Gayunpaman, may mga pangkalahatang pattern ng psyche ng tao pagharap sa pagkawala. Kaya, ang mga sumusunod na yugto ng proseso ng pagkasunog ay maaaring makilala:
1. Negasyon;
2. Pagsalakay;
3. "Kasunduan sa Diyos";
4. Depresyon;
5. Pag-aampon.
Sa entablado pagtanggi ayaw naming maniwala sa nangyari. Pinag-uusapan natin ang mga patay na para bang sila ay buhay. Hindi namin ginagamit ang nakaraang panahunan, sinasabi namin: "siya ay ganoong tao", sa halip na "siya ay ...". Gumagawa tayo ng mga plano para sa hinaharap o nag-iisip tungkol sa kasalukuyan, karaniwang kasama ang namatay sa pamilyar na larawan ng mundo. Halimbawa, patuloy kaming bumibili ng mga produkto na nagustuhan niya.
Ang mga paghihirap sa yugtong ito ay lumitaw kapag walang paraan upang mapatunayan ang katotohanan ng kamatayan. Kapag ang isang tao ay nawawala o namatay bilang resulta ng isang sakuna, sunog o pagbagsak ng isang sasakyang panghimpapawid o barko, kapag ang katawan ay nananatiling hindi natagpuan o mahirap makilala. Napakahirap para sa mga kamag-anak na mawalan ng pag-asa na ang kanilang mahal sa buhay ay mahimalang nakaligtas at nakatakas, at ang mga labi na natagpuan ay pag-aari ng iba. Sa halip na matalo, maaaring may kasamang proseso ng paghihintay.
Hanggang sa ang isang tao ay dumaan sa lahat ng mga yugtong ito, ang karanasan ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay hindi makukumpleto. Kasabay nito, ang kanilang pamumuhay sa pamantayan ay maaaring magkasunod, kapag ang isang yugto ay maayos na pumapalit sa isa pa, at parallel-sequential, kapag may mga palatandaan ng dalawa o higit pang mga yugto sa parehong oras.
Halimbawa, isang tao galit na hindi patas ang pagtrato sa kanya ng buhay, nagsusumbong siya sa mga doktor, kung gayon nahuhulog sa kawalan ng pag-asa, at sabay na humahantong mga pag-uusap sa isip sa iyong sarili"ngunit kung gagawin ko o hindi ito gagawin ... kung gayon mabubuhay siya": dumating siya nang maaga, pinilit siyang pumunta sa mga doktor nang mas maaga, napansin na siya ay nalulumbay at magpapakamatay, sineseryoso ang kanyang mga salita, Kung may mga tabletas sa bahay, hindi ko siya hahayaang pumunta sa paglalakbay na ito, atbp. SA kasong ito maaari nating pag-usapan ang parallel flow mga yugto ng pagsalakay, depresyon at "kasunduan sa Diyos".
At bagaman ang bawat isa sa atin ay mangangailangan magkaibang halaga oras upang makayanan ang pagkawala at umangkop sa buhay nang walang taong mahal sa atin, dahil sa ang katunayan na ang isang tao ay mas madaling makaligtas sa pagkalugi, ang isang tao ay nangangailangan ng higit na panloob na lakas at oras. Gayunpaman, mayroong isang konsepto ng pamantayan kapag nabubuhay ang pagkawala at mga paglihis mula dito.
Ang pathological ay itinuturing na "natigil" sa isa sa mga yugto. Halimbawa, kapag sa isang pamilya sa loob ng maraming taon ay pinag-uusapan nila ang namatay na parang buhay, itinatago nila ang kanyang mga gamit, iniiwan ang kanyang silid na hindi nagalaw. O tumanggi silang hayagang pangalanan kung ano ang nangyari, panatilihin ang isang lihim, o gumawa ng isang kuwento ng pagkawala na idinisenyo upang "protektahan mula sa mga damdamin" at panatilihin ang ilusyon na walang nangyari.
Kaya, halimbawa, ang mga bata ay sinabihan na si tatay ay nagpunta sa isang business trip o si nanay ay umalis. At pagkatapos ay ang bata ay nagsisimulang magpantasya - upang isipin kung ano ang nangyari, batay sa mga piraso ng impormasyon na kanyang nakita at narinig. Baka sisihin mo ang sarili mo sa nangyari: "Nangyari ito dahil hindi ako kumilos." O maaari siyang magsimulang matakot na mawala ang natitirang mga kamag-anak.
Halimbawa, kung alam ng isang bata na bago "nawala", ang lola ay may sakit at nasa ospital, at pagkatapos ay ang lolo ay "may sakit at nagsisinungaling" din ... Maaari mong isipin kung ano ang magiging reaksyon sa balita ng sakit ng ina o, mas malala pa, sa kanyang pagkakaospital? Kahit na ito ay isang banal na SARS o isang nakagawiang pagsusuri.
Napakahalaga sa una maghanap ng hindi bababa sa isang tao o mga tao na maaari mong ibahagi ang karanasan ng kalungkutan at pagkawala. Kausapin mo sila kung sino ang taong ito para sa iyo, kung ano ang hindi na mauulit, kung ano ang magbabago sa iyong buhay dahil sa kanyang pagkamatay. Pagkatapos ng lahat, nawawalan tayo ng hindi lamang isang partikular na tao (miyembro ng pamilya) at ang mga masasayang sandali na nag-uugnay sa atin sa kanya, kundi pati na rin ang mga ideya tungkol sa ating sariling hinaharap, ating mga pangarap, inaasahan, at madalas. materyal na kagalingan, at katayuan.
Ang hindi nasisiyahan, hindi bababa sa kasalukuyan at malapit na hinaharap, ay mananatiling mga pangangailangan na nasiyahan sa pakikipag-ugnayan sa taong ito. Ito ang pangangailangan para sa komunikasyon, pagmamahal, pagtanggap, pag-unawa, suporta; at nagbahagi ng mga karaniwang interes, libangan, at posibleng nagtutulungan, at pag-aalaga sa mga bata o kamag-anak.
Napakahalaga na ang taong tatalakayin mo ito ay nauunawaan ka at tinatanggap ang iyong nararamdaman. Basta ay naroon at hindi pinawalang halaga ang iyong damdamin.
Kadalasan, kahit na ang pinakamalapit na kamag-anak na may mabuting layunin, na gustong “pasiglahin kami” at “buhayin kami,” sa gayong mga sitwasyon ay nagsasabi: “Huwag kang mag-alala! Lumalala pa ito!", "Paano ka nabuhay noong digmaan?" o “Namatay ang isang bata, ngunit mayroon kang dalawa pa. Mabuhay para sa kanila! o “Namatay ang asawa, ngunit mayroon kang aalagaan! Mabuhay para sa iyong mga anak/apo!”
Hindi na kailangang sabihin, ang gayong "aliw" ay hindi nakakatulong, sa halip, nakakainis at nakakasakit pa sa pakiramdam na ikaw ay "isa-isa" sa kalungkutan na ito at "walang nakakaunawa sa iyo."
Nangyayari rin na mahirap para sa iba na makasama ang nagdadalamhati, dahil sa katotohanan na sila mismo ay hindi mabata. malakas na nararamdaman at pagdurusa: maaaring hindi nila alam kung paano kumilos, o ang pagkawala ay nagdudulot ng napakalakas na masasakit na karanasan at alaala sa kanila.
At kahit na labis silang nag-aalala tungkol sa iyo, sa katunayan sinusubukan nilang iwasan ang komunikasyon sa iyo. Kaya, lumalabas na ang isang vacuum ay maaaring mabuo sa paligid nang eksakto kapag kailangan mo ng pakikilahok at suporta higit sa lahat.
Kung nararamdaman mong nag-iisa ka sa iyong kalungkutan, walang nakakaintindi sa iyo o walang ganoong mga tao na makakausap mo tungkol dito, dapat kang makipag-ugnayan sa isang propesyonal na tutulong sa iyo na makahanap ng lakas upang mabuhay, mga bagong kahulugan, umangkop sa isang bagong sitwasyon sa buhay, makayanan ang posibleng depresyon, tanggapin ang isang nabagong ideya ng iyong sarili (pagbabago ng pagkakakilanlan), bumuo ng isang larawan ng hinaharap at ang iyong sarili dito, habang hindi binabalewala ang iyong mga karanasan, tinutulungan kang mas maunawaan ang iyong sarili at ibigay ang kinakailangang pagtanggap at suporta.
Paano mo matutulungan ang iyong sarili na malampasan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?
Sa mga sandaling ito ay nagiging lalong mahirap at hindi mabata na masakit mula sa isang pagkawala na naganap, ang mga sumusunod na aksyon ay makakatulong: 1. Makipag-usap tungkol sa namatay sa isang taong lubos na nakakakilala sa kanya at maaaring makinig, sumuporta at umunawa sa iyo.
Ang mga ito ay maaaring malapit at malayong mga kamag-anak, mga kaibigan, kapwa sa iyo at sa iyong nagdadalamhati, mga kapitbahay na nakakilala sa iyo at sa iyong relasyon, mga ministro ng simbahan.
2. Ipahayag ang iyong nararamdaman.
Kung ikaw ay naroroon sa kamatayan o ito ay lubhang negatibo at mahirap para sa iyo na dumalo sa isang libing, makipag-usap sa mga doktor sa morge, o anumang iba pang kaganapan na nauugnay sa kamatayan, subukan din na magsalita.
Sabihin nang detalyado ang tungkol sa nangyari: paano mo nalaman kung saan ito nangyari, nasaan ka sa sandaling iyon, kung sino ang nag-ulat o nakakaalam tungkol sa nangyari, kung ano ang naramdaman mo sa sandaling nalaman mo at / o nakita mo sa unang pagkakataon, ano nararamdaman mo ngayon. Ito ay pinaniniwalaan na ang paulit-ulit o detalyadong pagbigkas ay nagpapakalma, nagpapagaan ng pagkabalisa at unti-unting nagpapagaling sa iyong emosyonal na sugat.
3. Sumulat ng "hindi naipadalang liham" sa isang taong nagdadalamhati ka.
Kumuha ng papel at panulat, dahil napakahalaga na huwag mong gawin ito sa computer. Subukang ilarawan nang buo hangga't maaari ang lahat ng nararamdaman mo (kung gaano ka pait, masakit, nag-iisa) at kung ano ang ibig niyang sabihin sa iyo, kung ano ang eksaktong kulang sa iyo, kung ano ang natitira sa kanya, at kahit na, marahil, kung gaano ka galit, na iniwan ka niya.
Ito ay pinaniniwalaan na tungkol sa mga patay "mabuti man o wala." Ngunit madalas, kapag nagtatrabaho sa proseso ng pagluluksa, nakikita ko na ito ay ang pagtatago ng mga tunay na damdamin, at ang mga ito ay bihirang mabuti lamang o masama lamang, dahil kapag nagmamahal tayo, nararanasan natin ang buong gamut ng damdamin para sa isang tao, at samakatuwid. nararapat na maging tapat una sa lahat sa ating sarili at pangalanan kung ano man ang tunay mong nararanasan.
At subukang huwag sisihin ang iyong sarili para dito. Dahil ang kakulangan ng pagpapahayag ng mga negatibong damdamin ang kadalasang nagpapaganda o nagpapataas ng tagal ng pagluluksa, at kadalasang humahantong sa pagtigil sa mga ito at sa mga pathological na opsyon para sa pamumuhay ng kalungkutan, na pumipigil sa proseso na magpatuloy. natural.
Sa isang hindi naipadalang liham, maaari mong ilarawan hindi lamang kung ano ang nararamdaman mo ngayon, kundi pati na rin kung ano ang naaalala na may kaugnayan sa taong ito: mga kaganapan, sitwasyon, damdamin (kagalakan o sama ng loob, pasasalamat o galit). Sa loob nito, maaari kang humingi ng kapatawaran o pag-usapan ang iyong mga takot.
Ang liham na ito ay maaaring isulat sa ilang mga pagbisita o kapag ito ay nagiging lalong mahirap.
4. Gawin ang pinakasimpleng ordinaryong bagay.
Ito ay nagbibigay-buhay muli, nakakagambala at nagpapakalma. Lalo na, paghuhugas ng pinggan, paglilinis, pagniniting, paglalakad ng aso.
5. Subukang huwag mag-isa sa iyong mga iniisip.
Ang kalungkutan ay pinakamahirap maranasan nang mag-isa.
6. Isipin ang hinaharap.
Sa una ay napakahirap, kahit na halos imposible, na isipin kung paano ka mabubuhay nang wala ang isang namatay. Ngunit ito mismo ang kailangan mong matutunan sa huli. Mabuhay nang wala. Kung nahihirapan kang isipin ang hinaharap para sa iyong sarili, subukang kausapin sa isip ang namatay at tanungin siya kung anong uri ng buhay ang maaaring hilingin sa iyo ng nawala sa iyo?
7. Isulat kung ano ang mahalaga para sa iyo sa partikular na taong ito.
Anong mga pangangailangan mo ang natugunan sa iyong relasyon sa kanya? Ano ang nawala sa iyong pag-alis? At pagkatapos, para sa bawat indibidwal na item, subukang isipin kung saan, kanino at kung paano ka makakabawi sa pagkawalang ito.
Muli, sa una, ito ay magiging napakahirap. At naniniwala pa nga ang ilan na kung gagawin nila ito, sa gayon ay "ipagkanulo nila ang isang maliwanag na alaala." Gayunpaman, imposibleng makuha kapayapaan ng isip hanggang sa matugunan ang lahat ng pangangailangan. Gustuhin man natin o hindi, nagsisimula tayong umangkop sa mga bagong kondisyon.
At kapag mas maaga nating pinupunan ang mga puwang, mas maaga tayong makakabalik sa buhay. Hindi ito nangangahulugan na kalimutan ang isang taong mahal natin. Ngunit nangangahulugan ito ng pagtulong sa iyong sarili, at marahil sa mga nasa malapit (halimbawa, mga bata) na piliin ang landas ng paglikha, at hindi walang hanggang pagdurusa. Magiging masaya ba ang taong nawala sa iyo na malaman na gugulin mo ang natitirang mga araw mo sa mahihirap na karanasan?
8. Alagaan ang iyong sarili.
Isipin kung ano ang nagpakalma sa iyo bilang isang bata. Sumulat ng isang listahan ng mga bagay na maaaring makapagpatahimik sa iyo ngayon. At subukang gumawa ng isang bagay mula sa listahang ito araw-araw.
Ito ay maaaring ang pinakasimpleng bagay: isang mainit na shower, magandang pelikula, komunikasyon sa mga mahal sa buhay, pagguhit, pagbabasa, mainit na kumot, nakakarelaks na masahe, kalmadong musika, pagtulog, paglalakad.
Ang kalungkutan ay ang panloob na karanasan ng pagkawala at ang mga iniisip at damdamin na nauugnay dito. Espesyalista sa social psychiatry Erich Lindemann nagtalaga ng buong gawain dito emosyonal na estado, tinatawag itong "acute grief".
Mga listahan ng psychologist 6 na palatandaan o sintomas ng matinding kalungkutan:
1. Pisikal na paghihirap - patuloy na buntong-hininga, mga reklamo ng pagkawala ng lakas at pagkahapo, kawalan ng gana;
2. Pagbabago ng kamalayan - isang bahagyang pakiramdam ng hindi katotohanan, isang pakiramdam ng pagtaas sa emosyonal na distansya na naghihiwalay sa pagdadalamhati mula sa ibang tao, pagsipsip sa imahe ng namatay;
3. Pagkakasala - paghahanap sa mga pangyayari bago ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, katibayan na hindi niya ginawa ang lahat ng kanyang makakaya para sa namatay; sinisisi ang sarili sa kawalan ng pansin, pinalalaki ang kahalagahan ng pinakamaliit na maling hakbang;
4. Mga pagalit na reaksyon - pagkawala ng init sa pakikipag-ugnayan sa mga tao, pangangati, galit at kahit na pagsalakay laban sa kanila, ang pagnanais na hindi sila makagambala;
5. Pagkawala ng mga pattern ng pag-uugali - pagmamadali, pagkabalisa, walang layunin na paggalaw, patuloy na paghahanap anumang trabaho at kawalan ng kakayahang ayusin ito, pagkawala ng interes sa anumang bagay;
6. Ang hitsura sa mga nagdadalamhating katangian ng namatay, lalo na ang mga sintomas ng kanyang huling sakit o pag-uugali - ang sintomas na ito ay nasa hangganan ng isang pathological na tugon.
Ang karanasan ng kalungkutan ay indibidwal, ngunit sa parehong oras, mayroon itong sariling mga yugto. Siyempre, ang tagal at ang kanilang pagkakasunud-sunod ay maaaring mag-iba.
1. Pagkabigla at pamamanhid
"Hindi pwede!" - ito ang unang reaksyon sa balita ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. katangian ng estado maaari itong tumagal mula sa ilang segundo hanggang ilang linggo, sa karaniwan ay tumatagal ito ng 9 na araw. Ang isang tao ay nakakaranas ng isang pakiramdam ng hindi katotohanan ng kung ano ang nangyayari, mental na pamamanhid, kawalan ng pakiramdam, physiological at asal disorder. Kung ang pagkawala ay masyadong napakalaki o biglaan, ang mga sumusunod estado ng pagkabigla at ang pagtanggi sa nangyari kung minsan ay may mga kabalintunaan na anyo, na pinipilit ang iba na magduda kalusugang pangkaisipan tao. Hindi ito nangangahulugan ng pagkabaliw, ang pag-iisip lamang ng tao ay hindi makatiis sa suntok at sa loob ng ilang panahon ay naglalayong ihiwalay ang sarili mula sa kakila-kilabot na katotohanan, na lumilikha ng isang ilusyon na mundo. Sa yugtong ito, maaaring hanapin ng nagdadalamhati ang namatay sa karamihan, makipag-usap sa kanya, "marinig" ang kanyang mga hakbang, maglagay ng dagdag sa mesa. kubyertos... Ang mga bagay at silid ng namatay ay maaaring panatilihing buo kung sakaling "pagbalik".
Ano at paano mo matutulungan ang isang tao sa yugto ng pagkabigla?
Ang pakikipag-usap at pag-aliw sa kanya ay ganap na walang silbi. Hindi ka pa rin niya naririnig, at sa lahat ng pagtatangka na aliwin siya, sasabihin lang niya na maganda ang pakiramdam niya. Sa ganitong mga sandali, magiging maganda ang patuloy na naroroon, hindi para sa isang segundo na iniwan ang isang tao na nag-iisa, hindi pinahihintulutan siyang lumabas sa larangan ng atensyon, upang hindi makaligtaan ang isang matalim. reaktibong estado. Sa kasong ito, hindi kinakailangan na makipag-usap sa kanya, maaari kang tahimik na naroroon.
Minsan ang mga tactile contact lamang ay sapat na upang mailabas ang isang tao mula sa matinding pagkabigla. Ang mga paggalaw tulad ng paghaplos sa ulo ay lalong mabuti. Sa sandaling ito, maraming tao ang nakakaramdam ng maliit, walang pagtatanggol, gusto nilang umiyak, habang umiiyak sila sa pagkabata. Kung nagawa mong magdulot ng mga luha, pagkatapos ang tao ay lumipat sa susunod na yugto.
Kinakailangang tawagan ang isang tao kahit ano malakas na nararamdaman– nagagawa nilang ilabas siya sa pagkabigla. Malinaw, hindi madaling pukawin ang isang estado ng malaking kagalakan, ngunit ang galit ay angkop din dito.
2. Galit at sama ng loob
Maaari silang tumagal mula sa ilang araw hanggang 2-3 linggo. Matapos magsimulang makilala ang katotohanan ng pagkawala, ang kawalan ng isang mahal sa buhay ay nararamdaman nang higit pa at mas matinding. Ibinabalik-balik ng taong nagdadalamhati ang mga pangyayari sa kanyang kamatayan at ang mga pangyayaring nauna rito nang paulit-ulit sa kanyang isipan. Habang iniisip niya ito, mas marami siyang tanong. Mahirap para sa isang tao na tanggapin ang pagkawala. Sinusubukan niyang maunawaan kung ano ang nangyari, upang mahanap ang mga dahilan para dito, nagtatanong sa kanyang sarili ng maraming iba't ibang "bakit": "Bakit siya mismo?", "Bakit (para saan) ang gayong kasawian ay dumating sa amin?", "Bakit' t you keep him at home?”, “ Bakit hindi ka nagpumilit na pumunta sa ospital?”... Ang galit at akusasyon ay maaaring idirekta sa tadhana, Diyos, mga tao. Ang reaksyon ng galit ay maaari ding ituro sa namatay mismo: sa pag-alis at pagiging sanhi ng pagdurusa; para sa hindi pagsulat ng isang testamento; nag-iwan ng isang grupo ng mga problema, kabilang ang mga materyal; para sa pagkakamali at hindi makatakas sa kamatayan. Ang lahat ng mga negatibong emosyon na ito ay medyo natural para sa isang taong nakakaranas ng kalungkutan. Ito ay isang reaksyon lamang sa kanilang sariling kawalan ng kakayahan sa sitwasyong ito.
3. Yugto ng pagkakasala at pagkahumaling
Ang isang taong nagdurusa sa pagsisisi sa katotohanan na siya ay hindi patas sa namatay o hindi napigilan ang kanyang kamatayan, ay maaaring kumbinsihin ang kanyang sarili na kung posible lamang na ibalik ang oras at ibalik ang lahat, kung gayon siya ay tiyak na kumilos sa parehong paraan. sa iba. Kasabay nito, maaari itong paulit-ulit na nilalaro sa imahinasyon, na parang ang lahat ay noon. Ang mga nakakaranas ng pagkawala ay madalas na nagpapahirap sa kanilang sarili sa maraming "kung", kung minsan ay nagiging obsessive: "Kung alam ko lang ...", "Kung nanatili lang ako ..." Ito rin ay isang pangkaraniwang reaksyon sa pagkawala. Masasabi natin na dito ang pagtanggap ay nakikipagpunyagi sa pagtanggi. Halos lahat ng nawalan ng mahal sa buhay, sa isang anyo o iba pa, ay nakadarama ng pagkakasala sa harap ng namatay dahil sa hindi pagpigil sa kanyang pag-alis; para sa hindi paggawa ng isang bagay para sa namatay: hindi sapat na pagmamalasakit, pagpapahalaga, pagtulong, hindi pag-uusap tungkol sa kanyang pag-ibig, hindi paghingi ng tawad, atbp.
4. Yugto ng paghihirap at depresyon
Tagal mula 4 hanggang 7 linggo. Ang katotohanan na sa pagkakasunud-sunod ng mga yugto ng pagdurusa ng kalungkutan ay nasa ika-apat na lugar ay hindi nangangahulugan na sa una ay wala ito, at pagkatapos ay bigla itong lumitaw. Ito ay tungkol na sa isang tiyak na yugto ang pagdurusa ay umabot sa rurok nito at natatabunan ang lahat ng iba pang karanasan. Ito ay isang panahon ng pinakamataas na sakit sa isip, na kung minsan ay tila hindi mabata. Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay nag-iiwan ng malalim na sugat sa puso ng isang tao at nagdudulot ng matinding pagdurusa, kahit na sa pisikal na antas. Ang pagdurusa na nararanasan ng isang tao ay hindi permanente, ngunit kadalasan ay dumarating sa mga alon. Ang mga luha ay maaaring dumating sa anumang pag-alala ng namatay, tungkol sa nakaraang buhay na magkasama at ang mga pangyayari sa kanyang kamatayan. Ang pakiramdam ng kalungkutan, pag-abandona at awa sa sarili ay maaari ding maging dahilan ng pagluha. Kasabay nito, ang pananabik para sa namatay ay hindi nangangahulugang nagpapakita ng sarili sa pag-iyak, ang pagdurusa ay maaaring mapukaw sa kaloob-looban at makahanap ng pagpapahayag sa depresyon. Kahit na kung minsan ay hindi mabata ang pagdurusa, ang mga nagdadalamhati ay maaaring kumapit dito (karaniwan ay hindi namamalayan) bilang isang pagkakataon upang makipag-ugnay sa namatay at patunayan ang kanilang pagmamahal sa kanya. Ang panloob na lohika sa kasong ito ay katulad nito: ang paghinto sa pagdadalamhati ay nangangahulugang huminahon, ang huminahon ay nangangahulugan ng pagkalimot, ang paglimot ay nangangahulugan ng pagtataksil.
Ano ang maaaring gawin upang maibsan ang paghihirap ng nagdadalamhati?
Kung sa unang yugto ang isa ay dapat na palaging kasama ang nagdadalamhating tao, dito maaari at dapat pahintulutan ang tao na mag-isa kung gusto niya. Ngunit kung siya ay may pagnanais na makipag-usap, dapat kang laging nasa kanya, makinig at sumusuporta.
Kung ang isang tao ay umiiyak, hindi kinakailangan na aliwin siya. Ano ang "kaginhawaan"? Ito ay isang pagtatangka upang hindi siya umiyak. Meron kami walang kondisyong reflex sa mga luha ng ibang tao: kapag nakikita sila, handa tayong gawin ang lahat upang ang isang tao ay huminahon at tumigil sa pag-iyak. At ang mga luha ay nagbibigay ng pagkakataon para sa pinakamalakas na emosyonal na paglabas.
Maaari mong hindi sinasadyang isali ang isang tao sa mga aktibidad na kapaki-pakinabang sa lipunan: palaisipan siya sa trabaho, simulan ang pagkarga sa kanya ng mga gawaing bahay. Nagbibigay ito sa kanya ng pagkakataong makatakas mula sa mga pangunahing karanasan.
At, siyempre, ang isang tao ay kailangang patuloy na ipakita na naiintindihan mo ang kanyang pagkawala, ngunit tratuhin siya bilang ordinaryong tao nang hindi gumagawa ng anumang pabor sa kanya.
5. Yugto ng pagtanggap at muling pagsasaayos
Maaari itong tumagal mula 40 araw hanggang 1-15 taon. Hindi mahalaga kung gaano kahirap at katagal ang kalungkutan, sa huli, bilang isang panuntunan, ang isang tao ay dumating sa isang emosyonal na pagtanggap ng pagkawala, na sinamahan ng isang pagpapahina o pagbabago ng koneksyon ng kaluluwa sa namatay. Kasabay nito, ang koneksyon ng mga panahon ay naibalik: kung dati ang nagdadalamhating tao ay nabuhay halos sa nakaraan at ayaw (hindi handa) na tanggapin ang mga pagbabagong naganap sa kanyang buhay, ngayon ay unti-unti niyang binabawi ang kakayahang ganap na mamuhay sa katotohanan sa paligid niya at tumingin sa hinaharap nang may pag-asa. Ibinalik ng tao ang nawala saglit mga koneksyon sa lipunan at gumawa ng mga bago. Nagbabalik ang interes sa mga makabuluhang aktibidad, nagbubukas ang mga bagong punto ng aplikasyon ng mga lakas at kakayahan ng isang tao. Ang pagkakaroon ng pagtanggap sa buhay na walang namatay na mahal sa buhay, ang isang tao ay nakakakuha ng kakayahang magplano ng kanyang sarili karagdagang kapalaran wala na siya. Ito ay kung paano muling inayos ang buhay.
Pangunahing tulong sa yugtong ito ay upang mag-ambag sa apela na ito sa hinaharap, upang makatulong sa pagbuo ng lahat ng uri ng mga plano.
Kung paano magpapatuloy ang proseso ng pagdanas ng pagkawala, kung gaano katindi at katagal ang kalungkutan, ay nakasalalay sa maraming mga kadahilanan.
Ang kahalagahan ng namatay at ang mga tampok ng relasyon sa kanya. Ito ay isa sa mga pinakamahalagang sandali na tumutukoy sa likas na katangian ng kalungkutan. Kung mas malapit ang taong pumanaw at mas kumplikado, nakakalito, nagkakasalungatan ang relasyon sa kanya, mas mahirap ang pagkawala. Ang kasaganaan at kahalagahan ng isang bagay na hindi ginawa para sa namatay at, bilang isang resulta, ang hindi kumpleto ng mga relasyon sa kanya lalo na nagpapalala ng sakit sa isip.
mga kalagayan ng kamatayan. Higit pa mag-swipe nagiging sanhi, bilang panuntunan, hindi inaasahang, malubha (masakit, matagal) at / o marahas na kamatayan.
Ang edad ng namatay. Ang pagkamatay ng isang matandang tao ay karaniwang nakikita bilang isang mas o hindi gaanong natural, lohikal na pangyayari. Sa kabaligtaran, maaaring mas mahirap tanggapin ang pagkamatay ng isang kabataan o bata.
Karanasan sa pagkawala. Ang mga nakaraang pagkamatay ng mga mahal sa buhay ay konektado ng mga hindi nakikitang mga thread sa bawat bagong pagkawala. Gayunpaman, ang likas na katangian ng kanilang impluwensya sa kasalukuyan ay nakasalalay sa kung paano ito hinarap ng tao sa nakaraan.
mga katangian ng pagkatao nagdadalamhati. Ang bawat tao ay natatangi, at ang kanyang sariling katangian, siyempre, ay nagpapakita ng sarili sa kalungkutan. Sa maraming sikolohikal na katangian, ito ay nagkakahalaga ng pag-highlight kung paano nauugnay ang isang tao sa kamatayan. Depende ito sa kanyang reaksyon sa pagkawala. Tulad ng isinulat J. Tubig-ulan, "Ang pangunahing bagay na nagpapahaba ng kalungkutan ay ang napakatibay na ilusyon na likas sa mga taong may garantisadong pagiging maaasahan ng pag-iral."
Mga koneksyon sa lipunan. Ang pagkakaroon ng mga tao sa malapit na handang humawak at magbahagi ng kalungkutan ay lubos na nagpapadali sa karanasan ng pagkawala.
Kadalasan ang mga kamag-anak sa kanilang pagnanais na suportahan ay nagpapalala lamang ng mga bagay. E ano ngayon hindi mo dapat sabihin sa pakikipag-usap sa mga nagdadalamhating tao:
Mga hindi napapanahong pahayag na hindi isinasaalang-alang ang mga kasalukuyang pangyayari o sikolohikal na kalagayan nakakaranas ng pagkawala.
Hindi naaangkop na mga pahayag na nabuo ng isang hindi pagkakaunawaan ng kalungkutan o isang pagnanais na malunod ito: "Buweno, bata ka pa, at", "Huwag kang umiyak - hindi niya gusto ito", atbp.
Mga projective na pahayag na lumilipat sa ibang tao sariling ideya, damdamin o kagustuhan. Among iba't ibang uri Dalawang projection ang partikular na namumukod-tangi:
a) isang projection ng karanasan ng isang tao, halimbawa, sa mga salitang: "Ang iyong damdamin ay napakalinaw sa akin." Sa katunayan, ang anumang pagkawala ay indibidwal, at walang sinuman ang ganap na makakaunawa sa pagdurusa at kalubhaan ng pagkawala ng Iba.
c) ang projection ng kanilang mga hangarin - kapag sinabi ng mga nakikiramay: "Kailangan mong ipagpatuloy ang iyong buhay, kailangan mong lumabas nang mas madalas, kailangan mong tapusin ang pagluluksa" - ipinapahayag lamang nila ang kanilang sariling mga pangangailangan.
Bilang karagdagan, ang pinaka-madalas na ginagamit na mga cliches ay dapat na ihiwalay nang hiwalay, na, tulad ng sa tingin ng iba, ay nagpapagaan sa pagdurusa ng nagdadalamhati, ngunit sa katunayan ay pinipigilan siya na maranasan nang maayos ang kalungkutan: "Dapat ay naharap mo na ito sa ngayon", "Kailangan mong abalahin ang iyong sarili sa isang bagay", "Ang oras ay naghihilom ng lahat ng mga sugat", "Maging matatag", "Hindi ka dapat magbigay ng bula sa luha." Ang lahat ng mga pandiwang saloobin na ito ay nagtutulak ng kalungkutan sa ilalim ng lupa.
Lamang sa mga bihirang kaso ang isang tao ay handa nang maaga para sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Mas madalas ang kalungkutan ay umabot sa atin nang hindi inaasahan. Anong gagawin? Paano mag-react? Si Mikhail Khasminsky, pinuno ng Orthodox Center para sa Crisis Psychology sa Church of the Resurrection of Christ on Semenovskaya (Moscow), ay nag-ulat.
Ano ang pinagdadaanan natin kapag tayo ay nagdadalamhati?
Kapag namatay ang isang mahal sa buhay, nadarama namin na ang koneksyon sa kanya ay nasira - at ito ay nagbibigay sa amin ng matinding sakit. Hindi ulo ang masakit, hindi kamay, hindi atay, kaluluwa ang masakit. At imposibleng gumawa ng anumang bagay upang mapahinto ang sakit na ito minsan at para sa lahat.
Kadalasan ang isang nagdadalamhating tao ay lumalapit sa akin para sa pagpapayo at nagsasabi, "Dalawang linggo na ang nakalipas at hindi ko na ito makayanan." Ngunit posible bang gumaling sa loob ng dalawang linggo? Pagkatapos ng lahat, pagkatapos ng isang malaking operasyon, hindi namin sinasabi: "Doktor, sampung minuto na akong nakahiga sa kama, at wala pang gumaling." Naiintindihan namin: aabutin ng tatlong araw, titingnan ng doktor, pagkatapos ay aalisin niya ang mga tahi, ang sugat ay magsisimulang gumaling; ngunit maaaring lumitaw ang mga komplikasyon, at ang ilang mga yugto ay kailangang ulitin. Ang lahat ng ito ay maaaring tumagal ng ilang buwan. At dito hindi natin pinag-uusapan ang pinsala sa katawan - ngunit tungkol sa pag-iisip, upang pagalingin ito, karaniwang tumatagal ito ng isang taon o dalawa. At sa prosesong ito mayroong ilang mga sunud-sunod na yugto, na hindi maaaring tumalon.
Ano ang mga yugtong ito? Una - pagkabigla at pagtanggi, pagkatapos ay galit at sama ng loob, pakikipagkasundo, depresyon at sa wakas ay pagtanggap (bagaman mahalagang maunawaan na ang anumang pagtatalaga ng mga yugto ay may kondisyon, at ang mga yugtong ito ay walang malinaw na mga hangganan). Ang ilan ay pumasa sa kanila nang maayos at walang pagkaantala. Kadalasan, ito ang mga taong may matibay na pananampalataya na may malinaw na sagot sa mga tanong tungkol sa kung ano ang kamatayan at kung ano ang mangyayari pagkatapos nito. Ang pananampalataya ay nakakatulong na dumaan sa mga yugtong ito ng tama, upang maranasan ang mga ito nang isa-isa - at sa huli ay pumasok sa yugto ng pagtanggap.
Ngunit kapag walang pananampalataya, ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay maaaring maging isang hindi gumaling na sugat. Halimbawa, maaaring tanggihan ng isang tao ang pagkawala sa loob ng anim na buwan, sabihin: "Hindi, hindi ako naniniwala, hindi ito maaaring mangyari." O "natigil" sa galit, na maaaring ituro sa mga doktor na "hindi nagligtas", sa mga kamag-anak, sa Diyos. Ang galit ay maaari ding ituro sa sarili at magdulot ng pagkakasala: Hindi ako nagmahal, hindi nagsabi, hindi tumigil sa oras - Ako ay isang hamak, ako ay nagkasala sa kanyang kamatayan. Maraming tao ang nagdurusa sa ganitong pakiramdam sa loob ng mahabang panahon.
Gayunpaman, bilang isang patakaran, ang ilang mga katanungan ay sapat para sa isang tao na harapin ang kanyang pagkakasala. "Gusto mo bang patayin ang lalaking ito?" - "Hindi, hindi ko ginusto." "Ano ang kasalanan mo kung gayon?" - "Ako ang nagpadala sa kanya sa tindahan, at kung hindi siya pumunta doon, hindi siya nabangga ng kotse." - "Buweno, kung ang isang anghel ay nagpakita sa iyo at nagsabi: kung ipapadala mo siya sa tindahan, kung gayon ang taong ito ay mamamatay, paano ka kumilos kung gayon?" "Siyempre, hindi ko siya ipapadala kahit saan." “Ano bang kasalanan mo? Na hindi mo alam ang hinaharap? Na hindi nagpakita sa iyo ang isang anghel? Pero bakit ka nandito?"
Para sa ilang mga tao, ang isang malakas na pakiramdam ng pagkakasala ay maaari ding lumitaw dahil lamang sa katotohanan na ang pagpasa ng mga nabanggit na yugto ay naantala para sa kanila. Hindi naiintindihan ng mga kaibigan at kasamahan kung bakit siya lumalakad nang madilim, tahimik nang napakatagal. Siya mismo ay nahihiya dito, ngunit wala siyang magagawa sa kanyang sarili.
At para sa isang tao, sa kabaligtaran, ang mga yugtong ito ay maaaring literal na "lumipad", ngunit pagkaraan ng ilang sandali ay lumilitaw ang trauma na hindi nila naranasan, at pagkatapos, marahil, kahit na ang karanasan ng pagkamatay ng isang alagang hayop ay ibibigay sa naturang isang taong may matinding kahirapan.
Walang kalungkutan na kumpleto kung walang sakit. Ngunit ito ay isang bagay kapag naniniwala ka pa rin sa Diyos, at iba pa rin kapag hindi ka naniniwala sa anumang bagay: dito ang isang pinsala ay maaaring ipatong sa isa pa - at iba pa ang ad infinitum.
Samakatuwid, ang payo ko sa mga taong mas gustong mabuhay para sa ngayon at ipagpaliban ang mga pangunahing isyu sa buhay para bukas: huwag hintayin na mahulog sila sa iyo tulad ng niyebe sa iyong ulo. Harapin mo sila (at sa iyong sarili) dito at ngayon, hanapin ang Diyos - ang paghahanap na ito ay makakatulong sa iyo sa sandali ng paghihiwalay sa isang mahal sa buhay.
At isa pang bagay: kung sa palagay mo ay hindi mo makayanan ang pagkawala nang mag-isa, kung walang dinamika sa pamumuhay sa kalungkutan sa loob ng isang taon at kalahati o dalawa, kung may pakiramdam ng pagkakasala, o talamak na depresyon, o pagsalakay, siguraduhing makipag-ugnayan sa isang espesyalista - isang psychologist, isang psychotherapist.
Ang hindi pag-iisip tungkol sa kamatayan ay ang landas sa neurosis
Sinuri ko kamakailan kung gaano karaming mga pagpipinta ng mga sikat na artista ang tumatalakay sa tema ng kamatayan. Noong nakaraan, kinuha ng mga artista ang imahe ng kalungkutan, kalungkutan, tiyak dahil ang kamatayan ay nakasulat sa konteksto ng kultura. Walang lugar para sa kamatayan sa modernong kultura. Hindi nila ito pinag-uusapan dahil "masakit." Sa katotohanan, ang kabaligtaran lamang ay traumatiko: ang kawalan ng paksang ito sa aming larangan ng pangitain.
Kung sa isang pag-uusap ay binanggit ng isang tao na may namatay, pagkatapos ay sasagutin nila siya: "Oh, sorry. Baka ayaw mong pag-usapan." O baka kabaligtaran lang! Gusto kong maalala ang namatay, gusto ko ng simpatiya! Ngunit sa sandaling iyon sila ay lumalayo sa kanya, sinusubukang baguhin ang paksa, natatakot na magalit, makasakit. Namatay ang asawa ng isang kabataang babae, at sinabi ng mga kamag-anak: "Well, huwag kang mag-alala, maganda ka, mag-aasawa ka." O tumakas na parang salot. Bakit? Dahil sila mismo ay natatakot na isipin ang tungkol sa kamatayan. Dahil hindi nila alam kung ano ang sasabihin. Dahil walang mga kasanayan sa pakikiramay.
Ganun pala ang pangunahing problema: modernong tao takot mag-isip at magsalita tungkol sa kamatayan. Wala siyang karanasang ito, hindi ipinasa sa kanya ng kanyang mga magulang, at sa mga - kanilang mga magulang at lola, na nabuhay sa mga taon ng ateismo ng estado. Samakatuwid, ngayon marami ang hindi makayanan ang karanasan ng pagkawala sa kanilang sarili at pangangailangan propesyonal na tulong. Halimbawa, nangyayari na ang isang tao ay nakaupo mismo sa libingan ng kanyang ina o nagpalipas ng gabi doon. Saan nanggagaling ang frustration na ito? Mula sa hindi maintindihan kung ano ang nangyari at kung ano ang susunod na gagawin. At lahat ng uri ng mga pamahiin ay pinagpatong-patong dito, at ang talamak, kung minsan ay mga problema sa pagpapakamatay. Bilang karagdagan, ang mga batang nagdadalamhati ay kadalasang nasa malapit, at ang mga nasa hustong gulang, sa kanilang hindi naaangkop na pag-uugali, ay maaaring magdulot sa kanila ng hindi na mapananauli na trauma sa pag-iisip.
Pero kung tutuusin, ang pakikiramay ay isang “joint illness”. At bakit magdurusa sa sakit ng ibang tao kung ang layunin mo ay maging maganda ang pakiramdam dito at ngayon? Bakit iniisip sariling kamatayan, hindi ba mas mabuting itaboy ang mga kaisipang ito nang may pag-aalala, bumili ng para sa iyong sarili, kumain ng masarap na pagkain, uminom ng mabuti? Ang takot sa kung ano ang mangyayari pagkatapos ng kamatayan, at ang hindi pagnanais na isipin ang tungkol dito, kasama sa amin ang isang napakabata nagtatanggol na reaksyon: lahat ay mamamatay, ngunit ako ay hindi.
Samantala, ang kapanganakan, buhay, at kamatayan ay mga link sa isang kadena. At ito ay katangahan upang huwag pansinin ito. Kung dahil lamang ito ay isang direktang landas sa neurosis. Pagkatapos ng lahat, kapag nahaharap tayo sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, hindi natin kakayanin ang pagkawalang ito. Sa pamamagitan lamang ng pagbabago ng iyong saloobin sa buhay, marami kang maaayos sa loob. Kung gayon magiging mas madaling dumaan sa kalungkutan.
Tanggalin ang pamahiin sa iyong isipan
Alam kong daan-daang tanong tungkol sa mga pamahiin ang dumarating sa mailbox ni Foma. "Pinahiran nila ng damit pambata ang monumento sa sementeryo, ano na ang mangyayari ngayon?" "Maaari ba akong pumili ng isang bagay kung ihulog ko ito sa isang sementeryo?" "Naghulog ako ng panyo sa kabaong, ano ang dapat kong gawin?" "Isang singsing ang nahulog sa libing, para saan ang sign na ito?" "Maaari mo bang isabit sa dingding ang larawan ng iyong namatay na mga magulang?"
Nagsisimula na ang pagsasabit ng mga salamin - kung tutuusin, ito ay diumano'y isang tarangkahan sa ibang mundo. May kumbinsido na hindi dapat buhatin ng anak ang kabaong ng kanyang ina, kung hindi ay masama ang pakiramdam ng namatay. Anong katangahan, sino, kung hindi ang sarili niyang anak, ang dapat magbuhat ng kabaong na ito?! Siyempre, ang sistema ng mundo, kung saan ang isang guwantes na hindi sinasadyang nahulog sa isang sementeryo ay isang uri ng tanda, ay walang kinalaman sa alinman sa Orthodoxy o pananampalataya kay Kristo.
Sa tingin ko ito ay mula rin sa hindi pagpayag na tingnan ang iyong sarili at sagutin ang mga talagang mahahalagang katanungan sa eksistensyal.
Hindi lahat ng tao sa templo ay dalubhasa sa buhay at kamatayan.
Para sa marami, ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay ang unang hakbang sa landas patungo sa Diyos. Anong gagawin? Saan tatakbo? Para sa marami, ang sagot ay halata: sa templo. Ngunit mahalagang tandaan na kahit na sa isang estado ng pagkabigla, ang isa ay dapat magkaroon ng kamalayan kung bakit eksakto at kung kanino (o Kanino) ka pumunta doon. Una sa lahat, siyempre, sa Diyos. Ngunit para sa isang tao na unang pumunta sa templo, na, marahil, ay hindi alam kung saan magsisimula, ito ay lalong mahalaga na makatagpo ng isang gabay doon na tutulong upang ayusin ang maraming mga isyu na sumasagi sa kanya.
Ang gabay na ito, siyempre, ay dapat na isang pari. Ngunit hindi siya palaging may oras, madalas siyang may isang buong araw na nakaiskedyul nang literal sa bawat minuto: mga serbisyo, mga biyahe at marami pang iba. At ang ilang mga pari ay nagtitiwala sa komunikasyon sa mga bagong dating sa mga boluntaryo, katekista, at sikologo. Minsan ang mga function na ito ay bahagyang ginagampanan kahit ng mga candlestick. Ngunit kailangan mong maunawaan na sa simbahan maaari kang matisod iba't ibang tao.
Parang may dumating sa clinic, at sinabi sa kanya ng cloakroom attendant: "May masakit ba sa iyo?" - Oo, bumalik. - "Well, hayaan mo akong sabihin sa iyo kung paano tratuhin. At hayaan mo akong magbasa ng literatura.
Ganoon din sa templo. At napakalungkot kapag ang isang taong sugatan na sa pagkawala ng kanyang mahal sa buhay ay tumanggap ng karagdagang trauma doon. Sa katunayan, upang maging tapat, hindi lahat ng pari ay magagawang maayos na bumuo ng komunikasyon sa isang tao sa kalungkutan - siya ay hindi isang psychologist, pagkatapos ng lahat. At hindi lahat ng psychologist ay makayanan ang gawaing ito, sila, tulad ng mga doktor, ay may espesyalisasyon. Halimbawa, sa anumang pagkakataon ay hindi ko gagawing magbigay ng payo mula sa larangan ng psychiatry o makipagtulungan sa mga taong nalulong sa alkohol.
Ano ang masasabi natin sa mga nagbibigay ng hindi maintindihang payo at nag-aanak ng pamahiin! Kadalasan ito ay mga taong malapit sa simbahan na hindi nagsisimba, ngunit pumapasok: nagsisindi ng kandila, sumulat ng mga tala, nagbabasbas ng mga cake ng Pasko ng Pagkabuhay, at lahat ng kakilala nila ay bumaling sa kanila bilang mga eksperto na alam ang lahat tungkol sa buhay at kamatayan.
Ngunit sa mga taong dumaranas ng kalungkutan, kailangan mong magsalita sa isang espesyal na wika. Ang pakikipag-usap sa nagdadalamhati, mga taong na-trauma ay dapat matutunan, at ang bagay na ito ay dapat lapitan nang seryoso at responsable. Sa aking palagay, sa Simbahan ito ay dapat na isang buong seryosong direksyon, hindi gaanong mahalaga kaysa sa pagtulong sa mga walang tirahan, bilangguan o anumang iba pa. serbisyong panlipunan.
Ang hindi dapat gawin ay ang gumuhit ng ilang uri ng sanhi-at-bunga na relasyon. Hindi: "Kinuha ng Diyos ang bata para sa iyong mga kasalanan"! Paano mo malalaman kung ano ang tanging alam ng Diyos? Ang gayong mga salita ng isang nagdadalamhating tao ay maaaring ma-trauma nang husto.
At sa anumang kaso dapat mong i-extrapolate ang iyong Personal na karanasan isang malaking pagkakamali din ang makaranas ng kamatayan sa ibang tao.
Kaya, kung pupunta ka sa templo nang may matinding pagkabigla, maging maingat sa mga taong nilalapitan mo na may mahihirap na tanong. At huwag isipin na lahat ng tao sa simbahan ay may utang sa iyo - ang mga tao ay madalas na lumapit sa akin para sa mga konsultasyon, na nasaktan sa kawalan ng pansin sa kanila sa templo, ngunit nalilimutan na hindi sila ang sentro ng uniberso at ang mga nakapaligid sa kanila ay hindi. obligadong tuparin ang lahat ng kanilang mga hangarin.
Ngunit ang mga empleyado at parokyano ng templo, kung sila ay hihilingin ng tulong, ay hindi dapat magpanggap na isang dalubhasa. Kung gusto mo talagang tulungan ang isang tao, dahan-dahang hawakan ang kanyang kamay, buhusan siya ng mainit na tsaa at makinig ka lang sa kanya. Hindi niya kailangan ng mga salita mula sa iyo, ngunit pakikipagsabwatan, empatiya, pakikiramay - isang bagay na tutulong sa iyo sa hakbang-hakbang upang makayanan ang kanyang trahedya.
Kung ang isang mentor ay namatay ...
Madalas nawawala ang mga tao kapag nawalan sila ng taong naging guro sa buhay nila, isang mentor. Para sa ilan, ito ay isang ina o lola, para sa isang tao ito ay isang ganap na third-party na tao, kung wala ang matalinong payo at aktibong tulong ay mahirap isipin ang iyong buhay.
Kapag namatay ang gayong tao, marami ang nahahanap ang kanilang sarili sa isang patay na dulo: paano mabubuhay? Sa yugto ng pagkabigla, ang gayong tanong ay medyo natural. Ngunit kung ang kanyang desisyon ay naantala ng maraming taon, tila sa akin ay pagiging makasarili: "Kailangan ko ang taong ito, tinulungan niya ako, ngayon ay patay na siya, at hindi ko alam kung paano mabuhay."
O baka ngayon kailangan mong tulungan ang taong ito? Marahil ngayon ang iyong kaluluwa ay dapat na magtrabaho sa panalangin para sa namatay, at ang iyong buhay ay dapat maging katawan ng pasasalamat para sa kanyang pagpapalaki at matalinong payo?
Kung ang isang mahalagang tao para sa kanya, na nagbigay sa kanya ng kanyang init, kanyang pakikilahok, ay namatay sa isang may sapat na gulang, kung gayon ito ay nagkakahalaga ng pag-alala at pag-unawa na ngayon ikaw, tulad ng isang sisingilin na baterya, ay maaaring ipamahagi ang init na ito sa iba. Pagkatapos ng lahat, kapag mas marami kang ipinamamahagi, mas maraming nilikha ang iyong dinadala sa mundong ito, mas malaki ang merito ng namatay na tao.
Kung ang karunungan at init ay ibinahagi sa iyo, bakit iiyak na ngayon ay walang ibang gagawa nito? Simulan ang pagbabahagi ng iyong sarili - at makukuha mo na ang init na ito mula sa ibang tao. At huwag isipin ang iyong sarili sa lahat ng oras, dahil ang pagkamakasarili ay ang pinakamalaking kaaway ng nagdadalamhati.
Kung ang namatay ay isang ateista
Sa katunayan, lahat ay naniniwala sa isang bagay. At kung naniniwala ka sa buhay na walang hanggan, naiintindihan mo na ang taong nagpahayag ng kanyang sarili na isang ateista, ngayon, pagkatapos ng kamatayan, ay kapareho mo. Sa kasamaang palad, huli na niya itong natanto, at ngayon ang gawain mo ay tulungan siya sa iyong panalangin.
Kung malapit ka sa kanya, kung gayon sa ilang lawak ikaw ay isang extension ng taong ito. At ngayon marami ang nakasalalay sa iyo.
Mga bata at kalungkutan
Ito ay isang hiwalay, napakalaki at mahalagang paksa, ang aking artikulo ay nakatuon dito " Mga tampok ng edad mga karanasan sa kalungkutan." Hanggang sa edad na tatlo, hindi nauunawaan ng isang bata kung ano ang kamatayan. At lamang sa edad na sampu ay nagsisimula upang bumuo ng pang-unawa ng kamatayan, tulad ng sa isang may sapat na gulang. Dapat itong isaalang-alang. Sa pamamagitan ng paraan, ang Metropolitan ay nagsalita ng maraming tungkol dito Sourozhsky Anthony(Personal kong iniisip na siya ay isang mahusay na psychologist ng krisis at tagapayo).
Maraming mga magulang ang nag-aalala tungkol sa tanong, dapat bang naroroon ang mga bata sa libing? Tinitingnan mo ang pagpipinta ni Konstantin Makovsky na "The Funeral of a Child" at iniisip: gaano karaming mga bata! Panginoon, bakit sila nakatayo doon, bakit nila ito tinitingnan? At bakit hindi sila dapat tumayo doon, kung ipinaliwanag sa kanila ng mga matatanda na hindi kailangang matakot sa kamatayan, na ito ay bahagi ng buhay? Dati, ang mga bata ay hindi sinisigawan: "Oh, umalis ka, huwag tumingin!" Pagkatapos ng lahat, nararamdaman ng bata: kung siya ay inalis, kung gayon ang isang bagay na kakila-kilabot ay nangyayari. At pagkatapos ay kahit na ang pagkamatay ng isang domestic pagong ay maaaring lumabas para sa kanya sakit sa pag-iisip.
At sa mga araw na iyon ay wala nang mapagtataguan ang mga bata: kung may namatay sa nayon, lahat ay pumunta upang magpaalam sa kanya. Ito ay natural kapag ang mga bata ay naroroon sa libing, nagdadalamhati, natutong tumugon sa kamatayan, natutong gumawa ng isang bagay na malikhain para sa kapakanan ng namatay: nagdarasal sila, tumulong sa paggising. At ang mga magulang mismo ay madalas na sinasaktan ang bata sa pamamagitan ng pagtatangkang itago siya negatibong emosyon. Ang ilan ay nagsimulang manlinlang: "Si Tatay ay nagpunta sa isang paglalakbay sa negosyo," at ang bata sa kalaunan ay nagsimulang magalit - una sa tatay dahil sa hindi pagbabalik, at pagkatapos ay sa ina, dahil sa palagay niya ay hindi niya tinatapos ang isang bagay. At kapag nabunyag na ang katotohanan sa bandang huli... Nakakita ako ng mga pamilya kung saan ang bata ay hindi kayang makipag-usap sa kanyang ina dahil sa gayong panlilinlang.
Nagulat ako sa isang kuwento: namatay ang ama ng batang babae, at ang kanyang guro ay isang mahusay na guro, taong Orthodox- sinabi sa mga bata na huwag lumapit sa kanya, dahil siya ay napakasama. Ngunit ang ibig sabihin nito ay muling saktan ang bata! Ito ay kahila-hilakbot kapag kahit na ang mga tao na may isang pedagogical na edukasyon, ang mga taong naniniwala ay hindi nauunawaan ang sikolohiya ng bata.
Ang mga bata ay hindi mas masahol kaysa sa mga matatanda, ang kanilang panloob na mundo ay hindi gaanong malalim. Siyempre, sa pakikipag-usap sa kanila, dapat isaalang-alang ng isa ang mga aspeto na nauugnay sa edad ng pang-unawa sa kamatayan, ngunit hindi dapat itago ang mga ito mula sa mga kalungkutan, mula sa mga paghihirap, mula sa mga pagsubok. Kailangan nilang maging handa para sa buhay. Kung hindi, sila ay magiging mga may sapat na gulang, at hindi sila matututong makayanan ang mga pagkalugi.
Ano ang ibig sabihin ng "makaligtas sa kalungkutan"
Upang ganap na makaligtas sa kalungkutan ay nangangahulugan na gawing maliwanag na alaala ang itim na kalungkutan. Pagkatapos ng operasyon, mayroong isang tahi. Ngunit kung ito ay maayos at tumpak na ginawa, hindi na ito masakit, hindi nakakasagabal, hindi humila. Kaya't narito: ang peklat ay mananatili, hindi natin makakalimutan ang tungkol sa pagkawala - ngunit mararanasan natin ito hindi sa sakit, ngunit sa isang pakiramdam ng pasasalamat sa Diyos at sa namatay na tao para sa ating buhay, at na may pag-asang makatagpo sa buhay ng susunod na siglo.