Smatrate se najboljim roditeljima na svijetu i smatrate da je vaše životno iskustvo neprocjenjivo, iako vaše dijete, zapravo, za jedan dan uspjeva naučiti više nego vi za sedmicu. Naravno, volite svoje dijete, ali se vaša ljubav vrlo često pretvara u kontinuirano „znam-kako-treba-živjeti-znam-kako-treba-biti”. A onda jednog dana dođeš kući i tvoje dete je nestalo, najboljem scenariju ostavljajući bilješku. Mislite li da niste krivi za ovo? U svakom slučaju!
Druže roditelji, da li biste želeli da razmislite o tome?
Smatrate da ste najvažnija stvar u životu vašeg djeteta vi, ali i škola. Oh, sveprisutna roditeljska zavjera – učitelj je uvijek u pravu. Nikada, nikada nećete dokazati da je učitelj samo osoba, a ne uvijek dobar i pametan. Ne želite ni da zamislite da neki budući nastavnici uđu u pedagošku školu jer je tamo manja konkurencija, a onda predaju djecu, mrzeći ih svim srcem.
Ne volite prijatelje svoje dece, za njih zadržavate refren "loše utiču na vas". I dobro je da brižne mame i tate to govore svojoj djeci, a ne tim istim prijateljima.
Dječja odjeća glasno užasavaju ne samo vas, već i svu vašu brojnu rodbinu, a nevini pirsing u pupku tri mjeseca je bio skriven od tate.
Sve što čujem od tebe je: „Radi domaći, idi u krevet, stišaj muziku gde god da se družiš, počisti nered u sobi, nećeš ništa, kako pričaš sa roditeljima, mi nahraniti i napojiti te, oprati suđe, ti si ništa bez nas.” , prestani da žvaćeš gumu...” Možeš to govoriti zauvijek.
Najzanimljivije je da ovo zaista smatrate oblikom izražavanja brige i pokazivanja ljubavi. Hm, a ti, majka dvoje djece, u vrijeme kada ova djeca još nisu bila planirana, da li bi ti bilo drago da ti budući suprug pokazao svoju ljubav na ovaj način na nametljiv način? Očigledno, nakon takvog „udvaranja“ ne biste stigli do toga sa svojom djecom. Pa zašto svoju roditeljsku ljubav činiš tako teškim teretom za svoju djecu?
Djeca i adolescenti imaju vrlo krhku, osjetljivu psihu. A može doći i trenutak kada prilikom sledećeg ispiranja mozga neće moći da izdrže i izaberu samo jedan izlaz - da odu od kuće. Štaviše, pitanje "Gdje?" čak se i ne diže. Samo krik "Od koga?" visi u vazduhu.
Vaše dijete je sa druge planete
Od čega živiš različite planete, postalo je jasno vašem djetetu sa šest godina. I od tada broji sopstvenih roditelja vanzemaljaca, i misli da se od vanzemaljaca ne može očekivati ništa dobro.
I vaše dijete sanja o tome kako bi bilo lijepo dobiti priručnik “Kako preživjeti među roditeljima”. I nije škodilo vama, roditeljima, između brige o djetetovom kruhu da barem jednom pomislite da, začudo, nije vaše vlasništvo.
Ali živite na različitim planetama, imate ogromne gomile vate u ušima, i ne Slušna pomagala neće pomoći ovdje.
Ukratko, vaše dijete spakuje ranac i odlazi. Divno. I tada počinje život. Prilično neukusan lek za iluzije.
Kako se to dešava
Petnaestogodišnja Anya otišla je od kuće nakon što se posvađala s majkom oko ocjena. Zalupila je vratima i pet dana nikome nije rekla za sebe. Dok su roditelji zvali bolnice i mrtvačnice, slatka gospođica se mirno družila sa svojom drugaricom, čiji su roditelji bili na službenom putu, a koja je, nevino milujući Anine roditelje u oči, rekla da Anju nije dugo vidjela. vrijeme, jer je iz nekog razloga morala u školu, onda je stala. Naizgled nevina priča završila se loše. Djevojčice i njihovi drugovi iz razreda pili su votku u kući tog istog prijatelja. Anya je sjedila na prozorskoj dasci otvorenog prozora i, izgubivši ravnotežu, pala je. Slomio sam kičmu. A sada niko ne zna da li će ikada moći da hoda.
Sergej je bio jedino dete u porodici. Mama i tata, naučnici, obožavali su svog sina, dobro je učio i nije se pokazao kao kriminalac. Ali počevši od šestog razreda, počeo je stalno bježati od kuće. Nađen je u raznim delovima republike, a nekoliko puta i van njenih granica. Roditelji se s tim nisu mogli nositi, razloge su tražili u sebi i u školi, u odnosima sa prijateljima i prvoj ljubavi. Kada je Sergej napunio 18 godina, otišao je da služi vojsku. Odatle je više puta bježao, što je već stvaralo probleme sa zakonom. Na kraju smo odlučili da kontaktiramo psihologa, koji je rekao da Sergej ima bolest koja ne dozvoljava osobi da kontroliše takve impulse i koja će se godinama pogoršavati.
Olya je ostavila mamu i tatu sa čvrstom željom da ih više nikada ne vidi. Zabranili su joj da upozna svog voljenog dečka Sašu, bez kojeg Olenka, naravno, nije mogla da živi ni dana. Dječak se „brinuo“ o njoj i smjestio je u podrum višespratnice, gdje je njihova grupa imala „kamoru“ (mjesto za večernje zabave i izlazak iz škole). Hranio ju je kotletima donesenim od kuće i na sve načine se radovao njenoj hladnokrvnoj akciji. Istina, iz nekog razloga nije želio da se pridruži svojoj voljenoj i živio je mirno kod kuće. Nakon dvije sedmice takvog slobodnog života, pijani beskućnik je noću naišao na Olečku. Silovao ju je i pobjegao. Vratila se kući, ali je malo verovatno da će uskoro uopšte poželjeti nekoga da vidi.
Igor je pobjegao od roditelja jednostavno zato što ga nisu razumjeli. A Igorov tata je bio veliki šef policije, vrlo moćna i autoritarna osoba. Paradoks je da dok je gradska, pa čak i republička policija tražila njegovog druga, on je mirno živio na stanici Minsk, čudesno se filtrirajući kroz stalne racije na djecu s ulice. Sprijateljio se sa staničnim skitnicama i čak je uspio steći autoritet među njima. Putovao sam po cijeloj zemlji i osjećao se potpuno slobodno i sretno. Kada su ga konačno vratili kući, rekao je da će prvom prilikom ponovo pobjeći. Ali ja sam problem riješio drugačije. Nakon devetog razreda, upisao sam fakultet u drugom gradu i trudim se da se što manje vraćam kući.
...Možda će ove priče o prosperitetnoj djeci izgledati jednostavno glupe u poređenju sa nevoljama onih koji bježe od batina i skandala svojih roditelja alkoholičara, od majčinih cimera koje se stalno mijenjaju, od banalne gladi. Ali ovo ne poboljšava situaciju.
O čemu razmišljaju kada pobjegnu?
Malo njih uspijeva daleko pobjeći. Nema dovoljno novca ili ga uopšte nema. Nema gdje živjeti, jer su svi prijatelji vašeg djeteta ista prosperitetna djeca koja žive sa svojim majkama i očevima. Ulične kompanije plaše vaše dijete od ranog djetinjstva. Ovo dobra strana. Ali postoji i jedan loš.
Vaše dijete se jednostavno boji vratiti kući. I on takođe želi da brani svoju poziciju. OK, neka dokaže koliko je mali i neobuzdan, neka zalupi vratima i baci bes.
Kada se dete nađe i vrati za nekoliko dana, vi ga, naravno, nećete grditi. Bićete veoma zadovoljni s njim, hodaćete oko njega na prstima i otpuhvati prašinu koja se nakupila tokom dugog hoda. A onda će sve početi iznova. I nastaviće se iznova i iznova. Ne ad infinitum. Tačno do trenutka kada vam vaše dijete dokaže da je već odraslo i nezavisna osoba, može donositi važne odluke i planirati svoj život.
Ne čekajte recidive, objasnite svom djetetu da morate promijeniti sebe kako biste promijenili svoj život. Nema drugog načina. On, naravno, pripada samo sebi, ali da bi imao sva prava na sebe, i on i vi, njegovi roditelji, morate sa sigurnošću znati da je sposoban kontrolisati tako složen mehanizam.
Šta roditelji trebaju učiniti kada njihovo dijete napusti kuću?
Odmah zapamtite sve o čemu je vaše dijete pričalo U poslednje vreme. Pozovite sve djetetove poznanike i prijatelje i razgovarajte ne samo s djecom, već i sa njihovim roditeljima, tražeći od njih da preduzmu odgovarajuće radnje ako se vaše dijete pojavi u njihovom vidnom polju. Pozovite svoje rođake i prijatelje i intervjuišite ih.
Provjerite da li iz kuće nedostaje novac ili dragocjenosti. Pokušajte odrediti koje je stvari dijete ponijelo sa sobom, koju odjeću, možda knjige. Sve ovo pažljivo analizirajte.
Ako se uveče otkrije nestanak vašeg djeteta, obavezno pozovite razrednog starešinu, a ujutro idite u školu i intervjuirajte sve drugove iz razreda. Prisjetite se ili saznajte od svojih vršnjaka gdje i s kim vaše dijete najčešće provodi slobodno vrijeme i kome bi moglo obavijestiti o svojim planovima.
Ako ne vidite nikakve znakove da vaše dijete namjerno odlazi od kuće, pozovite hitna pomoć, saznajte da li je Vaše dijete tamo odvedeno kao žrtva nesreće. Pozovite policiju, saznajte da li je dijete privedeno - djeca često nemaju dokumenta kod sebe, a ne žele (ne) mogu reći kako se zovu i gdje mogu zvati roditelje.
Ukoliko sve ove radnje ne daju rezultate, hitno se obratite nadležnim organima da organizuju potragu za djetetom. Idite u okružnu policijsku stanicu, ponesite sa sobom dokumenta za dijete i njegove fotografije. Napišite izjavu u policijskoj stanici i stavite ga na poternicu. Policajci su dužni prihvatiti Vašu izjavu na zahtjev, nemojte prihvatiti bilo kakve nemarne izgovore poput „Pobjeći će i vratiti se“.
Nastavite da zovete najbliže prijatelje vašeg djeteta, ističući da ga mnogo volite, da ste zabrinuti, da ga čekate kod kuće i da se nimalo ne ljutite. Možete obići sve prijatelje, razgovarati - ništa ne košta sakriti 13-godišnju djevojčicu ispod kreveta da roditelji ni ne shvate da je još neko u kući. Osim toga, lični kontakt može uzrokovati da se prijatelji "razdvoje" ako znaju gdje se vaše dijete krije. Koristite lukavstvo, recite: „Sigurno znam da znate, jer Serjoža je rekao da vam povjerava sve svoje tajne, a ako se nešto dogodi, samo će vam reći.
Nakon što ste pronašli sina ili kćer, nemojte ga odmah napadati pitanjima. Ali nakon nekog vremena pokušajte razgovarati o temi bijega, saznajte što je uzrokovalo, pokušajte razumjeti svoje dijete i pronaći međusobno razumijevanje s njim. Zapamtite da niste nadglednik na galiji i da vaš cilj ne bi trebao biti da svom djetetu potpuno nametnete svoje poglede na život.
Materijal je pripremljen uz pomoć psihoterapeuta Leonida Šemljakova
Tinejdžer pokušava da dokaže da je individua, njegovo mišljenje se mora uzeti u obzir, pa se buni protiv roditelja, škole, pravila i zahteva, pokušavajući da promeni svet oko sebe.
Postoji mišljenje da najčešće djeca iz siromašnih porodica bježe od kuće. To je djelimično tačno, ali tinejdžer može pobjeći od najobičnije porodice.
Ako roditelji koriste totalitarne metode vaspitanja, grubo grde dijete zbog loših ocjena, oštećenih ili izgubljenih stvari, kao rezultat toga, strah roditelja će prevladati strah od noćne ulice i tada tinejdžer odlučuje da se ne vraća kući.
Kada djetetove hobije ne prihvate prijatelji, kritiziraju mladenački maksimalizam, zabranjuju zaljubljivanje i zabavljanje sa djevojkom (ili momkom), ali zahtijevaju da se pridržavaju pravila (nauče domaći, dolaze kući na vrijeme, peru suđe) , tada odlazak od kuće postaje jedini način da se tinejdžer oslobodi nesporazuma i ugnjetavanja od strane roditelja.
Nerazumijevanje u porodici je zaista jedan od glavnih razloga za bijeg. Djeca su akutno svjesna nepravde prema sebi. A ako u konfliktnoj situaciji (na primjer, u kojoj je uključen učitelj) ne dobiju roditeljsku podršku, to može biti razlog za odlazak od kuće.
sta da radim?
Većina tinejdžera je pronađena živa i neozlijeđena nakon nestanka u roku od 48 sati, tako da morate odmah djelovati!
Pozovite prijatelje i poznanike vašeg djeteta, kao i rodbinu. Roditelji uvek treba da znaju brojeve telefona ne samo prijatelja svog deteta, već i njihovih roditelja! U većini slučajeva tinejdžeri ne obaveštavaju oca i majku da je potreba da drugarica iz razreda prenoći zbog činjenice da je drugarica pobegla od kuće. Stoga, nakon što ste pozvali prijatelje svog djeteta, počnite zvati njihove roditelje. Saznajte ko ga je vidio i ko je komunicirao s njim. Vršnjaci često znaju mnogo više o svom prijatelju nego njihovi roditelji.
Saznajte koje je stvari dijete ponijelo sa sobom. Pogledajte njegove stranice na na društvenim mrežama. U svojim računima od najnoviji unosi a po fotografijama se često vidi da li je tinejdžer planirao da pobegne, sa kim je proveo dan, gde je donedavno bio.
Obratite se policiji: od organa za provođenje zakona se traži da prihvate vašu izjavu, čak i ako je prošlo samo sat vremena od nestanka djeteta. Akcija se mora preduzeti odmah. Ne zaboravite sa sobom ponijeti nedavnu fotografiju vašeg djeteta.
Kontaktirajte volonterske organizacije koje traže nestale osobe. Većina njih radi u suradnji s policijom, što ovu opciju pretraživanja čini najproduktivnijom.
Ako mobilni telefon vaše dijete je registrirano na vaše ime, zatražite od mobilnog operatera ispis nedavnih poziva.
Pokušajte da ne paničite. Naravno, u takvoj situaciji može biti veoma teško nositi se sa svojim emocijama, ali to vašem djetetu neće pomoći. Ako se stabilizuje emocionalno stanje ako ne uspije, pozovite liniju za pomoć - nemojte se bojati kontaktirati stručnjake.
Neko uvek treba da ostane kod kuće. Tinejdžer se može vratiti kući bilo kada, a ako nađe zaključana vrata, pošto su svi članovi porodice požurili da ga traže, ponovo će izaći napolje.
Ako saznate gdje vam je dijete, nemojte odmah žuriti da ga nasilno odvedete odatle. Važno je stupiti u kontakt s njim: pustite ga da progovori bez zamjeranja, a ako ste krivi, tražite oprost.
Ne žuri da ga grdiš. Razgovarajte s tinejdžerom na senzornom nivou, pričajte o svojim iskustvima i emocijama, pitajte ga kako se osjećao. Tako ćete lakše razumjeti jedni druge. Dobro je ako psiholog radi sa djetetom neko vrijeme nakon onoga što se dogodilo, jer ako tinejdžer pobjegne od kuće, to znači da mu je potrebna pomoć.
Slučajevi kada tinejdžeri zauvijek pobjegnu od kuće uglavnom su povezani sa teškom disfunkcionalnom situacijom u porodici: alkoholizam roditelja, kriminalno okruženje, prostitucija, ovisnost o drogama. Tinejdžer odlučuje da je bolje biti dijete na ulici nego živjeti u takvom okruženju. Ali i djeca iz takvih porodica su spremna da se vrate kući ako imaju povjerenja da su voljena i shvaćena.
Roditelji se često pitaju kako uticati na tinejdžera da ne pobjegne od kuće? „Utjecati“ na tinejdžera je izgubljena ponuda. Tinejdžer mora biti iskreno voljen, poštovan i prihvaćen. Trebalo bi da osjeća da ga svi kod kuće vole: onaj sa prstenom u nosu, onaj ko je počinio loš čin, onaj zaljubljen, onaj koji je dobio lošu ocenu, onaj ljuti, onaj koji je zbunjen . Dom bi trebao biti okruženje u kojem će dijete biti voljeno ne zbog nečega, već jednostavno zato što postoji – tako drago i brzo odrasta.
Ekaterina Safonova
Ali stvarnost je mnogo ozbiljnija. U većini slučajeva djeca ne trče u određeno novo okruženje, već iz postojećih problema, pa bježanje može poslužiti kao vapaj za pomoć.
Bježanje ne samo da izaziva anksioznost i brigu kod roditelja, već može biti i korak ka svijetu gangstera, droge, prostitucije, side, gladovanja i izostajanja. Djeca su još uvijek previše ranjiva i mnogo su u većoj opasnosti da budu uključena u prijevremene porođaje. seksualne odnose, seksualno iskorištavanje ili upotreba alkohola ili droga. Kao rezultat toga, mogu završiti na ulici, u skloništu za beskućnike ili u zatvoru.
Većina djece koja pobjegnu od kuće, a nestanak su prijavljeni policiji, imaju između 13 i 15 godina. S druge strane, neka djeca mlađi uzrast prijete roditeljima da će pobjeći ili zapravo pobjeći od kuće.
Kada dijete pobjegne od kuće, često se dešava kada je porodica na prekretnici. Samo dijete može imati problem s kojim se boji čak i suočiti zbog straha od ozbiljne kazne. Ili može postojati stresna situacija u porodici, u rasponu od bračnih sukoba, problema sa zloupotrebom alkohola ili fizičkog ili seksualnog zlostavljanja - to su situacije u kojima dijete doživljava neodoljiva želja beži od svega. U nekim slučajevima, djeca se osjećaju kao teret za svoje roditelje ili uzrok sukoba u porodici; nakon toga djeca bježe od kuće kako bi olakšali život svojoj porodici, a ujedno i kaznili njene članove.
S druge strane, neka djeca bježe od kuće samo u potrazi za dobrim provodom. Impulsivno i neplanirano, dijete bježi sa jednim ili više prijatelja u potrazi za njima jake senzacije. Često se ispostavi da su takva djeca i ranije imala razne probleme, možda problemi u ponašanju ili zloupotreba supstanci.
Neki tinejdžeri koji pobjegnu od kuće su usamljenici, nemaju prijatelja i malo podrške kod kuće. Takva djeca često bježe ne sa prijateljem, već sama. Privlači ih spoznaja da negdje van kuće mora postojati drugi, bolji život.
Ako vam dijete prijeti da će pobjeći od kuće
Neka djeca govore o bijegu od kuće kada se susreću sa konfliktnim situacijama sa roditeljima – to je dio normalan razvoj dijete. Ako vam dijete prijeti da će pobjeći od kuće, razgovarajte s njim. Pitajte svoje dijete o stresnim situacijama ili problemima s kojima se može suočiti. Ali u isto vrijeme, imajte na umu da ove prijetnje u nekim slučajevima mogu značiti više od pokušaja da se manipulira vama. Dijete možda pokušava izbjeći obavljanje kućnih poslova ili ispunjavanje svojih obaveza. Ili možda dijete pokušava ublažiti osjećaj krivice zbog svađe s vama, ili zbog toga što radi nešto zbog čega se stidi. Ako dođe do konfliktne situacije između roditelja i djeteta, dijete može vjerovati da je jedino rješenje ovog problema prijetnja bijegom od kuće. Budite svjesni svoje reakcije na djetetove manipulacije i zadržite kontrolu nad svojim emocijama. U takvim slučajevima dijete najvjerovatnije neće pobjeći od kuće, ali njegove prijetnje treba tretirati kao očajnički pokušaj tinejdžera da ublaži sukob sa roditeljima, mijenjajući njihov stav u lojalniji prema njemu.
Ako dijete kaže da će pobjeći od kuće, roditelji treba da mirno odvagaju sve okolnosti i izaberu najbolji način da na to reaguju. Ako dijete nikada prije nije pobjeglo od kuće, prijetnja možda neće biti ozbiljna. Ponekad su roditelji uplašeni prijetnjama svoje djece, pa ih na sve načine pokušavaju odvratiti od toga. Međutim, svi argumenti usmjereni na promjenu odluke djeteta po pravilu dovode do suprotnih rezultata. U stvarnosti, roditelji moraju da shvate da dete kontroliše situaciju, a samo neka deca zapravo žele da pobegnu od kuće. Štaviše, fokusirajući se na djetetovu prijetnju da će pobjeći od kuće, roditelji potpuno ignoriraju djetetove osnovne probleme i potrebe. Neki roditelji greškom „pomažu da spakujete stvari“ ili „žele vam sreću“ u bekstvu, pokušavajući na ovaj način da izglade sukob sa svojom decom. Ponekad roditelji i njihova djeca smisle pseudo-bijeg; u isto vreme roditelji znaju gde će on otići dijete, pa čak i podržavaju ovakvo ponašanje. Djeca mogu puno naučiti iz ovog iskustva, ali morate biti sigurni da su sigurna.
Ako dijete živi u razvedenom domu i prijeti da će otići kod drugog roditelja, možete se osjećati nesigurno u vezi s tim da li ste dobar roditelj ili se osjećate krivim što ste možda učinili nešto loše. Možda dijete jednostavno pokušava manipulirati vama. U nekom trenutku, većina djece razvedenih roditelja prijeti ili traži da im se dozvoli da žive sa drugim roditeljem. Pokušajte razumjeti postupke vašeg djeteta i poštujte njegovo mišljenje. Razgovarajte s njim o situaciji, ali u isto vrijeme jasno dajte do znanja da dok potpuno ne odraste, odluka o tome gdje i s kim će živjeti ostaje na njegovim roditeljima. Ne prihvataj ishitrene odluke u odnosu na dijete koje živi sa drugim roditeljem, posebno usred konfliktne situacije. Pažljivo i mirno razmislite o svakoj važnoj odluci. Za vaš vlastiti mir, znajte da će se većina ovih sukoba na kraju riješiti sama od sebe.
Ako dijete pobjegne od kuće
Šta učiniti ako je dijete srednjih godina adolescencija zapravo pobegao od kuće? Naravno, vaš prvi pokušaj bi trebao biti da utvrdite gdje se nalazi i vratite ga kući. Djeca koja su pobjegla od kuće često će prenoćiti kod prijatelja ili rođaka, pa prvo provjerite da li je on tamo. Nakon toga zatražite pomoć policije, škole, prijatelja i članova porodice. Budite spremni reći policiji gdje i kada ste vidjeli dijete zadnji put, sa kim je bio i šta je imao na sebi. Ako je vaše dijete nestalo, ovo užasan test, stoga potražite pomoć i podršku od svog supružnika, prijatelja ili člana porodice u ovom teškom trenutku.
Mnoga, a možda i većina djece koja pobjegnu od kuće vraćaju se kući sama. Nakon što vaše dijete bude pronađeno ili se samo vrati, potrebno je otkriti razloge koji su doveli do bijega. Koje su ga stresne situacije mučile kod kuće ili u školi? Zbog čega se osjećao uplašenim ili nesrećnim? S kakvom se vrstom negativnog pritiska vršnjaka ili prijetnji bilo teško nositi? Mora se dati veliku pažnju odgovorite na ova pitanja i riješite ove probleme, inače se bijeg može ponoviti. Ako razgovarate i riješite ove probleme, vi i vaše dijete možete naučiti vrijednu lekciju iz njegovog bijega, iako je cjelokupno iskustvo bilo negativno.
Kada se obratiti specijalistima
Ako je vaše dijete prije prijetilo da će pobjeći od kuće, ali to nikada nije učinilo, vjerovatno mu nije potrebna dodatna stručna pomoć. Međutim, ako se takve prijetnje pretvore u trajni način, uz pomoć kojih se dijete nosi sa konfliktnim situacijama, on (a možda i cijela porodica) će možda morati na pregled ili čak liječenje kod specijaliste. Vaš pedijatar vas može uputiti da dobijete najprikladniju njegu - dječji psihijatar ili psiholog, bihejvioralni pedijatar ili specijalista socijalni problemi. Ovaj tretman bi se trebao fokusirati na pomoć vama i vašem djetetu da shvatite i riješite problem konfliktne situacije Kuće.
Svako dijete koje je ili stvarno pobjeglo od kuće ili stalno prijeti da će to učiniti treba uputiti specijalisti mentalno zdravlje. Ako dijete školskog uzrasta bježi od kuće, ovo je ozbiljna situacija. Razlozi bježanja su najčešće složeni i moraju se pažljivo ispitati, uzimajući u obzir unutarnju patnju i vanjske prijetnje. Kriza se mora riješiti i porodične veze obnoviti. Bježanje od kuće je uvijek vapaj za pomoć, pa se u ovoj situaciji moraju istražiti i riješiti osnovni problemi. Liječenje obično traje dugo vrijeme i zahtijeva učešće svih članova porodice koji moraju razumjeti kako se očajno dijete zaista osjeća u svom svijetu.
“Prije tri mjeseca suprug me napustio, a sada je moj sin pobjegao od kuće. Ne znam šta da radim, pošto nemam ni porodicu ni rodbinu, u očaju sam pokušala da zamolim bivšeg muža za pomoć, ali on je odbio da pomogne, vodeći se principom: „umrla je, umrla je“. Međutim, nekoliko dana kasnije nazvao je da sazna da li mu je sin pronađen i savjetovao mu da se obrati policiji. Sad sam već saznala gdje mi je sin (ima 14,5 godina), a prijatelji me podržavaju.
Na kraju, situacija sa djetetom će biti riješena, jer postoji akcioni plan itd., ali me muči jak strah da neću moći sama sa svojim sinom, a ja Različiti putevi Pokušavam da se pomirim sa mužem, ali ne ide.
S obzirom na njega kompleksne prirode i velika razlika u godinama (35 i 52 godine), prijatelji mi savetuju da napustim ideju pomirenja i pokušam da se uklopim u samostalan život, a onda ćemo videti... Ovo zvuči, naravno, razumno , ali se jednostavno ne može implementirati.
Ranije sam morala da žurim između dve vatre, jer odnos mog sina i njegovog očuha nije uspeo, iako je objektivno muž u svemu bio u pravu, ali je previše pritiskao, ili tako nešto. U odnosu na mene, njegov stav je bio jednostavan: ili radi kako ja savjetujem o pravima osobe sa velikim životno iskustvo, ili zašto sam uopšte potreban u ovoj kući, i otići ću odavde.
Sada se ostvaruju sva njegova sumorna predviđanja u vezi sa sinom, a ja sa užasom vidim da je u mnogo čemu bio u pravu i ne mogu se sama nositi. Samo sam u očaju: ako čovek nema porodicu, njegov život gubi smisao. Sin mi je pobegao od kuće, porodica mi se nekako raspala pred mojim očima... Jednostavno ne mogu da zamislim kako da se okupim i nastavim život. Elizaveta Belaychuk."
Šta učiniti ako vam sin pobjegne od kuće
Najbolji i najefikasniji plan akcije za dijete je da se hitno okrene sebi. I vodite računa o svojoj sreći, uključujući i ličnu sreću.
Djeca su svojevrsni barometar vremena u kući. Odnos između roditelja se samo što nije pogoršao, a djeca će se možda često razboljevati, počnu slabo učiti, odvratno se ponašati... A kada majka (pošto u našem društvu djeca nakon razvoda ostaju s njihova majka), odvojila se od oca, izgleda zbunjeno, uplakano, a možda i ljuto na muškarce i na ceo svet - dete polako ali sigurno prestaje da je sluša. Jer djeca slušaju samo srećne roditelje. A ako vaši preci kažu da vam je život pokvaren, zašto bih slušao vaš savjet? Upropastiti svoj život na isti način? Pa ne!.. A kada atmosfera u porodici postane beznadežno napeta, mnoga djeca pobjegnu od kuće jer ne žele da žive po zakonima koji vode u katastrofu. Možda je ovo samo vaš slučaj - vaš sin je pobjegao od kuće.
Ali problem opet ne počinje s djetetom, već s vašim bivšim mužem. Očigledno ima dovoljno svojih unutrašnji kompleksi. Konkretno, pokušava da potisne i komanduje, a da to nije u stanju, a da istovremeno ostane nesiguran u sebe. Ali problem je što ni vi niste sigurni u sebe! Razlog zašto ste odabrali muža koji je stariji od 17 godina je taj što ste duboko u duši pokušavali da se sakrijete iza njega (pogotovo ako nemate više rođaka), mislili ste da će vam on postati podrška... Ali on je samo podrška, ne zna da bude vođa, zato je uzeo 17 godina mlađu ženu, da bi ona poslušala u svakom slučaju, bez obzira kako on vodi.
Stoga, najvjerovatnije vaš bivši muž Neće vam mnogo pomoći kao defanzivcu. Sigurno je i dalje prilično slab i kukavički, uprkos svom ozloglašenom „svakodnevnom iskustvu“. A da biste riješili probleme sa svojim djetetom, zaista počnite od sebe. Budite i sami sretni. Sada vam je važnije da postanete ne toliko samostalni koliko "samovrijedni": da steknete povjerenje u vlastite snage, svoju važnost, pa čak i vlastitu privlačnost. Jer, izvinite na iskrenosti, u savjetima drugih prijatelja da se “osamostale” može biti drugačiji motiv – kažu, ostavite nas na miru, riješite se sami... Kod nas je “nezavisna” žena tegleći konj koji je na ramenima prenio prevelik teret. Evo ga. Ne počnite sa ovim opterećenjem, već sa svojim ličnim potrebama. Posebno razmislite zašto vam je zaista potrebna porodica? Da li ste podložni stavovima koje ste upijali od detinjstva da „svako treba da se oženi i da ima decu“? Ili vam opet treba muž podrška iza kojeg se možete sakriti, kao iza kamenog zida? Ili želite da budete voljeni? U zavisnosti od potrebe, strategija delovanja će biti drugačija. Samo napred! Sretno ti!
Elena Poryvaeva, psiholog