Tomēr pastāv vispārīgi cilvēka psihes modeļi tikt galā ar zaudējumiem. Tādējādi var izdalīt šādus sēru procesa posmus:
1. Negācija;
2. Agresija;
3. "Līgums ar Dievu";
4. Depresija;
5. Adopcija.
Uz skatuves noliegums mēs negribam ticēt notikušajam. Mēs runājam par mirušajiem tā, it kā viņi būtu dzīvi. Mēs nelietojam pagātnes laiku, mēs sakām: "viņš ir tāds cilvēks", nevis "viņš bija...". Mēs plānojam nākotni vai domājam par tagadni, aiz ieraduma iekļaujot mirušo savā ierastajā pasaules attēlā. Piemēram, mēs turpinām iegādāties produktus, kas viņam/viņai patika.
Grūtības šajā posmā rodas, ja nav iespējas pārbaudīt nāves faktu. Kad cilvēks pazūd vai iet bojā katastrofas, ugunsgrēka vai lidmašīnas vai kuģa vraka rezultātā, kad līķis paliek neatrasts vai grūti identificējams. Mīļotajiem ir ļoti grūti atmest cerību, ka viņu mīļotais brīnumainā kārtā izdzīvoja un tika izglābts, un atrastās mirstīgās atliekas pieder kādam citam. Zaudējuma vietā var tikt aktivizēts gaidīšanas process.
Kamēr cilvēks nepārdzīvo visus šos posmus, tuvinieka nāves pieredzi nevar pabeigt. Tajā pašā laikā viņu ļoti normāla dzīve var būt vai nu secīga, kad viens posms vienmērīgi aizstāj citu, vai paralēli secīgs, kad vienlaikus ir divu vai vairāku posmu pazīmes.
Piemēram, cilvēks dusmīgs ka dzīve pret viņu izturējās tik netaisnīgi, viņš iesūdz tiesā ārstus krīt izmisumā, un tajā pašā laikā noved garīgi dialogi ar sevi"bet, ja es to būtu darījis vai nedarījis... tad viņš būtu dzīvs": viņš ieradās agrāk, piespieda viņu agrāk apmeklēt ārstus, pamanīja, ka ir nomākts un gatavojas izdarīt pašnāvību, nopietnāk uztvēra savus vārdus , nenoturējās Ja mājā būtu tabletes, es viņu nelaistu šajā ceļojumā utt. IN šajā gadījumā mēs varam runāt par paralēlo plūsmu agresijas, depresijas un “vienošanās ar Dievu” stadijas.
Un, lai gan katram no mums būs nepieciešams dažādi daudzumi laiks tikt galā ar zaudējumu un pielāgoties dzīvei bez mums dārga cilvēka, jo daži cilvēki zaudējumus piedzīvo vieglāk, bet citi prasa vairāk iekšēja spēka un laika. Tomēr pastāv normas jēdziens, piedzīvojot zaudējumus un novirzes no tā.
“Iestrēgšana” kādā no stadijām tiek uzskatīta par patoloģisku. Piemēram, kad ģimene gadiem ilgi runā par mirušu cilvēku tā, it kā viņš būtu dzīvs, viņi glabā viņa lietas un atstāj viņa istabu neskartu. Vai arī viņi atsakās atklāti nosaukt notikušo, paturēt noslēpumu vai nākt klajā ar pazušanas stāstu, kas paredzēts, lai “pasargātu no raizēm” un uzturētu ilūziju, ka nekas nav noticis.
Tā, piemēram, bērniem stāsta, ka tētis devies komandējumā vai mamma aizbraukusi. Un tad bērns sāk fantazēt – izdomāt, kas noticis, balstoties uz redzētajiem un dzirdētajiem informācijas gabaliņiem. Varbūt vainojiet sevi notikušajā: "Tas notika tāpēc, ka es uzvedos slikti." Vai arī viņš var sākt ļoti baidīties zaudēt savus atlikušos radiniekus.
Piemēram, ja bērns zinātu, ka pirms vecmāmiņas “pazušanas”, viņa bija slima un atrodas slimnīcā, un tad arī vectēvs bija “slims un gulēja”... Varat iedomāties, kāda būs reakcija uz ziņām par mātes slimību vai, vēl ļaunāk, uz viņas hospitalizāciju? Pat ja tas ir banāls ARVI vai kārtējā pārbaude.
Sākumā tas ir ļoti svarīgi atrodiet vismaz vienu cilvēku vai cilvēkus, ar kuriem varat dalīties bēdu un zaudējuma pieredzē. Runājiet ar viņiem par to, kas jums bija šis cilvēks, kas nekad vairs neatkārtosies, kas mainīsies jūsu dzīvē saistībā ar viņa nāvi. Galu galā mēs zaudējam ne tikai konkrētu cilvēku (ģimenes locekli) un patīkamos mirkļus, kas mūs ar viņu saistīja, bet arī idejas par savu nākotni, mūsu sapņiem, cerībām un bieži vien materiālā labklājība, un statusu.
Vajadzības, kas tika apmierinātas saskarsmē ar šo cilvēku, paliks neapmierinātas, vismaz tagadnē un tuvākajā nākotnē. Tā ir vajadzība pēc komunikācijas, mīlestības, pieņemšanas, sapratnes, atbalsta; un kopīgas intereses, vaļasprieki un, iespējams, kopīgs darbs, un rūpes par bērniem vai radiniekiem.
Ir ļoti svarīgi, lai persona, ar kuru jūs to pārrunājat, jūs saprastu un pieņemtu jūsu pieredzi. Vienkārši bija tur un nedevalvēja tavas jūtas.
Ļoti bieži pat tuvākie radinieki ar vislabākajiem nodomiem, vēloties “mūs uzmundrināt” un “atdzīvināt”, šādās situācijās saka: “Neuztraucies! Var būt vēl sliktāk!”, “Kā tu dzīvoji kara laikā?” vai “Viens bērns nomira, bet tev ir vēl divi. Dzīvo viņu labā!” vai “Mans vīrs nomira, bet tev ir par ko parūpēties! Dzīvojiet saviem bērniem/mazbērniem!”
Lieki piebilst, ka šāds “mierinājums” nepalīdz, drīzāk pat kaitina un papildus sāpina ar sajūtu, ka esi “viens” ar šīm bēdām un “neviens tevi nesaprot”.
Gadās arī, ka citiem ir grūti būt kopā ar sērojošu cilvēku, jo viņiem pašiem tas šķiet nepanesami. spēcīgas jūtas un ciešanas: viņi var nezināt, kā uzvesties, vai arī zaudējums viņos izraisa ļoti spēcīgus sāpīgus pārdzīvojumus un atmiņas.
Un pat tad, ja viņi par jums ļoti uztraucas, viņi patiesībā cenšas izvairīties no saziņas ar jums. Tātad izrādās, ka ap jums var veidoties vakuums tieši tad, kad jums visvairāk nepieciešama līdzdalība un atbalsts.
Ja jūtat, ka savās bēdās esat viens, neviens tevi nesaprot vai nav cilvēku, ar kuriem tu varētu par to runāt, jums vajadzētu sazināties ar speciālistu, kas palīdzēs rast spēku dzīvot tālāk, jaunas nozīmes, pielāgoties jaunajam dzīves situācija, tikt galā ar iespējamo depresiju, pieņemt izmainītu priekšstatu par sevi (identitātes maiņu), veidot priekšstatu par nākotni un sevi tajā, nedevalvējot savus pārdzīvojumus, palīdzot labāk izprast sevi un sniedzot nepieciešamo pieņemšanu un atbalstu.
Kā palīdzēt sev tikt galā ar tuvinieka nāvi?
Brīžos, kad no piedzīvotā zaudējuma kļūst īpaši grūti un nepanesami sāpīgi, var palīdzēt šādas darbības: 1. Runājiet par mirušo ar kādu, kurš viņu labi pazina un var jūs uzklausīt, atbalstīt un saprast.
Tie varētu būt tuvi un attālāki radinieki, draugi, gan jūsu, gan tie, par kuriem jūs sērojat, kaimiņi, kuri pazina jūs un jūsu attiecības, draudzes kalpotāji.
2. Runājiet caur savām jūtām.
Ja bijāt klāt nāves brīdī vai jums bija ārkārtīgi negatīvi un grūti apmeklēt bēres, sazināties ar ārstiem morgā vai jebkurā citā ar nāvi saistīto notikumu, arī mēģiniet runāt.
Pastāstiet mums sīkāk par notikušo: kā jūs uzzinājāt, kur tas notika, kur bijāt tajā brīdī, kurš ziņoja vai zina par notikušo, kā jūs jutāties brīdī, kad uzzinājāt un/vai redzējāt to pirmo reizi , ko tu tagad jūti. Tiek uzskatīts, ka atkārtota vai detalizēta deklamēšana nomierina, mazina trauksmi un pakāpeniski dziedē jūsu emocionālo brūci.
3. Uzrakstiet “nenosūtītu vēstuli” kādam, par kuru sērojat.
Paņemiet papīru un pildspalvu, jo ir ļoti svarīgi to darīt nevis datorā. Centies pēc iespējas pilnīgāk aprakstīt visu, ko jūti (cik bēdīgs, sāpināts, vientuļš tu esi) un ko viņš/viņa tev nozīmēja, kas tieši tev pietrūkst, kas viņam gāja un pat, iespējams, cik tu esi dusmīgs, ka viņš /viņa tevi pameta.
Tiek uzskatīts, ka mirušie ir "vai nu labi, vai nekas". Taču bieži, strādājot ar bēdu procesu, es redzu, ka tā ir tieši īstu jūtu slēpšana, un tās reti ir tikai labas vai tikai sliktas, jo mīlot mēs piedzīvojam visu jūtu gammu pret cilvēku, un tāpēc der būt godīgiem pirmām kārtām pret sevi un nosaukt visu, ko patiesi piedzīvo.
Un centies sevi par to nevainot. Jo tieši negatīvo jūtu neizteiksme bieži vien pastiprina vai pagarina skumjas un nereti noved pie tām iestrēgšanas un patoloģiskām iespējām dzīvot sērās, neļaujot procesam turpināties. dabiski.
Nenosūtītā vēstulē varat aprakstīt ne tikai to, ko jūtat šobrīd, bet arī to, ko atceraties saistībā ar šo cilvēku: notikumus, situācijas, sajūtas (prieks vai aizvainojums, pateicība vai dusmas). Tajā jūs varat lūgt piedošanu vai runāt par savām bailēm.
Šo vēstuli var rakstīt vairākās sesijās vai tad, kad tas kļūst īpaši grūti.
4. Dari visvienkāršākās ikdienas lietas.
Tas atgriež jūs dzīvē, novērš uzmanību un nomierina. Īpaši trauku mazgāšana, tīrīšana, adīšana, pastaiga ar suni.
5. Centies nepalikt viens ar savām domām.
Bēdas ir visgrūtāk piedzīvot vienatnē.
6. Padomājiet par nākotni.
Sākumā būs ļoti grūti, pat gandrīz neiespējami domāt par to, kā tu dzīvosi bez mirušā. Bet tas ir tas, kas jums galu galā būs jāiemācās. Dzīvo bez. Ja jums ir grūti domāt par savu nākotni, mēģiniet garīgi runāt ar mirušo un pajautāt viņam, kādu dzīvi jums varētu vēlēties zaudētais cilvēks?
7. Uzrakstiet, kas jums bija vērtīgs šajā konkrētajā cilvēkā.
Kādas vajadzības tika apmierinātas, sazinoties ar viņu? Ko tu zaudē ar viņu aiziešanu? Un tad katram atsevišķam priekšmetam mēģiniet iedomāties, kur, ar ko un kā jūs varat kompensēt šo zaudējumu.
Atkal, sākumā tas būs ļoti grūti. Un daži pat uzskata, ka, ja viņi to darīs, viņi tādējādi "nodos savu svētīgo atmiņu". Bet tomēr to nav iespējams atrast mierīgs prāts līdz tiek apmierinātas visas vajadzības. Gribam vai nē, mēs sākam pielāgoties jauniem apstākļiem.
Un jo ātrāk mēs aizpildīsim nepilnības, jo ātrāk varam atgriezties dzīvē. Tas nenozīmē aizmirst kādu mums dārgu cilvēku. Bet tas nozīmē palīdzēt sev un, iespējams, apkārtējiem (piemēram, bērniem), izvēlēties radīšanas ceļu, nevis mūžīgas ciešanas. Vai cilvēks, kuru tu pazaudēji, būtu priecīgs, zinot, ka visu atlikušo dzīvi pavadīsi grūtos pārdzīvojumos?
8. Parūpējies par sevi.
Atcerieties, kas jūs nomierināja bērnībā. Uzrakstiet sarakstu ar lietām, kas jūs šobrīd nomierinātu. Un mēģiniet katru dienu izdarīt kaut ko no šī saraksta.
Tās var būt visvienkāršākās lietas: silta duša, laba filma, komunikācija ar mīļajiem, zīmēšana, lasīšana, silta sega, relaksējoša masāža, mierīga mūzika, miegs, pastaiga.
Kā tikt galā ar mīļotā nāvi?
Kā tikt galā ar mīļotā nāvi?
Cilvēks ir miris vai miris pēc ilgstošas slimības - gandrīz vienmēr mums tas ir kaut kādā ziņā pēkšņa nāve. Šī ir krīze.
Bet krīze nav katastrofa. Tās ir ciešanas, kas mums jāpārdzīvo, lai varētu augt.
Miris vīrs, tēvs, mirusi sieva vai māte, nomirusi draudzene, miris dēls, miris bērns – nevienai no šīm situācijām nevajadzētu izraisīt depresiju vai slimību. Mūsu mīļotais, kurš aizgājis mūžībā, novēl mums saglabāt drosmi un spēku. Un tikai saudzējot sevi, mēs varēsim palīdzēt mirušajam.
Kad cilvēks piedzīvo mīļotā nāvi, ir dabiski, ka viņš cieš. Ciešanas daudzu iemeslu dēļ. Tās ir arī bēdas par to cilvēku, mīļoto, tuvo, dārgo, ar kuru viņš šķīrās. Gadās, ka žēlums pret sevi žņaudz kādu, kurš ir zaudējis atbalstu mirušā vai aizsaulē aizgājušajā cilvēkā. Tā var būt vainas sajūta sakarā ar to, ka cilvēks nevar viņam dot to, ko viņš vēlētos dot vai būtu parādā, jo viņš savā laikā nav uzskatījis par vajadzīgu darīt labu un mīlēt. Problēmas rodas tad, kad nelaižam vaļā cilvēku...
Arhimandrīts Augustīns (Pidanovs).Daudzi sērojoši cilvēki ir pazīstami ar vēlmi sazināties ar mirušā tuvinieka dvēseli, daži sagaida šo saziņu sapnī. Par dabu pravietiski sapņi, par to, vai ir vērts šķērsot robežu pēcnāves dzīve, un to, kas jums jāzina, kā arī par daudzām citām lietām, pārdomā abats Patriarhālais savienojums, Kristus Augšāmcelšanās baznīca Semenovskajā, arhimandrīts Augustīns (Pidanovs)
Arhipriesteris Igors Gagarins.Ir bauslis: "Tev nav darīt sev elku." Elks cilvēkam ir jebkura vērtība, ja tas ir novietots augstāk par Dievu. Un šīs vērtības var būt jebkas - vīrs, bērns, darbs. Tas ir, ja cilvēkam ir vērtību hierarhija, Dievam ir jāstāv pāri visam, un tad visam pārējam. Un tad jūs varat pārdzīvot nāvi. Tad jūs nevienu nezaudēsit, jo Dievā viss ir saglabāts. Visi mūsu radinieki un draugi, viņi ir pazuduši neticīgajam, viņi guļ kapā un viss. Un ticīgajam tie ir ar Dievu.
Bieži vien pēc mīļotā nāves cilvēki gandrīz pārstāj interesēties par ikdienas notikumiem, garīgi iegrimst pagātnē un dzīvo tikai ar atmiņām. Jūsu uzmanībai piedāvājam jaunu krīzes psihologa Mihaila Hasminska sarunu par svarīgāko tēmu, ko darīt, lai nenoslīktu bēdu bedrē un nepārstātu dzīvot pagātnē. Ir grūti pārvērtēt šī materiāla nozīmi un atbilstību
Gņezdilovs Andrejs Vladimirovičs, medicīnas zinātņu doktors.Mīļotā nāve vienmēr pienāk pēkšņi, pat ja tu to sagaidi un tai gatavojies. Bēdas ir pārāk plašas, lai tās varētu iet apkārt, pārāk augstas, lai pārlēktu pāri, un pārāk dziļas, lai zem tām ielīstu; Viņš saka, ka jūs varat pārdzīvot tikai skumjas tautas gudrība. Bet kā to izdarīt? Kas jums jāzina, lai ar to tiktu galā?
Furaeva Svetlana Sergeevna, psiholoģe. Šefovs Sergejs Aleksandrovičs, psihologs.Mīļotā cilvēka nāves piedzīvošana ir viena no grūtākajām pārdzīvojumiem cilvēka dzīvē. Apziņa, ka cilvēks ir miris un nav atdzīvināms, izraisa bēdu reakciju. Nodrošinot psiholoģiskā palīdzība Bēdu cietušajiem palīdz zināšanas par bēdu modeļiem. No vienas puses, skumjas ir dziļi individuālas, grūts process. No otras puses, ir samērā universāli posmi, kuriem tas iziet cauri savā gaitā.
Furaeva Svetlana Sergeevna, psiholoģe.Ja esi pievērsies šim rakstam, tas nozīmē, ka tu vai tavi tuvinieki ir piedzīvojuši nelaimi ģimenē – tuvinieka nāvi. Ja jūsu bērns, laulātais, vecāks, radinieks, draudzene vai draugs ir miris, tas vienmēr ir liels bēdas. Mīļotā nāve vienmēr ir pēkšņa nāve, pat ja cilvēks ilgstoši ir smagi slims. Psiholoģiski sagatavoties šim notikumam nav iespējams. Mūsu prāts uzdod jautājumus: "Kas tālāk?", "Kā es dzīvošu bez viņa (viņas)?" Šajā rakstā es mēģināšu pastāstīt par problēmām, kuras atrisinātas palīdzēs atbildēt uz līdzīgiem jautājumiem.
Hasminskis Mihails Igorevičs, krīzes psihologs.Grūtos dzīves periodos gandrīz visi cilvēki cieš no iebrukuma obsesīvas domas. Šīs briesmīgās, šķebinošās, lipīgās domas īpaši spēcīgi pieķeras cilvēkam, kurš piedzīvo tuvinieka nāvi. Tātad, kas tie ir?
Barančikovs Aleksandrs Vladimirovičs, psihoterapeits.Intervija ar psihoterapeitu par zāles, kas atbalstīs cilvēku bēdās un palīdzēs pārdzīvot tuvinieka nāvi. Un arī par nepiemērotās pašārstēšanās briesmām.
Hasminskis Mihails Igorevičs, krīzes psihologs.Tie, kas netic Vienam Dievam un mūžīgā dzīvība Parasti skumjas tiek piedzīvotas ļoti grūti. Patiesi ticīgi cilvēki bēdas piedzīvo daudz vieglāk.
No Boba Deitsa grāmatas "Rīts pēc zaudējuma".Kad cilvēks ir miris, skumjas ir mūsu emociju kodolenerģija. Ja tu to sapratīsi, savaldīsi un virzīsi, tas kļūs par radošu spēku un palīdzēs pārdzīvot nāvi. Bet, ja skumjas kļūst nekontrolējamas, ja tās tiek izkropļotas un nesaprotamas, tās var kļūt par postošu spēku. Tāpēc ir tik svarīgi atpazīt, kad skumjas ir veselīgs process un kad tās ir izkropļotas. Ja esi saaukstējies un šķaudi, zini par sevi parūpēties, ārsts nav vajadzīgs. Bet, ja esi saaukstējies un attīstījusies pneimonija, ir muļķīgi atteikties no profesionāļa palīdzības. Tas pats attiecas uz skumjām.
Bīskaps Hermogēns (Dobronravins).Apskatīsim iemeslus, kas liek mums liet asaras par tuvinieku pelniem, un Dievs palīdzēs mums atrast šo avotu. Tātad, par ko mēs raudam, kad esam šķirti no kāda mūsu sirdij dārga cilvēka?
Cilvēka nāve izraisa spēcīgas negatīvas emocijas un pārdzīvojumus viņa radinieku un draugu dvēselēs, kuru dēļ dzīve ilgu laiku zaudē krāsu. Daudzi cilvēki nezina, kā tikt galā ar mīļotā nāvi, kā tikt galā sirdssāpes, neatgriezeniska zaudējuma sajūta un spiedošas ilgas pēc aizgājēja. Mīļotā cilvēka nāve vienmēr būs negaidīta, pat ja bija visi priekšnoteikumi šim traģiskajam notikumam, jo mēs visi līdz pēdējam brīdim mēdzam cerēt uz labāko. Tieši tāpēc tuvinieku nāvei nav iespējams sagatavoties, un nav nozīmes, vai cilvēks miris pēkšņi vai smagas slimības rezultātā - bojāgājušā tuviniekiem būs pilnībā jāpiedzīvo zaudējuma bēdas un sāpes. .
Neskatoties uz to, ka visiem cilvēkiem mīļotā zaudējums ir skumjas, katrs savā veidā piedzīvo mātes, bērna, laulātā, radinieka vai drauga nāvi. viņi nekautrējas no asarām un šņukstēšanas, intraverti mēdz iegrožot emocijas, pragmatiski cilvēki ātrāk samierinās ar mīļotā nāvi un “palaiž viņus vaļā”, bet romantiķi var sērot par savu aizgājušo mīļoto gadu desmitiem. Tomēr ir vairākas bēdu stadijas, kuras neizbēgami iziet cauri ikviena sērojoša persona. Zinot katra šī posma īpatnības, varēsi saprast, kā tikt galā ar tuvinieka nāvi un kā palīdzēt saviem mīļajiem pārvarēt zaudējuma sāpes.
Kā cilvēki piedzīvo skumjas
Psihologi identificē 4 galvenās bēdu stadijas, kuras tādā vai citādā veidā iziet cauri katrs zaudējumu vai citu šausmīgu šoku pārdzīvojis cilvēks. Šo posmu ilgums un emociju smagums katrā no tiem ir atkarīgs no domāšanas veida un.
Kā tikt galā ar mīļotā nāvi
Diemžēl arī ne mūsdienu psiholoģija, arī nē mūsdienu medicīna Viņi nav izgudrojuši metodi, kas garantētu dažu minūšu laikā likvidētu sāpes, ko rada mīļotā zaudēšana, un vai tas vispār ir nepieciešams? Tie iekrāso mūsu dzīvi spilgtas krāsas, un zaudējuma sāpes māca mums vēl vairāk novērtēt to, kas mums ir. Tāpēc, lai pārdzīvotu mīļotā nāvi un atgrieztos iepriekšējā dzīvē, ir nepieciešams pārdzīvot visus bēdu posmus, neapspiežot emocijas un ļaujot sev skumt.
Īpaši svarīgi ir “pareizi” piedzīvot pirmos divus skumju posmus, jo spēja pilnībā tikt galā ar bēdām nākotnē ir atkarīga no tā, vai cilvēks spējis pieņemt notikušo un izmest negatīvās emocijas. Tāpēc, uzzinot par mīļotā nāvi, nav jācenšas norobežoties no emocijām un norobežoties no mīļajiem, kuri arī piedzīvo zaudējuma skumjas
- tuvinieku atbalsts daudz nozīmē tiem, kuri piedzīvo bērna, drauga mātes vai radinieka nāvi. Pirmajās dienās pēc incidenta mirušā tuviniekiem nevajadzētu dot viens otram padomu un mudināt viņus “savaldīt emocijas un būt stipriem” daudz svarīgāk ir vienkārši būt vienam otra tuvumā un dalīties bēdās.
Tāpat psihologi neiesaka mēģināt mazināt zaudējuma sāpes ar spēcīgu sedatīvu un trankvilizatoru palīdzību, īpaši pirmajos trīs skumju posmos. Šie medicīnas preces nelikvidē, bet tikai nomāc emocijas, tāpēc pēc zāļu derīguma termiņa beigām visi pārdzīvojumi atgriezīsies no jauna ar pilnu spēku. Ja pietrūkst spēka pašam vai ar tuvinieku palīdzību tikt galā ar sāpēm, tad vislabāk ir vērsties pie psihologa.
Praktiski padomi, kā tikt galā ar mīļotā zaudējuma sāpēm
Tikai iekšā retākajos gadījumos cilvēks ir iepriekš sagatavots mīļotā cilvēka nāvei. Daudz biežāk skumjas mūs pārņem negaidīti. Ko darīt? Kā reaģēt? Stāsta Mihails Hasminskis, Semenovskas (Maskava) Kristus Augšāmcelšanās baznīcas pareizticīgo krīzes psiholoģijas centra vadītājs.
Ko mēs pārdzīvojam, piedzīvojot skumjas?
Kad tuvinieks nomirst, mēs jūtam, ka saikne ar viņu ir pārtrūkusi – un tas mums rada ārkārtīgi lielas sāpes. Sāp nevis galva, ne roka, ne aknas, bet gan dvēsele. Un nav iespējams kaut ko darīt, lai šīs sāpes vienreiz un uz visiem laikiem beigtos.
Bieži pie manis uz konsultāciju atnāk sērojošs cilvēks un saka: "Jau pagājušas divas nedēļas, bet es vienkārši nevaru atjēgties." Bet vai pēc divām nedēļām ir iespējams nākt pie prāta? Galu galā pēc lielas operācijas mēs nesakām: "Dakter, es nogulēju jau desmit minūtes, un nekas vēl nav sadzijis." Mēs saprotam: paies trīs dienas, ārsts apskatīs, tad noņems šuves, brūce sāks dzīties; Bet var rasties sarežģījumi, un daži posmi būs jāpabeidz vēlreiz. Tas viss var ilgt vairākus mēnešus. Un šeit mēs nerunājam par fizisku traumu, bet gan par garīgu traumu, lai to izārstētu, parasti ir nepieciešams apmēram gads vai divi. Un šajā procesā ir vairāki secīgi posmi, kuriem nav iespējams pārlēkt.
Kādi ir šie posmi? Pirmais ir šoks un noliegums, tad dusmas un aizvainojums, kaulēšanās, depresija un, visbeidzot, pieņemšana (lai gan ir svarīgi saprast, ka jebkura posmu noteikšana ir nosacīta, un šiem posmiem nav skaidru robežu). Daži tos iziet harmoniski un bez kavēšanās. Visbiežāk tie ir stingras ticības cilvēki, kuriem ir skaidras atbildes uz jautājumiem, kas ir nāve un kas notiks pēc tās. Ticība palīdz pareizi iziet cauri šiem posmiem, piedzīvot tos vienu pēc otra – un galu galā ieiet pieņemšanas stadijā.
Bet, ja nav ticības, mīļotā nāve var kļūt par nedziedētu brūci. Piemēram, cilvēks var noliegt zaudējumus sešus mēnešus, sakot: "Nē, es neticu, tas nevarēja notikt." Vai “iestrēgt” dusmās, kuras var vērst pret ārstiem, kuri “neglāba”, uz tuviniekiem, uz Dievu. Dusmas var būt vērstas arī uz sevi un radīt vainas sajūtu: es viņu nemīlēju, es teicu par maz, es viņu neapturēju laikus - esmu nelietis, esmu vainīgs viņa nāvē. . Daudzi cilvēki ilgstoši cieš no šīs sajūtas.
Tomēr, kā likums, pietiek ar dažiem jautājumiem, lai cilvēks tiktu galā ar savu vainas sajūtu. "Vai jūs tiešām gribējāt, lai šis vīrietis nomirst?" - "Nē, es negribēju." - "Pie kā tad tu esi vainīgs?" - "Es viņu aizsūtīju uz veikalu, un, ja viņš nebūtu tur devies, viņu nenotriektu automašīna." - "Labi, bet, ja jums parādītos eņģelis un teiktu: ja jūs viņu aizsūtīsit uz veikalu, šis cilvēks nomirs, kā jūs tad uzvesties?" "Protams, es viņu tad nekur nesūtu." - "Kāda ir jūsu vaina? Vai tu nezināji nākotni? Vai eņģelis tev neparādījās? Bet kāds tam sakars ar jums?
Dažiem cilvēkiem var rasties spēcīga vainas sajūta tikai tāpēc, ka viņiem tiek aizkavēta minēto posmu pāreja. Draugi un kolēģi nesaprot, kāpēc viņš tik ilgi ir drūms un kluss. Tas viņam liek justies neērti, bet viņš nevar palīdzēt.
Dažiem, gluži otrādi, šie posmi var burtiski “paslidot garām”, bet pēc kāda laika uzrodas nepārdzīvota trauma, un tad, iespējams, pat piedzīvot mājdzīvnieka nāvi tādam cilvēkam būs grūti.
Nevienas skumjas nav pilnīgas bez sāpēm. Bet viena lieta ir, ja tu tici Dievam, un pavisam cita lieta, ja netici nekam: šeit viena trauma var tikt uzklāta uz otru — un tā tālāk bezgalīgi.
Tāpēc mans padoms cilvēkiem, kuri dod priekšroku dzīvot šodienai un galvenos dzīves jautājumus atlikt uz rītdienu: negaidiet, kad tie uzkritīs jums no zila gaisa. Tikt galā ar viņiem (un ar sevi) šeit un tagad, meklējiet Dievu - šie meklējumi jums palīdzēs šķiršanās brīdī no mīļotā.
Un vēl: ja jūti, ka pats nespēj tikt galā ar zaudējumu, ja pusotru līdz divus gadus nav bijusi bēdu pārdzīvošanas dinamika, ja ir vainas sajūta, vai hroniska depresija, vai agresiju, noteikti jākonsultējas ar speciālistu – psihologu, psihoterapeitu.
Nedomāšana par nāvi ir ceļš uz neirozi
Nesen es analizēju, cik daudz slavenu mākslinieku gleznu ir veltītas nāves tēmai. Iepriekš mākslinieki skumju un bēdu attēlojumu uzņēmās tieši tāpēc, ka nāve bija ierakstīta kultūras kontekstā. Mūsdienu kultūrā nāvei nav vietas. Viņi par to nerunā, jo "tas ir traumatiski". Patiesībā traumatiski ir tieši pretējais: šīs tēmas trūkums mūsu redzeslokā.
Ja sarunā cilvēks piemin, ka kāds ir miris, tad viņam atbild: “Ak, piedod. Jūs droši vien nevēlaties par to runāt." Vai varbūt tas ir tieši pretējs tam, ko vēlaties! Gribu pieminēt mirušo, gribu līdzjūtību! Bet šajā brīdī viņi attālinās no viņa, mēģina mainīt tēmu, baidoties viņu sarūgtināt vai aizvainot. Kādas jaunas sievietes vīrs nomira, un viņas radinieki saka: "Nu, neuztraucieties, tu esi skaista, tu apprecēsies." Vai arī viņi bēg kā mēris. Kāpēc? Jo viņi paši baidās domāt par nāvi. Jo viņi nezina, ko teikt. Jo nav līdzjūtības prasmju.
Tas ir kas galvenā problēma: mūsdienu cilvēks bail domāt un runāt par nāvi. Viņam šīs pieredzes nav, to viņam nav nodevuši vecāki un vēl jo vairāk viņu vecāki un vecmāmiņas, kas dzīvoja valsts ateisma gados. Tāpēc mūsdienās daudzi cilvēki paši nespēj tikt galā ar zaudējuma pieredzi un viņiem nepieciešama palīdzība. profesionāla palīdzība. Piemēram, gadās, ka cilvēks sēž tieši uz mātes kapa vai pat tur pārnakšņo. Kas izraisa šo neapmierinātību? No nesapratnes, kas noticis un ko darīt tālāk. Un tam visam pa virsu slāņojas visādas māņticības, un rodas akūtas, dažkārt pašnāvnieciskas problēmas. Turklāt bieži vien apkārt ir bērni, kuri piedzīvo bēdas, un pieaugušie ar savu neatbilstošo uzvedību var radīt viņiem nelabojamu garīgu traumu.
Taču līdzjūtība ir “kopīga slimība”. Kāpēc uztraukties ar kāda cita sāpēm, ja tavs mērķis ir likt tev justies labi šeit un tagad? Kāpēc domāt par pašu nāvi, vai nav labāk aizdzīt šīs domas ar bažām, nopirkt sev kaut ko, garšīgi paēst, labi iedzert? Bailes par to, kas notiks pēc nāves un nevēlēšanās par to domāt, ieslēdz ļoti bērnišķīgu mūsu daļu. aizsardzības reakcija: visi mirs, bet es ne.
Tikmēr dzimšana, dzīvība un nāve ir saites vienā ķēdē. Un ir stulbi to ignorēt. Kaut vai tāpēc, ka tas ir tiešs ceļš uz neirozi. Galu galā, kad mēs saskaramies ar mīļotā nāvi, mēs nevaram tikt galā ar šo zaudējumu. Tikai mainot savu attieksmi pret dzīvi, tu vari daudz labot iekšā. Tad bēdas būs daudz vieglāk pārdzīvot.
Izdzēsiet māņticību no sava prāta
Es zinu, ka Tomass saņem simtiem jautājumu par māņticību. "Pieminekli kapos noslaucām ar bērnu drēbēm, kas tagad notiks?" "Vai es varu kaut ko pacelt, ja es to nometu kapsētā?" "Es iemetu zārkā kabatlakatiņu, ko man darīt?" "Bērēs nokrita gredzens, kam šī zīme?" "Vai ir iespējams pie sienas piekārt mirušu vecāku fotogrāfijas?"
Sākas spoguļu piekāršana – galu galā šie it kā ir vārti uz citu pasauli. Kāds ir pārliecināts, ka dēls nevar nest mātes zārku, pretējā gadījumā mirušais jutīsies slikti. Kāds absurds, kam gan citam, ja ne paša dēlam šis zārks jānes?! Protams, pasaules sistēmai, kur kapsētā nejauši nomests cimds apzīmē noteiktu zīmi, nav nekāda sakara ar pareizticību vai ticību Kristum.
Domāju, ka tas ir saistīts arī ar nevēlēšanos ieskatīties sevī un atbildēt uz patiešām svarīgiem eksistenciāliem jautājumiem.
Ne visi cilvēki templī ir eksperti dzīvības un nāves jautājumos
Daudziem mīļotā zaudējums kļūst par pirmo soli ceļā pie Dieva. Ko darīt? Kur skriet? Daudziem atbilde ir acīmredzama: uz templi. Taču ir svarīgi atcerēties, ka pat šoka stāvoklī ir jāapzinās, kāpēc tieši un pie kā (vai pie kā) tu tur ieradies. Pirmkārt, protams, Dievam. Bet cilvēkam, kurš templī ierodas pirmo reizi, kurš, iespējams, nezina, ar ko sākt, ir īpaši svarīgi tur satikt gidu, kas palīdzēs izprast daudzus jautājumus, kas viņu vajā.
Šim ceļvedim, protams, vajadzētu būt priesterim. Bet viņam ne vienmēr ir laiks, viņam burtiski minūte ir ieplānota visa diena: pakalpojumi, ceļojumi un daudz kas cits. Un daži priesteri saziņu ar jaunpienācējiem uztic brīvprātīgajiem, katehētiem un psihologiem. Dažkārt šīs funkcijas daļēji veic pat sveču izgatavotāji. Bet mums jāsaprot, ka baznīcā var paklupt visvairāk dažādi cilvēki.
Tas ir tā, it kā cilvēks būtu atnācis uz klīniku, un garderobes darbinieks viņam saka: "Kas ar tevi notiek?" - "Jā, atpakaļ." - "Nu, es jums pastāstīšu, kā izturēties pret sevi. Un es jums iedošu literatūru lasīšanai."
Tas pats ir templī. Un tas ir ļoti skumji, ja cilvēks, kurš jau ir ievainots no sava mīļotā zaudējuma, tur saņem papildu traumu. Galu galā, godīgi sakot, ne katrs priesteris varēs pareizi veidot saziņu ar bēdu cilvēku - viņš nav psihologs. Un ne katrs psihologs var tikt galā ar šo uzdevumu, viņiem, tāpat kā ārstiem, ir specializācija. Piemēram, es nekādā gadījumā neuzņemšos sniegt padomus psihiatrijas jomā vai strādāt ar alkohola atkarīgajiem.
Ko lai saka par tiem, kas sniedz nesaprotamus padomus un vairo māņticību! Bieži vien tie ir baznīcai pietuvināti cilvēki, kuri neiet uz baznīcu, bet ierodas: aizdedz sveces, raksta zīmītes, svētī Lieldienu kūkas - un visi, ko viņi pazīst, vēršas pie viņiem kā pie ekspertiem, kuri zina visu par dzīvi un nāvi.
Bet jums ir jārunā īpašā valodā ar cilvēkiem, kas piedzīvo bēdas. Komunikācija ar sērojošiem, traumētiem cilvēkiem ir jāapgūst, un šai lietai ir jāpieiet nopietni un atbildīgi. Manuprāt, tai vajadzētu būt visai nopietnai jomai Baznīcā, ne mazāk svarīgai kā palīdzība bezpajumtniekiem, cietumam vai jebkurai citai Sociālais dienests.
Tas, ko jums nekad nevajadzētu darīt, ir izveidot cēloņu un seku attiecības. Nē: "Dievs paņēma bērnu jūsu grēku dēļ"! Kā jūs zināt to, ko zina tikai Dievs? Ar šādiem vārdiem sērojošu cilvēku var ļoti, ļoti traumēt.
Un nekādā gadījumā nevajadzētu ekstrapolēt savu Personīgā pieredze arī piedzīvot citu cilvēku nāvi ir liela kļūda.
Tāpēc, ja jūs saskaraties ar smagu šoku un ierodaties templī, esiet ļoti uzmanīgi, izvēloties cilvēkus, pie kuriem vērsieties ar sarežģītiem jautājumiem. Un nevajag domāt, ka visi draudzē tev ir kaut ko parādā – pie manis uz konsultācijām bieži nāk cilvēki, aizvainoti par to, ka baznīcā viņiem netiek pievērsta uzmanība, bet kuri ir aizmirsuši, ka viņi nav Visuma centrs un tie apkārtējiem nav pienākuma izpildīt visas viņu vēlmes.
Bet baznīcas darbiniekiem un draudzes locekļiem, ja viņiem tiek lūgta palīdzība, nevajadzētu izlikties par ekspertiem. Ja vēlaties patiesi palīdzēt cilvēkam, klusi paņemiet viņa roku, uzlejiet viņam karstu tēju un vienkārši klausieties viņu. Viņam no jums nav vajadzīgi vārdi, bet gan līdzdalība, līdzjūtība, līdzjūtība - kaut kas, kas viņam palīdzēs soli pa solim tikt galā ar savu traģēdiju.
Ja mentors nomirst...
Cilvēki bieži apmaldās, zaudējot cilvēku, kurš savā dzīvē bijis skolotājs vai mentors. Kādam tā ir mamma vai vecmāmiņa, citam pavisam sveša persona, bez kuras gudriem padomiem un aktīvas palīdzības grūti iedomāties savu dzīvi.
Kad šāds cilvēks nomirst, daudzi nonāk strupceļā: kā dzīvot tālāk? Šoka stadijā šāds jautājums ir diezgan dabisks. Bet, ja viņa lēmums ilgst vairākus gadus, man tas šķiet vienkārši egoistiski: "Man vajadzēja šo cilvēku, viņš man palīdzēja, tagad viņš ir miris, un es nezinu, kā dzīvot."
Vai varbūt tagad tev jāpalīdz šim cilvēkam? Varbūt tagad tavai dvēselei jāstrādā lūgšanā par mirušo, un tavai dzīvei jākļūst par pateicību par viņa audzināšanu un gudrs padoms?
Ja pieaugušais ir zaudējis svarīgu cilvēku, kurš viņam ir devis savu siltumu, līdzdalību, tad ir vērts to atcerēties un saprast, ka tagad jūs, tāpat kā uzlādēts akumulators, varat izplatīt šo siltumu citiem. Galu galā, jo vairāk jūs atdodat, jo vairāk radības jūs ienesat šajā pasaulē, jo lielāks ir šīs mirušās personas nopelns.
Ja viņi dalījās ar jums gudrībā un siltumā, kāpēc raudāt, ka tagad nav neviena cita, kas to darītu? Sāciet dalīties ar sevi – un jūs saņemsiet šo siltumu no citiem cilvēkiem. Un nepārtraukti nedomājiet par sevi, jo savtīgums ir sērojošā cilvēka lielākais ienaidnieks.
Ja mirušais bija ateists
Patiesībā visi kaut kam tic. Un, ja tu tici mūžīgai dzīvei, tad saproti, ka cilvēks, kurš sevi pasludināja par ateistu, tagad, pēc nāves, ir tāds pats kā tu. Diemžēl viņš to saprata pārāk vēlu, un tavs uzdevums tagad ir palīdzēt viņam ar savu lūgšanu.
Ja bijāt viņam tuvu, tad zināmā mērā esat šīs personas turpinājums. Un tagad daudz kas ir atkarīgs no jums.
Bērni un bēdas
Šī ir atsevišķa, ļoti liela un svarīga tēma, mans raksts ir veltīts tai " Vecuma īpatnības bēdu pieredze." Līdz trīs gadu vecumam bērns vispār nesaprot, kas ir nāve. Un tikai desmit gadu vecumā sāk veidoties nāves uztvere, līdzīgi kā pieaugušam cilvēkam. Tas ir jāņem vērā. Starp citu, Metropolitan par to daudz runāja Sourožskis Entonijs(Es personīgi uzskatu, ka viņš bija lielisks krīzes psihologs un padomdevējs).
Daudzus vecākus uztrauc jautājums: vai bērniem vajadzētu apmeklēt bēres? Jūs skatāties uz Konstantīna Makovska gleznu “Bērna bēres” un domājat: cik daudz bērnu! Kungs, kāpēc viņi tur stāv, kāpēc viņi uz to skatās? Kāpēc gan lai viņi tur nestāvētu, ja pieaugušie viņiem skaidro, ka no nāves nav jābaidās, ka tā ir daļa no dzīves? Iepriekš bērniem nekliedza: "Ak, ej prom, neskaties!" Galu galā bērns jūt: ja viņu tā atgrūž, tas nozīmē, ka notiek kaut kas šausmīgs. Un tad pat mājdzīvnieka bruņurupuča nāve viņam var izrādīties slikta garīga slimība.
Un tajos laikos nebija kur slēpt bērnus: ja kāds ciemā nomira, visi gāja no viņa atvadīties. Tas ir dabiski, kad bērni apmeklē bēru dievkalpojumu, sēro, mācās reaģēt uz nāvi, mācās darīt kaut ko konstruktīvu mirušā labā: lūdz, palīdz nomodā. Un vecāki bieži paši traumē bērnu, mēģinot viņu noslēpt negatīvas emocijas. Daži sāk maldināt: “Tētis devās komandējumā”, un laika gaitā bērns sāk apvainoties - vispirms uz tēti par neatgriešanos, bet pēc tam uz mammu, jo viņam šķiet, ka viņa viņai kaut ko nestāsta. Un, kad vēlāk atklājas patiesība... Esmu redzējusi ģimenes, kurās bērns vienkārši nevar sazināties ar mammu šādas maldināšanas dēļ.
Mani pārsteidza viens stāsts: meitenes tētis nomira, un viņas skolotājs ir labs skolotājs, Pareizticīgais cilvēks– Viņa teica, lai bērni viņai nenāk klāt, jo viņai jau tagad slikti. Bet tas nozīmē atkal traumēt bērnu! Tas ir biedējoši, ja pat cilvēki ar pedagoģisko izglītību, ticīgi cilvēki nesaprot bērnu psiholoģiju.
Bērni nav sliktāki par pieaugušajiem, viņi iekšējā pasaule ne mazāk dziļi. Protams, sarunās ar viņiem jāņem vērā ar vecumu saistītie nāves uztveres aspekti, taču nevajag tos slēpt no bēdām, no grūtībām, no pārbaudījumiem. Viņiem ir jābūt gataviem dzīvei. Pretējā gadījumā viņi kļūs pieauguši un nekad nemācēs tikt galā ar zaudējumiem.
Ko nozīmē “piedzīvot bēdas”
Pilnībā piedzīvot skumjas nozīmē melnās skumjas pārvērst gaišā atmiņā. Pēc operācijas paliek šuve. Bet, ja to dara labi un rūpīgi, tas vairs nesāp, netraucē, nevelk. Tā tas ir šeit: rēta paliks, mēs nekad nevarēsim aizmirst par zaudējumu - bet mēs to vairs nepiedzīvosim ar sāpēm, bet gan ar pateicības sajūtu Dievam un mirušajam par to, ka viņš ir mūsu dzīvē, un ar cerību satikties nākamā gadsimta dzīvē.