Jednom kada steknemo naviku, može je biti vrlo teško prekinuti. A navike vezane uz toalet još je teže promijeniti, jer ga koristimo nekoliko puta dnevno svaki dan.
WC je jedna od najčešće korištenih prostorija u kući i također je dom milijunima bakterija. Morate redovito čistiti WC, ali malo tko uživa u ovoj aktivnosti.
Koje još pogreške radimo u WC-u, a da toga ne znamo?
1. Sjedite nepravilno
Ispravan položaj tijekom pražnjenja crijeva može riješiti mnoge probleme s crijevima. Jeste li znali da većina nas nepravilno sjedi na WC školjki?
Činjenica je da kada sjedimo s nogama savijenim pod kutom od 90 stupnjeva, prirodan prolaz stolice je otežan i blokiran. Stoga se često moramo nepotrebno truditi, što dovodi do zatvora, sindroma iritabilnog crijeva i drugih problema.
Smatra se prirodnim kut 35 stupnjeva. Upravo taj čučeći položaj učimo od malih nogu i usvajamo kada idemo na WC u prirodu.
Budući da je praktički nemoguće ispravno prepraviti sve WC daske, kut možete promijeniti tako da stavite noge na mali stolac ili kutiju.
2. Predugo sjediti
WC je tih i udoban. Iza zatvorenih vrata WC-a možete mirno sjediti s knjigom, časopisom ili pametnim telefonom i nitko vas neće ometati.
Međutim, za privatnost je bolje odabrati drugo mjesto. Dugo vremena proveden u ovom položaju vrši pritisak na donje vene rektum. S vremenom, proširenje rektalnih vena može dovesti do hemoroidi, u pratnji neugodne senzacije, bol i krvarenje tijekom pražnjenja crijeva.
U nekim slučajevima hemoroidi mogu nestati u roku od tjedan dana, ali ako primijetite krv na papiru nakon pražnjenja crijeva, trebate posjetiti liječnika radi liječenja.
3. Gurnite prejako
© kwanchaichaiudom/Getty Images Pro
Naprezanjem ili zadržavanjem daha da biste obavili nuždu, vršite pritisak na svoje vene, riskirajući ne samo hemoroide, već i analne fisure.
Sitni razrezi u tkivu nastaju kada pokušavate istisnuti tvrdu stolicu, što se najčešće događa kod zatvora.
Također, kako biste smanjili pritisak, pokušajte čučnuti niže nekoliko sekundi. Ovaj položaj prirodno poravnava crijeva, dopuštajući stolici da se kreće uz manje napora.
Naravno, pogled na vašu stolicu nije najugodniji prizor, ali njen izgled može puno reći o tome što se događa u vašem tijelu.
Mekana, glatka stolica u obliku kobasice je znak dobro zdravlje gastrointestinalnog trakta. Meke grudice s jasnim rubovima također su prihvatljive. Ali ako vam je stolica tvrda i kvrgava, trebate povećati količinu vlakana i tekućine u prehrani.
Stolica koja izlazi poput urina, naprotiv, može ukazivati na blagi slučaj trovanja ili netolerancije na neki proizvod, infekciju ili više ozbiljna bolest kao što su Crohnova bolest ili celijakija.
Stolica pluta na površini najčešće ukazuje na lošu apsorpciju hranjivim tvarima ili višak plinova u crijevima.
Tanka stolica može biti znak crijevnog tumora.
Pratite sadržaj svoje stolice i nazovite svog liječnika ako primijetite da vam je stolica crna ili svijetlo crvena (znak krvarenja) ili da dođe do drugih iznenadnih promjena.
5. Ignoriranje mirisa urina
© LucaLorenzelli/Getty Images Pro
Neka hrana i lijekovi mogu urinu dati jak miris. Na primjer, nakon što pojedete šparoge, neke od kiselina u šparogama se tijekom probave razgrađuju u sumporne, mirisne spojeve, koji mogu uzrokovati jak miris vašeg urina.
Međutim, ako miris je vrlo jak i neugodan, a mokraća tamna i mutna, to može ukazivati na infekciju mokraćni put ili Mjehur ili druge bolesti kao što je bolest jetre, dijabetes ili metabolički poremećaji.
Ako tvoj urin miriše na amonijak, a boja je koncentrirana, što znači da u organizmu nema dovoljno tekućine.
6. Korištenje izbjeljivača za čišćenje WC školjke
Upotreba izbjeljivača sama po sebi za čišćenje zahoda nije opasna. Potrebno je uliti 1⁄4 šalice u WC školjku i ostaviti nekoliko minuta da se dezinficira prije čišćenja WC školjke.
Međutim, ako izbjeljivač reagira s amonijakom, proizvodi se otrovni plinovi kloramini, koji može uzrokovati simptome poput kašlja, piskanja, mučnine i suznih očiju, a u visokim koncentracijama bol u prsima ili upalu pluća.
Korištenje izbjeljivača u isto vrijeme s nekim sredstvima za čišćenje WC-a, pa čak i octom, također nije najbolje rješenje.
Kombinacija klornog izbjeljivača i kiselina proizvodi otrovne plinove koji mogu uzrokovati peckanje očiju, probleme s disanjem, a mogu čak biti i smrtonosni u visokim koncentracijama.
7. Temeljito se osušite toaletnim papirom.
© hermaion/Pexels
Agresivno ribanje i pretjerano čišćenje sapunom i mirisnim maramicama može iritirati kožu između stražnjica, uzrokujući svrbež i upalu.
Naravno, nakon pražnjenja crijeva želite da sve bude čisto, ali nema potrebe za ribanjem, korištenjem mirisnog ili obojenog toaletnog papira u tu svrhu.
Jednostavno nježno osušite to područje običnim toaletnim papirom ili vlažnom maramicom, a pod tušem operite blagim sapunom i vodom.
8. Bacite vlažne maramice
Neki proizvođači vlažnih maramica tvrde da su sigurne za vaše oluke.
No, nije tako, a to su pokazala i ispitivanja maramice za čišćenje se ne raspadaju u vodi nakon 10 minuta Za razliku od toaletni papir, koji se u nekoliko sekundi raspadne na sitne komadiće.
Ušao je čovjek u zračnoj luci javni zahod. Tamo sam sjeo u jedan separe i zaključao se. Sjedi, radi svoj posao i odjednom čuje nekoga iz susjednog separea:
- Zdravo.
“Hm... zdravo”, odgovara čovjek pomalo zatečeno.
Zavladala je neugodna tišina. Glas nastavlja:
- Kako si?
- Pa... u redu, čini se.
- Što radiš?
- Da, evo sjedim i kakim. Onda ću ići na avion.
- Marin, slušaj, da te nazovem, inače sam sad u WC-u i priča mi neki idiot.
Umjesto da cijeli svoj život provedete "skačući gore-dolje" i "iskašljavajući pitanja", nije li bolje jednom skočiti sa stolice i izgovoriti jedno jedino pitanje?
Ima li ovdje liječnika?
- Ja sam doktor. Što se dogodilo?
- Čovjek ima infarkt!
- Ali ja sam doktor domoljubnih znanosti.
- Učini nešto! On umire…
- Građanin svoje zemlje!
Odaberite način ogorčenosti prema tipu:
Standard
Iznutra
Na ulici
Tiho
Vibracija
Oh, bok, kamo ideš?
- Kasnim na tečajeve upravljanja vremenom.
- Zašto su ti se popizdile hlače?
- Štedi vrijeme.
Ležim u krevetu.
23:00 - Zatvaram oči kad izbrojim do tri.
23:01 - vrijeme.
23:02 - dva.
3:00 - kvragu, nisam na to mislio!
Trojica Gruzijaca šetaju bulevarom, a ispred njih je vitka mlada djevojka. Jedan kaže:
- Eh, vidi kako je lijepa! Ja bih takvoj djevojci dao tisuću rubalja.
Drugi kaže:
- Jeste li vidjeli noge? Eh, dao bih tisuću dolara za takve noge!
Treći kaže:
- A ovoj ljepotici bih kupio kuću, auto, lijepu bundu...
Tada se djevojka okrene i kaže:
- Oprostite, tko je od vas zadnji pričao o kući s autom?
Sva trojica joj odgovaraju:
- Eh, slušaj, idemo dalje! Zar ne vidiš da ovdje vodimo muški razgovor?
Uzbuđeni roditelji stoje pred vratima sinove sobe i raspravljaju:
- Reci mu.
- Ne ti.
- Dobro. Recimo mu zajedno. Mislim da će sve razumjeti i percipirati na adekvatan način.
- Pa da, već nam je velika.
- Dobro, idemo.
Kucaju na vrata i gledaju.
- Sine, zdravo. Što radiš?
- Zdravo mama, tata. Da, crtam. U školi su nas zamolili da nacrtamo svoju obitelj.
- Vau, bravo sine. Samo ti... izbriši psa.
Šumom galopira zec. Odjednom se spotiče o vuka koji spava na rubu šume. Vuk se probudi, uhvati zeca za uši i reče:
- Zašto ti, koso, ne vidiš kuda ideš?
Zec šuti, drhti.
“Dakle,” nastavlja vuk, “za takvo ponašanje ćeš mi sutra na čistini donijeti 100 dolara.” A ako ga ne doneseš, pojest ću te. Jasno?
- Razumijem.
Zec šeta šumom i plače. Susreće ga medvjed:
- Što se dogodilo?
Kaže zec kroz suze:
- Slučajno sam se spotaknuo o Wolfa, a sad traži 100 dolara od mene! Ne mogu zamisliti odakle ću nabaviti toliki novac...
- Čekaj, koso, nemoj plakati. Hajde, znaš li što ćemo s tobom? Dođeš na čistinu, Vuk će te pitati: "Gdje je mojih sto dolara?" A ti mu kažeš: "Vuče, idi do đavola." To je sve.
- Pa, kako da mu to kažem?
- Slušaj me, zeko! Sve će biti u redu! Vjeruješ li mi?
- D-da.
- Dobro napravljeno! Ići.
Sutradan dođe zec na čistinu, tamo vuk sjedi na panju i kaže mu:
- Pa kud ćeš, koso? Čekala sam te ovdje. Pa, gdje je mojih sto dolara?
Zec mu reče drhtavim glasom:
- W-wolf, idi dovraga...
- Hare, zašto si potpuno poludio? Umoran od života? Imaš sreće što sam danas ovdje dobro raspoloženje, inače bi mi već bila u želucu! Ukratko, sutra ćeš mi donijeti 200 dolara. Jasno? Ako ga ne doneseš, pojest ću tebe i cijelu tvoju obitelj! Odlazi odavde!
Ide zec šumom, plače još više. Medo ga ugleda, priđe i upita:
- Hare, što opet nije u redu?
- Rekao sam vuku što si ti meni rekao. Pa sada od mene traži 200 dolara!
- Koliko?! - iznenadio se medo. - U redu je, zeko, ne boj se. Dođeš kod njega, on te pita: "Gdje je mojih 200 dolara?" A ti kažeš: "Vuče, bolje ti je da guraš usta u zamku!"
- Što, samo tako reći?
- Da, samo mu to reci! I ne bojte se ničega, idite svojim poslom.
Sutradan dođe zec na čistinu, vuk ga uhvati za gušu i kaže:
- Vozi dvjesto dolara, koso!
On se sav trese i mucajući odgovara:
- W-wolf, možda bi radije gurnuo lice u zamku?
- Što?! - zaurlao je vuk. - E, sad, koso, baš si me naljutio! Sutra ćeš ovdje donijeti 1000 dolara! Jeste li me razumjeli? Ako ga ne doneseš, ulovit ću i pojesti sve zečeve u ovoj šumi! Odlazi odavde!
Zec već samo plače, luta šumom kud mu oči pogledaju. Sreće ga medvjed:
- Hare, što se opet dogodilo?
- Vuku sam sve rekao kako si naredio. Jako se naljutio i sada od mene traži 1000 dolara! - odgovara zec čupajući kosu.
Medvjed se zamisli i reče:
- 1000 dolara je ozbiljan novac, zeko. Moramo dati.
Često me uspoređuju s komičarem broj 1 kratkih šala, Jimmyjem Carrom. Kažu da si loš u usporedbi s njim.
Ne znam za vas, ali kad jedem, najbolje ostavljam za kraj.
Na primjer, ako mi je djevojka napravila salatu od rikule i celera, počet ću sa skandalom, a završiti s odreskom i viskijem u striptiz baru.
Jeste li znali da se na današnji dan prije točno dvadeset i devet godina rodio čovjek koji ne zna što radi kao vaš prijatelj?
Postoji mišljenje da u vojsci dodaju brom u čaj kako bi smanjili libido. Stoga sam se prva dva tjedna bojao da je brom dodan u čaj i nisam ga pio. I u trećem tjednu počeo sam piti i nadati se da će ga još dodati.
Volim raditi bez korištenja ruku.
- Možda bez prestanka?
- Ne.
Znate li zašto je ljudski anus tako elastičan? Majka priroda je bila ta koja se pobrinula da svatko može staviti svoje mišljenje - bez obzira na oblik i veličinu.
Jednom su Kai Metov, Vlad Stashevsky i Irina Saltykova ušli u bar, a barmen im je rekao: "Nema slobodnih mjesta!"
Suho sušena svinjska šunka odležana od 7 do 15 mjeseci naziva se jamon, a ona odležana više od 3 tisuće godina Tutankamon.
Ti si djevojka i radiš u muškom timu. Očekivanja: Vi ste princeza koju cijene, njeguju i nose u naručju. Stvarnost: Sada si brat.
Dvostruki agent je osoba koja ne može odlučiti tko je: hrabri obavještajac ili podmukli špijun.
Iz dnevnika rođenog Peterburžanina: „Otišao sam u šetnju duž nasipa Fontanke. Dan je ispao super - kiša, blato, a u šest sati navečer već se potpuno smračilo. Vrlo romantično sam izvrnuo gležanj na granitnoj ploči koja je napukla prije 150 godina.”
- Ako se osjećate kao da vam nitko ne treba, samo zamislite kako se osjeća Beyonceina sestra.
- Ima li ona sestru?
- O tome ti ja pričam.
Skupni ručak je kad obilno ručate, a onda gledate u trbuh i osjećate kompleks.
Dvodijelno odijelo je kada se majica skine zajedno sa sakoom, te ih zajedno objesite na vješalicu, a potom jednako uspješno obučete u jednom koraku.
Vozim se u prepunoj podzemnoj željeznici i nalazim se pred izborom: nasloniti se ili na vrata s natpisom "Ne naslanjaj se" ili na žensku zadnjicu. Ne mogu birati koga ću više poštovati - žene ili zakon.
Rus je došao u diskoteku u jednom europskom klubu noseći majicu s natpisom na engleskom: “Englezi uvijek imaju tri problema”. U klubu je jedan Englez vidio ovaj natpis i prišao mu s riječima:
- Dečko, zašto si obukao tako odvažnu majicu? Trebate li probleme?
Rus je odgovorio:
- Ovo je tvoj problem broj jedan. Stalno tražite nevolje iz vedra neba.
Nakon diskoteke, kad se klub već počeo zatvarati, Rus je izašao na ulicu, a već ga je čekalo nekoliko snažnih engleskih momaka, predvođenih istim onim koji mu je ranije prišao. Okružiše ga, a Englez reče:
- Pa, Ruse, vrijeme je da odgovaraš za svoju drskost.
Rus je pokazao na svoju majicu i rekao:
- Ovo je tvoj problem broj dva. Uvijek skupiš gomilu da prebiješ jednu osobu.
Oni su se još više naljutili, izvadili noževe, a Rus je rekao:
- A ovo je tvoj problem broj tri. U pucnjavu uvijek nosiš noževe.
Jednog dana žena se okrene svom mužu:
- Dušo, za dva dana bit će točno 25 godina otkako smo ti i ja u braku. Moramo ovo nekako proslaviti.
“Pa, idemo u prirodu i ispecimo roštilj”, odgovara muž.
- Ne, dušo. Ovo je poseban dan za nas i ne želim da se pretvori u još jedno pijančevanje. Želim da ti i ja odemo u restoran!
Ali moram reći da je njihov grad bio mali i da je u cijelom gradu bio samo jedan restoran. Muž joj odgovara:
- Čuj, nisam bio u restoranu 15 godina! Ne sjećam se ni kako pravilno držati vilicu i nož.
- U redu je, zapamtit ćeš! Idemo u restoran i točka! - ponosno će supruga.
Pa, nema se što raditi, a tip je rezervirao stol.
Dva dana kasnije stižu u restoran. Vratar stoji na vratima:
- Vasenka, draga, pozdravljam te! Molimte uđi!
Žena se odmah okrene mužu:
- Vasya, ne razumijem, odakle te poznaje? Rekli ste da niste bili u restoranu 15 godina!
- Da, ovo je Kolka iz susjedne kuće! On i ja uvijek igramo domine u dvorištu!
"U redu", odgovorila je supruga, stisnuvši oči.
Ulaze unutra i dočekuje ih glavni konobar:
- Ma, kakvi ljudi! Vasenka, zdravo! Evo vašeg stola, sjednite!
Opet njegova žena:
- Kako te glavni konobar poznaje?
"Da, ovo je Petrovich", odgovara muž, "Studirali smo u istom razredu!" Više puta mi je rekao: „Ako dođeš u naš restoran, uvijek ću naći slobodan stol za tebe!“
Sjedaju za stol, prilazi konobar:
- Vasya, zdravo! Danas kao i uvijek?
Žena:
- Ne razumijem što misliš kao i uvijek? A kako te ovaj konobar zna?!
- Da, ovo je Serjoga iz 5. ulaza! Kod njega doma uvijek igramo preferans, tako da zna moj uobičajeni repertoar što se tiče pića i zalogaja.
"Pa, dobro", slaže se supruga.
Za to vrijeme u restoranu svira glazba, a na pozornici nastupa neka djevojka koja se, osim što pjeva, polako i skida. I kad je već ostala samo u gaćicama, kaže u mikrofon:
- Pa, dragi gosti? Tko će mi danas skinuti gaćice?
Svi u restoranu počinju skandirati:
- Vasja! Vasja!…
Tu žena ne izdrži, uhvati muža za gušu, izvuče ga na ulicu, zaustavi taksi, stavi ga na zadnje sjedalo, sjedne do njega, počne ga tući i histerično vikati:
- Stoko! Prevarant!..
Tada se taksist okrene i kaže:
- Što, Vasya, jesi li danas uhvatio kuju?
Zvonilo je, predali smo nalaze i odlučila sam otići na WC jer su bolovi u trbuhu bili sve jači. Može čak biti i proljeva.
Uđem u WC, zaključam se u kabinu i počnem spuštati suknju i gaćice.
Sjela sam na WC školjku i prdnula prilično glasno, a iz mene je potekao mlaz crvenog, vodenastog proljeva.
Ali u trenutku kad sam prdnuo, u WC je ušla moja razrednica Daša. Stalno je za vrijeme odmora ulazila u WC pušiti (nakon čega je WC jako zaudarao na duhan), a zatim razbacala opuške po podu, pa je čistačica imala puno posla, a voljela se i rugati cijelom razredu i psovati.
Općenito, Dasha je ušla u WC, zatvorila vrata kako nitko ne bi vidio da puši, i čula je da sam prdnuo i iz moje štandove je dolazio smrad proljeva.
- Fuj! Tko je tako prdnuo?! - rekla je podrugljivo.
I odlučio sam šutjeti, ali onda sam stvarno htio opet prdnuti, prdnuo sam i tekući izmet se glasno slio u WC školjku.
-Boli li koga trbuščić? - nasmijala se Dasha, gledajući me (vrata u našim separeima nisu bila visoka)
"Odlazi odavde", rekla sam tiho i ponovno glasno prdnula.
“Sad jako smrdi”, nasmijala se Daška, “slikat ću te na mobitel, neka svi znaju da si jako pokvarila zrak u wc-u”, a Dashka je počela vaditi mobitel.
- Molim te, nemoj. Daj da ti dam nešto novca?! - iznenada sam uzviknuo, ali Daša me već snimala telefonom i govorila
-Dođi! Pokušaj još jednom, ha? - odvratno se nasmijala.
Više nisam mogao zaustaviti proces isušivanja, pa sam nastavio sjediti na WC školjki i glasno prditi.
Ubrzo je Dashka snimila video i otišla jer sam se ja pravio da sam se već usrao, a Dashka je otišla iz WC-a, čak je i zaboravila pušiti, kakva ružna stvar!
Sjedila sam na WC-u, plakala i glasno prdnula. Znao sam da će Daša sigurno svima pokazati ovaj video i da će mi biti užasno neugodno. Ili će možda čak objaviti ovaj video na YouTubeu. Noćna mora!
Nazvao sam svoje najbolji prijatelji Vera i Alina i obećale su da me neće ostaviti u nevolji i da će se pozabaviti Dašom.
Tada su se Alina i Vera stvarno obračunale s njom sipajući joj veliku dozu laksativa u čaj i to se zatim dogodilo...
Tijekom lekcije, Dašin želudac bio je jako uvrnut (vidio sam kako ga je zgrabila i sagnula se, trzajući se od boli i crijevnih grčeva) i tiho je hripala, podigla ruku
-Valentina Dmitrijevna, mogu li izaći?
- Idi naravno
Dasha je ustala od svog stola i jasno sam čuo zvukove labav proljev a Daša je samo izletjela iz razreda kao metak.
Odlučio sam poći za njom i također zatražio dopust, kratko "da" i već sam izašao u hodnik i neprimjetno stao iza zida i pogledao Dashu kako trči u WC.
Dasha je otrčala na WC, ali proljev je i dalje izlazio. Proljev se proširio preko Daškinih traper hlačica i u tankim mlazovima tekao niz njezine noge. A ja pažljivo i neprimjetno trčim za Dašom.
Daša se uhvatila za guzu jer je shvatila da se već usrala. Jedva držim korak s Daškom.
Daša utrčava u WC, zaključava se u kabinu, skida prljave hlačice i gaćice i počinje psovati glasno prdeći.
Tiho, gotovo na prstima, ulazim u WC. Smrdi na proljev; u jednom od separea čulo se glasno prdenje i bolno Dašino jaukanje.
-Kako ti je želudac? - upitala sam smijući se
-Oh, pa to si ti?! - bijesno je zalajala Daška iz separea, ali onda naglo ušutjela.
Tiho sam se popeo na prozorsku dasku i tiho promatrao Dašku.
Dasha se skljokala na zahodsku školjku, želudac joj se snažno grčio, napregnula se i ispustila dug mlaz tekućine i smrdljivog proljeva.
Tiho se hihoćem i gledam zanimljivu “emisiju”.
"Kad sam imao proljev, snimao si me i sramio me, neću ti to raditi, nisam kao ti", rekao sam
"Jebe mi se", stenjala je Daška i još jednom snažno prdnula.
Dashkin proljev je trajao dvadeset minuta, Dashka je prdnula posljednji put i uspravio se.
-Olakšanje! - Čestitao sam joj
Daša je glasno opsovala i ostala sjediti na WC školjki
-Hoćeš li sjediti ovako do kraja lekcije? - Pitao sam
-Jebeno sam se usrao, zar ne vidiš, jebena kučko! - odgovorila je psujući
“Imam čiste kratke hlače u ruksaku, mogu ih posuditi, ali možete baciti gaćice”, rekao sam.
"Odjebi", zalajala je.
„Nećeš, kako hoćeš“, rekla sam, slegnula ramenima, sišla s prozorske daske i otišla u razred.
Učiteljica je pitala gdje je Daša, a ja sam odgovorila da se osjeća loše i otišla kući.
Kad je škola bila poluprazna, mnogi su završili nastavu i bilo je sve tiše, otišao sam na WC.
-Kako si? – pitao sam Dašku, a možete li zamisliti da Daška još uvijek sjedi na WC-u sa svojom golom i prljavom guzicom.
Daša je šutjela.
Sjedio sam na prozorskoj dasci i petnaestak minuta kasnije Dasha se oštro nagnula, uhvativši se za trbuh i vidio sam mlaz proljeva kako izlazi iz Dashkinog dupeta.
Daša je prdnula i kakila i kakila. Cijeli WC je smrdio. Glasno prdenje čulo se kroz cijeli WC.
Daša je na trenutak prestala prdjeti, sjela je dublje u WC školjku i blaženo se opustila, a proljev joj je s novom snagom potekao iz stražnjice; sve je to bilo popraćeno neprekidnim prdenjem.
“Prrrr, prrrrrrrrrrrr, urrrrrrrrrrpuuuuk”, rekao je Dashkin jadni bolesni želudac, oh, kako je bila bolesna.
Beskrajno prdenje, kakanje i užasan smrad sve je to Daši donijelo veliku patnju.
Napokon je Dasha počela prolijevati i polako je ustala iz WC-a i o užas! Bio sam potpuno zapanjen kada sam vidio sve unutar WC-a; bila je hrpa tekućeg izmeta nagomilana gotovo do vrha.
Daša je odlučila da ništa ne ispire, navukla je prljave gaćice i kratke hlače i, izašavši iz toaleta, otišla da se obuče.
Nakon toga, Dasha se preselila u drugu školu.