I Fox alati za razvoj ličnosti. Razvojni alati. Pravila za srećan život, uspeh i jake veze. UvodNazivi vaših instrumenata

Alan C. Fox

People Tools

54 strategije za izgradnju odnosa, stvaranje radosti i prihvatanje prosperiteta

Objavljeno uz dozvolu Alana Foxa, Waterside Inc. i književna agencija Synopsis

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska firma Vegas-Lex.

Originalno izdanje na engleskom jeziku u izdanju SelectBooks Inc.

Izdanje na ruskom jeziku

Sva prava zadržana.

Ova knjiga je posvećena Nancy Miller, koja me je tjerala da završim rukopis dvadeset godina, i mojoj ženi, Davin, što je dijelila radosti i borbe sa mnom tokom trideset pet godina dok sam testirao alate za lični razvoj na i sa ona. I što je najvažnije, ova knjiga je posvećena vama, čitaocu, i nadam se i vjerujem da će vas učiniti sretnijim.

Predgovor

Ako još niste odlučili da li da kupite ovu knjigu, ne gubite vrijeme na uvod - pređite direktno na uvod. Ili odaberite bilo koje poglavlje i pročitajte. Svaki fascinantan odlomak sadrži koristan grumen mudrosti sakupljen iz sedamdeset i tri godine dobro proživljenog života ispunjenog pronicljivim zapažanjima. Ali moram da vas upozorim: raskomotite se, jer će vas priče ispričane očarati, a knjigu će biti teško odložiti.

Moj otac ostavlja veliki utisak na mnoge svoje klijente, kolege i prijatelje i često sam se pitao kako se to može objasniti. Bez sumnje, dio odgovora leži u njegovom značajnom uspjehu u poslu, koji mu omogućava da živi u izobilju, ponekad pokazujući ekstravaganciju i velikodušnost. Osim toga, nekako uspijeva da nađe vremena da uređuje časopis za poeziju, nadgleda dobrotvornu organizaciju, održava kontakt sa nevjerovatnim brojem klijenata i prijatelja, halapljivo čita, prisustvuje mnogim pozorišnim predstavama, koncertima i sportskim događajima i putuje u različite zemlje. Izgleda da Alan Fox obavi više posla prije doručka nego što bi većina nas riskirala da stavi na listu obaveza za taj dan.

Ali čak i ako ostavimo po strani sva njegova lična dostignuća i ludu efikasnost, siguran sam da bi moj otac ostao impresivna figura u životima onih oko njega. On tretira ljude u svom društvenom krugu na način koji ih podiže na viši nivo. Vjerujem da je veliki dio uspjeha mog oca u odnosima posljedica vještog korištenja njegovog sve većeg arsenala alata za osobni razvoj.

Naravno, i sam sam iskusio njihove efekte. Na primjer, u dobi od dvadeset osam, dobio sam svoj prvi posao koji mi je ponudio šansu za stalno mjesto predavača na Univerzitetu Duke. Nekoliko mjeseci nakon toga, uragan Fran je zahvatio Sjevernu Karolinu, gdje sam upravo kupio svoju prvu kuću sa hektarom zemlje. Počupao je više od dvadeset ogromnih stabala u šumi na mom imanju, teško oštetio krov kuće i uništio terasu na više nivoa. Bio sam depresivan i nisam znao za šta da se uhvatim: kako uspostaviti red na gradilištu i istovremeno nastaviti težak posao na novom mestu.

Čuvši za ova razaranja, otac je radosno uzviknuo: "Ovo je sjajno!" Mislio sam da sam pogrešno čuo - zar on zaista nije razumeo? Ali onda je rekao: „Sada imate priliku da naučite kako da radite sa agentima osiguranja, arhitektima i građevinarima. Na vašoj parceli će biti mnogo više sunca, a nakon rekonstrukcije terasa će biti baš onakva kakvu želite.” Očev optimističan ton i fokusiranost na budućnost iznenadili su me. Ali moram priznati da je njegov odgovor bio vrlo ohrabrujući i bio je to prvi istinski konstruktivan odgovor koji sam čuo nakon uragana. Ovo je jasno pokazalo suštinu Alana Foxa: optimizam, praktičnost i mudrost.

Ne zadržavajte se na prošlosti i gledajte na svaki neuspjeh kao na priliku ( napravi limunadu) je lekcija koje se sjećam, iako je prošlo sedamnaest godina od tog uragana. A očevo oruđe je da pribjegne zaraznom optimizmu, a ne da dijeli malodušnost ( smajli) – od tada mi je pomogao da efikasnije podržim prijatelje i poznanike koji pate.

Dok sam još bio student, bio sam istraživač-asistent kod jednog izvanrednog psihologa koji je kasnije dobio Nobelovu nagradu. Jednom sam pitao ovog velikog čovjeka odakle mu ideje za mnoge divne studije koje je objavljivao tokom godina. Da li je proučavao literaturu kako bi pronašao praznine u dokazima ili mogućnosti za poboljšanje postojećih teorija? “Ne, nikad”, odgovorio je. “Ja sam kao autor dobrih romana.” Posmatram ljude: njihove navike, obrasce ponašanja, karakteristike - i na osnovu toga gradim hipoteze koje testiram tokom eksperimenata. I tek onda se vraćam literaturi da vidim šta je već urađeno u tom pravcu.”

Ponekad se šalim da je moj otac predstavnik “pop psihologije”. Iako nije bio školovani psiholog, ali sa svježom perspektivom u kombinaciji s instinktima romanopisca, mogao je samostalno izvući nekoliko važnih zaključaka o ponašanju. Oni su sada potkrijepljeni uvjerljivim dokazima iz naučnih istraživanja. Na primjer, njegovo zapažanje da ponekad provociramo druge da urade stvari koje očekujemo ( samoispunjavajuće proročanstvo), eksperimentalno su dokazali socijalni psiholozi. Da su prethodne akcije bolji prediktori budućih akcija od izjava namjera ( kopča za pojas I navike su uporne), potvrđeno je i istraživanjem. Ideje da nagrade mogu biti efikasnije od kazne našle su podršku u naučnim krugovima ( uhvatiti ljude kako se dobro ponašaju) i da smo skloni precijeniti koliko drugi dijele naše vrijednosti i uvjerenja ( paralelne staze).

Nekoliko instrumenata pokazuje takvu moć posmatranja da podstiču dalja istraživanja. Na primjer, u poglavlju o nepovratni troškovi otac napominje da kupovinu karte za ekskurziju treba smatrati kupovinom „prava na izbor izleta“, a ne kupovinom samog izleta. Ova suptilna psihološka razlika olakšava preskakanje izleta ako to vrijeme bolje iskoristite – racionalan tok akcije. U biheviorističkoj ekonomiji to nazivamo efektom okvira: ljudi su spremniji da odustanu od alternative kada se na nju gleda kao na izgubljenu dobit nego kada se na nju gleda kao na gubitak. To čini ideju mog oca da otvoreno naziva nepopunjene troškove "pravom izbora" originalnim alatom za samoupravljanje koji, prema mojim saznanjima, istraživači još nisu formalno proučavali.

Alati za lični razvoj korisni su ne samo za učenje kako da upravljate sobom. Oni također mogu biti korisni u upravljanju drugima. Moj prijatelj koji je predavao na Harvardskoj poslovnoj školi ispričao mi je priču. Tamo su sproveli anketu među maturantima na temu šta su naučili u ovoj instituciji što im je najviše koristilo u životu. Prema dobijenim odgovorima, pokazalo se da su to vještine ljudi. Moje iskustvo je isto: otkrio sam da studenti obično dolaze u poslovnu školu željni da nauče kvantitativne metode za rad u finansijama, računovodstvu i strateškoj analizi, ali često će im najviše koristi komunikacijske vještine koje nauče na terenu. tokom godina, časovi vođenja ili pregovaranja. Oni vam omogućavaju da uspostavite korisne veze, vodite druge i efikasnije rješavate sukobe. I sam povremeno uključujem alate koji je moj otac stvorio u svoja predavanja, a studenti MBA i rukovodioci kompanija ih cijene.

Alan Fox

Razvojni alati. Pravila za srećan život, uspeh i jake veze

Alan C. Fox

People Tools

54 strategije za izgradnju odnosa, stvaranje radosti i prihvatanje prosperiteta

Objavljeno uz dozvolu Alana Foxa, Waterside Inc. i književna agencija Synopsis

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska firma Vegas-Lex.

Originalno izdanje na engleskom jeziku u izdanju SelectBooks Inc.

Izdanje na ruskom jeziku

Sva prava zadržana.

Predgovor

Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 12 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 3 stranice]

Alan Fox
Razvojni alati. Pravila za srećan život, uspeh i jake veze

Alan C. Fox

People Tools

54 strategije za izgradnju odnosa, stvaranje radosti i prihvatanje prosperiteta

Objavljeno uz dozvolu Alana Foxa, Waterside Inc. i književna agencija Synopsis

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska firma Vegas-Lex.

Originalno izdanje na engleskom jeziku u izdanju SelectBooks Inc.

Izdanje na ruskom jeziku

Sva prava zadržana.

* * *

Ova knjiga je posvećena Nancy Miller, koja me je tjerala da završim rukopis dvadeset godina, i mojoj ženi, Davin, što je dijelila radosti i borbe sa mnom tokom trideset pet godina dok sam testirao alate za lični razvoj na i sa ona. I što je najvažnije, ova knjiga je posvećena vama, čitaocu, i nadam se i vjerujem da će vas učiniti sretnijim.

Predgovor

Zemljo, uragan Fran je prošao kroz njega. Počupao je više od dvadeset ogromnih stabala u šumi na mom imanju, teško oštetio krov kuće i uništio terasu na više nivoa. Bio sam depresivan i nisam znao za šta da se uhvatim: kako uspostaviti red na gradilištu i istovremeno nastaviti težak posao na novom mestu.

Dok sam još bio student, bio sam istraživač-asistent kod jednog izvanrednog psihologa koji je kasnije dobio Nobelovu nagradu 2
Riječ je o Danielu Kahnemanu, dobitniku Nobelove nagrade za ekonomiju 2002. godine za korištenje psiholoških tehnika u ekonomskim naukama. Bilješka ed.

Jednom sam pitao ovog velikog čovjeka odakle mu ideje za mnoge divne studije koje je objavljivao tokom godina. Da li je proučavao literaturu kako bi pronašao praznine u dokazima ili mogućnosti za poboljšanje postojećih teorija? “Ne, nikad”, odgovorio je. “Ja sam kao autor dobrih romana.” Posmatram ljude: njihove navike, obrasce ponašanja, karakteristike - i na osnovu toga gradim hipoteze koje testiram tokom eksperimenata. I tek onda se vraćam literaturi da vidim šta je već urađeno u tom pravcu.”

Alati za lični razvoj korisni su ne samo za učenje kako da upravljate sobom. Oni također mogu biti korisni u upravljanju drugima. Moj prijatelj koji je predavao na Harvardskoj poslovnoj školi ispričao mi je priču. Tamo su sproveli anketu među maturantima na temu šta su naučili u ovoj instituciji što im je najviše koristilo u životu. Prema dobijenim odgovorima, pokazalo se da su to vještine ljudi. Moje iskustvo je isto: otkrio sam da studenti obično dolaze u poslovnu školu željni da nauče kvantitativne metode za rad u finansijama, računovodstvu i strateškoj analizi, ali često će im najviše koristi komunikacijske vještine koje nauče na terenu. tokom godina, časovi vođenja ili pregovaranja. Oni vam omogućavaju da uspostavite korisne veze, vodite druge i efikasnije rješavate sukobe. I sam s vremena na vrijeme u svoja predavanja uključujem instrumente koje je stvorio moj otac i studente MBA 3
magistar poslovne administracije ( engleski) – Master of Business Administration, kvalifikacijski stepen iz menadžmenta koji vam omogućava da budete srednji i viši menadžer. Bilješka ed.

I čelnici kompanija ih cijene.

Postoji anegdota o tome kako je zatvorenik početnik proveo prvu noć u zatvoru. Kada su svjetla ugašena, čuo je kako drugi zatvorenici uzvikuju brojeve; ostali su na svakog od njih reagovali homerskim smehom. Došljak je pitao svog cimera iz ćelije šta se dešava.

- Pa, toliko smo često pričali viceve da je sada dovoljno da navedemo njihove brojeve.

Zaintrigirani pridošlica je viknuo:

- Dvanaest!

Tišina kao odgovor.

Čuo se samo cvrkut cvrčaka.

Nulta reakcija. Frustrirani pridošlica je pitao svog cimera iz ćelije zašto se niko ne smije i čuo:

“Trebaju vam anegdote, ali još ne znate kako da ih ispričate.”

Mnogi alati za lični razvoj se tako često ponavljaju među porodicom i prijateljima da je dovoljan njihov kratak opis. Tokom razgovora neko to može primetiti navike su uporne, a drugi svjesno klimaju glavom. Ili spomenuti kopča za pojas, a sagovornici se osmehuju u znak saglasnosti. Za autsajdera ovo može izgledati misteriozno kao brojevi iz šale za početnike. Ali za one koji su upoznati sa alatima Alana Foxa, imena koja im je dao pomažu im da se na prvi pogled razumiju i prisjete korisnih uvida u ponašanje. Drago mi je da ih Otac konačno dijeli sa širim krugom čitalaca i radujem se što ću vidjeti neke od ovih naslova koje će više ljudi koristiti.

Pa šta čekaš? Pronađite udobnu stolicu i počnite čitati!

Craig Fox, doktor psihologije,

Profesor menadžmenta i psihologije na Kalifornijskom univerzitetu u Los Anđelesu

juna 2013

Uvod
Nazivi vaših instrumenata

Kako su moćne riječi istine!

Biblija, Knjiga o Jovu, 6:25

Njihova sela često nisu imala imena... a ako se zbog rata neko našao čak i blizu svog bezimenog sela, male su mu šanse da se vrati; nije mogao da je prepozna, a da se sam vrati nazad bilo je gotovo nemoguće.

William Manchester. Svijet obasjan samo vatrom vatre

Kada doživimo radost u životu, treba li nam još nešto? Ovo je najvažnija rečenica u mojoj knjizi, zbog čega sam je stavio na prvo mjesto. Ako ste i vi, kao i moja majka, već pogledali posljednju stranicu da saznate kako se sve završilo, onda ću vam sada reći o tome. Poslednja rečenica u knjizi je ista kao i prva.

Kada sam bio mali, moja porodica je uvek počinjala večeru u 17:30. Moj otac je radio kao studijski muzičar i snimao dionice na horni. 4
Limeni muzički instrument izveden od lovačkog signalnog roga. Bilješka ed.

Za zvučne zapise filmova Walta Disneya, 20th Century Foxa, Paramounta i drugih.

Jednog dana započeo je porodičnu večeru izjavom:

– Danas sam dokazao da su moji kolege muzičari nedruštveni. Tokom jedne od desetominutnih pauza, stajao sam uza zid prekriženih ruku i niko od njih nije mi prišao i rekao „ćao“. Niko!

U očima mu je bio trijumf, ali se možda iza toga krio očaj.

Imao sam tada pet godina i nisam razumeo zašto stajanje uza zid, prekriženje ruku na grudima i zagledanje u jednu tačku nije dokazalo da su tvoji kolege muzičari nedruštveni. Dokazujete da vas ljudi neće dirati kada stvorite fizičku barijeru i odbijate ih pogledati u oči.

Da, tada to nisam razumio, pa sam, reklo bi se, narednih dvadeset godina stajao prekriženih ruku na grudima, gledajući u svemir i iznova dokazujući da drugi ne žele da me kontaktiraju. Tata, tvoj sistem je odlično radio. I dalje je efikasan kada želim da postanem nevidljiv na neko vrijeme.

Do tridesete godine umorio sam se od samice u zatvoru koji sam napravio. Po savjetu prijatelja upisala sam Pedagoški fakultet na Univerzitetu Južne Kalifornije. Bio sam odlučan da oslobodim svoju dušu iz zatvora.

Postepeno sam izašao iz svog dobrovoljnog zatvaranja, ali ne na način na koji sam očekivao. Sada shvatam da je moj prvobitni cilj bio da naučim kako da se bolje ophodim prema ljudima, da se drugima činim prijatnijim, možda skinem ruke sa grudi i malo se nasmešim. Kada sam prvi put počeo da studiram podučavanje, nisam imao pojma da je sve što treba da uradim jeste da primenim jednostavnu strategiju otvorenosti i poštenja. Ova promjena je bila mala, ali skoro nemoguća za mene. Bio sam advokat, a tajnost je postala druga priroda. Radio sam kao računovođa i revizor i osjećao sam se mnogo sigurnije u radu s brojevima nego s ljudima. Osnovao sam svoju advokatsku kancelariju i kompaniju za nekretnine, a želja za uspehom bila je više emotivna nego želja za iskrenošću. Ali jedan blizak prijatelj me je tada pitao: šta ako ne uspeš da živiš svoj život kako želiš?

Shvatila sam da se moram otvoriti prema svijetu. Počeo sam da učim, razumem i savladavam ključeve za stvaranje ispunjenih odnosa. Kao rezultat toga, ne samo da sam postao uspješan, već i uživam u životu. Sada sa vama dijelim svoje ideje i znanje koje sam gomilao godinama - one alate i tehnike koje su mi nedostajale u mladosti.

U proteklih četrdeset godina došlo je do stalnog poboljšanja u svim oblastima mog života. Uspjeh mog poslovanja premašio je moja najluđa očekivanja; Postalo mi je neuporedivo lakše da nađem zajednički jezik sa raznim ljudima. Ukratko, danas mi sve donosi mnogo više radosti nego ranije.

Dakle, sa sedamdeset i tri godine sam otvorena i poštena osoba sede kose, malog stomaka i osmeha koji retko silazi sa lica. Više od trideset godina koristio sam svoje obrazovanje i veliko iskustvo u psihologiji, računovodstvu i pravu kako bih razvio i primijenio jasan način razmišljanja koji nazivam alati za lični razvoj.

Ovo su tehnike koje možete koristiti da promijenite svoj pogled na svijet. Zajedno, oni su kao dvogled za noćno gledanje kroz koji zavirujete u tamu motiva i postupaka i svojih i drugih. Alat poznaj sebe pomaže da bolje upoznate sebe. Kopča za pojasće vas naučiti da procjenjujete pravu prirodu ljudi, uključujući i sebe, po djelima, a ne riječima. Alat uštede modelaće vam omogućiti da mnogo preciznije predvidite vjerovatnoću svojih ili tuđih postupaka u budućnosti. Nakon čitanja ove knjige, život će vam se promijeniti na bolje. Počećete mnogo bolje da razumete sebe i sve koje upoznate.

Alati za lični razvoj bili su od neprocjenjive važnosti jer su mi pomogli da izgradim odnose, doživim radost i napredujem. Nakupio sam dosta alata, a ova knjiga sadrži 54 najbolja.

Nadam se da će tvoj život biti lakši i još uspješniji od mog. A ako prekrižite ruke, opustite se. Nasmiješite se, otvorite srce i upoznajmo se bolje.

Kada sam imao dvadeset godina, razmišljao sam o tome da postavim cilj da postanem milijarder; tada ih je na svijetu bilo samo četvero, a najbogatiji, koliko se sjećam, bio je Paul Getty 5
Prema časopisu American Fortune iz 1957. godine, jedini milijarder u Sjedinjenim Državama bio je Paul Getty, osnivač naftne kompanije Getty Oil. Bilješka ed.

Izračunao sam koliko mogu zaraditi svake godine, koliko mogu uštedjeti i koliko mogu dobiti od investicija koje ću napraviti. Kao tinejdžer, pomno sam pratio kako moj otac ulaže u stambene zgrade. Računao sam da bih, ako se posvetim novcu, mogao postati milijarder sa šezdeset sedam godina.

Ali sumnjao sam da li je vredno posvetiti skoro pola veka svog života ovom finansijskom planu. Pitao sam se da li je odricanje od porodice i zadovoljstva zbog nemilosrdne potrage za novcem opravdano.

Sjetio sam se lika kojeg je tumačio Jack Benny, divan komičar koji je vodio sedmičnu radio emisiju. Benny je godinama zadržao imidž smiješnog nasilnika.

Radio slušaoci su se najduže smijali nakon ove scene: razbojnik je prišao Beniju i prislonio mu pištolj na stomak.

- Trick or Treat! - zarežao je razbojnik.

Tišina.

– Trik ili poslastica!!

Treći put, veoma uporno:

– Trik ili poslastica!!!

I Benny je konačno odgovorio:

- Ja mislim!

Kada sam imao dvadeset godina, odlučio sam da novac — čak ni milijardu dolara — nije vrijedan mog života.

I sada, sa sedamdeset i tri godine, drago mi je što mogu reći da bi moje sadašnje bogatstvo zadovoljilo skoro svakoga; ali ja nisam milijarder i ne nameravam da to postanem. Imam mogućnost da platim školovanje i medicinsku negu za svoju porodicu, a mogu da priuštim odmor čak i na neobičnim mestima, kao što su Antarktik i Uskršnje ostrvo. A dodatna prednost je što mi novac kupuje vrijeme koje rado posvećujem vezama.

Jedan alat za lični razvoj koji često koristim za motivaciju se zove vise šargarepu. Cijela ova knjiga je šargarepa koju visi ispred sebe. Nadam se da ćete uživati u njegovom ukusu - ukusu novih otkrića.

Postoji jedna anegdota: doktor, sveštenik i anarhista su se prepirali koja je profesija prva nastala.

“Mora da je to bio lijek!” - rekao je doktor. – Kako bi inače mogli da se rode Kajin i Abel?

- Ne, religija! - usprotivio se sveštenik. – Uostalom, Bog je morao da stvori red iz haosa.

- Da! - povikao je anarhista. – Ko je stvorio haos?

Ima dosta haosa i neizvjesnosti, a ja koristim alat nepovratni troškovi tako da je moj pogled uperen u budućnost, a ne u prošlost; pomaže mi da postignem željeni ishod – radost, zadovoljavajuću vezu ili materijalno bogatstvo.

Možete pokušati šakom zabiti ekser u borovu dasku, ali je mnogo bolje to učiniti alatom - u ovom slučaju čekićem. A modrice se mogu izbjeći.

Kada sam želeo da započnem vezu sa svojom budućom suprugom Davinom, mogao sam da joj pokažem svoju skupu kuću sa bazenom i prelepim pogledom, dam pismene preporuke svojih roditelja ili mahnem snopom novca (obezbeđen velikom kopčom) u njeno lice. Ali teško da bi to ostavilo pravi utisak, a osim toga, nisam želio da joj se sviđa moja kuća, moji roditelji ili moj novac. Trebam da joj se sviđam – pravi ja, uplašen i ranjiv.

Pozvao sam Davina na ručak. Dok smo sjeli za sto, upitala je: „Mogu se sjetiti samo dva razloga zašto biste me mogli pozvati na večeru. Ili želiš da me zaposliš ili želiš vezu sa mnom. Šta je pravi razlog?

Davin je uvek iskren. Tada, prije trideset pet godina, često sam se ponašao zaobilazno, ali božansko nadahnuće se spustilo na mene, i na licu mjesta sam izmislio instrument posebno za nju. Tačnije, konkretno za sebe, kako bih neutralizirao njene primjedbe („Ne idem na sastanke sa klijentima svog poslodavca“) i pridobio je. Upravo sam joj dao čitav niz misli o tome zašto i koliko želim da izlazim s njom. Sada znamo da je funkcionisalo, i to prilično dobro.

Već ste upoznati sa mnogim alatima i koristite ih svakodnevno. Na primjer, odrezak i njegovo cvrčanje: Vjerovatno razumijete da je u nekim situacijama forma važnija od sadržaja. 80% rastvor– kako odrediti da je osoba u vašem životu „dovoljno dobra“? Prvo "ne", pa "da"– Nije teško odgovoriti sa „da“ ako ste sigurni da možete reći „ne“ ako je potrebno.

Kroz različite ideje o kojima se govori u ovoj knjizi, dodaćete korisne nove alate svom mentalnom arsenalu i ažurirati dobro poznate, dobro uspostavljene tehnike koje koristite. Uz koncept alata za lični razvoj, možete efikasnije primijeniti svoje omiljene tehnike.

Jedna majka naučila je sina tinejdžera da peče meso na komade:

– Pre nego što stavite meso u rernu, odrežite krajeve.

Mama se na trenutak zamislila.

“Tvoja baka me je tome naučila.” Hajde da je pitamo.

Sin je pozvao baku:

- Bako, zašto sečeš krajeve mesa kad ga staviš u rernu?

Baka je odmah odgovorila:

- Zato što me je majka tako naučila. Bolje pitaj nju.

Mama i sin otišli su u starački dom gdje je 89-godišnja prabaka provodila dane pleteći.

Dječak upita:

- Prabako, zašto komadu mesa odrežeš krajeve pre nego što ga staviš u rernu?

Prabaka je odložila svoje pletenje i nasmešila se radoznalosti svog omiljenog praunuka, a zatim mu šapnula:

- Ništa iznenađujuće. Kada sam počeo da kuvam pre mnogo godina, pećnica je bila mala i čitav komad mesa nije mogao da stane u nju. Zato sam presekao A la oba kraja.

Poput praunuka u šali, možda ćete se zateći kako ponovo procjenjujete svoje stare alate u svjetlu novih okolnosti. I odlučite da je ponekad bolje slušati nego pričati; ili djelovati bez odlaganja; ili, obrnuto, odgoditi poduzimanje radnji.

Alati za lični razvoj opisani u ovoj knjizi pomoći će vam da postavite temelje za nastavak izgradnje. Potencijalni broj alata je praktično neograničen. Osim toga, besplatni su. Lako možete izmisliti svoje vlastite alate, prilagođene vašim potrebama, birajući one koji su najprikladniji i odbacujući one koji su beskorisni. Ne morate "odsjeći krajeve komadu mesa" samo zato što ste to radili (ili vas je tako naučila vaša prabaka).

Možda bi imalo smisla početi s alatom mašte. Postanite prijemčivi za prilike. Vi ste jedinstveni; vaše potrebe i sposobnosti se razlikuju od mojih. Vaša biografija i ciljevi su isključivo vaši. Svaka funkcija ponuđena u ovoj knjizi može se proširiti i poboljšati; možda ćete na kraju odbaciti alat koji ne odgovara vašem ličnom ukusu ili potrebama.

Vi ste najveći svjetski stručnjak za sebe. Na kraju krajeva, samo ste vi proveli svaku sekundu sa sobom od rođenja do sadašnjeg trenutka. Moj savjet je da kombinujete svoje znanje i iskustvo sa idejama predstavljenim u ovoj knjizi i pronađete, istražite i imenujete mnoge resurse svog uma koji još nemaju ime. Na taj način ćete proširiti svoj arsenal alata za izgradnju odnosa, doživljaj radosti i stvaranje materijalnog bogatstva – drugim riječima, izgraditi život o kojem sanjate.

“ – ovo su 54 pravila od Alana Foxa, preduzetnika koji je osnovao kompaniju koja posjeduje više od 70 preduzeća u 11 američkih država. “Razvojni alati” donekle su slični bestseleru “45 menadžerskih tetovaža”. Obje ove knjige su zasnovane na ličnim pravilima uspješnih ljudi. Danas smo za vas odabrali 5 instrumenata od 54. Vrlo zabavno!

1. Odbacite stereotipe

Kao dijete, čvrsto sam internalizirao mnoge ideje o tome kako odrasli trebaju živjeti. Ovo je bio skup ovih pravila, kao uklesanih u granitu. Postojala su, na primjer, sljedeća pravila: a) Muškarac i žena treba da se vjenčaju u dvadesetim godinama i da provedu svaku noć zajedno do kraja života. b) Ako hvalite ljude, oni gube svaki poticaj da pokušaju. c) Ako ste previše pametni, nećete se svidjeti.

Gdje sam naučio ova pravila? Od vaše porodice, u školi, od nastavnika i druge djece. To su kulturološki stereotipi mog djetinjstva. Kad sam odrastao, pokazalo se da mi ovih 10 pravila ne odgovaraju i da više ne vjerujem u njih. Evo šta se desilo u mom životu:

a) Prvi put sam se oženio kada sam imao dvadeset jednu. Sada uživam u svom trećem braku više od trideset godina; Priznajem da ponekad uživam u odlasku sam na poslovna putovanja s noćenjem, kada po želji mogu gledati TV do kasno. b) Pohvale motiviraju, ali kritike obeshrabruju. c) Ljudi me nekada nisu voljeli zbog moje inteligencije, već zbog mog neugodnog ponašanja i sarkazma.

Bez obzira na vaša uvjerenja, radite ono što vam u ovom trenutku govori vaš zdrav razum. Odbacite "istine" koje su mogle biti od pomoći jučer ili bi mogle biti od pomoći sutra. Na kraju krajeva, uvijek se možete predomisliti.

2. Fokusirajte se na uspjeh: efekat „proročanstava koja se samoispunjavaju“

Prije mnogo godina otišao sam kod vidovnjaka jer sam se brinuo oko tri važne transakcije. Vidovnjak je rekao da će sva tri posla propasti. Dozvolite mi da naglasim: ovo je bilo njeno proročanstvo, a ne moje. Odgovorio sam tako što sam odlučio da ću biti još pažljiviji i posvetiti više pažnje svakoj transakciji. Moje proročanstvo, koje se pokazalo samoispunjavajuće, bilo je da će sve tri transakcije biti uspješne. I tako se dogodilo.

Razumijem da retko ko od nas želi neuspjeh i da je lakše propasti nego uspjeti. Dakle, kada predviđate neuspjeh, vjerovatno ćete češće biti u pravu nego kada predviđate uspjeh. Međutim, vjerujem da je pravo pitanje: koje će vam od ovih proročanstava pomoći da postignete veći uspjeh? To je svrha alata za lični razvoj. I želim da budem u pravu svaki put, baš kao i ti. Znam da sam sebi često predviđam neuspjeh ili neizvjesnost. Ali i moja predviđanja uspjeha se često ostvaruju.

Ako se proročanstva obično pokažu kao samoispunjavajuća, radije im dajem optimizam. Radije bih uspio nego ispravno predvidjeti svoj neuspjeh.

3. Povećajte metu

Svaki cilj u životu je meta. Želim ovaj posao; Želim pozivnicu na ovu zabavu; Želim pobijediti u ovoj igri. Često, kada je cilj posebno važan, čini se da se skupi u sićušnu tačku pred vašim očima. Možete teško pristupiti umjetnosti gađanja mete. Težak pristup je trenirati, trenirati i još malo trenirati, a pritom sve više riskirati u sve težim uslovima.

Ali postoji još jedna vrsta prakse u gađanju mete koja donosi velikodušne rezultate - povećanje mete. Kako možete povećati svoj cilj? Samo proširite njegov tekst.

Umjesto da kažete: „Na svoj sljedeći rođendan, odletjet ću u Las Vegas s Billom, Terryjem i Lizom, naručiti pina coladu u svojoj sobi i osvojiti pet hiljada dolara na blackjacku“, zašto ne biste rekli: „Na sljedećem rođendan, zabaviću se na slavu!"?

Postoji izreka koja se ponekad pripisuje Džonu Lenonu: „Život je ono što ti se dešava dok si zauzet pravljenjem drugih planova.“

4. Koristite pravilo 80% rješenja

Harvey i ja smo u industriji nekretnina više od četrdeset godina. Nešto nakon što smo se upoznali, prijatelj mi je rekao da poznaje još jednog odličnog agenta za nekretnine i pitao me da li bih bio zainteresovan za njega kao potencijalnu zamenu za Harvija.

Uvijek sam u potrazi za poboljšanjem svog poslovanja i života, pa sam ozbiljno razmislio o ovom pitanju. Mentalno sam napravio listu Harveyjevih snaga i slabosti i uporedio listu sa svojom idejom ideala. Harvey mu je parirao sa oko 87%. Nije idealan (ko je idealan?), ali dovoljno blizu. Nakon što sam nekoliko dana razmišljao o tome, nazvao sam prijatelja i rekao mu da mi Harvey sasvim dobro stoji i da ne želim da tražim zamjenu za njega.

Vodeća nit u mom rasuđivanju koja je dovela do ovog zaključka bila je sljedeća misao: ako osoba ispunjava moj ideal za 80%, onda ću zadržati trenutni odnos s njim i neću ni sekunde razmišljati o tome da ga zamijenim. Onda sam dodao ovoj ideji: ako je njegov “skor” od 60% do 79%, mogu početi tražiti. Ispod 60% - ovu osobu treba što prije ukloniti iz mog života.

Nadam se da su vam prednosti ovog pristupa jasne, jer se u životu uvijek postavlja pitanje izbora između alternativa. Da li je vaš muž (ili vaša žena) idealan? Ako živite zajedno više od nekoliko dana - ne. Ne bi trebalo da postavljate takvo pitanje. Međutim, korisno je zapitati se da li je to dovoljno dobro. Ako je odgovor potvrdan, onda naglasite pozitivne aspekte i umanjite manje važne negativne osobine osobe.

5. Odbacite okove savršenstva

Nekada sam bio perfekcionista sa manom. Nakon nekoliko godina vođenja svoje advokatske firme, našao sam se beznadežno zarobljen u perfekcionizmu. Savršenstvo je imalo svoju cijenu. Mnogo sam platio sekretarici da prekucava pisma sve dok na njima nije ostalo vidljivih promjena. Moja izvedba nije bila savršena jer je trebalo mnogo vremena da bude savršen. Oduvijek sam bio nezadovoljan kvalitetom rada – i moj i svi ostali zaposleni. Zbog toga nam je posao doneo malo radosti. Oklevao sam. Kada sam dobio novi zadatak – na primjer, kada sam prvi put morao da dobijem ovjeru testamenta – bojao sam se da se s njim neću savršeno nositi.

Sa trideset godina konačno sam priznao ono što je vjerovatno svima oko mene bilo potpuno jasno: iako je moj cilj bio idealan, gotovo uvijek nisam uspio da ga ostvarim. Bio sam perfekcionistički gubitnik. Oh ne ne ne!

Sada ne težim perfekcionizmu. Uopšte nisam protiv savršenstva, pogotovo kada letim u avionu na visini od 11 hiljada metara. Ali znam da ima više radosti i rezultata u mom životu kada koristim ovaj alat i odbacim okove savršenstva.

Trenutna stranica: 3 (knjiga ima ukupno 13 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 3 stranice]

Alat br. 4

Otvorena vrata: "da"

Kada pronađem neku ljudsku aktivnost koja je efikasna u praksi, požurim do kompjutera da utvrdim da li je efikasna u teoriji.

Tipičan ekonomista

...pomislio sam da li je svejedno da li je on ili drugi i onda sam mu očima rekao da treba ponovo da pita, da, a onda me je pitao da li hoću da kažem da, da, moja planino cvijeta, i prvo sam ga zagrlila i privukla k sebi tako da sam osjetila miris svojih grudi, a srce mu je ludo kucalo, i da, rekla sam da hocu da.

James Joyce. Ulysses

“Da” je najmoćnija riječ u jeziku.

- Da li me voliš?

- Pođi sa mnom?

- Hoćeš li mi pomoći?

“Da” nije samo riječ; to je dodir, osmeh, način života. „Da“ premošćuje jaz, odgovara na snažnu želju i čini sve mogućim.

“Da” me poziva da vam priđem bliže. Uklanja zidove i dozvoljava radosti da slobodno teče iz mog srca. Uz "da", cjelina postaje više od zbira njenih dijelova.

„Da“ govori da se slažemo jedni s drugima, da smo uzbuđeni, da ćemo se zajedno suočiti sa budućnošću u nepristrasnom univerzumu.

“Da” poziva dijete u svijet pomoći i sigurnosti. „Da“ omogućava odrasloj osobi da ode tamo gdje će biti utješen i podržan. “Da” otkriva neograničene mogućnosti sadržane u vašoj duši.

Pitao sam brata:

-Hoćeš li učiniti nešto za mene?

- Sa radošću! - odgovorio je.

"Čekaj," rekao sam. - Kako znaš da ćeš ovo raditi sa radošću? Nisam ni rekao šta želim!

- Alane, ti si moj brat! Nikada ranije nisi tražio previše od mene. Želim da vam pomognem na bilo koji način i ne želim da ograničim svoj entuzijazam na oprezno "ne znam, prvo mi reci šta želiš." Želim da vam kažem jasno i glasno "da"!

"Da" mog brata bila je jedna od najboljih stvari koje sam čuo u životu. Bilo je jako lijepo. Osjetio sam koliko volim svog brata.

Naravno, "da" je efektivno u teoriji. Ali u praksi? Da!

Alat br. 5

Upitnik

Tražite, i daće vam se; tražite i naći ćete; kucajte i otvoriće vam se.

Jevanđelje po Mateju 7:7

Znanje je moć.

Francis Bacon. Meditations Sacrae

Moj prijatelj Albert i njegova supruga Alexis su prvi put otišli u Milano. Na aerodromu ih je čekao iznajmljeni automobil, a Albert je sjeo za volan; ali je zaboravio da traži kartu, a u autu nije bilo GPS navigatora. Nakon pola sata, Alexis je predložila da se zaustavi i pita za upute do hotela. Albert je to odbio i kružio ulicama još dva sata, ne pronalazeći hotel i prelazeći iz ljutnje u malodušnost i obrnuto. Konačno mu je sinulo: pozvao je taksi da ga odveze do hotela. Nikada nije pitao za pravac.

Ova priča potvrđuje stereotip: muškarci nikad ne pitaju za put. Ja sam muškarac i nekad davno nisam ni ovo radio. Nikad ikad. Možda sam se bojao da će moja muškost patiti zbog toga, kao što je gubitak kose na prsima? Ili niste htjeli djelovati neodlučno? Šta je bilo iza moje nevoljkosti da pitam za pravac? Hvala na pitanju, ali nemam konačan odgovor.

U jednoj od mojih omiljenih komada, The Rainmaker, postoji lik koji je razveden, usamljeni šerifov zamenik. Govoreći o ženi koja ga je napustila, razumije: ona bi ostala da ju je jednostavno zamolio.

Šta nedostaje u svakoj od ovih situacija? Instrument upitnik.

Upitnik podrazumeva sledeće: ako ne znaš pitaj. Ako niste sigurni u svoje znanje, postavljajte pitanja. Neznanje vam može naškoditi.

Jedan par je živeo zajedno tri meseca. Jednog jutra, kada su se probudili u romantičnoj spavaćoj sobi na obali Malibua, žena se okrenula muškarcu i rekla:

“Tako mi je drago što ne mogu da zatrudnim od tebe!”

- Ja također. Uh-uh...zašto ne možete?

- Imali ste vazektomiju.

– Jesam li to rekao?

- Ne, Sue je to rekla iz tvoje kancelarije.

– Mogao si me pitati!

I oboje su pozelenili od užasa. Na kraju se ispostavilo da je ipak trudna.

Ili zamislite da vam doktor kaže: „Biopsija vašeg tumora je bila pozitivna. Preporučujem kompletnu mastektomiju odmah.” Vrijeme je za upitnik. Trebali biste imati mnogo pitanja, uključujući kontaktiranje drugog stručnjaka; Upravo to sam predložio svojoj majci kada se našla u gore opisanoj situaciji.

Kada koristiti upitnik? Kada smatrate da bi bilo korisno imati više informacija. Postavljanjem pitanja ne priznajete svoju glupost ili neobrazovanost, već jednostavno pokazujete da su vam potrebne informacije. Moje tijelo i zdravlje su previše važni da bih ih prepustio slučaju bez postavljanja pitanja.

Nedavno sam pokidao mišić rotatorne manžete i operisao sam se. Pošto su mi rekli da će me rame boljeti prve dvije do tri sedmice oporavka, planirao sam put u Egipat. Mislio sam da bi bilo bolje patiti dok putujem nego sjediti za stolom. Trećeg dana krstarenja Nilom, jedan od putnika mi je prišao nakon večere.

„Vidim da ste operisali rame“, primetila je.

- Da. Možda me je ruka u remenu odala.

„Imala sam operaciju ramena tri puta“, nastavila je.

- Tri? Čini se da imaš samo dva ramena.

- Da, tri. Prvu operaciju izveo je lokalni hirurg. Nije donijelo željeni rezultat, a godinu dana kasnije morao sam na drugu operaciju istog ramena. I onda izvršite istu operaciju na drugom.

Ispostavilo se da moj sagovornik živi u jednom od gradova nedaleko od mog; rekla mi je da ju je dr. Tbone operisao.

„Nadam se da je Tbone bio tvoj drugi hirurg, a ne prvi“, rekao sam, „jer je i mene operisao.“

Na sreću, on je bio njen drugi, uspješni hirurg, koji joj je kasnije operisao drugo rame. Možda moj sagovornik nije postavio dovoljno pitanja prvom doktoru, uključujući koliko operacija ramena uradi svake godine i sa kakvim rezultatima. Odlučivši da se ne konsultuje ni sa kim drugim, na kraju se suočila sa potrebom za drugom operacijom.

Upitnik veoma korisno kada nekoga upoznate. Uvijek naučim više kada slušam umjesto da pričam. Evo nekih od mojih omiljenih pitanja:

– Koja je tvoja najdublja želja?

– Čega se najviše plašite?

– Kako znaš da te neko voli?

– Da ste znali da ćete sutra umrijeti, da li biste se kajali?

Kada sam imala trideset i jednu godinu i kada sam se razvela, uvek sam na prvom sastanku pitala: „U kakvom ste odnosu sa ocem?“ (Pogledajte poglavlje „Navike su uporne“).

Sada često koristim upitnik i naučio mnogo. Ali moram dodati da postoje situacije u kojima pitanje nije ispravna upotreba upitnik.

Evo zagonetke za vas: kada nije znak pitanja upitnik? Kada je to prikrivena optužba. Na primjer:

- Zašto nisi popravio toster?

– Kada ćeš pokupiti moje košulje iz veša?

– Zašto nam je opet ponestalo banana?

U ovim primjerima, pitanje se koristi za pritisak ili zastrašivanje, a vjerujem da je to samozadovoljavanje koje ne daje željeni rezultat. Bolje je koristiti alat zagrli me, odnosno pokazati ljubaznost.

Postoje i drugi načini postavljanja pitanja koja mogu biti zloupotrebljena upitnik. Evo nekoliko primjera:

– Koliko zarađujete na novom poslu? (Nije pristojno, ali svejedno obično pitam.)

– Zašto ti se sviđa ova haljina? (Može se protumačiti kao kritika.)

Prijavite se upitnik, da prikupite sve informacije koje su vam potrebne prije nego što donesete veliku odluku u svom životu, kao što je: “Da li da kupim ovu kuću?” Iskoristi ga upitnikčešće. Nema glupih pitanja. Kada su moja deca bila mala i pitala me kako da se napiše reč, uvek bih rekla: „Tako mi je drago što si pitao!“ A onda im je pomogao da nađu odgovor.

U svim situacijama kada je neko pitanje prikladno, savjetujem vam da se ne prepuštate strahu ili plašljivosti. Ne biste se trebali voziti po Milanu dva sata tražeći svoj hotel. Postoji čitava riznica informacija koje su vam potrebne – samo morate pitati, posebno na internetu. Google će biti oduševljen vama.

Ako nešto želite, obavezno to iskoristite upitnik. Ako ne dobijete ono što želite, pitajte ponovo. A ako ne uspije, pitajte nekog drugog.

Dozvolite sebi upotrebu upitnik, čak i ako ste muškarac.

Alat br. 6

Kopča za pojas

[Plemeniti muž] prvo ostvari svoje planove, a onda priča o tome.

Konfucije. Analekti Konfučija

...za mudre ljude riječi su samo oznake koje koriste da broje, ali za budale su pune kovanice...

Thomas Hobbes. Leviathan

“Jednostavno je”, objasnio je igrač iz jednog zvjezdanog tima. Veliki linebackeri poput Jima Browna i Gale Sayersa mogu zavarati svojim očima, glavom, ramenima, a neki čak i kolenima. Ali njihov kopča za pojas nesposoban da se pretvara. Gde god da pogleda, tamo beže. Samo ih držim na oku kopča za pojas.

U srednjoj školi sam često pitao djevojke iz moje škole na spojeve. Pošto nisam bio džentlmen iz snova svake žene – šta god, bio sam predsednik školskog šahovskog kluba – moji pozivi su odbijani, često nagoveštajima.

- Oh, izvini, ali ja sam zauzet u petak uveče.

- A u subotu uveče?

– Pusti me da razmislim... Ne, mislim da ću i ja biti zauzet.

- A sledeće subote?

– Ne mogu još da razmišljam tako daleko.

I oboje spustimo slušalicu i zapada poznata neprijatna tišina. Tinejdžeri su toliko skloni dramatizaciji svega.

Sada se naježim od stida, prisjećajući se koliko mi je godina trebalo da shvatim da su djevojke, iako su mi ljubazno razgovarale, kopče za pojas nisu bili usmjereni prema mojoj Volkswagen Bubi.

Postojao je još jedan način odbijanja, možda suptilniji, ali mi je donio još veće razočarenje. Poziv jedne djevojke u srijedu uveče: „Izvinite, ali imam neke nepredviđene okolnosti. Neću moći da se vidimo u subotu.”

U ljudskoj prirodi je da izbjegava situacije koje su mu neugodne; Za mene je ovo uključivalo iskreni obračun. Stoga se radnje često razlikuju od riječi.

Nikad nisam znao kakvi su planovi kopče za pojas cure za subotu uveče: čuvaj komšijino dete, napiši esej ili se povuci u autu sa nekim od prokletih fudbalera. Ali nakon bezbrojnih odbijanja, konačno sam shvatio da ih je mnogo kopče nikada neće sjediti pored mene u bioskopu i najvjerovatnije će me "uljudno" odbiti, barem licem u lice (ili od uha do uha - na telefonu).

Shvativši ovo, shvatio sam da riječi, uključujući obećanja, nisu identične djelima.

“Ček vam je već poslan” nije sam ček u vašim rukama.

„Zvaću te sutra“ ne znači uvek da će poziv doći.

Siguran sam da vam se to dogodilo više puta i možda ste došli do sličnih zaključaka. Ali u takvim slučajevima ne pati samo onaj koji je uzalud čekao, već i onaj koji nije ispunio obećanje. Međutim, to se dešava na dubljem nivou kojeg nismo uvijek svjesni. Koliko ću obećanja prekršiti prije nego što mi zbroj malih obmana počne da mi se vraća? Koliko dugo mogu da se okrenem od svojih pravih namera, ponavljajući sebi: „Nisam hteo da je uvredim“? Koliko brzo ću postati hodajuća kontradikcija? Koliko puta mogu da izdržim krah svojih očekivanja izazvan obećanjima drugih ljudi pre nego što postanem ciničan ili povučen?

„A sledeće subote? "Ne mogu još da razmišljam tako daleko."

Zašto ovo radimo? Zašto nismo iskreni, zašto su naše riječi u suprotnosti sa našim postupcima? pokreti kopče?

Jasno je da izbjegavamo glasno govoriti vlastite istine jer se bojimo odbacivanja i dopuštamo svojoj sumnjičavosti da nadvlada neizrečene istine koje uvijek žive u našim srcima.

Želim da se oslonim i na tvoje riječi i na tvoja djela, i pratim kopča za kaiš jer težim sigurnosti. Želim protjerati nepoznato i tačno predvidjeti svoju budućnost s tobom.

Što se tiče djevojaka koje su odbile moje pozive u školu, da smo oboje bili iskreni, ko zna kakvu bismo korist imali od toga? Barem, da ste me nježno odbili, onda ne bih pokušavao da vas ponovo pozivam i ne biste se morali bojati mojih novih poziva. Od srednjoškolaca teško možete očekivati otvorenost i iskrenost, ali tek u adolescenciji stičemo navike koje ostaju do kraja života.

Naravno, otvorenost nam omogućava da se približimo jedni drugima jer upoznajemo ko smo zaista. U takvoj situaciji većina ljudi se ponaša briljantno. Istina pomaže ne samo u izgradnji povjerljivih odnosa, već i u zacjeljivanju starih rana.

Riječi koje ne prate očekivane radnje mogu povrijediti. Moja prijateljica Suzan je to jednom iskusila. Vraćajući se uveče s posla, na kuhinjskom stolu je pronašla poruku svog muža: „Ne volim te mnogo godina i zato odlazim. Nemoj ni pokušavati da me tražiš. Jeff".

Suzan je bila šokirana i cijelu noć nije spavala ni mig, a ujutro je pozvala svog terapeuta. Kada mu je Suzan ispričala o svojoj nevolji, on je odgovorio:

- Zaista saosećam sa tobom. Ako vam mogu pomoći na bilo koji način, svakako ću to učiniti.

- Moram da se vidimo danas.

- Danas? Hm. Danas…

– Čim budeš imao vremena! Mogu doći odmah.

Psihoterapeut je ćutao.

- Možda na ručku? – predložila je Suzan.

Tišina.

– Ili je bolje uveče?

Opet tišina.

„Zaista mi je žao, Suzan, ali danas sam zauzet ceo dan.” Nema šanse da to uradim.

Realnost odbijanja psihoterapeuta surovo je pogazila njegova obećanja. Obećanja i ispunjenje nisu ista stvar. Suzan je bila duboko povrijeđena i rekla mi je da nikada neće zaboraviti taj dan i tu lekciju. Odmah je našla drugog terapeuta koji je održao svoju riječ.

Moj otac kaže da ako ste voljni dati obećanje, trebali biste biti voljni da to zapišete i potpišete.

Drago mi je što imam takav odnos sa ocem. Tatina kopča za pojasčesto se vozio sa mnom u Volkswagen Bubi. Bio je tu jednostavno zato što sam mislila na njega i osjećala njegovo prisustvo. Tako je to sa vezama: oni su uvek uz tebe. Kada se misli pojačavaju akcijama iz godine u godinu, formiraju se jaki odnosi. Imamo priliku da upoznajemo sebe sve bolje i bolje, probijamo se u svijet, a rane zacjeljuju ako se ne otvaraju redovnim ponavljanjem i malih i velikih obmana.

Ponekad se pitam da li da zapišem sva svoja obećanja za nedelju dana. Koliko visoko bi dosegao ovaj gomila navedenih namjera i koliko često bi moji postupci bili u skladu sa njima? Svako od nas se svjesno ili nesvjesno bori sa ovim problemom. Možemo izmicati i praviti varljive pokrete očima, ramenima, pa čak i koljenima kada nas neprijatelj prestigne, ali kopča za pojas uvek otkriva našu pravu suštinu.

Koliko je bilo večeri kada sam sebi obećao da ću napisati sledeće poglavlje za ovu knjigu, ali moja kopča za kaiš našli ste se na kauču ispred TV-a?

Sve naše misli, riječi i obećanja možda varaju, ali pravo oličenje naše suštine su naši postupci. Vjerujem da su to mislili Konfucije i Hobs. Uvek ćemo znati ko smo i šta želimo (ili ne želimo) posmatrajući svoja dela, a ne samo naše reči.

Budi oprezan, Jim Brown. Pratim kopča za kaiš.

Alat br. 7

Navike su otporne

Što se više stvari mijenjaju, više ostaju iste.

Alphonse Carr. Iz časopisa Les Guêpes

Ne postoji ništa jače od navike.

Ovidije. Nauka o ljubavi

Kad idem u restoran sa švedskim stolom, uvijek se prejedem. Ovo mi se desilo sa dvanaest godina, a dešava se i sada sa sedamdeset i treće.

Navike su uporne.

Kada sam prije pet godina zaposlio Michelle kao svoju asistenticu, imala je odlične preporuke. Na intervjuu je ostavila vrlo prijatan utisak i pokazala izuzetno visok rezultat na našem logičkom testu od 30 pitanja. Samo me jedna stavka u njenoj biografiji uzbunila.

– Mišel, promenila si već nekoliko poslova, ali ni na jednom nisi ostala više od godinu i po dana. I više volim da se moj pomoćnik ne mijenja barem četiri ili pet. Zašto bih vjerovao da ćeš raditi za mene tako dugo?

Ne sjećam se šta je Michelle odgovorila, ali sam je ipak zaposlio, uprkos vlastitom uvjerenju da je to navike su uporne. Da li mi je izdržala pet godina? Ne baš.

Pet mjeseci kasnije, Michelle je pronašla posao iz snova i dala otkaz. Bili smo u kontaktu i ona mi je pomogla u nekoliko projekata. Na novom poslu Michelle je upoznala čovjeka za kojeg se udala, ali je nakon godinu i po dana rekla da planira napustiti taj posao (ko bi pomislio!) Odmah sam joj dao ponudu koju nije mogla odbiti i dvije sedmice kasnije smo ponovo počeli da radimo zajedno. Pet mjeseci kasnije, Michelle je rekla da više voli drugu kompaniju. Opet sam morao reći Michelle adios. Ali opet smo ostali u kontaktu.

Navike su uporne.

1991. godine, moja supruga i ja otišli smo na Havaje da vidimo potpuno pomračenje Sunca i ostali u Hajatu na obali Kone nedelju dana. Cijelo osoblje hotela - od recepcionera do konobara - bilo je vrlo ljubazno i uvijek spremno pomoći. To je bio slučaj u svakom Hyattu u kojem smo odsjeli od tada. Da, navike su postojane ne samo među ljudima, već i među organizacijama. Big Mac ima isti ukus u San Diegu i St. Louisu.

Kada prvi put večerate u restoranu sa lošom uslugom i osrednjom hranom, da li biste ponovo otišli tamo? Ja ne. Pretpostavljam da će se ova navika nastaviti i skoro uvek sam u pravu.

Ako vaš dečko ili devojka uvek kasni, zašto mislite da se to neće desiti na dan vašeg venčanja?

Moj prijatelj Ed godinama me gnjavi da uložim novac s njim u trgovanje fjučersima trezorskih zapisa. Ed je bio uvjeren da će se sredstva utrostručiti, ali mu je bilo potrebno moje učešće jer je već jednom na ovaj način izgubio sav svoj novac. Pristao sam da otvorim račun za 30.000 dolara i podijelim dobit ili gubitak s Edom. Bio je to uzbudljiv posao, ali u roku od tri mjeseca Ed je izgubio polovinu mog početnog kapitala. Preostalih 15 hiljada sam brzo podigao sa računa i od tada sam se klonio robne berze.

Zašto svu svoju ušteđevinu povjeriti četrdesetogodišnjem brokeru koji još uvijek nije bogat? Mislite li da će on upravljati vašim novcem efikasnije nego svojim?

Bernard Baruch je bio vrlo uspješan berzanski investitor. Umro je 1965. u devedeset četvrtoj godini. Pred kraj života često su ga pitali kako će se ponašati berza.

Baruh je odgovorio kratko, precizno i uvijek isto: "Oklevat će."

Koje se lekcije iz svega ovoga mogu naučiti?

1. Osvijestite svoje navike (ovo može pomoći kopča za pojas). Ako volite neku naviku, usvojite je. Ako vam se ne sviđaju njegove posljedice, onda ili izbjegavajte područje u kojem se manifestira u potpunosti (nikada više neću špekulirati na tržištu robe), ili ga pokušajte nadmudriti (posjećivati restorane u kojima nema bifea), ili namjerno pokušajte da ga promijenite (pokušajte koristiti neki drugi alat za lični razvoj).

2. Analizirajte navike drugih. Na sastanku drugova iz razreda dvadeset pet godina nakon mature, vjerovatno ćete iz suprotnog kuta prepune sale čuti nečiji neugodan smeh kojeg se sećate u srednjoj školi.

3. Razumjeti navike establišmenta ili tržišta. Ako intervjuirate u kompaniji sa visokom stopom fluktuacije, ne očekujte da ćete tamo dugo ostati.

4. Navike su uporne. Uporne navike imaju tendenciju da opstanu.

Alat br. 8

Upoznaj sebe

Ako želimo nešto promijeniti kod djeteta, prvo to moramo ispitati i vidjeti da li bi bilo bolje promijeniti to kod sebe.

Carl Gustav Jung. Integracija ličnosti

…osjećaj identiteta pruža mogućnost da se doživi kao osoba koja ima kontinuitet i identitet i da se ponaša u skladu s tim.

Eric Ericson. Djetinjstvo i društvo

Ako biste u igrici pitali kome pripada izreka „Spoznaj sebe“, odgovor bi bio: Sokrat.

Iako je Sokrat to zapravo rekao, u njegovo vrijeme ova izreka je već bila mudrost. Natpis na Apolonovom hramu u Delfima glasio je: „Spoznaj sebe“, a drevni grčki filozofi su dodali: „Spoznaj sebe i poznaćeš bogove i univerzum“. Vjerujem riječima mudrosti koje su preživjele ratove, glad i književne kritičare više od dvije hiljade godina.

U literaturi se „spoznaj sebe“ navodi da bi se uticalo na one koji se silno hvale, i kao upozorenje da se ne obazire na mišljenja masa.

Dok razmatram mnoge dostupne alate za lični razvoj, pitam se koji su najvažniji. Ako volite da zapamtite, onda se pozabavite cijelom listom. Ali kako odabrati jedan ili dva alata koji su idealni za određenu situaciju?

Za mene je Sokratovo „Spoznaj samog sebe“ na prvom mestu. Da biste odabrali alat, morate znati sami: šta volite, a šta ne, za šta ste sposobni, a šta ne možete, svoja iskustva i ciljeve. Vi ste poput stolara koji mora proučiti svoj posao i materijale kako bi odabrao odgovarajuću testeru. Za izradu vrata i klavira potrebni su različiti alati.

Moja majka je išla u muzeje u svakom gradu koji je posjetila. A moj otac je više volio gledati TV u svojoj motelskoj sobi. Jednog dana, prije nego što je stigao u jedan od gradova u Teksasu, moj otac je pitao moju majku da li bi htjela ići s njim u lokalni muzej. Začuđena njegovim iznenadnim interesovanjem, pristala je i zajedno su nekoliko sati pregledali eksponate.

Kasnije, u motelskoj sobi, moj otac je rekao da se nada da se mojoj majci sviđa u muzeju, jer on nikako nije želeo da ide, ali je hteo da joj ugodi. Mama je odgovorila da je umorna, ali je odlučila da ga zanima baš ovaj muzej i zbog njega je izdržala putovanje. Na kraju se ispostavilo da su oboje otišli u muzej koji ih nije zanimao.

Mama je mogla jednostavno reći: „Cijenim tvoje interesovanje i rado bih pošao s tobom pod drugačijim okolnostima. Ali umorna sam i sada bih radije pala u topli krevet.”

Otac bi mogao reći: “Stvarno bih volio da ti ugodim i predložim da zajedno odemo u muzej, ali stvarno bih radije gledao TV.”

Kada poznajete sebe i u skladu s tim formulirate svoje misli, rijetko morate raditi nešto što vam se ne sviđa.

Ne volim ići na vjenčanja ljudi koje ne poznajem dobro, a Davin ima puno prijatelja. Nakon što smo se vjenčali, dogovorili smo se da može sama ići na vjenčanja, a ja ću joj se pridružiti svake tri godine. Na jednom od ovih vjenčanja slučajno sam upoznala čovjeka koji se bavio nekretninama, a onda smo zajedno sklopili posao koji mi je doneo najveći profit u karijeri. Možda bih trebao češće ići na vjenčanja sa Davinom.

Svako od nas je jedinstven. Vaše potrebe, životna iskustva i resursi su drugačiji od mojih, tako da imamo različite početne pozicije. Iz toga slijedi da će se često vaš izbor alata razlikovati od mog, što znači da je alat poznaj sebe– jedini koji svakome treba da efikasno pronađe ono što mu je potrebno u svojoj kutiji alata. Morate poznavati sebe, svoje sklonosti i nesklonosti.

Jednom sam vjerovao da je inteligencija jedini sveobuhvatni koncept koji se može svesti na jedan broj koji se zove IQ. Šta može biti jednostavnije od ideje da je osoba sa IQ rezultatom od 150 pametnija od nekoga ko je postigao 110? Ali oduvijek me je zanimalo zašto ljudi sa visokim IQ-om prave mnogo glupih grešaka, dok ljudi sa niskim IQ-om dobro rade u mnogim situacijama. Objašnjenje za ovu očiglednu neusklađenost prije nekoliko godina objavio je ugledni prosvjetni lik Howard Gardner. U svojoj knjizi Frames of Mind, Gardner je zaključio da postoji sedam različitih tipova inteligencije, koje je on definisao kao takve.

1. Lingvistički.

2. Musical.

3. Logičko-matematički.

4. Prostorni.

5. Tjelesno-kinestetički.

6. Intrapersonalno znanje.

7. Međuljudski odnosi.

"Da!" – pomislio sam čitajući poglavlja njegove knjige. Sjetio sam se Pam, studentice UCLA koja je bila društveni genije, iako su joj ocjene rijetko bile iznad C. Oduvijek sam bio siguran u brojke i volim da se udubim u sebe, ali ne znam strane jezike i izgubim se kada, ne daj Bože, auto ne upali.

Prije nekoliko godina, Daniel Goleman napisao je knjigu Emocionalna inteligencija, koja daje uvjerljiv argument za tvrdnju da postoji razlika između inteligencije i emocionalne inteligencije. Očigledno, postoje različite oblasti sposobnosti, i svako od nas ima bolje rezultate u nekima, a lošije u drugima.

Bez obzira na vašu inherentnu sposobnost ili nedostatak iste u određenom području, možete poboljšati svoje performanse. U srednjoj školi, moje komunikacijske vještine ostavljale su mnogo da se požele, ali s godinama sam se poboljšao.

Kako može poznaj sebe? Pogledaj svoju kopča za pojas. Šta radiš? Moj lični trener radi sa četiri do pet klijenata dnevno, a uveče ide u teretanu i sam trenira. Ja bih radije sjedio još jednom; i volim da jedem, često više nego što mi treba. I moj prijatelj Džim mora da se seti kada je poslednji put jeo pre nego što odluči da li da ide sa mnom na ručak. Mrzim vrijeđati ljude, a lik Archie Bunker iz dugotrajne televizijske serije Sve u porodici uvrijedio je sve lijevo i desno.

Ne volim da kupujem svoju odeću. Jednog dana sam otišla u kupovinu sa majkom i Davinom i nakon nešto više od sat vremena pomolila sam se:

- Ne mogu više!

Mama je, kao i uvek, rekla:

- Pa, probaj još jedan par pantalona.

Ali Davin se usprotivio

– Mama, kad Alan kaže „sve“, to je zaista sve. Sada će otići.

Znam da kada glas u mojoj glavi kaže da je dosta, vrijeme je da prestanem. Ako probam još jedan par pantalona, mogao bih se spotaknuti i pasti, ili u najboljem slučaju, ne bih mi se svidio. Ne moram se ponovo testirati. Znam to, a i Davin zna. A mama... mama je mama.

Razmislite o svojim prošlim iskustvima. sta si uradio Kako ste donosili odluke? Da li vam se dopao rezultat? Navike su otporne, ali ako je vaš proces donošenja odluka pogrešan u bilo kojoj oblasti, morate to prepoznati kako biste izvršili prilagođavanja. Neka neko drugi donese ovu odluku umjesto vas. Svaki put kada se vozim na bulevar u Los Anđelesu, skrenem u pogrešnom pravcu sa zavidnom doslednošću. Sada pitam iPhone na koju stranu da se okrene.

U procesu samootkrivanja, imat ćete koristi od vanjske pomoći. Pitajte svoje prijatelje kako izgledate u njihovim očima. Prijavite se na kurseve, podvrgavajte se sesijama psihoterapije, čitajte knjigu o samousavršavanju.

Upoznaj sebe. A onda se pouzdajte u ovo znanje i postupajte u skladu s tim kada birate alat ili alate koji su vam potrebni.

Pažnja! Ovo je uvodni fragment knjige.

Ako vam se dopao početak knjige, onda punu verziju možete kupiti od našeg partnera - distributera legalnog sadržaja, Liters LLC.

I Fox alati za razvoj ličnosti. Razvojni alati. Pravila za srećan život, uspeh i jake veze. UvodNazivi vaših instrumenata

Alan Fox Razvojni alati. Pravila za srećan život, uspeh i jake veze

* * *

Predgovor

Uvod Nazivi vaših instrumenata

Alan Fox
Razvojni alati. Pravila za srećan život, uspeh i jake veze

Uvod
Nazivi vaših instrumenata