Međutim, postoje opći obrasci ljudske psihe suočavanje sa gubitkom. Dakle, mogu se razlikovati sljedeće faze procesa tugovanja:
1. Negacija;
2. Agresija;
3. "Ugovor s Bogom";
4. Depresija;
5. Usvajanje.
Na sceni poricanje ne želimo da verujemo šta se desilo. O mrtvima pričamo kao da su živi. Ne koristimo prošlo vrijeme, kažemo: „on je takva osoba“, umjesto „bio je...“. Pravimo planove za budućnost ili razmišljamo o sadašnjosti, po navici uključujemo pokojnika u našu uobičajenu sliku svijeta. Na primjer, nastavljamo kupovati proizvode koje su mu/joj voljeli.
Poteškoće u ovoj fazi nastaju kada ne postoji način da se provjeri činjenica smrti. Kada osoba nestane ili umre kao posljedica katastrofe, požara ili olupine aviona ili broda, kada tijelo ostane nenađeno ili ga je teško identifikovati. Najmilijima je veoma teško odustati od nade da je njihova voljena osoba nekim čudom preživjela i spašena, a da pronađeni ostaci pripadaju nekom drugom. Umjesto gubitka, može se aktivirati proces čekanja.
Sve dok osoba ne prođe kroz sve ove faze, iskustvo smrti voljene osobe ne može se dovršiti. Istovremeno, njihov sasvim normalan život može biti ili sekvencijalan, kada jedna faza glatko zamjenjuje drugu, ili paralelno-sekvencijalna, kada postoje znakovi dva ili više stadijuma u isto vrijeme.
Na primjer, osoba ljut da se život prema njemu tako nepravedno ponašao, onda tuži doktore pada u očaj, a ujedno i vodi mentalnih dijaloga sa samim sobom“ali da sam ovo uradio ili nisam... onda bi bio živ”: došao je ranije, primorao ga da ranije ide kod doktora, primetio da je depresivan i da će počiniti samoubistvo, ozbiljnije shvatio njegove reči , nije izdržao Da ima tableta u kući, ne bih ga pustio na ovo putovanje itd. IN u ovom slučaju možemo govoriti o paralelnom toku faze agresije, depresije i „slaganja sa Bogom“.
I mada će svakom od nas trebati različite količine vrijeme da se izborimo sa gubitkom i prilagodimo životu bez nama drage osobe, jer neki ljudi lakše doživljavaju gubitke, dok drugima treba više unutrašnje snage i vremena. Međutim, postoji koncept norme kada se doživljava gubitak i odstupanja od nje.
„Zaglavljivanje“ u jednoj od faza smatra se patološkim. Na primjer, kada porodica godinama priča o pokojniku kao da je živ, čuvaju njegove stvari, a njegovu sobu ostavljaju netaknutu. Ili odbijaju da otvoreno imenuju ono što se dogodilo, čuvaju tajnu ili izmišljaju priču o nestanku koja je osmišljena da „zaštiti od briga“ i zadrži iluziju da se ništa nije dogodilo.
Tako, na primjer, djeci se kaže da je tata otišao na službeni put ili je mama otišla. I tada dijete počinje maštati - da shvati šta se dogodilo, na osnovu informacija koje je vidio i čuo. Možda krivite sebe za ono što se dogodilo: „Ovo se dogodilo jer sam se loše ponašao.” Ili može početi da se veoma plaši da će izgubiti preostale rođake.
Recimo, da je dete znalo da je pre nego što je njena baka “nestala” bila bolesna i bila je u bolnici, a onda je i deda bio “bolestan i u krevetu”... Možete zamisliti kakva bi bila reakcija na vest od bolesti majke ili, još gore, do njene hospitalizacije? Čak i ako je u pitanju banalni ARVI ili rutinski pregled.
U početku je veoma važno pronađite barem jednu osobu ili ljude sa kojima možete podijeliti iskustvo tuge i gubitka. Razgovarajte s njima o tome ko je ta osoba bila za vas, šta se više nikada neće dogoditi, šta će se promijeniti u vašem životu, u vezi sa njegovom smrću. Na kraju krajeva, gubimo ne samo određenu osobu (člana porodice) i one ugodne trenutke koji su nas povezivali s njim, već i ideje o vlastitoj budućnosti, svojim snovima, očekivanjima, a često i materijalno blagostanje, i status.
Potrebe koje su bile zadovoljene u kontaktu sa ovom osobom ostaće nezadovoljene, barem u sadašnjosti i bliskoj budućnosti. To je potreba za komunikacijom, ljubavlju, prihvatanjem, razumijevanjem, podrškom; i zajednički interesi, hobiji, a eventualno i zajednički rad i briga o djeci ili rodbini.
Veoma je važno da vas osoba s kojom razgovarate o tome razumije i prihvati vaša iskustva. Samo bio tu i nije obezvrijedio tvoja osjećanja.
Vrlo često, čak i najbliži rođaci u najboljim namjerama, želeći da nas „ohrabre“ i „vrate u život“, u takvim situacijama kažu: „Ne brini! Može biti još gore!”, “Kako ste živjeli za vrijeme rata?” ili „Jedno dijete je umrlo, ali imate još dvoje. Živite za njih!” ili „Muž mi je umro, ali imaš o kome da se brineš! Živite za svoju djecu/unuke!”
Nepotrebno je reći da takva “utjeha” ne pomaže, nego čak iritira i dodatno boli osjećaj da ste “sami” sa ovom tugom i da vas “niko ne razumije”.
Dešava se i da je drugima teško biti sa ožalošćenom osobom, jer im je to nepodnošljivo. jaka osećanja i patnja: možda ne znaju kako da se ponašaju ili gubitak u njima izaziva vrlo jaka bolna iskustva i sjećanja.
Čak i ako su jako zabrinuti za vas, zapravo pokušavaju izbjeći komunikaciju s vama. Dakle, ispada da se oko vas može stvoriti vakuum upravo kada vam je najpotrebnije učešće i podrška.
Ako se osjećate kao da ste sami u svojoj tuzi, niko te ne razume ili nema ljudi sa kojima mozes da pricas o ovome, trebalo bi da kontaktirate stručnjaka, koji će vam pomoći da pronađete snagu za život, nova značenja, prilagodite se novom životnu situaciju, izboriti se sa mogućom depresijom, prihvatiti promijenjenu sliku o sebi (promjenu identiteta), izgraditi sliku budućnosti i sebe u njoj, ne obezvrijeđujući svoja iskustva, pomažući da se bolje razumijemo i pružajući potrebno prihvaćanje i podršku.
Kako možete pomoći sebi da se nosite sa smrću voljene osobe?
U trenucima kada od nastalog gubitka postaje posebno teško i nepodnošljivo bolno, mogu pomoći sljedeće radnje: 1. Razgovarajte o preminulom sa nekim ko ga je dobro poznavao i ko vas može saslušati, podržati i razumjeti.
To mogu biti bliski i dalji rođaci, prijatelji, kako vaši tako i oni za kojima tugujete, komšije koje su poznavale vas i vašu vezu, crkveni službenici.
2. Razgovarajte o svojim osjećajima.
Ako ste prisustvovali smrti ili vam je bilo izuzetno negativno i teško vam je prisustvovati sahrani, komunicirati s ljekarima u mrtvačnici ili bilo kojem drugom događaju povezanom sa smrću, također pokušajte progovoriti.
Recite nam detaljno o tome šta se dogodilo: kako ste saznali, gdje se to dogodilo, gdje ste bili u tom trenutku, ko je prijavio ili zna za ono što se dogodilo, kako ste se osjećali u trenutku kada ste saznali i/ili vidjeli to prvi put , šta sada osećate. Vjeruje se da ponovljeno ili detaljno recitiranje smiruje, ublažava anksioznost i postupno liječi vašu emocionalnu ranu.
3. Napišite "neposlano pismo" nekome za kojim tugujete.
Uzmite papir i olovku, jer je veoma važno da to radite ne na kompjuteru. Pokušajte što potpunije opisati sve što osjećate (koliko ste tužni, povrijeđeni, usamljeni) i šta vam je on/ona značio, šta vam tačno nedostaje, šta je s njim i čak, možda, koliko ste ljuti, što je on Ostavila te je.
Vjeruje se da su mrtvi “ili dobri ili ništa”. Ali često, radeći sa procesom tugovanja, vidim da je to upravo prikrivanje pravih osećanja, a ona su retko samo dobra ili samo loša, jer kada volimo, doživljavamo čitav spektar osećanja prema osobi, pa stoga prikladno je biti iskren prije svega prema sebi i navesti sve ono što zaista doživljavate.
I pokušajte da ne krivite sebe za to. Jer, neizgovorenost negativnih osjećaja često pojačava ili produžava trajanje tuge, a često dovodi do zaglavljivanja na njima i patoloških opcija za proživljavanje tuge, onemogućujući da se proces nastavi. prirodno.
U neposlatom pismu možete opisati ne samo ono što sada osjećate, već i ono čega se sećate u vezi sa ovom osobom: događaje, situacije, osjećaje (radost ili ogorčenost, zahvalnost ili ljutnju). U njemu možete tražiti oprost ili pričati o svojim strahovima.
Ovo pismo se može napisati u nekoliko sesija ili kada postane posebno teško.
4. Radite najjednostavnije svakodnevne stvari.
Vraća vas u život, odvlači pažnju i smiruje. Posebno pranje suđa, čišćenje, pletenje, šetanje psa.
5. Pokušajte da ne budete sami sa svojim mislima.
Tugu je najteže doživjeti sam.
6. Razmislite o budućnosti.
U početku će biti vrlo teško, čak gotovo nemoguće, razmišljati o tome kako ćete živjeti bez onoga koji je umro. Ali ovo je ono što ćete na kraju morati naučiti. Živi bez. Ako vam je teško da razmišljate o svojoj budućnosti, pokušajte mentalno razgovarati s pokojnikom i pitati ga kakav život bi osoba koju ste izgubili možda željela za vas?
7. Napišite šta vam je bilo vrijedno o ovoj osobi.
Koje su potrebe zadovoljene komunikacijom s njim? Šta gubiš njegovim odlaskom? A onda, za svaki pojedinačni predmet, pokušajte zamisliti gdje, s kim i kako možete nadoknaditi ovaj gubitak.
Opet, u početku će biti veoma teško. A neki čak vjeruju da će, ako to učine, time “izdati svoju blagoslovljenu uspomenu”. Ali ipak, nemoguće ga je pronaći mir uma dok sve potrebe ne budu zadovoljene. Htjeli mi to ili ne, počinjemo se prilagođavati novim uvjetima.
I što brže popunjavamo praznine, brže se možemo vratiti u život. To ne znači zaboravljanje nekog nama dragog. Ali to znači pomoći sebi, a možda i onima oko sebe (na primjer, djeci) da izaberu put stvaranja umjesto vječne patnje. Da li bi osoba koju ste izgubili bila srećna da sazna da ćete ostatak života provesti u teškim iskustvima?
8. Vodite računa o sebi.
Sjetite se šta vas je smirivalo kao dijete. Napišite listu stvari koje bi vas sada smirile. I pokušajte svaki dan raditi nešto sa ove liste.
To mogu biti najjednostavnije stvari: topli tuš, dobar film, komunikacija sa voljenima, crtanje, čitanje, toplo ćebe, opuštajuća masaža, mirna muzika, san, šetnja.
Kako se nositi sa smrću voljene osobe?
Kako se nositi sa smrću voljene osobe?
Osoba je umrla ili umrla nakon duge bolesti - gotovo uvijek za nas to je u nekom smislu iznenadna smrt. Ovo je kriza.
Ali kriza nije katastrofa. To je patnja kroz koju moramo proći da bismo rasli.
Muž, otac je umro, žena ili majka je umrla, djevojka je umrla, sin je umro, dijete je umrlo - nijedna od ovih situacija ne bi trebala uzrokovati depresiju ili bolest. Naša voljena osoba, koja je preminula, želi nam da zadržimo hrabrost i snagu. I samo čuvajući sebe moći ćemo pomoći pokojnicima.
Kada osoba doživi smrt voljene osobe, prirodno je da pati. Patnja iz mnogo razloga. Ovo je i tuga za tom osobom, voljenom, bliskom, dragom, sa kojom se rastajao. Dešava se da samosažaljenje zadavi nekoga ko je izgubio oslonac u osobi koja je umrla ili preminula. Ovo može biti osjećaj krivice zbog činjenice da mu osoba ne može dati ono što bi želio dati ili duguje, jer nije smatrao potrebnim da čini dobro i voli u svoje vrijeme. Problemi nastaju kada osobu ne pustimo...
Arhimandrit Avgustin (Pidanov).Mnogim ljudima koji tuguju poznata je želja da kontaktiraju dušu preminule voljene osobe, neki očekuju ovu komunikaciju u snu. O prirodi proročki snovi, o tome da li se isplati preći granicu zagrobni život, a šta treba da znate, kao i o mnogim drugim stvarima, razmišlja iguman Patrijarhalni kompleks, Crkva Vaskrsenja Hristovog na Semenovskoj, arhimandrit Avgustin (Pidanov)
protojerej Igor Gagarin.Postoji zapovest: "Ne pravi sebi idola." Idol za osobu je svaka vrijednost ako je postavljen više od Boga. A te vrijednosti mogu biti bilo koje - muž, dijete, posao. Odnosno, ako osoba ima hijerarhiju vrijednosti, Bog treba da stoji iznad svega, a onda i svega ostalog. I onda možeš preživjeti smrt. Tada nećete nikoga izgubiti, jer u Bogu je sve sačuvano. Sva naša rodbina i prijatelji, izgubljeni su za nevjernika, leže u grobu i to je to. A za vjernika, oni su kod Boga.
Često, nakon smrti voljene osobe, ljudi gotovo prestaju biti zainteresirani za svakodnevne događaje, mentalno se urone u prošlost i žive samo sa sjećanjima. Predstavljamo vam novi razgovor kriznog psihologa Mihaila Khasminskog o najvažnijoj temi šta učiniti kako se ne biste udavili u jami tuge i prestali živjeti u prošlosti. Teško je precijeniti važnost i relevantnost ovog materijala
Gnezdilov Andrej Vladimirovič, doktor medicinskih nauka.Smrt voljene osobe uvijek dolazi iznenada, čak i ako je očekujete i pripremate se za nju. Tuga je preširoka da bi se zaobišla, previsoka da bi se preskočila i preduboka da bi se podvukla; Možete proći samo kroz tugu, kaže on narodna mudrost. Ali kako to učiniti? Šta trebate znati da biste se nosili s tim?
Furaeva Svetlana Sergejevna, psiholog. Šefov Sergej Aleksandrovič, psiholog.Doživljavanje smrti voljene osobe jedno je od najtežih iskustava sa kojima se čovjek susreće u životu. Spoznaja da je osoba umrla i da se ne može vratiti u život izaziva reakciju tuge. Prilikom pružanja psihološka pomoć Ožalošćenim ljudima pomaže poznavanje obrazaca tuge. S jedne strane, tuga je duboko individualna, težak proces. S druge strane, postoje relativno univerzalne faze kroz koje prolazi u svom toku.
Furaeva Svetlana Sergejevna, psiholog.Ako ste se obratili ovom članku, to znači da ste vi ili vaši najmiliji doživjeli nesreću u porodici - smrt voljene osobe. Ako je vaše dijete, supružnik, roditelj, rođak, djevojka ili prijatelj umrlo, to je uvijek velika tuga. Smrt voljene osobe je uvijek iznenadna smrt, čak i ako je osoba dugo bila ozbiljno bolesna. Nemoguće je psihički se pripremiti za ovaj događaj. Naš um postavlja pitanja: "Šta je sljedeće?", "Kako ću živjeti bez njega (nje)?" U ovom članku pokušat ću vam reći o problemima koji će vam, kada se riješe, pomoći da odgovorite na slična pitanja.
Khasminsky Mihail Igorevič, krizni psiholog.U teškim periodima života, gotovo svi ljudi pate od invazije opsesivne misli. Ove strašne, gadne, ljepljive misli prianjaju posebnom snagom za osobu koja doživljava smrt voljene osobe. Pa šta su oni?
Barančikov Aleksandar Vladimirovič, psihoterapeut.Intervju sa psihoterapeutom o lijekovi, koji će podržati osobu u tuzi i pomoći joj da preživi smrt voljene osobe. I također o opasnostima nesposobnog samoliječenja.
Khasminsky Mihail Igorevič, krizni psiholog.Oni koji ne vjeruju u Jednog Boga i vječni život Tuga se po pravilu doživljava veoma teško. Ljudi koji istinski vjeruju mnogo lakše doživljavaju tugu.
Iz knjige "Jutro nakon gubitka" Bob Dates.Kada je osoba umrla, tuga je nuklearna energija naših emocija. Ako ga shvatite, obuzdate i usmjerite, postaće kreativna sila i pomoći vam da preživite smrt. Ali ako tuga izmakne kontroli, ako se iskrivi i ne razumije, može postati destruktivna sila. Zato je toliko važno prepoznati kada je tuga zdrav proces, a kada iskrivljen. Ako ste prehlađeni i kijate, znate kako da se brinete o sebi, nije vam potreban doktor. Ali ako ste se prehladili i razvili upalu pluća, glupo je odbiti pomoć stručnjaka. Isto važi i za tugu.
Episkop Hermogen (Dobronravin).Razmotrimo razloge koji nas tjeraju da lijemo suze nad pepelom najmilijih, a Bog će nam pomoći da sami pronađemo ovaj izvor. Pa, zbog čega plačemo kada smo odvojeni od nekoga tko nam je drag?
Smrt osobe izaziva snažne negativne emocije i iskustva u dušama njegovih rođaka i prijatelja, zbog čega život dugo gubi boju. Mnogi ljudi ne znaju kako da se nose sa smrću voljene osobe, kako da se izbore heartache, osjećaj nenadoknadivog gubitka i goruće čežnje za preminulima. Smrt voljene osobe uvijek će biti neočekivana, čak i ako su postojali svi preduslovi za ovaj tragični događaj, jer svi smo skloni da se do posljednjeg trenutka nadamo najboljem. Zato je nemoguće pripremiti se za smrt rođaka, a nije važno da li je osoba umrla iznenada ili kao posljedica teške bolesti - rođaci preminulog će morati u potpunosti doživjeti tugu i bol gubitka .
Uprkos činjenici da je za sve ljude gubitak voljene osobe tuga, svako na svoj način doživljava smrt majke, djeteta, supružnika, rođaka ili prijatelja. ne stide se suza i jecaja, introverti su skloni obuzdavanju emocija, pragmatični ljudi se brže pomire sa smrću voljene osobe i „puste ih“, a romantičari mogu decenijama tugovati za svojom voljenom osobom. Ipak, postoji nekoliko faza tuge kroz koje svaka ožalošćena osoba neizbježno prolazi. Poznavanje karakteristika svake od ovih faza pomoći će vam da shvatite kako se nositi sa smrću voljene osobe i kako pomoći vašim voljenima da prebrode bol gubitka.
Kako ljudi doživljavaju tugu
Psiholozi identifikuju 4 glavne faze tuge kroz koje na ovaj ili onaj način prolazi svaka osoba koja je pretrpjela gubitak ili neki drugi užasan šok. Trajanje ovih faza i jačina emocija u svakoj od njih ovisi o vrsti razmišljanja i.
Kako se nositi sa smrću voljene osobe
Nažalost, ni jedno ni drugo moderna psihologija, niti moderne medicine Nisu izmislili metodu koja garantovano uklanja bol od gubitka voljene osobe za nekoliko minuta, a da li je uopšte neophodna? Oni boje naše živote svijetle boje, a bol gubitka uči nas da još više cijenimo ono što imamo. Stoga, da biste preživjeli smrt voljene osobe i vratili se svom prijašnjem životu, potrebno je proživjeti sve faze tuge bez potiskivanja emocija i dopuštajući sebi da tugujem.
Posebno je važno “ispravno” doživjeti prve dvije faze tuge, jer sposobnost potpunog suočavanja s tugom u budućnosti ovisi o tome da li je osoba bila u stanju prihvatiti ono što se dogodilo i izbaciti negativne emocije. Stoga, nakon saznanja za smrt voljene osobe, nema potrebe da pokušavate da se zatvorite od emocija i izolujete od voljenih osoba koje takođe doživljavaju tugu zbog gubitka
- podrška rodbine mnogo znači onima koji proživljavaju smrt djeteta, majke prijatelja ili rođaka. U prvim danima nakon incidenta, rođaci preminulog ne bi trebali jedni drugima davati savjete i ohrabrivati ih da „suzdrže emocije i budu jaki“, već je mnogo važnije jednostavno biti blizu jedni drugima i podijeliti tugu.
Također, psiholozi ne savjetuju da pokušavate smanjiti bol od gubitka uz pomoć jakih sedativa i sredstava za smirenje, posebno u prve tri faze tugovanja. Ove medicinski materijal ne eliminišu, već samo potiskuju emocije, pa će se po isteku leka sva iskustva ponovo vratiti sa punom snagom. Ako vam nedostaje snage da se sami ili uz pomoć bližnjih nosite sa bolom, onda je najbolje da se obratite psihologu.
Praktični savjeti kako se nositi s bolom zbog gubitka voljene osobe
Samo u u najređim slučajevima osoba je unaprijed pripremljena za smrt voljene osobe. Mnogo češće nas tuga obuzme neočekivano. sta da radim? Kako reagovati? Priču je ispričao Mihail Khasminski, šef Pravoslavnog centra za kriznu psihologiju pri hramu Vaskrsenja Hristovog na Semenovskoj (Moskva).
Kroz šta prolazimo kada doživljavamo tugu?
Kada voljena osoba umre, osjećamo da je veza s njom prekinuta – i to nam zadaje izuzetan bol. Ne boli glava, ne boli ruka, ne boli jetra, boli duša. I nemoguće je bilo šta učiniti da ovaj bol prestane jednom za svagda.
Često mi ožalošćena osoba dođe na konsultacije i kaže: „Dve nedelje su već prošle, ali jednostavno ne mogu da dođem sebi.“ Ali da li je moguće da dođete sebi za dve nedelje? Uostalom, nakon velike operacije ne kažemo: „Doktore, ležao sam deset minuta, a još ništa nije zaraslo.“ Razumemo: proći će tri dana, doktor će pogledati, zatim ukloniti šavove, rana će početi da zacjeljuje; Ali mogu nastati komplikacije i neke će se faze morati ponovo završiti. Sve ovo može potrajati nekoliko mjeseci. I ovdje ne govorimo o fizičkoj traumi - već o mentalnoj traumi; da bi se izliječila, obično je potrebno oko godinu-dvije. I u ovom procesu postoji nekoliko uzastopnih faza, koje je nemoguće preskočiti.
Koje su to faze? Prvi je šok i poricanje, zatim ljutnja i ozlojeđenost, cjenkanje, depresija i, na kraju, prihvaćanje (iako je važno shvatiti da je svako označavanje faza uslovno, te da ti stadijumi nemaju jasne granice). Neki ih prolaze skladno i bez odlaganja. Najčešće su to ljudi jake vjere koji imaju jasne odgovore na pitanja šta je smrt i šta će se dogoditi nakon nje. Vjera vam pomaže da ispravno prođete kroz ove faze, doživite ih jednu za drugom - i na kraju uđete u fazu prihvatanja.
Ali kada nema vjere, smrt voljene osobe može postati nezacijeljena rana. Na primjer, osoba može poricati gubitak šest mjeseci, govoreći: "Ne, ne vjerujem, ovo se ne može dogoditi." Ili „zaglaviti“ u ljutnji, koja se može uputiti na doktore koji „nisu spasili“, na rodbinu, na Boga. Ljutnja se može usmeriti i na sebe i izazvati osećaj krivice: nisam ga volela, nisam rekla dovoljno, nisam ga na vreme zaustavila - ja sam nitkov, kriv sam za njegovu smrt . Mnogi ljudi pate od ovog osjećaja dugo vremena.
Međutim, po pravilu je dovoljno nekoliko pitanja da se osoba izbori sa svojim osjećajem krivice. „Da li ste zaista želeli da ovaj čovek umre?“ - „Ne, nisam htela.” - "Za šta si onda kriv?" - Poslao sam ga u prodavnicu i da nije otišao tamo ne bi ga udario auto. - „Dobro, ali ako bi ti se anđeo pojavio i rekao: ako ga pošalješ u prodavnicu, ova osoba će umrijeti, kako bi se onda ponio?“ - "Naravno, ne bih ga tada nigde slao." - „Šta si ti kriv? Zar niste znali budućnost? Zar ti se anđeo nije ukazao? Ali kakve to veze ima s tobom?
Kod nekih ljudi može se javiti snažan osjećaj krivice jednostavno zato što im je prolazak navedenih faza odgođen. Prijatelji i kolege ne razumiju zašto je tako dugo bio mračan i ćutljiv. Zbog toga se osjeća nelagodno, ali ne može si pomoći.
Za neke, naprotiv, ove faze mogu doslovno „proletjeti“, ali nakon nekog vremena se pojavi trauma koju nisu proživjeli, a onda će takvoj osobi možda biti teško čak i doživjeti smrt kućnog ljubimca.
Nijedna tuga nije potpuna bez bola. No, jedno je kada vjerujete u Boga, a sasvim drugo kada ne vjerujete ni u šta: ovdje se jedna trauma može nadovezati na drugu - i tako u nedogled.
Stoga, moj savjet ljudima koji više vole da žive za danas, a glavne životne probleme odlažu za sutra: nemojte čekati da vam padnu iz vedra neba. Bavite se njima (i sobom) ovdje i sada, tražite Boga - ova potraga će vam pomoći u trenutku rastanka sa voljenom osobom.
I još nešto: ako osjećate da ne možete sami izaći na kraj s gubitkom, ako godinu i po do dvije godine nema dinamike u proživljavanju tuge, ako postoji osjećaj krivice ili hronična depresija, ili agresije, obavezno se posavjetujte sa specijalistom - psihologom, psihoterapeutom.
Ne razmišljanje o smrti je put do neuroze
Nedavno sam analizirao koliko je slika poznatih umjetnika posvećeno temi smrti. Ranije su umjetnici preuzimali prikaz tuge i tuge upravo zato što je smrt bila upisana u kulturni kontekst. U modernoj kulturi nema mjesta za smrt. Ne govore o tome jer je "traumatično". U stvarnosti, traumatično je upravo suprotno: odsustvo ove teme u našem vidnom polju.
Ako u razgovoru neko spomene da je neko umro, onda mu odgovori: „O, izvini. Verovatno ne želite da pričate o tome.” Ili je možda upravo suprotno od onoga što želite! Želim da se setim pokojnika, želim saosećanje! Ali u ovom trenutku se distanciraju od njega, pokušavaju promijeniti temu, bojeći se da ga uznemire ili uvrijede. Mladoj ženi je umro muž, a rođaci kažu: „Pa ne brini, ti si lijepa, udat ćeš se“. Ili bježe kao od kuge. Zašto? Zato što se i sami plaše da razmišljaju o smrti. Jer ne znaju šta da kažu. Jer ne postoje vještine saučešća.
To je to glavni problem: savremeni čovek plaši se razmišljati i govoriti o smrti. On to iskustvo nema, nisu mu ga prenijeli roditelji, a još više njihovi roditelji i bake, koji su živjeli u godinama državnog ateizma. Zato danas mnogi ljudi ne mogu sami da se izbore sa iskustvom gubitka i potrebna im je pomoć. stručna pomoć. Na primjer, dešava se da osoba sjedi tačno na majčinom grobu ili čak tamo provede noć. Šta uzrokuje ovu frustraciju? Od nerazumijevanja šta se dogodilo i šta dalje. A povrh toga se slojevita razna praznovjerja i javljaju se akutni, ponekad samoubilački problemi. Osim toga, u blizini su često djeca koja proživljavaju tugu, a odrasli im svojim neprimjerenim ponašanjem mogu uzrokovati nepopravljivu psihičku traumu.
Ali saučešće je “zajednička bolest”. Zašto se zamarati tuđim bolom ako je vaš cilj da se osjećate dobro ovdje i sada? Zašto razmišljati o tome vlastitu smrt, zar nije bolje brigama otjerati ove misli, kupiti sebi nešto, jesti ukusno, dobro popiti? Strah od onoga što će se dogoditi nakon smrti i nevoljkost da razmišljamo o tome okreće se vrlo djetinjasti dio nas. odbrambena reakcija: svi će umrijeti, ali ja neću.
U međuvremenu, rođenje, život i smrt su karike u jednom lancu. I glupo je to ignorisati. Makar samo zato što je ovo direktan put do neuroze. Na kraju krajeva, kada smo suočeni sa smrću voljene osobe, ne možemo se nositi s tim gubitkom. Samo promjenom stava prema životu možete ispraviti mnogo toga iznutra. Tada će biti mnogo lakše preživjeti tugu.
Izbrišite praznovjerje iz svog uma
Znam da Thomas dobija stotine pitanja o praznovjerju. “Dečjom odjećom smo obrisali spomenik na groblju, šta će sada biti?” “Mogu li nešto pokupiti ako sam to ispustio na groblju?” “Bacio sam maramicu u kovčeg, šta da radim?” "Prsten je pao na sahrani, čemu služi ovaj znak?" “Da li je moguće okačiti fotografije preminulih roditelja na zid?”
Počinje vješanje ogledala - na kraju krajeva, ovo je navodno kapija u drugi svijet. Neko je uvjeren da sin ne može nositi kovčeg svoje majke, inače će se pokojnik osjećati loše. Kakav apsurd, ko drugi nego njegov rođeni sin treba da nosi ovaj kovčeg?! Naravno, sistem sveta, gde rukavica slučajno ispuštena na groblju predstavlja određeni znak, nema nikakve veze sa pravoslavljem ili verom u Hrista.
Mislim da je to i zbog nespremnosti da se pogleda u sebe i odgovori na zaista važna egzistencijalna pitanja.
Nisu svi ljudi u hramu stručnjaci za pitanja života i smrti
Za mnoge, gubitak voljene osobe postaje prvi korak na putu ka Bogu. sta da radim? Gdje da trčim? Za mnoge je odgovor očigledan: u hram. Ali važno je zapamtiti da čak iu stanju šoka morate biti svjesni zašto ste tačno i kome (ili kome) došli tamo. Prije svega, naravno, Bogu. Ali za osobu koja prvi put dolazi u hram, a možda i ne zna odakle da počne, posebno je važno da tamo upozna vodiča koji će mu pomoći da shvati mnoga pitanja koja ga proganjaju.
Ovaj vodič, naravno, treba da bude sveštenik. Ali nema uvijek vremena, često mu je cijeli dan zakazan bukvalno iz minuta u minut: usluge, putovanja i još mnogo toga. A neki svećenici komunikaciju s pridošlicama povjeravaju volonterima, katehetama i psiholozima. Ponekad ove funkcije djelomično obavljaju čak i proizvođači svijeća. Ali moramo shvatiti da se u crkvi najviše može spotaknuti različiti ljudi.
Kao da je neko došao u ambulantu, a garderober mu je rekao: "Šta je s tobom?" - "Da, nazad." - „Pa da ti kažem kako da se ponašaš. I dat ću vam literaturu za čitanje.”
Tako je i u hramu. I jako je tužno kada osoba koja je već ranjena gubitkom voljene osobe tu zadobije dodatnu traumu. Uostalom, da budem iskren, neće svaki svećenik moći pravilno izgraditi komunikaciju s osobom u tuzi - on nije psiholog. I ne može se svaki psiholog nositi s ovim zadatkom, oni, kao i doktori, imaju specijalizaciju. Na primjer, ni pod kojim okolnostima se neću obavezati da dajem savjete iz oblasti psihijatrije ili rada sa zavisnicima od alkohola.
Šta reći o onima koji daju neshvatljive savjete i uzgajaju praznovjerja! Često su to ljudi bliski crkvi koji ne idu u crkvu, ali uđu: pale svijeće, pišu note, blagosiljaju uskršnje kolače - i svi koje poznaju obraćaju im se kao stručnjacima koji znaju sve o životu i smrti.
Ali morate govoriti posebnim jezikom s ljudima koji doživljavaju tugu. Komunikacija sa ožalošćenim, traumatizovanim ljudima se mora naučiti, a ovoj stvari treba pristupiti ozbiljno i odgovorno. Po mom mišljenju, ovo bi trebala biti jedna ozbiljna oblast u Crkvi, ništa manje važna od pomoći beskućnicima, zatvoru ili bilo kojoj drugoj socijalna služba.
Ono što nikada ne bi trebalo da radite je da crtate bilo kakve uzročno-posledične veze. Ne: “Bog je uzeo dijete zbog tvojih grijeha”! Kako znaš ono što samo Bog zna? Takvim riječima ožalošćena osoba može biti veoma, veoma traumatizirana.
I ni pod kojim okolnostima ne biste trebali ekstrapolirati svoje lično iskustvo doživljavanje smrti na drugim ljudima je takođe velika greška.
Dakle, ako ste suočeni sa teškim šokom i dođete u hram, budite veoma oprezni u odabiru ljudi kojima se obraćate sa teškim pitanjima. I nemoj misliti da ti svi u crkvi nešto duguju – ljudi često dolaze kod mene na konsultacije, uvrijeđeni nedostatkom pažnje u crkvi, ali koji su zaboravili da oni nisu centar svemira i oko njih nisu obavezni da ispunjavaju sve svoje želje.
Ali službenici crkve i parohijani, ako se od njih zatraži pomoć, ne bi se trebali pretvarati da su stručnjaci. Ako želite istinski pomoći nekome, tiho ga uhvatite za ruku, sipajte mu topli čaj i samo ga slušajte. Ono što mu od vas ne treba nisu riječi, već saučesništvo, empatija, saučešće – nešto što će mu pomoći da se izbori sa svojom tragedijom korak po korak.
Ako mentor umre...
Ljudi se često izgube kada izgube osobu koja im je bila učitelj ili mentor u životu. Za neke je to majka ili baka, za druge potpuno autsajder, bez čijih mudrih savjeta i aktivne pomoći je teško zamisliti njihov život.
Kada takva osoba umre, mnogi se nađu u ćorsokaku: kako živjeti dalje? U fazi šoka, takvo pitanje je sasvim prirodno. Ali ako se njegova odluka oduži nekoliko godina, čini mi se jednostavno sebičnim: „Trebao mi je ovu osobu, pomogao mi je, sad je umro, a ja ne znam kako da živim.“
Ili možda sada trebate pomoći ovoj osobi? Možda bi sada vaša duša trebala raditi u molitvi za pokojnika, a vaš život bi trebao postati utjelovljena zahvalnost za njegov odgoj i mudar savet?
Ako je odrasla osoba izgubila važnu osobu koja mu je dala svoju toplinu, svoje sudjelovanje, onda je vrijedno toga zapamtiti i shvatiti da sada vi, poput napunjene baterije, možete podijeliti ovu toplinu drugima. Uostalom, što više poklanjate, što više kreacije donesete na ovaj svijet, veća je zasluga tog pokojnika.
Ako su s vama podijelili mudrost i toplinu, zašto plakati da sada nema ko drugi da to uradi? Počnite dijeliti sebe - i dobit ćete ovu toplinu od drugih ljudi. I nemojte stalno misliti na sebe, jer sebičnost je najveći neprijatelj ožalošćene osobe.
Ako je pokojnik bio ateista
U stvari, svako veruje u nešto. A ako verujete u večni život, onda razumete da je osoba koja se proglasila ateistom sada, posle smrti, ista kao i vi. Nažalost, on je to shvatio prekasno, a vaš zadatak je sada da mu pomognete svojom molitvom.
Ako ste mu bili bliski, onda ste u određenoj mjeri nastavak ove osobe. A sada mnogo zavisi od vas.
Djeca i tuga
Ovo je posebna, vrlo velika i važna tema, njoj je posvećen moj članak “ Dobne karakteristike iskustva tuge." Do treće godine dijete uopće ne razumije šta je smrt. I tek u desetoj godini počinje se formirati percepcija smrti, kao kod odrasle osobe. Ovo se mora uzeti u obzir. Inače, mitropolit je mnogo govorio o tome Sourozhsky Anthony(Ja lično vjerujem da je bio odličan krizni psiholog i savjetnik).
Mnogi roditelji su zabrinuti zbog pitanja: da li deca treba da prisustvuju sahrani? Gledate sliku Konstantina Makovskog "Sahrana deteta" i mislite: koliko dece! Gospode, zašto oni tu stoje, zašto gledaju u ovo? Zašto ne bi stajali tu ako im odrasli objašnjavaju da se smrti ne treba bojati, da je ona dio života? Ranije se djeci nisu vikali: "O, idi, ne gledaj!" Na kraju krajeva, dijete osjeća: ako je ovako uklonjeno, to znači da se nešto strašno dešava. A onda se čak i smrt kućne kornjače može pokazati lošom za njega mentalna bolest.
A djece se tih dana nije imalo gdje sakriti: ako je neko umro u selu, svi su išli da se oproste od njega. To je prirodno kada djeca idu na dženazu, tuguju, nauče reagirati na smrt, nauče učiniti nešto konstruktivno za pokojnika: mole se, pomažu na bdenju. I roditelji često sami traumatiziraju dijete pokušavajući da ga sakriju negativne emocije. Neki počinju da varaju: "Tata je otišao na službeni put", a s vremenom dijete počinje da se vrijeđa - prvo na tatu što se nije vratio, a zatim i na mamu, jer osjeća da joj ona nešto ne govori. A kad se kasnije otkrije istina... Viđao sam porodice u kojima dijete jednostavno ne može da komunicira sa svojom majkom zbog takve prevare.
Jedna priča me pogodila: tata devojčice je umro, a njen učitelj je dobar učitelj, pravoslavac- Rekla je djeci da joj ne prilaze, jer se već osjeća loše. Ali ovo znači ponovo traumatizirati dijete! Strašno je kada ni ljudi sa pedagoškim obrazovanjem, ljudi od vjere, ne razumiju dječju psihologiju.
Djeca nisu ništa lošija od odraslih, oni unutrašnji svet ništa manje duboko. Naravno, u razgovoru s njima mora se voditi računa o starosnim aspektima percepcije smrti, ali ih nema potrebe skrivati od tuge, od poteškoća, od iskušenja. Moraju biti pripremljeni za život. U suprotnom će postati odrasli i nikada neće naučiti nositi se s gubicima.
Šta znači "iskusiti tugu"
Potpuno doživjeti tugu znači pretvoriti crnu tugu u svijetlo sjećanje. Nakon operacije ostaje šav. Ali ako se radi dobro i pažljivo, više ne boli, ne ometa, ne vuče. Tako je i ovdje: ožiljak će ostati, gubitak nikada nećemo moći zaboraviti - ali ga više nećemo doživljavati s bolom, već sa osjećajem zahvalnosti Bogu i preminuloj osobi što je u našim životima, i sa nadom da će se sresti u životu sledećeg veka.