Skečevi za studentski dan
Želite da provedete zabavan i uzbudljiv studentski dan? Onda su naši skečevi samo za vas. Scene za studentski dan prvo će vas odvesti u studentski dom, gde ćete videti svađu tri studenta, a moći ćete da vidite i kakvi hvalisavci mogu biti savremeni studenti. A onda ćete se naći u čarobnoj studentskoj publici. Gdje će se najviše okupiti poznati pisac Puškin, ženski srcelomac Casanova, moćni Bog Zevs i obični moderni student Sidorov. I videćete kako se ništa nije promenilo u životima studenata još od vremena kada je vladao Zevs, kada je Kazanova osvojio srca svih žena, kada je Puškin pisao svoje pesme i pesme i kada je Sidorov postao student. Skečevi za studentski dan su samo smeh i samo najviše bolje raspoloženje za cijelo veče.
***
Scena 1 – Ja sam najbolji student
Obična soba u studentskom domu. Postoji krevet, na njemu leži student. U blizini je sto, na stolu šahovski sat, dva učenika stoje kraj stola i svađaju se.
Učenik 1: Mogu skuvati knedle u kotliću za pet minuta! (Pritisnite šahovski sat)
Učenik 2: Ha, za pet minuta, knedle?! Da, ispržiću krompir za minut u istom kotlu u kome kuvate knedle, a nećete ni primetiti! (Pritisnite šahovski sat)
Učenik 3 (onaj koji leži na krevetu): Da li možete da pravite rolnice u čajniku?
Učenici 1 i 2 u horu: ne mešaj se!!!
Učenik 1: Ne mogu da idem na predavanja, mogu da spavam tokom predavanja, mogu da sedim u kontaktu tokom predavanja, a onda ću jednog dana položiti sve testove! (Pritisnite šahovski sat)
Učenik 2: Tako da uopće ne moram dolaziti na testove i polagati ih! (Pritisnite šahovski sat)
Učenik 3: Naravno, rektor je njegov vlastiti ujak!
Učenici 1 i 2 u horu: ne mešaj se!!!
Učenik 1: Mogu skuvati jednu vrećicu čaja trideset puta, i svaki put je kao nova! (Pritisnite šahovski sat)
Učenik 2: I mogu da pravim rezance trideset puta instant kuvanje brew, a ona se stalno pojavljuje i pojavljuje! (Pritisnite šahovski sat)
Učenik 3: Možeš li mi oprati čarape trideset puta?
Učenici 1 i 2 u horu: Ne idi!!!
Učenik 1: Mogu napraviti takvu zabavu za jednu stipendiju... (Pritisnite šahovski sat)
Učenik 2: I mogu počastiti tri djevojke jednim koktelom odjednom. (Pritisnite šahovski sat)
Učenik 3: Naravno da možete. Kako kažete: Samo gutljaj svaki!!!
Učenici 1 i 2 u horu: Ne idi!!!
Učenik 1: Da, svaka djevojka na institutu mi se smiješi kada se sretnemo. (Pritisnite šahovski sat)
Učenik 2: Da, već se stvaraju legende i pišu knjige o mojim avanturama u studentskom domu! (Pritisnite šahovski sat)
Učenik 3: Pišu, i to samo oni koji se žale.
Učenici 1 i 2 u horu: ne mešaj se!!!
Učenik 1: Da mogu…
Učenik 2 (prekida prvog učenika): Znaš, mogu i ja ovo...
Učenik 3 (ustaje, uzima sat u ruke): I ovo je ono što mogu učiniti. (I ide iza pozornice sa satom)
Učenik 1: Sta je to bilo?! On nas je napravio?!
Učenik 2: Hajde, stani! Dođi ovamo! (I oboje brzo odlaze nakon trećeg učenika)
Scena 2 – Učenici različitih vremena i generacija.
U skečevima učestvuju heroji njihovih epoha: Kazanova, Puškin, Zevs i obični student Sidorov. I naravno moderan nastavnik koji treba da bude moderno obučen. A heroji iz različitih epoha moraju biti obučeni u skladu sa svojim vremenom kako bi sve bilo uvjerljivo.
Scena: Zevs, Sidorov, Hamlet i Puškin sjede za svojim stolovima. Učiteljica ulazi i prilazi njenom stolu. Otvara časopis i gleda listu.
Učitelj:
Dakle, ko je spreman da odgovori danas? zadaća? Šuma ruku!
Istovremeno, svaki heroj se mora ponašati u skladu sa svojom reputacijom. Kazanova mora da pogleda učitelja. Puškin mora nešto da zapiše u svoju svesku, zatim se pretvara da razmišlja i opet nešto zapiše u svoju svesku. A Zevs sjedi, ljut jer je najmoćniji Bog, sjedi za lekcije kada treba da vlada Olimpom. A Sidorov sjedi i radi nešto na svom mobitelu.
Učitelj:
Pa pošto nema volontera, onda ću se, kao i uvijek, javiti. Ko je tamo, Puškin? Pitaj.
Puškin:
Oh, prelijepa Elena.
Ovo nije moja tema!
Molim te oprosti mi
I nedostajaće ti moje prezime.
I uvek ću ti biti veran,
Od sada i zauvijek!
Učitelj odmahuje glavom:
Molim te, to sam ja
Ali za ovu temu dajem vam 2!
Puškin:
Ah, Elena! kako si nepravedan...
Casanova iz zadnjeg reda:
Ali prokleto si lijepa!
Učitelj:
Pa, vidim te, Casanova,
Jeste li spremni za moju lekciju?
Pa, molim te odgovori
Samo nemojte mijenjati temu!
Casanova:
Kako mogu promijeniti temu?
Ne mogu skinuti pogled s tebe!
I tvoji oblici će se pojaviti u mojim snovima,
A danas ću se udaviti u tvojim očima!
Učitelj:
Prestanite odmah!
i pređi na temu!
Ako ne pređete, onda
Daću tvojoj reputaciji 2!
Casanova:
Oh, prestani, znam
Da zaokupljam sve tvoje misli.
Zaboravimo na lekciju
I idemo u mračni ugao!
Učitelj:
Hajde, izlazi sa časa!
Casanova galantno izlazi, upućujući poljubac učiteljici.
Zevs:
Ovo je haos! Ja sam kralj nad kraljevima! Ja sam bog bogova!
I ne bih trebao biti spreman za tvoju lekciju!
I ako me ponovo pitaš,
Onda ću te munjom spaliti u pepeo!
Učitelj:
Sad ću te uložiti
I dok se ne izvinite, neću to popraviti!
(Misliti.)
Počeo sam da odgovaram na nešto u poeziji,
Moramo da zaustavimo celu ovu stvar!
Puškin:
Gospodo, nemojte se uzbuđivati!
O, veliki Zeuse, molim te izvini!
Zevs:
Ko si ti do vraga!
Brzo ugasi svoju mašinu za rime!
Inače ćeš dobiti od mene,
Udarac groma tamo!
Puškin:
Oh, kakva si ti bezobrazna osoba!
Neću pisati svoj roman o tebi...
Zevs:
Kako se usuđuješ tako razgovarati sa mnom!
Sve! Spreman sam da te spalim sada!
Učitelj:
Prestani odmah! I izlazi sa časa!
Šta ćeš, opet je u rimi rekla! Ovo je sve Puškin...
Zevs i Puškin ustaju i napuštaju čas. U isto vrijeme, Zevs je bijesan, a Puškin, u pokretu, opet nešto upisuje u svoju bilježnicu.
Učitelj:
pa...(gleda po odeljenju gde je ostao samo jedan učenik) Ostao si nam samo ti Sidorov. Pitaj.
Sidorov:
Šta je sa Sidorovim! Uvek ostajem ekstreman! Sve što čujem je Sidorov ovo, Sidorov ono! Ako nisam bog ili seks simbol, a ne znam ni da pišem poeziju, to ne znači da treba da ostanem ekstreman!
Učiteljica (zbunjeno):
Ali Sidorov...
Sidorov:
Uopste nisam kriv sto su sve dobre uloge oduzete...
Učitelj:
Koje uloge?
Sidorov:
E, Elena Anatoljevna! Ništa ne razumeš! Bolje da odem da gledam obračun između Zevsa i Puškina. (lišće)
Učitelj sjedi na stolici:
Pa, jednostavno je nemoguće raditi sa ovim studentima!!
(Iza kulisa - momak sa devojkom)
Cura -………….. vidi – jel sve u redu sa mojim odijelom?!?! Zar ti kosa nije raščupana?!?! Jesu li cipele čiste, a krila ravna?
Guy - Da, sve je u redu, ali pogledaj me,………………!?!
Djevojka - Da, i to je dobro. Hajde, …………, zagrijmo usne, ponovimo vrtoglavicu: „U dvorištu je trava, na travi ima drva za ogrjev…………”
Momak: Zašto si ustao? Hajde, idi!
Djevojčica: Zašto sam ja prva?
Momak: Cure moraju popustiti - pa hajde, idi!
Devojka: Uvek si ovakav... (idi na pozornicu)
Voditelj: Zdravo prijatelji!
Domaćin: Pozdrav svim studentima! Svim supatnicima...
Voditelj: Pa, sreća ili nesreća - ovdje se možete raspravljati.
Voditelj: Verovatno svi koji su ikada studirali na visokom obrazovanju obrazovne ustanove, dobro zapamtite pjesmu koja je postala druga hvalospjeva studentima: ali ne đacima koji se obično prikazuju kako prebacuju udžbenike po zagušljivim svodovima biblioteka, već veselim, opijenim, vječno zaljubljenim i odvažnim studentima! Ovako bi danas zvučala ova himna:
Studentska himna
evo stojim sa strane,
Pamteći sve jasno
I bljesne kao u snu
Imam knjigu rekorda ispred sebe
Evo stojim, držim je,
Za trenutak će biti odlučeno
Ili ću ići u vojsku,
Ili ponovo uči!
Voditelj:
Zar je tako loše! Pa ja sam pao na času, otišao u vojsku na godinu dana i krenuo u bitku sa novom snagom!
Voditelj: Dakle, himna bi zvučala ovako:
Evo ja služim svojoj zemlji,
Otišao sa univerziteta.
Kako mi je teško
Da mislim da sam gubitnik!
Voditelj: Ipak se ispostavilo da je bolje ne propasti sesiju - skuplje je za sebe! Vjerovatno postoje neka pravila, ako ih se pridržavate, sigurno ćete uspješno proći sesiju?
Voditelj: Naravno, postoje:
1. ne spavajte tokom predavanja,
2. ne umotavati kobasicu u note,
3. nemojte dobiti gripu,
4. poznavati nastavnike iz viđenja i po imenu i patronimu - i ispravno,
5. znati iz kog predmeta je ispit,
6. poznaje predmet samog ispita,
7. biti u mogućnosti da brzo odgovorite na svoje prezime,
8. biti u mogućnosti da nađete publiku bez navigatora...
Pa, i još mnogo toga!
Voditelj: Vjerovatno znate da mnogi ne baš odgovorni učenici pišu bilješke o više predmeta u jednoj svesci. Zato pokušajte da odredite koje stavke su šifrovane u kombinovanom naslovu sažetka!
1. Politička filozofija... (političke nauke i filozofija)
2. Istorija... (istorija i književnost)
3. Matematika... (matematika i prirodne nauke)
4. Logistika... (logika i estetika)
5. Psihocrtanje... (psihologija i crtanje)
Voditelj: Da, polaganje ispita umnogome zavisi od sreće - zapamtite, postoji takav znak da dan prije ispita morate otvoriti prozor, izbaciti otvorenu knjižicu i viknuti: Freebie, dođi!!!
Voditelj: Prisjetimo se svih znakova koji osiguravaju uspješno polaganje ispita! Svi će pokušati da upamte druge znakove, a onaj koji posljednji nazove svoju verziju dobit će nagradu!
Voditelj: Dobro je što među opcijama koje ste naveli nije bilo takvih: knjižica sa ugrađenim veliki račun i noćni sastanak sa učiteljicom! To znači da su studenti ovdje pošteni, a studentice pristojne.
Voditelj: E, sad zamislite da su svi ispiti gotovi i evo ih - raspust! Budući da je sloboda vrlo vrtoglava i oduzima vam pamet, prije praznika morate napraviti plan akcije:
idi kod mojih roditelja na selo,
donesi meso i krompir,
upoznaj školske drugare...
uhvati voz, hajde, ti krompiri!
Voditelj:
Zaista, student ne živi samo od krompira, pogotovo što u hostelu vlada duh uzajamne pomoći i uzajamne pomoći! A to znači to
1. vaša nesreća je naša nesreća, i šta iz ovoga sledi?
Vodeći:
2. Vaše knedle su naše knedle!
3. Vaša odjeća je naša odjeća!
4. vaše bilješke su naše bilješke!
Voditelj: I ovo je super, jer to je studentski dom jer je sve uobičajeno! To znači da su šanse svakog studenta za uspješno studiranje i sretan život pomnožite stostruko!
A himna srećnog studenta će zvučati potpuno drugačije!
Sjednica će uskoro biti završena
Iznajmiću ga pristojno
Znam tačno unapred
Sve će biti odlično!
Voditelj: A ovo je odličan razlog za zabavu, ples i takmičenja!
Voditelj: Šta je najgora stvar u studentskom životu? Naravno, sesija i ispiti! I prvi konkurs će biti vezan za ovo. Imamo nekoliko ispitnih radova. Oni sadrže ono što morate učiniti, inače...
Voditelj: Inače VOJSKA!!! Pa, ili ribar u prodavnici...
Voditelj: Pa ko će prvi izvući kartu? E, to sam znao – baš kao na pravom ispitu. Zapamtite da čak i ako niste u mogućnosti da izvršite zadatak, možete se prijaviti da postanete perač poda ili se pridružite vojsci.
(TAKMIČENJE)
Voditelj: Inače, to nije fer!
Voditelj: Šta nije fer?
Voditelj: Niste im dali priliku ni da pogledaju vaše mamuze!
Voditelj: Ma, znači nije bilo varalica?! Sada ćete imati mamuze! Trebaju mi tri para voljnih ljudi.
Tako je! Troje će biti studenti, a troje će biti komisija. Evo deset varalica za svakog učenika. Sada ćemo komisiji zavezati oči, a dok oni ne vide, studenti će sakriti varalice na sebi - prvo da vide ko će to bolje. Nakon toga komisija skida zavoje, bira učenika i traži od njega varalice. Pobjeđuje onaj koji je nastavnik brže pronašao svih deset komada. Ali sa studentima je drugačije - ko god je sakrio svoje dragocjene mamuze sigurnije je pobijedio. Jasno?
(takmičenje)
Voditelj: Znate li da su početkom 20. vijeka najveći nasilnici na svijetu već bili studenti. Iz bilo kojeg razloga (a često i bez) započinjali su duele. "Ožiljci čine čovjeka" - nije li otuda poznata izreka? Svaki student koji poštuje sebe morao je imati barem jedno takvo „odlikovanje“, a oni koji ga nisu dobili u duelu mogli su se obratiti uslugama estetskog hirurga.
Voditelj: Danas postoji mnogo lakši način da se testirate na hrabrost i izdržljivost. (Predstavnik bira 5 ljudi i daje svakom po jaje, obavještavajući da je jedno sirovo. Sada svaki učesnik mora razbiti jaje na glavi. Onaj ko dobije sirovo jaje biće pobjednik. Pošto su sva jaja skuvana, u trenutku kada će četiri osobe već razbiti svoje „detalje“, svima će postati očigledno da zadnji učesnik ima sirovo jaje (iako u stvari ima i kuhano jaje). Dakle, nakon nekog oklijevanja i nagovaranja javnosti, potrebno je osobu dovesti u stanje tako da, bez straha ni od čega, hrabro razbije jaje po glavi i sazna da je kuhano). Za strpljenje, izdržljivost i hrabrost imate pravo na nagradu!
Voditelj: Svi znamo da se časovi učenika zovu „PAROVI“, pa su mi za sledeće takmičenje potrebna 3 para učenika (dečak-devojčica).
Takmičenje se zove “uhvati loptu”. Djevojke dobiju balon, naduvaju ga, zatim na komandu puštaju balon, on leti u nepredvidivom smjeru, a momak je zadatak da uhvati svoj balon brže od ostalih i vrati ga svom saputniku. Ko god je to prvi uradio je pobedio. Da li su pravila jasna? Onda počnimo!
(takmičenje)
Voditelj: A zašto je ovaj praznik zimi? Zar nisu mogli izabrati toplije vrijeme?
Voditelj: Ne znam zašto, ali čini mi se da je ovo vrlo zgodno, pogledajte: zima je, hladno je, kako se ugrijati? Dance!
Voditelj: Ples? Ovo je ono što volim! Hajde da to uradimo plesno takmičenje hajde da to uradimo!
Voditelj: U isto vrijeme i sami ćemo plesati! Potreban par voljan za ples. Sad će početi muzika i ti ćeš plesati, onda će muzika završiti, otići ćeš i izabrati par od onih koji još sede, a već će biti dva para, onda će se ova dva para razići u 4 para i tako sve dok ne bude plesa u cijeloj dvorani. (Na kraju takmičenja prvi par dobija nagrade za hrabrost)
Voditelj: Danas je Dan studenata! Upravo je na današnji dan u 18. veku carica Jelisaveta potpisala ukaz o otvaranju Moskovskog univerziteta.
Voditelj: I to je istina. Ali još uvek niste rekli ono najvažnije. Danas je Tatjanin dan! Praznik za sve ljupke devojke, devojke i žene koje se zovu Tatjana.
Voditelj: Molim sve Tatjane u ovoj prostoriji da ustanu! Pozdravimo naše šarmantne junake ove prilike. (Tatjani se daju simbolični pokloni.)
Voditelj: Pitam se ako se učenica zove Tanja, hoće li imati duplo slavlje?
Voditelj: Ispada ovako.
Domaćin: Sretan vam dvostruki praznik, draga Tatjana!
Voditelj: Pa, čini se da su svi čestitali, i učenici i Tatjana.
Voditelj: A Tatjana je student! Naša misija je završena, možemo se družiti, i sami smo još studenti!
Voditelj: Pa zašto plesati?! Obožavam diskoteke!
Voditelj: Plešite svi!!!
Šaljiva minijatura koja se lako postavlja na scenu koja se može prikazati na koncertu u čast „Dana studenata“, te na inicijaciji u studente, na maturalna zabava, i, naravno, na takmičenju „Studentsko proljeće“.
VODITELJ: Studentske godine su ispunjene raznim takmičenjima: Mr. Univerzitet, Mis Univerziteta, Studentsko proljeće, KVN i mnoga, mnoga druga, gdje studenti mogu pokazati svoje talente i sposobnosti. Ali odlučili smo da na listu dodamo još jedan: „Najbolji student“, gdje će mladi demonstrirati svoje talente studentskog života. Hajde da pogledamo.
ULOGE: troje mladih ljudi.
Na stolu je šahovski sat. Mladi kažu svoje argumente i onda ih pritiskaju.
UČENIK 1: Umem da kuvam knedle u čajniku!
UČENIK 2: A ja sam supa
UČENIK 3: Mogu da kuvam foie gras u čajniku... (druga dvojica ga upitno gledaju)... vjerovatno... još nisam probao!
UČENIK 1: Ne moram ići ni na jedno predavanje i polagati test!
STUDENT 2: A ja ne mogu da odem ni na jedno predavanje i da položim ispit!
UČENIK 3: A ja čak ne mogu da dođem na ispit sa testom i da ih položim!
UČENIK 1: Naravno! Da je moj ujak rektor, mogao bih i ja ovo.
UČENIK 3: Pa, igrajte se sami. I ja ću ići (lišće).
UČENIK 2: Pa, ostalo je još megatitana! Mogu sam kesica čaja kuvati 15 puta!
UČENIK 1: Mogu skuvati jedan doširak 15 puta!
STUDENT 2: Mogu da živim od jedne stipendije
UČENIK 1: (rukuje se) Saosećam!... I mogu da počastim tri devojke koje volim u klubu koktelom za 100 rubalja!
STUDENT 2: Da, vaš potpis: “Samo svaki, pazite, gutljaj” je poznat na cijelom univerzitetu!
Izlazi STUDENT 3: Mogu li dobiti rektorov pečat? (pokazuje svima pečat ureda)
UČENIK 1: Da, razumemo! Ti si kul, kul! (3 lista) Izgubio sam studentsku kartu 100 puta. Sekretarijat mi stalno naručuje nove formulare.
UČENIK 2: Počeo sam da obeležavam ekvator tokom diplomiranja!
UČENIK 1: Da, devojke su već napisale knjigu o mojim avanturama u domu.
UČENIK 2: Da, žalim se! Ali na osnovu mojih avantura, Tinto Brass je već snimio 4 filma.
UČENIK 3 izlazi, uzima sat i odlazi.
UČENIK 1: Uh-uh! Gdje?
UČENIK 2: Možemo li produžiti još jedan sat?
Na našoj web stranici ima više od šezdeset skica:
“Skicirajte naj-najviše učenika”
Šaljiva minijatura koja se lako postavlja na scenu koja se može prikazati na koncertu u čast „Dana studenata“, i na inicijaciji u studente i na maturalnoj zabavi.VODEĆI: Studentske godine su ispunjene raznim takmičenjima: Mr. Univerzitet, Mis Univerziteta, Studentsko proljeće, KVN i mnoga, mnoga druga, gdje studenti mogu pokazati svoje talente i sposobnosti. Ali odlučili smo da na listu dodamo još jedan: „Najbolji student“, gdje će mladi demonstrirati svoje talente studentskog života. Hajde da pogledamo.
ULOGE: troje mladih ljudi.
Na stolu je šahovski sat. Mladi kažu svoju argumentaciju i onda ih pritiskaju.
UČENIK 1: Umem da kuvam knedle u čajniku!
UČENIK 2: A ja sam supa
UČENIK 3: Mogu da skuvam foie gras u čajniku... (druga dvojica ga upitno gledaju) ... verovatno... još nisam probala!
UČENIK 1: Ne moram ići ni na jedno predavanje i polagati test!
STUDENT 2: Ne moram ići ni na jedno predavanje i polagati ispit!
UČENIK 3: A ja čak ne mogu da dođem na ispit sa testom i da ih položim!
UČENIK 1: Naravno! Da je moj ujak rektor, mogao bih i ja ovo.
UČENIK 3: Pa, igrajte se sami. I ja ću otići (odlazi).
UČENIK 2: Pa, ostalo je još megatitana! Mogu skuvati jednu vrećicu čaja 15 puta!
UČENIK 1: Mogu skuvati jedan doširak 15 puta!
STUDENT 2: Mogu da živim od jedne stipendije
UČENIK 1: (rukuje se) Saosećam!... I mogu da počastim tri devojke koje volim u klubu koktelom za 100 rubalja!
STUDENT 2: Da, vaš potpis: “Samo svaki, pazite, gutljaj” je poznat na cijelom univerzitetu!
Izlazi STUDENT 3: Mogu li dobiti rektorov pečat (pokazuje svima pečat kancelarije)
UČENIK 1: Da, razumemo! Ti si kul, kul! (3 lista) Izgubio sam studentsku kartu 100 puta. Sekretarijat mi stalno naručuje nove formulare.
UČENIK 2: Počeo sam da obeležavam ekvator tokom diplomiranja!
UČENIK 1: Da, devojke su već napisale knjigu o mojim avanturama u domu.
UČENIK 2: Da, žalim se! Ali na osnovu mojih avantura, Tinto Brass je već snimio 4 filma.
UČENIK 3 izlazi, uzima sat i odlazi.
UČENIK 1: Uh-uh! Gdje?
UČENIK 2: Možemo li produžiti još jedan sat?
Skica – “Bog studenata”
VODEĆI: Malo ljudi zna da je na Olimpu, pored svih ostalih bogova, postojao i Bog studenata. Njegov život nije bio lak! Hajde da pogledamo!ULOGE: za stolom su tri boga (Zevs, Hermes, Apolon) u bijelim tunikama (čaršavima), zatim se pojavljuje još jedan (BOG STUDENATA). Preporučljivo je igrati Apolona osobi s najnesavršenijim likom. Zatim možete napraviti vizualnu šalu oko ovoga.
ZEUS: Dakle, Bože studenata, uđi!
Ulazi Bog studenata. Tunika prekrivena mastilom, odjevena pomalo neuredno.
ZEUS: Da, stipendije. Pa, reci Olympus komisiji o svom ponašanju!
BOG STUDENATA: Prvo, molim te ne zovi me stipendija. S obzirom na veličinu stipendija, ovo je sprdnja.
HERMES: Kako da te onda zovem? Freebie? Cheat sheet? Uvijek kasni?
BOG STUDENATA: Ok, ok, nazovi to stipendijom.
ZEUS: Pa, reci nam kako je bilo tvojih poslednjih šest meseci...
BOG STUDENATA: Otac je na poslu...
ZEUS: Ovo ćete reći roditeljima kada dođete kući. Znam. Nisi došao ni na jedno moje predavanje na Olimpu...
BOG STUDENATA: Onda ću ponoviti sva Hefestova predavanja...
HERMES: Oh dobro. To bi bilo u redu, ali komandant se žali na tebe i Boga hostela.
BOG STUDENATA: Drug Hermes, Atena i Afrodita su zapravo same došle... i generalno, treba kucati prije ulaska! Predajte to komandantu.
HERMES: Da, sada to nećete moći prenijeti. Iselili su te.
APPOLO: Kolege, mislim da smo prestrogi prema momku. Svi mi, osim mene, nismo savršeni.
HERMES:, to što ste žrebom dobili ulogu Apolona ne znači ništa.
ZEUS: Generalno, stipendije. Isteraćemo te sa Olimpa!
BOG STUDENATA: Kako?
ZEUS: Da. I vaši drugovi: Konyakus i Confety, mislim, više neće pomoći.
HERMES: Bog Vojni komesarijat je već pitao za vas!
BOG STUDENATA: Dajte mi priliku da se poboljšam! Neću te iznevjeriti!
HERMES: Avaj! Ovo ovdje neće funkcionirati: imamo Olimp, a ne rusku fudbalsku reprezentaciju.
APPOLO: Ali postoji dobre vijesti(BOG STUDENATA se ohrabruje) Možete se slikati sa mnom besplatno!
BOG STUDENATA: Ok, idem. Ali, ne zato što je odustao, već šta bi se dalje dogodilo, studenti koji studiraju mitologiju morali su naučiti jednog boga manje!
Skica za studentski dan
Mladi specijalista: Zdravo!Predsjednik kolektivne farme: I nemojte se razboljeti. Šta želiš?
Mladi specijalista: Ja sam mladi specijalista. Stigao do vas po dogovoru. Evo moje diplome.
Predsjednik kolhoza: (nakon što pogleda diplomu) Da! Diploma ti je dobra. Hajde, vikni nešto!
Mladi specijalista: Kako je, viče...?
Predsjednik kolhoza: Kako vičete u šumi?
Mladi specijalista: (tiho) Ah-ah-ah
Predsjednik kolektivne farme: Ne stidi se, viči glasnije
Mladi specijalista: (malo glasnije) Ah-ah-ah
Predsjednik kolhoza: Da, glas ti je prilično slab. Hajde, zakuni se.
Mladi specijalista: Kako? Upravo ovdje?
Predsednik kolektivne farme: Zašto biti stidljiv! Svi su ovde. Samo me psuj odmah.
Mladi specijalista: ... drsko
Predsjednik kolhoza: Ne! Možete li učiniti nešto kao muškarac?
Mladi specijalista: ...besramni drzak!
Predsjednik kolhoza: (uzdiše) Kako ćete raditi s ljudima? Na primjer, mljekarice nisu izašle na jutarnju mužu. Šta ćeš im reći?
Mladi specijalista: Pa, ja ću reći da nije dobro. Šta...
Predsednik zadruge: A sutra ćete sami pomuzeti krave. Ali, na primjer, pastir je uveče doveo samo polovinu svog stada. Šta ćeš mu reći?!
Mladi specijalista: Pa... pa da je unutra zadnji put!
Predsednik kolektivne farme: Da-ah! Naravno, tvoja diploma je dobra, ali ne mogu da te zaposlim.
Mladi specijalista: Kako to?!
Predsjednik kolhoza: To je to! Ne mogu to učiniti!
Mladi specijalista: O čemu pričaš! Šta to znači?! Jesam li uzalud učio pet godina?! Zar je vlast uzalud trošila novac na mene?! (počinje) Šta si dozvoljavaš?!! Sjedi ovdje, briše pantalone, pa se i ruga ljudima, prokleti birokrato!!!
Predsjednik kolhoza: Da, da. Nastavi
Mladi specijalista: Misliš da sam te se uplašio?! Znaš li šta ću ti sad?! Goat!!!
Predsjednik kolhoza: To je to, stani! Odlično! Nazad na posao sutra!
Skica za Studentski dan 2
Uvod: predstavi tok događaja da Vera zaspi i sanja takav san.
Učitelj:
Dakle, ko je spreman odgovoriti na temu našeg seminara? Ni jedne ruke! Ružnoće! Sa takvom nevoljkošću da učim, neću vam dozvoliti da prisustvujete sesiji!
1.Karenjina (Karenjina pruža ruku)
Učitelj:
Hvala Bogu, barem je Karenjina spremna! Slušam te, Anečka!
Karenjina:
Zapravo, nisam htela da odgovorim, izvini, ali moram hitno da odem! Kasnim na voz! (odlazi u žurbi)
Učitelj: Odvratno prisustvo! Anna zaradi još jednu dvojku.
2. Hamlet
Učitelj:
Dakle... pošto nema volontera, zovem sa liste.
Princ od Danske! A kada ćete svoje ime staviti u dekanat!
Hamlet:
O žene, vaše ime je izdaja!
Kako beznačajno, ravno i glupo
Čini mi se da je cijeli svijet u svojim težnjama!
Učitelj:
Znači niste spremni ni za seminar?
Hamlet:
Video sam očev duh...
Ono što je u meni istinitije je od igre;
A ovo je sve odjeća i šljokice.
3. Don Kihot.
Učitelj: Alonso Quijano, odgovori! Probudi se! Tebi se obraćam!
Don Kihot, maše mačem i ubija nevidljivi neprijatelji, uzvikuje da će spasiti prelijepu damu, nastoji da uhvati Verinu ruku...
4. Žena bez miraza
Učitelj:
Larisa, ti si uvijek spremna, daj primjer ovim ljenčarima kako da reaguju na seminarima!
Larisa: Onjegin je sve kopirao od mene! Stvar... da, stvar! U pravu su, ja sam stvar, ja nisam osoba.... Odbijam da odgovorim! (krči ruke i sjeda)
5. Onegin
Učitelj:
Onegin!
onegin:
Oh, noge, noge! gdje si sada?
Gde gnječite prolećno cveće?
Učitelj:
Nemojte biti poremećeni! Zašto nisi spreman da odgovoriš?
onegin:
Engleska slezina me je obuzela...
6. Oblomov
Učitelj:
Oblomov, prestani da žvaćeš! Potrudi se da odgovoriš!
Oblomov:
Joj... trebao bi da se spremim drugi put... dat cu ti papir... i olovku... oj, kako su slatke pite bile u Oblomovki... mozda ostavimo sve i krenemo tamo sa tobom..
Učitelj:
2! A ti ćeš jesti pred vratima, i oblačiti se pristojnije!!
Nigde ne ide, dobrodušno sleže ramenima i lijeno i impozantno sjeda
7. Raskoljnikov.
Učitelj:
Raskoljnikov! Kako objašnjavate svoju nerad?
Rodya:
Ja sam siromašan student, shrvan siromaštvom...
Učitelj:
Dva, Rodion! Ovo nije objašnjenje!
Rodja, vadeći sjekiru:
Jesam li ja drhtavo stvorenje ili imam pravo?!
Učiteljica je užasnuta:
5! Sedi, sedi, smiri se! Ok, meni je dosta! Sa ovom grupom je nemoguće raditi!
Igre za slavlje u studentskoj grupi
Vremeplov
Morate unaprijed pripremiti veliku kovertu ili kutiju, nekoliko običnih koverti, papir i markere. Pozivaju se svi prisutni studenti da napišu pismo svojim budućim. Zatim se sva pisma slažu u koverte, pa u kutiju, sve se to zapečaćuje i povjerava pouzdanoj osobi na čuvanje. Zamislite kako će biti zanimljivo pročitati vašu poruku nakon... godina, kada se vaše studije privedu kraju.
Uslovi igre se mogu menjati po sopstvenom nahođenju. Na primjer, ako ima studenata koji završavaju studije, oni mogu sami napisati pismo i otvoriti ga 10 godina kasnije.
Pozorišno takmičenje
Svima se daju kartice sa pozorišnim zadacima i od njih se traži da pročitaju pjesmicu prema primljenom zadatku. Kao rimu možete koristiti stih poznat svima od djetinjstva:
Naša Tanja glasno plače,
Bacila je loptu u reku.
Tiho, Tanja, ne plači,
Lopta se neće utopiti u rijeci.
Kao zadatke možete ponuditi da pročitate pjesmu kao ljubavnu ispovijest, optužbu telefonom, posljednji govor prije pogubljenja, govor na skupu itd.
Ko je jeo šargarepu?
Šargarepu (krastavac, banana, jabuka, vekna...) pripremite unapred. Svi stanu u krug, vozač dolazi u centar. Igrači iza leđa dodaju šargarepe jedni drugima. Istovremeno, svi pokušavaju da odgrizu komad šargarepe dok je vozač ometen. Zadatak vozača je da pogodi ko ima ovog trenutka U rukama je šargarepa. Ako vozač pogodi, mijenja mjesto sa onim koji je imao šargarepu. Vozač čija je šargarepa pojedena obavlja kaznu.
kviz
Kviz može biti književni, ozbiljan ili duhovit. U zavisnosti od toga koju struku savladavaju studenti prisutni u kompaniji, možete sastaviti niz pitanja u nekom uskom fokusu i organizovati takmičenje za najpametnije i najintelektualnije. U kvizu mogu učestvovati svi prisutni, jer je zanimljivo prisjetiti se svog studentskog znanja.
Na primjer:
- sastavlja pitanja iz književnosti, geografije, hemije, matematike;
- možete zapravo sve odigrati u obliku zagonetki koristeći svoju pamet;
- zatražite da navedete imena filmskih i pozorišnih glumica koje se zovu „Tatjana“;
- ponudi za pamćenje poznata dela, u kojem se spominje ime “Tatjana”;
- zamolite da navedete sva izvedena imena od imena "Tatjana".
Za kviz možete unaprijed pripremiti kartice sa pitanjima, zagonetkama, sa portretima, kadrovima iz filmova koji će prikazivati žene, djevojčice, djevojčice po imenu Tatjana i koristiti ih umjesto usmenih pitanja.