„Zove me jedna žena i kaže: „Ljekari su mojoj majci dijagnosticirali rak. Kako da joj kažem za ovo?! Ona ništa ne zna”, kaže psihologinja, oboljela od raka i osnivačica grupe “Live” za pomoć oboljelima od raka, o slučaju iz svoje prakse. Inna Malash.
Inna Malash. Fotografija iz arhive heroine publikacije.
“Pitam: “Kako se osjećate sami dok doživljavate ovaj događaj?” Kao odgovor, on plače. Posle pauze: „Nisam mislio da se toliko osećam. Glavna stvar je bila podrška mojoj majci.”
Ali tek nakon što dodirnete svoja iskustva pojavit će se odgovor na pitanje: kako i kada razgovarati s majkom.
Iskustva rodbine i oboljelih od raka su ista: strah, bol, očaj, nemoć... Oni mogu ustupiti mjesto nadi i odlučnosti, pa se opet vratiti. Ali rođaci sebi često uskraćuju pravo na osjećaje: "Ovo je loše za mog voljenog - on je bolestan, njemu je teže nego meni." Čini se da je vaše emocije lakše kontrolisati i ignorisati. Na kraju krajeva, tako je teško biti u blizini kada voljena osoba plače. Kada je uplašen i priča o smrti. Želim da ga zaustavim, smirim, uvjerim da će sve biti u redu. I u ovom trenutku počinje ili intimnost ili distanca.
Šta oboljeli od raka zaista očekuju od svojih najmilijih i kako rođaci mogu izbjeći da upropaste svoje živote u pokušaju da spasu tuđe, u našem razgovoru.
Najbolja stvar je biti svoj
— Šok, poricanje, ljutnja, cjenkanje, depresija — voljeni i bolesnik od raka prolaze kroz iste faze prihvatanja dijagnoze. Ali stadijumi u kojima živi pacijent sa rakom i njeni rođaci možda se ne poklapaju. I tada osjećaji ulaze u nesklad. U ovom trenutku, kada nema ili ima vrlo malo sredstava za podršku, teško je razumjeti i složiti se sa željama drugog.
Tada rođaci traže informacije o tome kako "ispravno" razgovarati sa osobom koja ima rak. Ova „ispravna“ stvar neophodna je voljenima kao podrška - oni žele zaštititi voljenu osobu, spasiti ih od bolnih iskustava, a ne suočiti se sa vlastitom nemoći. Ali paradoks je da ne postoji „pravo“. Svako će morati da traži svoj, jedinstven način razumevanja u dijalogu. A to nije lako, jer oboljeli od raka razvijaju posebnu osjetljivost, posebnu percepciju riječi. Najbolja stvar koju možete učiniti je biti svoj. Ovo je vjerovatno najteža stvar.
„Sigurno znam: trebate promijeniti svoj režim liječenja/prehranu/odnos prema životu – i bit će vam bolje.”
Zašto voljeni vole da daju takve savete? Odgovor je očigledan – učiniti najbolje – držati situaciju pod kontrolom, ispraviti je. Zapravo: porodica i prijatelji koji su suočeni sa strahom od smrti i vlastitom ranjivošću, uz pomoć ovih savjeta, žele kontrolirati sutra i sve naredne dane. Ovo pomaže da se nosite s vlastitom anksioznošću i nemoći.
Davanje savjeta o liječenju, načinu života, ishrani, rodbini znači: „Volim te. Bojim se da te izgubim. Zaista želim da ti pomognem, tražim opcije i želim da pokušaš sve kako bi ti bilo lakše.” I pacijent sa rakom čuje: „Znam tačno šta ti treba!“ I onda žena oseti da niko ne vodi računa o njenim željama, svi bolje znaju šta da rade... Kao da je neživ predmet. Kao rezultat toga, bolesnik od raka se povlači i povlači od voljenih osoba.
"Budi jak!"
Šta mislimo kada pacijentu sa rakom kažemo "drži se!" ili “budi jak!”? Drugim riječima, želimo joj reći: „Želim da živiš i pobijediš bolest!“ Ali ona čuje ovu frazu drugačije: „Ti si sama u ovoj borbi. Nemaš pravo da se plašiš, da budeš slab!" U ovom trenutku osjeća izolaciju, usamljenost - njena iskustva se ne prihvaćaju.
Foto: blog.donga.com "Smiri se"
Od ranog detinjstva učimo da kontrolišemo svoja osećanja: „Nemoj da budeš previše srećan, koliko god da moraš da plačeš“, „Ne boj se, već si veliki“. Ali oni vas ne uče da budete blizu nekoga ko doživljava jake emocije: plač ili ljutnju, govoreći o svojim strahovima, posebno o strahu od smrti.
I u ovom trenutku obično zvuči: „Ne plači! Smiri se! Ne pričaj gluposti! Šta ti je u glavi?”
Želimo da izbegnemo lavinu tuge, ali bolesnik od raka čuje: „Ne možeš se ovako ponašati, ne prihvatam te ovakvog, sam si“. Osjeća se krivom i posramljenom – zašto to dijeliti ako njeni bliski ne prihvataju njena osjećanja.
"Izgledaš dobro!"
"Dobro izgledaš!", ili "Ne možeš ni reći da si bolestan" - čini se prirodnim komplimentirati ženi koja prolazi kroz iskušenje bolesti. Želimo da kažemo: „Sjajno ti ide, i dalje si svoj! Želim da te oraspoložim." A žena koja je podvrgnuta hemoterapiji ponekad se nakon ovih riječi osjeća kao manijak koji treba da dokaže svoje loše zdravlje. Bilo bi sjajno davati komplimente i istovremeno pitati kako se ona zaista osjeća.
"Sve će biti u redu"
U ovoj frazi, osobi koja je bolesna lako je osjetiti da drugu osobu ne zanima kako stvari zaista stoje. Na kraju krajeva, pacijent sa rakom ima drugačiju stvarnost, danas se suočava sa neizvjesnošću, teškim liječenjem i periodom oporavka. Rođaci misle da su im potrebni pozitivni stavovi. Ali oni ih ponavljaju iz vlastitog straha i tjeskobe. Pacijentkinja sa rakom doživljava „sve će biti u redu“ sa dubokom tugom i ne želi da deli ono što joj je u srcu.
Pričajte o svojim strahovima
Kao što je mače po imenu Vuf rekao: „Bojimo se zajedno!“ Veoma je teško biti iskren: „Da, i ja sam veoma uplašen. Ali blizu sam”, „I ja osećam bol i želim da to podelim sa vama”, „Ne znam kako će biti, ali nadam se našoj budućnosti.” Ako je to prijatelj: „Zaista mi je žao što se ovo dogodilo. Reci mi da li ćeš dobiti podršku ako ti nazovem ili pišem? Mogu kukati i žaliti se.”
Ne samo riječi, već i tišina mogu biti ljekovite. Zamislite samo koliko je to: kada je u blizini neko ko prihvata sav vaš bol, sumnje, tuge i sav očaj koji imate. Ne kaže „smiri se“, ne obećava da će „sve biti u redu“ i ne govori kako je drugima. On je samo tu, drži te za ruku, a ti osjećaš njegovu iskrenost.
Foto: vesti.dp.ua Govoriti o smrti jednako je teško kao i govoriti o ljubavi
Da, veoma je zastrašujuće čuti frazu od voljene osobe: „Bojim se da umrem“. Prva reakcija je prigovor: "O čemu pričaš!" Ili prestanite: "Nemoj ni da pričaš o tome!" Ili zanemarite: „Hajde da udišemo bolji vazduh, jedemo zdravu hranu i obnovimo bela krvna zrnca.“
Ali to neće spriječiti oboljelog od raka da razmišlja o smrti. Ona će to jednostavno doživjeti sama, sama sa sobom.
Prirodnije je pitati se: „Šta mislite o smrti? Kako se osjećate u vezi s tim? Šta želite i kako to vidite? Na kraju krajeva, misli o smrti su misli o životu, o vremenu koje želite da potrošite na najvrednije i najvažnije stvari.
U našoj kulturi smrt i sve što je s njom povezano - sahrane, pripreme za njih - tabu tema. Nedavno je jedan od pacijenata obolelih od raka rekao: „Verovatno sam luda, ali želim da razgovaram sa svojim mužem o tome kakvu sahranu želim“. Zašto nenormalno? Ja ovo doživljavam kao brigu o voljenima - živima. Na kraju krajeva, ta ista „posljednja volja“ je ono što je živima najpotrebnije. U ovome ima toliko neizrečene ljubavi - o tome je teško govoriti kao o smrti.
A ako voljena osoba koja ima rak želi da razgovara s vama o smrti, učinite to. Naravno, ovo je neverovatno teško: u ovom trenutku vaš strah od smrti je veoma jak - zato želite da pobegnete od takvog razgovora. Ali sva osjećanja, uključujući strah, bol, očaj, imaju svoj volumen. I prestaju ako ih izgovorite. Deljenje tako teških osećanja čini naše živote autentičnim.
Foto: pitstophealth.com Rak i djeca
Mnogima se čini da djeca ništa ne razumiju kada su voljeni bolesnici. Oni zaista ne razumeju sve. Ali svi osećaju, primećuju i najmanje promene u porodici i zaista im treba objašnjenja. A ako nema objašnjenja, počinju pokazivati svoju anksioznost: fobije, noćne more, agresiju, slabiji uspjeh u školi i igrati kompjuterske igrice. Često je to jedini način da dijete prenese da je i ono zabrinuto. Ali odrasli to često ne shvate odmah, jer se život mnogo promijenio - ima puno briga, puno emocija. A onda počinju da se stide: „Kako se ponašaš, mama se već oseća loše, a ti...“. Ili kriviti: „Zato što si ovo uradio, mama je postala još gora.“
Odrasli se mogu omesti, izdržavati svojim hobijima, odlaskom u pozorište, sastankom sa prijateljima. Ali djeca su uskraćena za ovu mogućnost zbog ograničenog životnog iskustva. Dobro je ako bar nekako odglume svoje strahove i usamljenost: crtaju horore, grobove i križeve, igraju sahrane... Ali i u ovom slučaju, kako odrasli reagiraju? Uplašeni su, zbunjeni i ne znaju šta da kažu djetetu.
"mama je upravo otišla"
Znam slučaj da detetu predškolskog uzrasta nije objašnjeno šta se dešava njegovoj majci. Mama je bila bolesna, a bolest je napredovala. Roditelji su odlučili da ne traumatiziraju dijete, iznajmili su stan, a dijete je počelo živjeti sa bakom. Jednostavno su mu objasnili da mu je majka otišla. Dok je mama bila živa zvala ga je, a onda se, kada je umrla, vratio tata. Dečak nije bio na sahrani, ali vidi: baka plače, tata ne može da priča sa njim, povremeno svi negde odu, nešto ćute, preselili su se i promenili vrtić. Kako se osjeća? Uprkos svim uvjeravanjima u majčinu ljubav, s njene strane je bilo izdaje, mnogo ljutnje. Jaka ogorčenost što je napušten. Osjeća gubitak kontakta sa svojim najbližima: oni nešto kriju od njega, a on im više ne vjeruje. Izolacija - nemate s kim razgovarati o svojim osjećajima, jer su svi uronjeni u svoja iskustva i niko ne objašnjava šta se dogodilo. Ne znam šta se desilo sa ovim dečakom, ali nikada nisam uspeo da ubedim oca da razgovara sa detetom o njegovoj majci. Nije bilo moguće prenijeti da su djeca jako zabrinuta i da često sami sebe okrivljuju kada dođe do neshvatljivih promjena u porodici. Znam da je ovo veoma težak gubitak za malo dete. Ali tuga jenjava kada se podeli. Nije imao takvu priliku.
Foto: gursesintour.com "Ne možete se zabavljati - mama je bolesna"
Budući da odrasli kod kuće ne pitaju djecu kako se osjećaju niti objašnjavaju promjene, djeca počinju tražiti razlog u sebi. Jedan dječak, mlađi u školi, samo čuje da mu je majka bolesna - treba da ćuti i ni na koji način je ne uznemirava.
I ovaj dječak mi kaže: „Danas sam se igrao sa drugarima u školi, bilo je zabavno. A onda sam se setio – majka mi je bolesna, ne mogu da se zabavljam!”
Šta biste trebali reći svom djetetu u ovoj situaciji? „Da, mama je bolesna - i to je jako tužno, ali je super što imaš prijatelje! Divno je što si se zabavio i moći ćeš mami reći nešto dobro kada dođeš kući.”
Razgovarali smo sa njim, 10-godišnjim, ne samo o radosti, već i o zavisti, o ljutnji prema drugima kada ne razumeju šta mu je i kako stvari idu kod kuće. O tome kako je tužan i usamljen. Osjećao sam da nisam sa malim dječakom, već s mudrom odraslom osobom.
“Kako se ponašaš?!”
Sjećam se jednog tinejdžera koji je negdje čuo da se rak prenosi kapljicama iz zraka. Niko od odraslih nije sa njim razgovarao o tome, nije rekao da nije tako. A kada je majka htela da ga zagrli, odstupio je i rekao: "Ne grli me, neću da umrem kasnije."
A odrasli su ga jako osuđivali: „Kako se ponašaš! Kako si kukavica! Ovo je tvoja majka!
Dječak je ostao sam sa svim svojim iskustvima. Koliko mu je bola, krivice prema majci i neizražene ljubavi ostalo.
Objasnio sam svojoj porodici da je njegova reakcija prirodna. Nije dijete, ali nije još ni odrasla osoba! Uprkos muškom glasu i brkovima! Veoma je teško sami se izboriti sa tako velikim gubitkom. Pitam oca: "Šta misliš o smrti?" I razumijem da se i on sam boji da izgovori riječ smrt. Što je lakše poreći nego priznati njegovo postojanje, svoju nemoć pred njim. Toliko je bola, toliko straha, tuge i očaja u ovome da želi da se tiho osloni na svog sina. Nemoguće je osloniti se na uplašenog tinejdžera - i zato su takve riječi izašle. Zaista vjerujem da su uspjeli porazgovarati jedni s drugima i pronaći zajedničku podršku u svojoj tuzi.
Rak i roditelji
Stariji roditelji često žive u svom informacionom polju, gde je reč „rak“ ravna smrti. Počinju oplakivati svoje dijete odmah nakon što saznaju njegovu dijagnozu - dolaze, šute i plaču.
To kod bolesne žene izaziva veliki bijes – ona je ipak živa i fokusirana na borbu. Ali osjeća da njena majka ne vjeruje u njen oporavak. Sjećam se da je jedna moja oboljela od raka rekla svojoj majci: „Mama, odlazi. Nisam umro. Oplakujete me kao da sam mrtav, ali ja sam živ.”
Druga krajnost: ako dođe do remisije, roditelji su sigurni da nije bilo raka. "Znam, Lucy je imala rak - pa je otišla pravo na onaj svijet, ali ti pa-pa-pa, ti već živiš pet godina - kao da su doktori pogriješili!" To izaziva veliku ogorčenost: moja borba je obezvrijeđena. Prošao sam težak put, ali moja majka to ne može cijeniti i prihvatiti.
Rak i muškarci
Dječaci se od djetinjstva odgajaju da budu jaki: da ne plaču, da se ne žale, da budu podrška. Muškarci se osjećaju kao borci na prvoj liniji fronta: čak im je i među prijateljima teško pričati o tome kako se osjećaju zbog bolesti supruge. Žele da pobegnu – na primer, iz sobe žene koju vole – jer je njihov sopstveni emocionalni kontejner pun. Takođe im je teško da se suoče sa njenim emocijama – ljutnjom, suzama, nemoći.
Svoje stanje pokušavaju kontrolisati distanciranjem, odlaskom na posao, a ponekad i alkoholom. Žena to doživljava kao ravnodušnost i izdaju. Često se dešava da to uopšte nije slučaj. Oči ovih naizgled smirenih muškaraca odaju svu bol koju ne mogu izraziti.
Muškarci pokazuju ljubav i brigu na svoj način: oni vode računa o svemu. Očistite kuću, uradite domaći sa svojim djetetom, ponesite namirnice voljenoj osobi, idite u drugu zemlju po lijekove. Ali samo sjediti pored nje, uhvatiti je za ruku i vidjeti njene suze, čak i ako su suze zahvalnosti, nepodnošljivo je teško. Kao da nemaju dovoljno sigurnosne granice za ovo. Ženama je toliko potrebna toplina i prisustvo da im počnu zamjerati bešćutnost, govoriti da su distancirane i zahtijevaju pažnju. I čovjek se još više udaljava.
Muževi oboljelih od raka rijetko dolaze kod psihologa. Često je lako samo pitati kako se ponašati sa svojom ženom u tako teškoj situaciji. Ponekad, prije nego što pričaju o ženinoj bolesti, mogu razgovarati o bilo čemu - poslu, djeci, prijateljima. Treba im vremena da počnu pričati o nečemu do čega im je zaista stalo. Veoma sam im zahvalan na hrabrosti: nema veće hrabrosti od priznanja tuge i nemoći.
Postupci muževa oboljelih od raka koji su željeli izdržavati svoje žene izazvali su moje divljenje. Na primjer, da bi izdržavali svoje supruge tokom hemoterapije, muževi su im šišali kosu ili brijali brkove, koje su cijenili više od svoje kose, jer se od njih nisu rastajali od svoje 18. godine.
Foto: kinopoisk.ru, snimak iz filma "Ma Ma" Ne možete biti odgovorni za osjećaje i živote drugih
Zašto se plašimo emocija oboljelih od raka? Zapravo, plašimo se suočiti se sa svojim iskustvima koja će nastati kada voljena osoba počne pričati o bolu, patnji, strahu. Svako odgovara svojim bolom, a ne tuđim. Zaista, kada voljenu osobu boli, možete iskusiti nemoć i očaj, stid i krivicu. Ali oni su tvoji! I vaša je odgovornost kako se nositi s njima - potisnuti, ignorisati ili živjeti. Imati osećanja je sposobnost da se živi. Nije druga osoba kriva što se tako osjećate. I obrnuto. Ne možete biti odgovorni za tuđa osećanja i njihove živote.
Zašto ćuti o dijagnozi?
Da li bolesnik od raka ima pravo da svojoj porodici ne kaže o svojoj bolesti? Da. Ovo je njena lična odluka u ovom trenutku. Možda se kasnije predomisli, ali sada je tako. Možda postoje razlozi za to.
Briga i ljubav. Strah od povrede. Ona ne želi da vas povrijedi, vaše drage.
Osećaj krivice i stida. Često se oboljeli od raka osjećaju krivima što su se razboljeli, što su svi zabrinuti, i ko zna šta još!.. A osjećaju i veliki sram: ispostavilo se da „nije onakva kakva bi trebala biti, nije kao drugim zdravim ljudima.”
Strah da neće čuti i da će insistirati na svome. Naravno, moglo bi se reći iskreno: „Bolesna sam, jako sam zabrinuta i želim sada da budem sama, ali te cijenim i volim. Ali ova iskrenost je mnogima teža od šutnje, jer često postoji negativno iskustvo.
Foto: i2.wp.com Zašto odbija liječenje?
Smrt je veliki spasitelj kada ne prihvatamo svoj život onakvim kakav jeste. Ovaj strah od života može biti svjestan ili nesvjestan. A možda je to jedan od razloga zašto žene odbijaju liječenje kada su velike šanse za remisiju.
Jedna žena koju poznajem imala je rak dojke u stadijumu 1 - i odbila je lečenje. Smrt joj je bila draža od operacije, ožiljaka, hemoterapije i gubitka kose. To je bio jedini način da se riješe teški odnosi sa roditeljima i sa voljenom osobom.
Ponekad odbijaju liječenje jer se boje poteškoća i boli - počinju vjerovati čarobnjacima i šarlatanima koji obećavaju zajamčeni i lakši način za postizanje remisije.
Razumijem koliko je neizdrživo teško za voljene u ovom slučaju, ali sve što možemo je da izrazimo svoje neslaganje, da pričamo o tome koliko smo tužni i bolni. Ali u isto vrijeme zapamtite: život drugog ne pripada nama.
Zašto strah ne nestane kada nastupi remisija?
Strah je prirodno osećanje. I nije ga se ljudski moguće potpuno riješiti, pogotovo ako se radi o strahu od smrti. Strah od smrti rađa i strah od recidiva, kada se čini da je sve u redu – osoba je u remisiji.
Ali uzimajući u obzir smrt, počinjete živjeti u skladu sa svojim željama. Pronalaženje vlastite doze sreće - mislim da je ovo jedan od načina liječenja onkologije - pomoći službenoj medicini. Sasvim je moguće da se uzalud bojimo smrti, jer ona obogaćuje naše živote nečim zaista vrijednim – autentičnim životom. Na kraju krajeva, život je ono što se dešava upravo sada, u sadašnjosti. U prošlosti postoje sećanja, u budućnosti postoje snovi.
Razumijevajući vlastitu konačnost, pravimo izbor u korist svog života, gdje stvari nazivamo pravim imenom, ne pokušavamo promijeniti ono što je nemoguće promijeniti i ne odlažemo ništa za kasnije. Ne plašite se da će vaš život završiti, plašite se da nikada neće početi.
MOSKVA, 11. februar – RIA Novosti. Na Svetski dan obolelih, psiholozi od raka rekli su za RIA Novosti o tome kada je u redu ne reći osobi istinu o njegovoj dijagnozi, kako komunicirati sa obolelim od raka i kako se interakcija psihologa sa osobom u ranoj fazi bolesti razlikuje od rada s njim u terminalnoj fazi.
Kada se osobi dijagnosticira rak, život njega i njegove porodice se mijenja. Različiti ljudi na rak reagiraju na različite načine: jedni se mobiliziraju i ulažu sve snage u borbu protiv bolesti za kvalitet života, dok su drugi paralizirani strahom, sputani i oduzimaju snagu da nešto promijene.
“U Rusiji se još od vremena Sovjetskog Saveza formirala tradicija da se pacijentu ne govori o njegovoj dijagnozi u isto vrijeme prima kemoterapiju, onda, vjerovatno, neka bude tako, odnosno dok ovo neznanje ne ometa liječenje”, kaže Aleksandar Kudrjavitski, psiholog u Fondaciji „Dar života“.
Oncology Friendly
Prema njegovom mišljenju, problem „govoriti ili ne govoriti“ direktno zavisi od kulturnih karakteristika. “Postoji jedna napredna i napredna zemlja, Japan, koja vjeruje da je glavni ljudski duh, dakle, možete prevariti koliko god hoćete, sve dok čovjek ne izgubi duh. koji se takođe fokusira na pravne aspekte i koji kaže da uvek treba razgovarati, čak i sa tinejdžerom“, objasnio je stručnjak.
Kudryavitsky također vjeruje da mnoge poteškoće nastaju zbog činjenice da je onkologija nepotrebno "demonizirana". "Problem je što malo znaju o raku, plaše ga se sto puta više nego što treba, pa se izgube i ne znaju šta da rade", dodao je stručnjak.
O ciljevima i ciljevima
Prema riječima Olge Goldman, direktorice ANO projekta SO-Action, ne postoji univerzalni način komunikacije sa oboljelima od raka, ali se doktori, medicinsko osoblje i psiholozi mogu obučiti o posebnostima psihoemocionalnih reakcija pacijenata i njihovih porodica. Morate shvatiti da ljudi koji su na početku bolesti i oni koji se ne mogu izliječiti imaju različite ciljeve, što znači da s njima treba drugačije komunicirati.
„Ako na početku bolesti trebate pokušati preusmjeriti emocije u konstruktivni smjer, boriti se za svoje zdravlje i pronaći resurse koje do sada niste vidjeli, morate imati vrlo aktivnu životnu poziciju kako biste se nosili s našom sovjetskom stvarnošću. Na kraju života, pitanje je kvaliteta života, odnosno da biste imali vremena da kažete svojim najmilijima ono što ste oduvek želeli da kažete tokom ovog perioda, vaši najmiliji treba da pomognu da preusmere svoju energiju iz svađe sebe i razvlačenja pacijenata po bolnicama u situaciji kada svi jednoglasno kažu da se, nažalost, ništa ne može učiniti”, rekao je Goldman za RIA Novosti.
Jedno od glavnih područja rada „Projekta SO-Action“ je sveruska dežurna linija za socio-psihološku pomoć oboljelima od raka i njihovim najmilijima (besplatni poziv unutar Rusije: 8-800-100-01-91 ).
Prema Goldmanu, jedan od najčešćih zahtjeva koji se primaju na telefonsku liniju je da rođaci „pomognu da ga uvede u liječenje“. “Ovo pitanje se prvo postavlja kada pacijent kaže da više nema snage da se podvrgne liječenju. voljenu osobu kako treba. Veoma je važno da rodbina dobro razume šta se dešava oko njih, šta se dešava u njihovim glavama koji su suočeni sa sopstvenom nemoći, ljutnjom, nerazumevanjem, sa željom da pacijent nešto uradi sam“, rekao je direktor projekta.
RIA Novosti pripremila je navigator za onkološke ustanove u RusijiKako je studija pokazala, u Rusiji postoji 20 centara za rak, 126 bolnica i 149 ambulanti. Ukupno, stacionarna nega raka dostupna je u 295 medicinskih ustanova u Rusiji.Prema njenim riječima, veoma je važno uvjeriti rođaka da je on taj koji može nešto da uradi, a ne da li je to potrebno ili ne ubjeđivati nekoga.
Ne znam, znači da se ništa ne dešava
Informacije o tome gdje pacijent može ići na liječenje, na koje liječenje ima pravo kao državljanin Ruske Federacije, imaju li bolnice u njegovoj regiji pravo da mu odbiju liječenje i šta treba učiniti u ovom slučaju također nisu uvijek dostupne. U Moskvi ovaj problem nije tako akutan kao u regionima.
“Vrlo često postavljaju pitanje “zašto?”, jer to podrazumijeva rad, pronalaženje resursa koji već postoje, ali ih općenito 35 posto naša pitanja se odnose na traženje informacija: medicinske, usmjeravanje pacijenata, pravne informacije o davanju lijekova pacijentima”, objasnio je stručnjak.
Nedostatak svijesti, prema Goldmanu, dovodi do sumnje u sebe, anksioznosti i novih strahova. Da bi se ovo izborilo potrebna je pomoć onkopsihologa.
“Vjerojatno je potrebno da univerziteti obučavaju takve specijaliste, a možda čak i medicinske fakultete koji školuju kliničke psihologe, jer morate dobro razumjeti kako bolest napreduje i treba dobro razumjeti kakvu reakciju može izazvati ovaj ili onaj tretman može dati psihotičnu reakciju, na primjer, morate razumjeti mnogo stvari, posebno morate znati kako neka medicinska ustanova radi”, objasnila je.
Anna Ushakova
Onkopsiholog, usluga „Čisto jutro“ za pacijente sa rakom.
Kako podržati nekoga kome je upravo dijagnosticirana?
U trenutku kada se osobi dijagnostikuje bitna je podrška i prisustvo voljene osobe u blizini, pa je prvo saslušati. Ali morate slušati iskreno, a ne formalno. Glavna poruka: “Čujem te, razumijem da se bojiš, pomoći ću.” Možda samo trebate sjesti pored njega, zagrliti ga, zaplakati zajedno, ako je to prikladno - to jest, podijelite uzbuđenje, pustite ga da progovori i ne poriče osjećaje osobe.
Veoma je važno da vas ne zatrpavate savetima: „Gledala sam na internetu“, „Rekli su mi prijatelji“, „Moram hitno u Nemačku“ itd. Ovo može biti jako neugodno, pa savjet treba da bude na zahtjev same osobe. Maksimalno što se može učiniti u tom smislu je ponuditi da pročitate nešto sa formulacijom „ako ste zainteresovani“.
Čovek treba da oseti da ima podršku, da se ne udaljava od njega, da se ne plaši da se zarazi preko suđa, peškira, odeće
Kada čovjek prvi put sazna za dijagnozu, mora hitno riješiti mnogo stvari: pronaći doktora, lijekove, mjesto gdje bi mogao biti operisan. Možda je depresivan, a onda će mu možda trebati pomoć samo da ode da kupi hranu. Ali o ovome trebate pitati kako ne biste učinili medvjeđu uslugu i ne bi se nametali.
Što se tiče informacija, treba ih uzimati samo iz pouzdanih izvora. Postoji mnogo različitih stranica, trikova i mamaca od ljudi koji su u tome nesposobni. Na primjer, liječenje, homeopatija i tako dalje.
Kako ispravno razgovarati sa osobom koja ima rak?
Svaka porodica ima svoja pravila komunikacije, tako da mnogo zavisi od situacije. Mislim da treba da započnete razgovor sa sobom, pričajući o svojim osećanjima: „Osećam da ti je teško. Mogu li pomoći?" Takođe bi trebalo da pokušate da održite iste odnose koje ste imali pre bolesti. Čovek treba da oseti da ima podršku, da se ne udaljava od njega, da se ne plaši da se zarazi preko posuđa, peškira ili odeće.
Kako sami izaći na kraj sa bolešću voljene osobe?
Gotovo svaka osoba čiji srodnik ima rak je veoma zabrinuta. Često doživljava i više od samog pacijenta, jer je u nekoj vrsti vakuuma.
Morate odmah pogledati resurse svojih najmilijih: ako imate s kim razgovarati, podijelite teret, to je jako dobro. Kažemo rođacima da u avionu traže da prvo stavite masku na sebe, a zatim na osobu koja sjedi pored vas. Ako je rođak koji se brine o bolesnom i sam iscrpljen, na ivici nervnog sloma, tada neće moći da pruži kvalitetnu pomoć bolesnoj osobi. Općenito, morate sebi dozvoliti da se malo odmorite, omestite i podijelite svoja osjećanja s drugom osobom.
Možda odbijanjem liječenja osoba želi provjeriti koliko je važan za svoju rodbinu, da li se plaše da će ga izgubiti
Dalje, važna je psihološka podrška. Pozivamo vas da nazovete liniju za podršku i razgovarate sa psihologom, jer je sam razgovor terapeutski. Osoba dijeli svoj bol, odbacuje svoje emocije - kao u kontejneru. Takođe, rođak oboljelog od raka može psihologu reći šta je zaista zabranjeno – na primjer, ljut je na svoju majku jer je bolesna i umire, a to ga nervira. Porodica će to pogrešno shvatiti, ali psiholog daje neosuđujuću percepciju situacije i potpuno prihvatanje osobe kojoj je potrebna podrška i podrška. Psiholog također može dati praktične preporuke za smanjenje anksioznosti i straha.
Šta učiniti ako osoba oboljela od raka odbije liječenje?
Takvi se slučajevi dešavaju prilično često - mnogo zavisi od psihotipa osobe i podrške koju dobija. Ako se to dogodi, savjetujemo rodbini da u suzama preklinje pacijenta da nastavi liječenje zbog njih, a i da pokažu koliko ga vole, kako ga žele vidjeti pored sebe i zajedno se boriti.
Neki pacijenti odustanu jer razumiju da je liječenje dug put i da će na tom putu biti puno stvari. Možda odbijanjem liječenja osoba želi provjeriti koliko je važan za svoju rodbinu, da li se plaše da će ga izgubiti. U ovom slučaju, morate se obratiti svim svojim duhovnim kvalitetima i pokazati vrijednost osobe samoj sebi.
Iza reči "uskoro ću umreti" uvek postoje neke druge reči koje bi osoba želela da vam kaže
Moramo i da shvatimo šta se krije iza ovoga – možda su to mitovi i strahovi. Pacijenti u pravilu imaju tužno iskustvo smrti svojih bližnjih pod sličnim okolnostima i o tome treba pažljivo razgovarati i prenijeti informacije koje imaju za cilj smanjenje ovih strahova. Ovdje je važno da se konsultujete sa psihologom koji će vam pomoći da sagledate situaciju iz različitih uglova i poradite sa onim strahovima koji vas sprečavaju da steknete poverenje u svoje sposobnosti i u lečenje.
Ali ipak, život osobe je u njegovim rukama, a izbor uvijek ostaje njegov. Možemo dugo tražiti i moliti se, ali ako je osoba donijela takvu odluku, moramo je iskreno saslušati i pokušati razumjeti. U tom slučaju ćete morati prepustiti određenu odgovornost na samom pacijentu.
Kako govoriti o smrti?
Tema smrti je često tabu. Ovo je suptilan, intiman trenutak. Nigde se ne uče da pričaju o smrti, a mnogo zavisi od toga kako se živelo u porodici kada su stariji rođaci umrli.
Iza reči „uskoro ću umreti“ uvek postoje neke druge reči koje bi osoba želela da vam kaže. Možda želi nešto tražiti - na primjer, pomozite mu da završi nešto nedovršeno. Veoma je važno saslušati osobu i razumjeti šta ona zaista želi da prenese. Možda sanja da samo ide na more i gleda kako galebovi lete. Pa uradi to! Vodite dijalog i ne zatvarajte se. To je veoma važno.
Trebam li pacijentu reći o dijagnozi raka?
Kada je osoba uznemirena rakom, njeni rođaci često su aktivno uključeni u proces pregleda pacijenta. I to je razumljivo - uostalom, bliski ljudi uvijek brinu i pokušavaju sudjelovati u rješavanju problema člana porodice. Osim toga, mnogi pacijenti se obraćaju liječniku kada su simptomi bolesti prilično jaki, a dobrobit osobe toliko narušena da mu je teško samostalno podvrgnuti postupku pregleda i brinuti se o sebi. Zbog toga često rođaci pacijenta čuju dijagnozu raka prije samog pacijenta.I onda se, naravno, postavlja ozbiljno i delikatno pitanje -? Uostalom, dijagnoza "onkološke bolesti" ostavlja zastrašujući utisak i može šokirati pacijenta čije je zdravlje već oslabljeno. Čujući riječ "rak", mnogi ljudi počinju prije svega razmišljati o nepovoljnom ishodu bolesti: ozbiljnosti liječenja, brzom pogoršanju stanja i smrti.Riječ "rak" trenutno je okružena brojnim društvenim stereotipima, koji u velikoj mjeri utiču na percepciju pacijenta o činjenici bolesti i izazivaju ozbiljan šok. Unatoč činjenici da se sada brojne onkološke bolesti mogu uspješno liječiti, ova dijagnoza i dalje plaši i izaziva zabunu. A za osobu za koju se ispostavi da je teško bolesna i koja mora proći dug put liječenja i rehabilitacije, šokovi i stres se ispostavljaju kao dodatni test i mogu dodatno narušiti njegovo zdravlje.
Pa šta da radimo? Kako komunicirati sa oboljelim od raka? Da li da mu kažem za dijagnozu karcinoma ili je bolje da rođaci taju ovu činjenicu? Pokušajmo to shvatiti.
Koje se reakcije mogu javiti kod pacijenta koji je obaviješten o dijagnozi raka?
Prvo što će osoba koja dobije takvu dijagnozu doživjeti je šok. „Ovo ne može biti istina“, „Ljekari su pogriješili“, „Šta sada?“, „Umrijet ću uskoro“ - ove i slične misli će se prvo javiti pacijentu u glavi. Zato što je ova vijest iznenadna i zastrašujuća, pa stoga, prije svega, dijagnoza raka izaziva zabunu.Nakon što prođe prva reakcija na dijagnozu, pacijent postepeno dolazi do spoznaje da je bolestan, te se stoga javlja širok spektar negativnih emocija. U suštini, osoba koja dobije dijagnozu koja zvuči beznadežno doživljava pravu tugu.
Klasični dijagram faza tugovanja je:
- Negacija– kada osoba još ne može vjerovati da je bolesna, ili se čini da ne primjećuje simptome bolesti.
- Ljutnja– kada se osoba ljuti što mu se to dogodilo, iznervira se i traži ko je kriv za ono što se dešava.
- Cenkanje sa sudbinom- kada pacijent ima nadu, i pokušava, takoreći, da se dogovori sa sudbinom: „Ako počnem da vodim zdrav način života, postanem poštena i saosjećajna osoba, onda će mi biti bolje.”
- Depresija– koju karakteriše izražena depresija pacijenta, pesimistički pogled na situaciju, sužavanje kruga interesovanja, smanjena motivacija za komunikaciju i apatija.
- Usvajanje– završna faza tugovanja je sposobnost da se shvati, pomiri sa situacijom i traži dalje načine za rješavanje problema, kako se nositi s bolešću i kako dalje.
Uz opisana osjećanja, pacijent čiji su rođaci odlučili razgovarati o raku može doživjeti niz povezanih psihičkih iskustava, kao što su:
- Anksioznost, opsesivni strah od pogoršanja i smrti, fiksacija na bolne senzacije i preuveličavanje simptoma bolesti.
- Fiksacija na bolna iskustva i nemogućnost apstrahovanja od njih, što takođe smanjuje kvalitetu života.
- Aktivna potraga za drugim metodama liječenja raka, koje ne samo da mogu biti beskorisne, već u nekim slučajevima čak i opasne. Pacijenti čije porodice odluče da im kažu o raku često pribjegavaju nekonvencionalnim metodama liječenja, traže spas u vjeri ili razvijaju samostalne metode liječenja.
Pa šta da radimo? Znači li to da pacijentu ne treba govoriti o raku? Da vidimo kakve mogu biti posljedice skrivanja dijagnoze od oboljelog od raka.
Ako je dijagnoza skrivena od oboljelog od raka
Ako rodbina pacijenta odluči da ne kaže osobi da ima rak, od te osobe se može očekivati sljedeće ponašanje:Neozbiljan odnos prema zdravlju uzrokovan potcjenjivanjem težine simptoma bolesti, što može dovesti do nepoštivanja uputa ljekara u vezi liječenja.
Pojava iluzija i optimizma („Bojao sam se čuti strašnu dijagnozu - dobro je da je sve dobro prošlo“), što će dovesti do činjenice da pacijent s rakom počinje praviti nerealne planove za život i neće moći procijenite njegove resurse (odabir posla, rađanje djeteta, kućni ljubimci itd.).
Istovremeno, u budućnosti će simptomi bolesti postati uočljiviji, a osoba će na kraju shvatiti da je ozbiljno bolesna. A to će opet izazvati šok reakciju, rušenje iluzija i ogorčenost prema rodbini što su od njega skrivali istinu i odlučio da pacijentu ne govori o raku.
sta da radim?
Dakle, kada se raspravlja o pitanju da li pacijentu reći ili ne o onkološkoj dijagnozi i prognozi, važno je znati procijeniti stanje pacijenta, njegovu psihološku spremnost da sazna istinu, kao i odabrati odgovarajući balans u riječi između "istine" i "neistine".U skladu s tim, prije svega, rođaci pacijenta trebaju se baviti takvim pitanjima kao što su:
- Da li je pacijent sada spreman da čuje istinu?
- Da li je kasnije u stanju da se konstruktivno odnosi na situaciju ili mu je lakše da dopusti porodici da preuzme većinu odgovornosti za njegovo stanje i liječenje?
- Ima li sklonost ka teškim anksioznim reakcijama, depresiji i izolaciji?
Kako pronaći balans između “istine” i “neistine”?
Dakle, postaje jasno da je iznenadno predstavljanje oboljelog od raka sa činjenicom dijagnoze često neprikladno, kao i skrivanje istine. Stoga je važno pronaći pravi balans između istine i njenog prikrivanja i shvatiti da razgovor s pacijentom o raku treba biti vrlo delikatan.
Stoga bi rođaci trebali uzeti u obzir sljedeće preporuke:
- Prilikom obavještavanja pacijenta o dijagnozi, bolje je izbjegavati riječ „karcinom” i zamijeniti je riječima „nekvalitetni tumor” i „onkološka bolest”. Suština ovih pojmova je ista, ali se riječ „rak“ obično psihološki percipira kao najstrašnija i izaziva osjećaj uzaludnosti.
- Prije nego što kažete voljenoj osobi o dijagnozi, bolje je prvo pripremiti jasne informacije o njegovoj bolesti: vrstu raka, rezultate testova, objektivne informacije o stanju. Kada čuje riječ "onkologija", pacijent će biti obuzet strahom, jer je i on, kao i svi ostali, čuo da umiru od raka. Ako mu voljena osoba može odmah objasniti ne samo da pacijent ima rak, već i specifičnosti ove vrste bolesti i objektivne podatke o njegovom zdravlju, pacijent će dobiti sigurnost i moći će odmah zamisliti sliku bolesti. u njegovom pojedinačnom slučaju, plan liječenja i prognoza. To znači da reakcija straha neće biti tako jaka.
- Ako rođak odluči da kaže pacijentu o raku, onda je tokom razgovora važno da on može objasniti oboljelom od raka da ova bolest ne podrazumijeva neposrednu smrt. Nepotrebno je reći da je rak neizlječiva bolest. Bolje je reći da je rak hronična bolest. Ova bolest je ozbiljna, ali ljudi ne umiru uvijek brzo od nje. Rak je nešto sa čim se može živjeti, pod uvjetom da se pridržavate određenih pravila i mjera opreza. U svijetu postoje mnoge kronične bolesti koje se mogu kontrolisati ako je pacijent odgovoran: dijabetes, hipertenzija, bronhijalna astma. A rak je nešto što se može staviti u ravan sa ovim bolestima.
Odrasla osoba ima pravo da zna istinu o svom zdravlju. Odrasla osoba obično želi da zna da li zaista ima rak ili ne. Bolesna osoba je u stanju da preuzme odgovornost za svoje liječenje i donese odluke o tome kako će živjeti sa ovom bolešću. Rak je ozbiljan test koji pacijentu izaziva niz psihičkih problema – ali često će mu biti mnogo lakše ako sam prođe kroz njih nego da istinu sazna veoma kasno.I, naravno, na ovom dugom putu borbe protiv raka, pacijentu će biti lakše ako su u blizini njegovi bliski i voljeni ljudi, spremni da ga podrže u svemu, spremni da pomognu i vjeruju. Stoga, upravo to možemo savjetovati bliskim ljudima oboljelog od raka: da budu bliski, podržavaju i bore se zajedno sa pacijentom. Borite se zajedno, a ne odvojeno od pacijenta, skrivajući od njega cijelu istinu o dijagnozi. Borite se samouvjereno, uporno i hrabro - bez velikih tajni, bez iluzija i laži.
Užasno tužan post, na čijem početku sam postavio pitanje: „Da li treba ili ne treba da kažem pacijentu o životno opasnoj dijagnozi, na primer, da ima rak u 4. stadiju?“
“U posljednje vrijeme ljudi mi se sve više obraćaju sa zahtjevima za pomoć upravo s takvom bolešću, kada je moja majka imala rak, nikada nisam skupila hrabrosti da joj kažem istinu, ali me je moje saosećajno i uslužno ponašanje izdalo , zagrlila me sa mlađim bratom i uvek jadikovala: „Kome ću vas ostaviti, dragi moji?“ Jednog vrelog julskog dana je umrla, a činilo se da se svet srušio da ide dalje , život se nastavio: svakodnevica je ustupila mjesto praznicima, rađala su se djeca i unuci, a kuća je bila ispunjena ne samo brigama, već i radošću...” ispričala je svoja sjećanja.
Za odgovor na pitanje da li je potrebno pacijentima u zadnjim stadijumima bolesti reći da je njihova bolest neizlječiva, urednici web stranica obratio se osoblju multidisciplinarnog tima projekta palijativnog zbrinjavanja. Mišljenja su bila podeljena.
Nije potrebno prijaviti dijagnozu
Većina tima se protivila davanju dijagnoze terminalno bolesnim pacijentima.
Onkolog Saltanat Mambetova:
Dozvolite mi da vam ispričam priču u vezi sa ovim problemom. Radio sam na odeljenju palijativnog zbrinjavanja Nacionalnog onkološkog centra. A na našem odeljenju bila je jedna ugledna gospođa uglednih godina sa rakom grlića materice 4 stadijuma. Dolazila mi je svaki dan: „Doktore, recite mi moju dijagnozu u potpunosti, od početka do kraja, u kojoj fazi“.
Ali nisam upoznao njenu rodbinu, jer su mi sinovi došli nakon posla, a ja sam tada već otišao. Pomislio sam: „Izgleda da je mirna žena, ugledna dama, veoma obrazovana, to joj verovatno mogu reći.” Nisam rekao reč „rak“, rekao sam „Imaš rak“, nisam čak ni rekao stadijum, i to je to.
Od tog trenutka počele su mi stizati pritužbe da sam nehuman, nehuman. Kao, kako se usuđujem da joj to kažem u lice. Ona je starija žena, a šta ako je imala srčani udar?
I od tog trenutka počeo sam da se plašim da iznesem dijagnoze. Govorim samo kada rodbina pita.
Na primjer, javila mi se kćerka jednog starijeg čovjeka, našeg pacijenta, i zamolila me da mu kažem dijagnozu, jer doktori to nisu htjeli. Otišao sam do njegove kuće i prvo razgovarao s njim. Uvjerivši se da se radi o osobi koja je otporna na životne poteškoće, rekla sam mu da ima rak, koji se, nažalost, za njegove godine ne može liječiti, a niko od hirurga neće poduzeti operaciju. I on je to primio mirno, a onda čak i rekao "hvala". Tada sam shvatio da moram prenijeti informaciju u dozama, bez šokiranja pacijenta, a zatim to reći tako pažljivo da bi on ostao zahvalan na tome.
Bio je i slučaj kada sam došao kod jedne pacijentice: zamolili su me da je konsultujem. Bila je to žena stara oko 45 godina, neudata, imala je rak i noge su joj bile otečene. Ona je kategorički negirala da bolest više nije izlječiva. Na kraju me je žena pitala: „Molim te reci mi da li će otok nestati?“ I već sam vidio da je prognoza izuzetno nepovoljna. Vjerovatno joj je preostalo još mjesec ili mjesec i po dana života. A ja sam joj odgovorio: „Možda će proći, a možda i ne, ne znam još, hajde da gledam.” prihvatila moje riječi kao da sam joj objavio presudu.
Jednom davno sam razgovarao sa ćerkom jednog od pacijenata, koji je već bio umro. A ja sam pitao: „Zašto ocu nisi htio reći dijagnozu?“ Odgovorila mi je da bi, da sam mu rekla da ima rak, postao depresivan i umro bi u roku od godinu dana. I tako je živio 7 godina.
Zavisi od psihologije osobe, i od uslova u kojima je živio, kakve su mu porodične prilike i tako dalje.
Psiholog Marina Litvinova:
Nada umire poslednja. Većina ljudi bi bila protiv da im se oduzme nada. Radio sam sa mnogim pacijentima koji su kategorički poricali da imaju terminalni rak. Svi se drže života. Veoma je mali procenat onih koji adekvatno percipiraju dijagnozu i shvataju da treba nešto da urade na vreme, da im ne preostaje mnogo vremena.
I mnogi, nakon što čuju dijagnozu, zapravo padaju u depresiju. Umiru, po pravilu, brže, jer odbijaju i liječenje i hranu, odmahuju rukom i ne rade ništa, kažu: „Htjela bih brzo otići“.
Ljudi u ovoj državi mogu da se drogiraju kada nikog nema i da sebi nešto urade. Ima i slučajeva samoubistva, samo to ne izgovaramo tako često.
MDC medicinska sestra Kharnisa Tairova:
Kada sam došao na palijativnu njegu, upravo sam imao svog prvog pacijenta: jako lijepa žena, vodila je aktivan način života, bila je u javnosti i brinula se o sebi. A kada su joj rekli da ima rak, odrekla se bukvalno svega: prestala je da pije i jede. Tokom nedelju dana, prirodno je smršala, a metastaze su se brže širile. Dešavalo se čak i da sam došla, rekla je: „Platiću ti, ali uradi nešto za mene da umrem“. Samo je brzo izgorelo.
Dijagnoza se mora prijaviti
Voditeljica projekta palijativnog zbrinjavanja Lola Asanalieva:
Dozvolite mi da vam kažem još jednu tačku gledišta. Dobro, imamo malo iskustva. Nedavno je održan seminar sa specijalistima za palijativno zbrinjavanje iz Škotske. Jedan od njih, Stephen Hutchison, rekao je da za 25 godina rada u palijativnoj njezi nije bilo nijednog slučaja samoubistva među pacijentima.
Ulazak u depresiju znači da je rad psihologa bio nedovoljan da pripremi pacijenta. On je zaglavljen u fazi poricanja, što je veoma loše. Stoga se pacijent mora navesti da prihvati dijagnozu.
Smatram da dijagnozu treba saopštiti u ranim fazama, kada je pacijent u drugom ili trećem stadijumu bolesti. A to svakako nije način na koji rade neki kirgiski doktori.
Imali smo nekoliko slučajeva kada su pacijentima odmah rekli: „Oh, tvoji testovi, pa to je to, hajde, doviđenja“. Kao da su rekli: „Idi i umri“. To je užasno.
Druga je stvar kada doktor vidi takve pretrage, kaže: „Dođi u ordinaciju, sedi“ i počne da pita šta pacijent zna o svojoj dijagnozi. Ako se pacijent zatvori, postoji neka vrsta agresije ili ne želi da zna svoju dijagnozu, doktor završava ovaj sastanak i nudi sastanak nakon nekog vremena. A može proći i mjesec ili dva dok doktor ne shvati da je pacijent spreman čuti njegovu dijagnozu.
Tek smo počeli da radimo, a imamo takav mentalitet da smo navodno “dobri” za pacijenta, da mu ne kažemo, pratimo ga, jer će biti samoubistava i depresije. A oni koji već dugo rade u tom pravcu kažu da to ne vide, to su samo izolovani slučajevi. Možda je pacijent ranije imao depresiju, čak ni onkološku, ili je možda imao neku psihičku bolest općenito, pa se ona u tom trenutku pogoršala.
Ali većina zdravih, adekvatnih ljudi, naprotiv, sarađuje sa doktorima, znajući njihovu dijagnozu. A ako kažemo da pacijent umjesto karcinoma želuca ima gastritis, koji se više ne može liječiti, agresija se preliva na doktore. Pacijent osjeća da mu je sve gore i gore, kaže: „Zašto mi dolaziš, nije mi bolje, i generalno idemo odavde“ - i počinje da nas proziva i izbacuje naše doktore.
Ilustrativna fotografija.