulugan ng kasal, at hindi lamang Kristiyanong kasal, kundi anumang kasal sa pangkalahatan. Itinuring ng buong nakaraang kasaysayan ng sangkatauhan ang pag-aanak, pag-aanak, bilang pangunahing tungkulin ng kasal. Ang pag-aasawa ay umiiral para sa pagsilang ng mga bata - ang pananaw na ito ay nangingibabaw sa mga kagyat na nauna sa kultura ng Europa ng mga sinaunang Griyego at Romano, at sa mga Hudyo sa Lumang Tipan. Alinsunod dito, ang celibacy ay, una sa lahat, ang pagtanggi na magkaanak.

Ang pagkaunawang ito sa pag-aasawa ay paunang tinutukoy ang buong sistema ng mga kaugalian at batas ng pamilya na umiiral sa mga tao bago ang Kristiyano. Una, ang pagpapatuloy ng pamilya ay, medyo malinaw, ang negosyo ng pamilya. Sa gayon, ang pamilya at kasal ay umiiral pangunahin sa antas ng kolektibong buhay ng isang mahalagang pamilya. Kahit na ang tahanan ay lumitaw bilang isang hiwalay na istraktura ng buhay, ang pamilya ay patuloy na nakikita mula sa pananaw na ito. Ang pagpapaanak ay tungkulin ng tao, sa gitna ng mga Hudyo sagradong tungkulin, sa sinaunang mundo - isang likas na tungkulin, ang katuparan ng tungkuling ito ay ang paglikha ng isang pamilya. Alinsunod dito, ang selibacy ay nakikita sa kontekstong ito bilang isang pag-iwas sa obligasyon na magkaanak. Maaari lamang itong tiisin at aprubahan ng ilang pambihirang ministeryo, karaniwang isang relihiyosong ministeryo. Ang positibong kahulugan ng kasal, samakatuwid, ay ganap na tinutukoy ng pagsilang ng mga supling. Ang kahulugan ng celibacy at abstinence ay ganap na nakasalalay sa pagtanggi na magkaanak, ito ay ganap na negatibo, ang kakanyahan nito ay sa pagtanggi, sa isang uri ng sakripisyo.

Inilipat ng Kristiyanismo ang sentro ng grabidad sa usapin ng kahulugan ng kasal mula sa panganganak tungo sa espirituwal na pagiging perpekto ng indibidwal. Sa mahigpit na pagsasalita, hindi ito isang pagbabago na lumitaw mula sa simula. Alam din ng mga kulturang pre-Christian ang kahulugang ito ng kasal, ito ay naroroon sa lahat ng dako. Ang isang lalaki at isang babae ay isang laman, sila ay umaakma sa isa't isa, bumubuo sa mga pagkukulang at birtud ng isa't isa, na bumubuo ng isang maayos na integridad. Alam din ito ng mga sinaunang Tsino, na nag-isip ng relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae bilang isa sa mga uri ng unibersal na dalawahang pagkakasundo ng Yang at Yin, alam din ito ng mga sinaunang Griyego, na, tulad ng maraming iba pang mga tao, ay may mito ng androgyne, ito, siyempre, ay kilala rin ng mga sinaunang Hudyo, na mayroong Revelation tungkol sa "paghahati" ng isang lalaki at isang primordial na lalaki. At eksakto Lumang Tipan nagtatatag ng pormula ng sakramento ng kasal: "may dalawa sa isang laman."

Ito ay kagiliw-giliw na tandaan na sa sipi na ito, na nagsasalita ng pagtatatag ng kasal, walang sinabi tungkol sa procreation. Dito nilikha ng Diyos ang isang asawa mula sa isang tadyang (mula sa ilalim ng puso ng kinuhang laman), dinadala siya sa isang lalaki (Siya Mismo ang nagdadala, - hindi nito binibigyang-diin ang biyolohikal, ngunit ang espirituwal at relihiyosong kahulugan ng kasal), ang isang lalaki, nang makita ang kanyang alter ego, kinikilala sa kanyang asawa ang kanyang laman at dugo, ang kanyang muling pagdadagdag, at pinagpapala ng Diyos ang kanyang pagkakaisa, ang kanyang ama at ang kanyang ina: "Samakatuwid, ang isang lalaki at ina ay iiwan ang kanyang asawa; at [dalawa] ay magiging isang laman.” “At silang dalawa ay hubad, si Adan at ang kaniyang asawa, at hindi nahihiya,” dagdag pa ng sagradong manunulat. Posible ang kahihiyan kapag nasa ilalim ka ng tingin ng ibang tao, kapag may pagsalakay mula sa labas patungo sa pinakaloob na mga rehiyon. Si Adan at ang kanyang asawa ay iisa, ganap na pag-aari sa isa't isa, at samakatuwid ay hindi nahihiya. At iyon nga - walang binanggit na procreation dito. Nabanggit ito nang mas maaga at mamaya, ngunit hindi dito.

Ang utos na "Maging mabunga at magparami" ay unang tumunog sa dulo ng unang kabanata, kung saan ang tao ay binabanggit sa isa pang hanay sa mundo ng hayop; dito ang utos na ito na tinutugunan sa tao ay walang pinagkaiba sa kaparehong utos na tinutugunan sa mundo ng hayop, bukod pa rito, ito ay katabi ng utos na kumain, kung saan ang tao ay inilalagay din sa kapantay ng mga hayop (Gen. 1, 29-30). Sa madaling salita, ang pagpaparami ay malinaw na iniuugnay sa likas na hayop ng tao, wala itong espirituwal na personalidad bilang pinagmulan nito, ngunit nagaganap sa antas ng likas na ugali. Kapag ang paglikha ng tao ay binanggit sa unang kabanata (Gen. 1, 27), kung gayon sa Hebreo ay walang mga salitang “ish” at “isha” (asawa at asawa), kundi “zakar” at “nekba” (lalaki at babae, lalaki at babae), na makikita sa maraming sinaunang at modernong mga salin.

Sa ikalawang pagkakataon, ang panganganak ay sinasabi hindi sa pagtatatag ng kasal, ngunit pagkatapos ng pagkahulog, kapag ang mga kalungkutan at mga sakit ng pagbubuntis at panganganak ay ibinigay sa asawa bilang isang parusa sa kasalanan, tulad ng pagpapagal sa pawis ng noo ay tinutukoy bilang parusa para sa asawa. Sa madaling salita, ang kasal, ayon sa Bibliya, ay ipinapalagay ang kapanganakan ng mga bata, ngunit hindi ito itinatag para dito.

Ngunit ang bagay ay, isinulat ng isang nag-iisip ng Ortodokso, na "Walang "utos" na paramihin, tulad ng gustong pag-usapan ng mga Protestante (kasunod ng mga Hudyo, tandaan natin - S.A.), wala sa Bibliya. Ang anumang utos ay maaaring madama ng isang malayang espirituwal na nilalang, at samakatuwid ay hindi maaaring ibigay sa mga hayop, habang ang pagpapala bilang isang panig na banal na malikhaing gawa ay pantay na naaangkop sa kapwa tao at hayop. Sa kabila ng medyo mataas na lebel espirituwal na pag-unlad, ang mga Hudyo ay nananatili pa rin sa loob ng balangkas ng isang nakararami na naturalistikong diskarte sa pamilya, na nakabatay sa likas na hayop ng pagpaparami, na nakataas sa isang moral na utos.

Ang Kristiyanismo ay nag-iisip ng kasal hindi lamang bilang pundasyon ng pag-iral na ito sa lupa, kundi pati na rin bilang posibleng landas espirituwal na buhay, ang landas patungo sa Kaharian ng Langit. Ito ang tiyak na pagkaunawa ng Kristiyano sa kahulugan ng kasal. Iyon ay, hindi lamang tungkol sa kung ano ang kasal sa mga Kristiyano mismo, kundi pati na rin kung ano ito sa pangkalahatan para sa lahat ng tao sa lahat ng oras. Ang pag-aasawa ng Kristiyano ay maaaring higit na ganap na mapagtanto ang tadhanang ito, dahil nagmumula ito sa isang malinaw na pag-unawa sa tadhanang ito, ngunit ang tadhanang ito mismo, ayon sa mga Kristiyanong nag-iisip, ay hindi sa lahat ng dayuhan sa mga taong hindi Kristiyano ang mga kultura.

Ito ang layuning nasa isip ni apostol Pablo nang isulat niya ang kaniyang mga tagubilin sa pag-aasawa. Kung walang pag-unawa sa espirituwal na konteksto na ito, ang kanyang mga salita ay hindi masyadong magkakaugnay at hindi lubos na mauunawaan. Ang pag-aasawa, tulad ng hindi pag-aasawa, ay naiintindihan niya mula sa isang soteriological na pananaw, bilang isang uri ng paraan ng kaligtasan, at ito ang dahilan kung bakit siya, na nagbibigay ng kagustuhan sa hindi pag-aasawa, ay hindi hinahatulan ang kasal. Kaya naman, maaari niyang isulat sa isang lugar: “Sinasabi ko sa mga walang asawa at sa mga babaing balo: mabuti para sa kanila na manatiling katulad ko” ( 1 Cor. 7, 8 ), at sa isa pa: “Kung gayon, ninanais ko na ang mga batang babaing balo ay mag-asawa, magkaanak, mamuno sa bahay at huwag bigyan ang kaaway ng anumang dahilan sa paninirang-puri” ( 1 Tim. 5, 14 ).

Ang buong punto ay kung paano ito mas maginhawa para sa taong ito na magtrabaho para sa Kaharian ng Langit, kung aling krus ang mas angkop para sa kanya: kung buhay monastic, o buhay pamilya. Ang tanong na iyon, na sa indibidwal na antas ng buhay ay estratehiko - ang magpakasal o hindi magpakasal, sa mas pangkalahatan at mas mataas na antas ay isang bagay lamang ng mga taktika. Ang pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng hindi pag-aasawa at pag-aasawa - ang lumahok o hindi lumahok sa pag-aanak, ay lumalabas na pangalawa sa harap ng mas mataas na layunin ng mga anyo ng buhay na ito - ang espirituwal na pagiging perpekto ng isang tao, ang kanyang paglaki sa kapunuan ng pagiging, ang kanyang pagiging diyos.

Paano, kung gayon, natutupad ng pag-aasawa at ng pamilyang nakabatay dito ang tadhana nito na maging landas ng moral at espirituwal na kasakdalan? Una, ang gayong pagpapabuti ay imposible nang walang sapat na kaalaman sa sarili. Sa pamilya, ang isang tao ay direktang nagbubukas ng kanyang mga damdamin, ang pamilya sa ganitong kahulugan ay isang uri ng "reserba" ng pribadong buhay, na naayos sa antas. institusyong panlipunan: dito para sa isang tao nagbubukas ang pagkakataon upang mas mapalapit sa kaalaman niyan panloob na mundo ng kanyang pagkatao, na itinatago niya sa harap ng mga estranghero kapwa mula sa kanila at mula sa kanyang sarili. Sa lipunan, pinipigilan ng isang tao ang kanyang sarili, itinatago ang pangangati, kumikilos ayon sa ilang mga pattern na naayos sa lipunan, madalas para sa pagpapakita, sa isang salita sinusubukan niyang magpakita ng iba, na nagpapakita ng kanyang harapan, at hindi sa loob, at sa wakas ay nakakalimutan ang tungkol sa kanyang tunay na mukha. Sa pamilya, hindi niya itinatago ang kanyang estado, ang kanyang mga aksyon ay sinsero hangga't maaari: ang kabutihan na ginagawa niya sa pamilya, ginagawa niya "mula sa puso" at para sa kanyang sarili, ngunit sa kabilang banda, kung mayroong isang bagay na madilim sa kaluluwa, ibubuhos niya, hindi mahihiyang ihayag ang kanyang madilim na makasalanang kalagayan sa isang salita o aksyon.

Kaya, ang unang mahalagang aspeto Kristiyanong pag-unawa ang kasal ay nakasalalay sa katotohanan na ang pag-aasawa at buhay pampamilya ay isang paraan ng malalim na kaalaman sa sarili ng isang tao sa pamamagitan ng pagpapakumbaba. Ang pag-aasawa, marahil ay hindi bababa sa monasticism, ay may kakayahang ganap na ibunyag sa isang tao ang lalim ng kanyang pagkatao - kapwa ang nakatagong walang katapusang kailaliman ng pag-ibig, at ang buong nakatagong sukatan ng makasalanang kasamaan.

Gayunpaman, ang karamihan pangunahing punto ng Kristiyanong doktrina ng kasal, siyempre, wala sa mga ito kapaki-pakinabang na mga katangian. Ang kahulugan ng pag-aasawa, tulad ng pagkakaunawaan ng Kristiyanismo, ay hindi lamang sa katotohanan na ang sangkatauhan ay nagpapatuloy sa landas na ito, hindi lamang sa espirituwal na kapaki-pakinabang na mga kahihinatnan ng pag-aasawa na ipinahiwatig sa itaas, ngunit, higit sa lahat, dito mismo. Tulad ng isinulat ni Vladimir Sergeevich Solovyov, "ang tunay na pag-ibig ay hindi mapangalagaan sa ating materyal na kapaligiran kung hindi natin ito naiintindihan at tinatanggap bilang isang moral na gawa. Ito ay hindi para sa wala na ang Orthodox Church, sa kanyang seremonya ng kasal, ay ginugunita ang mga banal na martir at tinutumbasan ang mga korona ng kasal sa kanilang mga korona. Ang pag-aasawa, kung gayon, ay isang gawa ng pananampalataya, na maihahambing sa gawa ng mga taong nag-alay ng kanilang buhay para sa katapatan kay Kristo.

Bukod dito, ang kasal ay hindi lamang isang moral na gawa, ang kasal ay isang sakramento. Ang sakramento sa Kristiyanong teolohiya ay ang direktang nagliligtas na pagkilos ng biyaya, na nagpapakita ng sarili sa loob ng balangkas ng makalupang pag-iral at nagaganap sa pamamagitan ng mga pagkilos ng mga tao. Ang sakramento sa ganitong kahulugan ay ang pagtutulungan ng tao at ng Diyos, kapag nasa ilalim ng isang tiyak nakikitang bahagi pagkilos ng tao Sa pamamagitan ng mga pagkilos na ito, ang di-nakikitang biyaya ng Diyos ay ipinapaalam sa kaluluwa ng tao.

Ang Kristiyanong kasal ay isang sakramento, ayon kay apostol Pablo: “Kaya't iiwan ng lalaki ang kanyang ama at ina at makikisama sa kanyang asawa, at ang dalawa ay magiging isang laman. Ang misteryong ito ay mahusay; Nagsasalita ako tungkol kay Kristo at sa Simbahan” (Efe. 5:31-32). Sa gayon, ang kasal ay ang metapisiko na pagsasama ng lalaki at babae at, dahil dito, ay isang sakramento para sa kaisipang Kristiyano. Iginiit ng Kristiyanismo na ang esensya ng kasal ay higit sa mga kategorya ng ating katwiran at maipaliwanag lamang sa pamamagitan ng paghahambing ng misteryong ito sa misteryo ng Trinidad at ng dogma ng Simbahan. Sa sikolohikal, ang pagkakaisa na ito ay pinagmumulan ng gayong mga damdamin ng mga mag-asawa, na, sa kanilang likas na katangian, ay hindi kasama ang tanong ng mga layunin ng kasal sa labas ng sarili nito, dahil ang mga damdaming ito ay mga damdamin ng nasisiyahang pag-ibig, at samakatuwid ay ng kapunuan at kaligayahan.

Ang pagtaas ng tao sa kasal sa antas ng pagiging supra-indibidwal ay ipinahayag sa katotohanan na sa kasal ang isang tao ay nagiging isang imahe ng supra-indibidwal, isa sa esensya, ngunit trinidad sa mga persona ng Diyos. Madalas itong sinasabi - kapwa sa teolohiya, at bilang magandang ekspresyon- kahit na sa pang-araw-araw na pananalita, na ang tao ay nilikha sa larawan ng Diyos, ngunit, isinasaalang-alang ang tanong kung ano nga ba ang imahe ng Diyos sa tao, pinag-uusapan nila ang tungkol sa pag-iisip ng tao, tungkol sa kanyang kalayaan, tungkol sa pagkakaiba sa pagitan ng mabuti at masama, tungkol sa pagkamalikhain. Ngunit sa parehong oras, alinman ay ganap nilang nakakalimutan ang tungkol sa trinidad ng Banal, o inihambing nila ang trinidad ng Banal sa tatlong puwersa ng kaluluwa ng tao - pakiramdam, katwiran, kalooban, o naghahanap sila ng ilang iba pang mga halimbawa. tripartite tao. Gayunpaman, tinatanaw nito ang katotohanan na ang trinidad ng pagka-Diyos ay binubuo ng trinidad ng mga TAO, at hindi pwersa at hindi. mga bahaging bumubuo. Samantala, ang Bibliya at ang buong tradisyon ng kaisipang Kristiyano ay nagbibigay buong pundasyon para sa mas malalim at totoong konsepto.

Ayon sa kaugalian, ang isa sa mga unang lugar sa Lumang Tipan na bahagi ng Bibliya kung saan nakikita nila ang pag-asam ng dogma ng Trinidad ay ang pagbanggit ng isang tiyak na Banal na Konseho na nauuna sa paglikha ng tao, nang ang Diyos ay nagsasalita tungkol sa kanyang sarili sa maramihan: “Lalangin natin ang tao ayon sa ating larawan at ayon sa ating wangis” (Gen. 1:26), “Gawin natin siyang katulong pagkatapos niya” (Gen. 2:18). Ngunit ang nakatalukbong doktrinang ito ng Trinidad ay hindi naroroon kung saan sinasabi ang tungkol sa paglikha ng iba pang bahagi ng mundo, at ito ay matatagpuan lamang kung saan sinasabi ang tungkol sa paglikha ng isang bisexual na lalaki (Gen. 1, 26-27; 2, 18; 5, 2), tungkol sa pagtatatag ng kasal sa pamamagitan ng paglikha ng isang asawa. At higit pa, kapag, bilang ito ay, pagbubuod sa unang mga kabanata, ito ay sinabi: "Nilikha ng Diyos ang tao, sa wangis ng Diyos nilikha siya, lalaki at babae, nilalang sila at pinagpala sila at tinawag ang kanilang pangalan:" tao "(Gen. 5, 2).

Kaya, ang “lalaki” sa bibig ng Diyos ay isang lalaki at isang babae bilang isang kabuuan, at bilang isang kabuuan lamang, at hindi bilang isang self-closed monad, ang tao ay isang imahe ng Diyos na nagsasalita tungkol sa kanyang sarili sa maramihan, habang ito ay “hindi mabuti” para sa isang lalaki na mag-isa (Genesis 2, 18), kung mag-isa siya ay halos hindi maaaring maging larawan ng Diyos.

Bagong Tipan malinaw na nagpapahayag kung ano ang sinasalita ng Matanda sa mga pahiwatig lamang. Inihambing ni Apostol Pablo relasyon sa isa't isa mag-asawa na tiyak sa relasyon ng mga persona ng Banal na Trinidad. Kung paanong ang Diyos Ama ang ulo ni Kristo, gayundin ang asawang lalaki ang ulo ng asawang babae (1 Cor. 11:3). Kung paanong si Kristo ang ningning ng kaluwalhatian at ang larawan ng pagkatao ng Diyos Ama (Heb. 1:3), gayundin ang asawang babae ang kaluwalhatian ng kanyang asawa (1 Cor. 1:7). Ito ang batayan para sa paggigiit ng Kristiyanismo ng pantay na dignidad ng mag-asawa, isang ganap na natatanging pahayag at mahalagang hindi pamilyar sa iba pang mga tradisyon sa relihiyon at kultura. Hindi pormal na pagkakapantay-pantay (kung saan, gayunpaman, ang mga kulturang hindi Kristiyano ay madalas ding hindi naaabot), ngunit ang ontological na pagkakapantay-pantay, ang pagkakapantay-pantay sa pinakahuli, pinakamalalim na kahulugan ay pinagtitibay sa ebanghelyo ng Kristiyano, hanggang sa punto na "wala nang lalaki o babae: sapagkat kayong lahat ay iisa kay Cristo Jesus" (Gal. 3, 28).

Ang pagkakaisa kay Kristo ay hindi ipinapalagay ang pagbura ng mga personalidad, hindi ang kanilang pagpapatag, ngunit, sa kabaligtaran, ang pinakamataas na pagsisiwalat ng kanilang mahahalagang puwersa, ang pinakamataas na kapunuan ng kanilang pagsasakatuparan sa sarili. Kasabay nito, dapat isaisip ng isa ang pagsasakatuparan sa sarili sa pinakadirektang kahulugan ng salita: hindi ang pagsasakatuparan kanilang mga ideya at pantasya, ngunit ang pagsasakatuparan ng sarili, na ang pagsasakatuparan sa sarili ay bumubuo ng personal na kahulugan ng buhay ng tao. Hindi siya nagsasalita tungkol sa mga recipe para sa pagpapabuti ng bahay doktrinang Kristiyano tungkol sa kasal at monasticism, ngunit tungkol sa paghahanap ng sarili sa isang gawa ng buhay, tungkol sa sukdulang layunin ng pag-iral sa lupa.