Разговаривают две подруги светка я вчера. Юмор для подруг - анекдоты афоризмы шутки. Анекдоты про подруг

К атя с Олей пили водку… А потом вспомнили, что они леди и стали пить шампанское!…

С сора между подругами заканчивается тогда, когда одной из них не с кем будет пойти в клуб

В озвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
— Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
— Кто? Я? Да я тобою горжусь!…

У всех есть она... подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни х...ра не толстеет

П одруга делится:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные парни

Д ве подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...

О тдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Н у и что что у моей подруги грудь первого размера! За то лапа ноги сорок третьего!

Д евушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.

В стречалась вчера с подругами… и одна нам говорит: — Девочки, хочу вас познакомить со своим новым парнем!!! И попрошу, вас, только без мата… он у меня интеллигент! … Короче… меня представила как любимую, глухонемую подругу…

О дна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

Р азговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

— Д орогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Е сли ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет..., как только перестанет дико ржать.

- С егодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

П одруги около Пизанской башни.
- Посмотри, какая кривая башня!
- Ой-йо-ей, кто бы говорил?!

Ж енщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Р азговор двух подруг:
— Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног. . .
— Какой ужас!
— Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

Р азговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

П одруга отбила у нее мужа и портниху. Последнего она не могла простить.

Б лиииин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили!!! И не потому, что мы громко пели, а потому,… что у костра!!!

Ж енское счастье - лысые подруги…

- П очему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

В стречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

В стречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!

Д ля многих женщин пережить любовь, значит, обсудить ее с подругой.

Т олько женщина, обсудив тему по телефону в течении часа, может сказать подруге:
— Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор.

Я так вымоталась, столько работы, хочу отдохнуть.
- Ты прям Золушка!
- Ага, только Золушка мечтала попасть на бал, а я — в баню с подругами. А если я не вернусь домой до полуночи, то получу от мужа по тыкве))

Р азговаривают две подруги.
— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
— Потрясающе!
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
— Потрясающе!
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
— Потрясающе!
— Ну, а у тебя как дела?
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
— Ну, и чему же там учат?
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо «Не пи*ди!».

П ришла подруга. Стали с ней мариновать огурцы. Всё закончилось тем, что мы потом закусывали ими.

П одруга подругу спрашивает о ее избраннике
в 20 лет - какой он?
в 30 лет - кто он?
в 40 лет - где он?

- Д орогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

В стречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

В стречаются две подруги и одна другой рассказывает:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка—ак ломанёмся!

П окупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Б еседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
— Ничего удивительного. . . С его—то будильником!

Р азговаривают две приятельницы.
- Я обожаю природу,- говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

П одруга - подруге:
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Можешь не отвечать, всё понятно.

М ы с подругами всё можем: и работать как И-ГО-ГО, и отдыхать О-ГО-ГО…

З воню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: -Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

В се мои подруги на новый год хотят получить в подарок от своего мужчины дорогие украшения, духи, айфоны. СУЧКИ... Мне хотя бы МУЖИКА…

Ж или-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей СМСки аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную СМС, а в ней написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

О дна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то,
что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Т о, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Р азговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают ``критические дни``.
Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

О дна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!

Анекдоты про подруг.

Две секретарши обсуждают своих начальников.

— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

— В каком смысле?

— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Анекдоты про подруг

Встречаются две подруги, одна другой рассказывает:

— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы в постели, и тут стук в дверь. Ну, мы по привычке вместе в шкаф и ломанулись.

Анекдоты про подруг

Встречаются две подруги.

— Как дела?

— Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?

— А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Лексус — он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба, он её мне купил… Купил он мне и виллу, и яхту короче — всё, что мне нужно.

— Это всё, конечно, хорошо — только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого ну, понимаешь, что я имею в виду…

— Я думаю, это скоро будет можно — а пока что он проходит курс лечения…

— А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться…

— Да не от импотенции, а от триппера… На прошлой неделе подцепил где-то, сволочь!

Анекдоты про подруг

Встречаются две подруги, одна другой говорит:

— Представляешь, у моего друга хозяйство 30 сантиметров. В голове не укладывается!

Анекдоты про подруг

Две женщины отсидели в одной камере десять лет.

Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Анекдоты про подруг

Две женщины в автобусе, сидя на первом сидении, переговариваются друг с другом:

— Маша, я сейчас уссусь со смеху — надо же так нажраться, что не может войти в автобус…

Мужик, подняв мутные глаза:

— Если я всё же залезу в автобус — вы у меня ещё и усрётесь… Я водитель…

Анекдоты про подруг

Разговор двух подруг:

— Знаешь, как классно минет в презервативе делать?

— Когда тебе потом ещё 2000 рублей дадут, вот это классно!

Встречаются две подруги.

— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:

— Что, мол, случилось? Кто тебя так?

— Да вот, уговорил меня любимый на минет.

— И чего?

— Ага, у него член 27 см.

— Ни фига себе! Куда ему столько?

— Да вот и я подумала — куда ему столько…

Две подружки встретились, вместе учились, давно не виделись и так далее и тому подобное…

Встретились, засиделись… Метро закрыто, такси нет…

Первая — Идем ко мне — переночуем.

Вторая — Идем…

Приходят, друг на друга посмотрели — чего-то

не хватает.

Первая — Да чего греха таить — не «чего-то» а «кого-то».

Вторая — А есть?

Первая — Да, только вызвонить надо.

Вторая — Звони. А скольких нам надо?

Первая — Ты — математик, вот и сосчитай.

Вторая — (после минутного раздумья) — 32 человека.

Первая — ?!? На фига так до фига?

Вторая — Объясняю: 32-ум позвоним — половина не приедет. Остается — 16. 16 приедет — половина «ужрется». Остается — 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается — 4.

Первая — Но нас же двое, зачем нам четверо???

Вторая — А если нам по второму разу захочется?

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Две подруги анекдоты Две подруги анекдоты. Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это...
Анекдот подружки Анекдот подружки. Встречаются две приятельницы: — Я слышала, ты позировала известному художнику. — Да, картина называется «Ева и змея». — А с кого...
Анекдот разговаривают две подруги Анекдот разговаривают две подруги. Разговаривают две подруги. — Я люблю мужчин, как кофе. — Понимаю: черных, крепких и горячих. — Нет,...
Анекдоты про жену Анекдоты про жену. Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: — Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!...
Смешной анекдот про мужа и жену Смешной анекдот про мужа и жену. — Да вот, в прошлом году ездили с корешем семьями на Канары, так...

Классика юмора.

(случайный блок)

Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

Подборка смеха – анекдоты без комплексов и прочий юмор.

Встречаются две давние подруги . Обе замужем. Одна спрашивает у второй:
– Ну, как живёшь?
– Отлично! Квартира, загородный дом, золотые украшения, авто … А ты-то как?
– У меня всё очень плохо! Просто ужасно! Муж выпивает, гонит самогон, всё тащит из дома …. Не знаю что и делать с ним!
– О! Есть отличный способ отучить мужа от выпивки!

– Да, какой?
– Надо взять дохлую кошку и бросить её в кастрюлю, где он варит самогон. Ее увидит и пить сразу перестанет!
Женщина так и поступила. Мужик её пришёл домой и сразу к кастрюле с самогонкой, а она на улицу вышла, к окошку подошла и подсматривает за мужем.
Мужик крышку открыл, кошку дохлую увидел и не напугался. Выпил самогон, а потом взял кошку и стал выкручивать:
– Ну же, кошечка, милая, ещё хотя бы капельку!

Ваня и Маша играют в прятки . Ваня и говорит:
– Слушай, Манька. Я если тебя отыщу, то тут же изнасилую.
– Ой, Ваня, в таком случае, если не сможешь быстро отыскать то знай, я за дверью буду стоять.

– Эх, бабка, бабка… Вот жизнь с тобой прожил, а не разу не спросил: ты мне изменяла?
– Ой, дедок! Нашёл о чём спрашивать на исходе лет! Нет, не изменяла. А ты?
– Ни разу! Но ты мне врёшь …
– Да ну!

– Да-а-а. Я помню, как за тобой всё Ванька-сосед ходил …
– Ах, память-то моя девичья!
Спохватилась бабка, спицы с пряжей бросила на пол и побежала к комоду. Ключиком замок открыла, а оттуда кости повалились …

Наполненный автобус . Мужик сидит и возмущается:
– Ну, что за молодёжь пошла! Что за молодёжь!
– Ты чего? – спрашивает мужик, который сидит рядом.

– Ну вот сидят и места не уступят!
– Ну ты-то сидишь. – отвечает мужик.
– А толку-то?! А сижу, а моя жена уже час, как стоит!

P.S. Comedy Woman - Пластическая операция, после которой муж не узнал свою жену.

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
- Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
- Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
- Ну как успехи у твоего?
- Да никак.
- Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
- Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три. Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает: – Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем? – Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется... Он – представляешь? – подружку себе новую завел! – Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же она? Ты ее знаешь? – Да нет. Так, слышала что-то... Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.

Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая - профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики. "Откуда такая красотища?" - спрашивает первая. "Да так, один новый русский подарил." "Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский, а брюлики не дарят..."

Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: "Вы мужьям минет делаете?" Те отвечают: "Конечно!!!", "Ну и как член на вкус? А то ни разу не пробовала!"-снова спрашивает первая. "Ой, сладкииий!" - отвечают ей подруги. Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот срадостью согласился. Только она начала, и тут же: "Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкииий!" (c) Bazder

Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты чего такая озабоченная? - Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу. А чем еще гостей занять - ума не приложу!

Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью. - Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения... - А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье", "нет, месье"...

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? » - Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить. - Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать. - Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован! Через неделю подруги снова встречаются. - Ну как, попробовала мой метод? - Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня? »

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС"а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним протрахались...
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? «
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну, как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: “О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?”

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- У меня муж так храпит, так храпит, кошмар.
- Да? Мой раньше тоже храпел. Ты сходи на рынок купи тухлой селёдки, и дай ночью понюхать, как только храпеть начнёт.
Пошла та на рынок, купила тухлую селёдку. Подносит ночью к носу мужа. Тот с отвращением, отмахивается рукой и говорит:
- Ну, сколько раз тебе повторять?! Когда через меня перешагиваешь, пиз@у руками закрывай!