Itinuturing mo ang iyong sarili na pinakamahusay na magulang sa mundo at iniisip na ang iyong karanasan sa buhay ay hindi mabibili, kahit na ang iyong anak, sa katunayan, ay may oras upang matuto nang higit pa sa isang araw kaysa sa iyong ginagawa sa isang linggo. Siyempre, mahal mo ang iyong anak, ngunit ang iyong pagmamahal ay madalas na nagiging matatag na "I-know-how-you-live-I-know-how-you-be." At pagkatapos ay isang araw umuwi ka at wala na ang iyong anak, sa loob pinakamagandang kaso nag-iiwan ng tala. Sa tingin mo ba wala kang kasalanan dito? Gaano man!
Mga kasamang magulang, ayaw mo bang isipin ito?
Iniisip mo na ang pinakamahalagang bagay sa buhay ng iyong anak ay ikaw, mabuti, at paaralan. Oh, na nasa lahat ng dako ng "guro-laging-tama" na pagsasabwatan ng pagiging magulang. Hinding-hindi mo mapapatunayan na ang isang guro ay isang tao lamang, at hindi palaging mabuti at matalino. Hindi mo nais na isipin na ang ilang mga guro sa hinaharap ay pumasok sa pedagogical, dahil may mas kaunting kumpetisyon, at pagkatapos ay tinuturuan nila ang mga bata, kinasusuklaman sila nang buong puso.
Hindi mo gusto ang mga kaibigan ng iyong mga anak, para sa kanila ay mayroon kang refrain "sila ay isang masamang impluwensya sa iyo." At mabuti kung sasabihin ito ng mapagmalasakit na ina at tatay sa kanilang mga anak, at hindi sa parehong mga kaibigan.
Ang mga damit ng mga bata ay malakas na nakakasindak hindi lamang sa iyo, kundi pati na rin sa lahat ng maraming mga kamag-anak, at ang inosenteng butas sa pusod ay nagtatago mula sa ama sa loob ng tatlong buwan.
Ang naririnig ko lang sa iyo ay: "Gawin mo ang iyong takdang-aralin, matulog ka, humina ang musika kung saan ka tumatambay, linisin mo ang kalat sa silid, walang darating sa iyo, paano ka makipag-usap sa iyong mga magulang, pinapakain ka namin. , bigyan ka ng tubig, maghugas ka ng pinggan, wala ka nang wala sa amin , tumigil ka sa pagnguya ng gum..." Masasabi mong ad infinitum.
Ang pinaka-kagiliw-giliw na bagay ay talagang itinuturing mo itong isang paraan ng pag-aalaga at pagpapakita ng pagmamahal. Hmm, at ikaw, ina ng dalawang anak, sa panahong hindi pa planado ang mga batang ito, ay ikalulugod kung ang iyong magiging asawa ipinakita ang kanyang pagmamahal sa ganitong paraan sa paraang obsessive? Malinaw, pagkatapos ng gayong "panliligaw" ay hindi ka na pupunta sa mga bata. Kaya bakit mo ginagawang mabigat na pasanin ang pagmamahal ng iyong magulang sa iyong mga anak?
Ang mga bata at kabataan ay may napakarupok, sensitibong pag-iisip. At maaaring dumating ang isang sandali na, sa susunod na paghuhugas ng utak, hindi nila ito matiis at pumili lamang ng isang paraan palabas - ang umalis sa bahay. At ang tanong na "Saan?" hindi man lang umaakyat. Tanging ang sigaw na "Mula kanino?" ang nakasabit sa hangin.
Galing sa ibang planeta ang anak mo
Kung ano ang kinabubuhayan mo iba't ibang planeta, naging malinaw sa iyong anak sa edad na anim. At mula noon ay nag-iisip siya sariling magulang alien, at iniisip na walang magandang aasahan mula sa mga dayuhan.
At ang iyong anak ay nangangarap kung gaano kasarap makatanggap ng allowance na "Paano mabuhay sa mga magulang." At ikaw, mga magulang, ay hindi huminto sa pagitan ng mga alalahanin tungkol sa pang-araw-araw na tinapay ng bata, kahit isang beses na isipin na, kakaiba, hindi mo siya ari-arian.
Ngunit nakatira ka sa iba't ibang mga planeta, mayroon kang malalaking tufts ng cotton wool sa iyong mga tainga, at hindi Hearing Aids hindi makakatulong dito.
Sa madaling salita, ang iyong anak ay nag-iimpake ng isang backpack at umalis. Kahanga-hanga. At pagkatapos ay magsisimula ang buhay. Medyo walang lasa na lunas para sa mga ilusyon.
Paano ito nangyayari
Ang labinlimang taong gulang na si Anya ay umalis sa bahay matapos makipag-away sa kanyang ina dahil sa kanyang mga marka. Sinarado niya ang pinto at hindi nagparamdam sa loob ng limang araw. Habang ang kanyang mga magulang ay tumatawag sa mga ospital at morge, ang matamis na binibini ay mahinahong humiwalay sa kanyang kaibigan, na ang mga magulang ay nasa isang business trip, at na, inosenteng hinahaplos sa mga mata ng mga magulang ni Anya, ay inihayag na matagal na niyang hindi nakita si Anya. oras, dahil sa ilang kadahilanan ay pumasok siya sa paaralan - pagkatapos ay tumigil ito. Ang tila inosenteng kwento ay natapos nang masama. Kasama ang mga kaklase, uminom ng vodka ang mga babae sa bahay ng parehong kasintahan. Nakaupo si Anya sa sill ng nakabukas na bintana at, nawalan ng balanse, nahulog siya. Nabali ang kanyang gulugod. At ngayon walang nakakaalam kung makakalakad pa siya.
Si Sergei ang nag-iisang anak sa pamilya. Ang nanay at tatay, mga siyentipiko, ay tinatrato ang kanilang anak na may pagsamba, nag-aral siyang mabuti at hindi ipinakita ang kanyang sarili bilang anumang kriminal. Ngunit, simula sa ikaanim na baitang, nagsimula siyang patuloy na tumakas sa bahay. Natagpuan nila ito sa iba't ibang bahagi ng republika, at ilang beses maging sa labas nito. Hindi ito makayanan ng mga magulang, naghahanap sila ng mga dahilan sa kanilang sarili at sa paaralan, sa mga relasyon sa mga kaibigan at unang pag-ibig. Nang si Sergey ay 18 taong gulang, nagpunta siya upang maglingkod sa hukbo. Ilang beses siyang tumakas doon, na lumikha na ng mga problema sa batas. Sa wakas, nahulaan nilang bumaling sa isang psychologist, na nagsabi na si Sergei ay may sakit na hindi nagpapahintulot sa isang tao na kontrolin ang gayong mga impulses at lalala sa paglipas ng mga taon.
Iniwan ni Olya ang kanyang ina at ama na may matinding pagnanais na hindi na sila muling makita. Ipinagbawal nila siyang makipagkita sa kanyang minamahal na batang lalaki na si Sasha, kung wala si Olenka, siyempre, ay hindi mabubuhay ng isang araw. "Inalagaan" siya ng batang lalaki, pinatira siya sa basement ng isang mataas na gusali, kung saan ang kanilang kumpanya ay mayroong "camora" (lugar para sa mga party sa gabi at paglaktaw sa paaralan). Pinakain niya ang mga cutlet na dinala mula sa bahay, at sa lahat ng posibleng paraan ay nagalak sa kanyang cool na pagkilos. Totoo, sa ilang kadahilanan ay ayaw niyang sumama sa kanyang minamahal at mahinahong nanirahan sa bahay. Pagkatapos ng dalawang linggo ng gayong libreng pamumuhay, isang lasing na palaboy ang nakatagpo kay Olechka sa gabi. Ni-rape siya at tumakas. Bumalik siya sa bahay, ngunit malamang na hindi niya gugustuhin na makita ang sinuman sa lalong madaling panahon.
Tumakas si Igor sa kanyang mga magulang dahil lang sa hindi nila naiintindihan. At ang tatay ni Igor ay isang malaking hepe ng pulisya, isang napakalakas at awtoritaryan na tao. Ang kabalintunaan ay habang hinahanap ng kasama ang lahat ng lungsod at maging ang mga pulis ng republika, tahimik siyang nanirahan sa istasyon ng tren ng Minsk, kahit papaano ay mahimalang tumagos sa patuloy na pagsalakay sa mga batang walang tirahan. Nakipagkaibigan siya sa mga padyak ng istasyon at nagawa pa niyang manalo ng awtoridad sa kanila. Naglakbay sa buong bansa at nakaramdam ng ganap na malaya at masaya. Nang ibalik siya ng mga ito sa bahay, sinabi niya na sa unang pagkakataon ay tatakas siyang muli. Ngunit nalutas ko ang problema sa ibang paraan. Pagkatapos ng ikasiyam na baitang, pumasok siya sa isang paaralan sa ibang lungsod at sinisikap na umuwi nang madalang hangga't maaari.
...Marahil ang mga kuwentong ito ng maunlad na mga bata ay tila hangal lamang kung ihahambing sa mga kaguluhan ng mga taong tumatakas mula sa mga pambubugbog at iskandalo ng mga magulang na alkoholiko, mula sa patuloy na pagbabago ng mga kasama sa silid ng kanilang mga ina, mula sa karaniwang gutom. Ngunit hindi nito pinapabuti ang sitwasyon.
Ano ang iniisip nila habang tumatakbo sila?
Iilan lang ang nakakalayo. Maliit o walang pera. Walang matitirhan, dahil ang lahat ng kaibigan ng iyong anak ay parehong maunlad na mga anak na naninirahan kasama ang mga nanay at tatay. Tinatakot ng mga kumpanya sa kalye ang iyong anak mula pagkabata. Ito magandang panig. Ngunit mayroon ding masama.
Ang pag-uwi sa iyong anak ay nakakatakot lang. At gusto niyang ipagtanggol ang kanyang posisyon. Okay, hayaan niyang patunayan kung gaano siya kaliit at walang pigil, hayaan siyang isara ang pinto at mag-tantrums.
Kapag natagpuan ang bata at bumalik sa loob ng ilang araw, siyempre, hindi mo siya papagalitan. Magiging masaya ka sa kanya, lalakad ka sa paligid niya sa iyong mga daliri sa paa at hihipan ang alikabok na natigil sa mahabang paglalakad. At pagkatapos ay magsisimula itong muli. At ito ay magpapatuloy nang paulit-ulit. Hindi hanggang sa infinity. Eksakto hanggang sa sandaling mapatunayan sa iyo ng iyong anak na siya ay nasa hustong gulang na at malayang tao makakagawa ng mahahalagang desisyon at makapagplano ng kanyang buhay.
Huwag maghintay para sa mga relapses, ipaliwanag sa iyong anak na upang mabago ang iyong buhay, kailangan mong baguhin ang iyong sarili. Walang ibang paraan. Siya, siyempre, ay pag-aari lamang sa kanyang sarili, ngunit upang magkaroon ng lahat ng mga karapatan sa kanyang sarili, siya at ikaw, ang kanyang mga magulang, ay dapat na tiyak na alam na kaya niyang pamahalaan ang gayong kumplikadong mekanismo.
Ano ang dapat gawin ng mga magulang kapag umalis ang isang bata sa bahay?
Tandaan kaagad ang lahat ng sinabi ng bata Kamakailan lamang. Tawagan ang lahat ng mga kakilala at kaibigan ng iyong anak, at makipag-usap hindi lamang sa mga bata, kundi pati na rin sa kanilang mga magulang, na humihingi sa kanila ng sapat na mga aksyon kung ang iyong anak ay lilitaw sa kanilang larangan ng paningin. Tawagan ang iyong mga kamag-anak at kaibigan, tanungin sila.
Suriin kung nawawala ang pera at mahahalagang bagay sa bahay. Subukan upang matukoy kung anong mga bagay ang kinuha ng bata sa kanya, kung anong mga damit, marahil mga libro. Pag-aralan nang mabuti ang lahat ng ito.
Kung ang isang bata ay natagpuang nawawala sa gabi, siguraduhing tawagan ang guro ng klase, at sa umaga ay pumunta sa paaralan at kapanayamin ang lahat ng mga kaklase. Tandaan o tanungin ang iyong mga kasamahan kung saan at kung kanino ang iyong anak ay madalas na gumugol ng kanyang libreng oras, kung kanino niya maaaring ipaalam ang tungkol sa kanyang mga plano.
Kung wala kang nakikitang anumang senyales ng iyong anak na sadyang umalis ng bahay, tumawag ambulansya, alamin kung ang iyong anak ay nadala doon sa isang aksidente. Tawagan ang pulisya, alamin kung ang bata ay pinigil - ang mga bata ay madalas na walang mga dokumento sa kanila, at ayaw (hindi) sabihin ang kanilang mga pangalan at kung saan maaari nilang tawagan ang kanilang mga magulang.
Kung ang lahat ng mga pagkilos na ito ay hindi nagdulot ng mga resulta, agarang makipag-ugnayan sa mga may-katuturang awtoridad upang ayusin ang paghahanap para sa bata. Pumunta sa istasyon ng pulisya ng distrito, dalhin ang mga dokumento para sa bata at ang kanyang mga litrato. Sa istasyon ng pulisya, sumulat ng isang pahayag at isumite ito sa listahan ng hinahanap. Ang mga opisyal ng pulisya ay obligadong tanggapin ang iyong aplikasyon sa unang kahilingan, huwag tumanggap ng anumang pabaya na mga dahilan "Tumakbo at bumalik."
Patuloy na tawagan ang mga pinakamalapit na kaibigan ng iyong anak, na binibigyang-diin na mahal na mahal mo siya, na nag-aalala ka, na hinihintay mo siya sa bahay, at na hindi ka talaga galit. Maaari kang maglibot sa lahat ng iyong mga kaibigan, makipag-usap - walang gastos upang itago ang isang 13 taong gulang na batang babae sa ilalim ng kama upang hindi malaman ng kanyang mga magulang na may ibang tao sa bahay. Bilang karagdagan, ang personal na pakikipag-ugnayan ay maaaring maging sanhi ng mga kaibigan na "maghiwalay" kung alam nila kung saan nagtatago ang iyong anak. Gamitin ang lansihin, sabihin: "Alam kong sigurado na alam mo, dahil sinabi ni Seryozha na pinagkakatiwalaan ka niya sa lahat ng kanyang mga lihim, at kung may mangyari, sasabihin lang niya sa iyo."
Kapag nahanap mo ang iyong anak, huwag agad siyang atakihin ng mga tanong. Ngunit pagkaraan ng ilang sandali, subukang pag-usapan ang pagtakas, alamin kung ano ang sanhi nito, subukang unawain ang iyong anak at hanapin ang pag-unawa sa isa't isa sa kanya. Tandaan na hindi ka isang tagapangasiwa ng galley, at ang iyong layunin ay hindi dapat na ipilit ang iyong mga pananaw sa buhay nang buo sa isang bata.
Ang materyal ay inihanda sa tulong ng isang psychotherapist na si Leonid Shemlyakov
Sinusubukan ng isang tinedyer na patunayan na siya ay isang tao, ang kanyang opinyon ay dapat isaalang-alang, kaya nagrerebelde siya sa kanyang mga magulang, paaralan, mga patakaran at mga kinakailangan, sinusubukang baguhin ang mundo sa paligid niya.
Mayroong isang opinyon na ang mga bata mula sa mga dysfunctional na pamilya ay madalas na tumakas sa bahay. Ito ay bahagyang totoo, ngunit ang isang tinedyer ay maaaring tumakas mula sa pinakakaraniwang pamilya.
Kung ang mga magulang ay gumagamit ng totalitarian na mga pamamaraan ng edukasyon, malupit na pagalitan ang bata para sa masamang grado, nasira o nawawalang mga bagay, bilang isang resulta, ang takot sa mga magulang ay mangingibabaw sa takot sa kalye sa gabi, at pagkatapos ay nagpasya ang tinedyer na huwag umuwi.
Kapag ang mga libangan ng isang bata ay hindi tinatanggap, ang kanyang mga kaibigan ay pinupuna, ang kabataan na maximalism ay pinupuna, ipinagbabawal ang umibig at makipagkita sa isang babae (o kasintahan), ngunit hinihiling nila na sundin ang mga patakaran (mag-aral ng mga aralin, umuwi sa oras. , maghugas ng pinggan), pagkatapos ay ang pag-alis ng bahay ay ang tanging paraan para sa isang tinedyer na maalis mula sa hindi pagkakaunawaan at panliligalig ng mga magulang.
Ang hindi pagkakaunawaan sa pamilya ay isa nga sa mga pangunahing dahilan ng pagtakas. Ang mga bata ay lubos na nakakaalam ng kawalan ng katarungan laban sa kanilang sarili. At kung sa isang sitwasyon ng salungatan (halimbawa, sa pakikilahok ng isang guro) hindi sila tumatanggap ng suporta ng magulang, ito ay maaaring maging dahilan ng pag-alis ng bahay.
Anong gagawin?
Karamihan sa mga kabataan ay natagpuang buhay at walang pinsala sa loob ng 48 oras ng pagkawala, kaya kailangan mong kumilos ngayon!
Tawagan ang mga kaibigan at kakilala ng bata, pati na rin ang mga kamag-anak. Dapat palaging alam ng mga magulang ang mga numero ng telepono ng hindi lamang mga kaibigan ng kanilang anak, kundi pati na rin ng kanilang mga magulang! Sa karamihan ng mga kaso, ang mga tinedyer ay hindi nagpapaalam sa kanilang ama at ina na ang pangangailangan para sa pagtulog ng isang kaklase ay dahil sa katotohanan na ang isang kaibigan ay tumakas sa bahay. Kaya pagkatapos mong tawagan ang mga kaibigan ng iyong anak, simulan ang pagtawag sa kanilang mga magulang. Alamin kung sino ang nakakita sa kanya at nakipag-ugnayan sa kanya. Kadalasan, ang mga kasamahan ay higit na nakakaalam tungkol sa kanilang kaibigan kaysa sa kanilang mga magulang.
Alamin kung ano ang mga bagay na dinala ng bata sa kanya. Tingnan ang kanyang mga pahina sa sa mga social network. Sa kanyang mga account pinakabagong mga entry at madalas na magagamit ang mga larawan upang maunawaan kung tatakas ang isang tinedyer, na kasama niya ngayon, kung saan siya naroroon hanggang kamakailan.
Makipag-ugnayan sa pulisya: kinakailangang tanggapin ng mga ahensyang nagpapatupad ng batas ang iyong aplikasyon, kahit isang oras na lang ang lumipas mula nang mawala ang bata. Dapat kumilos kaagad. Siguraduhing magdala ng kamakailang larawan ng iyong anak kasama mo.
Makipag-ugnayan sa mga boluntaryong organisasyon na kasangkot sa paghahanap ng mga nawawalang tao. Karamihan sa kanila ay nagtatrabaho kasabay ng pulisya, na ginagawang pinaka-produktibo ang pagpipiliang ito sa paghahanap.
Kung cellphone ang iyong anak ay nakarehistro sa iyo, humingi sa mobile operator ng printout ng mga huling tawag.
Subukang huwag mag-panic. Siyempre, sa ganoong sitwasyon, maaaring napakahirap na makayanan ang iyong mga damdamin, ngunit hindi mo matutulungan ang iyong anak dito. Kung magpapatatag emosyonal na kalagayan kung hindi ito gumana, tawagan ang helpline - huwag matakot na makipag-ugnayan sa mga espesyalista.
Dapat laging nasa bahay ang isang tao. Ang isang tinedyer ay maaaring bumalik sa bahay anumang oras, at kung makakita siya ng isang naka-lock na pinto, dahil ang lahat ng miyembro ng pamilya ay nagmamadaling hanapin siya, muli siyang lalabas.
Kung nalaman mo kung nasaan ang iyong anak, huwag magmadali upang agad na pilitin siyang ilayo doon. Mahalagang makipag-ugnayan sa kanya: hayaan siyang magsalita nang walang panunumbat, at kung ikaw ang may kasalanan, humingi ng kapatawaran.
Huwag magmadaling pagalitan siya. Kausapin ang binatilyo sa isang sensual na antas, pag-usapan ang iyong mga karanasan at emosyon, tanungin siya kung ano ang naramdaman niya. Ito ay magiging mas madali para sa iyo upang maunawaan ang bawat isa. Mabuti kung ang isang psychologist ay nagtatrabaho nang ilang oras pagkatapos ng nangyari sa bata, dahil kung ang isang tinedyer ay tumakas sa bahay, nangangahulugan ito na kailangan niya ng tulong.
Ang mga kaso kung saan ang mga tinedyer ay tumakas nang walang hanggan sa tahanan ay kadalasang nauugnay sa isang malubhang hindi kanais-nais na sitwasyon sa pamilya: alkoholismo ng mga magulang, kriminal na kapaligiran, prostitusyon, pagkagumon sa droga. Ang isang tinedyer ay nagpasiya na mas mabuting maging isang batang walang tirahan kaysa manirahan sa gayong kapaligiran. Ngunit ang mga bata mula sa gayong mga pamilya ay handa na ring umuwi kung sila ay may tiwala na sila ay minamahal at naiintindihan.
Kadalasan ang mga magulang ay interesado sa kung paano maimpluwensyahan ang isang tinedyer upang hindi siya tumakas sa bahay? Ang "pag-impluwensya" sa isang tinedyer ay isang nawawalang ideya. Ang isang tinedyer ay dapat tapat na minamahal, iginagalang at tinatanggap. Dapat niyang maramdaman na mahal siya ng sinuman sa bahay: na may singsing sa kanyang ilong, na nakagawa ng masamang gawa, sa pag-ibig, na nakatanggap ng deuce, galit, nalilito. Ang bahay ay dapat na ang kapaligiran kung saan ang bata ay mamahalin hindi para sa isang bagay, ngunit tulad nito, dahil siya ay - kaya mahal at mabilis na paglaki.
Ekaterina Safonova
Ngunit ang katotohanan ay mas seryoso. Sa karamihan ng mga kaso, ang mga bata ay hindi tumatakbo sa isang tiyak na bagong kapaligiran, ngunit sa halip mula sa mga umiiral na problema, at samakatuwid ang pagtakas ay maaaring magsilbi bilang isang sigaw para sa tulong.
Ang pagtakas ay hindi lamang nagdudulot ng pagkabalisa at pag-aalala para sa mga magulang, ngunit maaari ding maging isang hakbang tungo sa isang mundo ng mga gangster, droga, prostitusyon, AIDS, gutom at truancy. Ang mga bata ay masyadong mahina at mas nasa panganib na masangkot sa napaaga pakikipagtalik seksuwal na pagsasamantala, o paggamit ng alak o droga. Bilang resulta, maaari silang mapadpad sa kalye, sa isang tirahan na walang tirahan o sa bilangguan.
Karamihan sa mga batang tumakas sa bahay at naiulat na nawawala sa pulisya ay nasa pagitan ng edad na 13 at 15. Sa kabilang banda, ang ilang mga bata mas batang edad pagbabantaan ang mga magulang na tumakas o talagang tumakas sa bahay.
Kung ang isang bata ay tumakas sa bahay, madalas itong nangyayari kapag may mga pagbabago sa pamilya. Ang bata mismo ay maaaring may problema na natatakot niyang harapin, natatakot na maparusahan. O ang isang nakababahalang sitwasyon ay maaaring nasa pamilya, mula sa mga alitan ng mag-asawa, mga problema sa pag-abuso sa alkohol, o pisikal o sekswal na pang-aabuso - ito ay mga sitwasyon kung saan nararanasan ng isang bata hindi mapaglabanan pagnanasa tumakas sa lahat. Sa ilang mga kaso, ang mga bata ay ipinadarama na sila ay isang pabigat sa kanilang mga magulang o isang sanhi ng alitan ng pamilya; pagkatapos nito, tumakas ang mga bata sa bahay para gumaan ang buhay ng kanilang pamilya, at kasabay nito ang pagpaparusa sa mga miyembro nito.
Sa kabilang banda, may mga bata na tumatakas sa bahay para lang magsaya. Pabigla-bigla at hindi planado, tumakas ang bata kasama ang isa o higit pang mga kaibigan na naghahanap ng malakas na sensasyon. Madalas lumalabas na ang mga ganoong bata dati ay nagkaroon iba't ibang problema posibleng mga problema sa pag-uugali o pag-abuso sa sangkap.
Ang ilang mga kabataan na tumakas sa bahay ay nag-iisa na walang kaibigan at kaunti o walang suporta sa bahay. Ang ganitong mga bata ay madalas na tumakas hindi kasama ang isang kaibigan, ngunit nag-iisa. Naaakit sila sa pagkaunawa na sa isang lugar sa labas ng bahay ay dapat mayroong isa pang mas magandang buhay.
Kung ang iyong anak ay nagbabanta na tumakas sa bahay
Ang ilang mga bata ay nagsasalita tungkol sa paglayas sa bahay kapag nahaharap sa mga sitwasyon ng salungatan sa kanilang mga magulang - ito ay bahagi ng normal na pag-unlad bata. Kung ang iyong anak ay nagbabanta na tumakas sa bahay, kausapin siya. Tanungin ang iyong anak tungkol sa lahat ng nakababahalang sitwasyon at problema na maaaring nararanasan nila. Ngunit sa parehong oras, tandaan na ang mga banta na ito sa ilang mga kaso ay maaaring mangahulugan ng higit pa sa pagsubok na manipulahin ka. Marahil ay sinusubukan ng bata na iwasan ang paggawa ng gawaing bahay o pagtupad sa kanyang mga responsibilidad. O baka sinusubukan ng bata na maibsan ang pagkakasala sa pakikipagtalo sa iyo, o sa paggawa ng isang bagay na ikinahihiya niya. Kung mayroong isang sitwasyon ng salungatan sa pagitan ng mga magulang at ng bata, maaaring madama ng bata na ang tanging solusyon sa problemang ito ay maaaring ang banta ng pagtakas sa bahay. Magkaroon ng kamalayan sa iyong reaksyon sa mga manipulasyon ng bata at panatilihin ang kontrol sa iyong mga emosyon. Sa ganitong mga kaso, ang bata ay malamang na hindi tumakas mula sa bahay, ngunit ang kanyang mga banta ay dapat ituring bilang isang desperadong pagtatangka ng isang tinedyer na pagaanin ang salungatan sa kanyang mga magulang, na binabago ang kanilang posisyon sa isang mas tapat sa kanya.
Kung ang isang bata ay nagsasalita tungkol sa pagtakas sa bahay, ang mga magulang ay kailangang mahinahon na timbangin ang lahat ng mga pangyayari at magpasya kung paano pinakamahusay na tumugon dito. Kung ang bata ay hindi pa tumakas sa bahay dati, ang banta ay maaaring hindi seryosohin. Minsan ang mga magulang ay natatakot sa mga banta ng mga bata, at sinusubukan nila sa lahat ng paraan upang pigilan sila mula dito. Gayunpaman, ang lahat ng mga argumento na naglalayong baguhin ang desisyon ng bata, bilang panuntunan, ay humantong sa kabaligtaran na mga resulta. Sa katunayan, kailangang maunawaan ng mga magulang na ang bata ang may kontrol, at sa katunayan, ilang mga bata lamang ang gustong tumakas sa bahay. Dagdag pa rito, sa pamamagitan ng pagtutuon ng pansin sa banta ng bata na tumakas sa bahay, lubusang binabalewala ng mga magulang ang pinagbabatayan na mga problema at pangangailangan ng bata. Ang ilang mga magulang ay nagkakamali sa "help pack" o "wish you luck" sa pagtakbo bilang isang pagtatangka upang maayos ang alitan sa kanilang mga anak. Minsan ang mga magulang ay nagkakaroon ng pseudo-escape kasama ang kanilang mga anak; habang alam ng mga magulang saan siya pupunta bata, at kahit na suportahan ang gayong pag-uugali. Maraming matututunan ang mga bata mula sa karanasang ito, ngunit kailangan mong tiyaking ligtas sila.
Kung ang isang bata ay nakatira sa isang diborsiyado na pamilya at nagbabanta na umalis para sa ibang magulang, maaari kang makaramdam ng kawalan ng katiyakan kung ikaw ay isang mabuting magulang, o pagkakasala na maaari kang gumawa ng mali. Marahil ay sinusubukan ka lamang ng bata na manipulahin ka. Sa ilang mga punto, ang karamihan sa mga anak ng diborsiyado na mga magulang ay nagsisimulang magbanta o humiling na payagang tumira kasama ang ibang magulang. Subukang unawain ang mga aksyon ng iyong anak at igalang ang kanyang opinyon. Talakayin ang sitwasyon sa kanya, ngunit sa parehong oras ay linawin na hanggang sa siya ay lumaki, ang desisyon tungkol sa kung saan at kung kanino siya titira ay mananatili sa kanyang mga magulang. Huwag kunin padalus-dalos na desisyon kaugnay ng anak na naninirahan sa ibang magulang, lalo na sa gitna ng sitwasyon ng conflict. Maingat at mahinahon na isaalang-alang ang bawat mahalagang desisyon. Para sa iyong sariling kapayapaan ng isip, alamin na ang karamihan sa mga salungatan na ito ay malulutas sa kanilang mga sarili.
Kung ang bata ay tumakas sa bahay
Paano kung ang bata ay karaniwan pagdadalaga tumakas talaga sa bahay? Siyempre, una sa lahat, ang iyong mga pagsisikap ay dapat na naglalayong matukoy kung nasaan siya at ibalik siya sa bahay. Ang mga takas na bata ay madalas na magdamag sa bahay ng isang kaibigan o kamag-anak, kaya tingnan kung nandoon muna siya. Pagkatapos ay humingi ng suporta ng pulisya, paaralan, mga kaibigan at miyembro ng pamilya. Maging handa na sabihin sa pulisya kung saan at kailan mo nakita ang bata huling beses kung sino ang kasama niya at kung ano ang suot niya. Kung may nawawala kang anak kakila-kilabot na pagsubok, kaya humingi ng tulong at suporta sa iyong asawa, kaibigan, o isa sa iyong mga kamag-anak sa mahirap na panahong ito.
Marami, marahil karamihan, ang mga tumakas na bata ay umuuwi nang mag-isa. Matapos matagpuan ang iyong anak o bumalik siya nang mag-isa, kailangan mong alamin ang mga dahilan na humantong sa pagtakas. Anong mga nakababahalang sitwasyon ang bumabagabag sa kanya sa bahay o sa paaralan? Ano ang nagparamdam sa kanya ng takot o kalungkutan? Anong negatibong panggigipit o pagbabanta ng kasamahan ang nahirapan niyang harapin? Kailangang ibigay malapit na pansin sagutin ang mga tanong na ito at lutasin ang mga problemang ito, kung hindi ay maaaring maulit ang pagtakas. Kung tatalakayin at lutasin mo ang mga isyung ito, ikaw at ang iyong anak ay maaaring matuto ng isang kapaki-pakinabang na aral mula sa kanyang pagtakas, kahit na negatibo ang kabuuang karanasan.
Kailan Makipag-ugnayan sa isang Espesyalista
Kung binantaan ka na ng iyong anak na tatakas sa bahay, ngunit hindi pa ito nagawa, malamang na hindi na niya kailangan ng karagdagang propesyonal na tulong. Gayunpaman, kung ang ganitong mga banta ay nagiging permanenteng paraan, kung saan ang bata ay nakayanan ang mga sitwasyon ng salungatan, siya (at posibleng ang buong pamilya) ay maaaring kailanganing suriin o kahit na gamutin ng isang espesyalista. Maaaring i-refer ka ng iyong pediatrician para sa pinaka-angkop na pangangalaga - psychiatrist ng bata o isang psychologist, behavioral pediatrician, o mga suliraning panlipunan. Ang ganitong paggamot ay dapat na naglalayong tulungan ka at ang iyong anak na maunawaan at malutas mga sitwasyon ng salungatan Mga bahay.
Ang sinumang bata na aktwal na tumakas sa bahay, o patuloy na nagbabanta na gawin ito, ay dapat i-refer sa a kalusugang pangkaisipan. Kung bata edad ng paaralan tumatakas sa bahay, ito ay isang seryosong sitwasyon. Ang mga dahilan ng pagtakas ay kadalasang kumplikado at dapat na maingat na suriin, na isinasaalang-alang ang panloob na pagdurusa at panlabas na banta. Ang krisis ay dapat na malutas at ang mga ugnayan ng pamilya ay mabago. Ang pagtakas sa bahay ay palaging nagsisilbing isang paghingi ng tulong, kaya ang mga pangunahing isyu ay dapat tuklasin at matugunan sa sitwasyong ito. Karaniwang tumatagal ang paggamot matagal na panahon at nangangailangan ng partisipasyon ng lahat ng miyembro ng pamilya na dapat "maunawaan kung ano talaga ang nararamdaman ng desperado na bata sa kanyang mundo.
“Tatlong buwan na ang nakararaan iniwan ako ng aking asawa, at ngayon ay tumakas ang aking anak sa bahay. Hindi ko alam kung ano ang gagawin, dahil wala akong mga kamag-anak o kamag-anak, sa desperasyon sinubukan kong humingi ng tulong sa aking dating asawa, ngunit tumanggi siyang tumulong, ginagabayan ng prinsipyo: "namatay siya, namatay siya nang ganoon. .” Pagkaraan ng ilang araw, gayunpaman, tumawag siya upang malaman kung natagpuan ang kanyang anak, at pinayuhan siyang makipag-ugnayan sa pulisya. Ngayon nalaman ko na kung nasaan ang aking anak na lalaki (siya ay 14.5 taong gulang), at sinusuportahan ako ng aking mga kaibigan.
Sa huli, ang sitwasyon sa bata ay malulutas, dahil mayroong isang plano ng aksyon, atbp., ngunit ako ay pinahihirapan ng isang matinding takot na hindi ko makayanan ang aking anak sa aking sarili, at ako iba't ibang paraan Sinusubukan kong makipagkasundo sa aking asawa, ngunit hindi ito gumana.
Ibinigay ito kumplikadong kalikasan at isang malaking pagkakaiba sa edad (35 at 52), pinapayuhan ako ng mga kaibigan na iwanan ang ideya ngpagkakasundo at subukang tumugma sa isang malayang buhay, at pagkatapos ay makikita natin ... Ito ay parang, siyempre, makatwiran, ngunit hindi ito gumagana.
Noong nakaraan, kailangan kong magmadali sa pagitan ng dalawang sunog, dahil ang aking anak at ama ng ama ay hindi nagkakaroon ng mga relasyon, kahit na sa layunin ay tama ang asawa sa lahat, ngunit pinindot niya nang husto, o isang bagay. Sa pagsasaalang-alang sa akin, ang kanyang posisyon ay simple: alinman sa gawin ang payo ko sa mga karapatan ng isang taong may mahusay karanasan sa buhay, o kung bakit kailangan ako sa bahay na ito, at aalis ako dito.
Ngayon ang lahat ng kanyang madilim na mga hula tungkol sa kanyang anak ay nagkatotoo, at nakikita ko nang may kakila-kilabot na siya ay naging tama sa maraming aspeto at hindi ko makayanan ang aking sarili. Ako ay nasa kawalan ng pag-asa: kung ang isang tao ay walang pamilya, ang kanyang buhay ay nawawalan ng kahulugan. Ang aking anak na lalaki ay tumakas mula sa bahay, ang aking pamilya sa paanuman ay nahulog sa aming mga mata ... Hindi ko lang maisip kung paano magsasama-sama at mabuhay. Elizabeth Belaichuk.
Ano ang gagawin kung tumakas ang iyong anak sa bahay
Ang pinakamahusay at pinakamabisang paraan ng pagkilos para sa isang bata ay ang agarang harapin ang iyong sarili. At alagaan ang iyong sariling kaligayahan, kabilang ang personal.
Ang mga bata ay isang uri ng weather barometer sa bahay. Ang mga relasyon sa pagitan ng mga magulang ay malapit nang lumala, at ang mga bata ay maaaring maging maayos at madalas na magkasakit, at nagsisimula silang mag-aral nang hindi maganda, at kumilos nang kasuklam-suklam ... At kapag si nanay (dahil sa ating lipunan, ang mga bata pagkatapos ng diborsyo ay nananatili kay nanay), pagkakaroon ng nakipaghiwalay kay tatay , mukhang nalilito, lumuluha, at posibleng galit sa mga lalaki at sa buong mundo - ang bata ay dahan-dahan ngunit tiyak na tumitigil sa pagsunod sa kanya. Dahil ang mga bata ay sumusunod lamang sa masayang magulang. At kung kayo, sabi nila, mga ninuno, ay may sariling buhay na sira, bakit ako makikinig sa inyong mga payo? Para sirain ang buhay mo sa parehong paraan? Buweno, hindi! .. At kapag ang kapaligiran sa pamilya ay nagiging walang pag-asa sa pangkalahatan, maraming mga bata ang tumatakas sa bahay, dahil ayaw nilang mamuhay ayon sa mga batas na humahantong sa kapahamakan. Marahil ito lang ang kaso mo - tumakas ang anak sa bahay.
Ngunit ang problema, muli, ay hindi nagsisimula sa bata, ngunit sa iyong dating asawa. Malinaw na mayroon siyang sapat sa kanyang sarili mga panloob na complex. Sa partikular, sinusubukan niyang mangibabaw at mag-utos nang hindi niya magawa at habang nananatiling insecure sa kanyang sarili. Ngunit ang problema ay hindi ka sigurado sa iyong sarili! Kaya nga pinili mo ang asawa mo na mas matanda sa iyo ng 17 taon, dahil sa kaibuturan mo ay sinubukan mong magtago sa likod niya (lalo na kung wala ka nang kamag-anak), akala mo siya ang magiging suporta mo ... Pero hindi pala. Hindi alam kung paano maging isang suporta, isang pinuno, samakatuwid, kinuha niya ang kanyang asawa ng 17 taong mas bata upang sumunod sa anumang kaso, anuman ang kanyang pamumuno.
Samakatuwid, malamang na ang iyong dating asawa kaunti lang ang makakatulong sa iyo ngayon bilang isang tagapagtanggol. Tiyak na siya ay mahina pa rin at duwag, sa kabila ng kanyang kilalang "pang-araw-araw na karanasan." At para malutas ang mga problema sa isang bata, magsimula talaga sa iyong sarili. Maging masaya ka sa sarili mo. Ngayon ay mas mahalaga para sa iyo na maging hindi gaanong independyente bilang "intrinsic": upang makakuha ng tiwala sa iyong sariling mga kakayahan, sa iyong sariling kahalagahan, at maging sa iyong sariling kaakit-akit. Dahil, ipagpaumanhin mo ang pagiging prangka, sa payo ng ibang mga kaibigan na "maging independyente", maaaring may ibang motibo - sabi nila, iwanan mo kami, harapin ang iyong sariling mga problema ... Sa ating bansa, isang "independiyente" babae ay isang draft na kabayo na may balikat ng isang labis na kargamento. Kaya. Magsimula hindi sa pagkarga na ito, ngunit sa iyong mga personal na pangangailangan. Sa partikular, isipin kung bakit kailangan mo ng isang pamilya? Sumasailalim ka ba sa mga pag-iisip na naitanim sa iyo mula pagkabata na "lahat ng tao ay dapat magpakasal at magkaroon ng mga anak"? O kailangan mo, muli, ng suportang asawa, sa likod kung saan ka magtatago, tulad ng sa likod ng isang pader na bato? O gusto mo bang mahalin ka? Batay sa pangangailangan, at ang diskarte ng pagkilos ay magkakaiba. Mangahas! Good luck sa iyo!
Elena Poryvaeva, psychologist