« Svijet pripada optimistima, pesimisti su samo posmatrači.
«
Optimisti izmišljaju avion, a pesimisti padobran...
« Mnogi su postali pesimisti finansirajući optimiste.
« Optimista je pesimista koji uzima antidepresive.
« Optimista ponovo izume točak, pesimista izmisli rezervnu gumu.
« Pesimista je osoba koja plače u prsluk, optimista više voli da plače u dekolte.
« U šumi pesimista postavlja pitanje: "Koliko vam je još preostalo da živite?" kukavica, a optimista - djetlić.
« U boci votke optimista vidi 40% alkohola, a pesimista 60% vode.
« Optimista tješi pesimistu: "Nemoj se toliko uznemiriti, siguran sam da ćeš biti u pravu."
« Optimista vjeruje da je sve pred njim, ali pesimista to sigurno zna.
« Pesimista je ostareli optimista.
« Pesimističke studije Kineski, optimista je Englez, a realista je jurišna puška Kalašnjikov.
« Optimista je ubeđen da će se uvek naći neko ko će preuzeti najteži i najneinteresantniji posao, a pesimista da će to biti on.
« Optimisti ne trebaju uzroci, pesimisti ne trebaju posljedice.
« Pesimista očekuje nevolje, ali optimista ih dobija.
« Pesimista vidi poteškoće u svakoj prilici; Optimista u svakoj teškoći vidi priliku.
« Čašu napola napunjenu votkom optimisti smatraju polupunom, pesimisti napola praznom, a Rusi gotovo praznom.
« Optimista izjavljuje da živimo u najboljem od svih mogućih svjetova; pesimista se plaši da je to istina.
« Kada optimisti dođu na vlast, pesimisti počinju da shvataju da je njihov pesimizam bio opravdan.
« Pesimisti vide mrlje na suncu, a optimisti krunu.
« Optimisti se razlikuju od pesimista po tome što su prvi uvjereni da smrti nema, a drugi da nije bilo života.
« Optimista je osuđen na uspjeh, pesimista je osuđen na uspjeh.
« Nema boljeg optimista od pesimiste: on vjeruje da će njegova skepsa prije ili kasnije biti opravdana.
« Pesimista je trezan optimista.
« Kada život pukne, optimista ga pregazi; pesimista upada u to.
«
Pesimisti daju prognoze, optimisti daju vremensku prognozu.
P.S. anegdote:
1. Dva penjača su pala u provaliju - optimista i pesimista.
Pesimista: - Padam...
Optimista: - LETIM!!!
2. Dva matematičara u restoranu su se raspravljala koliko dobro većina ljudi zna matematiku. Jedan (pesimista) je tvrdio da većina to uopšte ne zna, a drugi (optimista) je tvrdio da oni to znaju, iako malo. Kada je pesimista otišao u toalet, optimista je pozvao lepu plavu konobaricu i rekao:
- Kada se moj kolega vrati, postaviću vam pitanje. Poenta nije bitna. Sve što treba da uradite je da kažete "Third x cube."
- Kako kako? Treći je škrt? - pita konobarica.
- Ne, Treća X kocka, u redu?
- Aa! Je li Tretik škrt? - ponavlja konobarica.
- Da da. To je sve što tražim od tebe.
Konobarica odlazi, ponavljajući u sebi, poput uroka, frazu "Treći je škrt". Ovde se pesimista vraća. Kaže optimista - pitajmo našu konobaricu čemu je jednak neki jednostavan integral. Pesimista se slaže uz smijeh.
Optimista zove konobaricu i pita:
- Oprostite, sjećate li se koliko je jednak integral od x^2 nad dx?
- Trećina kocke... - odgovara konobarica.
Pesimista je veoma iznenađen, optimista se veselo smeje. Konobarica se udaljava nekoliko koraka, okreće se preko ramena i dodaje:
-...Plus konstanta.
Optimista, pesimista, realista 10.06.2010
Optimista je osoba koja na život gleda sa pozitivne tačke gledišta i vidi više dobrih stvari.
Pesimista je osoba koja vidi više loših stvari u događajima i vidi svijet u sumornim tonovima.
Realist je osoba koja ne preuveličava ni pozitivne ni negativne aspekte.
Iako ovo nije naučna klasifikacija, ali mnogi se suprotstavljaju optimistima i pesimistima, govoreći: "Ja sam realista!"
Je li čaša poluprazna ili napola puna?
Kako bi realista odgovorio na ovo pitanje?
Pošto je riječ o pesimistima-optimistima, ovdje ću objaviti sve smiješne, pametne (i ne baš pametne) izjave o njima:
Optimista uči engleski. Pesimista - Kinez. A realista je dizajn jurišne puške Kalašnjikov...
Pesimista vidi samo beskrajni tunel. Optimista vidi svjetlo na kraju tunela. Realista vidi tunel, svjetlo i voz koji mu se približavaju. I samo mašinovođa vidi tri idiota kako sede na šinama.
Nekada optimista, pesimista i dosadnik pogubljeni su u Francuskoj.
Optimista je prvi doveden na giljotinu i pitao mu posljednju želju.
Odgovorio je: "Život je bio tako lijep i zanimljiv! Molim vas, stavite me licem gore. Biće mi vrlo zanimljivo gledati nož koji pada."
Položili su ga licem prema gore, povukli polugu, a nož je zaškripao i zaustavio se tik iznad njegovog vrata. Po običaju je pomilovan.
Pitali su pesimistu za njegovu posljednju želju. Rekao je: "Život je bio tako odvratan! Oh, a tu je i ovaj nož... I gomila, pohlepna za krvavim naočarima... Zavežite mi oči i začepite uši vatom." Želja mu se ispunila, povukli su polugu, ali je nož ponovo zaškripao i zaustavio se tik iznad njegovog vrata. I on je po običaju pomilovan.
Dosadnik se pita:
- Koja je tvoja poslednja želja?
- Poslednja želja, poslednja želja... Bolje bi bilo da se giljotina popravi...
Optimista u svakoj opasnosti vidi priliku, pesimista opasnost u svakoj prilici.
Bolesni optimista uživa jeftini lekovi, jer sam siguran da će ionako pomoći.
Bolesni pesimista koristi jeftine lijekove jer je siguran da skupi neće pomoći.
Optimista, prevaren u svojim očekivanjima, kroz suze se smeje.
Pesimista, prevaren u svojim očekivanjima, plače od smeha.
Pokojni optimista ne žuri jer je siguran da će svuda stići na vrijeme.
Pokojnom pesimistu se ne žuri, jer je siguran da ga nigde ne očekuju.
O pesimističnim pogledima na život:
Tamo gdje se gubi niz završava, počinje groblje.
A o optimističnima:
Zaobilazeći položene rake, gubite dragocjeno ISKUSTVO!!!
Optimista je drijemajući realista i pesimista koji se još nije probudio.
Optimista vjeruje da živimo u najboljem od mogućih svjetova, pesimista se boji da bi to moglo biti istina.
Optimisti izmišljaju avion, a pesimisti padobran...
Mnogi su postali pesimisti finansirajući optimiste.
Optimista je pesimista koji uzima antidepresive.
Optimista ponovo izume točak, pesimista izmisli rezervnu gumu.
Pesimista je dobro informisan optimista, a optimista je dobro upućen pesimista.
Pesimista je osoba koja plače u prsluk, optimista više voli da plače u dekolte.
Kada igra šah sam sa sobom, optimista je srećan što je pobedio, a pesimista je tužan što je izgubio.
U šumi pesimista postavlja pitanje: "Koliko vam je još preostalo da živite?" kukavica, a optimista - djetlić.
Optimista veruje da cveće cveta u proleće i da se ljudi zaljubljuju, dok pesimista veruje da se pseći izmet otapa.
Optimista tješi pesimistu: "Nemoj se toliko uznemiriti, siguran sam da ćeš biti u pravu."
Prilikom rješavanja ukrštenice optimista piše olovkom, a pesimista olovkom.
Optimista je ubeđen da će se uvek naći neko ko će preuzeti najteži i najneinteresantniji posao, a pesimista da će to biti on.
Pesimisti vide mrlje na suncu, a optimisti krunu.
Optimisti se razlikuju od pesimista po tome što su prvi uvjereni da smrti nema, a drugi da nije bilo života.
Optimista je osuđen na uspjeh, pesimista je osuđen na uspjeh.
Nema boljeg optimista od pesimiste: on vjeruje da će njegova skepsa prije ili kasnije biti opravdana.
Pesimista je trezan optimista.
Kada život pukne, optimista ga pregazi; pesimista upada u to.
Pesimisti daju prognoze, optimisti daju vremensku prognozu.
Pesimista kaže: "Ne može biti gore nego sada!"
A optimista radosno prigovara: "Ne, biće, biće!"
Optimista, pesimista i realista:
Optimista i pesimista:
I na kraju - za zabavu - nekoliko testova (za lijene - ne morate ništa izračunati, računar će to sam riješiti).
Pošto je riječ o pesimistima-optimistima, ovdje ću objaviti sve smiješne, pametne (i ne baš pametne) izjave o njima:
Optimista uči engleski. Pesimista - Kinez. A realista je dizajn jurišne puške Kalašnjikov...
Pesimista vidi samo beskrajni tunel. Optimista vidi svjetlo na kraju tunela. Realista vidi tunel, svjetlo i voz koji mu se približavaju. I samo mašinovođa vidi tri idiota kako sede na šinama.
Nekada optimista, pesimista i dosadnik pogubljeni su u Francuskoj.
Optimista je prvi doveden na giljotinu i pitao mu posljednju želju.
Odgovorio je: "Život je bio tako lijep i zanimljiv! Molim vas, stavite me licem gore. Biće mi vrlo zanimljivo gledati nož koji pada."
Položili su ga licem prema gore, povukli polugu, a nož je zaškripao i zaustavio se tik iznad njegovog vrata. Po običaju je pomilovan.
Pitali su pesimistu za njegovu posljednju želju. Rekao je: "Život je bio tako odvratan! Oh, a tu je i ovaj nož... I gomila, pohlepna za krvavim naočarima... Zavežite mi oči i začepite uši vatom." Želja mu se ispunila, povukli su polugu, ali je nož ponovo zaškripao i zaustavio se tik iznad njegovog vrata. I on je po običaju pomilovan.
Dosadnik se pita:
- Koja je tvoja poslednja želja?
- Poslednja želja, poslednja želja... Bolje bi bilo da se giljotina popravi...
Optimista u svakoj opasnosti vidi priliku, pesimista opasnost u svakoj prilici.
Bolesni optimista koristi jeftine lijekove jer je siguran da će oni ipak pomoći.
Bolesni pesimista koristi jeftine lijekove jer je siguran da skupi neće pomoći.
Optimista, prevaren u svojim očekivanjima, kroz suze se smeje.
Pesimista, prevaren u svojim očekivanjima, plače od smeha.
Pokojni optimista ne žuri jer je siguran da će svuda stići na vrijeme.
Pokojnom pesimistu se ne žuri, jer je siguran da ga nigde ne očekuju.
O pesimističnim pogledima na život:
Tamo gdje se gubi niz završava, počinje groblje.
A o optimističnima:
Zaobilazeći položene rake, gubite dragocjeno ISKUSTVO!!!
Optimista je drijemajući realista i pesimista koji se još nije probudio.
Optimista vjeruje da živimo u najboljem od mogućih svjetova, pesimista se boji da bi to moglo biti istina.
Optimisti izmišljaju avion, a pesimisti padobran...
Mnogi su postali pesimisti finansirajući optimiste.
Optimista je pesimista koji uzima antidepresive.
Optimista ponovo izume točak, pesimista izmisli rezervnu gumu.
Pesimista je dobro informisan optimista, a optimista je dobro upućen pesimista.
Pesimista je osoba koja plače u prsluk, optimista više voli da plače u dekolte.
Kada igra šah sam sa sobom, optimista je srećan što je pobedio, a pesimista je tužan što je izgubio.
U šumi pesimista postavlja pitanje: "Koliko vam je još preostalo da živite?" kukavica, a optimista - djetlić.
Optimista veruje da cveće cveta u proleće i da se ljudi zaljubljuju, dok pesimista veruje da se pseći izmet otapa.
Optimista tješi pesimistu: "Nemoj se toliko uznemiriti, siguran sam da ćeš biti u pravu."
Prilikom rješavanja ukrštenice optimista piše olovkom, a pesimista olovkom.
Optimista je ubeđen da će se uvek naći neko ko će preuzeti najteži i najneinteresantniji posao, a pesimista da će to biti on.
Pesimisti vide mrlje na suncu, a optimisti krunu.
Optimisti se razlikuju od pesimista po tome što su prvi uvjereni da smrti nema, a drugi da nije bilo života.
Optimista je osuđen na uspjeh, pesimista je osuđen na uspjeh.
Nema boljeg optimista od pesimiste: on vjeruje da će njegova skepsa prije ili kasnije biti opravdana.
Pesimista je trezan optimista.
Kada život pukne, optimista ga pregazi; pesimista upada u to.
Pesimisti daju prognoze, optimisti daju vremensku prognozu.
Pesimista kaže: "Ne može biti gore nego sada!"
A optimista radosno prigovara: "Ne, biće, biće!"
Optimista, pesimista i realista:
Optimista i pesimista.
Prije šezdeset godina, “optimist” i “budala” nisu bili sinonimi.
Mark Twain 1905
Pesimizam je raspoloženje, optimizam je volja.
Alain
Optimizam je karikatura nade.
Gilbert Sesbron
Svijet pripada optimistima, pesimisti su samo posmatrači.
Francois Guizot
Pesimista vjeruje da stvari ne mogu biti gore; optimista - šta bi moglo biti još gore.
Pesimista tvrdi da su sve žene kurve, ali optimista se tome nada.
Optimista je osoba koja tačno zna koliko svijet može biti loš; a pesimista to iznova otkriva svakog jutra.
Peter Ustinov
Optimista izjavljuje da živimo u najboljem od svih svjetova, dok se pesimista boji da je to istina.
James Cabell
Optimista uvijek može vidjeti dobra strana u nesrećama vašeg komšije.
Danas, da biste bili optimista, morate biti strašni cinik.
Milan Kundera
Pravi optimizam ne počiva na vjeri da će sve biti u redu, već na uvjerenju da neće sve biti loše.
Jean Dutour
Pesimista je dobro informisan optimista.
Pesimista je onaj koji finansira optimista.
Pesimista: osoba koja pali mostove ispred sebe.
Na srebrnom poslužavniku pesimista očekuje da ne nađe ništa osim novčanice.
Pesimista misli da je cijeli svijet protiv njega i njegova očekivanja se ostvaruju.
Sve ide na ruku pesimisti, ali pesimista uvek gubi.
Jacques Chardon
Sačuvajte pesimizam za kišni dan!
Wieslaw Brudzinski
I dalje ćemo stati na noge! U krajnjem slučaju - na četiri noge.
Henryk Jagodzinski
Vidjeti jasno često znači vidjeti u crnom.
"Pšekruj"
Ne postoje mračna vremena, samo mračni ljudi.
Romain Rolland
Imamo sve najbolji pogledi za sve najgore izglede.
Janusz Wasilkowski
Ako je sve tako dobro, zašto je onda sve tako loše?
Vaclav Wislicki
Nije tako loše kao što se čini. Sve je mnogo gore.
Bill Press
Najgore je što smo spremni na najgore.
Janusz Wasilkowski
Dva puta dva je već četiri, a biće još bolje.
Henryk Jagodzinski
Već je bilo bolje.
Omiljena izreka Stanislawa Lema
Ako vidite svjetlo na kraju tunela, gledate u pogrešnom smjeru.
Barry Commoner
Da biste vidjeli svjetlo na kraju tunela, morate stalno kopati.
Boris Krutier
Psihijatri su prvi koji vide promjene.
S. Indoor
Nije da je svijet postao mnogo gori, ali je pokrivenost događaja postala mnogo bolja.
Gilbert Chesterton
Bjeloruski narod će živjeti loše, ali ne zadugo.
Pripisuje se Aleksandru Lukašenku
Situacija je dobra, ali nije beznadežna.
Ako su pesimisti i dalje nezadovoljni, onda ne znam šta im još treba!
Maxim Zvonarev
Optimizam: Naš svijet je najbolji od svih mogućih svjetova. i sve u njemu je nužno zlo.
Francis Bradley
Iz optimističke tačke gledišta. Kosi toranj u Pizi ne pada, nego se diže.
Danil Rudy
Zapamtite: u prirodi je sve izbalansirano: ako se osjećate loše, znači da se neko drugi osjeća dobro!
Anatoly Ras
Dan za danom se ne dešava: loši dani naizmjenično sa vrlo lošim.
Modificirana Erma Bombeck
Pesimista se žali na vjetar. Optimista se nada promjeni vremena. Realista isplovljava.
William Arthur Ward
Hamlet je izmislio pesimizam. Cijeli svijet je postao tužan jer je scenski lik jednom doživio tugu.
Oscar Wilde
Pesimizam nije dobio ni jednu bitku.
Dwight Eisenhower
Pesimista je osoba koja je srećna samo kada je nesrećna; pa čak i tada gunđa.
Američka izreka
Dobro je biti pesimista jer su pesimisti retko razočarani.
Robert Lembke
Optimista: osoba koja vidi svjetlo tamo gdje ga nema. Pesimista: osoba koja pokušava ugasiti ovo svjetlo.
Američka izreka
Optimista pravi planove za budućnost, pesimista ih mora ispuniti.
Boris Krutier
Pesimista je osoba koja živi sa optimistom.
George Bernard Shaw
Izvori svakog pesimizma leže u ženskoj nevjeri ili bolesti stomaka.
Etienne Rey
Sve je na gore u ovom najboljem od svih svjetova.
Arkadij Davidovič
Zbog nedostatka iskustva trubača, smak svijeta će biti odgođen za tri sedmice.
Zidni natpis (SAD)
Na kraju će sve biti u redu. Ako je loše, to znači da nije kraj.
Američka izreka
Razmisli i odgovori teritorijalna granica dva grada (istočni i zapadni), putnički avion se srušio i pao sa velike visine. Pitanje: u kom gradu će preživjeli biti sahranjeni?
Odgovori
Ako optimista ponovo izume točak, šta izmisli pesimista?
Odgovori
Šta se dešava u vojsci na komandu - pripravnost?
Odgovori
Ako poslanik u Državnoj Dumi sjedi sa zatvorenih očiju, onda ne spava. I šta onda?
Odgovori
Jedna osoba stoji blizu ulaza u restoran morske hrane. Izađe Englez iz restorana i kaže ovom čovjeku: "Ovdje kuhaju samo jastoge." Zatim, nakon 5 minuta, iz restorana izlazi Englez i kaže ovom čovjeku: "Ovdje kuhaju samo jastoge." Osoba je potpuno zbunjena i ne razumije šta se servira u restoranu: samo jastozi ili samo jastozi. Možete li reći osobi šta kuva u ovom restoranu?
Odgovori
Odredite ako pada snijeg u 2 sata ujutro, možemo li očekivati sunčano vrijeme 96 sati kasnije?
Odgovori
Pokušajte imenovati pet dana zaredom bez korištenja imena ili brojeva u sedmici.
Odgovori
Mala Vovočka je uradila test inteligencije, kakav je bio rezultat?
Odgovori
Radnja se odvija u sobi 555 na petom spratu hotela sa pet zvezdica. Čovek je ustao iz kreveta, oprao se, obukao, popio šoljicu kafe, izašao na balkon i otkrio da stoji bez pantalona. Šta mu se dogodilo?
Odgovori
Šta je zadnje što vam padne na pamet kada buba uleti u vjetrobran automobila u pokretu?
Odgovori
Ako vaš šef kaže da vam novac ne može kupiti sreću, šta da mu kažete?
Odgovori
Po čemu se muška jakna razlikuje od džungle jakne, prema ženama?
Odgovori
Jednog dana nesrećni lovac sa puškom prošao je pored zvona u Kremlju. Na lijevoj ruci je imao sat koji je stalno zaostajao za zvonjavom Kremlja, što je ovog lovca jako iritiralo. Iznenada je lovac izvadio pištolj i pucao. Šta mislite gde je završio?
Odgovori
Ako grad Naljčik postane ofšor zona, kako će se zvati?
Odgovori
Ako će u trećem svjetskom ratu glavno oružje biti nuklearno, onda će nuklearno oružje biti glavno oružje u četvrtom svjetskom ratu?
Odgovori
“Tri naredbe van reda” - za vojnika je ovo kazna, ali za koga je to ohrabrenje?
Odgovori
Dva muškarca trebaju doći od Trga 1905 do stanice metroa. Jedan od njih je vozio auto sa njim prosječna brzina 40 km/h, a drugi je hodao, iako je prvih 200 metara trčao brzinom od 15 km/h. Udaljenost između tačaka je 10 km. Kako to da su oboje stigli na istu metro stanicu u isto vrijeme? Oni su takođe krenuli u isto vreme.