Как ответить на сарказм примеры. Что такое сарказм - как научиться сарказму и иронии? Попытаться пристыдить обидчика, чтобы он замолчал

Как бы странно это не звучало, далеко не все люди могут применять и понимать сарказм. Это не зависит от каких-либо способностей, сообразительности и прочих качеств. На самом деле ключом к успеху является всего лишь точное понимание самого понятия, а также умение «читать» в речи людей саркастические нотки. Также стоит помнить, что и сам сарказм может быть разным. Его можно сравнить с искусством, которое одним людям дано больше, чем другим. Потому, если вы не понимаете сарказм, возможно, дело совсем не в вас, а в том, кто пытается его применять.

Тем не менее, как научится сарказму настолько, чтобы не только понимать его, но и применять? Не существует каких-то универсальных способов, которые были бы приемлемы для всех. Вместо этого, постараемся разобрать, что же такое сарказм, как на него нужно реагировать, когда он уместен и тд.

Чувство юмора

Прежде всего, сарказм относится к юмору, правда ему куда ближе сатирическая категория. Сарказм подразумевает легкую насмешку и дерзкое поведение, замаскированное под остроумие. Уже из этого можно сделать вывод, что робким людям крайне сложно как применять, так и понимать сарказм. Обычно таким «болеют» необщительные и замкнутые люди. Наиболее ярким примером неумения понимать сарказм является персонаж сериала «Теория Большого Взрыва» Шелдон Купер, который на протяжении многих сезонов учился понимать сарказм. Его пример доказывает, что сарказм и чувство юмора – нераздельны.

Как улучшить чувство юмора? Это столь же философский вопрос, как и «в чем смысл жизни?». Немного поможет улучшение эрудиции, чтение книг, предпочтительно сатирических, иногда даже просмотр различных фильмов и телешоу, где можно встретить сатирический юмор.

Улучшение словарного запаса

Почему большинство писателей отлично владеют сарказмом? Потому что их словарный запас куда богаче, чем у среднестатистического человека. Это является еще одним ключом к пониманию и применению сарказма. Проще говоря, начитанные люди намного быстрее освоят сарказм, чем те, кто не развивает свой словарный запас. К сожалению, расширить его можно только путем регулярного чтения, либо работы с текстами разного характера. Потому, если вы ищете способ, как научиться сарказму и иронии, то лучше всего помогут книги.

По сути, сарказм это манипуляция с подтекстом, которая обязательно должна подкрепляться правильной интонацией. Именно поэтому многим людям очень сложно понять, говорит ли человек правду, или нет. Тем не менее, словарный запас позволяет лучше улавливать смысл сказанного, что, конечно же, даст возможность вовремя распознать сарказм.

Старайтесь избегать «ядовитости»

Вы наверняка видели ситуации из жизни, когда сарказм в исполнении одних людей выглядит смешно, а других – вызывает агрессию и негативную реакцию. В последнем случае его называют «ядовитым». Это такой сарказм, который обрел негативные нотки и подразумевает не шутку и юмор, а откровенное высмеивание. Подобного стоит избегать, потому что такое применение этого понятия постоянно будет портить ваши отношения с другими людьми.

Именно поэтому важно знать чувство меры, которое нужно уметь понимать не хуже, чем сам сарказм. К сожалению, обычно это понимание дается только с опытом, но вы можете повлиять на это уже сейчас. Когда применяете сарказм в речи, не пытайтесь обидеть другого человека, в большинстве случаев это позволит не перегнуть палку и применить так называемую «правильную иронию».

Правильно выбирайте место, время и ситуацию

Классики не раз утверждали, что сарказм должен быть метким. Это значит, что применять его нужно только в тех случаях, когда он уместен, а не когда хочется. Излишне прибегая к этому инструменту, вы также будете вызывать негативное ощущение у окружающих людей. Также никогда не стоит превращать сарказм в заезженную пластинку, то есть не повторяйте постоянно одни и те же заученные фразы и шуточки. Сказанное несколько раз ироническое выражение, потеряет свою актуальность.

Серьезность – основное правило сарказма

Если сарказм – это искусство, то у него есть лишь одно требование – нужно быть серьезным. Сарказм, который проговаривается со смехом, тут же превращается в шутку, причем, чаще всего неудачную. Особенность сатирического юмора заключается в том, что вы передаете его исключительно перекручиванием смысла, не подавая при этом виду. Именно поэтому иронические шутки и высказывания являются самыми сложными для понимания.

Тем не менее, как в таком случае дать понять человеку, что это сарказм? Особенно, если он знает вас не слишком хорошо? В таком случае используйте самые распространенные «намеки», которыми являются улыбка и даже ухмылка. Важно только, чтобы она не была злорадной и язвительной, так как это придаст сарказму ранее упомянутую «ядовитость».

Подводя итог нужно отметить, что одним из синонимов сарказма скорее выступает остроумие, а не юмор, в его привычном понимании. Если вы хотите понимать его как можно лучше, то нужно стремиться к этому постоянно. Рано или поздно результат не заставит себя ждать.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Моя чаша терпения переполняется... Чувствую, что повторись это еще один раз - и я взорвусь. Ситуация следующая: меня регулярно "подкалывает" мой сводный старший брат. Ему очень нравится напоминать мне о моей несостоятельности в чем-либо, он делает это со своей фирменной ухмылочкой, а иногда откровенно смеется мне в лицо. Например, вчера поддевал меня относительно того, что мне 19 и я не работаю до сих пор, мол, сижу на шее у родителей, а могла бы и подработать и насмехнулся. Я отреагировала спокойно и сказала, что я еще учусь и как только получу диплом постараюсь устроиться, ответила оправдательным тоном, хотя испытывала гнев, я решила подавить злобу, все-таки он говорил правду (я учусь на заочном, и у меня есть свободное время, которое я могла бы использовать на подработку), на правду нельзя обижаться, я промолчала. Когда мы что-либо делаем, он пытается выставить меня ни на что не годной, его фразочки: "не хватает у тебя мозгов", "вот не умеешь ты..." уже не просто надоели, а осточертели... Как-то я выходила из дома в новой одежде, перед этим хорошо посмотревшись в зеркало и насладившись своим видом, я в этот раз надеялась получить от него комплимент, но он обронил: "Динка, вот не умеешь ты одеваться, выглядишь как школьница какая-то, твои ровесницы уже далеко ушли в этом плане" (это при том, что сам он воняет ходит неопрятный)... и от моего хорошего настроя не осталось и следа. Вот, в связи со всем этим у меня назрел вопрос - как на все это правильно реагировать? С одной стороны понимаю, что если я отвечу агрессивно резко, то получится так, что я поддалась на его провокации. Не хочется выглядеть неадекватной в такой момент, но гнев копить тоже не выход. И еще такой вопрос: почему он так ко мне относится? Я к нему всегда по-человечески, на его больные места не наступаю, не порчу ему настроение... Может завидует тому, что родители обо мне заботились с детства и заботятся, а у него после того, как мой папа ушел из их семьи (папин первый брак) ничего хорошего на период детства, мама его выпивала, еще 2 сестры есть... Ему 30, он сам себя содержит, родители поддерживают его как могут, он год с лишним жил с нами, но честно говоря, мы с ним не ужились, были конфликты у него и с отцом по пустякам, мама не могла вынести его нечистоплотность, неряшливость, в бытовом плане очень ленивый, помощи нет, ведро воды с рук у женщины никогда не возьмет (мы в частном доме), сперва обстирывали, потом родители его "попросили", он съехал на квартиру, жутко упрямый, точнее сказать - упертый, гнет только свое, о других не думает. Несколько раз в неделю к нам ходит. Я сочувствую ему, понимаю, у него было непростое детство и даже не раз его защищала в семье , когда родители на него ругались, но почему я должна терпеть такое отношение, это ведь не дает ему права вымещать это все на мне. Моя жизнь тоже не сахар, мое детство тоже было не легкое, несмотря на полную семью - много болела, часто переезжали с места на места, и у меня были трудности с адаптацией на новом месте, куча фобий , и папа выпивает(мягко говоря). Заранее спасибо!

Диля, здравствуйте. А Вы не подавляйте и учитесь не жалеть людей и думать, о том, что он там пережил. Все что Вы написали нам о том, что Вы думаете о своем брате, просто скажите ему.

Найдите время и скажите ему все это: "почему он так ко мне относится? Я к нему всегда по-человечески, на его больные места не наступаю, не порчу ему настроение... Может завидует тому, что родители обо мне заботились с детства и заботятся, а у него после того, как мой папа ушел из их семьи (папин первый брак) ничего хорошего на период детства, мама его выпивала, еще 2 сестры есть... Ему 30, он сам себя содержит, родители поддерживают его как могут, он год с лишним жил с нами,....... "

Если ему 30 лет и он нормальный парень, то он вполне сможет Вам объяснить свое отношение к Вам и кстати рассказать, Вам как он справился со своими детскими фобиями .

А подавить свой гнев и делать вид, что Вас не задевает его высказывания - это самообман, милая Диля!

Желаю Вам удачи и откровенного разговора с братом.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Диля.

Я думаю, что Вы реагируете так именно потому, что он говорит о том, о чем Вы, возможно, стараетесь не думать. Как Вы говорите, наступает на больные места, «напоминает», как будто Вы стараетесь об этом забыть.

Вы пишите, что на правду нельзя обижаться, но обычно слышать ту правду, которую мы не готовы принять, больнее всего.

То, что Вы ответили брату оправдательным тоном, наталкивает меня на мысль о том, что Вы сами не даете себе право на то, чтобы даже при наличии свободного времени не работать, и возможно чувствуете стыд или неловкость за то, что до сих пор вас содержат родители.

А как Вы сами считаете, на что Вы годитесь? Хватает ли у вас мозгов? Насколько Вы привлекательно выглядите? Я задаю Вам эти вопросы потому, что любого из нас легче всего сбить с толку в том месте, где мы неустойчивы. Поэтому важно понять, сами-то Вы уверены в своей «пригодности», привлекательности и т.д.?

Вы совершенно верно заметили, что копить гнев не выход. Более того, это может быть вредно для вашего организма. Поэтому если мое предположение о том, что в глубине души Вы с ним согласны - верно. Возможно, Вам станет легче, если не придется доказывать брату обратное?

Вы можете ответить, что и сами знаете о том, о чем он пытается сказать. Но выбираете жить так, и выглядеть так, как хотите. Возможно, если брат почувствует, что это Вас уже не ранит, весь смысл его издевок потеряется. А делать вид, что это Вас не ранит, как Вы говорите «не поддаваться на его провокации», точно не выход, так как это лишь внешняя оболочка, за которой есть Ваши сильные чувства, обиды, злости и, возможно, стыда.

Для меня важнее Ваше состояние, нежели причины поведения вашего брата, потому как обращаетесь за помощью именно Вы. Однако отвечу кратко касательно причин Вашего брата поступать именно так.

Об этом я могу лишь догадываться, и одна из моих догадок это его ревность и обида на отца, за то, что он выбрал Вашу семью , а не его. Скорее всего, Ваш брат сам не осознает, почему он так поступает, более того, скорее всего он это делает автоматически, зная, что это работает.

С уважением, Тамила.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Диля. Конечно, можно много рассуждать на тему, почему Ваш брат так поступает? Но самое интересное, что это Вы так его жалеете, в то время как он позволяет срывать на Вас свой негатив? Вы испытываете чувство вины за то, что Ваш отец ушел из их семьи ? А Вы тут причем? И почему Вам так важно его мнение? Такое ощущение, что Вы как хорошая девочка пытаетесь перевоспитать или помочь ему, несчастненькому, с тяжелым детством. А ведь ему 30 лет. Ваши взаимоотношения похожи на отношения подростков - хорошая девочка - плохой мальчик - но ооооочень захватывающе)))). Либо у Вашего брата много злости на Вашу семью , и он, по-трусости, отрывается на Вас, как на самой слабой и беззащитной. Либо это все такой хитрый флирт и Вы его сами провоцируете. Вы-то что к нему лезете за комплиментами?

С уважением, Лариса.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Диля!

Сочувствую Вам, что Вы как-то цепляетесь на выходки Вашего брата. Видимо, есть некоторые моменты в которых Вы неуверены, и Вам требуется оценка со стороны. С этим, к стати можно поработать с психологом .

А на сарказм обычно отвечают сарказмом. Так же улыбаясь во весь рот.

Удачи. Галина.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Диля! Похоже, что у Вашего брата непростой характер. А Вы хотите как-то его непростой характер объяснить - и детство у него трудное и пр. Даже если и так, то Вы к его детству не имеете никакого отношения, в 30 лет он может сам справляться со своими комплексами. А получается, что не справляется, а на Вас вымещает. Что Вам делать? Для начала можно просто поговорить с ним - скажите ему о своих чувствах, что Вам неприятно,(обидно, злитесь) когда он так говорит. Скажите ему о своем отношении - что сочувствуете ему, но при этом не согласны терпеть такое его отношение. Если же он не прекратит сарказма, то Вам стоит вообще ограничить с ним общение. Есть такое выражение: "Все, что другие думают о нас, не имеет к нам никакого отношения" И это правда. Потому что говоря так, Ваш брат осознанно или неосознанно удовлетворяет какую-то свою потребность, и если неосознанно, то он сам может о ней не подозревать. А вот Вашу сильную реакцию на это лучше исследовать с психологом . Удачи Вам!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Диля!

Сарказм, высмеивание, вышучивание - формы агрессии, вполне приемлемые в обществе. Ваш брат на Вас агрессирует, и Вы вполне здраво попытались выяснить причины этого. Вполне возможно, что он видит нарушение своих границ в том, что Вы, по его представлениям, имеете больше, чем он, хотя и не заслуживаете. Но это его "глюки", и Вы тут совершенно ни при чём. У него, думаю, много в голове разных тараканов, они и заставляют так неадекватно, на мой взгляд, агрессировать на Вас. Проблема в том, что воспринимаете это за чистую монету и ведётесь эмоционально на эти его выпады. А не стоит, потому что к Вам это не имеет отношения. Насколько я могла понять из Вашего письма, когда Вы описывали Ваши с ним отношения, Вы на самом деле его границы не нарушаете (даже то, что Вы не работаете, к нему отношения не имеет, Вы же его бы не содержали, если бы работали, так что какое ему дело до этого), а он ведёт себя так, как будто нарушаете. Он неадекватен в этом месте, поэтому Вам надо осознать, и не реагировать больше эмоционально на его агрессивные вспышки и любые насмешки. В этот момент лучше, на мой взгляд, пожалеть его, бедненького. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 8 Плохой ответ 1

Предлагаем вам овладеть уникальным и, в то же время вполне безобидным «оружием» из арсенала профессиональных юмористов. Перед ним не устоит ни один «критик», скорее наоборот, они станут обходить вас за версту. Вызывает интерес? Тогда, как говорят в Одессе, слушайте сюда.

Что такое сарказм и как ему научиться?

Уникальное «оружие», о котором пойдет речь дальше называется сарказм. По сути – это умение на грубость отвечать меткой фразой или словом, при этом не испытывая к собеседнику никакой злости. Овладеть этим «оружием» может каждый, но обращаться с ним надо осторожно. Иначе рискуете «перегнуть палку» и вместо острого выражения выдать такую же грубость в ответ.

Но перейдем от слов к делу, а точнее, к советам, как научиться сарказму, вот несколько советов:

Вы не сможете в совершенстве овладеть искусством сарказма, если ваш кругозор и словарный запас будут скудными. Поэтому, читайте, читайте и еще раз, читайте! И не говорите, что этот совет вы слышите с детства. Да, мы не открыли Америку, но, подумайте сами. Меткие фразы состоят из слов, а откуда их взять, если не читать книг, не смотреть познавательные программы или фильмы. На худой конец, учитесь мэтров юмора. Свои «мастер-классы» в виде юмористических шоу они дают бесплатно. По телевизору, разумеется.
Кроме чтения и получения полезной информации из телевизора, вам понадобятся регулярные тренировки чувства юмора. Иначе ваш сарказм станет «ядовитым». Тогда вас будут сторониться не только «критики», но и друзья. Ведь никому не хочется незаслуженно пострадать от ваших «колючек» (ой, извините, «метких фраз).
Всем известная фраза про повторение категорически неприемлема для сарказма. Поэтому, если вы не хотите стать похожим на «заезженную пластинку», не повторяйте своих шуток. Ведь человека с одними и теми же шутками очень скоро перестают воспринимать даже в самой веселой компании. И еще один враг сарказма – угрюмость. К человеку веселому люди тянутся сами, а его саркастические замечания воспринимаются правильно и с улыбкой.
Знаете, какое саркастическое выражение действительно «бьет в цель»? То, что сказано к месту и «всерьез», то есть с абсолютно невозмутимым выражением лица. Человек, владеющий искусством сарказма, шутит так, как будто произносит важное правительственное сообщение.
Однако, каким бы серьезным ни было ваше выражение лица, собеседник должен понять, что вы шутите. Но это не значит, что вам нужно сообщать об этом всем. Достаточно подмигнуть или улыбнуться. Человек, который вас понимает, знает, как ответить на сарказм. А ответ может быть только один – улыбка или хорошая шутка.
Последний совет для тех, кто уже овладел искусством сарказма или считает, что овладел. Демонстрация своего таланта к месту и не к месту не есть хорошо. Понятно, что вам хочется быть остроумным в компании. Но быть остроумным и смешным – две разные вещи. Разве не так?

Улыбайтесь, шутите и не обижайте друг друга! А вы считаете сарказм искусством?

Что по этому поводу говорят люди

Некоторым это дано от природы, сарказм и чувство юмора я не сильно разделяю. Но если очень хочется отточить мастерство, то пожалуй основа это чтение разнообразной литературы и практика.

Лично мне кажется, что научиться сарказму невозможно, ибо его саркастичность определяется врожденными способностями человека: нет способностей — человек никогда не сможет ни грамотно ответить на сарказм, не унизив себя и не показав свое невежество, ни, уж тем более, выдумать что-то саркастическое самому!

Как научиться сарказму — хороший вопрос. Я думаю, что надо язвить направо и налево, получать опыт так сказать. И параллельно читать книжки, но не просто читать, а анализировать понравившееся моменты, и искользовать аналогичные техники уже в своих беседах.

А если нужно ответить на сарказм, то постарайтесь быстро проанализировать ситуацию, не суетиться. Постарайтесь быстро обратить сарказм оппонента на него самого, если же это неактуально, то попробуйте взять близкую тему, во всяком случае у меня получается отвечать на сарказм именно по такой схеме.

А мне, наоборот, нравится иногда использовать жесткий сарказм в общении. Интересно же, какой ответ сможет придумать оппонент. А научиться отвечать на сарказм не так просто, требует времени. Я раньше всегда впадал в ступор, когда меня подкалывали, за несколько лет только научился сам использовать грамотно сарказм и отвечать на него. Сарказм это искусство.

Интересное у Вас хобби. Я вкладываю в понятие «сарказм» — язвительные замечания и негатив. Очень легко перейти грань между иронией и оскорблением. Слово — это сила, и иногда оно (слово) может сильно ранить человека.

По поводу язвительного замечания согласен, по поводу негатива нет. Естественно, я не продолжаю использовать сарказм с теми, кто воспринимает это в штыки. Как правило, начинаю развивать если кто-то начинает первый, а я уже отвечаю на сарказм.

Это вероятно, из-за отсутствия юмора. Я ценю качественный юмор, даже если объект — я. Но на практике, мало у кого получается высококлассный сарказм. Обычно это банальный переход на личности и ковыряние бревна в глазу.

Согласен, нужно учиться сарказму. Сразу видно на форумах, если человек не может грамотно ответить и постоять за себя, то и в других сферах он вряд-ли чего-то добьется, это мое мнение.

Сарказм хорош, когда он редок. А когда много сарказма проявляет один человек, то это наводит на мысль, что в нем больше желчи и злобы, чем юмора. Саркастичные люди выглядят пессимистичными, ведь их сарказм направлен, чтобы задеть человека за живое, и это не может быть добрым. Гораздо лучше общаться с теми, кто умеет шутить и посмеяться, в первую очередь, над собой, а не над другими.

Согласна, а еще сарказм хорош, когда он в тему. Не ко всем людям надо его проявлять, но уметь надо. В природе много хамов, которых надо поставить на место, а с помощью сарказма, идеальный вариант, так ты и до его уровня не опускаешься и красиво выходишь из ситуации.
Но, в основном, сарказм, это такое исскуство, что, либо оно есть, либо его нет, специально научиться трудно, но попробовать можно, главное практика, смотрите «Доктора Хауса» и что-то в этом роде и чего-нибудь да получится.

Искусство сарказма дано не каждому. Научиться отвечать на сарказм могут только злобные карлики, шучу. Я отвечаю довольно резко обычно, так как неприемлю издевательский тон в разговоре со мной, так и сам сарказм редко использую.

Невозможно выучить то, что не дано природой. Думаю, нельзя научить человека чувствовать ту грань, под которой сарказм переходит в откровенный троллинг и наоборот. Для этого должен быть определенный склад характера и нестандартное мышление. К сожалению, многие считают, что именно У НИХ это присутствует.

Так а разве есть такая грань? Некоторые слова типо «охринеть» в разговоре неприемлят, а некоторые считают нормальным выражаться крепкими словечками.

Исскуство сарказма это понятие относительное, некоторые, как вы говорите троллят, и считают, что они мастера сарказма. Да и опять же где грань между троллингом и сарказмом. В любом случае я считаю, что если тебя начинают задевать, то отвечать нужно в два раза жестче, иначе присядут на уши. А научиться можно только практикой, для начала нужно научиться шутить, а потом уже переходить к сарказму.

Можно на умении шутить и остановиться. Шутить, иронизировать, подтрунивать всегда веселее, чем делать саркастические замечания. Сарказм несет негативный смысл и портит настроение, после этого общение быстро заканчивается. А если шутить, лучше над собой, чем над собеседником, то общение становится позитивным и может быть длительным. Всегда лучше обмениваться позитивной энергией, чем негативной.

Ну это у кого как, у меня с некоторыми людьми наоборот что-то вроде соревнования по колкостям. Тут уже нет выхода, приходится учиться искуcству сарказма чтобы в баталиях не проигрывать. Но мне это нравится, это интересно и полезная практика. Мало ли в каких ситуациях можно оказаться.

Ну, если нравится, то это, как игра, кто кого переостоумит. Вам надо уже в КВН продвигаться, там тоже часто вместо юмора сарказм просматривается. Если в коллективе такой способ общения принят, то у вас не слишком доброжелательные коллеги, оказывается.

Это, по-моему, больная тема для многих людей. Всегда в компании находятся такие шутники… Ты не успеешь слова сказать, а над тобой уже подшутили… Есть такие люди. которые с удовольствием используют свой талант в этом вопросе… Доведут тебя с улыбкой на устах- мол, ты что, шуток не понимаешь? Мой жизненный опыт говорит — не отвечайте злом на зло… Когда вас пытаются унизить, отвечайте человеку комплиментом…

tat, а мне кажется, что нельзя молчать когда подтрунивают над тобой. Нужно обязательно отвечать и учиться отвечать. Если в компании вы будете так делать, это будет выглядеть как минимум странно, будете в проигрышной ситуации сразу. А сарказм — это необязательно оскорбления.

«Что такое сарказм и как ему научиться?»
Я бы сначала задала другой вопрос: «А нужно ли ему учиться?». В мире и так осталось не очень много добрых людей, так может не будем их портить?)). Я сама люблю острое словечко, но крайне редко это использую. И к себе не сильно то приемлю. Хотя меня и забавляет к, примеру, Шеллдон из ТБВ с его попытками научиться сарказму. Но все чаще это по-настоящему смешно лишь в кино)).

Как ставить на место одной фразой и научиться отвечать людям

Вот действительно, встречаемся мы с хамом/хамкой и в этой встрече хочется быть "победителем". В соцсетях рекламируются группы, где нас при помощи смешных картинок обещают научить отвечать на колкости сарказмом. Лично у меня в голове встает образ женщины среднего возраста кричащей на кого-то в транспорте и брызгающей слюнями.

Способов реакции, на самом деле, предостаточно: можно использовать психологическую защиту, встать "в позицию сверху", "в позицию снизу" или быть "в позиции наравне". Ниже разберем каждый из них.

Используя психологическую защиту можно все отрицать ("не так уж это и унизительно, подумаешь") или вытеснять ("уже и не помню о чем там этот человек говорил"). Я упомянул только две защиты, но можно попробовать и другие. Любые психологические защиты достаточно эффективны в краткосрочной перспективе и берегут время. Но в длительной перспективе частое их использование скорее вредит.

Быть "в позиции сверху" можно при помощи псевдопсихологизма вида: "наверное, этот человек и так обижен, и жизнь у него так себе, если обижает других" или "насколько жалким надо быть, чтобы так делать". Желание ответить сарказмом тоже отвечает потребности этой "позиции сверху". То есть мы как-то раз лихо так ответили, и теперь обидчик сам хватает ртом воздух от возмущения. А мы уходим в закат с улыбкой.

Но сарказм это хоть и агрессия, но непрямая, а пассивная. Даже если получится красиво ответить одной фразой, то по-честному мы понимаем, что это не мы. Заученные фразы хоть и успокоят нас, но мы все равно будем неуспокоены внутри. То есть я-то точно понимаю, что я не такой, просто фраза смогла временно успокоить мою тревогу.

Быть "в позиции снизу" тоже можно, но тогда и никаких вопросов не возникнет. Тогда все происходящее покажется вполне естественным и вы вряд ли будете читать эту статью. Например, можно начать успокаивать грубияна или поддакивать ему.

При хамстве речь идет о двух феноменах: нарушении наших границ и ответном выражении злости. Если говорить в терминах гештальт-терапии, то контакт может прерываться либо на первой, либо на второй стадии конфликта. Терапевту стоит определить в какой из двух ситуаций клиент оказывается беспомощным. Клиент может быть нечувствительным к себе и не понимать что границы нарушены (быть в слиянии), либо думать что старшим можно так делать (интроект), либо полагать, что это вот хам-то точно плохой, а я хороший (проецировать), либо иметь запреты на свою агрессивность (интроект). У всех свое, и эти моменты стоит прояснять.

Если такие ситуации повторяются постоянно, то мы можем говорить о некотором "неврозе" (в житейском его понимании). Если человек каждый раз себя плохо чувствует, переживает, ищет в поисковиках действенные схемы и о том как же надо было правильно отвечать, и все равно это происходит, то это уже запрос на личную психотерапию. Если это произошло пару раз, то, наверное, не стоит придавать этому значения.

Делая вывод, можно сказать, что надо заготавливать на такой случай не колкие фразы, а осознанность. Это сложно, особенно когда повышается адреналин. Но такие вопросы себе: "что сейчас со мной", "на что я задеваюсь", "где мне получить поддержку" скорее всего помогут. Примерная схема действий, на мой взгляд, такова:

1. Дайте себе время осознать что происходит, признайте весь спект своих чувств: волнение, стыд, возбуждение, страх и другие.

2. Как только вы их признаете, то скорее всего получится осознать злость (как свое право на ответ).

3. Определите что именно вам не нравится в обращении с вами: громкость голоса, тон, запах, фигуры речи.

4. Попробуйте трансформировать злость в действие, но такое, которое направлено на восстановление границ и того что конкретно вам не понравилось.

5. Далее, при помощи я-посланий или действий границы необходимо восстанавливать. Например, немного отойти, сообщить что крик некомфортен, мат не нравится. То есть думайте только про себя. Свое Я должно стать самым важным в мире. Последовательно устраняйте все то, что вам не нравится.

Получится или нет это с конкретным человеком вопрос десятый. Восстановление субъектности это и есть первый вопрос в реакции на оскорбления. Да и вообще в жизни.

99 762 0 Здравствуйте! В этой статье мы расскажем о том, как ответить на оскорбление. Когда мы слышим негативные высказывания в свой адрес, оскорбления, то первым делом включается защитная реакция, хочется огрызнуться и ответить «взаимностью» обидчику. Обычно на то и рассчитано. Тот, кто оскорбляет, пытается вывести другого человека из эмоционального равновесия. Как при этом правильно отреагировать, чтобы сохранять чувство собственного достоинства? Можно ли оставаться невозмутимым, когда тебя хотят унизить?

Оскорбление обычно наносится словами в устной или письменной форме. А также оно может быть выражено в действиях (плевок, удар, неприличный жест и др.).

К оскорблению относят:

грубость;
хамство;
необоснованную критику;
подшучивание, сарказм;
применение физической силы против воли другого человека.

Какие чувства мы испытываем, когда нас оскорбляют

Обида
Злость
Возмущение
Ненависть
Печаль, уныние
Отчаяние
Досада
Страх
Чувство вины
Растерянность
Презрение.

Целый набор отрицательных чувств. Каждого из нас посещает одно из них или сразу несколько, когда мы слышим оскорбления в свой адрес. И эти чувства в большей степени определяют то, каким будет наш ответ в данной ситуации. Поэтому их осознание важно для того, чтобы научиться правильно реагировать на любые выпады окружающих, обращённые к нам.

Почему люди оскорбляют других, хамят

Неудовлетворённость собственной жизнью . Когда человек несчастлив, недоволен собственной личностью, достижениями, своим окружением и т. д., он выплёскивает свою злость на других. Они даже не всегда осознают, почему оскорбляют окружающих (как близких людей, так и чужих).
Особенности темперамента, сильная возбудимость . Нередко люди могут оскорбить кого-то или совершить обидное действие в отношении другого человека в порыве гнева, когда уже не контролируют свои эмоции. Так часто происходит в ситуации ссоры. Когда эмоции утихают, и разум возвращается, многие сожалеют о сказанном или содеянном и просят прощения.
Высокомерие . Есть люди, необоснованно считающие, что некоторые окружающие ниже их по статусу. Уважительное и дружелюбное общение – не их конёк.
Самоутверждение за счёт других . Унижая других, некоторые чувствуют себя сильнее. Хотя это лишь самообман. За подобным самоутверждением, как правило, стоит неуверенность в себе и комплекс неполноценности.
Недостаток культуры и воспитания . Если в детстве не были привиты правила вежливости и толерантности, то во взрослой жизни это может вылиться в грубость и неуважительное отношение к другим людям. А дети, выросшие в большинстве своём на улице, подверглись неблагоприятному влиянию окружения и привыкли общаться недоброжелательно.
Оскорбление с целью провокации . К такому методу прибегают, когда хотят вывести человека из себя, чтобы выставить его не в лучшем свете перед другими, уронить его репутацию. И происходит всё это обычно на глазах очевидцев.

Анализируя причины хамства, мы понимаем, что практически всегда за ним стоят неуверенность в себе, множество комплексов и скрытое недовольство собой обидчика. Такие люди не заслуживают ничего, кроме жалости. Ведь они глубоко несчастливы. Но к сожалению, когда мы резко сталкиваемся с грубостью и оскорблениями, то не можем сразу это осознать и оставаться невозмутимыми. Чаще всего мы реагируем каким-то привычным для нас способом, далеко не всегда эффективным.

Неудачные способы ответа на хамство и оскорбления

Оскорбление в ответ . Это одна из самых распространённых реакций на грубость, хамство. Конечно, такой приём иногда оправдан, и случается даже, что вы можете выйти победителем из ситуации. Но всё же нельзя наверняка знать о том, в какой момент остановится ваш обидчик и остановится ли вообще. Возможно, его ресурсов хватит надолго, а ваши уже на исходе. Так стоит ли рисковать? Притом, скорее всего, останется неприятное послевкусие оттого, что вынуждены были говорить всякие гадости.
Заискивание, подчинение воли обидчику . Никогда не допускайте в качестве ответа на откровенное хамство и оскорбление фразы в стиле: «Да, соглашусь с тобой, это мой недостаток», «Извини, что заставляю тебя нервничать своим поведением», «Мне и самой (самому) в себе это не нравится», «Хорошо, я буду исправляться» и т. д. Так вы полностью теряете своё лицо и соглашаетесь на зависимость от того, кто нападает на вас. Лучше уж помолчать какое-то время. Хоть и с задержкой, но более достойный ответ обязательно найдётся.
Применение физической силы . Некоторых настолько задевают слова или действия других, что они готовы решить вопрос кулаками. Но тут, сами понимаете, и до полиции недалеко.
Пытаться переубеждать, взывать к разуму человека . За хамством, грубостью всегда стоят какие-то эмоции. Для начала нужно, чтобы они успокоились, и только потом вернётся логика и конструктивное мышление. Поэтому бесполезно сразу же пытаться «образумить» нападающего.

Неудачными эти способы являются потому, что:

Требуют от нас много энергии, нам эмоционально тяжело в моменты противостояния хаму.
Мы недовольны собой, так как не смогли достойно ответить на оскорбление.
Ситуация хамства долгое время не даёт нам покоя, мы погружаемся в стресс.
Есть сильное желание мстить обидчику, мы испытываем ненависть к нему.
Нет ощущения внутреннего ликования, указывающего на то, что мы вышли из ситуации победителем.
Со временем начинает казаться, что все вокруг хамят и самоутверждаются за счёт нас.

Не забываем о том, что при любом взаимодействии с кем-либо большее влияние на собеседника оказывает не то, что мы говорим, а то, как мы это делаем и как при этом выглядим. Когда наше лицо покрывается краской от ярости, всё тело напряжено, голос на пределе своей громкости – обидчик ощущает личную победу, ставя галочку, что вывел нас из себя. Или когда мы замыкаемся в себе, опускаем взгляд, что-то тихо бормочем и чувствуем, что вот-вот заплачем – хам снова ликует, что сумел нас подавить своим напором.

3 принципа, способствующие успешному противостоянию грубости и оскорблениям

Уважайте и любите себя. Окружающие чувствуют ваше отношение к себе. Как раз те, кто недоволен собственной личностью, притягивают к себе грубые нападки и оскорбления. А когда мы находимся с собой в ладу, понимаем и принимаем себя, то нас гораздо сложнее «уронить», вывести из себя.

Самоуважение и любовь к себе создают невидимую, но ощутимую защиту от грубости и хамства. Советуем прочитать: .

Верьте в свои силы, они у вас есть. Своим настроем на успешное преодоление конфликтных ситуаций и внутренней уверенностью вы притягиваете к себе положительную энергию и усиливаете личные ресурсы. Вы заметите, что даже внешне становитесь внушительнее и смелее.
Позвольте себе быть . Ведь вы много всего умеете. У вас есть те, кто заставляет вас улыбаться. И вокруг немало приятных моментов, которым стоит порадоваться. Важно осознать, что счастье в наших руках и мы должны его принять.

Счастье – это процесс, а не какая-то далёкая цель.

Это три кита вашей внутренней гармонии и успеха в отношениях с окружающими.

Как ответить на грубость

Задача № 1 – следить за своим поведением в момент «наезда» и учиться хотя бы внешне демонстрировать уверенность в себе и невозмутимость, когда это случается.

Проигнорируйте грубость, промолчите. Довольно часто этим можно обескуражить оппонента. Он ведь рассчитывает на то, что вы возмутитесь, будете нервничать, вступите в спор с ним. А если этого не происходит, то его дальнейшие выпады бессмысленны, и обидчик может быстро успокоиться. К тому же вы сохраните свои эмоции и здоровье. Советуем прочитать:
Не думайте, что выглядите слабым в этот момент. Ощущайте свою внутреннюю силу и превосходство, и это почувствуют окружающие.
Вербализация чувств. Грубость обычно сопряжена с переживанием разных негативных эмоций. Чаще всего она проявляется без контроля разума. Важно бывает эти эмоции озвучить.
— а) Чтобы направить обидчика к осознанию его чувств, можно сказать ему: «Ты расстроен?» или «Понимаю, вас это возмущает» .
— б) Сообщить о своих чувствах: «Мне неприятно, когда ты так говоришь» . Важно использовать при этом «Я-высказывание».

Обычно такой способ позволяет снизить напор грубияна и притормозить его обидные выражения.

Задать вопрос. Если ситуация ещё не вышла из-под контроля, и человек позволил себе небольшую грубость, можно задать вопрос: «Зачем ты мне это говоришь?» или «Почему ты так себя ведёшь?» Эффективна такая тактика только в отношении с близкими людьми и друзьями.
Соберите всю свою внутреннюю силу и ответьте без слов с помощью внешних сигналов , например, с помощью пристального сильного взгляда в глаза собеседнику в течение нескольких секунд.
Если ситуация позволяет, то можно просто прекратить общение с грубияном. Пример фразы: «Мне такое общение неприятно, и я вынуждена на данный момент его прекратить!» Скажите это решительно и уйдите или положите трубку, если беседа велась по телефону. Нередко обидчик остывает после таких слов, извиняется и просит продолжить разговор.

Как реагировать на оскорбления

Перечисленные выше приёмы ответов будут также уместны и в ситуациях, когда вас оскорбляют. Приведём ещё несколько вариантов эффективных ответов.

Испытайте жалость к обидчику. Как мы уже выяснили, те, кто оскорбляет других, являются несчастными людьми, неудовлетворёнными собой в первую очередь. Если собеседник негативно высказывается в ваш адрес, мысленно пожалейте его и почувствуете, как агрессия и злость по отношению к нему снижаются. Ведь зачем раздражаться, когда он такой жалкий и несчастный? Даже не захочется тратить свою драгоценную энергию на этого человека.
Подключаем фантазию. Чтобы образ обидчика стал ещё более жалким, воспользуйтесь приёмом визуализации. В момент, когда он извергает свои оскорбления, представляйте его в каком-нибудь нелепом виде (клоуном, лилипутом, тараканом, клопом, в смешном головном уборе и т. д.) Также можно мысленно отгородить оппонента стеклянной стеной: вы его видите, но всё, что он говорит, не может проникнуть на вашу сторону.
Можно ответить на оскорбления красиво . Например, поблагодарить за внимание к вашей персоне: «Благодарю за проявленный ко мне интерес» . Или если слышите оскорбления от знакомого человека, то можно ему с улыбкой ответить: «Я тоже от тебя без ума!» или «Твои высказывания не помешают мне тебя любить!»
Заставьте обидчика отвечать за свои слова. Попросите привести примеры, подтверждающие критику в ваш адрес. Можно сказать ему: «В чём конкретно это проявляется?» или «Докажи, что я…»
Можете ответить оппоненту умными словами . Прервать нескончаемый поток оскорблений часто помогают уточняющие вопросы. Например: «Чего вы от меня хотите?» , «Вы можете что-то предложить?» Обычно эти фразы сбивают с толку обидчика.
Юмор тоже в данном случае может сыграть вам в пользу . Умение остроумно ответить всегда является хорошим оружием защиты.
Примеры: «А вот с этого момента попрошу поподробнее, пожалуйста», «Слушай, как это у тебя так быстро получается придумывать гадости? Или ты всю ночь готовился?», «Здесь, действительно, очень жарко – у тебя уже мозг вскипел!»
Призвать к совести. Можно открыто спросить у собеседника: «Как бы вы сами ответили, если бы вас так оскорбили?» Это обескуражит его, и повернёт мысли в конструктивное русло.

Все ответы необходимо произносить спокойно и уверенно. Можно это делать как серьёзно, так и с улыбкой (в зависимости от ситуации и типа реакции). Старайтесь смотреть прямо в глаза оппоненту. Это показатель вашей смелости.

Как реагировать на хамство — примеры фраз

Если разграничивать грубость, оскорбления, хамство, то последнее чаще всего исходит от чужих, малознакомых или не особо значимых для нас людей. Поэтому нужно всегда иметь такой настрой: всё, что произносится теми, с кем нас не связывают никакие отношения, не должно выводить нас из себя.

Испытывать жалость к хаму или представлять его в смешном виде, как и в предыдущих случаях, — также эффективные приёмы для совладания с собственными негативными эмоциями в момент психологической атаки.

Главное правило – ни в коем случае не опускаться до уровня хама и не использовать в ответ его же методы.

Игнорирование подойдёт в данном случае как нельзя лучше. Можно вообще не смотреть на обидчика (он – пустое место). Мысленно представляйте себя, например, камнем или могучим дубом, стойкость которого нарушить невозможно.
Не принимайте всё сказанное на свой счёт. Ведь довольно часто получается так, что вы просто попали под «горячую руку» (а точнее, под «горячий» язык) хама. А он, в свою очередь, злится на весь мир и свою жизнь, в частности. Но выражает гнев таким вот нецивилизованным способом. Остаётся только пожалеть этого несчастного хама и посочувствовать ему.
Снизьте значимость сказанного. Например: «Вы и правда думаете, что мне интересно ваше мнение?» или «Вероятно, очень ценное замечание, но мне фиолетово!»
Улыбайтесь. Улыбка укрепит ваши внутренние ресурсы и вызовет у хама недоумение.
Уместно будет ответить смешно и с сарказмом . Это позволит разрядить обстановку и даст вам возможность стать хозяином положения. «Наверно, вам сильно полегчало! Поздравляю!» или «Публика в восторге! Вы ведь на неё работаете?»
Прямой вопрос : «Вы мне хамите. Хотите меня задеть или у вас другая цель?»
Можно заставить обидчика призадуматься: «Аккуратнее в выражениях. Говорят, что всё сказанное может вернуться к вам же в двойном размере» .
Дерзкий ответ. Например: «Вы неоригинальны, в следующий раз придумайте что-то получше» .
Оцените обидчика: «Хамство вам не к лицу», «Надеюсь, что хамство – это только ваша маска, и на самом деле вы лучше».
Отпустите с миром: «Не переживайте, и к вам придёт счастье. Поменьше негатива – и всё наладится!».

Важно не только готовиться к ситуациям хамства и уметь правильно ответить на грубость и оскорбления, но и в целом обращать внимание на свой подход к жизни и при необходимости его менять. Будьте позитивны во всём и не ждите от жизни и окружающих «пинков». Цените и любите себя, и другие люди будут относиться к вам также. Не принимайте всё очень близко к сердцу, ведь оно одно. Лучше позвольте ему биться в полную силу, радуйтесь жизни и дышите полной грудью!

Как правильно реагировать на оскорбление

Полезные статьи: