Tomēr pastāv vispārīgi cilvēka psihes modeļi tikt galā ar zaudējumiem. Tādējādi var izdalīt šādus sēru procesa posmus:
1. Negācija;
2. Agresija;
3. "Līgums ar Dievu";
4. Depresija;
5. Adopcija.
Uz skatuves noliegums mēs negribam ticēt notikušajam. Mēs runājam par mirušajiem tā, it kā viņi būtu dzīvi. Mēs nelietojam pagātnes laiku, mēs sakām: "viņš ir tāds cilvēks", nevis "viņš bija...". Mēs plānojam nākotni vai domājam par tagadni, aiz ieraduma iekļaujot mirušo savā ierastajā pasaules attēlā. Piemēram, mēs turpinām iegādāties produktus, kas viņam/viņai patika.
Grūtības šajā posmā rodas, ja nav iespējas pārbaudīt nāves faktu. Kad cilvēks pazūd vai iet bojā katastrofas, ugunsgrēka vai lidmašīnas vai kuģa vraka rezultātā, kad līķis paliek neatrasts vai grūti identificējams. Mīļotajiem ir ļoti grūti atmest cerību, ka viņu mīļotais brīnumainā kārtā izdzīvoja un tika izglābts, un atrastās mirstīgās atliekas pieder kādam citam. Zaudējuma vietā var tikt aktivizēts gaidīšanas process.
Kamēr cilvēks nepārdzīvo visus šos posmus, tuvinieka nāves pieredzi nevar pabeigt. Tajā pašā laikā viņu ļoti normāla dzīve var būt vai nu secīga, kad viens posms vienmērīgi aizstāj citu, vai paralēli secīgs, kad vienlaikus ir divu vai vairāku posmu pazīmes.
Piemēram, cilvēks dusmīgs ka dzīve pret viņu izturējās tik netaisnīgi, viņš iesūdz tiesā ārstus krīt izmisumā, un tajā pašā laikā noved garīgi dialogi ar sevi"bet, ja es būtu darījis vai nedarījis to... tad viņš būtu dzīvs": viņš ieradās agrāk, piespieda viņu agrāk apmeklēt ārstu, pamanīja, ka viņš ir nomākts un gatavojas izdarīt pašnāvību, uztvēra savus vārdus nopietnāk , nenoturējās Ja mājā būtu tabletes, es viņu nelaistu šajā ceļojumā utt. IN šajā gadījumā mēs varam runāt par paralēlo plūsmu agresijas, depresijas un “līguma ar Dievu” stadijas.
Un, lai gan katram no mums būs nepieciešams dažādi daudzumi laiks tikt galā ar zaudējumu un pielāgoties dzīvei bez mums mīļa cilvēka, jo daži cilvēki zaudējumus piedzīvo vieglāk, bet citi prasa vairāk iekšēja spēka un laika. Tomēr pastāv normas jēdziens, piedzīvojot zaudējumus un novirzes no tā.
“Iestrēgšana” vienā no posmiem tiek uzskatīta par patoloģisku. Piemēram, kad ģimene gadiem ilgi runā par mirušu cilvēku tā, it kā viņš būtu dzīvs, viņi glabā viņa lietas un atstāj viņa istabu neskartu. Vai arī viņi atsakās atklāti nosaukt notikušo, paturēt noslēpumu vai nākt klajā ar pazušanas stāstu, kas paredzēts, lai “pasargātu no raizēm” un uzturētu ilūziju, ka nekas nav noticis.
Tā, piemēram, bērniem stāsta, ka tētis devies komandējumā vai mamma aizbraukusi. Un tad bērns sāk fantazēt – izdomāt, kas noticis, balstoties uz redzētajiem un dzirdētajiem informācijas gabaliņiem. Varbūt vainojiet sevi notikušajā: "Tas notika tāpēc, ka es uzvedos slikti." Vai arī viņš var sākt ļoti baidīties zaudēt atlikušos radiniekus.
Piemēram, ja bērns zinātu, ka pirms vecmāmiņas “pazušanas”, viņa bija slima un atrodas slimnīcā, un tad arī vectēvs bija “slims un gulēja”... Varat iedomāties, kāda būs reakcija uz ziņām par mātes slimību vai, vēl ļaunāk, uz viņas hospitalizāciju? Pat ja tas ir banāls ARVI vai kārtējā pārbaude.
Sākumā tas ir ļoti svarīgi atrodiet vismaz vienu cilvēku vai cilvēkus, ar kuriem varat dalīties bēdu un zaudējuma pieredzē. Runājiet ar viņiem par to, kas jums bija šis cilvēks, kas nekad vairs neatkārtosies, kas mainīsies jūsu dzīvē saistībā ar viņa nāvi. Galu galā mēs zaudējam ne tikai konkrētu cilvēku (ģimenes locekli) un patīkamos mirkļus, kas mūs ar viņu saistīja, bet arī idejas par savu nākotni, mūsu sapņiem, cerībām un bieži vien materiālā labklājība, un statusu.
Vajadzības, kas tika apmierinātas saskarsmē ar šo cilvēku, paliks neapmierinātas, vismaz tagadnē un tuvākajā nākotnē. Tā ir vajadzība pēc komunikācijas, mīlestības, pieņemšanas, sapratnes, atbalsta; un kopīgas intereses, vaļasprieki un, iespējams, kopīgs darbs, un rūpes par bērniem vai radiniekiem.
Ir ļoti svarīgi, lai persona, ar kuru jūs to pārrunājat, jūs saprastu un pieņemtu jūsu pieredzi. Vienkārši bija tur un nedevalvēja tavas jūtas.
Ļoti bieži pat tuvākie radinieki ar vislabākajiem nodomiem, vēloties “mūs uzmundrināt” un “atdzīvināt”, šādās situācijās saka: “Neuztraucies! Var būt vēl sliktāk!”, “Kā tu dzīvoji kara laikā?” vai “Viens bērns nomira, bet tev ir vēl divi. Dzīvo viņu labā!” vai “Mans vīrs nomira, bet tev ir par ko parūpēties! Dzīvojiet saviem bērniem/mazbērniem!”
Lieki piebilst, ka šāds “mierinājums” nepalīdz, drīzāk pat kaitina un papildus sāpina ar sajūtu, ka esi “viens” ar šīm bēdām un “neviens tevi nesaprot”.
Gadās arī, ka citiem ir grūti būt kopā ar sērojošu cilvēku, jo viņiem pašiem tas šķiet nepanesami. spēcīgas jūtas un ciešanas: viņi var nezināt, kā uzvesties, vai arī zaudējums viņos izraisa ļoti spēcīgus sāpīgus pārdzīvojumus un atmiņas.
Un pat tad, ja viņi par jums ļoti uztraucas, viņi patiesībā cenšas izvairīties no saziņas ar jums. Tātad izrādās, ka ap jums var veidoties vakuums tieši tad, kad jums visvairāk nepieciešama līdzdalība un atbalsts.
Ja jūtat, ka savās bēdās esat viens, neviens tevi nesaprot vai nav cilvēku, ar kuriem tu varētu par to runāt, jums vajadzētu sazināties ar speciālistu kas palīdzēs rast spēku dzīvot tālāk, jaunas nozīmes, pielāgoties jaunai dzīves situācijai, tikt galā ar iespējamo depresiju, pieņemt izmainītu priekšstatu par sevi (identitātes maiņu), veidot priekšstatu par nākotni un sevi tajā. , nenovērtējot savu pieredzi, palīdzot labāk izprast sevi un sniegt nepieciešamo pieņemšanu un atbalstu.
Kā palīdzēt sev tikt galā ar tuvinieka nāvi?
Brīžos, kad no piedzīvotā zaudējuma kļūst īpaši grūti un nepanesami sāpīgi, var palīdzēt šādas darbības: 1. Runājiet par mirušo ar kādu, kurš viņu labi pazina un var jūs uzklausīt, atbalstīt un saprast.
Tie varētu būt tuvi un attālāki radinieki, draugi, gan jūsu, gan tie, par kuriem jūs sērojat, kaimiņi, kuri pazina jūs un jūsu attiecības, draudzes kalpotāji.
2. Runājiet caur savām jūtām.
Ja bijāt klāt nāves brīdī vai jums bija ārkārtīgi negatīvi un grūti apmeklēt bēres, sazināties ar ārstiem morgā vai jebkurā citā ar nāvi saistīto notikumu, arī mēģiniet runāt.
Pastāstiet mums sīkāk par notikušo: kā jūs uzzinājāt, kur tas notika, kur bijāt tajā brīdī, kurš ziņoja vai zina par notikušo, kā jūs jutāties brīdī, kad uzzinājāt un/vai redzējāt to pirmo reizi , ko tu tagad jūti. Tiek uzskatīts, ka atkārtota vai detalizēta deklamēšana nomierina, mazina trauksmi un pakāpeniski dziedē jūsu emocionālo brūci.
3. Uzrakstiet “nenosūtītu vēstuli” kādam, par kuru sērojat.
Paņemiet papīru un pildspalvu, jo ir ļoti svarīgi to darīt nevis datorā. Centies pēc iespējas pilnīgāk aprakstīt visu, ko jūti (cik bēdīgs, sāpināts, vientuļš tu esi) un ko viņš/viņa tev nozīmēja, kas tieši tev pietrūkst, kas viņam gāja un pat, iespējams, cik tu esi dusmīgs, ka viņš /viņa tevi pameta.
Tiek uzskatīts, ka mirušie ir "vai nu labi, vai nekas". Taču bieži, strādājot ar bēdu procesu, es redzu, ka tā ir tieši īstu jūtu slēpšana, un tās reti ir tikai labas vai tikai sliktas, jo mīlot mēs piedzīvojam visu jūtu gammu pret cilvēku, un tāpēc der būt godīgiem pirmām kārtām pret sevi un nosaukt visu, ko patiesi piedzīvo.
Un centies sevi par to nevainot. Jo tieši negatīvo jūtu neizteiksme bieži vien pastiprina vai pagarina skumjas un nereti noved pie tām iestrēgšanas un patoloģiskām iespējām dzīvot sērās, neļaujot procesam turpināties. dabiski.
Nenosūtītā vēstulē varat aprakstīt ne tikai to, ko jūtat šobrīd, bet arī to, ko atceraties saistībā ar šo cilvēku: notikumus, situācijas, sajūtas (prieks vai aizvainojums, pateicība vai dusmas). Tajā jūs varat lūgt piedošanu vai runāt par savām bailēm.
Šo vēstuli var rakstīt vairākās sesijās vai tad, kad tas kļūst īpaši grūti.
4. Dari vienkāršākās ikdienas lietas.
Tas atgriež jūs dzīvē, novērš uzmanību un nomierina. Īpaši trauku mazgāšana, tīrīšana, adīšana, pastaiga ar suni.
5. Centies nepalikt viens ar savām domām.
Bēdas ir visgrūtāk piedzīvot vienatnē.
6. Padomājiet par nākotni.
Sākumā būs ļoti grūti, pat gandrīz neiespējami domāt par to, kā tu dzīvosi bez mirušā. Bet tas ir tas, kas jums galu galā būs jāiemācās. Dzīvo bez. Ja jums ir grūti domāt par savu nākotni, mēģiniet garīgi runāt ar mirušo un pajautāt viņam, kādu dzīvi jums varētu vēlēties zaudētais cilvēks?
7. Pierakstiet, kas jums bija vērtīgs šajā konkrētajā cilvēkā.
Kādas vajadzības tika apmierinātas, sazinoties ar viņu? Ko tu zaudē ar viņu aiziešanu? Un tad katram atsevišķam priekšmetam mēģiniet iedomāties, kur, ar ko un kā jūs varat kompensēt šo zaudējumu.
Atkal, sākumā tas būs ļoti grūti. Un daži pat uzskata, ka, ja viņi to darīs, viņi tādējādi "nodos savu svētīgo atmiņu". Bet tomēr to nav iespējams atrast mierīgs prāts līdz tiek apmierinātas visas vajadzības. Gribam vai nē, mēs sākam pielāgoties jauniem apstākļiem.
Un jo ātrāk mēs aizpildīsim nepilnības, jo ātrāk varam atgriezties dzīvē. Tas nenozīmē aizmirst kādu mums dārgu cilvēku. Bet tas nozīmē palīdzēt sev un, iespējams, apkārtējiem (piemēram, bērniem), izvēlēties radīšanas ceļu, nevis mūžīgas ciešanas. Vai cilvēks, kuru tu pazaudēji, būtu priecīgs, zinot, ka visu atlikušo dzīvi pavadīsi grūtos pārdzīvojumos?
8. Parūpējies par sevi.
Atcerieties, kas jūs nomierināja bērnībā. Uzrakstiet sarakstu ar lietām, kas jūs šobrīd nomierinātu. Un mēģiniet katru dienu izdarīt kaut ko no šī saraksta.
Tās var būt visvienkāršākās lietas: silta duša, laba filma, komunikācija ar mīļajiem, zīmēšana, lasīšana, silta sega, relaksējoša masāža, mierīga mūzika, miegs, pastaiga.
Bēdas ir iekšējā zaudējuma pieredze un ar to saistītās domas un jūtas. Sociālās psihiatrijas speciālists Ērihs Lindemans tam veltīja visu darbu emocionālais stāvoklis, nosaucot to par “akūtām bēdām”.
Psihologu saraksti 6 akūtu skumju pazīmes vai simptomi:
1. Fiziskās ciešanas - pastāvīgas nopūtas, sūdzības par spēka zudumu un spēku izsīkumu, apetītes trūkumu;
2. Apziņas izmaiņas - neliela nerealitātes sajūta, pieaugoša emocionāla attāluma sajūta, kas šķir sērojošo no citiem cilvēkiem, iesūkšanās mirušā tēlā;
3. Vainas sajūta - meklējumi notikumos pirms tuvinieka nāves pēc pierādījumu tam, ka viņš nav izdarījis visu, ko varēja mirušā labā; apvainojot sevi neuzmanībā, pārspīlējot savu mazāko kļūdu nozīmi;
4. Naidīgas reakcijas - siltuma zudums attiecībās ar cilvēkiem, aizkaitinājums, dusmas un pat agresija pret viņiem, vēlme viņus netraucēt;
5. Uzvedības modeļu zudums – steiga, nemiers, bezmērķīgas kustības, pastāvīga meklēšana jebkura darbība un nespēja to organizēt, intereses zudums par kaut ko;
6. Mirušā pazīmju parādīšanās sērojošā cilvēkā, īpaši viņa pēdējās slimības vai uzvedības simptomi - šis simptoms jau ir uz patoloģiskas reakcijas robežas.
Bēdu pieredze ir individuāla, bet tajā pašā laikā tai ir savs fāzes. Protams, ilgums un to secība var atšķirties.
1. Šoks un nejutīgums
"Nevar būt!" - tā ir pirmā reakcija uz ziņu par mīļotā nāvi. Raksturīgs stāvoklis var ilgt no dažām sekundēm līdz vairākām nedēļām, vidēji tas ilgst 9 dienas. Cilvēks piedzīvo notiekošā nerealitātes sajūtu, garīgu nejutīgumu, nejutīgumu, fizioloģiskus un uzvedības traucējumus. Ja zaudējums ir pārāk milzīgs vai pēkšņs, tie, kas tam seko šoka stāvoklis un notikušā noliegšana dažkārt iegūst paradoksālas formas, liekot citiem šaubīties Garīgā veselība persona. Tas nenozīmē ārprātu, vienkārši cilvēka psihe nespēj izturēt triecienu un kādu laiku cenšas norobežoties no briesmīgās realitātes, radot iluzoru pasauli. Šajā posmā sērojošais var meklēt mirušo pūlī, runāt ar viņu, “dzirdēt” viņa soļus, nolikt uz galda lieku. galda piederumi... Mirušā mantas un istabu var saglabāt neskartu "atgriešanas" gadījumā.
Ko un kā var palīdzēt cilvēkam šoka fāzē?
Runāt un viņu mierināt ir pilnīgi bezjēdzīgi. Viņš joprojām jūs nedzird, un, atbildot uz visiem mēģinājumiem viņu mierināt, viņš tikai teiks, ka jūtas labi. Šādos brīžos būtu labi pastāvīgi atrasties blakus, ne mirkli neatstājot cilvēku vienu, nelaižot ārā no uzmanības lauka, lai nepalaistu garām akūto. reaktīvs stāvoklis. Tajā pašā laikā jums ar viņu nav jārunā, jūs varat vienkārši būt klusībā.
Dažreiz pietiek ar taustes kontaktiem vien, lai izvestu cilvēku no smaga šoka. Īpaši labas ir tādas kustības kā galvas glāstīšana. Šobrīd daudzi cilvēki jūtas mazi, neaizsargāti, viņi vēlas raudāt, kā viņi raudāja bērnībā. Ja jums izdodas izraisīt asaras, tas nozīmē, ka persona pāriet uz nākamo fāzi.
Ir nepieciešams izraisīt jebkuru spēcīgas jūtas– viņi spēj viņu izvest no šoka. Acīmredzot nav viegli pamodināt liela prieka stāvokli, taču šeit ir piemērotas arī dusmas.
2. Dusmas un aizvainojums
Tās var ilgt no vairākām dienām līdz 2-3 nedēļām. Pēc tam, kad zaudējuma faktu sāk atpazīt, mīļotā prombūtne tiek izjusta arvien asāk. Cilvēks, kurš atkal un atkal piedzīvo skumjas savā prātā, ritina savas nāves apstākļus un notikumus pirms tās. Jo vairāk viņš par to domā, jo vairāk jautājumu viņam rodas. Cilvēkam ir grūti samierināties ar zaudējumu. Viņš cenšas aptvert notikušo, atrast tā iemeslus, uzdodot sev daudz dažādu “kāpēc”: “Kāpēc viņš?”, “Kāpēc (kāpēc) mūs piemeklēja tāda nelaime?”, “Kāpēc tu nedarīji paturēt viņu mājās?”, “Kāpēc tu neuzstājies uz slimnīcu?”... Dusmas un apsūdzības var būt vērstas uz likteni, Dievu un cilvēkiem. Dusmu reakcija var būt vērsta arī uz pašu mirušo: par aiziešanu un ciešanu sagādāšanu; par testamenta neuzrakstīšanu; atstāja aiz sevis virkni problēmu, tostarp finansiālas; par kļūdu un nespēju izvairīties no nāves. Visas šīs negatīvās emocijas ir diezgan dabiskas cilvēkam, kurš piedzīvo bēdas. Tā ir tikai reakcija uz paša bezpalīdzību noteiktā situācijā.
3. Vainas apziņas un apsēstības stadija
Cilvēks, kurš cieš no sirdsapziņas pārmetumiem par to, ka viņš bija negodīgs pret mirušo vai nenovērsa viņa nāvi, var pārliecināt sevi, ka, ja vien būtu iespējams pagriezt laiku atpakaļ un atgriezt visu, tad viņš noteikti rīkotos tāpat cits. Tajā pašā laikā iztēle var atkārtoti izspēlēt, kā viss būtu bijis toreiz. Zaudējumu piedzīvotāji nereti moka sevi ar daudziem “ja tikai” gadījumiem, kas dažkārt iegūst uzmācīgu raksturu: “Ja vien es zinātu...”, “Kaut es būtu palicis...” Tā arī ir ļoti izplatīta reakcija uz zaudējumu. . Mēs varam teikt, ka šeit pieņemšana cīnās ar noliegšanu. Gandrīz katrs, kurš tādā vai citā veidā ir zaudējis kādu tuvinieku, izjūt vainu pret mirušo par to, ka nav novērsis viņa nāvi; par to, ka kaut ko nedarīja mirušā labā: nepietiekami rūpējas, nenovērtē, nepalīdzēja, nerunāja par savu mīlestību, nelūdza piedošanu utt.
4. Ciešanu un depresijas stadija
Ilgums no 4 līdz 7 nedēļām. Tas, ka ciešanas ir ceturtajā vietā sēru posmu secībā, nenozīmē, ka sākumā to nav un tad pēkšņi parādās. Tas ir par ka noteiktā posmā ciešanas sasniedz kulmināciju un aizēno visus citus pārdzīvojumus. Šis ir maksimālu garīgu sāpju periods, kas dažkārt šķiet nepanesams. Mīļotā cilvēka nāve atstāj dziļu brūci cilvēka sirdī un izraisa smagas, pat jūtamas mokas fiziskais līmenis. Ciešanas, ko cilvēks piedzīvo, nav pastāvīgas, bet parasti nāk viļņveidīgi. Pieminot mirušo, par pagātnes kopdzīvi un viņa nāves apstākļiem, var sariesties asaras. Asaru cēlonis var būt arī vientulības sajūta, pamestība un žēlums pret sevi. Tajā pašā laikā ilgas pēc mirušā ne vienmēr izpaužas kā raudāšana, kas var būt dziļi iekšā un rast izpausmi depresijā. Lai gan ciešanas dažreiz var kļūt nepanesamas, sērojošie var pieķerties tām (parasti neapzināti) kā iespējai saglabāt saikni ar mirušo un liecināt par savu mīlestību pret viņu. Iekšējā loģika šajā gadījumā ir aptuveni šāda: beigt sērot nozīmē nomierināties, nomierināties nozīmē aizmirst, aizmirst nozīmē nodot.
Kā jūs varat atvieglot sērojoša cilvēka ciešanas?
Ja pirmajā fāzē jums pastāvīgi jābūt kopā ar sērojošo, tad šeit jūs varat un vajadzētu ļaut cilvēkam būt vienam, ja viņš to vēlas. Bet, ja viņam ir vēlme runāt, tev vienmēr jābūt viņa rīcībā, jāuzklausa un jāatbalsta.
Ja cilvēks raud, viņu mierināt nemaz nav nepieciešams. Kas ir "mierinājums"? Tas ir mēģinājums atturēt viņu no raudāšanas. Mums ir beznosacījuma reflekss uz citu cilvēku asarām: tās redzot, esam gatavi darīt visu, lai cilvēks nomierinātos un beigtu raudāt. Un asaras sniedz iespēju spēcīgai emocionālai atbrīvošanai.
Jūs varat neuzkrītoši iepazīstināt cilvēku ar sabiedriski noderīgām aktivitātēm: dot viņam darbu, sākt viņu noslogot ar mājsaimniecības darbiem. Tas viņam dod iespēju aizbēgt no galvenajām raizēm.
Un, protams, cilvēkam ir nepārtraukti jāpierāda, ka tu saproti viņa zaudējumu, bet izturies pret viņu kā parastam cilvēkam nedarot viņam nekādu labumu.
5. Pieņemšanas un reorganizācijas posms
Var ilgt no 40 dienām līdz 1-15 gadiem. Neatkarīgi no tā, cik smagas un ilgstošas ir bēdas, galu galā cilvēks, kā likums, nonāk pie zaudējuma emocionālas pieņemšanas, ko pavada garīgās saiknes ar mirušo vājināšanās vai transformācija. Vienlaikus tiek atjaunota saikne starp laikiem: ja pirms tam sērojošais pārsvarā dzīvoja pagātnē un negribēja (nebija gatavs) samierināties ar dzīvē notikušajām pārmaiņām, tad tagad viņš pamazām atgūst spēju. pilnībā dzīvot apkārtējā realitātē un raudzīties nākotnē ar cerību. Cilvēks kādu laiku atjauno pazaudēto sociālie sakari un sāk jaunus. Atgriežas interese par jēgpilnām aktivitātēm, paveras jauni savu spēku un spēju pielietojuma punkti. Pieņēmis dzīvi bez miruša mīļotā cilvēka, cilvēks iegūst spēju plānot savu nākotnes liktenis jau bez viņa. Tādējādi notiek dzīves reorganizācija.
Pamata palīdzībašajā posmā ir veicināt šo pavērsienu uz nākotni, palīdzēt veidot visa veida plānus.
Tas, kā turpināsies zaudējumu piedzīvošanas process, cik intensīvas un ilgstošas būs skumjas, ir atkarīgs no daudziem faktoriem.
Mirušā nozīme un attiecību ar viņu raksturojums. Tas ir viens no nozīmīgākajiem punktiem, kas nosaka bēdu raksturu. Jo tuvāks bija aizgājējs un jo sarežģītākas, mulsinošākas un konfliktējošākas bija attiecības ar viņu, jo grūtāk tiek piedzīvots zaudējums. Īpaši garīgās mokas pastiprina tā pārpilnība un nozīme, kas nav izdarīts mirušā labā, un līdz ar to arī attiecību ar viņu nepilnīgums.
Nāves apstākļi. Vairāk velciet parasti izraisa negaidītu, smagu (sāpīgu, ilgstošu) un/vai vardarbīgu nāvi.
Mirušā vecums. Vecāka gadagājuma cilvēka nāvi parasti uztver kā vairāk vai mazāk dabisku, loģisku notikumu. Gluži pretēji, var būt grūtāk samierināties ar jauna cilvēka vai bērna aiziešanu.
Zaudējuma pieredze. Mīļoto cilvēku pagātnes nāves ir saistītas ar neredzamiem pavedieniem ar katru jaunu zaudējumu. Tomēr viņu ietekmes raksturs tagadnē ir atkarīgs no tā, kā cilvēks ar to izturējās pagātnē.
Personības īpašības sērojot. Katrs cilvēks ir unikāls, un viņa individualitāte, protams, izpaužas bēdās. No daudzajām psiholoģiskajām īpašībām ir vērts izcelt, kā cilvēks ir saistīts ar nāvi. Viņa reakcija uz zaudējumu ir atkarīga no tā. Kā viņš raksta J. Lietusūdens, "galvenais, kas paildzina skumjas, ir cilvēkiem raksturīgā ļoti sīkstā ilūzija par garantētu eksistences drošību."
Sociālie sakari. To cilvēku klātbūtne tuvumā, kuri ir gatavi turēt un dalīties bēdās, ievērojami atvieglo zaudējuma pieredzi.
Bieži vien tuvinieki savā vēlmē atbalstīt situāciju tikai pasliktina. Nu ko? Sazinoties ar sērojošiem cilvēkiem, nevajadzētu teikt:
Nelaikā izteikumi, kuros nav ņemti vērā pašreizējie apstākļi vai psiholoģiskais stāvoklis piedzīvo zaudējumus.
Neatbilstoši izteikumi, ko rada pārpratums par skumjām vai vēlme tās apslāpēt: “Nu, tu vēl esi jauns, un”, “Neraudi – viņai/viņai tas nepatiktu” utt.
Projekcijas paziņojumi, kas tiek pārnesti uz citu personu savas idejas, jūtas vai vēlmes. Starp dažāda veidaĪpaši izceļas divas prognozes:
a) savas pieredzes projekcija, piemēram, vārdos: "Man jūsu jūtas ir tik skaidras." Patiesībā jebkurš zaudējums ir individuāls, un nevienam netiek dota iespēja pilnībā izprast Cita zaudējuma ciešanas un smagumu.
c) viņu vēlmju projicēšana - kad līdzjūtēji saka: "Jums jāturpina dzīve, jums biežāk jāiet ārā, jums ir jāizbeidz sēras" - viņi vienkārši izsaka savas vajadzības.
Turklāt atsevišķi jāizceļ biežāk lietotās klišejas, kas, kā citiem šķiet, atvieglo sērojošā cilvēka ciešanas, bet patiesībā neļauj pienācīgi pārdzīvot skumjas: “Tev jau ar to būtu jātiek galā” “Jums ir jānodarbojas ar kaut ko”, “Laiks dziedē visas brūces”, “Esi stiprs”, “Nedrīkst ļauties asarām.” Visas šīs verbālās attieksmes dzen skumjas pazemē.
Tikai iekšā retākajos gadījumos cilvēks ir iepriekš sagatavots mīļotā cilvēka nāvei. Daudz biežāk skumjas mūs pārņem negaidīti. Ko darīt? Kā reaģēt? Stāsta Mihails Hasminskis, Semenovskas (Maskava) Kristus Augšāmcelšanās baznīcas pareizticīgo krīzes psiholoģijas centra vadītājs.
Ko mēs pārdzīvojam, piedzīvojot skumjas?
Kad tuvinieks nomirst, mēs jūtam, ka saikne ar viņu ir pārtrūkusi – un tas mums rada ārkārtīgi lielas sāpes. Sāp nevis galva, ne roka, ne aknas, bet gan dvēsele. Un nav iespējams kaut ko darīt, lai šīs sāpes vienreiz un uz visiem laikiem beigtos.
Bieži pie manis uz konsultāciju atnāk sērojošs cilvēks un saka: "Jau pagājušas divas nedēļas, bet es vienkārši nevaru atjēgties." Bet vai pēc divām nedēļām ir iespējams nākt pie prāta? Galu galā pēc lielas operācijas mēs nesakām: "Dakter, es nogulēju jau desmit minūtes, un nekas vēl nav sadzijis." Mēs saprotam: paies trīs dienas, ārsts apskatīs, tad noņems šuves, brūce sāks dzīties; Bet var rasties sarežģījumi, un daži posmi būs jāpabeidz vēlreiz. Tas viss var ilgt vairākus mēnešus. Un šeit mēs nerunājam par fizisku traumu, bet gan par garīgu traumu, lai to izārstētu, parasti ir nepieciešams apmēram gads vai divi. Un šajā procesā ir vairāki secīgi posmi, kuriem nav iespējams pārlēkt.
Kādi ir šie posmi? Pirmais ir šoks un noliegums, tad dusmas un aizvainojums, kaulēšanās, depresija un, visbeidzot, pieņemšana (lai gan ir svarīgi saprast, ka jebkura posmu noteikšana ir nosacīta, un šiem posmiem nav skaidru robežu). Daži tos iziet harmoniski un bez kavēšanās. Visbiežāk tie ir stingras ticības cilvēki, kuriem ir skaidras atbildes uz jautājumiem, kas ir nāve un kas notiks pēc tās. Ticība palīdz pareizi iziet cauri šiem posmiem, piedzīvot tos vienu pēc otra – un galu galā ieiet pieņemšanas stadijā.
Bet, ja nav ticības, mīļotā nāve var kļūt par nedziedētu brūci. Piemēram, cilvēks var noliegt zaudējumus sešus mēnešus, sakot: "Nē, es neticu, tas nevarēja notikt." Vai “iestrēgt” dusmās, kas var tikt vērstas pret ārstiem, kuri “neglāba”, uz tuviniekiem, uz Dievu. Dusmas var būt vērstas arī uz sevi un radīt vainas sajūtu: es viņu nemīlēju, es teicu par maz, es viņu neapturēju laikus - esmu nelietis, esmu vainīgs viņa nāvē. . Daudzi cilvēki ilgstoši cieš no šīs sajūtas.
Tomēr, kā likums, pietiek ar dažiem jautājumiem, lai cilvēks tiktu galā ar savu vainas sajūtu. "Vai jūs tiešām gribējāt, lai šis vīrietis nomirst?" - "Nē, es negribēju." - "Pie kā tad tu esi vainīgs?" - "Es viņu aizsūtīju uz veikalu, un, ja viņš nebūtu tur devies, viņu nenotriektu automašīna." - Labi, bet ja tev parādītos eņģelis un teiktu: ja tu viņu aizsūtīsi uz veikalu, šis cilvēks nomirs, kā tu tad uzvestos? - "Protams, es viņu tad nekur nesūtu." - "Kāda ir jūsu vaina? Vai tu nezināji nākotni? Vai eņģelis tev neparādījās? Bet kāds tam sakars ar jums?
Dažiem cilvēkiem var rasties spēcīga vainas sajūta tikai tāpēc, ka viņiem tiek aizkavēta minēto posmu pāreja. Draugi un kolēģi nesaprot, kāpēc viņš tik ilgi staigā drūms un kluss. Tas viņam liek justies neērti, bet viņš nevar palīdzēt.
Dažiem, gluži otrādi, šie posmi var burtiski “paslidot garām”, bet pēc kāda laika uzrodas nepārdzīvota trauma, un tad, iespējams, pat piedzīvot mājdzīvnieka nāvi tādam cilvēkam būs grūti.
Nevienas skumjas nav pilnīgas bez sāpēm. Bet viena lieta ir, ja tu tici Dievam, un pavisam cita lieta, ja netici nekam: šeit viena trauma var tikt uzklāta uz otru — un tā tālāk bezgalīgi.
Tāpēc mans padoms cilvēkiem, kuri dod priekšroku dzīvot šodienai un galvenos dzīves jautājumus atlikt uz rītdienu: negaidiet, kad tie uzkritīs jums no zila gaisa. Tikt galā ar viņiem (un ar sevi) šeit un tagad, meklējiet Dievu - šie meklējumi jums palīdzēs šķiršanās brīdī no mīļotā.
Un vēl: ja jūti, ka pats nespēj tikt galā ar zaudējumu, ja pusotru līdz divus gadus nav bijusi bēdu pārdzīvošanas dinamika, ja ir vainas sajūta, vai hroniska depresija, vai agresiju, noteikti jākonsultējas ar speciālistu – psihologu, psihoterapeitu.
Nedomāšana par nāvi ir ceļš uz neirozi
Nesen es analizēju, cik daudz slavenu mākslinieku gleznu ir veltītas nāves tēmai. Iepriekš mākslinieki skumju un bēdu attēlojumu uzņēmās tieši tāpēc, ka nāve tika ierakstīta kultūras kontekstā. Mūsdienu kultūrā nāvei nav vietas. Viņi par to nerunā, jo "tas ir traumatiski". Patiesībā traumatiski ir tieši pretējais: šīs tēmas trūkums mūsu redzeslokā.
Ja sarunā cilvēks piemin, ka kāds ir miris, tad viņam atbild: “Ak, piedod. Jūs droši vien nevēlaties par to runāt." Vai varbūt tas ir tieši pretējs tam, ko vēlaties! Gribu pieminēt mirušo, gribu līdzjūtību! Bet šajā brīdī viņi attālinās no viņa, mēģina mainīt tēmu, baidoties viņu apbēdināt vai aizvainot. Kādas jaunas sievietes vīrs nomira, un viņas radinieki saka: "Nu, neuztraucieties, tu esi skaista, tu apprecēsies." Vai arī viņi bēg kā mēris. Kāpēc? Jo viņi paši baidās domāt par nāvi. Jo viņi nezina, ko teikt. Jo nav līdzjūtības prasmju.
Tas ir kas galvenā problēma: mūsdienu cilvēks bail domāt un runāt par nāvi. Viņam šīs pieredzes nav, to viņam nav nodevuši vecāki un vēl jo vairāk viņu vecāki un vecmāmiņas, kas dzīvoja valsts ateisma gados. Tāpēc mūsdienās daudzi cilvēki paši nespēj tikt galā ar zaudējuma pieredzi un viņiem nepieciešama palīdzība. profesionāla palīdzība. Piemēram, gadās, ka cilvēks sēž tieši uz mātes kapa vai pat tur pārnakšņo. Kas izraisa šo neapmierinātību? No nesapratnes, kas noticis un ko darīt tālāk. Un tam visam pa virsu slāņojas visādas māņticības, un rodas akūtas, dažkārt pašnāvnieciskas problēmas. Turklāt bieži vien apkārt ir bērni, kuri piedzīvo bēdas, un pieaugušie ar savu nepiedienīgo uzvedību var radīt viņiem nelabojamu garīgu traumu.
Taču līdzjūtība ir “kopīga slimība”. Kāpēc uztraukties ar kāda cita sāpēm, ja tavs mērķis ir likt tev justies labi šeit un tagad? Kāpēc domāt par pašu nāvi, vai nav labāk šīs domas aizdzīt ar bažām, nopirkt sev kaut ko, garšīgi paēst, labi padzert? Bailes par to, kas notiks pēc nāves un nevēlēšanās par to domāt, ieslēdz ļoti bērnišķīgu mūsu daļu. aizsardzības reakcija: visi mirs, bet es ne.
Tikmēr dzimšana, dzīvība un nāve ir saites vienā ķēdē. Un ir stulbi to ignorēt. Kaut vai tāpēc, ka tas ir tiešs ceļš uz neirozi. Galu galā, kad mēs saskaramies ar mīļotā nāvi, mēs nevaram tikt galā ar šo zaudējumu. Tikai mainot savu attieksmi pret dzīvi, tu vari daudz labot iekšā. Tad bēdas būs daudz vieglāk pārdzīvot.
Izdzēsiet māņticību no sava prāta
Es zinu, ka Tomass saņem simtiem jautājumu par māņticību. "Pieminekli kapos noslaucām ar bērnu drēbēm, kas tagad notiks?" "Vai es varu kaut ko pacelt, ja es to nometu kapsētā?" "Es iemetu zārkā kabatlakatiņu, ko man darīt?" "Bērēs nokrita gredzens, kam šī zīme?" "Vai ir iespējams pie sienas piekārt mirušu vecāku fotogrāfijas?"
Sākas spoguļu piekāršana – galu galā šie it kā ir vārti uz citu pasauli. Kāds ir pārliecināts, ka dēls nevar nest mātes zārku, pretējā gadījumā mirušais jutīsies slikti. Kāds absurds, kam gan citam, ja ne paša dēlam šis zārks jānes?! Protams, pasaules sistēmai, kur kapsētā nejauši nomests cimds apzīmē noteiktu zīmi, nav nekāda sakara ar pareizticību vai ticību Kristum.
Domāju, ka tas ir saistīts arī ar nevēlēšanos ieskatīties sevī un atbildēt uz patiešām svarīgiem eksistenciāliem jautājumiem.
Ne visi cilvēki templī ir eksperti dzīvības un nāves jautājumos
Daudziem mīļotā zaudējums kļūst par pirmo soli ceļā pie Dieva. Ko darīt? Kur skriet? Daudziem atbilde ir acīmredzama: uz templi. Taču ir svarīgi atcerēties, ka pat šoka stāvoklī ir jāapzinās, kāpēc tieši un pie kā (vai pie kā) tu tur ieradies. Pirmkārt, protams, Dievam. Bet cilvēkam, kurš templī ieradās pirmo reizi un kurš varbūt nezina, ar ko sākt, ir īpaši svarīgi tur satikt gidu, kurš palīdzēs izprast daudzus jautājumus, kas viņu vajā.
Šim ceļvedim, protams, vajadzētu būt priesterim. Bet viņam ne vienmēr ir laiks, viņam burtiski minūte ir ieplānota visa diena: pakalpojumi, ceļojumi un daudz kas cits. Un daži priesteri saziņu ar jaunpienācējiem uztic brīvprātīgajiem, katehētiem un psihologiem. Dažkārt šīs funkcijas daļēji veic pat sveču izgatavotāji. Bet mums jāsaprot, ka baznīcā var paklupt visvairāk dažādi cilvēki.
Tas ir tā, it kā cilvēks būtu atnācis uz klīniku, un garderobes darbinieks viņam saka: "Kas ar tevi notiek?" - "Jā, atpakaļ." - "Nu, es jums pastāstīšu, kā izturēties pret sevi. Un es jums iedošu literatūru lasīšanai."
Tas pats ir templī. Un tas ir ļoti skumji, ja cilvēks, kurš jau ir ievainots no sava mīļotā zaudējuma, tur saņem papildu traumu. Galu galā, godīgi sakot, ne katrs priesteris spēs pareizi veidot saziņu ar bēdu cilvēku - viņš nav psihologs. Un ne katrs psihologs var tikt galā ar šo uzdevumu, viņiem, tāpat kā ārstiem, ir specializācija. Piemēram, es nekādā gadījumā neuzņemšos sniegt padomus psihiatrijas jomā vai strādāt ar alkohola atkarīgajiem.
Ko lai saka par tiem, kas sniedz nesaprotamus padomus un vairo māņticību! Bieži vien tie ir baznīcai pietuvināti cilvēki, kuri neiet uz baznīcu, bet ierodas: aizdedz sveces, raksta zīmītes, svētī Lieldienu kūkas - un visi, ko viņi pazīst, vēršas pie viņiem kā pie ekspertiem, kuri zina visu par dzīvi un nāvi.
Bet jums ir jārunā īpašā valodā ar cilvēkiem, kas piedzīvo bēdas. Komunikācija ar sērojošiem, traumētiem cilvēkiem ir jāapgūst, un šai lietai ir jāpieiet nopietni un atbildīgi. Manuprāt, tai vajadzētu būt visai nopietnai jomai Baznīcā, ne mazāk svarīgai kā palīdzība bezpajumtniekiem, cietumam vai jebkurai citai Sociālais dienests.
Tas, ko jums nekad nevajadzētu darīt, ir izveidot cēloņu un seku attiecības. Nē: "Dievs paņēma bērnu jūsu grēku dēļ"! Kā jūs zināt to, ko zina tikai Dievs? Ar šādiem vārdiem sērojošu cilvēku var ļoti, ļoti traumēt.
Un nekādā gadījumā nevajadzētu ekstrapolēt savu Personīgā pieredze piedzīvot nāvi uz citiem cilvēkiem arī ir liela kļūda.
Tāpēc, ja jūs saskaraties ar smagu šoku un ierodaties templī, esiet ļoti uzmanīgi, izvēloties cilvēkus, pie kuriem vērsieties ar sarežģītiem jautājumiem. Un nevajag domāt, ka visi draudzē tev ir kaut ko parādā – pie manis uz konsultācijām bieži nāk cilvēki, aizvainoti par to, ka baznīcā viņiem netiek pievērsta uzmanība, bet kuri ir aizmirsuši, ka viņi nav Visuma centrs un tie apkārtējiem nav pienākuma izpildīt visas viņu vēlmes.
Bet baznīcas darbiniekiem un draudzes locekļiem, ja viņiem tiek lūgta palīdzība, nevajadzētu izlikties par ekspertiem. Ja vēlaties patiesi palīdzēt cilvēkam, klusi paņemiet viņa roku, uzlejiet viņam karstu tēju un vienkārši klausieties viņu. Viņam no jums nav vajadzīgi vārdi, bet gan līdzdalība, līdzjūtība, līdzjūtība - kaut kas, kas viņam palīdzēs soli pa solim tikt galā ar savu traģēdiju.
Ja mentors nomirst...
Cilvēki bieži apmaldās, zaudējot cilvēku, kurš savā dzīvē bijis skolotājs vai mentors. Kādam tā ir mamma vai vecmāmiņa, citam gluži autsaidere, bez kuras gudriem padomiem un aktīvas palīdzības grūti iedomāties savu dzīvi.
Kad šāds cilvēks nomirst, daudzi nonāk strupceļā: kā dzīvot tālāk? Šoka stadijā šāds jautājums ir diezgan dabisks. Bet, ja viņa lēmums ilgst vairākus gadus, man tas šķiet vienkārši egoistiski: "Man vajadzēja šo cilvēku, viņš man palīdzēja, tagad viņš ir miris, un es nezinu, kā dzīvot."
Vai varbūt tagad tev jāpalīdz šim cilvēkam? Varbūt tagad tavai dvēselei jāstrādā lūgšanā par mirušo, un tavai dzīvei jākļūst par pateicību par viņa audzināšanu un gudrs padoms?
Ja pieaugušais ir zaudējis svarīgu cilvēku, kurš viņam devis siltumu, līdzdalību, tad ir vērts to atcerēties un saprast, ka tagad jūs, tāpat kā uzlādēts akumulators, varat izplatīt šo siltumu citiem. Galu galā, jo vairāk jūs atdodat, jo vairāk radības jūs ienesat šajā pasaulē, jo lielāks ir šīs mirušās personas nopelns.
Ja viņi dalījās ar jums gudrībā un siltumā, kāpēc raudāt, ka tagad nav neviena cita, kas to darītu? Sāciet dalīties ar sevi – un jūs saņemsiet šo siltumu no citiem cilvēkiem. Un nepārtraukti nedomājiet par sevi, jo savtīgums ir sērojošā cilvēka lielākais ienaidnieks.
Ja mirušais bija ateists
Patiesībā visi kaut kam tic. Un, ja tu tici mūžīgai dzīvei, tad saproti, ka cilvēks, kurš sevi pasludināja par ateistu, tagad, pēc nāves, ir tāds pats kā tu. Diemžēl viņš to saprata pārāk vēlu, un tavs uzdevums tagad ir palīdzēt viņam ar savu lūgšanu.
Ja tu biji viņam tuvu, tad zināmā mērā esi šīs personas turpinājums. Un tagad daudz kas ir atkarīgs no jums.
Bērni un bēdas
Šī ir atsevišķa, ļoti liela un svarīga tēma, mans raksts ir veltīts tai " Vecuma īpatnības bēdu pieredze." Līdz trīs gadu vecumam bērns vispār nesaprot, kas ir nāve. Un tikai desmit gadu vecumā sāk veidoties priekšstats par nāvi, līdzīgi kā pieaugušam cilvēkam. Tas ir jāņem vērā. Starp citu, Metropolitan par to daudz runāja Sourožskis Entonijs(Es personīgi uzskatu, ka viņš bija lielisks krīzes psihologs un konsultants).
Daudzus vecākus uztrauc jautājums: vai bērniem vajadzētu apmeklēt bēres? Jūs skatāties uz Konstantīna Makovska gleznu “Bērna bēres” un domājat: cik daudz bērnu! Kungs, kāpēc viņi tur stāv, kāpēc viņi uz to skatās? Kāpēc gan lai viņi tur nestāvētu, ja pieaugušie viņiem skaidro, ka no nāves nav jābaidās, ka tā ir daļa no dzīves? Iepriekš bērniem nekliedza: "Ak, ej prom, neskaties!" Galu galā bērns jūt: ja viņu šādi noņem, tas nozīmē, ka notiek kaut kas briesmīgs. Un tad pat mājdzīvnieka bruņurupuča nāve viņam var izrādīties slikta garīga slimība.
Un tajos laikos nebija kur slēpt bērnus: ja kāds ciemā nomira, visi gāja no viņa atvadīties. Tas ir dabiski, kad bērni apmeklē bēru dievkalpojumu, sēro, mācās reaģēt uz nāvi, mācās darīt kaut ko konstruktīvu mirušā labā: lūdz, palīdz nomodā. Un vecāki bieži paši traumē bērnu, mēģinot viņu noslēpt negatīvas emocijas. Daži sāk maldināt: “Tētis devās komandējumā”, un laika gaitā bērns sāk apvainoties - vispirms uz tēti par neatgriešanos, bet pēc tam uz mammu, jo viņam šķiet, ka viņa viņai kaut ko nestāsta. Un, kad vēlāk atklājas patiesība... Esmu redzējusi ģimenes, kurās bērns vienkārši nevar sazināties ar mammu šādas maldināšanas dēļ.
Mani pārsteidza viens stāsts: meitenes tētis nomira, un viņas skolotājs ir labs skolotājs, Pareizticīgais cilvēks– Viņa teica, lai bērni viņai nenāk klāt, jo viņai jau tagad slikti. Bet tas nozīmē atkal traumēt bērnu! Tas ir biedējoši, ja pat cilvēki ar pedagoģisko izglītību, ticīgi cilvēki nesaprot bērnu psiholoģiju.
Bērni nav sliktāki par pieaugušajiem, viņu iekšējā pasaule ir ne mazāk dziļa. Protams, sarunās ar viņiem jāņem vērā ar vecumu saistītie nāves uztveres aspekti, taču nevajag tos slēpt no bēdām, no grūtībām, no pārbaudījumiem. Viņiem ir jābūt gataviem dzīvei. Pretējā gadījumā viņi kļūs pieauguši un nekad nemācēs tikt galā ar zaudējumiem.
Ko nozīmē “piedzīvot bēdas”
Pilnībā piedzīvot skumjas nozīmē melnās skumjas pārvērst gaišā atmiņā. Pēc operācijas paliek šuve. Bet, ja to dara labi un rūpīgi, tas vairs nesāp, netraucē, nevelk. Tā tas ir šeit: rēta paliks, mēs nekad nevarēsim aizmirst par zaudējumu - bet mēs to vairs nepiedzīvosim ar sāpēm, bet gan ar pateicības sajūtu Dievam un mirušajam par to, ka viņš ir mūsu dzīvē, un ar cerību satikties nākamā gadsimta dzīvē.