Αυτοαποδοχή - τι είναι και γιατί δεν είναι το ίδιο με την ήττα; Δύο λόγοι για να αντιπαθήσεις τον εαυτό σου και να τους ξεπεράσεις

— Όταν κατανοούμε τα προβλήματά μας ή τα προβλήματα ενός άλλου ατόμου, πολύ συχνά ερχόμαστε αντιμέτωποι με το γεγονός ότι ένα άτομο στερείται αυτό που στην καθομιλουμένη ονομάζεται «αγάπη του εαυτού». Εκείνοι. κάποιου είδους εσωτερική σύγκρουση. Αυτό ονομάζεται επίσης έλλειψη αυτοαποδοχής. Μπορείτε να διευκρινίσετε πώς λέγεται σωστά ή - αν πρόκειται για διαφορετικές έννοιες - πώς διαφέρουν;

Υπάρχει μια συγκεκριμένη κατηγορία ηθικολόγων, λίγο μακριά από αυτό το θέμα, που λένε: γιατί να αγαπάς τον εαυτό σου - αυτό είναι εγωισμός. Ωστόσο, όταν καταλαβαίνουμε, καταλαβαίνουμε ότι ο εγωισμός και η αγάπη για τον εαυτό είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Πώς, κατά τη γνώμη σας, είναι η διαφορά μεταξύ αγάπης προς τον εαυτό και εγωισμού;

— Η αγάπη προς τον εαυτό είναι αυτό που λέγεται αυτοαποδοχή. Πως καλύτερος άνθρωποςαντιμετωπίζει τον εαυτό του, τόσο καλύτερα συμπεριφέρεται στους άλλους. Όσο περισσότερο αποδέχεται τον εαυτό του, τόσο πιο εύκολο είναι για αυτόν να αποδεχτεί τους άλλους ανθρώπους και να επικεντρωθεί σε αυτούς.

Και εγωισμός είναι όταν είναι δύσκολο για ένα άτομο να επικεντρωθεί σε άλλους ανθρώπους.

Δυστυχώς, η λέξη «εγωισμός» στον πολιτισμό μας έχει έντονα αξιολογικό χαρακτήρα. Πιστεύεται ότι ένας εγωιστής είναι κακός άνθρωπος. Αυτή είναι μια πολύ επιφανειακή κρίση. Ένα άτομο είναι εγωιστής όχι επειδή είναι θα μπορούσε, ΕΝΑ δεν θέλειεπικεντρωθείτε στους γύρω σας. Ένας άνθρωπος είναι εγωιστής γιατί δεν μπορώαναλογιστείτε τους άλλους. Ένας εγωιστής είναι ένα ψυχολογικά εξαντλημένο άτομο. Ο εσωτερικός πόρος ενός τέτοιου ατόμου είναι τόσο κατεστραμμένος που ο «εγωιστής» κατευθύνει άθελά του όλες τις προσπάθειες προς τη διατήρηση του εαυτού του. Ολόκληρη η συνείδησή του τραβιέται προς τα μέσα, κατευθύνεται εγωκεντρικά.

Η αγάπη προς τον εαυτό βοηθά στη βελτίωση των σχέσεων με τους άλλους και ο εγωισμός είναι η απουσία τέτοιων σχέσεων.

— Το σύμπλεγμα κατωτερότητας είναι επίσης άμεση συνέπεια της αντιπάθειας του εαυτού;

— Εδώ πρέπει να συμφωνήσουμε στους όρους. Ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας δεν είναι καθόλου μια δική του ιδέα αναπηρίες. Βλέπουμε πολλούς ανθρώπους που αξιολογούν πολύ σεμνά τις δυνατότητές τους, αλλά ταυτόχρονα δεν δίνουν την εντύπωση ότι είναι κομπλεξικοί. Ένα άτομο που λέει: «Υποφέρω τόσο πολύ από την αποδιοργάνωσή μου!», ή «Δεν θα μάθω ποτέ να οδηγώ αυτοκίνητο στη ζωή μου!», δεν φαίνεται καθόλου προβληματικό. Αντιθέτως, δείχνει ελκυστικός.

Τι είναι το σύμπλεγμα κατωτερότητας; Αυτή είναι η ιδέα ενός ατόμου όχι για τα πλεονεκτήματα ή τα μειονεκτήματά του, αλλά για το τι του αξίζει εξαιτίας αυτών, τι μπορεί να περιμένει για τα επιτεύγματα ή τις αποτυχίες του. «Σύμπλεγμα κατωτερότητας» σημαίνει ότι ένα άτομο αναμένει (συνήθως ασυνείδητα) μια αξιολογική στάση απέναντι στον εαυτό του. Το κατάφερες, το πέτυχες - είσαι καλός, μπράβο. Δεν το έκανε, έκανε ένα λάθος - κακό. Ένα άτομο με σύμπλεγμα κατωτερότητας φοβάται τα ελαττώματά του, φοβάται να τα παραδεχτεί (ακόμα και στον εαυτό του), γιατί πιστεύει ότι θα ήταν σωστό να τον κρίνουν, να γελοιοποιούν, να μην υπολογίζονται, να μην περιλαμβάνονται στους καταλόγους, να παραλείπονται. γενικός, εξοστρακισμένος με οποιαδήποτε μορφή.

Ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας είναι η αρνητική αυτοαποδοχή.

- Ποιος είναι ο λόγος που δεν αγαπάς τον εαυτό σου;

— Θα έλεγα ότι υπάρχουν δύο λόγοι για να μην αγαπάς τον εαυτό σου. Το πρώτο, τόσο σε σημασία όσο και σε χρονολογία, είναι αυτό που αναπτύσσεται στην παιδική ηλικία, όταν δεν υπάρχει ακόμα και δεν μπορεί να υπάρξει αγάπη ή αντιπάθεια για τον εαυτό του. Αυτή είναι η αγάπη ή η αντιπάθεια των γονιών για το παιδί τους.

Στην πραγματικότητα, όλοι οι ψυχικά άθικτοι γονείς αγαπούν τα παιδιά τους. Αλλά η αγάπη ή η αντιπάθεια ενός παιδιού για τον εαυτό του δεν επηρεάζεται από την εσωτερική πνευματική κουζίνα των γονιών μας, η οποία είναι αόρατη σε κανέναν, ούτε από τα βαθύτερα συναισθήματά μας. Η αποδοχή του εαυτού του παιδιού επηρεάζεται από αυτό που οι γονείς «βγαίνουν από αυτό». Και όταν ένα παιδί βλέπει ότι το επιπλήττουν, ότι είναι δυσαρεστημένο μαζί του, ότι δεν το συμπονούν, αναπόφευκτα τα παίρνει όλα προσωπικά. Αναπτύσσει την αίσθηση ότι του αξίζουν όλα. Αυτό είναι αρνητική αυτοαποδοχή. Εσείς και εγώ καταλαβαίνουμε ότι αγαπάμε το παιδί και γι' αυτό ανησυχούμε για αυτό. Αλλά δεν μπορεί να το δει αυτή τη στιγμή. Ας θυμηθούμε τον εαυτό μας ως παιδιά: όταν μας επέπληξαν, όταν ήμασταν δυσαρεστημένοι, νιώθαμε ότι δεν μας αγαπούσαν και - το πιο σημαντικό - ότι δεν μας αγαπούσαν σωστά.

Σε συνειδητό επίπεδο, ένα παιδί μπορεί να προσβληθεί, να αποσπάσει απότομα, να το γελάσει, αλλά σε ένα βαθύτερο, ασυνείδητο επίπεδο, γρήγορα συνηθίζει στο γεγονός ότι αυτό και οι εμπειρίες του δεν αξίζουν πραγματική αποδοχή.

Αυτός ο πρώτος λόγος μειωμένης αποδοχής του εαυτού, η πηγή της αντιπάθειας του εαυτού, επιμένει και λειτουργεί για εμάς σε όλη τη ζωή, επειδή ένα άτομο σε οποιαδήποτε ηλικία παραμένει το παιδί του γονέα του. Ακόμα κι όταν οι γονείς δεν είναι πια στον κόσμο.

Ξεκινώντας με εφηβική ηλικία(από το μεταβατικό), προστίθεται μια δεύτερη πηγή, η οποία επηρεάζει δυναμικά την αποδοχή του εαυτού μας. Η ψυχή είναι δομημένη με τέτοιο τρόπο ώστε οι άνθρωποι να αντιμετωπίζουν τους άλλους και τους εαυτούς τους ισότιμα. Στην αυγή της ζωής, όταν ένα μωρό δεν είναι ακόμα διαφορετικό από ένα μωρό ζώο (γατάκι, κουτάβι, μαϊμού), στην ψυχή του δεν υπάρχει ακόμα «εγώ» και στάση απέναντι στον εαυτό του, αλλά υπάρχουν μόνο «αυτοί», οι γύρω αυτόν και τη στάση απέναντί ​​τους. Οι στάσεις απέναντι στους άλλους με πρόσημο μείον ή συν διαμορφώνονται σύμφωνα με έναν προφανή απλό μηχανισμό. «Καλά» άτομα είναι εκείνοι που είναι ευγενικοί μαζί μου, μου κάνουν καλό, με ταΐζουν, με χαϊδεύουν, με παρηγορούν, με παίρνουν στην αγκαλιά τους, μου δίνουν λαμπερά και νόστιμα πράγματα που επιθυμώ.

Είναι σαφές σε ποια άτομα αναπτύσσεται μια στάση με αρνητικό πρόσημο.

Αργότερα, καθώς σχηματίζεται το «εγώ», ο ψυχισμός μας το αξιολογεί με ακριβώς τα ίδια κριτήρια. Αγαπάμε ή αντιπαθούμε τον εαυτό μας για τον ίδιο ακριβώς λόγο που αγαπάμε ή αντιπαθούμε τους γύρω μας - για το κοινωνικό μας πρόσωπο, την κοινωνική μας εικόνα. Και όταν αυτή η εικόνα είναι παρόμοια με την εικόνα που καταδικάζω από κάποιον άλλο, το «εγώ» καταδικάζεται επίσης από τον ψυχισμό μου, θεωρούμενο με αρνητικό πρόσημο.

— Τι είναι κοινωνική εικόνα;

— Κοινωνική εικόνα είναι αυτό που είμαι σε σχέση με τους ανθρώπους. Πόσο φιλικός ή αδιάφορος είμαι, ανεκτικός ή επικριτικός.

Εφόσον αντιλαμβάνομαι με πρόσημο μόνο εκείνους τους ανθρώπους που είναι φιλικοί, συμπαθητικοί, ανεκτικοί απέναντί ​​μου, και όχι επικριτικοί και εποικοδομητικοί, τότε ο ίδιος ο ψυχισμός μου γίνεται αντιληπτός από τον ψυχισμό μου με πρόσημο μόνο αν εκδηλωθώ με τον ίδιο τρόπο. Αν εκδηλωθώ αρνητικά, κριτικά, εποικοδομητικά, διαμαρτυρόμενα - όποιοι και αν είναι οι λόγοι, όσο λογικός και αν είμαι στην οικοδομή μου, αναπόφευκτα αναπτύσσεται αυτοάνοση επιθετικότητα και μη αποδοχή του εαυτού μου. Όταν κάποιος με φωνάζει, όταν κάποιος με επιπλήττει, με τιμωρεί, με στερεί, με ειρωνεύεται, η ψυχή μου δεν καταλαβαίνει αν έχει δίκιο ή άδικο, τον απορρίπτει αμέσως: Δεν το θέλω αυτό, δεν το αγαπώ αυτό. πρόσωπο. Και ο ψυχισμός μου με αντιμετωπίζει με τον ίδιο απορριπτικό τρόπο.

Ταυτόχρονα, οι γύρω μου μπορούν να αντιμετωπίσουν την επιθετικότητά μου αρκετά αποδεκτά, ακόμη και με συμπάθεια, κατανοώντας ότι δεν είμαι κακός, αλλά νιώθω άσχημα. Αλλά δεν θα με σώσει. Ένα άτομο που φωνάζει στους άλλους δεν αγαπά τον εαυτό του, ακόμα κι αν οι γύρω του αντιδρούν σε αυτό με κατανόηση και αποδοχή.

— Σήμερα υπάρχουν πολλές προπονήσεις για τη βελτίωση της αυτοεκτίμησης. Πώς διαφέρει η αύξηση της αυτοεκτίμησης από την αύξηση της αυτοαποδοχής;

— Γενικά, αυτό είναι θέμα ορολογίας. Δεν ξέρω όλες τις προπονήσεις στον κόσμο, ίσως υπάρχουν κάποιες ανάμεσά τους που είναι σε αρμονία με αυτό για το οποίο μιλάμε, αλλά οι περισσότερες εκπαιδεύσεις που γνωρίζω για την αύξηση της αυτοεκτίμησης είναι καθαρά τεχνικής φύσης. Εκείνοι. στοχεύουν να αναπτύξουν τη θετική άποψη ενός ατόμου για τις δυνατότητές του. Σταθείτε μπροστά στον καθρέφτη και πείτε: «Μπορώ, μπορώ, μπορώ... είμαι επιτυχημένος. Είμαι σίγουρος. Σίγουρα θα τα καταφέρω». Κατά τη γνώμη μου, πρόκειται για επιφανειακές τεχνικές προσπάθειες που δεν αλλάζουν βαθιά και διαρκώς την πραγματική μας αυτοπεποίθηση, την αντοχή μας, την αυτοαποδοχή μας.

— Η μη αποδοχή του εαυτού συνδέεται απαραίτητα με χαμηλή αυτοεκτίμηση; Εκείνοι. Η χαμηλή αυτοαποδοχή οδηγεί σε χαμηλή αυτοεκτίμηση;

«Τότε πρέπει να ορίσουμε τι ονομάζουμε αυτοεκτίμηση και τι ονομάζουμε αυτοαποδοχή». Η ακόλουθη ορολογία είναι γνωστή σε μένα: η αυτοεκτίμηση είναι η ιδέα ενός ατόμου για τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία του. για το τι μπορώ/δεν μπορώ να κάνω, για το τι μπορώ να βασιστώ και τι δεν μπορώ. Η αποδοχή του εαυτού δεν είναι να σκέφτομαι τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία μου, αλλά τι αξίζω για αυτά.

Μπορούμε να μιλήσουμε για αυτήν την εναλλακτική: θετική και αρνητική αυτοαποδοχή. Παρόμοια με την υψηλή και χαμηλή αυτοεκτίμηση. Η αρνητική αυτοαποδοχή είναι η αίσθηση ότι αξίζω να με κρίνουν και να με τιμωρούν για τις αδικίες μου. Θετική αποδοχή του εαυτού μου είναι η αίσθηση ότι, λόγω ακριβώς των ίδιων ατασθαλιών και ελλείψεων, αξίζω συμπάθεια.

- Άρα, έχω το δικαίωμα να συμπεράνω ότι η αυτοεκτίμησή μας επίσης δεν εξαρτάται από την αποδοχή του εαυτού μας και ένα άτομο με χαμηλή αυτοαποδοχή μπορεί να έχει πολύ υψηλή αυτοεκτίμηση.

- Ναι, σε αυτήν την ορολογία, σύμφωνα με αυτούς τους ορισμούς - ναι, φυσικά. Ένα άτομο μπορεί να είναι βέβαιο ότι είναι ένας λαμπρός σκακιστής και παγκόσμιος πρωταθλητής και ταυτόχρονα να υποφέρει από αυτο-αντιπάθεια.

- Και τώρα, αν προχωρήσουμε στο πώς μπορείτε πραγματικά να λύσετε το πρόβλημα της αποδοχής του εαυτού και της αγάπης του εαυτού. Μιλήσαμε για αυτό το θέμα με διαφορετικοί άνθρωποι, και υπάρχουν δύο εννοιολογικά διαφορετικές προσεγγίσεις. Μια προσέγγιση είναι ότι πρέπει να αποδεχτείς τον εαυτό σου ό,τι κι αν γίνει. Και η δεύτερη προσέγγιση είναι να καταλάβετε: για τι δεν αποδέχεστε τον εαυτό σας και να το αλλάξετε στον εαυτό σας.

Είναι δυνατόν να αποδεχτείς τον εαυτό σου παραμένοντας απατεώνας; Ας πούμε ότι δεν είσαι πολύ καλός καλός άνθρωπος. Μπορείς να αποδεχτείς τον εαυτό σου παρά αυτό; Είναι αυτό θεωρητικά δυνατό; Ή χρειάζεται να αλλάξεις, να γίνεις καλύτερος και μετά να αποδεχτείς πλήρως τον εαυτό σου;

— Η απάντηση προκύπτει από όσα ειπώθηκαν παραπάνω. Η θετική αυτοαποδοχή είναι μια θεμελιώδης στάση απέναντι στα ελαττώματά μου ως κάτι που δεν επέλεξα για τον εαυτό μου, για το οποίο δεν φταίω. Αυτό είναι το πρόβλημά μου, το πρόβλημά μου, αλλά όχι το λάθος μου.

— Υπάρχουν ιδιότητες με τις οποίες δεν μπορείς ποτέ να αποδεχτείς πλήρως τον εαυτό σου;

- Τώρα η πιο σημαντική ερώτηση: τι χρειάζεται να κάνετε για να αποδεχτείτε τον εαυτό σας; Τι μπορεί να κάνει ένας άνθρωπος;

— Η ένδειξη βρίσκεται στην κατανόηση της ιστορίας του προβλήματος. Είπαμε λοιπόν ότι υπάρχουν δύο βασικοί λόγοι, δύο παράγοντες που επηρεάζουν την αποδοχή του εαυτού μας – αυτή είναι η σχέση με τους γονείς μας και η κοινωνικοποίησή μας. Είναι σε αυτά τα δύο μέρη που πρέπει να περιποιηθούμε.

Το πρώτο ερώτημα: πότε και σε ποια περίπτωση πρέπει να αντιμετωπιστεί; Όταν ένα άτομο παρατηρεί ότι είναι πολύ δυσαρεστημένο με κάτι: το εσωτερικό του σχέδιο, την κατάσταση, τη διάθεσή του, τη σχέση του με τους ανθρώπους και τη ζωή. όταν παρατηρεί ότι είναι υπερβολικά ευερέθιστος ή έχει υπερβολική αυτοπεποίθηση, ή αλλάζει σεξουαλικούς συντρόφους πολύ συχνά ή κάνει μηχανικά κάτι που δεν του αρέσει. Γενικότερα, όταν δεν είσαι ευχαριστημένος με κάποια σημαντικά πράγματα στη ζωή.

— Είναι και η ενοχή ένα από τα σημάδια της αρνητικής αποδοχής του εαυτού;

- Ναί. Αλλά η ενοχή είναι ένας ξεκάθαρος δείκτης. Αλλά οι υπόλοιποι δείκτες που ανέφερα δεν γίνονται συχνά αντιληπτοί ως ένδειξη ότι κάτι δεν πάει καλά με εμένα. Όταν ένα άτομο δεν του αρέσει η δουλειά του ή ο σύζυγός του, η γυναίκα του ή οτιδήποτε άλλο, μπαίνει στον πειρασμό να αναζητήσει προβλήματα έξω. Αντίθετα, αξίζει να καταλάβουμε ότι σε αυτά τα συγκεκριμένα καθημερινά προβλήματα οδήγησαν κάποιες δικές μας εσωτερικές δυσκολίες, τις οποίες φοβόμαστε να αναγνωρίσουμε στον εαυτό μας και επομένως δεν μπορούμε να τις αντιμετωπίσουμε. Αυτός ο φόβος ονομάζεται χαμηλή αυτοαποδοχή. Πρέπει να αυξήσουμε την αυτοαποδοχή στους δύο πιο σημαντικούς τομείς που περιγράψαμε.

— Πώς να αντιμετωπίζετε τις σχέσεις με τους γονείς;

— Αυτό έχει ήδη καλυφθεί λεπτομερώς στη συνομιλία μας μαζί σας «Υιοθετώντας Γονείς», αλλά μπορεί να επαναληφθεί σε συμπυκνωμένη μορφή. Η λογική είναι η εξής: έλλειψη αυτοπεποίθησης, φόβος για την ευθύνη, φόβος ότι θα με πιάσουν, ότι θα με μαλώσουν, ότι θα με κοροϊδέψουν - είναι μαζί μας από την παιδική ηλικία, όπως κάθε φόβος. Η εμπειρία ζωής που διαμόρφωσε αυτόν τον φόβο μέσα μας στην παιδική ηλικία αποδεικνύεται μια πολύ λυπηρή παρεξήγηση. Όταν οι γονείς του παιδιού το επέπληξαν, το παιδί πίστευε φυσικά ότι έτσι λειτουργούν οι σχέσεις, έτσι λειτουργεί η ζωή. Αν αργούσα, αν έσπαγα κάτι, έλεγα ψέματα, έπαιρνα κακό βαθμό, φυσικά θα με μάλωναν. Πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικά;

Μπορεί! Αυτό είναι εύκολο να το καταλάβουμε φανταζόμαστε ότι αν οι γονείς μας την ίδια στιγμή - με την ίδια προσβολή μας, με το ίδιο κακό σημάδι, με το ίδιο σπασμένο κύπελλο, θα ήμασταν πολύ καλύτερα καλή διάθεση, προφανώς θα αντιδρούσαν στο ίδιο επεισόδιο πολύ πιο καλοπροαίρετα και ανεκτικά.

Αυτό σημαίνει ότι αποδεικνύεται ότι όλη η γονική αρνητικότητα, όλη η γονική διαπαιδαγώγηση, η κριτική από την οποία υποφέραμε στην παιδική ηλικία ήταν μια εκδήλωση μόνο της κατάστασής τους, και όχι της ενοχής μας, όχι της στάσης τους απέναντί ​​μας, όχι του τρόπου με τον οποίο οι σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων γενικά εργάζονται.

Τώρα, αν το λάβετε πραγματικά υπόψη σας, εάν καταλαβαίνετε πραγματικά για τους γονείς σας, ότι αποδεικνύεται ότι ήταν κακό για εκείνους, και όχι εκείνοι, και δεν είμαστε κακοί, τότε η αποδοχή του εαυτού αυξάνεται δυναμικά. Η ψυχή μας παύει να παίρνει προσωπικά τη γονική αρνητικότητα.

Το να το κατανοήσεις πραγματικά αυτό για τους γονείς σου σημαίνει να εξασκήσεις αυτήν την κατανόηση ενεργά, και όχι μόνο διανοητικά. Πρέπει να συμπεριφερόμαστε απέναντί ​​τους με τον ίδιο τρόπο που συμπεριφερόμαστε σε άτομα των οποίων η ενόχληση είναι εμφανής σε εμάς, που νιώθουν πολύ άσχημα και που το έχουν γραμμένο στο πρόσωπό τους. Πώς συμπεριφερόμαστε σε τέτοιους ανθρώπους; Αρχίζουμε να τους υποστηρίζουμε, να τους παρηγορούμε, να τους φροντίζουμε και να συμμετέχουμε στις περιστάσεις τους. Όλο αυτό το σύνολο μέτρων θα πρέπει να απευθύνεται στους γονείς. Στην ψυχολογία αυτό ονομάζεται «υιοθεσία γονέων». Εάν το κάνετε αυτό για αρκετό καιρό, δεν υπάρχει λόγος να δημιουργείτε ψευδαισθήσεις - η αυτοαποδοχή αυξάνεται πολύ.

- Ευχαριστώ. Τι να κάνετε με τον δεύτερο παράγοντα - την κοινωνική σας εικόνα;

- Αυτό που είναι σημαντικό εδώ είναι το μέτρο της καλής μας θέλησης στην καθημερινή ζωή - πόσο φιλικός και συμπαθής είμαι προς τους άλλους. Πρέπει να θυμόμαστε ότι ο ψυχισμός μας μετράει μόνο εκείνες τις εκδηλώσεις μας που είναι δύσκολες ως τέτοια καλή θέληση. Όταν είμαστε ευγενικοί ανταποκρινόμενοι στην καλοσύνη ενός άλλου ατόμου, αυτό είναι ανταλλαγή. Είναι πολύ εύκολο, οπότε δεν τονώνει τον ψυχισμό μας. Και είναι τονωτικό όταν βγάζουμε τα σκουπίδια του γείτονα, για παράδειγμα, από την προσγείωση, αν και ο γείτονας τα βάζει προκλητικά εκεί και δεν σκέφτεται τι θα συμβεί στη συνέχεια. όταν είμαστε ειλικρινά ευγενικοί σε κάποιον που μας μιλάει ξερά, «πάνω από τον ώμο».

Σε τι μπορείτε να βασιστείτε εσωτερικά εδώ για να μην αισθάνεστε ότι ελααφίζετε, «σκύβετε»; Για μια σωστή κατανόηση των λόγων αυτής της ξηρότητας, αυτής της παραμέλησης. Αυτό είναι μόνο μια εκδήλωση της έλλειψης αυτοπεποίθησης των συνεργατών μας, αυτός είναι ο φόβος τους να υποχωρήσουν, ο φόβος να φανούν αδύναμοι.

Αν εσύ ο ίδιος φοβάσαι να φανείς αδύναμος και φοβάσαι να υποκύψεις και είσαι τόσο τραυματισμένος από αυτές τις εκδηλώσεις του διπλανού σου που δεν μπορείς να απαντήσεις ασύμμετρα σε αυτές, έχεις δικαίωμα στις αδυναμίες σου, έχεις δικαίωμα στις αδυναμίες σου. αδιαφορία. Αλλά απλά μην περιμένετε ότι η ψυχή σας θα είναι σε καλή κατάσταση.

«Αποδεικνύεται ότι δεν θα μπορείτε να αγαπήσετε τον εαυτό σας ενώ κάθεστε στον καναπέ μέσω διανοητικής προσπάθειας». Χρειάζονται ενέργειες - χρειάζονται ενέργειες σε σχέση με τους γονείς, και μάλλον μακροπρόθεσμες, και σε σχέση με άλλους ανθρώπους.

- Απόλυτο δίκιο. Η δομή της ψυχής καθορίζεται από τη δομή της δραστηριότητας.

«Πολλοί άνθρωποι που υποφέρουν από έλλειψη αποδοχής του εαυτού τους συνειδητά ή ασυνείδητα ελπίζουν ότι η αγάπη κάποιου ατόμου, ή ίσως η προσοχή μιας ομάδας ανθρώπων, θα τους βοηθήσει να νιώσουν καλύτερα με τον εαυτό τους. Κάποιος μπαίνει στο σόου μπίζνες για να τον αγαπήσουν όλοι. Και κάποιος ψάχνει για ένα άτομο του αντίθετου φύλου, ελπίζοντας ότι η αγάπη του θα ξεπεράσει τα πάντα - όλη αυτή η παιδική ηλικία είναι δύσκολη - και με αυτόν τον τρόπο μπορώ να αγαπήσω τον εαυτό μου. Πόσο δικαιολογημένες είναι αυτές οι ελπίδες;

- Ναι, αυτές είναι πολύ συνηθισμένες ελπίδες, αλλά, δυστυχώς, εντελώς απατηλές. Ένα άτομο αγαπά ή αντιπαθεί πρώτα από όλα εγώ ο ίδιοςστις σχέσεις με τους άλλους. Επαναλαμβάνω: αν δεν είναι αρκετά συμπαθητικός, τότε καμία συμμετοχή σε αυτόν από τους γύρω του δεν θα τον ανεβάσει.

«Ένα άτομο ελπίζει ότι η υψηλή εκτίμηση των άλλων θα τον βοηθήσει. Πετυχαίνει μεγάλη επιτυχία σε κάποιες επιχειρήσεις, και όλοι τον σέβονται για αυτήν την επιτυχία. Έχει ακόμα τα προβλήματά του, σωστά;

— Μπορείτε να πείτε ναι, αλλά αυτή θα ήταν μια ελαφρώς πρόχειρη απάντηση. Διότι αν ένα άτομο επιτύχει κάποιο είδος επιτυχίας που έχει δημόσια απήχηση, σημαίνει ότι αυτή η δραστηριότητα έχει κάποιου είδους ουσιαστικό μέρος - έκανε κάτι που είναι σημαντικό και καλό για τους ανθρώπους. Και αυτό φυσικά θα αυξήσει την αυτοαποδοχή του.

Και η ευχαρίστηση του επαίνου των άλλων είναι ναρκωτικό. Σε κάνει να νιώθεις καλά, αλλά μόνο για λίγο, και μετά χρειάζεσαι νέα δόση, ακόμα μεγαλύτερο.

— Τι πρέπει να κάνει ένας σύντροφος για ένα άτομο που δεν του αρέσει ο εαυτός του; Κάποιος είτε ερωτεύτηκε ένα τέτοιο άτομο, είτε είχε ήδη κάνει οικογένεια μαζί του και συνειδητοποίησε ότι το δεύτερο άτομο είχε το ίδιο πρόβλημα - έλλειψη αυτοαποδοχής. Μπορεί να τον βοηθήσει με κάποιο τρόπο, εκτός από συμβουλές;

- Ναί. Η συμβουλή είναι το τελευταίο πράγμα που μπορεί να βοηθήσει. Και πρώτα από όλα, να τι. Η μειωμένη αποδοχή του εαυτού μου είναι η συνήθης προσδοκία ότι, αν σας πω ειλικρινά τα πάντα - πώς τα χάλασα σήμερα, πόσο άργησα κάπου, απογοήτευσα κάποιον, έχασα τα κλειδιά του διαμερίσματός μου, πέρασα τη μισή νύχτα στο Διαδίκτυο... - γενικά, αν μιλήσω ειλικρινά για τα ελαττώματά μου, τότε, φυσικά, θα με κρίνετε, τουλάχιστον σιωπηλά.

Η αυτοαποδοχή ενός τέτοιου ατόμου αυξάνεται μόνο μέσω του σχηματισμού ενός νέου εμπειρία ζωήςόταν έρχεται αντιμέτωπος με το γεγονός ότι ως απάντηση σε όλες αυτές τις ομολογίες δεν καταδικάζεται.

- Αυτό είναι, δώστε του την αποδοχή που δεν του έδωσαν οι γονείς του.

- Απόλυτο δίκιο. Και για αυτό πρέπει να θυμόμαστε ότι η εναλλακτική στην καταδίκη είναι η συμπάθεια, όταν ένα άτομο μπορεί να πει τα πάντα για τον εαυτό του και να συναντηθεί μόνο με ειλικρινή ενσυναίσθηση: «Καταλαβαίνω πόσο άρρωστος είσαι», «Καταλαβαίνω πόσο νευρικός ήσουν, "Μπορώ να φανταστώ πόσο φοβήθηκες." "...

 ( Pobedesh.ru 132 φωνές: 4.54 απο 5)

Προηγούμενη συνομιλία

Η απόρριψη του εαυτού του, ο φόβος να κάνει ένα επιπλέον βήμα, ο φόβος του λάθους, οι συνεχείς προσπάθειες να «είσαι ο καλύτερος» μπροστά στην κοινωνία - όλα αυτά είναι μοντέλα συμπεριφοράς ενός αποτυχημένου ατόμου. Είναι αναποτελεσματική η αλλαγή τέτοιων μοντέλων μέσω πρακτικών αυτόματης εκπαίδευσης και NLP, η δράση των οποίων ελέγχεται από τη συνείδηση. Είναι απαραίτητο να δούμε και να αναλύσουμε την κατάσταση βαθύτερα. Καταλαβαίνουν πιθανούς λόγουςκαι να δουλεύεις με υποσυνείδητες πηγές, όχι με εκδηλώσεις.

Δεν σε περίμεναν

Δεν θα πω ότι είσαι ανεπιθύμητο παιδί στην οικογένεια. Αλλά αν συνεχώς «αποδεικνύεις» κάτι σε όλους, περιμένοντας τους γύρω σου να σου επιτρέψουν επιτέλους να ζήσεις με την αναγνώρισή τους, τότε μάλλον δεν νιώθεις το δώρο του φυσικού σου δικαιώματος στη ζωή...

Ίσως, και μάλιστα το πιο πιθανό, να ήταν έτσι...

Στην αρχή δεν με περίμεναν.

Τότε δεν ήθελαν. Όχι, όχι σε σημείο να το ξεφορτωθώ. Αλλά και πάλι κατάλαβα τα πάντα αμέσως.

Μετά γεννήθηκα. Φυσικά και χάρηκα. Αλλά κατά κάποιο τρόπο δεν είναι αληθινό. Ήταν πλαστική χαρά. Και το ένιωσα κι εγώ αυτό.

Ήξερα ότι ερχόμουν απροσδόκητα. Δεν ήξερα γιατί. Και ακόμη και τότε φοβόμουν και δεν ήθελα να καταλήξω σε έναν ψυχρό, αναίσθητο, σκληρό κόσμο.

Σήμερα τα βλέπω όλα ίδια.

Τότε ήμουν μόνος. Όχι, όχι εντελώς μόνος - στην οικογένεια. Ξέρεις, συμβαίνει - η οικογένεια και οι φίλοι σου είναι δίπλα σου και είσαι μόνος. Λένε ότι το χειρότερο είναι να είσαι μόνος ανάμεσα στους ανθρώπους. Αυτό λοιπόν το ένιωθα ήδη από παιδί. Όταν ο κόσμος μου, το σύμπαν μου ήταν στους γονείς μου, δεν τους ένιωθα.

Κάπου πριν τα 5 μου, οι γονείς μου δεν έδιναν σημασία στα συναισθήματά μου. Όχι, τίποτα που μπορεί να προκαλέσει συμπάθεια ή συμπόνια. Όλα είναι σαν όλους τους άλλους. Είμαι ταϊσμένος, ντυμένος, χτενισμένος, περιποιημένος. Έχω ακόμη και το δικό μου δωμάτιο και κοιμάμαι σε ξεχωριστή κούνια. Και νιώθω χαμένος, φοβισμένος, ανήσυχος. Νιώθω άσχημα. Κανείς όμως δεν ξέρει για αυτό. Κανείς δεν θέλει να μάθει για αυτό.

Φαρμακευτικός

Κατανοώντας τη θέση σας σε αυτόν τον κόσμο

Φανταστείτε ότι πριν ακόμα γεννηθείτε, ένας συγκεκριμένος χώρος ήταν ήδη προετοιμασμένος για εσάς. Στην πραγματικότητα, όλοι το έχουν. Και το έχουν και τα αγέννητα παιδιά. Αυτός είναι ο λόγος που πολλές μητέρες έχουν ένα αίσθημα εσωτερικού κενού μετά τις εκτρώσεις. Το κενό δεν μπορεί να καλυφθεί. Υπάρχει ένα μέρος, αλλά δεν υπάρχει πρόσωπο - πέθανε χωρίς να γεννηθεί.

Και γεννήθηκες. Και κατέλαβε τον καθορισμένο χώρο. Νιώσε το δικαίωμά σου να ζεις, το δικαίωμά σου να είσαι αυτός που είσαι! Και επιτέλους πάρε το σε αυτή τη ζωή μαζί σου! Και να θυμάστε: μέσα στον δικό σας χώρο (χωρίς να θίγετε τα συμφέροντα άλλων ανθρώπων), έχετε το δικαίωμα σε όλα.

Να ξέρετε ότι ο χώρος σας ήταν πάντα και θα είναι. Θα είναι μάλιστα εκεί για κάποιο διάστημα μετά την αναχώρηση.

Οι πράξεις, οι αντιδράσεις, τα λόγια, οι πράξεις σας επηρεάζουν τις αντιδράσεις και τις ζωές των γύρω σας. Και όσο μειωμένη κι αν είναι η συμμετοχή σου στη ζωή του σύμπαντος, είναι σπουδαία. Ανεξάρτητα από επιτεύγματα, επιτυχίες ή αποτυχίες, επηρεάζετε τις σχέσεις αυτού του κόσμου. Οι άνθρωποι μπορούν να αποδεχτούν ή να αρνηθούν, να είναι χαρούμενοι ή θυμωμένοι, ή ακόμα και να σας αγνοήσουν - αυτό δεν επηρεάζει το γεγονός της παρουσίας σας.

Ποια είναι η ακτίνα του χώρου γύρω σας; Κλείστε τα μάτια σας, φανταστείτε, καθορίστε την απόσταση σας. Απλώς συνειδητοποιήστε ότι ο χώρος σας είναι πολύ μεγαλύτερος! Πολύ! Η θέση σας στο σύμπαν δεν είναι απλά μέτρα ακτίνας, είναι μια ολόκληρη διοχέτευση γεγονότων που σχετίζονται με την επιρροή σας!

Δεν είναι εντυπωσιακό;

Προτείνω να φανταστείτε τον κόσμο σας, το σύμπαν σας, με λίγο περισσότερες λεπτομέρειες. Και αν δεν το είχατε πριν, τότε ήρθε η ώρα να το δημιουργήσετε. Αφήστε αυτό να είναι η κατοικία σας, όπου είστε, όπως είστε. Μόνο τα συναισθήματά σας έχουν σημασία εδώ. Εδώ είστε περιτριγυρισμένοι από την προσοχή (σας). Εδώ είστε το διάσημο και πιο σημαντικό κλειδί, ιστορικό πρόσωπο. Η γνώμη σας έχει σημασία υψηλή αξίαγιατί είναι το μόνο. Ακόμα και το λάθος σου είναι σημαντικό, γιατί δεν υπάρχει άλλο τέτοιο λάθος. Και τα λάθη έχουν το δικαίωμα να είναι και οι ελλείψεις, γιατί είναι όλα δικά σου. Αποτελεί την κατοικία, την ακεραιότητα και το πλήρες δικαίωμά σας στη ζωή.

Καθορίστε τα όρια του χώρου σας. Όρια μέσα στα οποία νιώθεις ασφαλής, ολοκληρωμένος και σε προσωπική αρμονία. Δεν χρειάζεται να αφήσετε όλους σε αυτό το χώρο. Αυτό δεν είναι ιδιαίτερα κατάλληλο για όσους μπορούν να προσβάλλουν, να προσβάλλουν, να πληγώσουν, να ταπεινώσουν κ.λπ. Οι άνθρωποι μπορούν να νιώσουν τον χώρο σας μόνο αν τους ενημερώσετε ότι τον έχετε. Προσδιορίστε πόσο μακριά μπορείτε να επιτρέψετε σε ένα ευχάριστο ή δυσάρεστο άτομο να πλησιάσει.

Κι ας είσαι ερημίτης και ζεις στο δάσος. Αλλά οι άνθρωποι σε απέρριψαν και η κοινωνία δεν σε αποδέχτηκε, και είσαι μόνος - έχεις ακόμα το δικό σου χώρο. Και αν ζείτε στην άκρη του χωριού, ο χώρος σας είναι η περιοχή πέρα ​​από την άκρη του χωριού. Και είναι πολύ μεγαλύτερο από το συμπιεσμένο έδαφος ενός κοινωνικού ατόμου.

Στο μοναστήρι σου είσαι ο δικός σου Βασιλιάς, και ο Θεός, και ο ομφαλός της γης. Υπάρχουν μόνο οι εντολές, οι νόμοι και οι κανόνες σας. Δεν χρειάζεται να το αποδείξουμε σε άλλους. Αρκεί να κρατήσετε έξω τους ανεπιθύμητους ανθρώπους. Ανεξάρτητα από το ποιος είστε και όπως και να ζείτε, πρέπει να φροντίζετε τον χώρο σας. Ανοίξτε τις πόρτες σε αυτούς που θέλετε να δείτε κοντά, τους οποίους χαίρεστε να βλέπετε. Και κλείστε τα μπροστά σε αυτούς που μπορεί να προσβάλλουν ή να προσβάλλουν. Δεν έχουν θέση στη ζωή σου.

Είναι πολύ σημαντικό να χτίζεις νέες σχέσεις με τέτοιο τρόπο ώστε οι προσβολές να μην αγγίζουν, να πληγώνουν ή να αγγίζουν τα συναισθήματά σου, την ψυχή σου. Και αυτό είναι δυνατό μόνο μέσω προσωπική προστασία- μια ακλόνητη, ανέγγιχτη περιοχή που μόνο εσείς ελέγχετε.

Ο τόπος σου εμφανίστηκε την ίδια στιγμή που έγινε γνωστό ότι θα ερχόσουν σε αυτόν τον κόσμο. Πότε έγινε γνωστό αυτό; Όταν συναντήθηκαν δύο κύτταρα των γονιών σου και γεννήθηκε η νέα σου ζωή.

Και εδώ είσαι. Όχι, δεν γεννήθηκε ακόμα. Αλλά μπορείτε ήδη να «θυμηθείτε» τον εαυτό σας.

Η γέννησή μου (άσκηση)

Ταλαντεύεσαι ρυθμικά με την ησυχία σου, σε έναν άνετο χώρο... Νιώσε: σε περιμένουν! Όλοι σας περιμένουν να έρθετε σε αυτόν τον κόσμο! Παρακαλώ! Θέλουν να σε δουν γρήγορα! Και φυσικά το ξέρεις αυτό. Πάρτε το χρόνο σας - δεν χρειάζεται να βιαστείτε τώρα. Όλα θα γίνουν όπως συνήθως. Δεν σε πειράζει αυτό.

Είστε έτοιμοι να γεννηθείτε.

Και όταν βλέπεις το φως, είναι ένα χαρούμενο φως! φωνάζεις. Ειδοποιείς τον κόσμο με την παρουσία σου!

Ένας άντρας γεννιέται!

Μπορεις να ακουσεις? Σε χαίρονται! Πρώτα είναι η μαμά - η ευτυχία λάμπει στα μάτια της. Υπάρχουν επίσης γιατροί - είναι πάντα χαρούμενοι που βλέπουν κάποιον νέο. Φαίνεται να είναι φορτισμένοι με αυτή την ισχυρή ροή ενέργειας γέννησης. Αυτή είναι η δουλειά και η ζωή τους. Υπάρχουν άνθρωποι γύρω σου. Θα υπάρχουν πάντα άνθρωποι γύρω σας. Και σε χαιρετούν.

Ήρθες! Αυτό είναι ευτυχία!

Εάν χρειάζονται περισσότερα βαθιά μορφή, στο επίπεδο των συναισθημάτων, νιώστε εμπιστοσύνη στον κόσμο και χαρά από τη γέννησή σας - μπορείτε να το κάνετε διαβάζοντας το πρώτο μέρος του βιβλίου "Άνθρωποι από την ντουλάπα". Ένα από τα κεφάλαια είναι αφιερωμένο στη γέννηση ενός ατόμου. Τα συναισθήματα του ήρωα μεταφέρονται εύκολα στη δική του αντίληψη.

Είμαι παιδί (άσκηση)

Τώρα φανταστείτε τον εαυτό σας ως ένα πεντάχρονο παιδί. Επιστρέψτε σε εκείνη τη συνειδητή στιγμή που είστε ευπρόσδεκτοι για τίποτα. Κύρια αξίασε αυτό που είσαι. Νιώστε μόνοι σας πώς είναι να είσαι ένα παιδί που το αποδέχονται και το αγαπούν για το τίποτα. Και να είσαι σε αυτή την κύρια κατάστασή σου μέχρι να είσαι ικανοποιημένος, μέχρι η ηρεμία, η εμπιστοσύνη, η χαρά στον εαυτό σου, ανεξάρτητα από οτιδήποτε, να γίνει αληθινό, αναπόσπαστο κομμάτι σου.

Και δεν χρειάζεται να αναστηθεί τι ακριβώς συνέβη και πότε. Τι γεγονότα έγιναν, ποιος είπε τι. Δεν πειράζει καθόλου. Είναι πολύ πιο χρήσιμο να ξεκινήσετε να επαναπρογραμματίζετε τον εαυτό σας τώρα.

Πρώτα ο αναγνώστης ένιωσε τη θέση του σε αυτή τη γη, τώρα πρέπει να νιώσει τον εαυτό του. Αυτά είναι πολύ σημαντικά πρώτα βήματα. Και υπάρχει ακόμα πολλή δουλειά να γίνει. Στο πλαίσιο της αυτο-απόρριψης, μπορεί να είναι δύσκολα. Είναι πολύ πιο εύκολο να κρυφτείς. Να προσποιηθείς ότι εγώ, ένας τόσο «κακός», «απροσδόκητος», «λάθος» άνθρωπος, δεν υπάρχω. Αλλά είμαι. Και υπάρχει η θέση μου σε αυτή τη γη. Και υπάρχει το δικαίωμά μου να ζω και να είμαι αυτός που είμαι. Και αγαπώ τον εαυτό μου και αποδέχομαι τον εαυτό μου για αυτό που είμαι.

Ερωτητής: Είμαι τόσο κουρασμένος και δεν ξέρω πια τι να κάνω με την αναζήτηση της αλήθειας. Συνειδητοποίησα πολλά, είδα πολλά και μετά ήρθε η απογοήτευση. Για κάποιο λόγο, η ζωή έχει σταματήσει, δεν θέλω τίποτα απολύτως. Γιατί είμαι τόσο κουρασμένος ακόμα κι όταν δεν κάνω τίποτα;

Stanislav: Σκέφτεσαι πάρα πολύ, όλα σου τα προβλήματα είναι από το μυαλό σου. Η άχρηστη σκέψη σου αφαιρεί όλη τη ζωτικότητα. Η κούραση δεν προκύπτει από το ψάξιμο, αλλά από αυτο-απόρριψη. Βρίσκεσαι σε συνεχή αντίσταση, σε αγώνα με τον εαυτό σου.

Ε: Δεν ξέρω τι να κάνω. Πες μου τι να κάνω;

Α: Εξετάστε τον εαυτό σας, μάθετε να αναγνωρίζετε τα παιχνίδια του μυαλού, σταματήστε να δημιουργείτε αντιφατικές ιδέες και μάθετε αποδεχτείτε τον εαυτό σαςκαι όλα είναι όπως είναι.

Ε: Δηλαδή δεν αποδέχομαι τον εαυτό μου;

Σ: Έχετε χωρίσει τον κόσμο σε «εγώ» και «μη-εγώ» και, μη αποδεχόμενοι τα διάφορα μέρη του εαυτού σας, παλεύετε συνεχώς με τον εαυτό σας. Πώς να μην κουραστείτε από αυτό;

Ε: Είναι όλος ο κόσμος εγώ;

Σ: Αυτό που σου φαίνεται ότι είναι ο κόσμος, το δημιουργείς στο μυαλό σου, όπου αυτό που φαίνεται να είναι το «εγώ» σου είναι μόνο ένα μέρος αυτού του κόσμου, τον οποίο το μυαλό σου, ως αποτέλεσμα αυτοπροσδιορισμού, φαντάζεται ως κάτι ξεχωριστό. από αυτό.

Ε: Τι εννοείτε με τον όρο «δημιουργώντας έναν κόσμο στο μυαλό σας»;

Α: Ο τρόπος που δημιουργείς τον κόσμο με τις ερμηνείες σου είναι ο τρόπος που τον αντιλαμβάνεσαι και ταυτόχρονα παλεύεις με ό,τι δεν σου αρέσει σε όλο αυτό. Αυτή είναι πολύ σκληρή και εξαντλητική δουλειά.

Ε: Εννοείτε την ιδέα του κόσμου ή του κόσμου με την κυριολεκτική έννοια;

Α: Αυτό που θεωρείς τον κόσμο είναι η ιδέα. Χωρίς ιδέες, αυτό που σας φαίνεται ότι είναι ο κόσμος απλά δεν θα υπάρχει.

Ε: Πώς είναι; Πού θα πάει;

Σ: Δεν χρειάζεται να πάει πουθενά. Ο κόσμος που βλέπετε δεν υπάρχει στην πραγματικότητα. Εκδηλώνεται στο μυαλό σου. Όταν πέφτεις για ύπνο, ο κόσμος εξαφανίζεται. Μόνο χάρη στις ιδέες σας ο κόσμος φαίνεται όπως τον βλέπετε εσείς. Χωρίς εσένα είναι τελείως διαφορετικός και δεν έχει τίποτα παρόμοιο με αυτό που βλέπεις.

Ε: Τι γίνεται με τους άλλους ανθρώπους; Δεν μπορώ ούτε να συνειδητοποιήσω ούτε να συμφιλιωθώ με το γεγονός ότι είμαι μόνος και όπως λες όλα συμβαίνουν στο μυαλό μου. Αποδεικνύεται ότι δεν υπάρχει τίποτα εκτός από εκείνο το ένα πράγμα στο οποίο υπάρχουν τα πάντα, και αυτό είμαι όλος εγώ, στο οποίο επινοώ τον κόσμο και τους άλλους ανθρώπους;

Σ: Άλλοι είναι στο μυαλό σου, άλλοι είναι άλλοι εσύ. Δεν υπάρχει κανένας εκτός από εσάς, αλλά καθαρά θεωρητικά δεν θα μπορείτε να το καταλάβετε αυτό λόγω μη αναγνωρισμένων επιδράσεων του νου που δημιουργούν την ψευδαίσθηση της πολλαπλότητας.

Ε: Αλλά αν είναι έτσι, τότε γιατί υπάρχουν τόσο λίγα καλά;

Α: Αυτές είναι απλώς αξιολογικές ιδέες που δημιουργούνται από το δικό σας μυαλό.

Ε: Γιατί υπάρχουν τόσοι πολλοί από εμένα που προκαλούν πόνο και απογοήτευση;

Σ: Ο πόνος και η απογοήτευση προκύπτουν από τις αξιολογικές, μη αναγνωρισμένες ενέργειες του μυαλού. Όλα αυτά τα προκαλείς στον εαυτό σου μέσα από τη δική σου ανεμελιά.

Ε: Ποια είναι η αιτία του πόνου;

S: Η αιτία του πόνου δεν είναι σε εξωτερικά γεγονότα, αλλά σε μια αρνητική εκτίμηση του νου, που προέρχεται από την ασυμφωνία μεταξύ αυτού που συμβαίνει και των ιδεών που δημιούργησε για το τι πρέπει να είναι. Ο λόγος της κούρασης και της απάθειας σας είναι αυτο-απόρριψη.

Ε: Πώς μπορώ να αποδεχτώ τον εαυτό μου;

Σ: Ό,τι δεν γίνεται αποδεκτό είναι ψευδές. Εξετάζοντας τον εαυτό σας, πρέπει να μάθετε να ξεχωρίζετε το αληθινό από το ψεύτικο και μετά να απορρίπτετε οτιδήποτε είναι ψεύτικο.

Γεια σας, αγαπητοί αναγνώστες! Πιθανότατα, έχετε ήδη ακούσει ότι είναι σημαντικό να αποδέχεστε και να αγαπάτε τον εαυτό σας για αυτό που είστε. Πολλοί άνθρωποι κουνούν το κεφάλι τους δύσπιστα αυτή τη στιγμή - γιατί να αγαπάς τον εαυτό σου αν είσαι ένας χρόνιος χαμένος που κάνει λάθη σε κάθε βήμα; Και πώς να αποδεχτείς το μπουκέτο με τις ελλείψεις που έχεις; Ναι, αυτό είναι απλά αδύνατο!

Αν ανάλογες σκέψεις πέρασαν από το κεφάλι σας, σημαίνει ότι τώρα δεν βλέπετε ή δεν καταλαβαίνετε την πραγματική σας αξία. Και αυτό συνεπάγεται τέτοια Αρνητικές επιπτώσειςόπως το άγχος, καταστάσεις άγχους, πάσης φύσεως συμπλέγματα, αβάσιμες εμπειρίες και μάλιστα σοβαρές ασθένειες. Για ευτυχισμένο γεμάτη ζωήπρέπει πρώτα να μάθεις να αγαπάς και να κατανοείς τον εαυτό σου.

Δεν έχετε ιδέα πώς να αποδεχτείτε τον εαυτό σας; Αυτό είναι ένα αρκετά εφικτό έργο. Αυτό το άρθρο παρουσιάζει καλύτερες ασκήσειςκαι τεχνικές που θα σας βοηθήσουν να πετύχετε εσωτερική αρμονίακαι μάθετε να ζείτε σε αρμονία με τον εαυτό σας και τον κόσμο γύρω σας.

Τι είναι η αποδοχή;

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να καταλάβετε τι είναι αποδοχή. Για πολλούς, αυτή η έννοια συνδέεται με την ανάγκη υποβολής, συμβιβασμού ή αποδοχής του αναπόφευκτου. Αυτή η ερμηνεία είναι θεμελιωδώς λανθασμένη, αφού προϋποθέτει παραίτηση από κάτι που μας προκαλεί εσωτερική άρνηση. Στην πραγματικότητα, η αποδοχή δεν απαιτεί να θυσιαστείς ή να υπομείνεις κάτι απαράδεκτο.

Η αποδοχή είναι μια αμερόληπτη αντίληψη της προσωπικότητάς σας χωρίς συναισθήματα, κρίσεις και ταμπέλες. Σε αυτή την περίπτωση, κοιτάτε τον εαυτό σας νηφάλια, μην υποκύπτετε στον πειρασμό να ανταποκριθείτε στις προσδοκίες κανενός και δεν προσπαθείτε να χωρέσετε στα πρότυπα και τα πλαίσια που έχει εγκρίνει η κοινωνία.

Ένα άτομο που αποδέχεται τον εαυτό του δεν έχει καμία εξάρτηση από αυτό κοινή γνώμη. Δεν έχει σημασία για αυτόν πώς οι άλλοι αξιολογούν τις πράξεις του, τον εγκρίνουν ή τον καταδικάζουν. Δεν κρύβει τις σκέψεις και τα συναισθήματά του, δεν νιώθει τύψεις γιατί, για χάρη των άλλων, αναγκάζεται να κάνει κάτι διαφορετικό από αυτό που θεωρεί σωστό.

Η αποδοχή σάς επιτρέπει να αποκαταστήσετε την ισορροπία μεταξύ του εαυτού σας και της πραγματικότητας γύρω σας. Έχοντας φτάσει σε αυτό, θα αρχίσετε να συνδέεστε ήρεμα με οποιαδήποτε γεγονότα, θα υπάρξουν πολύ λιγότερα στη ζωή σας και θα ξεκινήσουν θετικές αλλαγές που δεν είχατε καν υπολογίσει πριν.

Τώρα καταλαβαίνετε γιατί η αποδοχή είναι τόσο σημαντική;

Ποιος είναι ο λόγος που δυσκολεύεσαι να αποδεχτείς και να αγαπήσεις τον εαυτό σου;

Πολλοί θα αναστενάζουν - είναι εύκολο να πείτε "αποδέξτε τον εαυτό σας". Είναι όμως πραγματικά τόσο απλό; Τι να κάνετε αν δεν μπορείτε να το ταιριάξετε κατά προσέγγιση ιδανική εικόναποιος τραβάει τη φαντασία; Συχνά ένα άτομο είναι δυσαρεστημένο με την εμφάνιση, τον χαρακτήρα, τη συμπεριφορά του γενικά ή αντιλαμβάνεται αρνητικά συγκεκριμένες ελλείψεις.

Κατά κανόνα, μια τέτοια δυσαρέσκεια με τον εαυτό του επιβάλλει ένα συγκεκριμένο μοτίβο συμπεριφοράς. Θεωρώντας κάποιες από τις σκέψεις, τις πράξεις ή τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα σας ως λανθασμένες, προσπαθείτε να καταστείλετε την έκφανσή τους. Αλλά είναι αδύνατο να ελέγχετε τον εαυτό σας 24 ώρες το 24ωρο, και επομένως αργά ή γρήγορα ο Εαυτός σας εξακολουθεί να απελευθερώνεται.

Ανίκανος να αντισταθείς για άλλη μια φορά και δείχνοντας τη φυσική σου ουσία, εκτίθεσαι σε αυστηρή κριτική, επιπλήττεις τον εαυτό σου για αδύναμη θέληση και ορκίζεσαι ότι αυτό δεν θα ξανασυμβεί. Και μετά όλα κάνουν έναν κύκλο, άπειρα.

Ένα άλλο εμπόδιο που στέκεται στο δρόμο προς την αποδοχή του εαυτού σας είναι οι εικόνες του «σωστού» ή πιο αποδεκτού στο περιβάλλον σας. επιτυχημένους ανθρώπους. Αν το σκεφτείς τώρα, πιθανότατα θα βρεις ένα τέτοιο «ιδανικό άτομο» ανάμεσα στους φίλους σου. Και αν σκάψετε λίγο βαθύτερα, μπορεί να διαπιστώσετε ότι στον έναν ή τον άλλο βαθμό, συνειδητά ή ασυνείδητα, προσπαθείτε να είστε σαν αυτό το πρότυπο.

Είναι δύσκολο να αποδεχτείς τον εαυτό σου με όλες τις αδυναμίες σου, αν κάθε μέρα αντιγράφεις επιμελώς την, όπως νομίζεις, πιο επιτυχημένη ουσία κάποιου άλλου. Ακόμα κι αν πιστεύεις ειλικρινά ότι με αυτόν τον τρόπο γίνεσαι καλύτερος και πιο ελκυστικός για τους άλλους, στην πραγματικότητα αυτό δεν ισχύει. Δεν μπορείς να γίνεις καλύτερος άνθρωπος ενεργώντας αντίθετα με τη φύση σου.

Μόνο αξιολογώντας πραγματικά τις δυνάμεις σας και αδύναμες πλευρέςκαι αναγνωρίζοντάς τα ως αναπόσπαστο μέρος της φύσης σας, θα κάνετε το πρώτο βήμα προς την κατεύθυνση. Και μόνο ακολουθώντας αυτό το μονοπάτι θα μπορέσετε να μεγιστοποιήσετε καλύτερες ιδιότητεςκαι να συνειδητοποιήσουν τις δυνατότητες.

Επομένως, όσο δύσκολη και δυσάρεστη και αν σας φαίνεται τώρα η διαδικασία αποδοχής, καταλάβετε ότι χωρίς αυτό θα είναι δύσκολο για εσάς να προχωρήσετε. Στην πραγματικότητα, τα πράγματα δεν είναι τόσο τρομακτικά. Ξεκινήστε να αναλαμβάνετε δράση και τότε κάθε μέρα θα σας φέρνει πιο κοντά στον στόχο σας.

Πώς να μάθετε να αποδέχεστε τον εαυτό σας;

Για να το κάνετε αυτό, θα πρέπει να αναλύσετε τη δική σας συμπεριφορά, να επανεξετάσετε τη στάση σας απέναντι στον εαυτό σας και στους άλλους. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να διαπιστώσετε ότι προσποιείστε όχι μόνο στους άλλους, αλλά και στον εαυτό σας. Μην φοβάστε να παραδεχτείτε ότι έχετε κάποια συναισθήματα, ηθικές ιδιότητες ή επιθυμίες που δεν σας αρέσουν. , εκτός από την απώλεια δύναμης και την καταστροφή.

Το καθήκον σας είναι να εξαλείψετε τις εσωτερικές συγκρούσεις και να μάθετε να τα πηγαίνετε καλά με τον εαυτό σας. Αλλά αυτό είναι αδύνατο αν προσποιηθείς επιμελώς ότι το πρόβλημα δεν υπάρχει ή ότι δεν είναι σε σένα. Μπορείτε να κάνετε τα στραβά μάτια σε ό,τι δεν δέχεστε στον εαυτό σας, αλλά δεν θα φύγει. Η θέση μιας στρουθοκαμήλου, που κρύβεται από το πρόβλημα, μόνο χειροτερεύει την κατάσταση. Επομένως, πάρτε θάρρος και περάστε όλα τα απαραίτητα βήματα για να αποδεχτείτε τον εαυτό σας.

Στάδιο Νο. 1 - εγκαταλείψτε τις αξιολογήσεις και τις συγκρίσεις

Κάθε μέρα αλληλεπιδράτε με πολλούς ανθρώπους και μερικές φορές δεν συνειδητοποιείτε καν ότι συγκρίνετε διανοητικά τον εαυτό σας μαζί τους. Αξιολογείτε κάποια ποιότητα ενός άλλου ατόμου και μετά αναζητάτε τα ίδια χαρακτηριστικά στον εαυτό σας. Κατά κανόνα, για αξιολόγηση παίρνουν δυνάμειςαντίπαλος, δεν είναι τυπικοί για εσάς ή είναι ελάχιστα αναπτυγμένοι. Σε αυτή τη σύγκριση, ξεκάθαρα χάνεις και αρχίζεις να αντιλαμβάνεσαι οδυνηρά τις δικές σου ελλείψεις.

Από εδώ και πέρα, όταν επικοινωνείτε με κάποιον, αποτυπώστε τη στιγμή που αρχίζετε να δοκιμάζετε νοερά το «δέρμα» του συνομιλητή σας. Παρατηρώντας ότι η διαδικασία σύγκρισης έχει ξεκινήσει, προσπαθήστε να αλλάξετε την προσοχή σας και να επικεντρωθείτε στην ουσία της συζήτησης.

Στάδιο #2 - Επιτρέψτε στον εαυτό σας να είναι ατελής

Αυτό δεν είναι εύκολο αν για πολλά χρόνια ή και δεκαετίες προσπαθείς να αποδείξεις το αντίθετο. Αλλά με το να το αναγνωρίσετε, θα κάνετε τη ζωή σας πολύ πιο εύκολη. Δεν υπάρχουν ιδανικοί άνθρωποι. Ίσως αυτός που θεωρείτε πρότυπο σπάει επίσης τον εαυτό του και τη φύση του για να φαίνεται ότι είναι αυτό που πραγματικά δεν είναι.

Είστε αυτός που είστε από τη φύση σας, η ουσία σας αποτελείται από δυνάμεις και αδυναμίες. Είσαι ατελής, όπως όλοι γύρω σου. Αλλά φέρεστε στα αγαπημένα σας πρόσωπα με αγάπη, παρά τις ελλείψεις τους; Γιατί λοιπόν είσαι έτοιμος να στερήσεις από τον εαυτό σου αυτή την αγάπη ως τιμωρία για κάτι που είναι αναπόσπαστο κομμάτι του εαυτού σου;

Στάδιο Νο. 3 - ανταποκριθείτε σωστά στα γεγονότα της ζωής σας

Τι κάνεις όταν κάνεις λάθος; Αποκαλώντας τον εαυτό σας με ονόματα τελευταίες λέξειςκαι να επιμείνεις ότι μόνο ένας εντελώς χαμένος θα μπορούσε να τα καταστρέψει όλα τόσο μέτρια; Αν ναι, υποσχεθείτε στον εαυτό σας ότι μια τέτοια αντίδραση δεν θα ξανασυμβεί και καταβάλετε κάθε δυνατή προσπάθεια για να τηρήσετε την υπόσχεσή σας.

Αν αυτό είναι δύσκολο, φανταστείτε ότι ο κοντινότερος, αγαπημένος σας, αγαπητό άτομο. Κάτι δεν του βγαίνει. Θα τον πεις ηλίθιο και χωρίς ταλέντο; Μετά βίας. Σίγουρα θα βρεις τρόπο να τον παρηγορήσεις, θα βρεις καλά λόγιακαι συμβουλεύει μια διέξοδο από τις συνθήκες κρίσης.

Όταν βλέπεις την κατάσταση όχι από το επίκεντρό της, αλλά από μια ελαφρώς αποστασιοποιημένη οπτική γωνία, είναι πιο εύκολο να βρεις μια υγιή λύση. Επομένως, αξιολογήστε οποιοδήποτε πρόβλημα όχι με, αλλά ως εξωτερικό παρατηρητή. Και μην ξεχνάτε να επαινείτε τον εαυτό σας εάν έχετε επιτύχει ένα επίτευγμα, ακόμα κι αν αυτό είναι πολύ μικρό.

Στάδιο Νο. 4 - ξέρετε πώς να ιεραρχείτε

Φαίνεται ότι ακολουθώντας τον υγιή εγωισμό, ένα άτομο δεν πρέπει να καταπατά τα ενδιαφέροντά του για να ευχαριστήσει κάποιον. Αλλά πολύ συχνά μπορείτε να δείτε ότι οι περισσότεροι άνθρωποι θυσιάζουν τις ανάγκες τους, ενδίδουν σε άλλους, χωρίς καν να σκέφτονται ότι δεν χρειάζεται να το κάνουν αυτό.

Φυσικά, δεν μιλάμε για θέματα ζωής και θανάτου. Αν η υγεία ή η ευημερία ενός αγαπημένου σας εξαρτάται από τη συμμετοχή σας και αρνηθείτε επειδή θέλατε να ξαπλώσετε στον καναπέ μπροστά στην τηλεόραση, θα είναι λάθος και παράλογο.

Ταυτόχρονα όμως το χρωστάς στους ανθρώπους που προσπαθούν να σε εκμεταλλευτούν.

• Μπορεί στην αρχή να νιώσετε άβολα να πείτε όχι σε έναν συνάδελφο που σας πείθει να αλλάξετε ημερομηνία και διακοπές τον Νοέμβριο, ενώ θα περάσει χρόνο στο θέρετρο αντί για εσάς τον Ιούλιο.

• Ή θα βιώσετε τύψεις όταν αρνηθείτε τη γειτόνισσα σας να στεγάσει μερικά γατάκια, τα οποία εκείνη, με αξιοζήλευτη συνέπεια, συλλέγει από όλη την περιοχή και τα βάζει σε «καλά χέρια».

Αλλά αν δεν σχεδίαζες να έχεις ζώα και θέλεις να χαλαρώσεις κάτω από τον καυτό ήλιο και όχι τη βροχή, γιατί να πατήσεις το λαιμό των συμφερόντων σου μόνο και μόνο για να μην σε σκέφτεται άσχημα κάποιος;

Μάθε να διαχωρίζεις το σημαντικό και το ασήμαντο, μη φοβάσαι μην βολεύεις κάποιον. Να θυμάστε ότι ένα άτομο που αγαπά τον εαυτό του δεν ξεχνά ποτέ τις ανάγκες του και ξέρει πώς να διατηρεί μια ισορροπία μεταξύ τις δικές σας επιθυμίεςκαι τις προσδοκίες των άλλων.

Ασκήσεις που θα σας βοηθήσουν να αλλάξετε τον τρόπο που νιώθετε για τον εαυτό σας

Δεν πρέπει να περιμένετε ότι θα μπορείτε να το πάρετε το συντομότερο που θέλετε. Έχετε μπροστά σας έναν μακρύ και δύσκολο δρόμο, θα πρέπει να καταβάλετε μεγάλη προσπάθεια και να μάθετε να βλέπετε πολλά πράγματα με νέο τρόπο. Για να κάνετε τα πράγματα πιο εύκολα, χρησιμοποιήστε ειδικές ασκήσεις. Θα σας βοηθήσουν να δείτε τις αλλαγές πιο γρήγορα και να επιτύχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα σε μικρότερο χρονικό διάστημα.

Για να φέρουν οι ασκήσεις το επιθυμητό αποτέλεσμα, μην προσπαθήσετε να τις ολοκληρώσετε όλες όσο το δυνατόν γρηγορότερα. Μην ξεκινήσετε ένα νέο μέχρι να ολοκληρώσετε πλήρως το προηγούμενο. Δεν έχει σημασία αν ξοδεύετε αρκετές ημέρες ή ακόμα και εβδομάδες σε μία τεχνική. Εάν κάποια άσκηση σας οδηγεί σε λήθαργο, μην την κολλάτε. Προχωρήστε στο επόμενο και μετά από λίγο, προσπαθήστε ξανά να ολοκληρώσετε την εργασία που προκάλεσε δυσκολίες.

Μαθαίνουμε να σεβόμαστε τον εαυτό μας

Εάν τώρα είστε σίγουροι ότι δεν υπάρχει απολύτως τίποτα για να σας σεβαστεί, τότε κάνετε βαθύτατα λάθος. Πάρτε ένα κομμάτι χαρτί και γράψτε μια λίστα με τα δυνατά σας σημεία. Μπορεί να δυσκολευτείτε να βρείτε τις δυνάμεις σας στην αρχή. Μην προσπαθήσετε να βρείτε κάποιες παγκόσμιες ιδιότητες όπως ο ηρωισμός, η ηγεσία ή το θάρρος. Αυτά μπορεί να είναι πολύ ασήμαντα με την πρώτη ματιά χαρακτηριστικά που είναι μοναδικά για εσάς.

Ίσως ψήνετε νόστιμες πίτες για τις οποίες τρελαίνονται όλοι οι συγγενείς και οι φίλοι σας. Ή ίσως ξέρετε πώς να επισκευάζετε οικιακές συσκευές ή ξέρετε πώς να επισκευάζετε αυτοκίνητα. Ή είστε πάντα έτοιμοι να βοηθήσετε έναν φίλο, να τον ακούσετε, να βοηθήσετε με συμβουλές ή πράξεις. Όλες αυτές είναι οι αρετές σου, για τις οποίες έχεις το δικαίωμα να είσαι περήφανος.

Εξοικείωση με τον ρόλο ενός ευτυχισμένου ανθρώπου

Αυτή η άσκηση θα σας βοηθήσει να καταλάβετε τι ακριβώς σας εμποδίζει να αισθάνεστε ευτυχισμένοι. Θα χρειαστείτε πάλι ένα φύλλο χαρτιού και τη φαντασία σας.

Φανταστείτε ότι ένα άτομο στέκεται μπροστά σας. Αποδέχεται τον εαυτό του όπως είναι, αγαπά και σέβεται τον εαυτό του. Περιγράψτε το όσο πιο αναλυτικά μπορείτε:

• εμφάνιση
• υγεία
• συνήθειες
• συμπεριφορά
• χώρο εργασίας
• χόμπι
• σχέσεις με συγγενείς, φίλους, συναδέλφους
• στάση απέναντι σε διάφορες καταστάσεις ζωής
• όνειρα και φιλοδοξίες

Γράψτε ό,τι σας έρχεται στο μυαλό - όσο πιο λεπτομερές, τόσο το καλύτερο. Και μετά πάρτε ένα κενό φύλλο χαρτιού και περιγράψτε τον εαυτό σας σε καθένα από αυτά τα σημεία. Συγκρίνετε και τις δύο περιγραφές. Αν κάποια σημεία συμπίπτουν, τέλεια! Είστε ήδη στο δρόμο για να αποδεχτείτε και να αγαπήσετε τον εαυτό σας. Και οι διαφορές θα σας πουν ποιες πτυχές πρέπει ακόμη να επεξεργαστούν.

Σημαντικό - μην προσπαθήσετε να αλλάξετε ριζικά τη ζωή σας την επόμενη μέρα και να την κάνετε ιδανική. Αυτό θα αφαιρέσει μόνο τη δύναμη και την ενέργειά σας και θα απογοητευτείτε για άλλη μια φορά. Ξεκινήστε από μικρό. Ευτυχισμένος άνθρωποςτρέχει το πρωί και δεν υποφέρει από πονόδοντο; Κλείστε ένα ραντεβού με τον οδοντίατρό σας και ξεκινήστε να τρέχετε το πρωί. Και μόνο αφού τα δόντια σας είναι υγιή και το πρωινό τρέξιμο έχει εδραιωθεί σταθερά στη ζωή σας, κάντε το επόμενο βήμα.

Ξεκινώντας ένα ημερολόγιο ευγνωμοσύνης

Αυτή είναι μια πολύ ισχυρή άσκηση που στοχεύει στην αποδοχή του εαυτού και την προώθηση του αυτοστοχασμού. Κάθε απόγευμα, θυμηθείτε όλα τα καλά πράγματα που συνέβησαν και σημειώστε όλα τα γεγονότα για τα οποία είστε ευγνώμονες στον εαυτό σας, στους άλλους ή στο Σύμπαν. Θα εκπλαγείτε όταν αποδειχθεί ότι σε οποιαδήποτε, ακόμα και την πιο συνηθισμένη μέρα, υπάρχουν πολλά γεγονότα για τα οποία αξίζει να είστε ευγνώμονες. Μην τεμπελιάζετε να κρατάτε σημειώσεις κάθε μέρα και πολύ σύντομα θα αρχίσουν θετικές αλλαγές στη ζωή σας.

Κοιτάζοντας στον «καθρέφτη»

Σίγουρα θα έχετε ακούσει ότι αυτό που εκνευρίζει τους άλλους βρίσκεται και σε εμάς. Δεν θέλουμε να δεχτούμε αυτά τα συναισθήματα στον εαυτό μας, και ως εκ τούτου αντιδρούμε με επιθετικότητα σε άτομα στα οποία τα παρατηρούμε. Αυτό το μονοπάτι δεν οδηγεί στο πουθενά. Όταν πιάνεις τον εαυτό σου να θυμώνει με τις συνήθειες ή τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα κάποιου, κοιτάξτε μέσα σας και αναλύστε τη δική σας συμπεριφορά.

Σίγουρα θα βρείτε τις ίδιες ιδιότητες και στον εαυτό σας, ακόμα κι αν το αρνηθείτε τώρα. Αντί να θυμώνετε, να κρίνετε και να επικρίνετε τους άλλους, πρέπει να αναγνωρίσετε ότι αυτές οι ιδιότητες είναι, σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό, εγγενείς σε εσάς. Αποδεχτείτε τις ελλείψεις σας - ένα τέτοιο βήμα θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε τα συμπλέγματά σας και να έχετε θετικό αντίκτυπο στην αυτοεκτίμησή σας.

Αναζητούμε λόγους απόρριψης του εαυτού μας στις σχέσεις με τους γονείς

Τα περισσότερα προβλήματα ψυχολογικής φύσης και οικιακή εκ γενετήςαπό τα παιδικά μας χρόνια. Εκατομμύρια γονείς προσπαθούν να συνειδητοποιήσουν μέσω του παιδιού τους τι δεν μπόρεσαν να κάνουν. Ταυτόχρονα, καταφεύγουν συχνά σε πίεση, κριτική, απειλές - στον πόλεμο όλα τα μέσα είναι καλά.

Και σε ένα παιδί, αυτή η επιθυμία ανταποκρίνεται με παράπονα προς τους πιο κοντινούς ανθρώπους, αντιπάθεια για τον εαυτό του και απόρριψη της προσωπικότητάς του. Αυτά τα συναισθήματα παραμένουν με ένα άτομο για πολλά χρόνια και επηρεάζουν σημαντικά τη μοίρα και τον χαρακτήρα του. Αλλά ποτέ δεν είναι αργά για να απαλλαγείτε από αυτά τα καταστροφικά συναισθήματα και να κάνετε τη ζωή σας πιο ευτυχισμένη.

Για να το κάνετε αυτό, ακολουθήστε αυτά τα βήματα.

Ειλικρινά συγχωρώ τους γονείς μου. Μην ψάχνεις δικαιολογίες για τις πράξεις τους, σταμάτα να σκέφτεσαι πώς θα είχε εξελιχθεί η ζωή αν συμπεριφερόταν διαφορετικά, σταμάτα να τριγυρνάς στο παρελθόν ή να κάνεις τώρα σαν να είσαι 10 χρονών και φοβάσαι να απογοητεύσεις τη μαμά και τον μπαμπά σου. Απλώς αποδεχτείτε το γεγονός ότι αυτό έκαναν τότε και δεν μπορεί να αλλάξει. Αλλά έχετε τη δύναμη να επηρεάσετε το μέλλον εάν σταματήσετε να τρέφετε αγανάκτηση ή να επηρεάζεστε από τους γονείς σας.

Μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να χειραγωγηθεί. Αυτό δεν σημαίνει ότι από εδώ και πέρα ​​θα σταματήσετε να βοηθάτε τη μαμά και τον μπαμπά. Το να δείχνετε ενδιαφέρον για τους συγγενείς είναι σημαντικό και απαραίτητο, αλλά δεν πρέπει ποτέ να βλάψει τα δικά σας συμφέροντα.

Κάντε την άσκηση «Καθρέφτης» σε σχέση με τους γονείς σας. Αναλύστε ποια χαρακτηριστικά του χαρακτήρα τους σας εκνευρίζουν και βρείτε τα στον εαυτό σας. Πολύ συχνά αυτό είναι που προκαλεί την αυτο-απόρριψη. Είστε προσβεβλημένοι από τους γονείς σας και δεν θέλετε να γίνετε σαν αυτούς και να επαναλάβετε τα λάθη τους, και επομένως αρνείστε πεισματικά την «ομοιότητά» σας.

Αποδεχτείτε ότι είστε μέρος των γονιών σας, είτε σας αρέσει είτε όχι. Είναι πολύ φυσικό να είσαι σαν αυτούς. Αναγνωρίστε ότι έχετε κληρονομήσει τις ιδιότητές τους και σκεφτείτε ποιες και πώς θα θέλατε να αλλάξετε.

Μαθαίνοντας να σκέφτεσαι θετικά

Αυτό δεν θα είναι εύκολο, ειδικά αν έχετε συνηθίσει να βλέπετε τη ζωή με αρνητικό πρίσμα. Αλλά αν μάθεις να βλέπεις θετικά σημεία, πολύ σύντομα η ζωή θα γίνει πιο φωτεινή και ενδιαφέρουσα. Μην περιμένετε να συμβεί κάτι καλό στη ζωή σας - έχετε ήδη άξιες στιγμές για να γιορτάσετε.

Αρχικά, προσπαθήστε να βρείτε έναν κόκκο θετικότητας στα καθημερινά γεγονότα.

• Δεν έχετε αρκετά χρήματα για να αγοράσετε ένα πολυτελές κέικ κρέμας από ένα ζαχαροπλαστείο; Υπέροχα, θα έχετε έναν λόγο να ψήσετε μόνοι σας ένα κέικ και να ευχαριστήσετε τους αγαπημένους σας με νόστιμα σπιτικά κέικ.

• Μείωση στην εργασία; Είναι εντάξει. Ονειρευόσασταν από καιρό να αλλάξετε τη δραστηριότητά σας και να βρείτε ένα πιο ενδιαφέρον και υψηλά αμειβόμενη εργασία. Τώρα έχετε εκατοντάδες ευκαιρίες που ανοίγονται μπροστά σας και δεν υπάρχει λόγος να κρατήσετε το παλιό σας μέρος.

Φροντίζοντας το σώμα σας

Φυσικά, η πνευματική συνιστώσα είναι πολύ σημαντική. Μα το δικό σου φυσικό κέλυφοςδεν αξίζει λιγότερη προσοχή. Ακούστε τα λόγια της Louise Hay - δεν ήταν για τίποτα που υποστήριξε ότι για μια αρμονική ύπαρξη σε αυτόν τον κόσμο είναι εξαιρετικά σημαντικό να μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας και το σώμα σας. Αν δεν είστε ακόμη εξοικειωμένοι με το έργο αυτής της υπέροχης γυναίκας, φροντίστε να το διαβάσετε " Το μεγάλο βιβλίο του πλούτου και της ευτυχίας" Θα μάθετε μοναδικές τεχνικές που θα σας βοηθήσουν να αλλάξετε την ψυχολογία της σκέψης και να αποδεχτείτε τον εαυτό σας.

Σταματήστε να ψάχνετε για ατέλειες στη σιλουέτα ή την εμφάνισή σας, να τρώτε άσχημα και μετά να κατηγορείτε τον εαυτό σας για τις θερμίδες που τρώτε. Θυμηθείτε - είστε μοναδικοί, το σώμα σας είναι όμορφο και αξίζει την αγάπη και τη φροντίδα σας. Πείτε αυτό στον εαυτό σας κάθε φορά που κοιτάζεστε στον καθρέφτη, ακόμα κι αν δεν πιστεύετε οι ίδιοι τη δήλωση στην αρχή.

Με τον καιρό, αυτές οι λέξεις θα αρχίσουν να ακούγονται φυσικές και θα αρχίσουν να προέρχονται από την καρδιά και όχι από το μυαλό. Και τυχόν προβλήματα εμφάνισης μπορούν να λυθούν με τη βοήθεια ενός κοσμετολόγου, σωματική δραστηριότητακαι σωστή διατροφή.

Τώρα ξέρετε πώς να αποδεχτείτε τον εαυτό σας για αυτό που είστε και γιατί είναι σημαντικό να το κάνετε. Όταν το κάνετε αυτό θα νιώσετε πνευματική ηρεμίακαι ισορροπία. Θα υπάρξουν πιο χαρούμενες στιγμές στη ζωή σας και οι αρνητικές καταστάσεις, η κατάθλιψη και οι ασθένειες θα εξαφανιστούν σταδιακά από αυτήν.

Μην ξεχάσετε να γράψετε στα σχόλια ποιες επιτυχίες έχετε ήδη πετύχει. Και αν προκύψουν δυσκολίες, μη διστάσετε να κάνετε ερωτήσεις.