Как только мы приобретаем привычку, от нее бывает очень сложно избавиться. А привычки, касающиеся туалета, изменить еще сложнее, так как мы пользуемся им ежедневно по несколько раз в день.
Туалет - одна из самых часто используемых комнат в доме, а также место обитания миллионов микробов. Мыть туалет нужно регулярно, но мало кому нравится это занятие.
Какие же еще ошибки мы совершаем в туалете, не подозревая об этом?
1. Неправильно сидите
Правильное положение во время опорожнения кишечника может решить многие проблемы со стулом. Знали ли вы, что большинство из нас неправильно сидит на унитазе?
Дело в том, что когда мы сидим, согнув ноги под углом 90 градусов, естественное прохождение стула затрудняется и блокируется . Поэтому зачастую нам приходится прилагать ненужные усилия, что ведет к запору, синдрому раздраженного кишечника и другим проблемам.
Естественным считается угол 35 градусов . Именно такое положение на корточках мы усваиваем с малых лет и принимаем, когда ходим в туалет на природе.
Так как практически невозможно переделать все сиденья унитаза должным образом, вы можете изменить угол, поставив ноги на маленький стульчик или коробку.
2. Сидите слишком долго
В туалете тихо и комфортно. За закрытой дверью туалета можно спокойно посидеть с книгой, журналом или смартфоном, и вас никто не побеспокоит.
Однако для уединения лучше выбрать другое место. Долгое время, проведенное в таком положении, оказывает давление на нижние вены прямой кишки. Со временем расширение вен прямой кишки может привести геморрою , сопровождаемому неприятными ощущениями, болью и кровотечением во время опорожнения.
В некоторых случаях геморрой может пройти в течение недели, но, если вы заметили кровь на бумаге после дефекации, вам стоит обратиться к врачу для лечения.
3. Тужитесь слишком сильно
© kwanchaichaiudom/Getty Images Pro
Напрягаясь или сдерживая дыхание, чтобы опорожниться, вы оказываете давление на вены, рискуя заработать не только геморрой, но и анальные трещины.
Крошечные разрывы в ткани возникают, когда вы пытаетесь вытолкнуть твердый стул, что чаще всего происходит при запоре.
Кроме того, чтобы уменьшить давление, попробуйте присесть ниже на несколько секунд. Такое положение естественным образом выравнивает кишечник, способствуя продвижению стула с меньшими усилиями.
Безусловно, разглядывание своего стула - не самое приятное зрелище, однако его вид может многое рассказать о том, что происходит в вашем организме.
Мягкий, гладкий, в форме колбаски стул является признаком хорошего здоровья желудочно-кишечного тракта. Допустимы и мягкие комочки с четкими краями. Но, если испражнения твердые с комочками, вам нужно увеличить количество клетчатки и жидкости в своем рационе.
Стул, который выходит, как моча , наоборот, может указывать на легкий случай отравления или непереносимости какого-то продукта, инфекции или более серьезном заболевании, таком как болезнь Крона или глютеновой болезни.
Плавающий на поверхности стул чаще всего свидетельствует о плохом всасывании питательных веществ или избытке газов в кишечнике.
Тонкий, как карандаш стул может быть признаком опухоли кишечника.
Следите за содержимым вашего стула и обратитесь к врачу, если заметили, что стул стал черным или ярко-красным (признак кровотечения) или произошли другие резкие изменения.
5. Игнорируете запах мочи
© LucaLorenzelli/Getty Images Pro
Некоторые продукты и лекарства, могут придавать моче резкий запах. Например, после того как вы съели спаржу, некоторые кислоты в спарже во время пищеварения распадаются на сернистые, пахучие соединения, из-за которых ваша моча может источать сильный запах.
Однако, если запах очень сильный и неприятный, а моча темная и мутная , это может говорить об инфекции мочевых путей или мочевого пузыря или других болезнях, таких как заболевание печени, диабет или нарушение обмена веществ.
Если ваша моча пахнет аммиаком , а цвет концентрированный, это означает, что в организме не хватает жидкости.
6. Используете хлорку для очищения унитаза
Само по себе использование хлорки для чистки туалета неопасно. Нужно налить 1⁄4 стакана в унитаз и оставить на несколько минут для дезинфекции перед тем, как очистить туалет.
Однако, если хлорка вступает в реакцию с аммиаком, вырабатываются токсичные газы хлорамины , которые могут вызвать такие симптомы как кашель, свистящее дыхание, тошнота и слезотечение, а в высокой концентрации - боль в груди или пневмонию.
Одновременное использование хлорки с некоторыми чистящими средствами для туалета и даже с уксусом тоже не лучшее решение.
Сочетание хлорсодержащего отбеливателя и кислот приводит к выработке токсичных газов, из-за которых может появиться жжение в глазах и проблемы с дыханием, а при высокой концентрации даже привести к летальному исходу.
7. Тщательно вытираетесь туалетной бумагой
© hermaion/Pexels
Агрессивное вытирание и слишком тщательное очищение мылом и ароматизированными салфетками может раздражать кожу между ягодицами, вызывая зуд и воспаление.
Безусловно, вам хочется, чтобы все было чисто после опорожнения, но нет нужды скрести, использовать ароматизированную или цветную туалетную бумагу для этих целей.
Просто мягко вытрите эту область обычной туалетной бумагой или влажной салфеткой, и в душе промойте все водой с мягким мылом.
8. Выбрасываете влажные салфетки
Некоторые производители влажных салфеток утверждают, что они безопасны для водостоков.
Однако это не так, и тесты показали, что чистящие салфетки не разлагаются в воде через 10 минут в отличие от туалетной бумаги, которая распадается на крошечные кусочки за несколько секунд.
Мужик в аэропорту зашёл в общественный туалет. Сел там в кабинку, закрылся. Сидит, делает свои дела, и вдруг он слышит чей-то из соседней кабинки:
- Привет.
- Эм… привет, - отвечает немного опешивший мужик.
Повисло неловкое молчание. Голос продолжает:
- Как дела?
- Ну… нормально, вроде бы.
- Что делаешь?
- Да вот, сижу, какаю. Потом на самолёт пойду.
- Марин, слушай, давай я тебе перезвоню, а то я в туалете сейчас и тут какой-то идиот со мной разговаривает.
Чем всю жизнь «подскакивать кабанчиком» и «обкашливать вопросики», не лучше ли один раз скакнуть с табурета и обхрипеть один единственный вопрос?
Здесь есть доктор?
- Я доктор. Что случилось?
- У человека сердечный приступ!
- Но я доктор патриотических наук.
- Сделайте что-нибудь! Он умирает…
- Гражданином своей страны!
Выберите режим обиды на парня:
Стандартный
Внутри
На улице
Беззвучный
Вибрация
О, привет, ты куда это?
- Опаздываю на курсы тайм-менеджмента.
- А чего штаны обоссаные?
- Это экономит время.
Лежу в кроватке.
23:00 - закрываю глаза на счёт «три».
23:01 - раз.
23:02 - два.
3:00 - блин, я не это имел ввиду!
Идут три грузина по бульвару, а впереди них - стройная молодая девушка. Один говорит:
- Э, посмотрите, какая красавица! Я бы такой дэвушке тысячу рублей дал.
Второй говорит:
- А ты видел, какие ножки? Эх, я бы за такие ножки тысячу долларов отдал!
Третий говорит:
- А я бы этой красавыце купил бы дом, машина, красивый шуба…
Тут девушка поворачивается и говорит:
- Извините, а кто из вас последний про дом с машиной говорил?
Ей все трое отвечают:
- Э, слушай, давай иди дальше! Не видишь, у нас тут мужской разговор?
Взволнованные родители стоят перед дверью в комнату сына и обсуждают:
- Ты скажи ему.
- Нет, ты.
- Хорошо. Давай вместе ему расскажем. Думаю, он поймёт и воспримет всё адекватно.
- Ну да, он у нас уже большой.
- Ладно, пошли.
Стучатся в дверь, заглядывают.
- Сынок, привет. Что делаешь?
- Привет мам, пап. Да вот, рисую. Нам в школе задали нарисовать свою семью.
- Ого, молодец, сынок. Только ты это… собаку сотри.
Скачет заяц по лесу. Вдруг спотыкается об спящего на опушке волка. Волк просыпается, хватает зайца за уши и говорит:
- Ты чё, косой, совсем не видишь, куда прёшь?
Заяц молчит, дрожит.
- Значит так, - продолжает волк, - за такое поведение завтра на поляну принесёшь мне 100 баксов. А если не принесёшь - сожру тебя. Понял?
- Понял.
Идёт заяц по лесу, плачет. Ему медведь навстречу:
- Что случилось?
Заяц сквозь слёзы говорит:
- Случайно об Волка споткнулся, и теперь он требует 100 баксов с меня! Ума не приложу, где я такие деньги достану…
- Погоди, косой, не плачь. Давай, знаешь как с тобой поступим? Ты приходи на поляну, Волк спросит тебя: «Где мои сто баксов?» А ты ему: «Волк, иди на фиг». И всё.
- Ну как я такое ему скажу?
- Слушай меня, заяц! Всё будет хорошо! Ты мне веришь?
- Д-да.
- Вот и молодец! Иди.
На следующий день заяц приходит на поляну, там волк на пне сидит и говорит ему:
- Ну ты где ходишь, косой? Я уж тебя тут заждался. Ну, где моя сотня баксов?
Заяц дрожащим голосом ему:
- В-волк, ид-ди на фиг…
- Заяц, ты чего, совсем оборзел? Жить надоело? Тебе повезло, что я сегодня в хорошем настроении, иначе ты бы уже был у меня в желудке! Короче, завтра принесёшь мне 200 баксов. Понял? Не принесёшь - тебя и всю семью твою сожру! Пошёл отсюда!
Идёт заяц по лесу, ещё сильнее рыдает. Медведь его увидел, подходит и спрашивает:
- Заяц, что опять не так?
- Я сказал волку то, что ты мне велел. Так он теперь с меня требует 200 долларов!
- Сколько?! - удивился медведь. - Ну ничего, заяц, не бойся. Придёшь к нему, он тебя спросит: «Где мои 200 баксов?» А ты скажешь: «Волк, а сунь-ка ты лучше свою пасть в капкан!»
- Что, прямо так и сказать?
- Да, прямо так ему и скажи! И ничего не бойся, иди по своим делам.
Приходит заяц на следующий день на поляну, волк хватает его за шкирку и говорит:
- Гони две сотни баксов, косой!
Тот весь трясётся и отвечает, заикаясь:
- В-волк, а может б-быть, ты лучше свою морду в к-капкан зас-с-сунешь?
- Чего?! - взревел волк. - Ну вот теперь, косой, ты меня по-настоящему разозлил! Завтра принесёшь сюда 1 000 баксов! Понял меня? Не принесёшь - всех зайцев в этом лесу выловлю и сожру! Пошёл отсюда!
Заяц уже просто рыдает, бредёт по лесу, куда глаза глядят. Его встречает медведь:
- Заяц, чего опять случилось?
- Я всё сказал волку, как ты велел. Он страшно разозлился и теперь требует с меня 1 000 баксов! - отвечает заяц, вырывая на себе волосы.
Медведь призадумался и говорит:
- 1 000 баксов - деньги серьёзные, заяц. Надо отдавать.
Меня часто сравнивают с комиком № 1 в жанре коротких шуток - Джимми Карром. Ты, говорят, отстой по сравнению с ним.
Не знаю, как вы, а я, когда ем, самое вкусное оставляю напоследок.
Например, если моя девушка приготовила мне салатик из рукколы и сельдерея, я начну со скандала и закончу стейком и виски в стрипбаре.
А вы знали, что в этот день ровно двадцать девять лет назад родился человек, который фиг знает, что делает у вас в друзьях?
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Люблю работать, не прикладая рук.
- Может быть, не покладая?
- Нет.
Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда любое своё мнение - вне зависимости от формы и размера.
Заходят как-то в бар Кай Метов, Влад Сташевский и Ирина Салтыкова, а бармен им и говорит: «Вакансий нет!».
Сыровяленный свиной окорок с выдержкой от 7 до 15 месяцев, называют хамон, а с выдержкой более 3 тысяч лет - Тутанхамон.
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.
Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион.
Из дневника коренного петербуржца: «Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денёк выдался отличный - дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите».
- Εcли пoчувcтвуeшь ceбя никoму нe нужным, пpocтo пpeдcтaвь кaк ceбя чувcтвуeт cecтpa Бeйoнce.
- У нeё ecть cecтpa?
- Βoт и я o чём.
Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, а потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.
Костюм двойка - это когда вместе с кофтой футболка снялась, и ты так их на вешалку вместе и повесил, а потом так же успешно в одно действие надел.
Еду в переполненном метро и передо мной стоит выбор: прислониться либо к дверям с надписью «Не прислоняться», либо к женской заднице. Никак не могу выбрать, кого я уважаю больше - женщин или закон.
В один европейский клуб на дискотеку пришёл русский в футболке с надписью на английском: «У англичан всегда три проблемы». В клубе один англичанин увидел эту надпись и подошёл к нему со словами:
- Парень, зачем надел такую дерзкую футболку? Тебе что, проблемы нужны?
Русский ответил:
- В этом ваша проблема номер один. Вы постоянно ищете неприятностей на ровном месте.
После дискотеки, когда клуб уже начал закрываться, русский вышел на улицу, а там его уже ждало несколько крепких английских парней во главе с тем самым, который подходил к нему ранее. Они обступили его, а тот англичанин сказал:
- Ну что, русский, пора тебе ответить за свою дерзость.
Русский указал им на свою футболку и сказал:
- В этом ваша проблема номер два. Вы всегда собираете толпу, чтобы поколотить кого-то одного.
Те ещё больше разозлились, достали ножи, а русский говорит:
- А в этом ваша проблема номер три. Вы всегда берёте ножи на перестрелку.
Как-то жена обращается к мужу:
- Милый, через два дня будет ровно 25 лет, как мы с тобой в браке. Надо как-то это отметить.
- Ну так давай на природу съездим, шашлычок пожарим, - отвечает муж.
- Нет, милый. Этот день у нас особенный и я не хочу, чтобы он превратился в очередную пьянку. Я хочу, чтобы мы с тобой пошли в ресторан!
А надо сказать, что городок у них был небольшой и на весь город был только один ресторан. Муж ей отвечает:
- Слушай, да я 15 лет в ресторанах не был! Даже не помню, как вилку с ножом правильно держать.
- Ничего, вспомнишь! Мы идём в ресторан и точка! - гордо заявила жена.
Ну, делать нечего, и мужик забронировал столик.
Через два дня они приезжают в ресторан. В дверях стоит швейцар:
- Васенька, дорогой, приветствую тебя! Проходи пожалуйста!
Жена тут же обращается к мужу:
- Вась, я не поняла, откуда он тебя знает? Ты же сказал, что 15 лет не был в ресторане!
- Да это же Колька из соседнего дома! Мы с ним постоянно в домино во дворе режемся!
- Ну ладно, - прищурив глаза ответила жена.
Они заходят внутрь, там их встречает метрдотель:
- О, какие люди! Васенька, привет! Вот твой столик, присаживайтесь!
Жена ему опять:
- А метрдотель откуда тебя знает?
- Да это же Петрович, - отвечает муж, - Мы с ним в одном классе учились! Он мне уже не раз говорил: «Если придёшь к нам в ресторан, я для тебя всегда свободный столик найду!».
Садятся они за столик, подходит официант:
- Вася, привет! Сегодня как всегда?
Жена:
- Я не поняла, что значит как всегда? И откуда тебя знает этот официант?!
- Да это же Серёга из 5-го подъезда! Мы у него дома постоянно в преферанс играем, вот он и знает мой обычный репертуар в плане выпить-закусить.
- Ну, хорошо, - соглашается жена.
А тем временем в ресторане играет музыка и на сцене выступает какая-то девушка, которая, помимо того, что поёт ещё и медленно раздевается. И когда она уже остаётся в одних трусиках, то говорит в микрофон:
- Ну что, дорогие гости? Кто сегодня снимет с меня трусики?
Все в ресторане начинают скандировать:
- Вася! Вася!…
Тут жена не выдерживает, хватает своего мужа за шкирку, вытаскивает на улицу, ловит такси, засовывает его на заднее сиденье, сама садится рядом, начинает бить его и истерически кричать:
- Скотина! Обманщик!..
Тут таксист оборачивается и говорит:
- Что, Вась, сегодня стерва попалась?
Прозвенел звонок, мы сдали свои контрольные и я решила сходить в туалет потому что боли в животе усилились. Может даже будет понос.
Я захожу в туалет, запираюсь в кабинке и начинаю спускать юбку и трусы.
Сажусь на унитаз и достаточно громко перданула и из меня полилась струя рыжего водянистого поноса.
Но в тот момент когда я перданула в туалет зашла одно моя одноклассница Дашка. Она постоянно заходила по переменам в туалет курить (после чего в туалете сильно воняло табаком) и разбрасывала потом окурки на полу так что у уборщицы было много работы и ещё она любила издеваться над всем классом и материться.
Вообщем Дашка зашла в туалет прикрыв дверь чтоб никто не видел что она курит и она услышала что я перданула и из моей кабинки пошла поносная вонь.
-Фуу! Кто так перданул бл*?! - сказала она с насмешкой.
А я решила молчать, но тут снова сильно захотелось пёрнуть, я пукнула и в унитаз громко полился жидкий кал.
-У кого то животик побаливает? - смеялась Дашка смотря на меня через вверх (двери у нас в кабинках были не высокие)
-Уйди отсюда - тихо сказала я и снова громко перданула.
-Как воняет то теперь - захохотала Дашка - я тебя на телефон сниму пусть все знают что это ты так сильно воздух в туалете испортила - и Дашка начала доставать телефон
-Прошу, не надо. Давай я тебе денег дам?! - неожиданно воскликнула я, но Дашка уже снимала меня на телефон и приговаривала
-А ну ка! Пёрни ка ещё раз, а? - противно смеялась она.
Я уже не могла остановить процесс высераясь поэтому я продалжала сидеть на унитазе и громко пердеть.
Скоро Дашка сняла видео и ушла потому что я притворилась что уже высралась и Дашка ушла из туалета, даже забыв покурить, вот уродина!
Я сидела на унитазе, плакала и громко пердела. Я знала что Дашка обязательно всем покажет это видео и я страшно опазорюсь. А может она даже выложит это видео в ютуб. Кошмар!
Я позвонила своей лучшим подругам Вере и Алине и они пообещали что не бросят меня в беде и разберутся с Дашей.
Потом действительно Алина и Вера с ней разобрались подсыпав ей в чай большую дозу слабительного и вот что было дальше...
На уроке у Дашки сильно скрутило живот (я видела как она взялась за него и нагнулась морщясь от боли и кишечных спазмов) и тихо прохрипела подняв руку
-Валентина Дмитреевна, можно выйти?
-Иди конечно
Дашка встала изза парты и я отчётливо услышала звуки жидкого поноса и Дашка просто пулей вылетела из класса.
Я решила за ней проследить и тоже отпросилась, короткое "да" и я уже вышла в коридор и незаметно стою за стеночкой и смотрю на бегущую в туалет Дашку.
Дашка бежала в туалет, но понос всё равно уже хлынул. Понос растёкся по джинсовым шортам Дашки и стекал по её ногам тонкими струйками. И я осторожно и незаметно бегу за Дашкой.
Дашка схватилась за попу потому что поняла что уже обосралась. Я еле успеваю за Дашкой.
Дашка забегает в туалет, закрывается в кабинке, спускает обгаженные шорты и трусы и с громким пердением начала поносить.
Я тихо, почти на цыпочках вхожу в туалет. В нём пахнет поносом в одной из кабинок слышалось громкое пердение и мучительные стоны Дашки.
-Как живот? - смеясь спросила я
-Ах, так это ты?! - в ярости гаркнула Дашка из кабинки, но тут резко замолчала.
Я тихонько влезла на подоконник и незаметно следила за Дашкой.
Дашка ссутулилась на унитазе, её живот резко заспазмировал она потужилась и протяжно пукнула струёй жидкого и вонючего поноса.
Я тихонечко хихикаю и смотрю интересное "шоу".
-Когда у меня был понос ты меня на видео снимала и опозорила меня, я с тобой так делать не буду, я не такая как ты - сказала я
-Да мне похер - простонала Дашка и в который раз сильно перданула.
Дашкин понос длился двадцать минут, Дашка пукнула в последний раз и выпрямилась.
-С облегчением! - поздравила её я
Дашка громко проматерилась и осталась сидеть на унитазе
-До конца урока так будешь сидеть? - спросила я
-Я же обосралась бл***, не видешь что ли су** бл***! - ответила она проматерившись
-У меня есть чистые шорты в рюкзаке, могу одолжить, а трусы можешь выбросить - сказала я
-Отвали бл* - рявкнула она в ответ
-Не хочешь как хочешь - сказала я пожав плечами слезла с подоконника и пошла в класс.
Учительница спросила где Даша и я ответила что ей стало плохо и она пошла домой.
Когда школа наполовину опустела у многих закончились уроки и стало потише я зашла в туалет.
-Ну как ты? - спросила я Дашку и представляете Дашка ещё до сих пор сидела на унитазе с голой и грязной жопой.
Дашка молчала.
Я сидела на подоконнике и через пятнадцать минут Дашка резко нагнулась схватиашись за живот и я увидела струи поноса полившееся из Дашкиной задницы.
Дашка пукала и какала, какала. Весь туалет провонял. На весь туалет было слышно громкое пердение.
Дашка на секунду прекратила пердеть она села поглубже в унитаз и блаженственно расслабилась и понос сам потёк из её попы с новой силой всё это сопровождалось беспрерывным пуканием.
"Прррр, прррррпрррр, урррррпрррпуууук" говорил бедный больной живот Дашки, ох как её понесло.
Бесконечное пердение, каканье и страшная вонь всё это приносило Дашке большущие страдания.
Наконец Дашка пропоносилась и медленно встала с унитаза и о ужас! Я прям офигела увидев всё внутри унитаза, там была почти до верху навалена куча из жидкого кала.
Дашка решила ничего не смывать она одела обосранные трусы и шорты и выйдя из туалета пошла одеваться.
После этого Дашка перешла в другую школу.