Εβραϊκό χιούμορ
Τρεις ηλικιωμένες Εβραίες κάθονται σε ένα παγκάκι στο Μαϊάμι Μπιτς και η καθεμία καυχιέται για το πόσο αφοσιωμένος είναι ο γιος της σε αυτήν.
Η πρώτη λέει: «Ο γιος μου είναι τόσο αφοσιωμένος σε μένα που πέρυσι μου έκανε μια κρουαζιέρα σε όλο τον κόσμο σε μια καμπίνα πρώτης θέσης για τα γενέθλιά του, όπου όλες οι υπηρεσίες πληρώθηκαν».
Ο δεύτερος λέει: «Ο γιος μου είναι ακόμα πιο αφοσιωμένος. Πέρυσι, μου διοργάνωσε μια πραγματική γιορτή στα εβδομήντα πέμπτα γενέθλιά μου και μου έδωσε επίσης χρήματα για να μπορέσω να πληρώσω την πτήση με το καλοί φίλοιαπό τη Νέα Υόρκη».
Ο τρίτος λέει: «Παρόλα αυτά, ο γιος μου είναι ο πιο αφοσιωμένος. Επισκέπτεται ψυχίατρο τρεις φορές την εβδομάδα και πληρώνει 120 δολάρια την ώρα. Και τι νομίζεις ότι μιλούσε όλο αυτό το διάστημα; Σχετικά με μένα".
*******
Μια μέρα, ένας πρόσφατα αφιχθέντος Υεμενίτης Εβραίος μπήκε στο γραφείο μιας ασφαλιστικής εταιρείας στο Τελ Αβίβ και είπε ότι ήθελε να αγοράσει ένα ασφαλιστήριο συμβόλαιο ζωής. Ο πράκτορας τον κοίταξε και, βλέποντας ότι ήταν πολύ νέος, τον ρώτησε:
"Πόσο χρονών είσαι?"
«Είμαι εβδομήντα δύο χρονών».
"Εβδομήντα δύο? Λυπούμαστε, είστε αρκετά μεγάλοι που δεν μπορούμε να σας πουλήσουμε ένα ασφαλιστήριο συμβόλαιο ζωής."
«Αλλά αυτό είναι άδικο! - ο πολίτης αγανάκτησε. «Την περασμένη εβδομάδα ασφαλίσατε τον πατέρα μου».
"Ο πατέρας σας? και πόσο χρονών είναι;»
"Ενενήντα πέντε".
«Δεν μπορεί να είναι έτσι».
«Ελέγξτε τις σημειώσεις σας».
Ο πράκτορας έλεγξε τα αρχεία και διαπίστωσε έκπληκτος ότι την περασμένη εβδομάδα ο ενενήντα πέντε ετών πατέρας του άνδρα είχε πράγματι αίτηση για ασφάλεια ζωής και, αφού ο γιατρός τον βρήκε σε εξαιρετική φυσική κατάσταση, του είχε εκδοθεί συμβόλαιο. ο πράκτορας επέστρεψε και είπε:
"Εχεις δίκιο. Ασφαλίσαμε τον πατέρα σου, και θα ασφαλίσουμε και εσένα. Αλλά για αυτό θα χρειαστεί να έρθετε την Τρίτη για εξέταση από τον γιατρό μας».
«Δεν μπορώ την Τρίτη».
"Γιατί?"
«Ο παππούς μου παντρεύεται».
«Ο παππούς σου παντρεύεται;» Με συγχωρείτε, πόσο χρονών είναι;»
«Εκατόν δεκαεπτά».
«Εκατόν δεκαεπτά; γιατί αποφάσισε να παντρευτεί;»
«Ναι, οι γονείς του τον πείραξαν».
Η μητέρα μπαίνει στο δωμάτιο του γιου της: «Πρέπει να σηκωθείς, Μπέρνι, ήρθε η ώρα να πας σχολείο».
Ο Μπέρνι τραβάει την κουβέρτα πάνω από το κεφάλι του: «Δεν θέλω να πάω σχολείο».
«Πρέπει να φύγουμε», λέει η μητέρα.
«Μη θέλεις. Οι δάσκαλοι δεν με συμπαθούν και τα παιδιά γελούν μαζί μου».
Η μητέρα κατεβαίνει την κουβέρτα: «Μπέρνι, δεν έχεις άλλη επιλογή. Πρέπει να πάμε σχολείο».
«Εντάξει», λέει ο Μπέρνι, «δώσε μου τουλάχιστον έναν λόγο».
«Είσαι πενήντα δύο χρονών και είσαι σκηνοθέτης».
Στις αρχές του 1900, ένας ηλικιωμένος Εβραίος ταξίδευε μόνος σε ένα διαμέρισμα στο Υπερσιβηρικό ΣΙΔΗΡΟΔΡΟΜΙΚΗ ΓΡΑΜΜΗ. Στον επόμενο σταθμό ένας αξιωματικός κάθισε δίπλα του στο διαμέρισμα του. τσαρικός στρατός. Οδηγούσαν σιωπηλοί για αρκετή ώρα. Ξαφνικά ο αξιωματικός άρπαξε τον Εβραίο από το στήθος και ζήτησε απάντηση: «Πες μου, γιατί είστε Εβραίοι τόσο πιο έξυπνοι από τους άλλους;»
Ο Εβραίος έμεινε σιωπηλός για μια στιγμή και μετά απάντησε: «Επειδή τρώμε ρέγγα».
Ο αξιωματικός υποχώρησε και συνέχισαν το ταξίδι τους. Σε λίγο ο Εβραίος έβγαλε ένα κομμάτι ρέγκα και άρχισε να τρώει. Ο αξιωματικός ρώτησε:
«Πόσες ρέγγες ακόμα έχεις;»
«Θα γίνουν δέκα».
«Πόσα θέλεις για αυτό;»
"Είκοσι ρούβλια (σημαντικό ποσό - συγγραφέας)."
Ο αξιωματικός έβγαλε τα χρήματα και τα έδωσε στον Εβραίο. Ο γέρος του έδωσε μια ρέγγα, δοκίμασε ένα κομμάτι και πάγωσε:
«Διάολε, στη Μόσχα θα μπορούσα να αγοράσω όλη αυτή τη ρέγγα για μερικά καπίκια!»
«Βλέπεις», είπε ο Εβραίος, «έχει ήδη λειτουργήσει».
Από την Ευρώπη στο Lower East Side (ένα τετράγωνο στο Μανχάταν που κατοικήθηκε στα τέλη του 19ου - αρχές του 20ου αιώνα από Χασιδικούς Εβραίους από της Ανατολικής Ευρώπης. - Σημείωση. Περ.) έφτασε ένας Εβραίος και έκανε αίτηση για τη θέση του shamma στη συναγωγή στην οδό Rivington.
Οι αρχηγοί της συναγωγής ήταν έτοιμοι να τον δεχτούν όταν ξαφνικά ανακάλυψαν ότι ήταν αναλφάβητος και αποφάσισαν ότι ήταν απαράδεκτο για τη συναγωγή να προσλάβει ένα τέτοιο άτομο.
Ο Εβραίος έφυγε και έγινε μικροέμπορος, παραδίδοντας αγαθά από πόρτα σε πόρτα. Τα πράγματα πήγαν καλά και σύντομα απέκτησε ένα άλογο και ένα καρότσι. Συνεχίζοντας την επιχείρησή του περαιτέρω, άνοιξε ένα κατάστημα. Μετά άλλο ένα. Τελικά, επρόκειτο να ανοίξει άλλα πέντε καταστήματα, αλλά για να το κάνει αυτό χρειαζόταν ένα δάνειο από μια τράπεζα.
Συναντήθηκε με τον διευθυντή της τράπεζας και ζήτησε δάνειο πενήντα χιλιάδων δολαρίων. Ο μάνατζερ συμφώνησε και τον άφησε να υπογράψει το συμβόλαιο. Ο άντρας ζωγράφισε ένα «Χ».
Ο διευθυντής σοκαρίστηκε: «Είσαι αναλφάβητος;»
Ο άντρας κούνησε καταφατικά το κεφάλι του.
«Αλλά την ίδια στιγμή μπόρεσες να δημιουργήσεις τέτοια μεγάλη δουλειά, - σημειώνει ο διευθυντής. «Φανταστείτε τι θα μπορούσατε να πετύχετε αν μπορούσατε να διαβάζετε και να γράφετε».
«Θα ήμουν σαμάς στη Συναγωγή της οδού Ρίβινγκτον».
Ο Goldstein πήγαινε στο ίδιο εστιατόριο στο Lower East Side για δέκα χρόνια. Κάθε μέρα ξεκινούσε με το ίδιο πράγμα - σούπα μαργαριτάρι. Μια μέρα, μόλις μπήκε μέσα, ο σερβιτόρος του σέρβιρε αμέσως ένα πιάτο σούπα.
«Θέλω να δοκιμάσεις τη σούπα με μαργαριτάρια», είπε ο Γκόλντσταϊν καθώς ο σερβιτόρος γύρισε να φύγει.
- Τι συμβαίνει? - λέει ο σερβιτόρος. - Παραγγέλνεις σούπα μαργαριταριού κάθε μέρα.
- Θα ήθελες σούπα μαργαριταριού; - λέει ο σερβιτόρος. - Θα σου φέρω κάτι άλλο.
«Θέλω να δοκιμάσεις τη σούπα με μαργαριτάρι», επανέλαβε ο Γκόλντσταϊν.
«Εντάξει, εντάξει, θα δοκιμάσω τη σούπα με μαργαριτάρι», λέει ο σερβιτόρος κουρασμένος. -Πού είναι το κουτάλι;
- Αχα!
Ένας Εβραίος ρωτάει έναν φίλο:
- Πώς λειτουργεί ο τηλέγραφος; Δεν μπορώ να καταλάβω πώς καταφέρνουν να μεταδίδουν μηνύματα μέσω καλωδίων;
- Ξεχάστε τα καλώδια. Φανταστείτε καλύτερα τεράστιο σκυλίμε το κεφάλι στο Κόβνο και την ουρά του στη Βίλνα. Τραβήξτε την ουρά στη Βίλνα, και ο σκύλος θα γαυγίσει στο Κόβνο.
«Βλέπω», λέει ο φίλος. - Πώς λειτουργεί όμως ο ασύρματος τηλέγραφος;
- Ακριβώς το ίδιο, μόνο χωρίς τον σκύλο.
Ένας Ιταλός κουρέας, ενώ κόβει τα μαλλιά ενός πελάτη, μαθαίνει ότι είναι προτεστάντης ιερέας. Όταν έρθει η ώρα να πληρώσει, ο κουρέας λέει: «Αιδεσιώτατε, φυσικά, δεν είμαι Προτεστάντης, αλλά σέβομαι κάθε άτομο που έχει αφιερωθεί στον Θεό. Δεν θα σου πάρω χρήματα». Ο ιερέας συγκινήθηκε βαθιά, ευχαρίστησε τον κουρέα και έφυγε. Μια ώρα αργότερα επέστρεψε, φέρνοντας ως δώρο μια όμορφη έκδοση της Καινής Διαθήκης.
Λίγες μέρες μετά μπαίνει ένας άντρας με γιακά πάστορα που θέλει κούρεμα. Όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε, ο κουρέας λέει: «Πάντρε, κατάλαβε, είμαι και καθολικός. Δεν θα σου πάρω χρήματα». Ο ιερέας συγκινήθηκε βαθιά, ευχαρίστησε τον κουρέα και έφυγε. Μια ώρα αργότερα επέστρεψε, φέρνοντας ως δώρο έναν όμορφα φτιαγμένο σταυρό.
Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, ένα συγκεκριμένο άτομο έρχεται να κουρευτεί. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας αποδείχθηκε ότι ήταν ραβίνος. Όταν έρθει η ώρα να πληρώσω, ο κουρέας λέει: «Είναι ξεκάθαρο ότι δεν είμαι Εβραίος. Αλλά τρέφω βαθύ σεβασμό για κάθε πνευματικό ηγέτη. Δεν θα σου πάρω χρήματα». Ο ραβίνος συγκινήθηκε πολύ, ευχαρίστησε τον κουρέα και επέστρεψε μια ώρα αργότερα με έναν άλλο ραβίνο.
Μια ηλικιωμένη Εβραία, πλησιάζοντας στο κατώφλι του θανάτου, καλεί τον ραβίνο.
- Πριν πεθάνω, θα ήθελα να εκφράσω δύο ευχές. Πρώτον: Θέλω να με αποτεφρώσουν.
«Αλλά αυτό απαγορεύεται αυστηρά», απαντά ο ραβίνος. - Οι Εβραίοι Νόμοι θεωρούν την καύση ως τη μεγαλύτερη ασέβεια για το σώμα του νεκρού.
«Δεν είναι δική μου δουλειά», επιμένει η γυναίκα. - Θέλω να με αποτεφρώσουν.
Η διαμάχη συνεχίστηκε και ο ραβίνος συνειδητοποίησε ότι δεν είχε αποτέλεσμα.
- Ποια είναι η δεύτερη επιθυμία σας; - ρώτησε κουρασμένος.
- Θέλω η στάχτη μου να σκορπιστεί πάνω από το Bloomindale (ένα από τα μεγαλύτερα πολυκαταστήματα στη Νέα Υόρκη. - Σημείωση ανά.).
- Θεε μου γιατι? Γιατί το χρειάζεστε αυτό; - αναφώνησε ο ραβίνος.
- Έτσι μπορώ να είμαι σίγουρος ότι οι κόρες μου θα με επισκέπτονται τουλάχιστον δύο φορές την εβδομάδα.
Όταν ο Αμερικανός πρόεδρος Ντουάιτ Αϊζενχάουερ συνάντησε τον Ισραηλινό πρωθυπουργό Ντέιβιντ Μπεν-Γκουριόν, ο πρόεδρος είπε σε μια συνομιλία:
«Είναι πολύ δύσκολο να είσαι πρόεδρος 170.000.000 ανθρώπων». Στην οποία ο Μπεν-Γκουριόν απάντησε: «Είναι ακόμη πιο δύσκολο να είσαι πρωθυπουργός 2.000.000 πρωθυπουργών».
Ο δήμαρχος μιας μικρής ισραηλινής πόλης περπατά με τη γυναίκα του μπροστά από ένα εργοτάξιο. Ένας από τους οικοδόμους φωνάζει στη γυναίκα:
- Πώς είσαι Όφρα;
«Χαίρομαι που σε βλέπω, Ιτζικ», απαντά η γυναίκα. Συστήνει τον οικοδόμο στον άντρα της και συνομιλεί ευχάριστα μαζί του για λίγα λεπτά.
Αφού έφυγαν, ο δήμαρχος ρωτά τη γυναίκα του:
- Πώς τον ξέρεις αυτόν τον άνθρωπο;
- Ήμασταν ερωτευμένοι ο ένας με τον άλλον στο σχολείο. Μου έκανε μάλιστα πρόταση γάμου μια φορά.
Ο σύζυγος γέλασε.
«Τότε θα πρέπει να μου είσαι πολύ ευγνώμων». Αν δεν ήμουν εγώ, τώρα θα ήσουν γυναίκα οικοδόμου.
«Καθόλου», απαντά η σύζυγος. - Αν τον είχα παντρευτεί, θα ήταν τώρα δήμαρχος.
Τα αστεία για τους Εβραίους δεν είναι απλά αστείες ιστορίες. Εδώ μπορείτε να μάθετε πολλές αστείες ιδέες και σοφές αποφάσεις ζωής. Όλοι γνωρίζουν ότι το χιούμορ και το λεπτό μυαλό αυτού του πολύχρωμου λαού ήταν εδώ και καιρό η πηγή διαφόρων ιστορίες φαντασίας. Τα εβραϊκά επιλέγονται με τέτοιο τρόπο ώστε να ανεβάζουν τη διάθεση και, ταυτόχρονα, να σκέφτονται πράγματα πιο σοβαρά από απλά αστεία.
Στο Διαδίκτυο μπορείτε να βρείτε πολλές διαφορετικές συλλογές για αυτό το θέμα. Αλλά προσπαθήσαμε να μαζέψουμε το περισσότερο αστεία ανέκδοταγια τους Εβραίουςπου σίγουρα θα σας φέρουν σε κλάματα.
Απολαύστε την ανάγνωση!
Τα καλύτερα εβραϊκά ανέκδοτα
Ο Ραμπίνοβιτς περπατά μέσα στην πόλη, ξαφνικά βλέπει ένα ατύχημα: οι άνθρωποι βρίσκονται αιμόφυρτοι, τα αυτοκίνητα είναι σπασμένα.
Ο Ραμπίνοβιτς πλησιάζει έναν από τους τραυματίες και ρωτά:
Ήρθε ακόμα ο ασφαλιστικός πράκτορας;
Αυτός απαντά:
Οχι ακόμα.
Ραμπίνοβιτς:
Λοιπόν, τότε θα ξαπλώσω μαζί σου.
Σάρα, μην τολμήσεις να με αντικρούσεις!
- Αμπράμτσικ, δεν με πειράζει. είμαι σιωπηλός.
- Τότε αφαιρέστε τη γνώμη από το πρόσωπό σας!
Ο Ιβάν δεν είχε αρκετά ρούβλια. Τότε ήταν ένα καλό ποσό. Αποφάσισε να τα δανειστεί από τον Ραμπίνοβιτς και να τους δώσει το καλύτερο τσεκούρι του ως εγγύηση. Ήρθε, είπε την κατάσταση και είπε:
Θα σου δανείσω ένα ρούβλι, αλλά θα μου δώσεις δύο το καλοκαίρι.
Ο Ιβάν συμφώνησε και έδωσε την κατάθεσή του.
Βλέπεις», συνέχισε ο Ραμπίνοβιτς, «πρέπει να περιμένεις άλλους τρεις μήνες μέχρι το καλοκαίρι και τότε μάλλον θα είναι δύσκολο να δώσεις πίσω δύο ρούβλια ταυτόχρονα». Δώσε μου ένα ρούβλι τώρα και ένα ρούβλι το καλοκαίρι!
Και έτσι έκαναν.
Ο Ιβάν πηγαίνει σπίτι και σκέφτεται: «Δεν υπάρχει τσεκούρι, δεν υπάρχει ούτε ρούβλι, έχει μείνει ένα ρούβλι ακόμα… και το κυριότερο είναι ότι όλα είναι σωστά!!!»
Ραμπίνοβιτς, έχεις άποψη για αυτό το θέμα;
- Ναι, αλλά δεν συμφωνώ καθόλου μαζί του.
Ο πόλεμος αρχίζει. Ο Εβραίος θρηνεί:
-Τι συμβαίνει αυτό! Υπάρχουν τόσα πολλά να κάνουμε! Στείλτε τη γυναίκα και το παιδί σας στην Αμερική, πουλήστε την επιχείρησή σας, μεταφέρετε χρήματα στην Ελβετία. Και εγώ ο ίδιος πρέπει να πάω στην Αγγλία για να επισκεφτώ τη θεία Τσίλα….
Ένας Ρώσος στέκεται κοντά και λέει:
- Ναι... Και εγώ έχω προβλήματα...
- Σας ικετεύω, τι προβλήματα μπορείτε να έχετε, Ρώσοι; Πήρα το τουφέκι και πήγα μπροστά!
Και αυτό δεν είναι απλώς ένα ανέκδοτο για έναν Εβραίο, αλλά γενικά, για την ανθρώπινη τάση προς το κουτσομπολιό.
Έχετε ακούσει τα νέα για τον Ραμπίνοβιτς, ο οποίος κέρδισε 10 χιλιάδες δολάρια;
Λοιπόν, πρώτον, όχι 10 χιλιάδες, αλλά μόνο 10, δεύτερον, όχι δολάρια, αλλά ρούβλια, και τρίτον, δεν κέρδισα, αλλά έχασα!
Ένας άντρας πρόσφερε στον Εβραίο δουλειά. Λέει ότι όλα είναι απλά εδώ.
Μπαίνεις στο γραφείο σου, πατάς ένα κουμπί και βγαίνουν 10 χιλιάδες δολάρια. Τα μετράς και μου δίνεις τα μισά!
Ο ευχαριστημένος Εβραίος συμφωνεί και μέσα σε ένα μήνα μένει σε ένα ακριβό διαμέρισμα και οδηγεί ένα δροσερό αυτοκίνητο. Και τότε ένα βράδυ λυπήθηκε. Η σύζυγος ρωτά:
Τι έπαθες;
«Πώς να μην στεναχωριέμαι», απαντά ο Εβραίος, «βλέπεις, έχω τέτοια δουλειά που κάθε μέρα πατάω ένα κουμπί, μετράω τα λεφτά και δίνω τα μισά στον φίλο μου τον σεφ...
Λοιπόν, γιατί στεναχωριέσαι;;;
Δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει να δώσει τα μισά!
Συζήτηση στην Οδησσό:
– Πες μου, αν περπατήσω σε αυτόν τον δρόμο, θα υπάρχει σιδηροδρομικός σταθμός εκεί;
– Ακόμα κι αν δεν το ακολουθήσετε, ο σταθμός θα είναι ακόμα εκεί!
Maysa, πώς βγάζεις τα προς το ζην;
– Βράζω αυγά και τα πουλάω στην ίδια τιμή που τα αγόρασα!
- Πού είναι το κέρδος;
- Λοιπόν, φυσικά: ζωμός από αυγά, και πάλι, είμαι στην επιχείρηση!
Δύο Εβραίοι συναντιούνται.
– Προσωπικά, δεν μου άρεσαν οι Beatles. Τρυπώνουν, πλαστογραφούν πράγματα και τι βρίσκουν σε αυτά;
- Γιατί τους άκουσες;
- Όχι, αλλά μου το τραγούδησε ο Μόισε.
Δύο Εβραίοι μάλωναν ποιος από αυτούς θα δώριζε λιγότερα χρήματα.
Καθώς περνούσε ο υπουργός, ο πρώτος Εβραίος έβαλε κάτω μια δεκάρα και κοίταξε θριαμβευτικά τον δεύτερο.
«Για δύο», είπε ταπεινά ο δεύτερος.
Μια εβραϊκή οικογένεια μαζεύει ένα καλάθι με πίτες για την Εβραϊκή Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει αποχωριστικά:
- Ακου εδώ. Όταν φτάσετε στη γιαγιά, θα σας κλάψει αμέσως ότι, ωχ, ο χειμώνας έρχεται πολύ σύντομα, φυσάει από τις ρωγμές, η βρύση στάζει, δεν υπάρχει τίποτα για να ζεσταθεί, η οροφή έχει διαρροή, δεν υπάρχουν απολύτως λεφτά και Τέλος πάντων, τι ξέρεις, εγγονή, για αυτή τη ζωή;
Αλλά μην ακούτε τίποτα, αλλά σταθείτε σταθερά μόνοι σας: πίτες με λάχανο - 5 το καθένα, με κρέας - 8 το καθένα!
Άκουσες ότι πέθανε η πεθερά μου;
Λες, τι καταστροφή! Και τι είχε;
Α, σε ικετεύω... τι είχε... μια συρταριέρα και δύο κομοδίνα!
Δεν είναι όλα τα εβραϊκά αστεία γραφικά. Εδώ θα πρέπει να ζοριστείτε για να πιάσετε το λεπτό χιούμορ.
Δύο Εβραίοι συναντιούνται. Ο ένας λέει:
Άκουσα ότι ο γιος μου παντρεύτηκε!
«Τι λες», του απαντά ο δεύτερος, «και πώς είναι επιτυχημένο;»
Όχι πολύ καλό, λέει ο πρώτος, - τα παράθυρα βλέπουν στην αυλή.
Ένας γέρος Εβραίος πεθαίνει. Κοιτάζοντας την οικογένεια με ένα βλέμμα ξεθωριασμένο, ρωτάει με αδύναμη φωνή:
- Είναι η γυναίκα μου κοντά;
- Ναι αγαπητέ.
- Είναι και τα παιδιά εδώ;
- Ναι μπαμπα.
- Τι γίνεται με τα εγγόνια μου;
- Εδώ είμαστε παππού!
- Τότε ποιος έχει αναμμένο το φως στην κουζίνα; – αναφωνεί με τρεμάμενη φωνή ο ετοιμοθάνατος.
Άμπραμ, από πού βρήκες τέτοιο κοστούμι;
- Στο Παρίσι.
- Είναι μακριά από τον Μπερντίτσεφ;
- Λοιπόν, θα είναι περίπου δύο χιλιάδες χιλιόμετρα.
- Απλά σκέψου το! Τέτοια ερημιά, αλλά ράβουν τόσο καλά!
Ένας άντρας κάθεται στο σπίτι. Ξαφνικά χτύπησε το κουδούνι της πόρτας. Το ανοίγει και ένας Εβραίος στέκεται στο κατώφλι:
- Με συγχωρείτε, δεν ήσουν εσύ που τράβηξες τον Γιεβγκιανό από τον θάνατό του;
- Λοιπόν, εγώ.
- Και το καπέλο, παρακαλώ, πού είναι;
Τι καλός, όμορφος και έξυπνος Ρώσος!.. Μάλλον Εβραίος.
Ερωτηματολόγιο:
- Εισαι εβραιος?
- Όχι, δεν είμαι Εβραίος.
- Εντάξει, άρα δεν είσαι Εβραίος;
- Σου είπα ότι δεν είμαι Εβραίος.
- Εξαιρετική. Τελευταία φοράΡωτάω. Εισαι εβραιος?
- Ναι, δεν είμαι Εβραίος, ούτε Εβραίος!
- Γιατί ενθουσιάζεσαι; Το γράφω γιατί είσαι Εβραίος.
- Τώρα θα σε χτυπήσω στο πρόσωπο!
- Τώρα βλέπω ότι δεν είσαι Εβραίος. Στη συνέχεια περνάμε στη δεύτερη ερώτηση του ερωτηματολογίου. Οι γονείς σου δεν είναι Εβραίοι;...
Στη συναγωγή εκλέγεται ένας ραβίνος.
Ο Abram μιλάει:
- Ας εκλέξουμε τον Χαϊμ, είναι υπέροχος άνθρωπος, προσεκτικός στη δουλειά του, καλός οικογενειάρχης κ.λπ. και τα λοιπά.
Φωνή από την πίσω σειρά:
- Ο Chaim, φυσικά, είναι καλός άνθρωπος, αλλά η κόρη του είναι ιερόδουλη! Αυτό θα μπορούσε να τον θέσει σε κίνδυνο!
Abram:
- Για έλεος, αλλά ο Chaim δεν είχε ποτέ κόρες! Έχει έναν γιο!
Φωνή:
- Η δουλειά μου είναι να το πω, και εσύ το καταλαβαίνεις περαιτέρω.
Και αυτό το αστείο για τους Εβραίους προϋποθέτει ότι εσείς οι ίδιοι θα καταλάβετε τη λύση του.
Οι Εβραίοι συγκεντρώθηκαν στη συναγωγή και άρχισαν να κάνουν σύνοδο με το ερώτημα: «Γιατί δεν μας αρέσουν οι Ρώσοι;» Ένας ηλικιωμένος Εβραίος σηκώνεται και λέει:
- Αυτό συμβαίνει γιατί δεν ξέρουμε πώς να πίνουμε βότκα σε ποτήρια.
Την επόμενη μέρα αποφασίστηκε ο κάθε ενορίτης να φέρει μαζί του ένα μπουκάλι βότκα και όλοι να μάθουν να το πίνουν. Ο Μόισε έρχεται σπίτι και ζητά από τη Σάρα ένα μπουκάλι. Αυτή του είπε:
- Για τι?
Λοιπόν, είπε τι μιλούσαν στη συναγωγή. Τότε η Σάρα λέει:
- Και αντί για βότκα, ρίξτε νερό. Θα είστε πολλοί και κανείς δεν θα παρατηρήσει την αλλαγή.
Το επόμενο πρωί οι Εβραίοι ήρθαν στη συναγωγή και έριξαν τα μπουκάλια τους σε ένα κοινό καζάνι. Ο γέρος Εβραίος πήγε στο καζάνι, σήκωσε ένα ποτήρι και ήπιε. Μετά από αυτό, κοίταξε γύρω από τη συνάντηση για πολλή ώρα και είπε:
- Γι' αυτό δεν μας αρέσουν οι Ρώσοι...
Ένας γέρος Εβραίος πεθαίνει. Λέει στη γυναίκα του:
– Θα δώσεις το γκρι κοστούμι μου στην Ίζα.
«Όχι, είναι καλύτερα για τον Γιάκοβ», αντιτίθεται η σύζυγος.
- Σάρα, θέλω την Ίζε.
- Και θέλω τον Γιάκοβα.
– Άκου, Σάρα, ποιος πεθαίνει: εσύ ή εγώ;!
Αυτό δεν είναι ακριβώς ένα αστείο για τους Εβραίους, αλλά ένα παλιό ρητό που χρησιμοποιείται σε σχέση τόσο με τους Έλληνες όσο και με κάποιους άλλους λαούς.
Ένας γέρος Αρμένιος πεθαίνει:
«Παιδιά μου, φροντίστε τους Εβραίους. Θα σκοτωθούν, θα μας πάρουν!
Δύο Εβραίοι συναντιούνται.
Moishe, μην έρθεις να μας επισκεφτείς ξανά!
Γιατί;
Χθες, αφού έφυγες, εξαφανίστηκαν τα ασημένια κουτάλια μας!
Αλλά δεν τα πήρα, είμαι αξιοπρεπής άνθρωπος!
Ξέρω τι δεν πήρες, γιατί τα κουτάλια βρέθηκαν αργότερα!
Λοιπόν, μπορείτε να επισκεφθείτε;
Α, όχι, τα κουτάλια βρέθηκαν, αλλά το ίζημα παρέμεινε!
Ανέκδοτα για Εβραίους συχνά αποκαλύπτουν την ουσία πολλών από εμάς. Το παρακάτω ανέκδοτο δείχνει πόσο συχνά συμμετέχουμε σε ευσεβείς πόθους. Όπως λέει και η παροιμία: "Το θέλω - είναι χειρότερο από ό, τι πονάει".
Κάποτε ένας Ορθόδοξος Χριστιανός, ένας Καθολικός και ένας Ραβίνος πετούσαν σε ένα αεροπλάνο. Η συζήτηση γύρισε στο θαυματουργή δύναμηπροσευχές.
Καθολικός:
«Είχα μια περίπτωση: περπατούσα σε ένα χωράφι και άρχισε μια καταιγίδα. Προσευχήθηκα - και έγινε ένα θαύμα. Βρέχει παντού, αλλά είναι ξηρό γύρω μου.
Ορθόδοξος:
«Κάποτε έπλευα σε ένα πλοίο και ξέσπασε μια καταιγίδα. Προσευχήθηκα, που σημαίνει ότι έγινε ένα θαύμα: μια καταιγίδα μαίνεται παντού, αλλά υπάρχει ηρεμία γύρω μας.
Εβραίος:
- Τι να σου πω! Πήγαινα σε μια εορταστική λειτουργία το Σάββατο και είδα ένα πορτοφόλι γεμάτο δολάρια στο δρόμο. Το Σάββατο όμως νομικά δεν έχω δικαίωμα να το ανεβάσω. Μετά προσευχήθηκα κοιτάζοντας το πορτοφόλι μου και, θαύμα θαυμάτων: είναι Σάββατο εδώ γύρω, και είναι Πέμπτη για μένα!
Ο Ραμπίνοβιτς καλεί την αστυνομία:
- Γεια, αστυνομία; Γίνεται φασαρία στο σπίτι μου!
- Και τι έγινε?
- Η Sarochka μου είναι έξαλλη!
- Τι είδους μαζικές ταραχές είναι αυτές;
- Α, δεν ξέρεις πόσο μεγάλη είναι...
Επισκέπτης σε δείπνο με έναν ηλικιωμένο Εβραίο. Εβραίος:
- Πάρε άλλο ένα κομμάτι κρέας.
- Ευχαριστώ, έχω φάει ήδη δύο κομμάτια.
- Στην πραγματικότητα, έχουμε ήδη φάει τέσσερα, αλλά εσύ τρως, ποιος μετράει!
Στη μέση Ατλαντικός ΩκεανόςΗ επένδυση βυθίζεται. Ο καπετάνιος είναι σε πανικό, και τότε πληροφορείται ότι ανάμεσα στους επιβάτες υπάρχει ένας ραβίνος που μπορεί να κάνει θαύματα. Τον φέρνουν αμέσως στον καπετάνιο και τον ρωτάει:
- Ρέμπε, τι μπορεί να γίνει;
- Υπάρχει Internet; – ρωτάει ήρεμα ο ραβίνος.
- Τρώω!
- Τότε πουλήστε το πλοίο επειγόντως.
Ο Εβραίος, έχοντας φτάσει στο σπίτι με ταξί, βγαίνει σιωπηλά από το αυτοκίνητο και αρχίζει να ψαχουλεύει τις τσέπες του, μουρμουρίζοντας κάτω από την ανάσα του:
Φαίνεται ότι του έπεσε το πορτοφόλι στο αυτοκίνητο...
Ακούγοντας αυτό ο ταξιτζής πατάει το γκάζι και απομακρύνεται.
Ο Εβραίος που φροντίζει το ταξί λέει σαρκαστικά:
Και ο Ραμπίνοβιτς δεν λέει ψέματα, λειτουργεί πραγματικά!
Ξέρετε γιατί οι Εβραίοι δεν τρώνε σοκολάτα;
- ?
- Παίρνουν καούρες από το αλουμινόχαρτο.
Αυτό το εβραϊκό αστείο έχει μακρά ιστορία και δεν σταματά να κάνει όσους το διαβάζουν για πρώτη φορά να γελούν μέχρι δακρύων.
Τηλεφώνημα:
- Γειά σου! Η Memory Society ακούει.
- Γεια, αυτός είναι ο Ραμπίνοβιτς. Πες μου, είναι αλήθεια ότι οι Εβραίοι πούλησαν τη Ρωσία;
- Είναι αλήθεια, φυσικά, είναι ένα εβραϊκό πρόσωπο! Τι αλλο θελεις?
- Πες μου, πού μπορώ να πάρω το μερίδιό μου;
Ένας Εβραίος έρχεται στο γραφείο και ρωτάει:
- Οι Εβραίοι δουλεύουν για εσάς;
- Ναί.
Ο Εβραίος γυρίζει και φεύγει. Έρχεται σε άλλη οργάνωση και ρωτάει ξανά:
- Οι Εβραίοι δουλεύουν για εσάς;
- Οχι.
- Λοιπόν, πάρε με.
Προσλαμβάνεται, αλλά ένα μήνα αργότερα οι συνάδελφοί του παρατηρούν ότι δεν κάνει τίποτα. Η διοίκηση καλεί τον Εβραίο και τον ρωτάει τι συμβαίνει και γιατί δεν δουλεύει.
- Εσείς ο ίδιος είπατε ότι οι Εβραίοι δεν δουλεύουν για εσάς!
Ένας Εβραίος οδηγεί το μετρό και παρατηρεί έναν μαύρο να διαβάζει το Ταλμούδ. Πλησιάζει τον μαύρο, σκύβει και λέει ήσυχα:
- Αγαπητέ, δεν σου φτάνει που είσαι μαύρος;
Λέγεται στον νεαρό Εβραίο:
- Άμπραμ, γιατί δεν παντρεύεσαι; Θα πεθάνεις και δεν θα υπάρχει κανείς να σου φέρει ένα ποτήρι νερό!
Το πήρε ο νεαρός και παντρεύτηκε. Πέρασαν πάρα πολλά χρόνια. Και τώρα ο γέρος Άμπραμ πεθαίνει. Ξαπλώνει εκεί και σκέφτεται: «Ξόδεψα τόσα χρήματα και κόπο, αλλά δεν θέλω καν να πιω».
Sarochka, τι, ο Abramchik πέθανε;
- Πέθανε.
- Λοιπόν, βλέπω ότι τον θάβουν...
Ένα ανέκδοτο από τις φτωχογειτονιές της Οδησσού. Λόγω της αύξησης των τιμών των τροφίμων, ένας γείτονας πρότεινε στον άλλο:
- Αν συμφωνήσεις να τηγανίσω αυγά στο λαρδί σου, θα σου επιτρέψω να μαγειρέψεις το κρέας σου στη σούπα μου.
Αυτό το ανέκδοτο μοιάζει πολύ με μια σύντομη αλλά εξαιρετικά πνευματώδη ιστορία "Διπλωμάτης". Φροντίστε να το διαβάσετε.
Ο Άμπραμ πέθανε σε επαγγελματικό ταξίδι. Ήταν απαραίτητο να ενημερώσει με κάποιο τρόπο τη γυναίκα του με διακριτικότητα και λεπτότητα για να μην σκοτωθεί από τη θλίψη. Αποφασίσαμε ότι κανείς άλλος δεν θα ολοκληρώσει αυτήν την αποστολή εκτός από τη Σέμα. Είναι διανοούμενος και διπλωμάτης. Η Syoma βρήκε το διαμέρισμα του Abram και τηλεφώνησε. Η γυναίκα του Άβραμ εμφανίστηκε στο κατώφλι:
- Τι συμβαίνει?
Ο Syoma αποθαρρύνθηκε, αλλά όχι τόσο ώστε να μείνει άφωνος.
- Ξέρεις ότι ο Άμπραμ και εγώ ήμασταν σε επαγγελματικό ταξίδι;
- Ξέρω, και τι;
- Ξέρεις ότι βγάλαμε αξιοπρεπή λεφτά;
- Ξέρω, τι μετά;
- Ξέρεις, ήπιαμε όλα τα λεφτά. Και ο Άμπραμ επίσης.
- Είναι νεκρός! - φώναξε η γυναίκα.
«Ήδη», αναστέναξε η Σέμα.
Moishe, έβγαλες τα σκουπίδια για σχεδόν δύο ώρες! Πώς είναι αυτό δυνατόν!
- Σάρα, ηρέμησε, το πούλησα!
Εμπρός. Υπό την εντολή: "Επίθεση, γρήγορα!!!" όλοι όρμησαν μπροστά, μόνο ο Ραμπίνοβιτς έκανε πίσω. Ο πολιτικός υπάλληλος του φωνάζει:
- Πού πηγαίνεις? θα σε πυροβολήσω!!!
Ραμπίνοβιτς:
- Γιατί φωνάζεις έτσι, αναλαμβάνω!
Έχετε σκεφτεί ποτέ τι είναι το πραγματικό εβραϊκό χιούμορ; Ποιο είναι το αποκορύφωμά του και από πού προήλθε; Αυτό το άρθρο περιγράφει λεπτομερώς όλα τα χαρακτηριστικά και την ιστορία της ανάπτυξης του κωμικού τύπου ανέκδοτα για τους Εβραίους.
Λίγη ιστορία και λίγα γεγονότα
Η ίδια η έννοια του χιούμορ δεν είναι δύσκολο να οριστεί, είναι μια συγκεκριμένη κατηγορία ανέκδοτων, ιστοριών και ανέκδοτων, στα οποία αρκετοί χαρακτήρες δρουν σε μια κωμική κατάσταση. Ωστόσο, το εβραϊκό χιούμορ είναι κάτι περισσότερο από απλά αστεία. Ρωσική λέξη«Chochma» στα εβραϊκά σημαίνει «σοφία». Αυτό δεν είναι απλή σύμπτωση, γιατί το πραγματικό εβραϊκό χιούμορ είναι γεμάτο νόημα και απαιτεί καλή γνώση του Ιουδαϊσμού. Πολλά εβραϊκά ανέκδοτα κοροϊδεύουν τους ηλίθιους ραβίνους και για να κατανοήσετε την ουσία του αστείου, πρέπει να γνωρίζετε πολλές βιβλικές ιστορίες.
Οι βασικοί χαρακτήρες είναι οι θρυλικοί Εβραίοι αστείοι: Hershele, Motke Chabad, Ephraim Greidinger. Το πρωτότυπο του Herschele υπήρχε στην πραγματικότητα· έζησε τον 18ο αιώνα και ήταν γνωστός ως φτωχός πότης και καυστικός πνεύμα.
Στις μέρες μας, η έννοια του εβραϊκού χιούμορ έχει αλλάξει πολύ. Η αρχική έννοια του χιούμορ έχει σχεδόν χάσει την ουσία της. Τώρα αυτό το είδος χιούμορ εκλαμβάνεται ως κάτι πολύ ελαφρύ, κατανοητό και σχεδόν πάντα γελοιοποιώντας την έλλειψη παιδείας και την αφέλεια των απλών Εβραίων.
Τι το ιδιαίτερο έχουν τα εβραϊκά αστεία;
Ένα χαρακτηριστικό γνώρισμα του εβραϊκού χιούμορ είναι η αυτοειρωνεία και η πλήρης γελοιοποίηση όλων των αδυναμιών όχι μόνο του εβραϊκού λαού, αλλά όλης της ανθρωπότητας. Πολλά εβραϊκά αστεία απαιτούν από τον ακροατή να έχει κάποια γνώση της ιστορίας του εβραϊκού λαού. Και η ιστορία του είναι γεμάτη τραγωδίες (εξάλλου, ήταν οι Εβραίοι που πολύ συχνά έγιναν θύματα κατά τη διάρκεια παγκόσμια ιστορία), επομένως, σε πολλά αστεία, εκτός από το κύριο αστείο και γελοίο φορτίο, εμφανίζεται ένα δεύτερο νόημα, στο οποίο οι ίδιοι οι εκπρόσωποι αυτής της εθνικότητας βρίσκουν ακριβείς και πνευματώδεις απαντήσεις και λύσεις σε πολλές δυσκολίες ζωής.
Τα πιο δημοφιλή θέματα εβραϊκών ανέκδοτων και ανέκδοτων
Υπάρχουν πολλά κύρια θέματα στα οποία έχουν επινοηθεί πολλά διαφορετικά αστεία. Ίσως ένα από τα πιο δημοφιλή είναι τα καθημερινά αστεία. Περιγράφουν μικρές ιστορίες που συμβαίνουν στην καθημερινή ζωή ενός απλού Εβραίου. Τέτοια εβραϊκά αστεία αστράφτουν από εξυπνάδα, είναι γεμάτα από κάθε λογής κόλπα και δείχνουν τη στάση των Εβραίων στην ιστορία τους. Ο Εβραίος μας φαίνεται να κάνει αυτοκριτική και συχνά αντικείμενο χλευασμού, κάτι που από μόνο του κάνει τα αστεία παράλογα.
Υπάρχουν και άλλα θέματα, αλλά είναι πιο συγκεκριμένα και απαιτούν γνώση των βιβλικών κειμένων και πολλών άλλων χαρακτηριστικών και παραδόσεων του εβραϊκού λαού. Για παράδειγμα, οι Εβραίοι συχνά γελοιοποιούν τη βλακεία των αμόρφωτων ραβίνων, ωστόσο, χωρίς να περνούν τα όρια της βλασφημίας και του Ταλμούδ. Αυτό είναι το λεπτό εβραϊκό χιούμορ, είναι γεμάτο εξυπνάδα, πρωτοτυπία και διατηρεί τη σοφία και τις παραδόσεις του εβραϊκού λαού.
Και φτερωτά ρητά
Ας το καταλάβουμε. Πολλά εβραϊκά αστεία ήταν πολύ δημοφιλή κατά τη σοβιετική εποχή, μερικά από αυτά μεταμορφώθηκαν και χρησιμοποιούμε ακόμα αποσπάσματα από τα αστεία. Εδώ είναι ρητά που όλοι έχουν ακούσει τουλάχιστον μία φορά στη ζωή τους.
- Νομίζεις ότι είμαι σιωπηλός; Απλά δεν λέω τίποτα!
- Ο Θεός μας προστατεύει από κακές γυναίκες, αλλά πρέπει να προστατεύσετε τον εαυτό σας από τα καλά!
- Αν η ζωή δεν βελτιώνεται, σημαίνει ότι χειροτερεύει.
- - Έχετε Εβραίους στην οικογένειά σας; - ΟΧΙ ειμαι μονος!
Ποικιλίες εβραϊκού χιούμορ
Όπως κάθε αστείο, έτσι και το εβραϊκό έχει την ιδιαιτερότητα να αλλάζει και να προσαρμόζεται στους κανόνες μιας συγκεκριμένης χώρας ή τόπου, καθώς και στους ανθρώπους που ζουν σε αυτήν. Λόγω κάποιων ιστορικών παραγόντων, συνέβη ότι στην Οδησσό έζησε ένας μεγάλος αριθμός απόΕβραίοι Και, φυσικά, ήταν οι ιδρυτές του λεγόμενου χιούμορ της Οδησσού. Η ιδιαιτερότητα των ανέκδοτων της Οδησσού είναι ότι κοροϊδεύουν την απληστία των Εβραίων. Σχεδόν κάθε αστείο τονίζει πολύ έξυπνα το γεγονός ότι όλοι οι εκπρόσωποι μιας δεδομένης εθνικότητας αγαπούν τα χρήματα, ότι είναι όλοι πονηροί και άπληστοι.
Ακολουθούν εντυπωσιακά παραδείγματα χιούμορ της Οδησσού:
Γιατί οι Εβραίοι έχουν τέτοια μεγάλες μύτες? - Γιατί ο αέρας είναι ελεύθερος!
Τι σημαίνει αγάπη με την πρώτη ματιά; Είναι σαν να αγοράζεις μετοχές χωρίς να κοιτάς την τιμή της μετοχής!
Ο τελώνης ρωτά τον Εβραίο: «Από πού ήρθαν;», στην οποία ο Εβραίος του απαντά «Πού ήρθαν, τι είσαι εσύ; Μόνο απώλειες...».
Καλλυντικά από λάσπη Νεκράς Θάλασσας. Επιτέλους, το όνειρο αιώνων των Εβραίων -να βγάλουν λεφτά από τη βρωμιά- έγινε πραγματικότητα!
Οδησσό χιούμορ
Το εβραϊκό χιούμορ της Οδησσού επαινεί πολύ συχνά την επινοητικότητα και την ιδιαίτερη κοσμοθεωρία των Εβραίων της Οδησσού. Λόγω του γεγονότος ότι η Οδησσός έχει μια ιδιαίτερη διάλεκτο (μια πολύ πλούσια, πολύχρωμη και πολύχρωμη γλώσσα), όλα τα αστεία φαίνονται ακόμα πιο αστεία και τα αποσπάσματα και πολλές φράσεις έχουν ήδη γίνει δημοφιλή. Οι κάτοικοι της Οδησσού διατηρούν προσεκτικά τον πολιτισμό τους και μεταδίδουν όλους τους διάσημους αφορισμούς και ανέκδοτα από γενιά σε γενιά. Οι φράσεις "Χιούμορ για την Οδησσό!", "Έχουμε κάτι να πούμε" εμφανίστηκαν επίσης εδώ.
Ας διαβάσουμε τα καλύτερα αστεία της Οδησσού, στα οποία συχνά εμφανίζονται ως κύριοι χαρακτήρες οι Ραμπίνοβιτς, Σόλομον Μάρκοβιτς, Σάρα Αμπράμοβνα, Μόισα και άλλοι.
- Ένας επισκέπτης ρωτά έναν κάτοικο της Οδησσού:
- Δεν ξέρετε πώς να πάτε στο Privoz;
- Χα! Και ρωτάει επίσης... Πώς να πάω στο Privoz; Με λεφτα! - Η Roza Moiseevna πιστεύει ότι κανένας σύζυγος δεν μπορεί να χαλάσει μια πραγματική γυναίκα της Οδησσού!
- - Α, Σάρα, σήμερα γλίστρησα και έπεσα στις σκάλες σπάζοντας το πιγούνι μου.
- Μην στεναχωριέσαι, Monya, έχεις ακόμα δύο! - - Ζητώ συγγνώμη, αλλά πού σε έστειλαν τόσα πολλά που ήρθες εδώ;
- - Σάρα, μπορείς να φανταστείς - με άφησε αυτός ο απατεώνας, και έμεινα μόνη με τον άντρα μου.
- - Monya, πώς είναι η ζωή;
- Νομίζω ότι θα άρεσε στις μύγες. - - Γεια σου Ιτζικ, πώς είσαι;
- Ναι, θα πάω διακοπές.
- Με τη Σάρα ή σε διακοπές; - - Συγγνώμη που τηλεφώνησα τόσο αργά, Σόλομον Αβραάμοβιτς.
- Δεν άργησες πολύ, Sofochka, αλλά είσαι μάταιος! - - Μόνια, άνοιξε την τηλεόραση. Κι αν λένε ότι η ζωή είναι ωραία εδώ, αλλά δεν ξέρουμε…
Σύγχρονο εβραϊκό χιούμορ
Σήμερα, πολλοί Εβραίοι αστειεύονται με θέματα που προηγουμένως ήταν ταμπού. Για παράδειγμα, για άλλα 50 χρόνια δεν συνηθιζόταν να αστειεύεται με σκοτεινό τρόπο. Το μαύρο χιούμορ περιλαμβάνει αστεία για θάνατο, αρρώστια και ταλαιπωρία. Εδώ είναι ένα από τα πιο εντυπωσιακά παραδείγματα αυτού του σκληρού τύπου χιούμορ:
Όπως μπορείτε να δείτε, το συνηθισμένο χιούμορ προϋποθέτει την απουσία ταλαιπωρίας, αλλά πίσω από το μαύρο χιούμορ κρύβεται ο φόβος και ο τρόμος. Γενικά, στο μαύρο χιούμορ υπάρχει ένα συγκεκριμένο μυστικό νόημα, καθώς και απαίσιες μορφές αστείων που δημιουργούνται από το ερώτημα της παρουσίας του κακού στον κόσμο που δημιούργησε ο Θεός.
Πνευματικά ανέκδοτα για τη ραβινική σοφία
Πολλά είναι αφιερωμένα σε δασκάλους και ραβίνους του Ταλμούδ. Παλαιότερα, τα αστεία αφορούσαν κυρίως σύνθετα πράγματα που μπορούσαν να γίνουν κατανοητά μόνο αν γνωρίζατε τα βιβλικά κείμενα. Τώρα υπάρχει μεγάλο ποσόαιρετικά ανέκδοτα που είναι εύκολα προσβάσιμα και γενικά κατανοητά, αλλά δεν φέρουν μεγάλο σημασιολογικό φορτίο και είναι χαμηλό επίπεδοχυδαιότητα. Ας δούμε παραδείγματα για να δούμε πώς ακριβώς αυτά τα ανέκδοτα αντικατοπτρίζουν την εβραϊκή κοσμοθεωρία σε πολλά θρησκευτικά θέματα.
- - Ρέμπε, είναι δυνατόν να μιλήσεις με τους νεκρούς;
- Φυσικά, αλλά δεν θα απαντήσουν. - Rabbi Shames κατά τη διάρκεια της λειτουργίας:
"Κάποιος ροχαλίζει εκεί. Ξύπνα τον!"
Ντροπές: "Είναι τόσο δίκαιο; Τον έβαλες για ύπνο, πρέπει να τον ξυπνήσεις!" - - Ρέμπε! - ρωτάει ο Μόισε. - Σώστε τη γυναίκα μου, πεθαίνει!
Ο Ρέμπε μπαίνει στο δωμάτιο, μετά επιστρέφει και λέει:
- Έχει σωθεί! άρπαξα το σπαθί από τον άγγελο του θανάτου.
Ευτυχισμένη και ευγνώμων, ο Μόισε επιστρέφει σπίτι, αλλά μετά επιστρέφει. «Η γυναίκα μου πέθανε», λέει. - Τι άγγελος θανάτου! - ο ρεμπέτης αγανακτεί. - Την έπνιξε με γυμνά χέρια!
Ανέκδοτα για διάσημους Εβραίους
Επικά ανέκδοτα για τα περισσότερα διάσημοι Εβραίοι. Οι κύριοι χαρακτήρες τέτοιων ανέκδοτων είναι διάσημες προσωπικότητες, ακαδημαϊκοί, συνθέτες, συγγραφείς, πιανίστες ακόμα και γιατροί. Παρεμπιπτόντως, πρέπει να σημειωθεί ότι οι Εβραίοι είναι ένας πολύ ταλαντούχος λαός, με ανεξάντλητη πνευματική δύναμη και μεγάλη ικανότητα σκληρής μελέτης. Οι Εβραίοι ήταν πάντα ένα πολύ μορφωμένο, πειθαρχημένο και πλούσιο έθνος, οπότε τα αστεία για τους διάσημους Εβραίους δεν τους κάνουν αντικείμενο χλευασμού, αλλά αντίθετα, αυτά τα αστεία αποκαλύπτουν την εξυπνάδα και την επινοητικότητα των Εβραίων.
- Ένας συγγραφέας λέει στον συνάδελφό του:
- Από την τελευταία φορά που συναντηθήκαμε, ο αριθμός των θαυμαστών μου έχει διπλασιαστεί!
- Συγχαρητήρια! Δεν πίστευα καν ότι θα παντρευόσουν ποτέ! - Μια κυρία, παραγγέλνοντας το πορτρέτο της σε έναν διάσημο καλλιτέχνη, ρωτά με αγωνία αν ο πίνακας θα είναι παρόμοιος με τον πρωτότυπο.
- Μην ανησυχείς, θα σου γράψω πιο παρόμοια από ό,τι είσαι! Ο Λίμπερμαν την καθησύχασε. - Ο διάσημος Βιεννέζος Μποβιανός Μπέλα Χάας παραπονιέται:
- Δεν έχω ούτε γυναίκα ούτε παιδιά - και τι έχω από τη ζωή εκτός από καθαρές απολαύσεις;
Λίγοι γνωρίζουν, αλλά τα εβραϊκά ανέκδοτα επινοούνται όχι μόνο από αντισημίτες, αλλά και από τους ίδιους τους Εβραίους. Η HLEB ζήτησε από εκπροσώπους της εβραϊκής διασποράς να μας πουν πώς νιώθουν για τα αστεία που τους κάνουν, ποια αστεία τους αρέσουν περισσότερο από άλλα και ποια είναι προσβεβλημένα
«Δέχομαι τα αστεία για τους Εβραίους ήρεμα. Μερικές φορές κάνουν καλά αστεία για την απληστία μας. Παρεμπιπτόντως, όπως φαίνεται παγκόσμια πρακτική, οι Εβραίοι δεν είναι καθόλου άπληστοι, αντιθέτως είναι πολύ γενναιόδωροι άνθρωποι, πάντα έτοιμο να βοηθήσει Δύσκολος καιρός. Παραδείγματα περιλαμβάνουν τα ονόματα παγκόσμιων φιλάνθρωπους - τον μεγιστάνα της ζάχαρης Λεβ Μπρόντσκι και τον τραπεζίτη Έντμοντ Ρότσιλντ. Κατά τη διάρκεια της ζωής τους, συμμετείχαν ενεργά σε φιλανθρωπικό έργο: ο πρώτος επένδυσε τεράστια χρηματικά ποσά στην κατασκευή ενός νοσοκομείου, συναγωγής και σχολείου στο Κίεβο και ο δεύτερος χρηματοδότησε εβραϊκούς οικισμούς στην Παλαιστίνη. Έτσι μερικές φορές ένα αστείο περιέχει πάρα πολύ αστείο. Ανάμεσα σε αυτά τα αστεία με τα οποία μπορείτε να γελάσετε είναι αυτά για τον φυσικό θάνατο και για τα «τυπικά χαρακτηριστικά» των Εβραίων. Αν οι ιστορίες είναι πραγματικά αστείες, τότε μπορώ να τις πω και στους φίλους μου.
Τα περισσότερα αστεία για το Ολοκαύτωμα και τον Χίτλερ δεν είναι αστεία, αλλά αηδιαστικά. Νομίζω ότι προσβάλλουν την εθνική αξιοπρέπεια όχι μόνο των Εβραίων, αλλά και άλλων λαών που έχουν γίνει θύματα μαζικής εξόντωσης. Δεν χρειάζεται να αστειευόμαστε με τη γενοκτονία, υπάρχουν πολλοί άλλοι λόγοι».
Ekaterina Vlasenko
Συντονιστής Taglit
«Βρίσκω αστεία μερικά αστεία για τους Εβραίους. Γίνονται αστεία για πολλούς λαούς: αληθινά ή όχι, προσβλητικά και αστεία. Γελούν με τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, με το γεγονός ότι οι Εβραίοι είναι άπληστοι και πονηροί, κατέστρεψαν τη Ρωσία, ετοιμάζουν μια παγκόσμια συνωμοσία - μου φαίνεται ότι τέτοια αστεία βασίζονται σε στερεότυπα και όχι στην πραγματική κατάσταση πραγμάτων. Γενικά, δεν έχω παρατηρήσει ποτέ κάποια ιδιαίτερα χαρακτηριστικά μεταξύ των Εβραίων. Αυτό μπορεί να εξηγηθεί από το γεγονός ότι ο χαρακτήρας ενός ατόμου διαμορφώνεται όχι μόνο υπό την επίδραση του περιβάλλον, αλλά και στη διαδικασία ανατροφή των παιδιών. Επιπλέον, οι άνθρωποι στη Ρωσία προέρχονται ως επί το πλείστον από κοσμικές οικογένειες, και όχι από θρησκευτικές, έτσι οι ντόπιοι Εβραίοι δεν διαφέρουν πολύ από τους γηγενείς Ρώσους: εμείς απλώς ιστορικές ρίζεςάλλα. Αυτό είναι για τα θέματα με τα οποία αρέσει να αστειεύονται οι άνθρωποι.
Νομίζω ότι όλα τα ανέκδοτα που δεν εξευτελίζουν την τιμή των Εβραίων έχουν δικαίωμα ύπαρξης. Είναι αστείο όταν αστειεύονται για την εφευρετικότητα, όπως στο παράδειγμα με τέσσερις ράφτες, για την πεθερά και τη μαφία.
Αλλά υπάρχει μια σειρά από θέματα που απλά δεν μπορούν να γελοιοποιηθούν. Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να αστειευτείτε με τις διώξεις και την εξόντωση των Εβραίων στον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο. Γενικά, πριν κάνεις αστεία, πρέπει να σκεφτείς με το κεφάλι σου».
Άρτεμ Στάινμπεργκ
Διευθυντής Προγράμματος της Hillel
«Αν τα αστεία προέρχονται από γνωστούς και φίλους μου με σκοπό απλώς να «κλωτσήσω» με ευγενικό τρόπο, και δεν έχει σημασία αν είμαι εγώ ή κάποιος άλλος, τότε τα παίρνω κανονικά. Εγώ ο ίδιος είμαι θαυμαστής, ξέρετε, να αστειεύομαι για τα "Yids", "hot φούρνους" και το kosher, και νομίζω ότι αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό.
Το χιούμορ γενικά δεν πρέπει να εκλαμβάνεται ως προσβλητικό. Το γέλιο είναι απελευθερωτικό παρά καταθλιπτικό.
Έχω λοιπόν πιο θετική στάση απέναντι στα αστεία για τους Εβραίους παρά στα αρνητικά. Είναι λάθος να είσαι σαν τους μουσουλμάνους κυρίους που ήταν έτοιμοι να «ξεκόψουν» όλη τη Γαλλία εξαιτίας μιας καρικατούρας του Μωάμεθ.
Για παράδειγμα, μου αρέσει να αστειεύομαι για τον αγαπημένο μας Αδόλφο και για πολύ συγκεκριμένα στρατόπεδα, αλλά πρόθεσή μου είναι μόνο να διασκεδάσω φίλους και γνωστούς, αλλά σε καμία περίπτωση να προσβάλω τον εβραϊκό λαό.
Κατά τη γνώμη μου, δεν υπάρχουν θέματα που να μην μπορούν να γελάσουν. Δεν νομίζω ότι αξίζει να εισάγουμε ένα ταμπού σε αυτό ή εκείνο το θέμα, με άλλα λόγια, λογοκρισία. Εάν κάποιος αστειεύεται με αξιοσέβαστους βετεράνους, θρησκεία ή οποιοδήποτε έθνος, τότε αυτό είναι φυσιολογικό, αλλά μόνο εφόσον ο στόχος του είναι να αυξήσει κοινωνικό πρόβλημαή απλά να γελάς.
Ανέκδοτα για τους Chukchi έχουν γραφτεί εδώ και πολλές δεκαετίες, αλλά μέχρι στιγμής δεν έχω ακούσει για γεγονότα διακρίσεων σε βάρος των Chukchi με βάση την εθνικότητά τους. Γίνεται τρομακτικό όταν ένα άτομο δεν αστειεύεται, αλλά στην πραγματικότητα παίρνει ένα πολυβόλο και πηγαίνει να σκοτώσει ορισμένους ανθρώπους. Πιστεύω ότι τα αστεία δεν πρέπει να υπερβαίνουν το χιούμορ».
Μιχαήλ Φεντορτσένκο
Μέλος του Hillel και Αντιπρόεδρος της Ένωσης Σοσιαλιστικής Εργατικής Νεολαίας
«Μπορώ να έχω διαφορετικές αντιδράσεις στα αστεία για τους Εβραίους - θετικές ή αρνητικές. Όλα εξαρτώνται από το ποιος, πώς, για ποιο σκοπό και τον τονισμό τα πρόφερε.
Δυστυχώς, στον κόσμο μας υπάρχουν ανέκδοτα που βασίζονται στον καθημερινό αντισημιτισμό, δηλαδή στην εχθρότητα προς τους Εβραίους ως εθνική και εθνική ομάδα. Για παράδειγμα, ένα παιδί έσπασε ένα σπίτι στην αμμουδιά και μπορείτε να ακούσετε τη μητέρα του να λέει κάτι σαν: «Τα χέρια σου μεγαλώνουν σαν Εβραίος!». Το υποσυνείδητο του παιδιού θα καταγράψει τα λόγια της μητέρας, ή μάλλον ορισμένες ιδέες για τους Εβραίους, και στο μέλλον θα τις μεταδώσει στο παιδί του. Ταυτόχρονα, οι άνθρωποι μπορεί να μην παρατηρούν ή ακόμη και να μην αντιλαμβάνονται το μήνυμα του αντισημιτισμού στα αστεία. Αλλά δεν εξαφανίζεται πουθενά μέσα τους. Το πρόβλημα του αντισημιτισμού δεν είναι νέο· περνά από τη μια γενιά στην άλλη.
Έτσι, πίσω στον δέκατο ένατο αιώνα, εμφανίστηκε ο φυλετικός αντισημιτισμός, μεγαλύτερη εκδήλωσηπου έγινε το Ολοκαύτωμα. Κατά τη διάρκεια του πολέμου, οι Εβραίοι εξοντώθηκαν ως φυσικοί και επικίνδυνοι φορείς βιολογικά ελαττωματικών χαρακτηριστικών. Οι Γερμανοί πίστευαν ότι ο εβραϊκός λαός μπορούσε να χαλάσει ολόκληρη τη γονιδιακή δεξαμενή ενός υγιούς έθνους.
Φανταστείτε: για παράδειγμα, από τα οκτώ άτομα της οικογένειάς σας, τέσσερα θάφτηκαν ως ανεπιθύμητα για τις αρχές. Οι γιαγιάδες μου, έμειναν χωρίς γερά αρσενικά χέρια, μεγάλωσαν μόνοι τους τα παιδιά τους. Και πεθαίνοντας, σκέφτηκαν μόνο πώς να τους ταΐσουν. Επομένως, όλα τα ανέκδοτα που σχετίζονται με το Ολοκαύτωμα γίνονται αντιληπτά εξαιρετικά αρνητικά από εμένα.
Οι υπόλοιπες χιουμοριστικές ιστορίες πρέπει να εξεταστούν ξεχωριστά. Το κυριότερο είναι ότι δεν είναι ανήθικοι, όπως στο παράδειγμα που δόθηκε παραπάνω».
Βαντίμ Κάτσμαν
Διευθυντής της Συναγωγής Khabarovsk
Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, η πλειοψηφία των Εβραίων είναι ουδέτερη για τα αστεία για τον εβραϊκό λαό. Λιγότεροι από τους μισούς ερωτηθέντες υποστηρίζουν αυτό το είδος χιούμορ και είναι έτοιμοι να το χρησιμοποιήσουν Καθημερινή ζωή. Αρκετοί άνθρωποι, απαντώντας στην ερώτηση «πώς νιώθετε για τα αστεία για τους Εβραίους;» αστειεύτηκαν ακόμη και στον εαυτό τους. Και μόνο ένα μικρό μέρος των ερωτηθέντων ήταν κατηγορηματικά ενάντια στο να αστειεύονται.
Πες στους φίλους σου:
Βρήκατε κάποιο λάθος; Επιλέξτε ένα κομμάτι και στείλτε το πατώντας Ctrl+Enter.
Τα ανέκδοτα υψώνονται πάνω από κάθε άλλο χιούμορ σαν βουνά πάνω από μια πεδιάδα. Και τα εβραϊκά ανέκδοτα σε αυτή την περίπτωση είναι το Έβερεστ. Σε αυτό το είδος προφορικού παραδοσιακή τέχνηΟ εβραϊκός λαός κατάφερε να περιέχει όχι μόνο αστεία, αλλά και σοφία αιώνων. Ακόμα και οι αστείες ιστορίες πρέπει να έχουν νόημα. Δεν υπάρχει τρόπος χωρίς αυτό σε ένα εβραϊκό αστείο. Το χιούμορ και το διορατικό μυαλό αυτού υπέροχοι άνθρωποιπάνε χέρι-χέρι. Επιπλέον, τα εβραϊκά ανέκδοτα είναι μόνο εβραϊκά στη μορφή, αλλά ως προς το περιεχόμενο έχουν παγκόσμια σημασία.
Ανέκδοτα για τους Εβραίους
Αφού συνάντησε τον Θεό, ο Μωυσής επιστρέφει στους Εβραίους και αναφέρει:
– Υπάρχουν δύο νέα: τα καλά και τα κακά.
– ?
– Καλά: συμφωνήσαμε σε δέκα. Το κακό: περιλάμβαναν τη μοιχεία.
– Ραμπίνοβιτς, πώς νιώθεις;
- Δεν μπορείτε να περιμένετε!
-Άμπραμ, έχεις εγκατασταθεί ακόμα;
– Όχι, ακόμα δουλεύω.
- Θεία Σάρα, η μικρή σου Izya τρώει εφημερίδα!
- Αφήστε τον να φάει, είναι από χθες.
– Πες μου, θα μπορώ να παίξω βιολί μετά την επέμβαση;
- Μπορείς.
- Εξαιρετική! Αλλά πριν δεν μπορούσα.
Ίσως έχετε ήδη διαβάσει κάποια ανέκδοτα στο παρελθόν. Αλλά, όπως και με ένας καλός άνθρωποςΔεν είναι αμαρτία να πεις ένα γεια δύο φορές και δεν είναι αμαρτία να ξαναδιαβάσεις ένα καλό αστείο. Επιπλέον, ένα αστείο που λέγεται δύο φορές είναι δύο φορές πιο αστείο. Και στην επιλογή μας - τα πιο αστεία εβραϊκά αστεία.
Η Πέτκα ρωτά τον Βασίλι Ιβάνοβιτς:
- Βασίλι Ιβάνοβιτς, είσαι Εβραίος;
– Βλέπεις, Πέτρο.
– Είναι δυνατόν ένας ευσεβής Εβραίος να πηδήξει με αλεξίπτωτο το Σάββατο;
- Μπορείς να πηδήξεις. Το αλεξίπτωτο δεν μπορεί να ανοίξει.
Ο Άβραμ προς τη Σάρα:
– Σάρα, ξέρεις, σήμερα το πρωί στο τραμ κάποιος μεγάλος ήθελε να με χτυπήσει στο κεφάλι.
- Πως ξέρεις?
– Αν δεν το ήθελα, δεν θα το έδινα.
- Σάρα, πρέπει να κουβαλάς το κοτόπουλο;
- Όχι, οι καλεσμένοι τρώνε ακόμα ψωμί. Στο περασμα του χρονου.
- Λοιπόν, να το κουβαλήσω;
- Κουβάλησέ το.
Η Izya φέρνει ένα ζωντανό κοτόπουλο και ραμφίζει τα υπόλοιπα ψίχουλα.
Δύο Εβραίοι κάθονται και πίνουν βότκα. Ως ορεκτικό - δύο αγγούρια: μεγάλα και μικρά. Ο ένας ήπιε, άρπαξε ένα μεγάλο αγγούρι και έσπευσε να τσιμπήσει.
– Δεν ντρέπεσαι! - του λέει ο άλλος. – Πήρα το μεγαλύτερο αγγούρι χωρίς να σκέφτομαι τον φίλο μου!
- Λοιπόν, τι είδους αγγούρι θα έπαιρνες αν ήσουν στη θέση μου; - ρωτάει ο Εβραίος.
- Φυσικά και είναι μικρό!
- Λοιπόν, πάρτο!
Ένας Εβραίος ρωτήθηκε αν υπάρχει ζωή στον Άρη.
-Επίσης όχι…
- Ραμπίνοβιτς, ποια είναι αυτή η μελανιά κάτω από το μάτι σου;
- Ας μην παρεμβαίνουν!
– Sarah Isaakovna, σας συγχαίρω για τα γενέθλιά σας και σας εύχομαι τα καλύτερα!
- Ευχαριστώ αγαπητέ μου! Άλλωστε κανείς δεν μου έδωσε συγχαρητήρια, ούτε ένα κάθαρμα, εκτός από εσένα!
Ένας ηλικιωμένος Εβραίος παραπονιέται στον γιατρό ότι δεν ακούει καλά στο αριστερό του αυτί.
Μετά την εξέταση, ο γιατρός λέει:
- Δεν μπορώ να το βοηθήσω. Αυτό είναι γήρας.
- Τι, το αριστερό μου αυτί είναι μεγαλύτερο από το δεξί;
– Σάρα, πόσο ζυγίζεις;
- Εκατόν είκοσι κιλά σε ποτήρια.
- Και χωρίς γυαλιά;
«Και χωρίς γυαλιά δεν μπορώ να δω τη ζυγαριά».
Οι εμπειρίες της ζωής του εβραϊκού λαού αντικατοπτρίζονται έντονα στα ανέκδοτα. Εκτός από το να σας κάνουν να γελάτε, αυτά τα λαϊκά πετράδια μπορούν επίσης να σας διδάξουν πολλά. Διδάξτε τουλάχιστον τη σωστή στάση ζωής. Άλλωστε, το χιούμορ είναι ένας από τους λόγους για την εκπληκτική ανθεκτικότητα των Εβραίων.
Γιατρός σε ασθενή:
- Φαίνεσαι άσχημα σήμερα.
- Χα, γιατρέ, νομίζεις ότι είσαι πολύ όμορφος;
- Γιατρέ, θα ζήσω;
- Τι, δεν μπορείς να κάνεις χωρίς αυτό;
- Ραμπίνοβιτς! Δανείστε ένα ρούβλι!
- Α, δεν μπορώ! Οχι μαζί σου!
- Και στο σπίτι;
- Στο σπίτι? Με τις προσευχές σας όλα είναι καλά στο σπίτι!
– Ραμπίνοβιτς, πόσα χρήματα έβαλες στο φάκελο για τους νεόνυμφους;
– Δεν αξίζει πια τίποτα ο φάκελος;
- Ραμπίνοβιτς, έχεις εκατό δολάρια να αλλάξεις;
- Όχι, αλλά ευχαριστώ για το κομπλιμέντο!
– Chaim, αν είχες ένα εκατομμύριο δολάρια, τι θα έκανες;
- Τίποτα.
- Πώς είναι καλά;
- Για ποιο λόγο?
– Ραμπίνοβιτς, είσαι μέλος του κόμματος;
- Όχι, είμαι ο εγκέφαλός της.
Μάθημα αθεϊσμού.
«Παιδιά», λέει ο δάσκαλος, «θα δούμε τώρα ότι δεν υπάρχει Θεός». Ας κοιτάξουμε όλοι μαζί τον ουρανό και ας δείξουμε ένα σύκο εκεί.
Όλοι κοίταξαν και έδειχναν. Μόνο που ο Μόισε δεν το έδειξε.
- Γιατί? – ρώτησε ο δάσκαλος τη Μόισα.
«Λοιπόν», απάντησε ο Μόισε, «αν δεν υπάρχει Θεός, τότε δεν υπάρχει Θεός, και αν υπάρχει, τότε γιατί να ακολουθήσουμε την αρχή;»
Ο ελεγκτής στο τρένο απευθύνεται στον Εβραίο:
– Έχετε εισιτήριο για Χερσώνα και το τρένο πηγαίνει στο Konotop.
– Και συχνά οι οδηγοί σας κάνουν τέτοια λάθη;
Ο Εβραίος κατέληξε σε ένα έρημο νησί. Δέκα χρόνια αργότερα τον βρήκαν - είδαν στο νησί δύο καλύβες από κλαδιά και άχυρο.
- Τι είναι αυτό? - ρώτησαν τον Εβραίο.
- Αυτές είναι δύο συναγωγές.
– Γιατί χρειάζεσαι δύο συναγωγές;
– Πάω σε έναν να προσευχηθώ.
– Γιατί το δεύτερο;
– Δεν πάτησα πόδι στο δεύτερο!
Μεταξύ όλης της ποικιλίας των εβραϊκών ανέκδοτων, τα αστεία της Οδησσού μπορούν να σημειωθούν ξεχωριστά. Αλλά αυτό είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία. Και έτσι, τα θέματα των εβραϊκών ανέκδοτων είναι τα ίδια με αυτά όλων των άλλων: χρήματα, θάνατος, αγάπη και ζωή γενικά. - Α, αυτό είναι αν περπατάς στο δρόμο και σου πέσει ένα τούβλο στο κεφάλι!
- Κι αν είναι παρελθόν;
- Σημαίνει καμία τύχη.