Skica "Naši slučajevi"
(prema L. Kaminsky)
likovi: nastavnik i učenik Petrov
Učitelj: Petrov, idi do table i zapiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.
Student ide do table i sprema se za pisanje.
Učitelj (diktira):“Tata i mama su korili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo ćutao, a onda je obećao da će se poboljšati.”
Student piše po diktatu na tabli.
Učitelj: Divno! Podvuci sve imenice u svojoj priči.
Student naglašava riječi: “tata”, “mama”, “Vova”, “ponašanje”, “Vova”, “obećanje”.
Učitelj: Spreman? Odredi u kojim se padežima nalaze ove imenice. Razumijete?
Student: Da!
Učitelj: Započnite!
Student: "Otac i majka". SZO? Šta? Roditelji. To znači da je padež genitiv.
Izgrdio nekoga, šta? Vova. “Vova” je ime. To znači da je padež nominativan.
Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očigledno je nešto uradio. To znači da “ponašanje” ima padež instrumental.
Vova je krivo ćutao. To znači da ovde „Vova“ ima akuzativ.
Pa, „obećanje“ je, naravno, u dativu, pošto ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelju: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi mi dnevnik, Petrov. Pitam se koju oznaku biste predložili da postavite sebi?
Student: Koji? Naravno, A!
Učitelj: Dakle, pet? Usput, u kom ste slučaju nazvali ovu riječ - "pet"?
Student: U predloškom obliku!
Učitelj: U predlošku? Zašto?
Student: Pa ja sam to sam predložio!
Skica "Tačan odgovor"
(I. Butman)
likovi: nastavnik i učenik Petrov
Učitelju: Petrov, koliko će biti: četiri podeljeno sa dva?
Student: Šta da podelimo, Mihaile Ivanoviču?
Učitelju: Pa recimo četiri jabuke.
Student: A između koga?
Učitelju: Pa neka bude između tebe i Sidorova.
Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelju: Zašto je ovo?
Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.
Učitelju: Zar ti nije dužan šljivu?
Student: Ne, ne bi trebalo da imate šljive.
Učitelju: Pa koliko će biti ako se četiri šljive podijele sa dvije?
Student: Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelju: Zašto četiri?
Student: Zato što ne volim šljive.
Učitelju: Opet pogrešno.
Student: Koliko je tačno?
Učitelju: Ali sad ću tačan odgovor staviti u tvoj dnevnik!
Scena "3=7 i 2=5"
(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002)
Učitelju: Pa Petrov? Šta da radim s tobom?
Petrov: I šta?
Učitelju: Nisi ništa radio cijelu godinu, ništa nisi učio. Zaista ne znam šta da stavim na tvoj izvještaj.
Petrov(snuždeno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se naučnim radom.
Učitelju: O cemu pricas? Koja vrsta?
Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i... dokazao!
Učitelju: Pa, kako ste, druže Veliki Petrove, to postigli?
Petrov: Ah, šta da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što Pitagora nije bio u pravu, a ovaj... Arhimed!
Učitelju: Arhimed?
Petrov: A i on, Uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.
Učitelju: Šta još?
Petrov(svečano): Ovo nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelju: Volim ovo?
Petrov: Ali pogledajte: 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelju: Tačno.
Petrov: 35 - 35 =0 - takođe tačno. Dakle 15-15 = 35-35. zar ne?
Učitelju: Tačno.
Petrov: Izvlačimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). zar ne?
Učitelju: Upravo.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je takođe tačno!
Učitelju: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelju: Yeah! Dakle, Petrove, preživjeli smo.
Petrov: Nisam hteo, Ivane Ivanoviču. Ali ne možete se ogrešiti o nauku...
Učitelju: To je jasno. Pogledajte: 20-20 = 0. Je li tako?
Petrov: Upravo!
Učitelju: 8-8 = 0 - takođe tačno. Tada je 20-20 = 8-8. Da li je i to istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, tačno.
Učitelju: Izvlačimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). zar ne?
Petrov: Tačno!
Učitelju: Onda je to to, Petrove, daću ti "2"!
Petrov: Za šta, Ivane Ivanoviču?
Učitelju: Ne ljuti se, Petrove, jer ako obje strane jednakosti podijelimo sa (4-4), onda je 2=5. Jesi li to uradio?
Petrov: Pretpostavimo.
Učitelju: Pa stavio sam "2", koga briga. A?
Petrov: Ne, nema veze, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelju: Možda je i bolje, Petrove, ali dok to ne dokažeš, za godinu dana ćeš imati D, što je po tebi jednako A!
Ljudi, pomozite Petrovu.
Scena "Folder ispod miša"
(I. Semerenko)
Vovka: Slušaj, ispričaću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam uzela fasciklu mišem i otišla do čika Jure, poručila je mama.
Andrey: Ha ha ha! Zaista je smiješno.
Vovka(iznenađeno): Šta je tako smiješno? Nisam još ni počeo da ti pričam.
Andrey(smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro osmišljeno. Da, tvoj folder neće stati ispod ruke, on nije mačka!
Vovka: Zašto “moj folder”? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako da pravilno govorite od smeha ili šta?
Andrey: (namiguje i lupka se po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! On sam govori netačno, ali i predaje. Sada je jasno: tatin folder je tvoj deda Kolja! Općenito, super je što ste smislili ovo - smiješno i sa zagonetkom!
Vova(uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Hteo sam da ti kažem nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smeješ i smetaš u razgovoru. A mog dedu je vukao pod ruku, kakav je to pripovedač bio! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.
Andrey(za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne smiješ?
Skica "Na časovima prirodne istorije"
likovi : nastavnik i učenici na času
Učitelj: Ko može navesti pet divljih životinja?
Student Petrov pruža ruku.
Učitelju: Odgovor, Petrov.
Student Petrov: Tigar, tigrica i... tri tigrića.
Učitelju: Šta su guste šume? Odgovori, Kosichkina!
Student Kosichkina: To su šume u kojima je...dobro zadremati.
Učitelju: Simakova, navedite dijelove cvijeta.
Student Simakova: latice, stabljika, lonac.
Učitelju: Ivanov, molim vas da nam odgovorite, kakvu korist donose ptice i životinje ljudima?
Student Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke hvataju miševe za njega.
Učitelju: Petrov, koju knjigu o poznatim putnicima ste pročitali?
Student Petukhov: "Žaba putnik"
Učitelju: Ko može odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.
Student Mishkin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.
Student Zajcev pruža ruku.
Učitelju: Šta hoćeš, Zajcev? Želite li nešto da pitate?
Student Zaitsev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi potekli od majmuna?
Učitelju: Da li je istina.
Student Zaitsev: To vidim: malo je majmuna!
Učitelju: Kozyavine, molim te odgovori, koliki je životni vek miša?
Student Kozyavin: Pa, Meri Ivanna, to u potpunosti zavisi od mačke.
Učitelju: Meškov će otići do table i ispričati nam o krokodilu.
Student Meškov (dolazi do table): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave - sedam metara.
Učitelju: Razmisli o tome šta govoriš! Moguće je?
Student Meshkov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!
Učitelju: Homyakov, odgovori mi, zašto je ljudima potreban nervni sistem?
Student Khomyakov: Biti nervozan.
Učitelju: Zašto ti, Siničkin, svaki minut gledaš na sat?
Student Sinichkin: Zato što sam užasno zabrinut da će zvono prekinuti neverovatno zanimljiv čas.
Učitelju: Ljudi, ko može odgovoriti kuda ptica leti sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku više od svih ostalih.
Učitelju: Probaj, Belkov.
Student Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.
Učitelj: Tepljakova, koji su zadnji zubi koje osoba razvije?
Student Teplyakova: Inserti, Mary Ivanna.
Učitelju: Sad ću ti postaviti jedno veoma teško pitanje, za tačan odgovor ću ti odmah dati A plus. A pitanje je: "Zašto je evropsko vrijeme ispred američkog?"
Student Kljuškin pruža ruku.
Učitelju: Odgovor, Kljuškin.
Student Klyushkin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!
Skica "Na časovima matematike"
likovi: nastavnik i učenici na času
Učitelju: Petrov, jedva da brojiš do deset. Ne mogu da zamislim šta možeš da postaneš?
Student Petrov: Bokserski sudija, Mary Ivanna!
Učitelju: Trushkin ide na ploču da riješi problem.
Student Trushkin ide na ploču.
Učitelju: Pažljivo slušajte izjavu o problemu. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Student Trushkin kreće prema vratima.
Učitelju: Trushkin, kuda ćeš?!
Student Trushkin: Otrčao sam kući, imam slatkiša!
Učitelju: Petrov, donesi dnevnik. Jučer ću staviti tvoju dvojku.
Student Petrov: Nemam.
Učitelju: Gdje je on?
Student Petrov: I dao sam Vitki - da uplaši roditelje!
Učitelj: Vasechkin, ako imaš deset rubalja, a od brata tražiš još deset rubalja, koliko ćeš novca imati?
Student Vasechkin: Deset rubalja.
Učitelju: Ti jednostavno ne znaš matematiku!
Student Vasechkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!
Učitelju: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisustvu mog advokata!
Učitelju: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvek radi domaći umesto tebe?
Student Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!
Učitelju: Sada sami riješite problem broj 125.
Učenici prionu na posao.
Učitelju: Smirnov! Zašto kopiraš od Terentjeva?
Student Smirnov: Ne, Meri Ivanna, on to prepisuje od mene, a ja samo proveravam da li je to uradio kako treba!
Učitelju: Ljudi, ko je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.
Ščerbinjinov učenik: Ovo je matematički grčki.
Skeč "Na časovima ruskog jezika"
likovi: nastavnik i učenici na času
Učitelju: Da čujemo kako si naučio domaći zadatak. Ko prvi odgovori dobit će veći poen.
Student Ivanov(vadi ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, daj mi tri odjednom!
Učitelju: Tvoj esej o psu, Petrove, od reči do reči je sličan Ivanovljevom eseju!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov i ja živimo u istom dvorištu, i tamo imamo po jednog psa za sve nas!
Učitelju: Ti, Sidorov, imaš divan esej, ali zašto nije završen?
Student Sidorov: Ali zato što je tata hitno pozvan na posao!
Učitelju: Koškin, priznaj, ko je napisao tvoj esej?
Student Koshkin: Ne znam. Rano sam legao.
Učitelju: A što se tebe tiče, Klevcove, neka sutra tvoj deda dođe kod mene!
Student Klevtsov: Deda? Možda tata?
Učitelju: Ne, deda. Želim da mu pokažem koje velike greške pravi njegov sin kada za vas piše esej.
Učitelju: Kakva je reč „jaje“, Siničkin?
Student Sinichkin: Ništa.
Učitelju: Zašto?
Student Sinichkin: Jer se ne zna ko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoška.
Učitelju: Petushkov, odredi rod riječi: „stolica“, „sto“, „čarapa“, „čarapa“.
Student Petushkov: “Sto”, “stolica” i “čarapa” su muškog roda, a “čarapa” je ženskog roda.
Učitelju: Zašto?
Student Petushkov: Jer samo žene nose čarape!
Učitelju: Smirnov, idi do table, zapiši i analiziraj rečenicu.
Student Smirnov odlazi do table.
Nastavnik diktira, a učenik zapisuje: "Tata je otišao u garažu."
Učitelju: Spreman? Slušamo vas.
Student Smirnov: Tata je subjekt, otišao je predikat, u garažu je ... prijedlog.
Učitelju: Ko, ljudi, može smisliti rečenicu sa homogenim članovima?
Studentica Tyulkina pruža ruku.
Učitelju: Molim te, Tjulkina.
Student Tyulkina: U šumi nije bilo drveća, grmlja ili trave.
Učitelju: Sobakin, smisli rečenicu sa brojem „tri“.
Student Sobakin: Moja majka radi u fabrici trikotaže.
Učitelju: Rubashkin, idi do ploče i zapiši prijedlog.
Student Rubaškin odlazi do table.
Učitelj diktira: Momci su hvatali leptire mreže.
Piše student Rubaškin: Momci su hvatali leptire sa naočalama.
Učitelju: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?
Student Rubashkin: I šta?
Učitelju: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?
Učitelju: Meškov, koji deo govora je reč "suvo"?
Student Meškov je ustao i dugo ćutao..
Učitelju: Pa razmisli, Meškov, na koje pitanje ova reč odgovara?
Student Meshkov: Koja vrsta? Suvo!
Učitelju: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, debeli - mršavi, plači - smij se, dan - noć. Petuškov, daj mi sada svoj primjer.
Student Petushkov: Mačka pas.
Učitelju: Kakve veze ima "mačka - pas"?
Student Petushkov: Pa, šta kažeš na to? Oni su suprotnosti i često se bore jedni s drugima.
Učitelju: Sidorov, zašto jedeš jabuke na času?
Student Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme tokom pauze!
Učitelju: Stanite odmah! Usput, zašto juče nisi bio u školi?
Student Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.
Učitelju: Šta ti imaš sa tim?
Student Sidorov: A ja sam vozio njegov bicikl!
Učitelju: Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Student Sidorov: A prekosutra?
Učitelju: Sushkina, dajte prijedlog sa žalbom.
Suškinin učenik: Mary Ivanna, zovi!
Scena "Školac i prodavac"
likovi: student i prodavač u trgovini
Prodavač: Šta da ti kažem?
Školar: Godine vladavine Nikole II?
Prodavač: Ne znam.
Školar: Dobro... Pitagorina teorema?
Prodavač: ... (sliježe ramenima)
Školar: fotosinteza?
Prodavač: (uzdišući) Ne znam...
Školar: Pa zašto se onda mučiš sa svojim "šta da ti kažem?"!!!
Scena "Školarci na stadionu"
likovi: školarci i informatori stadiona
Grupa mladih navijača predvođena vođom glasno skandira:
"SPARTAK JE ŠAMPION!" "SPARTAK JE ŠAMPION!"
Odjednom se začuje glas doušnika sa stadiona:
Vaš nastavnik istorije je na utakmici!
Mladi fanovi počinju da skandiraju:
“SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!” “SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!”
L. Mishchenkova
"Kasnim..."
likovi
Anton je kasni student.
Učenik koji kasni na čas upada u učionicu.
Anton. Izvinite što kasnim.
Učitelju. Shvatili smo ovo. Objasni zašto. Šta se desilo?
Anton. Oh, šta se upravo dogodilo!.. Počeću redom. Kad čujem budilnik, osjećam se kao da me upucaju.
Učitelju. I odmah skočiš?
Anton. Ne, ležim tamo kao mrtav! Zato me Kesha, moj papagaj, budi. Tačno u 7.30 kaže: „Dobro jutro! Vrijeme je da ustanete." Ali juče je bio Kešin rođendan i počastila sam ga sladoledom. A ujutro me Kesha nije probudio - izgubio je glas, jadniče...
Učitelju. Kažete da ste pojeli previše sladoleda. Zanimljivo...
Anton. Pa to znači... Izašao sam iz kuće... A onda me je napao naoružani razbojnik!
Učitelju. Užas! Pa šta je uradio?
Anton. Oduzeo mi domaći!
Anton. Tada sam odlučio pomoći starici da pređe ulicu. I čim sam stigao do sredine, semafor se pokvario! Svetlo se upalilo crveno i automobili su vozili bez zaustavljanja. Tako smo se sunčali nasred ulice dok se nije pojavio kontrolor.
Učitelju. Ovo je priča... Reci mi, Antone, ima li u tvojoj priči i riječi istine?
Anton. Čak dva: KASNIM.
"na pauzi"
likovi
drugovi iz razreda:
Zvono zvoni iz razreda. Djeca sjede na stolicama uz rub pozornice: neko sa knjigom u rukama, neko sa igricama, započinju razgovor među sobom.
Vitalik. Svi ljudi su kao ljudi: na odmoru jure po hodniku, a mi sjedimo u učionici kao ludi.
Masha. Pa smo sami sebe kaznili: loše smo se ponašali, sad sedimo u nastavi čitavu nedelju.
Neko kine.
Dasha. Šta ćemo sada imati?
Andrey. Matematika.
Lesha. Volim matematiku... (Obraća se Sergeju.) Koji je tvoj omiljeni predmet?
Sergej. A moj omiljeni predmet je TV!
Anton. A moj je kasetofon!
Yura. A moj je kompjuter!
Natasha. Imate li kompjuter kod kuće?
Yura. Jedi.
Natasha. Verovatno želite da postanete programer?
Yura. Ne, doktor.
Natasha. Ha, dobio si "C" u "Svijetu oko tebe"!
Masha. Pa šta, Nataša, on će je srediti! A kakav doktor - hirurg?
Yura. Ne, zubar: ljudi imaju jedno srce, ali 32 zuba!
Neko kine.
Masha. Sjećaš li se, Katya, kako Ljudmila Vladimirovna pita Juru u razredu: "Zašto rode lete u Afriku na zimu?"
Kate. Sećam se, sećam se... Šta si tada rekao, Jura?
Yura. Jasno je da i crnci žele da imaju decu!
Sergej. Vitalik, jesu li te roditelji jučer udarili jer si otišao od kuće sa časa ritma?
Vitalik. Nije da je bilo strašno, ali odnos se pogoršao. Zamisli, ujutro nagovještavam ocu: „Tata, vidio sam u snu da si mi kupio tri porcije sladoleda. Obično razumije nagoveštaje, ali onda kaže: "Super, možeš ih zadržati!"
Anton. Pa, to još nije ništa. Ali tata mi je jednom dao dva šamara po glavi.
Nastya. Za što?
Anton. Prvi put jer sam pokazao dnevnik sa "dvojkama". A drugi - kad je vidio da je to njegov stari dnevnik!
Nastya. Pa, zašto si to pokazao? Sama sam kriva. Moraš biti pažljiviji sa roditeljima. Zaboravili su da su i sami nekada bili deca.
Kate. Koliko je sati, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate. To znači da imamo još 10 minuta za sunčanje prije početka nastave.
Dasha. Ljudmila Vladimirovna je rekla da danas neće biti produženja...
Sergej. Loše. Ne volim da radim domaći sa bakom. Ljudmila Vladimirovna odmah prepoznaje njen rukopis.
Zhenya. Jednog dana sam radila domaću zadaću kod kuće. A kada sam predao svesku, Ljudmila Vladimirovna se uhvatila za glavu: „Prosto je neverovatno da jedna osoba može da napravi toliko grešaka!“ A ja kažem: „Zašto sam? Zajedno sa tatom!"
Neko kine.
Anton. Ni jednom nisam išao na program poslije škole. Stoga Ljudmila Vladimirovna pita: "Priznaj, Antone, ko je uradio tvoj domaći zadatak za tebe?"
A ja odgovaram: “Ne znam, juče sam rano legao.”
Masha. Ono što najviše volim u programu poslije škole je ispijanje čaja.
Andrey. Da, odlično!
Masha. A majka mi je dala srebrnu kašiku i rekla: „Odnesi je u razred. Ako pijete čaj, stavite kašiku u šolju. Od njega, od srebra, svi mikrobi umiru.”
A ja kažem: "Mama, hoćeš li da popijem čaj sa mrtvim klicama?"
Sergej. I nekako vičem: „Ljudmila Vladimirovna! Moj čaj je nezaslađen." A ona: "Jesi li ti promješala šećer?" - "Promešao sam ga." - "U kom pravcu?" - "Nadesno." - „Znači, šećer je otišao ulevo!“
Anton kihne i rukavom briše usta.
Natasha. Antone, imaš li slučajno maramicu?
Anton. Ima, ali žao mi je, Nataša, nikome ne pozajmljujem.
Masha. Slušaj, Ljoš, hoću da te pitam sve. Kad prođem pored tvojih prozora, ponekad čujem tvoju mačku kako vrišti skoro ljudskim glasom...
Lesha. Ja to perem.
Masha. Perem i svoju mačku, ali ona ne vrišti tako.
Lesha. Da li ga istiskuješ?
Masha. Kakav si ti flajer, Leša!
Lesha. I sami ste žvačar! Ali moja mačka nema buve. A ti, Maša, bolje ne zaboravi reći svojoj majci da je Ljudmila Vladimirovna zove u školu!
Masha. I već sam rekao, Leša! “Mama”, kažem, “imamo danas skraćeni roditeljski sastanak.” A ona pita: "Kako je ovo skraćeno?" A ja odgovaram: "Vrlo jednostavno: Ljudmila Vladimirovna, ti, ja i direktor."
L. TOAminsky
Skica "Naši slučajevi"
likovi: nastavnik i učenik Petrov
Učitelj: Petrov, idi do table i zapiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.
Učenik ide do table i priprema se za pisanje.
Učitelju(diktira): „Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo ćutao, a onda je obećao da će se poboljšati.”
Učenik piše po diktatu na tabli.
Učitelj: Divno! Podvuci sve imenice u svojoj priči.
Učenik naglašava riječi: “tata”, “mama”, “Vova”, “ponašanje”, “Vova”, “obećanje”.
Učitelj: Spreman? Odredi u kojim se padežima nalaze ove imenice. Razumijete?
Student: Da!
Učitelju: Počnite!
Student: "Otac i majka". SZO? Šta? Roditelji. To znači da je padež genitiv.
Izgrdio nekoga, šta? Vova. “Vova” je ime. To znači da je padež nominativan.
Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očigledno je nešto uradio. To znači da “ponašanje” ima padež instrumental.
Vova je krivo ćutao. To znači da ovde „Vova“ ima akuzativ.
Pa, „obećanje“ je, naravno, u dativu, pošto ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelju: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi mi dnevnik, Petrov. Pitam se koju oznaku biste predložili da postavite sebi?
Student: Koji? Naravno, A!
Učitelj: Dakle, pet? Usput, u kom ste slučaju nazvali ovu riječ - "pet"?
Student: U predloškom obliku!
Učitelj: U predlošku? Zašto?
Student: Pa, sama sam to predložila!
I. Butman
"Tačan odgovor"
likovi: nastavnik i učenik Petrov
Učitelju: Petrove, koliko će biti: četiri podeljeno sa dva?
Student: Šta da delimo, Mihaile Ivanoviču?
Učitelju: Pa, recimo četiri jabuke.
Student: I između koga?
Učitelju: Pa neka bude između tebe i Sidorova.
Student: Zatim tri za mene i jednu za Sidorova.
Učitelju: Zašto je ovo?
Student: Jer mi Sidorov duguje jednu jabuku.
Učitelju: Zar ti ne duguje šljivu?
Student: Ne, ne bi trebalo da jedeš šljive.
Učitelju: Pa, koliko će biti ako se četiri šljive podijele sa dvije?
Student: Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelju: Zašto četiri?
Student: Jer ne volim šljive.
Učitelju: Opet pogrešno.
Student: Koliko je tačno?
Učitelju: Ali sada ću staviti tačan odgovor u tvoj dnevnik!
Scena "3=7 i 2=5"
Učitelju: Pa, Petrov? Šta da radim s tobom?
Petrov: I šta?
Učitelju: Nisi ništa radio cele godine, ništa nisi učio. Zaista ne znam šta da stavim na tvoj izvještaj.
Petrov(snuždeno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se naučnim radom.
Učitelju: O cemu pricas? Koja vrsta?
Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i... dokazao!
Učitelju: Pa kako ste, druže Veliki Petrove, ovo postigli?
Petrov: Ah, šta da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što Pitagora nije bio u pravu, a ovaj... Arhimed!
Učitelju: Arhimed?
Petrov: I on također. Uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.
Učitelju: Šta još?
Petrov(svečano): Ovo nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelju: Volim ovo?
Petrov: Ali pogledajte: 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelju: U redu.
Petrov: 35 - 35 =0 - takođe tačno. Dakle 15-15 = 35-35. zar ne?
Učitelju: U redu.
Petrov: Izvlačimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). zar ne?
Učitelju: Upravo.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je takođe tačno!
Učitelju: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelju: Da! Dakle, Petrove, preživjeli smo.
Petrov: Nisam hteo, Ivane Ivanoviču. Ali ne možete se ogrešiti o nauku...
Učitelju: To je jasno. Pogledajte: 20-20 = 0. Je li tako?
Petrov: Upravo!
Učitelju: 8-8 = 0 je takođe tačno. Tada je 20-20 = 8-8. Da li je i to istina?
Petrov: Tačno, Ivane Ivanoviču, tačno.
Učitelju: Izvlačimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). zar ne?
Petrov: Tačno!
Učitelju: Onda je to to, Petrove, daću ti "2"!
Petrov: Zbog čega, Ivane Ivanoviču?
Učitelju: Ne ljuti se, Petrove, jer ako obje strane jednakosti podijelimo sa (4-4), onda je 2=5. Jesi li to uradio?
Petrov: Pretpostavimo.
Učitelju: Tako da sam stavio "2", koga briga. A?
Petrov: Ne, nema veze, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelju: Možda je i bolje, Petrove, ali dok to ne dokažeš, za godinu dana ćeš imati D, što je, po tebi, jednako A!
Ljudi, pomozite Petrovu.
I. WITHEmerenko
"Folder ispod miša"
Vovka: Slušaj, ispričat ću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam uzela fasciklu mišem i otišla do čika Jure, poručila je mama.
Andrey: Ha ha ha! Zaista je smiješno.
Vovka(iznenađeno): Šta je tako smiješno? Nisam još ni počeo da ti pričam.
Andrey(smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro osmišljeno. Da, tvoj folder neće stati ispod ruke, on nije mačka!
Vovka: Zašto "moj folder"? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako da pravilno govorite od smeha ili šta?
Andrey: (namiguje i lupka se po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! On sam govori netačno, ali i predaje. Sada je jasno: tatin folder je tvoj deda Kolja! Općenito, super je što ste smislili ovo - smiješno i sa zagonetkom!
Vova(uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Hteo sam da ti kažem nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smeješ i smetaš u razgovoru. A mog dedu je vukao pod ruku, kakav je to pripovedač bio! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.
Andrey(za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne smiješ?
"Na časovima nauke"
likovi: nastavnik i učenici u razredu
Učitelj: Ko može navesti pet divljih životinja?
Student Petrov pruža ruku.
Učitelju: Odgovor, Petrov.
Student Petrov: Tigar, tigrica i... tri tigrića.
Učitelju: Šta su guste šume? Odgovori, Kosichkina!
Student Kosichkina: To su šume u kojima je...dobro zadremati.
Učitelju: Simakova, navedite dijelove cvijeta.
Student Simakova: Latice, stabljika, lonac.
Učitelju: Ivanov, molim te, odgovori nam kakve koristi donose ptice i životinje ljudima?
Student Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke hvataju miševe za njega.
Učitelju: Petrove, koju knjigu o poznatim putnicima si pročitao?
Student Petukhov: "Žaba putnik"
Učitelju: Ko će odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.
Student Mishkin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.
Student Zajcev pruža ruku.
Učitelju: Šta hoćeš, Zajcev? Želite li nešto da pitate?
Student Zaitsev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi potekli od majmuna?
Učitelju: Da li je istina.
Student Zaitsev: Zato vidim: ima tako malo majmuna!
Učitelju: Kozyavine, molim te, odgovori, koliki je životni vek miša?
Student Kozyavin: Pa, Meri Ivanna, to u potpunosti zavisi od mačke.
Učitelju: Meškov će otići do table i ispričati nam o krokodilu.
Student Meshkov(odlazak do table): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.
Učitelju: Razmislite o tome šta govorite! Moguće je?
Student Meshkov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!
Učitelju: Homyakov, odgovori mi, zašto je ljudima potreban nervni sistem?
Student Khomyakov: Biti nervozan.
Učitelju: Zašto ti, Siničkin, svaki minut gledaš na sat?
Student Sinichkin: Zato što sam užasno zabrinut da će zvono prekinuti neverovatno zanimljiv čas.
Učitelju: Ljudi, ko može odgovoriti kuda ptica leti sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku više od svih ostalih.
Učitelju: Probaj, Belkov.
Student Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.
Učitelj: Tepljakova, koji su zadnji zubi koje osoba razvije?
Student Teplyakova: Umetci, Mary Ivanna.
Učitelju: Sada ću vam postaviti jedno veoma teško pitanje, za tačan odgovor ću vam odmah dati A plus. A pitanje je: "Zašto je evropsko vrijeme ispred američkog?"
Student Kljuškin pruža ruku.
Učitelju: Odgovor, Kljuškin.
Student Klyushkin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!
"Na časovima matematike"
likovi: nastavnik i učenici u razredu
Učitelju: Petrove, jedva da brojiš do deset. Ne mogu da zamislim šta možeš da postaneš?
Student Petrov: Bokserski sudija, Mary Ivanna!
Učitelju: Trushkin odlazi do odbora da riješi problem.
Student Trushkin ide do table.
Učitelju: Pažljivo slušajte izjavu o problemu. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Student Trushkin kreće prema vratima.
Učitelju: Trushkin, kuda ćeš?!
Student Trushkin: Otrčao sam kući, imam slatkiše!
Učitelju: Petrov, donesi dnevnik. Jučer ću staviti tvoju dvojku.
Student Petrov: Ja ga nemam.
Učitelju: Gdje je on?
Student Petrov: I dao sam ga Vitki - da uplaši njegove roditelje!
Učitelj: Vasechkin, ako imaš deset rubalja, a od brata tražiš još deset rubalja, koliko ćeš novca imati?
Student Vasechkin: Deset rubalja.
Učitelju: Ti jednostavno ne znaš matematiku!
Student Vasechkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!
Učitelju: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?
Student Sidorov: Marija Ivanovna, odgovoriću na vaše pitanje samo u prisustvu mog advokata!
Učitelju: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvek radi domaći umesto tebe?
Student Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!
Učitelju: Sada sami riješite problem broj 125.
Učenici prionu na posao.
Učitelju: Smirnov! Zašto kopiraš od Terentjeva?
Student Smirnov: Ne, Mary Ivanna, on to prepisuje od mene, a ja samo provjeravam da li je to uradio kako treba!
Učitelju: Ljudi, ko je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.
Ščerbinjinov učenik: Ovo je matematički grčki.
Skeč "Na časovima ruskog jezika"
Likovi: nastavnik i učenici razreda
Učitelju: Da čujemo kako ste naučili domaći zadatak. Ko prvi odgovori dobit će veći poen.
Student Ivanov(vadi ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, daj mi tri odjednom!
Učitelju: Vaš esej o psu, Petrov, od reči do reči sličan je eseju Ivanova!
Student Petrov: Meri Ivanna, Ivanov i ja živimo u istom dvorištu i tamo imamo po jednog psa za sve nas!
Učitelju: Ti, Sidorov, imaš divan esej, ali zašto nije završen?
Student Sidorov: Ali zato što je tata hitno pozvan na posao!
Učitelju: Koškin, priznaj, ko je napisao tvoj esej?
Student Koshkin: Ne znam. Rano sam legao.
Učitelju: A što se tebe tiče, Klevcove, neka sutra tvoj deda dođe kod mene!
Student Klevtsov: deda? Možda tata?
Učitelju: Ne, deda. Želim da mu pokažem koje velike greške pravi njegov sin kada za vas piše esej.
Učitelju: Kakva je reč "jaje", Siničkin?
Student Sinichkin: Nema.
Učitelju: Zašto?
Student Sinichkin: Jer se ne zna ko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoška.
Učitelju: Petushkov, odredite rod riječi: "stolica", "sto", "čarapa", "čarapa".
Student Petushkov: “Sto”, “stolica” i “čarapa” su muškog roda, a “čarapa” je ženskog roda.
Učitelju: Zašto?
Student Petushkov: Jer samo žene nose čarape!
Učitelju: Smirnov, idi do table, zapiši i analiziraj rečenicu.
Student Smirnov dolazi do table.
Učitelj diktira, a učenik zapisuje: “Tata je otišao u garažu.”
Učitelju: Spreman? Slušamo vas.
Student Smirnov: Tata je subjekt, otišao je predikat, u garažu je ... prijedlog.
Učitelju: Ko može smisliti rečenicu sa homogenim članovima?
Studentica Tyulkina podiže ruku.
Učitelju: Molim te, Tyulkina.
Student Tyulkina: U šumi nije bilo drveća, grmlja ili trave.
Učitelju: Sobakine, smisli rečenicu sa brojem "tri".
Student Sobakin: Moja majka radi u fabrici trikotaže.
Učitelju: Rubaškin, idi do table i zapiši rečenicu.
Student Rubaškin odlazi do table.
Učitelj diktira: Momci su mrežama hvatali leptire.
Student Rubaškin piše: Momci su hvatali leptire naočarima.
Učitelju: Rubashkin, zašto si tako nepažljiv?
Student Rubashkin: I šta?
Učitelju: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?
Učitelju: Meškov, koji deo govora je reč "suvo"?
Student Meškov je ustao i dugo ćutao.
Učitelju: Pa, razmisli, Meškove, na koje pitanje ova reč odgovara?
Student Meshkov: Koji? Suvo!
Učitelj: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, debeli - mršavi, plači - smij se, dan - noć. Petuškov, daj mi sada svoj primjer.
Student Petushkov: Mačka pas.
Učitelju: Kakve veze imaju "mačka i pas" s tim?
Student Petushkov: Pa, kako? Oni su suprotnosti i često se bore jedni s drugima.
Učitelju: Sidorov, zašto jedeš jabuke na času?
Student Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme tokom pauze!
Učitelju: Stanite odmah! Usput, zašto juče nisi bio u školi?
Student Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.
Učitelju: šta ti imaš sa tim?
Student Sidorov: I vozio sam njegov bicikl!
Učitelju: Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Student Sidorov: A prekosutra?
Učitelju: Suškina, daj prijedlog sa žalbom.
Suškinin učenik: Mary Ivanna, zovi!
Pogledajte i smiješne pjesme o školi za djecu. Prednosti naših smiješnih skečeva su u tome što ne zahtijevaju kostime, nema potrebe za pamćenjem velikih tekstova (a onaj koji igra ulogu učitelja može koristiti ispis koji se može ubaciti u časopis), a zahtijevaju samo kratko vreme za probu. Istovremeno, ove scene su bliske studentima. Oni će moći da se smeju svojim greškama, gledajući sebe spolja. Humor, šale, smiješne scene za djecu o školi dobro su prikladne za KVN. Također pogledajte Školski humor.
1. Skica "Na časovima ruskog jezika"
Učitelj: Da vidimo kako ste naučili domaći zadatak. Ko prvi odgovori dobit će veći poen.
Student Ivanov (podiže ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, daj tri odjednom!
Učitelj: Vaš esej o psu, Petrov, od reči do reči je sličan eseju Ivanova!
Učenik Petrov: Meri Ivanna, Ivanov i ja živimo u istom dvorištu i tamo imamo po jednog psa za sve nas!
Učitelj: Ti, Sidorov, imaš divan esej, ali zašto nije završen?
Student Sidorov: Zato što je tata hitno pozvan na posao!
Učitelj: Koškin, priznaj, ko je napisao tvoj esej?
Student Koškin: Ne znam. Rano sam legao.
Učitelj: Što se tebe tiče, Klevcov, neka sutra tvoj deda dođe kod mene!
Student Klevcov: Deda? Možda tata?
Učitelj: Ne, deda. Želim da mu pokažem koje velike greške pravi njegov sin kada za vas piše esej.
Učitelj: Kakva je reč „jaje“, Siničkin?
Student Sinichkin: Nema.
Učitelj: Zašto?
Učenik Siničkin: Jer se ne zna ko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoška.
Učitelj: Petuškov, odredi rod riječi: „stolica“, „sto“, „čarapa“, „čarapa“.
Student Petuškov: „Sto”, „stolica” i „čarapa” su muškog roda, a „čarapa” je ženskog roda.
Učitelj: Zašto?
Student Petuškov: Jer samo žene nose čarape!
Učitelj: Smirnov, idi do table, zapiši i analiziraj rečenicu.
Student Smirnov dolazi do table.
Učitelj diktira, a učenik zapisuje: “Tata je otišao u garažu.”
Učitelj: Spremni? Slušamo vas.
Student Smirnov: Tata je subjekt, nestao je predikat, u garaži je ... prijedlog.
Učitelj: Ljudi, ko može smisliti rečenicu sa homogenim članovima?
Studentica Tyulkina podiže ruku.
Učitelj: Molim te, Tjulkina.
Učenica Tjulkina: U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.
Učitelj: Sobakin, smisli rečenicu sa brojem „tri“.
Student Sobakin: Moja majka radi u fabrici pletenja.
Učitelj: Rubaškin, idi do table i zapiši rečenicu.
Student Rubaškin odlazi do table.
Učiteljica diktira: Momci su mrežama hvatali leptire.
Student Rubaškin piše: Momci su hvatali leptire naočarima.
Učitelj: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?
Student Rubaškin: Šta?
Učitelj: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?
Učitelj: Meškov, koji deo govora je reč „suvo“?
Student Meškov je ustao i dugo ćutao.
Učitelj: Dobro, razmisli, Meškov, na koje pitanje ova reč odgovara?
Student Meškov: Kakvu? Suvo!
Učitelj: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, debeli - mršavi, plači - smij se, dan - noć. Petuškov, daj mi sada svoj primjer.
Student Petushkov: Mačka - pas.
Učitelj: Kakve veze ima “mačka – pas”?
Student Petuškov: Pa, šta kažete na to? Oni su suprotnosti i često se bore jedni s drugima.
Učiteljica: Sidorov, zašto jedeš jabuke na času?
Student Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme na odmoru!
Učitelj: Prestani odmah! Usput, zašto juče nisi bio u školi?
Učenik Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.
Učitelj: Kakve veze imate s tim?
Student Sidorov: I vozio sam njegov bicikl!
Učitelj: Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Student Sidorov: A prekosutra?
Učitelj: Suškina, smisli rečenicu sa žalbom.
Student Sushkina: Meri Ivanna, zovi!
2. Skica "Tačan odgovor"
Učitelj: Petrove, koliko će biti: četiri podeljeno sa dva?
Učenik: Šta da podelimo, Mihaile Ivanoviču?
Učitelj: Pa, recimo četiri jabuke.
Učenik: A između koga?
Učitelj: Pa neka bude između tebe i Sidorova.
Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelj: Zašto je ovo?
Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.
Učitelj: Zar ti nije dužan šljivu?
Učenik: Ne, ne bi trebalo da imam šljive.
Učitelj: Pa, koliko će biti ako se četiri šljive podijele sa dvije?
Učenik: Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelj: Zašto četiri?
Učenik: Zato što ne volim šljive.
Učitelj: Opet pogrešno.
Učenik: Koliko je tačno?
Učitelj: Sada ću upisati tačan odgovor u tvoj dnevnik!
(I. Butman)
3. Skica "Naši slučajevi"
Likovi: učitelj i učenik Petrov
Učitelj: Petrove, idi do table i zapiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.
Učenik ide do table i priprema se za pisanje.
Učiteljica (diktira): „Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo ćutao, a onda je obećao da će se poboljšati.”
Učenik piše po diktatu na tabli.
Učitelj: Odlično! Podvuci sve imenice u svojoj priči.
Učenik naglašava riječi: “tata”, “mama”, “Vova”, “ponašanje”, “Vova”, “obećanje”.
Učitelj: Spremni? Odredi u kojim se padežima nalaze ove imenice. Razumijete?
Student: Da!
Učitelj: Počnite!
Učenik: "Tata i mama." SZO? Šta? Roditelji. To znači da je padež genitiv.
Izgrdio nekoga, šta? Vova. “Vova” je ime. To znači da je padež nominativan.
Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očigledno je nešto uradio. To znači da “ponašanje” ima padež instrumental.
Vova je krivo ćutao. To znači da ovde „Vova“ ima akuzativ.
Pa, „obećanje“ je, naravno, u dativu, pošto ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelj: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi mi dnevnik, Petrov. Pitam se koju oznaku biste predložili da postavite sebi?
Student: Koji? Naravno, A!
Učitelj: Dakle, A? Usput, u kom ste slučaju nazvali ovu riječ - "pet"?
Učenik: U predloškom obliku!
Učitelj: U predloškom obliku? Zašto?
Učenik: Pa ja sam to sam predložio!
(prema L. Kaminsky)
4. Skeč "Na časovima matematike"
Likovi: nastavnik i učenici razreda
Učitelj: Petrove, teško ti je brojati do deset. Ne mogu da zamislim šta možeš da postaneš?
Student Petrov: Bokserski sudija, Meri Ivanna!
Učitelj: Truškin ide do table da reši problem.
Student Trushkin ide do table.
Učitelj: Pažljivo slušajte izjavu o problemu. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Student Trushkin kreće prema vratima.
Učitelj: Truškin, kuda ćeš?!
Student Trushkin: Otrčao sam kući, imam slatkiše!
Učiteljica: Petrov, donesi dnevnik. Jučer ću staviti tvoju dvojku.
Učenik Petrov: Nemam.
Učitelj: Gdje je on?
Učenik Petrov: I dao sam Vitki - da uplaši roditelje!
Učitelj: Vasečkin, ako imaš deset rubalja i tražiš od brata još deset rubalja, koliko ćeš imati novca?
Student Vasechkin: Deset rubalja.
Učitelj: Vi jednostavno ne znate matematiku!
Student Vasechkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!
Učitelj: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?
Student Sidorov: Marija Ivanovna, odgovoriću na vaše pitanje samo u prisustvu mog advokata!
Učitelj: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvek radi domaći umesto tebe?
Student Ivanov: Mama nema slobodnog vremena!
Učitelj: Sada sami riješite problem broj 125.
Učenici prionu na posao.
Učitelj: Smirnov! Zašto kopiraš od Terentjeva?
Student Smirnov: Ne, Meri Ivanna, on prepisuje od mene, a ja samo proveravam da li je to uradio kako treba!
Učitelj: Ljudi, ko je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.
Student Shcherbinina: Ovo je matematički grčki.
5. Skica "Na časovima prirodne istorije"
Likovi: nastavnik i učenici razreda
Učitelj: Ko može navesti pet divljih životinja?
Student Petrov pruža ruku.
Učitelj: Odgovori, Petrov.
Učenik Petrov: Tigar, tigrica i... tri tigrića.
Učitelj: Šta su guste šume? Odgovori, Kosichkina!
Učenica Kosičkina: Ovo su šume u kojima je... dobro zadremati.
Učiteljica: Simakova, navedite dijelove cvijeta.
Student Simakova: Latice, stabljika, lonac.
Učitelj: Ivanov, molim te, odgovori nam, kakve koristi donose ptice i životinje ljudima?
Učenik Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke mu hvataju miševe.
Učitelj: Petrove, koju knjigu o poznatim putnicima ste pročitali?
Student Petukhov: "Putnik žaba"
Učitelj: Ko može odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.
Učenik Miškin: Reka ima dve obale, a more jednu.
Student Zajcev pruža ruku.
Učitelj: Šta hoćeš, Zajcev? Želite li nešto da pitate?
Učenik Zajcev: Meri Ivanna, da li je istina da su ljudi potekli od majmuna?
Učitelj: Tačno.
Učenik Zajcev: To vidim: ima tako malo majmuna!
Učitelj: Kozjavine, molim te odgovori, koliki je životni vek miša?
Učenik Kozjavin: Pa, Meri Ivanna, to u potpunosti zavisi od mačke.
Učitelj: Meškov će otići do table i ispričati nam o krokodilu.
Učenik Meškov (dolazi do table): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.
Učitelj: Razmisli o tome šta govoriš! Moguće je?
Student Meškov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!
Učitelj: Homjakov, odgovori, zašto je ljudima potreban nervni sistem?
Učenik Homjakov: Biti nervozan.
Učitelj: Zašto ti, Siničkin, svaki minut gledaš na sat?
Učenik Siničkin: Zato što sam užasno zabrinut da bi zvono moglo prekinuti neverovatno zanimljiv čas.
Učitelj: Ljudi, ko može odgovoriti kuda ptica leti sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku više od svih ostalih.
Učitelj: Probaj, Belkov.
Učenik Belkov: U koktel bar, Meri Ivanna.
Učitelj: Tepljakova, koji su zadnji zubi koje osoba razvije?
Student Teplyakova: Inserti, Mary Ivanna.
Učitelj: Sada ću vam postaviti jedno veoma teško pitanje, za tačan odgovor ću vam odmah dati A plus. A pitanje je: "Zašto je evropsko vrijeme ispred američkog?"
Student Kljuškin pruža ruku.
Učitelj: Odgovori, Kljuškin.
Student Kljuškin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!
6. Scena “Folder ispod miša”
Vovka: Slušaj, ispričaću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam uzela fasciklu mišem i otišla do čika Jure, poručila je mama.
Andrej: Ha ha ha! Zaista je smiješno.
Vovka (iznenađeno): Šta je tako smiješno? Nisam još ni počeo da ti pričam.
Andrej (smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro osmišljeno. Da, tvoj folder neće stati ispod ruke, on nije mačka!
Vovka: Zašto “moj folder”? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako da pravilno govorite od smeha ili šta?
Andrej: (namiguje i lupka se po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! On sam govori netačno, ali i predaje. Sada je jasno: tatin folder je tvoj deda Kolja! Općenito, super je što ste smislili ovo - smiješno i sa zagonetkom!
Vova (uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Hteo sam da ti kažem nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smeješ i smetaš u razgovoru. A mog dedu je vukao pod ruku, kakav je to pripovedač bio! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.
Andrej (za sebe, ostavljen sam): A zašto je bio uvređen? Zašto pričati smiješne priče ako se ne smiješ?
(I. Semerenko)
7. Skica "3=7 i 2=5"
Učiteljica: Pa Petrov? Šta da radim s tobom?
Petrov: Šta?
Učitelj: Nisi ništa radio cele godine, ništa nisi učio. Zaista ne znam šta da stavim na tvoj izvještaj.
Petrov (snuždeno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se naučnim radom.
Učitelj: O čemu pričaš? Koja vrsta?
Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i... dokazao!
Učitelj: Pa kako ste, druže Veliki Petrove, to postigli?
Petrov: Ah, šta da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što Pitagora nije bio u pravu, a ovaj... Arhimed!
Učitelj: Arhimed?
Petrov: I on, na kraju krajeva, rekli su da je tri samo tri.
Učitelj: Šta još?
Petrov (svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelj: Kako to?
Petrov: Ali pogledajte: 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelj: Tako je.
Petrov: 35 - 35 =0 - takođe tačno. Dakle 15-15 = 35-35. zar ne?
Učitelj: Tako je.
Petrov: Uzmimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). zar ne?
Učitelj: Tačno.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je takođe tačno!
Učitelj: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelj: Da! Dakle, Petrove, preživjeli smo.
Petrov: Nisam hteo, Ivane Ivanoviču. Ali ne možete se ogrešiti o nauku...
Učitelj: Shvatam. Pogledajte: 20-20 = 0. Je li tako?
Petrov: Tačno!
Nastavnik: 8-8 = 0 - takođe tačno. Tada je 20-20 = 8-8. Da li je i to istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, tačno.
Učitelj: Izvadimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). zar ne?
Petrov: Tačno!
Učitelj: Onda je to to, Petrove, daću ti „2“!
Petrov: Za šta, Ivane Ivanoviču?
Učitelj: Ne ljuti se, Petrove, jer ako obje strane jednakosti podijelimo sa (4-4), onda je 2=5. Jesi li to uradio?
Petrov: Pa, recimo.
Učitelj: Dakle, stavio sam „2“, koga briga. A?
Petrov: Ne, nema veze, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelj: Možda je bolje, Petrove, ali dok to ne dokažeš, za godinu dana ćeš imati D, što je, po tebi, jednako A!
Ljudi, pomozite Petrovu.
(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002)
8. Skica "Školar i prodavač"
Likovi: školarac i prodavač u trgovini
Konsultant za prodaju: Šta da vam kažem?
Učenik: Godine vladavine Nikole II?
Konsultant za prodaju: Ne znam.
Učenik: Dobro... Pitagorina teorema?
Konsultant prodaje: ... (sliježe ramenima)
Školar: Fotosinteza?
Konsultant za prodaju: (uzdahnuvši) Ne znam...
Učenik: Pa zašto se onda mučiš sa svojim "šta da ti kažem?"!!!
(KVN tim iz Rjazanja)
9. Skica "Školarci na stadionu"
Likovi: školarci i doušnici stadiona
Grupa mladih navijača predvođena vođom glasno skandira:
"SPARTAK JE ŠAMPION!" "SPARTAK JE ŠAMPION!"
Odjednom se začuje glas doušnika stadiona:
Glas informatora: Pažnja mladim navijačima! (mladi fanovi prestaju da skandiraju)
Vaš nastavnik istorije je na utakmici!
Mladi fanovi počinju da skandiraju:
“SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!” “SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!”
(KVN tim iz Rjazanja)
10. Skica "Nepotrebne riječi, ili Hladan Dnjepar po hladnom vremenu"
Likovi: kulturan odrasli i moderni školarac Vanja Sidorov
Zdravo, Vanya.
- Zdravo.
- Pa reci mi, Vanja, kako si?
- Vau, stvari idu jako.
- Izvini, šta?
- Super, kažem, samo jedan fitilj je ovo zamrznuo. Otkotrlja se prema kavezu. Pusti me da vozim bicikl, kaže. Sjeo je i počešao se. A evo i učitelja. I neka se pokaže. Otvorio je rukavicu. Da, kako postaje neuredno. Sebe sa crnim okom. Učiteljica je skoro poludjela, a bicikl je zviždao. Laugh. Kul, zar ne?
- Da li je tamo bio konj?
- Koji konj?
- Pa, onaj koji se smejao. Ili nisam ništa razumeo.
- Pa, zar ništa nisi razumeo?
- Hajde, počnimo ispočetka.
- Pa, idemo. Dakle, jedan fitilj...
- Bez sveće?
- Bez.
- Kakav je ovo fitilj?
- Pa jedan momak, dugačak, smotao se do sketa...
-Na čemu se vozio, na biciklu?
- Ne, skit je imao bicikl.
- Koji sket?
- Pa, postoji samo jedan idiot. Da, znaš ga, on šeta ovamo sa takvim snobom.
- S kim, s kim?
- Da, ne s kim, nego sa čime, nos mu je u obliku snoba. Pa, pusti me da vozim bicikl, kaže. Sjeo je i počešao se.
- Da li je imao svrab?
- Ne, on je testerio.
- Pa, kako si to video?
- Šta si video?
- Pa, je li velika?
- Kako?
- Pa, ovaj isti šnobel?
- Ne, mačka je imala snoba. I fitilj je dobio crninu na oku, eksplozija ga je pogodila u glavu i počeo je da luta okolo. Otvorio je rukavicu i tako se trgnuo.
- Zašto rukavica, je l' se zezao zimi?
- Da, tamo nije bilo zime, bila je učiteljica.
- Učiteljice, misliš.
- Pa da, sa crnim okom, odnosno sa sjajnim, ne, sa kalemovima. Ali to je kotrljanje bicikla ono što je natjeralo bicikl da se oglasi.
- Kako si viknuo?
- I tako, pokriven sam. Na male komadiće. Da li razumiješ sad?
- Razumijem. Shvatio sam da uopšte ne znaš ruski jezik.
- Ne znam kako!
- Možete li zamisliti da svi govore kao vi, šta bi se dogodilo?
- Šta?
- Zapamti, kod Gogolja. "Divan je Dnjepar po mirnom vremenu, kada njegove pune vode slobodno i glatko jure kroz šume i planine, ni šumi ni grmi. Gledaš i ne znaš da li se kreće njegova veličanstvena širina ili ne" i dalje, "Rijetka ptica odleteće do sredine Dnjepra.”
- Sjećam se.
- A sada poslušajte kako to zvuči na vašem čudnom jeziku: „Hladan Dnjepar po hladnom vremenu, kada lutajući i razmetajući se, pili svoje hladne talase kroz šume i planine. „Ne znaš da li tester ili ne. rijetka ptica s njuškom će grebati sve do sredine Dnjepra. A ako završi češanje, zacvileće i odbaciti kopita." Da li vam se sviđa?
"Sviđa mi se", rekao je i potrčao, vičući: "Hladan Dnjepar po hladnom vremenu."
(Lav Izmailov)
11. Mladić u noćnom klubu
Likovi: djevojka, mladić, majka
Djevojka sjedi za šankom. Prilazi joj mladić.
Mladić: Zdravo, dušo! Je li ti dosadno?
DJEVOJKA: Da, ima malo.
MLADIĆ: Hoćemo li sa mnom? Daću vam nezaboravno veče!
DJEVOJKA: Zvuči tako. Ali majka me čeka kod kuće u 23-00.
MLADIĆ: Čeka li mama? Odustati! Šta, imaš 10 godina? Ideš li i na sastanke sa mamom? Ha!
Odjednom, nečija ruka samouvereno hvata mladića za uvo. Svi mogu vidjeti da je ovo ruka starije žene.
MLADIĆ: Mama? Sta radis ovdje?
MAMA: Šta radiš ovde?
MLADIĆ: Pa mama! ja…
MAMA: Ne želim da čujem! Mart kući!
MLADIĆ: (djevojci) Dušo, zvaću te!
MAMA: Kući!
(KVN tim iz Rjazanja)
12. Ordinacija radiologa
Likovi: baka, dječak, radiolog
Ordinacija radiologa: rendgenski aparat, sto, stolica. Doktor sjedi za stolom.
Dječak i baka ulaze u kancelariju.
BAKA (pokazuje na dječaka). Pregledao sam sve, a naočare nigdje nema. Mislim da ih je progutao. Kao i tvoj deda!
RADIOLOG (obraća se dječaku). Jeste li progutali bakine naočare?
Dječak ne odgovara.
BAKA. Partizan! Kao i tvoj deda!
RADIOLOG. Ti ćutiš? Ali sada ćemo vas prosvijetliti i saznati sve.
BAKA (radosno). Da, imam te! Voleo bih da imam ovako nešto kod kuće.
RADIOLOG (gleda sliku). Dobro, dobro, dobro... Znate... ne samo da ima naočare ovdje, ima i novčanik s novcem. Ne mogu tačno reći, ali negde oko tri stotine rubalja.
BAKA. Ovo nije naše, ne treba nam tuđe. Najvažnije mi je da nabavim naočare, bez njih ne mogu da gledam TV.
RADIOLOG. Sada ćemo to dobiti.
Radiolog prilazi dječaku, podiže ga za noge i trese. Čaše i novčanik ispadaju na pod.
BAKA (hvata naočare). Hvala vam puno doktore. Ne znam ni kako da ti zahvalim. Dopusti mi da te poljubim!
RADIOLOG (vrće novčanik u rukama). Nema potrebe. Ali ako je moguće, zadržaću novčanik kao suvenir.
BAKA. Ovo nije naše, nije naše, ne treba nam tuđe.
Baka i unuk izlaze iz kancelarije.
RADIOLOG (glasno). Sljedeći!
(A. Givargizov)
likovi:
Tata: Zmey Gorynych
Direktor: Baba Yaga
Nastavnik matematike: Leshy
Nastavnica geografije: Kikimora
Učitelj botanike: Vještica
Razrednik: Vodyanoy
ZMIJA GORINIČ (uleti u učiteljsku sobu):
...Da, rekao sam mu sto puta!..
Pa, šta je opet uradio?
GOBBLE:
Pomnožio minus sa sinusom -
Imam jedan minus!
KIKIMORA:
Zbunjeni albinosi
Sa albatrosom...
VJEŠTICA:
Bacanje kajsija...
KIKIMORA:
Puvanje mehurića od sapunice!..
GOBBLE:
Na opkladu
Progutao sam poziv!
KIKIMORA:
Zivao sam cijelu lekciju
I sve je zarazio zijevanjem!
VODA:
Ali juče
Doveden u razred
Hippopotamus!!!
GOBBLE:
Sa ovim gadnim dečakom
Nema slatkoće!
BABA JAGA (malasto):
Možda mu dati otrov?
Ili ga baciti vukovima?
AM –
I nema lošeg učenika!
KIKIMORA:
Ne uzbuđuj se, draga Yaga.
U naše doba
Takve mjere su zastarjele.
GOBBLE:
Prije sto godina
Imali bismo to
svakako,
Jela...
Ali sada
Imamo
Nema mnogo studenata
U rezervi...
VODA:
Slažem se!
Hajde da ne pribegavamo
Do ekstremnih mjera.
VJEŠTICA:
Pokušajmo ga namamiti
Dobar primjer.
ZMIJA GORINIČ (zbunjeno):
Mmmm... Manje ili više...
Odnosno - manje-više!..
I jos...
VJEŠTICA (prekida):
A...
Razumijem!
Tvoj primjer nije dobar...
Ali dečko
On uopšte ne želi da uči!
BABA JAGA:
Oh, kakva je to muka sa decom!..
ZMAJ:
Zaključajte ga u ormar - neka nauči lekcije!
I ako ne prestane da zijeva...
SVI U REFERU:
Okrenut ćemo to
U žvakaćim gumama
I hoćemo
SLOWLY
Žvaći!
(E. Lipatova)
14. Dnevna rutina
likovi:
Školarac Vova
Školar Petya
PETAR:
- Znaš li ti, Vova, šta je režim?
VOVA:
- Svakako! Režim... Režim je tamo gde želim, ja skačem tamo.
PETAR:
- Pogrešno! Režim je svakodnevna rutina. Da li to radiš?
VOVA:
- Čak ga i prevazilazim.
PETAR:
- Volim ovo?
VOVA:
- Po rasporedu treba da šetam dva puta dnevno, ali hodam četiri!
PETAR:
- Ne, ne prekoračujete ga, već ga kršite! Znate li kakva bi dnevna rutina trebala biti?
VOVA:
- Znam! Uspon. Punjač. Pranje. Spremanje kreveta. Doručak. Škola. Večera. Prošetaj. Prep. Prošetaj.
PETAR:
- Dobro.
VOVA:
- A može biti i bolje.
PETAR:
- Kako je ovo?
VOVA:
- Volim ovo! Uspon. Doručak. Prošetaj. Ručak. Prošetaj. Večera. Prošetaj. Tea. Prošetaj. Večera. Prošetaj. Dream.
PETAR:
- O ne. Pod ovim režimom ćete ispasti lijeni i neznalice.
VOVA:
- Neće raditi.
PETAR:
- Zašto?
VOVA:
- Zato što sa mojom bakom pratimo ceo režim.
PETAR:
- Kako je sa tvojom bakom?
VOVA:
- Da. Ja radim pola, a baka pola. I zajedno dobijamo ceo režim.
PETAR:
- Ne razumem!
VOVA:
- Veoma jednostavno. Ja dižem. Baka radi vežbe. Pranje - baka. Spremanje kreveta - baka. Doručak sam ja. Hodaj - ja. Pripremamo lekcije - moja baka i ja. Hodaj - ja. Ručak sam ja.
PETAR:
- Zar te nije sramota?! Sada mi je jasno zašto ste tako nedisciplinovani.
https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. O Puškinu
Dva duelista stoje jedan naspram drugog. Jedan od njih je Puškin.
Drugo: Dođite zajedno!
Puškin i njegov protivnik podižu pištolje. Približavaju se barijerama. Puškinov protivnik puca. Puškin leži ranjen. Neprijatelj se približava ranjenom Puškinu.
Puškin: Za šta?
Puškinov protivnik: Kopile! Zbog tebe sam ostala drugu godinu na književnosti!!!
16. Školske zagonetke
Likovi: Učenik, njegov prijatelj - Vovka Sidorov
ŠKOLAC (povjerljivo se obraća publici, pokazujući rukom na prijatelja koji stoji u blizini):
A Vovka Sidorov iz našeg razreda je tako spora! Ovdje sam naišao na zanimljive zagonetke o školskim poslovima, a odgovori bi trebali biti u rimi. Naravno, odmah sam sve pogodio, a onda sam odlučio da testiram Vovkinu inteligenciju.
ŠKOLAC (Vovki Sidorov):
Evo, pogodite zagonetku u rimi: “Vrijeme između dva zvona se zove...”
VOVKA SIDOROV (odmah):
Okreni se!
ŠKOLAC:
Pa, tako je, "promena" je odgovarajuća, ali odgovor mora biti u rimi!
VOVKA SIDOROV (uvrijeđeno):
Da, i sam sam rekao, tako je, a onda pocnes ti...
ŠKOLAC:
U redu, dozvolite mi da vam kažem još jednu zagonetku, samo razmislite o tome prije nego što mi kažete odgovor. “Sportista nam je rekao: Idite svi u sportsku dvoranu...”
VOVKA SIDOROV (viče):
Prodavnica!
ŠKOLAC:
Koja prodavnica? Za što? Gdje si ga vidio?
VOVKA SIDOROV:
Kako to misliš zašto? Moram kupiti nove patike, inače mi već zaostaje đon na lijevoj nozi. A prodavnica sportske opreme je tačno preko puta škole. I vi ste ga vidjeli stotinu puta.
ŠKOLAC (prema holu):
Pa šta mu tu možeš dokazati!
ŠKOLAC (Vovki Sidorov):
Ali možete li pogoditi ovu zagonetku u rimi? “Škole nisu jednostavne zgrade, u školama dobijaju...”
VOVKA SIDOROV:
Na glavu! Juče zamalo da nisam ni dotakao gudalo Lenke Petrove, ali me je udarila knjigom po glavi, bam-bam.
ŠKOLAC:
Poslušajte još jednu zagonetku: "A danas sam opet dobio ocjenu..."
VOVKA SIDOROV (viče):
Ponovo sam dobio C, C iz matematike.
ŠKOLAC (obraća se prisutnima u sali):
Pa, Vovka je spora! Kakav usporen! Mada... Gledam, lice mu je lukavo i lukavo. Možda me je izigrao? Danas je 1. april!!!
(Leonid Medvedev)
17. O roditeljima
Muškarac u prodavnici odeće bira broj na svom mobilnom telefonu.
Muškarac: Zdravo, draga! ... Je li naš Medvjed uradio domaći? … Da? Šta je sa njegovim dnevnikom? Dobro, da?! Dakle, je li pospremio sobu?! Sranje! Jeste li jeli supu?! Ništa... Samo sam ušao u radnju, a bila je rasprodaja kaiševa!
Za srednjoškolce se mogu obrađivati mnoge teme i problemi savremene djece. To su predstojeći ispiti, matura, slobodno vrijeme i izbor budućeg zanimanja. Široko polje za maštu je i odnos između školaraca i roditelja. Nudimo smiješne skečeve o školi za srednjoškolce koji su prikladni za svaki odmor. Oni će unijeti raznolikost i sigurno će zabaviti publiku!
"boks"
Za srednjoškolce one mogu biti vrlo raznolike i neobične. Na primjer, sljedeće.
Čas književnosti. Djeca čitaju knjigu. Učiteljica proučava časopis, a dva momka su dosadna.
Prvi učenik: Zašto si uzeo moju olovku, daću ti je. (gura ga)
Drugi učenik: Zašto ti je žao ili tako nešto, žedan si. Na! (Baca olovku niz kragnu.)
Prvi učenik: (Prinosi šaku licu) E, to je to, došao je gad.
Drugi učenik: Ovo su jadnici! (Udaje šakom po tijelu. Tuča počinje u vidu udaranja šakama i primjedbi „Šta to radiš?!“, „Šta to radiš?“).
Odjednom dolazi učiteljica: "Boks, boks, boks..."
U učionici vlada pauza i trenutna tišina.
"Odrastati"
Tražite originalne, smiješne skečeve za srednjoškolce i njihove roditelje? Nudimo zanimljiv scenarij koji ne zahtijeva puno priprema.
Učesnici: spiker, majka, djevojčica.
Najavljivač: Happy moment, happy hour. Moja ćerka je išla u prvi razred.
Majka i ćerka izlaze na scenu.
Mama: Ćerko, da li si volela školu, da li si dobila puno petica?
Ćerka: (Oduševljeno) Učiteljica je kao vila, svi su mi prijatelji, ja sam dobila 3 A!
Najavljivač: Već je prošla peta godina, a evo i jednog učenika petog razreda.
Majka i ćerka se menjaju svaki put kada izađu.
Mama: Pa kćeri, kako si? Da li su vas mnogo pitali o tome šta se dešava u školi?
Ćerka: (Tužno) Petrov je koza, opet mi je povukao pletenicu. Danas sam ga udario u oko. Iz nekog razloga su te zvali kod direktora...
Najavljivač: I opet godine lete, a osmaš je dete.
Ćerka u kratkoj suknji, sa punk navlakom.
Mama: Draga kćeri, kako me reditelj opet čeka?
Ćerka: (Ljutito) Sve je potpuni mrak, i svi su gadovi. Petrova je opet zapalila, zvala te komisija.
Najavljivač: Prošlo je deset godina i sad dolazi deseti razred.
Ćerka je debelo našminkana i nosi provokativnu odjeću. Mama sjedi u marami, tužna.
Mama: Zdravo draga, kako si? Jeste li bili danas u školi?
Ćerka: Koja škola, ima šta da se radi, krajnje je vrijeme da sa Petrovim idemo u matični ured...
“Ko je uzeo Ishmaela?”
Ako su vam potrebne male školske scene koje su smiješne za srednjoškolce, možete koristiti sljedeću ideju.
Učesnici: srednjoškolci, profesor, direktor.
Na binu možete staviti 2 stola i stolicu za nastavnika.
Učiteljica ulazi u razred i pozdravlja.
Učitelj: Hajde da ponovimo domaći zadatak. Dakle, Sidorov!
Sidorov: Zašto sam odmah, konačno sam dobro!
Učitelj: Sidorov, reci mi ko je uzeo Ismaila?
Sidorov: Marija Ivanovna, ništa nisam uzeo, nisam verovao na časnu reč, sve je to Ivanov.
Ivanov: Kakav Išmael, ništa nisam video, nisam ja!
Učiteljica: (Ljutito) To je to, moji, zovem direktora.
On odlazi i dovodi direktora.
Učitelj: Za treću lekciju ne možemo saznati ko je uzeo Ismaila?
Direktor: Šta, jel ovo 10-B? Ne, ovo se ne vraća!
"A za iskrenost"
Još jedna verzija scenarija iz serije “Smiješni skečevi o školi za srednjoškolce”.
Srednjoškolci imaju ispit iz matematike. Komisija sedi za zadnjom klupom, nastavnik je na svom mestu.
Učitelj: Petrove, ja sve vidim, stavi varalicu na sto!
Učenik daje varalicu. Sjeda, ali se okreće.
Učitelj: Petrove, ne smetaj drugima.
Petrov: (ustaje) Draga Marija Ivanovna, predajem vam matematiku deset godina, ali još ništa ne razumem. Mogu sjediti ovdje pet dana, ali neću ništa rješavati. Pomozite jadnom djetetu. (Smijeh na času)
Učiteljica: Petrove, još jedna ovakva šala i izbaciću te, vratićeš se na ponovni ispit.
Učenik sjeda, ponovo se okreće, gleda u papir, pokušavajući ga riješiti, i ponovo skače.
Petrov: znaš da sad neću odjednom opametiti i ništa odlučivati!
U razredu se smijeh, smiju se i članovi komisije.
Marya Ivanovna: (sa simpatijom) Dragi Vasja, ako dobro razmisliš, onda ćeš uspjeti. Sjednite i ne ometajte druge.
Petrov sjeda i minut kasnije ponovo skače: Marija Ivanovna, ne mogu ništa! (Smijeh na času)
Član komisije ustaje i sjeda do Petrova: Pa da vidimo šta ne možeš!
"Disco Star"
Skečevi su smešni za srednjoškolce, kratki i muzički, i daju raznolikost svakom koncertu.
Učesnici: srednjoškolci, dvije djevojke.
Živa muzika, ali školarci plešu polako i skromno. Utrčava veseli momak i počinje aktivno da pleše, ne prati ritam muzike: skače, parodira pauzu itd. Svi izražavaju iznenađenje, odmahuju glavom i vrte ih na sljepoočnicama. Nakon kratke pauze, muzika se lagano stiša.
Prva srednjoškolka: (u uhu drugarice, ali glasno za publiku) Vau, baš je mračno, znaš li?
Drugo: Da, ovo je Sidorov iz našeg 10-B.
Prvo: Šta mu je? Da li se uvek ovako ponaša?
Drugo: Ne, šta ti pričaš, on je skroman momak, samo je danas prvi put posle 10 godina dobio peticu iz ruskog!
"Poklon od Deda Mraza"
Koje novogodišnje scene igrati srednjoškolcima? Smiješno ili klasično, na učenicima je da odluče. Evo jednog od scenarija za novogodišnju mini predstavu.
Učesnici: dvije srednjoškolke, dječak i djeca.
Sjede dvije djevojke - srednjoškolci.
Prvo: Razmislite, Ivanov mi je kupio bundu!
Drugo: O čemu pričaš! To je nevjerovatno, pokaži mi uskoro.
Odlazi u bekstejdž i vraća se obučen kao Snežana. Kratka bunda od platna, dolje krzno.
Prvo: (smijeh) Da, sve je jasno, znači kupio je i sebi bundu...
Ivanov ulazi obučen kao Deda Mraz: Pa, Petrova, moram da skinem bundu.
Utrčavaju mala djeca u različitim kostimima.
Ivanov sjeda: Pa, Snjeguljice, pjevaj djeci pjesmu.
Petrova: (oklevajući) Milion, milion, milion, grimiznih ruža...
Ivanov: Oh, Snjeguljice, kakav si ti šaljivdžija. A sada svi pevaju pesmu o tome inače neće biti poklona.
Ivanov: Čovječe, pare se u kupatilu, a ja ću ti sada ovdje dati ispit iz poezije. Prvi je otišao.
Dečak: Deda Mraze, ne brini, baci poklone i izlazi. Reći ću tati, on će to platiti.
Drugi dečko: Ej, Ivanov ima bradu, koje još pesme. Momci, samo napred.
Djeca napadaju Djeda Mraza, ispuštaju Snjeguljicu i oduzimaju vreću.
Ivanov: (skliznu brada i kapa) Pa, Petrova! Još 10 matineja i slobodni smo.
Školski skečevi, smiješni za srednjoškolce ili promišljeno ozbiljni, podjednako su dobro prihvaćeni u javnosti i čine predstavu šarolikom, živopisnom i nezaboravnom.
Scena "Kasnim..."
likovi
Anton je kasni student.
Učenik koji kasni na čas upada u učionicu.
Anton. Izvinite što kasnim.
Učitelju. Shvatili smo ovo. Objasni zašto. Šta se desilo?
Anton. Oh, šta se upravo dogodilo!.. Počeću redom. Kad čujem budilnik, osjećam se kao da me upucaju.
Učitelju. I odmah skočiš?
Anton. Ne, ležim tamo kao mrtav! Zato me Kesha, moj papagaj, budi. Tačno u 7.30 kaže: „Dobro jutro! Vrijeme je da ustanete." Ali juče je bio Kešin rođendan i počastila sam ga sladoledom. A ujutro me Kesha nije probudio - izgubio je glas, jadniče...
Učitelju. Kažete da ste pojeli previše sladoleda. Zanimljivo...
Anton. Pa to znači... Izašao sam iz kuće... A onda me je napao naoružani razbojnik!
Učitelju. Užas! Pa šta je uradio?
Anton. Oduzeo mi domaći!
Anton. Tada sam odlučio pomoći starici da pređe ulicu. I čim sam stigao do sredine, semafor se pokvario! Svetlo se upalilo crveno i automobili su vozili bez zaustavljanja. Tako smo se sunčali nasred ulice dok se nije pojavio kontrolor.
Učitelju. Ovo je priča... Reci mi, Antone, ima li u tvojoj priči i riječi istine?
Anton. Čak dva: KASNIM.
Scena “Na pauzi”
likovi
drugovi iz razreda:
Zvono zvoni iz razreda. Djeca sjede na stolicama uz rub pozornice: neko sa knjigom u rukama, neko sa igricama, započinju razgovor među sobom.
Vitalik. Svi ljudi su kao ljudi: na odmoru jure po hodniku, a mi sjedimo u učionici kao ludi.
Masha. Pa smo sami sebe kaznili: loše smo se ponašali, sad sedimo u nastavi čitavu nedelju.
Neko kine.
Dasha. Šta ćemo sada imati?
Andrey. Matematika.
Lesha. Volim matematiku... (Obraća se Sergeju.) Koji je tvoj omiljeni predmet?
Sergej. A moj omiljeni predmet je TV!
Anton. A moj je kasetofon!
Yura. A moj je kompjuter!
Natasha. Imate li kompjuter kod kuće?
Yura. Jedi.
Natasha. Verovatno želite da postanete programer?
Yura. Ne, doktor.
Natasha. Ha, dobio si "C" u "Svijetu oko tebe"!
Masha. Pa šta, Nataša, on će je srediti! A kakav doktor - hirurg?
Yura. Ne, zubar: ljudi imaju jedno srce, ali 32 zuba!
Neko kine.
Masha. Sjećaš li se, Katya, kako Ljudmila Vladimirovna pita Juru u razredu: "Zašto rode lete u Afriku na zimu?"
Kate. Sećam se, sećam se... Šta si tada rekao, Jura?
Yura. Jasno je da i crnci žele da imaju decu!
Sergej. Vitalik, jesu li te roditelji jučer udarili jer si otišao od kuće sa časa ritma?
Vitalik. Nije da je bilo strašno, ali odnos se pogoršao. Zamisli, ujutro nagovještavam ocu: „Tata, vidio sam u snu da si mi kupio tri porcije sladoleda. Obično razumije nagoveštaje, ali onda kaže: "Super, možeš ih zadržati!"
Anton. Pa, to još nije ništa. Ali tata mi je jednom dao dva šamara po glavi.
Nastya. Za što?
Anton. Prvi put jer sam pokazao dnevnik sa "dvojkama". A drugi - kad je vidio da je to njegov stari dnevnik!
Nastya. Pa, zašto si to pokazao? Sama sam kriva. Moraš biti pažljiviji sa roditeljima. Zaboravili su da su i sami nekada bili deca.
Kate. Koliko je sati, Lesh?
Lesha. 10.20.
Kate. To znači da imamo još 10 minuta za sunčanje prije početka nastave.
Dasha. Ljudmila Vladimirovna je rekla da danas neće biti produženja...
Sergej. Loše. Ne volim da radim domaći sa bakom. Ljudmila Vladimirovna odmah prepoznaje njen rukopis.
Zhenya. Jednog dana sam radila domaću zadaću kod kuće. A kada sam predao svesku, Ljudmila Vladimirovna se uhvatila za glavu: „Prosto je neverovatno da jedna osoba može da napravi toliko grešaka!“ A ja kažem: „Zašto sam? Zajedno sa tatom!"
Neko kine.
Anton. Ni jednom nisam išao na program poslije škole. Stoga Ljudmila Vladimirovna pita: "Priznaj, Antone, ko je uradio tvoj domaći zadatak za tebe?"
A ja odgovaram: “Ne znam, juče sam rano legao.”
Masha. Ono što najviše volim u programu poslije škole je ispijanje čaja.
Andrey. Da, odlično!
Masha. A majka mi je dala srebrnu kašiku i rekla: „Odnesi je u razred. Ako pijete čaj, stavite kašiku u šolju. Od njega, od srebra, svi mikrobi umiru.”
A ja kažem: "Mama, hoćeš li da popijem čaj sa mrtvim klicama?"
Sergej. I nekako vičem: „Ljudmila Vladimirovna! Moj čaj je nezaslađen." A ona: "Jesi li ti promješala šećer?" - "Promešao sam ga." - "U kom pravcu?" - "Nadesno." - „Znači, šećer je otišao ulevo!“
Anton kihne i rukavom briše usta.
Natasha. Antone, imaš li slučajno maramicu?
Anton. Ima, ali žao mi je, Nataša, nikome ne pozajmljujem.
Masha. Slušaj, Ljoš, hoću da te pitam sve. Kad prođem pored tvojih prozora, ponekad čujem tvoju mačku kako vrišti skoro ljudskim glasom...
Lesha. Ja to perem.
Masha. Perem i svoju mačku, ali ona ne vrišti tako.
Lesha. Da li ga istiskuješ?
Masha. Kakav si ti flajer, Leša!
Lesha. I sami ste žvačar! Ali moja mačka nema buve. A ti, Maša, bolje ne zaboravi reći svojoj majci da je Ljudmila Vladimirovna zove u školu!
Masha. I već sam rekao, Leša! “Mama”, kažem, “imamo danas skraćeni roditeljski sastanak.” A ona pita: "Kako je ovo skraćeno?" A ja odgovaram: "Vrlo jednostavno: Ljudmila Vladimirovna, ti, ja i direktor."
Zvono zvoni za čas.
Skeč "Na času matematike"
likovi
Drugovi iz razreda: Daša, Jura, Nastja, Anton, Katja, Vitalik.
Zvono zvoni za čas. Nastavnik ulazi u razred.
Učitelju. Sjedni. Pripremite se za mentalno brojanje. Provjera tablice množenja. 7x8?
Dasha. 56.
Učitelju. 49: 7.
Yura. 7.
Učitelju. 9 x 3?
Nastya. 27.
Učitelju. Iz nekog razloga Anton Sidorov ne diže ruku... Anton, 5x5?
Anton. 30.
Kate. 25.
Učitelju. Anton, 10:2?
Anton. ... 7.
Učitelju. Prst u nebo! Veoma loše! Zar nisi ponovo proučio sto?
Anton. Samo što je moj tata otišao na službeni put, a mama ne može da se nosi sa mnom.
Učitelju. Moraćemo da sačekamo da se tvoj tata vrati sa svog poslovnog puta. Tada će mačka proliti mišje suze...
Anton. Ah, sedam nevolja - jedan odgovor!
Učitelju. Jura, ti ćeš sam riješiti problem na kartici, radi procjene. (Daje karticu.) A svi ostali rješavaju primjere na strani 124. Nadam se, Vitalik, neću vidjeti da prepisuješ od Nataše.
Vitalik. Pokušaću, Ljudmila Vladimirovna, da ne primetite!
Sve je odlučeno.
Učitelju. Bravo, Jura, tačno je rešio problem. Kako ćete to provjeriti?
Yura. Zašto provjeriti? I sami ste rekli da je ispravno!
Učitelju. Logično! Zaradili ste "A"!
Vitalik vara.
Učitelju. Ali Vitalik i dalje vara! Vitalik, zašto ne vidim tvoj dnevnik na svom stolu?
Vitalik. I moj drug iz paralelnog razreda me zamolio da uplašim njegove roditelje.
Učitelju. Usput, objasnite zašto vaš tata umjesto potpisa stavlja krstić u svoj dnevnik?
Vitalik. Tata kaže da ne misli da bi tako inteligentna osoba poput njega mogla imati tako glupog sina!
Učitelju. On je u pravu. Usput, želim da vas podsjetim: niste dobili "D" iz fizičkog vaspitanja.
Vitalik. Već zatvoreno.
Učitelju. Kako?
Vitalik."Jedinica."
Učitelju. Dakle!!! Opet si preskočio čas?
Vitalik. Juče me je boljela noga...
Učitelju. Zar ne boli danas?
Vitalik Zovi.
A danas nema fizičkog vaspitanja!
Skica “Analiza eseja”
likovi
Drugovi iz razreda: Nataša, Anton, Vitalik, Maša, Ljoša, Sergej, Daša, Jura.
Zvono zvoni za čas.
Učitelju. Zdravo momci! Sjedni. Jučer ste napisali esej na temu koja zvuči ovako: “Šta ću postati kad porastem?” Provjerio sam tvoj rad. Policajci na dužnosti, molim da podijelite sveske. Zaista mi se dopao Natašin esej! Nataša, pročitaj naglas, molim te.
Natasha.“Kad porastem, postaću predsjednik države. I prva stvar koju ću uraditi je da povećam plate nastavnika deset puta! Svakom razredniku daću kompjuter, trosoban stan i lični auto sa vozačem. A penzionisanim nastavnicima dodijelit ću takvu penziju da mogu putovati po cijelom svijetu, i to ne sami, već sa svojim voljenim unucima.”
Učitelju. Nataša, zašto si toliko zabrinuta za živote nastavnika?
Natasha. Moja majka i baka su učiteljice.
Učitelju. Onda je jasno... Antone, tvoj esej me je neprijatno iznenadio. Pročitajte molim vas.
Anton. „Želim da postanem astronaut. Sediš u svemirskom brodu šest meseci, preskačeš školu. Odlično! Astronauti su najsrećniji ljudi na Zemlji!”
Učitelju. Reci mi, molim te, kako ćeš postati astronaut bez srednje škole?
Anton. Sertifikate i diplome sada možete kupiti na tržištu.
Učitelju. I sa lažnom diplomom ideš u svemir? Nećeš se vratiti.
Pa, nisam ni očekivao ništa drugo od Vitalikovog pisanja. Da li biste nam pročitali svoje fantazije?
Vitalik.“Kada porastem, sigurno ću postati vojni čovjek. Zaključaću se u rezervoar i pljunuti plastelin kroz cijev tenka. I neće moći da me pozovu u kancelariju direktora škole. Tenk neće ući kroz vrata u njegovu kancelariju.”
Učitelju. Tenk, naravno, neće proći, ali tvoji roditelji neće!
Mašin esej mi se učinio zanimljivim... Ali...
Masha.“Kad porastem, postaću direktor fabrike u kojoj se prave dnevnici. A moja biljka će praviti dnevnike koji će odmah sadržavati odlične ocjene u svim ćelijama. Nastavnici će jednostavno morati potpisati za njih.”
Učitelju. Onda će tvoja fabrika, Maša, neminovno bankrotirati, jer niko od roditelja neće kupiti takve dnevnike.
Lesha. Ne bih želeo da budem radnik u vašoj fabrici!
Sergej. “Kada porastem, sigurno ću postati profesor matematike. Postavljaću deci glupe probleme, a u tom trenutku ću se ljuljati sa lustera u kupaćim gaćama, smejati se i gađati ih kolačima.”
Učitelju. Mislim da si pobrkao školu sa zoološkim vrtom.
Dasha. I sebe - sa majmunom!
Yura. “Kada porastem, sigurno ću postati svjetski prvak u karateu. Onda ću odraditi šipku kako treba, osvojiti Evropsko prvenstvo u boksu, doći u svoju matičnu školu, otići do učitelja sigurnosti života i reći mu: „Mihaile Ivanoviču, hoćete li me ponovo pitati o pravilima na putu ?”
Učitelju. Mislim da bez poznavanja pravila saobraćaja nećete postati šampion, već osoba sa invaliditetom. Sada počnimo raditi na greškama.
Sva djeca rade u sveskama. Vitalik vadi kalkulator i počinje nešto računati.
Učiteljica, hodajući po razredu, prilazi Vitaliku.
Učitelju. A ti, "Lobačevski", šta računaš?
Vitalik. Broj grešaka po kvadratnom centimetru!
Učitelju. Završite rad na svojim greškama kod kuće.