Nedavno sam pričao o krizama u porodičnom životu, pokušavajući da odgovorim na pitanje “Vrijedi li spašavati porodicu?”Ali prethodni članak ne bi bio potpun bez govora o tome ciljevi porodičnog života, tj. globalno - o njegovom značenju. Zašto nam je uopšte potrebna porodica? Odgovor će odrediti vašu taktiku ponašanja u porodičnoj kriznoj situaciji, vaše razumijevanje kuda dalje i šta učiniti u svom porodičnom životu.

Pitanje smisla porodičnog života može izgledati i jednostavno i zbunjujuće. Kada osnivamo porodicu ili se zvanično vjenčamo, ne razmišljamo uvijek o tome zašto činimo ovaj korak i ne razgovaramo o tome sa svojom drugom polovinom. Ali čak i oni koji su na početku porodičnog života jasno naznačili kuda ide porodični brod, mogu se vremenom suočiti sa činjenicom da se kurs promenio, prioriteti su drugačiji, a sada više uopšte nije jasno kuda idemo zajedno. Ipak, razumevanje zajedničkog porodičnog cilja, smisla zajedničkog života, veoma je važno. Upravo zato da je samo postojanje porodice logično. Složite se da je obavljanje besmislenog zadatka težak i dosadan zadatak. Ne volimo rutinski posao koji nam ne donosi emocionalni povratak i koji je za nas lišen smisla. Odbijamo da čitamo knjigu na nama nepoznatom jeziku ili da se pridružimo zajednici amatera uzgajivača cveća, kada nam je sve uzgoj biljaka stran. Isto je i u porodičnom životu – postaje opterećujući i nejasan ako mu se izgubi smisao (ili još nije ostvaren/pronađen).

Šta bi mogao biti smisao porodičnog života? Svaki bračni par će imati drugačiji odgovor, jer ne postoje dvije potpuno iste porodice. Ali Postoje neki opšti trendovi po kojima se može razlikovati nekoliko tipova porodičnih odnosa. U zavisnosti od toga koji tip porodičnog odnosa preovlađuje u paru, možemo govoriti o karakteristikama ove porodice, njenim snagama i poteškoćama sa kojima se porodica može susresti. I o tome kako prevazići ove poteškoće.

U porodičnoj psihologiji postoji nekoliko osnovnih funkcija porodice koje odgovaraju ciljevima porodičnog života.

Osnovna ideja koju želim da istaknem je da je za skladan, srećan, dug porodični život važna kompatibilnost na svim opisanim nivoima. Odnosno, potrebno je razvijati odnose u svim funkcijama. Istovremeno, veza je na nivou najviše vrijednosti automatski daje supružnicima kompatibilnost za ostalo.

Dakle, koji bi mogli biti glavni motivi za osnivanje porodice i održavanje porodičnih odnosa?

1. Prvi motiv - zadovoljenje seksualnih potreba. Obično se par sa vezom na ovom nivou sastaje u diskoteci, u baru, na nekom mestu masovne zabave mladih, u restoranima, vikendicama itd. Za oba partnera, preovlađujući faktor će biti vanjska privlačnost i sjaj seksualnih odnosa. Veze izgrađene na bazi seksualne privlačnosti najčešće su kratkotrajne i nestabilne, tipični su brakovi vanbračnih zajednica i nevoljkost preuzimanja odgovornosti. Čim partner više ne ispunjava očekivanja, odmah ga zamjenjuje drugi. Ako, ipak, par uspije da stvori porodicu, tada obično moraju prevladati mnoge poteškoće i nesuglasice, jer život osobe nije ograničen samo na intimnu stranu, on je širi i bogatiji, ali supružnici nisu spremni za to. , zamjenjujući sve druge aspekte života seksualnošću.

Snaga porodice:

realizam, praktičnost, samopouzdanje partnera.

Moguće poteškoće:

Glavno je nezadovoljstvo seksualne odnose u paru, zbog čega nastaju svađe, skandali, izdaje, ljubomora Sebičnost (nespremnost da se prilagode supružniku, popušta, fiksacija na sebe, svoje izgled) izaziva i pohlepu (želju da se ima više i bolje), a sve zajedno dovodi do nezadovoljstva onim što jeste, nedostatka osjećaja stabilnosti, privrženosti i povjerenja.

sta da radim? IN u ovom slučaju Odgovor za same supružnike je potpuno očigledan i najčešće se donosi odluka o razvodu i potrazi za novim partnerom koji ispunjava očekivanja. Ako i dalje želite da sačuvate svoju porodicu, onda morate da promenite svoje ideje o porodičnoj sreći. Na ovom nivou odnosa postoji ogroman prostor za rast i samosvijest, tako da možete odabrati bilo koju od gore napisanih tačaka i jednostavno početi mijenjati u tom smjeru. Na primjer, pokušajte da ne budete zainteresirani za strance (žene) i održavajte bliske odnose samo sa svojim mužem/ženom.

2. Postizanje materijalnog bogatstva, kada muškarac i žena vide mogućnost da njihova porodica stekne sve vrste materijalnih dobara (stan, auto, vikendicu, nakit, skupe stvari i igračke za djecu, skupu hranu itd.). Sva porodična energija ide u ovo. Porodica izgleda srećna kada „ima sve“. Glavni problem ovog pristupa je nemogućnost da se zaustavite u svojim željama. Kada imate dva automobila, želite treći. Peti kaput i Kuća za odmor više.

Snaga porodice:

praktičnost i realizam, sposobnost dobrog rješavanja svakodnevnih problema i upravljanja vrijednim stvarima.

Moguće poteškoće:

Glavna poteškoća takve porodice je nedostatak iskrenosti i prave topline, njihova zamjena poklonima i „znacima pažnje“. Osim toga, karakteristična je pohlepa i želja da se kupi/nabavi više. Često u porodici supružnici mogu da osete nedostatak pažnje jedno prema drugom i deci, koja to osećaju veoma osetljivo i mogu reagovati hirovima, „nekontrolisanjem“, svim vrstama strahova i svojeglavim ponašanjem u adolescenciji.

Za porodice sa materijalnim vrijednostima obično je vrlo relevantno bolno pitanje: „Šta da radimo s onim što smo nakupili?“ Razmišljanje o tome kome i kako dati nasledstvo (ili možda nikome?) može zaokupiti sve vreme i mentalnu snagu glave porodice.

sta da radim? Ako se u takvoj porodici postavi pitanje razvoda, to je često praćeno strahovima u pogledu zajedničke (ili samo sopstvene) imovine. Ako želite da sačuvate svoju porodicu, onda to činite ne radi sticanja još većih beneficija ili očuvanja postojećih, već zbog čisto srce jer želite da budete zajedno. Razumijem da se ove riječi mogu činiti ispraznim, ali inače nema smisla spašavati porodicu - prije ili kasnije morat ćete se odvojiti od novca (nećete ga moći ponijeti sa sobom u drugi život) i šta hoćeš li otići u ovom trenutku?

3. Još jedno porodično blago bi moglo biti društveni status, prestiž, položaj u društvu.Čak i u našim slobodoljubivim vremenima, malo ko bi tvrdio da je status oženjen muškarac(a posebno udata žena) je poželjnije od jedne osobe. Još uvek na nesvesnom nivou, imamo više poštovanja i ozbiljniji odnos prema bračnim parovima nego prema onima u „otvorenoj vezi“. Najčešće to ne shvaćamo ni mi sami ni oni oko nas, ali ako posmatrate sebe i svoje najmilije, primijetit ćete da je to tako. Neću vas podsećati na stariju generaciju, koja sa užasom i drhtanjem u glasu pita svoju voljenu unuku kada će zvanično postati Petjina žena? Stoga, jednostavno imati pečat u pasošu i prsten na prstu može biti sasvim definitivan cilj porodičnog života. „Nisam sam, oženjen sam“, „Ne mogu ti ništa obećati, oženjen sam“ su odlični stavovi.

Sličan cilj je postizanje određeni položaj u društvu zahvaljujući uspješnoj utakmici ili zajedničkim naporima supružnika. Slažete se, i to se dešava - ugovoreni brakovi, ili aktivna izgradnja karijere oba supružnika, prestižno obrazovanje za djecu. U ovom slučaju, porodica sanja da sebe vidi kao utjecajnu i autoritativnu u društvu, za nju je glavna socijalna stabilnost i uspjeh.

Snaga porodice:

podržavajući jedni druge u svim nastojanjima, trudeći se da svojoj djeci pružimo najbolje,

Moguće poteškoće:

Često su takve porodice praćene osjećajem usamljenosti: čini se da ste okruženi rođacima, a u stvari oni su upravo to, a zapravo ne postoji pravi odnos između njih. Članove porodice karakteriše asertivnost i samopouzdanje u svoju isključivu ispravnost, što često otežava odnos samih supružnika i njihove dece; pritisak na decu, autoritarnost, velika zauzetost, nedostatak slobodnog vremena za porodicu, komunikaciju, toplinu i dobre emocije prevladati. Osim toga, izvjesno društveni status Takođe nameće neke obaveze koje regulišu život porodice, što možda ne odgovara jednom od supružnika, ali najčešće deci. Jednako često ove porodice prati i strah od gubitka položaja, a da ne govorimo o činjenici da ne uspevaju svi da postignu ono što žele, što opet izaziva apatiju, zbunjenost i gubitak smisla života uopšte i u isto vreme porodica.

sta da radim? U situaciji kada je cilj porodičnog života jednostavno sticanje određenog statusa, održavanje veze nije lako. Šta može biti gore od osjećaja usamljenosti u svom domaćinstvu? Glavna stvar koja se može i treba učiniti u ovoj situaciji je razvijati odnose sa voljenima, i to ne na formalnoj osnovi, već istinski: biti zainteresirani za njihov život izvan svog položaja u društvu. Saznajte šta zanima vašu drugu polovinu i djecu (zaboravite na kratko na njihov uspjeh u školi), dogovorite se da zajedno gledate dobre filmove i ukusne porodične večere. Može biti teško, u početku može izgledati čudno i nespretno i možda neće biti prihvaćeno od onih koji su vam bliski. Ali negdje morate početi! Polako će se veza odmrznuti i dostići novi nivo!

4. Podržavajte jedni druge, moralne vrijednosti - kada se stvara porodica kako bi se međusobno izdržavali i doprinijeli razvoju supružnika. Porodica se zasniva na moralnim vrijednostima i humanističkim idealima, bit će važno da muž i žena podržavaju međusobne interese i stvaraju krug istomišljenika. vole da rade nešto zajedno, često se i sretnu zbog zajedničkog hobija i zajedničkih pogleda na život, na primer, na planinarenju ili na časovima joge, u sportskom klubu, u pozorišnom studiju.

Snaga porodice:

podrška jedni drugima, povjerenje, slični pogledi na život, zajednički hobiji, obaveze jedni prema drugima i želja za njihovim ispunjavanjem.

Moguće poteškoće:

Čini se, koje poteškoće mogu nastati u porodici u kojoj se dvoje ljudi međusobno poštuju, podržavaju i brinu? U takvoj porodici moguća su velika očekivanja od supružnika, što može dovesti do razočaranja nakon nekog vremena u braku. Neko u porodici može promijeniti svoje stavove i vrijednosti, a to će supružnike staviti na različite strane. Takođe je moguće biti ljubomoran na hobi druge polovine, njegov društveni krug i posao. Imati djecu također može donijeti određene izazove, jer ćete morati ponovo izgraditi svoj način života i na neki način promijeniti svoje stavove.

Ali, možda je glavni test u takvoj porodici ponovna procjena vrijednosti - kada oba supružnika shvate da su se njihovi prethodni pogledi na život promijenili, ali novih još nema. Traga se u sistemu vrednosti, u toku je težak rad na samosvesti. U ovom trenutku svima je teško razumjeti sebe i održati odnose, koji uz gubitak smjera gube smisao i značaj.

sta da radim? Budite mobilni i spremni za promjene. Ne donosite ishitrene odluke i dajte svojoj drugoj polovini vremena da se razvije. U isto vrijeme promijenite sebe. Budite tolerantni, sjetite se kako je počela vaša veza, koja osjećanja i emocije ste doživjeli? Pokušajte da oživite upravo ta osećanja u sebi, uronite u sećanja na tople zajedničke trenutke i sačekajte neko vreme, pojačavajući se njima. Tvoja druga polovina je tu, isto kao i tada. Nešto se promenilo, ali osoba u koju ste se zaljubili je tu sa vama, samo joj treba vremena da pronađe sebe. Da, i treba vam vremena za istu stvar.

5. Rađanje i podizanje djece. Neko se oženi sa ciljem da ima i odgaja decu. Štaviše, nije toliko važno da li par želi jedno ili dvoje dece ili sanja da ima mnogo dece, oni imaju jedan cilj – da se posvete deci. Roditelji s ljubavlju gledaju na djecu drugih porodica, aktivno se pripremaju da i sami postanu roditelji (sve vrste kurseva, knjiga, ljekarski pregledi, zdrav imidžživot), stvori sve mogući uslovi za rast i razvoj svoje djece (klubovi, časovi, sekcije, putovanja, puno komunikacije, iskustva razni sistemi obrazovanje itd.). U takvoj porodici se raduju svakom postignuću djeteta i podržavaju sve njegove napore. Kada djeca odrastu i zasnuju svoje porodice, nastavlja se podrška i briga za mladi par i njihove unuke.

Snaga porodice:

iskrenu ljubav prema vašoj djeci i često prema vašem supružniku. Požrtvovanost, sklonost brizi o drugima, popuštanju, pažnja prema onome što se dešava, toplina, otvorenost, ljubaznost.

Moguće poteškoće:

Glavni su ekscesi u obrazovanju i pretjerana zaštita. Kada volite i brinete o svom djetetu, važno je da ga naučite samostalnosti i trezvenom razmišljanju. Takođe čest pratilac ovakvih porodica je neadekvatna procjena njihove djece. U porodicama u kojima su djeca glavna vrijednost, djeca vrlo teško podnose starosne krize, njihovu neusklađenost sa očekivanjima roditelja i druge rodbine, djeca odrastaju s osjećajem da stalno nešto duguju roditeljima, što ih inhibira. njihov lični rast.

Velika poteškoća može predstavljati nesposobnost roditelja da jedno drugom budu muž i žena – oni su oduvijek bili u ulogama roditelja, ali kada ostanu sami jedno s drugim, odjednom mogu shvatiti da su stranci.

Nemogućnost da rodite svoju djecu može biti ozbiljan test. Tada par ulazi u krug beskonačnih iskušenja u bolnicama, neispunjenih nada.

sta da radim? Glavna stvar je da se to, pored toga, ne zaboravi roditeljska uloga Imaš i oženjenog. Posvetite vreme ne samo deci i brizi o njima, već i svom mužu (supruzi), zainteresujte se za njegov život, ugovarajte zajedničke vikende, odmore, čak i samo kratke šetnje i večernja druženja, ostavljajući brigu o deci za neko vrijeme.

U odnosima s djecom pokušajte održati umjerenost i sklad. Dajte im dovoljno slobode, proučite njihove stvarne karakteristike. I što je najvažnije, ne plašite se ničega! Koliko god to čudno zvučalo, svrha porodice nije samo i ne toliko u rađanju i odgoju djece. Potražite šta je misija vaše porodice, kako se vi i vaš supružnik možete ostvariti zahvaljujući jedno drugom.

6. Služenje Bogu. Porodica koja na početku (ili vremenom) shvati da, generalno, bilo koji od ciljeva porodičnog života nije vječan i može dovesti do razočarenja, donosi svjesnu odluku da se posveti Bogu. Ove riječi mogu zvučati pomalo glasno i pretenciozno, ali zapravo je vrlo jednostavno razumijevanje da su sve prethodne vrijednosti koje smo razmatrali privremene, relevantne su samo u ovom materijalnog života. Čak i kada smo se u potpunosti realizovali kao roditelji, ostvarivši materijalne i socijalne koristi, poverenje jedni u druge i međusobno razumevanje, ne vidimo šta ćemo dalje poneti sa sobom, u vječni život. Naravno, ovo je relevantno za one koji vjeruju da nismo samo tijela, već besmrtne duše.

Porodica koja se pouzdaje u Boga i bira da mu služi kao smisao svog života pokušava da živi u skladu sa svojom verom. Kada je u porodici glavni odnos sa Bogom, onda se sva ostala pitanja lakše rješavaju i nemaju dramatičnu snagu, jer su samo testovi na putu izgradnje jake porodice koja svojim životom slavi Boga.

Snaga porodice:

Vjera u Boga

Moguće poteškoće:

Volio bih da mislim da u takvim porodicama nema poteškoća ni razloga za razvod, ali se razdvajanja dešavaju među duhovnim ljudima. Šta je njihov razlog? Možda u velikim očekivanjima od supružnika, u zamjeni istinskog razumijevanja porodice, ponosa na sebe i svoja postignuća i drugih pitanja koja se najčešće povezuju sa onim što se u pravoslavlju naziva strastima: ponos, vjera u zavijajući um, ljutnja, mržnja i mnogo drugih.

sta da radim? Shvatite da niko od nas nije savršen. Vodite duhovni život u svojoj tradiciji, tražite savjet od mentora. A najvažnije je vjerovati Bogu i moliti ga za ljubav.

Pogledajte i analizirajte šta je sada smisao vašeg porodičnog života? Kako biste to željeli vidjeti u budućnosti? U skladu s tim, sami možete zacrtati šta tačno sada možete promijeniti kako biste se približili svom porodičnom idealu.

Svi savjeti koje ovdje dajem su opšti i samo su za vas da razmislite šta tačno možete učiniti u svom konkretnu situaciju. U početku se može činiti da je promjena situacije nerealna, i nema razloga za to. ali vjeruj mi, ako iskreno želite da promenite odnose u porodici, sačuvate je, onda je to moguće . Morate početi od malih koraka, postepeno mijenjajući sebe i svoj odnos prema bližnjima, a vremenom će vam oni odgovarati! Samo nemojte očekivati ​​munjevito brze rezultate: u našem brzom dobu, nemoguće je zamisliti da bi bilo koji proces zahtijevao dugo vremena. kako god Sfera porodičnih odnosa ne toleriše žurbi, kao što se vaša veza nije zakomplikovala za sat ili čak godinu dana, postepeno će se obnavljati. Uzmite si vremena i radite sve s ljubavlju, onda će sve sigurno uspjeti!

Za mnoge ljude porodica je smisao života. Radi porodičnog blagostanja i prosperiteta, osoba postavlja važne ciljeve i nastoji ih postići. Porodica nam pomaže da budemo bolji, da se razvijamo i usavršavamo. Porodica su naši voljeni koji nas bezuslovno vole onakvi kakvi jesmo; ovo su ljudi koje volimo. Zašto je ponekad unutra porodičnim odnosima Zar se ne oblikuju onako kako biste željeli?

Vrlo često razlog je taj što jednostavno ignorišemo porodični bonton. Mnogi ljudi u školi su slušali predmet „Etika porodičnog života“, ali je malo njih naučilo nešto korisno iz ovih „dosadnih“ lekcija. Tek s godinama počinjete shvaćati važnost porodične etike, moralnih vrijednosti i principa. Bez poštovanja porodične etike nemoguće je da više članova porodice živi zajedno u jednoj kući, posebno ako pripadaju različitim generacijama. Hajde da sada, u svjesnom dobu, ponovimo ono što mnogi od nas jednostavno nisu primijetili u školi.

1. Najvažnije pravilo je međusobno poštovanje

Bez toga je postojanje porodice nemoguće jednostavni koncepti, kao što su poštovanje mišljenja druge osobe, poštovanje ličnog prostora, tolerancija prema navikama i ukusima druge osobe. Hoće li se ovo nekome učiniti nepotrebnim? Ali čak i ako se pridržavate ovih nekoliko tačaka, bit će nekoliko puta manje sukoba u porodičnom životu.

Nije nam teško da budemo taktični, pristojni, pažljivi i pažljivi sa strancima ako nam to ide na ruku i ako okolnosti to zahtijevaju. Zašto ne smatramo obaveznim da se tako ponašamo i sa rođacima, posebno sa starijom generacijom ukućana? Zašto sada u porodičnom životu sve manje slušaju starije, nema dužnog poštovanja prema starijoj generaciji i poslušnosti? Naš sofisticirani životno iskustvo Djedovi i bake mogu svojoj djeci i unucima puno reći i upozoriti ih na greške.

Uzajamno poštovanje je osnova porodičnog bontona, bez njega je nemoguće međusobno razumijevanje između muža i žene, djece i roditelja.

2. Autonomija mlade porodice

Prema psiholozima, idealno bi bilo da za pravilan odgoj djece u kući žive tri generacije: baka i djed, otac i majka i djeca. Ali današnja omladina svim silama teži autonomiji i nezavisnosti u porodičnom životu. To i ne čudi, jer i svekrva i svekrva ne pokazuju uvijek takt i uzdržanost u savjetima i dobrim namjerama, te se stalno miješaju u živote mladih.

Često bake i djedovi pokušavaju kontrolirati život mlade osobe. vjenčani par, što nehotice narušava njen sklad. Ako svekrva i svekrva iskreno žele porodičnu sreću, blagostanje i blagostanje, moraju ostati neutralni, ma koliko to bilo teško, i ne stati na stranu ni sina ni kćerke. Zapamtite da je sreća porodice vašeg djeteta njegova lična sreća i radost.

3. Ne perite prljavo rublje u javnosti

Porodični život para uključuje samostalno rješavanje problema koji se u njemu pojavljuju. Nema potrebe uključivati ​​roditelje u ovo. Roditelji takođe ne treba da nameću svoje mišljenje supružnicima. Nepovjerenje i negativnost destruktivno djeluju na porodično gnijezdo – mogu donijeti samo patnju i bol. Takođe, porodične probleme ne treba iznositi na raspravu od strane nepoznatih ljudi. Ovo je potpuno neprikladno. Samo vaša porodica i prijatelji vam istinski žele dobro i sreću i usmjeravaju svoje napore u vašu korist.

4. Učtivost

Jednostavne ljubazne riječi “hvala”, “molim” itd. treba da pređu u naviku i da se stalno čuju u porodici. Svojim riječima i ponašanjem naglasite uzajamnu brigu i poštovanje. Neka ovo postane stil odnosa među vašim najmilijima.

Nepovređivanje ličnog prostora je i manifestacija ljubaznosti i poštovanja u porodičnom životu prema vama dragoj osobi. Neki ljudi doživljavaju miješanje u njihove lične poslove vrlo bolno i psihički teško. Takođe, ne bi trebalo da narušavate lični prostor dece tako što ćete ih stalno i svakog minuta nadgledati. Poštujte djetetovu ličnost!

5. Ogovaranje je zlo

Ne raspravljajte ni o kome pred djecom. Dijete ne smije svjedočiti skandalima u porodičnom životu i svađama među svojim rođacima. Nije jednostavno loš primjer, ali i udar na krhku dječju psihu. Ako nešto zahtijevate od svog djeteta, sami to morate besprijekorno ispuniti.

6. Odgajati djecu znači samoobrazovanje

Starija generacija je uvijek uzor mlađima. Dugi moralizirajući razgovori s djecom o tome kako se ponašati su beskorisni. To ih samo čini umornim i ljutim. Samo Vaš lični pozitivan primjer će Vaše dijete naučiti ispravnom ponašanju. Učimo i usavršavamo se tokom života. Porodični život takođe može biti pomoćnik u ovom samousavršavanju. Možda treba nešto da naučimo od sopstvene dece? Spontanost, ljubaznost, iskrenost.

7. Osjećaj jedinstva porodice

Porodica je najvažnija. Sve porodične odluke moraju se donositi zajedno. Ako se u porodici pojave problemi, na primjer, finansijske poteškoće, o njima treba razgovarati zajedno, ponekad u prisustvu djece. Djeca imaju pravo da budu svjesna poteškoća sa kojima se njihovi roditelji moraju nositi i da budu emocionalno povezana sa onim što se dešava u porodičnom životu. Ovo će ih naučiti samoograničavanju i empatiji. Negujte i podržavajte kod dece ideju jedinstva porodice. To će doprinijeti jačanju i sreći vašeg malog tima.

Nije iznenađujuće činjenica da je sreća jedne punopravne porodice u naše vrijeme postala dio svega nekoliko. Nauka izgradnje porodice je zaboravljena. To je kao sa starim zanatima. Recimo da su plemena Asteka nekada znala da grade zidove od ogromnog kamenja. Sada niko ni sa čim ne može dizati takvo kamenje, pa niko ne može graditi takve zidove. Zaboravljaju se i pravila izgradnje porodice.

Razlika između porodičnih i starih zanata je u tome što se kameni zid može zamijeniti betonskim. Iako neće trajati toliko dugo, poslužiće. Ali ne postoji ništa što bi zamenilo porodicu. Malo ljudi može biti srećno sam. Drugi oblici zajednice između dvoje ljudi pokazali su da oni ne odgovaraju tradicionalnoj porodici.

Porodica ima ogromne prednosti u odnosu na sve druge oblike uređenja ljubavnih odnosa: mogućnost da svi članovi porodice budu srećni, mogućnost da ljubav održavaju u nedogled dugo vremena, mogućnost da se djeca odgajaju kao punopravne, harmonične osobe.

Zašto pričamo o mogućnosti - jer osoba je slobodna da uništi bilo koji svoj posao. Ali barem u porodici postoji šansa da se ostvare sve ove beneficije, najveće beneficije, pristupačna čoveku. A u takvim oblicima odnosa kao što su „brak u gostima“, „građanski brak“, homoseksualni „brak“, šanse su hiljadama puta manje.

Da biste osnovali porodicu, morate znati kako je izgraditi. Ovo je velika, ozbiljna nauka. U ovom poglavlju ćemo razmotriti samo neke od osnovnih aspekata umjetnosti izgradnje porodice.

Glavni cilj porodičnog života

Ako mlade koji još nisu u braku pitate šta je svrha osnivanja porodice, najvjerovatnije će odgovoriti otprilike ovako: „Pa šta je svrha? Dvoje ljudi se vole i žele da budu zajedno!”

U principu, odgovor je dobar. Jedini problem je što postoji velika udaljenost od „želenja da budemo zajedno“ do „mogućnosti da budemo zajedno“. Ako osnujete porodicu sa jedinom svrhom da "budete zajedno", ovakav trenutak je skoro neizbežan, kao što je prikazano u mnogim filmovima. On i ona leže u istom krevetu, ona spava, a on razmišlja. I tako, gledajući tijelo koje spava pored njega, pita se: „Šta ovaj meni potpuno nepoznat radi ovdje? Zašto živim s njim? I ne mogu naći odgovore. Ovaj trenutak može doći nakon deset godina braka, možda ranije, ali doći će. Pitanje "ZAŠTO?" dići će se do svoje pune, ogromne visine. Ali biće prekasno. Trebao sam sebi postaviti ovo pitanje ranije.

Zamislite da imate prijatelja. Ova osoba vam je zanimljiva. Pozivaš ga da ide s tobom na put. Ako se slaže, naravno, vi ćete ocrtati svrhu vašeg putovanja - među različitim mjestima Gde možete da odete, biraćete najatraktivnije, po mišljenju vas dvoje.

Dešava se da se ljudi osećaju tako dobro jedni s drugima da su spremni da se ukrcaju na svaki avion, brod ili voz koji naiđu. I ovo je divno na svoj način. Ali kolike su šanse da će vas ovaj avion, brod ili voz odvesti do istog dobro mjesto, koji možete svjesno ocrtati? Možda ćete doći u neki razbojnički kraj, gdje će vaš prijatelj jednostavno biti ubijen, a vi ćete ostati sami? Nakon svega pravi zivot, za razliku od sanjivog, puna je opasnosti.

Porodični život je takođe poput putovanja. Kako možete ući u to bez postavljanja cilja? Ne samo da treba postojati cilj, on bi trebao biti dovoljno visok i dovoljno značajan da možete raditi na tom cilju cijeli život. Inače ćete taj cilj postići za određeni broj godina - i automatski će se završiti vaše zajedničko putovanje. Hoćete li to moći shvatiti nakon ovoga? novi cilj a da li će ta osoba pristati da krene s vama na novo putovanje, drugo je pitanje.

Iz tog razloga, ni drugi zajednički cilj porodičnog života — rađanje i podizanje djece — ne može biti ni glavni. Rađate djecu, odgajate ih, a čim postanu odrasli, vaš brak je gotov. Ispunio je svoju funkciju. Može završiti razvodom ili nastaviti da postoji kao živi leš... Prava porodica, zahvaljujući pravom cilju, nikada ne postaje leš.

Cilj na putovanju je apsolutno neophodan iz još jednog razloga. Dok ne odredite svrhu putovanja, nećete shvatiti koje kvalitete vaš saputnik treba da ima. Ako putujete, recimo, na odmor na plaži, odgovarat će vam osoba s istim talentima i vještinama. Ako ste na putovanju kroz drevne gradove, idite s drugima. Ako idete na planinarenje u planine - treće. U suprotnom, biće vam dosadno na plaži, neće imati ko da vozi auto kada putujete kroz gradove, a u planinama sa nepouzdanim prijateljem možete čak i poginuti.

Bez znanja koja je svrha porodičnog života, nećete moći ispravno procijeniti svog budućeg partnera. Koliko je on dobar da hoda sa njim upravo onim putem koji je planiran? “Sviđa mi se” je apsolutno neophodan, ali daleko od dovoljnog kvaliteta odabranog. Koliko razočarenja, slomljenih života zbog lažnog uvjerenja da je u ljubavnoj vezi razum ružan atavizam! Naprotiv: bez upotrebe razuma ne možete sačuvati ljubav.

Dakle, koja je svrha koja čini porodicu stvarnom?

Najviši cilj porodice je ljubav.

Da, porodica je škola ljubavi. U pravoj porodici ljubav raste iz godine u godinu. Dakle, porodica je institucija idealna da ljudi ostvare svoj pravi, jedini pravi smisao života – da ostvare savršenu ljubav.

Kao što smo već rekli, prema brojnim psiholozima, ljubav počinje nakon 10-15 godina bračnog života. Nemojmo uzimati ove brojke preozbiljno, jer su svi različiti, a izmjeriti ljubav nije tako lako. Značenje ovih brojeva je da se ljubav ostvaruje u porodici, a ne odmah.

Kao što je Mihail Prišvin rekao: „Pravi život je život čoveka u vezi sa svojim najmilijima: sama osoba je zločinac, bilo prema intelektu, bilo prema zverskom instinktu. Pojednostavljeno, samo osoba je gotovo uvijek egoista. On ima sposobnost samo da se brine o sebi. Život u bliskoj komunikaciji s drugim ljudima tjera ga da razmišlja o drugima, ponekad da napusti svoje interese zarad interesa onih oko sebe. A najbliža komunikacija je između supružnika. Čoveku upoznajemo veoma izbliza, sa svim njenim manama, i uprkos njegovim manama, trudimo se da je i dalje volimo. Štaviše, nastojimo da ga volimo kao sebe i generalno prevazilazimo podelu na „ja“ i „ti“, učeći da razmišljamo iz pozicije „mi“. Da bismo to uradili, moramo prevazići svoju sebičnost, svoje nedostatke.

Drevni mudrac je rekao: „Ne raspravlja se sa onima koji poriču osnove.“ Kada supružnici imaju isti cilj, mnogo im je lakše da se dogovore jedno s drugim: imaju zajedničku osnovu. I kakva osnova! Ako je mjera svih naših velikih i malih postupaka da li djelujemo iz ljubavi ili ne, i da li naše djelovanje dovodi do povećanja ili smanjenja ljubavi, djelujemo zaista lijepo i mudro.

Kada počnemo da razumijemo stvari ispravno, otkrivamo da je svijet cijeli, lijep i harmoničan: svrha porodice je u potpunosti u skladu sa svrhom ljudskog života! To znači da je porodica izmišljena kako bi se pomoglo osobi da postigne svoj glavni cilj. Bog je podijelio ljude na muškarce i žene kako bi nam olakšao da volimo jedni druge.

Porodica se sastoji od dvije odrasle osobe

Samo dvije odrasle osobe mogu osnovati porodicu, nezavisna osoba. Jedan od pokazatelja zrelosti je prevazilaženje zavisnosti od roditelja i odvajanje od njih.

Ne govorimo samo o materijalnoj, već, prije svega, o psihičkoj ovisnosti. Ako barem jedan od supružnika nastavi da bude emocionalno ovisan o jednom od roditelja, nije moguće stvoriti punopravnu porodicu. Posebno veliki problemi nastaju kod sinova i kćeri samohranih majki: samohrane majke često uspostavljaju čvrstu, bolnu vezu sa svojom djecom i ne žele da puste svoje dijete čak i kada je ono već prijavilo brak.

Osnovne funkcije porodice

Voljeti i biti voljen je glavna ljudska potreba. A najlakši način da to provedete je u porodici. Ali za dobrobit porodice neophodno je da se ostvare preostale potrebe supružnika, čije se ispunjavanje odnosi na funkcije porodice. U funkcije porodice, što je sasvim jasno, spadaju poslovi kao što su rađanje i podizanje djece, zadovoljavanje materijalnih potreba porodice (kuća, hrana, odjeća), rješavanje kućnih problema (popravke, pranje, čišćenje, kupovina namirnica, kuhanje). itd.), a isto tako, ono što je manje očigledno, komunikacija, emocionalna podrška jedno drugom, slobodno vrijeme.

Dešava se da, fokusirajući se na neke funkcije porodice, supružnici izgube iz vida druge funkcije. To dovodi do neravnoteže i problema. Uostalom, čak i takva naizgled sporedna funkcija porodice kao što je slobodno vrijeme, je od velike važnosti, jer pomaže da se popuni „energetski“ balans porodice. Porodica u kojoj su svi stalno zauzeti obavljanjem materijalnih i kućnih funkcija, te odlično obavljaju te funkcije, ali se ne opuštaju zajedno, može naići na neočekivane probleme.

Mnogi zapadni istraživači kažu da je najvažnija stvar za održavanje veze komunikacija- sposobnost dvoje ljudi da razgovaraju jedno s drugim od srca do srca, iskreno i sa povjerenjem da izraze svoja osjećanja i pažljivo slušaju onog drugog. “Jedan od pokazatelja zdrave veze je izgled velika količina beznačajne fraze koje imaju smisla samo za supružnike”, kaže Josh McDowell, autor hvaljene knjige Tajne ljubavi. Začudo, razlog za nevjeru od strane žena često je njihovo nezadovoljstvo ne fiziološkom stranom braka, već upravo nedostatkom komunikacije sa mužem, nedovoljnom emocionalnom intimnošću.

Emocionalno podrška je vrsta komunikacije koja obavlja posebnu funkciju. Svima nam je potrebna emocionalna podrška, utjeha i odobrenje s vremena na vrijeme. Općenito je prihvaćeno da je samo ženama potrebno muško „snažno rame“, „kameni zid“. Zapravo, mužu nije manje potrebna psihološka podrška svoje žene. Ali podrška koja je potrebna muškarcima i ženama je nešto drugačija. Ova tema je veoma dobro i detaljno obrađena u knjizi Džona Greja „Muškarci su sa Marsa, žene su sa Venere“.

Uloga seksa u porodičnom životu

U „lakoj“ vezi seks je jednostavno fiziološki užitak uzrokovan stimulacijom erogenih zona.

Seks u pravom braku je izraz ljubavi, povezanost ne samo dva tijela, već na nekom nivou duša. Sex voli ljude Brak je duhovno lijep, sličan je molitvi, molitvi zahvalnosti Bogu i molitvi jedno za drugo. Zadovoljstvo seksa u „lakoj“ vezi ne može se porediti sa zadovoljstvom u braku.

Ali sama činjenica registracije braka ne garantuje da će par u potpunosti dobiti ovo zadovoljstvo. Ako su ljudi prije zakonskog braka dugo vremena „praktikovali“ neodgovoran seks, i to ne uvijek sa voljenima, razvili su određene vještine, ovi ljudi su navikli da je seks sasvim određena stvar. Hoće li se moći iznutra restrukturirati i otkriti nove visine ovog zadovoljstva? Što su duže živjeli van braka, to je manje vjerovatno.

Jedinstvo ljubavi prema ljudima nije samo fiziološki proces, već i duhovni. Stoga uloga fiziologije ovdje nije tako velika kao u predbračnom “sportu”. Mit da je seksualna kompatibilnost jedna od osnovnih tačaka za stvaranje porodice nisu iznjedrili seksolozi. Iskusni i pošteni seksolozi koji se ne bave dokazivanjem važnosti vlastite profesije stavljaju seksualnu kompatibilnost na zasluženo mjesto. Evo šta kaže seksolog Vladimir Fridman:

“Ne smijemo brkati uzrok sa posljedicom. Harmoničan seks je posledica prava ljubav. Ljubavni supružnici gotovo uvijek (u nedostatku bolesti i uz odgovarajuće znanje) mogu i trebaju postići harmoniju u krevetu.

Štaviše, samo uzajamna osjećanja mogu održati seksualno zadovoljstvo dugi niz godina. Ljubav nije posledica, već uzrok (glavni uslov) intimnog zadovoljstva. Želja da daje, a ne prima je pokreće. I obrnuto, “ljubav” rođena iz zanosnog seksa, najčešće kratkotrajne himere, jedan je od glavnih razloga uništenja onih porodica u kojima supružnici nikada nisu naučili da jedni drugima pružaju pravo fiziološko zadovoljstvo.

S druge strane, intimna harmonija hrani ljubav, a ko to ne razume može izgubiti sve. Potraga za orgazmom van braka bez dubokih osećanja dovodi do seksualne zavisnosti, kada partneri žele samo da dobiju zadovoljstvo.

Davanje, a ne primanje, glavni je slogan ljubavi!

Možemo dugo pričati o veličini snage seksualne želje date svakoj osobi. Zaista, postoje ljudi slabe, srednje i jake polne konstitucije. Lakše je ako se potrebe i mogućnosti u porodici poklapaju, a ako ne, samo ljubav može pomoći u postizanju razumnog kompromisa.”

Saul Gordon, psiholog i direktor Instituta za porodične i obrazovne studije, kaže da njegovo istraživanje pokazuje da je seks tek deveti od deset najvažniji aspekti veze, ostavljajući daleko iza takvih osobina kao što su brižnost, komunikacija i smisao za humor. Ljubav je na prvom mestu.

Američki psiholozi su također izračunali da supružnici provode vrijeme u stanju seksualne igre manje od 0,1% vremena. To je manje od hiljaditi deo!

Intimnost u porodičnom životu je dragocen izraz ljubavi, ali nije jedini izraz i, štaviše, nije glavna stvar. Bez potpune podudarnosti svih fizioloških parametara, porodica može biti potpuna i srećna. Bez ljubavi - ne. Stoga, ugovaranje predbračnih testova za seksualnu nekompatibilnost znači izgubiti više zarad manje. Prirodno je da želite seks sa voljenom osobom prije braka, ali istinski ljubavno ponašanje bilo bi čekanje nakon braka.

Kada počinje porodica?

Postoje različite situacije u životu... Pa ipak, za većinu ljudi porodica počinje od trenutka njene državne registracije.

Postoje dva korisna aspekta državne registracije. Prvo, pravno priznanje vašeg braka. Ovo poleti važna pitanja o očinstvu djece, zajednički stečenoj imovini i nasljeđivanju.

Drugi aspekt je možda čak i važniji. Ovo je vaš službeni, javni, verbalni i pismeno dogovor da jedno drugom budemo muž i žena.

Često podcjenjujemo snagu riječi koje izgovorimo. Mislimo: "Pas laje, vjetar duva." Ali u stvarnosti: "Riječ nije vrabac; ako izleti, nećete ga uhvatiti." I “Ono što je napisano olovkom ne može se sjekirom isjeći.”

Kako su ljudi uspostavljali međusobne obaveze tokom ljudske istorije? Obećanje, jednom rečju, zajednički dogovor. Riječ je oblik izražavanja misli. A misao je, kao što znamo, materijalna. Misao ima moć. Obećanje dato čak i samom sebi, posebno pismeno, već pokazuje svoju moć. Na primjer, ako sebi obećate da nećete ponoviti određenu lošu naviku, bit će vam mnogo lakše ne ponoviti je. Postojaće prepreka njegovom ponavljanju. A ako ne ispunimo obećanje, osjećaj krivice će biti mnogo jači.

Svečana, javna, usmena i pismena zakletva između dvoje ljudi ima veliku moć. Nema ničeg glasnog u riječima izgovorenim prilikom registracije, ali ako bolje razmislite, ovo su vrlo ozbiljne riječi.

Ako bi nas, na primjer, prilikom registracije pitali: „Da li se slažeš, Tatjana, da provedeš noć sa Ivanom u istom krevetu i uživaš u zajedničkom zadovoljstvu dok ti ne dosadi“? Tada, naravno, ne bi bilo ništa loše u ovoj obavezi.

Ali nas pitaju da li se slažemo da uzmemo jedno drugo za žene (muževe)! Ovo je sjajna stvar!

Zamislite da ste došli da se upišete u sportsku sekciju. I tamo vam kažu: “Imamo ozbiljan sportski klub, radimo na rezultate. Primit ćemo vas samo ako se pismeno obavezujete da ćete na Svjetskom prvenstvu ili Olimpijskim igrama osvojiti ne manje od trećeg mjesta.” Možda ćete prije nego što potpišete razmisliti o tome koliko ćete naporno i dugo morati raditi da biste postigli takav rezultat.

Obaveza da budemo žena (muž), i to ne neke idealne osobe, već ove, žive, sa manama, zapravo znači da preuzimamo još više posla od onog koji ljude čini šampionima. Ali naša nagrada bit će nemjerljivo ugodnija od zlatnog kruga i slave...

Moderni obred vjenčanja izmislili su prije sto godina komunisti kao zamjenu za sakrament vjenčanja Crkve koju su uništavali. Šta su komunisti imali u svom arsenalu što bi odgovaralo ljubavi? Nema veze. Stoga cijela ova ceremonija, njene standardne fraze, zaista izgledaju patetično, a ponekad i smiješno. Jedan od mojih prijatelja bio je svjedok na vjenčanju. Recepcionar kaže: “Mladi, javite se.” Prijatelj mi je kasnije rekao: “Pa ja se ne smatram starim”... Pa smo se javile nas troje...

Ali iza svih ovih smiješnih, glupih ili dosadnih trenutaka, potrebno je vidjeti suštinu registracije braka, koja jača snagu i odlučnost voljenih ljudi da zaista budu zajedno cijeli život i postavlja barijere protiv iskušenja izdaje, koja se može pojaviti u budućnosti.

Ove barijere su premostive. Ali ipak nam pomažu da prevaziđemo svoje slabosti.

Šta je vjenčanje

Parovi čiji je brak već registrovan od strane države mogu da se venčaju u pravoslavnoj crkvi. To je zbog činjenice da je Crkva do 1917. godine nosila i obaveze vezane za upis rođenih, vjenčanih i umrlih. Budući da je funkcija registracije sada prebačena na matični ured, da ne bi bilo zabune, u interesu onih koji se vjenčaju, Crkva od njih traži vjenčani list.

Vjenčanje ima tu ljepotu, tu veličanstvenost koja nedostaje državnoj registraciji. Ali ako želite da se venčate samo zbog ove spoljašnje lepote, mislim da je bolje da to ne radite. Možda ćete s vremenom dublje shvatiti šta je vjenčanje i tada ćete moći da se vjenčate stvarno, svjesno. Na kraju krajeva, ovo nije vanjska procedura, već nešto u čemu je potrebno vaše mentalno i duhovno učešće.

Teško da mogu ni otkriti mali dio značenje koje ima vjenčanje. Navešću samo nekoliko stvari ukratko.

Za razliku od države, Crkva daje prednost pitanjima ljubavi i braka. Zato je sakrament vjenčanja tako svečan i veličanstven. Ovo je zaista velika radost za sve prisutne članove Crkve.

Obično su oni koji se vjenčaju djevice. Stoga Crkva časti njihov podvig uzdržavanja i, kao pobjednici svojih strasti, kruniše ih kraljevskim krunama. Onaj ko živi od strasti je rob. Onaj ko pobjeđuje strasti, kralj je sebe i svog života. Bijela haljina i veo naglašavaju čistoću mladenke.

Ali u isto vrijeme, Crkva razumije koliko je ovaj poduhvat težak brak. Crkva zna za vidljive i, što je najvažnije, nevidljive sile koje će nastojati da unište ovaj brak. Nije ni čudo što ruska poslovica upozorava: „Kad ideš u rat, moli se; kada idete na more molite se duplo više; Ako želiš da se vjenčaš, pomoli se tri puta.” I posjedujući moć koja se jedina može oduprijeti silama nevidljivog zla, Crkva u sakramentu vjenčanja daje onima koji se vjenčaju Božji blagoslov na njihov brak kao silu koja će ojačati i zaštititi njihovu ljubav. Ovo je zaista spoj napravljen na nebu. Zato vjenčanje nije ritual, već sakrament, odnosno misterija i čudo.

Riječima molitava koje se čitaju tokom vjenčanja, Crkva želi supružnicima tako velike blagoslove da im na vjenčanju ne bi poželjeli ni najbliži rođaci.

Crkva vjeruje da je brak nešto što se proteže dalje od smrti. Na nebu ljudi ne žive bračnim životom, ali neka vrsta veze, neka vrsta intimnosti između muža i žene može ostati tamo.

Da biste se vjenčali, morate biti kršteni, vjerovati u Boga, vjerovati Crkvi. I velika je sreća za one koji se vjenčaju ako imaju mnogo prijatelja vjernika koji se mogu moliti za njih.

Kako se uloge muža i žene razlikuju u braku?

Muškarci i žene po prirodi nisu isti, pa je prirodno da su i uloge muža i žene u braku različite. Svijet u kojem živimo nije haotičan. Ovaj svijet je harmoničan i hijerarhijski, pa stoga i porodica - najstarija od svih ljudskih institucija - živi u skladu sa određenim zakonima, određenom hijerarhijom.

Postoji dobra ruska poslovica: "Muž je pastir svojoj ženi, žena je svom mužu flaster." Obično je muž glava porodice, žena mu je pomoćnica. Žena hrani porodicu svojim emocijama, muž svojim mirom smiruje višak emocija. Muž je ispred, žena je pozadi. Muškarac je odgovoran za interakciju porodice sa spoljnim svetom, odnosno finansijski obezbeđuje porodicu, štiti je, žena izdržava muža i brine o domu. Oba roditelja podjednako učestvuju u podizanju djece, au kućnim poslovima – koliko je to moguće.

Ovakva raspodjela uloga je inherentna ljudskoj prirodi. Nespremnost supružnika da igraju svoje prirodne uloge, želja da igraju ulogu drugog čini ljude u porodici nesrećnim, dovodi do materijalnih problema, pijanstva, nasilja u porodici, neverstva, psihičkih bolesti dece, raspada porodice. Kao što vidimo, ne tehnički napredak ne poništava valjanost moralnih zakona. "Nepoznavanje zakona nije izgovor".

glavni problem moderna porodica- činjenica da muškarac postepeno gubi ulogu glave porodice. Postoje žene koje iz nekog razloga ne žele muškarcu dati primat. Ima muškaraca koji to iz nekog razloga ne žele da prihvate. Ako želite da budete srećni u porodičnom životu, obe strane se moraju potruditi da muškarac i dalje bude glava porodice.

Svako je slobodan da ima svoje gledište o ovom pitanju, svoje strasti i može se ponašati kako mu odgovara. Ali postoje činjenice. I kažu da se porodice u kojima je glava muškarac praktično ne obraćaju porodičnim psiholozima: nemaju ozbiljnih problema. A porodice u kojima žena dominira ili se bori za moć obraćaju se psiholozima ogromne količine. I ne obraćaju se samo sami supružnici, već i njihova djeca, koja tada zbog grešaka roditelja ne mogu urediti svoj lični život. Na našem sajtu za upoznavanje znakom.realove.ru, u profilu učesnika nalazi se pitanje ko je bio glava porodice roditelja. Značajno je da je ogromna većina žena koje ne mogu da osnuju porodicu odrasla u porodicama u kojima je majka bila glavnokomandujući.

Održivost porodice zavisi od toga da muž i žena verno poštuju svoje uloge. Održivost društva zavisi od održivosti porodice. Čuveni američki porodični psiholog Džejms Dobson u svojoj knjizi piše: „ Zapadni svet nalazi se na velikoj raskrsnici u svojoj istoriji. Po mom mišljenju, samo naše postojanje zavisiće od prisustva ili odsustva muškog vođstva.” Da, pitanje je upravo ovo: biti ili ne biti. I već smo se približili tome da “ne biti”. Ali svako od nas može odrediti sudbinu svoje porodice, biti ili ne biti prava porodica. A ako izaberemo „biti“, dat ćemo svoj doprinos jačanju našeg društva i moći zemlje.

Postoje porodice u kojima je jasno da postoji jaka i organizovana žena i slab ljigav muž. Liderstvo supruge nije čak ni osporeno. To su porodice stvorene po takozvanom komplementarnom principu, kada ljudi odgovaraju svojim nedostacima, poput slagalica. Znam relativno uspješne primjere takvih porodica u kojima ljudi žive zajedno i, možda, neće da se razdvajaju. Ali ipak, ovo je stalna muka, skriveno nezadovoljstvo s obje strane, te veliki psihički problemi djece.

Vidio sam i primjer kako se gradi zdrava porodica, čak i ako se prirodni podaci supružnika ne poklapaju. Supruga je fenomenalno jaka, moćna, čvrsta i talentovana osoba. Njen muž je mlađi od nje i mnogo slabiji po prirodi, ali ljubazan i pametan. Obojica su univerzitetski profesori. Supruga u potpunosti pokazuje svoju snagu na profesionalnom polju, gdje je postigla veliki uspjeh (psiholog je, njeno ime je poznato gotovo svima u Rusiji). U porodici, sa suprugom, ona je drugačija. Dlan se namerno daje mužu. Žena "glumi pratnju". Djeca se uče da poštuju svog oca. Konačna odluka muža je zakon. A zahvaljujući takvoj podršci supruge, muž ne izgleda nedostojan svoje uloge, on je stvarni glava porodice. Ovo nije neka vrsta glume ili obmane. Jednostavno, kao iskusan psiholog, ona shvata da je to ispravno. Možda joj ovo razumijevanje nije bilo lako. Njena prva dva braka su propala. Ona i njen sadašnji suprug zajedno su oko 40 godina, imaju troje dece, a u porodici vlada toplina, mir i prava ljubav.

U porodici, pratnja čini kralja ne samo po izgledu, već iu najiskrenijem, psihološki smisao. Mudra žena, birajući ženstvenost i slabost, čini svog muža hrabrijim i jačim. Čak i ako muž nije baš dostojan poštovanja, mudra žena pokušava da ga poštuje zbog poštovanja duhovnih zakona, koje, kako ona razume, ne može da promeni. Vodi računa o kući, da se njen muž i deca osećaju dobro u njoj, a pre svega psihički. Pokušava da kontroliše svoje emocije. Ona ne ponižava, ne zamjera, ne zagovara mužu. Ona se konsultuje sa njim. Ona se ne "penje na vrućinu prije tate" tako da i prvi i posljednja riječ Kada se raspravljalo o bilo kom pitanju, ona je bila iza nje. Ona iznosi svoje mišljenje, ali konačnu odluku prepušta mužu. I ne omalovažava ga u slučajevima kada se njegova odluka ispostavi da nije bila najuspješnija.

Muž i žena su dva komunikacijska plovila. Ako žena sa strpljenjem i ljubavlju pokaže svom mužu iskren odnos prema njemu kao glavi porodice, on postepeno postaje prava glava.

Naravno, i sam muž treba da vodi računa o tome da bude glava porodice. Učinite sve što možete da finansijski obezbedite porodicu. Nemojte se plašiti da donosite odluke o ozbiljnim pitanjima i preuzimajte odgovornost za te odluke. Muž takođe može pomoći ženi da postane ženstvenija, da joj pomogne da zauzme mjesto koje joj pripada u porodici i u kojem će se osjećati kao žena.

Glavna snaga muškarca koja osvaja ženu je smirenost, duševni mir. Kako kultivisati ovaj mir u sebi? Poput ljubavi, mentalni mir raste kako se strasti i loše navike prevazilaze.

Uloga djece u porodičnom životu

Istina je uvek zlatna sredina. U odnosu na djecu, također je važno izbjegavati dvije krajnosti.

Jedna krajnost, posebno karakteristična za žene: djeca su na prvom mjestu, sve ostalo, pa i muž, dolazi kasnije.

Porodica će ostati porodica samo ako su žena i muž uvijek jedno drugo na prvom mjestu. Ko bi trebao dobiti najbolji komad za stolom? Prema izreci iz sovjetskog doba „Sve najbolje ide djeci“? Tradicionalno, najbolji komad je uvijek pripao muškarcu. Ne samo zato što je muški zadatak materijalna podrška porodice, a za to mu treba mnogo snage, ali i kao znak staža. Ako to nije slučaj, ako se dijete uči da je on kralj porodice, ono izrasta u egoistu koji nije prilagođen životu, a posebno porodičnom životu. Ali, što je najvažnije, pati odnos između muža i žene. Ako žena više voli dijete, muž kao da postaje treći točak. On tada traži ljubav sa strane, a kao rezultat toga se porodica raspada.

Druga krajnost: "djeca su teret, dok god možemo, živjet ćemo za sebe." Djeca nisu teret, već radost koja se ničim ne može zamijeniti. Znam dva velike porodice. Jedna ima šestoro djece, druga sedmoro. Ovo su najsrećnije porodice koje poznajem. Da, roditelji tamo dosta rade. Ali koliko ima ljubavi, radosti, topline!

U normalnoj porodici roditelji ne “planiraju” i “regulišu” koliko će djece imati. Prvo, mnoga kontraceptivna sredstva djeluju na principu abortusa. Odnosno, ne sprečavaju začeće, već ubijaju već formirani embrion. Drugo, postoji nešto iznad nas što bolje od nas zna koliko nam je djece potrebno i kada će se roditi. Treće, stalna borba za „nezačeće“ lišava intimni život supružnici te slobode i radosti koju imaju pravo da uživaju.

Vaše povratne informacije

Pogled na svijet

Šta je smisao ljudskog života?

Šta je smisao ljudskog života?

05.08.2017

Snezhana Ivanova

Smisao života je jedno od onih egzistencijalnih pitanja koje postavljaju misleći, izuzetni i kreativni ljudi.

Smisao života je jedno od onih egzistencijalnih pitanja koje postavljaju misleći, izuzetni i kreativni ljudi. U potrazi za smislom života obični ljudi, kao i umjetnici, pjesnici, pisci, muzičari. Šta se krije iza ove pretrage? Koje se duboke potrebe otkrivaju pojedincu? Vekovima i decenijama, naučnici i mislioci su mučno tragali za odgovorom na ovo pitanje. Provedene su brojne studije kako bi se utvrdila suština života, njegove osnovne vrijednosti. Ovaj članak je pokušaj da se odgovori na pitanje: šta je smisao života i šta treba učiniti da bismo se približili takvom shvatanju.

Naravno, za svaku osobu smisao životačine individualne vrednosti i preferencije. Svako od nas ima svoje planove i mogućnosti uz pomoć kojih idemo ka svom cilju. Ovo je hipostaza sa kojom će se svi morati suočiti jednog dana. Morat ćete sami tražiti značenje: tu vam ne mogu pomoći ni prijatelji, ni rođaci, ni komšije. Dakle, šta je smisao ljudskog života? Pokušajmo odgovoriti na ovo pitanje.

Smisao života je samospoznaja

Ovo je prilično širok koncept koji uključuje mnoge tačke i pojedinačne teme za diskusiju. Samoostvarenje počinje zdravom ljubavlju prema životu i ambicijom, kada se osoba postavlja pitanje: zašto živim, na šta trošim svoje vrijeme, šta želim postići kao rezultat? Smisao života je prilično širok pojam koji uključuje potragu za vlastitom istinom i smislenim izgledima za budućnost. Nemoguće je živjeti bez cilja, bez sna. A samoostvarenje je moguće u potpunosti samo kada čovek tačno zna zašto živi i čemu teži.

Specifičan cilj

Srećom, svako od nas ima svoj životni zadatak. Za neke to uključuje izgradnju jake porodice i podizanje djece. Postoje žene koje su svojevremeno napustile bilo koju karijeru i zamijenile je toplom udobnošću doma. Ulažu sve svoje napore u izgradnju jakih odnosa povjerenja. Za druge ljude smisao života leži u otkrivanju i ostvarivanju vlastitih sposobnosti. Za njih je najvažnije uspjeti u profesiji. U suprotnom, životni zadatak će se smatrati neispunjenim, a to je uvijek jako tužno, čini vas tužnim i depresivnim.

Svest o svojoj predodređenosti je važna tačka u životu bilo koje osobe. Omogućava vam da shvatite čemu trebate težiti u budućnosti. Onaj ko je mogao sam odrediti svrhu postojanja, neće više uzalud gubiti najperspektivnije godine, već će uložiti sve napore za uspješnu implementaciju.

Razvoj talenata

Po prirodi, svako od nas je obdaren jedinstvenim sposobnostima. Međutim, rijetko ko zaista iskoristi mogućnosti koje su mu pružene u potpunosti. Većina ljudi je postala toliko vješta u skrivanju svojih talenata od sebe da se nikada ne približe svojim snovima. Godine prolaze, a čovjek i dalje sjedi i razmišlja: šta je suština i smisao života?

Navika odlaganja stvari za kasnije, život u budućem vremenu dovodi do svojih posljedica: osoba nikada ne otkriva svoje sposobnosti, ne teži kvalitetnoj samospoznaji. Uz takav pasivan pristup životu, ostaje samo da se beskrajno upoređujete sa drugima (drugima iz razreda, kolegama, prijateljima) i budete tužni zbog sopstvene duboke neispunjenosti. Takva iskustva, naravno, ne doprinose zdravlju, ne doprinose razvoju osjećaja zadovoljstva i radosti.

Otkrivanje talenata i sposobnosti vodi čovjeka do istinskog razumijevanja zašto je došao na ovaj svijet. Svako od nas ima svoje sklonosti date od prirode. Samo ih trebate primijetiti i na vrijeme odgajati u sebi. Kasnije će takav naporan rad biti velikodušno nagrađen: pojavit će se samopouzdanje, osoba će iznutra biti obasjana osmijehom, javit će se neuporediv ukus za život i želja za postizanjem više.

Tražite smisao u svemu

Smisao života se ne može zamisliti bez svjesnog puta koji vodi ka datom cilju. Uspješna osoba uvijek teži samospoznaji, da maksimalno iskoristi svoje sposobnosti u životu i ne ovisi o drugima. Slijeđenje vlastitih životnih smjernica povećava kvalitetu života, čini da vjerujete u sebe koliko god je to moguće i ulažete značajne napore da napredujete svaki dan.

Smisao čovjekovog života u društvu je da služi što je više moguće kroz vlastite vještine i sposobnosti. više ljudi. To znači da svako od nas, kad god je to moguće, treba da teži da u potpunosti razvije svoje talente. Mnogi ljudi misle da nisu jedinstveni i sigurno nisu talentovani. Ovo je velika zabluda. Samo što su ljudi navikli da sebe smatraju zarobljenicima okolnosti, taocima sopstvenih strahova, pa retko uspevaju da promene nešto u životu na bolje. Ako želite da postanete uspješni i barem donekle slavni, odbacite sve sumnje. Djelujte, jer samo djelovanje mijenja okolnosti, a ne misli i razmišljanja.

Kreacija

Kreativna osoba češće od drugih razmišlja o smislu života i potrazi za svojim „ja“. Zašto se ovo dešava? Poenta je da ljudi kreativne profesije su više fokusirani na otkrivanje svojih dubokih i značajnih potreba nego predstavnici običnih sfera. Umjetnici, muzičari, pisci, pjesnici - svi oni žive od osjećaja, vlastitih ideja o sreći i miru. Naravno, često se suočavaju sa stvarnim neskladom između svojih fantazija i stvarnog svijeta, što im postavlja svoje zahtjeve. Emocije postaju njihov centar življenja i otkrivanja individualne stvarnosti u njima samima. Ovo uopšte nije fikcija, takva realnost zapravo postoji.

Svaka kreativnost je proces stvaranja. Razmislite samo o tako kolosalnom poslu kao što je stvaranje romana, priče ili čak kratke priče! Naslikati sliku ili muzička kompozicija, moglo bi potrajati godinama. I sve ovo vreme kreativna osoba mora se držati u stanju inspiracije i neumorno raditi. Kreativnost često postaje smisao života za nekoga ko je prirodno obdaren nekakvim darom. Sam talenat zahteva izražavanje. U glavi mi se pojavljuju razne priče koje želim da prenesem publici.

Odlučnost

Šta god da radite, da biste postigli značajan uspjeh, morate to raditi stalno, a ne povremeno. Kada uložite mnogo truda i vremena da ostvarite cilj, on vam se postepeno počinje približavati. Energija se postepeno koncentriše, a glavni zadatak je naviknuti se na ideju o vlastitim postignućima. Tek tada ćete moći da uradite ono što ranije niste mogli. Smisao života, ako razmislite, u velikoj mjeri leži u postizanju značajne rezultate aktivnost kojoj posvećujete puno vremena i pažnje.

Posvećenost poslu koji radite čini nas aktivnim, poduzetnim i radoznalim. Nećemo više dozvoliti da besciljno gubimo dragocjeno vrijeme, ubijajući ga primitivnim aktivnostima. Svako ko je orijentisan na rezultate ostaće vjeran sebi. Mišljenja stranaca ga neće moći uznemiriti ili lišiti mira. Kada je čovek siguran u sebe, on tačno zna šta je smisao života. Još jedna upečatljiva karakteristika je da je zauvijek oslobođen loše navike da se poredi s drugima. Prihvatanje vaše individualnosti je važan i odlučujući korak koji svaka osoba mora preduzeti u svoju korist.

Samopoboljšanje

Ovaj široki koncept uključuje želju za kontinuiranim rastom i ličnim i profesionalnim. Nemoguće je jednom zauvijek postati uspješna osoba, tu kvalitetu morate stalno održavati u sebi. Samousavršavanje podrazumijeva da osoba stalno radi na sebi, transformira svoju prirodu i postavlja stvarne ostvarive ciljeve. Biti objektivan i otvoren je najveća zasluga, što ne može svako.

Smisao života kao takvog usko je povezan sa konceptom samousavršavanja. Zašto? Svaka potraga počinje pitanjima, sa sviješću o pripadnosti bilo kojoj društvenoj sredini. Takođe je izuzetno važno da shvatite svoju individualnost. Malo ljudi zaista sebi postavlja pitanja: ko sam ja i šta želim da postignem u životu? Većina živi jednostavno po inerciji, ne nastojeći da otkrije nove dubine u sebi, već živi „kao i svi ostali“, bez mnogo truda da bilo šta promijeni. Ovo je nesreća čoveka - on ne shvata smisao života, ne vidi njegovu pravu vrednost.

Duhovne vrijednosti

Prisutnost takvih vrijednosti u osobi omogućava mu da ne zaboravi na moral i slijedi svoja unutrašnja uvjerenja. Smisao čovjekovog života na zemlji uvelike je određen načinom na koji živi, ​​šta stavlja u temelj svog bića i koja duhovna pravila slijedi. Duhovne vrijednosti, kao i smisao života, za svakoga su čisto individualne. Niko ne može biti prisiljen da se ponaša na određeni način; svaka osoba je u početku slobodna u svom izboru.

Porodica kao smisao života

Često je to osnovni faktor po kojem se osoba može smatrati srećnom. Rijetko ko je zadovoljan samo radom. Ni prijatelji i istomišljenici nam ne mogu zamijeniti tu bliskost duša koja je moguća samo sa srodnom dušom. Želim osnovati porodicu sa voljenom osobom i živjeti cijeli život. Ne možete se ograničiti u životu samo na posao i komunikaciju sa prijateljima, ma koliko oni bili divni. Za većinu ljudi to nije dovoljno, žele imati toplo porodično ognjište, voljenu osobu u blizini i djecu. U praksi se ispostavlja da osoba uspijeva u jednoj oblasti, a ne daje sve od sebe u drugoj. Ovo je normalno i potpuno prirodno.

Osnivanje porodice

Smisao života za većinu žena je stvoriti snažnu porodicu punu ljubavi. Bez toga rijetka osoba generalno zamišlja svoj život, vlastitu ličnost općenito. Prisustvo porodice u osobi ukazuje socijalnog blagostanja, da cijeni svoju porodicu i želi da gradi bliske odnose. O stvaranju porodice normalna osoba počinje da razmišlja oko dvadesete godine. Neki ranije, drugi kasnije, shvate potrebu da svoju ljubav daju voljenima i brinu o njima. To postaje potreba.

Bračni odnos je u suštini glavni. Svako želi da pronađe svoju srodnu dušu. Usamljeni ljudi spremni su da ulože nevjerovatne napore kako bi riješili problem. Smisao života tada gubi svoju vrijednost u samoći. Usamljena osoba se često osjeća napušteno i nepoželjno.

Roditeljstvo

Odgajajući djecu, čovjek shvaća da je dijete njegov produžetak, što znači da se mora učiniti sve da mu život bude što vedriji i sadržajniji, bogat sretnim događajima. Život se uvijek transformiše i mijenja rođenjem sina ili kćeri. Ima osećaj da se otvara drugi vetar: mladi roditelji uspevaju da urade više za jedan dan. Ako ih je prije često savladavao umor, sada su puni energije i entuzijazma, sve gori u njihovim rukama. Često više nema vremena za razmišljanje o potrazi za smislom života, jer se on odmah pronađe.

Bračni odnosi

Kao što je ranije rečeno, odnos dvoje zaljubljenih je poseban element, harmonija, kojoj svi teže. Bračne veze ne mogu se zamijeniti ničim drugim, one su same po sebi jedinstvene. Kažu da su ljubav godine proživljene zajedno. Koliko će supružnici biti srećni zavisi od kvaliteta veze. Život dobija potpuno drugačiji smisao u trenutku kada se pojavi vaša srodna duša. Čini se da se život preobrazio, srce cvjeta iznutra. Postaje prirodna potreba za pružanjem radosti i sreće cijelom svijetu oko nas. Srećna osoba nalazi mnogo razloga da bude srećna, srećni osmesi ga okružuju svuda. Smisao života postaje živjeti jedno za drugo.

Smisao života je pomagati drugim ljudima

Želja da budete korisni je prirodna ljudska želja. Služenje ljudima čini nas ljubaznijim, saosećajnijim, prijemčivijim i ne ravnodušnim prema sudbini drugih. U čemu se to može izraziti?

Dobra djela

Izražavaju se, prije svega, u učenju da budemo svjesni svojih postupaka – onih koje svakodnevno obavljamo. Koliko često živimo nesvjesno, pokoravajući se samo haotičnom kretanju misli u našim glavama. Stoga je nemoguće doći do toga unutrašnje stanje balans i harmoniju. Onaj ko ne razume šta zaista stoji iza njegovih postupaka i postupaka, ne može biti u potpunosti zadovoljan sopstvenim dostignućima. Ne cijeni one koji su u blizini i ne raduje se njihovim sticanjima.

Osoba sklona razmišljanju, u pravilu, vrlo je pažljiva prema drugima: nikada neće uzalud reći uvredljivu riječ, neće nikome poželjeti zlo, pa čak ni nehotice neće donijeti bol ili tugu. Preko naših dobra djelaČesto osoba dobije poseban smisao u životu. pojavi se dodatne snage kako bi djelovali, iznenadili sebe ili druge. Ovo je veoma važno za razvoj harmonične ličnosti.

Dobra djela mogu imati pozitivan utjecaj na ljudsku psihu. Poznato je da kada pomažemo nekome, to zapravo činimo zbog sebe, da se osjećamo dobro. Biti potreban i tražen je i smisao života. U pomaganju i brizi za bližnjeg možete pronaći takvu dubinu koju nikada prije niste mogli zamisliti.

Želja da se pomogne

Kada osjetimo hitnu potrebu da se o nekome brinemo, onda, po pravilu, postoje načini za to efektivna akcija. Želja da se pomogne, da se da delić svoje topline znači da je osoba zrela za delotvornu posvećenost. Postoji duhovna potreba da se brinete o nekome, da budete istinski ljubazni i velikodušni. Što više otvaramo svoja srca prema plemenitom cilju, jasnije počinjemo osjećati trajni smisao života. U ovom slučaju, nije nategnuta, već istinita, ona kojoj je potrebno i važno težiti.

Važno je da ne očekujete zahvalnost od onih kojima pomažete. Pravi duhovni užitak leži u tome da to radite nesebično, s potpunom predanošću. Tada će vaša ličnost u cjelini postati velikodušnija i velikodušnija.

Želja da budete korisni

Služenje drugim ljudima uvijek počinje sa svjesnom željom da se koristi. Ova potreba je značajna i velika, ne može se zamijeniti ničim drugim. To znači da takvim ljudima smisao života postaje pomaganje drugima. Na ulici možete vidjeti dijete sa invaliditetom koje želi pomoći ili stariju osobu kojoj je potreban vaš savjet. Ne opirite se iznenadnom impulsu osjećaja: dođite, pomozite, doživite užitak činjenice da vam duša pjeva od radosti. Odjednom ćete se osećati beskrajno srećno. Jednog dana ćete htjeti ponoviti svoju akciju. Potražite nove prilike za to, postanite pažljivi posmatrač. Neko će sigurno imati koristi od vašeg učešća.

Takvi pojedinci, po pravilu, ne mogu proći pored nekoga ko pati. Namjera da budete korisni u svemu rađa se iz unutrašnjeg osjećaja punoće, koji želite negdje primijeniti, dati nekome. Najbolji način Da biste to učinili, morate se obratiti vlastitoj savjesti: ona će vam reći šta da radite u svakom pojedinačnom slučaju. Biti iskren prema sebi najveća je odgovornost i izazov broj jedan koji svaka osoba treba da riješi.

Nesebična posvećenost

Da li često pomažete ljudima tek tako, a da ne očekujete ništa zauzvrat? Je li ovo ponašanje postalo vaš poseban smisao u životu? Nesebično davanje podrazumijeva da činite dobro, ali ne očekujte za to pohvalu ili neku posebnu nagradu. I to korektno ponašanje. Jer ako očekujete nagradu, onda radnja poprima sasvim druga svojstva i motive, gubi na plemenitosti. Smisao života je upravo u tome da svaki dan naučiš da otvoriš sopstvenu dušu za upoznavanje drugih ljudi.

Anton Pavlovič Čehov

Porodična psihologija je grana psihologije koja proučava suštinu i evoluciju porodičnih odnosa, karakteristike njihovog nastanka, formiranja, stabilizacije i raspada, kao i niz drugih pitanja vezanih za porodicu i porodični život. Porodična psihologija je izuzetno važna grana psihologije za većinu ljudi, jer je porodica za mnoge od nas jedna od osnovnih vrednosti od kojih zavisi naša sreća. Izgradite dobru, jaku, prijateljsku porodicu i razvijte sve odnose u njoj na dovoljan nivo visoki nivo, veoma teško. Dakle, porodičnu psihologiju treba da proučava svaka osoba koja ima ili želi da osnuje porodicu. Studiranje porodične psihologije je ozbiljan i veoma značajan doprinos vašem životu, jer dobra, srećna porodica jeste pouzdana podrška za bilo koju osobu, zahvaljujući kojoj može savladati bilo koju životne poteškoće i nevolje. U ovom članku ću vam reći o najvažnijim, sa moje tačke gledišta, tačkama za koje je logično da se zainteresujete za porodičnu psihologiju, ili još bolje, da je ozbiljno proučavate. Dakle, ako ste, poput mene, jedan od onih koji se pridržavaju i cijene porodične vrijednosti, onda odvojite vrijeme da pročitate ovaj članak. Pomoći će vam da obratite pažnju na najvažnije aspekte porodičnog života.

Sukobi

Jedan od predmeta proučavanja porodične psihologije su konflikti. Budući da je porodica prilično složen sistem, pogotovo ako je porodica velika, koju čine ljudi različitih generacija, onda je, uzimajući u obzir ljudsku prirodu, sasvim očigledno da to ne može bez sukoba. Porodični sukobi su uobičajena stvar, druga stvar je što se mogu odvijati na različite načine, au zavisnosti od ponašanja ljudi koji u njima učestvuju, isti sukobi dovode do različite posledice. Nažalost, većina ljudi se ne priprema adekvatno za takve sukobe. Obično se ponašamo onako kako su se u sličnim situacijama ponašali naši roditelji, čiji smo porodični život promatrali u djetinjstvu, što je u osnovi pogrešno. I ne samo zbog naših životne situacije može jednostavno biti slično situacijama u kojima su bili naši roditelji, ali ne identični, ali i zato što mnogi roditelji ne mogu podnijeti zahtjev tačan primjer ponašanje u konfliktnim situacijama za svoju djecu. Stoga mnogi ljudi ne znaju kako se pravilno ponašati u određenoj konfliktnoj situaciji, ali često misle da znaju. Dobro je ako se ljudi barem obrate psiholozima za pomoć u rješavanju ovakvih sukoba, tada imaju priliku izbjeći negativne posljedice od njih. No, neki od njih donose odluku o tome što će učiniti kada dođe do određenog sukoba, potpuno uvjereni da su u pravu, prije nego što se obrate specijalisti, ili ne smatraju potrebnim kontaktirati bilo koga. Sasvim je očito da bez pozitivnog iskustva u rješavanju porodičnih sukoba takvi ljudi samo štete svom životu, jer se njihove odluke često ispostavljaju pogrešnim, pogotovo na duži rok.

Porodična psihologija ne samo da može naučiti ljude kako da se pravilno ponašaju u konfliktnoj situaciji u porodici, već uči i kako spriječiti takve konflikte. Dovoljno je reći da spremnost na porodične sukobe sama po sebi značajno smanjuje njihovu težinu. Kad čovjek shvati, i prije stvaranja porodice i prije samog sukoba, sa čim je moguće konfliktne situacije suočiće se sa veoma visokim stepenom verovatnoće, tada je moralno više ili manje spreman za njih. Stoga za njega neće biti katastrofa ako odjednom nešto krene po zlu u njegovoj porodici, ako se u njoj pojave makar neželjeni, ali ne i nepredviđeni problemi. Već će imati barem gruba ideja o tome šta i kako učiniti da se konflikt riješi. Dakle, ako se iz ovog ili onog razloga ne želite obratiti psiholozima za pomoć, postanite psiholozi za sebe i svoju porodicu proučavajući porodičnu psihologiju. Nikad se ne zna kakve nesuglasice mogu nastati u porodici, pogotovo u mladoj, neublaženoj teškoćama i iskušenjima. Na sve ovo treba da se pripremite unapred, ne laskajući sebi nadom da će u vašoj porodici sve biti drugačije, da nikada nećete imati problema, skandala, sukoba ili nesuglasica. Život se dešava, pa čak i ovo kažem, sve se mora desiti - i dobro i loše. Dakle, morate biti spremni na sve, uključujući i porodične sukobe. Porodična psihologija, ako je pažljivo proučavate, pripremiće vas za njih.

Odgovornost

Sledeća tačka na koju porodična psihologija obraća pažnju i koju smatram veoma važnom je odgovornost. Lično mi je teško zamisliti normalnu, barem manje-više, porodicu koju bi u potpunosti činili neodgovorni ljudi. Takve porodice, naravno, postoje, ali ih je teško nazvati porodicama, a još manje normalnim, prosperitetnim, jer je život u njima izuzetno napet i nepredvidiv. Čak i kada je samo jedan od članova porodice, jedan od supružnika, neodgovorna osoba, za takvu porodicu problemi su zagarantovani. I to takve porodice u kojima su jedan ili oba supružnika neodgovorni ljudi, verujte mi, mnogo. Zašto se to dešava, zašto je neodgovornost u porodicama tako česta? Poenta je u tome da neki, a možda i mnogi ljudi, ne prerastu u porodični život. Pa znate kako to biva - želite da prošetate, zabavite se, radite razne stvari koje ne želite da radite kada imate porodicu, ali ovde se morate nekako kontrolisati, ograničiti na neki način , snose odgovornost, barem za sebe, a da ne spominjemo druge članove porodice, brinu o svakodnevnim pitanjima itd. Razumijete - to je apsolutno različiti životi. Život bez porodice i porodični život su kao nebo i zemlja. Ali treba se pripremiti za porodični život, ista odgovornost se usađuje čovjeku od djetinjstva, tačnije, treba je usađivati, ali nije uvijek usađena.

Ali kod nekih ljudi egoizam je veoma dobro razvijen, ne zdrave, već detinjastog, hirovite, nerazumnog egoizma. I iako djeca također pokazuju dobar altruizam, što se ne vidi kod svake odrasle osobe, ipak se ponašaju krajnje sebično, potpuno zanemarujući želje, potrebe i probleme drugih ljudi. A ako osoba ne izraste iz svega ovoga, onda sebičnost njegovog karaktera ima izuzetno negativan učinak na njegov porodični život. Dovoljno je pogledati statistiku razvoda da bi se shvatilo da nešto očito nije u redu s našim odgojem, odnosno s našom kulturom, pogotovo ako se uzme u obzir da se mnogi razvodi dešavaju zbog činjenice da se ljudi ne mogu dogovoriti jedni s drugima, a ne mogu jer ne žele da prave ustupke jedni drugima. Dakle, shvatajući važnost odgovornog pristupa porodičnom životu, osoba se može pripremiti za to obraćajući pažnju ne samo na ono što porodična psihologija uči, već i na svoju lični kvaliteti, nečiju sebičnost, koja mora biti umjerena da zbog toga ne pati porodica, a da zbog toga ne pati ni sama osoba. Uostalom, malo ljudi želi da ima posla sa sebičnim ljudima, a još manje da živi, ​​čak i kada su ti ljudi vrlo harizmatični i šarmantni. Ne računaju se izuzeci u kojima jedan od supružnika pati zbog sebičnosti drugog. Takve porodice ne smatram uspješnim. Porodica treba da zadovolji čovjeka, da ga usrećuje, a ne da mu bude kazna.

Samopouzdanje

Sljedeća stvar koju treba spomenuti kada govorimo o porodici i porodičnoj psihologiji je povjerenje. Trebam li vam reći da to mora biti prisutno u porodici, da bez povjerenja ljudi jedni u druge, nema dobre porodice? Kako mi iskustvo govori, o tome treba ne samo pričati, već i stalno ponavljati, kako bi ljudi koji imaju porodicu ili planiraju da je zasnuju da učine sve što je u njihovoj moći da sa svojim partnerom uspostave što povjerljiviji odnos. Reklo bi se, kakav je ovo poziv, jer ako ljudi žele da stvore dobru porodicu, oni to već odlično razumeju, a onima kojima nije stalo šta tačno stvaraju ne zanima poverenje. Međutim, kao što sam često primjećivao, mnogi ljudi ne razumiju u potpunosti šta bi trebalo biti povjerenje među ljudima i na čemu se ono zasniva. Čini se da žele vjerovati i žele da im se vjeruje, ali se ponašaju tako da svojim postupcima uništavaju svako povjerenje koje njihov partner ima u sebe, kao i vlastito povjerenje u partnera. Uostalom, čak i mala, ali vrlo bolna laž može potkopati povjerenje u osobu jako dugo. I obrnuto - ako bezrazložno ne vjerujete svom partneru, sumnjate u njega u sve i stalno provjeravate - time pokazujete svoj neprijateljski odnos prema njemu. Vi sami dajete svom partneru razlog da vas prevari neopravdanim nepovjerenjem u njega. Jer ljudi za nas postaju ono što vidimo u njima.

To ne znači da morate slijepo vjerovati svojoj srodnoj duši, ali vaše nepovjerenje, prvo, ne bi trebalo biti demonstrativno, a drugo, trebalo bi se zasnivati ​​na nepobitnim dokazima, a ne na svim vrstama spekulacija. Koliko je porodica stradalo samo zato što jedan od supružnika nije imao baš zdravu maštu, zbog čega je svuda i u svemu vidio prevaru. Dakle, sa ovim treba biti oprezan, jer niko ne voli kada je neopravdano i nepravedno optužen za nešto. I naravno, morate pratiti svoje postupke kako ne biste narušili svoje samopouzdanje. Na kraju krajeva, koliko sam često morao imati posla sa ljudima koji su željeli da im muž ili žena vjeruju, dok su mnogi njihovi postupci ozbiljno potkopali upravo to povjerenje. Ljudi su, naravno, različiti, jedni imaju kratko pamćenje, drugi dugo, a treći su, kako kažu, potpuno osvetoljubivi, pa svako ima drugačiji odnos prema izdajničkim postupcima drugih ljudi, a posebno ljudi koji su njemu bliski. . Ali ipak, većina nas pamti uvrede i izdaju jako dugo. Zato kažu da je zadobiti poverenje ljudi veoma teško – za to su potrebne godine. Ali možete ga izgubiti u trenu. Dakle, povjerenje u porodicu igra veoma važnu ulogu. I ne samo u porodici, već iu životu uopšte.

Odnosi između supružnika

U okviru porodične psihologije spada i oblast znanja kao što su odnosi između supružnika. Zapravo, dio ovog odnosa uključuje točke koje sam već opisao – sukobe, odgovornost, povjerenje. Ali ne samo. Ovdje je važno shvatiti da je odnos između supružnika poseban oblik odnosa. I glavna karakteristika Ovaj odnos je da ljudi u braku imaju određene obaveze jedni prema drugima. Postoje odnosi bez obaveza, oni imaju svoje prednosti i mane, ali u osnovi, kada govorimo o porodičnim odnosima, to su odnosi sa obavezama. Ali ove obaveze, vidite, ne bi trebale toliko da budu propisane zakonom i izložene na papiru, već da budu u glavama ljudi koji ih moraju dobrovoljno preuzeti na sebe. Mislim da nije u redu da se država miješa u vaše porodične odnose kako bi zakonima, odnosno legitimnim nasiljem riješila svoje probleme sa mužem ili ženom. Iako se to često ne može izbjeći, jer ljudi ponekad čak bračne ugovore pomire se jer nemaju povjerenja jedno u drugo. Ja, međutim, vjerujem da bez dobrovoljnog preuzimanja određenih obaveza, nikakvi zakoni neće spriječiti osobu da naudi svojoj srodnoj duši, svojoj porodici. Uostalom, bilo koji zakon se može zaobići. Dakle, ili želite da snosite određene obaveze prema supružniku i svojoj porodici, ili vam možda porodica kao takva uopšte nije potrebna i ne treba da mučite sebe i druge ljude sklapanjem zakonskog braka.

ljudi, naravno, različitim uslovima dogovorimo da živimo jedni s drugima i porodica može biti potpuno drugačija od onoga što smo navikli da vidimo. Ali ipak, porodica je porodica i ljudi u njoj nisu stranci jedni drugima. Stoga i dalje moraju da snose neke obaveze jedni prema drugima, i to na dobrovoljnoj osnovi, što znači da se međusobno poštuju i vrednuju, a po mogućnosti i vole.

Osim ovoga, postoji još jedna zanimljiva točka u odnosu između supružnika - njihovo korištenje jedno drugog. Što generalno nadopunjuje gore navedeno. Mislim da nikoga neću iznenaditi ako kažem da neki ljudi imaju preovlađujući takozvani potrošački stav prema svojim muževima i ženi i da na njih gledaju ne toliko kao na ljude, već kao na izvor neke koristi ili kao sredstvo. postizanje jednog ili drugog vašeg cilja. Radi se očak ni o braku iz interesa, jer računica može biti različita, pa i prilično plemenita, što nimalo ne proturječi takvom osjećaju kao što je ljubav, govorimo o ovom tipu ljudi koji u svojim muževima i ženama vide samo još jednu stvar koju potrebu, svoju imovinu, za koju smatraju da imaju pravo da raspolažu kako žele. Mislim da ako se niste lično susreli sa ovim, barem ste čuli za takve veze kada je ili žena stvar za muža, neka vrsta igračke, ili muž nije ništa drugo nego stvar za ženu, da tako kažem, čokanac ili jednostavno hranilac.

Stoga bih neke od vas, dragi čitaoci, upozorio da su ovako krajnje neravnopravni odnosi među supružnicima sretni ljudi Po pravilu nemaju. Štaviše, takvi odnosi su štetni ne samo za eksploatisanu osobu, već često i za eksploatatora, jer ih nasilje nad ljudima značajno pogoršava, ubija ličnost u njima. Sa takvim muževima i ženama koji su pretvoreni u objekte može biti mnogo problema. Dakle, moj vam je savjet da tražite, stvorite ravnopravan odnos sa drugom osobom sa kojom planirate zasnovati porodicu - ovo je najbolja opcija. Naravno, dobra opcija u slučaju da vas zanimaju normalni, standardni porodični odnosi, sa svim njihovim prednostima i manama, a ne nešto drugo.

Spremnost za porodični život

Dakle, dragi prijatelji, da bismo riješili, ili još bolje, izbjegli gore navedene i sve ostale porodične probleme, izuzetno je važno pripremiti čovjeka za porodični život. Spremnost mladih da formiraju porodicu takođe spada u vidno polje porodične psihologije. Ne možete učiniti nešto dobro, a da ne naučite kako se to radi. Ali šta znači pripremiti se za porodični život? To znači da mladi ljudi moraju značajno da znaju za takav život Nadalješta znaju o tome, posmatrajući uglavnom odnose svojih roditelja, koji su za njih po pravilu jedini primer porodičnog života. I vi i ja znamo da neki roditelji daju izuzetno negativan primjer svojoj djeci. Naravno, ako mladi žive u uzornim porodicama u kojima se svi međusobno poštuju, u kojima su svi sretni, onda ne samo da mogu, nego i trebaju slijediti primjer svojih roditelja. Ali prema mojim i ne samo mojim zapažanjima, u našem društvu ih nema mnogo prosperitetne porodice Stoga, kako bi se jabuka otkotrljala sa stabla jabuke, odnosno kako ne bi napravili greške svojih roditelja, mladi moraju naučiti sve zamršenosti porodičnog života na druge načine, uključujući komunikaciju sa stručnjacima o ovome. problem. Tada će se pravilno pripremiti za ovaj život i stvoriti dobru, prijateljsku, snažnu porodicu u kojoj će svi biti sretni.

Generalno, dragi čitaoci, mnogo toga u vašem životu, uključujući i porodični život, zavisiće od vašeg sistema vrednosti. Oni ljudi kojima je porodica važna naučit će sve što treba da znaju o porodici i porodičnom životu, uključujući i kroz proučavanje porodične psihologije. A oni za koje porodica nema nikakvu vrijednost vjerovatno nisu ni pročitali ove redove. Uvijek posvećujemo maksimalnu pažnju onome što nam je važno i vrijedno, tako da naša spremnost za porodični život umnogome zavisi od vrijednosti kojih se pridržavamo. Pogledajte izbliza sebe i druge ljude – vidite šta je vama i njima važno, čemu vi i oni najviše obraćate pažnju. Ovo će vam dati osjećaj koliko ste vi i drugi ljudi, poput vašeg potencijalnog supružnika, spremni za porodični život.

A da biste razumeli šta je porodica - dobra, srećna porodica i koliko ona može biti dragocena za vas - morate, prvo, da naučite što više o dobrom porodičnom životu, iz raznih izvora, a drugo , da uporedite ovu vrijednost sa drugim vrijednostima, kako biste na taj način shvatili šta je najbolje za vas. Jer samo znajući o različitim vrijednostima i imajući priliku da ih međusobno uporedite, možete odabrati najbolje za sebe, odabrati ono što vam je zaista potrebno.