Bako, babo, zašto su ti tako velike oči?
- Da se bolje vidi sitna slova u ugovorima!
prije 1 godine
[vrh dana] [vrh sedmice] [vrh mjeseca] [slučajna šala]
Bako-bako, zašto su ti tako velike oči? Šta ti uopšte radiš u klubu?
Bako, babo, zašto su ti tako velike oči?
- Oleg, izlazi iz toaleta! Čovjek ima trideset godina, a još uvijek izgleda kao mali dječak!
Bako, bako! Zašto su tvoji toliki... Čekaj, otkud ti ih uopšte, ti si baba!
Bako, babo, zašto imaš tako velike uši?
- Imao sam tunele.
O, bako, zašto imaš tako velike uši?
- Da te bolje čujem!
- O, babo, zašto imaš tako veliki stan i 10 kompanija?
- Da lakše preživimo povećanje starosne granice za odlazak u penziju.
Crvenkapica:
- Bako, zašto su tvoji tako veliki?
vuk:
- A! Ne obraćaj pažnju, unuko. Ja sam taj koji izleže piliće!
Bako, babo, zašto ti...
- Pa u principu i ti možeš.
Dođe dete kući i pita baku: - Bako, jesam li ja Rus ili Jevrej? Baka: - Zašto me pitaš za ovo? - Razumeš, babo, doneli su nove igračke u naš vrtić. Razmišljam: odnijeti kući ili razbiti?
Ne smej se baki!
- Zašto?
- Baka je bila u ratu!
- Pa šta?
- Baka zna da UBIJE!
Moji baka i deda su me mnogo voleli
igrati skrivača. Ujutro baka
sakrio mjesečinu, a ako djed
našao ga, zatim uveče
Baka se skrivala.
Dete čestita baki:
- Bako, čestitam ti rođendan... - pauza.
baka kaže:
- A ti želiš...
- Ja bih boršč sa krekerima, znaš li da ga skuvaš?
Baka odgaja unuka:
- Andryusha, kada kašlješ, treba da pokriješ usta dlanom.
- Ne boj se bako, moji zubi neće ispasti kao tvoji prošli put.
Tata, tata! Zašto naša baka skače po bašti u cik-cak?
- Sine, kome baba, a kome svekrva, bolje daj drugi klip!
Raj. Adam pita Boga:
- Gospode, ti si me stvorio, Eva. Zašto si dao Evi tako lepe oči?
- Ovo je zato da je voliš!
- Zašto si joj napravio tako lepu kosu?
- Ovo je zato da je voliš!
- Dobro. Zašto si joj dao tako lepo telo?
- Ovo je zato da je voliš!
- Gospode, ali zašto joj nisi dao ni kap mozga? ? ?
- A ovo je zato da te ona voli!
Deda, ti si takav džentlmen, pa zašto sediš na ovoj fotografiji, a baka stoji?
- Vidiš, unuko, fotografisali smo se jutro posle venčanja. Jutros više nisam mogao stajati, a tvoja baka više nije mogla sjediti.
Jednog dana su baka i njen unuk pomešali tablete.
Unuk je zaspao tokom fejs kontrole...
Baka je isplela čarapu od osam metara...
Dolazi baka doktoru, a doktor je i baka.
Baka zaustavlja mladića i pita:
- Sine, kako da stignem do bolnice?
- Pa baba, na primer, izađi na cestu...
Varaš unuka!
- Da, bako!
- Zar ne znate šta se dešava sa onima koji varaju?
- Znam, bako, oni pobeđuju!
Baka šeta sa svojim malim unukom i viče zapovedničkim glasom:
- Hajde, ne idi tamo, pašćeš!
unuk:
- Pa šta? Da li to znači da ti možeš pasti, a ja ne mogu?
baka:
- I nisam pao!
unuk:
- Pala je i pala - rekao je tata juče "opet, prokletstvo, baba ti je pala iz vedra neba!"
Baka i unuka sjede u kuhinji.
- Da, u naše vreme muzika je bila mnogo melodičnija.
- Bako! Na kraju krajeva, ovaj mikser radi.
Među mirisima i zvucima Marius Pluzhnikov
Poglavlje I Zašto su ljudima potrebne uši?
Zašto su ljudima potrebne uši?
- Bako, zašto ti trebaju tako velike uši?
- Ovo je zato da te bolje čujem, dijete moje.
Charles Perrault
Od djetinjstva je svima poznat dijalog uključen u epigraf iz stare bajke. Zašto su nam uopšte potrebne uši? Tačnije, ne uši, nego ušne školjke, na šta je znatiželjna Crvenkapa mislila u svom pitanju.
Vuk je na neki način bio blizu istine, pa je odgovorio: "da te bolje čujem!" Zaista, zahvaljujući obliku ušiju u obliku lijevka, oni su u stanju uhvatiti i koncentrirati zvučne valove. Stariji ljudi sa oslabljenim sluhom, slušajući nešto, stavljaju dlan u nastavak za usta na uhu, kao da ga povećavaju. Ali ovo je daleko od jedine funkcije ušiju.
Pogledajte ribe, vodozemce, gmizavce - gdje su uši? Ne postoji nijedan od njih. Zvučne vibracije se prenose direktno na sistem unutrašnjeg uha.
U toku filogenetskog razvoja, u debljini temporalne kosti krije se sve više organizovani aparat za percepciju zvuka, slušni kanal se produžava, a ušna školjka se pojavljuje kao tampon protiv neočekivanih oštećenja. Dakle, ušna školjka ima zaštitnu funkciju.
Tu je i kozmetička funkcija vanjskog uha. U svim vremenima i svi narodi pokušavali su ukrasiti ušnu školjku, shvaćajući da ona igra važnu ulogu u stvaranju izgleda. Prisjetimo se veličanstvenih minđuša i privjesaka iz skitskih grobnih humki. A raznobojni klipovi koje traže moderne fashionistice? Neka afrička plemena imaju koncept ljepote koji nam je čudan: povlače svoje ušne resice do nevjerovatnih veličina. Ali ovo je i svojevrsna počast modi. Ako pogledamo šta poznati pankeri rade sa svojim ušima, onda će nam možda misteriozni običaji dalekih afričkih plemena postati bliži.
U istočnim despotijama antike postojao je običaj odsijecanja ušiju državnim zločincima. Zaista, osoba lišena ušiju poprima ružan izgled. Emir od Buhare, kan od Kokanda, iranski šah i turski sultan su to vrlo dobro znali.
Iz knjige Neobičnosti našeg tijela - 2 od Stephena Juana Iz knjige U svijetu mirisa i zvukova autor Sergej Valentinovič Rjazancev Iz knjige Tajni život tijela. Ćelija i njene skrivene mogućnosti autor Mikhail G. Weisman Iz knjige Vegetarijanstvo (Zagonetke i lekcije, koristi i šteta) autor Mark Yakovlevich Zholondz autor Iz knjige Najnovija knjiga činjenica. Sveska 1 autor Anatolij Pavlovič Kondrašov autor Anatolij Pavlovič Kondrašov Iz knjige Najnovija knjiga činjenica. Tom 1. Astronomija i astrofizika. Geografija i druge nauke o Zemlji. Biologija i medicina autor Anatolij Pavlovič Kondrašov Iz knjige Ubiquitous Hormones autor Igor Moisejevič Kvetnoj Iz knjige Čovjek nije vek dug autor Fedor Grigorijevič Uglov Iz knjige Japanska dijeta autor Julija Aleksejevna Matjuhina Iz knjige Zdravi sudovi ili Zašto su čovjeku potrebni mišići? autor autor Sergej Mihajlovič Bubnovsky Iz knjige Kod za zdravlje srca i krvnih sudova autor Sergej Mihajlovič Bubnovsky Iz knjige Francuska dijeta autor V. N. Kochargin Iz knjige Filozofija zdravlja autor Autorski tim -- MedicinaDjevojko, tvoje oči su tako velike da se možeš udaviti u njima! I na nos - objesi se!
prije 7 mjeseci
[vrh dana] [vrh sedmice] [vrh mjeseca] [slučajna šala]
Imaš takve oči da bi se mogao udaviti u njima... I objesiti se o nos!
Devojka dolazi u kozmetički salon:
- Želim glatku kožu i tako velike oči. Koja je cijena?
- Petnaest hiljada.
- Dolari za operaciju?
- Rubalji za gas masku!
Devojko, zar ti nije teško da nosiš tako velike grudi?
- Ne, ovo nisu velika jaja!
- Kako znaš za jaja?
- Da, ne plešeš baš dobro...
Oči su joj bile toliko velike da praktički nije bilo mjesta za mozak.
Bako-bako, zašto su ti tako velike oči? Šta ti uopšte radiš u klubu?
Imaš tako lepe oči, mogu da ih gledam zauvek.
- Dobro, dušo, otišao sam na posao.
- Ostavi oči.
Kako slatka devojka u tvojoj grupi.
- Koji?
- Plavuša. Izgleda kao Semenovich. Ona ima isto... pa, znaš...
- Oči?
Instruktor vožnje, izuzetno ljubazan mladić, obraća se prelepoj devojci koja ide na časove vožnje:
- Recite mi, molim vas, da li vam je neko već rekao da imate velike, bademaste, šarmantne oči?
“Razgovarali smo”, koketno odgovara djevojka.
- Pa zašto, proklet bio, ne gledaš u saobraćajne znakove tim velikim, bademastim, šarmantnim očima?!
Bako, babo, zašto su ti tako velike oči?
- Da se bolje vidi sitna slova u ugovorima!
Bako, babo, zašto su ti tako velike oči?
- Oleg, izlazi iz toaleta! Čovjek ima trideset godina, a još uvijek izgleda kao mali dječak!
Kozmetolog je pacijentkinji dao grčki profil, izgladio bore, uklonio dvostruku bradu i smanjio joj usta.
- Šta još želiš?
- Mogu li napraviti velike izražajne oči?
- Svakako! Pogledajte rezultat!
Juče sam bio skoro trijezan!
- Da?! I koji je sipao flašu votke u akvarijum uz reči: "O, kako imaju tužne oči..."
Na plesnom podiju:
- Devojko, mogu li da te vidim?
- Možemo, ali prvo ćemo plesati.
Na autobuskoj stanici je djevojka u jako uskim farmerkama. Prolazi momak i, ne mogavši da odoli, kaže: “A kako možeš da staneš u tako uske farmerke!?” Djevojka: "Prvo u restoran.."
Tvoje me oči podsjećaju na Petera.
- Jesu li tako lijepe?
- Torbe ispod njih su isto sive.
Kokoška sjedi na pijaci i prodaje jaja za 1 rublju.
U blizini, kokoš prodaje velika jaja za 1,10 rubalja. i kaže prvi:
- Da snesem jaja velika kao ja, prodala bih ih i za 1,10 rubalja!
- Pocepaću dupe preko 10 kopejki!
Dolazi čovek psihijatru:
- Doktore, tako sam tužan, tako depresivan da zaista želim da se obesim!
- Pa, obesi se ako te nasmeje...
Gol je tako veliki, a pogodio je stativu!
Volim oči onih djevojaka koje su okrugle od iznenađenja kada im kažem koliko zarađujem.
Da, devojke. Ništa nije nemoguće. Sve u tvojim rukama. Možete preživjeti sa takvim novčićima.
Devojko, mogu li da te pratim?
- Može. Samo ćeš morati da hodaš na prstima, inače moja majka spava vrlo lagano.
Kako dobijate tako cool fotografije?
- Šta je tu tako teško? Fotografisao sam 700 komada, zatim odabrao njih 10, obradio 5 i postavio jedan na internet...
Charles Perrault
Živjela jednom davno jedna djevojčica. Njena majka ju je voljela duboko, a njena baka još više. Za rođendan unuke baka joj je poklonila crvenkapu. Od tada ga je djevojka nosila posvuda. O njoj su komšije rekli:
- Evo Crvenkapice!
Jednog dana moja majka je ispekla pitu i rekla svojoj ćerki:
- Idi, Crvenkapico, kod bake, donesi joj pitu i lonac putera i saznaj da li je zdrava.
Crvenkapica se spremila i otišla kod bake.
Ide kroz šumu, a sretne je sivi vuk.
- Gdje ideš. Crvenkapica? - pita Vuk.
— Odem kod bake i donesem joj pitu i lonac putera.
— Koliko daleko živi tvoja baka?
„Daleko“, odgovara Crvenkapica. - Tamo u onom selu, iza mlina, u prvoj kući na rubu.
„Dobro“, kaže Vuk, „Takođe želim da posetim tvoju baku.“ Ja ću ići ovim putem, a ti onim. Da vidimo ko od nas dolazi prvi.
Vuk je to rekao i potrčao što je brže mogao najkraćom stazom.
I Crvenkapica je krenula najdužim putem. Išla je polako, usput se zaustavljala, brala cvijeće i skupljala ga u bukete. Pre nego što je stigla do mlina, Vuk je već dojurio do bakine kuće i kucao na vrata:
Kuc kuc!
- Ko je tamo? - pita baka.
„To sam ja, tvoja unuka, Crvenkapica“, odgovara Vuk, „Došao sam da te posetim, doneo sam pitu i lonac putera“.
A moja baka je u to vrijeme bila bolesna i ležala je u krevetu. Pomislila je da je to zaista Crvenkapica i viknula je:
“Povuci uzicu, dijete moje, i vrata će se otvoriti!”
Vuk je povukao konac i vrata su se otvorila.
Vuk je jurnuo na baku i odmah je progutao. Bio je jako gladan jer tri dana nije ništa jeo. Zatim je zatvorio vrata, legao na bakin krevet i počeo da čeka Crvenkapicu.
Ubrzo je došla i pokucala:
Kuc kuc!
Crvenkapica se uplašila, ali je tada pomislila da je njena baka promukla od prehlade i odgovorila:
- Ja sam, tvoja unuka. Doneo sam ti pitu i lonac putera!
Vuk je pročistio grlo i rekao suptilnije:
“Povuci uzicu, dijete moje, i vrata će se otvoriti.”
Crvenkapica je povukla uže za vrata i otvorila se. Djevojka je ušla u kuću, a Vuk se sakrio pod ćebe i rekao:
“Unuko, stavi pitu na sto, stavi lonac na policu i lezi pored mene!”
Crvenkapa je legla pored Vuka i pitala:
- Bako, zašto imaš tako velike ruke?
- Ovo je da te jače zagrlim, dete moje.
- Bako, zašto imaš tako velike uši?
- Da cujem bolje, dete moje.
- Bako, zašto su ti tako velike oči?
- Da bolje vidim, dete moje.
- Bako, zašto imaš tako velike zube?
- A ovo je zato da te brzo pojedem, dijete moje!
Pre nego što je Crvenkapa stigla da dahne, Vuk je jurnuo na nju i progutao je.
Ali, srećom, u to vrijeme pored kuće su prolazili drvosječe sa sjekirama na ramenima. Čuli su buku, utrčali u kuću i ubili Vuka. A onda su mu razrezali stomak i izišla je Crvenkapa, a za njom i njena baka - i zdrava i zdrava.