- Ovo loš osjećaj ili dobro? Čini mi se da bilo koji osjećaj možemo smatrati ili dobrim ili lošim, tj. može biti ambivalentno. Ako stalno sažaljevate sebe i očekujete simpatije i empatiju od drugih, onda ćete to teško postići dobri rezultati u životu. Da, i općenito će cijeli život poprimiti određenu sivu nijansu. Tek kad te sažale, učiniće ti se da život i nije tako loš.
Većina psihologa to kaže sažaljenje (posebno prema sebi) nanosi nepopravljivu štetu osobi. Tako Aleksandar Pint, tvrdeći da je sažaljenje „izvor energije za lažnu ličnost“, navodi primer samoubice koji pre svega misli: „Najviše će me sažaliti kada umrem!“ Međutim, vrijedi napomenuti da samoubistvo koji želi da bude sažaljeno ne pokazuje istinsku potrebu da okonča vlastiti život, što se najčešće javlja zbog gubitka smisla postojanja. Takva osoba želi da bude primećena. Upravo potreba za pažnjom od drugih, gura osobu na ekstremnu akciju. Ali u isto vrijeme, osoba ne shvaća u potpunosti da mu se život može prekinuti takvim postupcima; ne shvata da može izgubiti ono najvrednije što čovek ima. dakle, Samosažaljenje može biti uzrokovano nedostatkom pažnje voljenih osoba. Ljudi kojima nedostaje podrška, razumijevanje i ljubav pokušavaju na sve moguće načine nadoknaditi ova osjećanja u komunikaciji s drugima. Pritom im ne treba zamjeriti slabost i nedostatak samopouzdanja, moguće je da ćemo se, kada se suočimo s njihovim problemima, i ti i ja naći u istoj poziciji. Bolje pokažite podršku i pomozite osobi da shvati svoju vrijednost za svijet oko sebe.
Druga stvar na koju bih želeo da skrenem pažnju je samosažaljenje kao manifestacija osjećaja ljubavi prema vlastitoj ličnosti. Radeći velika količina raditi u cijelom dug period Vremenom, naša fizička i mentalna snaga je prekinuta. Ali pošto osoba percipira sebe jaka ličnost, i ne štedeći svoje zdravlje, pokušava da izvrši zadatke koji su mu dodijeljeni, u jednom trenutku može i slomiti. Ali ljudski resursi nisu neograničeni i zahtijevaju vrijeme za obnavljanje, onda u takvoj situaciji čovjeku možda neće preostati energije da izvrši postavljene zadatke. U takvom trenutku negdje iz podsvijesti dobijamo signal da je vrijeme da se odmorimo i sažalimo se nad svojim tijelom. Ponekad pokušavamo da ga zaglušimo kako bismo povećali performanse, ali će nas nakon određenog vremena i dalje podsjećati na sebe, ali s većom snagom. U takvim trenucima osoba može doživjeti psihički slom, tokom kojeg će liječenje trajati dosta vremena. Stoga profesionalni psiholozi preporučuju slušanje sopstveno telo i želje. Dakle, ako se javi osjećaj sažaljenja ili saosjećanja, vrijedi napraviti pauzu kako biste obnovili mentalnu snagu i nastavili raditi s većom efikasnošću. dakle, samosažaljenja umjereno nije negativan osjećaj, već naprotiv služi kao signal da tijelo i psiha zahtijevaju punjenje.
U ovom članku naučili smo šta je samosažaljenje. I kao zaključak, želio bih to napomenuti Vrijedi se boriti sa sažaljenjem samo u slučajevima kada ono prelazi normu. Ako se osoba svakodnevno žali na svoj život, probleme i nesreće, a uz određenu psihološku podršku i pomoć, osjećaj sažaljenja ne jenjava, onda možemo govoriti o njegovoj negativnoj manifestaciji. U takvim situacijama čovjek može samo sebi naštetiti. On, da tako kažem, postaje energetski vampir koji samo čeka simpatije drugih, a odbija da bude aktivan. Za prevazilaženje ovog osjećaja neophodan je dugotrajan psihoterapijski utjecaj. Osoba treba da ide kod psihoterapeuta.
Ako vam osjećaj samosažaljenja nije stran, onda vam je možda potrebna podrška voljenih. Nemojte se stidjeti, zamolite ih da vam pomognu i odmah ćete primijetiti kako se osjećate bolje. A ako se osjećate umorno i trebate se odmoriti, onda je najbolje koristiti jednu od metoda za povećanje performansi, na primjer, ili. O drugim metodama i načinima za povećanje vlastite aktivnosti i smanjenje psihofizičkog stresa govorit ćemo u drugim člancima, stoga se pretplatite na newsletter.
Instrukcije
Riješite se osjecanja sažaljenje neophodno jednostavno zato što se na taj način odnose na stvorenja koja su jadna ili defektna. Sažaljenje je sasvim prikladno street kitten sa slomljenom šapom - nije on kriv i jednostavno neće preživjeti ako ga ne ostaviš. Ali kada počnete da sažaljevate odraslu osobu čije su ruke i noge u redu, vi ga namjerno činite jadnim. Dajete mu pravo da koristi vaše životne resurse, a da ne bude slabiji, nesretniji ili bogatiji od vas.
Shvatite da vaše sažaljenje nimalo ne pomaže vašem bližnjem. Ona ga obeshrabruje da se sam trudi, da radi na sebi i da uređuje svoj život. Što ga više budete sažaljevali, on će dublje uroniti u svoje probleme i na kraju će za njih kriviti i vas. Pošto vam ga je žao, uskoro će početi vjerovati da je toga dostojan sažaljenje, i rado će vam omogućiti da to riješite životni problemi i obezbeđivanje njegovih potreba.
U ljudskoj prirodi je da cijeni svoj rad i trud, ali ne cijeni uvijek na odgovarajući način ono što drugi rade. Ne očekujte zahvalnost od osobe od koje pomažete osjecanja sažaljenje, jednostavno neće postojati. Ako zaista želite da pomognete, samo ga prodrmajte, čak ga izgrdite, probudite njegove ambicije i jasno dajte do znanja da se niko neće zamarati s njim. Možete pomoći samo nekome ko nešto radi, a ne nekome ko samo teče.
Shvatite da vaše sažaljenje ima štetan uticaj na osobu i njegovu dušu. Zamijenite ovaj osjećaj i pokažite svoju ljubav, brigu i pažnju. Upravo ove osjecanja postat će prava manifestacija milosrđa, pomoći će mu da se nosi sa nesrećom, uredi svoj život.
Kada čovjek zna da niste ravnodušni prema njemu i njegovoj sudbini, ali vjerujete u njegovu snagu i volju, on će biti sretan i ponosan da vam dokaže da je vaša vjera bila opravdana. Samo u ovom slučaju ćete zaista pomoći, pa čak i spasiti osobu, tek tada će vam biti iskreno zahvalan.
Video na temu
Uspjesi prijatelja i voljenih mogu postati ozbiljan test snage odnosa. Ne može svako da prihvati tuđe pobede sa radošću. Krivi za sve različitim stepenima - osjecanja, nagrizajući iznutra i sprečavajući vas da uživate u životu.
Instrukcije
Počnite tako što ćete shvatiti da zaista osjećate ljubomoru na određenu osobu. Ovaj podmukli osjećaj može se "maskirati" kao neobjašnjivo neprijateljstvo ili nevoljkost da se ukrste putevi s uspješnijim poznanstvom. Ni u kom slučaju ga ne gasite i ne pokušavajte da lažete sebe da se zaista dobro ponašate prema osobi i radujete se njenim uspesima. Oslobodi svoje osjecanja m neko vrijeme, a zatim pokušajte da ih analizirate. Razmislite o tome koju cijenu osoba plaća za posjedovanje ove robe? Koji su razlozi da ne možete imati slične vrijednosti. Možda ćete, ako shvatite da vaš komšija "plaća" novi auto neprospavanim noćima i preopterećenošću na poslu, sagledati situaciju mirnije i objektivnije.
Ako je osjećaj zavist vas toliko obuzima da zdrav razum ne dolazi u obzir, pokušajte se prebaciti. Malo je vjerovatno da bi u takvim emotivnim trenucima trebali poraditi na sebi i riješiti se onoga što vas nagriza. zavist. Odvratite se nečim zanimljivim, počnite da gledate uzbudljiv film, idite na izložbu ili jednostavno meditirajte. Vaš cilj je učiniti prethodne misli nevažnim. Pokušajte se smiriti i zadržati pozitivan stav.
Emily Brontë
Svima nam je vrlo poznat takav osjećaj kao što je sažaljenje, koje se, s jedne strane, čini vrlo dobrim, a u nekim slučajevima čak i neophodnim kvalitetom za osobu, a istovremeno nas često izdaje, tjerajući nas da osjećamo izvini za ljude koji apsolutno ne zasluzuju sažaljenje. Ili ih ima još više najgore situacije kada se osoba sažaljeva i tako prepušta svojoj slabosti, traži izgovor za svoje neuspjehe i odgovornost za njih prebacuje na druge ljude. Takvo sažaljenje je, bez sumnje, štetno za osobu. I tu se postavlja pitanje - kako, zapravo, razlikovati korisno sažaljenje od štetnog i kako suzbiti ovo štetno sažaljenje u sebi? Dakle, odgovorimo na ovo i neke druge u ovom članku, također vrlo važna pitanja, povezan sa osećajem sažaljenja, a ujedno ćemo saznati šta je sažaljenje.
Prije svega ću dati kratka definicijašteta tako da svi savršeno razumijemo s čime imamo posla. Sažaljenje je osjećaj nelagode, koji se manifestira u obliku snishodljivog saučešća, saučešća, milosrđa, tuge, žaljenja. Ovaj osjećaj možemo doživjeti kako u odnosu na sebe tako i u odnosu na druge ljude. Rekao bih i da je sažaljenje jedan od oblika zavisnosti čoveka od društva, to je kada mi pričamo o tome o sažaljenju prema drugim ljudima. Jer, sažaljevajući druge ljude, čovjek djelimično sažaljeva sebe, jer se u ovom trenutku prema drugima ponaša onako kako bi želio da se oni prema njemu ponašaju kada se nađe u istoj situaciji kao oni. A to što nama ili drugim ljudima treba upravo sažaljenje u određenim situacijama, i ništa drugo, ne samo i ne toliko razumijemo koliko osjećamo. Uostalom, odakle nam ideja da ljude treba sažaljevati? Osećamo to, zar ne? Ne samo da znamo za to, već osjećamo da ljude u datoj situaciji treba sažaljevati, jer s vremena na vrijeme i sami osjećamo potrebu za samosažaljenjem. Da li je to dobro ili loše? Hajde da to shvatimo.
Šteta za druge
Prvo, pogledajmo sažaljenje prema drugim ljudima kako bismo shvatili kada i zašto nekoga sažaljevamo i kuda nas to sažaljenje vodi. Obično polazimo od određenih ideja o dobru i zlu, dobrom i lošem, ispravnom i pogrešnom kada nešto radimo, u u ovom slučaju, žao nam je nekog. Takođe, namećemo sebi situaciju u kojoj se druga osoba nalazi i tako, sažaljevajući ga, kao da sažaljevamo sebe. Odnosno, polazimo od toga da u određenoj situaciji osobu treba sažaliti, upravo da je sažalimo, da je ne oraspoložimo, da je ne ignorišemo, da ne radimo ništa drugo s njom, nego da je sažalimo. Shodno tome, ako se nađemo u potpuno istoj situaciji, očekujemo da ćemo i mi biti sažaljeni. I šta će nam se na kraju desiti? Ono što se dešava je da u nekim situacijama naše sažaljenje zapravo koristi i nama samima i ljudima koje žalimo, dok u drugim šteti njima, nama ili samo nama. Pa, na primjer, bilo vam je žao vašeg djeteta koje je palo, recimo, sa ljuljaške i bolno se udarilo. Povrijeđen je, uvrijeđen, potrebna mu je vaša podrška koju mu možete pružiti u vidu sažaljenja. On želi da bude sažaljen, a ti to radiš. A kada ga sažalite, na taj način mu iskazujete svoju ljubav i brigu, čime jačate njegovo povjerenje u vas i zasađujete u njemu sjeme ljubavi prema drugim ljudima, prvenstveno prema vama. Odnosno, kada sažalimo nekoga, pokazujemo toj osobi da nam je stalo do njega, au nekim slučajevima dajemo joj do znanja da ga volimo, da saosjećamo s njim, da s njim dijelimo njegov bol, patnju, ogorčenost i sl. U ovakvim situacijama sažaljenje je veoma korisno. Sama ljubaznost je veoma korisna - ona nas čini ljudima.
Dakle, moramo biti u stanju da sažaljevamo ljude, čak i ako ne sve i ne uvijek, ali generalno to trebamo moći, jer je ovo vrlo korisna vještina. Uostalom, mnogima je potrebno sažaljenje, posebno djeci, koja to očekuju prvenstveno od roditelja. Ali mnogi odrasli vole i kada ih je žao. Ljudi očekuju sažaljenje od drugih, često računaju na njega, traže ga. A ako im možete pružiti ovo sažaljenje kada je to potrebno, steći ćete povjerenje u njih, što je ponekad, složit ćete se, vrlo važno za uspostavljanje korisnih veza. Ako ste nemilosrdna, hladna, ravnodušna osoba koja ne čini ništa dobro za druge ljude, onda je malo vjerovatno da ćete moći dobiti njihovu podršku kada vam zatreba. Malo je ljudi koji žele pomoći onima koji sami nikada nikome ne pomažu. Dakle, sažaljenje, kao jedna od manifestacija dobrote, ima svoju cijenu na ovom svijetu. Iako ljudi često iskorištavaju naše sažaljenje na najnemilosrdniji i najnemoralniji način. Uz nju mogu manipulirati nama ili jednostavno biti nezahvalni što smo im se sažalili. To je što je. Siguran sam da ste naišli na ljude koji su vam pljunuli u dušu kao odgovor na vaše sažaljenje i dobrotu. Međutim, zbog ovakvih ljudi ne trebamo misliti da je naša sažaljenja naš neprijatelj. Ovo je pogrešno. Naše sažaljenje također može biti naš saveznik, pomažući nam da uspostavimo tople i prijateljske odnose sa mnogim ljudima, posebno s onima koje se obično naziva normalnim ljudima. Stoga ne biste trebali previše brinuti o problemima koji nastaju zbog manifestacije ovog osjećaja. Samo treba da počnete da ga kontrolišete kako biste razumeli koga i u kojoj situaciji treba da sažaljevate, a prema kome da se odnosite hladno i ravnodušno. Hajde sada da skrenemo pažnju na ovo.
Šta je ovdje važno uzeti u obzir? Važno je uvijek uzeti u obzir svoju korist, prvenstveno u mediju i dugoročno da shvatite kuda će vas vaša akcija, odnosno vaše izražavanje sažaljenja u datoj situaciji, na kraju dovesti. Recimo da ste se sažalili na osobu i učinili nešto dobro za nju. I čini se kao da vam ništa nije dalo. Osoba je nestala iz vašeg života ili nastavlja da živi kako je živjela, a da ne smatra potrebnim da vam nekako zahvali na pomoći, na vašoj dobroti. I tako mislite da ste se sažalili na osobu, ali nema smisla da to radite. I možda ćete početi da žalite za svojim postupcima. Ipak, šta da kažem, nismo uvek spremni da sve radimo potpuno nesebično. Ali nemojte žuriti sa zaključcima. Ovde nije sve tako očigledno. Prvo, kao što znate, oni ne traže dobrotu od dobrote, a ako ste se sažalili na nekoga i pomogli nekome, onda ne biste trebali misliti da vam je ta osoba sada dužna. Sažaljenje i ljubaznost nisu stvari kojima treba trgovati, iako ljudi i to uspijevaju. I drugo, ako govorimo o beneficijama, kako znate kada i u kom obliku ćete ih dobiti? Odnosno, kako znate u kom obliku će vam se vaša dobrota vratiti?
Shvatite da je učinak jednog ili drugog našeg djelovanja uvijek mnogo veći od onoga što možemo vidjeti i razumjeti, pa je stoga mnogo teže procijeniti. Osim toga, ovaj efekat se produžava tokom vremena i nikad ne znate kuda će vas vaša akcija na kraju dovesti na duži rok. Kada vam je žao druge osobe, čak i nezahvalne, pokazujete se kao osoba, kao osoba, ne samo njoj, već i drugim ljudima koji o vama formiraju svoje mišljenje na osnovu vaših postupaka i u skladu sa svojim uvjerenjima i vrijednosti. Odnosno, svojim postupcima govorite drugim ljudima kakva ste osoba. A kada se o vama formira određeno mišljenje, po pravilu, pozitivno, jer se ljubazni ljudi vole, čak i ako nisu uvek poštovani i cenjeni, ali su voljeni, onda svi normalni ljudi znaju da ste vi takva osoba ima smisla pomoći, predložiti i koga se može sažaliti. , ako vam treba. Dakle, čak i ako to nije osoba nad kojom ste se sažalili i kojoj ste pomogli, ona će vam pomoći zauzvrat, ali mnogi drugi ljudi, znajući za vaše dobro djelo, mogu to učiniti umjesto njega. Osim toga, neki ljudi ne zahvaljuju odmah, već nakon nekog vremena, kada imaju takvu priliku. Ti si, ponavljam, sažaljevajući se nad čovekom, pokazao mu se, pokazao si da umeš da budeš human, a to, šta god da pričaš, uliva poverenje. Dakle, pomažući drugim ljudima, uključujući i sažaljevanje prema njima, možete sebi zaraditi dobru reputaciju - reputaciju normalnog, odgovornog, ljubazna osoba. Odnosno, svojim dobrim djelima stvarate ime za sebe, što, kao što znate, može raditi za osobu cijeli život.
Naravno, bilo koje, čak i najljubaznije i dobro ime može biti pokvaren, ocrnjen, diskreditovan. Ali, znate, prijatelji, kada lično poznajete osobu sa kojom ste mnogo puta imali posla i koja vas nikada nije izneverila, prevarila ili iskoristila, već vam naprotiv pomogla, nikada nećete verovati ni u šta. gadna stvar što će njegovi zlobnici širiti stvari o njemu. Stoga, ako vam je bilo žao nekoga, nekoga ko je to zaista trebao i zaslužio, onda budite sigurni da će on najvjerovatnije početi da misli jako dobro o vama i nikada neće vjerovati nikome ko o vama govori loše. Dakle, sa ove tačke gledišta, iskazivanje sažaljenja u onim situacijama kada treba nekome pomoći, podržati ga, vratiti mu vjeru u najbolje, vjeru u sebe, a ne razmišljati o tome koliko vam je to sada od koristi, može biti vrlo blagotvorno. Vaši prošli postupci mogu vam dobro poslužiti u budućnosti. Ljudi, bez obzira kakvi bili, uglavnom se ipak trude da dopru do dobrih, ljubaznih, normalni ljudi kome možete vjerovati i na koga se možete osloniti.
Ali nije sve tako jednostavno i lijepo kako bismo željeli. Kada bi nam se naša dobrota uvijek vraćala kao bumerang, svi bismo bili jako ljubazni i stalno bismo pomagali jedni drugima i sažaljevali jedni druge. Međutim, u pravi zivot Dobro djelo, dobro djelo, ne samo da nije uvijek nagrađena, a ponekad i kažnjena, nego nije uvijek dobro djelo i dobro djelo. Možda grešite u uvjerenju da ste sažaljevajući ovu ili onu osobu, na ovaj ili onaj način, učinili dobro djelo. Naše sažaljenje se može pokazati vrlo štetnim i stoga, kao što sam rekao na samom početku, moramo ga znati razlikovati od korisnog sažaljenja. Navedimo još jedan primjer sažaljenja. Pretpostavimo da vam je žao nekoga, na primjer, istog djeteta, dok pokušavate da ga zaštitite od bola, ne puštate ga na istu ljuljačku s koje bi moglo pasti, pokušavate ga zaštititi od poteškoća, spasiti ga od teškog rada, npr. , tokom studiranja, štiti ga od straha, štiti ga od neprijatnih informacija, od patnje, a takođe ga štiti od susreta sa lošim ljudima, sa Vaše tačke gledišta, itd. Dakle, svim ovim zabranama i preteranom brigom za svoje dete sprečavate ga da se potpuno razvije, stekne korisno životno iskustvo, sprečavate ga da savlada teškoće i sprečavate ga da nauči da ustane nakon pada. Odnosno, takvo pretjerano, neprimjereno, pogrešno sažaljenje sprječava osobu da postane jača. To je svakako štetno za njega, a posebno je štetno za dijete koje treba da nauči živjeti stvarnom svijetu, a ne da se krije u „stakleniku“ koji si mu stvorio. Shvaćate li u čemu je problem? Moramo biti u stanju da padnemo i moramo biti sposobni da se podignemo, sami, bez pomoći sa strane, kako bismo se što više prilagodili životu. I ovo treba naučiti. A da biste to naučili, ne možete izbjeći teškoće, ne možete izbjeći bol, ne možete se zaštititi od svega što vam se ne sviđa i čega se bojite. I još više, od ovoga ne možete zaštititi druge ljude, posebno djecu, posebno djecu za koju je važno da nauče biti jaki. Dakle, dijete i bilo koja osoba općenito moraju patiti. Vidite, trebao bih. A ako ga nečije sažaljenje spriječi u tome, onda mu to jednostavno šteti. Uostalom, kad se naviknemo na ovo sažaljenje, tražimo ga samo svuda, umjesto da se borimo sa poteškoćama, savladavamo ih i uvijek se oslanjamo prvenstveno na svoje snage.
Osim toga, naše sažaljenje nas često iznevjeri, što, siguran sam, dobro znaš. Dešava se da vam bude žao nekoga, pomognete mu, a onda će vam zauzvrat učiniti nešto loše. Neka to ne radi namjerno, već po inerciji, na primjer, da vam se popne na vrat i stalno vas moli da mu pomognete. Na kraju će ispasti kao u prispodobi o magarcu i biku, u kojoj je prostodušni magarac, želeći da pomogne biku, počeo da radi težak posao za njega, odnosno preuzeo je na sebe njegov teret, na sopstvenu štetu. Takvo sažaljenje sa vaše strane će vas jednostavno ostaviti na hladnoći. Osim toga, neki ljudi, kao što znate, doživljavaju sažaljenje drugih kao slabost i iskorištavaju je – vršeći pritisak na to osjećanje kako bi stekli neku korist. Ovo je vrlo ružna, pa čak i odvratna manipulacija, koju koriste, na primjer, isti prosjaci koji ne žele da rade. A mi, izgleda, imamo sve srce za tu osobu, sažaljemo ga, želimo da mu pomognemo, ali on nam se zajeda u dušu. Poznata situacija, to je to. Zato je važno shvatiti ko i u kojim situacijama zaslužuje naše sažaljenje, a ko ne. Vratimo se na ovo pitanje malo kasnije, u nastavku ću vam reći kako da se riješite osjećaja sažaljenja, a tamo ćemo ga ponovo pokrenuti. U međuvremenu, popričajmo malo o jednako štetnom obliku sažaljenja – samosažaljenju.
Samosažaljenja
Samosažaljenje je vrlo štetna navika za osobu, nastala kao rezultat njegove nesposobnosti da se nosi sa poteškoćama, nesposobnosti rješavanja problema i nedostatka samopouzdanja. Možda je to zbog činjenice da su u djetinjstvu čovjeka previše i prečesto sažaljevali, zbog čega je jednostavno izbrisana granica između njegovih roditelja koji pokazuju ljubav prema njemu i one vrlo pretjerane brige za njega o kojoj sam gore pisao. Odnosno, pretjerana briga za osobu je štetna za njega. U takvim slučajevima kažu: „Ako želiš da uništiš čoveka, počni da ga sažaljevaš“. I ja bih pojasnio: ako želite da uništite osobu, uštinite je ili stisnite. Ovo će biti ispravnije. I na kraju se dešava da je čovek navikao na sažaljenje, svoju slabost ne doživljava kao nešto pogrešno, nenormalno, nepotrebno za njega, čega treba da se oslobodi, već može čak i da uživa u tome. Dakle, iz naizgled plemenitog čina, sažaljenje se može pretvoriti u jedan od oblika zavisnosti osobe od vanjske okolnosti i druge osobe sa kojima čovjek može živjeti cijeli život. Uostalom, uvek je lakše opravdati svoju slabost, lenjost, glupost, svoje greške nego ih ispraviti. A da biste to uradili, morate se sažaljevati, učiniti se žrtvom okolnosti u vlastitim očima, a ako je moguće i u očima drugih ljudi, tako da vas tapšu po glavi i brišu vam nos . Sve je ovo, naravno, veoma dirljivo, ali nije korisno.
Neki ljudi vole da pate, plaču, žale se na život, izliju dušu nekome da se smire. I znate da im je, ponekad, naglašavam, nekad zaista potrebno da bi se rasteretili, da bi se očistili od loših misli, da bi se oslobodili bola, onog nepotrebnog tereta koji se nakupio u njihovoj duši kao posljedica nepovoljnog spletom okolnosti i njihovim sopstvene greške. Ali takvo čišćenje ne bi trebalo da postane samo sebi svrha. Ne možete stalno sažaljevati sebe samo da ništa ne radite i sve krivite na okolnosti i druge ljude, pa čak i na sebe, samo da, ponavljam, ne radite ništa. Sažaljenje - to je kao ubod - bode pravo u srce, a mi to radimo sami sebi, sami sebe sažaljemo, sami potiskujemo svoju volju kada se sažalimo. Dakle, morate se riješiti štetnog sažaljenja, a u nastavku ćemo govoriti o tome kako to učiniti.
Kako se osloboditi osjećaja sažaljenja
Pa, hajde sada da pogledamo ono što je za neke od vas verovatno najvažnije – pitanje kako da se otarase osećanja sažaljenja. Od samog sažaljenja koje vam šteti i sprečava vas da ostvarite svoje ciljeve. Ja, naravno, savršeno razumijem da ponekad moramo napraviti ovaj težak izbor za mnoge od nas - između tuđih interesa, tuđe dobrobiti i lične koristi, i to treba učiniti tako da se ne ostavio na hladnom, da ne izgubim, da tako kažem. U isto vrijeme, vaša savjest vam može reći jedno, a vaš um drugo. S jedne strane, biće vam žao osobe ako vam je nije žao, ali s druge strane morate voditi računa o sebi, rješavati svoje probleme i zadatke. Dakle, ponekad, da, morate zaboraviti na sažaljenje, čak i kada je ljudima zaista potrebno, i ponašati se na način koji vam koristi. Stoga se ovaj izbor može nazvati izborom između savjesti i profita. Kako uraditi?
Prijatelji, hajdemo logikom da razmislimo o tome da li je naša, a posebno vaša pomoć onim ljudima kojima je, sa vaše tačke gledišta, potrebna, zaista ono što im je zaista potrebno? Pretpostavimo da ti je bilo žao neke osobe, pa šta? Da li se svijet promijenio na bolje? Ovaj čovek se promenio bolja strana? Ili ste možda postali bolji? Teško. Ili bolje rečeno, naše sažaljenje ne vodi uvijek nečemu dobrom. I često naše sažaljenje nikome nije potrebno. Da li znaš zašto? Jer ljudi treba da budu nezavisni, odgovorni i jaki, a ne da se oslanjaju na sažaljenje drugih. Osim toga, ne zaboravite da sebi dugujete ništa manje od drugih. Govorim o onim slučajevima kada ti je žao nekoga na štetu svojih interesa. Mi smo, naravno, naučeni da budemo altruisti, naučeni da pomažemo drugim ljudima, naučeni smo da budemo dobri i dobri, kako bi životi svih ljudi u cjelini bili bolji. I zaista, nemoguće je bez toga - svijet se ne može i ne smije sastojati samo od bezdušnih i nemilosrdnih egoista, inače će biti nemoguće živjeti u njemu. Ipak, niko neće poreći da je isto zlo, ma kako ga neko shvatio, bilo, jeste i biće, što znači da takvi postupci koji će, recimo, ići protiv naše savjesti, ne samo da su neizbježni, već moraju biti u našim životima. Drugim riječima, koliko god vam bilo žao drugih ljudi, svijet se neće mnogo promijeniti jer je u njemu bilo dobra i zla, tako će i biti, jer moraju biti. A ti, kao osoba, uvijek ćeš ostati grešnik, i sa stanovišta „prvobitnog grijeha“ i sa stanovišta zdrav razum. Jer ne možete uvek činiti dobro i ispravno, uvek i svuda činiti dobro, ma koliko to želeli. Pošto se život ne može sastojati samo od dobra, u njemu mora biti i zla, inače nećemo shvatiti šta je dobro. U tom slučaju, zašto ne radiš ono što ti um kaže umjesto da pokušavaš da budeš ono što misliš da treba da budeš? Zašto bi vam bilo žao ljudi u situacijama kada to nema smisla? Ako vam nije žao osobe u situaciji u kojoj vam to nije od koristi, od toga vam neće biti gore, jednostavno ćete učiniti nešto za sebe, a ne za ovu osobu. I, kao što sam već rekao, dugujete sebi ništa manje od drugih, a možda čak i više.
Osim toga, kao što sam već rekao, vaše sažaljenje, kao i vaša pomoć, možda u većini slučajeva nikome zapravo neće biti potrebna. U nekim situacijama ćete misliti da sažaljevajući osobu činite dobro, ali u stvari možete joj naštetiti prepuštajući se njenoj slabosti, lijenosti, gluposti, neodgovornosti itd. Da li znate šta mislim? Na primer, isti prosjaci ne moraju uvek da daju, jer time im samo pomažete da ostanu prosjaci, jer ne moraju da rade, ne moraju da rade ništa korisno ni za društvo ni za sebe, jer će dobri ljudi ipak daj hleb. Zašto su ovom svijetu potrebni ljudi koji ništa ne žele? Razmislite o tome, razmislite o značenju vašeg sažaljenja i pretjerane ljubaznosti. Uostalom, sve vaše odluke i postupci zavise od stavova koji su vam u glavi, a vjerujte mi, nisu uvijek ispravni. Da biste shvatili da sažaljenje, bilo prema sebi ili prema drugima, nije uvijek prikladno - nemojte se stavljati pred izbor između dobra i zla, stavite se pred izbor između dva ili više zala. Osjećate li razliku? Naša dobra djela nisu uvijek zaista dobra i ispravna. Zato ponavljam - birajte između dva ili više zala, a ne između dobra i zla, birajte između svojih različitih ispravnih postupaka, a ne između ispravnog i pogrešnog. To olakšava ignorisanje glasa savjesti, zbog čega sažaljevate druge, uključujući i na štetu sebe, pa i na štetu onih koje vam je žao.
Pređimo sada na težu artiljeriju u našoj borbi protiv nepotrebnog, nepotrebnog i štetnog sažaljenja. A da bismo to uradili, postavimo sebi fundamentalnije pitanje – da li ljudi uopšte zaslužuju sažaljenje? U tvom životu, kakvih je ljudi bilo više, onih koji su, ako si ih sažaljevao, postali bolji, ljubazniji, pošteniji, pristojniji ili onih koji su tvoje sažaljenje doživljavali kao tvoju slabost i popeli ti se na vrat ili drugih ljudi koji su sažaljevali njih? Kao što vidite, ja ništa ne tvrdim, ali predlažem da razmislite o svom odnosu prema drugim ljudima, o svom mišljenju o njima. Sasvim je očigledno da mnogi, ili možda samo neki ljudi, koje vi bolje poznajete, koje vam je žao, sažaljevali, ili ćete ih možda sažaljevati u budućnosti, možda i ne zaslužuju baš ovo sažaljenje. Kada pokazujete sažaljenje prema drugim ljudima, svoje odluke zasnivate na shvaćanju da su ti ljudi, uglavnom, dobri, ljubazni, pošteni i pristojni, pa ih trebate sažaljevati, treba im pomoći. Ali znam da ima ljudi koji u svojim odlukama polaze od toga da su svi ljudi loši, zli, opaki i da ne zaslužuju nikakvo sažaljenje. A ti ljudi koji tako misle nemaju problema sa sažaljenjem i savešću. Zato je za vas, prijatelji, preporučljivo, ako vas osećanje sažaljenja zaista muči, izvinite na izrazu, da pođete, pre svega, od shvatanja da su svi, pa, skoro svi ljudi loši i zli, pa stoga nije samo neisplativo sažaljevati ih, već čak i štetno. Zato što ne zaslužuju sažaljenje. Razumijem da ovo možda ne zvuči sasvim objektivno, ne baš lijepo i ne sasvim ispravno. Ali ako stalno sažaljevate svakoga i činite to na svoju štetu, onda vam je potreban takav stav da jednostavno možete emocionalnom nivou promijenite svoj odnos prema drugim ljudima na gore, a onda i vi želja će nestati sažali se i pomozi im. Ali upozoravam vas da ni pod kojim okolnostima ne trebate postati nemilosrdni mizantrop i mizantrop. I nije čak ni da jednostavno nije dobro – to je neisplativo. Loše, zao, okrutni ljudi koji mrze sve i nikada nikome ne pomažu - često dobiju isto loš stav. Žestoka mržnja prema ljudima, kao i preterana ljubav prema njima, jednostavno je druga krajnost, koju takođe treba izbegavati.
Skrenimo vašu pažnju na još jednu vrlo važan razlog zbog čega ljudi sažalijevaju druge. Da bih to učinio, postavit ću vam provokativno pitanje - nije li vaše sažaljenje prema drugim ljudima povezano sa samosažaljenjem? Čekajte, nemojte žuriti da odgovorite, razmislite malo o tome. Morate razumjeti motiv koji stoji iza vaših postupaka. Činjenica je da mnogi ljudi koji osjećaju sažaljenje prema drugima podsvjesno očekuju isto sažaljenje prema sebi. A i ona je, kako smo saznali, veoma štetna za ljude. A ako želite da vas sažalijevaju, pa i sami sažaljevate druge, onda morate riješiti problem svojom slabošću, jer je samosažaljenje povezano s tim. Morate da mrzite ovu slabost, grubo rečeno, da biste je želeli da se rešite. Za jakog coveka tuđe sažaljenje nije potrebno, štaviše, za njega je to veoma sumnjivo, jer ga navodi na pomisao da neko na ovaj način pokušava da zadobije njegovo poverenje. Slabi ljudi, naprotiv, traže sažaljenje za sebe i zbog toga mogu sažaljevati druge. Odnosno, problem sažaljenja u ovom slučaju je u velikoj mjeri vezan za slabost osobe, koje se treba riješiti. Osim toga, ako pođemo od ideje koju sam gore naveo da su mnogi ljudi zli, loši, opaki, onda možete biti sigurni da vas većina onih koje ste sažaljevali neće požaliti. Razmisli o tome. Uostalom, što manje počnete da vidite dobro u drugim ljudima, manje ćete računati na njih i manje ćete ih sažaljevati. Zato ne očekujte sažaljenje od ljudi, čak i ako vam ga neki od njih mogu dati, i bez ikakvog interesa, ipak ga ne očekujte, jer mnogi od njih vas neće sažaljevati.
I naravno, morate naučiti da se više oslanjate na sebe, kako ne biste tražili utjehu u sažaljenju, već u snazi, vlastitoj snazi, u vlastitim mogućnostima. Treba vam samopouzdanje, a ne sažaljenje. Kada budete dovoljno sigurni u sebe, počet ćete se manje oslanjati na druge ljude i samim tim potrebu da im pomognete, podsvjesno ili svjesno računajući na reciprocitet, odnosno da će i oni vama pomoći kada vam zatreba njihova pomoć, nećete budi duže tu. A ako i vi počnete jasno shvaćati da će vaša pomoć i vaše sažaljenje prema drugoj osobi rezultirati ne samo gubitkom neke koristi za vas, već i određenim problemima, tada više nećete imati ni želje ni razloga za sažaljenje. pomozi nekome i nekome. Dakle, da ne biste računali na druge ljude - na njihovo sažaljenje i pomoć, samo uđite u glavu da su svi ljudi, sa rijetkim izuzecima, zli i loši, i da im ne samo da ne trebaju vašu pomoć, već takođe je štetno, i za vas i za njih. Neću reći da je potpuno ispravna instalacija, taj osjećaj sažaljenja prema drugim ljudima i računanje na njihovo sažaljenje i samog sebe, kao i vjerovanje da su svi ljudi loši i zli, je tačno, ali ponavljam, u slučajevima kada vas osjećaj sažaljenja sprječava da živite i ne možete ga svjesno kontrolisati, možete ga koristiti u borbi na ovaj način.
Generalno, trebamo sažaljenje. Bez toga će život u našem društvu postati mnogo teži. Vjerujem da ljudi trebaju sažaljevati jedni druge, ali samo u sebi posebnim slučajevima kada je to zaista neophodno. Sažaljenje vam pomaže da ga se riješite heartache, uz njegovu pomoć možete pružiti neophodnu podršku osobi u nevolji. Taj osjećaj sam po sebi humanizira ljude, pomaže im da više vjeruju jedni drugima, pomaže im da se brinu teška vremena, omogućava vam da pokažete ljubav jedno drugom. Ali ne treba zaboraviti da na život uvijek treba gledati s njim različite strane, uključujući i onu stranu koja nam pokazuje njegovu mračnu stranu, u kojoj bilo koja, pa i najsvetija osjećanja neki ljudi koriste na vrlo ciničan, nemoralan i nemilosrdan način. Dakle, sažaljenje može biti i sveto i u isto vrijeme okrutno osjećanje, koje nanosi štetu onome ko sažaljeva nekoga, onome ko je sažaljen i onome ko se sažaljeva. Nemojte slikati ovaj osjećaj jednim kistom, nemojte misliti da on uvijek može biti samo štetan ili samo koristan, ili biti samo manifestacija slabosti. Vaš zadatak je da se riješite krajnosti u koje možete pasti zbog ovog osjećaja, kako ne biste bili previše ljubazni ili previše zali. Tada ćete moći koristiti sažaljenje za svoju korist, umjesto da vas ono vodi.
6Soul binding 29.07.2017
Dragi čitaoci, da li ste se ikada sažaljevali? Mislim da svako može da se seti ovakvih trenutaka u životu, svakome se desi kada ovako nešto dođe, pa onda hoćeš da se žališ, i da budeš tužan, i da se sažališ... I nema ništa loše u tome, glavno stvar je u tome što ovo stanje ne postaje norma. Ako se to ipak dogodi, morate izaći iz ovog stanja. Upravo o tome ćemo danas pričati u odeljku. Domaćin je Elena Khutornaya, spisateljica, blogerka, autorka intuitivnih kartica, a ja dajem riječ Eleni.
Najčešće ne prepoznajemo ovaj osjećaj – samosažaljenje. Čini nam se kao bilo šta - nepravda i hladnoća svijeta, nesposobnost onih oko nas da razumiju i vole druge ljude, čini nam se da su svi ljudi toliko bezosjećajni, prekaljene duše, mogu samo da se raduju niskim stvarima i misliti samo na materijalne stvari. Želim da plačem od nemoći, od svesti o svojoj usamljenosti, od činjenice da nas niko ne razume i da se tu praktično ništa ne može... Kako je svet surov i hladan!..
Kako prepoznati samosažaljenje
U stvarnosti, naravno, svijet i ljudi nemaju nikakve veze s tim. Tokom mnogo vekova, nisu postali ni bezosjećajni ni bezobrazni, a cijela stvar je samo u našoj vlastitoj percepciji onoga što se događa okolo. Najteže je priznati sebi da se zaista sažaljevamo, a da nismo ispunjeni potpuno pravednim i pravednim bijesom na nedostojno ponašanje ljudi.
Samosažaljenje se manifestuje upravo u tome što se istovremeno nalazimo ispunjeni svešću o sopstvenoj nevinosti, osećajem tuge, a istovremeno smo uvereni da oni oko nas definitivno rade nešto pogrešno - drugačije se ponašaju, drugačije tretiraju. , ne razumeju, ne cene, ne vole, ne znaju da budu odgovorni i zahvalni.
I tako smo mi tako nevini, a oni su tako neprobojni, da nas neizmjerno patimo, a njihova krivica je još strašnija, jer je ni ne shvaćaju. Sve ovo me zaista tjera da plačem, jadikujem nad svojim životom, prolazim kroz sve svoje tuge, pričam drugima kako su ljudi postali strašni, da su zaboravili voljeti i biti ljubazni, i sve ostalo u istom duhu.
Međutim, mi ovo shvatamo veoma ozbiljno. Ne daj Bože da nam neko kaže da smo puni samosažaljenja i da treba da poradimo na svojim percepcijama i promenimo odnos prema životu. Počećemo žestoko da tvrdimo da to nije tako, da mi nemamo ništa s tim, jer samo znamo cenu ljubavi i dobrote i sve to velikodušno dajemo drugima, ali eto ih, tako neosetljive rotkvice. ..
Šta daje samosažaljenje?
Samosažaljenje je neugodan osjećaj samo na prvi pogled, ali od njega dobijamo i sasvim određene dividende, zbog čega ga tako čvrsto držimo. Prvo, oslobađa nas odgovornosti za sve što se dešava. Drugi su hladni, nepravedni i ne žele da nas razumeju, a mi smo jednostavno nevine žrtve, nežne, ranjive duše uhvaćene u okrutni vrtlog života.
Drugo, samosažaljenje i dalje daje neki slatki osjećaj ekstaze. Tako je primamljivo uroniti glavu u ponor očaja, proliti suze, lebdjeti nad svojom nesretnom sudbinom i smatrati sve oko sebe bešćutnim i neprobojnim. To nam omogućava da osjećamo neku vrstu duhovne superiornosti nad njima - na kraju krajeva, mi smo potpuno drugačiji.
Treće, mnogo je lakše sažaljevati se, kriviti druge za sve nevolje, nego početi mijenjati sebe. Ova slatka močvara je toliko zarazna, da postoji stvarna potreba da se u nju redovno uranjamo, da prebiremo svoje tuge, da osjetimo osjećaj univerzalne tuge, kao da nas zaista uzdiže iznad ostatka života.
Ipak, prepuštajući se takvim emocijama, i dalje nastavljamo da ležimo u istoj močvari, a to nema nikakve veze s nekom posebnom duhovnošću.
Do čega vodi samosažaljenje?
Kada počnemo da se sažaljevamo, nevolje počinju da nas padaju kao namjerno. I što više žalimo, to su nevolje ozbiljnije. Na kraju krajeva, naš život je ono u šta verujemo, pa što više sebe ubeđujemo da je svet surov, a ljudi nepravedni, da na zemlji više nema ljubavi i dobrote, to dobijamo više potvrde za to.
Shodno tome, počinjemo još dublje da uranjamo u ponor tuge i tuge, da još više sažaljevamo sebe, takve nesretnike, na koje sve nevolje padaju i padaju - a to je, naravno, još jedna potvrda nepravde svijet... A onda počinju bolesti i sve se više pogoršavaju. I to se može nastaviti u nedogled, jer u posudi tuge i patnje nema dna.
Kako se osloboditi samosažaljenja
Močvara stvara ovisnost, zbog čega je tako lako skliznuti u dubine očaja, ali ne zaboravite da će vam biti teže ponovo se izdići na površinu, do svjetla. I ne postoji drugi način da to učinite osim da se izvučete iz toga. Niko neće pomoći. Samo mi sami to možemo. A upravo zato što samosažaljenje pretpostavlja poricanje svake vlastite odgovornosti, da bi se oslobodili samosažaljenja, to je ono što je prije svega potrebno – preuzeti odgovornost za sebe.
Sažaljenje nije dobar osećaj, uvek deluje malo snishodljivo, odnosno kada sažalimo nekoga, omalovažavamo ga, au ovom slučaju omalovažavamo sebe. Činimo ih tako jadnim, slatkim, lepršavim, ali nesposobnim ni za šta. Zato ne osjećamo snagu da se izvučemo iz ovoga, čak i kada već razumijemo da se to ne može nastaviti.
Ali ima snage, pojavit će se jednostavno zato što smo odlučni da promijenimo sve. Sama spoznaja da smo zaduženi za sebe i svoje živote dat će nam poticaj koji će započeti naš uspon na površinu. Glavno je da se toga i dalje držite, jer će više puta doći u iskušenje da se vratite, jer je mnogo jednostavnije, poznatije i užitak je tako lako dobiti... Ipak, sećamo se tog samosažaljenja je put u nigdje. Ovo je put samo ka više velika patnja, koji se može stegnuti i nikada ne pustiti. Je li to naš cilj? Biti bolestan i patiti?
Ne odustaj. Zapamtite, put nazad može biti dug, a život će na svakom koraku testirati ozbiljnost naših namjera da izađemo iz odabranog stanja, kao da nas namjerno pokušava povući nazad. Ali i to će proći ako se to ne posmatra kao još jedan razlog za sažaljenje, već kao prilika da se ojačaju namjere i pokaže promjenjivi stav prema životu.
Koja osećanja mogu zameniti samosažaljenje?
Ako ne samosažaljenje, šta onda? To je razumijevanje da je sve u našim rukama. To je spoznaja da su ljudi oko nas takvi samo zato što smo i mi sami takvi. A svijet je takav samo zato što mi sami o njemu razmišljamo i tako ga zamišljamo.
To znači da moramo promijeniti naše ideje o svijetu i svoj odnos prema ljudima. Volite i oprostite sebi, prihvatite sve što se desi, hvala vam na svemu. Ne čekajte da neko dođe i spasi nas, već sami pomozite nekome. I opet, ne govorimo o nečemu globalnom, o spašavanju života ili nečem sličnom. Ponavljam po ko zna koji put, ponekad su svakodnevne sitnice dovoljne da nekome pomognu mala usluga, uradi nešto lepo voljenoj osobi, pohvalite nekoga, samo budite ljubazni prema nekome, samo se osmehnite nekome!
Ali sve je to naš život i u njemu se očituje naš svakodnevni, svaki minutni izbor - sažaljevati se i patiti ili težiti dobrom, dobroti, ljubavi.
Zato volite sebe i život, radujte se, budite zahvalni na onome što imate, činite dobro. Upamtite da naš život zavisi samo od nas, a ako vam nešto ne odgovara, ne tražite nekoga ko će vam biti kriv, već promijenite sebe. I tada više neće biti razmišljanja o nepravdi svijeta ili bešćutnosti ljudi, jer će te život i ljudi voljeti koliko i ti njih.
sa toplinom,
Khutornaya Elena
Zahvaljujem se Leni na ovoj temi. Zaista, koliko je važno ne upasti u takve osjećaje, ne uroniti se u njih. Kad ti neprestano pada kiša na dušu, onda život oko tebe postaje siv i dosadan. I obrnuto, čim se razvedri, odmah sve postaje potpuno drugačije, i svijet se mijenja, i odnosi s ljudima, i odmah počinju da se dešavaju radosni događaji u životu. Tako ćemo biti ispunjeni svime laganim i duševnim, a ako padne kiša, biće samo izvan prozora, ali nećemo ni mariti za njih.