Danas želim govoriti o prilično čestoj zabludi koja mnoge sprječava da se osjećaju ugodno i sretno: “Ako sam krenuo putem ljubavi (prema sebi, drugima i svijetu u cjelini), onda moram prihvatiti sve”. Obično pod " dužan prihvatiti sve" sredstva:
- Ne bih trebao biti razdražen, nezadovoljan, uvrijeđen i ljut;
- Moram uvijek biti miran, radostan, dobrodušan i prijateljski raspoložen;
- Nemam pravo negodovati, opirati se, odbijati, odlaziti, zatvarati se, biti tužan itd.
- Moram razumjeti, podržavati, poštovati, voljeti, zahvaljivati, opraštati itd.
Kolosalnim naporima volje takva osoba postaje umjetno ispravna, stvarna, puna razumijevanja, prihvaćanja, podrške svima i svemu. Ali pažljiv i osjetljiv promatrač može primijetiti da s njim nešto nije u redu. Unatoč smirenosti koja se prenosi, postoji neka nervoza, suza, nešto suptilno, ali ne i zdravo.
I stvarno, gdje bi bez ovoga, ako ti cijela bit želi eksplodirati od nepravde, zauzeti se za sebe, ali umjesto toga skupiš volju u šaku, nabaciš osmijeh i kažeš da u životu ima mjesta za svakoga.
ne morate...
- volite one koji vam se ne sviđaju;
- poštujte one koji su vas povrijedili;
- biti zadovoljan groznim uvjetima;
- ostanite mirni kada se svijet oko vas raspada;
- ravnodušno gledajte kako se krše vaši interesi, osjećaji i prava.
Ne možemo ne reagirati na podražaje jer smo živi. Ali možemo kontrolirati žestinu svojih reakcija i razinu njihove adekvatnosti. Ako nam slome ruku, a mi ostanemo mirni, to je neadekvatna reakcija.
Ako nas slučajno udare u prijevozu, a mi se zakunemo i započnemo tučnjavu, to je neadekvatna reakcija.
Da, možemo razumjeti i prihvatiti da u svijetu ima puno agresije i nasilja, ali to nas ne obvezuje da trpimo i trpimo postupke tiranina usmjerene protiv nas i/ili naših bližnjih.
Prihvaćanje nas ne čini pasivnim promatračima, patnicima i kompromitantima. Prihvaćanje nas ne isključuje iz života, već nas, naprotiv, uključuje u njega.
“Ljuti me što ljudi kasne. Pokušavam to prihvatiti. Pokušavam ne obraćati pozornost. Pokušavam se zaokupiti i omesti dok čekam. Ali u meni sve vrije! Mislim da je nepravedno tjerati druge da čekaju. Da, razumijem intelektualno - prometne gužve, bolesna djeca, prespavali, ventilator se pokvario, kasnili na drugi sastanak, ali u stvarnosti to mi ne pomaže da ne budem nervozan i ostanem miran.”
Što ovaj čovjek radi? Pokušava se pomiriti i naučiti ne reagirati na nešto što ga užasno nervira. On te pokušaje pogrešno naziva “prihvaćanjem drugih”. Ali zapravo, ono što treba prihvatiti nije da ljudi kasne, nego da on ima bolan odnos s vremenom i da se s tim nešto mora poduzeti, budući da je to problem već dosta dugo i iscrpljuje mu.
Podsjetit ću da je za mene prihvaćanje proces koji uvjetno dijelim na osvještavanje stvarnosti, shvaćanje da je upravo to što jest i kao rezultat toga izlaz, odnosno donošenje odluke o daljnjem djelovanju.
Dakle, bez vanjske pomoći, bilo je gotovo nemoguće da ovaj čovjek shvati što točno ne uzima. Shvatite da postoje dublji osobni razlozi koji izazivaju ljutnju i iritaciju zbog kašnjenja. Zatim je trebao prihvatiti da pravi razlog njegovog nezadovoljstva ne leži u drugim ljudima, već u njemu samom. I kao rezultat toga, donesite odluku - riješiti to ili ostaviti kako jest.
Kao što vidite, u gore opisanom primjeru nema govora o poniznom prihvaćanju kašnjenja i jednostavnom trpljenju, skrivajući to pod lažnom maskom navodnog prihvaćanja. Ako mislite da vas je neka osoba iznevjerila svojim kašnjenjem, recite joj to. Reagirati. Dati povratnu informaciju. Ali ako bilo kakvo kašnjenje, bilo kakvo odgađanje, bilo kakvo odugovlačenje izaziva u vama buru emocija koje je teško kontrolirati (odnosno, stupanj vaše iritacije nije uvijek adekvatan situaciji), onda najvjerojatnije propuštate i maskirate pravi razum, koji treba prihvatiti i srediti.
Gore opisano više se odnosilo na probleme prihvaćanja drugih ljudi i svijeta, ali što je s prihvaćanjem sebe?
Ne mogu prihvatiti sebe!
“Ne sviđa mi se moje tijelo (ili bilo koji njegov dio).Ne sviđa mi se moj karakter (ili neka osobina, manifestacija, svojstvo).
Ali da bih bio sretna osoba, moram prihvatiti i voljeti sve na sebi.”
U REDU. Zamislimo osobu koja vam se izvana ne sviđa i ima karakter s kojim se ne možete slagati. Predstavljeno? Sada hajde - prihvati i voli ga. Mislite li da će uspjeti? Čak i ako živite zajedno i date sve od sebe, sve u svemu to će biti svakodnevna muka. I osjećat ćete se dobro samo u onim svijetlim trenucima kada ste razdvojeni.
Takvu osobu nećete moći prihvatiti i voljeti. Odakle ti onda ideja da, budući nezadovoljan sobom po svim istim točkama, možeš prihvatiti i voljeti sebe? Vjerojatnije je da ćete završiti s neurozom nego s ljubavlju.
Žena pati od prekomjerne pretilosti. Gleda se u ogledalu i nije sretna. Pokušava se baviti sportom, ići na dijetu, provoditi razne postupke čišćenja i zdravlja tijela. Ali sve je to fragmentarno, nesustavno, neučinkovito i/ili ne zadugo. I opet se gleda u ogledalu i nije sretna.
Mislim da svatko iz prve ruke zna da ako je on sam nezadovoljan svojim izgledom, onda je vrlo teško da će se nekome svidjeti. Čak i ako izvana potpuno zadovoljimo ukus svog objekta, odbijat ćemo ga vlastitim ponašanjem, i to jače, što su jači njegovi pokušaji da nam se približi.
Nakon neuspješnih pokušaja da se dovede u red, žena odlučuje da samo treba prihvatiti sebe. Ona zapravo ne pokušava ne prihvatiti, već se pomiriti s vlastitom nemoći i pokušati prestati imati komplekse i patnju. Počinje pokazivati umjetno ponašanje, uvjeravajući samu sebe da su bucmaste djevojke vrlo ljubazne. Da su najbolje majke, supruge i ljubavnice. Ta njezina punoća njezina je individualnost i prednost. I znate, sve je to super kada žena stvarno tako misli (a pritom nema zdravstvenih problema), ali ne i kada u to pokušava uvjeriti sebe i sve oko sebe. Zašto? Da, jer je boli iznutra. Vrlo. Umjetan osmijeh ustupa mjesto gorkim suzama “Jako se trudim, ali ne mogu se prihvatiti! Pomozite!".
Ali ono što ovdje trebamo prihvatiti nije cjelovitost. Potrebno je shvatiti da postoji problem - ne volim sebe i ne mogu se nositi s tim. I složite se da taj problem postoji i da se s njim treba nešto učiniti.
Ponovit ću opet da ne biste stekli dojam da debljinu smatram nečim nepristojnim, nezdravim i nenormalnim – ako se osjećate ugodno i hladno u svom tijelu, onda je to super. Govorim o onim slučajevima kada to postane osobni, nerješiv problem za vrlo konkretnu osobu. Za jedne, biti punašan je slast i uzbuđenje, ali za druge je to bol i patnja. Prvome ne treba pomagati, ali će druga rana po potporu doći kasnije.
Dakle, niste dužni prihvatiti ono što vam se ne sviđa, što vam ne odgovara, ljuti, užasava, razbjesni itd. Svaka reakcija koju imate na osobu, događaj ili neku svoju manifestaciju je zvono. Može biti situacijsko – niste se naspavali, loše ste raspoloženi, pala vam je razina šećera u krvi pa ste ljuti i razdražljivi. Ili možda pravo zvono za uzbunu: "Imam problem! Trebam pomoć! Ovo više ne može ići!”
Molim te, nemoj pretvarati ideju prihvaćanja u jurenje himera. Budite živi i budite svoji.
Ako se osjećate kao da ste već prilično zbunjeni i ne možete to sami shvatiti, molim vas
“Onog trenutka kada osoba prihvati sebe onakvom kakva jest,
bez osuđivanja ili uspoređivanja s drugima,
nestaje i osjećaj nadmoći i osjećaj poniženja.
Napetost nestaje, neuspješni pokušaji prestaju
postanite netko drugi, stres i depresija nestaju,
koja je nastala zbog samoodbacivanja«.
Jako se trudimo promijeniti sebe da se približimo općeprihvaćenim standardima ljepote, uspjeha, da ne obraćamo pozornost na svoje pravo ja.
Čak i ako uspijemo smršavjeti ili se udebljati, ili nabaviti nešto drugo kako bismo odgovarali određenom statusu u društvu, otkrivamo da nas to ne čini sretnijima i sretnijima. Naprotiv, unutra praznina raste.
A sve zato što se tvrdoglavo ne želimo vidjeti onakvima kakvi zaista jesmo, bez uljepšavanja.
Glavna tajna pozitivnih promjena je potpuno samoprihvaćanje. Ali kako prihvatiti ono što vam se ne sviđa?
U ovom članku ću vam reći zašto je tako teško prihvatiti sebe. Naučit ćete razliku između prihvaćanja i odbijanja i kako naučiti prihvatiti sebe.
Bonus za čitatelje:
Gdje počinje samoprihvaćanje?
Od prihvaćanja svog tijela. Većina ljudi, čak i oni koji su krenuli putem duhovnog razvoja, često se poistovjećuju s tijelom.
Ovo je razumljivo. Tijelo je fizički objekt, možete ga dodirnuti i vidjeti. Lakše se poistovjetiti s tijelom. Štoviše, odrasli smo s tim razumijevanjem.
Stoga, prvo što trebate prihvatiti u sebi je tijelo.
Koliko često se svjesno i s ljubavlju brinete za svoje tijelo? Konstantno? Ako da, onda vam se može čestitati. Ne morate savladati ovaj korak.
Ali što je s onima koji još uvijek ne mogu prihvatiti tijelo?
Možeš jesti zdravu hranu koliko hoćeš, vježbati, ići na redovite preglede, ali ako se to ne radi zbog ljubavi, njege i samog procesa, već da bi se zadovoljili neki interno postavljeni standardi, onda to nije ljubav za tijelo.
Naučiti slušaj svoje tijelo, prepoznati njegove signale. Najučinkovitiji način da prihvatite svoju fizičku ljušturu je.
Zahvalite mu što ga imate, što vam pomaže ostvariti svoje potrebe i želje.
Kada tijelo signalizira bol, nemojte ga osuđivati, već prihvatite ovaj znak, signal.
Kako naučiti osjećati svoje unutarnje tijelo saznajte iz članka.
Nadam se da sam ti pomogao shvatiti zašto ne možeš prihvatiti sebe.
U nastavku nudim prakse koje će vam pomoći da bolje upoznate sebe i naučite prihvaćati.
6 načina kako naučiti prihvatiti sebe
1. Pratite trenutke odbijanja
Odbijanje proizlazi iz potrebe da se bude dobro, potrebe da se drugima ugodi. Da biste pratili stanja odbijanja, vi ste u punoj svijesti gotovo cijelo vrijeme.
Stalno si postavljajte pitanja: "Je li to upravo ono što sada želim raditi?" "Hoće li ovo biti dobro za mene?"
2. Rekapitulirajte svoja uvjerenja
Jedan od znakova samoodbacivanja je samokritičnost. Kritizirajući sami sebe kao da poručujete da niste ono što biste trebali biti, da niste po mjeri. nečija očekivanja.
Prvo, shvatite čija su to očekivanja i zahtjevi. Odakle dolaze i zašto bi ih se trebali pridržavati?
Na svoje čuđenje, iznenada saznajete da su neki od zahtjeva nasumične izjave nekih poznanika ili čak potpunih stranaca.
Vaš ih je mozak svojedobno izvukao iz konteksta razgovora. A ovo vas se možda uopće ne tiče. Ali onda ste se iz nekog razloga toga sjetili. I počeli ste se pridržavati ovog kriterija.
Kada želite biti dobri za svoje voljene, to je razumljivo, ali potreba da se udovoljite apsolutno svima dovodi do gubeći sebe.
Provedite temeljitu rekapitulaciju svojih (vaših?) uvjerenja, kriterija za dobru osobu, ženu/muža, majku/oca, kćer/sina, zaposlenika, prijatelja itd.
Neki od njih će nestati nakon svjesnosti. Morat ćete raditi s drugima.
3. Vodite dnevnik prijema.
Ako vam je teško prihvatiti sebe u cjelini, prihvatite se u dijelovima. Počnite s individualnim osobinama karaktera, navikama, izgledom.
Vodite dnevnik prihvaćanja u kojem opisujete trenutke kada niste prihvatili sebe i kada jeste. Pratite promjene i nagradite se.
Nemojte očekivati da ćete, ako niste uopće prihvatili sebe, kada počnete raditi na sebi, odmah moći prihvatiti sebe u potpunosti. Sve počinje s malim stvarima.
Sakupite ta zrnca, zabilježite i najmanje promjene u sebi, zapišite ih i ponovno pročitajte u trenucima pada i samoosuđivanja.
4. Vježbajte "Tko sam ja?"
Kako biste naučili prihvatiti sebe, učinite ovu praksu.
Odgovorite sebi na ova pitanja:
Tko sam ja? Jesam li ja svoje tijelo? Ne. Jesam li ja prezime, ime? Ne.
Učinite to u meditativnom stanju.
Dosljednim odgovaranjem na takva pitanja doći ćete do svojoj suštini. I shvatit ćete da vi niste ovo tijelo, vi niste Ivan Petrov niti direktor te i takve tvrtke.
Vi niste samo osoba, već nešto više.
Ti si ništa i sve u isto vrijeme. Vi ste duh, dio cjeline, dio svemira, dio kreatora. Vi ste Svemir i vi ste kreator.
Ako naučite pratiti stanja neprihvaćanja, tada ćete se u takvim trenucima sjetiti tko ste zapravo. I tada će odmah postati jasno da je ego taj koji ne prihvaća sebe, a ne vi sami.
Shvatit ćete da je tijelo samo alat, a vaše ime, profesija, pripadnost određenoj obitelji, državi elementi su osobnosti. Ovo je uloga koju ste izabrali.
Ova praksa će vam pomoći da prihvatite sebe. Točnije, ne sebe, nego ovu ulogu. Jer ne možete ne prihvatiti svoju pravu bit.
5. Ugledajte se na malu djecu
Pogledajte pobliže kako se djeca vole i raduju svojim malim postignućima.
Kad dijete tek uči hodati, ne krivi sebe za pad. U ovom trenutku prihvaća sebe. Ovo je ljubav prema sebi i potpuno prihvaćanje u svom najčišćem obliku.
Da, djeci je potrebna majčina ljubav. Potreban im je za rast i razvoj. Ako ga nema dovoljno, to je isto kao da čovjeka lišite sunca na duže vrijeme. Čini se da je moguće živjeti, ali to usporava razvoj.
Što je dijete mlađe, to više prihvaća i voli sebe. Mala djeca još nisu izgubila osjećaj bezuvjetne ljubavi prema sebi i svemu što ih okružuje.
A sve zato što žive u trenutku "ovdje i sada". Oni ne žive u prošlosti i ne žive u budućnosti. Oni su apsorbirani u sadašnjem trenutku.
6. Vježbajte “Oživljavanje bezuvjetne ljubavi prema sebi”
Rad sa svojim unutarnjim djetetom pomoći će vam da prihvatite sebe. Jedina je razlika u tome što obično pronalazimo naše ranjene aspekte i iscjeljujemo se kao odrasli.
Ali ovdje, naprotiv, malo dijete liječi sve kasnije traume do naše sadašnje verzije.
Uđite u meditativno stanje. Sjetite se sebe kao djeteta. Vratite traku svog života u djetinjstvo dok se ne prisjetite sebe ovakvog, kada ste sebe prihvatili u potpunosti.
Ako se toga više ne sjećate, ne znači da se nije dogodilo.
Zamislite kako biste se osjećali prema sebi, kako biste voljeli sebe, da ste beba koja još ne zna što znači biti odbačen.
Pratite te osjete i zapamtite ih. Prenesite ih sebi danas. Nahranite se ovim osjećajima. Pošaljite zrake ljubavi i prihvaćanja onim aspektima vas koji to trebaju.
Ako želite, sjetite se tih trenutaka samoosuđivanja.
Još bolje, samo pošaljite namjeru da iscijelite sve aspekte sebe tom nevinom djetinjom čistom bezuvjetnom ljubavlju. I usidri ovo stanje u kristal Zemlje.
Prihvaćanje je prvi korak prema otkriću.
Ovo je početak pozitivnih promjena, samoiscjeljenja, samospoznaje i stjecanje integriteta.
Prihvaćanjem se učiš toleranciji prema bližnjima, stječeš mudrost.
Podijelite u komentarima što ste već uspjeli prihvatiti u sebi, a što još niste uspjeli!
Pozdrav, ne znam ni odakle da počnem. Ne mogu reći da mi je život grozan i da ga ne mogu preživjeti. Da, doživio sam mnogo gubitaka meni dragih ljudi, vidio sam puno , doživjela sam sramotu i izdaju - bilo je toga puno, ali sve to nije utjecalo na mene u ovom smjeru.
Misli o samoubojstvu su me prvi put počele progoniti u adolescenciji, tada mislim da je to bio trend godina, promjena osobnosti, formiranje osobe, tim više što u školi nikad nisam bio popularan itd.
Sada sam potpuno zaokupljena mislima na temu smrti.Djevojčica od 15 godina je ovdje napisala, mačka je smislila mačku za sebe u budućnosti, ne voli mačku, ali ona ima samo 15 i ona sve može popraviti ali ja ne mogu krenuti u život iznova.Stvorili su se već neki stavovi oko bilo čega.A nervira me nezadovoljstvo sobom,kakva sam osoba postala.Unutra je neka težina koje se ne mogu riješiti od, stalno me pritišće. Želim vrištati, plakati, ali ne mogu. I samo pričati o svom stanju ni s kim ne mogu - jednostavno me ne shvaćaju ozbiljno.” Ne pravi stvari gore, izbaci te gluposti iz glave itd.” Kad bih mogao... Već sam smislio kako u principu Znam da će moja sestra Teško je to prihvatiti, ali može izdržati, jaka je.Šta želim od ove ispovijesti?Želim shvatiti zašto ne mogu prihvatiti sebe.Zašto mi se život čini besmislenim.Zašto mi se duša toliko steže da želim umrijeti!!
Ispala je neka glupost... Oprostite.
Podržite stranicu:
Julia, dob: 25 / 22.6.2011
Odgovori:
Zdravo.
Ni sebe ne mogu prihvatiti. Uvijek mislim da nisam takva (i ne znam kakva bih trebala biti... ne, znam, želim biti bolja :)). Bojim se izraziti se. Učinite nešto i budite odgovorni za to.
Na ovoj stranici sam naišao na brojne članke koji su mnogo toga razjasnili. Naravno, još nema akcija, ali strahovi i brige u duši su se smirili. Jako mi se svidjela serija članaka o strahu i samoljublju.
I danas je jedna moja prijateljica - zadivljena sam kako se ne boji pisati ono što voli čitati - općenito, objavila je link na članak o ženstvenosti: http://realisti.ru/main/women? id=494. Općenito, ove stranice sadrže puno informacija, za koje sam isprva mislio da su mi nepotrebne, ali u njima sam pronašao nove putove iz svog guštara.
Nelya, godina: 26 / 22.6.2011
Julia, pročitao sam tvoju poruku. Tvoji osjećaji su mi tako poznati. Ali već imam 32 godine i još uvijek vjerujem da bez obzira na godine, čovjek može promijeniti svoj stav prema životu i sebi. Naš problem je fiksacija na sebe i svoja iskustva. I meni je teško u srcu i ne vidim budućnost. Ali vjerovali ili ne, sve je to u našim glavama. Stvarnost postoji sama za sebe. Neću reći da se trebate držati, morate se sabrati i ne nuditi nikakve metode. Samo ti želim, Yulechka, da prođeš ovaj test. Iz nekog razloga ovo nam je poslano i glupo je bježati s bojnog polja. Barem zato što je zanimljivo što će se sljedeće dogoditi. Drži se, razumijem koliko ti je teško i suosjećam svim srcem. I sada u ovom trenutku molim Boga da ti pomogne, podrži te, da ti snage.
Marina, dob: 32 / 22.06.2011
Julia, sve se može promijeniti!
Moja majka se mlada udala i rodila troje djece (ja sam najstariji), provela u braku dvadeset godina ne izlazeći iz kuće. Obrazovanje - 10 razreda. S 42 sam se odlučio za zanimanje i otišao u inozemstvo – uskoro ću završiti studij, već sam promovirao nekoliko projekata. provodi treninge.
I usput, promijenila se. Jako se promijenila od mog djetinjstva. Njeni pogledi na život, principi i karakter.
Dakle, promjena je moguća (ali teška), život se može promijeniti.
Težina... Samo moli. Traži oproštenje od Boga za sve, traži njegovu pomoć. Će pomoći.
Osim toga, nisi ništa izmislio za sebe, a tvoj problem je ovdje i sada.
Već ste odrasli i sigurni ste da postoji nešto nepokolebljivo i lijepo u vama, nešto duboko u vašoj duši. To nešto si ti. I sve loše što vam se ne sviđa bit će eliminirano. Već ste odrasli, pa se možete osloniti na sebe, na svoju nepromjenjivu srž iznutra.
Inače, ja sam ista djevojka, ali mislim da je ovo što sam napisala sasvim razumno.
Sretno.
Fleur, dob: 15 / 22.06.2011
čitam sve. Razumijem te...ali pitala bih...što bi htjela? iz života..ima li nešto o čemu sanjaš? Shvaćate što je stanje duha, praznina, nespremnost BITI...živjeti, sve to ima razlog. Vaše stanje je posljedica.
Promijenio sam život sa 27 godina. Udala sam se sa 17 godina, mlada djevojka od povjerenja. Tada mi se činilo da sve znam, kako pravilno živjeti itd. Pogriješio sam. Problemi su počeli nakon rođenja naše kćeri, tada smo bili u braku 3 godine. U početku smo živjeli u iznajmljenim stanovima, bilo je teško. Posuđivali smo novac za posao, proputovali zajedno cijelu Ukrajinu, stjecali klijente i razvijali posao... Rodila sam kćer, naravno počela sam stalno biti kod kuće, suprug je počeo voditi tvrtku, ja postala domaćica. Počele su svađe i vrijeđanja na moj račun, da sam nitko i da se zovem ništa. Kad je moja kći napunila 2 godine saznala sam da je firmu, kuću, auto...ukratko sve što je bilo darovnim ugovorom moj suprug prepisao na sebe... kako je on rekao, tj. da u slučaju razvoda ne bih dobila ništa. Bio sam šokiran. Nisam ni pomišljala na razvod. Nisam na život gledao kroz ružičaste naočale, znao sam da se u obiteljskom životu svašta može dogoditi. mi smo ljudi. Svi smo različiti. Nisam samo voljela svog muža, POŠTOVALA sam ga kao osobu, kao osobu. Nisam ga pokušavala promijeniti, voljela sam ga takvog kakav je bio, sa svim njegovim prednostima i manama. ..a moj muž me nije mogao prihvatiti takvu kakva jesam...
Naravno, u propaloj vezi uvijek su oboje krivi. Jedna osoba ne može biti kriva. Borila sam se do posljednjeg za svoju obitelj... ali nisam mogla... Jednog sam dana jednostavno shvatila da, da sada, ove minute ne odem, jednostavno ne bih postojala. Nisam mogla disati... jednostavno mi je bilo neizdrživo... Peglala sam muževu košulju u tom trenutku... vrijeđao me, nisam se svađala... Samo sam spustila peglu i rekla da Htio sam razvod. pitao je - zašto ćeš stolove prepoloviti?
..Pogledao sam čovjeka..Samo mi ga je bilo žao...
Tijekom razvoda nisam ništa dijelila, sve sam ostavila. Ako je čovjeku novac važniji od obitelji, o čemu onda pričati...
Bilo mi je jako teško prvih šest mjeseci, kćerka je bila mala, bila sam sama... morala sam iznajmiti stan, naći posao... ukratko, život ispočetka... prava stvar... Imala sam 27 godina.. i bila sam potpuno sama.. moj Muž je u prvi mah mislio da odlazim zbog nekoga....nije razumio da ostavljam samo NJEGA..
..Nisam htjela živjeti, ali sam našla snagu u sebi. S vremenom je sve krenulo na bolje, jako sam smršavila (od stresa naravno, ali dobro mi je došlo)... S vremenom sam našla dobar posao..
Sve ovo pišem tako detaljno da biste i vi pomislili... je li netko ili nešto vrijedno vašeg života? Vjeruj mi, ne. Osim toga, ti možeš dati novi život ovom Svijetu, jer ti si ŽENA... nemoj reći da u životu postoji nešto nemoguće... vjeruj mi, sve se može dogoditi u životu... Apsolutno sve... a svaka bol, čak i ona vrlo duga, prestaje prije ili kasnije. Sada imam 32 godine. Mnogo toga se dogodilo u mom životu. Možeš napisati knjigu. Dontsova će biti ljubomorna:)..Počela sam svoj život ispočetka 3 puta...iz raznih razloga...ali sada znam sigurno, živjet ću...i promijeniti nešto ako se osjećam loše...Ja' i ja sam sada na rubu ...prije tjedan dana mislio sam sve...samo nisam želio živjeti...čak ni zbog svoje kćeri...strašno je shvatiti...ali istina je. ..Nedavno sam napisao svoju priču na ovoj stranici.....
ali našao sam snage u sebi..i živjet ću...najlakše je otići...uvijek je teško boriti se, ali kada pobijediš i shvatiš to...vjeruj mi, vrijedi...
Mira, dob: 32 / 22.06.2011
Pozdrav, Yulechka!
Znate, samoubojstvo nije rješenje. Ako ste vjernik, onda trebate znati da samoubojice nakon smrti čeka pakao i to zauvijek i nemoguće je bilo što ispraviti ili promijeniti. I to pod uvjetom da odmah umrete, ali što ako ostanete invalid i postanete teret obitelji i prijateljima? Jeste li razmišljali o ovome?
Zato prestani tugovati, bolje je obratiti se Gospodinu, pokajati se, moliti Mu se, ići u crkvu, čitati Bibliju i tvoj život će se postupno početi mijenjati na bolje. Samo vjerujte u Gospodina i vjerujte mu u svemu, i on će vam sigurno pomoći.
Bog te blagoslovio!
Aleana, dob: 41 / 22.06.2011
Julia, zdravo. Imate 25 godina i već ste digli ruke od sebe? Što učiniti ljudi koji su u dobi od 40–50–60 godina prisiljeni započeti život iznova?
Osobno sam upisao fakultet s 26 godina... A s 28 sam to izgubio. Trebao mi je minimum - novac za noćnu pretplatu na knjige, a nisam ga imao... A oni koji su mogli pomoći nisu pomogli. Moja je plaća išla na troškove života, a svaka je knjiga po tadašnjim standardima koštala 1 rublju - to je bilo skupo. A trebao sam pročitati puno knjiga. Problemi su se pojavili s profesoricom kolegija neposredno prije sesije - oštro je promijenila zahtjeve koje ja, dopisni student, nisam mogao ispuniti ... Gubitak sveučilišta za mene je bila strašna tragedija, jer je to bio moj prvi samostalni korak i ovaj mi je fakultet bio uistinu zanimljiv.
I baš sam nedavno razmišljao o svojoj budućnosti: što mi preostaje u mojoj situaciji? Po dobnim standardima, ja sam star. Život je pun neizvjesnosti. A ako Bog da i sve se posloži, kako živjeti dalje? U osobnom razvoju morao sam se suziti na par stvari kao što su: učenje jezika i ako Bog da instrument - glazba... U profesionalnom smislu sam nitko.
A tek ti je 25 godina. Još uvijek imate toliko vremena i mogućnosti.
Vaše stanje nije besmislica i nećete ga moći tek tako izbaciti iz glave. Ali moramo raditi na ovome. Nije se samo pojavio taj osjećaj besmisla. Budući da postavljate pitanje “Zašto, zašto živjeti?”, prije ili kasnije dobit ćete odgovor na njega. Samo trebaš čekati i nastaviti.
I ovako ću pisati o tvojoj sestri - užasno ćeš je povrijediti. I sasvim je moguće da ćete je povući sa sobom. Takve rane ne zacjeljuju do smrti. A TAMO i krvare, jer u Nebu težimo susretu s dragim nam ljudima. A ovdje ispadne prazan prostor i NIKAD.
Ovo je jako strašno - NIKADA više ne čuti smijeh i glas voljene osobe, iskričavih očiju, već će umjesto toga pred očima tvoje sestre stajati zgužvano tijelo kao posljednji pozdrav, prekriveno mokraćom i izmetom, a možda i krvlju, i ovaj strašni izraz njezina lica, pun beznadne muke. I vidjet će to svake noći, i to će je proganjati do smrti. Voliš li svoju sestru toliko da joj želiš dati tako užasan dar za cijeli život?
http://www.k-istine.ru/suicide/suicide_hasminskiy-02.htm
Jako mi je poznat osjećaj ove melankolije, kada se čini da si izbačen iz ovog života - to je tako nepodnošljivo bolno. Tek sam nekih mjesec dana u stanju mira i ne želim vrištati od boli i ne previjam se noću od svih slika prošlosti, od tuđe i vlastite krivnje. Samo prvi mjesec nakon... godine. Majka Božja me izmolila.
Svaka kap boli ima svoje značenje. Ponekad se u našim životima događaju događaji koje je teško ili jednostavno nemoguće razumjeti ili prihvatiti. Ali s tim moramo živjeti i HVALITI BOGU NA SVEMU. Ne samo za dobro, nego i za zlo. Za naša loša djela, ako ih je bilo, jer Gospodin nam je dao priliku da spoznamo sebe, a kroz OVO nam pomaže da se STVARNO ponizimo, što znači daje nam priliku da radimo na sebi. A jedan pokajnik vrijedi mnogo pravednika.
Čak je i vaša današnja bol samo korak u dugačkom stubištu koje vodi prema gore. Uostalom, svaka kriza je uvijek bol, nakon koje slijedi PROVID I EPIČNOST. I NEŠTO NOVO I LIJEPO.
Meni osobno život u Bogu pomaže. Bez molitve jednostavno ne bih preživio. Ne znam da li si vjernik, ali BI BI BILO SJAJNO DA OTIŠEŠ U HRAM (ILI KOD KUĆE), KLEČNEŠ NA KOLJENA, KAŽEŠ BOGU SVE ŠTO TE TOLIKO RAZDIRE I ZAMOLIŠ GA DA UĐE U SVOJ ŽIVOT, DA TE VODI. I svaku večer prije spavanja pričao si Mu kako ti je prošao dan, kako si - kao dijete, s potpunim povjerenjem, kao Otac. (I ja to radim) I tvoj život će se promijeniti. Najvjerojatnije ne odmah, već postupno, vrlo postupno. Dolazak Boga u čovjekov život ne oslobađa čovjeka od svake boli i svake patnje. Ali pojavljuju se Radost i Utjeha. I mi se mijenjamo, i u našim dušama javlja se ona duhovna srž koja nam ne dopušta da se vodimo okolnostima i drugim stvarima, već nam pomaže da budemo iznad njih. Uostalom, ima mnogo ljudi koji imaju ograničenije mogućnosti od vas, nemaju ruke, noge, oči... Ali oni ne odustaju.
Imate li Novi zavjet? 1. Korinćanima, 13. poglavlje govori o ljubavi. Pročitajte - ovo je za vas.
S Božjim blagoslovom.
Stella, godina: 39 / 22.06.2011
Za početak, želim se zahvaliti svima koji su se odazvali. Ovo je stvarno važno... jer... u životu me ne čuju, hvala i onima koji su podijelili svoj osobni primjer i svoju bol, stvarno to cijenim.
Ovdje mnogi pričaju o Bogu, ali ja nažalost ne mogu doći do njega, nisam vjernik i ništa me neće natjerati da vjerujem u neke više sile (oprostite) Ja sam čovjek od znanosti i sklon sam vjerovati u to.
Želim odgovoriti Miri. Pitate: "Što bih želio od života?" Vidite, to je suština problema: ne želim ništa, nema cilja u životu, nema zadovoljstva za ništa, praznina... Mnogi ljudi kažu da si mlad, trebaš raditi na sebi, ne može odustati.Cijeli život je pred vama,možete puno postići,naučiti itd. .d. Ne svađam se.Ali ne znam na čemu da radim,ne vidim interese.Nisam lijenčina,visoko sam obrazovan,radim,ali emocija nema.Bilo bi Lakše ako me nervira. Ali nema ništa. Kao da sam već mrtav, ali vučem noge po zemlji. Čini mi se da sve razumijem, ali jednostavno ne mogu izaći na kraj s ovim. Ne mogu znam kako kontaktirati stručnjaka i ne znam što učiniti.
Julia, dob: 25/06/23/2011
Pa, kako funkcionira s čime? S malodušnošću, a možda i depresijom. Pročitajte o depresiji na našoj web stranici, čini se da postoje slični simptomi. Može trajati godinama. I liječi je specijalist.
Kako biste nešto promijenili, razmislite ŠTO biste točno željeli promijeniti? Stan (u ured za nekretnine)? Grad (počnite slati životopise za svoje zanimanje u one gradove u kojima biste željeli živjeti)? Izgled (frizeru)?
Ako imate odlučnosti, onda godine nisu prepreka. Evo još jedan primjer.
Gospođa koju poznajem je vrlo uspješna dama - dvoje djece, muž i posao računovođe. I nekako vidim da ona sa zanimanjem proučava udžbenik biologije za osmi razred. Za što? Odlučila je da cijeli život želi studirati medicinu, a ne ekonomiju! I on će ići u medicinsku školu! četrdeset godina!
Inače, mnogi znanstvenici vjeruju u Boga. Ti pročitaj Evanđelje, pa zaključi ima li tu što neznanstveno :)
YuliaA, dob: 36 / 23.06.2011
Prihvatiti sebe je nepodnošljivo teško... ali moraš probati, radila sam na gradilištu, baš sam tražila mjesto gdje ću se glupo truditi i našla sam ga, ne zbog novca, nego da se zapravo ubijem, ovo nije me usrećilo... Vjernik sam, ali sam shvatio da trebam biti prvi koji će pokušati, da bi sam Bog onda nešto napravio i napravio... Bolje spavam, čak nešto planiram, naravno da ovo nije život kakav je bio prije, ali lakše se prisjetiti nekadašnje sreće je i rezultat Komunikacija s kolegama na gradilištu također je bila teška na početku, kada imaš jasan osjećaj u sebi da su ljudi ZLO, čak su nastala i neka prijateljstva, naravno da život nije onakav kakav svatko od nas očekuje od nje, ali pošto se čovjeku dogodi takva situacija, treba nešto poduzeti.
Gleb, dob: 27/06/23/2011
Julia, nemam visoko obrazovanje. Ali moja baka (visoka stručna sprema) mi je uvijek, spašavajući me od depresije, govorila: NIJE ISTO IMATI VIŠU I VISOKU ŠKOLU, i vrlo često ljudi imaju papir u rukama. ne znati elementarno razmišljati .
Sumnjam da ste osoba znanstvenog uma. Jer znanost se, kao što svi znaju, temelji na činjenicama i proučava ih u obrascima. Nije li?
Jeste li čitali članak Khasminskyja "Kako umrijeti ružan ili posljednji pozdrav voljenima"?
Ponovno pročitajte cijeli odjeljak "Sudbina rođaka samoubojice" - sve se TEMELJI NA ČINJENICAMA.
Uključite znanstveni aparat svog mozga i pokušajte ZNANSTVENO promisliti sve.
Baš mi je žao tvoje sestre!!!
Bog te blagoslovio!!!
Stella, godina: 39 / 23.06.2011
Yulia, oprosti, ali to je stvarno neka glupost, pišeš da imaš samo 25 godina i da ne možeš ništa promijeniti. Vjerujte mi, ovo nisu godine kada se ništa ne može promijeniti. Na primjer, ja imam 29 godina, imam puno problema. Ali to ne znači da trebate počiniti samoubojstvo. Ponekad je život jako loš, ali živjeti se mora. Zbog onih koji te vole, zbog onih kojima je stalo do tebe. A što je nezadovoljstvo samim sobom? Što vas tjera na samoubojstvo? Molimo opišite ga.
Denis, godina: 29 / 07/12/2011
Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Povratak na početak odjeljka
DianaYAYA
Diana, 26 godina
Oženjen
Zdravo! Imam 26 godina. Moj problem je sljedeći - ne volim sebe. Ne sviđa mi se ništa na sebi. Ne volim svoje lice, svoju figuru, svoje tijelo, svoju kosu, pa čak ni svoje godine. Uvijek sam želio da budu drugačiji, kao tuđi. Naučila sam živjeti s onim što imam, ali stalno sam nesretna s tim i ne mogu se s tim pomiriti. Osim toga, vrlo sam neodlučna, sramežljiva, bojim se biti svoja, ne znam kako upoznati nove ljude i nisam baš druželjubiva sa starim prijateljima. Općenito, volim razgovarati, provoditi vrijeme u društvu, ali u vrlo uskom krugu bliskih prijatelja. U velikom društvu gubim se, povlačim i bojim se reći koju riječ višak, bojim se da ljudi neće biti zainteresirani ili da ću reći gluposti. Često sam potiskivao svoje osjećaje i želje, a sada sam čak potpuno prestao bilo što željeti. I općenito sam prestao razumjeti što želim od života. Živim kao ameba. Kao da je dio mene umro iznutra. Kao starica. Naravno, imam par želja, ali one su vrlo svakodnevne, to je želja da imam svoj dom, da mogu voziti auto i da mogu putovati. Nijedna od ovih želja mi sada nije dostupna. Ali drugih nema. Razumijem da sve nevolje dolaze iz nesklonosti prema sebi, ali uopće ne razumijem što učiniti s tim i koji je razlog tome. Molim vas pomozite mi da to shvatim.
Al. Mihajloviču
Možda sada tako ide život? Promijenit će se.
Kakve ljude voliš? Možete početi pokazivanjem simpatije ili ljubavi prema njima. Bolje naglas :-) kada razgovarate s određenom osobom. A zatim pronađite u sebi osobine koje volite kod drugih.
A vaše želje su kao i mnoge druge: više novca i za ništa)))
I ima puno dobre pozitive u ovoj prizemljenosti.
Olesja Verevkina
Diana, psihologinja, komentirat će temu nakon nekog vremena, a ja mogu preporučiti čitanje savjetovanja na temu Pronalaženje sebe od naših stručnjaka.
DianaYAYA
Možda sada tako ide život? Promijenit će se.
Hvala na odgovoru!
Ne, ovo traje jako, jako dugo.
Zato svoje želje sada nazivam nemogućima, jer shvaćam da sve nije uzalud i da trebam dugo i naporno raditi kao pčela da to ostvarim. Nikad nisam bio mažen novcem i znam njegovu vrijednost. Problem je što nema drugih želja. Ili bolje rečeno, ponekad se pojave, ali brzo nestanu. Kao da sam sebi govorim: kako hoćeš, tako hoćeš. Kao da mi je neugodno učiniti nešto za sebe.
Al. Mihajloviču
DianaYAYA molim te. U stanju "malog konja" možete pronaći puno emocija i bonusa. I materijalno i ne.
Čini mi se da ipak ima smisla obratiti pozornost na želje drugih ljudi i pomagati im. Počnite sa svojim mužem)
I naravno, pričekajte odgovor psihologa.
DianaYAYA
Diana, psihologinja, komentirat će temu nakon nekog vremena, a ja mogu preporučiti čitanje savjetovanja na temu Pronalaženje sebe od naših stručnjaka.
Al. Mihajloviču
I trebala bi ga češće pitati. Samo bez fanatizma)))
Možda se ne želi još jednom nametati :).
Pozdrav Diana.
Općenito, čini se da razumijete što vam se događa, kako se razvija vaše stanje "nespremnosti" i smjerove za promjenu.
Pa čak, čini mi se, razumiješ što želiš (a to nije kuća - auto - putovanje; vjerojatno ih želiš i ti, ali nije njihovo odsustvo ono što te tišti). Možda vaše želje još nisu (ili sada) nisu predstavljene u obliku nekih razumljivih vrijednosti i ciljeva, ali ipak jesu u obliku senzacija, u obliku vašeg stanja. Uostalom, niste zadovoljni životom? Zbog čega je to nezadovoljstvo?
Uvijek obraćam pažnju na tuđe želje. Pogotovo moj suprug. Jer bez vlastitih želja mogu barem sudjelovati u njihovom ostvarenju.Je li to ono što želite primijetiti i učiniti? Kako primjećujete da to želite?
Recite nam nešto više o svom životu. Kako ste živjeli kao dijete, kako ste tada sebe doživljavali, kakve ste odnose imali s roditeljima i vršnjacima.
DianaYAYA
Victor Lyashenko,
Hvala na odgovoru!
Nemam konkretan primjer ili idola u životu tko bih želio biti. Često je to neka vrsta kolektivne slike različitih ljudi. Sviđa mi se nečije lice, nečija karakterna crta, nečiji stav prema životu, neka vrsta talenta. Uopće ne zavidim tim ljudima, već im se, naprotiv, divim.
Nisam osoba koja je zadovoljna svojim životom, promijenila bih puno toga u svojoj prošlosti da sam imala tako divnu priliku. Gledam unatrag i osjećam se kao gubitnik koji nije ništa posebno postigao i nije pronašao sebe. Jako mi je važno da pronađem nešto što mogu raditi u životu, ali ne vidim neke posebne talente ili sposobnosti u sebi i ne znam odakle da počnem pokušavati.
Vjerojatno bih, da izgledam drugačije ili da imam neke za mene neobične kvalitete, bio puno sigurniji u sebe. Vjerojatno bih voljela sebe.
Moj muž misli da sam lijepa i misli da pričam gluposti.
Što se tiče toga da se osvećujem sebi za uništeni život. Mislim da to nije istina. Ako dobro razmislite, problem sa potiskivanjem želja imam od djetinjstva. Dugo vagam prednosti i nedostatke, dugo mi treba da donesem odluku i napravim izbor. Kao dijete i tinejdžer majka je donosila odluke umjesto mene i rijetko se tko zanimao za moje želje i razmišljanja... Vjerojatno joj je tako bilo lakše.
Ponekad razmišljam o svojim željama da mogu bez toga, ali nešto drugo se može odgoditi za kasnije, ali ovo je skupo, a ovo će biti nepotrebno. Sada sam općenito na porodiljnom i stalno si uskraćujem puno toga, jer sama ne zarađujem novac, a ne znam kako ga tražiti.
Zbog nedostatka vlastitih želja, emocija i senzacija, pokušavam prepoznati želje svog supruga kako bih dobila zadovoljstvo i emocije od sudjelovanja u njihovom ispunjenju. Ali on zapravo ne želi ništa, i, da budem iskren, živimo vrlo mirno i monotono. Nema dovoljno događaja, pokreta u životu.
I ja sam kao dijete bila prilično sramežljivo dijete, nisam išla u vrtić, čuvala me baka. Šetao sam, igrao se s drugom djecom, imao sam prijatelje. Jako volim svoje djetinjstvo, bila sam sretna u njemu. Moj odnos s majkom, koliko se sjećam, uvijek nije bio tako blizak. Vrlo je stroga, ponekad beskompromisna i uvijek je smatrala da ne radim sve dovoljno dobro i da mogu bolje. Rijetko je stala na moju stranu. No uvijek me oblačila, hranila i brinula se da dobro učim. Ovo je njezin oblik pokazivanja ljubavi. Oca ne poznajem, imam očuha. Odnos s njim je jako dobar, ali ne u toj mjeri kao otac/kći. Između nas uvijek postoji neka distanca.
Iskreno govoreći, živimo vrlo mirno i monotono. Nema dovoljno događaja, pokreta u životu.Željeli biste u svoj život unijeti više dinamike, promjenjivosti i boja. Ali ne usuđujete se pogledati prema svojim željama i preuzeti inicijativu. Za sada postoji navika oslanjanja na prijedloge izvana. Tako ste se formirali u djetinjstvu i za sada održavate taj ustaljeni stereotip ponašanja.
Izlaz je, kao i obično, na istom mjestu kao i ulaz.
I čini mi se da znaš gdje je on, ali se ne usuđuješ shvatiti, reći, pogledati u ovom smjeru. Što mislite o razlozima ovoga što vam se događa? Ne u prošlosti, nego sada.
DianaYAYA
Victor Lyashenko,
Ne bih sve natrpao u školi, upisao bih drugi institut, išao u umjetničku školu, sam napustio balet na vrijeme, izbjegao neke susrete i poznanstva, pokušao drugačije graditi odnose s obitelji. Moje iskustvo i razumijevanje mnogih situacija omogućilo bi mi da na mnoge stvari i događaje reagiram drugačije.
Da, uspoređujem se s drugima. I točno je rečeno, mjerim mjerilom. Možda ciljam na ljude mnogo jače od sebe, pa se zbog toga činim bezvrijednim.
Ne, ne bilo koja osoba i ne s bilo kakvim nosom) Ali kad bih izgledao drugačije, onako kako želim, bilo bi mi ugodnije gledati se u ogledalo. I imala bih manje kompleksa. Znam da nisam čudak, ali to mi nije dovoljno.
Vjerujem da me moj suprug smatra lijepom u svom pojmu ljepote, pogotovo što ličim na njegovu majku. Ali koliko god mrzim to sada priznati, roditelji mi nisu rekli da sam lijepa ili lijepa. Mama je rekla da sam "normalan". A moj očuh je u šali često govorio da će mi narasti velika guza ako jedem peciva, da sam pokvarena, glupa, lijena i da me nitko neće oženiti. Pišem ovo sada i razumijem da su te šale izgleda imale lošu ulogu u mom životu.
Sada me, naravno, više nitko ne gura u mom izboru. Ali često mi je teško to učiniti, jer jednostavno ne znam kako odabrati, ne mogu razumjeti što mi još treba. I uvijek, stalno razmišljam tko će i što misliti o mojim odlukama i postupcima. Moja obitelj i dalje pokušava vršiti veliki pritisak na mene i ne shvaćati ozbiljno nijedan moj korak i postupak. Ovo pišem i opet je neugodno. Jer sam tako slabe volje ili tako nešto.
O novcu. Neugodno mi je pitati ih. Čak i moj muž. Nisam ih zaradio, nije moje da ih trošim. I da, i ovo je iz djetinjstva. Nisu mi dali novac. Samo za putovanja i lepinju, računajući sve do rublja, dakle ni više ni manje. Mama je rekla: ako sam zaradiš, onda ćeš ga i potrošiti.
I iskreno ne znam gdje je izlaz. Uvijek se razumijem, ali sada je sve zašlo u mrtvu točku.
Jednom su mi rekli da je kraj mene očito pogrešna osoba i da je zato sve ovako. Ali ovo je moj muž, sama sam ga izabrala, a ako biram, onda je to sigurno pet stotina puta promišljeno i odvagano, a to znači da sam ga imala za što izabrati. A to očito nije problem.
Pozdrav Diana.
Ali ovo je moj muž, sama sam ga izabrala, a ako biram, onda je to sigurno pet stotina puta promišljeno i odvagano, a to znači da sam ga imala za što izabrati.Ali ovo je vrlo važno mjesto. Imate iskustvo: a) izbora, b) razumijevanja ovog izbora, c) osjećaja, želja, d) slaganja sa samim sobom/izbora/želje, e) povjerenja u svoj izbor.
Ako imate iskustva, imate se na što osloniti!
Kako ste napravili ovaj izbor? Kako ste se odlučili na to? Kako ste znali da želite ovog muškarca u svom životu?
DianaYAYA
Nisam mogao ništa promijeniti u svom djetinjstvu u odnosu na roditelje i obitelj. Sada razumijem ovo. Nisam mogao promijeniti njihove postupke ili riječi. Jer pripadaju njima, a ne meni. Mogao sam samo promijeniti svoj odnos prema onome što se dogodilo: prema obmanama, propustima, odbacivanju svojih želja i interesa; - imati iskustvo prošlih godina i razumijevanje kuda će to dovesti (kako je sve sada ispalo među nama).
Da sam drugačijeg izgleda, mogu zamisliti što bi se promijenilo u mom unutarnjem stanju, ali ne mogu zamisliti stvarne promjene u životu. Iskreno, postoji puno varijacija. Ne mogu se vezati ni za što konkretno. Možda se zapravo ništa ne bi ni promijenilo.
Mnogo mi znači suprugovo mišljenje o mom izgledu, zahvalna sam mu na komplimentima i odnosu prema meni.
Sada mi je svejedno misle li me majka i očuh lijepa ili normalna. Voljela bih da me moralno podrže, samo da imam osjećaj da me vole bez obzira na sve, da će me i ako se dogodi neki neuspjeh u životu razumjeti. I neće govoriti sarkastično, praviti nezadovoljnu facu, i neće se sramiti što sam ovakva...
Da, voljela bih da mi majka kao djetetu govori da sam lijepa, da se prema meni odnosi s više ljubavi i razumijevanja.
Da, sram je za mene bolan. Sramim se svog pravog ja. Čini mi se da sam jednostavan, ponekad glup, znam biti nespretan, nespretan, nezanimljiv.
Moram biti drugačiji za sebe. Ni za koga. Jednostavno se ne mogu pomiriti s pravim ja. Uvijek vidim hrpu mana i nedostataka, stalno kopam po sebi i čačkam po starim ranama. Umorna sam od ovoga.
Znate, činim puno da moja obitelj shvati da sam odrasla osoba, neovisna, sa svojim mišljenjem i stavovima. Udata sam, imam dijete koje sama odgajam, živim odvojeno već dugi niz godina, sama sam završila školu, imam dobar posao koji sam i sama našla. Ali svaki put čujem: šuti, slušaj što govore stariji; ti si vrlo pametan; što ti znaš o životu?
Ovaj čovjek je bio najbolji kojeg sam ikad upoznao. Zato sam ga odabrala.
Pozdrav Diana.
Ovaj čovjek je bio najbolji kojeg sam ikad upoznao. Zato sam ga odabrala.Ponovit ću svoja pitanja:
- Kako ste znali da VI (sami, a ne na nečiji poticaj ili sugestiju) želite ovog muškarca u svom životu?
- Kako ste napravili ovaj izbor?
- Kako ste se odlučili na to?
Koje se misli javljaju u našem razgovoru, o čemu razmišljate?
Koja si pitanja sada postavljate?
I pogledajte ovaj video M. L. Pokrass website/threads/1203/#post-51376
DianaYAYA
Victor Lyashenko, zdravo!
1. Zagrlio bih ljude koji su mi bliski, rekao bih im koliko su mi važni, provodio više vremena zajedno, češće radio nešto zajedno, dijelio svoje uspjehe i neuspjehe, ne ustručavao se govoriti o svojim osjećajima, emocijama i općenito o tome što događa u mom i njihovom životu.
Ono što bi bilo drugačije jest da sada to praktički ne radim i ne radi mi se često. Osjećam zid, nekakvu unutarnju prepreku na putu da sve to sada počnem raditi.
2. Samo bih bio mirniji zbog svega što se dogodilo. Iskustvo proteklih godina omogućilo bi mi to. Prihvatio bih to kao neizbježno, nešto što se ne može promijeniti, i ne bih se toliko dugo mučio osjećajima ogorčenosti i ljutnje na svoju obitelj.
3. Malo je vjerojatno da bi ljubav moje majke postala drugačija zbog promjena u izgledu. A mislim i moj suprug. Ali bilo bi mi drago da sam u njegovim očima ljepša nego što sam sada.
Da sam izgledao kakav sam želio, moj život kao tinejdžer bio bi potpuno drugačiji. Ne bih bila užasno nesigurna, potpuno nesigurna djevojka. Samouvjerenije bih komunicirala s ljudima, sklapala prijateljstva i ne bih se bojala nasmiješiti se nekom dečku. Bio bih općenito sigurniji u sebe. A samopouzdanje je motor u životu. Nešto što nikad nisam imao.
4. Ne govorim samo o svojoj majci, nego o svojoj obitelji općenito. Ne mogu promijeniti odnos s očuhom, on je takva osoba, njegov odnos s vlastitom kćeri nije ništa topliji nego sa mnom.
Ne znam kako utjecati na promjenu obiteljskih odnosa. Štoviše, ne znam kako se natjerati da napravim prvi korak prema tome. Još uvijek osjećam isti zid između nas.
5. Dobar cilj u mom slučaju je samokritikom postati bolja osoba. Uvijek bih trebao biti bolji nego što jesam. Nisam dovoljno dobar u mnogim stvarima, trebao bih to pokušati promijeniti. I stvarno tako mislim od djetinjstva. Uvijek su mi govorili da mogu i trebam biti bolji, pametniji, pametniji.
6. Ne, nisam ovo rekao svojoj majci. Nikada. Neugodno mi je reći joj za ovo. Neugodno mi je pokazati joj svoje osjećaje. I znaš, nije mi često pokazivala svoje. Osim situacija kada sam je nečim naljutio i ušao u skandal.
Da, želim se prema sebi ponašati ljubaznije, s razumijevanjem, želim biti u skladu sa sobom.
7. Naravno, sve sam to primijetio i kod drugih. Često se prema tome odnosim apsolutno smireno, prihvaćam to kao dio te osobe.
8. Uvijek sam trebao biti drugačiji za svoju obitelj. Željeli su da budem pametniji, talentiraniji, uspješniji, poslušniji, radišniji, da uvijek činim pravu stvar, da se mogu ponositi i hvaliti mnome. I ja sam se trudio biti takav. Ali nije bilo i još uvijek nije. Odatle dolazi moja spoznaja o mojim nedostacima i o tome kakav bih trebao biti.
8. Želim živjeti u skladu sa sobom. Želim se pogledati i osjetiti radost jer sam ja ja. Onakva kakva jest.
9. Volim ovog čovjeka. Ugodno nam je u društvu, imamo slične životne poglede i vrijednosti. Jednog dana sam jednostavno shvatila da želim da ta osoba bude pored mene, i ja s njim. I da traje što duže. Nisam se ni usudila napraviti ovaj izbor, sve je došlo samo od sebe, kao da je tako trebalo biti i druge opcije su postale jednostavno nemoguće u mom životu.
Mislim da mi postaju jasni razlozi za ovo što mi se događa, sve je to bilo u djetinjstvu, ali djetinjstvo je prošlo, a ja sam i dalje zaglavljena u stanju da sam mala, stalno nedovoljno dobra i ne onakva kako bi oni poput mene biti. Najgore je što sada sve to radim i sama sebi. I bojim se, boli me i jako mi je neugodno išta promijeniti. Sada mi je lakše zatvoriti se od svih i sjediti u sebi nego poduzeti bilo kakve korake prema promjeni. Bojim se tih promjena jer ne znam što će uslijediti nakon njih i kako će se sve razvijati.
Mislim da mi postaju jasni razlozi za ovo što mi se događa, sve je to bilo u djetinjstvu, ali djetinjstvo je prošlo, a ja sam i dalje zaglavljena u stanju da sam mala, stalno nedovoljno dobra i ne onakva kako bi oni poput mene biti. Najgore je što sada sve to radim i sama sebi. I bojim se, boli me i jako mi je neugodno išta promijeniti. Sada mi je lakše zatvoriti se od svih i sjediti u sebi nego poduzeti bilo kakve korake prema promjeni. Bojim se tih promjena jer ne znam što će uslijediti nakon njih i kako će se sve razvijati.Čini mi se da smo ti i ja razgovarali o onome što smo mogli u dopisivanju. Ako imate još kakvih pitanja, ili želite razgovarati o nečemu, naravno, pitajte, pišite.
Daljnji rad, ako osjećate potrebu za pomoći, predlažem u vidu direktnih konzultacija, gdje možete početi razgovarati o tome što proživljavate.
DianaYAYA
Victor Lyashenko, pogledao sam video, hvala, i ne samo to. Ali kako možete čekati sami sebe? Nemam više pet ili petnaest godina.
Viktore Lyashenko, reci mi kako napreduju konzultacije licem u lice?