Bez obzira na to koliko su veliki poduhvati čoveka, porodične naklonosti čine osnovu njegovog života, a najsjajnija karijera donosi samo površne i nepotpune radosti ako su srećne porodične i prijateljske veze toj osobi tuđe.. F. Guizot
Skinuti:
Pregled:
Porodica je moj smisao života!
Koje god velike poduhvate čovjek mogao preduzeti, porodične naklonosti čine osnovu njegovog života, a najsjajnija karijera donosi samo površne i nepotpune radosti ako su sretne porodične i prijateljske veze toj osobi tuđe.
F. Guizot
Svaki čovjek prije ili kasnije shvati da osnivanje porodice, nastavak porodične loze nije ništa manje, a možda čak i važnije od profesionalnog ispunjenja, nego karijera. Vrlo je važno to na vrijeme shvatiti i svoj život izgraditi u skladu sa najvažnijim univerzalnim vrijednostima, među kojima je prva i najodlučnija porodica.
Danas, nažalost, u društvu su česte manifestacije agresivnosti, ljutnje, neprijateljstva, zavisti – ne biraš vrijeme u kojem živiš. U takvoj situaciji porodični odnosi su izvor dobrote i filantropije, mira i sigurnosti. U porodici je lakše savladati teškoće, nevolje nestaju, povjerenje u sebe i svoje snage se javlja kada ste okruženi razumijevanjem, brigom i ljubavlju. Ovdje čovjek dobiva priliku da ublaži posljedice onih neuspjeha i nevolja koje ga okružuju na poslu, na ulici, da dobije potrebnu podršku, naboj snage i snage za budući život. Istomišljenici, prijatelji, pomagači - srećan je onaj ko svoje najmilije tako može nazvati. Snažna porodica nije dar koji se daje slučajno, to je svakodnevni rad u kojem ljubav, poštovanje i odgovornost čine osnovu odnosa.
Imam sreću da svoju porodicu mogu nazvati najpouzdanijim osloncem.
Porodica. Po mom mišljenju, jedna od najlepših reči na svetu. Šta je porodica? Pogledajmo to slovo po slovo: SEDAM-I. Sedam od mene. Zaista, svi u porodici su manje-više slični jedni drugima. Uzmimo, na primjer, mog brata i majku. Dok mu se glas nije slomio, nisu se mogli razlikovati. Ja sam manja kopija svog oca. A i karakterno smo slični. Čak su nam i profesije iste. Mi smo učitelji. Po istrajnosti i odgovornom odnosu prema poslu, naša porodica je na drugom mjestu. Eonda moja podrška, zaštita, podrška teška situacija i izvor radosti. Svoj uspjeh u profesiji dugujem svojoj porodici, moji voljeni mi pomažu da izdržim nevolje, da se ne slomim pod teretom problema i ne otvrdne srce.
Porodica! Kakva divna reč i koliko prijatnih i toplih osećanja osećamo kada je izgovorimo. Kako se osjećam zbog riječi „porodica“? Odgovoriću iskreno: oluja emocija, drage slike bljeskaju kroz moj život. Ispunjen sam ponosom na svoje pretke, svoje pradjedove i djedove, hranioce, nisu imali drugu svrhu, moje bake, divne žene, moje roditelje, koji me dostojanstveno odgajaju.
Šteta što je ova riječ zaboravljena. Mladi koriste različite sleng opcije... Šteta što je maternji govor tako iskrivljen. Da li je zaista teško reći "moja porodica"? Uostalom, rekavši ovo, prisjetit ćete se svojih voljenih roditelja, koji su vas primili raširenih ruku, toplog doma koji vas grije „u danima sumnje i bolnih misli“. Nije li ovo divno? Svijet će izgledati divno, divno ako osjećate da je porodica mnogo više od jedne riječi. Porodica je cilj života. Barem ja tako mislim.
Porodica je jedinstvena stvar koju je izmislilo čovečanstvo. Članove naše porodice nazivamo dobrim i ljubazne riječi- "domaći". Najvažnije riječi u našim životima su etimološki povezane: rođaci, roditelji, rod, domovina. Kada smo još jako mali, čini nam se da su porodica mama, tata, baka i deda, ti ljudi koji te svakodnevno okružuju. Ali onda shvatimo da je porodica mnogo više od toga. Sve ljude na Zemlji mogu nazvati svojom porodicom! Svi smo mi slični, bez obzira na boju kože, nacionalnost. Radost dolazi iz spoznaje da na ovom svijetu nikada nećete biti sami, uvijek će vas neko okružiti, pomoći vam i saosećati s vama. Nije li ovo divno? Porodica je poput ogromnog drveta koje seže u dubinu vremena, tamo gdje su živjeli naši preci, a mi smo grane i lišće ovog drveta.
Slažete se, zaista, porodica je ono što nas povezuje sa svime što je na zemlji. Povezuje se sa onima koji danas žive u blizini, sa onima koji su živeli juče i sa onima koji će živeti sutra. Porodica je nešto što je uvijek prisutno u tvojoj duši. Pa čak i ako negde odlazite, a porodica nije sa vama, još uvek niste sami, jer ovi voljeni su vam uvek u srcu. I to omogućava jednostavno biti srećna osoba.
Porodica je nešto najlepše što čovek ima! I ne daj Bože ako čovjek odraste bez toga. Život bez porodice nije život! I moramo se truditi da održavamo dobru atmosferu u porodici i održavamo toplim odnosima. Nema potrebe da se svađamo, treba da se razumemo. Bez međusobnog razumijevanja ne možete izgraditi kohezivnu porodicu. Morate voljeti i poštovati svoje roditelje i starije kako bi se oni prema vama ponašali isto. Posmatrajući sve ovo, porodica će biti jaka i prijateljska i nikada se neće raspasti. A ovo je najvažnija stvar u životu!
Porodica. Koliko značenja ima u ovoj riječi!
Toliko radosti i bola,
Nestašluci, nemiri i ozlojeđenosti,
Porodica će sve to zadržati.
Čuo sam ovu reč, naravno, od malih nogu,
Ali mislio sam da naivnost nije ista,
Činjenica da je porodica kao ime detinjstva,
Moj bliski krug, a u centru kruga sam ja.
Odrastao sam, malo sam savladao život
I shvatio sam svoje jedinstvo sa njom:
Porodica je moja porodica i naša zajednička istorija,
Osim toga, ona je moja budućnost.
Ljubav jača distanca
50 godina sreće zajednički život- ne može svako ovo da uradi. Ali Galina Nikolajevna i Vladimir Rostislavovič Goloborodko iz prve ruke znaju kako ploviti porodičnim čamcem kroz olujni okean života, a da ga ne razbiju na grebenima svakodnevni problemi i sukobe. Živeli smo zajedno pet decenija - a ni sami nismo primetili kako su godine letele.
Živimo zajedno, dobro je“, osmehuje se Galina Nikolajevna. - Odgojili smo dvoje dece i četvoro unučadi. A tajna porodičnog blagostanja je međusobno razumijevanje i opraštanje, poštovanje i želja da ugodimo jedni drugima.
Galina Nikolajevna i Vladimir Rostislavovič upoznali su se u školi - zajedno su učili, živjeli u blizini, a onda je ljubav zamijenila prijateljstvo. Studiranje na institutu postalo je test za snagu osjećaja mladih ljudi - on je otišao na studije u Kuibyshev, ona je otišla u Ufu. Ali ispostavilo se da je ljubav jača od udaljenosti, a Galina i Vladimir su shvatili da ne mogu živjeti jedno bez drugog.
Kad je kod kuće sve dobro, onda posao ide dobro - to zna iz prve ruke bračni par Goloborodko. Vladimir Rostislavovič je cijeli život radio u Kuibyshevskaya željeznica, ima mnogo nagrada. A Galina Nikolaevna je posvetila 46 godina radu u Rafineriji nafte Kuibyshev, od kojih je više od 20 na čelu tvorničkog sindikalnog odbora, pomažući svojim kolegama u rješavanju mnogih proizvodnih i porodičnih problema.
Fabrika je uvijek izdržavala porodice”, prisjeća se ona. - A sada se ova tradicija samo razvija. Pruža se ozbiljna finansijska podrška zaposlenima u fabrici pri sklapanju braka, po rođenju djece, organiziraju se porodični odmori i ozdravljenje, održavaju se i mnogi drugi porodični praznici.
"Porodica je za ceo zivot"
Aleksandra i Tatjanu Čeremšanceva upoznali su zajednički prijatelji. Mladi su se svidjeli na prvi pogled. Slučajno poznanstvo preraslo je u veliku ljubav, ali za razliku od bajki, gde se sve završava venčanjem, u životu se sve nastavilo srećnim brakom. Već 25 godina Aleksandar i Tatjana daju jedno drugom nežnost, podršku i toplina. Međusobno razumijevanje je također olakšano zajedničkim radom - oba supružnika rade u Rafineriji nafte Kuibyshev: Aleksandar je vozač kompresorske jedinice 24/36 u radionici br. 4, Tatjana je operater postrojenja za robne reagense u radionici br. 14.
Zajednički rad i zajednički interesi zbližavaju porodicu, smatraju supružnici. - Radimo unutra različite smene, u različitim radionicama, ali kod kuće razgovaramo i o radnim pitanjima i o fabričkim poslovima.
Ali glavna tajna porodično blagostanje, sigurni su Čeremšancevi, je ljubav i mudrost.
Osećanja su veoma važna, ali takođe morate biti u stanju da nađete kompromise i da pravite ustupke“, kaže Tatjana. - Takođe je važno shvatiti da je brak doživotan. Na kraju krajeva, da bi zaista shvatili značenje porodicni zivot, morate živjeti zajedno mnogo godina. Trudimo se da naše sinove naučimo istome: porodica je veoma odgovorna!
“Pouzdana pozadina je prilika za razvoj”
Na svečanoj ceremoniji u matičnom uredu okruga Kuibyshevsky, "mladencima" je čestitao zamjenik generalni direktor- Direktor za ekonomiju i finansije Rafinerije nafte Kuibyshev dd, član Javno vijeće Kuibyshevsky okrug Konstantin Kudryashov. On je parovima uručio koristan poklon - sertifikate za kućne aparate.
Datumi kao što su 50 i 25 godina braka su pokazatelj da ste zaista srećni u životu da pronađete svoju srodnu dušu, istakao je Konstantin Jurijevič. - Mi u fabrici uvek poklanjamo veliku pažnju našim zaposlenima, jer svaki od 2.500 zaposlenih je potencijal, nada i snaga preduzeća! Uvjeren sam da su jaka porodica, pouzdan zadnji dio, odsustvo kućnih nevolja veoma važne komponente uspješnog rada, kako bi se čovjek mogao ostvariti u profesiji, rasti i razvijati.
psiholog Marina Morozova
Mnogi moderne žene Smisao svog života vide – u ljubavi, porodici, deci, pa zato duboko pate kada iz nekog razloga ne mogu da zasnuju porodicu ili je izgube zbog razvoda ili smrti muža.
Gubitak smisla života vodi u depresiju, ovisnost, bolest, nastojimo nečim ispuniti unutrašnju prazninu (hrana, odjeća, zabava, komunikacija na društvenim mrežama), neki se posvećuju djeci, drugi karijeri ili potrazi za novcem .
Od pamtivijeka, čovječanstvo se raspravlja o smislu života. Da li ste ikada razmišljali o pitanju: šta je smisao života?
Ispred mene sjedi klijentica, nazovimo je Tatjana. Razvodi se od muža, ima 48 godina, u braku je 28 godina. Jednom je sa suprugom studirala na istom fakultetu. A kada su se venčali, njen muž je počeo da se bavi karijerom, a Tatjana se nastanila kod kuće, postala domaćica i podigla dvoje dece. Njima, svojoj djeci i mužu posvetila je cijeli svoj život.
“Živio sam za njih, mislio sam da je porodica smisao mog života. Namjerno sam odustao od posla i karijere zbog porodice. Bilo mi je važno da svakog jutra nahranim obilan doručak, zatim obilan ručak, ukusnu večeru, važno je bilo da pomognem deci da urade domaće zadatke i da ih vodim u klubove. Djeca su odrasla i odletjela, imaju svoje živote, a ja im samo smetam. A sada, kada je moj muž našao nekog drugog, sve se srušilo. Ostao sam bez ičega.
Niko nije cijenio moj doprinos, niko nije rekao „hvala“, naprotiv, od djece su bile samo pritužbe, muž me je izdao. Ali on ne bi mogao da napravi karijeru bez mene. Bez mene ne bi ni završio fakultet. Koliko sam mu seminarskih radova napisao, napravio diplomu za njega i za sebe! Koliko je inspirisala, podržavala, pomagala u radu, sama brinula o deci i kući, on je na sve došao spreman! A sada, kada je sve postigao, postao uspješan, bogat, drugi će sve to iskoristiti.
Moj život je potpuno izgubio smisao. Zašto da živim? Za što?"
Tatjanina priča nije jedinstvena, štoviše, tipična je. Kada nam voljeni muškarac (muž) i odnos sa njim postanu smisao života, kada ljubav, porodica, djeca postanu smisao života, počinjemo da se „žrtvujemo“ njima.
“Služimo” im, rastvaramo se u njima, i time se “rastvaramo”, gubimo sebe, pretvaramo se u Ništa. I tada gubimo interesovanje za sebe, a muškarac gubi interesovanje za nas. Postajemo nezanimljivi čak i našoj djeci.
Štaviše, povjeravajući drugim ljudima takav zadatak – da nam budu smisao života, mi ih jako „opterećujemo“, „opterećujemo“, to im zaista postaje jako teško. Veoma je teško ispuniti očekivanja drugih ljudi.
Niko, ni jedna osoba – ni voljena osoba, ni muž (žena), ni sin, ni ćerka, ni brat, ni sestra, ni majka ne može biti smisao našeg života.
Žrtvujući se našoj djeci i mužu, mi živimo njihove živote, ne dozvoljavajući im da žive kako žele. “Gušimo” ih svojom velikom ljubavlju, što izaziva snažan protest i uništava našu vezu. A mi ipak ne živimo svoje živote, naši životi prolaze. Ovako uništavamo sami sebe.
Čini vam se da to radite za dobrobit svoje djece, muža i voljene osobe. Ali to nije istina. Uništavate ih živeći njihov život. Previše štitite, prekontrolišete svoju djecu, donosite odluke umjesto njih, namećete im svoje mišljenje i uskraćujete im ono glavno – mogućnost da razmišljaju, donose odluke, stvaraju, stvaraju, slijedite svoje želje i potrebe, rastu i razvijaju se, realizuju svoj potencijal, svoje sposobnosti, čak i grešite.
Osim toga, majka koja se žrtvuje nije najbolji primjer za imitaciju. Vaša djeca mogu slijediti vaš primjer u odrasloj dobi.
Porodica, ljubav, djeca mogu biti važne vrijednosti, ali ne i super vrijednosti. Naravno, našim najmilijima je potrebna naša ljubav, toplina, briga, pažnja, ali ne pretjerana briga, ne pretjerana zaštita.
I kad god porodici i ljubavi pridajemo preveliki značaj, ili ne možemo da ih primimo u životu (ne uspevamo da upoznamo ljubav, stvorimo porodicu), ili ih, primivši ih, izgubimo.
Kada osobi pridajemo preveliki značaj, obogotvorimo je, idealizujemo je, postavimo na pijedestal, stvorimo od nje idola, gubimo je i mi. A u životu može biti mnogo situacija o tome kako izgubiti. U svakom slučaju, oboženje osobe dovodi do pogoršanja odnosa s njim.
I to je jedan od razloga zašto mnoge žene ne mogu upoznati voljenu osobu ili osnovati porodicu - za njih to postaje smisao života.
Pronaći ljubav, osnovati porodicu - ovo može biti želja, cilj, zadatak, ali nikako smisao života.
“Od djetinjstva sam maštala da se udam, da imam porodicu, djecu. Ovo mi je oduvek bilo tako važno. Nisam mogao da zamislim i ne mogu da zamislim svoj život bez porodice.
Ali ja već imam 38 godina i nemam porodicu i nikad je nisam imala. Nema čak ni s kim da ga kreirate. Zbog toga sam stalno u stanju anksioznosti, ne spavam noću, budim se usred noći i plačem i plačem.
Život bez porodice mi se ni ne čini kao život. Moj život je prazan i besmislen. Učenje, posao, fitnes, joga, banje, putovanja - da, sve je to zanimljivo i prijatno, ali sve je to prazno, besmisleno, nešto čime popunjavam unutrašnju prazninu.
Ništa me ne čini srećnim. Zašto živim? Za što? Ako nemam ono najvažnije – porodicu”, ovako razmišlja još jedan moj klijent.
Često se osjećamo kao da su svi naši problemi posljedica činjenice da nemamo ono što nam je najvažnije. Čini nam se da ćemo imati porodicu - i evo je, sreće. Zapravo to nije istina. Od stanja sreće, punoća života sa smislom ne zavisi od okolnosti i voljenih.
Neki ljudi koji imaju porodicu i djecu pate i od nedostatka smisla života i unutrašnje praznine, kao što su patili od iste stvari prije nego što su imali porodicu.
Evo još jedne ispovesti moje klijentice: „Osećala sam se loše, tužno u duši, jer nisam imala voljenog muškarca, porodicu, decu. Patio sam, brinuo se i čeznuo; život mi je izgledao prazan i besmislen.
Onda sam ga upoznala, zaljubili smo se, ali sam se brinula da ne želi da me oženi. Bez porodice, moj život i naša veza izgledali su mi prazni i besmisleni.
Onda smo se venčali, ali me je brinula činjenica da on zarađuje mnogo manje od mene i da stalno ima problema na poslu. Brinuo sam se da ću morati da snosim teret svog doma, porodice, a takođe da moram da mu izveštavam o svojim troškovima. Život je postao još prazniji i besmisleniji. Toliko sam želio porodicu, ali kada sam je dobio, shvatio sam da mi je bolje biti sam.
Tada je moj muž počeo da zarađuje više, a ja sam počela da brinem zbog činjenice da nemamo dece. Bez djece, život mi se činio prazan.
Onda se pojavio moj sin, pa sam i ja počeo da brinem za njega. Dan mrmota je počeo: jedan dan je kao drugi. Nikad mi se život nije činio tako prazan i besmislen kao kad sam bila na porodiljskom.
Onda sam otišao na posao, i počeo je vihor: posao-kuća, posao-kuća. I život mi se opet čini praznim i besmislenim. Sećam se kako sam živeo sam, bez porodice, i čini mi se da sam tada živeo istinski, pun život. Moj jedini problem je bio problem nepostojanja porodice.”
Kao što vidite, životne okolnosti malo znače. Problem leži mnogo dublje, u duši ove žene.
Kada devalvirate svoj sadašnji život jer vam nedostaje nešto važno, vi zapravo izdajete sebe i patite zbog toga. Kada velike nade polažete u svoju buduću porodicu, u drugu osobu od koje očekujete da vas usreći, vi zapravo blokirate ispunjenje svoje želje. Čini vam se da će vas usrećiti kada On (s) dođe.
Ali to nije istina.
Niko vas ne može usrećiti i ispuniti vaš život smislom. Samo vi to možete sami. Ispunite svoj život smislom, postanite srećni, a kada ste srećni, ljudi će biti privučeni vama. Srećni ljudi veoma privlačno.
I značenje ljubavi i porodičnim odnosima– ne primati sreću, već je dati. Kako dati nešto što ne postoji?
Prestanite tražiti sreću i smisao života sa strane, izvan sebe! Vaša sreća je vaša unutrašnje stanje, što ne zavisi od životne okolnosti. I možete ga pronaći samo u sebi.
Pronađite radosne strane u svom sadašnjem životu, pronađite smisao svog života, kakav je sada, u stvarnosti (a ne u mašti) i oslobodićete se napetosti koja vas sprečava da upoznate voljenu osobu i zasnujete porodicu.
A smisao života je zapravo u tome da u potpunosti ostvarite svoje sposobnosti i talente. I svaka osoba ima svoje, jedinstveno, posebno.
Niko vam ne može reći šta je smisao vašeg života. Samo vi sami to možete pronaći ako shvatite koja je vaša svrha i misija.
I ovo će vam pomoći da se vratite sebi, živite svoj život, slijedite svoj Put. I to će jako rasteretiti vašeg muža (suprugu, voljenu osobu) i djecu, sadašnju i buduću.Pomjeranjem akcenta moći ćete poboljšati odnose sa voljenima,postat ćete zanimljivi sebi i drugima.Vaš život će dobiti svoje pravi smisao, za koji si rodjen.i ti ces poceti da zivis ispunjen, zanimljiv život. Ovo će učiniti svima boljim – vama i vašoj porodici.
Kako odrediti svoju svrhu?
Prilikom ponovnog štampanja članaka psiholog Marine Morozova, aktivna veza na web stranicu www..
Nedavno sam pričao o krizama u porodičnom životu, pokušavajući da odgovorim na pitanje “Vrijedi li spašavati porodicu?”Ali prethodni članak ne bi bio potpun bez govora o tome ciljevi porodičnog života, tj. globalno - o njegovom značenju. Zašto nam je uopšte potrebna porodica? Odgovor će odrediti vašu taktiku ponašanja u porodičnoj kriznoj situaciji, vaše razumijevanje kuda dalje i šta učiniti u svom porodičnom životu.
Šta bi mogao biti smisao porodičnog života? Svaki bračni par će imati drugačiji odgovor, jer ne postoje dvije potpuno iste porodice. Ali Postoje neki opšti trendovi po kojima se može razlikovati nekoliko tipova porodičnih odnosa. U zavisnosti od toga koji tip porodičnog odnosa preovlađuje u paru, možemo govoriti o karakteristikama ove porodice, o njenim snage i teškoće sa kojima se porodica može susresti. I o tome kako prevazići ove poteškoće.
U porodičnoj psihologiji postoji nekoliko osnovnih funkcija porodice koje odgovaraju ciljevima porodičnog života.
Osnovna ideja koju želim da istaknem je da je za skladan, srećan, dug porodični život važna kompatibilnost na svim opisanim nivoima. Odnosno, potrebno je razvijati odnose u svim funkcijama. Istovremeno, veza je na nivou najviše vrijednosti automatski daje supružnicima kompatibilnost za ostalo.
Dakle, koji bi mogli biti glavni motivi za osnivanje porodice i održavanje porodičnih odnosa?
- Prvi motiv - zadovoljenje seksualnih potreba. Obično se par sa vezom na ovom nivou sastaje u diskoteci, u baru, na nekom mestu masovne zabave mladih, u restoranima, vikendicama itd. Za oba partnera, preovlađujući faktor će biti vanjska privlačnost i sjaj seksualnih odnosa. Veze izgrađene na bazi seksualne privlačnosti najčešće su kratkotrajne i nestabilne, tipični su brakovi vanbračnih zajednica i nevoljkost preuzimanja odgovornosti. Čim partner više ne ispunjava očekivanja, odmah ga zamjenjuje drugi. Ako, ipak, par uspije stvoriti porodicu, tada obično moraju prevladati mnoge poteškoće i nesuglasice, jer život osobe nije ograničen samo na intimnu stranu, on je širi i bogatiji, ali supružnici nisu spremni za to. , zamjenjujući sve druge aspekte života seksualnošću.
realizam, praktičnost, samopouzdanje partnera.
Glavno je nezadovoljstvo seksualnim odnosima u paru, zbog čega nastaju svađe, skandali, izdaje, ljubomora Sebičnost (nespremnost da se prilagode supružniku, da se popušta, fiksacija na sebe, svoje izgled) izaziva i pohlepu (želju da se ima više i bolje), a sve zajedno dovodi do nezadovoljstva onim što jeste, nedostatka osjećaja stabilnosti, privrženosti i povjerenja.
sta da radim? IN u ovom slučaju Odgovor za same supružnike je potpuno očigledan i najčešće se donosi odluka o razvodu i potrazi za novim partnerom koji ispunjava očekivanja. Ako i dalje želite da sačuvate svoju porodicu, onda morate da promenite svoje ideje o porodičnoj sreći. Na ovom nivou odnosa postoji ogroman prostor za rast i samosvijest, tako da možete odabrati bilo koju od gore napisanih tačaka i jednostavno početi mijenjati u tom smjeru. Na primjer, pokušajte da ne budete zainteresirani za strance (žene) i održavajte bliske odnose samo sa svojim mužem/ženom.
2. Postizanje materijalnog bogatstva, kada muškarac i žena vide mogućnost da njihova porodica stekne sve vrste materijalnih dobara (stan, auto, vikendicu, nakit, skupe stvari i igračke za djecu, skupu hranu itd.). Sva porodična energija ide u ovo. Porodica izgleda srećna kada „ima sve“. Glavni problem ovog pristupa je nemogućnost da se zaustavite u svojim željama. Kada imate dva automobila, želite treći. Peti kaput i Kuća za odmor više.
praktičnost i realizam, sposobnost dobrog rješavanja svakodnevnih problema i upravljanja vrijednim stvarima.
Glavna poteškoća takve porodice je nedostatak iskrenosti i prave topline, njihova zamjena poklonima i „znacima pažnje“. Osim toga, karakteristična je pohlepa i želja da se kupi/nabavi više. Često u porodici supružnici mogu da osete nedostatak pažnje jedno prema drugom i deci, koja to osećaju veoma osetljivo i mogu reagovati hirovima, „nekontrolisanjem“, svim vrstama strahova i svojeglavim ponašanjem u adolescenciji.
Za porodice sa materijalnim vrijednostima obično je vrlo relevantno bolno pitanje: „Šta da radimo s onim što smo nakupili?“ Razmišljanje o tome kome i kako dati nasledstvo (ili možda nikome?) može zaokupiti sve vreme i mentalnu snagu glave porodice.
sta da radim? Ako se u takvoj porodici postavi pitanje razvoda, to je često praćeno strahovima u pogledu zajedničke (ili samo sopstvene) imovine. Ako želite da sačuvate svoju porodicu, onda to činite ne radi sticanja još većih beneficija ili očuvanja postojećih, već zbog čisto srce jer želite da budete zajedno. Razumijem da se ove riječi mogu činiti ispraznim, ali inače nema smisla spašavati porodicu - prije ili kasnije morat ćete se odvojiti od novca (nećete ga moći ponijeti sa sobom u drugi život) i šta hoćeš li otići u ovom trenutku?
3. Još jedan porodična vrednost može biti društveni status, prestiž, položaj u društvu.Čak i u našim slobodoljubivim vremenima, malo ko bi tvrdio da je status oženjen muškarac(a posebno udata žena) je poželjnija od slobodne osobe. Dok je još uvijek na nesvjesnom nivou, više poštovanja i ozbiljan stav bračnim parovima nego onima u otvorena veza" Najčešće to ne shvaćamo ni mi sami ni oni oko nas, ali ako posmatrate sebe i svoje najmilije, primijetit ćete da je to tako. Neću vas podsećati na stariju generaciju, koja sa užasom i drhtanjem u glasu pita svoju voljenu unuku kada će zvanično postati Petjina žena? Stoga, jednostavno imati pečat u pasošu i prsten na prstu može biti prilično specifične svrhe porodicni zivot. „Nisam sam, oženjen sam“, „Ne mogu ti ništa obećati, oženjen sam“ su odlični stavovi.
Sličan cilj je postizanje određene pozicije u društvu zahvaljujući uspješnoj igri ili zajedničkim naporima supružnici. Slažete se, i to se dešava - ugovoreni brakovi, ili aktivna izgradnja karijere oba supružnika, prestižno obrazovanje za djecu. U ovom slučaju, porodica sanja da sebe vidi kao utjecajnu i autoritativnu u društvu, za nju je glavna socijalna stabilnost i uspjeh.
podržavajući jedni druge u svim nastojanjima, trudeći se da svojoj djeci pružimo najbolje,
Često su takve porodice praćene osjećajem usamljenosti: čini se da ste okruženi rođacima, a u stvari oni su upravo to, a zapravo ne postoji pravi odnos između njih. Članove porodice karakteriše asertivnost i samopouzdanje u svoju isključivu ispravnost, što često otežava odnos samih supružnika i njihove dece; pritisak na decu, autoritarnost, velika zauzetost, nedostatak slobodnog vremena za porodicu, komunikaciju, toplinu i dobre emocije prevladati. Osim toga, određeni društveni položaj nameće i određene obaveze koje regulišu život porodice, što možda ne odgovara jednom od supružnika, ali najčešće djeci. Jednako često ove porodice prati i strah od gubitka položaja, a da ne govorimo o činjenici da ne uspevaju svi da postignu ono što žele, što opet izaziva apatiju, zbunjenost i gubitak smisla života uopšte i u isto vreme porodica.
sta da radim? U situaciji kada je cilj porodičnog života jednostavno sticanje određenog statusa, održavanje veze nije lako. Šta može biti gore od osjećaja usamljenosti u svom domaćinstvu? Glavna stvar koja se može i treba učiniti u ovoj situaciji je razvijati odnose sa voljenima, i to ne na formalnoj osnovi, već istinski: biti zainteresirani za njihov život izvan svog položaja u društvu. Saznajte šta zanima vašu drugu polovinu i djecu (zaboravite na kratko na njihov uspjeh u školi), dogovorite se da zajedno gledate dobre filmove i ukusne porodične večere. Može biti teško, u početku može izgledati čudno i nespretno i možda neće biti prihvaćeno od onih koji su vam bliski. Ali negdje morate početi! Polako će se veza odmrznuti i dostići novi nivo!
4. Podržavajte jedni druge, moralne vrijednosti - kada se stvara porodica kako bi se međusobno izdržavali i doprinijeli razvoju supružnika. Porodica se zasniva na moralnim vrijednostima i humanističkim idealima, bit će važno da muž i žena podržavaju međusobne interese i stvaraju krug istomišljenika. vole da rade nešto zajedno, često se i sretnu zbog zajedničkog hobija i zajedničkih pogleda na život, na primer, na planinarenju ili na časovima joge, u sportskom klubu, u pozorišnom studiju.
podrška jedni drugima, povjerenje, slični pogledi na život, zajednički hobiji, obaveze jedni prema drugima i želja za njihovim ispunjavanjem.
Čini se, koje poteškoće mogu nastati u porodici u kojoj se dvoje ljudi međusobno poštuju, podržavaju i brinu? U takvoj porodici moguća su velika očekivanja od supružnika, što može dovesti do razočaranja nakon nekog vremena u braku. Neko u porodici može promeniti svoje stavove i vrednosti, a to će dovesti supružnike u opasnost. različite strane. Takođe je moguće biti ljubomoran na hobi druge polovine, njegov društveni krug i posao. Imati djecu također može donijeti određene izazove, jer ćete morati ponovo izgraditi svoj način života i na neki način promijeniti svoje stavove.
Ali, možda je glavni test u takvoj porodici ponovna procjena vrijednosti - kada oba supružnika shvate da su se njihovi prethodni pogledi na život promijenili, ali novih još nema. Traga se u sistemu vrednosti, u toku je težak rad na samosvesti. U ovom trenutku svima je teško razumjeti sebe i održati odnose, koji uz gubitak smjera gube smisao i značaj.
sta da radim? Budite mobilni i spremni za promjene. Ne donosite ishitrene odluke i dajte svojoj drugoj polovini vremena da se razvije. U isto vrijeme promijenite sebe. Budite tolerantni, sjetite se kako je počela vaša veza, koja osjećanja i emocije ste doživjeli? Pokušajte da oživite upravo ta osećanja u sebi, uronite u sećanja na tople zajedničke trenutke i sačekajte neko vreme, pojačavajući se njima. Tvoja druga polovina je tu, isto kao i tada. Nešto se promenilo, ali osoba u koju ste se zaljubili je tu sa vama, samo joj treba vremena da pronađe sebe. Da, i treba vam vremena za istu stvar.
5. Rađanje i podizanje djece. Neko se oženi sa ciljem da ima i odgaja decu. Štaviše, nije toliko važno da li par želi jedno ili dvoje dece ili sanja da ima mnogo dece, oni imaju jedan cilj – da se posvete deci. Roditelji s ljubavlju gledaju na djecu drugih porodica, aktivno se pripremaju da i sami postanu roditelji (sve vrste kurseva, knjiga, ljekarski pregledi, zdrav imidžživot), stvori sve mogući uslovi za rast i razvoj svoje djece (klubovi, časovi, sekcije, putovanja, puno komunikacije, iskustva razni sistemi obrazovanje itd.). U takvoj porodici se raduju svakom postignuću djeteta i podržavaju sve njegove napore. Kada djeca odrastu i zasnuju svoje porodice, nastavlja se podrška i briga za mladi par i njihove unuke.
iskrenu ljubav prema vašoj djeci i često prema vašem supružniku. Požrtvovanost, sklonost brizi o drugima, popuštanju, pažnja prema onome što se dešava, toplina, otvorenost, ljubaznost.
Glavni su ekscesi u obrazovanju i pretjerana zaštita. Kada volite i brinete o svom djetetu, važno je da ga naučite samostalnosti i trezvenom razmišljanju. Takođe čest pratilac ovakvih porodica je neadekvatna procjena njihove djece. U porodicama u kojima su djeca glavna vrijednost, djeca vrlo teško podnose starosne krize, njihovu neusklađenost sa očekivanjima roditelja i druge rodbine, djeca odrastaju s osjećajem da stalno nešto duguju roditeljima, što ih inhibira. njihov lični rast.
Velika poteškoća može predstavljati nesposobnost roditelja da jedno drugom budu muž i žena – oni su oduvijek bili u ulogama roditelja, ali kada ostanu sami jedno s drugim, odjednom mogu shvatiti da su stranci.
Nemogućnost da rodite svoju djecu može biti ozbiljan test. Tada par ulazi u krug beskonačnih iskušenja u bolnicama, neispunjenih nada.
sta da radim? Glavna stvar je da se to, pored toga, ne zaboravi roditeljska uloga Imaš i oženjenog. Posvetite vreme ne samo deci i brizi o njima, već i svom mužu (supruzi), zainteresujte se za njegov život, ugovarajte zajedničke vikende, odmore, čak i samo kratke šetnje i večernja druženja, ostavljajući brigu o deci za neko vrijeme.
U odnosima s djecom pokušajte održati umjerenost i sklad. Dajte im dovoljno slobode, proučite njihove stvarne karakteristike. I što je najvažnije, ne plašite se ničega! Koliko god to čudno zvučalo, svrha porodice nije samo i ne toliko u rađanju i odgoju djece. Potražite šta je misija vaše porodice, kako se vi i vaš supružnik možete ostvariti zahvaljujući jedno drugom.
6. Služenje Bogu. Porodica koja na početku (ili vremenom) shvati da, generalno, bilo koji od ciljeva porodičnog života nije vječan i može dovesti do razočarenja, donosi svjesnu odluku da se posveti Bogu. Ove riječi mogu zvučati pomalo glasno i pretenciozno, ali zapravo je vrlo jednostavno razumijevanje da su sve prethodne vrijednosti koje smo razmatrali privremene, relevantne su samo u ovom materijalnog života. Čak i kada smo se u potpunosti realizovali kao roditelji, ostvarivši materijalne i socijalne koristi, poverenje jedni u druge i međusobno razumevanje, ne vidimo šta ćemo dalje poneti sa sobom, u vječni život. Naravno, ovo je relevantno za one koji vjeruju da nismo samo tijela, već besmrtne duše.
Porodica koja se pouzdaje u Boga i bira da mu služi kao smisao svog života pokušava da živi u skladu sa svojom verom. Kada je u porodici glavni odnos sa Bogom, onda se sva ostala pitanja lakše rješavaju i nemaju dramatičnu snagu, jer su samo testovi na putu izgradnje jake porodice koja svojim životom slavi Boga.
Volio bih da mislim da u takvim porodicama nema poteškoća ni razloga za razvod, ali se razdvajanja dešavaju među duhovnim ljudima. Šta je njihov razlog? Možda u velikim očekivanjima od supružnika, u zamjeni istinskog razumijevanja porodice, ponosu na sebe i svoja postignuća i drugim pitanjima koja se najčešće povezuju sa onim što se u pravoslavlju naziva strastima: ponos, vjera u zavijajući um, ljutnja, mržnja i mnogo drugih.
sta da radim? Shvatite da niko od nas nije savršen. Vodite duhovni život u svojoj tradiciji, tražite savjet od mentora. A najvažnije je vjerovati Bogu i moliti Ga za ljubav.
Pogledajte i analizirajte šta je sada smisao vašeg porodičnog života? Kako biste to željeli vidjeti u budućnosti? U skladu s tim, sami možete zacrtati šta tačno sada možete promijeniti kako biste se približili svom porodičnom idealu.
Svi savjeti koje ovdje dajem su opšti i samo su za vas da razmislite šta tačno možete učiniti u svom konkretnu situaciju. U početku se može činiti da je promjena situacije nerealna, i nema razloga za to. ali vjeruj mi, ako iskreno želite da promenite odnose u porodici, sačuvate je, onda je to moguće . Morate početi od malih koraka, postepeno mijenjajući sebe i svoj odnos prema bližnjima, a vremenom će vam oni odgovarati! Samo nemojte očekivati munjevito brze rezultate: u našem brzom dobu, nemoguće je zamisliti da bi bilo koji proces zahtijevao dugo vremena. kako god Sfera porodičnih odnosa ne toleriše žurbi, kao što se vaša veza nije zakomplikovala za sat ili čak godinu dana, postepeno će se obnavljati. Uzmite si vremena i radite sve s ljubavlju, onda će sve sigurno uspjeti!
Izvor:
Harmony Life
Nedavno sam govorio o krizama u porodičnom životu, pokušavajući da odgovorim na pitanje „Vrijedi li spašavati porodicu?“ Ali prethodni članak ne bi bio potpun bez govora o svrsi porodičnog života, tj. globalno - o njegovom značenju. Zašto nam je uopšte potrebna porodica? Odgovor će odrediti taktiku ponašanja u porodičnoj kriznoj situaciji, razumijevanje kuda dalje i šta učiniti...
http://klepinina.com/2015/10/16/v-chem-cmysl-semeynoy-zhizni/
značenja porodice Rosaceae u prirodi i ljudskom životu
1. Koristi se za hranu.
3) proizvodi se narandžasta boja.
4) koristi se u parfimeriji
5) stvoriti dekorativni život
Rosaceae su veoma važne za ljude i u prirodi)
Jedna od najvećih i ekonomski značajnih biljnih familija, koja objedinjuje ukrasne, voćne, bobičasto, medonosne, šumsko-meliorativne, eterično-uljne, vitaminsko i lekovitog bilja, raste u cijelom svijetu.
U ovu grupu spada većina voćnih i mnogih ukrasnih svojti koje se uzgajaju u umjerenom klimatskom pojasu, uključujući jabuku, krušku, kajsiju, breskvu, badem, trešnju, šljivu, jagodu, malinu, ružu, spireju, glog i oren.
Izvor:
Značenje porodice Rosaceae u prirodi i ljudskom životu
Školsko znanje.com je servis u kojem korisnici besplatno pomažu jedni drugima u učenju, razmjenjuju znanja, iskustva i stavove.
http://znanija.com/task/2134312
Krize porodičnog života
U svakom braku, krize porodičnog života su neizbježne: kako do njih dolazi i zašto? Tačno zašto, ne zašto. Pitati zašto dolazi do krize je isto što i pitati zašto se ljudi razvijaju. I zapadna psihologija sa svojim materijalističkim pristupom, i istočnjačka filozofija, koji porodične odnose stavlja na vagu sa večnošću, slažu se da je smisao ljudskog života u sticanju novog iskustva, a samim tim i u razvoju ličnosti.
Htjeli mi to ili ne, svaka osoba se razvija. I porodica postaje mjesto gdje je razlika u brzini promjene najuočljivija. Neko poleti kao raketa, neko proklizava, neko je skrenuo u suprotnom pravcu...
Osetljivi članovi porodice odmah reaguju: prvo pitanjima, a zatim ogorčenjem i ultimatumom. Ali ljudi sa debelom kožom možda godinama ne primećuju kuda plovi porodični brod i šta se dešava sa svakim od supružnika, a onda dobiju potpunu krizu - i od iznenađenja odbiju vezu.
Kako utvrditi da postoji kriza u porodičnim odnosima:
- svađe postaju primjetno češće, par ima osjećaj da, uprkos pomirenju, svaki put ne rješavaju sukob do kraja;
- pati intimni život– oboje se osjećaju hladno i udaljeno;
- pojavljuju se najgore strane karaktera - sebičnost, nepovjerenje, ogorčenost, pohlepa;
- krug rodbine i prijatelja raspada se na one koji saosećaju sa mužem ili ženom;
- materijalne brige počinju da zaokupljaju sve misli i razgovore supružnika.
Koje se krize dešavaju u porodičnom životu? Ne morate biti psiholog da biste znali o „popularnoj periodizaciji“ bračnih odnosa.
Kriza u prvoj godini bračnog života je smiješno jednostavna i izgleda isto za gotovo sve parove. Par počinje da primjećuje da se svi više ne ponašaju tako divno kao prije vjenčanja: kulturni intelektualac pije pivo na sofi, a glamurozna voditeljica visi na telefonu u marami s uvijačima.
Začuđeno se gledaju i strasno ogorčeni što nisu sve tako zamislili i što su, ispostavilo se, toliko različiti. Takođe očajnički pokušavaju da nateraju jedno drugo da postanu ono što je bilo – zanimljivo, nežno, spremno na sve za ljubav.
Ako ostavimo po strani slučajeve kada se supružnik zaista pokazao čudovištem i hitno morate pobjeći od njega kroz razvod, onda je vrijedno prisjetiti se da su pri ulasku u brak nevjesta i mladoženja obećali jedno drugom da će biti zajedno u raznim iskušenjima . Razočaranje je jedno od njih. Žene imaju tendenciju da se svađaju: nisu se udale samo da bi se razvele godinu dana kasnije. Ali ni muževi ne žele da odustanu iz prvog pokušaja, delom iz ljubavi prema ženi, delom ne želeći da izgube udobnost porodičnog ognjišta, na koju su već navikli.
Na čemu bi muž i žena trebali raditi? Glavni faktor kriza u ovoj fazi je iritacija koja se javlja sve češće i življe. Morate se boriti protiv toga i unutar sebe i izvana – komunicirajući sa svojim partnerom. Ne sviđa vam se kako vaš muž vikendom sedi za kompjuterom?
Recite ovo bez škrtih riječi, nudeći ukusnu večeru u zamjenu za šetnju. I iznutra naučite da ga volite takvog kakav jeste. Zadatak prve godine je isplatiti nerazumno visoke zahtjeve prema supružniku i razviti nježnu ljubav.
Prevazilaženje trogodišnje krize u porodičnom životu zavisi od uspeha i razvoja događaja u proteklom teškom periodu. Ako par nije naučio da se slaže jedno s drugim, sada će im biti posebno teško.
Tajna treće godine je u tome što brušenje likova nije završeno, ono se nastavlja na novom nivou. I ono na šta je par izgledao navikao vratilo se osvetničkim putem.
Po pravilu, muž i žena tokom ovih tri godine Uspjeli smo učiniti mnogo dobrih stvari jedno za drugo. I lako možete potkopati atmosferu ljubavi i poštovanja u kući, jednostavno na osnovu želje da dobijete poštenu nagradu za svoj rad.
Još jedna pošast trogodišnje krize je osjećaj da ste sveti u pravu. Ali upravo je ovo odgovor za supružnike: u ovoj fazi važno je shvatiti da je kritičan muž u pravu, a u pravu je i skandalozna žena, jer svako u sebi nosi svoju ljudsku istinu.
Druga stvar je, gde je tu ljubav? Lekcija koju treba naučiti je o ljubavi, koja pokriva sve najpravednije prigovore i optužbe. I opet - naučite slušati i čuti svoju drugu polovinu!
Malo ljudi zna da je kilogram soli poslovica, odnosno dvoje ljudi pojedu pravih 16 kilograma ovog začina za samo pet godina. Muž i žena su se prilično blisko upoznali i bili u raznim kritičnim situacijama. Njihove porodice su se zbližile ili, obrnuto, raspale. Mora da je bilo dece. Odnosno, mikroklima se uspostavila.
Žena osjeća da joj je veo skinut s očiju u pogledu njenog muža - on očigledno nije princ na bijelom konju, ali nije bez zasluga. Muž se odrekao navike da ženu grdi zbog sitnica i prestao da brine i dokazuje svoj status u porodici. Mnogi problemi su riješeni, ali... Koliko ih nije urađeno! Ako se muškarac 5 godina ne nosi dobro sa krizom u porodičnom životu, onda najvjerovatnije ima osjećaj da mu je strpljenje na izmaku.
Uspostavljena kućna hijerarhija može u osnovi biti kontradiktorna njegovim željama i idejama o njemu samom. A ako treba nešto da se menja, smatra on, to treba uraditi sada, jer nema smisla dalje odlagati.
Šta učiniti ako još nema djece ili njihovo prisustvo ne drži supružnike na okupu, a brak puca po šavovima? Psiholozi kažu da je jedini način da se izađe iz trenutne krize da naučimo da se zahvalimo jedni drugima.
Sada supružnici moraju shvatiti koliko su dobra već uložili u svoju zajednicu. Koja neispunjena obećanja i neispunjeni planovi mogu biti toliko važni da ponište ljubav i toplinu koju su dobili u porodici?
Kriza porodičnih odnosa već 7 godina ima posebno lice - zrelo i iskusno. Par zna kako da ugasi epidemiju iznutra i zajedno savlada poteškoće van porodice. U čemu je problem?
Ako postoji sindrom odgođenog života o kojem su psiholozi raspravljali prije nekoliko godina, onda on ovdje dolazi snažno i neizbježno kod jednog ili oboje odjednom.
Prednost sedmogodišnjeg braka je u tome što su muškarac i žena uspjeli da se izdignu iznad strasti koje su ih od samog početka privlačile jedno na drugo i suprotstavljale. Loša strana je to što je većina bračni parovi oni u tome ne vide postizanje više ljubavi, već hlađenje.
Nevolja dolazi u obliku ljubavnika i ljubavnica, iluzornog početka, kao kada je strast uzavrela i sve je bilo novo. U ovoj fazi, vjernost supružnika postaje blago koje oboje može pomoći da održe obećanja koja su dali jedno drugom prije sedam godina.
Čak i ako razgovori ne vode nikuda, ovaj težak period možete prebroditi uz pomoć ljubavi prema porodici i izdržljivosti. Ponekad je jedina mudra odluka pričekati dok supružnik ne prođe kroz adolescenciju i sustigne partnera u višoj svijesti o vezi. Nalet sebičnosti će definitivno proći, a novi kvalitet mira u porodici će se zadugo uspostaviti.
Budite mudri i naučite cijeniti svoje najmilije i tada vam nijedna kriza neće biti strašna!
Polazna tačka za razumijevanje značenja kršćanskog učenja o braku trebala bi biti mistična teološka upotreba ove riječi kao simbola jedinstva Crkve s Kristom. Ovo značenje nije izmislilo niotkuda kršćanstvo, već je završetak hebrejskog koncepta saveza izabrani ljudi sa Bogom kao vrstom „bračne“ zajednice. Ne samo da u Starom zavjetu postoji mnogo direktnih odlomaka koji povezuju Izraelov odnos s Jahveom sa odnosom Nevjeste i mladoženja, već je cijeli duh hebrejske Biblije prožet ovim slikama. Ovaj brak postoji, prije svega, ne na individualnom nivou, već na nivou čitavog naroda: Izrael kao cjelina je „Nevjesta Gospodnja“. U terminima bračne vjernosti i preljube opisana je vjernost Izraela svom Bogu i njegova ponovljena odstupanja od ove vjernosti obožavanju. paganskih bogova.
Ako se o braku Izraela sa Gospodom još uvek govori uglavnom u smislu telesne čistoće i telesne vernosti: služenje pravom Bogu je pošten brak, a obožavanje „kamena i drveta“, odnosno paganskih bogova, je preljuba, onda brak Krista i Crkve u Novom Zavjet je opisan s velikim naglaskom na njegovoj duhovnoj strani, na otajstvu potpunog jedinstva postignutog u ovoj zajednici. Same riječi kojima se blagoslovi brak (Post 2,24) apostol Pavle pripisuje, prije svega, Kristu i Crkvi: „Zato će čovjek ostaviti oca i majku i priljubiti se sa ženom svojom. , i njih dvoje će postati jedno tijelo. Ova misterija je velika; Ja govorim u odnosu na Hrista i Crkvu” (Ef. 5,31-32).
Upravo ovo poređenje ispunjava dubokim značenjem apostolova uputstva o porodičnom životu: „Žene, pokoravajte se svojim muževima kao Gospodu, jer je muž glava ženi, kao što je Hristos glava Crkve, a On je Spasitelj tela. Ali kao što se Crkva pokorava Hristu, tako se i žene u svemu pokoravaju svojim muževima. Muževi, volite svoje žene, kao što je Hristos voleo Crkvu i sebe dao za nju” (Ef. 5,22-25). U ovim receptima nema ekonomskih ili pravnih motiva, oni ne predstavljaju temeljnu osnovu braka i porodice. Osnova je ljubav, shvaćena kao dar i žrtva. Muž je glava ženi na istoj osnovi kao što je Hristos glava Crkve. Naime: muž može biti glava porodice jer voli svoju ženu kao što i Hristos voli Crkvu – možda ne snagom, ali na neki način – žrtvuje se za nju, ceo svoj život bez rezerve stavlja na šta ( nastavimo prekinuti citat o Hristovom davanju Sebe za Crkvu) „da je osveti, očistivši je pranjem vodom kroz reč; da je predstavi Sebi kao slavnu Crkvu, bez mrlje, bora, ili bilo čega sličnog, ali da bude sveta i bez mane. Dakle, muževi treba da vole svoje žene kao svoja tela: ko voli svoju ženu, voli sebe“ (Ef. 5:26-28).
Pored slike svetog braka, kao saveza s Bogom, Biblija i u Starom i u Novom zavjetu koristi sliku sinovstva s Bogom: vjernici i vjerni ljudi nazivaju se „sinovima Božjim“ i to je dovršeno u obraćanju Bogu “Oče naš”. Ove dvije slike ne samo da su usko isprepletene, već se i nadopunjuju. Govorimo o dualnosti koja proizlazi iz jedinstva (slika stvaranja žene od muža, slika rođenja djeteta od roditelja), te o jedinstvu u koje se dualnost spaja („biće dva u jednom tijelo” - o braku, "mi, mnogi, činimo jedno tijelo u Hristu" (Rim. 12,5) - o Crkvi).
Kao i u mnogim drugim pitanjima ljudskog moralnog života, hrišćanstvo u svom učenju o braku, u suštini, ne izmišlja ništa suštinski novo, već izuzetno jakom svjetlu osvetljava iskonsko moralni koncepti. Na primjer, jedna od upečatljivih karakteristika kršćanstva je da suštinski osuđuje razvod. Ova osuda uopće ne pretpostavlja nikakve nove principe za razumijevanje braka, već je opravdana pozivanjem na prvobitni poredak: “On odgovori i reče im: Zar niste čitali da ih je Onaj koji je stvorio na početku stvorio muškarcem i ženom? I reče: „Zato će čovjek ostaviti oca i majku i prionuti svojoj ženi, i njih dvoje će postati jedno tijelo, tako da više ne budu dvoje, nego jedno tijelo. Dakle, ono što je Bog spojio, neka niko ne razdvaja. Oni Mu govore: Kako je Mojsije naredio da se da razvodno pismo i razvede se od nje? On im kaže: Mojsije vam je, zbog tvrdoće srca vaših, dozvolio da se razvedete od svojih žena, ali u početku nije bilo tako” (Matej 19:4-8).
Drugi vrlo značajan aspekt kršćanskog učenja koji je u direktnoj vezi sa razumijevanjem značenja braka je ukazivanje na mogućnost života u celibatu, koji se ne samo ne cijeni niže, već u nekim aspektima i više od braka. Odnos i odnos između braka i celibata u kršćanstvu je vrlo značajan problem. Iako mi pričamo o tome kao da o spoljašnjim karakteristikama i jednog i drugog, koji proizilaze iz suprotnosti, upravo kroz poređenje ovih suprotnih i međusobno isključivih načina života postaje jasna njihova duboka suština. Ovdje je potrebno osvrnuti se na sedmo poglavlje iz Prve poslanice apostola Pavla Korinćanima, budući da je ovaj tekst jedan od najpotpunijih razotkrivanja suštine kršćanskih koncepata o braku i porodici. Zbog nedostatka prostora, ovdje ga ne predstavljamo u cijelosti, ograničavajući se na komentare.
Prvo, po riječima apostola, on je sam istaknuo neke “savjete” koje daje u svoje ime, nadajući se da “i on ima Duha Božjeg” i direktne “zapovijedi Gospodnje”. Apostol počinje odgovarajućim na određena pitanja, potvrđujući ideal celibata i savršene tjelesne čistote, za što, međutim, nije svako sposoban, pa stoga – „da bi se izbjegao blud, svako ima svoju ženu, i svaki ima svoga muža .” U braku je fizička intimnost prirodna i nije za osudu, jer muž i žena međusobno fizički pripadaju jedno drugom. Štaviše, uprkos idealu da se „ženu uopšte ne dira“, savet u braku je „da ne zazirete jedno od drugog, osim uz pristanak, neko vreme“. Za mnoge komentatore ovo mjesto je postalo kamen spoticanja. Često se podrazumijeva da u kršćanstvu (barem u ranom kršćanstvu) postoji negativan stav prema braku, da je brak dopušten samo kao oprost. slaba osoba, kao legalizovani oblik „bluda“, kao manjeg zla da bi se izbeglo veće zlo. Ovo tumačenje je plod potpunog nerazumijevanja značenja braka u okviru kršćanstva. U nastavku ćemo pokušati da reproduciramo ovo značenje.
Apostol Pavle potvrđuje zabranu razvoda ne iz sopstvenih razloga, već kao direktnu Gospodnju zapovest. Nadalje, već "u svoje ime", savjetuje da se nevjera jednog od supružnika ne smatra razlogom za razvod: ako on (ili ona) nije protiv nastavka porodičnog života, tada vjerni supružnik nema razloga za razvod. ; štaviše, može i treba se nadati da će spasiti svoju "polovinu". Druga je stvar ako nevjerna "pola" želi da se razvede, neka se razvede, a ovaj razvod oslobađa vjernog supružnika obaveza.
Nadalje, apostol je donekle skrenuo pažnju s pitanja porodičnog i bračnog života i općenito kaže da nijedna vanjska situacija sama po sebi ne može biti prepreka za Hrišćanski život: da li ste obrezani ili ne, da li ste robovi ili slobodni, ovo samo po sebi nije bitno. I apostol Pavle to isto kaže o devičanstvu, ponovo naglašavajući da on nema zapovesti od Gospoda po ovom pitanju: „Dobro je čoveku da ostane takav kakav jeste“ – odnosno takav kakav jeste: „Jeste li sjedinjeni sa tvoja žena? ne trazi razvod. Ostao si bez žene? ne tražite ženu.” Međutim, ni ovo pravilo – ne tražiti drugog – nije apsolutno: „Čak i da se oženiš, nećeš sagriješiti; i ako se djevojka uda, neće griješiti.” Argumenti koje apostol nakon toga iznosi ne odnose se na teologiju, pa čak ni na opšte teorijske moralne osnove života, već u potpunosti na sferu praktičnih pogodnosti i koristi. Glavno upozorenje onima koji se žele vjenčati: “Ovi će imati nevolje po tijelu; i žao mi te je.” Osim toga, osobi u celibatu je lakše dati sve od sebe u službu Bogu; u stvari, samo osoba u celibatu to može učiniti u potpunosti.
I konačno, još jednom se ponavljaju osnovni principi braka: „Dobro čini onaj ko uda svoju djevojku; a onaj ko ne izdaje bolje. Žena je vezana zakonom sve dok je njen muž živ; ako joj muž umre, slobodna je da se uda za koga hoće, samo u Gospodu. Ali ona će biti sretnija ako ostane takva, prema mom savjetu.”
Šta je zaključak svega ovoga? Govor apostola Pavla u ovom slučaju, s izuzetkom zabrane razvoda, koja seže do samog Krista, gotovo se u potpunosti sastoji od rezervi: „Općenito, ovako je bolje, ali ovo je samo moje mišljenje; Ovo je dobro, međutim, još bolje; ko to radi ne griješi, ali meni vas je žao, doduše, svakom svoje, ali ovako je ipak bolje.” Ova struktura govora nije slučajna. Činjenica je da apostol u ovom slučaju govori o stvarima koje nisu od primarne važnosti. Odnosno, za čovjekov život, ovaj izbor je, naravno, jedan od najvažnijih, odlučujućih; ova dva puta - brak i celibat - se maksimalno razlikuju po načinu na koji grade život, ali je njihova duhovna vrijednost po tome što i veliki isto.
Brak i monaštvo podjednako se mogu nazvati najvišim idealima hrišćanstva. U kršćanstvu se razlika između braka i celibata povlači i postaje na neki način sporedna pred važnijim pitanjima. Štaviše, činjenica da razlika između braka i celibata postaje sporedna ne znači da brak postaje beznačajno „telesno delo“, prema čemu se postupa snishodljivo: kažu, ako to uradiš, dobro je, ali ako ne uradi to, još je bolje. Naprotiv, to je izvanredno visoka vrijednost, vezano i za brak i za celibat, briše granicu između ovih oblika života, a brisanjem te linije ostvaruje se visoka svrha oba.
Tu dolazimo do glavne tačke u kršćanskom shvaćanju značenja braka, i to ne samo kršćanskog braka, nego svakog braka općenito. Cijela dosadašnja historija čovječanstva smatrala je prokreaciju i rađanje primarnom ulogom braka. Brak postoji radi rađanja djece - ovo gledište je dominantno kako među neposrednim prethodnicima evropske kulture, starim Grcima i Rimljanima, tako i među starozavjetnim jevrejstvom. Shodno tome, celibat je, prije svega, odbijanje rađanja djece.
Ovakvo shvatanje braka predodređuje čitav sistem porodičnih običaja i zakona koji postoji među predhrišćanskim narodima. Prvo, rađanje je, sasvim očigledno, stvar porodice. Porodica i brak, dakle, postoje prvenstveno na nivou kolektivnog života integralnog klana. Čak i kada se dom pojavi kao zasebna struktura života, porodica se nastavlja posmatrati sa ove tačke gledišta. Prokreacija je ljudska odgovornost, među Jevrejima sveta dužnost, u antičkom svijetu - prirodna dužnost, ispunjenje ove dužnosti je stvaranje porodice. Shodno tome, celibat se u ovom kontekstu posmatra kao izbjegavanje obaveze rađanja potomstva. To je mogla dozvoliti i odobriti samo neka izuzetna služba, obično religiozna. Pozitivno značenje braka je stoga u potpunosti određeno rođenjem potomstva. Smisao celibata i apstinencije je u potpunosti u odbijanju rađanja djece, potpuno je negativan, njegova suština je u odbijanju, u nekoj vrsti žrtve.
Kršćanstvo pomjera težište u pitanju značenja braka sa rođenja djeteta na duhovno usavršavanje pojedinca. Strogo govoreći, ovo nije inovacija koja je nastala niotkuda. I predhrišćanske kulture poznaju ovo značenje braka, prisutno je svuda. Muškarac i žena su jedno tijelo, dopunjuju jedno drugo, nadoknađuju nedostatke i prednosti jedno drugom, čineći zajedno skladnu cjelinu. Stari Kinezi su to znali, mislili su na odnos između muškarca i žene kao na jednu od vrsta univerzalnog dvojnog sklada Yang i Yin, poznavali su stari Grci, koji su, kao i mnogi drugi narodi, imali mit o androginu. ovo, i stari Jevreji, koji su imali Otkrovenje o „cijepanju“ prvobitnog čoveka na muškarca i ženu. I tačno Stari zavjet uspostavlja formulu za sakrament ženidbe: “biće dvoje u jednom tijelu”.
Zanimljivo je napomenuti da se u ovom odlomku, koji govori o sklapanju braka, ništa ne govori o razmnožavanju. Ovdje Bog stvara ženu od rebra (ispod srca uzetog mesa), dovodi je do muškarca (On je sam dovodi - ovo naglašava ne biološki, već duhovni i vjerski smisao braka), muškarac, gledajući njegov alter ego, prepoznaje svoje tijelo u svojoj ženi i krvi, njihovu dovršenost, a Bog blagosilja njihovo jedinstvo: „Zato će čovjek ostaviti oca i majku i prionuti uz svoju ženu; i [dvojica] će postati jedno tijelo.” „I obojica su bili goli, Adam i njegova žena, i nisu se stideli“, dodaje sveti pisac. Stid je moguć kada ste pod tuđim pogledom, kada postoji invazija spolja u vaše najdublje oblasti. Adam i njegova žena bili su ujedinjeni, u potpunosti su pripadali jedno drugom i stoga se nisu stidjeli. I to je sve - o porođaju ovdje nema govora. O tome se priča i prije i kasnije, ali ne ovdje.
Zapovijed „Plodi se i množi se“ čuje se prvo na kraju prvog poglavlja, gdje se govori o čovjeku u drugom redu sa životinjskim svijetom; ovdje se ova zapovijest upućena čovjeku ne razlikuje od iste zapovijedi upućene životinjskom svijetu, štoviše, ona je u blizini zapovijesti o jelu, u kojoj se i čovjek stavlja u ravan sa životinjama (Post 1, 29–30) . Drugim riječima, reprodukcija je očigledno povezana sa životinjskom prirodom čovjeka; ona nema duhovnu ličnost kao izvor, već se događa na nivou instinkta. Kada se u prvom poglavlju govori o stvaranju čovjeka (Post 1,27), hebrejske riječi ovdje nisu “ish” i “isha” (muž i žena), već “zakar” i “nekba” (muško i žensko, muško i žensko), što se ogleda u mnogim drevnim i modernim prevodima.
O porođaju se ponovo ne govori pri sklapanju braka, već posle pada, kada se ženi daju tuge i bolesti trudnoće i porođaja kao kazna za greh, kao što se mužu propisuje trud u znoju lica lica. kao kaznu. Drugim riječima, brak je, prema Bibliji, podrazumijevao rađanje djece, ali za to nije ustanovljen.
Ali činjenica je, piše pravoslavni mislilac, da „nema „zapovesti“ za umnožavanje, o čemu protestanti vole da pričaju (sledeći Jevrejima, napominjemo – S.A.), u Bibliji nema „zapovesti“. Bilo koju zapovijed može shvatiti duhovno slobodno biće, pa se stoga ne može dati životinjama, dok je blagoslov, kao jednostrani božanski stvaralački čin, podjednako primjenjiv i na čovjeka i na životinje.” Uprkos relativnom visoki nivo duhovnog razvoja, Jevreji i dalje ostaju u okvirima pretežno naturalističkog pristupa porodici, zasnivajući je na životinjskom instinktu reprodukcije, uzdignutom do moralne zapovesti.
Kršćanstvo shvata brak ne samo kao osnovu ovozemaljskog postojanja, već i kao mogući način duhovni život, put koji vodi u Carstvo nebesko. Ovdje govorimo konkretno o kršćanskom razumijevanju značenja braka. Odnosno, ne samo o tome šta je brak za same hrišćane, već i o tome šta je on uopšte među svim ljudima u svako doba. Kršćanski brak može potpunije ostvariti ovu svrhu, jer proizlazi iz jasnog razumijevanja te svrhe, ali sama ta svrha, prema kršćanskim misliocima, nije nimalo strana ljudima nekršćanskih kultura.
Upravo to je svrha koju apostol Pavle ima na umu kada piše svoja uputstva o braku. Bez razumijevanja ovog duhovnog konteksta, njegove riječi ne zvuče baš koherentno i ne sasvim razumljivo. Brak, kao i celibat, on tumači iz soteriološke perspektive, kao određeni put spasenja, i to je razlog zašto, dajući prednost celibatu, brak uopšte ne osuđuje. Stoga može na jednom mjestu napisati: „Neoženjenima i udovicama kažem: dobro je da ostanu kao ja“ (1. Kor. 7,8), a na drugom: „Tako želim da mladi udovice se udaju i rađaju, upravljale su kućom i nisu davale neprijatelju povoda za klevetu” (1 Tim. 5,14).
Suština je u tome kako je ovoj osobi zgodnije da radi za Carstvo nebesko, koji krst mu više odgovara: monaški život ili porodični život. Pitanje da je na nivou individualnog života strateško – udati se ili ne udati, na opštijem i višem nivou je samo pitanje taktike. Osnovna razlika između celibata i braka - učestvovati ili ne učestvovati u razmnožavanju, pokazuje se sekundarnom u odnosu na viši cilj ovih oblika života - duhovno usavršavanje čovjeka, njegovo izrastanje u punoću bića, njegovo oboženje.
Kako brak i na njemu zasnovana porodica ispunjavaju svoju svrhu kao put moralnog i duhovnog usavršavanja? Prvo, takvo poboljšanje je nemoguće bez odgovarajuće samospoznaje. U porodici čovek direktno otkriva svoja osećanja; porodica je u tom smislu neka vrsta „rezerva” privatnog života, fiksirana na nivou socijalna ustanova: ovdje se otvara prilika da se čovjek približi saznanju toga unutrašnji svet svoje ličnosti, koju krije pred strancima, kako od njih tako i od sebe. U društvu se osoba suzdržava, prikriva svoju razdraženost, ponaša se prema određenim društveno utvrđenim obrascima, često naizgled, jednom riječju, pokušava izgledati drugačije, pokazujući svoju prednju, a ne unutrašnju stranu, i na kraju zaboravljajući na svoju stvarnu lice. U porodici ne krije svoje stanje, njegovi postupci su maksimalno iskreni: dobro koje čini u porodici, čini „od srca“ i za sebe, ali čak i ako ima nešto mračno u njegovoj duši, on će izliti, neće se stidjeti da otkrije ovo svoje mračno grešno stanje riječju ili djelom.
Dakle, prvi važan aspekt Hrišćansko razumevanje brak je da su brak i porodični život put dubokog samospoznaje osobe kroz poniznost. Brak, možda ništa manje od monaštva, sposoban je u potpunosti otkriti čovjeku dubinu njegove ličnosti – kako skrivene, beskrajne dubine ljubavi, tako i cjelokupnu skrivenu meru grešne izopačenosti.
Međutim, najviše glavna poenta Kršćansko učenje o braku, naravno, nije u njima korisna svojstva. Smisao braka, kako ga shvata hrišćanstvo, nije samo u tome što se na taj način nastavlja ljudski rod, ne samo u gore navedenim dušekorisnim posledicama braka, već, pre svega, u njemu samom. Kako piše Vladimir Sergejevič Solovjov, „u našem materijalnom okruženju nemoguće je sačuvati pravu ljubav ako je ne shvatite i ne prihvatite kao moralni podvig. Nije uzalud što Pravoslavna Crkva u svom obredu venčanja pomen svetih mučenika i izjednačava bračne krune sa njihovim krunama.” Brak je, dakle, podvig vjere uporediv s podvigom ljudi koji su dali svoje živote za vjernost Kristu.
Štaviše, brak nije samo moralno dostignuće, brak je sakrament. Sakrament u kršćanskoj teologiji je neposredno spasonosno djelovanje milosti, koje se očituje u okviru zemaljskog postojanja i ostvaruje djelovanjem ljudi. Sakrament u ovom smislu je saradnja čovjeka i Boga, kada je pod određenim vidljiva strana ljudske akcije, kroz ove radnje ljudskoj duši se prenosi nevidljiva Božja milost.
Kršćanski brak je sakrament, prema apostolu Pavlu: „Zato će čovjek ostaviti oca i majku i prilijepiti se svojoj ženi, i njih dvoje će postati jedno tijelo. Ova misterija je velika; Ja govorim u odnosu na Hrista i Crkvu” (Ef. 5,31-32). Brak je, dakle, metafizička zajednica muškarca i žene i kao takav je sakrament za kršćansku misao. Kršćanstvo tvrdi da suština braka prevazilazi kategorije našeg uma i da se može objasniti samo usporedbom ovog sakramenta sa sakramentom Trojstva i dogmom Crkve. Psihološki, ovo jedinstvo je izvor takvih osjećaja supružnika, koji po svojoj prirodi isključuju pitanje ciljeva braka izvan njega samog, jer su ta osjećanja osjećaji zadovoljne ljubavi, a samim tim i potpunosti i blaženstva.
Uzdizanje ljudske egzistencije u braku na nivo nat-individualne egzistencije izražava se u tome što u braku osoba postaje slika nad-individue, jednosuštastvenog, ali trojstvenog u ličnostima Božjim. Često se kaže - i u teologiji i kao a prelep izraz- čak i u svakodnevnom govoru da je čovjek stvoren na sliku Božju, ali, s obzirom na pitanje šta je zapravo slika Božja u čovjeku, govore o čovjekovom umu, o njegovoj slobodi, o razlikovanju dobra i zla. , o kreativnost. Ali pritom ili potpuno zaborave na trojstvo Božanstva, ili trojstvo Božanstva upoređuju sa tri sile ljudske duše – osjećajem, razumom, voljom ili traže neke druge primjere. tripartitni osoba. Međutim, oni zanemaruju činjenicu da se trojstvo Božanskog sastoji od trojstva OSOBA, a ne sila i ne komponente. Pa ipak, i Biblija i cijela tradicija kršćanske misli daju puni razlog za dublji i istinitiji koncept.
Tradicionalno, jedno od prvih mjesta u starozavjetnom dijelu Biblije gdje se vidi anticipacija dogme o Trojstvu je spominjanje izvjesnog Božanskog vijeća koje prethodi stvaranju čovjeka, kada Bog govori o sebi u plural: “Napravimo čovjeka na svoju sliku i priliku” (Post 1,26), “Napravimo mu pomoćnika nakon njega” (Post 2,18). Ali ovo skriveno učenje o Trojstvu nije tamo gde se govori o stvaranju ostatka sveta, a nalazi se samo tamo gde se govori o stvaranju biseksualnog čoveka (Post 1, 26-27; 2, 18; 5, 2), o zasnivanju braka stvaranja žene. I dalje, kada se čini da su prva poglavlja sumirana, kaže se: „Bog je stvorio čovjeka, na obličje Boga stvorio ga je, muško i žensko, stvorio ih i blagoslovio i nadjenuo im ime čovjek“ (Post. 5:2).
Dakle, „čovek“ u ustima Božijim je muškarac i žena kao jedna celina, i samo kao takva celina, a ne kao samozatvorena monada, jeste ličnost Božja slika koja govori o sebi u množini, dok "nije dobro da čovek bude sam" (Post 2,18), sam teško može biti slika Božja.
Novi zavjet jasno izražava ono o čemu Stari govori samo u nagoveštajima. Apostol Pavle upoređuje međusobnim odnosima muža i žene upravo sa odnosom osoba Svetog Trojstva. Kao što je Bog Otac glava Hrista, tako je muž glava ženi (1. Kor. 11:3). Kao što je Hristos sjaj slave i slika bića Boga Oca (Jevr. 1,3), tako je i žena slava svog muža (1. Kor. 1,7). To je osnova za kršćansku afirmaciju jednakog dostojanstva muža i žene, afirmaciju koja je potpuno jedinstvena i suštinski nepoznata drugim religijskim i kulturnim tradicijama. Ne formalna jednakost (koju, međutim, nehrišćanske kulture također najčešće ne dostižu), već ontološka jednakost, jednakost u krajnjem, dubokom smislu afirmirana je u kršćanskom evanđelju, do te mjere da „više ne postoji muško ili žensko : jer ste svi jedno u Hristu Isusu” (Gal. 3:28).
Jedinstvo u Hristu ne pretpostavlja brisanje ličnosti, ne njihovo nivelisanje, već, naprotiv, maksimalno razotkrivanje njihovih suštinskih moći, maksimalnu punoću njihovog samoostvarenja. U ovom slučaju, mora se imati na umu samoostvarenje u najbukvalnijem smislu riječi: ne realizacija njihov ideje i fantazije, već ostvarenje sebe, čije samoostvarenje čini lični smisao života osobe. On ne govori o receptima za poboljšanje doma Hrišćansko učenje o braku i monaštvu, već o pronalaženju sebe u životnom podvigu, o konačnom cilju ovozemaljskog postojanja.