Nevjerovatne činjenice
Jednom kada steknemo naviku, može biti veoma teško prekinuti je. A navike u pogledu toaleta je još teže promijeniti, jer ga koristimo nekoliko puta dnevno svaki dan.
Toalet je jedna od najčešće korišćenih prostorija u kući i takođe je dom milionima mikroba. Potrebno je redovno čistiti toalet, ali malo ljudi uživa u ovoj aktivnosti.
Koje još greške činimo u toaletu, a da to ne znamo?
1. Sedite pogrešno
Ispravno pozicioniranje tokom pražnjenja crijeva može riješiti mnoge probleme sa crijevima. Jeste li znali da većina nas pogrešno sjedi na WC šolji?
Činjenica je da kada sedimo sa nogama savijenim pod uglom od 90 stepeni, prirodni prolaz stolice je otežan i blokiran. Zbog toga često moramo ulagati nepotrebne napore, što dovodi do zatvora, sindroma iritabilnog crijeva i drugih problema.
Smatra se prirodnim ugao 35 stepeni. Upravo taj čučeći položaj učimo od malih nogu i usvajamo ga kada idemo na toalet u prirodi.
Budući da je gotovo nemoguće pravilno prepraviti sve WC daske, možete promijeniti ugao tako što ćete noge staviti na malu stolicu ili kutiju.
2. Sedite predugo
Toalet je tih i udoban. Iza zatvorenih vrata toaleta možete mirno sjediti s knjigom, časopisom ili pametnim telefonom i niko vas neće ometati.
Međutim, radi privatnosti bolje je izabrati neko drugo mjesto. Provođenje dužeg vremena u ovom položaju vrši pritisak na donje vene rektuma. S vremenom, proširenje rektalnih vena može dovesti do hemoroidi praćeno nelagodnošću, bolom i krvarenjem tokom pražnjenja crijeva.
U nekim slučajevima, hemoroidi mogu nestati u roku od nedelju dana, ali ako primetite krv na papiru nakon pražnjenja creva, trebalo bi da se obratite lekaru radi lečenja.
3. Previše gurnite
© kwanchaichaiudom/Getty Images Pro
Naprezanjem ili zadržavanjem daha da biste imali nuždu, vršite pritisak na svoje vene, rizikujući ne samo hemoroide, već i analne fisure.
Sićušni kidanja tkiva nastaju kada pokušate da izbacite tvrdu stolicu, što se najčešće javlja kod zatvora.
Takođe, da biste smanjili pritisak, pokušajte da čučnete niže nekoliko sekundi. Ovaj položaj prirodno poravnava crijeva, omogućavajući stolici da se kreće uz manje napora.
Naravno, pogled u svoju stolicu nije najprijatniji prizor, ali njen izgled može mnogo reći o tome šta se dešava u vašem tijelu.
Mekana, glatka stolica u obliku kobasice je znak dobrog gastrointestinalnog zdravlja. Meke grudice sa jasnim ivicama su takođe prihvatljive. Ali ako je vaša stolica tvrda i kvrgava, morate povećati količinu vlakana i tekućine u ishrani.
Stolica koja izlazi kao urin, naprotiv, može ukazivati na blagi slučaj trovanja ili netolerancije na hranu, infekciju ili ozbiljniju bolest kao što je Crohnova bolest ili celijakija.
Stolica pluta na površini najčešće ukazuje na lošu apsorpciju hranljivih materija ili višak gasova u crevima.
Stolica tanka kao olovka može biti znak tumora crijeva.
Pratite sadržaj stolice i pozovite svog liječnika ako primijetite da vam je stolica crna ili svijetlo crvena (znak krvarenja) ili se pojave druge iznenadne promjene.
5. Ignorisanje mirisa urina
© LucaLorenzelli/Getty Images Pro
Neke namirnice i lijekovi mogu dati urinu jak miris. Na primjer, nakon što pojedete šparoge, neke od kiselina u šparogama se razlažu tokom probave u sumporna, mirisna jedinjenja, što može uzrokovati jak miris urina.
Međutim, ako miris je veoma jak i neprijatan, a urin je taman i mutan, to može ukazivati na infekciju urinarnog trakta ili mokraćne bešike ili druge bolesti kao što su bolest jetre, dijabetes ili metabolički poremećaji.
Ako tvoj urin miriše na amonijak, a boja je koncentrisana, što znači da u organizmu nema dovoljno tečnosti.
6. Upotreba izbjeljivača za čišćenje toaleta
Upotreba izbjeljivača za čišćenje toaleta nije opasna. Potrebno je da sipate 1⁄4 šolje u WC šolju i ostavite je nekoliko minuta da se dezinfikuje pre čišćenja toaleta.
Međutim, ako izbjeljivač reagira s amonijakom, on proizvodi toksični gasovi hloramini, koji može uzrokovati simptome kao što su kašalj, piskanje, mučnina i suzne oči, a u visokim koncentracijama, bol u grudima ili upalu pluća.
Upotreba izbjeljivača istovremeno s nekim sredstvima za čišćenje toaleta, pa čak i sirćetom, također nije najbolje rješenje.
Kombinacija hlornog izbjeljivača i kiselina proizvodi otrovne plinove koji mogu uzrokovati peckanje očiju, probleme s disanjem, a u visokim koncentracijama mogu biti i smrtonosni.
7. Dobro se osušite toalet papirom.
© hermaion/Pexels
Agresivno ribanje i pretjerano čišćenje sapunom i mirisnim maramicama može iritirati kožu između stražnjice, uzrokujući svrab i upalu.
Naravno, želite da sve bude čisto nakon pražnjenja crijeva, ali nema potrebe za ribanjem, korištenjem mirisnog ili obojenog toaletnog papira u tu svrhu.
Jednostavno nežno osušite to područje običnim toalet papirom ili vlažnom maramicom, a pod tušem operite blagim sapunom i vodom.
8. Bacite vlažne maramice
Neki proizvođači vlažnih maramica tvrde da su bezbedne za vaše oluke.
Međutim, to nije slučaj i testovi su to pokazali maramice za čišćenje se ne raspadaju u vodi nakon 10 minuta za razliku od toalet papira koji se raspada na sitne komadiće u roku od nekoliko sekundi.
Muškarac na aerodromu ušao je u javni toalet. Sjeo sam u separe tamo i zaključao se. Sjedi, radi svoj posao i odjednom čuje nekoga iz susjednog separea:
- Zdravo.
“Hm... zdravo”, odgovara čovjek pomalo zatečen.
Nastupila je neugodna tišina. Glas se nastavlja:
- Kako si?
- Pa... ok, izgleda.
- Šta radiš?
- Da, sedim, kakim. Onda idem u avion.
- Marine, slušaj, javiću ti se, inače sam sad u toaletu i neki idiot mi priča.
Umjesto da cijeli život provedete "skakućući gore-dolje" i "iskašljavajući pitanja", nije li bolje jednom skočiti sa stolice i zasvirati jedno jedino pitanje?
Ima li doktora ovdje?
- Ja sam doktor. Šta se desilo?
- Čovek ima srčani udar!
- Ali ja sam doktor patriotskih nauka.
- Radi nešto! On umire…
- Građanin svoje zemlje!
Odaberite način ogorčenosti prema tipu:
Standard
Unutra
Na ulici
Tiho
Vibracije
Oh, zdravo, gdje ideš?
- Kasnim na kurseve upravljanja vremenom.
- Zašto su ti pantalone ljute?
- Štedi vreme.
Ležim u krevetu.
23:00 - Zatvaram oči kada izbrojim do tri.
23:01 - vreme.
23:02 - dva.
3:00 - dođavola, nisam na to mislio!
Bulevarom šetaju tri Gruzijca, a ispred njih je vitka mlada devojka. jedan kaže:
- Eh, vidi kako je lepa! Dao bih takvoj devojci hiljadu rubalja.
Drugi kaže:
-Jeste li videli noge? Eh, dao bih hiljadu dolara za takve noge!
Treći kaže:
- A ovoj lepotici bih kupio kuću, auto, prelepu bundu...
Onda se devojka okrene i kaže:
- Izvinite, ko je od vas zadnji pričao o kući sa autom?
Sva trojica joj odgovaraju:
- Eh, slušaj, idemo dalje! Zar ne vidite da ovde vodimo muški razgovor?
Uzbuđeni roditelji stoje ispred vrata sinove sobe i razgovaraju:
- Ti mu reci.
- Ne ti.
- Dobro. Recimo mu zajedno. Mislim da će sve razumjeti i percipirati adekvatno.
- Pa da, već nam je veliko.
- Ok, idemo.
Kucaju na vrata i gledaju unutra.
- Sine, zdravo. Šta radiš?
- Zdravo mama, tata. Da, crtam. U školi su nas zamolili da nacrtamo našu porodicu.
- Vau, bravo, sine. Samo ti... izbriši psa.
Kroz šumu galopira zec. Odjednom naiđe na vuka koji spava na rubu šume. Vuk se probudi, uhvati zeca za uši i kaže:
- Zašto ti, kosi, ne vidiš kuda ideš?
Zec ćuti, drhti.
“Dakle”, nastavlja vuk, “za takvo ponašanje sutra na čistini donijet ćeš mi 100 dolara.” A ako ga ne doneseš, poješću te. Razumijete?
- Razumijem.
Zec hoda šumom plačući. Sreće ga medved:
- Šta se desilo?
Zec kroz suze kaže:
- Slučajno sam se spotaknuo o Vuka, a on sada traži 100 dolara od mene! Ne mogu da zamislim odakle mi toliki novac...
- Čekaj, koso, ne plači. Hajde, znaš li šta ćemo sa tobom? Dođeš na čistinu, pitaće te Vuk: „Gde je mojih sto dolara?“ A ti mu kažeš: "Vuko, idi dođavola." To je sve.
- Pa, kako da mu ovo kažem?
- Slušaj me, zeče! Sve će biti u redu! Vjeruješ li mi?
- Da.
- Dobro urađeno! Idi.
Sutradan dolazi zec na čistinu, tamo vuk sjedi na panju i kaže mu:
- Pa, kuda ideš, kosi? Čekao sam te ovdje. Pa, gdje je mojih sto dolara?
Zec mu reče drhtavim glasom:
- Vuko, idi dođavola...
- Hare, zašto si potpuno lud? Umoran od života? Imaš sreće što sam danas dobro raspoložena, inače bi mi već bio u stomaku! Ukratko, sutra ćeš mi donijeti 200 dolara. Razumijete? Ako ga ne doneseš, poješću tebe i cijelu tvoju porodicu! Gubi se odavde!
Zec šeta šumom, plačući još više. Ugleda ga medved, priđe i upita:
- Hare, šta opet nije u redu?
- Rekao sam vuku šta si ti meni rekao. Pa sada od mene traži 200 dolara!
- Koliko?! - začudi se medved. - U redu je, zeko, ne boj se. Dođeš kod njega, on te pita: "Gde je mojih 200 dolara?" A ti kažeš: „Vuko, bolje ti je da staviš usta u zamku!“
- Šta, samo tako reci?
- Da, samo mu to reci! I ne bojte se ničega, idite svojim poslom.
Sutradan dolazi zec na čistinu, vuk ga hvata za šiju i kaže:
- Vozi dvesta dolara, koso!
On se sav trese i odgovori mucajući:
- Vuko, možda bi radije zabio lice u zamku?
- Šta?! - urlao je vuk. - E, sad, kosi, baš si me naljutio! Sutra ćeš donijeti 1,000 dolara ovdje! Jesi li me razumio? Ako ga ne doneseš, ja ću uhvatiti i pojesti sve zečeve u ovoj šumi! Gubi se odavde!
Zec već samo plače, luta šumom kud mu oči pogledaju. Sreće ga medved:
- Hare, šta se opet dogodilo?
- Rekao sam vuku sve kako si naredio. Baš se naljutio i sada traži 1000 dolara od mene! - odgovara zec čupajući kosu.
Medved se zamislio i rekao:
- 1000 dolara je ozbiljan novac, zeko. Moramo dati.
Često me upoređuju sa komičarom broj 1, Jimmy Carrom. Kažu da si loš u poređenju s njim.
Ne znam za vas, ali kada jedem, najbolje čuvam za kraj.
Na primjer, ako mi je djevojka napravila salatu od rukole i celera, ja ću početi sa skandalom, a završiti sa biftekom i viskijem u striptiz baru.
Da li ste znali da se na današnji dan prije tačno dvadeset i devet godina rodio čovjek koji ne zna šta radi kao vaš prijatelj?
Postoji mišljenje da u vojsci dodaju brom u čaj kako bi smanjili libido. Stoga sam se prve dvije sedmice bojao da je brom dodat u čaj i nisam ga pio. A u trećoj sedmici sam počeo da pijem i nadam se da će ga ipak dodati.
Volim da radim bez upotrebe ruku.
- Možda bez prestanka?
- Ne.
Znate li zašto je ljudski anus tako elastičan? Majka priroda je bila ta koja se pobrinula da svako tu može staviti bilo koje svoje mišljenje - bez obzira na oblik i veličinu.
Jednom su Kai Metov, Vlad Stashevsky i Irina Saltykova ušli u bar, a barmen im je rekao: "Nema slobodnih mjesta!"
Sušena svinjska šunka stara 7 do 15 mjeseci naziva se jamon, a ona stara više od 3 hiljade godina zove se Tutankamon.
Ti si djevojka i radiš u muškom timu. Očekivanja: ti si princeza koju se cijene, njeguju i nose u naručju. Realnost: Sada si brat.
Dvostruki agent je osoba koja ne može odlučiti tko je: hrabri obavještajac ili podmukli špijun.
Iz dnevnika jednog rođenog Peterburžana: „Išao sam u šetnju nasipom Fontanke. Ispostavilo se da je bio odličan dan - kiša, blato, a u šest uveče je već bio potpuni mrak. Bilo je vrlo romantično zavrnuti gležanj na granitnoj ploči koja je napukla prije 150 godina.”
- Ako osećate da vam niko ne treba, zamislite kako se oseća Bijonsina sestra.
- Ima li sestru?
- To je ono o čemu ja pričam.
Kompletan ručak je kada imate obilan ručak, a onda pogledate u stomak i osetite se iskompleksirano.
Dvodelno odelo je kada se majica skine zajedno sa sakoom, a vi ih zajedno okačite na vešalicu, a onda isto tako uspešno obučete u jednom koraku.
Vozim se prepunom podzemnom željeznicom i pred izborom sam: da se naslonim ili na vrata sa natpisom „Ne naslanjaj se“ ili na žensku guzu. Ne mogu da biram koga više poštujem - žene ili zakon.
Rus je došao u diskoteku u jednom evropskom klubu obučen u majicu sa natpisom na engleskom: „Britanci uvek imaju tri problema“. U klubu je jedan Englez ugledao ovaj natpis i prišao mu sa rečima:
- Čoveče, zašto si obukao tako smelu majicu? Trebate li probleme?
Rus je odgovorio:
- Ovo je tvoj problem broj jedan. Neprestano tražite nevolje iz vedra neba.
Nakon diskoteke, kada je klub već počeo da se zatvara, Rus je izašao na ulicu, a već ga je čekalo nekoliko jakih Engleza, predvođenih istim onim koji mu je ranije prišao. Opkolili su ga, a Englez je rekao:
- Pa Ruse, vreme je da odgovaraš za svoju drskost.
Rus je pokazao na svoju majicu i rekao:
- Ovo je tvoj problem broj dva. Uvek skupiš gomilu da prebiješ jednu osobu.
Oni su se još više naljutili, izvadili noževe, a Rus je rekao:
- A ovo je tvoj problem broj tri. Uvek nosite noževe na pucnjavu.
Jednog dana žena se okreće svom mužu:
- Dušo, za dva dana će biti tačno 25 godina od kako smo ti i ja venčani. Moramo to nekako proslaviti.
„Pa hajdemo u prirodu da ispečemo roštilj“, odgovara muž.
- Ne, dušo. Ovo je poseban dan za nas i ne želim da se pretvori u još jedno pijančenje. Želim da ti i ja odemo u restoran!
Ali moram reći da je njihov grad bio mali i da je postojao samo jedan restoran u cijelom gradu. Muž joj odgovara:
- Slušaj, ja nisam bio u restoranu 15 godina! Ne sjećam se ni kako pravilno držati viljušku i nož.
- U redu je, zapamtićete! Idemo u restoran, tačka! - ponosno je rekla supruga.
Pa, nema šta da se radi, a tip je rezervisao sto.
Dva dana kasnije stižu u restoran. Vratar stoji na vratima:
- Vasenka, draga, pozdravljam te! Molim vas uđite!
Žena se odmah okreće mužu:
- Vasja, ne razumem, otkud on tebe poznaje? Rekli ste da niste bili u restoranu 15 godina!
- Da, ovo je Kolka iz susjedne kuće! On i ja uvijek igramo domine u dvorištu!
„U redu“, odgovorila je žena, suzivši oči.
Ulaze unutra i pozdravlja ih glavni konobar:
- Oh, kakvi ljudi! Vasenka, zdravo! Evo tvog stola, sedi!
Opet njegova žena:
- Kako te glavni konobar poznaje?
„Da, ovo je Petrović“, odgovara muž, „učili smo u istom razredu!“ Više puta mi je rekao: „Ako dođeš u naš restoran, uvek ću naći slobodan sto za tebe!“
Sjedaju za sto, prilazi konobar:
- Vasja, zdravo! Danas kao i uvek?
supruga:
- Ne razumem na šta mislite kao i uvek? A kako te ovaj konobar poznaje?!
- Da, ovo je Seryoga sa 5. ulaza! Kod njega uvijek sviramo preferans, tako da on poznaje moj uobičajeni repertoar u smislu pića i grickalica.
„Pa, dobro“, slaže se žena.
U međuvremenu, u restoranu svira muzika, a na bini nastupa neka devojka koja se, osim što peva, polako i svlači. A kada je već ostala samo u gaćicama, kaže u mikrofon:
- Pa, dragi gosti? Ko će mi danas skinuti gaćice?
Svi u restoranu počinju da skandiraju:
- Vasja! Vasja!…
Ovde žena ne može da izdrži, uhvati muža za vrat, izvuče ga na ulicu, uhvati taksi, stavi ga na zadnje sedište, sedne do njega, počne da ga tuče i histerično vrišti:
- Stoka! Varalica!..
Onda se taksista okreće i kaže:
- Šta, Vasja, jesi li danas uhvatio kučku?
Zazvonilo je, predali smo testove i odlučila sam da odem u toalet jer su me bolovi u stomaku pojačavali. Može doći i do dijareje.
Ulazim u toalet, zaključavam se u štandu i počinjem svlačiti suknju i gaćice.
Sjeo sam na wc šolju i prilično glasno prdnuo, a iz mene je potekao mlaz crvenog, vodenastog proljeva.
Ali u trenutku kada sam prdnula, moja drugarica Dasha je ušla u toalet. Stalno je u pauzama odlazila u toalet da popuši (nakon čega je toalet jako zaudarao na duvan), a zatim razbacao opuške po podu, tako da je čistačica imala dosta posla, a volela je i da se ruga čitavom razredu i psuje.
Generalno, Daša je otišla u toalet, zatvorila vrata da niko ne vidi da puši, i čula je da sam prdnuo i da je iz moje tezge dolazio gadan smrad.
- Fuj! Ko je jebeno prdnuo tako?! - rekla je podrugljivo.
I odlučila sam da ćutim, ali onda sam zaista poželela ponovo da prdnem, prdnula sam i tečni izmet se glasno slio u toalet.
-Da li nekoga boli stomak? - Dasha se nasmijala, gledajući u mene (vrata na našim separeima nisu bila visoka)
„Gubi se odavde“, rekao sam tiho i ponovo glasno prdnuo.
„Sad tako smrdi“, nasmejala se Daška, „Uslikaću te telefonom, da svi znaju da si tako upropastio vazduh u toaletu“, a Daška je počela da vadi telefon.
-Molim te, nemoj. Da ti dam nešto novca?! - iznenada sam uzviknuo, ali Daša me je već snimala telefonom i govorila
-Hajde! Probaj još jednom, ha? - odvratno se nasmijala.
Više nisam mogao da zaustavim proces isušivanja, pa sam nastavio da sedim na WC šolji i glasno prdim.
Ubrzo je Daška snimila video i otišla jer sam se pretvarala da sam se već usrala, a Daška je otišla iz toaleta, zaboravivši čak i da popuši, kakva ružna stvar!
Sjela sam na wc šolju, plakala i glasno prdnula. Znao sam da će Daša definitivno svima pokazati ovaj video i da će mi biti strašno neugodno. Ili će možda čak postaviti ovaj video na YouTube. Noćna mora!
Pozvao sam svoje najbolje prijateljice Veru i Alinu i obećale su mi da me neće ostaviti u nevolji i da će se obračunati sa Dašom.
Onda su se Alina i Vera zaista obračunale s njom tako što su joj u čaj ulile veliku dozu laksativa i eto šta se potom dogodilo...
Tokom lekcije, Dašin stomak je bio jako uvrnut (vidio sam kako ga je uhvatila i sagnula, lecnuvši se od bola i grčeva u crevima) i tiho je pištala, podižući ruku
-Valentina Dmitrejevna, mogu li da izađem?
-Idi naravno
Daša je ustala od svog stola i jasno sam čuo zvuke tečnog proliva i Daša je jednostavno izletela iz razreda kao metak.
Odlučio sam da je pratim i takođe zatražio odlazak, kratko „da“ i već sam izašao u hodnik i neprimetno stao iza zida i gledao Dašku kako trči u toalet.
Dasha je otrčala do toaleta, ali proljev je i dalje curio. Dijareja se proširila preko Daškinih teksas šortsa i tekla niz njene noge u tankim mlazovima. I pažljivo sam i neprimjetno trčao za Dašom.
Daša se uhvatila za zadnjicu jer je shvatila da se već usrala. Jedva mogu da pratim Dašku.
Daša trči u toalet, zaključava se u štandu, svlači prljave šortsove i gaćice i počinje da psuje uz glasno prdenje.
Tiho, gotovo na prstima, ulazim u toalet. Miriše na dijareju, u jednom od separea čulo se glasno prdenje i bolni jauci Daše.
-Kako ti je stomak? - pitao sam smijući se
-Oh, pa to si ti?! - lajala je Daška u bijesu iz separea, ali je onda naglo utihnula.
Tiho sam se popeo na prozorsku dasku i tiho posmatrao Dašku.
Daša se klonula na wc šolju, stomak joj se naglo zgrčio, napregla se i ispustila dugačak mlaz tečnosti i smrdljivog proliva.
Tiho se kikoćem i gledam zanimljivu “predstavu”.
"Kad sam imao proliv, snimio si me i osramotio me, neću ti to, nisam kao ti", rekao sam
„Jebe mi se“, zastenjala je Daška i još jednom snažno prdnula.
Daškin proliv je trajao dvadeset minuta, Daška je poslednji put prdnula i uspravila se.
-Olakšanje! - Čestitao sam joj
Daša je glasno opsovala i ostala da sedi na toaletu
-Hoćeš li sedeti ovako do kraja časa? - Pitao sam
-Srao sam se, zar ne vidiš, jebena kučko! - odgovorila je psujući
“U rancu imam čiste šortsove, mogu ih posuditi, ali možeš baciti gaćice”, rekao sam.
"Odjebi," uzvratila je lajanjem.
„Ne želiš, kako želiš“, rekao sam, slegnuvši ramenima, sišao s prozorske daske i otišao u razred.
Učiteljica je pitala gde je Daša, a ja sam odgovorio da se oseća loše i otišao kući.
Kada je škola bila poluprazna, mnogi od njih su završili nastavu i bilo je tiše, otišao sam u toalet.
-Kako si? - pitao sam Dašku, a možeš li da zamisliš da je Daška još uvek sedela na WC šolji sa svojim golim i prljavim dupetom.
Daša je ćutala.
Sedeo sam na prozorskoj dasci i petnaest minuta kasnije Daša se naglo sagnula, hvatajući se za stomak i video sam mlaz dijareje kako se izliva iz Daškinog dupeta.
Dasha je prdnula i kakala i kakala. Cijeli toalet je smrdio. Glasno prdenje se moglo čuti kroz cijeli toalet.
Daša je na trenutak prestala da prdi, sjela je dublje u wc šolju i blaženo se opustila, a proljev joj je iznova potekao iz zadnjice, sve je to bilo praćeno neprestanim prdenjem.
"Prrrr, prrrrrrrrrrr, urrrrrrrrrppuuuk", rekao je Daškin jadni bolesni stomak, o, kako joj je bilo loše.
Beskrajno prdenje, kakanje i užasan smrad, sve je to Daši donelo veliku patnju.
Konačno, Daša je počela da ima proliv i polako je ustala iz toaleta i oh užas! Bio sam potpuno oduševljen kada sam vidio sve u toaletu; bila je gomila tečnog izmeta gotovo do vrha.
Daša je odlučila da ništa ne pere, obukla je prljave gaćice i šorts i, napustivši toalet, otišla da se obuče.
Nakon toga, Dasha se preselila u drugu školu.