Skandal koji se već razbuktao do kraja... Svi pokušavaju da jedni drugima prenesu svoje gledište, a da se ne čuju i time zaborave jedni na druge. A kada se riječi osuše, a talog od njih utonu duboko u dušu, uranjamo u ozlojeđenost. Navikli smo da probleme rješavamo tako što se borimo s njima, a ne s ciljem rješavanja problema, već da dokažemo svoju vrijednost drugoj osobi. Veoma je važno razumjeti kako naučiti prihvatiti ljude onakvima kakvi jesu.

To se dešava upravo zato što ne poštujemo drugu osobu. A samim tim i sebe. Ako „istrčimo“ sebe, svoju ličnost, svoj um, svoje mišljenje, onda se ne osjećamo značajnim. I onda, prije svega, trebate pogledati u svoju dušu, shvatiti šta tu nedostaje? I da ne bacam optužbe na drugu osobu, otimajući joj ovaj nedostatak osjećaja. Ako ne poštujemo i ne prihvatamo želje i odluke druge osobe, onda to ni u sebi ne poštujemo. Ako stalno kritikujemo i osuđujemo uvjerenja drugih i namećemo svoja mišljenja, onda to kod sebe ne poštujemo. Nakon što razmislite o ovim riječima, imat ćete svoje "ako".

Upravo zbog toga dolazi do najviše sukoba.

IN konfliktna situacija nismo u stanju da pokažemo ljubav, iako nam se ponekad čini da je pokazujemo kada ubeđujemo osobu. Čak i ako vidimo da je osoba na ivici da pogriješi, ako vidimo da njegovo uvjerenje nije istinito, da će mu to nanijeti bol, nema potrebe da mu čupamo kosu i kidamo grlo da bismo ga uvjerili. Uostalom, i vi možete pogriješiti u svom uvjerenju! A ako su u pravu, neka osoba napravi sopstvenu grešku. Na kraju krajeva, to je njegova greška, on sam to mora proživjeti, osjetiti i razumjeti. A ako ga stalno štitite od ovoga, život će ga ipak, prije ili kasnije, natjerati da razmisli o ovoj lekciji. A onda bi moglo biti još gore.

Najbolje je uočiti razvoj sukoba u povojima. On početna faza kada možete mirno, bez vike i uvreda, da se čujete. Samo u ovoj fazi možete davati savjete bez kritike. Ali kako to možemo učiniti ako nas ono što nam se ne sviđa iritira i ljuti?

Prije svega, morate preispitati svoj stav prema predmetu iritacije. Možda nije tako loše kao što mislimo? Ponekad se desi da nam je potrebno samo malo znanja i malo smirenog i trezvenog rasuđivanja. A ponekad i dosadni strahovi stane na put. Čini nam se da nam svi oko nas žele zlo i samo sanjaju da nas povrijede.

U svakom slučaju, šta god smislite, biće to poklon! Imat ćete priliku da se poboljšate razumijevanjem svojih grešaka, strahova i osjećaja. Jednom kada uklonite saobraćajne gužve, počet ćete zračiti još više ljubavi i pozitivnosti. Željećete da se zahvalite osobi koja vam je dovela do ovih misli. Ili ga možda uopće ne želite uvjeriti, čime ga spasite od greške.

Uvijek treba početi od sebe!

Ovo je isplativije nego tražiti krivicu i problem u drugoj osobi. Uostalom, tako dobijamo potpunu kontrolu nad svojim životom. Primamo moć koja nam daje priliku da živimo u skladu sa svim dobrim što nam vlastiti život može pružiti. I bez obzira u kakvoj se štetnoj situaciji nalazite, zapamtite da čim u sebi nađete korijen problema, i promijenite svoj odnos prema njoj (situaciji), kada ispunite svoju dušu ljubavlju i pozitivom, vaš život će se promijeniti dramatično! A ljudi koji su vas nedavno iznervirali svojom glupošću će vam izgledati kao potpuno drugačiji ljudi.

Ako ste u mogućnosti da promijenite sebe, znajte da će nagrada za to biti nevjerovatni događaji u vašem životu, kojima ćete biti iznenađeni, a da se ne umorite. Kada počnete da poštujete sebe, a ne da se namećete, videćete koliko je pametno i pozitivni ljudi okružuju vas, koliko vas vole, bez vaše intervencije i vaših nagovora.

SVI IMAMO GOSPOD PITANJA ZA SEBE I SVIJET, sa kojim izgleda nema vremena ili se ne isplati ići psihologu. Ali uvjerljivi odgovori se ne rađaju kada razgovarate sami sa sobom, ili sa prijateljima, ili sa roditeljima. Pokrenuli smo novu redovnu rubriku u kojoj će profesionalni psihoterapeut Olga Miloradova odgovarati na goruća pitanja. Usput, ako ih imate, pošaljite ih na .

Kako naučiti prihvatiti svoje roditelje onakvima kakvi jesu
šta su oni?

Dobri odnosi sa roditeljima, nažalost, sve više postaju izuzetak od pravila. Čak i oni koji su im bili bliski u djetinjstvu se s godinama sve više udaljavaju – kako fizički, teritorijalno, tako i psihički – zbog potpunih razlika u njihovim pogledima na život. Međutim, svi žele da osete nežnost kada razmišljaju o „roditeljskom domu“. Kako onda poboljšati odnose sa roditeljima i naučiti ih prihvatiti na bilo koji način?

OLGA MILORADOVA
psihoterapeut

Ljubav malo dijete roditeljima je bezuslovno, jer mu oni u početku znače cijeli svijet: iz njihovih riječi učimo šta je moguće, a šta ne, i smatramo ih obdarenim najvišim znanjima i vještinama. Ali djetinjstvo prolazi i počinju se formirati vlastiti pogledi na život - netko može imati sreće, a roditelji su mu ostali jednako mudri i autoritativni. Ima onih koji imaju manje sreće, a svaka poseta ili poziv roditeljima vodi u stalne svađe, a onda se slegne na dušu loš aftertaste. I nemoguće je shvatiti kako su oni - nekada tako mudri i progresivni - isti oni koji su vas odgajali na Pink Floydima i The Beatlesima i pozivali da protestujete protiv korupcije u institutu, odjednom počeli da pokazuju nezadovoljstvo vašim načinom života - da je bilo vrijeme da se skrasimo i živimo kao i svi, ili čak (oh užas!) ubacimo u razgovor da je Putin, generalno, sjajan. Počneš da se svađaš, da se s njima beskrajno svađaš, psuješ, plačeš, opet preuzimaš svoje, a onda shvatiš da je i njihovo poštovanje i jednostavno održavanje neke komunikacije sve teže i ponekad pokušavaš svesti kontakte na minimum. . Povrh svega, često se javljaju misli da u mladosti nisu bili tako idealni, da se prema nama nisu uvek ponašali onako kako bismo želeli: neko nas je stalno pazio i nije nam dozvoljavao da napravimo korak, neko na naprotiv, pao na loš glas u bespomoćnost, a u veoma nežnoj dobi morao si da preuzmeš probleme na sebe.

Ne započinji razgovor o maminim bundama ako si vegan.

Šta učiniti ako vam roditelji izgledaju sve straniji? Prvo se riješite iluzije da ih možete rehabilitirati. Sigurno ste već učinili sve što ste mogli – nesumnjivo ste, dok ste odrastali, dijelili svoje stavove i ideje, a ako mnogo godina kasnije niste uspjeli da ih povežete sa svojim idealima, onda je očigledno da sada ekspresna propaganda nije volja pomoć. Osim toga, televizor provodi mnogo više vremena s njima nego vi. Stoga, pošto na njih ne možete utjecati, morat ćete se pobrinuti za sebe. Pokušajte analizirati kako se vaša komunikacija odvija, niste li vi stalni pokretač skliskih tema koje dovode do kolapsa? Ne bi trebalo da započnete razgovor o maminim bundama ako ste vegan, a ako vam majka dozvoljava da se hvali novim proizvodom, nemojte skočiti i trčati zalupivši vratima – pokušajte da prihvatite činjenicu da je vaš majka je iz drugog doba i ona u to veruje najbolji prijateljižene su bunde i dijamanti. Ponizi se. Zatim se povremeno šalite o tome sa svojim prijateljima i promijenite temu razgovora oko svoje majke.

Dozvolite sebi da češće pitate roditelje o njihovim poslovima, emocijama, problemima i strahovima. Uostalom, vjerovatno više nisu mladi, možda ih muči užas samoće, možda im se čini da su postali nepotrebni i da vas uznemiruju, možda pokušavaju povratiti izgubljenu važnost i dati savjet kako da živite bolje, nikako sa ciljem da vas ponizite, već da osjetite da su oni ovdje, živi i da su vam potrebni. U isto vrijeme, razumjeti kada i gdje reći stop. Jasno postavite granice. Ako mrzite daču, ponudite da se nađete na neutralnoj teritoriji ako roditelj odjednom odluči da se odgaja vašeg izabranika ili vašeg deteta na potpuno drugačiji način nego što biste želeli, odmah recite ne.

Da biste prihvatili svoje roditelje, morate prihvatiti sebe i odgovornost za svoj život.

Zaustavite nešto što vam se ne sviđa, ali već dugo vrijeme ovo što se dešava je gotovo nemoguće i izazvaće mnogo negodovanja. I ovdje je važno da se ne upuštate u svađu - jasno navedite svoje gledište da će se to dogoditi samo zato što ja to želim, tačka. Roditelji također imaju puno pravo na takva ograničenja sa svoje strane, najvažnije je da na vrijeme porazgovarate o tome šta tačno i u kom formatu želite od ove veze. Na kraju krajeva, morate biti u stanju da izgradite bilo kakav odnos, uključujući i roditelje, a za to, prije svega, i vi i oni morate jasno razumjeti međusobno razumijevanje međusobnih odnosa.

Da biste prihvatili svoje roditelje, morate prihvatiti sebe i odgovornost za svoj život. Sve dok nastavite koristiti konstrukciju da su mi „mama/tata uništili život jer...“, obilježavat ćete vrijeme. Ne opraštaš im i ne možeš se odvojiti od njih. Čak i ako vam se čini da već dugo živite svoj život, ako imate ovaj konstrukt u glavi, ovaj život još uvijek nije vaš i ne živite ga. Da, svaka radnja naših roditelja mnogo mijenja u nama. Da, neke radnje sakate. Ali ako danas imate 20, onda 30 ili čak 40 godina, beskorisno je i dalje kriviti nekoga za svoj neuspjeh. Imali ste vremena, svoj život i priliku da nešto promijenite. Ne treba se odreći svog života iz osvete da bi bio tihi prijekor mamama i tatama. Čak i ako je neko od njih pio. Možda jeste. Ali to niste vi sada - vi niste žrtva. Pogledajte ih, sve te različite roditelje: neko je možda nesrećan i jadan, neko je mudar, ali hladan, neko naivan, glup, ali pun ljubavi. Nema više demona nad vama, sada ste vi taj koji donosi odluke. Stoga je sada na vama red da budete mudriji, samozatajniji i konstruktivniji.

Instrukcije

Svaka osoba ima različite strane: i loše i dobro. Pogledaj prvo sebe, jer ima čime da se ponosiš, a neke osobine su vrlo kontroverzne. Isto tako, u svakoj drugoj osobi ima nečeg lepog i ljubaznog, ali ima i nečeg ne baš prijatnog. I samo kombinacija svih ovih svojstava čini svaku osobu jedinstvenom. Ako razumijete ovu tačku gledišta i vjerujete u nju, tada će biti lakše komunicirati s ljudima.

Deca se rađaju na različitim mestima, uče u veoma različitim uslovima, a takođe gomilaju sopstveno iskustvo. Neki imaju više, neki manje. To je ono što stvara različite poglede. Neki ljudi razumiju život, odnose, drugi vole tehnologiju, a ne tehnologiju. I niko ne može biti profesionalac u svim oblastima. Stoga, kada se suočite sa neznanjem, nemojte osuđivati, ali zapamtite da niste stručnjak u nekim oblastima. Samo neka osoba pogreši. Ponekad morate da uđete u raspravu da biste dokazali grešku, a ponekad možete samo da posmatrate. Ako neko nema određeno znanje, onda mu jednostavno nije bilo potrebno. Uzmite to zdravo za gotovo, nemojte se nervirati.

Ljudi osjećaju radost i podnose patnju na različite načine. Za neke je najgora bol njihovih najmilijih, za druge gubitak novca. Ne postoje zajedničke vrijednosti za sve, one su individualne. Zato nemojte kriviti ljude ako ne rade ono što mislite da je ispravno. Oni imaju svoje prioritete, svoje želje i njima se rukovode. Pokušajte razumjeti zašto se tako ponašaju, analizirajte ponašanje, ali nemojte donositi presude. Svako živi po svojim principima, a u drugom je jako teško nešto ispraviti.

Počnite gledati na živote ljudi kao izvana. Otkrijte različite poglede, različite vrste ponašanje i reakcije. Istovremeno, nemojte se mešati, ne pokušavajte da shvatite šta je ispravno, a šta pogrešno. Samo znajte da je ovo mišljenje drugog, za njega je ono optimalno. Ovo je vrlo uzbudljiv proces, uđite u njega i uvijek ćete biti izvan situacija. Nemojte gubiti ovu poziciju u trenucima komunikacije, samo gledajte šta se dešava. Ne ulazite u rasprave, ne dokazujte da ste u pravu, neka osoba bude šta god želi.

Tražite različite strane u svakom događaju, u svakoj akciji. IN dobra djela Uvijek postoji mjesto za nešto negativno, a u zlu uvijek postoji dobro. U životu svake osobe sve je međusobno povezano i ponekad je teško razumjeti šta je dobro, a šta nije. Uostalom, čak se i karakterne osobine svaki put drugačije pokažu, na primjer, ponekad je tvrdoglavost loša, a ponekad je to sposobnost da uradite stvari na svoj način, dokažete cijelom svijetu da ste u pravu i postignete rezultate. Shvaćajući dualnost onoga što se dešava, postat ćete tolerantniji, a neke karakteristike drugih ljudi izazivat će samo osmijeh, a ne negativna iskustva.

Video na temu

Neki ljudi su krivi za klevetu. Ne mogu odoljeti da ogovaraju i razgovaraju o drugima. Postoji nekoliko razloga za to - od nezadovoljstva vlastitim životom do banalne zavisti na tuđem uspjehu.

Instrukcije

Imajte na umu da ljudi ponekad osuđuju druge kako bi izgledali bolje u očima drugih. Da biste to učinili, nije potrebno da osoba počini užasan zločin, dovoljno je jednostavno prekršiti društvena norma. Kako ne bi pomislio da pojedinac odobrava takvo nepristojno ponašanje, dodaje svoj glas u hor ogorčenih. Sasvim je moguće da je i sam kriv za slične stavove ili principe. Ali dok ga ne uhvate na djelu, pretvara se da je anđeo. Takvi pojedinci se nazivaju licemjerima.

Drugi pojedinci imaju tendenciju da osuđuju druge kako bi se potvrdili na njihov račun. Takvi ljudi imaju nisko samopoštovanje. Duboko u sebi, oni vjeruju da ništa nisu postigli u životu, nego da se postave ambiciozni ciljevi i ostvare ih, radije se likuju nad neuspjesima drugih pojedinaca. U takvim slučajevima ljudi izražavaju ljutnju na sebe, nezadovoljstvo svojim životom. Vjeruju da im je sudbina nepravedno nanijela nepravdu, i to izvlače na druge.

Neki ljudi se drže svake prilike da se raduju neuspjesima onih kojima zavide. U životnim nevoljama onih koji su postigli više od sebe, ovi pojedinci vide manifestaciju neke vrste više pravde. To se ne odnosi samo na zavist prema poznanicima, kolegama i prijateljima, već i na likovanje zbog neuspjeha u poslu. Zavidni gubitnici mrze bogate, slavne, mlade i lijepe. Oni su sretni što imaju bilo kakav izgovor da ih gađaju blatom.

Ponekad ljudi osuđuju druge, a da to i ne primjećuju. Nekim mrzovoljnim pojedincima ovo ponašanje je već postalo navika. Njihova negativnost nije usmjerena posebno na ovu osobu. Oni jednostavno stalno izražavaju svoje nezadovoljstvo onim što se dešava. Takvi ljudi su razvili određeni kritički stav i više ne mogu stati. Ova žučna priroda može se pojaviti s godinama, zbog određenih društvenih krugova ili zdravstvenih problema.

Dešava se da ljudi osuđuju druge ono što misle da je pošteno. Iskreno su ogorčeni nečijim ponašanjem ili riječima i ne mogu odoljeti da ih ne kritikuju. Takve osobe treba podsjetiti da oni koji im remete duševni mir mogu imati lične motive da rade upravo to, a ne drugačije. Osim toga, uvijek trebate napraviti popust na loš osjećaj, svakodnevni problemi, umor i iritacija drugih. Ljudi koji vole da osuđuju druge opraštaju sebi takve uvrede s obzirom na okolnosti, ali ne usvajaju takav stav kada su u pitanju drugi.

Savjet 3: Kako naučiti prihvatiti ljude onakvima kakvi jesu

U životu čovjek najviše komunicira različiti ljudi. Neki daju pozitivne emocije, drugi oduzimaju mentalnu i emocionalnu energiju, ali na ovaj ili onaj način svi unose nešto u naše živote, nečemu podučavaju.

Instrukcije

Često se dešava da tokom komunikacije dođe do apsolutnog nesklada između dvoje ljudi, različitih misli, mišljenja i načina njihovog izražavanja. Emotivna i prijemčiva osoba ovu situaciju doživljava dugo, razmišlja o njoj i nosi je u sebi. Shvaća da to negativno utiče na njega, ali ne može razumjeti i prihvatiti drugu osobu onakvu kakva jeste.