Bago itanong ang aking tanong, ipapaliwanag ko ang background: Nakilala namin ang aking binata 3 buwan na ang nakakaraan - tila isang maikling panahon, ngunit sa parehong oras, sa panahon ng pagkakakilala, ang mga tao ay nagpasya na magsimula ng isang pamilya.
Ang aming pagkakakilala sa kanya ay nagsimula sa pagpapakita ng kanyang inisyatiba - natagpuan niya ako. Hindi ko ito natagpuan kahit sa pamamagitan ng magkakaibigan, ngunit sa pamamagitan ng aking mga kakilala, na nakilala niya upang mahanap ako (o ibang babae na gusto niya). At nagsimula din ang kwento namin sa kanya sa mga kasinungalingan sa parte niya. Kung tutuusin, nagkwento siya sa akin ng isang fairy tale, para siyang nagtatrabaho at may sekondaryang edukasyon. After a month of close acquaintance, ginulat niya ako sa pag-amin sa kasinungalingang ito, at simula noon nagkagulo na kami.
Ang katotohanan ay ako ay isang malayang tao sa aking sariling karapatan, nagtapos ako sa unibersidad, nagtatrabaho ako, nagmamaneho ako ng kotse, nabubuhay akong mag-isa. Siyempre, ang lahat ng nasa itaas ay hindi nahulog sa akin mula sa langit - para dito nagsumikap ako at nakamit ang lahat sa aking sarili. Ngunit hindi ko kailanman itinuring ang aking sarili na mas mababa sa iba. Ang motto ko sa buhay ay kung may magagawa ang iba, kaya ko rin. Ang tanging pagkukulang ko lang sa buhay ay hindi ko sinasadyang maghanap ng makakasama, umaasa ako na kapag ako mismo ang nakamit ang lahat, siya mismo ang makahanap sa akin.
Ngayon ay bumaling ako sa esensya ng problema at sa aking tanong. Ang aking binata ay guwapo, hindi torpe, maunlad, mahilig magbasa, mahilig sa kasaysayan at masyadong maagap at masipag. Isa pa, hindi siya umiinom o naninigarilyo. Ngunit sa ilang kadahilanan ay isinasaalang-alang niya ang kanyang sarili na mas masahol pa kaysa sa iba, hindi naniniwala sa kanyang sariling lakas at hindi nais na lumaban para sa kanyang sarili o para sa kanyang kasintahan. Iyon ang dahilan kung bakit hindi siya nakatanggap ng anumang edukasyon pagkatapos ng paaralan at, nang naaayon, ay hindi maaaring magtrabaho at mapagtanto ang kanyang mga kakayahan at kasanayan.
Isa pa, nakakairita sa kanya ang pananalita ko na may nararapat siya sa buhay. Hindi niya hinahangad na mapabuti ako o ang kanyang sarili (maliban sa mga tradisyon ng mga Hudyo, na gusto niyang pag-aralan ko tulad ng dati niyang pag-aaral). (Ang sarili ko - dahil "walang kwenta, walang susubukan", ngunit ako - dahil kung ako ay magiging mas mahusay, hindi ako magiging "basura", ibig sabihin ay maaari siyang magkaroon ng mga kakumpitensya para sa akin. At kung saan may kumpetisyon, ang aking Sinusubukan ng binata na sumuko sa iba. Handa pa siyang maghintay hanggang sa maging 40 taong gulang ako, maiiwan akong mag-isa at walang mangangailangan sa akin maliban sa kanya ...)
Paano ko siya tuturuan na maniwala sa kanyang sarili at sa kanyang lakas? Kung tutuusin, gusto ko siya, at siya ang pinili ko! Sinasabi niya sa akin na tanggapin siya bilang siya (iyon ay, walang trabaho at nabubuhay alinman sa aking gastos o sa gastos ng estado). Hindi siya naniniwala na makakahanap siya ng pag-aaral at pagkatapos ng trabaho. Ang kanyang mga kahilingan na tanggapin siya bilang siya, tila sa akin ang mga kinakailangan ng isang chrysalis upang tanggapin siya bilang siya. Na natatakot na lumabas sa cocoon at maging isang butterfly, tulad ng nararapat. At nang sabihin nila sa kanya na siya ay isang paru-paro, tumugon siya: "Huwag kang mag-imbento, tanggapin mo ako bilang ako, hindi ako isang maningning na maraming kulay na nilalang, ngunit isang hindi kasiya-siyang cocoon!" Ngunit ang parehong butterfly ay nakaupo sa isang cocoon! At kung tatanggapin mo siya bilang siya, nangangahulugan ito na tingnan mo siya bilang isang butterfly, hindi isang cocoon!
Mangyaring tulungan akong mahanap ang mga salita upang maunawaan ng aking kasintahan na siya ay mapagkumpitensya kapwa sa trabaho at sa kanyang personal na buhay. Siya ay hindi mas masama kaysa sa sinuman, at kung siya mismo ay naiintindihan ito, kung gayon ang iba ay maiintindihan. Nagagawa niyang gumawa ng inisyatiba (at pinatunayan ito nang matagpuan niya ako), at ang parehong inisyatiba ay kinakailangan para sa kanya upang makahanap ng trabaho.
At sa wakas, at higit sa lahat, hindi niya naiintindihan ang kahulugan ng gawain. Hindi niya alam ang saya kapag may gumagana sa negosyo, kapag pinupuri siya sa kanyang nagawa. Kapag pinahahalagahan ang gawa ng kanyang pagsisikap. At hindi ako makapili ang mga tamang salita upang kumbinsihin siya na ang trabaho ay hindi pagdurusa, ngunit isang paraan upang makakuha ng maraming kagalakan (mula sa proseso, mula sa resulta, mula sa pagpapahalaga sa sarili, at sa wakas mula sa pera). Hindi ko siya itinutulak sa mga specialty na hindi nababagay sa kanya sa karakter o sa pisikal na kalagayan. Gusto ko lang mahanap niya ang sarili niya sa mundong ito para makagawa kami ng tunay na pamilya at maging pantay ang katayuan kahit papaano.
Ipagpaliban Ipagpaliban Mag-subscribe Naka-subscribe kaSagot ni Hana Lerner
Mahal na P.,
Iyong binata malubhang mababang pagpapahalaga sa sarili. Ito ay madalas na nauugnay sa pagpapalaki, sa pagpuna - marahil sa pamilya, marahil sa paaralan. Ang pagpapahalaga sa sarili ay binuo sa edad na 5-6 na taon. Sa edad na ito, ang bata ay nakakaramdam ng labis na kawalan ng katiyakan dito malaking mundo, umaasa sa mga matatanda at nakikita ang mga opinyon ng iba tungkol sa kanyang sarili bilang ang dalisay na katotohanan. Pagkatapos, sa paglipas ng panahon, tinitingnan ang ilan sa kanyang sarili, karaniwan para sa isang tao, mga pagkabigo, ikinonekta niya ito sa kanyang haka-haka na "kawalang-halaga". Ito ay kung paano lumilitaw ang isang "notorious", insecure na tao.
Siya ay lubos na kumbinsido na wala siyang magagawa - ito ay resulta ng isang mahabang paghuhugas ng utak.
Napakahirap gumamit ng ilang salita panandalian itaas ang pagpapahalaga sa sarili ng isang tao. Ang opinyon ng isang tao sa kanyang sarili ay konektado hindi lamang sa mga salita, kundi pati na rin sa mga naranasan na trauma, kahihiyan, hindi pagkakaunawaan - mga pangyayari na naayos sa kanyang isip ang imahe ng kanyang sarili bilang isang talunan. Gumugugol siya ng maraming enerhiya sa kawalang-kasiyahan sa kanyang sarili, sa panloob na salungatan sa pagitan niya, bilang siya, at sa kanya, ayon sa gusto niya. Sa kanyang buhay, natutunan niya ang "pagtatanggol sa sarili" - ang pariralang "Dalhin mo ako sa paraang ako." Ayon sa iyong paglalarawan, siya ay nawalan ng pag-asa, nabigo sa kanyang sarili.
Ito ay lubos na posible na sa tingin niya na ikaw, na kaya matagumpay, ay magagawang iangat siya kahit papaano, bigyan siya ng lakas. Na ang pagpapakasal mo ay palakihin siya sa sarili niyang mga mata. Siyempre, ang isang tulad ng iyong kasintahang babae ay kailangang sabihin ng maraming magandang salita, mga papuri - na mayroon siyang maraming mga birtud, hindi pangkaraniwang mga katangian na wala sa iba. Pero malamang hindi ka niya maniniwala. Sa tingin ko, ito ang pumipigil sa kanya na sumulong - hindi naniniwala sa kanyang sariling lakas.
Maaari kitang payuhan na bumaling sa isang bihasang psychologist na tutulong sa iyo na makayanan ang isang negatibong pananaw sa iyong sarili, magtuturo sa iyo na makita ang iyong mga positibong katangian at maniwala sa iyong sarili. Pagkatapos nito, maaari mo siyang pakasalan at tulungan siyang mapanatili ang bagong imaheng ito ng isang matagumpay na tao.
Maraming tagumpay, pagbati, Hana Lerner
Ibahagi ang pahinang ito sa iyong mga kaibigan at pamilya:
Sa pakikipag-ugnayan sa
Mga kaklase
Mga kaugnay na materyales
Tanong sa isang psychologist
Kamusta. Ako ay 25 taong gulang. Madalas kong nararamdaman ang "mas masahol kaysa sa iba". Kahit na sa tingin ko ay mayroon ako sapat na pagpapahalaga sa sarili. Patuloy akong naiinggit sa iba: na naglalakbay sila, mayroon silang asawa, o gumagawa sila ng isang bagay na hindi ko magagawa (halimbawa, gawaing metal o mahusay na Ingles). Bukod dito, ibinubuod ko ang lahat ng inggit na ito, at sa paraang ito ay inihahambing ko ang aking sarili sa kolektibong imahe ng isang "superman" na kayang gawin ang lahat ng hindi ko magagawa. Hindi ako mahilig magpakitang-gilas (pag-post ng mga larawan sa mga contact, atbp.), pero gusto kong pinupuri. Sinisikap kong makuha ang papuri na ito, ngunit sa ilang kadahilanan, pagkatapos ng aking pagsisikap, maaaring hindi ko ito makuha, o baka pagalitan nila ako. Natatakot akong ibigay ang lahat ng pinakamahusay sa 100 porsyento (halimbawa, sa pagkamalikhain - upang gumawa ng trabaho para sa isang kumpetisyon o eksibisyon). Una, medyo mahirap kapag nagtatrabaho ka rin at kailangan mong gumawa ng mga gawaing bahay. Pangalawa, natatakot ako na kung gagawin ko ang aking makakaya, sa paglipat, at hindi kukuha ng isang lugar, ako ay labis na masasaktan sa katotohanan na sa palagay ko ay ginagawa ko ito nang maayos (at ito ang aking talento), ngunit ayon sa hurado, hindi ito So. Natatakot akong mawala ang mga natitira sa tiwala sa sarili (kaya naman minsan mas pinipili kong hindi na lang sumali). I want to be the best, tapos mararamdaman ko yung iba. Gusto kong gawin ang lahat ng maayos, ngunit sa lahat ng oras ay may ilang mga hamba (sa trabaho o sa ibang lugar), kung saan nag-aalala ako at iniisip na "ganyan ang magiging mas mahusay" (pinahihirapan ko lang minsan sa mga kaisipang ito na tinitingnan at napapansin ng mga tao ang hamba at pag-isipan ako ng masama). At gusto kong mahalin ako ng lahat.
Hindi ko partikular na gustong ibahagi ang aking mga karanasan at iniisip, itinatago ko ang lahat sa aking sarili (hindi katulad ng aking kapatid na babae at ina). Mapagkakatiwalaan ko ang pinakamalapit, ngunit ang aking mga kamag-anak lamang (hindi ko sinasabi sa aking mga kaibigan ang personal na impormasyon, maaari nilang gamitin ito upang tusok nang mas masakit sa panahon ng pag-aaway; at mapapahiya ako sa aking "kahinaan", dahil gusto kong magmukhang malakas at walang malasakit sa kanila). Sinasabi ko noon sa aking lola ang lahat (noong nag-aaral ako), ngunit nang maglaon ay naghiwalay ang aking ina at ama at lumipat kami ng aking ina at kapatid sa ibang lungsod. Wala akong makakasama. Sa una ay nagtiis ako, ngunit pagkatapos ay pinilit ako ng buhay na ibahagi sa aking kapatid na babae at ina. Pero hindi nila ako naiintindihan, at minsan hindi rin sila nakikinig. Si Nanay ay labis na nagkokontrol sa akin at sa aking kapatid na babae (ginagampanan niya ang papel ng isang lalaki sa bahay .... at isang malupit). At ang kontrol na ito ay hindi ganoon kapag hilingin sa kanila na bumalik sa bahay sa 23.00 ("karaniwang" kontrol ay hindi kailanman kalabisan, responsable ako at nagtiwala sila sa akin). Ngunit sa kabilang banda, kinokontrol nila ang mga pag-iisip, damdamin at pahayag: laging tama si nanay, kailangan mong gawin ang kailangan niya, atbp. Kung nais mong mamuhay nang payapa at walang mga iskandalo, dapat mong tuparin ang mga sumusunod na kinakailangan:
gawin kung ano ang sinabi ni nanay (kung nagluto kami ng pagkain, umuwi si nanay mula sa trabaho, ngunit iba ang gusto niya, kailangan niyang magluto;
si tatay ang laging may kasalanan ng lahat;
kung hindi niya gusto ito, kailangan niyang gawing muli, isumite ito, dalhin ito (kahit na lumakad siya nang mas malapit);
kailangan mong maging mapagpakumbaba sa lahat ng bagay, at kung sinabi ni nanay na gawin ito ngayon, pagkatapos ay gawin ito ngayon (kahit na mayroon kang ibang mga plano).
Palagi akong may napatunayan sa isang tao: na hindi ako boring, na kaya mo akong kaibiganin, na kaya ko. Pagkatapos ay napagtanto ko na walang nangangailangan ng aking mga tagumpay, maliban sa akin, at isang tao ang gumagawa nito nang mas mahusay, o ang isang tao ay mas matapang at nakakakuha nito, at hindi ko sinubukan, dahil natatakot ako. At kung ito lamang, ngunit ang lahat ng ito ay nangyayari sa isang kumplikadong: ilang mga kaibigan at bihirang mga pagpupulong (at kung minsan ay natatakot akong mag-imbita sa isang lugar, dahil maaari silang tumanggi .... pagkatapos ng lahat, madalas na nangyari na sila ay tumanggi (negosyo at iba pang pang-araw-araw na dahilan); kakulangan ng isang binata (hindi ko maisip kung saan siya kukuha at kung bakit ang iba ay mayroon siya, ngunit hindi ... ako ay napakahusay); mga problema sa pananalapi, mga pautang, atbp. ; isang trabaho na hindi ko talaga gusto (at may iba pang gustong gawin, ngunit nagkataon na dahil sa nakaraang punto ay umaasa ako sa isang ito, well, natatakot lang ako); isang pamilya kung saan ang lahat ay hindi ganoon. makinis; mabuti, ang tanging bagay na kahit papaano ay nagbabago ay ang aking paboritong bagay, pagkamalikhain, kung gayon ay sigurado ako (ngunit pana-panahong nawawala ang kumpiyansa na ito).
Hindi ako mahilig magsinungaling at magpanggap, ngunit kailangan kong gawin ito sa lahat ng oras. Si Nanay ay mabait at nakikiramay sa ibang tao, ngunit sa amin ito ay kabaligtaran (siya, siyempre, tumutulong sa amin sa kanyang kapatid, ngunit hindi ganoon ... kung minsan ay tila ibibigay niya ang huli, ... kung minsan nangyari ito .... isang malaking halaga sa utang (na hindi nila ibabalik sa ibang pagkakataon), atbp ..... ang kapatid na babae ay mayroon ding ganoong katangian, lahat ay iba, at pagkatapos ay ang pamilya.
Kung minsan, parang mas indulhensiya ang kapatid ko (siya ang bunso): May pinapagawa pa ako, pinapagalitan siya ng kaunti; kapag kailangan kong humingi ng tawad (pagkatapos ng away sa nanay ko ... lagi akong humihingi ng tawad .... palagi ... dahil laging tama ang nanay ko), at wala siyang pakialam sa parehong sitwasyon, umalis lang siya, nagsara. sa kwarto .. ..at kinabukasan ay walang awayan (at pwede nila akong ngumisi ng ilang araw, kahit na hindi ko naman kasalanan, kundi ang kapatid ko (nasa ilalim lang ako mainit na kamay nakuha .... at ang nakakatawa ay sa sitwasyong ito ay humihingi din ako ng tawad).
Kung mayroon kang anumang payo sa kung ano ang gagawin, ako ay magiging napakasaya. Maraming salamat.
Hello Clore.
Ang iyong parirala ay nakakuha ng aking pansin:
Madalas kong nararamdaman ang "mas masahol kaysa sa iba". Kahit na sa tingin ko ay mayroon akong sapat na pagpapahalaga sa sarili.
Lumalabas na ang isang sapat na pagtatasa ay upang isaalang-alang ang iyong sarili na mas masahol pa kaysa sa iba? O, sa isang banda, pinahahalagahan mo ba ang iyong sarili, at sa kabilang banda, itinuturing mo ba ang iyong sarili na mas masama kaysa sa iba? Lumalabas na upang maging mabuti ang pakiramdam, kailangan mong patunayan sa iyong sarili sa lahat ng oras na hindi ako "mas malala", nang walang pag-asa na patunayan ito? Marahil ang pariralang ito ay nagpapahayag ng panloob na problema na nakakasakit sa iyo.
Susunod, sumulat ka tungkol sa kontrol mula sa iyong ina at sa iyong sariling lihim, na nakakasama malakas na pagnanasa magbahagi ng nararamdaman. Sa isang banda - ang pagnanais na magtiwala, sa kabilang banda - ang takot na magbukas. Matapos ilarawan ang kontrol, ito ay nagiging malinaw: paano ka magbubukas kung maaari kang hatulan, kung sinusubukan nilang kontrolin ka nang husto? Pagkatapos ng lahat, ang nakakainis na kontrol ay nagdudulot ng natural na pagnanais na magsara.
Eto yung letter mo na pinirmahan mo Klor, tsaka Ingles na mga titik. Paano ko maiintindihan na walang nahulaan? Humihiling ka na tulungan ka sa isang bagay. Inaanyayahan kita na isipin kung ano ang nangyayari sa iyo at kung ano ang maaaring maging sanhi ng mga problema na pumipigil sa iyo sa kasiyahan sa buhay.
Halimbawa, ang iyong pagiging sekreto ay lubos na makatwiran at maaaring maunawaan, ngunit ito ay nakakasagabal sa iyong pagnanais para sa komunikasyon, dahil ang komunikasyon ay napakahalaga. Kung wala ito, ang pagwawalang-kilos ay nangyayari sa buhay, ang komunikasyon ay nakakatulong upang malutas ang mga problema, dahil lumilikha ito ng isang stream ng mga kaganapan, mga karanasan para dito, ay nagbibigay ng lakas. Ano ang maaari mong gawin tungkol dito? Pagkatapos ng lahat, ang komunikasyon lamang ang makakatulong sa iyo na itama ang pakiramdam na "Mas masama ako kaysa sa iba." Ngunit paano mo ito kayang bayaran, dahil pinipigilan ka ng takot na maging mas malala?
Ano ang makakatulong sa iyo dito? Ano ang kailangan para dito? Ano ang maaari mong simulan ang paggawa dito? Paano maiintindihan ang iyong pag-iingat at kung paano mo mapapalakas ang iyong sarili upang payagan ang komunikasyon. Pagkatapos ng lahat, ang kawalan ng isang binata ay, marahil, isang pagpapakita ng iyong lihim, ang iyong takot sa isang relasyon sa ibang tao, hindi kilala at samakatuwid ay mapanganib?
All the best, Clore,
Kuvshinov Alexander Viktorovich, psychologist-psychoanalyst, St
Magandang sagot 2 masamang sagot 0Hello Klor!
Sa gitna ng lahat ng iyong mga problema ay nakasalalay ang mababang pagpapahalaga sa sarili. Patuloy mong inihahambing ang iyong sarili sa iba, kailangan mo ng papuri, ikaw ay walang katiyakan at natatakot na magpalit ng trabaho - lahat ito ay mga kahihinatnan ng mababang pagpapahalaga sa sarili. Wala kang sapat na pagmamahal ng magulang, kaya mahirap para sa iyo na tanggapin at mahalin ang iyong sarili sa ganitong paraan. Ano ka. At ang iba ay tinatrato ka tulad ng pagtrato mo sa iyong sarili.
Ikaw ay 25 taong gulang, ngunit sa sikolohikal na ikaw ay nananatiling isang maliit na batang babae na hindi emosyonal na nahiwalay sa kanyang ina. Natatakot ka sa malapit na relasyon, mahirap para sa iyo na magbukas sa mga tao, samakatuwid ang isang binata ay hindi lilitaw sa iyong buhay.
Ang iyong ina ay isang "tyrant", kaya nakabuo ka ng isang modelo ng "biktima" na pag-uugali na pumipigil sa iyo na mamuhay sa paraang sa tingin mo ay masaya. Para makaalis sa "biktima", kailangan mong lumaki at managot sa lahat ng nangyayari sa iyong buhay. Ito ay maraming panloob na gawain, at malamang na hindi mo makayanan ang iyong sarili. Kailangan mo ng tulong ng isang espesyalista o isang psychological support group, o mas mabuti, pareho.
Kung handa ka nang magtrabaho, pumunta sa indibidwal na konsultasyon.
Stolyarova Marina Valentinovna, psychologist-consultant, St. Petersburg
Magandang sagot 3 masamang sagot 1 Magandang sagot 2 masamang sagot 0nang hindi nagpapakilala
19 years old ako, galing ako sa mahirap na pamilya. Nagtatrabaho ako mula noong ako ay 17. Hindi ako nagdusa mula sa anumang mga kumplikado, ang lahat ay maayos sa pagpapahalaga sa sarili. 3 years na akong may nililigawan na lalaki. Kamakailan, nagsimula siyang makipag-usap sa tinatawag na cream ng lipunan. Sa lahat ng mga pagpupulong, mga paglalakbay sa mga restawran, dapat akong naroroon sa kanya, kung hindi man ay nasaktan siya, at naiintindihan ko mismo na hindi maginhawa para sa kanya na pumunta sa mga pagpupulong kung saan pupunta sila kasama ang mga asawa, mga batang babae na pumunta nang mag-isa (alam ng lahat na tayo ay paghahanda para sa kasal). Nagdamit ako nang disente, hindi ako nagdurusa sa kakulangan ng panlasa. Ngunit ang mga pulong na ito ay dinadaluhan ng mga asawa ng napakayaman at makapangyarihang mga tao. Halos lahat ng babae may dismissive attitude sa akin. Ibig sabihin, kadalasan ang usapan ay umiikot sa kung sino ang pumunta kung saang salon, kung saan nabibili ang mga bagay sa boutique, atbp. Madalas nila akong nginisian "it's not comme il faut to wear things from the market." O "Ginawa ko ang isang manikyur para sa aking sarili sa pamamagitan ng ganoon at ganoong master - ito ay naging kakila-kilabot. Mas mabuting mag-manicure ako sa aking sarili, tulad ni Yulia - at ito ay magiging mas mahusay." Kadalasan gusto pa rin nilang tanungin ako - kung bakit hindi ako pumunta sa solarium, kung bakit hindi ako lumipad sa Turkey para sa isang bachelorette party. Parang hindi nila naiintindihan na wala silang pera. at the same time, yung male half, on the contrary, likes to talk with me, interesado din ako sa kanila. Nagbibigay sila ng maraming payo sa trabaho, palaging palakaibigan. Ngunit nagkataon na karamihan sa mga "babae" ay nakaupo sa isang mesa, at ang lalaki ay nasa isa pa. Sa prinsipyo, sa aking bilog ng mga kaibigan kung saan may mga batang babae na tulad ko, ang pakiramdam ko ay mahusay. Pakiramdam ko ay matagumpay ako laban sa background ng mga ito - Nagtatrabaho ako, nag-aaral sa pamamagitan ng sulat, hindi ako humihingi ng pera sa aking mga magulang. At pagkatapos ng gayong mga pagpupulong sa mga asawang babae na, sa katunayan, ay nakaupo sa leeg ng mayayamang asawa, para akong isang pulubi, na kung tawagin ay mababa. Hindi ko mapigilan ang pagpunta sa gayong mga pagpupulong, dahil ito ay napakahalaga para sa karera ng isang lalaki. Sinasabi lang niya na ako ang gumagawa ng lahat, at lahat ay ayos sa akin. Feeling ko talaga bumaba ang self-esteem ko. Magbigay ng payo - kung paano haharapin ito?
Magandang gabi! Kung sa tingin mo ay bumababa ang iyong pagpapahalaga sa sarili para sa mga kadahilanang nabanggit sa itaas, ito ay nagpapahiwatig na ang iyong pagpapahalaga sa sarili ay nakasalalay sa iba at sa kanilang mga opinyon. Ano ang pagpapahalaga sa sarili? Sa literal na kahulugan, ito ang halaga na nakikita natin sa ating sarili. Ang pagpapahalaga sa sarili ay ang iyong pagtatasa sa iyong sarili, ang iyong mga kakayahan, mga katangian. Sa madaling salita, ang pagpapahalaga sa sarili ay tungkol sa kung gaano natin pinahahalagahan ang ating sarili, hindi kung paano tayo sinusuri ng iba. Gaano mo pinahahalagahan ang iyong sarili? Maghusga para sa iyong sarili, ikaw ay nagtatrabaho at nag-aaral sa parehong oras, ikaw ay gumagawa ng mga pagsisikap na maglatag ng isang matatag na pundasyon para sa iyong hinaharap. Ang anumang tore ay tatayo sa gayong matibay na pundasyon at nararapat itong igalang at pagkilala. Pareho kayong bata, mayroon kang dapat pagsikapan, at ang materyal na kondisyon ay isang bagay ng pakinabang, pagkatapos ng lahat, ang Moscow ay hindi rin naitayo kaagad. At ang katotohanan na maaaring hindi ka gusto ng isang tao, tandaan na hindi ka isang fifty-kopeck na piraso upang pasayahin ang lahat. Tingnan ito nang mas madali. Kung pinag-uusapan ka nila, naaalala ka nila, kung gayon buhay ka! Kung dumura sila sa likod, kung gayon ikaw ay sumusulong, at hindi nag-drag sa likod! Bukod dito, kung ang mga lalaki ay interesado sa pakikipag-usap sa iyo, gumawa ng mga konklusyon - ikaw ay natural, hindi artipisyal, at ito ay lubos na pinahahalagahan! Ang pinakamahalagang bagay ay kung ano ang nararamdaman MO sa iyong sarili, kung paano MO sinusuri ang iyong sarili, kung paano ka tinatrato ng iyong binata. Ito ay isang bagong kapaligiran para sa iyo at sa iyong kapareha, subukang umangkop at sulitin ito. Hanapin ang mga dibidendo na makukuha mo sa pakikipag-usap sa mga babaeng ito. Good luck sa iyo!
Magandang hapon May ganyan akong problema. Madalas kong ikumpara ang sarili ko sa ibang tao, at madalas hindi pabor sa akin. Para sa akin na ako ay mas masahol kaysa sa iba, na hindi ko nakamit ang mahusay na tagumpay, kahit na natanggap ko ito nang libre mataas na edukasyon Alam kong lubos Wikang banyaga, Mayroon akong magandang karanasan sa trabaho, ngunit tila sa akin ang lahat ng mga tagumpay na ito ay hindi gaanong mahalaga. Ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay naiintindihan ko na palaging may mas mahusay at mas matagumpay na mga tao, ngunit hindi ko mapigilan ang aking sarili. Naniniwala ako na ang lahat ay nagmula sa pagkabata. Lumaki ako sa isang stepfather na madalas sabihin sa akin na ako ay wala, wala akong makakamit sa buhay, hindi ako mag-aasawa, dahil walang nangangailangan ng mga tulad ko ... atbp. Hindi ko alam kung paano ito haharapin. Ako ay magpapasalamat sa iyong sagot. Salamat!
Olga, Moscow, 23 taong gulang
Sagot ng psychologist:
Hello Olga.
Ang pag-unawa sa iyong pagpapahalaga sa sarili ay nakasalalay lamang sa sitwasyon ng mga paghahambing, ang sitwasyong ito mismo ay likas na may depekto at inilalagay ang sinumang tao sa isang mahinang posisyon. Samakatuwid, walang anumang mga tagumpay ang makakatumbas nito, at samakatuwid ay maaaring matugunan ng isang tao ang panlabas matagumpay na mga tao na may labis na mababang pagpapahalaga sa sarili. Kapag nasa pagdadalaga isang sistema ng panloob na pare-parehong mga ideya tungkol sa sarili ay nabuo, ang sistemang ito ay may bahagi ng pagsusuri. Ito ay konektado sa katotohanan na mahalaga para sa isang bata na hindi lamang malaman kung ano talaga siya, kundi pati na rin kung gaano siya kahalaga mga indibidwal na katangian. Ang pagsusuri ng mga katangian ng isang tao ay nakasalalay sa sistema ng mga halaga at nabuo pangunahin dahil sa impluwensya ng pamilya at mga kapantay. Marahil, ang impluwensya ng kapaligiran ay hindi pinapayagan ang pagbuo ng panloob na kontrol ng locus. Ang panloob na locus-control ay ang iyong pagnanais na mabuhay at suriin kung ano ang nangyayari, umaasa sa iyong sarili. At dito nahihirapan ka. Mula sa pananaw ng mga panlabas na aksyon, umaasa ka sa iyong sarili - trabaho, pera, edukasyon, atbp. At mula sa punto ng view ng panloob na pagproseso ng kung ano ang nangyayari - hindi. Kailangan mo ba indibidwal na trabaho may personal na psychologist o in absentia (Skype).
Taos-puso, Lipkina Arina Yurievna.
»
Ang bawat tao ay nagsusumikap para sa pagpapahayag ng sarili, sinusubukang malampasan ang iba sa isang bagay, pag-aaral at pagpapabuti ng kanyang sarili sa kaalaman, kasanayan, at kakayahang gumawa ng isang bagay. Sa mga kababaihan, halimbawa, ito ay madalas na ipinahayag sa kakayahan at pagnanais na magmukhang mas mahusay kaysa sa kanyang mga karibal - iba pang mga kababaihan, kaya ang kanilang pagnanais na magkaroon ng maraming iba't ibang mga bagay, mga pampaganda, iba't ibang alahas, ang mga kababaihan ay madalas na nagpapakulay ng kanilang buhok nang maraming beses, baguhin ang kanilang istilo ng pananamit, gupit , panoorin ang kanilang pigura, atbp. Ang mga lalaki, sa bagay na ito, ay mas konserbatibo at ang kanilang pagnanais na maging hindi mas masahol pa, ngunit mas mahusay kaysa sa iba pang mga kapwa tribo, ay ipinahayag sa pagpapabuti ng mga kasanayan sa anumang gawain, pagsunod sa pinaka sinaunang likas na ugali, nakikipagkumpitensya sila sa lakas at kahusayan, at tulad ng mga kababaihan. , sinusubukan nilang subaybayan ang kanilang kalagayan. sariling katawan, - na isa sa mga tagapagpahiwatig ng kalusugan. Ang pagnanais na maging mas mahusay ay isang normal na biological (mental) na reaksyon ng utak, na tinutukoy ng mga batas ng kalikasan. Tumawag sa +7 495 135-44-02 at hindi lang namin isasagawa kumpletong mga diagnostic ngunit matutulungan ka namin nang mabilis! Ang paggamot ay kadalasang nagpapatuloy nang mabilis at nagdudulot ng positibong epekto. Ang pakiramdam ng isang tao na siya ay mas masahol pa kaysa sa iba ay pangunahin na dahil sa kanyang mas mataas, tumaas na psycho-emotional sensitivity. Sa pagsasaalang-alang na ito, ang isang tao ay nagsisimulang magbayad ng higit na pansin sa kanyang hitsura, kung ano ang kanyang nakamit, kung ano ang kanyang magagawa, atbp. Pasyente: Babae, 25 taong gulang, walang asawa, hindi gumagamit ng droga o alak (nakakasakit at nagkakasakit ang alak), nag-aaral sa Unibersidad, nakatira sa kanyang mga magulang. Bumaling ako sa isang psychiatrist, psychotherapist (psychotherapist) sa rekomendasyon mula sa Internet. Inilarawan niya ang kanyang mga reklamo tulad ng sumusunod: "Ang tanging bagay na nag-aalala sa akin ay ang nararamdaman ko ang pinakamasama. Lahat ng iba ay mabuti. Pero dahil dito, lahat ng problema. Sinasabi nila sa akin na ako ay isang maganda at kawili-wiling batang babae sa lahat ng aspeto at ito ay kawili-wili sa akin. Madalas kong iniisip ang tungkol sa lahat ng uri ng kalokohan, hindi ko nais na pag-usapan ito! Ngunit hindi dahil gusto kong isipin ito, wala lang akong lakas upang tiisin ang sakit ng pagiging pinakamasama. Kung saan man ako naroroon, kakila-kilabot ang nararamdaman ko. Parang may dumidiin sa akin. Masyado akong sarado at hindi alam ang gagawin. Masyadong mababa ang pagpapahalaga sa sarili. Parang mas masama ako sa iba. Hindi ko alam kung ano ang mali sa akin. Nung una akala ko teenager, lilipas din pala. Well, almost 25 na ako ngayon! Talagang ayaw kong lumabas, natatakot ako sa sinasabi ng mga tao tungkol sa akin. Pakiramdam ko ay hindi ako karapat-dapat sa buhay na ito, sa lahat ng oras na nararamdaman na mas masama ako kaysa sa iba. Nag-skip pa ako ng school para hindi na ako mapahiya at hindi na ako nakikipag-usap sa kaibigan ko para hindi niya ako matawagan para mamasyal. Nagkaroon ako ng takot na lumabas sa mundo, sa lipunan, tila lahat ay tumitingin sa akin at sinusuri ako ng negatibo, at kung may tumawa, tila sa akin na marahil ay pinag-uusapan nila ako at pinagtatawanan. Mula sa edad na 15 hanggang 18 nabuhay siya sa kumpletong pag-iisa, nakipag-usap sa mga kaklase nang hindi gaanong at napakababaw, ginugol niya ang kanyang libreng oras nang eksklusibo sa bahay. Sa edad na 16, ang mga lalaki ay nagsimulang tumingin sa akin, nakilala, ngunit ang kumplikado ay hindi nawala - ang panloob na paghihiwalay ay hindi nagpapahintulot sa akin na mamuhay pa rin sa kapayapaan. Sinusubukan kong magsuot ng maskara ng tiwala sa sarili, ngunit ito ay isang maskara lamang. Sa edad na 18 nakilala ko ang isang lalaki, nabawasan ang kalungkutan, ngunit nanatili sa akin ang pagdududa sa sarili. Sa tingin ko ay kasama ko siya dahil sa awa. Hindi ko nakayanan, nakipaghiwalay ako sa kanya. Hindi ako madaling makipag-usap at masiyahan sa komunikasyon, kinakabahan ako sa pag-uusap, ginagawa ko mga pagkakamali sa pagsasalita mamula ako. Madalas kong nakikita na ang mga taong nakakausap ko ay nagsisimula nang nahihirapan sa kanilang sarili dahil sa aking tensyon. Wala akong mga kasintahan, at gusto kong nasa bahay, ngunit gusto kong maging iba. Gusto kong masiyahan sa pakikipag-usap sa mga tao at taos-pusong gustong gugulin ang aking libreng oras sa kanila. At para sa akin, ang komunikasyon at paggugol ng oras na magkasama ay parang isang kutsilyo sa lalamunan - "dapat", ngunit hindi "gusto". O sa halip, gusto ko talaga, ngunit sa sandaling dumating ang sandali na pumunta sa isang lugar, hindi ko na kaya at wala na akong gusto. Sinasabi nila na ang isang tao ay nabuo bago ang edad na 18, at natatakot ako na hindi ko na mababago at baguhin ang umiiral na pamumuhay! Rave! Hindi man lang ako makapagtrabaho, malas ko. Nag-aaral ako sa departamento ng korespondensiya. Hindi bababa sa sapat na kapangyarihan iyon. At walang personal na buhay." Pagkatapos ng pagsusuri, ang psychotherapist ay nagsiwalat ng iba pang mga pagpapakita na nagpababa sa kalidad ng buhay ng pasyente. Ito ay lumabas na ang batang babae ay may makabuluhang nabawasan na background ng mood, madalas siyang nakakaramdam ng mga paghihirap sa paghinga, nakakaramdam ng "pagkahilo" sa anyo ng pagtaas ng "mga alon" mula sa tiyan hanggang sa lalamunan, naghihirap mula sa mga alerdyi sa isang malaking bilang iba't ibang produkto. Itinatag ng psychotherapist ang pagpapakita ng isang pagkabalisa-depressive syndrome, kumplikado somatic manifestations. Pinili ng psychotherapist ang isang indibidwal kumplikadong therapy. Ang paggamot ay isinasagawa sa isang outpatient na batayan. Pagkalipas ng isang buwan, ang pasyente ay nakaramdam ng isang makabuluhang pagpapabuti at nais na ihinto ang paggamot, ngunit sa panahon ng pagsusuri, lumabas na ang mga sintomas ay halos nanatili at ang psychotherapist ay pinamamahalaang kumbinsihin ang pasyente na ipagpatuloy ang paggamot. Pagkalipas ng anim na buwan, napansin iyon ng pasyente mga reaksiyong alerdyi hindi na siya nagpapakita ng kanyang sarili sa halos anumang mga produkto, tinasa niya ang kanyang kagalingan bilang isang "pagnanais na mabuhay at magmahal", nakilala ang isang lalaki na nag-aalok sa kanya na pakasalan ang kanyang asawa. Ayon sa doktor-psychotherapist, ang paggamot ay kailangang ipagpatuloy. Nagpatuloy ang paggamot para sa isa pang 9 na buwan, pagkatapos nito ay kinansela, na may pangangailangan na sundin ang mga rekomendasyon ng isang psychotherapist para sa rehabilitasyon at pana-panahong pagsubaybay. Ang pasyente ay nagpakasal, mayroon siyang malapit na kaibigan kung saan mayroon silang magandang oras ng pahinga, ang mga reaksiyong alerdyi ay hindi lumitaw sa anumang produkto sa loob ng tatlong buwan. Ang mga pag-iisip na siya ay mas masahol kaysa sa iba ay itinuturing bilang katatawanan, nakakatawang kwento tungkol sa nakaraan. Ang pasyente ay sinundan ng 5 taon. Ang isang bahagyang pagkasira sa kondisyon ay naobserbahan nang dalawang beses. Ang una ay sa ikalawang trimester ng pagbubuntis. Kapag nakikipag-ugnayan sa isang psychotherapist, huminto ito sa loob ng dalawang linggo. Ang pangalawa - Tatlong buwan pagkatapos ng kapanganakan, kapag nakikipag-ugnay sa isang psychotherapist, huminto ito sa loob ng 10 araw. Para sa ngayon - higit sa isang taon ng pagpapatawad. Mga paliwanag ng isang psychotherapist: Ang pagbubuntis at panganganak ay maaaring makaapekto sa pagkasira ng estado ng pag-iisip ng isang babae kung dati siyang nagkaroon ng mental disorder o may indibidwal na "kahinaan" sa pag-unlad ng mas mataas. aktibidad ng nerbiyos. Ito ay dahil sa matinding pagbabago metabolic proseso mga organismo na nakakaapekto kalagayang pangkaisipan mga babae. Sa isang napapanahong apela sa isang psychotherapist, ang mga kundisyong ito ay maaaring mabilis na ihinto. Ang mga psychologist, kapag ang isang tao ay nagreklamo na siya ay mas masahol pa kaysa sa iba, palaging nagtatalo na ito ay isang pagpapakita ng mababang pagpapahalaga sa sarili at ang pagkakaroon ng nabuo sa pagkabata mga complex na hindi pinapayagan ang isang tao na "lumaki" sa kanilang sariling mga mata. Ang dahilan para sa pagpapakita ng pakiramdam na ang isang tao ay mas masahol pa kaysa sa iba, ipinaliwanag ng mga psychologist na ang lahat ng mga tao, nang walang pagbubukod, ay may isang imahe ng kanilang sariling "I", na siyang sentro ng kanilang pagkatao. Ang self-image na ito ay binubuo ng isang ideal na self-image na maingat na binabantayan laban sa pintas. At ang balanseng ito ay nababagabag dahil sa sikolohikal na epekto sa hindi pa nabuong personalidad, sa maagang pagkabata, bilang resulta ng nababagabag na relasyon ng magulang-anak, sa isang anyo o iba pa. Ngunit, tulad ng ipinakita ng mga kamakailang pag-aaral ng biology ng utak, ang isang tao ay ipinanganak na may sariling mga katangian ng mga biological na proseso, na tumutukoy karagdagang pag-unlad personalidad, personal na katangian (karakter) at predisposisyon sa posibleng pagpapakita ilang mga katangian. Samakatuwid, ang mga hakbang na pang-edukasyon o sikolohikal ay maaari lamang bahagyang iwasto ang prosesong ito ng karagdagang pagbuo ng mga katangian ng characterological ng personalidad. Sikolohikal na epekto maaari lamang pabilisin o pabagalin ang pagpapakita ng anumang mga reaksyong biyolohikal na tinutukoy ng pisyolohikal, na makikita sa araw-araw mental na aktibidad kahit sino. Batay dito, maaari nating tapusin na ang pagpapakita sa isang tao ng pakiramdam na siya ay mas masahol kaysa sa iba ay isang paglabag sa mga biological na proseso ng utak, na dahil sa mga kakaiba ng pag-unlad at metabolic na proseso ng utak. Ang pakiramdam na ang isang tao ay mas masahol pa kaysa sa iba ay maaaring mangyari sa ibang hanay ng edad, mula sa maagang pagkabata hanggang sa katandaan. Ang mga dahilan para sa pakiramdam na "Ako ay mas masahol kaysa sa iba" ay maaaring iba-iba, parehong panlabas at panloob na mga kadahilanan nauugnay sa iba't ibang masakit na pagbabago sa utak. Sa karamihan karaniwang dahilan mga pagbabago sa mga biological na proseso ng utak, kasama ang mga kadahilanan tulad ng: 2. Mga nakakahawang sakit at somatic. 3. Kemikal na pinsala sa utak - alkohol, droga, lason. Ang pakiramdam na "Ako ay mas masahol kaysa sa iba" ay kadalasang kasama ng gayong mga sakit sa pag-iisip: 1. Matindi, matagal na anyo ng depresyon. 2. Mga kumplikadong estado ng pagkabalisa. 3. Endogenous procedural mental na sakit. 4. Mga organikong sugat utak. Ang pahayag na "mas masama ako kaysa sa iba" ay maaaring isama sa mga neurotic disorder, nagdududa. Malamang, sa ganitong mga kaso, dapat magsalita ang isa tungkol sa isang hindi sapat na isinasagawa na pagsusuri at hindi tama itinatag na diagnosis. Dahil ang neurosis ay isang banayad, borderline mental state, na nabuo bilang resulta ng psychogenic na mga kadahilanan epekto sa mas mataas na sistema ng nerbiyos. Samakatuwid, kapag nagsasagawa ng pagsusuri, binibigyan ang isang psychiatrist, isang psychotherapist (psychotherapist). Espesyal na atensyon reklamo ng pasyente na nararamdaman niyang mas malala siya kaysa sa iba. Ang pakiramdam na ito ay dapat na malinaw na naiuri, para sa eksaktong kahulugan ang tunay na mga sanhi ng damdaming ito at matukoy sa konteksto kung saan mental disorder pumapasok ito.Mga reklamo ng mga pasyente tungkol sa pakiramdam na mas masahol sila kaysa sa ibang tao:
