Вы считаете себя лучшими родителями на свете и думаете, что ваш жизненный опыт - бесценен, хотя ваш ребенок, на самом деле, успевает узнавать за день больше, чем вы за неделю. Конечно, вы любите свое чадо, вот только ваша любовь очень часто превращается в сплошное "Я-знаю-как-тебе-жить-я-знаю-как-тебе-быть". А потом вы однажды приходите домой, а ваш ребенок исчез, в лучшем случае оставив записку. Вы думаете, что не виноваты в этом? Как бы ни так!
Товарищи родители, подумать не хотите ли?
Вы думаете, что главное в жизни вашего ребенка - это вы, ну и еще школа. О, этот повсеместный родительский заговор "Учитель-всегда-прав". Вам никогда и ни за что не доказать, что учитель - это всего лишь человек, и не всегда хороший и умный. Вы даже представить не хотите, что некоторые будущие учителя поступают в педагогический, потому что там конкурс меньше, а потом учат детей, ненавидя их от всей души.
Вам не нравятся друзья ваших детей, для них у вас прибережен рефрен "они на тебя плохо влияют". И хорошо, если заботливые мама и папа говорят это своим детям, а не тем самым друзьям.
Наряды детишек громогласно ужасают не только вас, но и всех многочисленных родственников, а невинный пирсинг в пупке скрывался от папы три месяца.
От вас только и слышно: "Делай уроки, ложись спать, сделай тише музыку, где шляешься, убери бардак в комнате, из тебя ничего не получится, как ты разговариваешь с родителями, мы тебя кормим-поим, помой посуду, ты без нас никто, прекрати жевать жвачку..." Вы можете говорить это до бесконечности.
Самое интересное, что вы и вправду считаете это формой выражения заботы и проявления любви. Хмм, а вы, мама двоих детей, во времена, когда этих детей еще не планировалось, обрадовались, если бы ваш будущий муж проявлял свою любовь именно таким навязчивым способом? Явно после таких "ухаживаний" у вас бы до детей дело не дошло. Так почему вы делаете свою родительскую любовь таким тяжелым бременем для своих детей?
У детей и подростков очень хрупкая, чувствительная психика. И может наступить момент, когда во время очередного промывания мозгов они не выдерживают и выбирают только один выход - уйти из дома. Причем вопрос "Куда?" даже не поднимается. В воздухе висит только вопль "От кого?".
Ваш ребенок - с другой планеты
То, что вы живете на разных планетах, стало для вашего ребенка ясно лет в шесть. И с тех пор он считает собственных родителей инопланетянами, и думает, что от пришельцев ничего хорошего ожидать не приходится.
И мечтает ваш ребенок о том, как неплохо было бы получить пособие "Как выжить среди родителей". А вам, родители, не помешало между заботами о насущном хлебе ребенка хоть однажды задуматься, что он, как ни странно, не ваша собственность.
Но вы живете на разных планетах, у вас в ушах огромные клоки ваты, и никакие слуховые аппараты здесь не помогут.
Короче, ваш ребенок собирает рюкзак и уходит. Прекрасно. А дальше начинается жизнь. Довольно невкусное лекарство от иллюзий.
Как это бывает
Пятнадцатилетняя Аня ушла из дома, поссорившись с мамой из-за оценок. Хлопнула дверью и пятеро суток не давала о себе знать. Пока родители обзванивали больницы и морги, милая барышня спокойно отрывалась у своей подружки, родители которой были в командировке, и которая, невинно гладя в глаза Аниным родителям, вещала о том, что не видела Анечку уже давно, потому что в школу она ходить отчего-то перестала. Закончилась вроде бы невинная история плохо. С одноклассниками девочки пили водку дома у той самой подружки. Аня сидела на подоконнике открытого окна и, потеряв равновесие, упала вниз. Сломала позвоночник. И теперь никто не знает, сможет ли она когда-либо ходить.
Сергей был единственным ребенком в семье. Мама и папа, научные работники, относились к сыну с обожанием, он хорошо учился и ничем криминальным себя не проявил. Но, начиная с шестого класса, стал постоянно убегать из дома. Находили его в самых разных точках республики, и несколько раз даже за ее пределами. Родители не могли с этим справиться, искали причины в себе и в школе, в отношениях с друзьями и первой любви. Когда Сергею исполнилось 18, он отправился служить в армию. Несколько раз сбегал и оттуда, что создавало уже проблемы с законом. Наконец догадались обратиться к психологу, который и сказал, что у Сергея - болезнь, которая не позволяет человеку контролировать такие свои порывы и которая с годами будет усугубляться.
Оля ушла от мамы и папы с твердым желанием никогда их больше не видеть. Они запретили ей встречаться с любимым мальчиком Сашей, без которого, Оленька, разумеется, не могла прожить и дня. Мальчик о ней "позаботился", поселил в подвале многоэтажки, где у их компании была "камора" (место для вечерних тусовок и прогуливания школы). Кормил котлетами, принесенными из дома, и всячески радовался ее крутому поступку. Правда, почему-то не захотел присоединиться к любимой и спокойно жил себе дома. После двух недель такого вольного проживания ночью на Олечку наткнулся пьяный бомж. Он ее изнасиловал и смылся. Она вернулась домой, но вряд ли скоро захочет вообще с кем-то видеться.
Игорь сбежал от родителей просто потому, что они его не понимали. А папа у Игоря был большой милицейский начальник, очень властный и авторитарный человек. Парадокс состоит в том, что пока товарища искала все городская и даже республиканская милиция, он преспокойно обитал на минском вокзале, каким-то чудом просачиваясь через постоянные облавы на беспризорников. Подружился с вокзальными бродяжками и даже успел завоевать у них авторитет. Путешествовал по стране и чувствовал себя абсолютно свободным и счастливым. Когда его все-таки вернули домой, сказал, что при первом же удобном случае убежит снова. Но решил вопрос по-другому. После девятого класса поступил в училище в другом городе и домой старается приезжать как можно реже.
...Может быть, эти истории благополучных детей покажутся просто глупыми в сравнении с бедами тех, кто уходит от побоев и скандалов родителей-алкоголиков, от постоянно сменяющихся сожителей своих мам, от банального голода. Но от этого ситуация не становится лучше.
О чем они думают, сбегая?
Далеко убежать удается немногим. Денег маловато или нет вообще. Жить негде, потому что все друзья вашего ребенка - такие же благополучные детки, живущие с мамами и папами. Уличные компании ваше чадо пугают с раннего детства. Это хорошая сторона. Но есть и плохая.
Возвращаться домой вашему ребенку уже просто страшно. И еще он хочет отстоять свою позицию. О"кей, пусть доказывает, какой он еще маленький и несдержанный, пусть хлопает дверью и устраивает истерики.
Когда чадо найдется и вернется через несколько дней, вы, конечно, не станете его ругать. Вы будете ему очень рады, будете ходить вокруг него на носочках и сдувать налипшую за время длинной прогулки пыль. А потом начнется все заново. И будет продолжаться снова и снова. Не до бесконечности. Ровно до того момента, как ваш ребенок докажет вам, что уже взрослый и самостоятельный человек, может принимать важные решения и планировать свою жизнь.
Не ждите рецидивов, объясните своему ребенку, что для того, чтобы изменить свою жизнь, нужно измениться самому. Иначе - никак. Он, конечно, принадлежит только себе, но для того, чтобы иметь на себя все права, и он, и вы, его родители, должны точно знать, что он способен управлять таким сложным механизмом.
Что делать родителям, когда ребенок ушел из дома?
Сразу же вспомните все, о чем чадо говорило в последнее время. Обзвоните всех знакомых и друзей вашего ребенка, причем разговаривайте не только с детьми, но и их родителями, прося их об адекватных действиях, в случае, если ваш ребенок появится в их поле зрения. Позвоните своим родственникам и знакомым, опросите их.
Проверьте, не пропали ли из дома деньги и ценные вещи. Попытайтесь определить, какие вещи ребенок взял с собой, какую одежду, возможно - книги. Все это тщательно проанализируйте.
Если пропажу ребенка обнаружили вечером - обязательно позвоните классному руководителю, а утром отправляйтесь в школу и опросите всех одноклассников. Вспомните или узнайте у сверстников, где и с кем ваш ребенок чаще всего проводил свободное время, кому мог сообщить о своих планах.
Если вы не видите никаких признаков сознательного ухода ребенка из дома, позвоните в скорую помощь, узнайте, не доставлялся ли туда ваш ребенок, став жертвой несчастного случая. Позвоните в милицию, узнайте, не был ли ребенок задержан - у детей часто не бывает с собой документов, и они не желают (не могут) сказать, как их зовут и куда можно позвонить родителям.
Если все эти действия не принесли результата, срочно обратитесь для организации поисков ребенка в соответствующие органы. Идите в районное отделение милиции, взяв с собой документы на ребенка и его фотографии. В отделении милиции пишите заявление и подавайте в розыск. Сотрудники милиции обязаны по первому требованию принять у вас заявление, никакие халатные отговорки "Побегает и вернется" не принимайте.
Продолжайте звонить ближайшим друзьям ребенка, акцентируя внимание на том, что вы очень его любите, волнуетесь, ждете его дома и совсем не сердитесь. Можете обойти всех друзей, поговорить -- ничего не стоит спрятать под кроватью девочку 13 лет так, чтобы родители даже не догадывались, что в доме есть кто-то еще. К тому же личный контакт, возможно, заставит друзей "расколоться", если они знают, где прячется ваше чадо. Применяйте хитрость, говорите: "Я точно знаю, что ты в курсе, потому что Сережа говорил, что доверяет тебе все свои секреты, и если что-то случится, скажет только тебе".
Найдя своего сына или дочь, не нападайте на него сразу с расспросами. Но через некоторое время попытайтесь поговорить на тему побега, узнать, что послужило его причиной, постарайтесь понять своего ребенка и найти взаимопонимание с ним. Помните о том, что вы - не надсмотрщик на галерах, и вашей целью не должно быть тотальное навязывание ребенку своих взглядов на жизнь.
Материал подготовлен при содействии психотерапевта Леонида Шемлякова
Подросток пытается доказать, что он личность, с его мнением нужно считаться, поэтому он восстает против родителей, школы, правил и требований, пытаясь изменить мир вокруг.
Существует мнение, что чаще всего сбегают из дома дети из неблагополучных семей. Отчасти это так, но сбежать подросток может и из самой обычной семьи.
Если родители используют тоталитарные методы воспитания, жестко ругают ребенка за плохие оценки, испорченные или потерянные вещи, в результате страх перед родителями будет превалировать над страхом перед ночной улицей, и тогда подросток принимает решение не приходить домой.
Когда увлечений ребенка, не принимают его друзей, критикуют юношеский максимализм, запрещают влюбляться и встречаться с девушкой (или парнем), зато требуют выполнения правил (учить уроки, вовремя приходить домой, мыть посуду), то уход из дома становится для подростка единственной возможностью избавиться от непонимания и притеснения со стороны родителей.
Непонимание в семье действительно является одной из главных причин побега. Дети остро воспринимают несправедливость в отношении себя. И если в конфликтной ситуации (например, с участием учителя) они не получают родительской поддержки, это вполне может стать причиной ухода из дома.
Что делать?
Большинство подростков находятся после пропажи живыми и невредимыми в течение 48 часов, поэтому действовать нужно незамедлительно!
Обзвоните друзей и знакомых ребенка, а также родственников. Родители всегда должны знать номера телефонов не только друзей своего ребенка, но и их родителей! В большинстве случаев подростки не ставят в известность своих отца с матерью, что потребность в ночевке одноклассника связана с тем, что друг сбежал из дома. Поэтому после того, как вы обзвонили друзей своего ребенка, начинайте обзванивать их родителей. Выясните, кто видел его и общался с ним. Часто сверстники знают о своем приятеле гораздо больше родителей.
Выясните, какие вещи ребенок взял с собой. Посмотрите его страницы в социальных сетях. В его аккаунтах по последним записям и фотографиям нередко можно понять, собирался ли подросток сбежать, с кем он провел сегодняшний день, где он находился до недавнего момента.
Обратитесь в полицию: правоохранительные органы обязаны принять у вас заявление, даже если с момента пропажи ребенка прошел всего час. Меры должны быть приняты незамедлительно. Не забудьте взять с собой свежую фотографию ребенка.
Обратитесь в волонтерские организации, занимающиеся поиском пропавших людей. Большинство из них работает совместно с полицией, благодаря чему этот вариант поиска является наиболее продуктивным.
Если мобильный телефон вашего ребенка оформлен на вас, запросите у мобильного оператора распечатку последних звонков.
Постарайтесь не паниковать. Конечно, в такой ситуации совладать со своими эмоциями бывает очень сложно, но своему ребенку вы этим не поможете. Если стабилизировать эмоциональное состояние не получается, позвоните по телефону доверия – не бойтесь обращаться к специалистам.
Дома всегда должен кто-то оставаться. Подросток в любой момент может вернуться домой, и, если он обнаружит запертую дверь, так как все члены семьи бросились его искать, он снова пойдет на улицу.
Если вы узнали, где ваш ребенок, не спешите сразу насильно забирать его оттуда. Важно войти с ним в контакт: дайте ему выговориться, не упрекая, и если виноваты – попросите прощения.
Не спешите его ругать. Поговорите с подростком на чувственном уровне, расскажите о своих переживаниях и эмоциях, спросите его, что чувствовал он. Так вам будет легче понять друг друга. Хорошо, если после произошедшего с ребенком какое-то время поработает психолог, ведь, если подросток сбегает из дома, значит, ему нужна помощь.
Случаи, когда подростки сбегают из дома навсегда, в большинстве своем связаны с тяжелой неблагополучной ситуацией в семье: алкоголизация родителей, криминальная среда, проституция, наркомания. Подростко решает, что лучше быть беспризорником, чем жить в такой среде. Но и дети из таких семей готовы вернуться домой, если у них будет уверенность в том, что их любят и понимают.
Часто родители интересуются, как же повлиять на тинейджера, чтобы он не сбежал из дома? «Влиять» на подростка – затея заведомо проигрышная. Подростка надо искренне любить, уважать и принимать. Он должен чувствовать, что дома его любят любого: с кольцом в носу, совершившего нехороший поступок, влюбленного, получившего двойку, злого, растерянного. Дом должен быть той средой, где ребенка будут любить не за что-то, а просто так, потому что он есть – такой родной и стремительно взрослеющий.
Екатерина Сафонова
Но реальность гораздо серьезнее. В большинстве случаев дети бегут не к конкретной новой обстановке, а скорее от существующих проблем, а поэтому побег может служить криком о помощи.
Побег не только вызывает беспокойство и переживания родителей, но и может быть шагом на пути к миру бандитов, наркотиков, проституции, СПИДа, голодания и прогулам занятий. Дети еще слишком уязвимы и гораздо больше подвержены риску вовлечения их в преждевременные сексуальные отношения, сексуальную эксплуатацию либо употребление алкоголя или наркотиков. В результате они могут оказаться на улице, в приюте для бездомных или в тюрьме.
Большинство детей, которые убегают из дома и об исчезновении которых сообщают в милицию, - в возрасте от 13 до 15 лет. С другой стороны, некоторые дети младшего возраста угрожают родителям побегом или же на самом деле убегают из дома.
Если ребенок убегает из дома, зачастую это происходит, когда в семье случаются переломные моменты. У самого ребенка может быть проблема, с которой он боится даже сталкиваться, опасаясь серьезного наказания. Или стрессовая ситуация может быть в семье, начиная от супружеских конфликтов, проблем со злоупотреблением алкоголя либо физического или сексуального насилия - это те ситуации, в которых ребенок испытывает непреодолимое желание убежать от всего. В некоторых случаях детей заставляют почувствовать, что они являются обузой для своих родителей или причиной конфликтов в семье; после этого дети убегают из дома, чтобы облегчить, жизнь своей семье, а вместе с тем и наказать ее членов.
С другой стороны, некоторые дети убегают из дома просто в поисках хорошего времяпрепровождения. Импульсивно и незапланированно ребенок убегает с одним или несколькими друзьями в поисках сильных ощущений. Зачастую оказывается, что у таких детей ранее уже имелись различные проблемы, возможно, проблемы с поведением или злоупотребление вредными веществами.
Некоторые подростки, которые убегают из дома, - одиночки, у них нет друзей и они практически не получают поддержку дома. Такие дети чаще убегают не с другом, а в одиночку. Их влечет сознание того, что где-то за пределами дома должна существовать другая, лучшая жизнь.
Если ваш ребенок грозится сбежать из дома
Некоторые дети говорят о побеге из дома, когда сталкиваются с конфликтными ситуациями с родителями, - это часть нормального развития ребенка. Если ваш ребенок грозится сбежать из дома, поговорите с ним. Расспросите ребенка обо всех стрессовых ситуациях и проблемах, которые он, возможно, испытывает. Но в то же время учтите, что эти угрозы в некоторых случаях могут означать нечто большее, чем просто попытки манипулировать вами. Возможно, ребенок пытается избежать выполнения работы по дому или исполнения своих обязанностей. А может быть, ребенок пытается этим облегчить чувство вины за то, что спорил с вами, либо за то, что сделал что-то, за что ему стыдно. Если произошла конфликтная ситуация между родителями и ребенком, ребенок может посчитать, что единственным решением данной проблемы может послужить угроза побега из дома. Отдавайте отчет вашей реакции в ответ на манипуляции ребенка и сохраняйте контроль над своими эмоциями. В подобных случаях ребенок скорее всего не сбежит из дома, но к его угрозам следует отнестись как к отчаянной попытке подростка смягчить конфликт с родителями, сменив их позицию на более лояльную по отношению к нему.
Если ребенок говорит о том, что собирается убежать из дома, родителям необходимо спокойно взвесить все обстоятельства и выбрать способ, как лучше реагировать на это. Если до этого ребенок никогда не сбегал из дома, угроза может быть высказана не всерьез. Иногда родителей пугают угрозы детей, и они пытаются всеми способами отговорить их от этого. Тем не менее все аргументы, нацеленные на изменение решения ребенка, как правило, приводят к обратным результатам. В действительности родители должны понимать, что ребенок контролирует ситуацию, и на самом деле сбежать из дома хотят лишь некоторые дети. Кроме того, сосредоточив внимание на угрозе ребенка сбежать из дома, родители полностью игнорируют лежащие в основе проблемы и потребности ребенка. Некоторые родители ошибочно «помогают собрать вещи» или «желают удачи» в побеге, пытаясь таким способом сгладить конфликт с детьми. Иногда родители вместе с детьми придумывают псевдопобег; при этом родители знают, куда пойдет ребенок, и даже поддерживают такое поведение. Получив такой опыт, дети могут многому научиться, но необходимо удостовериться в их безопасности.
Если ребенок живет в семье, где родители развелись, и угрожает уйти к другому родителю, вы можете испытывать чувство неуверенности по поводу того, хороший ли вы родитель, либо чувство вины за то, что могли сделать что-то не так. Возможно, ребенок просто пытается манипулировать вами. В какой-то момент большинство детей разведенных родителей начинают угрожать либо просят разрешить им пожить с другим родителем. Постарайтесь понять действия своего ребенка и с уважением отнестись к его мнению. Обсудите с ним ситуацию, но при этом дайте понять, что до тех пор, пока он совсем не повзрослеет, решение о том, где и с кем будет жить, будет оставаться за родителями. Не принимайте необдуманных решений в отношении проживания ребенка с другим родителем, в особенности в разгаре конфликтной ситуации. Тщательно и спокойно обдумайте каждое важное решение. Для собственного спокойствия знайте, что большинство подобных конфликтов в конечном счете разрешаются сами собой.
Если ребенок сбежал из дома
Что делать, если ребенок среднего подросткового возраста на самом деле сбежит из дома? Разумеется, прежде всего ваши усилия должны быть направлены на то, чтобы определить, где он находится, и вернуть его домой. Дети, сбежавшие из дома, зачастую останавливаются на ночь в доме у друга или кого-то из родственников, поэтому в первую очередь проверьте, нет ли его там. После этого заручитесь поддержкой милиции, школы, друзей и членов семьи. Приготовьтесь сообщить сотрудникам милиции, где и когда вы видели ребенка в последний раз, с кем он был и в чем он был одет. Если у вас пропал ребенок, это страшное испытание, поэтому обратитесь за помощью и поддержкой к супругу, другу или кому-то из родственников на это тяжелое время.
Многие, а возможно, и большинство, детей, сбежавших из дома, сами возвращаются домой. После того как вашего ребенка найдут или он вернется сам, вам необходимо выяснить причины, которые привели к побегу. Какие стрессовые ситуации его беспокоили дома или в школе? Что заставляло его чувствовать себя испуганным или несчастным? С каким негативным давлением или угрозами со стороны сверстников ему трудно было справиться? Необходимо уделить пристальное внимание ответам на эти вопросы и разрешить эти проблемы, иначе побег может повториться. Если вы обсудите и решите эти вопросы, то вместе со своим ребенком сможете вынести полезный урок из его побега, даже несмотря на то, что общий опыт был негативным.
Когда следует обращаться к специалистам
Если ваш ребенок уже угрожал вам побегом из дома, но никогда этого не делал, вероятно, ему не требуется дополнительной помощи специалистов. Тем не менее, если такие угрозы превращаются в постоянный способ, при помощи которого ребенок справляется с конфликтными ситуациями, ему (а возможно, и всей семье) может потребоваться пройти осмотр или даже лечение у специалиста. Ваш педиатр может направить вас для получения наиболее подходящей помощи - детского психиатра или психолога, педиатра, занимающегося вопросами поведения, либо специалиста из области социальных проблем. Такое лечение должно быть направлено на оказание помощи вам и вашему ребенку для того, чтобы понять и разрешить конфликтные ситуации дома.
Любой ребенок, который или на самом деле сбежал из дома, или постоянно угрожает сделать это, должен быть направлен к специалисту, занимающемуся вопросами психического здоровья. Если ребенок школьного возраста убегает из дома, это серьезная ситуация. Причины побега чаще всего комплексные и должны быть тщательно изучены с учетом внутреннего страдания и внешних угроз. Кризис должен быть разрешен, а семейные связи возобновлены. Побег из дома всегда служит криком о помощи, поэтому в этой ситуации должны быть изучены и решены лежащие в основе проблемы. Лечение, как правило, занимает продолжительное время и требует участия всех членов семьи, которые должны" понять, как на самом деле чувствует себя в своем мире отчаявшийся ребенок.
«Три месяца назад от меня ушел муж, а теперь еще и сын сбежал из дома. Не знаю, что предпринять, так как не имею ни родных, ни родственников, в отчаянии пыталась просить помощи у бывшего мужа, но он отказался помочь, руководствуясь принципом: «умерла, так умерла». Через несколько дней он, правда, позвонил, чтобы узнать, нашелся ли сын, и посоветовал обратиться в милицию. Сейчас я уже выяснила, где находится сын (ему 14,5 лет), и меня поддерживают друзья.
В конце концов ситуация с ребенком разрешится, поскольку есть план действий и т. д., но меня мучает сильный страх, что самостоятельно я не справлюсь с сыном, и я разными способами пытаюсь примириться с мужем, но не получается.
Учитывая его сложный характер и большую разницу в возрасте (35 и 52), друзья советуют мне оставить идею примирения и попытаться настроиться на самостоятельную жизнь, а там видно будет... Это звучит, конечно, резонно, но никак не получается осуществить.
Раньше приходилось метаться между двух огней, так как у сына с отчимом отношения не складывались, хотя объективно муж был во всем прав, но слишком давил, что ли. В отношении меня у него позиция была проста: либо делай, как я советую на правах человека, обладающего большим жизненным опытом, либо зачем я в этом доме вообще нужен, и я уеду отсюда.
Сейчас все его мрачные прогнозы в отношении сына сбываются, и я с ужасом вижу, что он оказался во многом прав и самой мне не справиться. Я просто в отчаянии: если у человека нет семьи, жизнь его теряет смысл. Сын сбежал из дома, мое семейство как-то распалось на глазах... Просто не представляю, как собраться и жить дальше. Елизавета Белайчук».
Что делать, если сын сбежал из дома
Самый лучший и эффективный план действий в отношении ребенка - это срочно повернуться лицом к самой себе. И позаботиться о собственном счастье, в том числе и личном.
Дети - это ведь своеобразный барометр погоды в доме. Отношения между родителями еще только собираются испортиться, а дети уже вполне могут и часто болеть, и учиться начинают плохо, и ведут себя отвратительно... А уж когда мама (так как в нашем обществе дети после развода остаются с мамой), расставшись с папой, выглядит растерянной, заплаканной, а возможно, разозленной на мужчин и на весь свет - ребенок медленно, но верно вообще перестает ее слушаться. Потому что дети слушаются только счастливых родителей. А если у вас, мол, предки, собственная-то жизнь наперекосяк, зачем я буду прислушиваться к вашим советам? Чтобы свою жизнь точно так же сломать? Ну уж нет!.. А когда атмосфера в семье становится вообще безвыходно-напряженной, многие дети убегают из дома, потому что не хотят жить по законам, приводящим к катастрофе. Возможно, это как раз ваш случай - сын сбежал из дома.
Но проблема опять-таки начинается не с ребенка, а с вашего бывшего мужа. У него явно достаточно собственных внутренних комплексов. В частности, он пытается подавлять и командовать, не будучи к этому способным и оставаясь при этом неуверенным в себе. Но беда в том, что и вы в себе не уверены! Вы потому и выбрали себе мужа старше на 17 лет, что стремились в глубине души спрятаться за ним (особенно если у вас нет больше родных), думали, что он станет вам опорой... А он как раз опорой, лидером быть и не умеет, потому и взял жену на 17 лет младше, чтобы слушалась в любом случае, независимо от того, как он будет руководить.
Поэтому, скорее всего, ваш бывший муж сейчас мало чем поможет вам в качестве защитника. Наверняка он все же довольно слаб и трусоват, несмотря на свой пресловутый «житейский опыт». И чтобы решать проблемы с ребенком, действительно начните с себя. Станьте счастливой сами. Сейчас вам важнее стать не столько самостоятельной, сколько «самоценной»: приобрести уверенность в собственных силах, собственной значимости и даже в собственной привлекательности. Потому что, извините за прямоту, в советах иных друзей «стать самостоятельной» может звучать иной мотив - мол, отстань от нас, разбирайся сама со своими проблемами... У нас «самостоятельная» женщина - это тягловая лошадь, которая взвалила на себя непомерный груз. Так вот. Начните не с этого груза, а со своих личных надобностей. В частности, подумайте, зачем на самом деле вам нужна семья? Вы подчиняетесь впитанным с детства установкам, что «все должны жениться и иметь детей»? Или вам нужен опять же муж-опора, за которым вы спрячетесь, как за каменной стеной? Или вам хочется, чтобы вас любили? Исходя из потребности, и стратегия действия будет разной. Дерзайте! Удачи вам!
Елена Порываева, психолог