Samoprihvatanje - šta je to i zašto nije isto što i poraz? Dva razloga za nesklonost sebi i njihovo prevazilaženje

— Kada razumijemo svoje probleme ili probleme druge osobe, vrlo često se suočavamo s činjenicom da čovjeku nedostaje ono što se kolokvijalno naziva „samoljublje“. One. neka vrsta unutrašnjeg sukoba. Ovo se još naziva i nedostatak samoprihvatanja. Možete li pojasniti kako se ovo ispravno zove, ili - ako su to različiti koncepti - u čemu se razlikuju?

Postoji određena kategorija moralista, malo daleko od ove teme, koji kažu: zašto voljeti sebe - to je sebičnost. Ali ipak, kada shvatimo, razumijemo da su sebičnost i samoljublje dvije različite stvari. Koja je, po vašem mišljenju, razlika između samoljublja i sebičnosti?

— Ljubav prema sebi je ono što se zove samoprihvatanje. Kako bolja osoba ophodi se prema sebi, bolje se ophodi prema drugima. Što više prihvata sebe, lakše mu je da prihvati druge ljude i da se fokusira na njih.

A sebičnost je kada je osobi teško da se fokusira na druge ljude.

Nažalost, riječ “sebičnost” u našoj kulturi ima izrazito evaluativni karakter. Vjeruje se da je egoista loša osoba. Ovo je vrlo površan sud. Osoba je sebična ne zato što je mogao, A ne želi fokusirajte se na one oko sebe. Osoba je sebična jer ne mogu uzeti u obzir druge. Egoista je psihički iscrpljena osoba. Unutrašnji resurs takve osobe je toliko devastiran da "egoista" nehotice usmjerava sve napore na održavanje sebe. Cela njegova svest je uvučena unutra, usmerena egocentrično.

Ljubav prema sebi pomaže poboljšanju odnosa s drugima, a sebičnost je odsustvo takvih odnosa.

— Da li je kompleks inferiornosti takođe direktna posledica nesklonosti sebi?

— Ovdje se moramo dogovoriti oko uslova. Kompleks inferiornosti uopšte nije sopstvena ideja invalidnosti. Vidimo puno ljudi koji vrlo skromno procjenjuju svoje mogućnosti, ali pritom ne odaju utisak kompleksnosti. Osoba koja kaže: “Toliko patim od svoje neorganiziranosti!”, ili “Nikada u životu neću naučiti voziti auto!”, ne djeluje nimalo problematično. Naprotiv, izgleda privlačno.

Šta je kompleks inferiornosti? To nije ideja osobe o njegovim zaslugama ili manama, već o tome šta zaslužuje zbog njih, šta može očekivati ​​za svoja postignuća ili neuspjehe. “Kompleks inferiornosti” znači da osoba očekuje (obično nesvjesno) evaluacijski stav prema sebi. Uspeli ste, postigli ste - dobri ste, bravo. Nisam to uradio, napravio grešku - loše. Osoba s kompleksom inferiornosti se plaši svojih nedostataka, plaši se da ih prizna (čak i sebi), jer smatra da bi bilo ispravno da je sude, ismijavaju, ne ubrajaju, ne uvrštavaju na spiskove, izostavljaju - u general, izopćen u bilo kom obliku.

Kompleks inferiornosti je negativno samoprihvatanje.

- Šta je razlog zašto ne volite sebe?

— Rekao bih da postoje dva razloga zašto ne volite sebe. Prvi, i po važnosti i po hronologiji, je onaj koji se razvija u djetinjstvu, kada još nema i ne može biti ljubavi ili nesklonosti prema sebi. To je ljubav ili nesklonost roditelja prema svom djetetu.

U stvari, svi mentalno netaknuti roditelji vole svoju djecu. Ali na djetetovu ljubav ili nesklonost sebi ne utiče unutrašnja duhovna kuhinja naših roditelja, koja je nikome nevidljiva, a ne naša najdublja osjećanja. Na djetetovo samoprihvatanje utiče ono što roditelji „izvuku iz toga“. A kada dete vidi da ga grde, da su njime nezadovoljni, da ga ne saosećaju, neminovno sve shvata lično. Razvija osjećaj da zaslužuje sve. Ovo je negativno samoprihvatanje. Ti i ja razumijemo da volimo dijete i zato brinemo za njega. Ali on to ne može vidjeti u ovom trenutku. Setimo se sebe kao dece: kada su nas grdili, kada smo bili nezadovoljni, osećali smo da nismo voljeni, i – što je najvažnije – da nas nisu voleli kako treba.

Na svjesnom nivou, dijete se može uvrijediti, odvratiti, nasmijati, ali na dubljem, nesvjesnom nivou, brzo se navikne na činjenicu da on i njegova iskustva ne zaslužuju pravo prihvaćanje.

Ovaj prvi razlog za smanjeno samoprihvaćanje, izvor nesklonosti prema sebi, opstaje i radi za nas cijeli život, jer osoba u bilo kojoj dobi ostaje dijete svog roditelja. Čak i kada roditelja više nema na svijetu.

Počevši od adolescencija(iz tranzicije), dodaje se drugi izvor, koji snažno utiče na naše samoprihvatanje. Psiha je ustrojena na način da se ljudi jednako ponašaju prema drugima i prema sebi. U zoru života, kada se beba još ne razlikuje od bebe životinje (mače, štene, majmun), u njegovoj psihi još uvek nema „ja“ i odnosa prema sebi, već postoje samo „oni“, oni okolo. njega i odnos prema njima. Stavovi prema drugima sa znakom minus ili plus formiraju se prema očiglednom jednostavnom mehanizmu. “Dobri” ljudi su oni koji su ljubazni prema meni, čine mi dobro, hrane me, maze me, tješe me, uzimaju me u naručje, daju mi ​​sjajne i ukusne stvari za kojima posežem.

Jasno je na koje osobe se razvija stav sa predznakom minus.

Kasnije, kako se "ja" formira, naša psiha ga procjenjuje prema potpuno istim kriterijima. Volimo ili ne volimo sebe iz potpuno istog razloga iz kojeg volimo ili ne volimo one oko sebe - zbog našeg društvenog lica, našeg društvenog imidža. A kada je ova slika slična slici koju osuđujem od nekog drugog, to "ja" takođe osuđuje moja psiha, posmatrano sa znakom minus.

— Šta je društvena slika?

— Društvena slika je ono što jesam u odnosu na ljude. Koliko sam prijateljski nastrojen ili ravnodušan, tolerantan ili kritičan.

Pošto sa znakom plus percipiram samo one ljude koji su prijateljski nastrojeni, simpatični, tolerantni prema meni, a ne kritični i poučni, onda i mene sama psiha percipira sa znakom plus samo ako se tako ispoljavam. Ako se ispoljim negativno, kritički, poučno, protestantski - bez obzira na razloge, koliko god da sam logičan u svojoj poučenosti, neminovno se razvija autoimuna agresija i neprihvatanje sebe. Kad neko viče na mene, kad me neko grdi, kažnjava, lišava me, ismijava me, moja psiha ne razume da li je u pravu ili ne, ona ga momentalno odbacuje: neću ovo, ne volim ovo osoba. I moja se psiha prema meni odnosi na isti način odbijanja.

Istovremeno, ljudi oko mene mogu da se prema mojoj agresiji odnose sasvim prihvatljivo, čak i saosećajno, shvatajući da nisam loš, ali da se osećam loše. Ali to me neće spasiti. Osoba koja viče na druge ne voli sebe, čak i ako oni oko njega na to reaguju s razumijevanjem i prihvaćanjem.

— Danas postoji mnogo treninga za poboljšanje samopoštovanja. Kako se povećanje samopoštovanja razlikuje od povećanja samoprihvaćanja?

— Generalno, ovo je pitanje terminologije. Ne znam sve treninge na svijetu, možda među njima ima i onih koji su u skladu sa ovim o čemu pričamo, ali većina treninga za koje znam za podizanje samopoštovanja su čisto tehničke prirode. One. imaju za cilj da razviju pozitivno gledište osobe o njenim ili njenim sposobnostima. Stanite ispred ogledala i recite: „Mogu, mogu, mogu... Ja sam uspješan. Ja sam siguran. Definitivno ću uspjeti." Po mom mišljenju, ovo su površni tehnički napori koji ne mijenjaju duboko i trajno naše pravo samopouzdanje, našu otpornost, naše samoprihvaćanje.

— Da li je neprihvatanje sebe nužno povezano sa niskim samopoštovanjem? One. Da li nisko samoprihvatanje dovodi do niskog samopoštovanja?

„Onda treba da definišemo šta nazivamo samopoštovanjem i šta nazivamo samoprihvatanjem.” Poznata mi je sljedeća terminologija: samopoštovanje je predstava osobe o svojim prednostima i slabostima; o tome šta mogu/ne mogu, o tome na šta mogu da računam, a šta ne. Samoprihvatanje nije u razmišljanju o svojim prednostima i slabostima, već o tome šta zaslužujem za njih.

Možemo govoriti o ovoj alternativi: pozitivnom i negativnom samoprihvatanju. Slično visokom i niskom samopoštovanju. Negativno samoprihvatanje je osjećaj da zaslužujem da budem suđen i kažnjen za svoja nedjela. Pozitivno samoprihvatanje je osjećaj da, zbog potpuno istih nedjela i nedostataka, zaslužujem saosjećanje.

- Dakle, imam pravo da zaključim da i naše samopoštovanje ne zavisi od samoprihvatanja, a osoba sa niskim samoprihvatanjem može imati vrlo visoko samopoštovanje.

- Da, u ovoj terminologiji, prema ovim definicijama - da, naravno. Čovjek može biti siguran da je briljantan šahista i svjetski prvak, a da istovremeno pati od nesklonosti prema sebi.

- A sada, ako pređemo na to kako zapravo možete riješiti problem samoprihvatanja i samoljublja. O ovoj temi smo razgovarali sa različiti ljudi, a postoje dva konceptualno različiti pristupi. Jedan pristup je da morate prihvatiti sebe bez obzira na sve. A drugi pristup je da shvatite: ono zbog čega sebe ne prihvatate i promenite to u sebi.

Da li je moguće prihvatiti sebe i ostati nitkov? Recimo da nisi baš dobar dobar čovjek. Možete li prihvatiti sebe uprkos tome? Da li je to teoretski moguće? Ili je potrebno da se promenite, da postanete bolji, a onda možete da prihvatite sebe u potpunosti?

— Odgovor proizilazi iz gore rečenog. Pozitivno samoprihvatanje je fundamentalni stav prema mojim manama kao nečemu što nisam sama odabrala, za šta nisam kriva. Ovo je moj problem, moj problem, ali nisam ja kriv.

— Postoje li kvalitete sa kojima sebe nikada ne možete u potpunosti prihvatiti?

- Sada najvažnije pitanje: šta treba da uradite da biste prihvatili sebe? Šta čovjek može učiniti?

— Nagoveštaj leži u razumevanju istorije problema. Dakle, rekli smo da postoje dva glavna razloga, dva faktora koji utiču na naše samoprihvaćanje – to je odnos prema roditeljima i naša socijalizacija. Upravo na ova dva mjesta trebamo liječiti.

Prvo pitanje: kada, u kom slučaju treba liječiti? Kada osoba primijeti da je jako nezadovoljna nečim: svojim unutrašnjim planom, svojim stanjem, raspoloženjem, odnosom prema ljudima i životu; kada primijeti da je pretjerano razdražljiv ili previše samouvjeren, ili vrlo često mijenja seksualne partnere, ili mehanički radi nešto što mu se ne sviđa. Generalno, kada niste zadovoljni nekim bitnim stvarima u životu.

— Da li je i krivica jedan od znakova negativnog samoprihvatanja?

- Da. Ali krivica je jasan pokazatelj. Ali ostali pokazatelji koje sam naveo ne doživljavaju se često kao pokazatelj da sa mnom nešto nije u redu. Kada neko ne voli svoj posao, muža, ženu ili bilo šta drugo, u velikom je iskušenju da probleme traži vani. Umjesto toga, valja shvatiti da su do ovih specifičnih svakodnevnih nevolja dovele neke naše unutrašnje poteškoće, koje se bojimo prepoznati u sebi i stoga ne možemo s njima izaći na kraj. Ovaj strah se zove nisko samoprihvatanje. Moramo povećati samoprihvatanje u dvije najvažnije oblasti koje smo opisali.

— Kako tretirati odnose sa roditeljima?

— Ovo je već detaljno objašnjeno u našem razgovoru s vama „Usvojitelji“, ali se može ponoviti u sažetom obliku. Logika je sledeća: nedostatak samopouzdanja, strah od odgovornosti, strah da ću biti uhvaćen, da ću biti izgrđen, da ću biti ismejan - to je kod nas od detinjstva, kao i svaki strah. Životno iskustvo koje je oblikovalo ovaj strah u nama u djetinjstvu ispostavilo se kao nesporazum koji je najviše žalio. Kada su ga roditelji izgrdili, dijete je prirodno vjerovalo da tako funkcioniraju odnosi, tako funkcionira život. Da sam zakasnio, da sam nešto prekršio, lagao, dobio lošu ocjenu, naravno da bi me grdili. Kako bi drugačije?

Možda! To je lako shvatiti ako zamislimo da ako naši roditelji u istom trenutku - sa istim našim uvredom, sa istom lošom ocenom, sa istom slomljena šolja, samo bi nam bilo mnogo bolje dobro raspoloženje, očigledno bi na istu epizodu reagovali mnogo ljubaznije i tolerantnije.

To znači da ispada da su sva roditeljska negativnost, sva roditeljska poučavanja, kritike od kojih smo patili u djetinjstvu bili manifestacija samo njihovog stanja, a ne naše krivice, ne njihovog odnosa prema nama, ne i odnosa između ljudi generalno rade.

E sad, ako to stvarno uzmete sebi u glavu, ako zaista razumete svoje roditelje, da ispada da je to bilo loše za njih, a ne oni loši, a mi nismo loši, onda se samoprihvatanje snažno povećava. Naša psiha prestaje da shvata roditeljsku negativnost lično.

Zaista shvatiti ovo o svojim roditeljima znači aktivno prakticirati ovo razumijevanje, a ne samo mentalno. Moramo se prema njima ponašati na isti način kao što se ponašamo prema ljudima čija je nelagoda nama očigledna, koji se osjećaju jako loše i kojima je to ispisano na cijelom licu. Kako se ponašamo prema takvim ljudima? Počinjemo da ih podržavamo, tješimo, brinemo o njima i učestvujemo u njihovim okolnostima. Cijeli ovaj set mjera treba da bude usmjeren na roditelje. U psihologiji se to zove "roditelji usvojitelji". Ako to radite prilično dugo, nema potrebe stvarati iluzije - samoprihvatanje se uvelike povećava.

- Hvala ti. Šta učiniti sa drugim faktorom - Vašim društvenim imidžom?

- Ovdje je važno mjerilo naše dobronamjernosti u svakodnevnom životu - koliko sam druželjubiv i simpatičan prema drugima. Moramo zapamtiti da naša psiha računa samo one naše manifestacije koje su teške kao takva dobra volja. Kada smo ljubazni kao odgovor na ljubaznost druge osobe, to je barter. Veoma je lako, tako da ne tonizira našu psihu. I tonik je kada iznesemo komšijino smeće, na primer, sa podest, iako ga komšija prkosno stavlja tamo i ne razmišlja šta će biti dalje; kada smo iskreno ljubazni prema nekome ko sa nama razgovara suvo, „preko ramena“.

Na šta se možete interno osloniti ovdje kako se ne biste osjećali kao da se ladite, „poklanjate“? Za ispravno razumijevanje razloga ove suhoće, ovog zanemarivanja. Ovo je samo manifestacija manjka samopouzdanja naših partnera, to je njihov strah od popuštanja, strah da će ispasti slabi.

Ako se i sami bojite da ne ispadnete slabi i plašite se popuštanja, a toliko ste traumatizirani ovim manifestacijama bližnjeg da niste u stanju da na njih asimetrično odgovorite, imate pravo na svoje slabosti, imate pravo na svoje indiferentnost. Ali samo nemojte očekivati ​​da će vaša psiha biti u dobroj formi.

“Ispostavilo se da nećete moći voljeti sebe dok sjedite na kauču kroz mentalni napor.” Potrebne su akcije - potrebne su akcije u odnosu na roditelje, i to dugoročne, iu odnosu na druge ljude.

- Apsolutno u pravu. Struktura psihe određena je strukturom aktivnosti.

“Mnogi ljudi koji pate od nedostatka samoprihvatanja svjesno ili nesvjesno se nadaju da će im ljubav neke osobe, ili možda pažnja grupe ljudi, pomoći da se bolje osjećaju. Neko ode u šou biznis da bi ga svi voleli. A neko traži jednu osobu suprotnog pola, nadajući se da će njegova ljubav sve nadvladati - cijelo ovo djetinjstvo je teško - i na taj način mogu voljeti sebe. Koliko su ove nade opravdane?

- Da, to su vrlo uobičajene nade, ali, nažalost, potpuno iluzorne. Osoba prije svega voli ili ne voli sebe u odnosima sa drugima. Ponavljam: ako nije dovoljno simpatičan, onda ga nikakvo učešće u njemu od strane okoline neće podići.

“Čovjek se nada da će mu visoko uvažavanje drugih pomoći. Postiže veliki uspjeh u nekom poslu i svi ga poštuju zbog tog uspjeha. I dalje ima problema, zar ne?

— Možete reći da, ali ovo bi bio pomalo neodređen odgovor. Jer ako čovjek postigne neki uspjeh koji ima odjek u javnosti, to znači da ta aktivnost ima neku vrstu smislenog dijela – uradio je nešto što je važno i dobro za ljude. A to će prirodno povećati njegovo samoprihvatanje.

A zadovoljstvo tuđih pohvala je droga. Osjećate se dobro, ali samo neko vrijeme, a onda vam zatreba nova doza, čak i veći.

— Šta partner treba da uradi za osobu koja se ne voli? Neko se ili zaljubio u takvu osobu, ili je već zasnovao porodicu sa njim, i shvatio da druga osoba ima isti problem - nedostatak samoprihvatanja. Može li mu nekako pomoći, osim savjetom?

- Da. Savjet je posljednja stvar koja može pomoći. I prije svega, evo šta. Smanjeno samoprihvatanje je uobičajeno očekivanje da ako vam iskreno kažem sve - kako sam danas zeznuo, kako sam zakasnio negde, izneverio nekoga, izgubio ključeve od stana, proveo pola noći na internetu... - generalno, ako iskreno govorim o svojim nedostacima, onda ćeš me, naravno, suditi, makar prećutno.

Samoprihvaćanje takve osobe se povećava samo kroz formiranje novog životno iskustvo kada se suoči sa činjenicom da kao odgovor na sva ta priznanja nije osuđen.

- To je, dati mu prihvatanje koje mu roditelji nisu dali.

- Apsolutno u pravu. A za ovo trebamo zapamtiti da je alternativa osudi suosjećanje, kada osoba može reći sve o sebi i biti suočena samo s iskrenom empatijom: „Razumem koliko si bolestan od ovoga“, „Razumem koliko si bio nervozan, ” „Mogu da zamislim koliko si se uplašio.” „...

 ( Pobedesh.ru 132 glasovi: 4.54 od 5)

Prethodni razgovor

Odbacivanje sebe, strah od dodatnog koraka, strah od greške, stalni pokušaji da se pred društvom “bude najbolji” – sve su to modeli ponašanja neuspješne osobe. Neefikasno je mijenjati takve modele kroz auto-trening i NLP prakse, čije djelovanje kontrolira svijest. Potrebno je dublje sagledati i analizirati situaciju. Razumijem mogući razlozi i rad sa podsvesnim izvorima, a ne sa manifestacijama.

Nisu te očekivali

Neću reći da ste neželjeno dijete u porodici. Ali ako stalno svima nešto “dokazujete”, čekajući da vam oni oko vas konačno dozvole da živite po njihovom priznanju, onda vjerovatno ne osjećate dar svog prirodnog prava na život...

Možda, pa čak i najvjerovatnije, bilo je ovako...

U početku me nisu očekivali.

Onda nisu hteli. Ne, ne do te mjere da ga se riješim. Ali ipak sam sve odmah shvatio.

Tada sam se rodio. Naravno da sam bio sretan. Ali nekako nije stvarno. Bila je to plastična radost. I ja sam ovo osetio.

Znao sam da dolazim neočekivano. Nisam znao zašto. I tada sam se plašio i nisam želeo da završim u hladnom, bezosećajnom, okrutnom svetu.

Danas vidim sve isto.

Tada sam bio sam. Ne, ne potpuno sam - u porodici. Znate, dešava se - vaša porodica i prijatelji su pored vas, a vi ste sami. Kažu da je najgore biti sam među ljudima. Tako da sam to osetio već kao dete. Kada je moj svijet, moj univerzum bio u mojim roditeljima, nisam ih osjećao.

Negde pre pete godine moji roditelji nisu obraćali pažnju na moja osećanja. Ne, ništa što može izazvati simpatiju ili saosećanje. Sve je kao i svi ostali. Uhranjena sam, obučena, počešljana, njegovana. Čak imam svoju sobu i spavam u posebnom krevetiću. I osjećam se izgubljeno, uplašeno, zabrinuto. Osjećam se loše. Ali niko ne zna za ovo. Niko ne želi da zna za ovo.

Healing

Razumijevanje svog mjesta u ovom svijetu

Zamislite da je i prije nego što ste rođeni, određeni prostor već bio pripremljen za vas. U stvari, svi ga imaju. A imaju ga i nerođena djeca. Zbog toga mnoge majke nakon pobačaja imaju osjećaj unutrašnje praznine. Praznina se ne može popuniti. Ima mjesta, ali nema osobe - umro je a da se nije rodio.

I ti si rođen. I zauzeo predviđeni prostor. Osjetite svoje pravo da živite, svoje pravo da budete ono što jeste! I konačno ga ponesite sa sobom u ovaj život! I zapamtite: u svom prostoru (bez uticaja na interese drugih ljudi), imate pravo na sve.

Znajte da je vaš prostor uvijek bio i biće. Čak će biti tamo neko vrijeme nakon odlaska.

Vaši postupci, reakcije, riječi, djela utiču na reakcije i živote onih oko vas. I bez obzira koliko je vaše učešće u životu univerzuma smanjeno, ono je sjajno. Bez obzira na postignuća, uspjehe ili neuspjehe, vi utičete na odnose na ovom svijetu. Ljudi mogu prihvatiti ili poricati, biti sretni ili ljuti, pa čak i ignorisati vas - to ne utiče na činjenicu vašeg prisustva.

Koliki je radijus prostora oko vas? Zatvorite oči, zamislite, odredite udaljenost. Samo shvatite da je vaš prostor mnogo veći! Mnogo! Vaše mjesto u svemiru nije samo radijus metri, to je cijeli lijevak događaja povezanih s vašim utjecajem!

Zar to nije impresivno?

Predlažem da zamislimo vaš svijet, vaš univerzum, malo detaljnije. A ako ga ranije niste imali, onda je vrijeme da ga kreirate. Neka ovo bude vaše prebivalište, gdje ste, takvi kakvi jeste. Ovdje su bitna samo vaša osjećanja. Ovdje ste okruženi (svojom) pažnjom. Evo ti poznatog i najvažnijeg ključa, istorijska ličnost. Vaše mišljenje je važno visoka vrijednost jer je jedini. Čak je i vaša greška značajna, jer nema druge takve neispravnosti. A greške imaju pravo da budu i nedostaci, jer je sve tvoje. To predstavlja vaše prebivalište, integritet i potpuno pravo na život.

Definišite granice svog prostora. Granice unutar kojih se osjećate sigurno, cjelovito i u ličnoj harmoniji. Ne morate sve puštati u ovaj prostor. Ovo posebno nije mjesto za one koji mogu vrijeđati, uvrijediti, povrijediti, poniziti itd. Ljudi mogu osjetiti vaš prostor samo ako im date do znanja da ga imate. Odredite koliko daleko možete dopustiti prijatnoj ili neugodnoj osobi da priđe.

Čak i ako ste pustinjak i živite u šumi. Ali ljudi su te odbacili, a društvo te nije prihvatilo, a ti si sam – i dalje imaš svoj prostor. A ako živite na rubu sela, vaš prostor je teritorija izvan ruba sela. I mnogo je veća od komprimirane teritorije društvene osobe.

U svom manastiru ti si sam svoj Kralj, i Bog, i pupak zemlje. Postoje samo vaša naređenja, zakoni i pravila. Nema potrebe dokazivati ​​to drugima. Dovoljno je držati neželjene ljude podalje. Bez obzira ko ste i kako god da živite, morate voditi računa o svom prostoru. Otvorite vrata onima koje želite da vidite u blizini, koje vam je drago da vidite. I zatvorite ih pred onima koji bi mogli uvrijediti ili uvrijediti. Nemaju mesta u tvom životu.

Veoma je važno izgraditi nove odnose na način da uvrede ne dotaknu, povrijede ili dotaknu vaša osjećanja, vašu dušu. A to je moguće samo putem ličnu zaštitu- nepokolebljiva, nedodirljiva teritorija koju samo vi kontrolišete.

Vaše mjesto se pojavilo u isto vrijeme kada se saznalo da ćete doći na ovaj svijet. Kada se to saznalo? Kad su se srele dvije ćelije tvojih roditelja i rodio se tvoj novi život.

I evo vas. Ne, još nisam rođen. Ali već se možete „sjetiti“ sebe.

Moje rođenje (vježba)

Ritmično se njišete u miru, u udobnom prostoru... Oseti: čekaju te! Svi čekaju da dođeš na ovaj svijet! Nema na čemu! Žele da te brzo vide! I ti to, naravno, znaš. Uzmite si vremena - sada nema potrebe za žurbom. Sve će se desiti kao i obično. Ne smeta ti ovo.

Spremni ste da se rodite.

A kada vidite svjetlo, to je radosna svjetlost! Vičeš. Svojim prisustvom obavještavate svijet!

Čovek je rođen!

Čuješ li? Raduju ti se! Prvo je mama - sreća sija u njenim očima. Ima i doktora - uvek su srećni da vide nekog novog. Čini se da su nabijeni ovim moćnim protokom energije rođenja. Ovo je njihov posao... i život. Ima ljudi oko tebe. Uvek će biti ljudi oko tebe. I pozdravljaju vas.

Ste došli! Ovo je sreća!

Ako je potrebno više duboka forma, na nivou osećanja, osetite poverenje u svet i radost od rođenja - to možete učiniti čitanjem prvog dela knjige „Ljudi iz ormana“. Jedno od poglavlja posvećeno je rođenju osobe. Herojeve emocije lako se prenose na njegovu vlastitu percepciju.

Ja sam dijete (vježba)

Sada zamislite sebe kao dijete od pet godina. Vratite se u ono svjesno vrijeme kada ste za ništa dobrodošli. Glavna vrijednost u onome što jesi. Osjetite sami kako je biti dijete koje je prihvaćeno i voljeno uzalud. I budite u ovom svom glavnom stanju dok ne budete zadovoljni, dok smirenost, samopouzdanje, radost u sebe, bez obzira na sve, ne postane pravi, sastavni dio vas.

I nema potrebe da se vaskrsava šta se tačno dogodilo i kada. Koji su se događaji desili, ko je šta rekao. To uopšte nije važno. Mnogo je korisnije da se sada počnete reprogramirati.

Prvo je čitalac osetio svoje mesto na ovoj zemlji, sada mora da oseti sebe. Ovo su veoma važni prvi koraci. A ima još puno posla. U kontekstu samoodbacivanja, oni mogu biti teški. Mnogo je lakše sakriti se. Pretvarati se da ja, tako “loša”, “neočekivana”, “pogrešna” osoba, ne postojim. Ali ja sam. I tu je moje mjesto na ovoj zemlji. I tu je moje pravo da živim i budem ono što jesam. I volim sebe i prihvatam sebe takvu kakva jesam.

Ispitivač: Tako sam umoran i više ne znam šta da radim sa potragom za istinom. Shvatio sam mnogo, vidio mnogo, a onda je došlo razočarenje. Iz nekog razloga život je stao, ne želim baš ništa. Zašto sam tako umoran čak i kada ništa ne radim?

Stanislav: Previše razmišljaš, svi tvoji problemi su ti iz glave. Beskorisno razmišljanje oduzima vam svu vitalnost. Umor ne nastaje od traženja, već od samoodbacivanje. Vi ste u stalnom otporu, u borbi sa samim sobom.

P: Ne znam šta da radim. Reci mi šta da radim?

S: Ispitajte sebe, naučite prepoznati igre uma, prestanite stvarati kontradiktorne ideje i učite prihvati sebe i sve je kako jeste.

P: Dakle, ne prihvatam sebe?

S: Podijelili ste svijet na “ja” i “ne-ja” i, ne prihvatajući različite dijelove sebe, neprestano se borite sami sa sobom. Kako se ne umoriti od ovoga?

P: Jesam li cijeli svijet ja?

S: Ono što vam se čini svijetom, vi kreirate u svom umu, gdje je ono što se čini vašim “ja” samo dio ovog svijeta, koji vaš um, kao rezultat samoidentifikacije, zamišlja kao nešto odvojeno. od toga.

P: Šta mislite pod "stvaranjem svijeta u svom umu"?

S: Način na koji stvarate svijet svojim interpretacijama je način na koji ga percipirate, a istovremeno se borite sa onim što vam se u svemu tome ne sviđa. Ovo je veoma težak i iscrpljujući posao.

P: Mislite li na ideju svijeta ili svijeta u doslovnom smislu?

S: Ono što vi smatrate svijetom je ideja. Bez ideja ono što vam se čini svijetom jednostavno neće postojati.

P: Kako je? Gdje će otići?

S: Ne mora nigdje da ide. Svijet koji vidite ne postoji u stvarnosti. To se manifestuje u vašem umu. Kada zaspite, svijet nestaje. Samo zahvaljujući vašim idejama svijet izgleda onako kako ga vi vidite. Bez vas, on je potpuno drugačiji i nema ništa slično onome što vidite.

P: Šta je sa drugim ljudima? Ne mogu ni da shvatim ni da se pomirim sa činjenicom da sam sam, a kako ti kažeš, sve se dešava u mojoj glavi. Ispada da ne postoji ništa osim one jedne stvari u kojoj ima svega, a ovo sam sve ja, u kojoj izmišljam svijet i druge ljude?

S: Drugi su u tvom umu, drugi su ti drugi. Ne postoji niko osim vas, ali čisto teoretski to nećete moći da shvatite zbog neprepoznatih efekata uma koji stvaraju iluziju višestrukosti.

P: Ali ako je to tako, zašto je onda tako malo dobrih?

S: Ovo su samo evaluativne ideje koje stvara vaš vlastiti um.

P: Zašto ima toliko mene koji izazivaju bol i razočarenje?

S: Bol i razočaranje proizlaze iz evaluativnih, neprepoznatih akcija uma. Sve ovo sam sebi izazivaš svojom nepažnjom.

P: Šta je uzrok patnje?

S: Uzrok patnje nije u vanjskim događajima, već u negativnoj procjeni uma, koja dolazi iz nesklada između onoga što se dešava i ideja koje je stvorio o onome što bi trebalo biti. Razlog vašeg umora i apatije je samoodbacivanje.

P: Kako da prihvatim sebe?

S: Sve što nije prihvaćeno je lažno. Ispitujući sebe, morate naučiti razlikovati istinito od lažnog, a zatim odbaciti sve lažno.

Zdravo, dragi čitaoci! Najvjerovatnije ste već čuli da je važno prihvatiti i voljeti sebe onakvima kakvi jeste. Mnogi ljudi u ovom trenutku skeptično odmahuju glavom – zašto biste voljeli sebe ako ste hronični gubitnik koji griješi na svakom koraku? I kako prihvatiti buket nedostataka koji posjedujete? Da, ovo je jednostavno nemoguće!

Ako su vam slične misli bljesnule glavom, to znači da sada ne vidite niti razumijete svoju pravu vrijednost. A ovo povlači za sobom takve Negativne posljedice poput stresa, anksioznih stanja, svakakvi kompleksi, neosnovana iskustva pa čak ozbiljne bolesti. Za srećne pun život morate prvo naučiti voljeti i razumjeti sebe.

Nemate pojma kako da prihvatite sebe? Ovo je sasvim izvodljiv zadatak. Ovaj članak predstavlja najbolje vežbe i tehnike koje će vam pomoći da postignete unutrašnja harmonija i naučite da živite u harmoniji sa sobom i svijetom oko sebe.

Šta je prihvatanje?

Prije svega, morate razumjeti šta je prihvatanje. Za mnoge je ovaj koncept povezan s potrebom da se pokori, napravi kompromis ili prihvati neizbježno. Ovo tumačenje je u osnovi pogrešno, jer pretpostavlja rezignaciju prema nečemu što uzrokuje unutrašnje poricanje. U stvari, prihvatanje ne zahtijeva od vas da se žrtvujete ili trpite nešto neprihvatljivo.

Prihvatanje je nepristrasna percepcija vaše ličnosti bez emocija, osuda i etiketa. U ovom slučaju na sebe gledate trezveno, ne podležući iskušenju da ispunite ničija očekivanja i ne pokušavajući se uklopiti u šablone i okvire koje odobrava društvo.

Osoba koja prihvata sebe ne zavisi od toga javno mnjenje. Nije mu važno kako drugi ocjenjuju njegove postupke, odobravaju ga ili osuđuju. Ne krije svoje misli i osećanja, ne oseća kajanje jer je za dobro drugih prinuđen da uradi nešto drugačije od onoga što smatra ispravnim.

Prihvatanje vam omogućava da vratite ravnotežu između vlastitog Ja i stvarnosti oko vas. Došavši do toga, počet ćete se mirno odnositi prema svim događajima, bit će ih mnogo manje u vašem životu i počet će pozitivne promjene na koje prije niste ni računali.

Sada shvatate zašto je prihvatanje toliko važno?

Koji je razlog da se teško prihvatate i volite?

Mnogi će uzdahnuti - lako je reći "prihvati sebe". Ali da li je to zaista tako jednostavno? Šta učiniti ako ne možete ni približno da se podudarate s tim idealna slika ko vuče maštu? Često je osoba nezadovoljna svojim izgledom, karakterom, ponašanjem općenito ili negativno percipira određene nedostatke.

Takvo nezadovoljstvo sobom u pravilu nameće određeni obrazac ponašanja. Smatrajući neke od vaših misli, postupaka ili karakternih osobina pogrešnim, trudite se da suzbijete njihovo ispoljavanje. Ali nemoguće je kontrolisati sebe 24/7, i stoga se prije ili kasnije vaše Ja i dalje oslobađa.

Nesposobni da se još jednom oduprete i pokažete svoju prirodnu suštinu, izlažete se oštroj kritici, grdite se da ste slabovoljni i kunete se da se to više neće ponoviti. A onda sve ide u krug, do beskonačnosti.

Još jedna prepreka koja stoji na putu ka samoprihvaćanju su slike „ispravnih“ ili više prihvaćenih u vašem okruženju. uspješni ljudi. Ako sada razmislite o tome, vjerovatno ćete naći takvu „idealnu osobu“ među svojim prijateljima. A ako zakopate malo dublje, možda ćete otkriti da u ovom ili onom stepenu, svjesno ili nesvjesno, pokušavate biti poput ovog standarda.

Teško je prihvatiti sebe sa svim svojim nedostacima ako svaki dan marljivo kopirate tuđu, kako mislite, uspješniju suštinu. Čak i ako iskreno vjerujete da na taj način i sami postajete bolji i privlačniji drugima, u stvarnosti to nije tako. Ne možete postati bolja osoba ako se ponašate suprotno svojoj prirodi.

Samo stvarno procijenivši svoje snage i slabe strane i prepoznajući ih kao sastavni dio svoje prirode, učinit ćete prvi korak ka tome. I samo slijedeći ovaj put moći ćete da povećate svoje najbolje kvalitete i ostvari potencijal.

Stoga, koliko god vam se sada proces prihvatanja činio teškim i neugodnim, shvatite da će vam bez toga biti teško krenuti naprijed. U stvari, stvari i nisu tako strašne. Počnite djelovati, a onda će vas svaki dan približavati vašem cilju.

Kako naučiti prihvatiti sebe?

Da biste to učinili, morat ćete analizirati vlastito ponašanje, preispitati svoj stav prema sebi i drugima. Kao rezultat toga, možda ćete otkriti da glumite ne samo drugima, već i sebi. Nemojte se plašiti priznati da imate neka osećanja, moralne kvalitete ili želje koje vam se ne sviđaju. , osim gubitka snage i devastacije.

Vaš zadatak je da eliminišete unutrašnje konflikte i naučite da se slažete sami sa sobom. Ali to je nemoguće ako se marljivo pretvarate da problem ne postoji ili da nije u vama. Možete zatvoriti oči na ono što ne prihvatate u sebi, ali to neće nestati. Položaj noja, koji se krije od problema, samo pogoršava situaciju. Stoga, budite hrabri i prođite kroz sve potrebne korake da prihvatite sebe.

Faza br. 1 - odustati od ocjena i poređenja

Svakodnevno komunicirate sa mnogim ljudima, a ponekad čak ni ne shvaćate da se mentalno upoređujete s njima. Procjenjujete neki kvalitet druge osobe, a zatim tražite iste osobine u sebi. Po pravilu uzimaju za procjenu snage protivnik, nisu tipični za vas ili su slabo razvijeni. U ovom poređenju jasno gubite i počinjete bolno uočavati vlastite nedostatke.

Od sada, kada komunicirate s nekim, uhvatite trenutak kada počnete mentalno isprobavati „kožu“ svog sagovornika. Primetivši da je proces poređenja počeo, pokušajte da prebacite pažnju i fokusirajte se na suštinu razgovora.

Faza #2 - Dozvolite sebi da budete nesavršeni

To nije lako ako se godinama ili čak decenijama trudite da dokažete suprotno. Ali prepoznajući to, učinit ćete svoj život mnogo lakšim. Ne postoje idealni ljudi. Možda i onaj koga smatrate standardom lomi sebe i svoju prirodu da bi se pokazao kao ono što zapravo nije.

Vi ste ono što jeste po prirodi, vaša suština je sastavljena od snaga i mana. Nesavršeni ste, baš kao i svi oko vas. Ali da li se prema svojim voljenima ophodite s ljubavlju, uprkos njihovim manama? Pa zašto ste spremni da se lišite ove ljubavi kao kazne za nešto što je sastavni deo vas?

Faza br. 3 - pravilno reagujte na događaje u vašem životu

Šta radite kada napravite grešku? Zovete se pogrdnim imenima poslednje reči i insistirati da samo potpuni gubitnik može sve tako osrednje upropastiti? Ako je tako, obećajte sebi da se takva reakcija neće ponoviti i potrudite se da održite obećanje.

Ako je ovo teško, zamislite da vaši najbliži, voljeni, draga osoba. Nešto mu ne polazi za rukom. Hoćete li ga nazvati glupim i netalentovanim? Teško. Sigurno ćete naći način da ga utješite, naći ćete dobre riječi i savjetovati izlaz iz kriznih okolnosti.

Kada se na situaciju gleda ne iz njenog epicentra, već iz malo odvojene perspektive, lakše je pronaći zdravo rješenje. Stoga svaki problem ne procjenjujte sa, već kao vanjski posmatrač. I ne zaboravite da se pohvalite ako ste postigli postignuće, čak i ako je vrlo malo.

Faza br. 4 - znati odrediti prioritete

Čini se da, slijedeći zdrav egoizam, čovjek ne treba da gazi svoje interese da bi nekome udovoljio. Ali vrlo često možete vidjeti da većina ljudi žrtvuje svoje potrebe, prepušta se drugima, a da ni ne razmišljaju da to ne moraju učiniti.

Naravno, ne govorimo o pitanjima života i smrti. Ako zdravlje ili dobrobit voljene osobe zavisi od vašeg učešća, a odbijete jer ste hteli da legnete na kauč ispred televizora, to će biti pogrešno i nerazumno.

Ali u isto vrijeme dugujete to ljudima koji pokušavaju da vas iskoriste.

• Možda će vam u početku biti neprijatno da odbijete kolegu koji pokušava da vas nagovori da promenite datum godišnjeg odmora i letovanja u novembru, dok će on u julu umesto vas provoditi vreme u odmaralištu.

• Ili ćete doživjeti grižnju savjesti kada odbijete komšinici da skloni nekoliko mačića koje ona sa zavidnom dosljednošću skuplja sa svih strana i stavlja ih u “dobre ruke”.

Ali ako niste planirali da imate životinje i želite da se opustite pod vrelim suncem, a ne vlažnom kišom, zašto biste zgazili sopstveni interes samo da neko ne misli loše o vama?

Naučite da odvojite važno i nevažno, nemojte se plašiti da ćete nekome biti nezgodni. Zapamtite da osoba koja voli sebe nikada ne zaboravlja na svoje potrebe i zna kako da održi ravnotežu između svoje želje i očekivanja drugih.

Vježbe koje će vam pomoći da promijenite način na koji se osjećate o sebi

Ne treba očekivati ​​da ćete moći da ga uzmete čim poželite. Pred vama je dug i težak put, moraćete da uložite mnogo truda i naučite da na mnoge stvari gledate na nov način. Da biste olakšali stvari, koristite posebne vježbe. Oni će vam pomoći da brže vidite promjene i postignete željeni rezultat za kraće vrijeme.

Kako bi vježbe donijele željeni učinak, ne pokušavajte ih sve završiti što je prije moguće. Ne započinjite novi dok u potpunosti ne završite prethodni. Nije važno provodite li nekoliko dana ili čak sedmica na jednoj tehnici. Ako vas neka vježba dovede u omamljenost, nemojte se zakačiti na to. Prijeđite na sljedeći i nakon nekog vremena pokušajte ponovo izvršiti zadatak koji je izazvao poteškoće.

Naučimo da poštujemo sebe

Ako ste sada sigurni da nemate zbog čega da vas poštujemo, onda ste duboko u zabludi. Uzmite komad papira i napišite listu svojih prednosti. Možda će vam u početku biti teško pronaći svoje prednosti. Ne pokušavajte pronaći neke globalne kvalitete poput heroizma, vodstva ili hrabrosti. To mogu biti na prvi pogled vrlo beznačajne osobine koje su jedinstvene za vas.

Možda pečete ukusne pite za kojima su ludi svi vaši rođaci i prijatelji. Ili možda znate kako da popravite kućne aparate ili znate kako da popravite automobile. Ili ste uvek spremni da pomognete prijatelju, saslušate ga, pomognete savetom ili delom. Sve su to vaše vrline na koje imate pravo da se ponosite.

Navikavanje na ulogu srećne osobe

Ova vežba će vam pomoći da shvatite šta vas tačno sprečava da se osećate srećno. Opet će vam trebati list papira i vaša mašta.

Zamislite da osoba stoji ispred vas. On prihvata sebe onakvim kakav jeste, voli i poštuje sebe. Opišite što detaljnije:

• izgled
• zdravlje
• navike
• manire
• mjesto rada
• hobi
• odnosi sa rodbinom, prijateljima, kolegama
• odnos prema raznim životnim situacijama
• snove i težnje

Napišite šta god vam padne na pamet – što detaljnije, to bolje. A zatim uzmite prazan list papira i opišite se o svakoj od ovih tačaka. Uporedite oba opisa. Ako se neke tačke poklope, odlično! Već ste na putu prihvatanja i ljubavi prema sebi. A razlike će vam reći koje aspekte još treba razraditi.

Važno - ne pokušavajte sutradan radikalno promijeniti svoj život i učiniti ga idealnim. To će vam samo oduzeti snagu i energiju, a opet ćete se razočarati. Počnite s malim. Srećan čovek trči ujutro i ne pati od zubobolje? Zakažite pregled kod svog stomatologa i počnite trčati ujutro. I tek nakon što su vaši zubi zdravi i jutarnje trčanje čvrsto ušlo u vaš život, napravite sljedeći korak.

Započinjanje dnevnika zahvalnosti

Ovo je vrlo moćna vježba koja ima za cilj samoprihvatanje i promoviranje samorefleksije. Svake večeri prisjetite se svih dobrih stvari koje su se desile i zapišite sve događaje na kojima ste zahvalni sebi, drugima ili Univerzumu. Iznenadit ćete se kada se pokaže da u svakom, pa i najobičnijem danu, ima mnogo događaja na kojima vrijedi biti zahvalan. Nemojte biti lijeni svaki dan pisati bilješke i vrlo brzo će početi pozitivne promjene u vašem životu.

Gledanje u "ogledalo"

Sigurno ste čuli da ono što nervira druge je i u nama. Ne želimo da prihvatimo ova osećanja u sebi, te stoga agresivno reagujemo na ljude kod kojih ih primećujemo. Ovaj put ne vodi nigdje. Kada uhvatite sebe da ste ljuti zbog nečijih navika ili karakternih osobina, pogledajte u sebe i analizirajte svoje ponašanje.

Sigurno ćete naći ista svojstva u sebi, čak i ako to sada poričete. Umjesto da se ljutite, osuđujete i kritikujete druge, morate prepoznati da su ti kvaliteti, u većoj ili manjoj mjeri, inherentni vama. Prihvatite svoje nedostatke - takav korak će vam pomoći da prevladate svoje komplekse i pozitivno će uticati na vaše samopoštovanje.

Tražimo razloge za odbijanje sebe u odnosima sa roditeljima

Većina problema psihološke prirode i domaći po rođenju iz našeg detinjstva. Milioni roditelja nastoje da kroz svoje dijete shvate šta nisu mogli. Istovremeno, često pribjegavaju pritiscima, kritikama, prijetnjama – u ratu su sva sredstva dobra.

A kod djeteta ova želja odgovara pritužbama prema najbližim ljudima, nesklonosti prema sebi i odbacivanju svoje ličnosti. Ova osjećanja ostaju s čovjekom dugi niz godina i značajno utiču na njegovu sudbinu i karakter. Ali nikad nije kasno da se riješite ovih destruktivnih emocija i učinite svoj život sretnijim.

Da biste to učinili, slijedite ove korake.

Iskreno opraštam svojim roditeljima. Ne tražite opravdanja za njihove postupke, prestanite razmišljati o tome kako bi se život odvijao da su se ponašali drugačije, prestanite da čačkate po prošlosti ili da se sada ponašate kao da imate 10 godina i bojite se da ćete razočarati mamu i tatu. Samo prihvatite činjenicu da su to tada uradili i da se to ne može promijeniti. Ali imate moć da utičete na budućnost ako prestanete da gajite ljutnju ili da budete pod uticajem svojih roditelja.

Ne dozvolite da budete izmanipulisani. To ne znači da ćete od sada prestati pomagati mami i tati. Pokazivanje brige za rodbinu je važno i neophodno, ali nikada ne bi trebalo da šteti vašim interesima.

Uradite vježbu “Ogledalo” u odnosu na svoje roditelje. Analizirajte koje osobine njihovog karaktera vas iritiraju i pronađite ih u sebi. Vrlo često je to ono što izaziva samoodbacivanje. Vi ste uvrijeđeni od svojih roditelja i ne želite da budete kao oni i da ponavljate njihove greške, te stoga tvrdoglavo negirate svoju „sličnost“.

Prihvatite da ste dio svojih roditelja, sviđalo se to vama ili ne. Sasvim je prirodno biti poput njih. Prepoznajte da ste naslijedili njihove kvalitete i razmislite koje i kako biste željeli promijeniti.

Naučite razmišljati pozitivno

To neće biti lako, pogotovo ako ste navikli gledati na život kroz negativnu leću. Ali ako naučiš da vidiš pozitivne poene, vrlo brzo će život postati svjetliji i zanimljiviji. Ne čekajte da vam se u životu dogodi nešto dobro – već imate dostojne trenutke za proslavu.

Prvo, pokušajte pronaći zrnce pozitivnosti u svakodnevnim događajima.

• Nemate dovoljno novca da kupite luksuznu krem ​​tortu u poslastičarnici? Odlično, imat ćete razloga da sami ispečete tortu i obradujete svoje najmilije ukusnim domaćim kolačima.

• Smanjenje na poslu? Uredu je. Dugo ste sanjali da promijenite svoju aktivnost i pronađete zanimljivije i visoko plaćen posao. Sada su vam otvorene stotine mogućnosti i nema razloga da se držite svog starog mjesta.

Briga o svom tijelu

Naravno, duhovna komponenta je veoma važna. Ali tvoj fizička ljuska ne zaslužuje manje pažnje. Poslušajte riječi Louise Hay - nije uzalud tvrdila da je za harmonično postojanje na ovom svijetu izuzetno važno naučiti voljeti sebe i svoje tijelo. Ako još niste upoznati sa radom ove divne žene, svakako ga pročitajte “ Velika knjiga bogatstva i sreće" Naučit ćete jedinstvene tehnike koje će vam pomoći da promijenite psihologiju razmišljanja i prihvatite sebe.

Prestanite tražiti nedostatke u svojoj figuri ili izgledu, loše jesti, a zatim sebi zamjerati kalorije koje unosite. Zapamtite – vi ste jedinstveni, vaše tijelo je lijepo i vrijedno vaše ljubavi i brige. Recite to sebi svaki put kada se pogledate u ogledalo, čak i ako sami u početku ne vjerujete u tu izjavu.

S vremenom će ove riječi početi zvučati prirodno i počet će dolaziti iz srca, a ne iz uma. A bilo koji problemi sa izgledom mogu se riješiti uz pomoć kozmetologa, fizička aktivnost i pravilnu ishranu.

Sada znate kako da prihvatite sebe onakvima kakvi jeste i zašto je to važno učiniti. Kada to uradite osetićete mir uma i balans. Biće više radosnih trenutaka u vašem životu, a negativne situacije, depresija i bolest će postepeno nestajati iz njega.

Ne zaboravite u komentarima napisati koje uspjehe ste već postigli. A ako se pojave bilo kakve poteškoće, ne ustručavajte se postavljati pitanja.