Čovek ima tugu. Čovek je izgubio voljenu osobu. Šta da mu kažem?
Čekaj!
Najčešće riječi koje uvijek prve padaju na pamet su:
- Budi jak!
- Čekaj!
- Ohrabri se!
- Moje saučešće!
- Ima li pomoći?
- Oh, kakav užas... Pa, sačekaj.
Šta drugo da kažem? Nema šta da nas tješi, gubitak nećemo vratiti. Drži se, prijatelju! Također nije jasno šta dalje - ili podržati ovu temu (šta ako je osobi još više bolno od nastavka razgovora), ili je promijenite u neutralnu...
Ove riječi nisu izgovorene iz ravnodušnosti. Samo za osobu koja je izgubila život je stalo i vrijeme je stalo, ali za ostale - život ide dalje, ali kako bi drugačije? Zastrašujuće je čuti za našu tugu, ali život ide uobičajeno. Ali ponekad se poželite ponovo zapitati – čega se držati? Čak je i vjeru u Boga teško zadržati, jer uz gubitak dolazi i očajno: „Gospode, Gospode, zašto si me ostavio?“
Trebali bismo biti sretni!
Druga grupa vrijedan savjet mnogo je gore za ožalošćenog od svih ovih beskrajnih "drži se!"
- “Trebalo bi da ti je drago što si imao takvu osobu i takvu ljubav u svom životu!”
- “Znate li koliko bi neplodnih žena sanjalo da budu majke barem 5 godina!”
- “Da, konačno je prebolio! Kako je patio ovdje i to je to – ne pati više!”
Ne mogu biti sretan. To će potvrditi svako ko je, na primjer, sahranio voljenu 90-godišnju baku. Majka Adriana (Malysheva) preminula je u 90. godini. Više puta je bila na ivici smrti, sve Prošle godine bila je ozbiljno i bolno bolesna. Više puta je molila Gospoda da je odvede što je pre moguće. Svi njeni prijatelji je nisu viđali tako često - nekoliko puta godišnje. najboljem scenariju. Većina ju je poznavala tek nekoliko godina. Kada je otišla, uprkos svemu, ostali smo siročad...
Smrt uopšte nije nešto zbog čega se treba radovati.
Smrt je najstrašnije i najopakije zlo.
I Hrist je to pobedio, ali za sada možemo samo da verujemo u ovu pobedu, a mi je, po pravilu, ne vidimo.
Inače, Hristos nije pozvao da se raduje smrti - zaplakao je kada je čuo za Lazarevu smrt i vaskrsao sina udovice Nain.
A „Smrt je dobitak“, rekao je apostol Pavle sebi, a ne drugima, „jer MENI je život Hristos, a smrt je dobitak“.
Ti si jak!
- Kako se drži!
- Kako je jaka!
- Jaka si, tako hrabro sve podnosis...
Ako osoba koja je doživjela gubitak ne plače, ne stenje i ne bude ubijena na sahrani, već je smirena i smiješi se, nije jaka. Još uvijek je u najtežoj fazi stresa. Kada počne da plače i vrišti, to znači da prolazi prva faza stresa i da mu je malo bolje.
Postoji tako tačan opis u Sokolov-Mitričevom izvještaju o rođacima posade Kursk:
“S nama je putovalo nekoliko mladih mornara i troje ljudi koji su izgledali kao rođaci. Dvije žene i jedan muškarac. Samo je jedna okolnost dovela u sumnju njihovu umiješanost u tragediju: bili su nasmijani. A kada smo morali da guramo pokvareni autobus, zene su se cak smejale i radovale, kao kolkoze u Sovjetski filmovi vraćajući se iz bitke za žetvu. „Jeste li iz komiteta vojničkih majki?“ - Pitao sam. “Ne, mi smo rođaci.”
Te večeri sam sreo vojne psihologe iz Sankt Peterburga vojnomedicinska akademija. Profesor Vjačeslav Šamrej, koji je radio sa rođacima ubijenih u Komsomoletu, rekao mi je da se ovaj iskreni osmeh na licu ožalošćene osobe naziva „nesvesnim psihološka zaštita" U avionu kojim su rođaci leteli za Murmansk, bio je ujak koji se, ušavši u kabinu, radovao kao dete: „Pa, ja ću bar leteti avionom. Inače sedim ceo život u svom okrugu Serpuhov, ne vidim belo svetlo!" To znači da je ujak bio jako loš.
"Idemo kod Saše Ruzleva... Stariji vezist... 24 godine, drugi kupe", nakon reči "kupe", žene su počele da jecaju. “A ovo mu je otac, on živi ovdje, on je i podmorničar, cijeli život jedri.” ime? Vladimir Nikolayevich. Samo ga ne pitaj ništa, molim te.”
Ima li onih koji se dobro drže i ne uranjaju u ovaj crno-bijeli svijet tuge? Ne znam. Ali ako se osoba "drži", to znači da mu, najvjerovatnije, treba i da će mu trebati duhovna i psihološka podrška još dugo vremena. Najgore je možda pred nama.
Pravoslavni argumenti
- Hvala Bogu da sada imate anđela čuvara na nebu!
- Vaša ćerka je sada anđeo, ura, ona je u Carstvu nebeskom!
- Vaša žena vam je sada bliža nego ikada!
Sjećam se da je kolega bio na sahrani prijateljičine kćeri. Necrkvena koleginica zgrozila se kumom te djevojčice koja je izgorjela od leukemije: „Možete li zamisliti, rekla je tako plastičnim, grubim glasom - radujte se, vaša Maša je sada anđeo! Kako divan dan! Ona je sa Bogom u Carstvu Nebeskom! Ovo je tvoj najbolji dan!”
Ovdje se radi o tome da mi vjernici zaista vidimo da nije bitno „kada“ već „kako“. Vjerujemo (a to je jedini način na koji živimo) da bezgrešna djeca i dobroživi odrasli neće izgubiti milost od Gospoda. Da je strašno umrijeti bez Boga, ali sa Bogom ništa nije strašno. Ali ovo je naše, na neki način, teorijsko znanje. Osoba koja doživljava gubitak može sama reći mnogo stvari koje su teološki ispravne i utješne, ako je potrebno. "Bliže nego ikad" - ne osećate to, posebno u početku. Stoga bih ovdje htio reći: „Može li sve biti kao i obično, molim vas?“
U mjesecima koji su prošli od smrti mog muža, inače, nisam čula ove "pravoslavne utjehe" ni od jednog sveštenika. Naprotiv, svi očevi su mi govorili kako je bilo teško, kako je teško. Kako su mislili da znaju nešto o smrti, a ispostavilo se da malo znaju. Da je svijet postao crno-bijel. Kakva tuga. Nisam čuo nijedno "konačno se pojavio tvoj lični anđeo".
O tome vjerovatno može reći samo osoba koja je prošla kroz tugu. Rečeno mi je kako je majka Natalija Nikolajevna Sokolova, koja je za godinu dana sahranila dva svoja najlepša sina - protojereja Teodora i episkopa Sergija, rekla: „Rodila sam decu za Carstvo Nebesko. Tamo su već dvije.” Ali to je mogla reći samo ona sama.
Vrijeme liječi?
Vjerovatno će s vremenom ova rana sa mesom po cijeloj duši malo zacijeliti. Ja to još ne znam. Ali u prvim danima nakon tragedije svi su u blizini, svi pokušavaju pomoći i saosjećati. Ali onda - svako nastavlja sa svojim životom - kako bi drugačije? I nekako se čini da je najakutniji period tuge već prošao. br. Prve sedmice nisu najteže. Kao što mi je rečeno mudar čovek Nakon što ste doživjeli gubitak, nakon četrdeset dana tek malo-pomalo shvatate koje mjesto je preminula osoba zauzela u vašem životu i duši. Posle mesec dana prestaje da izgleda kao da ćete se probuditi i sve će biti kao pre. Da je ovo samo poslovno putovanje. Shvatiš da se nećeš vratiti ovamo, da te više neće biti.
U ovom trenutku vam je potrebna podrška, prisustvo, pažnja, rad. I samo neko ko će te saslušati.
Ne postoji način za utjehu. Možete utješiti osobu, ali samo ako mu vratite gubitak i oživite pokojnika. A Gospod te još može utješiti.
Šta da kažem?
U stvari, nije toliko važno šta kažete osobi. Važno je da li imate iskustvo patnje ili ne.
Evo u čemu je stvar. Postoje dva psihološkim konceptima: simpatija i empatija.
Simpatija- Saosećamo sa osobom, ali sami nikada nismo bili u takvoj situaciji. A mi, zapravo, ne možemo da kažemo „razumem te“ ovde. Zato što ne razumemo. Razumijemo da je to loše i strašno, ali ne znamo dubinu ovog pakla u kojem se čovjek sada nalazi. I nije svako iskustvo gubitka ovdje prikladno. Ako smo sahranili svog voljenog 95-godišnjeg strica, to nam ne daje za pravo da kažemo majci koja je sahranila sina: „Razumem te“. Ako nemamo takvo iskustvo, onda vaše riječi najvjerovatnije neće imati nikakvo značenje za osobu. Čak i ako vas sasluša iz pristojnosti, misao će biti u pozadini: „Ali sve je u redu s tobom, zašto kažeš da me razumiješ?“
I ovdje empatija- ovo je kada imate samilost prema osobi i ZNATE kroz šta ona prolazi. Majka koja je sahranila dete doživljava empatiju i saosećanje, potkrepljeno iskustvom, prema drugoj majci koja je sahranila dete. Ovdje se svaka riječ može barem nekako uočiti i čuti. I što je najvažnije, evo žive osobe koja je to također doživjela. Ko se oseća loše, kao i ja.
Zbog toga je veoma važno da se osoba sastane sa onima koji mogu da pokažu empatiju prema njoj. Ne namjerni sastanak: "Ali tetka Maša, i ona je izgubila dijete!" Nenametljivo. Pažljivo im recite da možete otići do te i te osobe ili da je takva osoba spremna doći i razgovarati. Postoji mnogo foruma na mreži za podršku ljudima koji doživljavaju gubitak. Na RuNetu je manje, na internetu na engleskom jeziku ima više - tamo se okupljaju oni koji su iskusili ili doživljavaju. Biti blizu njih neće ublažiti bol gubitka, ali će ih podržati.
Pomoć od dobrog sveštenika koji ima iskustva sa gubitkom ili jednostavno mnogo životno iskustvo. Najvjerovatnije će vam trebati i pomoć psihologa.
Molite se puno za pokojne i za voljene osobe. Molite se i služite svrakama u crkvama. Također možete pozvati samu osobu da zajedno putuju u crkve da služe svrakama oko njega i da se mole oko njega i čitaju psaltir.
Ako ste poznavali pokojnika, sjetite ga se zajedno. Zapamtite šta ste rekli, šta ste uradili, gde ste otišli, o čemu ste razgovarali... Zapravo, tome služe bdenja – da se setite osobe, da razgovarate o njoj. “Sjećaš li se, jednog dana smo se sreli na autobuskoj stanici, a ti si se upravo vratio sa medenog mjeseca”…
Slušajte puno, mirno i dugo. Nije utješno. Bez ohrabrivanja, bez traženja radosti. Plakaće, kriviće sebe, milion puta će prepričavati iste sitnice. Slušaj. Samo pomozi u kućnim poslovima, sa djecom, u poslovima. Govori kućne teme. Budite blizu.
P.P.S. Ako imate iskustva o tome kako se doživljava tuga i gubitak, dodaćemo vaše savjete, priče i barem malo pomoći drugima.
Instrukcije
Da biste podržali nekoga tko vam je blizak tokom bolesti, prije svega morate jasno dati do znanja da vam on ostaje jednako drag i potreban. Čak i ako vam je bolest poremetila neke od vaših planova u vezi s poslom, ličnim životom ili putovanjima, objasnite da vam njegovo stanje neće postati teret ili teret, a briga o njemu je važan dio vašeg života.
Govorite riječi ljubavi i ohrabrenja. Provodite više vremena sa bolesnom osobom, razgovarajte s njom. Podijelite vijesti i događaje koji su se desili na vašem poslu ili tokom dana. Pitajte za savjet. Na taj način ćete naglasiti da se vaš odnos prema voljenoj osobi nije promijenio zbog toga da li je zdrav ili bolestan. I dalje cijenite i cijenite njegovo mišljenje.
Pacijenti, čak iu stanju kome, mogu razlikovati glasove rođaka, a mogu doživjeti i određena osjećanja. Dakle, ono što ste rekli dobre riječi samo će obezbediti pozitivan uticaj on voljen. Razgovarajte, čak i ako se osjećate kao da vas ne čuju.
Zamislite aktivnost koja bi bila prijatna za osobu o kojoj brinete tokom njene bolesti. Možete samo zajedno gledati neki TV program, čitati knjigu, slušati muziku. Ako je ovo dijete, napravite neke zanate s njim, nacrtajte sliku, sastavite mozaik. Glavna stvar je vaše prisustvo i učešće. Mnogi ljudi se osjećaju usamljeno kada su bolesni, pa je zajednički rad nešto što može donijeti radost i ohrabrenje nekome ko je bolestan.
Pokušajte da zabavite i odvratite pacijenta od njegove bolesti. Stvorite ugodnu atmosferu u prostoriji u kojoj se nalazi. Ako je ovo bolnica, ponesite tamo sve kućne potrepštine, fotografije, knjige. Svoje omiljene možete ponijeti od kuće sobna biljka. Ako je pacijent kod kuće, poklonite mu ne očekujući posebnu priliku. Većina pacijenata oboljelih od raka, budući da su depresivni, imaju tendenciju da "odustanu". Stoga ćete, pokazujući ovu vrstu brige, dati primjer vjere da i on, kao i vi, ima sutra, a samim tim i zdravu budućnost.
Ako bolest nije zarazna, pozovite prijatelje u posjetu. Pripremite svoju omiljenu poslasticu. Ispijanje čaja sa prijateljima ili radnim kolegama može poboljšati vaše raspoloženje i dati vam snagu da se borite protiv bolesti.
I važna stvar - ne zaboravite na sebe. Tražite pozitivno u svakoj situaciji, komunicirajte sa prijateljima i voljenima. Vježbajte, jedite dobro. Ako imate zdrav način razmišljanja, optimističan stav i velike zalihe strpljenja, bolesna osoba pored vas će se osjećati ugodno i pouzdano.
Ponekad može biti teško pronaći riječi kojima biste izrazili podršku voljenoj osobi. Ali veoma je važno da vaša voljena osoba oseća vašu veru u njega, posebno u teška situacija. Ponekad samo ova vjera pomaže da se izbjegnu mnoge greške uzrokovane željom da se nešto dokaže drugima, a ponekad pomaže da se stane na noge i počne živjeti novom snagom.
Instrukcije
Vjerujte u snagu voljene osobe osoba i njegovom uspehu. Ne riječima - to mora biti unutrašnje uvjerenje. Uvijek imajte na umu svoju voljenu osobu osoba najbolji na svijetu. Inspiriše i uliva samopouzdanje. Naglašavajte i stalno podsjećajte najbolje kvalitete voljeni osoba, njegov snage, posebno ako osoba iz nekog razloga doživi neizvjesnost.
Oslobodite se navike kritikovanja i sumnje. Ako želite da upozorite na neke posledice ili da izrazite svoja osećanja, onda izrazite samo svoja osećanja i brige i to samo u svoje ime. Koristite „ja“ izjave, govoreći „zabrinut sam zbog posledica“ umesto „uvek se upuštaš u nešto“.
Razmišljajte o dobrom, iskreno poželite uspjeh u svim nastojanjima voljene osobe. Izražavajte mu češće riječi odobravanja i podrške, svoje razumijevanje i prihvatanje. Ako je osoba duboko zabrinuta, slušajte je više. Često se dešava da izgovaranjem osoba lakše i brže dođe do odluke, napravi korake naprijed u prevazilaženju bolnih iskustava i nedoumica.
Stvorite atmosferu druženja i mira kod kuće. Dom je zaista tvrđava koja čovjeku unosi osjećaj sigurnosti, daje snagu i samopouzdanje. Ispunjavajući ga pozitivnošću, udobnošću, smirenošću i razumijevanjem, stvorit ćete povoljnu pozadinu za moralnu i psihološku podršku voljenoj osobi. osoba.
Povezani članak
Izvori:
- riječi podrške za vašu voljenu osobu
U svačijem životu osoba Postoje situacije kada je potrebna podrška porodice i prijatelja. Možda nećete uvijek moći na bilo koji način pomoći, ali možete pružiti moralnu podršku čak iu najkritičnijim slučajevima. Ako želite da podržite prijatelja ili poznanika jednom riječju, ali srećom, apsolutno ništa ne pada na pamet, čitajte pažljivo. Možda će upute sadržavati korisne informacije za vas.
Instrukcije
U svakoj situaciji pokušajte pogledati pozitivne poene. Ponekad je osoba toliko uznemirena ili iscrpljena stalnim brigama da jednostavno nema snage tražiti svijetle strane. Pokušajte sami pronaći nešto pozitivno i razveseliti svog prijatelja. Pretvaranje priče u šalu možda nije uvijek prikladno, pa pokušajte pažljivije razvedriti raspoloženje, ali tužnoj priči možete dodati određenu dozu optimizma. Naravno, postoje situacije u životu u kojima apsolutno nema i ne može biti ništa dobro. Ne biste trebali tražiti pozitivne aspekte u smrti voljenih osoba ili teškoj bolesti - samo ćete potpuno pokvariti raspoloženje osobe i možete je okrenuti protiv sebe.
Kako podržati nekoga kada voljena osoba umre. Šta reći, riječi podrške, kako podržati rodbinu i prijatelje.
Taktično izražavanje saučešća zbog gubitka voljene osobe uvijek je izuzetno težak zadatak. Pogoršava ga činjenica da često ne pokušavamo da na gubitak gledamo očima ožalošćene osobe.
Osoba je sklona analiziranju svijet isključivo na osnovu gledišta svog sistema koncepata i vrijednosti, potpuno zaboravljajući da su svi ljudi različiti, svako ima svoj individualni skup alata za spoznaju, analizu i reakcije na okolnu stvarnost.
Ovo ponekad dovodi do iskrenog zbunjenosti:
- Zašto sagovornik ne izvuče ono što se čini kao jedini ispravan zaključak iz odgovarajućih premisa? Ja sam napravio upravo ovaj zaključak. Zašto je, slijedeći moj tok misli, došao na tako nepredvidivo odredište? Iskreno sam htio da ga utješim! I na kraju sam bio još više uznemiren.
Razlog je što opet nismo uzeli u obzir specifičan pogled na svijet osobe kojoj je potrebna naša pomoć.
- Ljudi su vjernici;
- A ljudi su nevjernici.
Vjernici su, pak, podijeljeni u mnoge kategorije ovisno o tome u koga ili u šta vjeruju.
Nevjernici su ujedinjeni u svojoj masi. Granice između ove dvije grupe su ponekad prilično fluidne i imaju tendenciju da se uspješno izravnaju, posebno u takvim prekretnicama u našim životima: osoba ili počinje vjerovati u postojanje zagrobni život i potpuno drugačija stvarnost, ili konačno očajava, gledajući smrt svojim očima, i gubi vjeru. A onda postaje vatreni ateista.
Naravno, mnogo je produktivnije suosjećati s vjernikom nego saosjećati s materijalistom uvjerenim do srži. Riječi izgovorene ispravno i u pravo vrijeme su poput zrna koja će pasti u plodno tlo i niknuti. A ako je, uz to, simpatizer i vjernik, velike su šanse da će ti ljudi pronaći zajednički jezik i dođu do istog imenioca, povećavaju se mnogo puta.
Primjer tople podrške koja je tako neophodna u ovoj tragičnoj situaciji su sljedeće riječi:
„Pogledajte smrt očima pokojnika: velika je vjerovatnoća da je on sada u drugom svijetu. U mnogo boljem svetu. Naša unakažena, surova i nepravedna stvarnost za pokojnike je zauvijek postala prošlost.
Ako njegova duša nije završila kod Boga, već na pragu drugih sfera, jeste prava prilika utječete na posthumnu sudbinu voljene osobe usrdnom molitvom i milostinjom u ime preminule osobe. Uradite upravo to, tuga i malodušnost će vas samo ometati u ovoj aktivnoj ljubavi. A ljubav, po definiciji, mora biti samo aktivna.
Ne misli samo na sebe. Da, boli te što ga nema. Da ne možeš da pričaš sa njim, da ga zagrliš... Ali ovo nikako nije zauvek! Smrt je samo privremeno razdvajanje. Doći će vrijeme i Božjom milošću ćete se sigurno sresti tamo, iza te granice. Važno je da se što više pripremite za ovaj sastanak. I ti, pošto si uspeo u ličnom usavršavanju, i onaj koji je umro tvojom molitvom za njega, jer on više nije u stanju sam sebi da pomogne.
Vidite li koliko zavisi od vas? Kakvu ogromnu odgovornost imate? Zato zamolite Gospoda da vam da snagu, saberi se i pripremi se za neizbežni i željeni susret.
Osim toga, kažu da Gospodin uzima čovjeka u najoptimalnijem trenutku za njegovu vječnu dušu. Ili je osoba već postigla svoju sudbinu i zrela je za Carstvo nebesko, ili bi nastavak boravka na ovom svijetu samo pogoršao njegovu situaciju kroz neizbježno počinjenje grijeha u budućnosti.
U ovom drugom slučaju potrebna je molitva i milostinja od porodice i prijatelja, a sve je to u vašoj vlastitoj moći. Molite se i pomozite siromasima da spasu nekog vama dragog i nemojte se obeshrabriti i odustati. Zamislite da je njegova sreća u vašim rukama. Nemojte ih odlagati, jer ako ispustite ovu sreću, ona će se razbiti na hiljade i hiljade malih svjetlucavih fragmenata.”
Dakle, čak i ako žalosnu situaciju procjenjujemo ne sa stanovišta postojanja ili odsustva zagrobnog života, aktivna aktivnost može, u ovoj ili onoj mjeri, neutralizirati bol i gorčinu gubitka. Ovo je jednostavan zakon psihologije. Da ne biste razmišljali o ružičastom slonu, morate razmišljati o zelenom slonu. A razmišljanje dok „radiš“ mnogo je produktivnije.
Reči protojereja Alekseja Uminskog veoma su prikladne u kontekstu teme koja se razmatra:
« Osoba koja doživi ovaj trenutak i koja zaista nađe odgovor od Boga, postaje toliko pametna i iskusna da mu niko ne može dati savjet. On već sve zna. Ne treba ništa da kaže, on sam sve zna. Stoga ovoj osobi nije potreban savjet. Teško je onim ljudima koji u takvom trenutku ne žele da slušaju Boga i traže objašnjenja, optužbe i samooptužbe. A onda je teško jer je to samoubistvo. Nemoguće je utješiti osobu koju Bog ne utješi.”
Sveštenici su često poslednji koji nekoga isprate u drugi život, a bol zbog gubitka i tuga bližnjih direktno je vezan za njihovu službu. Stoga su gornje riječi vrlo, vrlo vrijedne pažnje.
U tom slučaju, ako je smrt dotakla nevernike, pričanje iz čisto materijalističke perspektive pomoći će u smanjenju bola gubitka (koji će, uz ispravno rasuđivanje, u budućnosti neminovno dovesti do jedino ispravnog zaključka o postojanju druge stvarnosti. Ali to će se dogoditi kasnije. Sada je važno postaviti prave temelje za implementaciju ovog procesa). Možete započeti ovako.
“Pogledajte zadivljujuću organizaciju svijeta oko nas. Koliko je još nepoznato, neistraženo! Što više otkrića napravi moderna nauka, pred njom se postavlja sve više novih i novih pitanja. Kolika je vjerovatnoća da još postoji nešto izvan smrti? Mi, u doba vrtoglavog razvoja digitalnih tehnologija i osvajanja svemira, još uvijek ne znamo ima li života u nama najbližim stvarno postojećim zvjezdanim sistemima.
- O čemu možemo reći paralelni svetovi, dozvoljeno nalazi u koordinatnom sistemu naše planete?
- Kako se sa 100% sigurnošću može reći da ove mjere ne postoje?
- Kako, na primjer, nauka objašnjava bezgraničnost svemira?
- U svakom slučaju moraju postojati granice. A ako postoje, šta je onda izvan ovih granica? A gdje počivaju granice ovih granica? Kako razumjeti i spoznati bespočetnost i beskonačnost vremena?
Na sadašnjem nivou razvoja ljudski mozak to je u principu nemoguće shvatiti i razumjeti. Potrebna nam je drugačija vrsta mozga. Kako, bez odgovora na tako elementarna pitanja, bez mogućnosti spoznaje datosti beskonačnosti i bespočetnosti vremena i prostora, Kako se može kategorički tvrditi da ne postoji drugi život nakon smrti? »
IN u ovom slučaju Razne analogije također mogu priskočiti u pomoć. Na primjer:
- Sjeme zasađeno u zemlju naizgled umire i biva uništeno. Ali istovremeno niče, a sa njom nova uniforma svog postojanja, koje potom procvjeta u drvo koje se širi, koje pršti životom.
- Ili gusjenica koja izgleda kao da umire, a zapravo postaje lijep leptir.
Materijalista zna da u okolnom svijetu djeluju brojni nepokolebljivi zakoni, kroz koje su elementi ovog svijeta vrlo usko isprepleteni jedni s drugima. Stoga bi takva asocijativna serija mogla pomoći da se gubitak voljene osobe pogleda potpuno drugačijim očima.
Izuzetno važno uz izbor prave reči, koji doprinosi minimalno bolnoj percepciji same činjenice onoga što se dogodilo, jeste empatija i nuđenje pomoći (i moralne u najširem smislu riječi) i materijalne.
Empatija, čisto matematički, pomaže da se smanji stepen doživljenog bola: dijeljenje težine gubitka sa brojem suosjećajnih subjekata neizbježno umanjuje koncentraciju svih trenutnih negativnosti.
U tako tužnom kontekstu za ljubavno srce događaja, izuzetno je važno znati šta se ni pod kojim okolnostima ne smije govoriti. Kako ne bi povrijedili osobu koja doživljava gubitak, Trebali biste pokušati izbjeći uobičajene greške što je više moguće.
Riječi poput "misli na sebe", "naći ćeš nekog drugog" i "budi sretan što si još živ". kategorički neprihvatljivi, jer verbalnim obezvređivanjem gubitka pre svega donose osobi koja voli samo bol.
Ne možete osuditi pokojnika frazama poput “on je samouvjereno išao ka ovome”, “kraj je bio lako predvidljiv” i “nije morao to i ono”.
Smrt otklanja sve greške pokojnika, a izgovorene riječi samo će izazvati bol i ljutnju u srcima voljenih. Postoji mišljenje da su riječi:
- “Postoji mnogo ljudi na svijetu kojima je sada mnogo teže.”
Iako možda odgovaraju istini, malo je vjerovatno da će utješiti ožalošćenu osobu. U svakom slučaju, ovdje postoje veliki rizici, a u prvim fazama, pogotovo kada se osoba slabo poznaje, bolje je izbjegavati takvu „utjehu“.
Dakle, pomoć osobi koja doživljava gubitak treba u svim slučajevima imati individualni pristup. Svi ljudi su različiti, svi ljudi imaju svoje specifičnosti. Negdje su neke riječi prikladne, a negdje malo drugačije. Barem u početnim fazama. Ali principi konstruktivnog verbalnog uticaja na emocionalno stanje ožalošćena osoba je u velikoj većini ujedinjena. Za to služe principi.
I još jedna stvar.
Izuzetno je potrebno uvijek imati na umu: u mnogim situacijama nije toliko važno šta tačno, kada i koliko reći, već jednostavno u početku saslušati, a onda ništa manje jednostavno saslušati ožalošćenog.
Tema rubrike: Kako i kojim riječima podržati osobu, rođaka, voljenu osobu, prijatelja, u teškim trenucima za vrijeme smrti voljene osobe, riječi podrške u teškim trenucima. pristalice, smislene riječi kada voljena osoba umre.
Pročitajte također: