Kamakailan lamang, pinag-usapan ko ang mga krisis ng buhay pamilya, sinusubukan kong sagutin ang tanong "Karapat-dapat bang iligtas ang pamilya?"Ngunit ang nakaraang artikulo ay hindi kumpleto nang hindi pinag-uusapan ang mga layunin ng buhay pampamilya, i.e. sa buong mundo - tungkol sa kahulugan nito. Bakit kailangan natin ng pamilya? Ang mga taktika ng pag-uugali sa isang krisis na sitwasyon ng pamilya, ang pag-unawa sa susunod na pupuntahan at kung ano ang gagawin sa iyong buhay pamilya ay nakasalalay sa sagot.

Ang tanong tungkol sa kahulugan ng buhay pampamilya ay maaaring mukhang simple at nakalilito. Kapag lumilikha ng isang pamilya, opisyal na ikakasal, hindi namin palaging iniisip kung bakit namin ginagawa ang hakbang na ito, at hindi namin ito tinatalakay sa aming kalahati. Ngunit kahit na ang mga, sa simula ng kanilang buhay pamilya, malinaw na ipinahiwatig kung saan patungo ang barko ng pamilya, sa kalaunan ay maaaring harapin ang katotohanan na ang kurso ay nagbago, ang mga priyoridad ay iba, at ngayon ay hindi na malinaw kung saan tayo pupunta nang magkasama. Gayunpaman, ang pag-unawa sa karaniwang layunin ng pamilya, ang kahulugan ng pamumuhay na magkasama ay napakahalaga. Eksakto para maging lohikal ang pagkakaroon ng pamilya. Sumang-ayon na ang paggawa ng walang kabuluhang negosyo ay isang mabigat at nakakapagod na tungkulin. Hindi namin gusto ang nakagawiang gawain na hindi nagdudulot sa amin ng emosyonal na pagbabalik at walang kahulugan para sa amin. Tumanggi kaming magbasa ng isang libro sa isang wikang hindi pamilyar sa amin, upang sumali sa komunidad ng mga amateur na nagtatanim ng bulaklak, kapag ang anumang halaman na lumalaki ay dayuhan sa amin. Ganoon din sa buhay pamilya - nagiging mabigat, hindi malinaw kung ang kahulugan nito ay nawala (o hanggang ngayon ay hindi napagtanto / hindi natagpuan).

Ano ang kahulugan ng buhay pamilya? Sa bawat mag-asawa, ang sagot ay magkakaiba, dahil walang dalawang ganap na magkaparehong pamilya. Pero may ilang mga pangkalahatang tendensya ayon sa kung saan ang ilang mga uri ng mga relasyon sa pamilya ay maaaring makilala. Depende sa kung anong uri ng mga relasyon sa pamilya ang nananaig sa isang mag-asawa, maaaring pag-usapan ng isa ang tungkol sa mga tampok ng pamilyang ito, tungkol sa mga kalakasan nito at ang mga paghihirap na maaaring harapin ng pamilya. At tungkol din sa kung paano malalampasan ang mga paghihirap na ito.

Sa sikolohiya ng pamilya, mayroong ilang mga pangunahing tungkulin ng pamilya na tumutugma sa mga layunin ng buhay ng pamilya.

Ang pangunahing ideya na nais kong bigyang-diin ay na para sa isang maayos, masaya, mahabang buhay ng pamilya, ang pagiging tugma sa lahat ng antas na inilarawan ay mahalaga. Iyon ay, ito ay kinakailangan upang bumuo ng mga relasyon sa lahat ng mga function. Kasabay nito, ang komunikasyon sa antas mas mataas na halaga awtomatikong nagbibigay sa mga asawa ng pagiging tugma sa iba.

Kaya, ano ang maaaring maging pangunahing motibo sa paglikha ng isang pamilya at pagpapanatili ng mga relasyon sa pamilya?

1. Ang pinakaunang motibo kasiyahan ng sekswal na pagnanais. Karaniwan ang isang mag-asawa na may koneksyon sa antas na ito ay nagkikita sa isang disco, sa isang bar, sa ilang lugar ng mass youth entertainment, sa mga restaurant, rest house, atbp. Para sa parehong mga kasosyo, ang panlabas na kaakit-akit at ningning ng mga sekswal na relasyon ang magiging pangunahing kadahilanan. Kadalasan, ang mga relasyon na binuo batay sa sekswal na pagkahumaling ay panandalian at hindi matatag, ang mga sibil na pag-aasawa ay tipikal, ayaw kumuha ng responsibilidad. Sa sandaling hindi na matugunan ng kapareha ang mga inaasahan, agad siyang pinalitan ng isa pa. Kung, gayunpaman, ang mag-asawa ay pinamamahalaang magsimula ng isang pamilya, kung gayon kadalasan ay kailangan niyang pagtagumpayan ang maraming mga paghihirap at hindi pagkakasundo, dahil ang buhay ng isang tao ay hindi limitado lamang sa matalik na bahagi, ito ay mas malawak at mas mayaman, ngunit ang mga asawa ay hindi handa para dito, na pinapalitan ang lahat ng iba pang aspeto ng buhay ng sekswalidad.

Mga lakas ng pamilya:

pagiging totoo, pagiging praktiko, tiwala sa sarili ng mga kasosyo.

Mga posibleng kahirapan:

Ang pangunahing isa ay hindi kasiyahan. pakikipagtalik sa isang mag-asawa, dahil kung saan may mga pag-aaway, iskandalo, pagtataksil, paninibugho. hitsura) ay nagdudulot din ng kasakiman (ang pagnanais na magkaroon ng higit pa at mas mahusay), at ang lahat ng magkakasama ay humahantong sa kawalang-kasiyahan sa kung ano ang, kawalan ng pakiramdam ng katatagan, debosyon, pagtitiwala.

Anong gagawin? SA kasong ito ang sagot para sa mga mag-asawa mismo ay medyo halata at kadalasan ang desisyon ay ginawa upang diborsiyo at maghanap para sa isang bagong kapareha na nakakatugon sa mga inaasahan. Kung, gayunpaman, may pagnanais na iligtas ang pamilya, kung gayon kinakailangan na baguhin ang iyong mga ideya tungkol sa kaligayahan ng pamilya. Sa antas na ito ng relasyon mayroong isang malaking saklaw para sa paglago at kamalayan sa sarili, kaya maaari kang pumili ng alinman sa mga puntong nakasulat sa itaas at magsimulang magbago sa direksyong ito. Halimbawa, subukang huwag maging interesado sa mga estranghero na lalaki (babae), panatilihin ang malapit na relasyon sa iyong asawa / asawa.

2. Pagkamit ng materyal na kayamanan, kapag nakita ng isang lalaki at isang babae ang pag-asa ng kanilang pamilya na makakuha ng lahat ng uri ng materyal na mga ari-arian (isang apartment, isang kotse, isang summer house, alahas, mamahaling bagay at peras para sa mga bata, mamahaling pagkain, atbp.). Lahat ng pwersa ng pamilya ay napupunta dito. Ang isang masayang pamilya ay tila kapag mayroon itong "lahat". Ang pangunahing problema sa diskarte na ito ay ang kawalan ng kakayahan na huminto sa kanilang mga pagnanasa. Kapag mayroon kang dalawang kotse, gusto mo ng pangatlo. ikalimang amerikana at Bahay bakasyunan higit pa.

Mga lakas ng pamilya:

pagiging praktikal at pagiging totoo, ang kakayahang malutas nang maayos ang mga pang-araw-araw na isyu, pamahalaan ang mga halaga.

Mga posibleng kahirapan:

Ang pangunahing kahirapan ng gayong pamilya ay ang kakulangan ng katapatan at tunay na init, pinapalitan sila ng mga regalo, "mga token ng atensyon". Bilang karagdagan, ang kasakiman at pagnanais na bumili / makakuha ng higit pa ay katangian. Kadalasan sa isang pamilya, ang mga mag-asawa ay maaaring makaramdam ng kakulangan ng atensyon sa isa't isa at sa mga anak, na napaka-sensitibo dito at maaaring tumugon nang may mga kapritso, "di-mapigil", lahat ng uri ng takot, at naliligaw na pag-uugali sa kabataan.

Para sa isang pamilya na may mga materyal na halaga na ang masakit na tanong ay kadalasang napaka-kaugnay: "Ano ang gagawin sa naipon?" Iniisip kung sino at kung paano ibibigay ang mana (o marahil ay wala sa sinuman?) Maaaring sakupin ang lahat ng oras at lakas ng kaisipan ng ulo ng pamilya.

Anong gagawin? Kung ang tanong ng diborsyo ay lumitaw sa gayong pamilya, kung gayon ito ay madalas na sinamahan ng mga takot tungkol sa karaniwang (o isa lamang) na ari-arian. Kung nais mong i-save ang isang pamilya, pagkatapos ay gawin ito hindi para sa kapakanan ng pag-iipon ng mas malaking benepisyo o pagpapanatili ng mga umiiral na, ngunit mula sa dalisay na puso dahil gusto mong makasama. Naiintindihan ko na ang mga salitang ito ay maaaring mukhang walang laman, ngunit kung hindi man ay walang saysay na mapangalagaan ang pamilya - sa malao't madali kailangan mong makibahagi sa pera (hindi mo ito madadala sa ibang buhay), ngunit ano ang matitira sa iyo sa sandaling ito?

3. Ang isa pang halaga ng pamilya ay maaaring katayuang sosyal, prestihiyo, posisyon sa lipunan. Kahit sa ating panahon na mapagmahal sa kalayaan, kakaunti ang magtatalo na ang katayuan kasal na lalake(at lalo na babaeng may asawa) ay higit na kanais-nais kaysa sa isang tao. Sa ngayon, sa antas na walang malay, mayroon tayong mas magalang at seryosong saloobin sa mga mag-asawa kaysa sa mga nasa "bukas na relasyon". Kadalasan, hindi tayo mismo o ang mga nakapaligid sa atin ay nakakaalam nito, ngunit kung pagmamasid mo sa iyong sarili at sa iyong mga mahal sa buhay, mapapansin mo na ganoon nga. Hindi ko ipapaalala sa iyo ang mas lumang henerasyon, na, na may kakila-kilabot at panginginig sa kanilang boses, ay nagtatanong sa kanilang minamahal na apo kung kailan siya opisyal na magiging asawa ni Petya? Samakatuwid, ang pagkakaroon lamang ng selyo sa iyong pasaporte at singsing sa iyong daliri ay maaaring maging isang tiyak na layunin ng buhay pamilya. "Hindi ako nag-iisa, may asawa ako", "Wala akong maipapangako sa iyo, kasal ako" ay mahusay na mga setting.

Ang isang katulad na layunin ay upang makamit tiyak na posisyon sa lipunan salamat sa isang matagumpay na partido o ang magkasanib na pagsisikap ng mga mag-asawa. Sumang-ayon, nangyayari rin ito - kasal ng kaginhawahan, o aktibong pagbuo ng karera ng parehong mag-asawa, prestihiyosong edukasyon para sa mga bata. Ang pamilya sa kasong ito ay nangangarap na makita ang sarili na maimpluwensyahan at makapangyarihan sa lipunan, ang pangunahing bagay para dito ay ang katatagan ng lipunan at tagumpay.

Mga lakas ng pamilya:

suportahan ang bawat isa sa lahat ng pagsisikap, ang pagnanais na ibigay ang pinakamahusay sa kanilang mga anak,

Mga posibleng kahirapan:

Kadalasan ang gayong mga pamilya ay sinamahan ng isang pakiramdam ng kalungkutan: tila napapaligiran ka ng mga kamag-anak, ngunit sila ay ganoon lamang, ngunit sa katunayan ay walang tunay na relasyon sa pagitan nila. Ang mga miyembro ng pamilya ay nailalarawan sa pamamagitan ng paninindigan at kumpiyansa sa kanilang pambihirang katuwiran, na kadalasang nagpapalubha sa relasyon ng mag-asawa sa kanilang sarili at ng kanilang mga anak, presyon sa mga anak, awtoritaryanismo, labis na trabaho, kawalan ng libreng oras para sa pamilya, komunikasyon, init, mabuting emosyon ang nananaig. Bilang karagdagan, isang tiyak katayuang sosyal nagpapataw ng ilang mga obligasyon na kumokontrol sa buhay ng pamilya, na maaaring hindi angkop sa isa sa mga asawa, ngunit kadalasan - mga anak. Tulad ng madalas, ang mga pamilyang ito ay sinamahan ng takot na mawalan ng kanilang posisyon, hindi banggitin ang katotohanan na hindi lahat ay namamahala upang makamit ang kanilang nais, na nagiging sanhi ng kawalang-interes, pagkalito, pagkawala ng kahulugan sa buhay sa pangkalahatan at sa parehong oras ng buhay pamilya.

Anong gagawin? Sa isang sitwasyon kung saan ang layunin ng buhay pampamilya ay ang pagkuha lamang ng isang tiyak na katayuan, ang pagpapanatili ng isang relasyon ay hindi madali. Ano ang maaaring mas masahol pa kaysa sa pakiramdam na nag-iisa sa gitna ng sambahayan? Ang pangunahing bagay na maaari at dapat gawin sa sitwasyong ito ay upang bumuo ng mga relasyon sa mga mahal sa buhay, at hindi ayon sa isang pormal na prinsipyo, ngunit sa isang tunay na paraan: upang maging interesado sa kanilang buhay sa labas ng kanilang posisyon sa lipunan. Alamin kung ano ang kinagigiliwan ng iyong iba pang kalahati at mga anak (kalimutan muna ang kanilang tagumpay sa paaralan), ayusin ang magagandang pelikula nang magkasama at masasarap na hapunan ng pamilya. Maaari itong maging mahirap, sa una ay tila kakaiba at katawa-tawa at hindi tinatanggap ng mga mahal sa buhay. Ngunit kailangan mong magsimula sa isang lugar! Dahan-dahan, ang relasyon ay latunaw at umabot sa isang bagong antas!

4. Suporta para sa isa't isa, mga pagpapahalagang moral - kapag ang isang pamilya ay nilikha upang suportahan ang bawat isa, upang itaguyod ang pag-unlad ng isang asawa. Ang pamilya ay nakabatay sa mga pagpapahalagang moral, mga mithiing makatao, magiging mahalaga para sa mag-asawa na mapanatili ang mga interes ng isa't isa, upang lumikha ng isang bilog ng mga taong magkatulad ang pag-iisip. gusto nilang gumawa ng isang bagay nang magkasama, kadalasan ay nakikilala pa nila ang isa't isa batay sa isang karaniwang libangan at isang ibinahaging pananaw sa buhay, halimbawa, sa paglalakad sa bundok o sa mga klase sa yoga, sa isang sports club, sa isang theater studio.

Mga lakas ng pamilya:

suporta para sa isa't isa, tiwala, magkatulad na pananaw sa buhay, karaniwang libangan, obligasyon sa isa't isa at ang pagnanais na matupad ang mga ito.

Mga posibleng kahirapan:

Tila, anong mga paghihirap ang maaaring lumitaw sa isang pamilya kung saan iginagalang ng dalawang tao ang isa't isa, suporta, pangangalaga? Sa gayong pamilya, posible ang mataas na mga inaasahan mula sa asawa, na maaaring humantong sa pagkabigo pagkatapos ng ilang oras ng kasal. Ang isang tao sa pamilya ay maaaring magbago ng kanilang mga pananaw at halaga, at ito ay maglalagay sa mag-asawa sa magkaibang panig. Posible rin na mainggit sa libangan ng ikalawang kalahati, sa kanyang bilog ng mga kaibigan, trabaho. Ang pagsilang ng mga bata ay maaari ding magdala ng ilang pagsubok, dahil kakailanganin mong muling itayo ang iyong pamumuhay, baguhin ang iyong mga pananaw sa ilang paraan.

Ngunit, marahil, ang pangunahing pagsubok sa gayong pamilya ay isang muling pagtatasa ng mga halaga - kapag naiintindihan ng parehong mag-asawa na ang kanilang dating pananaw sa buhay ay nagbago, ngunit wala pang mga bago. Mayroong isang paghahanap sa sistema ng mga halaga, mayroong isang mahirap na gawain sa kamalayan sa sarili. Sa sandaling ito, mahirap para sa lahat na maunawaan ang kanilang sarili at mapanatili ang mga relasyon na, kasama ang pagkawala ng isang palatandaan, nawawala ang kanilang kahulugan at kahalagahan.

Anong gagawin? Maging mobile at handa sa pagbabago. Huwag gumawa ng padalus-dalos na mga desisyon at bigyan ang iyong kalahating oras upang umunlad. Kasabay nito, baguhin ang iyong sarili. Maging mapagparaya, tandaan kung paano nagsimula ang iyong relasyon, anong mga damdamin at emosyon ang naranasan mo? Subukang buhayin ang mga damdaming ito sa iyong sarili, isawsaw ang iyong sarili sa mga alaala ng mainit na sandali na magkasama at maghintay ng ilang oras, na pinalakas ng mga ito. Iyong iba pang kalahati - narito, katulad noon. May nagbago, pero andito ang taong mahal mo, kailangan niya lang ng oras para hanapin ang sarili niya. Oo, at kailangan mo ng oras para sa pareho.

5. Kapanganakan at pagpapalaki ng mga bata. Ang ilang mga tao ay nag-aasawa para sa layunin ng pagkakaroon at pagpapalaki ng mga anak. Bukod dito, hindi gaanong mahalaga kung gusto ng mag-asawa ang isa o dalawang anak o pangarap na maging isang malaking pamilya, mayroon silang isang layunin - italaga ang kanilang sarili sa mga anak. Magiliw na tinitingnan ng mga magulang ang mga anak ng ibang pamilya, aktibong naghahanda na maging mga magulang mismo (lahat ng uri ng mga kurso, libro, mga medikal na pagsusuri, malusog na Pamumuhay buhay), lumikha ng lahat posibleng mga kondisyon para sa paglaki at pag-unlad ng kanilang mga anak (mga lupon, klase, seksyon, paglalakbay, maraming komunikasyon, karanasan iba't ibang sistema edukasyon, atbp.). Sa gayong pamilya, nagagalak sila sa bawat tagumpay ng bata, sinusuportahan ang lahat ng kanyang mga gawain. Kapag ang mga bata ay lumaki at lumikha ng kanilang sariling mga pamilya, ang suporta at pangangalaga ay nagpapatuloy para sa mga batang mag-asawa, para sa kanilang mga apo.

Mga lakas ng pamilya:

taos-pusong pagmamahal sa iyong mga anak at madalas sa iyong asawa. Sakripisyo, isang ugali na pangalagaan ang iba, sumuko, pagkaasikaso sa nangyayari, init ng puso, pagiging bukas, kabaitan.

Mga posibleng kahirapan:

Ang pangunahing isa ay labis sa edukasyon at labis na proteksyon. Ang pagmamahal sa iyong anak at pag-aalaga sa kanya, mahalagang turuan siya ng kalayaan, matino na pag-iisip. Gayundin, ang madalas na kasama ng gayong mga pamilya ay isang hindi sapat na pagtatasa ng kanilang mga anak. Sa mga pamilya kung saan ang mga bata ang pangunahing halaga, ang mga krisis na nauugnay sa edad ng mga bata, ang kanilang hindi pagkakatugma sa mga inaasahan ng mga magulang at iba pang mga kamag-anak ay napakahirap tiisin, ang mga bata ay lumaki na may pakiramdam na sila ay patuloy na may utang sa kanilang mga magulang, na humahadlang sa kanilang sariling personal na paglaki.

Ang kawalan ng kakayahan ng mga magulang na maging mag-asawa sa isa't isa ay maaaring maging isang malaking kahirapan - sila ay palaging nasa mga tungkulin ng mga magulang, ngunit kapag sila ay nag-iisa sa isa't isa, maaari nilang biglang mapagtanto na sila ay mga estranghero.

Ang isang seryosong pagsubok ay maaaring ang kawalan ng kakayahan na ipanganak ang kanilang mga anak. Pagkatapos ang mag-asawa ay pumasok sa bilog ng walang katapusang mga pagsubok sa mga ospital, hindi natupad na pag-asa.

Anong gagawin? Ang pangunahing bagay ay huwag kalimutan na bukod sa tungkulin ng magulang may asawa ka na rin. Maglaan ng oras hindi lamang sa mga bata at pag-aalaga sa kanila, kundi pati na rin sa iyong asawa (asawa), magkaroon ng interes sa kanyang buhay, ayusin ang magkasanib na katapusan ng linggo, bakasyon, kahit na maiikling lakad at pagtitipon sa gabi nang magkasama, na iniiwan ang pag-aalaga sa mga bata nang ilang panahon.

Sa pakikipag-ugnayan sa mga bata, subukang obserbahan ang sukat at pagkakaisa. Bigyan sila ng sapat na kalayaan, pag-aralan ang kanilang mga tunay na katangian. At pinaka-mahalaga - huwag matakot! Gaano man ito kataka-taka, ang layunin ng pamilya ay hindi lamang at hindi lamang sa pagsilang at pagpapalaki ng mga bata. Hanapin kung ano ang misyon ng iyong pamilya, kung paano mo at ang iyong asawa ay maisasakatuparan salamat sa isa't isa.

6. Paglilingkod sa Diyos. Ang isang pamilya na sa simula (o sa paglipas ng panahon) ay napagtanto na, sa pangkalahatan, ang alinman sa mga layunin ng buhay pampamilya ay hindi walang hanggan at maaaring humantong sa pagkabigo, ay gumagawa ng mulat na desisyon na italaga ang kanilang sarili sa Diyos. Ang mga salitang ito ay maaaring tunog kahit papaano ay malakas at mapagpanggap, ngunit sa katunayan ito ay isang napaka-simpleng pag-unawa na ang lahat ng mga nakaraang halaga na aming isinasaalang-alang ay pansamantala, ang mga ito ay may kaugnayan lamang dito. materyal na buhay. Kahit na ganap na napagtanto bilang mga magulang, na nakamit ang materyal at panlipunang mga benepisyo, tiwala sa isa't isa at pag-unawa sa isa't isa, hindi natin nakikita kung ano pa ang dadalhin natin, sa buhay na walang hanggan. Siyempre, totoo ito para sa mga naniniwala na tayo ay hindi lamang mga katawan, kundi mga imortal na kaluluwa.

Ang isang pamilya na nagtitiwala sa sarili sa Diyos at pinipili ang kahulugan ng buhay nito upang paglingkuran siya, ay nagsisikap na mamuhay ayon sa pananampalataya nito. Kapag ang pangunahing bagay sa isang pamilya ay isang relasyon sa Diyos, kung gayon ang lahat ng iba pang mga isyu ay mas madaling malutas at walang dramatikong kapangyarihan, dahil ang mga ito ay mga pagsubok lamang sa daan patungo sa pagbuo ng isang matatag na pamilya, na niluluwalhati ang Diyos sa kanilang buhay.

Mga lakas ng pamilya:

Pananampalataya sa Diyos

Mga posibleng kahirapan:

Nais kong isipin na sa gayong mga pamilya ay walang mga paghihirap at mga dahilan para sa diborsyo, gayunpaman, ang mga paghihiwalay ay nangyayari kahit na sa mga espirituwal na tao. Ano ang kanilang dahilan? Marahil sa mataas na mga inaasahan mula sa asawa, sa pagpapalit ng isang tunay na pag-unawa sa pamilya, pagmamalaki sa sarili at mga nagawa ng isa at iba pang mga isyu na kadalasang nauugnay sa tinatawag na mga hilig sa Orthodoxy: pagmamataas, pananampalataya sa isip, galit, poot at marami pang iba.

Anong gagawin? Napagtanto na walang sinuman sa atin ang perpekto. Humantong sa isang espirituwal na buhay sa iyong tradisyon, humingi ng payo mula sa isang tagapagturo. At higit sa lahat, magtiwala sa Diyos at humingi sa Kanya ng pagmamahal.

Tingnan at suriin kung ano ang kahulugan ng buhay pamilya mo ngayon? At paano mo gustong makita ito sa hinaharap? Alinsunod dito, maaari mong balangkasin para sa iyong sarili kung ano ang eksaktong maaari mong baguhin sa ngayon upang mas mapalapit sa iyong pamilya ideal.

Ang lahat ng mga tip na ibinibigay ko dito ay pangkalahatan at para lamang mabigyan ka ng ideya kung ano ang maaari mong gawin sa iyong tiyak na sitwasyon. Sa una, maaaring mukhang hindi makatotohanan ang pagbabago ng sitwasyon, at walang dapat baguhin. Pero maniwala ka sa akin kung taimtim mong nais na baguhin ang relasyon sa iyong pamilya, i-save ito, pagkatapos ito ay posible . Kailangan mong magsimula sa maliliit na hakbang, unti-unting binabago ang iyong sarili at ang iyong saloobin sa mga mahal sa buhay, at sa paglipas ng panahon ay pareho silang sasagutin sa iyo! Huwag lamang asahan ang mga resultang napakabilis ng kidlat: sa ating mabilis na edad, imposibleng isipin na ang anumang proseso ay mangangailangan ng mahabang panahon. Gayunpaman ang saklaw ng mga relasyon sa pamilya ay hindi pinahihintulutan ang pagmamadali, tulad ng iyong relasyon ay hindi kumplikado sa loob ng isang oras o kahit isang taon, unti-unti silang maibabalik. Dalhin ang iyong oras at gawin ang lahat nang may pagmamahal, kung gayon ang lahat ay tiyak na gagana!

Para sa marami, ang pamilya ang kahulugan ng buhay. Para sa kapakanan ng kagalingan at kasaganaan ng pamilya, ang isang tao ay nagtatakda ng mahahalagang layunin para sa kanyang sarili at nagsisikap na makamit ang mga ito. Tinutulungan tayo ng pamilya na maging mas mabuti, umunlad at umunlad. Ang pamilya ay ang ating mga katutubong tao na nagmamahal sa atin nang walang kondisyon para sa kung sino tayo; ito ang mga taong mahal natin. Bakit minsan nasa loob relasyong pampamilya hindi akma sa paraang gusto mo?

Kadalasan ang dahilan ay binabalewala lang natin ang etika ng pamilya. Marami sa paaralan ang may paksang " Etika ng buhay pampamilya ", Ngunit kakaunti ang mga tao na natuto ng isang bagay na kapaki-pakinabang para sa kanilang sarili mula sa mga "nakakapagod" na mga aralin. Sa paglipas lamang ng mga taon nagsisimula kang maunawaan ang kahalagahan ng etika ng pamilya, mga pagpapahalagang moral at mga prinsipyo. Kung hindi sinusunod ang etika ng pamilya, imposibleng magkasundo ang ilang miyembro ng pamilya sa iisang bahay, lalo na kung magkaibang henerasyon sila. Hayaan natin ngayon, sa isang may kamalayan na edad, ulitin kung ano ang hindi nakikita ng marami sa atin sa paaralan.

1. Ang pinakamahalagang tuntunin ay ang paggalang sa isa't isa

Ang pagkakaroon ng isang pamilya ay imposible kung wala ito mga simpleng konsepto, bilang paggalang sa mga opinyon ng ibang tao, paggalang sa personal na espasyo, pagpapaubaya sa mga gawi at panlasa ng ibang tao. Nakikita ba ng sinuman na hindi ito kailangan? Ngunit kahit na sundin mo ang ilang mga puntong ito, ang mga salungatan sa buhay ng pamilya ay magiging ilang beses na mas mababa.

Hindi mahirap para sa atin na maging mataktika, magalang, mapagmalasakit at matulungin sa mga estranghero, kung ito ay kapaki-pakinabang sa atin at kung kinakailangan ito ng mga pangyayari. Bakit, kung gayon, hindi natin itinuturing na obligado na kumilos sa parehong paraan sa ating mga kamag-anak, lalo na sa mas matatandang henerasyon ng mga miyembro ng sambahayan? Bakit ngayon sa buhay pampamilya ay unti-unti na silang nakikinig sa mga matatanda, walang tamang paggalang sa nakatatandang henerasyon, ang pagsunod? Ang aming matalino karanasan sa buhay Maraming masasabi ang mga lolo't lola sa mga anak at apo, nagbabala laban sa mga pagkakamali.

Ang paggalang sa isa't isa ay ang batayan ng kagandahang-asal ng pamilya; kung wala ito, imposible ang pag-unawa sa isa't isa sa pagitan ng mag-asawa, mga anak at mga magulang.

2. Autonomy ng isang batang pamilya

Ayon sa mga psychologist, sa isip, para sa wastong pagpapalaki ng mga bata, tatlong henerasyon ang dapat manirahan sa bahay: lolo at lola, ama at ina, at mga anak. Ngunit ang mga kabataan ngayon ay nagsusumikap nang buong lakas para sa awtonomiya at kalayaan sa buhay pamilya. Hindi ito nakakagulat, dahil ang biyenan at biyenan ay hindi palaging nagpapakita ng taktika at pagpigil sa kanilang mga payo at mabuting hangarin, palagi silang nakikialam sa buhay ng mga kabataan.

Kadalasan sinusubukan ng mga lolo't lola na kontrolin ang buhay ng isang bata mag-asawa kaysa sa hindi sinasadyang paglabag sa pagkakaisa nito. Kung ang biyenan at biyenan ay taimtim na nagnanais ng kaligayahan, kagalingan at kaunlaran ng pamilya, dapat silang manatiling neutral, gaano man ito kahirap, hindi pumanig sa alinman sa anak na lalaki o babae. Tandaan na ang kaligayahan ng pamilya ng iyong anak ay ang kanyang personal na kaligayahan at kagalakan.

3. Huwag kumuha ng maruming linen sa labas ng publiko

Ang buhay pamilya ng isang mag-asawa ay nagpapahiwatig ng isang malayang solusyon sa mga problemang lumitaw dito. Hindi dapat kasangkot dito ang mga magulang. Hindi rin dapat ipilit ng mga magulang ang kanilang mga opinyon sa mag-asawa. Ang kawalan ng tiwala at negatibiti ay nakakasira sa pugad ng pamilya - maaari lamang itong magdulot ng pagdurusa at sakit. Gayundin, hindi mo matitiis ang mga problema sa pamilya para sa talakayan ng mga estranghero. Ito ay ganap na hindi naaangkop. Tanging ang iyong mga kamag-anak at kaibigan ang tunay na nagnanais na maging mabuti at masaya ka at idirekta ang kanilang mga pagsisikap para sa iyong kabutihan.

4. Kagalang-galang

Ang mga simpleng magagalang na salita tulad ng "salamat", "pakiusap", atbp. ay dapat maging isang ugali at tunog sa pamilya sa lahat ng oras. Bigyang-diin ang kapwa pangangalaga at paggalang sa iyong mga salita at pag-uugali. Hayaan itong maging estilo ng mga relasyon sa bilog ng iyong mga mahal sa buhay.

Ang hindi paglabag sa personal na espasyo ay isang pagpapakita din ng kagandahang-loob at paggalang sa buhay pamilya na may kaugnayan sa iyong mahal na tao. Ang ilang mga tao ay napakasakit at sikolohikal na mahirap makita ang pakikialam sa kanilang mga personal na gawain. Gayundin, hindi mo dapat labagin ang personal na espasyo ng mga bata, patuloy at bawat minuto na kinokontrol sila. Igalang ang pagkatao ng bata!

5. Ang tsismis ay masama

Huwag pag-usapan ang sinuman sa harap ng mga bata. Ang bata ay hindi dapat maging saksi sa mga iskandalo sa buhay pamilya at pag-aaway ng kanyang mga kamag-anak. Hindi ito simple masamang halimbawa ngunit isa ring dagok sa marupok na pag-iisip ng bata. Kung kailangan mo ng isang bagay mula sa iyong anak, dapat mong tuparin ito nang walang kamali-mali.

6. Ang pagpapalaki ng mga anak ay nangangahulugan ng self-education

Ang nakatatandang henerasyon ay palaging isang huwaran para sa mga nakababata. Sa mga bata, walang silbi ang mahabang pag-uusap tungkol sa kung paano kumilos. Nakakapagod at nagagalit lang sa kanila. Tanging ang iyong personal na positibong halimbawa ang magtuturo sa iyong anak ng tamang pag-uugali. Natututo tayo at nagpapabuti sa buong buhay natin. Ang buhay pamilya ay maaari ding maging katulong sa pagpapabuti ng sarili na ito. Baka may matutunan sa sarili mong mga anak? Direkta, kabaitan, katapatan.

7. Pakiramdam ng pagkakaisa ng pamilya

Pamilya ang pinakamahalagang bagay. Ang lahat ng mga desisyon ng pamilya ay dapat gawin nang sama-sama. Kung ang mga problema ay lumitaw sa pamilya, halimbawa, mga kahirapan sa pananalapi, dapat din silang talakayin nang magkasama, kung minsan sa pagkakaroon ng mga bata. Ang mga bata ay may karapatang magkaroon ng kamalayan sa mga paghihirap na kailangang harapin ng mga magulang, upang maging emosyonal na konektado sa kung ano ang nangyayari sa buhay pamilya. Ito ay magtuturo sa kanila ng pagpipigil sa sarili at empatiya. Turuan at suportahan sa mga bata ang ideya ng pagkakaisa ng pamilya. Makakatulong ito sa pagpapalakas at kaligayahan ng iyong maliit na koponan.

Walang nakakagulat sa katotohanan na ang kaligayahan ng isang ganap na pamilya sa ating panahon ay naging kapalaran ng iilan. Ang agham ng pagbuo ng isang pamilya ay nakalimutan. Ito ay tulad ng mga sinaunang crafts. Halimbawa, alam noon ng mga tribong Aztec kung paano gumawa ng mga pader mula sa malalaking bato. Ngayon walang sinuman ang maaaring magtaas ng gayong mga bato sa anumang bagay, samakatuwid walang sinuman ang namamahala sa pagtatayo ng gayong mga pader. Ang mga tuntunin sa pagbuo ng isang pamilya ay nakalimutan din.

Ang pagkakaiba sa pagitan ng isang pamilya at mga sinaunang likha ay ang isang pader na bato ay maaaring mapalitan ng isang kongkreto. Kahit na hindi masyadong mahaba, ngunit ito ay magsisilbi. Ngunit walang kapalit ang pamilya. Iilan ang maaaring maging masaya kapag nag-iisa. Ang iba pang anyo ng pagsasama ng dalawang tao ay nagpakita na hindi sila angkop para sa isang tradisyonal na pamilya.

Ang pamilya ay may malaking pakinabang sa lahat ng iba pang anyo ng pag-aayos ng mga relasyon sa pag-ibig: ang kakayahan ng lahat ng miyembro ng pamilya na maging masaya, ang kakayahang panatilihin ang pag-ibig nang walang katapusan sa mahabang panahon, ang pagkakataong palakihin ang mga bata ng ganap, magkakasuwato na personalidad.

Bakit natin pinag-uusapan ang posibilidad - dahil ang isang tao ay malayang sirain ang alinman sa kanyang trabaho. Ngunit hindi bababa sa pamilya ay may pagkakataon na makamit ang lahat ng mga benepisyong ito, ang pinakamataas na benepisyo, accessible sa tao. At sa mga uri ng relasyon tulad ng "pag-aasawa ng bisita", "pag-aasawang sibil", "kasal" na homosexual, ang mga pagkakataon ay isang libong beses na mas mababa.

Upang lumikha ng isang pamilya, kailangan mong malaman kung paano ito bubuo. Ito ay malaki, seryosong agham. Sa kabanatang ito, isasaalang-alang lamang natin ang ilan sa mga pangunahing punto ng sining ng pagbuo ng isang pamilya.

Ang pangunahing layunin ng buhay pamilya

Kung tatanungin mo ang mga kabataang hindi pa kasal kung ano ang layunin ng pagbuo ng isang pamilya, malamang na ang isasagot nila ay ganito: “Well, what is the purpose? Dalawang tao ang nagmamahalan at gustong magkasama!"

Talaga, ang sagot ay mabuti. Ang problema lang ay may mahabang distansya mula sa "gustong makasama" hanggang sa "makakasama". Kung sisimulan mo ang isang pamilya na may tanging layunin na "magkasama", ang isang sandali na ipinapakita sa maraming mga pelikula ay halos hindi maiiwasan. Siya at siya ay nakahiga sa iisang kama, natutulog siya, at iniisip niya. At ngayon, tinitingnan ang katawan na natutulog sa tabi niya, nagulat siya: "Ano ang ginagawa ng taong ito na ganap na dayuhan sa akin dito? Bakit ako nakatira sa kanya? At hindi makahanap ng mga sagot. Ang sandaling iyon ay maaaring dumating pagkatapos ng sampung taon ng kasal, o mas maaga, ngunit darating ito. Ang tanong na "BAKIT?" ay tataas sa kanyang buong, napakalaking taas. Ngunit ito ay magiging huli na. Dapat ay tinanong na ang tanong na ito noon pa.

Isipin mo na may kaibigan ka. Interesado sa iyo ang taong ito. Inaanyayahan mo siyang sumama sa iyo sa paglalakbay. Kung pumayag siya, natural, itatakda mo ang iyong sarili sa layunin ng paglalakbay - kasama ibat ibang lugar, kung saan ka mapupunta, mas pinili mo para sa sarili mo, sa mata niyong dalawa, kaakit-akit.

Ito ay nangyayari na ang mga tao ay napakabuti sa isa't isa na handa silang sumakay sa anumang eroplano, barko o tren na dumating. At ito ay kahanga-hanga sa sarili nitong paraan. Ngunit ano ang mga pagkakataon na ang eroplano, barko o tren na ito ay magdadala sa iyo sa parehong isang magandang lugar na maaari mong sinasadyang imapa? Siguro pupunta ka sa ilang bandidong rehiyon, kung saan papatayin ang iyong kaibigan, at maiiwan kang mag-isa? Kung tutuusin totoong buhay, hindi tulad ng mapangarapin, ay puno ng mga panganib.

Ang buhay pamilya ay parang paglalakbay din. Paano ka makakapasok dito nang hindi nagtatakda ng anumang layunin? Hindi lamang dapat magkaroon ng isang layunin, ito ay dapat na sapat na mataas, makabuluhan, upang maabot mo ang layuning ito sa buong buhay mo. Kung hindi, maaabot mo ang layuning ito pagkatapos ng isang tiyak na bilang ng mga taon - at awtomatikong magtatapos ang iyong paglalakbay nang magkasama. Makakaisip ka ba bagong layunin at kung papayag ba ang taong ito na sumama sa iyo sa isang bagong paglalakbay ay isa pang tanong.

Para sa kadahilanang ito, ang isa pang karaniwang layunin ng buhay pampamilya - ang manganak at magpalaki ng mga anak - ay hindi rin maaaring maging pangunahing isa. Manganganak ka, magpapalaki sa kanila, at sa sandaling sila ay maging matanda, ang iyong kasal ay tapos na. Natupad niya ang kanyang tungkulin. Maaaring mauwi sa hiwalayan o patuloy na umiral na parang buhay na bangkay... Ang tunay na pamilya, salamat sa tamang layunin, ay hindi kailanman nagiging bangkay.

Ang layunin ng paglalakbay ay ganap na kinakailangan at para sa isa pang dahilan. Hanggang sa matukoy mo ang layunin ng paglalakbay, hindi mo mauunawaan kung anong mga katangian ang dapat taglayin ng iyong kasama. Kung ikaw ay naglalakbay, sabihin nating, para sa layunin ng isang beach holiday, ang isang taong may parehong mga talento at kasanayan ay babagay sa iyo. Kung sa isang paglalakbay sa kalsada sa mga sinaunang lungsod - kasama ang iba. Kung pupunta ka sa hiking sa mga bundok - ang pangatlo. Kung hindi, ikaw ay nababato sa beach, habang naglalakbay sa paligid ng mga lungsod ay walang magmaneho ng kotse, at sa mga bundok na may isang hindi mapagkakatiwalaang kasama maaari ka ring mamatay.

Nang hindi nalalaman kung ano ang layunin ng buhay pampamilya, hindi mo masusuri nang maayos ang magiging kapareha. Gaano siya kahusay para makasama siya nang eksakto sa landas na binalak? Ang "Like" ay isang ganap na kinakailangan, ngunit malayo sa sapat na kalidad ng napili. Gaano karaming mga pagkabigo, sirang buhay dahil sa maling paniniwala na sa isang relasyon ng pag-ibig ang dahilan ay isang pangit na atavism! Sa kabaligtaran: nang hindi gumagamit ng katwiran, hindi mo maililigtas ang pag-ibig.

Kaya, ano ang layunin ng pagiging totoo ng isang pamilya?

Ang pangunahing layunin ng pamilya ay pag-ibig.

Oo, ang pamilya ay paaralan ng pag-ibig. Sa isang tunay na pamilya, ang pag-ibig ay lumalaki taun-taon. Kaya, ang pamilya ay isang institusyon na angkop na angkop para sa mga tao upang makamit ang kanilang tunay, tanging tunay na kahulugan ng buhay - upang makamit ang perpektong pag-ibig.

Tulad ng nasabi na natin, ayon sa isang bilang ng mga psychologist, ang pag-ibig ay nagsisimula pagkatapos ng 10-15 taon ng buhay may-asawa. Huwag nating masyadong seryosohin ang mga figure na ito, dahil lahat ng tao ay magkakaiba, at ang pagsukat ng pag-ibig ay hindi ganoon kadali. Ang kahulugan ng mga figure na ito ay ang pag-ibig ay nakakamit sa pamilya, at hindi kaagad.

Tulad ng sinabi ni Mikhail Prishvin, "Ang totoong buhay ay ang buhay ng isang tao na may kaugnayan sa kanyang mga mahal sa buhay: nag-iisa, ang isang tao ay isang kriminal, alinman sa pag-iisip, o patungo sa likas na hayop." Pinapasimple, ang isang tao na nag-iisa ay halos palaging isang egoist. Siya lamang ang may kakayahang pangalagaan ang kanyang sarili. Ang pamumuhay sa malapit na pakikipag-ugnayan sa ibang tao ay nagpipilit sa kanya na mag-isip tungkol sa iba, kung minsan ay isuko ang kanyang sariling mga interes para sa interes ng mga nasa malapit. At ang pinakamalapit na komunikasyon ay sa pagitan ng mag-asawa. Nakikilala natin ang isang tao nang lubusan, sa lahat ng kanyang pagkukulang, at sa kabila ng kanyang mga pagkukulang, sinisikap nating patuloy na mahalin siya. Bukod dito, nagsusumikap kaming mahalin siya bilang aming sarili at sa pangkalahatan ay nagtagumpay sa paghahati sa "Ako" at "ikaw", na natutong mag-isip mula sa posisyon ng "tayo". Upang gawin ito, kailangan nating pagtagumpayan ang ating pagkamakasarili, ang ating mga pagkukulang.

Ang sinaunang pantas ay nagsabi: "Ang isa ay hindi nakikipagtalo sa mga tumatanggi sa mga pundasyon." Kapag ang mag-asawa ay may isang layunin, mas madali para sa kanila na magkasundo sa isa't isa: mayroon silang iisang batayan. At anong basehan! Kung ang sukatan ng lahat ng ating malaki at maliit na mga gawa ay kung tayo ay kumilos dahil sa pag-ibig o hindi, at kung ang ating gawa ay humantong sa pagtaas o pagbaba ng pag-ibig, tayo ay kumikilos nang maganda at matalino.

Kapag sinimulan nating maunawaan nang tama ang mga bagay, makikita natin na ang mundo ay buo, maganda at maayos: ang layunin ng pamilya ay ganap na naaayon sa layunin ng buhay ng tao! Nangangahulugan ito na ang pamilya ay naimbento upang matulungan ang isang tao na makamit ang kanyang pangunahing layunin. Hinati ng Diyos ang mga tao sa lalaki at babae para mas madali nating mahalin ang isa't isa.

Ang isang pamilya ay binubuo ng dalawang matanda

Dalawang matanda lamang ang maaaring bumuo ng isang pamilya, malayang tao. Ang isa sa mga tagapagpahiwatig ng pagiging may sapat na gulang ay ang pagtagumpayan ng pag-asa sa mga magulang, ang paghihiwalay sa kanila.

Ito ay hindi lamang tungkol sa materyal na pag-asa, ngunit, higit sa lahat, tungkol sa sikolohikal. Kung hindi bababa sa isa sa mga mag-asawa ang patuloy na emosyonal na umaasa sa isa sa mga magulang, hindi posible na lumikha ng isang ganap na pamilya. Lalo na ang malalaking problema ay lumitaw para sa mga anak na lalaki at babae ng mga nag-iisang ina: ang mga nag-iisang ina ay madalas na nagtatatag ng isang malakas, masakit na ugnayan sa kanilang mga anak at ayaw nilang palayain ang kanilang anak kahit na nairehistro na niya ang kanyang kasal.

Mga pangunahing tungkulin ng pamilya

Ang magmahal at mahalin ay isang pangunahing pangangailangan ng tao. At pinakamadaling ipatupad ito sa pamilya. Ngunit para sa kapakanan ng pamilya, kinakailangan na ang iba pang mga pangangailangan ng mag-asawa, ang katuparan nito ay nauugnay sa mga tungkulin ng pamilya, ay maisasakatuparan. Ang mga tungkulin ng pamilya, na medyo halata, ay kinabibilangan ng mga gawain tulad ng pagsilang at pagpapalaki ng mga bata, ang kasiyahan sa mga materyal na pangangailangan ng pamilya (tahanan, pagkain, damit), ang solusyon sa mga gawain sa bahay (pag-aayos, paglalaba, paglilinis, pamimili ng grocery, pagluluto, atbp.), at gayundin, na hindi gaanong halata, komunikasyon, emosyonal na suporta para sa bawat isa, paglilibang.

Nangyayari na, habang nakatuon sa ilan sa mga tungkulin ng pamilya, nalilimutan ng mag-asawa ang iba pang mga tungkulin. Ito ay humahantong sa kawalan ng timbang at mga problema. Pagkatapos ng lahat, kahit na tulad ng isang tila pangalawang function ng pamilya bilang paglilibang, ay may malaking kahalagahan, dahil nakakatulong ito upang mapunan ang balanse ng "enerhiya" ng pamilya. Ang isang pamilya kung saan ang lahat ay patuloy na abala sa pagganap ng mga materyal at gawaing sambahayan, at mahusay na gumaganap ng mga tungkuling ito, ngunit hindi nakakarelaks nang magkasama, ay maaaring makatagpo ng mga hindi inaasahang problema.

Maraming mga mananaliksik sa Kanluran ang nagsasabi na ang pinakamahalagang bagay upang mapanatili ang isang relasyon ay komunikasyon- ang kakayahan ng dalawang tao na mag-usap ng puso sa puso sa isa't isa, taos-puso at may kumpiyansa na ipahayag ang kanilang mga damdamin at makinig nang mabuti sa isa't isa. "Ang isa sa mga tagapagpahiwatig ng isang malusog na relasyon ay ang hitsura isang malaking bilang hindi gaanong kabuluhan na mga parirala na may katuturan lamang sa mga mag-asawa,” sabi ni Josh McDowell, may-akda ng kinikilalang aklat na Secrets of Love. Kakatwa, ang sanhi ng pangangalunya sa bahagi ng mga kababaihan ay madalas na ang kanilang kawalang-kasiyahan sa hindi pisyolohikal na bahagi ng kasal, ngunit tiyak ang kakulangan ng komunikasyon sa kanyang asawa, hindi sapat na emosyonal na pagkakalapit.

emosyonal suporta ay isang uri ng komunikasyon na gumaganap ng isang hiwalay na function. Lahat tayo ay nangangailangan ng emosyonal na suporta, aliw, pag-apruba paminsan-minsan. Karaniwang tinatanggap na ang mga kababaihan lamang ang nangangailangan ng isang "malakas na balikat" ng isang lalaki, isang "bato na pader". Sa katunayan, ang asawa ay nangangailangan ng sikolohikal na suporta ng kanyang asawa. Ngunit ang suporta na kailangan ng mga lalaki at babae ay medyo naiiba. Ang paksang ito ay napakahusay at detalyadong isiniwalat sa aklat ni John Gray "Ang mga lalaki ay mula sa Mars, ang mga babae ay mula sa Venus."

Ang papel ng sex sa buhay pamilya

Sa "madaling" relasyon, ang sex ay isang physiological pleasure lamang na dulot ng stimulation ng erogenous zones.

Ang pakikipagtalik sa isang tunay na kasal ay isang pagpapahayag ng pag-ibig, isang pagsasama hindi lamang ng dalawang katawan, ngunit sa ilang antas ng mga kaluluwa. kasarian mapagmahal na tao maganda sa espirituwal sa pag-aasawa, ito ay tulad ng isang panalangin, isang panalangin ng pasasalamat sa Diyos at isang panalangin para sa isa't isa. Ang kasiyahan ng pakikipagtalik sa isang "madaling" relasyon ay walang halaga kumpara sa kasiyahan ng pag-aasawa.

Ngunit ang katotohanan lamang ng pagpaparehistro ng kasal ay hindi garantiya na ang mag-asawa ay ganap na matatanggap ang kasiyahang ito. Kung ang mga tao bago ang legal na kasal ay "nagsanay" sa iresponsableng pakikipagtalik sa loob ng mahabang panahon, at hindi palaging kasama ang mga mahal sa buhay, naayos nila ang ilang mga kasanayan, ang mga taong ito ay nasanay sa katotohanan na ang sex ay isang tiyak na bagay. Magagawa ba nilang muling ayusin ang kanilang sarili sa loob, tumuklas ng mga bagong taas ng kasiyahang ito? Kung mas matagal silang nagsasama sa labas ng kasal, mas maliit ang posibilidad.

Ang pagkakaisa ng mapagmahal na mga tao ay hindi lamang isang prosesong pisyolohikal, kundi isang espirituwal na proseso. Samakatuwid, ang papel na ginagampanan ng pisyolohiya dito ay hindi kasinghusay ng sa premarital "sport". Ang alamat na ang pagiging tugma sa sekswal ay isa sa mga pangunahing punto para sa paglikha ng isang pamilya ay hindi ipinanganak ng mga sexologist. Ang mga karanasan at tapat na sexologist, na hindi nag-aalala sa pagpapatunay ng kahalagahan ng kanilang sariling propesyon, ay naglalagay ng sexual compatibility sa tamang lugar nito. Narito ang sinabi ng sexologist na si Vladimir Fridman:

“Hindi natin dapat malito ang cause with effect. Ang harmonious sex ay isang kinahinatnan tunay na pag-ibig. Ang mapagmahal na mag-asawa halos palaging (sa kawalan ng mga sakit at pagkakaroon ng kaugnay na kaalaman) ay maaari at dapat makamit ang pagkakaisa sa kama.

Higit pa rito, tanging damdamin sa isa't isa ang makapagpapanatili ng kasiyahan sa pakikipagtalik sa loob ng maraming taon. Ang pag-ibig ay hindi bunga, ngunit ang dahilan (ang pangunahing kondisyon) ng matalik na kasiyahan. Ang pagnanais na magbigay sa halip na tumanggap ang nagtutulak sa kanya. At sa kabaligtaran, ang "pag-ibig" na ipinanganak ng kaakit-akit na kasarian, kadalasan ay isang panandaliang chimera, ay isa sa mga pangunahing dahilan ng pagkawasak ng mga pamilyang iyon kung saan ang mga mag-asawa ay hindi natutong magbigay sa isa't isa ng tunay na kasiyahang pisyolohikal.

Sa kabilang banda, ang matalik na pagkakasundo ay nagpapalusog sa pag-ibig, ang isang hindi naiintindihan ito ay maaaring mawala ang lahat. Ang paghahangad ng orgasm sa labas ng kasal na walang malalim na damdamin ay nagdudulot ng sexual dependency, kapag ang mga kasosyo ay nais lamang na magsaya.

Ang pagbibigay, hindi pagtanggap, ang pangunahing slogan ng pag-ibig!

Ang isang tao ay maaaring magtaltalan nang mahabang panahon tungkol sa laki ng kapangyarihan ng sekswal na pagnanais na ibinigay sa bawat isa. Sa katunayan, may mga taong may mahina, katamtaman at malakas na konstitusyon sa sekswal. Mas madali kung ang mga pangangailangan at pagkakataon sa pamilya ay magkakatugma, at kung hindi, ang pag-ibig lamang ang makakatulong na maabot ang isang makatwirang kompromiso."

Si Saul Gordon, psychologist at direktor ng Institute for the Study of Family and Education, ay nagsabi na ang kanyang pananaliksik ay nakahanap lamang ng sex sa ika-siyam sa sampu. kritikal na aspeto relasyon, naiwan sa malayong mga katangian tulad ng pagmamalasakit, komunikasyon, pagkamapagpatawa. Nangunguna ang pag-ibig.

Kinakalkula din ng mga sikologo ng Amerika na ang mga mag-asawa ay gumastos sa isang estado ng mga larong sekswal mas mababa sa 0.1% ng oras. Iyon ay mas mababa sa isang libo!

Ang pagpapalagayang-loob sa buhay ng pamilya ay isang mahalagang pagpapahayag ng pag-ibig, ngunit hindi lamang ang pagpapahayag, at higit pa, hindi ang pangunahing isa. Kung walang kumpletong tugma ng lahat ng mga parameter ng physiological, ang isang pamilya ay maaaring maging ganap, masaya. Kung walang pag-ibig, hindi. Samakatuwid, ang pagsasaayos ng mga pagsusuri bago ang kasal para sa hindi pagkakatugma sa sekswal ay nangangahulugan ng pagkawala ng higit para sa kapakanan ng mas kaunti. Likas na magnanais na makipagtalik sa isang mahal sa buhay bago magpakasal, ngunit ang tunay na mapagmahal na pag-uugali ay maghihintay hanggang sa kasal.

Kailan magsisimula ang isang pamilya?

Mayroong iba't ibang mga sitwasyon sa buhay ... Gayunpaman, para sa karamihan ng mga tao, ang pamilya ay nagsisimula mula sa sandali ng pagpaparehistro ng estado nito.

Ang pagpaparehistro ng estado ay may dalawang kapaki-pakinabang na aspeto. Una, legal na pagkilala sa iyong kasal. Nag-aalis ito mahahalagang tanong tungkol sa pagka-ama ng mga bata, sama-samang nakuhang ari-arian, tungkol sa mana.

Ang pangalawang aspeto ay marahil mas mahalaga. Ito ang iyong opisyal, pampubliko, pasalita at pagsusulat pagpayag na maging mag-asawa sa isa't isa.

Madalas nating minamaliit ang kapangyarihan ng mga salitang binibigkas natin. Sa tingin namin: "Ang aso ay tumatahol - ang hangin ay nagdadala." Ngunit sa katunayan: "Ang salita ay hindi isang maya, ito ay lilipad - hindi mo ito mahuhuli." At "Ang nakasulat sa panulat ay hindi maaaring putulin ng palakol."

Paano, sa buong kasaysayan ng sangkatauhan, pinagsama-sama ng mga tao ang mga obligasyon sa isa't isa? Isang pangako, isang salita, isang kasunduan sa isa't isa. Ang salita ay isang anyo ng pagpapahayag ng kaisipan. Ang pag-iisip, tulad ng alam mo, ay materyal. Ang pag-iisip ay may kapangyarihan. Ang pangakong binitiwan maging sa sarili, lalo na sa pagsulat, ay nagpapakita na ng lakas. Halimbawa, kung nangako ka sa iyong sarili na hindi uulitin ang isang masamang ugali, magiging mas madaling hindi na ulitin ito. Magkakaroon ng hadlang bago ang pag-uulit nito. At kung hindi natin tutuparin ang pangako, mas matindi ang pakiramdam ng pagkakasala.

Ang isang solemne, pampubliko, pasalita at nakasulat na panunumpa ng dalawa ay may malaking kapangyarihan. Walang maingay sa mga salitang binibigkas sa panahon ng pagpaparehistro, ngunit kung iisipin mo, ito ay napakaseryosong mga salita.

Kung, halimbawa, tinanong kami sa panahon ng pagpaparehistro: "Sumasang-ayon ka ba, Tatyana, na magpalipas ng gabi kasama si Ivan sa parehong kama at magsaya nang magkasama hanggang sa mapagod ka?" Kung gayon, siyempre, walang magiging kakila-kilabot sa obligasyong ito.

Pero tinatanong nila kami kung pumayag ba kaming kunin ang isa't isa bilang asawa (asawa)! Ito ay isang mahusay na bagay!

Isipin na dumating ka upang mag-sign up para sa seksyon ng sports. At doon sasabihin nila sa iyo: "Mayroon kaming isang seryosong sports club, nagtatrabaho kami para sa resulta. Tatanggapin ka lang namin kung gumawa ka ng nakasulat na pangako na kumuha ng hindi bababa sa ikatlong puwesto sa World Championships o Olympics." Marahil ikaw, bago pumirma, iniisip mo kung gaano kahirap at katagal kailangan mong magtrabaho para makamit ang ganoong resulta.

Ang obligasyon na maging isang asawa (asawa), at hindi isang perpektong tao, ngunit ang isang ito, na buhay, na may mga kapintasan, ay nangangahulugan sa katunayan na tayo ay kumuha ng mas maraming trabaho kaysa sa ginagawang mga kampeon ng mga tao. Ngunit ang ating gantimpala ay magiging higit na kaaya-aya kaysa sa ginintuang bilog at kaluwalhatian ...

Ang makabagong seremonya ng kasal ay binuo ng mga komunista isang daang taon na ang nakalilipas bilang kapalit ng sakramento ng kasal ng Simbahan na kanilang sinisira. At ano ang nasa arsenal ng mga komunista na katumbas ng pag-ibig? Hindi bale na. Samakatuwid, ang buong seremonyang ito, ang mga karaniwang parirala nito ay talagang mukhang miserable at kung minsan ay nakakatawa. Isa sa mga kaibigan ko ang saksi sa kasal. Ang sabi ng receptionist, "Mga kabataan, humarap kayo." Kalaunan ay sinabi sa akin ng aking kaibigan: "Buweno, hindi ko itinuturing ang aking sarili na matanda" ... At kaya kaming tatlo ay sumulong ...

Ngunit sa likod ng lahat ng mga nakakatawa, hangal o nakakainip na sandali, kailangan mong makita ang kakanyahan ng pagpaparehistro ng kasal, na nagpapatibay sa lakas at determinasyon ng mga taong mapagmahal na talagang magkasama sa buong buhay nila at naglalagay ng mga hadlang sa tuksong ipagkanulo na maaaring lumitaw sa hinaharap.

Ang mga hadlang na ito ay malalampasan. Ngunit gayon pa man, tinutulungan nila tayo upang mas mahusay ang ating mga kahinaan.

Ano ang kasal

Ang mga mag-asawa na ang kasal ay nairehistro na ng estado ay pinapayagang magpakasal sa Orthodox Church. Ito ay dahil sa katotohanan na hanggang 1917 ang Simbahan ay mayroon ding mga obligasyon na may kaugnayan sa pagpaparehistro ng mga kapanganakan, kasal, at pagkamatay. Mula ngayon ang pagpaparehistro ay inilipat sa mga tanggapan ng pagpapatala, upang maiwasan ang kalituhan, para sa kapakanan ng mga ikakasal, ang Simbahan ay humihingi sa kanila ng sertipiko ng kasal.

Ang kasal ay may ganoong kagandahan, ang kadakilaan, kung saan ang pagpaparehistro ng estado ay pinagkaitan. Pero kung gusto mong magpakasal para lang sa panlabas na kagandahang ito, sa tingin ko mas mabuting huwag na lang. Marahil, sa paglipas ng panahon, mas malalaman mo kung ano ang isang kasal, at pagkatapos ay maaari kang magpakasal nang totoo, sinasadya. Pagkatapos ng lahat, ito ay hindi isang panlabas na pamamaraan, ngunit isang bagay na nangangailangan ng iyong mental at espirituwal na pakikilahok.

Hindi ko man lang mabuksan isang maliit na bahagi ang kahulugan ng kasal. Magbabanggit lang ako ng ilang punto sa madaling sabi.

Hindi tulad ng estado, inuuna ng Simbahan ang pag-ibig at pag-aasawa. Samakatuwid, ang sakramento ng kasal ay napaka solemne at marilag. Talagang malaking kagalakan ito para sa lahat ng miyembro ng Simbahan na naroroon.

Normally, mga virgin ang mga ikakasal. Samakatuwid, pinarangalan ng Simbahan ang kanilang tagumpay sa pag-iwas at, bilang mga mananakop sa kanilang mga hilig, pinukoronahan sila ng mga maharlikang korona. Ang nabubuhay sa mga hilig ay isang alipin. Ang sinumang magtagumpay sa mga hilig ay ang hari ng kanyang sarili at ng kanyang buhay. Ang puting damit at belo ay nagbibigay-diin sa kadalisayan ng nobya.

Ngunit kasabay nito, nauunawaan ng Simbahan kung ano ang mahirap na pag-aasawa. Alam ng Simbahan ang nakikita at, higit sa lahat, hindi nakikitang pwersa na maglalayong sirain ang kasalang ito. Hindi kataka-takang nagbabala ang kasabihang Ruso: “Kapag pupunta sa digmaan, manalangin; pagpunta sa dagat, manalangin ng dalawang beses; Kung gusto mong magpakasal, magdasal ng tatlong beses." At taglay ang kapangyarihan na tanging makapipigil sa mga puwersa ng di-nakikitang kasamaan, ang Simbahan sa sakramento ng kasal ay nagbibigay sa mga may asawa ng pagpapala ng Diyos sa kanilang kasal bilang isang puwersa na magpapalakas at magpoprotekta sa kanilang pagmamahalan. Ang kasal na ito ay tunay na ginawa sa langit. Kaya't ang kasal ay hindi isang seremonya, ngunit isang Sakramento, iyon ay, isang misteryo at isang himala.

Sa mga salita ng mga panalangin na binasa sa panahon ng kasal, nais ng Simbahan ang mga mag-asawa ng napakalaking pagpapala na kahit na ang pinakamalapit na kamag-anak ay hindi hilingin sa kanila sa kasal.

Naniniwala ang Simbahan na ang kasal ay isang bagay na higit pa sa kamatayan. Sa Paraiso, ang mga tao ay hindi namumuhay ng may asawa, ngunit ang ilang koneksyon, ang ilang uri ng matalik na pagkakaibigan sa pagitan ng mag-asawa ay maaaring manatili doon.

Upang magpakasal, kailangan mong magpabinyag, maniwala sa Diyos, magtiwala sa Simbahan. At malaking kaligayahan para sa mga ikakasal kung marami silang mananampalataya na mga kaibigan na maaaring magdasal para sa kanila.

Ano ang pagkakaiba ng mga tungkulin ng mag-asawa sa pag-aasawa?

Ang mga lalaki at babae ay hindi likas na magkatulad, kaya natural na magkaiba rin ang mga tungkulin ng mag-asawa sa pag-aasawa. Hindi magulo ang mundong ginagalawan natin. Ang mundong ito ay magkakasuwato at hierarchical, at samakatuwid ang pamilya - ang pinakaluma sa lahat ng mga institusyon ng tao - ay nabubuhay din alinsunod sa ilang mga batas, isang tiyak na hierarchy.

Mayroong isang magandang kasabihan sa Russia: "Ang asawang lalaki ay ang pastol sa asawa, ang asawa ay ang plaster sa asawa." Karaniwan, ang asawa ay ang padre de pamilya, ang asawa ay ang kanyang katulong. Pinapakain ng babae ang pamilya ng kanyang mga damdamin, ang asawa ay pinapakalma ang labis na emosyon sa kanyang mundo. Ang asawa ay nasa harap, ang asawa ay nasa likuran. Ang lalaki ay may pananagutan sa pakikipag-ugnayan ng pamilya sa labas ng mundo, iyon ay, binibigyan niya ng pananalapi ang pamilya, pinoprotektahan ito, sinusuportahan ng asawa ang asawa, inaalagaan ang tahanan. Sa pagpapalaki ng mga bata, ang parehong mga magulang ay lumahok nang pantay-pantay, sa mga isyu sa sambahayan - sa lawak na posible para sa bawat isa.

Ang pamamahagi ng mga tungkulin na ito ay likas sa kalikasan ng tao. Ang hindi pagnanais ng mga mag-asawa na gampanan ang kanilang mga likas na tungkulin, ang kanilang pagnanais na gampanan ang papel ng iba ay nagpapahirap sa mga tao sa pamilya, na humahantong sa materyal na pagkabalisa, paglalasing, karahasan sa tahanan, pagtataksil, sakit sa isip ng mga bata, pagkasira ng pamilya. Sa nakikita natin, hindi teknikal na pag-unlad hindi nagpapawalang-bisa sa mga batas moral. "Ang kamangmangan sa batas ay hindi isang dahilan".

ang pangunahing problema modernong pamilya- ang katotohanan na ang isang lalaki ay unti-unting nawawalan ng tungkulin bilang ulo ng pamilya. May mga kababaihan na, sa ilang kadahilanan, ay hindi nais na bigyan ang isang lalaki ng kanyang primacy. May mga lalaki na sa ilang kadahilanan ay ayaw itong kunin. Kung gusto mong maging masaya sa buhay pampamilya, kailangang mag-effort ang magkabilang panig sa kanilang sarili para ang lalaki pa rin ang padre de pamilya.

Ang bawat isa ay malayang magkaroon ng kanyang sariling pananaw sa isyung ito, kanyang sariling mga hilig at maaaring gawin ayon sa kanyang nakikitang angkop. Ngunit may mga katotohanan. At sinasabi nila na ang mga pamilya kung saan ang ulo ay isang lalaki ay halos hindi bumaling sa mga psychologist ng pamilya: wala silang malubhang problema. At ang mga pamilya kung saan ang isang babae ay nangingibabaw o nakikipaglaban para sa kapangyarihan ay bumaling sa mga psychologist malalaking dami. At hindi lamang ang mga asawa ang nag-aaplay, kundi pati na rin ang kanilang mga anak, na pagkatapos, dahil sa mga pagkakamali ng kanilang mga magulang, ay hindi maaaring ayusin ang kanilang mga personal na buhay. Sa aming dating site na znakom.realove.ru sa palatanungan ng mga kalahok ay may tanong tungkol sa kung sino ang pinuno ng pamilya ng mga magulang. Mahalaga na ang karamihan sa mga kababaihan na hindi makakalikha ng pamilya sa anumang paraan ay lumaki sa mga pamilya kung saan ang ina ang commander-in-chief.

Ang pagiging mabubuhay ng pamilya ay nakasalalay sa tapat na pagsunod sa kanilang mga tungkulin ng mag-asawa. Ang sigla ng lipunan ay nakasalalay sa kabuhayan ng pamilya. Ang sikat na American family psychologist na si James Dobson ay sumulat sa kanyang aklat: Kanluraning mundo nakatayo sa isang mahusay na sangang-daan sa kasaysayan nito. Sa palagay ko, ang ating pag-iral ay nakasalalay sa presensya o kawalan ng pamumuno ng lalaki. Oo, ang tanong ay eksakto ito: maging o hindi maging. At malapit na kaming hindi maging. Ngunit ang bawat isa sa atin ay maaaring magtakda ng kapalaran ng kanyang pamilya, maging isang tunay na pamilya o hindi. At kung pipiliin nating "maging", mag-aambag tayo sa pagpapalakas ng ating lipunan, sa kapangyarihan ng bansa.

May mga pamilya kung saan ang isang malinaw na malakas at organisadong asawa at isang mahinang slob na asawa. Hindi man lang pinagtatalunan ang pamumuno ng asawa. Ito ay mga pamilyang nilikha ayon sa tinatawag na komplementaryong prinsipyo, kapag ang mga tao ay nag-tutugma sa kanilang mga pagkukulang, tulad ng mga palaisipan. Alam ko ang medyo matagumpay na mga halimbawa ng gayong mga pamilya, kung saan ang mga tao ay nakatira nang sama-sama at, marahil, ay hindi maghihiwalay. Ngunit gayon pa man, ito ay patuloy na pagdurusa, nakatagong kawalang-kasiyahan sa magkabilang panig, at malaking sikolohikal na problema sa mga bata.

Naobserbahan ko rin ang isang halimbawa kung paano bumuo malusog na pamilya, kahit na hindi tugma ang natural na data ng mag-asawa. Ang asawa ay isang phenomenally strong, dominante, matigas at talentadong tao. Ang kanyang asawa ay mas bata kaysa sa kanya at likas na mas mahina, ngunit mabait at matalino. Parehong mga propesor sa unibersidad. Ang asawa ay ganap na nagpapakita ng kanyang lakas sa propesyonal na larangan, kung saan nakamit niya ang mahusay na tagumpay (siya ay isang psychologist, ang kanyang pangalan ay kilala sa halos lahat ng tao sa Russia). Sa pamilya, kasama ang kanyang asawa, iba siya. Ang palad ay sadyang ibinibigay sa asawa. Ang asawa ay "gumaganap ng retinue". Ang mga bata ay nakikintal sa paggalang sa kanilang ama. Ang huling desisyon ng asawa ay ang batas. At salamat sa gayong suporta mula sa kanyang asawa, ang asawa ay hindi mukhang hindi karapat-dapat sa kanyang tungkulin, siya ang tunay na pinuno ng pamilya. Ito ay hindi isang uri ng pag-arte, panlilinlang. Simple lang, bilang isang bihasang psychologist, naiintindihan niya na ito ay tama. Marahil ang pag-unawang ito ay hindi madali para sa kanya. Nabigo ang kanyang unang dalawang kasal. Halos 40 taon na silang magkasama ng kanilang kasalukuyang asawa, mayroon silang tatlong anak, init, kapayapaan at tunay na pagmamahal ang nararamdaman ng pamilya.

Sa pamilya, ginagawa ng retinue ang hari hindi lamang sa hitsura, kundi pati na rin sa pinaka-tunay, sikolohikal na kahulugan. Ang isang matalinong asawa, pinipili ang pagkababae at kahinaan, ay ginagawang mas matapang at mas malakas ang kanyang asawa. Kahit na ang asawang lalaki ay hindi karapat-dapat na igalang, ang isang matalinong asawang babae ay nagsisikap na igalang siya alang-alang sa paggalang sa mga espirituwal na batas, na, ayon sa pagkakaintindi niya, hindi niya mababago. Inaalagaan niya ang bahay, na ang kanyang asawa at mga anak ay pakiramdam na mabuti sa loob nito, at higit sa lahat, sa sikolohikal. Sinusubukan niyang kontrolin ang kanyang emosyon. Hindi siya nanghihiya, hindi nanunumbat, hindi nangungulit sa kanyang asawa. Kumonsulta siya sa kanya. Hindi siya "umakyat sa unahan ng ama sa impiyerno", upang pareho ang una at ang huling salita kapag tinatalakay ang anumang isyu ay nasa likod niya. Ipinahayag niya ang kanyang opinyon, ngunit iniiwan ang huling desisyon sa kanyang asawa. At hindi niya siya binu-bully sa mga kaso kung saan hindi naging matagumpay ang kanyang desisyon.

Ang mag-asawa ay dalawang sisidlan ng komunikasyon. Kung ang asawang babae na may pasensya at pagmamahal ay nagpapakita sa kanyang asawa ng kanyang taos-pusong saloobin sa kanya bilang ulo ng pamilya, unti-unti siyang nagiging isang tunay na ulo.

Siyempre, kailangang ang asawa mismo ang mag-asikaso sa pagiging padre de pamilya. Gawin mo ang lahat para matustusan ang pamilya. Huwag matakot na gumawa ng mga desisyon sa mga seryosong bagay, at responsibilidad para sa mga desisyong ito. Matutulungan din ng asawang lalaki ang isang babae na maging mas pambabae, tulungan siyang kunin ang lugar na nararapat sa kanya sa pamilya at kung saan siya ay magiging isang babae.

Ang pangunahing lakas ng isang lalaki na sumakop sa isang babae ay kalmado, kapayapaan ng isip. Paano linangin ang kapayapaang ito sa iyong sarili? Tulad ng pag-ibig, ang kapayapaan ng isip ay lumalago habang ang mga hilig at masamang gawi ay napagtagumpayan.

Ang papel ng mga bata sa buhay pamilya

Ang katotohanan ay palaging ang ginintuang kahulugan. Kaugnay ng mga bata, mahalaga din na iwasan ang dalawang sukdulan.

Isang sukdulan, lalo na ang katangian ng mga kababaihan: ang mga bata ay nauuna, ang lahat ng iba pa, kasama ang asawa, ay pumapangalawa.

Ang isang pamilya ay mananatiling isang pamilya lamang kung ang asawa at asawa ay laging mauna para sa isa't isa. Sino sa mesa ang dapat makakuha ng pinakamagandang piraso? Ayon sa kasabihan ng panahon ng Sobyet - "All the best for children"? Ayon sa kaugalian, ang pinakamahusay na piraso ay palaging napupunta sa lalaki. Hindi lamang dahil ang gawain ng isang tao ay materyal na suporta pamilya, at para dito kailangan niya ng maraming lakas, ngunit din bilang tanda ng kanyang katandaan. Kung hindi ito ang kaso, kung ang bata ay itinuro na siya ang hari ng pamilya, ang isang egoist ay lumalaki, hindi inangkop sa buhay, at sa buhay pamilya sa partikular. Ngunit, kung ano ang pangunahin, ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa ay nagdurusa. Kung mas mahal ng asawa ang anak, ang asawa, kumbaga, ay nagiging pangatlo na kalabisan. Pagkatapos ay naghahanap siya ng pagmamahal sa gilid, at bilang isang resulta, ang pamilya ay nasira.

Ang iba pang sukdulan: "ang mga bata ay isang pasanin, hangga't kaya natin - mabubuhay tayo para sa ating sarili." Ang mga bata ay hindi isang pasanin, ngunit isang kagalakan na walang mapapalitan. Pamilyar ako sa dalawa malalaking pamilya. Ang isa ay may anim na anak, ang isa ay may pito. Ito ang pinakamasayang pamilya na nakilala ko. Oo, doon nagtatrabaho ang mga magulang ko. Ngunit gaano kalaki ang pagmamahal, kagalakan, init!

Sa isang normal na pamilya, ang mga magulang ay hindi "nagplano" at "nag-aayos" kung gaano karaming mga anak ang mayroon sila. Una, maraming contraceptive ang gumagana sa abortive principle. Iyon ay, hindi nila pinipigilan ang paglilihi, ngunit pinapatay ang isang nabuo na embryo. Pangalawa, may mas nakakaalam sa atin kung ilang bata ang kailangan natin at kung kailan sila isisilang. Pangatlo, ang patuloy na pakikibaka para sa "di-konsepsiyon" ay nagkakait matalik na buhay mag-asawa ng kalayaan at kagalakan na mayroon silang lahat ng karapatang matamasa.

Ang iyong feedback

pananaw

Ano ang kahulugan ng buhay ng tao?

Ano ang kahulugan ng buhay ng tao?

05.08.2017

Snezhana Ivanova

Ang kahulugan ng buhay ay isa sa mga eksistensyal na tanong na itinatanong ng pag-iisip, pambihirang, malikhaing mga tao.

Ang kahulugan ng buhay ay isa sa mga eksistensyal na tanong na itinatanong ng pag-iisip, pambihirang, malikhaing mga tao. Hinahanap ang kahulugan ng buhay ordinaryong mga tao pati na rin ang mga artista, makata, manunulat, musikero. Ano ang nasa likod ng paghahanap na ito? Ano ang malalim na pangangailangan ng indibidwal? Sa loob ng maraming siglo at dekada, ang mga siyentipiko at palaisip ay masakit na naghahanap ng sagot sa tanong na ito. Maraming mga pag-aaral ang isinagawa upang matukoy ang kakanyahan ng buhay, ang mga pangunahing halaga nito. Ang artikulong ito ay isang pagtatangka na sagutin ang tanong: ano ang kahulugan ng buhay at kung ano ang kailangang gawin upang mas mapalapit sa gayong pag-unawa.

Tiyak para sa bawat tao kahulugan ng buhay bumubuo ng mga indibidwal na halaga at kagustuhan. Ang bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang mga plano at pagkakataon, sa tulong ng kung saan tayo ay gumagalaw patungo sa ating layunin. Ito ang hypostasis na kailangang harapin ng lahat balang araw. Ang kahulugan ay kailangang hanapin nang mag-isa: walang mga kaibigan, o mga kamag-anak, o mga kapitbahay ang makakatulong dito. Kaya, ano ang kahulugan ng buhay ng tao? Subukan nating sagutin ang tanong na ito.

Ang kahulugan ng buhay ay pagsasakatuparan sa sarili

Ito ay isang medyo malawak na konsepto, kabilang ang maraming mga punto at indibidwal na mga paksa para sa talakayan. Ang pagsasakatuparan sa sarili ay nagsisimula sa isang malusog na pag-ibig sa buhay at ambisyon, kapag ang isang tao ay nagtanong sa kanyang sarili ng mga ganitong katanungan: bakit ako nabubuhay, ano ang ginugugol ko sa aking oras, ano ang gusto kong makamit bilang isang resulta? Ang kahulugan ng buhay ay isang medyo malawak na konsepto, na kinabibilangan ng paghahanap para sa sariling katotohanan, makabuluhang mga prospect para sa hinaharap. Imposibleng mabuhay nang walang layunin, walang pangarap. At ang pagsasakatuparan ng sarili ay posible lamang nang buo kung alam ng isang tao kung bakit siya nabubuhay at kung ano ang kanyang pinagsisikapan.

tiyak na layunin

Sa kabutihang palad, bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang gawain sa buhay. Para sa ilan, ito ay binubuo sa pagbuo ng isang matatag na pamilya at pagpapalaki ng mga anak. May mga kababaihan na kusang-loob na sumuko sa anumang karera sa kanilang panahon at pinalitan ito ng mainit na kaginhawaan sa tahanan. Inilalagay nila ang lahat ng kanilang mga pagsisikap sa pagbuo ng matatag na relasyon sa pagtitiwala. Para sa ibang tao, ang kahulugan ng buhay ay nakasalalay sa pagsisiwalat at pagsasakatuparan ng kanilang sariling mga kakayahan. Para sa kanila, ang pagiging nasa propesyon ang pinakamahalagang bagay. Kung hindi, ang gawain ng buhay ay ituturing na hindi natupad, at ito ay palaging napakalungkot, nagtutulak sa isa sa mapanglaw at depresyon.

Ang kamalayan sa predestinasyon ng isang tao ay mahalagang punto sa buhay ng sinumang tao. Pinapayagan ka nitong maunawaan kung ano ang kailangan mong pagsikapan sa hinaharap. Ang isa na nagawang matukoy ang layunin ng pagkakaroon para sa kanyang sarili ay hindi na mag-aaksaya ng mga pinaka-promising na taon nang walang kabuluhan, ngunit gagawin ang lahat ng pagsisikap para sa matagumpay na pagpapatupad.

Pag-unlad ng Talento

Sa likas na katangian, ang bawat isa sa atin ay pinagkalooban ng mga natatanging kakayahan. Gayunpaman, bihira ang sinuman na talagang gumamit ng mga pagkakataong ipinagkaloob sa kanya nang lubusan. Karamihan sa mga tao ay naging napakahusay sa pagtatago ng kanilang mga talento mula sa kanilang mga sarili na hindi sila kailanman lalapit sa kanilang mga pangarap. Lumipas ang mga taon, at ang isang tao ay nakaupo at nag-iisip: ano ang kakanyahan at kahulugan ng buhay?

Ang ugali ng pagpapaliban ng mga bagay para sa ibang pagkakataon, ang pamumuhay sa hinaharap na panahunan ay humahantong sa mga kahihinatnan nito: ang isang tao ay hindi kailanman nagpapakita ng kanyang mga kakayahan, hindi nagsusumikap para sa mataas na kalidad na pagsasakatuparan sa sarili. Sa gayong passive na diskarte sa buhay, maaari lamang ihambing ng isang tao ang kanyang sarili sa iba (mga kaklase, kasamahan, kaibigan) at magdalamhati tungkol sa sariling malalim na hindi katuparan. Ang ganitong mga karanasan, siyempre, ay hindi nagdaragdag ng kalusugan, hindi nakakatulong sa pag-unlad ng isang pakiramdam ng kasiyahan at kagalakan.

Ang pagsisiwalat ng mga talento at kakayahan ay naghahatid sa isang tao sa isang tunay na pag-unawa kung bakit siya naparito sa mundong ito. Bawat isa sa atin ay may kanya-kanyang hilig na ibinibigay ng kalikasan. Kailangan lamang silang mapansin at linangin sa oras. Sa paglaon, ang gayong pagsusumikap ay mapagbigay na gagantimpalaan: ang tiwala sa sarili ay lilitaw, ang isang tao ay maiilaw mula sa loob na may ngiti, isang walang kapantay na lasa para sa buhay at isang pagnanais na makamit ang higit pa ay babangon.

Maghanap ng kahulugan sa lahat ng bagay

Ang kahulugan ng buhay ay hindi maiisip kung walang malay na ruta na humahantong sa isang naibigay na layunin. Ang isang matagumpay na tao ay palaging nagsusumikap para sa pagsasakatuparan sa sarili, para sa paggawa ng karamihan sa kanyang mga kakayahan sa buhay at hindi umaasa sa iba. Ang pagsunod sa iyong sariling mga layunin sa buhay ay nagpapataas ng kalidad ng buhay, pinaniniwalaan ka sa iyong sarili hangga't maaari, at gumagawa ng makabuluhang pagsisikap araw-araw upang umasenso.

Ang kahulugan ng buhay ng isang tao sa lipunan ay ang magsilbi sa abot ng kanyang makakaya sa pamamagitan ng kanyang sariling kakayahan at kakayahan. higit pa ng mga tao. Nangangahulugan ito na ang bawat isa sa atin, kung maaari, ay dapat magsikap para sa buong pagsisiwalat ng mga talento. Maraming tao ang nag-iisip na hindi sila kakaiba at tiyak na hindi sila talentado. Isa itong malaking maling akala. Sadyang nakasanayan na ng mga tao na ituring ang kanilang sarili na mga bilanggo ng mga pangyayari, mga hostage ng kanilang sariling mga takot, kaya bihira silang makapagbago ng anuman sa buhay para sa mas mahusay. Kung nais mong maging matagumpay at kahit na medyo sikat, iwaksi ang lahat ng mga pagdududa. Kumilos, dahil ang pagkilos lamang ang nagbabago sa mga pangyayari, hindi ang mga pagmumuni-muni at pagmumuni-muni.

Paglikha

Ang isang taong malikhain ay mas madalas kaysa sa iba na iniisip ang tungkol sa kahulugan ng buhay at ang paghahanap para sa kanyang "Ako". Bakit ito nangyayari? Ang punto ay ang mga tao malikhaing propesyon ay higit na nakatuon sa paglalahad ng kanilang pinakamalalim at pinakamahalagang pangangailangan kaysa sa mga kinatawan ng mga ordinaryong globo. Mga artista, musikero, manunulat, makata - lahat sila ay nabubuhay sa pamamagitan ng damdamin, kanilang sariling mga ideya tungkol sa kaligayahan at kapayapaan. Siyempre, madalas silang nahaharap sa isang tunay na pagkakaiba sa pagitan ng kanilang mga pantasya at ng totoong mundo, na naglalagay ng mga hinihingi nito sa kanila. Ang mga damdamin ay naging sentro ng pamumuhay para sa kanila at pagtuklas ng indibidwal na katotohanan sa loob ng kanilang sarili. Ito ay hindi kathang-isip, ang gayong katotohanan ay umiiral sa katotohanan.

Ang anumang pagkamalikhain ay isang proseso ng paglikha. Ano ang halaga ng napakalaking gawain tulad ng paglikha ng isang nobela, maikling kuwento o kahit isang maikling kuwento! Upang magpinta ng isang larawan o komposisyon ng musika maaaring tumagal ng mga taon. At sa lahat ng oras na ito taong malikhain dapat panatilihin ang kanyang sarili sa isang estado ng inspirasyon, magtrabaho nang walang pagod. Ang pagkamalikhain ay kadalasang nagiging kahulugan ng buhay para sa isang taong likas na pinagkalooban ng ilang uri ng regalo. Ang talento mismo ay nangangailangan ng pagpapahayag. Sari-saring kwento ang pumapasok sa aking isipan na nais kong iparating sa aking mga manonood.

pagiging may layunin

Anuman ang iyong gawin, upang makamit ang makabuluhang tagumpay, kailangan mong gawin ito nang palagian, hindi lamang sa pana-panahon. Kapag ang maraming pagsisikap at oras ay inilagay sa pagsasakatuparan ng isang layunin, pagkatapos ito mismo ay nagsisimulang unti-unting lumapit sa iyo. Ang enerhiya ay unti-unting nakatuon, at ang pangunahing gawain ay masanay sa pag-iisip ng iyong sariling mga nagawa. Saka mo lang magagawa ang hindi mo kayang gawin noon. Ang kahulugan ng buhay, kung iisipin mo, higit sa lahat ay binubuo sa pagkamit makabuluhang resulta mga aktibidad na pinaglalaanan mo ng maraming oras at atensyon.

Ang dedikasyon sa iyong ginagawa ay ginagawa kaming aktibo, masigasig, matanong. Hindi na natin hahayaan ang ating sarili na mag-aksaya ng mahalagang oras nang walang layunin, pinapatay ito sa mga primitive na gawain. Ang mga taong nakatuon sa resulta ay mananatiling tapat sa kanilang sarili. Ang opinyon ng mga estranghero ay hindi makakapagpabagabag sa kanya, mag-aalis sa kanya ng kapayapaan ng isip. Kapag ang isang tao ay may tiwala sa kanyang sarili, alam niya kung ano ang kahulugan ng buhay. Ang isa pang kapansin-pansing tampok ay na siya ay tuluyang napalaya mula sa masamang ugali ng paghahambing ng kanyang sarili sa iba. Ang pagtanggap sa sariling katangian ng isang tao ay isang mahalaga at mapagpasyang hakbang na dapat gawin ng bawat tao para sa kanyang pabor.

Pagpapabuti sa sarili

Kasama sa malawak na konseptong ito ang pagnanais na patuloy na lumago kapwa sa personal at propesyonal. Imposibleng maging isang matagumpay na tao minsan at para sa lahat, dapat mong patuloy na mapanatili ang kalidad na ito sa iyong sarili. Ang pagpapabuti sa sarili ay nagpapahiwatig na ang isang tao ay patuloy na nagtatrabaho sa kanyang sarili, binabago ang kanyang kalikasan, na nagtatakda ng kanyang sarili ng mga tunay na layunin. Ang pagiging layunin at bukas ay ang pinakadakilang merito, na hindi magagawa ng lahat.

Ang kahulugan ng buhay tulad nito ay malapit na nauugnay sa konsepto ng pagpapabuti sa sarili. Bakit? Ang anumang paghahanap ay nagsisimula sa mga tanong, na may kamalayan ng isang tao na kabilang sa anumang panlipunang kapaligiran. Mahalaga rin na magkaroon ng kamalayan sa iyong sariling katangian. Ilang tao ang talagang nagtatanong sa kanilang sarili ng mga tanong: sino ako at ano ang gusto kong makamit sa buhay? Ang karamihan ay nabubuhay lamang sa pamamagitan ng pagkawalang-kilos, hindi naghahanap upang tumuklas ng mga bagong kalaliman sa kanilang sarili, ngunit nabubuhay "tulad ng iba", nang walang labis na pagsisikap na baguhin ang anuman. Ito ang kasawian ng isang tao - hindi niya napagtanto ang kahulugan ng buhay, hindi nakikita ang tunay na halaga nito.

Mga espirituwal na halaga

Ang pagkakaroon ng gayong mga halaga sa isang tao ay nagpapahintulot sa kanya na huwag kalimutan ang tungkol sa moralidad, pagsunod sa panloob na paniniwala. Ang kahulugan ng buhay ng isang tao sa lupa ay higit na natutukoy sa kung paano siya nabubuhay, kung ano ang inilalagay niya sa batayan ng kanyang pagkatao, kung anong espirituwal na mga tuntunin ang kanyang sinusunod. Ang mga espirituwal na halaga, tulad ng kahulugan ng buhay, ay pansariling indibidwal para sa lahat. Walang sinuman ang maaaring pilitin na kumilos sa isang tiyak na paraan, ang bawat tao sa simula ay malaya sa kanyang pinili.

Pamilya bilang kahulugan ng buhay

Kadalasan ito ang pangunahing salik kung saan maaaring ituring ng isang tao ang kanyang sarili na masaya. Ilang tao ang nasisiyahan sa isang trabaho lamang. Kahit na ang mga kaibigan at mga taong katulad ng pag-iisip ay hindi mapapalitan para sa amin ang pagiging malapit ng mga kaluluwa, na posible lamang sa ikalawang kalahati. Sa isang mahal sa buhay gusto kong lumikha ng isang pamilya at mamuhay ng panghabambuhay. Imposible sa buhay na limitado lamang sa trabaho at komunikasyon sa mga kaibigan, gaano man sila kahanga-hanga. Para sa karamihan ng mga tao ito ay hindi sapat, nais nilang magkaroon ng isang mainit na apuyan ng pamilya, isang mahal sa buhay sa malapit, mga anak. Sa pagsasagawa, lumalabas na ang isang tao ay nagtagumpay sa isang lugar at hindi nagbibigay ng lahat ng pinakamahusay sa isa pa. Ito ay normal at ganap na natural.

Pagsisimula ng isang pamilya

Ang kahulugan ng buhay para sa karamihan ng kababaihan ay ang lumikha ng isang matatag at mapagmahal na pamilya. Kung wala ito bihirang tao iniisip ang kanyang buhay sariling personalidad pangkalahatan. Ang pagkakaroon ng isang pamilya ay nagpapahiwatig kapakanang panlipunan, na pinahahalagahan niya ang kanyang mga kamag-anak, gustong bumuo ng malapit na relasyon. Tungkol sa paglikha ng isang pamilya normal na tao nagsisimulang mag-isip sa edad na dalawampu. May isang tao nang mas maaga, ang iba ay nauunawaan ang pangangailangan na ibigay ang kanilang pagmamahal sa mga malapit na tao, upang alagaan sila. Ito ay nagiging isang pangangailangan.

Ang mga relasyon sa pag-aasawa ay, sa katunayan, ang mga pangunahing. Nais ng bawat isa na mahanap ang kanilang kaluluwa. Ang mga malungkot na tao ay handang gumawa ng hindi kapani-paniwalang pagsisikap upang malutas ang problema. Ang kahulugan ng buhay ay nawawalan ng halaga sa pag-iisa. Ang isang malungkot na tao ay kadalasang nakakaramdam ng inabandona at walang silbi.

Pagiging Magulang

Ang pagpapalaki ng mga bata, napagtanto ng isang tao na ang isang bata ay ang kanyang pagpapatuloy, na nangangahulugan na ang bawat pagsisikap ay dapat gawin upang matiyak na ang kanyang buhay ay maliwanag at puno ng kaganapan hangga't maaari, mayaman sa mga masasayang kaganapan. Ang buhay ay palaging nagbabago at nagbabago sa pagsilang ng isang anak na lalaki o babae. May pakiramdam na ang pangalawang hangin ay nagbubukas: ang mga batang magulang ay nakakagawa ng higit pa sa isang araw. Kung kanina sila ay madalas na nadaig ng pagod, ngayon sila ay napuno ng enerhiya at sigasig, ang lahat ay nasusunog sa kanilang mga kamay. Ito ay madalas na nagiging at walang oras upang isipin ang higit pa tungkol sa paghahanap para sa kahulugan ng buhay, dahil ito ay matatagpuan kaagad.

relasyong mag-asawa

Tulad ng nabanggit kanina, ang relasyon ng dalawang taong nagmamahalan ay isang espesyal na elemento, pagkakasundo, na sinisikap ng lahat. Ang mga relasyon sa pag-aasawa ay hindi maaaring palitan ng anumang bagay, sila ay natatangi sa kanilang sarili. Sabi nila, ang pag-ibig ay mga taon na magkasama. Tinutukoy din ng kalidad ng relasyon kung gaano kasaya ang nararamdaman ng mag-asawa. Ang buhay ay may ganap na naiibang kahulugan sa sandaling lumitaw ang ikalawang kalahati. Ang buhay ay tila nagbago, ang puso ay namumulaklak mula sa loob. Nagiging natural na pangangailangan na magbigay ng kagalakan at kaligayahan kaugnay ng buong mundo sa paligid natin. Ang isang masayang tao ay nakakahanap ng maraming dahilan para sa kagalakan, ang mga masayang ngiti ay pumapalibot sa kanya sa lahat ng dako. Ang kahulugan ng buhay ay ang mabuhay para sa isa't isa.

Ang kahulugan ng buhay ay tumulong sa ibang tao

Ang pagnanais na maging kapaki-pakinabang ay isang likas na pagnanais ng tao. Ang paglilingkod sa mga tao ay nagiging mas mabait, nakikiramay, tumanggap, hindi walang malasakit sa kapalaran ng iba. Sa paanong paraan ito maipapahayag?

mabubuting gawa

Ang mga ito ay ipinahayag, una sa lahat, sa pag-aaral na magkaroon ng kamalayan sa ating mga aksyon - ang mga ginagawa natin araw-araw. Gaano kadalas tayo nabubuhay nang walang malay, sumusunod lamang sa magulong paggalaw ng mga kaisipan sa ating ulo. Kaya imposibleng makarating panloob na estado balanse at pagkakaisa. Ang sinumang hindi nakakaunawa kung ano talaga ang nasa likod ng kanyang mga aksyon at aksyon ay hindi lubos na makukuntento sa kanyang sariling mga nagawa. Hindi niya pinahahalagahan ang mga nasa malapit at hindi nagagalak sa kanilang mga nakuha.

Ang isang tao na madaling kapitan ng pagmuni-muni, bilang isang patakaran, ay napaka-matulungin sa iba: hindi siya kailanman magsasabi ng isang nakakasakit na salita nang walang kabuluhan, hindi niya nais na makapinsala sa sinuman, hindi niya sinasadyang magdadala ng sakit o kalungkutan. Sa pamamagitan ng sariling mabubuting gawa kadalasan ang isang tao ay nakakakuha ng isang espesyal na kahulugan ng buhay. Lumitaw karagdagang pwersa upang kumilos, upang sorpresahin ang sarili o ang iba. Ito ay napakahalaga para sa pagbuo ng isang maayos na personalidad.

Ang mabubuting gawa ay maaaring magkaroon ng positibong epekto sa pag-iisip ng tao. Alam na kapag tinutulungan natin ang isang tao, ginagawa natin ito para sa ating sarili, para maging maganda ang pakiramdam. Ang kailangan at hinihiling ay ang kahulugan din ng buhay. Sa pagtulong at pag-aalaga sa iyong kapwa, mahahanap mo ang lalim na hindi mo alam noon.

Ang pagnanais na tumulong

Kapag naramdaman natin ang isang kagyat na pangangailangan na pangalagaan ang isang tao, bilang panuntunan, may mga paraan upang mabisang aksyon. Ang pagnanais na tumulong, upang magbigay ng isang piraso ng init ng isang tao ay nangangahulugan na ang isang tao ay hinog na para sa epektibong pagbibigay ng sarili. May espirituwal na pangangailangan na pangalagaan ang isang tao, maging talagang mabait at mapagbigay. Kapag mas binubuksan natin ang ating puso tungo sa isang marangal na layunin, mas maliwanag na nagsisimula tayong madama ang walang hanggang kahulugan ng buhay. Sa kasong ito, ito ay hindi malayo, ngunit totoo, ang isa kung saan ito ay kinakailangan at mahalaga upang magsikap.

Mahalagang huwag magsimulang umasa ng pasasalamat mula sa mga tinutulungan mo. Ang tunay na espirituwal na kasiyahan ay gawin ito nang walang pag-iimbot, na may buong dedikasyon. Kung gayon ang iyong pagkatao sa kabuuan ay magiging mas mapagbigay at mapagbigay.

Sikaping maging matulungin

Ang paglilingkod sa iba ay palaging nagsisimula sa isang mulat na pagnanais na maging kapaki-pakinabang. Ang pangangailangang ito ay makabuluhan at malaki, hindi ito mapapalitan ng anupaman. Nangangahulugan ito na ang kahulugan ng buhay para sa gayong mga tao ay tumulong sa iba. Maaari kang makakita ng isang batang may kapansanan sa kalye na gustong tumulong o isang matandang tao na nangangailangan ng iyong payo. Huwag pigilan ang isang biglaang pagsabog ng damdamin: halika, tumulong, maranasan ang kasiyahan ng katotohanan na ang iyong kaluluwa ay umaawit nang may kagalakan. Bigla kang makaramdam ng walang katapusang kasiyahan. Gusto mong ulitin ang iyong pagkilos minsan. Maghanap ng mga bagong pagkakataon para dito, maging maingat na tagamasid. Tiyak na kailangan ng isang tao ang iyong pakikilahok.

Ang ganitong mga indibidwal, bilang isang patakaran, ay hindi maaaring dumaan sa isa na naghihirap. Ang intensyon na maging kapaki-pakinabang sa lahat ay ipinanganak mula sa isang panloob na pakiramdam ng kapunuan, na nais mong ilapat sa isang lugar, ibigay ito sa isang tao. ang pinakamahusay na paraan sapagkat ito ay upang bumaling sa sariling budhi: ito ang magsasabi sa iyo kung ano ang gagawin sa bawat indibidwal na kaso. Ang pagiging tapat sa iyong sarili ay ang pinakamalaking responsibilidad at ang numero unong gawain na kailangang lutasin ng bawat tao.

Walang pag-iimbot na dedikasyon

Gaano ka kadalas tumulong sa mga tao nang walang kapalit? Ang pag-uugali na ito ba ay naging iyong espesyal na kahulugan sa buhay? Ang walang pag-iimbot na pagbibigay ay nangangahulugan na gumagawa ka ng mabuti, ngunit huwag umasa ng papuri o ilang espesyal na gantimpala para dito. At ito tamang pag-uugali. Dahil kung naghihintay ka ng gantimpala, kung gayon ang kilos ay nakakakuha ng ganap na magkakaibang mga tampok at motibo, nawawala ang pagiging maharlika nito. Ang kahulugan ng buhay ay tiyak na matuto araw-araw upang buksan ang iyong sariling kaluluwa patungo sa ibang tao.

Anton Pavlovich Chekhov

Ang sikolohiya ng pamilya ay isang sangay ng sikolohiya na nag-aaral sa kakanyahan at ebolusyon ng mga relasyon sa pamilya, ang mga tampok ng kanilang paglitaw, pagbuo, pagpapatatag at pagkabulok, pati na rin ang ilang iba pang mga isyu na may kaugnayan sa buhay ng pamilya at pamilya. Ang sikolohiya ng pamilya ay isang napakahalagang seksyon ng sikolohiya para sa karamihan ng mga tao, dahil para sa marami sa atin ang pamilya ay isa sa mga pangunahing halaga kung saan nakasalalay ang ating kaligayahan. Upang bumuo ng isang mabuti, matatag, palakaibigang pamilya at paunlarin ang lahat ng mga relasyon dito sa isang sapat na antas. mataas na lebel, napakahirap. Samakatuwid, ang sikolohiya ng pamilya ay dapat pag-aralan ng bawat tao na mayroon o gustong magsimula ng isang pamilya. Ang pag-aaral ng sikolohiya ng pamilya ay isang seryoso at napakahalagang kontribusyon sa buhay ng isang tao, dahil ang isang mabuti, masayang pamilya ay maaasahang suporta para sa sinumang tao, salamat sa kung saan siya ay magagawang pagtagumpayan anuman kahirapan sa buhay at kahirapan. Sa artikulong ito, sasabihin ko sa iyo ang tungkol sa pinakamahalaga, mula sa aking pananaw, mga punto kung saan makatuwiran para sa iyo na maging interesado sa sikolohiya ng pamilya, at mas mahusay na seryosong pag-aralan ito. Kaya't kung ikaw, tulad ko, ay kabilang sa mga sumusunod sa mga pagpapahalaga sa pamilya at pinahahalagahan ang mga ito, pagkatapos ay maglaan ng oras upang basahin ang artikulong ito. Makakatulong ito sa iyo na bigyang-pansin ang pinakamahalagang aspeto ng buhay pamilya.

Mga salungatan

Isa sa mga paksa ng pag-aaral ng sikolohiya ng pamilya ay mga salungatan. Dahil ang pamilya ay isang medyo kumplikadong sistema, lalo na kung ang pamilya ay malaki, na binubuo ng mga tao ng iba't ibang henerasyon, pagkatapos ay isinasaalang-alang ang likas na katangian ng tao, medyo malinaw na ang mga salungatan ay hindi maiiwasan dito. Ang mga salungatan sa pamilya ay isang pangkaraniwang bagay, isa pang bagay ay maaari silang magpatuloy sa iba't ibang paraan, at depende sa pag-uugali ng mga taong nakikibahagi sa kanila, ang parehong mga salungatan ay humahantong sa iba't ibang kahihinatnan. Sa kasamaang palad, karamihan sa mga tao ay hindi maayos na handa para sa mga naturang salungatan. Kadalasan ay kumikilos tayo sa paraan ng pag-uugali ng ating mga magulang sa mga katulad na sitwasyon, na ang buhay ng pamilya ay naobserbahan natin sa pagkabata, na sa panimula ay mali. At hindi lang dahil sa atin mga sitwasyon sa buhay maaaring katulad lang ng mga sitwasyon kung saan ang ating mga magulang, ngunit hindi magkapareho, ngunit dahil din sa maraming mga magulang ang hindi makapagsampa tamang halimbawa pag-uugali sa mga sitwasyon ng salungatan sa kanilang mga anak. Samakatuwid, maraming tao ang hindi alam kung paano kumilos nang tama sa isang partikular na sitwasyon ng salungatan, ngunit madalas na iniisip na alam nila. Buweno, kung ang mga tao ay bumaling sa mga psychologist para sa tulong, upang malutas ang mga naturang salungatan, kung gayon mayroon silang pagkakataon na maiwasan negatibong kahihinatnan galing sa kanila. Ngunit ang ilan sa kanila ay gumawa ng desisyon tungkol sa kung paano kumilos sa kaganapan ng isang partikular na salungatan, ganap na sigurado na sila ay tama, bago makipag-ugnay sa isang espesyalista, o hindi itinuturing na kinakailangan na makipag-ugnay sa isang tao. Malinaw na kung walang positibong karanasan sa paglutas ng mga salungatan sa pamilya, ang gayong mga tao ay nakakapinsala lamang sa kanilang buhay, dahil ang kanilang mga desisyon ay madalas na nagiging mali, lalo na sa katagalan.

Ang sikolohiya ng pamilya ay hindi lamang makapagtuturo sa mga tao kung paano kumilos sa isang sitwasyon ng salungatan sa pamilya, ngunit ito rin ay nagtuturo kung paano maiwasan ang gayong mga salungatan. Sapat na upang sabihin na ang pagiging handa para sa mga salungatan ng pamilya mismo ay makabuluhang binabawasan ang kanilang kalubhaan. Kapag naiintindihan ng isang tao, kahit na bago ang paglikha ng isang pamilya at bago ang mismong salungatan dito, sa kung ano ang posible mga sitwasyon ng salungatan haharapin niya ang napakataas na antas ng posibilidad, pagkatapos ay higit pa o hindi gaanong handa siya sa pag-iisip para sa kanila. Samakatuwid, walang magiging sakuna para sa kanya kung may biglang magkamali sa kanyang pamilya, kung hindi bababa sa hindi kanais-nais, ngunit hindi hindi inaasahang mga problema ang lumitaw dito. Magkakaroon siya kahit papaano magaspang na ideya tungkol sa kung ano at paano gawin upang malutas ang tunggalian. Kaya kung ayaw mong humingi ng tulong sa mga psychologist, sa isang kadahilanan o iba pa, ikaw mismo ay nagiging mga psychologist para sa iyong sarili at sa iyong pamilya, sa pamamagitan ng pag-aaral ng sikolohiya ng pamilya. Hindi mo alam kung anong mga hindi pagkakasundo ang maaaring lumitaw sa isang pamilya, lalo na sa isang bata, na hindi nababalot ng mga paghihirap at pagsubok. Kailangan mong maging handa para sa lahat ng ito nang maaga, hindi nagpapapuri sa iyong sarili na may pag-asa na ang lahat ay magiging iba sa iyong pamilya, na hindi ka magkakaroon ng anumang mga problema, iskandalo, salungatan, hindi pagkakasundo. Nangyayari ito sa buhay, at sasabihin ko pa nga, dapat mangyari ang lahat - mabuti at masama. Kaya kailangan mong maging handa sa lahat, kasama ang mga salungatan sa pamilya. Ang sikolohiya ng pamilya, kung maingat mong pag-aaralan ito, ay maghahanda sa iyo para sa kanila.

Pananagutan

Ang susunod na punto kung saan ang sikolohiya ng pamilya ay binibigyang pansin at na itinuturing kong napakahalaga ay responsibilidad. Sa personal, mahirap para sa akin na isipin ang isang normal, hindi bababa sa higit pa o mas kaunti, pamilya, na ganap na binubuo ng mga iresponsableng tao. Ang ganitong mga pamilya, siyempre, ay umiiral, ngunit mahirap na tawagan silang mga pamilya, pabayaan ang mga normal, maunlad, dahil ang buhay sa kanila ay labis na nakababahalang at hindi mahuhulaan. Kahit na isa lamang sa mga miyembro ng pamilya, isa sa mga mag-asawa, ay isang iresponsableng tao, ang mga problema ng naturang pamilya ay ginagarantiyahan. At tulad ng mga pamilya kung saan ang isa o parehong asawa ay mga taong iresponsable, maniwala ka sa akin, marami. Bakit nangyayari ito, bakit karaniwan ang kawalan ng pananagutan sa mga pamilya? Ang bagay ay ang ilan, at posibleng maraming tao, kumbaga, ay hindi lumalaki sa buhay pampamilya. Well, alam mo kung paano ito nangyayari - gusto mo pa ring mamasyal, magsaya, gumawa ng iba't ibang bagay na hindi mo gustong gawin kapag may pamilya ka, ngunit dito kailangan mong kahit papaano ay kontrolin ang iyong sarili, limitahan ang iyong sarili sa anumang paraan, responsibilidad, hindi bababa sa para sa iyong sarili, hindi banggitin ang iba pang mga miyembro ng pamilya, harapin ang mga isyu sa tahanan at iba pa. Alam mo, ito ay ganap magkaibang buhay. Ang buhay na walang pamilya at pamilya ay parang langit at lupa. At pagkatapos ng lahat, dapat maghanda ang isang tao para sa buhay ng pamilya, ang parehong responsibilidad ay pinalaki sa isang tao mula pagkabata, o sa halip, dapat itong palakihin, ngunit hindi palaging pinalaki.

Sa kabilang banda, ang egoism ay napakahusay na nabuo sa ilang mga tao, hindi ang isa na malusog, ngunit ang isa na bata, pabagu-bago, hindi makatwirang egoism. At kahit na ang mga bata ay mayroon ding magandang altruism, na hindi matatagpuan sa sinumang may sapat na gulang, ngunit mas madalas na kumilos sila ng labis na makasarili, ganap na hindi pinapansin ang mga pagnanasa, pangangailangan at problema ng ibang tao. At kung ang isang tao ay hindi lumaki sa lahat ng ito, kung gayon ang pagiging makasarili ng kanyang pagkatao ay nakakaapekto sa kanyang buhay pamilya nang labis na negatibo. Sapat na ang pagtingin sa mga istatistika ng diborsiyo upang maunawaan na may malinaw na mali sa ating pagpapalaki, o sa kultura, lalo na kung isasaalang-alang mo na maraming mga diborsyo ang nangyayari dahil ang mga tao ay hindi magkasundo sa isa't isa, at hindi nila ito magagawa dahil ayaw nilang gumawa ng mga konsesyon sa isa't isa. Kaya, ang pag-unawa sa kahalagahan ng isang responsableng diskarte sa buhay ng pamilya, maihahanda ng isang tao ang kanyang sarili para dito sa pamamagitan ng pagbibigay pansin hindi lamang sa itinuturo ng sikolohiya ng pamilya, kundi pati na rin sa kanyang sarili. mga personal na katangian, ang kanyang pagkamakasarili, na dapat i-moderate upang ang pamilya ay hindi magdusa dahil dito, at upang ang tao mismo ay hindi magdusa dahil sa kanya. Pagkatapos ng lahat, kakaunti ang mga tao na gustong makitungo sa mga taong makasarili, lalo pa mabuhay, kahit na ang mga taong ito ay napaka-charismatic at kaakit-akit. Ang mga pagbubukod kung saan ang isa sa mga mag-asawa ay nagdurusa dahil sa pagiging makasarili ng isa pa ay hindi binibilang. Hindi ko itinuturing na matagumpay ang mga ganitong pamilya. Ang pamilya ay dapat na pasayahin ang isang tao, dapat siyang pasayahin, at hindi isang parusa para sa kanya.

Pagtitiwala

Ang susunod na sasabihin tungkol sa sikolohiya ng pamilya at pamilya ay ang pagtitiwala. Kailangan ko bang sabihin sa iyo na ito ay dapat naroroon sa isang pamilya, na kung walang tiwala ng mga tao sa isa't isa, walang magandang pamilya? Tulad ng sinasabi sa akin ng aking karanasan, hindi lamang ito dapat pag-usapan, ngunit paulit-ulit din upang ang mga taong may pamilya o planong magsimula ng isa ay subukang gawin ang lahat sa kanilang kapangyarihan upang maitatag ang pinaka mapagkakatiwalaang relasyon sa kanilang kapareha. Mukhang, mabuti, kung anong uri ng tawag ito, dahil kung nais ng mga tao na lumikha ng isang mabuting pamilya, naiintindihan na nila ito nang husto, at ang mga walang pakialam kung ano ang eksaktong nilikha nila, wala silang pakialam sa tiwala. Gayunpaman, tulad ng madalas kong naobserbahan, maraming tao ang hindi lubos na nauunawaan kung ano ang dapat na pagtitiwala sa pagitan ng mga tao at kung ano ang batayan nito. Tila gusto nilang magtiwala at nais na mapagkakatiwalaan, ngunit kumilos sila sa paraang sa pamamagitan ng kanilang mga aksyon ay sinisira nila ang lahat ng tiwala ng kapareha sa kanilang sarili, at ang kanilang tiwala sa kapareha. Pagkatapos ng lahat, kahit na ang isang maliit, ngunit napakasakit na kasinungalingan ay maaaring masira ang tiwala sa isang tao sa mahabang panahon. At kabaligtaran - kung hindi ka makatwirang hindi nagtitiwala sa iyong kapareha, pinaghihinalaan mo siya sa lahat at patuloy na suriin - sa gayon ay ipinapakita mo ang iyong hindi magiliw na saloobin sa kanya. Ikaw mismo ang nagbibigay sa iyong partner ng dahilan para linlangin ka sa pamamagitan ng hindi makatwirang kawalan ng tiwala sa kanya. Dahil ang mga tao ay nagiging para sa atin kung ano ang nakikita natin sa kanila.

Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong walang ingat na magtiwala sa iyong soulmate, ngunit ang iyong kawalan ng tiwala, una, ay hindi dapat nagpapakita, at pangalawa, ito ay dapat na batay sa hindi masasagot na ebidensya, at hindi sa anumang uri ng haka-haka. Gaano karaming mga pamilya ang nagdusa lamang dahil ang isa sa mga mag-asawa ay may hindi masyadong malusog na imahinasyon, dahil kung saan nakita niya ang panlilinlang sa lahat ng dako at sa lahat. Kaya kailangan mong mag-ingat dito, dahil walang gustong akusahan ng isang bagay na hindi makatwiran at hindi patas. At siyempre, kailangan mong bantayan ang iyong sariling mga aksyon upang hindi masira ang iyong kumpiyansa. Kung tutuusin, gaano ako kadalas nakipag-usap sa mga taong gustong pagkatiwalaan sila ng kanilang asawa o asawa, nang marami sa kanilang mga aksyon ang seryosong sumisira sa tiwala na ito. Ang mga tao, siyempre, ay iba-iba, ang iba ay may maikling memorya, ang iba ay may mahabang memorya, at ang iba pa, tulad ng sinasabi nila, ay ganap na mapaghiganti, upang ang bawat isa ay may iba't ibang saloobin sa mga taksil na gawa ng ibang tao, lalo na ang mga taong malapit sa kanya. Ngunit gayon pa man, karamihan sa atin - ang sama ng loob at pagkakanulo ay naaalala sa napakatagal na panahon. Kaya nga sinasabi nila na napakahirap makuha ang tiwala ng mga tao - tumatagal ng maraming taon. Ngunit maaari mong mawala ito sa isang iglap. Kaya ang pagtitiwala ng pamilya ay gumaganap ng isang napakahalagang papel. At hindi lamang sa pamilya, kundi sa buhay sa pangkalahatan.

Mga relasyon sa pagitan ng mag-asawa

Gayundin sa larangan ng pananaw ng sikolohiya ng pamilya ay isang lugar ng kaalaman bilang relasyon sa pagitan ng mag-asawa. Sa totoo lang, bahagi ng mga ugnayang ito ay, bukod sa iba pang mga bagay, ang mga puntong inilarawan ko na sa itaas - mga salungatan, responsibilidad, tiwala. Pero hindi lang. Mahalagang maunawaan dito na ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa ay isang espesyal na anyo ng relasyon. AT pangunahing tampok Ang relasyon na ito ay nakasalalay sa katotohanan na ang mga may-asawa ay may ilang mga obligasyon sa isa't isa. May mga relasyon na walang obligasyon, mayroon silang mga kalamangan at kahinaan, ngunit karaniwang, kapag pinag-uusapan natin ang mga relasyon sa pamilya, ito ay mga relasyon na may mga obligasyon. Ngunit ang mga obligasyong ito, nauunawaan mo, ay hindi dapat na itinakda ng batas at itinakda sa papel na dapat nasa isipan ng mga tao na dapat kusang-loob na kunin ang mga ito sa kanilang sarili. Sa palagay ko ay mali para sa estado na makialam sa iyong mga relasyon sa pamilya upang sa tulong ng mga batas, iyon ay, lehitimong karahasan, ay malutas ang iyong mga isyu sa iyong asawa o asawa. Kahit na madalas na hindi mo magagawa nang wala ito, dahil ang mga tao kung minsan kahit na mga kontrata sa kasal make up dahil hindi sila sigurado sa isa't isa. Gayunpaman, naniniwala ako na kung walang boluntaryong pagpapalagay ng ilang mga obligasyon, walang batas ang makakapigil sa isang tao na saktan ang kanyang soulmate, ang kanyang pamilya. Pagkatapos ng lahat, ang anumang batas ay maaaring iwasan. Kaya't nais mong pasanin ang ilang mga obligasyon sa iyong asawa at sa iyong pamilya, o marahil ay hindi mo na kailangan ang isang pamilya na ganoon, at hindi mo dapat pahirapan ang iyong sarili at ang ibang mga tao sa pamamagitan ng pagpasok sa isang legal na kasal.

Ang mga tao, siyempre, iba't ibang kondisyon pumayag na manirahan sa isa't isa at maaaring hindi katulad ng nakasanayan nating makita ang pamilya. Ngunit gayunpaman, ang pamilya ay isang pamilya at ang mga tao dito ay hindi estranghero sa isa't isa. Samakatuwid, kailangan pa rin nilang pasanin ang ilang mga obligasyon sa isa't isa, at sa isang boluntaryong batayan, na nangangahulugang kailangan nilang igalang at pahalagahan ang isa't isa, at mas mabuti na magmahal din.

Bilang karagdagan, mayroong isa pang kawili-wiling punto sa relasyon sa pagitan ng mga mag-asawa - ito ang kanilang paggamit sa isa't isa. Na, sa pangkalahatan, ay umaakma sa itaas. Sa palagay ko ay hindi ako magugulat ng sinuman kung sasabihin ko na ang ilang mga tao ay pinangungunahan ng tinatawag na saloobin ng mamimili sa kanilang mga asawa at asawa, at tinitingnan nila sila, hindi gaanong bilang mga tao, ngunit bilang isang mapagkukunan ng ilang mga benepisyo o bilang isang paraan upang makamit ang isa o isa pa sa kanilang mga layunin. Ito ay tungkol hindi kahit na tungkol sa isang kasal ng kaginhawahan, dahil ang pagkalkula ay maaaring naiiba, kabilang ang mga medyo marangal, na sa anumang paraan ay sumasalungat sa gayong damdamin tulad ng pag-ibig, pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang uri ng mga tao na nakikita sa kanilang mga mag-asawa ang isa pang bagay na kailangan nila, ang kanilang mga ari-arian, na itinuturing nilang karapatang itapon ayon sa gusto nila. Sa palagay ko, kung hindi mo pa ito personal na nakatagpo, pagkatapos ay narinig ang tungkol sa gayong mga relasyon, kung ang isang asawa para sa isang asawa ay isang bagay, isang uri ng laruan, o isang asawa para sa isang asawa ay hindi higit sa isang bagay, kumbaga, henpecked o isang breadwinner lamang.

Kaya't nais kong bigyan ng babala ang ilan sa inyo, mahal na mga mambabasa, na ang gayong hindi pantay na relasyon sa pagitan ng mag-asawa masasayang tao kadalasan ay hindi. Bukod dito, ang gayong mga relasyon ay nakakapinsala hindi lamang para sa taong pinagsasamantalahan, ngunit madalas para sa mapagsamantala, dahil ang karahasan laban sa mga tao ay lubos na nagpapalala sa kanila, pinapatay nito ang personalidad sa kanila. Sa ganitong mga mag-asawa na naging isang bagay, maaaring magkaroon ng maraming problema. Kaya, ang payo ko sa iyo - hanapin, lumikha ng isang pantay na relasyon sa ibang tao na plano mong magsimula ng isang pamilya - ito ang pinakamahusay na pagpipilian. Syempre, isang magandang opsyon sa kaganapan na ikaw ay interesado sa normal, karaniwang mga relasyon sa pamilya, kasama ang lahat ng kanilang mga plus at minus, at hindi iba pa.

Kahandaan para sa buhay pamilya

Kaya, mahal na mga kaibigan, upang malutas, o kahit na mas mabuti, maiwasan ang nasa itaas at lahat ng iba pang mga problema sa pamilya, napakahalaga na ihanda ang isang tao para sa buhay pamilya. Ang kahandaan ng mga kabataan na bumuo ng isang pamilya ay nahuhulog din sa larangan ng pananaw ng sikolohiya ng pamilya. Hindi ka magiging magaling sa isang bagay kung hindi mo ito natutunan. Ngunit ano ang ibig sabihin ng paghahanda para sa buhay pampamilya? Nangangahulugan ito na ang mga kabataan ay dapat magkaroon ng kamalayan sa gayong buhay nang malaki. at saka kung ano ang alam nila tungkol sa kanya, pinapanood pangunahin ang relasyon ng kanilang mga magulang, na, bilang panuntunan, ay para sa kanila ang tanging halimbawa ng buhay pamilya. At alam nating lahat na ang ilang mga magulang ay nagpapakita ng isang lubhang negatibong halimbawa para sa kanilang mga anak. Naturally, kung ang mga kabataan ay naninirahan sa mga huwarang pamilya kung saan iginagalang ng lahat ang isa't isa, kung saan ang lahat ay masaya, kung gayon hindi lamang nila magagawa, ngunit kailangan ding kumuha ng halimbawa mula sa kanilang mga magulang. Ngunit ayon sa aking at hindi lamang sa aking mga obserbasyon, sa ating lipunan ay hindi masyadong marami maunlad na pamilya Samakatuwid, upang ang mansanas ay gumulong mula sa puno ng mansanas, iyon ay, upang hindi makagawa ng mga pagkakamali ng kanilang mga magulang, ang mga kabataan ay dapat matutunan ang lahat ng mga intricacies ng buhay ng pamilya sa iba pang mga paraan, kabilang ang sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa mga eksperto sa isyung ito. Pagkatapos ay maayos silang maghahanda para sa buhay na ito at lumikha ng isang mabuti, palakaibigan, matatag na pamilya kung saan ang lahat ay magiging masaya.

Sa pangkalahatan, mahal na mga mambabasa, marami sa iyong buhay, kabilang ang buhay pamilya, ay depende sa iyong sistema ng halaga. Ang mga taong iyon kung kanino mahalaga ang pamilya ay matututo ng lahat ng kailangan nilang malaman tungkol sa pamilya at buhay pampamilya, kabilang ang sa pamamagitan ng pag-aaral ng sikolohiya ng pamilya. At ang mga taong walang halaga ang pamilya, marahil ay hindi man lang nakabasa hanggang sa mga linyang ito. Palagi kaming nagbibigay ng pinakamataas na pansin sa kung ano ang mahalaga at mahalaga sa amin, kaya ang kahandaan para sa buhay ng pamilya ay higit na nakasalalay sa mga halaga na aming sinusunod. Tingnang mabuti ang iyong sarili at ang ibang mga tao - tingnan kung ano ang mahalaga para sa iyo at para sa kanila, kung ano ang pinaka-pinapansin mo at nila. Sa ganitong paraan malalaman mo kung gaano ka kahanda at ang ibang tao, halimbawa, ang iyong potensyal na asawa, para sa buhay pamilya.

At upang maunawaan kung ano ang isang pamilya - isang mabuti, masayang pamilya, at kung gaano ito kahalaga para sa iyo - kailangan mo, una, upang matuto hangga't maaari tungkol sa isang magandang buhay ng pamilya, mula sa iba't ibang mga mapagkukunan, at pangalawa, upang ihambing ang halaga na ito sa iba pang mga halaga ​upang maunawaan kung ano ang pinakamainam para sa iyo. Para sa pag-alam lamang tungkol sa iba't ibang mga halaga at kakayahang ihambing ang mga ito sa isa't isa - maaari mong piliin ang pinakamahusay para sa iyong sarili, piliin kung ano ang talagang kailangan mo.