Nećemo govoriti o tome koliko je važno ne kriviti sebe ili bivšeg supružnika ili da se ne treba zadržavati na prošlosti i treba ići naprijed. Stručne savjete ne možemo dati (iako smo u istoj kuhinji svi pomalo psiholozi). Predlažemo da pogledate najvažnije pogreške koje smo prikupili u komunikaciji sa stvarnim ljudima i pokušate ih izbjeći.
1. Manipulacija djetetom
Koliko god činjenica bila tužna, upravo je to ono što žene griješe češće od muškaraca. Žena ne samo da nije spremna oprostiti i razumjeti bivšeg muža, već se na nesvjesnoj razini želi osvetiti ili barem kazniti. I često joj se dijete čini kao jedina prilika za postizanje tog cilja. Bivši muž mora zvati, pitati, a ponekad i nagovarati ženu da vidi dijete. Tolerirajte odbijanja, razmišljajte, trpite. Činjenica da dijete pati često se, nažalost, jednostavno ne uzima u obzir. Česte su situacije u kojima se dijete pretvara u objekt trgovine: otac stalno mora ispunjavati određene uvjete kako bi dobio susret s djetetom.
Gdje je greška?Žena ne shvaća da muškarac, ma koliko dobar otac bio, neće to dugo trpjeti. S vremenom će dijete sve rjeđe viđati, što će samom djetetu samo pogoršati situaciju.
2. "Ne trebam ništa od tebe"
Razvod je rijetko prijateljski. Najčešće su to skandali, svađe i zamjeranja. Pritom je vrlo teško napustiti emocije i, kako kažu, razmišljati hladnom glavom. Pa čak i nakon razvoda, kada se čini da su se strasti stišale, mnoge se odluke donose na temelju emocija ili na tragu starih pritužbi. Jedna od takvih odluka je odbijanje pomoći supružnika. Ponos žene ne dopušta joj da prihvati bilo kakvu pomoć od bivšeg muža. Skrivajući se iza argumenta "ako on ne treba obitelj, onda ja ne trebam ništa od njega", žena često nije u stanju predvidjeti sve zamke koje je čekaju u novom životu.
Gdje je greška? Strasti će se smiriti, bol će nestati, pritužbe će biti zaboravljene. I život će ići dalje. A u ovom životu samo treba negdje živjeti, nešto jesti, nešto obući. Ako par ima i dijete, tada će majci biti dvostruko teško. Mnoge žene, nakon što su odbile pomoć bivšeg muža, same ga onda krive za nedostatak bilo kakve podrške.
3. Razjašnjenje odnosa nakon razvoda
Nakon svađe, kao što znamo, ljudi ne mašu šakama. Čak i ako se ljubav nije ohladila i čini vam se da tako možete vratiti stare osjećaje. Ako postoje neriješeni problemi, bolje je sve saznati prije službenog razvoda. Razvod bi trebao biti posljednja točka. Često je obračun nakon razvoda podsjetnik na sebe i svojevrsna prilika za ponovno zbližavanje.
Gdje je greška? Ljubav je već izgubljena. Ali nastavljajući otkrivati tko je u pravu, a tko u krivu, općenito možete izgubiti svako poštovanje jedno prema drugome.
4. Ignoriranje
Nevoljkost da vide i čuju bivšu voljenu osobu sasvim je razumljiva želja rastavljenih osoba. Uostalom, svako njegovo pojavljivanje u njegovom "novom" životu još je jedan podsjetnik na ono što ljudi toliko žele zaboraviti. Zbog toga se bivši supružnici često ignoriraju na međusobne pozive. Često se to može dogoditi i kada među njima postoje neriješeni problemi o kojima ne želite razgovarati (s kim će dijete živjeti, što sa zajedničkim kreditom itd.).
Gdje je greška? Prvo, pozivi bivših supružnika obično se odnose na određenu stvar. Pozivatelj također vjerojatno ne želi stvarno komunicirati, ali nemojte pisati duga pisma i SMS-ove. I drugo, ovo ne može trajati zauvijek. I u jednom trenutku morate podići slušalicu. Ali izgledat će barem smiješno i djetinjasto.
5. Hvaliti oca/majku ili davati loše kritike
Već smo tisuće puta čuli da nakon razvoda ne možete djeci govoriti loše stvari o ocu ili majci. Čak i ako su zapravo u krivu. Jer se rastaju muž i žena, a ne mama i tata. Dijete jednako voli svoje roditelje. Majke uvijek mogu opravdati svoje postupke time da dijete treba znati istinu. Ali istina je, kao što znate, za svakog drugačija. Ali postoji i druga strana medalje – pohvala. Ne želeći još više traumatizirati dijete, majke, primjerice, počnu pretjerano hvaliti oca, što može imati i negativne posljedice.
Gdje je greška? Najčešće, hvaleći oca, majke povećavaju rizik da će ga dijete dići na pijedestal i, kako odrasta, biti razočarano. Kako to? Uostalom, tata je, prema mami, superheroj, ali on je, ispada, obična osoba. Govoreći loše o ocu, majke dobivaju potpuno neutemeljenu mržnju djeteta prema ocu. Ni jedno ni drugo neće imati pozitivan učinak ni na koga.
6. Pokušaji zamjene oca/majke djeteta
Razvod se dogodio, a s tim moraju živjeti ne samo odrasli, već i djeca. Tu mnogi roditelji griješe pokušavajući zamijeniti odsutnog roditelja. Mame pokušavaju postati tate, tate pokušavaju biti mame. U pokušaju da dijete zaštite od stresa, počinju ga obasipati darovima i kupnjama. Naravno, sve se to radi za dobrobit djeteta. Ali koliko mu trebaju brda igračaka i roditelj iscrpljen ulogom 2 u 1?
Gdje je greška? Takvo ponašanje roditelja uništava djetetovu predodžbu o tome tko je tko u obitelji. On može početi uzimati zdravo za gotovo činjenicu da muškarac obavlja ženske funkcije, a žena obavlja muške funkcije.
7. Izbjegavanje viđanja bivšeg
Ljudi koji se razvedu nakon dugog braka i dalje imaju "obiteljske" prijatelje. Nije ni njima lako jer su i žena i muž za njih i dalje prijatelji. Ali često se pokaže da, nakon što su bivše supružnike pozvali na obiteljski odmor, jedan od njih odbije jer je drugi pristao doći. Pat pozicija.
Gdje je greška? Prvo, postoji opasnost od potpunog gubitka prijatelja. Uostalom, umjesto da birate, lakše je ne pozvati bivše supružnike u posjet. I drugo, postoji šansa da se sami prijatelji posvađaju.
8. Uskraćivanje financijske potpore
Česta pogreška muškaraca nakon razvoda je uskraćivanje financijske potpore majci i djetetu. Ovo je jedinstven oblik osvete. Glavni argument u ovom slučaju je "neka sada izađe iz toga." Muškarac ne uzima u obzir činjenicu da njegovo dijete ostaje s druge strane razvoda.
Gdje je greška? Odrastao čovjek uvijek će se moći uzdržavati: pronaći posao, pokrenuti vlastiti posao ili u najgorem slučaju preživjeti. Što dijete može učiniti s ovog popisa? Važno je da otac shvati da pomažući novcem pomaže vlastitom djetetu.
9. Želja da se dijete oduzme od majke
Još jedna greška koju čine očevi je želja da majci oduzmu dijete. Neki muškarci koriste sve sofisticirane metode kako bi osigurali da dijete ne vidi svoju majku, a da uopće ne shvaćaju kakvu bol nanose svom djetetu.
Gdje je greška? Rezultati istraživanja pokazuju da su djeca koja su odrastala bez majke sklonija suicidu od one koja su odrastala bez oca. Zaključak se sam nameće.
10. Želja da se zaboravi dijete
Nažalost, ovo je najčešći scenarij razvoda. Na primjer, čak i ako muškarac nakon razvoda nema novu ljubav, jednostavno zaboravi na svoje dijete. U takvim slučajevima tate opravdavaju svoje ponašanje na sljedeći način: ne mogu vidjeti bivšu i sve što je s njom povezano.
Gdje je greška? Dijete nije igračka. I neće uvijek biti dijete. Jednog dana će odrasti i sigurno će se zapitati "zašto?"
11. Ostavljanje djece bakama
Primjerice, mnogi tate odvedu dijete za vikend i ostave ga roditeljima. U isto vrijeme, oni sami mogu vidjeti dijete ne više od nekoliko sati. Čini se da ispunjava očevu dužnost. Ali djeluje li?
Gdje je greška? Bake i djedovi, koliko god bili voljeni, ne mogu zamijeniti oca kojeg je dijete čekalo i brojalo dane do njegova dolaska.
12. Odbijanje alimentacije
Pitanje plaćanja alimentacije supružnici najčešće rješavaju usmeno. Žena ne želi trčati po raznim instancama, a muškarac ne želi imati status davatelja alimentacije. I međusobno se dogovaraju o iznosu i roku plaćanja.
Gdje je greška? Zakon jasno regulira iznos plaćanja za uzdržavanje djeteta ili djece. Ako žena nije podnijela zahtjev za alimentaciju, nema pravo tražiti iznos koji joj po zakonu pripada. Odnosno, bivši supružnik može davati manje, rjeđe ili uopće ne davati. I svaki put kada zovete i podsjećate bivšeg muža da vam treba novac jednostavno je neugodno. Najbolji način je kreirati zasebnu karticu za plaćanja za dijete, a sudski nalog odnijeti izravno u računovodstvo bivšeg supružnika.
Odluka o razvodu
Unatoč tome što se želja za ozakonjenjem veze najčešće javlja među ženama, one također imaju primat u odluci o razvodu. Uobičajeno je da muškarac pažljivo razmisli o situaciji, a tek onda "spali sve mostove". Stoga često znaju gdje i s kim će dalje živjeti. Ako je razlog razvoda bila muška nevjera, onda često idu svojoj novoj strasti. Žena može doživjeti pravi šok, čak i ako je sama inicijator razvoda. Najteže joj je preživjeti prvih mjesec dana. Zatim postupno postaje lakše. Ali specifičnosti muške psihologije su nešto drugačije.
Tipično ponašanje muškarca neposredno nakon razvoda
Bez obzira na karakter i ponašanje u braku, često nakon razvoda muškarac počinje uživati u slobodi koju je naslijedio. Zanemaruje depresiju, lirska sjećanja i druge posljedice onoga što se dogodilo i ne čini se da pati. Izvana se čini da mu nije stalo do razvoda.
Neko vrijeme može biti u euforiji i iščekivanju novih poznanstava i brojnih seksualnih odnosa. Počinje izlaziti s 2, 3, 8 ili više žena kako bi ponovno osjetio zaboravljenu novost. Naravno, seks sa suprugom i novim partnerima je vrlo različit. Ali postupno može osjetiti da uz željene užitke, koji u stvarnosti možda i nisu tako divni, privremeni suputnici također uzrujavaju i razočaravaju. Ispada da nisu toliko brižni, taktični i, naravno, vjerni.
Nabujala sloboda često se ne ostvaruje samo kroz žene, već i kroz alkohol, hranu, kocku i drugu sličnu “zabavu”. Vrlo je teško odoljeti tim iskušenjima. Stoga bi uskoro stan mogao biti ispunjen mnogim praznim bocama piva i drugim "atributima" života neženja. Stvari će biti razbacane na sve strane, a hranu će morati naručiti kući. Ispostavilo se da pranje i peglanje odjeće, održavanje čistoće u kući i pripremanje hrane zahtijevaju više od puno vremena. Da biste to učinili, morate imati značajnu vještinu, za koju čak ni mjesec dana neće biti dovoljno. Općenito, život nakon razvoda nije tako lak za nekoga tko je već bio u braku i iskusio žensku brigu. A rastuće prostranstvo može završiti alkoholizmom.
Osjećaji nakon razvoda: druga faza
Da bi se zainteresirale nepoznate žene, može biti potrebno mnogo truda i napetosti. Morate biti zanimljivi, moći zavoditi, pružati zadovoljstvo i ne smatrati se dosadnim partnerom. Intimna veza bez emocija i privrženosti brzo postane dosadna. Zatim, nakon razvoda, nakon nekog vremena, muškarac ponovno teži snažnoj vezi. Osjeća potrebu da bude cijenjen, voljen i podržan u teškim vremenima.
Život, koji se prije činio svijetlim i bogatim, ispada prazan i iz nekog razloga ne donosi sreću.
Dakle, već nakon 4, 6, 8 mjeseci, godinu dana ili nakon dvije godine od razvoda, muškarci doživljavaju pad seksualne aktivnosti. Neki čak odbijaju lijepe žene koje im nude seks.
Razvedeni muškarac može se osjećati zbunjeno, usamljeno, depresivno i izgubiti interes za posao. Čak i u dobi od 30 godina to može biti popraćeno seksualnim poremećajem. Tek kad kriza dođe do vrhunca, čovjek može doći psihologu.
U psihologiji čak postoji termin "sindrom 17. mjeseca", koji se ne mora nužno pojaviti nakon 17. mjeseca. Može se dogoditi, na primjer, nakon 8 ili 9 mjeseci. U to vrijeme najviše se doživljava razočaranje u samački život. Tada muškarac osjeti čežnju za bivšom ženom nakon razvoda. Naviru sjećanja kako je bilo dobro u obitelji. Dogodi se da se u takvim trenucima vrati.
Naravno, to se ne događa uvijek. Raskidi se događaju iz raznih razloga. Neki od njih onemogućuju daljnje veze. Ali više od polovice muškaraca ponovno se oženi unutar 5 do 8 godina nakon prekida. A većina, iako ne žale što su se razveli od supruge i ne namjeravaju se vratiti, i dalje vjeruju da je ona bila najbolja.
Kako živjeti nakon razvoda
Kao što vidite, muškarac nakon razvoda prolazi kroz ne najlakša vremena. Stoga je u ovom trenutku vrlo važno ne srljati iz jedne krajnosti u drugu. Promiskuitetni seksualni odnosi i zlouporaba alkohola brzo ga iscrpe. Da bi dostojanstveno preživio razvod od supruge, treba kovati planove, težiti novim ciljevima i truditi se da ih ostvari. Karijera, novi hobi, sport i puno drugih zanimljivih stvari pomoći će ispuniti zjapeću prazninu.
U kriznim vremenima, bez obzira ima li 30, 40 ili 50 godina, umjesto ovisnosti koje razaraju čovjeka, najbolji način za oporavak od razvoda je posao. To neće spriječiti njegovu rehabilitaciju koliko drugi načini da se zaboravi. Ali i to treba činiti umjereno.
Može zaboraviti na 8-satno radno vrijeme i toliko se zanijeti poslom da počinje ignorirati svoju unutarnju prazninu i postavljati si nemoguće ciljeve za koje je potrebno ne dvadeset četiri, već trideset osam sati dnevno. Rezultat će biti osjećaj nemogućnosti provedbe planova.
Ovakvo ponašanje tipično je za muškarca nakon razvoda ako je njegova bivša žena zahtijevala previše. I nakupio je bijes koji nikada nije izašao. Tada čovjek počinje puno zahtijevati od sebe. On iznutra postaje poput svoje bivše žene. Tada će postizanje vrlo teških ciljeva zahtijevati nevjerojatne napore koji neće ostaviti nijednu slobodnu minutu.
Ali nakon razvoda, muškarac mora trezveno procijeniti sebe kako bi pronašao svoju novu ljubav među mnogim ženama, koje će ga voljeti i podržavati. Ako to ne učinite, on će se strpati u besmisleni kut. Može se činiti da će bez veze biti puno lakše ostvariti svoje planove. Naravno, prije nego što ih započne, mora jasno znati kako živjeti dalje. Ali uopće nije potrebno ne dopustiti drugu ženu u svoj život dok ne postavite novi cilj. Idealno bi bilo da njegov životni put bude uravnotežen, tako da ima 8 sati za posao i sati za ljubav.
Teško je definitivno reći koliko muškarcu vremena treba nakon razvoda. Trebali biste se oporaviti onoliko koliko je potrebno. Bolje je pokušati unijeti mir u svoj život, baviti se introspekcijom i razumjeti razloge zbog kojih ste uspjeli razdvojiti svoje supružnike. Morate adekvatno procijeniti svoj doprinos i pogreške u odnosima. Tada će se to uzeti u obzir u budućoj ljubavnoj vezi. Inače se sve može ponoviti s drugom ženom.
Psihologija muškaraca i žena može biti ista nakon razvoda. Na primjer, počinju se međusobno optuživati za ono što se dogodilo i gotovo se bacati blatom. Tada muškarac zaključi da njegova žena nije prikladna za njega. Stoga smatra da je dobro što su se razveli. No, iako su takvi zaključci uobičajeni za muškarca nakon razvoda, oni su netočni i štetni. U psihologiji je poznato da na taj način nastoje jedno na drugo prebaciti teret odgovornosti. Tada, ne rješavajući probleme u jednom odnosu, ljudi ih prenose na druge.
Osim tipičnog ponašanja muškaraca nakon razvoda, obično su skloni lako zaboraviti prošle veze, ali ne i oprostiti. U ovom slučaju, netolerancija će se očitovati u drugim aspektima.
Nauči se oprostiti
Čak i ako je bivša žena kriva za raskid, ne biste joj se trebali osvetiti. Da biste ispočetka započeli novi život s drugom ženom, važno je pravilno se oprostiti od svoje bivše žene. Ali to ne znači prestati je voljeti. Uopće nije potrebno prijeći u stanje mržnje ili ravnodušnosti prema onome s kim ste ranije imali mnogo toga zajedničkog. Možete pokušati ostati u prijateljskim odnosima. Tada je puno lakše pustiti novu ljubav u svoj život.
Danas razvod nije ništa novo. Ljudi se stalno razilaze. Razlozi za to su vrlo različiti - od svakodnevnih problema do izdaje.
Što će se dogoditi nakon toga čisto je individualna stvar. Nakon što su dobile status "bivše", neke žene padaju u očaj, druge se brzo oporavljaju, pronalaze novog suputnika, treće ostaju usamljene, nastavljajući održavati dobre odnose s bivšim i nadajući se da će se on vratiti.
U samom trenutku rastave žena je uvjerena da više nikada neće primiti svog muža. No nakon nekog vremena emocije se smiruju, dolazi žaljenje, a s njim se uvlači i pitanje: vraćaju li se muževi nakon razvoda bivšim ženama?
Odgovor je da, a životni partneri se vraćaju u više od 50% slučajeva. Ali koliko je to svrhovito, tek treba razjasniti.
Muškarci koji se odluče na razvod vjeruju da će se dobro snaći i bez svoje drage osobe. No, sudeći po statistikama, vrlo je mali broj ljudi koji su otišli s dobrim razlogom i izgradili vezu s novom strašću. Ogromna većina želi svojim djelima nekome nešto dokazati - supružniku, majci, prijateljima, sebi.
Bivši muževi nakon razvoda prolaze kroz tri glavne faze:
- U prvoj fazi odabranik sebe smatra muškarcem, pun je samopouzdanja i neovisnosti. U njemu se budi želja za osvajanjem najviših vrhova i osvajanjem najljepših djevojaka. Sada ni malo ne žali što je raskinuo s prošlim životom.
- Druga faza je smirenje. Nestaje nekontrolirana želja za seksualnim užicima s lijepim damama, želim biti sam, opustiti se.
- Treća faza je preispitivanje i osvještavanje onoga što se dogodilo. Postoji žaljenje zbog prekida s voljenom osobom i želja za ponovnim uspostavljanjem odnosa. U isto vrijeme, osoba razumije da je razdoblje mladosti i punoće snage iza. Hodao je uokolo, osjetio kako je ponovno biti neoženjen i... nedostajao mu je. Prema statistikama, u trećoj fazi se bivši muž vraća u obitelj. Ili teži povratku. Sve će ovisiti o tome koliko je sukob bio akutan i može li supružnik oprostiti i prihvatiti natrag.
Kada se bivši vraćaju?
Kada će vjernici biti povučeni ovisi o tome kakav je sukob bio. Primjerice, ako je do prekida došlo zbog ljubavnice, prve pozive očekujte u roku od šest mjeseci. Naravno, nemoguće je točno predvidjeti. Ali ako uzmemo tipičnu situaciju - navikavanje jedno na drugo s novom osobom, prepoznavanje nedostataka, usporedba - tada će možda vaš odabranik pobjeći i ranije.
Ako je razlog odvajanja nesolventnost glave obitelji, tada će mu trebati manje vremena da se vrati. Muškarci jako loše podnose svoje poraze i kada shvate da nisu u mogućnosti uzdržavati obitelj, ponekad nestanu ne razmišljajući o posljedicama. Trebat će vremena da razmislite i shvatite pogrešku. Koliko ovisi o pojedincu.
Također, muž se može vratiti iz sažaljenja prema svojoj ženi. Recimo da je dobra osoba i nakon što se razveo od supruge nastavlja je posjećivati i pružati joj moralnu podršku. Takvoj osobi nije lako vidjeti patnju i muku voljene osobe, nastoji nekako pomoći. Čini mu se da će jedina utjeha njegovoj bivšoj ovdje biti samo povratak. Odnosno žrtvovanje sebe. Tada će mirne savjesti reći: "Učinio sam sve što sam mogao", ne razmišljajući da zajednički život pretvara u muku.
Najbrže se vraćaju oni koji su se sakrili iza razloga – udahnuti dašak slobode. Čak i statistike pokazuju da takvi pojedinci uvijek bježe natrag. Razdoblje "života za sebe" brzo se pretvara u test - čovjek se upoznaje sa svakodnevnim sitnicama. Sam sebi kuha, pegla, čisti, pere rublje, ali mu, u pravilu, ne ide stvaranje kućne udobnosti. Shvativši da je ideja smiješna, pratilac moli svoju ženu za oprost. Ali ovdje strast treba pažljivo razmisliti. Supružnik može beskonačno trčati ovako.
Zašto se vraćaju?
Bivši muževi se vraćaju nakon razvoda iz sljedećih razloga:
- Loše se povlači u drugi plan. Dolazi razdoblje kada se pritužbe otupljuju, duša se oslobađa negativnih osjećaja prema bivšem i dolazi oprost.
- Supružnici preispituju greške koje su počinili u braku, analiziraju situaciju i preispituju motive i posljedice prekida.
- Ljubav koja ni nakon rastanka ne da mira.
- djeca. Kad ih spoje zajedničke brige vezane uz dobrobit djeteta, supružnici mogu odlučiti da je nastupila nova faza u odnosu. Međutim, ovo je pogrešno mišljenje. Uostalom, klupko sukoba koje je služilo za njegovo razbijanje ostalo je razvezano.
- Stare veze se prekidaju, a nove se ne rađaju. Dešava se da nakon rastave muž dugo ne može započeti novu ljubavnu vezu. I koliko god to čudno izgledalo, žena ovdje postaje ispušni ventil i seksualno i moralno.
- Usporedba novog sa starim. Razvedeni partner može biti prezahtjevan kada odlazi zbog druge. Također će stalno uspoređivati svoje strasti, što će njegovu ljubavnicu učiniti gubitnikom.
Također se događa da se odnosi obnove zbog nekoliko navedenih razloga. Ali u isto vrijeme, želja za obnavljanjem veza mora biti obostrana. Ako to želi samo jedna strana, onda je jasno da će teško doći do kontakta.
Prema statistikama, većina slučajeva kada se muž želi vratiti nakon razvoda događa se na inicijativu samih muškaraca.
Vinovnici prekida u pola slučajeva mogu zaraditi oprost, ali samo pod uvjetom da uspiju uvjeriti svoju strast da su se promijenili i shvatili svoju krivnju. Muškarci imaju više sreće u pogledu dobivanja oprosta – žene mnogo češće opraštaju svojim supružnicima nego što oni opraštaju sebi. Pogotovo kada je u pitanju varanje.
Muški ponos je mnogo osjetljiviji, a rješavanje problema kategoričnije nego kod žena. Stoga, ako je krivac sukoba supružnik, manje su šanse da se partner vrati.
Ali mogućnost se ne može isključiti. Dama treba pronaći mudrost u sebi i koristiti različite taktike kako bi dobila ono što želi. Bez gubitka dostojanstva.
Inače, najneprimjereniji pokušaj vraćanja braka je onaj koji ponižava žensko dostojanstvo. Na primjer, žena je patila od izdaje svog voljenog, ali, vidjevši da on ne čini ništa da zaradi oprost, ona sama inicira povratak svog muža. Štoviše, on ne bira najvrijednije metode. To ne samo da smanjuje šanse za obnovu braka, već i uvelike potkopava ugled lijepe osobe. A razlog ovakvog ponašanja je nisko samopoštovanje i sumnja u sebe. U takvim situacijama bivši drugovi, ako se vrate svojim ženama, ne čine to dugo.
Treba li žena natrag bivšeg?
Ako ste nakon prekida partneru oprostili i odlučili ga primiti natrag, odmorite se i iskreno odgovorite na ova pitanja:
- Imate li jamstvo da se vaš suputnik promijenio i da neće ponoviti pogreške iz prošlosti? Ako da, koji? Morate shvatiti da je vjerojatnost u jednakom omjeru - 50/50. Stoga se pripremite ne samo za medeni mjesec, već i za ne baš ugodna iznenađenja.
- Zašto vam treba ovaj odnos? Ako ste sto posto sigurni da je vaš muž vaša srodna duša i da ne možete živjeti bez njega, onda je to vaša stvar. Ali ako ste u nedoumici, nemojte žuriti. Možda je razvod prilika za novi život? Možda vaš suprug nikada nije cijenio vaše osjećaje i brigu za njega? A da je strastveni veseljak ili alkoholičar, ne bi li se nakon nekog vremena vratio svom starom životu?
- Koja je svrha obnove veze? Možda imate nejasne prioritete ili strah od samoće? A on vas, primjerice, doživljava kao kućnu pomoćnicu i ništa više. Ovdje je čak i proricanje sudbine nepotrebno - rastat ćete se na istom mjestu kao i prošli put.
- Opravdava li cilj sredstvo? Možda ste se odlučili ponovno okupiti ne zato što volite i želite biti zajedno, već zbog, primjerice, djece. Vi ste, kao dobra majka, postavili cilj da ih odgajate u punopravnoj obitelji, bez obzira na sve. Ali, nažalost, može se dogoditi sljedeće - postat ćete psihički mrtvi, vaši osjećaji će atrofirati. Nagovarat ćeš samu sebe da ostaneš, da izdržiš još malo, ali duboko u sebi znaš da se varaš. Jedini izgovor za muku bit će pomisao da patite zarad “visokog” cilja – za dobrobit djece. Ovo ponašanje je u osnovi pogrešno. Kao rezultat toga, nećete živjeti svoj život, a kao što znate, on brzo “prođe”.
Kako shvatiti da je njegova namjera iskrena?
- Nekada voljena osoba pokušava u vašem sjećanju probuditi najbolje trenutke iz zajedničkog života. Ne verbalno, nego učinkovito.
- Pokazuje da se promijenio, govori o onim stvarima koje je ponovno promislio tijekom razdvojenosti.
- Povećava ono što volite i smanjuje ono što ne volite. Ovo se odnosi na sve stvari i radnje.
- Priznaje svoj strah da će te ponovno izgubiti.
Čini se da je razvod ekstremna mjera, nakon koje se ne može govoriti o obnovi obitelji. No, prema statistici, svaki treći muškarac nakon razvoda volio bi se vratiti bivšoj ženi, a svaki četvrti to čini. Zašto se muškarci nakon razvoda vraćaju obitelji?
Nekoliko godina nakon vjenčanja mnogi se muškarci počinju osjećati opterećenima bračnim vezama. Neki muževi izjavljuju da su nesposobni za obiteljski život, da nisu spremni za veliki broj obaveza ili čak teže pronaći avanture sa strane. 
Problemi mogu početi i nakon nekoliko desetljeća braka. Kad prolazi kroz krizu srednjih godina, čovjek ponekad vjeruje da ga obitelj ne razumije, protratio je pola života, a žena mu se jako promijenila, ne na bolje.
U tim slučajevima muškarci često biraju drastično rješenje – razvod. Međutim, ako je brak u braku, onda je razvod gotovo nemoguć za vjernika, samo u slučaju izdaje njegove žene.
Prema psiholozima, muškarac lakše doživljava razvod od žene. Oni praktički nemaju "sindrom nakon razvoda", kada akutno doživljavaju odvajanje od supruge. No, toliko željeni novi život kojem teže muškarci koji se odluče na razvod često iznevjeri njihova očekivanja. 
Vraćaju li se muževi nakon razvoda?
Ponekad nakon razvoda ne prođe ni šest mjeseci prije nego što se bivši muž počne pokušavati vratiti ženi. Ponekad ljudi odlaze bivšim ženama iz novih obitelji: tamo treba ponovno proći kroz sve teške faze obiteljskog života, dok je u staroj obitelji mnogo toga davno riješeno i navike jednih i drugih proučene.
Tek nakon što napuste obitelj i vrate se samačkom životu, mnogi muškarci shvate koliko su voljeli svoju ženu i djecu. “Ne čuvamo ono što imamo, a kad to izgubimo, plačemo.”
U muškoj zajednici često se potajno mršti povratak ženi, smatra se znakom slabosti, zbog čega se mnogi muškarci nikad ne usude vratiti, iako pate od depresije i čežnje za obitelji.
Pavlovljev pas
Razmišljamo li često koliko nam je važan ustaljeni red stvari? Muškarci se brzo navikavaju na način života uspostavljen u obitelji. Uz suprugu mu je lakše i jasnije, zna što će dovesti do pohvale, a što do sukoba.
Supruga postaje “životna prijateljica” o kojoj muž zna gotovo sve (a jednako dobro poznaje i njega).
Ponekad je teško odbiti obrok od tri slijeda pripremljen kako to muškarac voli, tradicionalne šetnje sa sinom, pa čak i najdraži kauč s kojeg je tako ugodno gledati nogomet!
Izračunavanje muškaraca
U mnogim slučajevima muškarca sa ženom povezuje ne samo zajednički osjećaj, nego i zajednička imovina. Tada se muž može vratiti jer je skupo plaćati stanarinu, ali se u stanu bivše žene moglo živjeti praktički besplatno. I sa zajedničkim proračunom živjelo se bolje nego na jednoj plaći.
Hoće li prihvatiti ili ne muškarca koji očito treba sebi olakšati egzistenciju ostaje na bivšoj ženi. Takvi brakovi mogu trajati dugo, ali često u njima nema sreće.
Isto vrijedi i kada muž ovisi o rodbini svoje bivše žene. On može raditi za jednog od njih, ili tražiti njihovu zaštitu.
Ponekad nakon razvoda muškarac ostane bez dobrog posla i ne može naći sličan posao. U takvim slučajevima ponekad se donese odluka o povratku: zbog dobre plaće, zbog veza.
Polje raspršivanja
Neki muškarci više vole živjeti “na dva fronta”: osjećaju se dobro u svom novom životu, ali i dalje svoju staru obitelj doživljavaju kao mjesto gdje se uvijek mogu vratiti ako stvari ne idu dobro.
Mogu provesti nekoliko dana u tjednu s obitelji, biti zainteresirani za osobni život svoje bivše žene (pa čak i biti ljubomorni) i obećati da će se uskoro vratiti.
Ako žena i dalje voli svog muža, ovaj život može trajati godinama. Ona će mu se truditi ugoditi, biti "savršena", a on će to uzeti zdravo za gotovo. Najvjerojatnije se bivši muž neće vratiti "zauvijek". Zašto, ako je već sa svime zadovoljan?
Kako ponovno biti zajedno s bivšim
Prije nego što počnete pokušavati ponovno biti zajedno s bivšim suprugom, trebali biste si postaviti nekoliko pitanja:
- Što trebam od ove veze?
- Što mi nije odgovaralo u obiteljskom životu? Ima li šanse da se to promijeni?
- Želim li biti zajedno s ovom određenom osobom ili mi je samo važno “da ne budem sam”?
- Kako vidim našu zajedničku budućnost?
- Kako će se rješavati sukobi u obitelji?
Ako se pokaže da vam to govori vaš strah da ćete ostati sami, strah da više nećete sresti "svoju" osobu, bolje je pričekati neko vrijeme prije nastavka veze. Čežnja za prekidom sasvim je prirodna, a nova ljubav će doći kad dođe vrijeme.
Također morate biti oprezni kada je očito da vas bivši muž ne treba, da mu je zgodno i korisno biti u obitelji. Jeste li spremni provesti najbolje godine svog života s muškarcem koji vas ne doživljava kao ženu koju voli, već kao kućnu pomoćnicu, sponzorušu ili rođaka važnog šefa?
Ako ste čvrsti u svojoj odluci da se vratite s bivšim, trebali biste poduzeti nekoliko koraka:
- Poštuj sebe. Ne ponižavajte se pred mužem, ne plačite i ne molite.
- Promijeniti,čak i malo. Napravite novu frizuru, upišite se na tečaj fitnessa, počastite se. Pokažite svom mužu da ste lijepa žena koja privlači pažnju i s kojom želite biti.
- Uzmite si vremena. Dajte svom mužu vremena da razmisli. Razgovarajte s njim pristojno, prijateljski, pitajte kako stvari stoje, ponudite pomoć (ali sve umjereno).
- Ne krivite sebe u onome što se dogodilo. Kao da iznova počinjete svoju priču; nema potrebe stalno iznova miješati prošlost.
- Ako je moguće, s vremena na vrijeme, zajedno posjećujte zanimljive događaje, idite u kafić na ručak, jednom riječju, sjetite se kako je započela vaša romansa.
- Savjet zajedničkim prijateljima da ne zamjerate bivšem mužu, da vam je i dalje važan, da se prema njemu dobro ponašate i cijenite ga. Ne pretjerujte! Nema potrebe još jednom pokazivati koliko patite i koliko se loše osjećate bez njega.
Drugi brak s istom osobom nije rijetka pojava. Ovo je prilika da uzmete u obzir svoje pogreške i naučite cijeniti ono što ste skoro izgubili.
Video: Bivši muž, bivša žena
Razumijem zašto se ljudi, kad spavaju, prave da se ništa nije dogodilo. Ne razumijem zašto rade istu stvar nakon što s nekim žive godinama. Spavali su zajedno toliko puta! I one su rađale djecu, raspaljivale se, selile na odmor... Želiš li nekoga upoznati, razvedi se od njega, kaže narodna mudrost. Ne bih želio poznavati takvu osobu. Ali želim znati zašto se to događa.
“Nema problema s novcem”, uvjeravao me Boris, 34 godine, Jarac, na stranici za upoznavanje, “Službeno plaćam alimentaciju, ali plaća je na crno, pa moj bivši neće dobiti puno, par tisuća. ”
Boris je pokušao. Oduševio me ne samo pravopisom, već i fotografijom (u zelenom džipu, s buketom ražnjića, lice mu se vidi iza komada pržene svinjetine), te ozbiljnim namjerama. "Želim se ponovno oženiti", iskreno je upozorio junak. S Borisom nisam išla u kafić, a nisam se ni udala za njega. A nije mu postavila ni pitanja koja je htjela (primjerice: “Borise, što tvoje dijete jede za “par tisuća” mjesečno?” ili: “A kad ti i žena bili zajedno, zvali ste je sunce ili mače?"). Upravo sam napustio stranicu. Boris je vjerojatno mislio da Jarci ne odgovaraju mom horoskopu. Nema problema".
Pan na glavu
Prije nego što sam se pridružio stranici za upoznavanje, razveo sam se. Suprug i ja smo živjeli zajedno 8 godina. Rodili su dječaka Kuzyu. Posljednjih godina iz braka nije proizašlo ništa dobro – dobro, osim dečka. Jednog dana sam uključio Skype, a oni su mi rekli: “Ovdje u krevetu mi je toplo, hoćeš li uskoro biti tamo?” Pročitao sam i... bio sam sretan. Nema ljubomore ili ljutnje, nema osjećaja vlasništva. Odahnuo sam: sada ga čeka netko topao, a ja mogu ići.
O razvodu smo se dogovorili na balkonu. Ja sam predložio, on je razmotrio prijedlog. Prekinula sam cigaretu i rekla: “Pa ne znam, ali od čega ćeš živjeti?” Obećala sam da ću od nečega živjeti, a moje dijete i ja smo tražili iznajmljeni stan prije 28 27. Stigao sam po preostale stvari, dočekala me žena sa suhim gljivama. U hodniku je bila topla kockasta torba, moja odjeća je bila već strpana u nju. Na vrh je bila postavljena aluminijska posuda. Pokraj nje je bila velika vreća s mekim igračkama moga sina, "uzmi je," rekla je gospođa s gljivama, "ionako smo ih namjeravali baciti."
Uzeo sam torbu i stavio je na rame. Tava je ispala i stavio sam je na glavu. U liku ludog kolovoškog Djeda Mraza krenuo sam u novi život. Osjećao sam se dobro, ali tava mi je malo smetala.
Sljedeće dvije godine nakon razvoda provela sam “uspostavljajući civilizirane odnose”. Kakav bi drugi odnos mogli imati ljudi koji su se tako prijateljski rastali na balkonu? Štoviše, imaju sina koji voli i mamu i tatu. A ukupna prošlost, gotovo tri tisuće dana. Epizodu sa sušenim gljivama smatrao sam nesrećom.
Željela sam da Kuzya i ja ravnopravno komuniciramo. Kako se otac nije osjećao isključenim iz života svog sina, tako da je znao sve što se događa u školi i bio upoznat s rezultatima plivačkih natjecanja - Kuzya je napredovao u slobodnom stilu. Nisam namjeravao podnijeti zahtjev za alimentaciju - bilo mi je potpuno jasno da tata, koji je jednom hranio jednogodišnju Kuzyu iz bočice i tako smiješno otvarao usta s djetetom, neće ostaviti Kuzyu, koja je odrasla, bez komadića kruha. Htio sam dijeliti stvari ne po sudu, pa čak ni jednako. Kome treba, uzima – ovakva raspodjela mi se učinila ispravnom. Da, vozio sam džip, ali ne treba mi tako veliki auto, zadovoljit ću se starom limuzinom. Sjećam se da sam bivšem mužu namjeravala kupiti mikrovalnu... Nisam uzela u obzir samo jedno - da sam postala bivša žena. Ili bolje rečeno, samo bivši. Nitko, općenito.
Kolač "krumpir"
Zvala sam, nije se javljao. Došla sam, nije mi otvorio vrata. Pisao sam SMS-ove i mailove, ostali su bez odgovora. Živjeli smo pet minuta hoda jedno od drugog - morala sam iznajmiti stan pored Cousinove škole - a dijete nije vidjelo oca šest mjeseci. Onda smo se slučajno sreli u dućanu, a on je rekao da je konačno podnio zahtjev za razvod, a da je generalna punomoć za džip negdje nestala - možda je kod mene leži. Pitao sam ga želi li povesti Kuzyu za vikend. Rekao je da njegova mačka ima mačiće i općenito treba usisati.
Shvatio sam da je Kuzya sada i bivši. Došla je u svoj unajmljeni stan, sjela na pod i počela jecati. Sat vremena kasnije stigla je moja prijateljica Olya, podigla me s poda, obrisala lokvu suza i natočila mi čaj. Vidjela sam čaj i počela plakati novom snagom. Cvokoćući zubima o šalicu, ponovila sam: "Olya, što je s tortom od krumpira?"
Prijateljica je bila zbunjena mojom drskošću: požurila je na prvi poziv, točnije SMS-om "Ne mogu ustati", a ja sam tražio slatkiše i obećao da ću sljedeći put donijeti cijelu tortu. “Ne, ne razumijete”, rekao sam, “kupio mi je kolače od krumpira!” Zašto se sada ovako ponaša?"
Kad smo se tek vjenčali, suprug me svaku večer čekao s posla u podzemnoj željeznici. Stao je na pogrešnom mjestu, na izlaznim vratima. Tamo je puhao vjetar, mog supruga su ponekad gnjavili pretjerani putnici, ja sam radila dokasna, do sata kada u podzemnoj gotovo da nema trijeznih, ali on je ipak dolazio. I donio mi je kolač od krumpira. Svaki put je rekao, Imam iznenađenje za tebe, i izvadio tortu.
Tada nismo imali ni džip ni punomoć za to. Ni Kuzija još nije bilo. A ovaj put, onaj “kolač”, onaj veseli, ostao mi je u najljepšem sjećanju.
I žao mi je što je zaboravio.
Stranac u ogledalu
Pa, dosta o mom privatnom životu. Mislim da svaki rastavljeni par ima desetak ovih “krumpira”. Malo tko pri ulasku u matični ured razmišlja o razvodu i o tome tko će dobiti toster i šest hektara u selu Lipovy. Pušemo modrice i liječimo kasne vodene kozice. Kuhamo čaj i peglamo košulje. Ispunjavamo formulare za vize i stavljamo magnete na hladnjak. Napokon, rađamo djecu, tražimo osobine jedni drugima u njima i radujemo se ako se nađu.
Brak možda neće uspjeti. To se događa (prema nekim podacima čak u 60 posto slučajeva). Ali sve te godine ili čak mjeseci koje provedemo zajedno su naš život, naš jedini.
Ne postajemo bivše nakon razvoda. Ostajemo svoji. Život nam je svih ovih godina bio ispunjen raznim događajima, emocijama, iskustvima, vodenim kozicama i magnetima. Ona nas je učinila ovakvima kakvi smo danas. Da nije bilo nje, sada bismo u ogledalu vidjeli stranca. Ne može se prekrižiti, ne može se napustiti. I, htjeli mi to ili ne, bivši supružnik je dio ovog života. A to znači dio tebe. On nije bivša osoba - on je samo osoba.
Film katastrofe
Ne, nisam još poludio i nisam pogledao američki film o prirodnim katastrofama, u kojem se u pravilu glavni lik i njegova bivša žena obožavaju, a jedino što ih sprječava da se ponovno sretnu je činjenica da ima novog bogatog muža (upravo sam shvatio zašto se takvi filmovi nazivaju "filmovima katastrofe"). Mislim da ako se ljudi odluče rastati, neka se rastanu, a ako još imaju što spasiti, neka štede. Ali!
Nikada neću razumjeti tate koji godinama ne vide svoju djecu, ali pokušavaju na sve načine uštedjeti na njima.
Popularan
Nikada neću razumjeti bivše muževe koji pri razvodu ispile svaku sofu i onda mirno spavaju na svojoj otpiljenoj polovici.
Nikada neću razumjeti bivše supruge (a mislili ste da mi samo muškarci zamjeraju?) koje ne daju djetetu da viđa oca zbog zamjerki bivšem mužu, jer “svima će biti bolje”. Koga oni zavaravaju? Zašto o sudbini troje ljudi odlučuje jedan uvrijeđeni?
Nikada neću razumjeti djevojke koje svom razvedenom ljubavniku ne dopuštaju da posjeti svoje dijete.
Nikada neću razumjeti djevojke koje se zabavljaju s razvedenim muškarcem ako on ne posjećuje dijete (ali pili kauč i priča strašne priče o bivšoj ženi). Ovo je kratkovidno (vidi parabolu o zamorcu).
Iskreno govoreći, ne bih se želio obratiti psihologu ili nekom drugom stručnjaku da sve ovo shvatim. Jer…
…Ne želim čuti da su ljudi previše zabrinuti zbog razvoda i da potiskuju negativne informacije. Odrasli građanin se može sjetiti da ima petogodišnju kćer i ona želi tjesteninu, Bratz lutke i Hello Kitty majice. I također sjesti tati u krilo i otići s njim u kino. Ako se građanin toga ne sjeća, neka pogleda svoju putovnicu i osvježi ovu “negativnu” informaciju.
...Ne želim čuti da su dvoje ljudi krivi za prekid, što znači da ni drugi supružnik nije anđeo. Dvojica su kriva, ali svatko je za sebe odgovoran. A samo o njemu ovisi hoće li se javiti na telefon, otvoriti vrata, platiti majice i proučiti raspored dječjih sati. I osobno bira što će djetetu reći o mami ili tati. A ako govori ružne stvari, znači da je krivo odabrao.
…Ne želim čuti da će djeca odrasti i sama shvatiti. Možda je bolje da djeca odrastaju u normalnom okruženju i da ih s pet godina ne muči pitanje zašto mama plače, a tata je odsutan. Djeca već imaju puno problema - Bakugan nije magnetičan, Vuk je pojeo Crvenu kapicu. I usput, kad odrastu, neće biti ništa manje problema - pitajte bilo koju odraslu osobu. Zašto im treba još jedan?
...a to sigurno ne želim čuti, budući da mi je toliko stalo, još uvijek gajim osjećaje prema svom bivšem mužu. Ne, nemam osjećaja prema njemu. Ali imam osjećaj za pravdu. I također zdrav razum. I čini mi se da bi više ljudi imalo isto bogatstvo, svima bi bilo bolje. I bivši, i sadašnji, i budući.
I na kraju parabola o zamorcu Poslali smo potvrdni e-mail na vaš e-mail.
(što zapravo i nije baš parabola)
U Kuzyjinoj učionici Ryzhik, zamorac, živi u kavezu. Jednog dana sam pitao Kuzinovog razrednika odakle im ta životinja. A Natalija Mihajlovna mi je rekla: “Doveo je jednog dječaka. Odnosno, prvo ju je donio kući, ali njegovi roditelji nisu htjeli držati životinje kod kuće i naredili su mu da svinju skloni s očiju. Rekli su, makar u smeće. Dječak se nije usudio otići do smeća i odvukao je Ryzhika u školu. Zatim sam nazvao svoje roditelje i postavio im jedno pitanje: “Misliš li da ćeš uvijek biti mlad?” Nisu razumjeli ,