Savjet psihologa: kako prestati biti stidljiv?

U različitim životne situacije možemo se ponašati povučeno, stid da uradimo ili kažemo nešto pogrešno. Po pravilu, ova osećanja donose jaka nelagodnost, otežavaju komunikaciju sa drugima i suprotnim polom. Psihologinja Anetta Orlova objašnjava zašto se tako ponašamo i kako prestati biti stidljivi.

Zašto smo stidljivi?

Stidljivost je obično posledica naše želje da budemo najbolji i straha da ne učinimo nešto loše. Ali, kao što razumete, nemoguće je biti savršen uvek i u svemu. Kao rezultat toga, činimo neka, kako nam se čini, nedjela, primjećujući koja počinjemo da se stidimo, pa čak i da mrzimo sebe. Često, zbog prenapuhanih zahteva prema sebi i unutrašnje kritike, postoji strah od realizacije, od izražavanja.

Neki ljudi sram tumače kao biološku emociju, drugi kažu da je to biosocijalni fenomen. Vrijedi razumjeti da je sramota manifestacija naše prirodne suštine; svi ljudi bez izuzetka doživljavaju ovaj osjećaj. Ali čega se svako od nas stidi ili stidi zavisi od našeg društveno iskustvo: roditeljstvo, škola, prve veze, itd.

Postoji još jedan razlog za stidljivost – negativna iskustva iz prošlosti. Kada je npr. značajni ljudi ponašali nekorektno prema vama: smijali se, nekome pričali o vašoj grešci, grubo govorili o rezultatima vašeg rada itd.

• Isprobajte tehniku ​​čišćenja ekrana.

Ako u prošlosti imate negativno iskustvo koje vas čini stidljivim zbog novih radnji, onda će vam ova jednostavna vježba pomoći. Zatvorite oči i zamislite ekran ispred sebe na kojem se igra neugodna scena. Okrenite se od ekrana, duboko udahnite, zatim okrenite lice prema ekranu i izdahnite tankim mlazom. Istovremeno, zamislite kako zrak ispire neugodnu sliku sa svoje površine. Zatim se okrenite u drugom smjeru i oštro izdahnite preostali zrak. Radite vježbu dok slika pred vašim očima ne izblijedi.

• Smanjite svoju kritiku prema sebi i ljudima oko sebe.

Stidljivi ljudi treba da pokušaju da primete u svima najbolje kvalitete, pohvaliti i prihvatiti, oprostiti i razumjeti. I, naravno, naučite zaboraviti negativna iskustva i prepustiti se neugodnim situacijama.

• Obratite pažnju na prednosti drugih, ne obraćajte pažnju na nedostatke.

Činjenica je da kada osuđujemo sve oko sebe, povećava se i naša kritika prema sebi. Osim toga, čini nam se: "Ako vidim greške drugih, onda će svi sigurno tražiti i vidjeti samo mane u meni." Shodno tome, raste i nivo naših zahtjeva prema sebi, a što je više zahtjeva, teže je izaći iz „mraka“ i započeti komunikaciju. Napetost u takvom slučaju može postati toliko jaka da će želja za isključenjem iz komunikacije biti aktivnija od bilo kojeg drugog motiva.

Stidljivost i veze

• Sajtovi za upoznavanje i društvenim medijima pomozite stidljivim ljudima da uspostave kontakt sa drugima.

Monitor kompjutera, udaljenost, prostor Dom omogućavaju nam da sakrijemo stidljivost i da se osećamo ugodnije tokom prvog kontakta. Ali tada je potrebno proširiti granice komunikacije: preći na telefonske razgovore ili Skype, a zatim se sastati lično. I tu dolazi do izražaja strah, stid, stid, sumnja, jednostavno ne znamo kako da prestanemo da se stidimo. Uostalom, šta je sramota? To je anksioznost koja živi u nama, i stereotipi nametnuti spolja savršena slika. Ako osoba vjeruje da može izgubiti poštovanje u očima svog sagovornika i u vlastitim očima, tada se, prirodno, počinje povlačiti i osjećati nepodnošljivu nelagodu.

Kako je stidljivim ljudima? Teško im je vjerovati u sebe i svoje snage, nezasluženo su zaboravljeni vesela društva, sjede po strani, imaju poteškoća u komunikaciji sa kolegama, nadređenima, poznanicima i stranci.

Stidljivi ljudi često ne mogu pronaći lojalne prijatelje ili srodnu dušu, te imaju poteškoća na poslu i drugim potrošačkim područjima. sta da radim? Kako se riješiti stidljivosti i samosvijesti za djecu i odrasle?

Odakle dolazi sramota?

Da biste pronašli lijek za bolest, morate utvrditi uzrok njenog nastanka. Zbog toga je toliko važno razumjeti odakle dolaze skromnost, stidljivost i plahost. Razloga može biti mnogo, uzmimo u obzir glavne faktore stidljivosti:

• sumnja u sebe, nisko samopoštovanje;
• psihološka trauma nakon negativnog komunikacijskog iskustva;
• kompleksi u pogledu izgleda, visine, težine itd.;
• starosna kriza;
• prenapuhani zahtjevi prema osobi;
• neprihvatanje okruženje;
• hronični umor i gubitak interesa za život;
• zdravstvene probleme;
• loš uspjeh u školi i još mnogo toga.

Treba napomenuti da je skromnost prirodna ili hinjena karakterna osobina; u svakom slučaju možete promijeniti sebe i prilagoditi svoje ponašanje u društvu. Svaka osoba se osjeća neugodno u nepoznatim okolnostima, ali se vremenom oslobađa, postaje društvenija i otkriva zajednički jezik sa ljudima.

Kada je vrlo teško preći prag neizvjesnosti i stidljivosti, onda je to već problem koji treba riješiti i što prije to bolje. Kako pomoći djetetu da savlada stidljivost i postane “život zabave”?

Razvijanje samopouzdanja u komunikaciji

Neophodno je naučiti savladavanje stida rane godine kako bi dijete u budućnosti moglo pravilno izgraditi karijeru, naći zajednički jezik pravim ljudima, istovremeno, nije se plašio da napravi prvi korak na putu novog i nepoznatog.

Top 5 efikasan savet Kako naučiti dijete da se ne stidi:

1. Skromnost, stidljivost i neodlučnost česti su pratioci na putu odrastanja, te je stoga važno od prvih godina života ne ograničavati djetetovu komunikaciju, važno ga je što ranije uvesti u svijet odraslih (šetnje, vrtić, odlazak na posao u posjetu roditeljima itd.).
2. Ako je dijete sramežljivo i nesigurno u svoje riječi i postupke, onda morate s njim voditi edukativni razgovor, razgovarati o trenutnoj situaciji, moguće opcije svojim odlukama, da svojim primjerom pokaže kako bi bilo bolje postupiti u takvom slučaju.
3. Neophodno je uzeti u obzir iskustva i emocije u duši bebe, ne prisiljavati ga na određene radnje, trčati prema strancu, pozdraviti se ili poljubiti. Moramo otkriti zašto se dijete boji ljudi, zašto pokazuje stidljivost i koji su razlozi podstakli takvo ponašanje.
4. Djeca najviše vole crtane filmove i bajke, pa zašto ne iskoristiti ovu omiljenu zabavu kako biste prenijeli osnovne postavke: kako naučiti dijete da se ne stidi strancima, da se osjeća ugodno u svakoj životnoj situaciji.
5. Roditelji moraju pomoći djetetu da prevaziđe strah od kontakta sa djecom na igralištima, naučiti dijete da se upoznaje i uspostavlja kontakt sa novim ljudima, uz pridržavanje prihvatljivih granica.

Ne možemo zanemariti različite faktore koji mogu dovesti do stidljivosti i nesigurnosti kod djeteta, ovo je nasljedni faktor, fizičkih invaliditeta, pritisak od strane vaspitača i nastavnika. Kako naučiti dijete da se ne stidi od prvih godina života, da postane društvenije i da se riješi plahovitosti i neodlučnosti?

Potrebno je povećati djetetovo samopoštovanje, pohvaliti ga, podržati u svim njegovim nastojanjima, tada će sve sigurno uspjeti i vaše dijete će moći prevladati neugodnost i postati sigurnije u život.

Stidljivost u odrasloj dobi - kako se prevaspitati?

Ako stidljivost prati i odraslog života, onda ovdje trebamo razmotriti prethodne izvore i početi eliminirati razloge za pojavu takvog stanja. Šta učiniti u ovom slučaju - kako prevazići neugodnost:

• da biste prestali da crvenite i da budete stidljivi pri susretu sa strancima, potrebno je da proširite svoj društveni krug, preuzmete inicijativu i shvatite zašto se osećate tako nezgodno u datoj situaciji;
• ako je skromnost povezana sa nezadovoljstvom nečijim izgledom, onda je potrebno ispraviti, ako je moguće, ili se pomiriti i preispitati svoje stavove o ovom „problemu“ (visok/nizak rast, velike/male uši, oči, usta, itd.) , pokušajte da otkrijete da je ovo vrhunac i ne stidite se u odrazu ogledala;
• postanite profesionalac u svojoj oblasti, prestanite da primjećujete neuspjehe, fokusirajte se više na pozitivne događaje, ohrabrite se za poduzimanje novih koraka ka oslobađanju od stidljivosti i neizvjesnosti;
• Sramotu i nespretnost možete prevazići humorom, fascinantnim pričama, zanimljivosti, prestanite sjediti po strani i gledati šta se dešava, sada i vi možete iznenaditi publiku;
• Ako tokom vaših pokušaja komuniciranja osoba prekida govor, ne zna slušati, ne percipira mišljenje drugih ljudi, onda to ne biste trebali pripisivati ​​vlastitom neuspjehu, tražiti nova poznanstva, zajedničke interese i ne prenositi sve neuspjehe na svoj račun.

Da prestanete da budete sramežljivi i postanete društveniji, potrebno je da trenirate svoje samopouzdanje, naučite da jasno pozdravljate poznanike i neznance, započnete neobavezni razgovor, prilikom kupovine važno je da se interesujete za mišljenje prodavca, postavljate pitanja i biti aktivan. Tako možete lako ukloniti stidljivost i stid, postati samopouzdaniji i društveniji.

Mnoge devojke zbog stida i plašljivosti pokušavaju da budu u senci svojih uspešnijih i bistrijih prijatelja, a muškarci se ne usuđuju da naprave prvi korak ka ženi koja im se sviđa ako su njegovi prijatelji već pokušali, ali ništa nije uspelo. Ovdje je važno vjerovati u sebe i svoju unutrašnju snagu, pokazati individualnost i ne izgubiti se iza paravana samouvjerenijih ljudi.

Kako ne biste pocrvenjeli od sramote, morate stvoriti povoljnu atmosferu "i iznutra i izvana", ukloniti komplekse i stereotipe koji vas sprečavaju da napravite prvi korak prema dugo očekivanom snu.

Samopouzdanje i oslobađanje od sramote značajan je korak ka srećnoj budućnosti, sredstvo za postizanje cilja, pokazatelj vitalnosti osobe. Da prestanete biti stidljivi, možete zatražiti od Gospodina snagu i podršku i iskreno se moliti sa zahtjevom da pronađete unutrašnju lakoću i slobodu.

Kako postati društveniji?

Ako ne otklonite neugodnost, bit će teško pokazati svoje komunikacijske vještine. Pocrvenjela osoba se osjeća neugodno u nepoznatom okruženju, pa čak i u krugu sa porodicom i prijateljima može doživjeti nelagodu.

Takav problem kao što je stidljivost mora se rješavati od malih nogu, važno je prestati se stidjeti i posvetiti više vremena svom samorazvoju i poznavanju svijeta. A za to je važno pridržavati se sljedećih postulata koji će vam pomoći da budete manje sramežljivi i aktivniji:

• zdravo tijelo (u dobroj formi) – zdrav duh;
• bogat vokabular;
• lijep govor;
• ispravni izrazi lica;
• kontakt očima;
• poštovanje protivnika;
• pozitivan osmeh;
• sposobnost slušanja i slušanja.

Morate naučiti biti zanimljivi, savladati neugodnost, biti elokventan i duhovit, iznenaditi i zabaviti publiku. Najvažnije je ne pretjerivati, važno je postati prijatan i strpljiv sagovornik.

Kako započeti razgovor?

Da prestanete da crvenite i da se ne osećate neprijatno, prvo možete da započnete razgovor ni o čemu, a zatim o ozbiljnijim temama. Vrijeme može biti izgovor, kao prijelaz u nešto zanimljivo i uzbudljivo.

“Danas pada kiša, tako da nisam mogao da odem u bioskop gde su mi prikazivali omiljeni film.” I onda možete pitati koji, zašto se sagovorniku dopao, možda se dogovorite o naknadnom zajedničkom odlasku na gledanje ovog filma itd.

Ako ste iznenađeni nakitom, frizurom ili odjećom vašeg saputnika, nemojte to zadržavati za sebe, dajte kompliment, osmehnite mu se i razgovor će sigurno postati prijatan i prijateljski, a sramota će „nestati. ”

U početku, kada komunicirate sa strancem, ne biste trebali dodirivati ​​teme svog privatnog života, pustite osobu da vas upozna na pola puta. U međuvremenu možete razgovarati o sportu, hobijima, kućnim ljubimcima, muzici itd.

Da biste postali društveniji i riješili se neugodnosti, korisno je prisustvovati raznim događajima, ići u posjetu, pozvati prijatelje i poznanike u svoj dom, provoditi više vremena izvan kuće iu društvu onih ljudi s kojima se osjećate ugodno. i udobno u svakom vremenu.

Veza između društvenosti i ličnih odnosa

Mnogi ljudi ne mogu da nađu partnera samo zato što su veoma sramežljivi, rumene i plašljive u komunikaciji sa suprotnim polom. I zato nisu u stanju da okuse sve životne radosti, stvore porodicu, rađaju djecu i tako dalje.

Zato je toliko važno ozbiljno razmisliti o ovom pitanju, kako se riješiti stida i stidljivosti, kako se prilagoditi društvu kako biste izgradili uspješnu karijeru, pronašli svoju drugu polovinu i pravilno odgajali svoje potomstvo.

Oni koji su savladali strah od društva postaće mnogo srećniji, pa treba da povećate samopouzdanje, eliminišete stid, verujete u svoju snagu, zahvalite Gospodu za svaki dan koji živite i lična dostignuća.

Ako svoju stidljivost ne shvatite kao križ za život, lako ćete se nositi s njom. A za to morate raditi na sebi, naučiti nove stvari, nagrađivati ​​se za pozitivne rezultate.

Afirmacije na putu ka oslobađanju od sramote

Sramotu možete prevladati afirmacijama – pozitivnim izjavama u sadašnjem vremenu koje će vam pomoći da postanete ono što želite. Da biste prestali biti stidljivi i postali društveniji, morate nekoliko puta dnevno, gledajući se u ogledalo, reći:

1. Samouvjerena sam i druželjubiva, spremna na nova poznanstva i komunikaciju sa ljudima.
2. Volim svoj izgled (oči, usne, uši, ruke, noge, visina, težina...).
3. Volim svoj glas, volim da komuniciram i iznosim svoje stavove o onome što se dešava.
4. Prihvatam sebe onakvu kakva jesam i zahvaljujem Gospodu na mom karakteru i temperamentu.
5. Oslobodio sam se sramote i postao društveniji. I nije ostalo ni traga stidljivosti.

Možete odabrati jednu frazu i izgovoriti je što je češće moguće kako biste se riješili negativno formiranih uvjerenja. Sada znate kako da prestanete biti sramežljivi prema svom izgledu i savladati prepreke na putu do unutrašnje slobode i sreće.

Prestanite crveniti i predbacivati ​​sebi nedostatak volje i odlučnosti. Psihologija insistira na tome da samo mi sami možemo promijeniti sebe, najvažnije je ukloniti znakove pesimizma, stida i straha, važno je obuzdati svoju unutrašnju snagu i hrabrim korakom u budućnost.

Sramota nije porok - već podsjetnik da smo svi individualni i spremni na promjene, na putu ka novom i nepoznatom!

Stidljivost pred ljudima i strah od komunikacije čest je problem. Najčešće se s njim susreću introvertirani ljudi i tinejdžeri. Njima je izuzetno važno kakav utisak ostavljaju na druge i da li ih drugi vole.

Šta je stidljivost? U psihologiji, to je stanje osobe i ponašanje uzrokovano njime, čije su glavne karakteristike neizvjesnost, neodlučnost, nespretnost, ograničenost u pokretima i manifestacijama vlastite ličnosti.

Drugačije psihološke škole objašnjavaju na svoj način osnovne uzroke stidljivosti i, shodno tome, ponude različite varijante rješavanje problema. Svaka osoba sama odlučuje koji je od njih bliži njegovoj ličnosti, karakteru i životnom iskustvu.

1. Diferencijalna psihologija. Prema ovoj teoriji, stidljivost je urođena kvaliteta i nasljeđuje se. Samopouzdanje se ne može naučiti. Prilično pesimističan pogled na problem, jer... urođena crta ličnosti se ne može promijeniti.
2. bihejviorizam. Prema teoriji bihejviorizma, svako ljudsko ponašanje je reakcija na dolazne podražaje, koji, pod određenim okolnostima i snagom emocionalne uključenosti, postaju dio ličnosti. Tako je i sa stidljivošću – ljudi nisu bili u stanju da savladaju osećaj straha kao odgovor na podražaje društvenom okruženju, što je na kraju dovelo do patološke nesigurnosti u komunikaciji s ljudima.
3. Psihoanaliza. Psihoanalitičari sramežljivost objašnjavaju prisustvom nesvjesnog konflikta u strukturi ličnosti. Po njihovom mišljenju, to je reakcija nesvjesnog na nezadovoljene instinktivne potrebe i sukob moralnih standarda, stvarnosti i nagona.
4. Individualna psihologija. Sljedbenici ovog trenda aktivno su proučavali stidljivost i blisko povezan „kompleks inferiornosti“ koji se pojavljuje djetinjstvo kada dete počne da se poredi sa svojim vršnjacima, često se susreće sopstvene nesavršenosti i počinje da se stidi zbog svog izgleda, svojih sposobnosti, porodice itd. Ako dijete nema dovoljno samopouzdanja, ono postaje plašljivo, povučeno i pasivno. Međutim, psihologija je data upravo u tom pravcu Posebna pažnja mogućnosti za lični samorazvoj, tj. Stidljivost nije unapred određen problem, što znači da ga je moguće rešiti radom na sebi.
5. Teorija "visoke reaktivnosti". Prema njenim riječima, sklonost stidljivosti je reakcija tijela na preopterećenje. U ovom slučaju, posljedice ove reakcije mogu biti dvije opcije:

• dijete je sklono „izbjegavanju“, ne voli da komunicira i upoznaje se, postaje nesigurno i uplašeno u javnosti;
• dijete ulazi u tuču i previše je samopouzdano.

Stidljivost se može zasnivati ​​na dva razloga: prirodnom i društvenom. Prirodno znači karakter, temperament, tip nervni sistem. Društveni uticaji obuhvataju uticaj vaspitanja, okoline i komunikacije unutar porodice.

Zašto je stidljivost opasna?

Stidljivost i strah od ljudi imaju zajedničke korene.

• drugi se više odnosi na patologije ličnosti i manifestira se u iskustvu osjećaja straha u prisustvu stranaca iu procesu komunikacije;
• prva se smatra uobičajenom pojavom i ne izaziva zabrinutost kod roditelja ako je njihovo dijete sklono stidljivom društvu i izbjegavanju stranaca, te se plaši da upozna druge. Odrasla osoba ovu osobinu smatra karakternom crtom i specifičnim temperamentom s kojim ne treba ništa raditi, već se samo mora pomiriti.

Patološki strah ljudi rješava se lijekovima ili seansama kod psihologa, ali se stidljivost najčešće ignorira. Međutim, to nije sasvim tačno.

U kontekstu života, stidljivost i nesposobnost za komunikaciju ponekad mogu doneti osobi mnoge probleme i propuštene prilike ako ne počnete da radite sa tim.

Stidljivost u većini slučajeva dovodi do:

• sužavanje kruga kontakata. Stidljivoj osobi je teško sklapati poznanstva i slobodno komunicirati. Obično se takvi ljudi ograničavaju na interakciju unutar porodičnog kruga. Istovremeno, najčešće pate zbog toga – jer im je zapravo potrebna raznolika komunikacija;
• Stidljivost utiče na objektivnost percepcije situacije. Kada se pojavi problem ili stresna situacija, stidljiva osoba često postaje nelogična i zaboravna;
• stidljiva osoba rijetko može otvoreno govoriti i braniti svoje mišljenje;
• Stidljivost je uzrok depresije i smanjena emocionalnu pozadinu, stidljivi ljudi imaju tendenciju da se osećaju nezadovoljno;
• loše emocionalne i drustveni zivot osoba koja je sklona stidljivosti dovodi do fizičke slabosti i brzog umora, pojave napetosti mišića i pognutosti.

Na osnovu gore navedenih posljedica stidljivosti, postaje očigledno da se s njom treba pozabaviti.

Stidljivost ne samo da dovodi do negativnih iskustava straha i nesigurnosti, već i smanjuje socijalna adaptacija, značajno utiče na psihički i fizički sloj razvoj ličnosti.

sta da radim?

Psiholozi su razvili vježbe, izvođenjem kojih će osoba shvatiti kako da se prestane bojati ljudi, smanjiti opšti nivo anksioznost i sklonost da budete sramežljivi u odnosima sa ljudima i da prevaziđete svoju stidljivost.

1. U svakoj situaciji komunikacije, kada se počnete bojati drugih, sjetite se da je stidljivost običan osjećaj koji nema objektivne razloge. Nastaje na osnovu lanca misli koji prati osjećaj - biću smiješan, izgledat ću ružno, neću moći pristojno govoriti, bojim se odgovoriti itd. I sve se to dešava u vašem umu, iako u stvarnosti sve može izgledati upravo suprotno. Uvijek imajte to na umu kada počnete da se stidite ili plašite ljudi.
2. Ponašajte se uprkos osjećaju stidljivosti koji se pojavljuje. Pokušajte više upoznati nove ljude i otvoreno razgovarati o svojim osjećajima.

Svaki put kada djelujete kako biste prevladali svoje strahove, dodajete novo pozitivno iskustvo u „kasicu-prasicu“ svoje svijesti, na kojoj će se naknadno graditi vaša hrabrost i samopouzdanje u odnosima s ljudima.

1. Naučite razgovarati i odgovarati, razmišljajući samo o svojoj svrsi komunikacije, odbacujući sve druge misli. Zaboravite sve "šta ako". Imajte na umu samo svoj cilj i mogućnosti za njegovo postizanje.
2. U komunikaciji s ljudima izbjegavajte pretjeranu ljubaznost i velika količina uvodne fraze. Konstruišite svoj razgovor jasno i ne mrmljajte. Naučite da govorite malo, ali do tačke.
3. U trenucima posebne anksioznosti i straha koristite tehnike disanja. U jogi se aktivno koriste i pomažu u upravljanju vašim stanjem i minimiziranju neugodnosti.

Kako "ukloniti" stidljivost iz svog života

Osim određenih vježbi koje smanjuju situacionu stidljivost, omogućavaju vam da upravljate svojim stanjem i da ne budete sramežljivi u komunikaciji, psiholozi su iznijeli pravila za odnos prema životu, sebi i drugim ljudima. Gradeći svoj životni stil prema njima, pitanje kako prestati da se plašite ljudi biće zatvoreno:

1. Shvatite (sam ili uz pomoć psihologa) razloge svoje stidljivosti. Odakle je došlo? Zašto biste trebali biti sramežljivi i uplašeni i kakve koristi imate od toga? Zapišite spoznaje koje steknete i povremeno im se vraćajte.
2. Živite s razumijevanjem da su ljudi prvenstveno zabrinuti za sebe i da nema reflektora na vama.
3. Upoznajte svoje snage i slabe strane . Ne zaboravite da ne postoje idealni ljudi, ne dijele se na "dobre" i "loše" i niste sami sa svojim problemom.
4. Uvijek pronađite razloge za pohvalu i zahvalnost. Ovo treba redovno raditi.
5. Nastojte više komunicirati, upoznati se s novim mišljenjima, zainteresirati se i proučavati druge, a manje „kopati“ po vlastitim iskustvima. Težnja ka refleksiji je važan kvalitet, ali samo umjereno. Pretjerana samoanaliza vas vrti u krug, udaljava vas od stvarnosti i interakcije s drugima. Trudite se da radite, a ne da sanjate.
6. Vježbajte redovno. Kretanje je osnova života. Sport vam omogućava da se oslobodite nakupljenih negativnu energiju strah i anksioznost.
7. Uvijek budite spremni da ćete možda biti odbijeni ili nećete biti cijenjeni. Otkrijte zašto vas ovo plaši i šta je najgore što se može dogoditi? Trebali biste naučiti prihvatiti riječ „ne“, ne pokušavajte ugoditi svima.
8. Dajte sebi pravo na greške. Perfekcionizam će biti loša stvar za vas. Zapamtite, nemoguće je nešto naučiti bez grešaka.

Samo oni koji ne rade ništa ne greše.

1. Ne propustite priliku da vježbate svoje društvene vještine i više komunicirate. Učite od onih za koje mislite da su prevladali svoju stidljivost. Idite s vremena na vrijeme na treninge komunikacijskih vještina ili javnog nastupa, gdje možete naučiti da ne budete stidljivi i da otvoreno govorite o svojim osjećajima i željama.
2. Pronađite udobne zajednice za sebe. Ne treba da radiš kao svi ostali – ako većina ljudi oko tebe voli da se zabavlja u klubovima i druži na zabavama – to ne znači da i ti treba da radiš isto.
3. Uvijek pazite šta i kako govorite. Obratite pažnju na reakcije ljudi. Zaboravite i odvratite se od svog straha. U trenucima anksioznosti ponovite: „Ne bojim se ljudi, neće mi ništa loše učiniti, ne moram svima udovoljavati.“

Završni komentari

Stidljivost smanjuje naš životni potencijal i uskraćuje nam mnoge mogućnosti. Ova kvaliteta ličnosti odavno je prepoznata kao problem u psihologiji i aktivno se istražuje. Sposobnost komuniciranja je ključ uspjeha u društvenom životu.

Na osnovu većine psihološke teorije Stidljivost nije urođena mana ili bolest.

Možete se i sami nositi s tim ako redovno radite na sebi. Radeći određene vježbe kada trebate komunicirati s drugim ljudima, moguće je izaći na kraj sa stidljivošću ovdje i sada, a postavljanjem navedenih pravila u osnovu svog života možete uživati ​​u komunikaciji i zaboraviti na problem stidljivosti.

Naravno, bilo bi mnogo gore da se ljudi uopšte ne srame. Ali sve bi trebalo biti umjereno. Vjeruje se da se ova osobina uspostavlja u djetinjstvu. Ali ono što se položi u ranoj mladosti ne mora nužno ostati s vama zauvijek. Pod uticajem okoline i raznih okolnosti dete možda neće.

Kako odrasla osoba može prestati biti stidljiva?

Da biste odgovorili na ovo pitanje, morate pronaći razlog. Zašto su odrasli stidljivi? A oni koji su i sami stidljivi to nam najbolje mogu objasniti.

Najčešće govore: „Neću uspeti“, „Ne mogu“, „Ne mogu to da podnesem“, „Ne znam“, „Ne znam kako“. Stidljivim ljudima nedostaje samopouzdanja, obuzimaju ih strahovi i unapred se programiraju za neuspeh. Iz nekog razloga sebe smatraju lošijim od onih oko sebe i stoga se boje stranaca.

Ali, ako pogledate, sposobnosti stidljivih ljudi su mnogo veće od onih oko njih. Ispada zanimljivo, neki imaju vrlo slabe sposobnosti, ali postižu veliki uspjeh, dok su drugi vrlo sposobni, ali nikada ništa nisu postigli.

U čemu je tajna?

Nikada ne gubite svoj entuzijazam i prisustvo duha. Da smo u detinjstvu, nakon prvog pada, prestali da pokušavamo sami da hodamo i počeli da razmišljamo kako smo smešni izgledali u tom trenutku kada smo pali, ne bismo naučili da hodamo.

Kako biste prestali biti stidljivi, nemojte se plašiti grešaka! Ne nakon prvog poraza, ne razmišljajte o tome šta će drugi reći o vama, mirno prihvatite kritiku.

Analizirajte svoj neuspjeh i nastavite ka svom cilju. Postoje mnogi poznati i uspješni ljudi bili stidljivi, ali su se snašli iz ovog kvaliteta. Hvala Bogu da otklanjanje stidljivosti ne zahteva operaciju.

Postoji mnogo načina da se riješite stidljivosti.

Prvo: trebate manje razmišljati da ćete se sigurno naći u nekoj glupoj situaciji.

Drugo: uvijek se trudite biti u javnosti, ne povlačiti se u sebe, više komunicirati sa strancima.

Treće: uvek zapamtite: sve što vam se dešava je vaša lična stvar, a mišljenje drugih je samo njihovo mišljenje i nema veze sa vama i ne utiče na vaše lično.

I što je najvažnije, zapitajte se: šta biste mogli postići u svom životu da niste stidljivi? Isprobajte sva ova pravila. Uostalom, više niste stidljiva osoba - zar ne?!

Sjećate se kako ste jednom ušli u sobu punu stranaca i osjetili kako vas nespretnost i stidljivost počinju sputavati? Ili se sećate onog užasnog lupanja u grudima kada ste hteli da zakažete sastanak sa nekim, ali vam je bilo previše neprijatno da to uradite?

Ili ste hteli da uputite zahtev nekome u vezi sa nekim pitanjem, ali ste se opet stideli da to uradite? I onaj loš osjećaj u donjem dijelu trbuha na javnim mestima? Jeste li ikada iskusili određeni osjećaj da vam neko uvijek gleda pravo u leđa?

Bez obzira da li ste introvert ( introvert- osoba koja se fokusira na svoja lična iskustva, svoja unutrašnji svet.) ili ekstrovertna ( ekstrovertna- osoba koja se orijentiše u svojim izrazima u spoljni svet, na drugima.), u nekim trenucima našeg života svi možemo biti pod utjecajem osjećaj stidljivosti. Postoji potpuno pogrešno mišljenje da samo introverti mogu iskusiti stidljivost, ali to je potpuno pogrešno. Stidljivost najvećim dijelom se odnosi na osjećaj nespretnosti, nelagode sa samim sobom, a još više među ljudima oko vas.

Ovaj članak je rezultat suradnje između ekstrovertne Tine Su i introvertne Amande Linehan. Zajedno smo željeli da bacimo tračak svjetla na temu stidljivosti iz perspektive ove dvije krajnosti. Također ćemo identificirati načine na koje i sami, u većini slučajeva, pobjeđujemo stidljivost.

Tri komponente stidljivosti. Pretjeran osjećaj nespretnosti - Previše se kontrolišete, posebno na mjestima s puno ljudi. Pretjerano negativno samopoštovanje – Obično se negativno procjenjujete. Pretjerana negativna samopažnja – U većini slučajeva obraćate pretjeranu pažnju na one stvari koje radite pogrešno, posebno između ostalih. Da li liči na tebe? Kada osjetite unutrašnju stidljivost, možete li odabrati jednu ili nekoliko od gore navedenih komponenti koje odgovaraju vašem raspoloženju? Možemo 100%.

Zašto doživljavamo stidljivost?

Svi mi ponekad doživljavamo stidljivost u ovom ili onom stepenu. Ali, glavni razlog se može dati jednom od sljedećeg: Slabo samoizražavanje je posebno ispravno za naše živote u školske godine. Pogrešno smo vjerovali da naši lični jedinstveni kvaliteti nikome nisu zanimljivi, da nisu potrebni, da nisu dovoljno kul ili da nisu vrijedni divljenja. Trudili smo se da budemo kao drugi, a to je dovelo do toga da se nismo osećali kao sami. Amanda: Gledajući unazad, ja uopće nisam znala za svoju. lične karakteristike. Sve što sam znao je da sam mislio da su drugi ljudi zanimljiviji, kul ljudi od mene. Bezuspješno sam pokušao da ih oponašam.

Tina: Smatrao sam se cool, jer sam uvijek bio prilično opušten i drzak. I jako sam se trudio da podržim i sačuvam ovu sliku. Naravno, to je bila lažna slika, ali sam se jako trudio da je zadržim. To me je učinilo veoma stresnim i umornim. Iako drugi nisu mislili da sam stidljiva, ja sam se osećala stidljivo većina vrijeme. Ispostavilo se da vrlo živahna djeca imaju prilično slabo samoizražavanje i sklona su oponašanju nekoga.

Narcizam – ako smo među ljudima oko sebe, postajemo preosetljivi, kao da smo stavljeni u centar kruga tih ljudi. To izaziva anksioznost i tjera nas da preispitamo svaki naš sljedeći korak. Centar naše pažnje fiksiran je direktno na nas same, a još više na ono što radimo pogrešno. To može uzrokovati silaznu spiralu.

Amanda: Pored lošeg samoizražavanja, vrlo često sam mislila da skoro sve radim pogrešno – pogrešno! I bilo je začarani krug, iz koje nisam mogao da izađem. Sada shvatam da me većina ljudi ne gleda tako pažljivo kao što sam ja procenio. Tina: Bila sam i previše osjetljiva na svoje postupke oko ljudi oko mene. Moja osjećanja su se pokazala u načinu na koji sam govorio, smijao se, hodao itd. Sva moja pažnja bila je usmjerena na to kako da se ne zajebavam pred drugima i to me je jako iritiralo. Ono što sada razumijem je da su svi ljudi toliko zaokupljeni svojim ličnim nedostacima da jedva primjećuju vaše. Etiketiranje – Kada tvrdimo da smo stidljivi ljudi, onda se sa psihološke pozicije osjećamo jednostavno dužni da živimo u skladu s tim. Možemo sebi reći: “Ja sam stidljiva osoba i ovo je iskrena istina. Da, zaista sam takav, i to ne možete sakriti.” Kada afirmišemo svoje "stavi etiketu na to" na nešto, onda definiciju ove stvari uzimamo zdravo za gotovo, i stoga se poklapa s našim očekivanjima.

Amanda: Svi su me poznavali kao tihu i stidljivu osobu, a ovakva percepcija o njima ponekad mi je jako smetala. Ljudi su očekivali da se ponašam na određeni način, što sam i uradio. A saznanje da ljudi misle da sam stidljiv, povrh toga što ne želim da budem stidljiv, samo je dovelo do velike anksioznosti kada sam bio u blizini ljudi. Zaista sam željela pokazati drugu stranu sebe, ali bilo mi je lakše složiti se s onim što drugi očekuju od mene.

Tina: Duboko u sebi, često sam se osjećao nelagodno zbog vlastite stidljivosti, a ipak, kada sam bio u blizini ljudi, morao sam ispuniti njihova očekivanja da uopće nisam stidljiv. Nikada svojoj stidljivoj strani nisam dao priliku da izađe, ali zapravo se osećam stidljivo. U takvim trenucima sam se zatekao kako sam sebi govorim: "Stidan sam".

Kako prevazići stidljivost?

Oboje smo isprobali različite opcije za rješavanje stidljivosti. Uz veće razumijevanje problema i uz pomoć praktična nastava, oboje smo preboljeli. Evo preporuka koje su nam puno pomogle.

1. Pokušajte razumjeti svoju sramežljivost – shvatite svoj pojedinačni uzrok stidljivosti i kako se ona manifestuje u vašem životu. Shvatite koje situacije izazivaju ovaj osjećaj? I sa čime je tačno povezano ovo stanje?

2. Pretvorite samosvijest u samorazumijevanje – prepoznajte činjenicu da vas cijeli svijet ne gleda. Osim toga, većina ljudi je veoma zauzeta sobom. Umjesto da sebe osuđujete kao da ste svi drugi ljudi, unesite svoje razumijevanje u sebe. Potražite ono što vas čini stidljivim i postanite spoljni posmatrač sopstvenih misli. Razumijevanje sebe je prvi i najvažniji korak ka bilo kojoj promjeni ili poboljšanju u životu.

3. Pronađite svoje snage- svako od nas ima svoje jedinstvene i neponovljive kvalitete i Različiti putevi samoizražavanje. Ključno je znati i u potpunosti prihvatiti stvari u kojima smo dobri, čak i ako odstupaju od norme. Kad bi svi ljudi bili isti, svijet bi bio vrlo, vrlo dosadno mjesto. Pronađite nešto što znate i volite raditi i fokusirajte se na to. Svjesna snaga će povećati vaše prirodno samopoštovanje i vaš ego, pomažući vam da postanete samoodlučniji. Ovo je kratkoročna mjera, ali će vam dati vjeru da ćete moći srušiti barijeru straha koju ste podigli.

Pogledajte kako vam vaša jedinstvena i jedinstvena snaga daje veliku prednost. Na primjer, Amanda je obično tiha osoba koja radije provodi vrijeme sama. Shvatila je da je bolje slušala od drugih i vidjela stvari koje drugi nisu primijetili tokom razgovora. Takođe je otkrila da joj je to što je bila sama dalo bolje razumevanje sebe.

4. Naučite da volite sebe - trenirajte da se ispravno procenjujete i volite svoj individualni jedinstveni izgled, ono što zaista jeste. Napišite ljubavno pismo sebi. Radi šta voliš. Time izražavate zahvalnost za svoje tijelo i njegov rad. Odvojite vrijeme da upoznate sebe. Nastavite da upoznajete sebe.

5. Nikada ne imitirajte nikoga – pokušavajte da ličite "kao i svi" veoma zamorno i ne posebno zanimljivo. Shvatite da je sjajno biti drugačiji od svih ostalih. Gotovo svi se osjećaju nesigurno, nelagodno i posramljeno. Shvatite da se ne smatrate jednom od najpopularnijih poznatih ličnosti iz visokog društva, ali možda ne želite. Na kraju krajeva, popularnost vas neće usrećiti. Ali savršeno razumijevanje vaših jedinstvenih, neponovljivih kvaliteta pomoći će vam da se osjećate mnogo slobodnije.

6. Obratite više pažnje na druge ljude - Umjesto da se fokusirate na svoju nespretnost na mjestima gdje ima puno ljudi, obratite više pažnje na njih i ono što govore. Budite zainteresirani za ljude oko sebe i zapamtite da prije svega govore o sebi. Tokom razgovora možete sebi postaviti pitanje: Šta mi se sviđa kod ove osobe?

Još jedna efikasna i moćna tehnika je jednostavna meditacija vježbanjem mišića. Lezi ili sedi. Osjetite svaku ćeliju svog tijela, svaki dio, počevši od nožnih prstiju i krećući se više uz tijelo do vrha glave. U svakom dijelu vašeg tijela koji je ovog trenutka je u centru pažnje, napnite mišiće na 5-6 sekundi, a zatim ih opustite. Nastavite da radite sve dok ne dođete do vrha glave. Ne zaboravite na pravilno disanje.

9. - zamislite sebe srećnim i samouvjerena osoba. U nekim situacijama pomaže u oblikovanju vaše percepcije o sebi kada se zapravo nalazite u takvim situacijama. Zatvorite oči, sjedite negdje i opustite se, uključite muziku za opuštanje, zamislite se na pravom mjestu ili u pravoj situaciji i vidite sebe onako kako biste željeli da vidite sebe. Kako se osjećaš? šta čuješ? Osjećaš li nešto? Kako se krećeš? Šta vidiš? Zapamtite sve svoje fiktivne osjećaje i senzacije, kako biste ih kasnije mogli učiniti stvarnim.

10. Potvrda rečenog () - svaka riječ može nositi moćnu energiju. Ono što sami sebi ponavljamo podsvjesno se taloži i ukorijeni u nama, a zatim se prema tome ponašamo. Ako sebi mnogo puta kažemo da smo previše stidljivi da nešto uradimo, onda ćemo svaki put biti sve više uvereni u to. I tako da ovo "činjenica" podrška, naši postupci će uvijek odgovarati onome što sami sebi kažemo. Na isti način, ako sebi mnogo puta kažemo da možemo biti zanimljiva i samouvjerena osoba, tada će naša moćna podsvijest donositi odluke u skladu s ovim novim "činjenica". Budući da nismo u stanju da se zavaravamo, pozitivna vizualizacija i afirmacije će biti korisne u ličnom samousavršavanju.

11. Obratite pažnju na svoju sramežljivost – ako ne promijenimo situacije u kojima se osjećamo stidljivo, to samo održava našu stidljivost u nama. Umjesto toga, biće bolje razumjeti trenutnu situaciju. Pretvorite neugodnu situaciju u priliku za lični rast i samorefleksiju. Postanite vanjski posmatrač i pažljivo razumite sebe, odgovorite na sljedeća pitanja: “Zašto se tako osjećam? Zbog čega sam se ovako osjećao? Postoje li još neka objašnjenja za ono što se dogodilo?”

12. Budite spremni da primite odbijenicu – složite se da bilo kome od nas može nešto biti odbijeno. Naučite to prihvatiti i ne uzimati previše lično. Zapamtite jednom za svagda da niste jedini i da se to dešava apsolutno svima. Ovo je jedan od delova života. Ono što je važno je kako se nosite sa odbijanjem. Evo šta zaista pomaže da se psihički pripremite prije nego što se dogode:

Ne shvatajte to lično. Ovo nije tvoja greška. Ovo je samo nesretna koincidencija. Ispostavilo se samo da se razvoj događaja nije odvijao u vašu korist, i ništa više.

Naučite vrijedne lekcije – šta ste shvatili iz onoga što se dogodilo? Korisne vrijedne informacije mogu se pronaći u apsolutno svakoj situaciji. I zahvaljujući ovim lekcijama dolazi do svijesti o životu - da postanete mnogo bolji, da postanete mnogo jači. Ništa nije izgubljeno ako iz toga naučite neprocjenjivu lekciju.

Krenuti naprijed. Shvatite da, ako se sažaljevate, nećete moći nigdje stići. Vaše samosažaljenje ništa ne mijenja. Kada to priznate, odmah postaje jasno da je sva vaša energija potrošena. Okupite se, odbacite sve nepotrebno i krenite ka svom sljedećem cilju. Probaj, probaj, probaj. Ovo će sigurno uspjeti!

13. Ne padajte u perfekcionizam – kada počnemo da osuđujemo sebe, imamo tu štetnu sklonost da se poredimo sa najpopularnijom osobom u prostoriji, ili gore od toga- sa poznatim ličnostima koje vidimo na TV-u. Sami sebi postavljamo nepotrebna očekivanja, nerazumno se poredeći sa ljudima koji su potpuno drugačiji od nas, i iznenađeni smo - “Zašto ne mogu postati kao on/ona?” Nosimo vlastita poboljšanja sa sobom i očekujemo da moramo dobiti potpuno iste rezultate. A ako se ne uklopimo u željene okvire, odmah se uznemirimo. Kao što vidite, svi problemi leže u našoj poziciji, tački gledišta koju smo sami kreirali u svojim glavama, ali koja ne odgovara stvarnosti. Odustanite od ove divne slike, formirajte sliku koja će postati vaša suština; i neka se ova slika razvija prirodno.

14. Prestanite etiketirati sebe – prestanite sebi govoriti da ste stidljiva osoba. Ti si ti. Vi ste jedinstveni, jedinstveni i neponovljivi. A ti si prelijepa. Da li je moguće ne nastaviti dalje?

15. Obučite socijalne vještine – Kao i sve druge vještine, socijalna vještina se može razviti samo kroz praksu i iskustvo. Što se više stavljate u određene situacije, sljedeći put će vam biti lakše. Ako vam je teško šta da kažete, možete unapred smisliti šta da kažete.

16. Vježbajte u neugodnim situacijama – ponekad to nije društvena vještina u kojoj osjećamo neugodnost i nespretnost, već manjak u nama samima, u našim sposobnostima. Nedostatak vjere da možemo uspjeti i jak strah da ćemo uspjeti. Konkretno, dovođenje u neugodnu situaciju pomoći će vam da smanjite strah od sličnih situacija. Štaviše, ako se testirate i natjerate da izdržite, shvatit ćete da na kraju i nije tako loše. U početku će vam najvjerovatnije biti teško, ali kasnije ćete otkriti da možete uživati ​​i uživati ​​u životu.

17. Tri pitanja za sebe – u onim trenucima kada se osećate nervozno, povremeno sebi postavljajte sledeća tri pitanja. Radeći ovo, odvratit ćete se od sebe više destruktivne misli. Ponovite ih kao čaroliju:
Krećem li se s milošću?
Jesam li opuštena?
ja dišem?

18. Šta vam odgovara? - Odlazak u klubove i barove nije za svakoga, a ovo je jako dobro. Shvatite koja su vam osjećanja i emocije ugodne i pronađite ljude ili zajednice zbog kojih se osjećate bolje. Ne moraš da radiš šta "svi rade". Osim toga, ovi ljudi nisu uvijek sretni, kao što mislite.

19. Fokusirajte se na trenutak – fokusiranje na ono što radite, bez obzira šta radite, odvešće vašu pažnju od vas. Kada komunicirate, zaboravite kako izgledate, koncentrišite pažnju na riječi, okupajte se u njima, utopite se u njima. Intonacija. Izraz. Ocijenite ovo i pomoći će vam.

20. Pronađite i zapišite sve svoje uspjehe – pošto prevladate jedan od najgorih kompleksa, koji se zove stidljivost, imat ćete mnogo pobjeda. Steći ćete jasno razumijevanje istine, bez obzira na mišljenja drugih. Gledat ćete na sebe drugačije i postajati sve sigurniji u sebe. Kada se ove pozitivne promjene počnu pojavljivati, uzmite i držite pri ruci olovku i komad papira da ih zapišete. Vođenje dnevnika vaših uspjeha povećat će vaše samopoštovanje i samopouzdanje.

kako prestati biti stidljiv, stidljiv, stidljiv

	Sviđa mi se