Σκίτσο "Οι περιπτώσεις μας"
(σύμφωνα με τον L. Kaminsky)
Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητής Petrov
Δάσκαλος: Petrov, πήγαινε στον μαυροπίνακα και γράψε μια μικρή ιστορία που θα σου υπαγορεύσω.
Μαθητης σχολειουπηγαίνει στον πίνακα και ετοιμάζεται να γράψει.
Δάσκαλος (υπαγορεύει):«Ο μπαμπάς και η μαμά επέπληξαν τη Vova για κακή συμπεριφορά. Η Βόβα σιώπησε ένοχα και μετά υποσχέθηκε να βελτιωθεί».
Μαθητης σχολειουγράφει από υπαγόρευση στον πίνακα.
Δάσκαλος:Εκπληκτικός! Υπογραμμίστε όλα τα ουσιαστικά της ιστορίας σας.
Μαθητης σχολειουτονίζει τις λέξεις: «μπαμπάς», «μαμά», «Βόβα», «συμπεριφορά», «Βόβα», «υπόσχεση».
Δάσκαλος:Ετοιμος? Προσδιορίστε σε ποιες περιπτώσεις βρίσκονται αυτά τα ουσιαστικά. Καταλαβαίνετε;
Μαθητης σχολειου: Ναί!
Δάσκαλος:Ξεκίνα!
Μαθητης σχολειου: "Πατέρας και μητέρα". ΠΟΥ? Τι? Γονείς. Αυτό σημαίνει ότι η υπόθεση είναι γενετική.
Επίπληξε κάποιον, τι; Vova. Το "Vova" είναι ένα όνομα. Αυτό σημαίνει ότι η υπόθεση είναι ονομαστική.
Επίπληξε για ποιο πράγμα; Για κακή συμπεριφορά. Προφανώς κάτι έκανε. Αυτό σημαίνει ότι η «συμπεριφορά» έχει την εργαλειακή περίπτωση.
Η Βόβα σώπασε ένοχα. Αυτό σημαίνει ότι εδώ το «Vova» έχει την αιτιατική.
Λοιπόν, η «υπόσχεση», φυσικά, είναι στη δοτική, αφού την έδωσε ο Βόβα!
Αυτό είναι όλο!
Δάσκαλος: Ναι, η ανάλυση αποδείχθηκε πρωτότυπη! Φέρε μου το ημερολόγιο, Πετρόφ. Αναρωτιέμαι τι σήμα θα προτείνατε να βάλετε στον εαυτό σας;
Μαθητης σχολειου: Ποιό απ'όλα? Φυσικά, ένα Α!
Δάσκαλος:Λοιπόν, πέντε; Παρεμπιπτόντως, σε ποια περίπτωση ονομάσατε αυτή τη λέξη - "πέντε";
Μαθητης σχολειου: Στην προτακτική!
Δάσκαλος:Στην προτακτική; Γιατί;
Μαθητης σχολειου: Λοιπόν, το πρότεινα μόνος μου!
Σκίτσο "Σωστή απάντηση"
(Ι. Μπάτμαν)
Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητής Petrov
Δάσκαλος: Πετρόφ, πόσο θα είναι: τέσσερα διαιρούμενα με δύο;
Μαθητης σχολειου: Τι να χωρίσουμε, Μιχαήλ Ιβάνοβιτς;
Δάσκαλος: Λοιπόν, ας πούμε τέσσερα μήλα.
Μαθητης σχολειου: Και μεταξύ ποιών;
Δάσκαλος: Λοιπόν, ας είναι ανάμεσα σε εσάς και τον Σιντόροφ.
Μαθητης σχολειου: Τότε τρία για μένα και ένα για τον Σιντόροφ.
Δάσκαλος: Γιατί είναι αυτό?
Μαθητης σχολειου: Γιατί ο Σιντόροφ μου χρωστάει ένα μήλο.
Δάσκαλος: Δεν σου χρωστάει ένα δαμάσκηνο;
Μαθητης σχολειου: Όχι, δεν πρέπει να έχετε δαμάσκηνα.
Δάσκαλος: Λοιπόν, πόσο θα είναι αν διαιρεθούν τέσσερα δαμάσκηνα με δύο;
Μαθητης σχολειου: Τέσσερα. Και όλα στον Σιντόροφ.
Δάσκαλος: Γιατί τέσσερα;
Μαθητης σχολειου: Γιατί δεν μου αρέσουν τα δαμάσκηνα.
Δάσκαλος: Πάλι λάθος.
Μαθητης σχολειου: Πόσα είναι σωστά;
Δάσκαλος: Αλλά τώρα θα βάλω τη σωστή απάντηση στο ημερολόγιό σας!
Σκηνή "3=7 και 2=5"
(Εφημερίδα «Δημοτικό Σχολείο», «Μαθηματικά», Νο 24, 2002)
Δάσκαλος: Λοιπόν, Πετρόφ; Τι να κάνω μαζί σου;
Πετρόφ: Και τι?
Δάσκαλος: Δεν κάνατε τίποτα όλο το χρόνο, δεν σπουδάσατε τίποτα. Δεν ξέρω πραγματικά τι να βάλω στην αναφορά σας.
Πετρόφ(κοιτάζοντας βουρκωμένος στο πάτωμα): Εγώ, ο Ιβάν Ιβάνοβιτς, ασχολήθηκα με επιστημονική εργασία.
Δάσκαλος: Για τι πράγμα μιλάς? Τι είδους?
Πετρόφ: Αποφάσισα ότι όλα τα μαθηματικά μας ήταν λάθος και... το απέδειξα!
Δάσκαλος: Λοιπόν, πώς, σύντροφε Μεγάλε Πετρόφ, το πέτυχες αυτό;
Πετρόφ: Αχ, τι να πω, Ιβάν Ιβάνοβιτς! Δεν φταίω εγώ που έκανε λάθος ο Πυθαγόρας και αυτός ο... Αρχιμήδης!
Δάσκαλος: Αρχιμήδης;
Πετρόφ: Κι αυτός, Άλλωστε, είπαν ότι τρία ισούται μόνο με τρία.
Δάσκαλος: Τι άλλο?
Πετρόφ(πανηγυρικά): Αυτό δεν είναι αλήθεια! Απέδειξα ότι τρία ίσον επτά!
Δάσκαλος: Σαν αυτό?
Πετρόφ: Αλλά κοίτα: 15 -15 = 0. Σωστά;
Δάσκαλος: Σωστά.
Πετρόφ: 35 - 35 =0 - επίσης ισχύει. Άρα 15-15 = 35-35. Σωστά?
Δάσκαλος: Σωστά.
Πετρόφ: Βγάζουμε τους κοινούς παράγοντες: 3(5-5) = 7(5-5). Σωστά?
Δάσκαλος: Ακριβώς.
Πετρόφ: Χε χε! (5-5) = (5-5). Ισχύει και αυτό!
Δάσκαλος: Ναί.
Πετρόφ: Τότε όλα είναι ανάποδα: 3 = 7!
Δάσκαλος: Ναι! Έτσι, Πετρόφ, επιζήσαμε.
Πετρόφ: Δεν ήθελα, Ιβάν Ιβάνοβιτς. Αλλά δεν μπορείς να αμαρτήσεις ενάντια στην επιστήμη…
Δάσκαλος: Είναι σαφές. Κοίτα: 20-20 = 0. Σωστά;
Πετρόφ: Ακριβώς!
Δάσκαλος: 8-8 = 0 - επίσης ισχύει. Τότε 20-20 = 8-8. Είναι και αλήθεια;
Πετρόφ: Ακριβώς, Ιβάν Ιβάνοβιτς, ακριβώς.
Δάσκαλος: Βγάζουμε τους κοινούς παράγοντες: 5(4-4) = 2(4-4). Σωστά?
Πετρόφ: Σωστά!
Δάσκαλος: Τότε αυτό είναι, Πετρόφ, θα σου δώσω ένα «2»!
Πετρόφ: Για τι, Ιβάν Ιβάνοβιτς;
Δάσκαλος: Μην στεναχωριέσαι, Πετρόφ, γιατί αν διαιρέσουμε και τις δύο πλευρές της ισότητας με (4-4), τότε 2=5. Αυτό έκανες;
Πετρόφ: Ας υποθέσουμε.
Δάσκαλος: Βάζω λοιπόν «2», ποιος νοιάζεται. ΕΝΑ?
Πετρόφ: Όχι, δεν πειράζει, Ιβάν Ιβάνοβιτς, το "5" είναι καλύτερο.
Δάσκαλος: Ίσως είναι καλύτερα, Petrov, αλλά μέχρι να το αποδείξεις αυτό, θα έχεις ένα D σε ένα χρόνο, το οποίο, κατά τη γνώμη σου, είναι ίσο με ένα A!
Παιδιά, βοηθήστε τον Petrov.
Σκηνή "Φάκελος κάτω από το ποντίκι"
(Ι. Σεμερένκο)
Βόβκα: Άκου, θα σου πω μια αστεία ιστορία. Χθες πήρα το φάκελο δίπλα στο ποντίκι και πήγα στον θείο Γιούρα, διέταξε η μητέρα μου.
Αντρέι: Χαχαχα! Είναι πραγματικά αστείο.
Βόβκα(έκπληκτος): Τι είναι τόσο αστείο; Δεν άρχισα να στο λέω ακόμα.
Αντρέι(γέλια): Ένας φάκελος... κάτω από την αγκαλιά σου! Καλά μελετημένη. Ναι, ο φάκελός σας δεν χωράει κάτω από το μπράτσο σας, δεν είναι γάτα!
Βόβκα: Γιατί «ο φάκελος μου»; Ο φάκελος είναι του μπαμπά. Έχετε ξεχάσει πώς να μιλάτε σωστά λόγω του γέλιου, ή τι;
Αντρέι: (κλείνει το μάτι και χτυπάει στο μέτωπο): Α, το μάντεψα! Παππούς - κάτω από το μπράτσο! Ο ίδιος μιλάει λάθος, αλλά και διδάσκει. Τώρα είναι ξεκάθαρο: ο φάκελος του μπαμπά είναι ο παππούς σου Κόλια! Γενικά, είναι υπέροχο που καταλήξατε σε αυτό - αστείο και με έναν γρίφο!
Vova(προσβεβλημένος): Τι σχέση έχει ο παππούς μου ο Κόλια; Ήθελα να σου πω κάτι εντελώς διαφορετικό. Δεν άκουσα μέχρι το τέλος, αλλά γελάς και εμποδίζεσαι να μιλήσεις. Και έσυρε τον παππού μου κάτω από την αγκαλιά του, τι παραμυθάς ήταν! Προτιμώ να πάω σπίτι παρά να σου μιλήσω.
Αντρέι(στον εαυτό του, έμεινε μόνος): Και γιατί προσβλήθηκε; Γιατί να λες αστείες ιστορίες αν δεν μπορείς να γελάσεις;
Σκίτσο "Στα μαθήματα φυσικής ιστορίας"
Χαρακτήρες : δάσκαλος και μαθητές στην τάξη
Δάσκαλος:Ποιος μπορεί να ονομάσει πέντε άγρια ζώα;
Ο μαθητής Πετρόφ απλώνει το χέρι του.
Δάσκαλος: Απάντηση, Πετρόφ.
Μαθητής Πετρόφ: Τίγρη, τίγρη και... τρία τιγράκια.
Δάσκαλος: Τι είναι τα πυκνά δάση; Απάντηση, Kosichkina!
Μαθήτρια Kosichkina: Αυτά είναι τα δάση στα οποία... καλό είναι να κοιμάσαι.
Δάσκαλος: Simakova, παρακαλώ ονομάστε τα μέρη του λουλουδιού.
Μαθήτρια Σιμάκοβα: Πέταλα, στέλεχος, γλάστρα.
Δάσκαλος: Ivanov, απαντήστε μας, τι οφέλη προσφέρουν τα πουλιά και τα ζώα στον άνθρωπο;
Μαθητής Ιβάνοφ: Πουλιά ραμφίζουν τα κουνούπια και οι γάτες πιάνουν ποντίκια γι' αυτόν.
Δάσκαλος: Petrov, ποιο βιβλίο για διάσημους ταξιδιώτες έχεις διαβάσει;
Μαθητής Πετούχοφ: "Βάτραχος ταξιδιώτης"
Δάσκαλος: Ποιος μπορεί να απαντήσει σε τι διαφέρει η θάλασσα από το ποτάμι; Σε παρακαλώ, Μίσκιν.
Μαθητής Μίσκιν: Το ποτάμι έχει δύο όχθες και η θάλασσα μία.
Ο μαθητής Ζάιτσεφ απλώνει το χέρι του.
Δάσκαλος: Τι θέλεις, Ζάιτσεφ; Υπάρχει κάτι που θέλετε να ρωτήσετε;
Μαθητής Ζάιτσεφ: Μαίρη Ιβάννα, είναι αλήθεια ότι οι άνθρωποι κατάγονταν από πιθήκους;
Δάσκαλος: Είναι αλήθεια.
Μαθητής Ζάιτσεφ: Αυτό βλέπω: είναι τόσο λίγοι οι πίθηκοι!
Δάσκαλος: Kozyavin, απαντήστε, ποιο είναι το προσδόκιμο ζωής ενός ποντικιού;
Μαθητής Kozyavin: Λοιπόν, Mary Ivanna, εξαρτάται αποκλειστικά από τη γάτα.
Δάσκαλος: Ο Meshkov θα πάει στο σανίδι και θα μας πει για τον κροκόδειλο.
Μαθητής Meshkov (έρχεται στον μαυροπίνακα): Το μήκος του κροκόδειλου από το κεφάλι μέχρι την ουρά είναι πέντε μέτρα και από την ουρά στο κεφάλι - επτά μέτρα.
Δάσκαλος: Σκέψου τι λες! Είναι δυνατόν?
Μαθητής Meshkov: Συμβαίνει! Για παράδειγμα, από Δευτέρα έως Τετάρτη - δύο ημέρες, και από Τετάρτη έως Δευτέρα - πέντε!
Δάσκαλος: Khomyakov, απάντησέ μου, γιατί οι άνθρωποι χρειάζονται ένα νευρικό σύστημα;
Μαθητής Khomyakov: Να είσαι νευρικός.
Δάσκαλος: Γιατί, Σινίτσκιν, κοιτάς το ρολόι σου κάθε λεπτό;
Μαθητής Sinichkin: Γιατί ανησυχώ τρομερά ότι το κουδούνι θα διακόψει ένα εκπληκτικά ενδιαφέρον μάθημα.
Δάσκαλος: Παιδιά, ποιος μπορεί να απαντήσει που πετάει το πουλί με ένα καλαμάκι στο ράμφος του;
Ο μαθητής Μπέλκοφ σηκώνει το χέρι του ψηλότερα από όλους.
Δάσκαλος: Προσπάθησε, Μπέλκοφ.
Μαθητής Μπέλκοφ: Στο cocktail bar, Mary Ivanna.
Δάσκαλος: Teplyakova, ποια είναι τα τελευταία δόντια που αναπτύσσει ένα άτομο;
Μαθήτρια Teplyakova: Ένθετα, Mary Ivanna.
Δάσκαλος: Τώρα θα σας κάνω μια πολύ δύσκολη ερώτηση, για τη σωστή απάντηση θα σας δώσω αμέσως ένα συν. Και το ερώτημα είναι: «Γιατί η ευρωπαϊκή ώρα είναι μπροστά από την αμερικανική;»
Ο μαθητής Klyushkin απλώνει το χέρι του.
Δάσκαλος: Απάντηση, Klyushkin.
Μαθητής Klyushkin: Γιατί η Αμερική ανακαλύφθηκε αργότερα!
Σκίτσο "Στα Μαθήματα Μαθηματικών"
Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητές στην τάξη
Δάσκαλος: Πετρόφ, δύσκολα μπορείς να μετρήσεις μέχρι το δέκα. Δεν μπορώ να φανταστώ τι μπορείς να γίνεις;
Μαθητής Πετρόφ: Κριτής πυγμαχίας, Μαίρη Ιβάννα!
Δάσκαλος: Ο Τρούσκιν πηγαίνει στον πίνακα για να λύσει το πρόβλημα.
Μαθητής Τρούσκινπηγαίνει στον πίνακα.
Δάσκαλος: Ακούστε προσεκτικά τη δήλωση του προβλήματος. Ο μπαμπάς αγόρασε 1 κιλό γλυκά και η μαμά άλλα 2 κιλά. Πόσα...
Μαθητής Τρούσκινκατευθύνεται προς την πόρτα.
Δάσκαλος: Trushkin, που πας;!
Μαθητής Τρούσκιν: Έτρεξα σπίτι, έχω καραμέλα!
Δάσκαλος: Πετρόφ, φέρε το ημερολόγιο εδώ. Θα βάλω το δόγμα σου χθες.
Μαθητής Πετρόφ: Δεν έχω.
Δάσκαλος: Πού είναι?
Μαθητής Πετρόφ: Και το έδωσα στον Βίτκα - για να τρομάξει τους γονείς του!
Δάσκαλος: Vasechkin, αν έχεις δέκα ρούβλια και ζητήσεις από τον αδερφό σου άλλα δέκα ρούβλια, πόσα χρήματα θα έχεις;
Μαθητής Vasechkin: Δέκα ρούβλια.
Δάσκαλος: Απλώς δεν ξέρεις μαθηματικά!
Μαθητής Vasechkin: Όχι, δεν ξέρεις αδερφέ μου!
Δάσκαλος: Σιντόροφ, απαντήστε παρακαλώ, τι είναι τρεις επί επτά;
Μαθητής Σιντόροφ: Marya Ivanovna, θα απαντήσω στην ερώτησή σας μόνο παρουσία του δικηγόρου μου!
Δάσκαλος: Γιατί, Ιβάνοφ, ο πατέρας σου κάνει πάντα τα μαθήματά σου για σένα;
Μαθητής Ιβάνοφ: Και η μαμά δεν έχει ελεύθερο χρόνο!
Δάσκαλος: Τώρα λύστε μόνοι σας το πρόβλημα 125.
Οι μαθητές πιάνουν δουλειά.
Δάσκαλος: Σμιρνόφ! Γιατί αντιγράφεις από τον Τερέντιεφ;
Μαθητής Smirnov: Όχι, Mary Ivanna, το αντιγράφει από εμένα, και απλώς ελέγχω αν το έκανε σωστά!
Δάσκαλος: Παιδιά, ποιος είναι ο Αρχιμήδης; Απάντηση, Shcherbinina.
Μαθητής του Shcherbinin: Πρόκειται για μαθηματικό Έλληνα.
Σκίτσο "Στα μαθήματα ρωσικής γλώσσας"
Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητές στην τάξη
Δάσκαλος: Ας ακούσουμε πώς μάθατε την εργασία σας. Όποιος απαντήσει πρώτος θα λάβει υψηλότερο βαθμό.
Μαθητής Ιβάνοφ(βγάζει το χέρι του και φωνάζει): Μαίρη Ιβάννα, θα είμαι η πρώτη, δώσε μου τρία ταυτόχρονα!
Δάσκαλος: Το δοκίμιό σας για έναν σκύλο, Πετρόφ, είναι λέξη προς λέξη παρόμοια με το δοκίμιο του Ιβάνοφ!
Μαθητής Πετρόφ: Η Mary Ivanna, ο Ivanov και εγώ μένουμε στην ίδια αυλή, και εκεί έχουμε ένα σκυλί για όλους μας!
Δάσκαλος: Εσύ, Σιντόροφ, έχεις ένα υπέροχο δοκίμιο, αλλά γιατί δεν έχει τελειώσει;
Μαθητής Σιντόροφ: Μα επειδή ο μπαμπάς κλήθηκε επειγόντως στη δουλειά!
Δάσκαλος: Koshkin, παραδέξου το, ποιος έγραψε το δοκίμιό σου;
Μαθητής Κόσκιν: Δεν ξέρω. Πήγα νωρίς για ύπνο.
Δάσκαλος: Κι όσο για σένα, Κλεβτσόφ, άσε τον παππού σου να έρθει αύριο να με δει!
Μαθητής Klevtsov: Παππούς; Ίσως ο μπαμπάς;
Δάσκαλος: Όχι, παππού. Θέλω να του δείξω ποια χοντρά λάθη κάνει ο γιος του όταν γράφει ένα δοκίμιο για εσάς.
Δάσκαλος: Τι είδους λέξη είναι το «αυγό», Sinichkin;
Μαθητής Sinichkin: Κανένα.
Δάσκαλος: Γιατί?
Μαθητής Sinichkin: Γιατί δεν είναι γνωστό ποιος θα εκκολαφθεί από αυτό: ένας κόκορας ή ένα κοτόπουλο.
Δάσκαλος: Petushkov, καθορίστε το φύλο των λέξεων: "καρέκλα", "τραπέζι", "κάλτσα", "κάλτσα".
Μαθητής Πετούσκοφ: «Τραπέζι», «καρέκλα» και «κάλτσα» είναι αρσενικά και η «κάλτσα» είναι θηλυκό.
Δάσκαλος: Γιατί?
Μαθητής Πετούσκοφ: Γιατί μόνο οι γυναίκες φοράνε κάλτσες!
Δάσκαλος: Smirnov, πήγαινε στον πίνακα, γράψε και ανέλυσε την πρόταση.
Ο μαθητής Smirnov πηγαίνει στον πίνακα.
Ο δάσκαλος υπαγορεύει και ο μαθητής καταγράφει: «Ο μπαμπάς πήγε στο γκαράζ».
Δάσκαλος: Ετοιμος? Σας ακούμε.
Μαθητής Smirnov: Ο μπαμπάς είναι το υποκείμενο, έφυγε το κατηγόρημα, στο γκαράζ είναι ... μια πρόθεση.
Δάσκαλος: Ποιος ρε παιδιά μπορεί να βγάλει πρόταση με ομοιογενή μέλη;
Η μαθήτρια Tyulkina απλώνει το χέρι της.
Δάσκαλος: Παρακαλώ, Tyulkina.
Μαθήτρια Tyulkina: Δεν υπήρχαν δέντρα, θάμνοι ή γρασίδι στο δάσος.
Δάσκαλος: Sobakin, καταλήξτε σε μια πρόταση με τον αριθμό "τρία".
Μαθητής Sobakin: Η μητέρα μου εργάζεται σε ένα εργοστάσιο πλεξίματος.
Δάσκαλος: Rubashkin, πήγαινε στον πίνακα και γράψε την πρόταση.
Ο μαθητής Rubashkin πηγαίνει στον μαυροπίνακα.
Ο δάσκαλος υπαγορεύει: Οι τύποι έπιαναν πεταλούδες δίχτυα.
Γράφει ο μαθητής Rubashkin: Οι τύποι έπιαναν πεταλούδες με γυαλιά.
Δάσκαλος: Rubashkin, γιατί είσαι τόσο απρόσεκτος;
Μαθητής Rubashkin: Και τι?
Δάσκαλος: Πού έχετε δει πεταλούδες με γυαλιά;
Δάσκαλος: Meshkov, ποιο μέρος του λόγου είναι η λέξη "ξηρό";
Ο μαθητής Meshkov σηκώθηκε και έμεινε σιωπηλός για πολλή ώρα..
Δάσκαλος: Λοιπόν, σκέψου το, Meshkov, σε ποια ερώτηση απαντά αυτή η λέξη;
Μαθητής Meshkov: Τι είδους? Στεγνό!
Δάσκαλος: Τα αντώνυμα είναι λέξεις που έχουν αντίθετη σημασία. Για παράδειγμα, χοντρό - λεπτό, κλάμα - γέλιο, μέρα - νύχτα. Πετούσκοφ, δώσε μου τώρα το παράδειγμά σου.
Μαθητής Πετούσκοφ: Γάτα σκύλος.
Δάσκαλος: Τι σχέση έχει το “γάτα – σκύλος”;
Μαθητής Πετούσκοφ: Λοιπόν, τι γίνεται με αυτό; Είναι αντίθετοι και συχνά τσακώνονται μεταξύ τους.
Δάσκαλος: Σιντόροφ, γιατί τρως μήλα στην τάξη;
Μαθητής Σιντόροφ: Είναι κρίμα να χάνουμε χρόνο στο διάλειμμα!
Δάσκαλος: Σταμάτα αμέσως! Παρεμπιπτόντως, γιατί δεν ήσουν στο σχολείο χθες;
Μαθητής Σιντόροφ: Ο μεγαλύτερος αδερφός μου αρρώστησε.
Δάσκαλος: Τι σχέση έχεις με αυτό;
Μαθητής Σιντόροφ: Και του καβάλησα το ποδήλατο!
Δάσκαλος: Σιντόροφ! Η υπομονή μου εξαντλήθηκε! Μην έρθεις αύριο στο σχολείο χωρίς τον πατέρα σου!
Μαθητής Σιντόροφ: Και μεθαύριο;
Δάσκαλος: Sushkina, έλα με μια πρόταση με μια έκκληση.
Μαθητής της Σουσκίνα: Μαίρη Ιβάννα, τηλεφώνησε!
Σκηνή "Μαθητής και πωλητής"
Χαρακτήρες: φοιτητής και βοηθός πωλήσεων καταστήματος
Υπάλληλος καταστήματος: Τι να σου πω?
Μαθητής: Χρόνια βασιλείας του Νικολάου Β';
Υπάλληλος καταστήματος: Δεν ξέρω.
Μαθητής: Εντάξει... Πυθαγόρειο θεώρημα;
Υπάλληλος καταστήματος: ... (σηκώνει τους ώμους)
Μαθητής: Φωτοσύνθεση;
Υπάλληλος καταστήματος: (αναστενάζοντας) Δεν ξέρω...
Μαθητής: Λοιπόν, γιατί ασχολείσαι τότε με το “Τι να σου πω;”!!!
Σκηνή "Μαθητές στο Στάδιο"
Χαρακτήρες: μαθητές σχολείου και πληροφοριοδότης σταδίου
Μια ομάδα νεαρών οπαδών με επικεφαλής έναν αρχηγό φωνάζει δυνατά:
"ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ Η ΣΠΑΡΤΑΚ!" "ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ Η ΣΠΑΡΤΑΚ!"
Ξαφνικά ακούγεται η φωνή του πληροφοριοδότη του γηπέδου:
Ο δάσκαλος της ιστορίας σας είναι στον αγώνα!
Οι νεαροί θαυμαστές αρχίζουν να ψέλνουν:
"Το SPA-RTAC ΕΙΝΑΙ ΡΩΜΑΙΟΣ ΣΚΛΑΒΟΣ!" "Το SPA-RTAC ΕΙΝΑΙ ΡΩΜΑΙΟΣ ΣΚΛΑΒΟΣ!"
Λ. Μιστσένκοβα
"Εχω αργήσει..."
Χαρακτήρες
Ο Άντον είναι καθυστερημένος μαθητής.
Ένας μαθητής που καθυστερεί στο μάθημα μπαίνει στην τάξη.
Άντον.Συγγνώμη που άργησα.
Δάσκαλος.Το καταλάβαμε αυτό. Εξήγησε γιατί. Τι συνέβη?
Άντον. Ω, τι έγινε!.. Θα ξεκινήσω με τη σειρά. Όταν ακούω το ξυπνητήρι, νιώθω ότι με πυροβολούν.
Δάσκαλος.Και πηδάς επάνω αμέσως;
Άντον.Όχι, είμαι ξαπλωμένος εκεί σαν νεκρός! Γι' αυτό η Kesha, ο παπαγάλος μου, με ξυπνάει. Στις 7.30 ακριβώς λέει: «Καλημέρα! Είναι ώρα να σηκωθείς." Αλλά χθες ήταν τα γενέθλια του Kesha και τον κέρασα παγωτό. Και το πρωί η Kesha δεν με ξύπνησε - έχασε τη φωνή του, καημένο...
Δάσκαλος. Λέτε ότι έχετε φάει πάρα πολύ παγωτό. Ενδιαφέρων...
Άντον.Λοιπόν, αυτό σημαίνει... Έφυγα από το σπίτι... Και τότε ένας ένοπλος ληστής μου επιτέθηκε!
Δάσκαλος. Φρίκη! Τι έκανε λοιπόν;
Άντον. Μου πήρε την εργασία!
Άντον. Τότε αποφάσισα να βοηθήσω τη γριά να διασχίσει το δρόμο. Και μόλις το έφτασα στη μέση, χάλασε το φανάρι! Το φως έγινε κόκκινο και τα αυτοκίνητα οδηγούσαν χωρίς να σταματήσουν. Κάναμε λοιπόν ηλιοθεραπεία στη μέση του δρόμου μέχρι να εμφανιστεί ο ελεγκτής της τροχαίας.
Δάσκαλος. Αυτή είναι η ιστορία... Πες μου, Άντον, υπάρχει έστω και μια λέξη αλήθειας στην ιστορία σου;
Άντον. Μέχρι δύο: ΑΡΓΗΣΩ.
"Σε ένα διάλειμμα"
Χαρακτήρες
Συμμαθητές:
Το κουδούνι χτυπάει από την τάξη. Τα παιδιά κάθονται σε καρέκλες στην άκρη της σκηνής: άλλα με ένα βιβλίο στα χέρια, άλλα με παιχνίδια, ξεκινώντας μια συζήτηση μεταξύ τους.
Vitalik. Όλοι οι άνθρωποι είναι σαν άνθρωποι: κατά τη διάρκεια του διαλείμματος ορμούν γύρω από το διάδρομο και εμείς καθόμαστε στην τάξη σαν τρελοί.
Μάσα.Έτσι τιμωρήσαμε τους εαυτούς μας: συμπεριφερθήκαμε άσχημα, τώρα καθόμαστε στην τάξη μια ολόκληρη εβδομάδα.
Κάποιος φτερνίζεται.
Ντάσα. Τι θα έχουμε τώρα;
Αντρέι. Μαθηματικά.
Lesha.Λατρεύω τα μαθηματικά... (Απευθύνεται στον Σεργκέι.) Ποιο είναι το αγαπημένο σου μάθημα;
Σεργκέι. Και το αγαπημένο μου θέμα είναι η τηλεόραση!
Άντον.Και το δικό μου είναι μαγνητόφωνο!
Γιούρα.Και ο δικός μου είναι υπολογιστής!
Νατάσα.Έχετε υπολογιστή στο σπίτι;
Γιούρα. Τρώω.
Νατάσα. Μάλλον θέλετε να γίνετε προγραμματιστής;
Γιούρα. Όχι, γιατρός.
Νατάσα. Χα, πήρες "C" στο "The World Around You"!
Μάσα.Λοιπόν, Νατάσα, θα τη φτιάξει! Και τι είδους γιατρός - χειρουργός;
Γιούρα. Όχι, οδοντιατρική: οι άνθρωποι έχουν μια καρδιά, αλλά 32 δόντια!
Κάποιος φτερνίζεται.
Μάσα. Θυμάστε, Κάτια, πώς η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα ρωτά τον Γιούρα στην τάξη: "Γιατί οι πελαργοί πετούν στην Αφρική για το χειμώνα;"
Καίτη.Θυμάμαι, θυμάμαι... Τι είπες τότε, Γιούρα;
Γιούρα. Είναι ξεκάθαρο ότι και οι μαύροι θέλουν να κάνουν παιδιά!
Σεργκέι. Vitalik, χτυπήθηκες από τους γονείς σου χθες που έφυγες από το σπίτι από το μάθημα ρυθμού;
Vitalik. Όχι ότι ήταν τρομερό, αλλά η σχέση επιδεινώθηκε. Φανταστείτε, το πρωί υπαινίσσομαι στον πατέρα μου: «Μπαμπά, είδα σε όνειρο ότι μου αγόρασες τρεις μερίδες παγωτό». Συνήθως καταλαβαίνει τους υπαινιγμούς, αλλά μετά λέει: «Τέλεια, μπορείς να τα κρατήσεις!»
Άντον. Λοιπόν, αυτό δεν είναι τίποτα ακόμα. Αλλά ο μπαμπάς μου κάποτε μου έδωσε δύο χαστούκια στο κεφάλι.
Nastya. Για τι?
Άντον. Την πρώτη φορά γιατί έδειξα το ημερολόγιο με «δύο». Και το δεύτερο - όταν είδε ότι ήταν το παλιό του ημερολόγιο!
Nastya. Λοιπόν, γιατί το έδειξες; Είναι δικό μου λάθος. Πρέπει να είστε πιο προσεκτικοί με τους γονείς σας. Ξέχασαν ότι και οι ίδιοι ήταν κάποτε παιδιά.
Καίτη.Τι ώρα είναι, Λες;
Lesha. 10.20.
Καίτη. Αυτό σημαίνει ότι έχουμε άλλα 10 λεπτά για να κάνουμε ηλιοθεραπεία πριν ξεκινήσει το μάθημα.
Ντάσα. Η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα είπε ότι δεν θα υπάρξει παράταση σήμερα...
Σεργκέι. Κακώς. Δεν μου αρέσει να κάνω μαθήματα με τη γιαγιά. Η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα αναγνωρίζει αμέσως τη γραφή της.
Ζένια.Μια μέρα έκανα τα μαθήματά μου στο σπίτι. Και όταν έδωσα το σημειωματάριο, η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα άρπαξε το κεφάλι της: «Είναι απλά απίστευτο που ένας άνθρωπος μπορεί να κάνει τόσα πολλά λάθη!» Και λέω: «Γιατί μόνος; Μαζί με τον μπαμπά!».
Κάποιος φτερνίζεται.
Άντον. Επίσης, δεν πήγα ούτε μια φορά σε πρόγραμμα μετά το σχολείο. Οπότε η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα ρωτά: «Παραδέξου το, Αντών, ποιος έκανε την εργασία σου για σένα;»
Και απαντώ: «Δεν ξέρω, πήγα για ύπνο νωρίς χθες».
Μάσα. Αυτό που μου αρέσει περισσότερο στο πρόγραμμα μετά το σχολείο είναι να πίνω τσάι.
Αντρέι.Ναι ΥΠΕΡΟΧΑ!
Μάσα. Και η μητέρα μου μου έδωσε ένα ασημένιο κουτάλι και μου είπε: «Πάρε το στην τάξη. Εάν πίνετε τσάι, βάλτε ένα κουτάλι στο φλιτζάνι. Από αυτό, από το ασήμι, όλα τα μικρόβια πεθαίνουν».
Και λέω: «Μαμά, θέλεις να πιω τσάι με νεκρά μικρόβια;»
Σεργκέι.Και με κάποιο τρόπο φωνάζω: «Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα! Το τσάι μου είναι άγλυκο». Και εκείνη: «Ανακάτεψες τη ζάχαρη;» - «Το ανακάτεψα». - «Ποια κατεύθυνση;» - "Δεξιά." - «Λοιπόν η ζάχαρη έχει πάει αριστερά!»
Ο Άντον φτερνίζεται και σκουπίζει το στόμα του με το μανίκι του.
Νατάσα. Άντον, τυχαίνει να έχεις μαντήλι;
Άντον. Υπάρχει, αλλά λυπάμαι, Νατάσα, δεν το δανείζω σε κανέναν.
Μάσα.Άκου, Lyosh, θέλω να σε ρωτήσω τα πάντα. Όταν περνάω από τα παράθυρά σου, μερικές φορές ακούω τη γάτα σου να ουρλιάζει με σχεδόν ανθρώπινη φωνή...
Lesha. το πλένω.
Μάσα. Πλένω και τη γάτα μου, αλλά δεν ουρλιάζει έτσι.
Lesha. Το στριμώχνεις;
Μάσα. Τι λάτρης που είσαι, Λέσα!
Lesha. Εσύ ο ίδιος είσαι λάτρης! Αλλά η γάτα μου δεν έχει ψύλλους. Και εσύ Μάσα, καλύτερα μην ξεχάσεις να πεις στη μητέρα σου ότι η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα την καλεί στο σχολείο!
Μάσα.Και είπα ήδη, Lesha! «Μαμά», λέω, «έχουμε μια σύντομη συνάντηση γονέων και δασκάλων σήμερα». Και ρωτά: «Πώς συντομεύεται;» Και απαντώ: «Πολύ απλό: Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα, εσύ, εγώ και ο σκηνοθέτης».
μεγάλο. ΠΡΟΣ ΤΗΝΟ Αμίνσκι
Σκίτσο "Οι περιπτώσεις μας"
Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητής Petrov
Δάσκαλος: Petrov, πήγαινε στον μαυροπίνακα και γράψε μια μικρή ιστορία που θα σου υπαγορεύσω.
Ο μαθητής πηγαίνει στον πίνακα και ετοιμάζεται να γράψει.
Δάσκαλος(υπαγορεύει): «Ο μπαμπάς και η μαμά επέπληξαν τη Βόβα για κακή συμπεριφορά. Η Βόβα σιώπησε ένοχα και μετά υποσχέθηκε να βελτιωθεί».
Ένας μαθητής γράφει από υπαγόρευση στον πίνακα.
Δάσκαλος:Εκπληκτικός! Υπογραμμίστε όλα τα ουσιαστικά της ιστορίας σας.
Ο μαθητής τονίζει τις λέξεις: «μπαμπάς», «μαμά», «Βόβα», «συμπεριφορά», «Βόβα», «υπόσχεση».
Δάσκαλος:Ετοιμος? Προσδιορίστε σε ποιες περιπτώσεις βρίσκονται αυτά τα ουσιαστικά. Καταλαβαίνετε;
Μαθητης σχολειου: Ναί!
Δάσκαλος: Ξεκίνα!
Μαθητης σχολειου: "Πατέρας και μητέρα". ΠΟΥ? Τι? Γονείς. Αυτό σημαίνει ότι η υπόθεση είναι γενετική.
Επίπληξε κάποιον, τι; Vova. Το "Vova" είναι ένα όνομα. Αυτό σημαίνει ότι η υπόθεση είναι ονομαστική.
Επίπληξε για ποιο πράγμα; Για κακή συμπεριφορά. Προφανώς κάτι έκανε. Αυτό σημαίνει ότι η «συμπεριφορά» έχει την εργαλειακή περίπτωση.
Η Βόβα σώπασε ένοχα. Αυτό σημαίνει ότι εδώ το «Vova» έχει την αιτιατική.
Λοιπόν, η «υπόσχεση», φυσικά, είναι στη δοτική, αφού την έδωσε ο Βόβα!
Αυτό είναι όλο!
Δάσκαλος: Ναι, η ανάλυση αποδείχθηκε πρωτότυπη! Φέρε μου το ημερολόγιο, Πετρόφ. Αναρωτιέμαι τι σήμα θα προτείνατε να βάλετε στον εαυτό σας;
Μαθητής: Ποιο; Φυσικά, ένα Α!
Δάσκαλος:Λοιπόν, πέντε; Παρεμπιπτόντως, σε ποια περίπτωση ονομάσατε αυτή τη λέξη - "πέντε";
Μαθητης σχολειου: Στην προτακτική!
Δάσκαλος:Στην προτακτική; Γιατί;
Μαθητης σχολειου: Λοιπόν, το πρότεινα μόνος μου!
ΚΑΙ. σιούτμαν
"Σωστή απάντηση"
Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητής Petrov
Δάσκαλος: Petrov, πόσο θα είναι: τέσσερα διαιρούμενα με δύο;
Μαθητης σχολειου: Τι να μοιραστούμε, Μιχαήλ Ιβάνοβιτς;
Δάσκαλος: Λοιπόν, ας πούμε τέσσερα μήλα.
Μαθητης σχολειου: Και μεταξύ ποιών;
Δάσκαλος: Λοιπόν, ας είναι ανάμεσα σε εσάς και τον Σιντόροφ.
Μαθητης σχολειου: Μετά τρία για μένα και ένα για τον Σιντόροφ.
Δάσκαλος: Γιατί είναι αυτό?
Μαθητης σχολειου: Γιατί ο Σιντόροφ μου χρωστάει ένα μήλο.
Δάσκαλος: Δεν σου χρωστάει ένα δαμάσκηνο;
Μαθητης σχολειου: Όχι, δεν πρέπει να έχεις δαμάσκηνα.
Δάσκαλος: Λοιπόν, πόσο θα είναι αν τέσσερα δαμάσκηνα διαιρεθούν με δύο;
Μαθητης σχολειου: Τέσσερα. Και όλα στον Σιντόροφ.
Δάσκαλος: Γιατί τέσσερα;
Μαθητης σχολειου: Γιατί δεν μου αρέσουν τα δαμάσκηνα.
Δάσκαλος: Πάλι λάθος.
Μαθητης σχολειου: Πόσα είναι σωστά;
Δάσκαλος: Αλλά τώρα θα βάλω τη σωστή απάντηση στο ημερολόγιό σας!
Σκηνή "3=7 και 2=5"
Δάσκαλος: Λοιπόν, Πετρόφ; Τι να κάνω μαζί σου;
Πετρόφ: Και τι?
Δάσκαλος: Δεν έχεις κάνει τίποτα όλο το χρόνο, δεν έχεις σπουδάσει τίποτα. Δεν ξέρω πραγματικά τι να βάλω στην αναφορά σας.
Πετρόφ(κοιτάζοντας βουρκωμένος στο πάτωμα): Εγώ, ο Ιβάν Ιβάνοβιτς, ασχολήθηκα με επιστημονική εργασία.
Δάσκαλος: Για τι πράγμα μιλάς? Τι είδους?
Πετρόφ: Αποφάσισα ότι όλα τα μαθηματικά μας ήταν λάθος και... το απέδειξα!
Δάσκαλος: Λοιπόν, πώς, σύντροφε Μεγάλε Πετρόφ, το πετύχατε αυτό;
Πετρόφ: Αχ, τι να πω, Ιβάν Ιβάνοβιτς! Δεν φταίω εγώ που έκανε λάθος ο Πυθαγόρας και αυτός ο... Αρχιμήδης!
Δάσκαλος: Αρχιμήδης?
Πετρόφ: Και αυτός, Άλλωστε, είπαν ότι τρία ίσον μόνο με τρία.
Δάσκαλος: Τι άλλο?
Πετρόφ(πανηγυρικά): Αυτό δεν είναι αλήθεια! Απέδειξα ότι τρία ίσον επτά!
Δάσκαλος: Σαν αυτό?
Πετρόφ: Αλλά κοίτα: 15 -15 = 0. Σωστά;
Δάσκαλος: Σωστά.
Πετρόφ: 35 - 35 =0 - επίσης ισχύει. Άρα 15-15 = 35-35. Σωστά?
Δάσκαλος: Σωστά.
Πετρόφ: Βγάζουμε τους κοινούς παράγοντες: 3(5-5) = 7(5-5). Σωστά?
Δάσκαλος: Ακριβώς.
Πετρόφ: Χε χε! (5-5) = (5-5). Ισχύει και αυτό!
Δάσκαλος: Ναί.
Πετρόφ: Τότε όλα είναι ανάποδα: 3 = 7!
Δάσκαλος: Ναι! Έτσι, Πετρόφ, επιζήσαμε.
Πετρόφ: Δεν ήθελα, Ιβάν Ιβάνοβιτς. Αλλά δεν μπορείς να αμαρτήσεις ενάντια στην επιστήμη…
Δάσκαλος: Είναι σαφές. Κοίτα: 20-20 = 0. Σωστά;
Πετρόφ: Ακριβώς!
Δάσκαλος: 8-8 = 0 ισχύει επίσης. Τότε 20-20 = 8-8. Είναι και αλήθεια;
Πετρόφ: Ακριβώς, Ιβάν Ιβάνοβιτς, ακριβώς.
Δάσκαλος: Βγάζουμε τους κοινούς παράγοντες: 5(4-4) = 2(4-4). Σωστά?
Πετρόφ: Σωστά!
Δάσκαλος: Τότε είναι όλο, Πετρόφ, θα σου δώσω ένα "2"!
Πετρόφ: Για ποιο πράγμα, Ιβάν Ιβάνοβιτς;
Δάσκαλος: Μην στεναχωριέσαι, Πετρόφ, γιατί αν διαιρέσουμε και τις δύο πλευρές της ισότητας με (4-4), τότε 2=5. Αυτό έκανες;
Πετρόφ: Ας υποθέσουμε.
Δάσκαλος: Οπότε βάζω «2», ποιος νοιάζεται. ΕΝΑ?
Πετρόφ: Όχι, δεν πειράζει, Ιβάν Ιβάνοβιτς, το "5" είναι καλύτερο.
Δάσκαλος: Ίσως είναι καλύτερα, Petrov, αλλά μέχρι να το αποδείξεις αυτό, θα έχεις ένα D σε ένα χρόνο, το οποίο, κατά τη γνώμη σου, είναι ίσο με ένα A!
Παιδιά, βοηθήστε τον Petrov.
ΚΑΙ. ΜΕΕμερένκο
"Φάκελος κάτω από το ποντίκι"
Βόβκα: Άκου, θα σου πω μια αστεία ιστορία. Χθες πήρα το φάκελο δίπλα στο ποντίκι και πήγα στον θείο Γιούρα, διέταξε η μητέρα μου.
Αντρέι: Χαχαχα! Είναι πραγματικά αστείο.
Βόβκα(έκπληκτος): Τι είναι τόσο αστείο; Δεν άρχισα να στο λέω ακόμα.
Αντρέι(γέλια): Ένας φάκελος... κάτω από την αγκαλιά σου! Καλά μελετημένη. Ναι, ο φάκελός σας δεν χωράει κάτω από το μπράτσο σας, δεν είναι γάτα!
Βόβκα: Γιατί «ο φάκελος μου»; Ο φάκελος είναι του μπαμπά. Έχετε ξεχάσει πώς να μιλάτε σωστά λόγω του γέλιου, ή τι;
Αντρέι: (κλείνοντας το μάτι και χτυπώντας το μέτωπό του): Α, το μάντεψα! Παππούς - κάτω από το μπράτσο! Ο ίδιος μιλάει λάθος, αλλά και διδάσκει. Τώρα είναι ξεκάθαρο: ο φάκελος του μπαμπά είναι ο παππούς σου Κόλια! Γενικά, είναι υπέροχο που καταλήξατε σε αυτό - αστείο και με έναν γρίφο!
Vova(προσβεβλημένος): Τι σχέση έχει ο παππούς μου ο Κόλια; Ήθελα να σου πω κάτι εντελώς διαφορετικό. Δεν άκουσα μέχρι το τέλος, αλλά γελάς και εμποδίζεσαι να μιλήσεις. Και έσυρε τον παππού μου κάτω από την αγκαλιά του, τι παραμυθάς ήταν! Προτιμώ να πάω σπίτι παρά να σου μιλήσω.
Αντρέι(στον εαυτό του, έμεινε μόνος): Και γιατί προσβλήθηκε; Γιατί να λες αστείες ιστορίες αν δεν μπορείς να γελάσεις;
«Στα μαθήματα επιστήμης»
Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητές στην τάξη
Δάσκαλος:Ποιος μπορεί να ονομάσει πέντε άγρια ζώα;
Ο μαθητής Πετρόφ απλώνει το χέρι του.
Δάσκαλος: Απάντηση, Πετρόφ.
Μαθητής Πετρόφ: Τίγρη, τίγρη και... τρία τιγράκια.
Δάσκαλος: Τι είναι τα πυκνά δάση; Απάντηση, Kosichkina!
Μαθήτρια Kosichkina: Αυτά είναι τα δάση στα οποία... καλό είναι να κοιμάσαι.
Δάσκαλος: Simakova, ονομάστε τα μέρη του λουλουδιού.
Μαθήτρια Σιμάκοβα: Πέταλα, στέλεχος, γλάστρα.
Δάσκαλος: Ιβάνοφ, απαντήστε μας παρακαλώ, τι οφέλη προσφέρουν τα πουλιά και τα ζώα στον άνθρωπο;
Μαθητής Ιβάνοφ: Πουλιά ραμφίζουν τα κουνούπια και οι γάτες πιάνουν ποντίκια γι' αυτόν.
Δάσκαλος: Petrov, ποιο βιβλίο για διάσημους ταξιδιώτες έχεις διαβάσει;
Μαθητής Πετούχοφ: "Βάτραχος ταξιδιώτης"
Δάσκαλος: Ποιος θα απαντήσει σε τι διαφέρει η θάλασσα από το ποτάμι; Σε παρακαλώ, Μίσκιν.
Μαθητής Μίσκιν: Το ποτάμι έχει δύο όχθες και η θάλασσα μία.
Ο μαθητής Ζάιτσεφ απλώνει το χέρι του.
Δάσκαλος: Τι θέλεις, Ζάιτσεφ; Υπάρχει κάτι που θέλετε να ρωτήσετε;
Μαθητής Ζάιτσεφ: Mary Ivanna, είναι αλήθεια ότι οι άνθρωποι κατάγονται από πιθήκους;
Δάσκαλος: Είναι αλήθεια.
Μαθητής Ζάιτσεφ: Γι' αυτό βλέπω: είναι τόσο λίγοι οι πίθηκοι!
Δάσκαλος: Kozyavin, απαντήστε, ποια είναι η διάρκεια ζωής ενός ποντικιού;
Μαθητής Kozyavin: Λοιπόν, Mary Ivanna, εξαρτάται αποκλειστικά από τη γάτα.
Δάσκαλος: Ο Meshkov θα πάει στο σανίδι και θα μας πει για τον κροκόδειλο.
Μαθητής Meshkov(πηγαίνω στον πίνακα): Το μήκος του κροκόδειλου από το κεφάλι μέχρι την ουρά είναι πέντε μέτρα και από την ουρά στο κεφάλι είναι επτά μέτρα.
Δάσκαλος: Σκέψου τι λες! Είναι δυνατόν?
Μαθητής Meshkov: Συμβαίνει! Για παράδειγμα, από Δευτέρα έως Τετάρτη - δύο ημέρες, και από Τετάρτη έως Δευτέρα - πέντε!
Δάσκαλος: Khomyakov, απάντησε μου, γιατί οι άνθρωποι χρειάζονται ένα νευρικό σύστημα;
Μαθητής Khomyakov: Να είσαι νευρικός.
Δάσκαλος: Γιατί, Σινίτσκιν, κοιτάς το ρολόι σου κάθε λεπτό;
Μαθητής Sinichkin: Γιατί ανησυχώ τρομερά ότι το κουδούνι θα διακόψει ένα εκπληκτικά ενδιαφέρον μάθημα.
Δάσκαλος: Παιδιά, ποιος μπορεί να απαντήσει που πετάει το πουλί με ένα καλαμάκι στο ράμφος του;
Ο μαθητής Μπέλκοφ σηκώνει το χέρι του ψηλότερα από όλους.
Δάσκαλος: Δοκιμάστε το, Belkov.
Μαθητής Μπέλκοφ: Στο κοκτέιλ μπαρ, η Mary Ivanna.
Δάσκαλος: Teplyakova, ποια είναι τα τελευταία δόντια που αναπτύσσει ένα άτομο;
Μαθήτρια Teplyakova:Ένθετα, Μαίρη Ιβάννα.
Δάσκαλος: Τώρα θα σας κάνω μια πολύ δύσκολη ερώτηση, για τη σωστή απάντηση θα σας δώσω αμέσως ένα συν. Και το ερώτημα είναι: «Γιατί η ευρωπαϊκή ώρα είναι μπροστά από την αμερικανική;»
Ο μαθητής Klyushkin απλώνει το χέρι του.
Δάσκαλος: Απάντηση, Klyushkin.
Μαθητής Klyushkin: Γιατί η Αμερική ανακαλύφθηκε αργότερα!
"Στα μαθήματα μαθηματικών"
Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητές στην τάξη
Δάσκαλος: Petrov, δύσκολα μπορείς να μετρήσεις μέχρι το δέκα. Δεν μπορώ να φανταστώ τι μπορείς να γίνεις;
Μαθητής Πετρόφ: Κριτής πυγμαχίας, Μαίρη Ιβάννα!
Δάσκαλος: Ο Τρούσκιν πηγαίνει στον πίνακα για να λύσει το πρόβλημα.
Ο μαθητής Trushkin πηγαίνει στον μαυροπίνακα.
Δάσκαλος: Ακούστε προσεκτικά τη δήλωση του προβλήματος. Ο μπαμπάς αγόρασε 1 κιλό γλυκά και η μαμά άλλα 2 κιλά. Πόσα...
Ο μαθητής Trushkin κατευθύνεται προς την πόρτα.
Δάσκαλος: Τρούσκιν, πού πας;!
Μαθητής Τρούσκιν: Έτρεξα σπίτι, έχω καραμέλα!
Δάσκαλος: Πετρόφ, φέρε το ημερολόγιο εδώ. Θα βάλω το δόγμα σου χθες.
Μαθητής Πετρόφ: Δεν έχω ένα.
Δάσκαλος: Πού είναι?
Μαθητής Πετρόφ: Και το έδωσα στη Βίτκα - για να τρομάξει τους γονείς του!
Δάσκαλος: Vasechkin, αν έχεις δέκα ρούβλια και ζητήσεις από τον αδερφό σου άλλα δέκα ρούβλια, πόσα χρήματα θα έχεις;
Μαθητής Vasechkin: Δέκα ρούβλια.
Δάσκαλος: Απλά δεν ξέρεις μαθηματικά!
Μαθητής Vasechkin: Όχι, δεν ξέρεις αδερφέ μου!
Δάσκαλος: Σιντόροφ, απαντήστε παρακαλώ, τι είναι τρεις επί επτά;
Μαθητής Σιντόροφ: Marya Ivanovna, θα απαντήσω στην ερώτησή σου μόνο παρουσία του δικηγόρου μου!
Δάσκαλος: Γιατί, Ιβάνοφ, ο πατέρας σου κάνει πάντα τα μαθήματά σου για σένα;
Μαθητής Ιβάνοφ: Και η μαμά δεν έχει ελεύθερο χρόνο!
Δάσκαλος: Τώρα λύστε μόνοι σας το πρόβλημα 125.
Οι μαθητές πιάνουν δουλειά.
Δάσκαλος: Smirnov! Γιατί αντιγράφεις από τον Τερέντιεφ;
Μαθητής Smirnov: Όχι, Mary Ivanna, το αντιγράφει από εμένα, και απλώς ελέγχω αν το έκανε σωστά!
Δάσκαλος: Παιδιά, ποιος είναι ο Αρχιμήδης; Απάντηση, Shcherbinina.
Μαθητής του Shcherbinin: Αυτός είναι ένας μαθηματικός Έλληνας.
Σκίτσο "Στα μαθήματα ρωσικής γλώσσας"
Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητές της τάξης
Δάσκαλος: Ας ακούσουμε πώς μάθατε την εργασία σας. Όποιος απαντήσει πρώτος θα λάβει υψηλότερο βαθμό.
Μαθητής Ιβάνοφ(βγάζει το χέρι του και φωνάζει): Μαίρη Ιβάννα, θα είμαι η πρώτη, δώσε μου τρία ταυτόχρονα!
Δάσκαλος: Το δοκίμιό σας για έναν σκύλο, Πετρόφ, είναι λέξη προς λέξη παρόμοια με το δοκίμιο του Ιβάνοφ!
Μαθητής Πετρόφ: Η Mary Ivanna, ο Ivanov και εγώ μένουμε στην ίδια αυλή και εκεί έχουμε ένα σκυλί για όλους μας!
Δάσκαλος: Εσύ, Σιντόροφ, έχεις ένα υπέροχο δοκίμιο, αλλά γιατί δεν έχει τελειώσει;
Μαθητής Σιντόροφ: Επειδή όμως ο μπαμπάς κλήθηκε επειγόντως στη δουλειά!
Δάσκαλος: Koshkin, παραδέξου το, ποιος έγραψε το δοκίμιό σου;
Μαθητής Κόσκιν: Δεν ξέρω. Πήγα νωρίς για ύπνο.
Δάσκαλος: Κι όσο για σένα, Κλεβτσόφ, άσε τον παππού σου να έρθει αύριο να με δει!
Μαθητής Klevtsov: Παππούς? Ίσως ο μπαμπάς;
Δάσκαλος: Όχι παππού. Θέλω να του δείξω ποια χοντρά λάθη κάνει ο γιος του όταν γράφει ένα δοκίμιο για εσάς.
Δάσκαλος: Τι είδους λέξη είναι το "αυγό", Sinichkin;
Μαθητής Sinichkin: Κανένας.
Δάσκαλος: Γιατί;
Μαθητής Sinichkin: Γιατί είναι άγνωστο ποιος θα εκκολαφθεί από αυτό: ένας κόκορας ή ένα κοτόπουλο.
Δάσκαλος: Petushkov, καθορίστε το φύλο των λέξεων: "καρέκλα", "τραπέζι", "κάλτσα", "κάλτσα".
Μαθητής Πετούσκοφ: Τα «τραπέζι», «καρέκλα» και «κάλτσα» είναι αρσενικά και η «κάλτσα» είναι θηλυκό.
Δάσκαλος: Γιατί;
Μαθητής Πετούσκοφ: Γιατί μόνο οι γυναίκες φοράνε κάλτσες!
Δάσκαλος: Smirnov, πήγαινε στον πίνακα, γράψε και ανέλυσε την πρόταση.
Ο μαθητής Smirnov έρχεται στον μαυροπίνακα.
Ο δάσκαλος υπαγορεύει και ο μαθητής γράφει: «Ο μπαμπάς πήγε στο γκαράζ».
Δάσκαλος: Ετοιμος? Σας ακούμε.
Μαθητής Smirnov: Ο μπαμπάς είναι το θέμα, πήγε μακριά είναι το κατηγόρημα, στο γκαράζ είναι ... μια πρόθεση.
Δάσκαλος: Ποιοι μπορούν να βρουν μια πρόταση με ομοιογενή μέλη;
Η μαθήτρια Tyulkina σηκώνει το χέρι της.
Δάσκαλος: Σε παρακαλώ, Tyulkina.
Μαθήτρια Tyulkina: Δεν υπήρχαν δέντρα, θάμνοι ή γρασίδι στο δάσος.
Δάσκαλος: Sobakin, καταλήξτε σε μια πρόταση με τον αριθμό "τρία".
Μαθητής Sobakin: Η μητέρα μου εργάζεται σε ένα εργοστάσιο πλεκτών.
Δάσκαλος: Rubashkin, πήγαινε στον πίνακα και γράψε την πρόταση.
Ο μαθητής Rubashkin πηγαίνει στον μαυροπίνακα.
Ο δάσκαλος υπαγορεύει: Οι τύποι έπιασαν πεταλούδες με δίχτυα.
Ο μαθητής Rubashkin γράφει: Οι τύποι έπιασαν πεταλούδες με γυαλιά.
Δάσκαλος: Rubashkin, γιατί είσαι τόσο απρόσεκτος;
Μαθητής Rubashkin: Και τι?
Δάσκαλος: Πού έχετε δει πεταλούδες με γυαλιά;
Δάσκαλος: Meshkov, ποιο μέρος του λόγου είναι η λέξη "ξηρό";
Ο μαθητής Meshkov σηκώθηκε και έμεινε σιωπηλός για πολλή ώρα.
Δάσκαλος: Λοιπόν, σκέψου το, Meshkov, σε ποια ερώτηση απαντά αυτή η λέξη;
Μαθητής Meshkov: Ποιό απ'όλα? Στεγνό!
Δάσκαλος: Τα αντώνυμα είναι λέξεις που έχουν αντίθετη σημασία. Για παράδειγμα, χοντρό - λεπτό, κλάμα - γέλιο, μέρα - νύχτα. Πετούσκοφ, δώσε μου τώρα το παράδειγμά σου.
Μαθητής Πετούσκοφ: Γάτα σκύλος.
Δάσκαλος: Τι σχέση έχει το «γάτα και ο σκύλος»;
Μαθητής Πετούσκοφ: Λοιπόν, πώς; Είναι αντίθετοι και συχνά τσακώνονται μεταξύ τους.
Δάσκαλος: Σιντόροφ, γιατί τρως μήλα στην τάξη;
Μαθητής Σιντόροφ: Είναι κρίμα να χάνουμε χρόνο στο διάλειμμα!
Δάσκαλος: Σταματήστε αμέσως! Παρεμπιπτόντως, γιατί δεν ήσουν στο σχολείο χθες;
Μαθητής Σιντόροφ: Ο μεγαλύτερος αδερφός μου αρρώστησε.
Δάσκαλος: Τι σχέση έχεις με αυτό;
Μαθητής Σιντόροφ: Και καβάλησα το ποδήλατό του!
Δάσκαλος: Σιντόροφ! Η υπομονή μου εξαντλήθηκε! Μην έρθεις αύριο στο σχολείο χωρίς τον πατέρα σου!
Μαθητής Σιντόροφ: Και μεθαύριο;
Δάσκαλος: Sushkina, υποβάλετε μια πρόταση με μια έκκληση.
Μαθητής της Σουσκίνα: Μαίρη Ιβάννα, τηλεφώνησε!
Δείτε επίσης αστεία ποιήματα για το σχολείο για παιδιά. Τα πλεονεκτήματα των αστείων σκετς μας είναι ότι δεν απαιτούν κοστούμια, δεν χρειάζεται να απομνημονεύετε μεγάλα κείμενα (και αυτός που παίζει το ρόλο του δασκάλου μπορεί να χρησιμοποιήσει μια εκτύπωση που μπορεί να εισαχθεί σε ένα περιοδικό) και απαιτούν μόνο λίγος χρόνος για πρόβες. Ταυτόχρονα, αυτές οι σκηνές είναι κοντά στους μαθητές. Θα μπορούν να γελούν με τα λάθη τους, κοιτώντας τον εαυτό τους από έξω. Το χιούμορ, τα αστεία, οι αστείες σκηνές για παιδιά για το σχολείο ταιριάζουν πολύ στο KVN. Δείτε επίσης το Σχολικό Χιούμορ.
1. Σκίτσο "Στα μαθήματα ρωσικής γλώσσας"
Δάσκαλος: Ας δούμε πώς μάθατε την εργασία σας. Όποιος απαντήσει πρώτος θα λάβει υψηλότερο βαθμό.
Μαθητής Ιβάνοφ (σηκώνει το χέρι του και φωνάζει): Μαίρη Ιβάννα, θα είμαι η πρώτη, δώσε μου τρία ταυτόχρονα!
Δάσκαλος: Το δοκίμιό σας για έναν σκύλο, Πετρόφ, είναι λέξη προς λέξη παρόμοια με το δοκίμιο του Ιβάνοφ!
Μαθητής Petrov: Η Mary Ivanna, ο Ivanov και εγώ μένουμε στην ίδια αυλή και εκεί έχουμε ένα σκυλί για όλους μας!
Δάσκαλος: Εσύ, Σιντόροφ, έχεις ένα υπέροχο δοκίμιο, αλλά γιατί δεν έχει τελειώσει;
Μαθητής Σιντόροφ: Επειδή ο μπαμπάς κλήθηκε επειγόντως στη δουλειά!
Δάσκαλος: Koshkin, παραδέξου το, ποιος έγραψε το δοκίμιό σου;
Μαθητής Koshkin: Δεν ξέρω. Πήγα νωρίς για ύπνο.
Δάσκαλος: Όσο για σένα, Κλεβτσόφ, άσε τον παππού σου να έρθει αύριο να με δει!
Μαθητής Klevtsov: Παππούς; Ίσως ο μπαμπάς;
Δάσκαλος: Όχι, παππού. Θέλω να του δείξω ποια χοντρά λάθη κάνει ο γιος του όταν γράφει ένα δοκίμιο για εσάς.
Δάσκαλος: Τι είδους λέξη είναι "αυγό", Sinichkin;
Μαθητής Sinichkin: Κανένα.
Δάσκαλος: Γιατί;
Μαθητής Sinichkin: Γιατί είναι άγνωστο ποιος θα εκκολαφθεί από αυτό: ένας κόκορας ή ένα κοτόπουλο.
Δάσκαλος: Petushkov, καθορίστε το φύλο των λέξεων: "καρέκλα", "τραπέζι", "κάλτσα", "κάλτσα".
Μαθητής Petushkov: «Τραπέζι», «καρέκλα» και «κάλτσα» είναι αρσενικά και η «κάλτσα» είναι θηλυκό.
Δάσκαλος: Γιατί;
Μαθητής Πετούσκοφ: Γιατί μόνο οι γυναίκες φοράνε κάλτσες!
Δάσκαλος: Smirnov, πήγαινε στον πίνακα, γράψε και ανέλυσε την πρόταση.
Ο μαθητής Smirnov έρχεται στον μαυροπίνακα.
Ο δάσκαλος υπαγορεύει και ο μαθητής γράφει: «Ο μπαμπάς πήγε στο γκαράζ».
Δάσκαλος: Έτοιμοι; Σας ακούμε.
Μαθητής Smirnov: Ο μπαμπάς είναι το υποκείμενο, έφυγε το κατηγόρημα, στο γκαράζ είναι ... μια πρόθεση.
Δάσκαλος: Παιδιά, ποιος μπορεί να βρει μια πρόταση με ομοιογενή μέλη;
Η μαθήτρια Tyulkina σηκώνει το χέρι της.
Δάσκαλος: Παρακαλώ, Tyulkina.
Μαθήτρια Tyulkina: Δεν υπήρχαν δέντρα, θάμνοι, γρασίδι στο δάσος.
Δάσκαλος: Sobakin, καταλήξτε σε μια πρόταση με τον αριθμό "τρία".
Μαθητής Sobakin: Η μητέρα μου εργάζεται σε ένα εργοστάσιο Πλεκτομηχανών.
Δάσκαλος: Rubashkin, πήγαινε στον πίνακα και γράψε την πρόταση.
Ο μαθητής Rubashkin πηγαίνει στον μαυροπίνακα.
Ο δάσκαλος υπαγορεύει: Οι τύποι έπιασαν πεταλούδες με δίχτυα.
Ο μαθητής Rubashkin γράφει: Οι τύποι έπιασαν πεταλούδες με γυαλιά.
Δάσκαλος: Rubashkin, γιατί είσαι τόσο απρόσεκτος;
Μαθητής Rubashkin: Τι;
Δάσκαλος: Πού έχετε δει πεταλούδες με γυαλιά;
Δάσκαλος: Meshkov, ποιο μέρος της ομιλίας είναι η λέξη "ξηρό";
Ο μαθητής Meshkov σηκώθηκε και έμεινε σιωπηλός για πολλή ώρα.
Δάσκαλος: Λοιπόν, σκέψου το, Meshkov, σε ποια ερώτηση απαντά αυτή η λέξη;
Μαθητής Meshkov: Τι είδους; Στεγνό!
Δάσκαλος: Τα αντώνυμα είναι λέξεις που έχουν αντίθετη σημασία. Για παράδειγμα, χοντρό - λεπτό, κλάμα - γέλιο, μέρα - νύχτα. Πετούσκοφ, δώσε μου τώρα το παράδειγμά σου.
Μαθητής Πετούσκοφ: Γάτα - σκύλος.
Δάσκαλος: Τι σχέση έχει το «γάτα – σκύλος»;
Μαθητής Πετούσκοφ: Λοιπόν, τι θα λέγατε; Είναι αντίθετοι και συχνά τσακώνονται μεταξύ τους.
Δάσκαλος: Σιντόροφ, γιατί τρως μήλα στην τάξη;
Μαθητής Σιντόροφ: Είναι κρίμα να χάνουμε χρόνο στο διάλειμμα!
Δάσκαλος: Σταμάτα τώρα! Παρεμπιπτόντως, γιατί δεν ήσουν στο σχολείο χθες;
Μαθητής Σιντόροφ: Ο μεγαλύτερος αδερφός μου αρρώστησε.
Δάσκαλος: Τι σχέση έχεις με αυτό;
Μαθητής Σιντόροφ: Και καβάλησα το ποδήλατό του!
Δάσκαλος: Σιντόροφ! Η υπομονή μου εξαντλήθηκε! Μην έρθεις αύριο στο σχολείο χωρίς τον πατέρα σου!
Μαθητής Σιντόροφ: Και μεθαύριο;
Δάσκαλος: Sushkina, καταλήξτε σε μια πρόταση με έφεση.
Φοιτητής Sushkina: Mary Ivanna, τηλεφώνησε!
2. Σκίτσο "Σωστή απάντηση"
Δάσκαλος: Πετρόφ, πόσο θα είναι: τέσσερα διαιρούμενα με δύο;
Μαθητής: Τι να χωρίσουμε, Μιχαήλ Ιβάνοβιτς;
Δάσκαλος: Λοιπόν, ας πούμε τέσσερα μήλα.
Μαθητής: Και μεταξύ ποιών;
Δάσκαλος: Λοιπόν, ας είναι ανάμεσα σε εσάς και τον Σιντόροφ.
Μαθητής: Τότε τρία για μένα και ένα για τον Σιντόροφ.
Δάσκαλος: Γιατί είναι αυτό;
Μαθητής: Γιατί ο Σιντόροφ μου χρωστάει ένα μήλο.
Δάσκαλος: Δεν σου χρωστάει ένα δαμάσκηνο;
Μαθητής: Όχι, δεν πρέπει να έχω δαμάσκηνα.
Δάσκαλος: Λοιπόν, πόσο θα είναι αν τέσσερα δαμάσκηνα διαιρεθούν με δύο;
Μαθητής: Τέσσερις. Και όλα στον Σιντόροφ.
Δάσκαλος: Γιατί τέσσερα;
Μαθητής: Γιατί δεν μου αρέσουν τα δαμάσκηνα.
Δάσκαλος: Πάλι λάθος.
Μαθητής: Πόσα είναι σωστά;
Δάσκαλος: Τώρα θα βάλω τη σωστή απάντηση στο ημερολόγιό σας!
(Ι. Μπάτμαν)
3. Σκίτσο "Οι περιπτώσεις μας"
Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητής Petrov
Δάσκαλος: Πετρόφ, πήγαινε στον μαυροπίνακα και γράψε μια μικρή ιστορία που θα σου υπαγορεύσω.
Ο μαθητής πηγαίνει στον πίνακα και ετοιμάζεται να γράψει.
Δάσκαλος (υπαγορεύει): «Ο μπαμπάς και η μαμά επέπληξαν τη Βόβα για κακή συμπεριφορά. Η Βόβα σιώπησε ένοχα και μετά υποσχέθηκε να βελτιωθεί».
Ένας μαθητής γράφει από υπαγόρευση στον πίνακα.
Δάσκαλος: Τέλεια! Υπογραμμίστε όλα τα ουσιαστικά της ιστορίας σας.
Ο μαθητής τονίζει τις λέξεις: «μπαμπάς», «μαμά», «Βόβα», «συμπεριφορά», «Βόβα», «υπόσχεση».
Δάσκαλος: Έτοιμοι; Προσδιορίστε σε ποιες περιπτώσεις βρίσκονται αυτά τα ουσιαστικά. Καταλαβαίνετε;
Μαθητής: Ναι!
Δάσκαλος: Ξεκινήστε!
Μαθητής: «Μπαμπάς και μαμά». ΠΟΥ? Τι? Γονείς. Αυτό σημαίνει ότι η υπόθεση είναι γενετική.
Επίπληξε κάποιον, τι; Vova. Το "Vova" είναι ένα όνομα. Αυτό σημαίνει ότι η υπόθεση είναι ονομαστική.
Επίπληξε για ποιο πράγμα; Για κακή συμπεριφορά. Προφανώς κάτι έκανε. Αυτό σημαίνει ότι η «συμπεριφορά» έχει την εργαλειακή περίπτωση.
Η Βόβα σώπασε ένοχα. Αυτό σημαίνει ότι εδώ το «Vova» έχει την αιτιατική.
Λοιπόν, η «υπόσχεση», φυσικά, είναι στη δοτική, αφού την έδωσε ο Βόβα!
Αυτό είναι όλο!
Δάσκαλος: Ναι, η ανάλυση αποδείχθηκε πρωτότυπη! Φέρε μου το ημερολόγιο, Πετρόφ. Αναρωτιέμαι τι σήμα θα προτείνατε να βάλετε στον εαυτό σας;
Μαθητής: Ποιο; Φυσικά, ένα Α!
Δάσκαλος: Λοιπόν, ένα Α; Παρεμπιπτόντως, σε ποια περίπτωση ονομάσατε αυτή τη λέξη - "πέντε";
Μαθητής: Στην προτακτική!
Δάσκαλος: Στον προθετικό τύπο; Γιατί;
Μαθητής: Λοιπόν, το πρότεινα μόνος μου!
(σύμφωνα με τον L. Kaminsky)
4. Σκίτσο "Στα μαθήματα μαθηματικών"
Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητές της τάξης
Δάσκαλος: Petrov, δυσκολεύεσαι να μετρήσεις μέχρι το δέκα. Δεν μπορώ να φανταστώ τι μπορείς να γίνεις;
Μαθητής Πετρόφ: Κριτής πυγμαχίας, Μαίρη Ιβάννα!
Δάσκαλος: Ο Τρούσκιν πηγαίνει στον πίνακα για να λύσει το πρόβλημα.
Ο μαθητής Trushkin πηγαίνει στον μαυροπίνακα.
Δάσκαλος: Ακούστε προσεκτικά τη δήλωση του προβλήματος. Ο μπαμπάς αγόρασε 1 κιλό γλυκά και η μαμά άλλα 2 κιλά. Πόσα...
Ο μαθητής Trushkin κατευθύνεται προς την πόρτα.
Δάσκαλος: Τρούσκιν, πού πας;!
Μαθητής Trushkin: Έτρεξα σπίτι, έχω καραμέλα!
Δάσκαλος: Πετρόφ, φέρε το ημερολόγιο εδώ. Θα βάλω το δόγμα σου χθες.
Μαθητής Πετρόφ: Δεν το έχω.
Δάσκαλος: Πού είναι;
Μαθητής Πετρόφ: Και το έδωσα στη Βίτκα - για να τρομάξει τους γονείς του!
Δάσκαλος: Vasechkin, αν έχεις δέκα ρούβλια και ζητήσεις από τον αδερφό σου άλλα δέκα ρούβλια, πόσα χρήματα θα έχεις;
Μαθητής Vasechkin: Δέκα ρούβλια.
Δάσκαλος: Απλώς δεν ξέρεις μαθηματικά!
Μαθητής Vasechkin: Όχι, δεν ξέρεις τον αδερφό μου!
Δάσκαλος: Σιντόροφ, απαντήστε, τι είναι τρεις επί επτά;
Μαθητής Sidorov: Marya Ivanovna, θα απαντήσω στην ερώτησή σας μόνο παρουσία του δικηγόρου μου!
Δάσκαλος: Γιατί, Ιβάνοφ, ο πατέρας σου κάνει πάντα τα μαθήματά σου για σένα;
Μαθητής Ιβάνοφ: Η μαμά δεν έχει ελεύθερο χρόνο!
Δάσκαλος: Τώρα λύστε μόνοι σας το πρόβλημα 125.
Οι μαθητές πιάνουν δουλειά.
Δάσκαλος: Smirnov! Γιατί αντιγράφεις από τον Τερέντιεφ;
Μαθητής Smirnov: Όχι, Mary Ivanna, αντιγράφει από εμένα, και απλώς ελέγχω αν το έκανε σωστά!
Δάσκαλος: Παιδιά, ποιος είναι ο Αρχιμήδης; Απάντηση, Shcherbinina.
Μαθήτρια Shcherbinina: Αυτός είναι ένας μαθηματικός Έλληνας.
5. Σκίτσο "Στα μαθήματα φυσικής ιστορίας"
Χαρακτήρες: δάσκαλος και μαθητές της τάξης
Δάσκαλος: Ποιος μπορεί να ονομάσει πέντε άγρια ζώα;
Ο μαθητής Πετρόφ απλώνει το χέρι του.
Δάσκαλος: Απάντηση, Πετρόφ.
Μαθητής Petrov: Τίγρη, τίγρη και... τρία τιγράκια.
Δάσκαλος: Τι είναι τα πυκνά δάση; Απάντηση, Kosichkina!
Μαθήτρια Kosichkina: Αυτά είναι τα δάση στα οποία... είναι καλό να κοιμάστε.
Δάσκαλος: Simakova, ονομάστε τα μέρη του λουλουδιού.
Μαθήτρια Σιμάκοβα: Πέταλα, στέλεχος, γλάστρα.
Δάσκαλος: Ιβάνοφ, απαντήστε μας, τι οφέλη προσφέρουν τα πουλιά και τα ζώα στους ανθρώπους;
Μαθητής Ιβάνοφ: Πουλιά ραμφίζουν τα κουνούπια και οι γάτες πιάνουν ποντίκια για χάρη του.
Δάσκαλος: Petrov, ποιο βιβλίο για διάσημους ταξιδιώτες έχετε διαβάσει;
Μαθητής Πετούχοφ: «Ταξιδιώτης Βάτραχος»
Δάσκαλος: Ποιος μπορεί να απαντήσει σε τι διαφέρει η θάλασσα από το ποτάμι; Σε παρακαλώ, Μίσκιν.
Μαθητής Μίσκιν: Το ποτάμι έχει δύο όχθες και η θάλασσα έχει μία.
Ο μαθητής Ζάιτσεφ απλώνει το χέρι του.
Δάσκαλος: Τι θέλεις, Ζάιτσεφ; Υπάρχει κάτι που θέλετε να ρωτήσετε;
Μαθητής Zaitsev: Mary Ivanna, είναι αλήθεια ότι οι άνθρωποι κατάγονται από πιθήκους;
Δάσκαλος: Αλήθεια.
Μαθητής Zaitsev: Αυτό βλέπω: υπάρχουν τόσο λίγοι πίθηκοι!
Δάσκαλος: Kozyavin, απαντήστε, ποιο είναι το προσδόκιμο ζωής ενός ποντικιού;
Μαθητής Kozyavin: Λοιπόν, Mary Ivanna, εξαρτάται αποκλειστικά από τη γάτα.
Δάσκαλος: Ο Meshkov θα πάει στον πίνακα και θα μας πει για τον κροκόδειλο.
Μαθητής Meshkov (έρχεται στον πίνακα): Το μήκος του κροκόδειλου από το κεφάλι μέχρι την ουρά είναι πέντε μέτρα και από την ουρά στο κεφάλι είναι επτά μέτρα.
Δάσκαλος: Σκεφτείτε τι λέτε! Είναι δυνατόν?
Μαθητής Meshkov: Συμβαίνει! Για παράδειγμα, από Δευτέρα έως Τετάρτη - δύο ημέρες, και από Τετάρτη έως Δευτέρα - πέντε!
Δάσκαλος: Khomyakov, απάντησε, γιατί οι άνθρωποι χρειάζονται ένα νευρικό σύστημα;
Μαθητής Khomyakov: Να είσαι νευρικός.
Δάσκαλος: Γιατί, Σινίτσκιν, κοιτάς το ρολόι σου κάθε λεπτό;
Μαθητής Sinichkin: Επειδή ανησυχώ τρομερά ότι το κουδούνι μπορεί να διακόψει ένα εκπληκτικά ενδιαφέρον μάθημα.
Δάσκαλος: Παιδιά, ποιος μπορεί να απαντήσει πού πετάει το πουλί με ένα καλαμάκι στο ράμφος του;
Ο μαθητής Μπέλκοφ σηκώνει το χέρι του ψηλότερα από όλους.
Δάσκαλος: Προσπάθησε, Μπέλκοφ.
Disciple Belkov: Στο κοκτέιλ μπαρ, Mary Ivanna.
Δάσκαλος: Teplyakova, ποια είναι τα τελευταία δόντια που αναπτύσσει ένα άτομο;
Μαθήτρια Teplyakova: Ένθετα, Mary Ivanna.
Δάσκαλος: Τώρα θα σας κάνω μια πολύ δύσκολη ερώτηση, για τη σωστή απάντηση θα σας δώσω αμέσως ένα συν. Και το ερώτημα είναι: «Γιατί η ευρωπαϊκή ώρα είναι μπροστά από την αμερικανική;»
Ο μαθητής Klyushkin απλώνει το χέρι του.
Δάσκαλος: Απάντηση, Klyushkin.
Μαθητής Klyushkin: Γιατί η Αμερική ανακαλύφθηκε αργότερα!
6. Σκηνή "Φάκελος κάτω από το ποντίκι"
Βόβκα: Άκου, θα σου πω μια αστεία ιστορία. Χθες πήρα το φάκελο δίπλα στο ποντίκι και πήγα στον θείο Γιούρα, διέταξε η μητέρα μου.
Andrey: Χα χα χα! Είναι πραγματικά αστείο.
Βόβκα (έκπληκτη): Τι είναι τόσο αστείο; Δεν άρχισα να στο λέω ακόμα.
Andrey (γελώντας): Ένας φάκελος... κάτω από την αγκαλιά σου! Καλά μελετημένη. Ναι, ο φάκελός σας δεν χωράει κάτω από το μπράτσο σας, δεν είναι γάτα!
Βόβκα: Γιατί «ο φάκελος μου»; Ο φάκελος είναι του μπαμπά. Έχετε ξεχάσει πώς να μιλάτε σωστά λόγω του γέλιου, ή τι;
Andrey: (κλείνοντας το μάτι και χτυπώντας το μέτωπό του): Α, το μάντεψα! Παππούς - κάτω από το μπράτσο! Ο ίδιος μιλάει λάθος, αλλά και διδάσκει. Τώρα είναι ξεκάθαρο: ο φάκελος του μπαμπά είναι ο παππούς σου Κόλια! Γενικά, είναι υπέροχο που καταλήξατε σε αυτό - αστείο και με έναν γρίφο!
Βόβα (προσβεβλημένος): Τι σχέση έχει ο παππούς μου ο Κόλια; Ήθελα να σου πω κάτι εντελώς διαφορετικό. Δεν άκουσα μέχρι το τέλος, αλλά γελάς και εμποδίζεσαι να μιλήσεις. Και έσυρε τον παππού μου κάτω από την αγκαλιά του, τι παραμυθάς ήταν! Προτιμώ να πάω σπίτι παρά να σου μιλήσω.
Andrey (για τον εαυτό του, έμεινε μόνος): Και γιατί προσβλήθηκε; Γιατί να λες αστείες ιστορίες αν δεν μπορείς να γελάσεις;
(Ι. Σεμερένκο)
7. Σκίτσο "3=7 και 2=5"
Δάσκαλος: Λοιπόν, Πετρόφ; Τι να κάνω μαζί σου;
Petrov: Τι;
Δάσκαλος: Δεν έχετε κάνει τίποτα όλο το χρόνο, δεν έχετε διδάξει τίποτα. Δεν ξέρω πραγματικά τι να βάλω στην αναφορά σας.
Πετρόφ (κοιτάζει βουρκωμένος στο πάτωμα): Εγώ, ο Ιβάν Ιβάνοβιτς, ασχολήθηκα με επιστημονική εργασία.
Δάσκαλος: Τι λες; Τι είδους?
Petrov: Αποφάσισα ότι όλα τα μαθηματικά μας ήταν λάθος και... το απέδειξα!
Δάσκαλος: Λοιπόν, πώς, σύντροφε Μεγάλε Πετρόφ, το πετύχατε αυτό;
Πετρόφ: Αχ, τι να πω, Ιβάν Ιβάνοβιτς! Δεν φταίω εγώ που έκανε λάθος ο Πυθαγόρας και αυτός ο... Αρχιμήδης!
Δάσκαλος: Αρχιμήδης;
Πετρόφ: Και αυτός, άλλωστε, είπαν ότι το τρία είναι μόνο ίσο με τρία.
Δάσκαλος: Τι άλλο;
Petrov (πανηγυρικά): Αυτό δεν είναι αλήθεια! Απέδειξα ότι τρία ίσον επτά!
Δάσκαλος: Πώς είναι αυτό;
Petrov: Αλλά κοίτα: 15 -15 = 0. Σωστά;
Δάσκαλος: Έτσι είναι.
Petrov: 35 - 35 =0 - επίσης ισχύει. Άρα 15-15 = 35-35. Σωστά?
Δάσκαλος: Έτσι είναι.
Petrov: Ας πάρουμε τους κοινούς παράγοντες: 3(5-5) = 7(5-5). Σωστά?
Δάσκαλος: Ακριβώς.
Πετρόφ: Χεχε! (5-5) = (5-5). Ισχύει και αυτό!
Δάσκαλος: Ναι.
Petrov: Τότε όλα είναι ανάποδα: 3 = 7!
Δάσκαλος: Ναι! Έτσι, Πετρόφ, επιζήσαμε.
Πετρόφ: Δεν ήθελα, Ιβάν Ιβάνοβιτς. Αλλά δεν μπορείς να αμαρτήσεις ενάντια στην επιστήμη…
Δάσκαλος: Βλέπω. Κοίτα: 20-20 = 0. Σωστά;
Petrov: Ακριβώς!
Δάσκαλος: 8-8 = 0 - επίσης ισχύει. Τότε 20-20 = 8-8. Είναι και αλήθεια;
Πετρόφ: Ακριβώς, Ιβάν Ιβάνοβιτς, ακριβώς.
Δάσκαλος: Ας βγάλουμε τους κοινούς παράγοντες: 5(4-4) = 2(4-4). Σωστά?
Petrov: Σωστά!
Δάσκαλος: Τότε είναι όλο, Πετρόφ, θα σου δώσω ένα "2"!
Πετρόφ: Για ποιο πράγμα, Ιβάν Ιβάνοβιτς;
Δάσκαλος: Μην στεναχωριέσαι, Πετρόφ, γιατί αν διαιρέσουμε και τις δύο πλευρές της ισότητας με το (4-4), τότε 2=5. Αυτό έκανες;
Petrov: Λοιπόν, ας πούμε.
Δάσκαλος: Οπότε βάζω «2», ποιος νοιάζεται. ΕΝΑ?
Petrov: Όχι, δεν πειράζει, Ιβάν Ιβάνοβιτς, το "5" είναι καλύτερο.
Δάσκαλος: Ίσως είναι καλύτερα, Petrov, αλλά μέχρι να το αποδείξεις αυτό, θα έχεις ένα D σε ένα χρόνο, το οποίο, κατά τη γνώμη σου, είναι ίσο με ένα A!
Παιδιά, βοηθήστε τον Petrov.
(Εφημερίδα «Δημοτικό Σχολείο», «Μαθηματικά», Νο 24, 2002)
8. Σκίτσο "Μαθητής και πωλητής"
Χαρακτήρες: ένας μαθητής και ένας πωλητής καταστήματος
Σύμβουλος πωλήσεων: Τι να σας πω;
Μαθητής: Τα χρόνια της βασιλείας του Νικολάου Β';
Σύμβουλος πωλήσεων: Δεν ξέρω.
Μαθητής: Εντάξει... Πυθαγόρειο θεώρημα;
Σύμβουλος πωλήσεων: ... (σηκώνει τους ώμους)
Μαθητής: Φωτοσύνθεση;
Σύμβουλος πωλήσεων: (αναστενάζοντας) Δεν ξέρω...
Μαθητής: Λοιπόν, γιατί ασχολείσαι με το «Τι να σου πω;»!!!
(Ομάδα KVN από το Ryazan)
9. Σκίτσο "Οι μαθητές στο στάδιο"
Χαρακτήρες: μαθητές και πληροφοριοδότης σταδίου
Μια ομάδα νεαρών θαυμαστών με επικεφαλής έναν αρχηγό φωνάζει δυνατά:
"ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ Η ΣΠΑΡΤΑΚ!" "ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ Η ΣΠΑΡΤΑΚ!"
Ξαφνικά ακούγεται η φωνή του πληροφοριοδότη του γηπέδου:
Φωνή πληροφοριοδότη: Προσοχή νεαροί θαυμαστές! (οι νεαροί θαυμαστές σταματούν να ψέλνουν)
Ο δάσκαλος της ιστορίας σας είναι στον αγώνα!
Οι νεαροί θαυμαστές αρχίζουν να φωνάζουν:
"Το SPA-RTAC ΕΙΝΑΙ ΡΩΜΑΙΟΣ ΣΚΛΑΒΟΣ!" "Το SPA-RTAC ΕΙΝΑΙ ΡΩΜΑΙΟΣ ΣΚΛΑΒΟΣ!"
(Ομάδα KVN από το Ryazan)
10. Σκίτσο "Περιττές λέξεις, ή δροσερός Δνείπερος σε δροσερό καιρό"
Χαρακτήρες: ένας καλλιεργημένος ενήλικας και ένας σύγχρονος μαθητής Vanya Sidorov
Γεια σου Βάνια.
- Γειά σου.
- Λοιπόν, πες μου, Βάνια, πώς είσαι;
- Ουάου, τα πράγματα πάνε δυνατά.
- Συγγνώμη τι?
- Ωραίο, λέω, μόνο ένα φυτίλι το πάγωσε αυτό. Κυλά προς το κλουβί. Άσε με να οδηγήσω το ποδήλατο, λέει. Κάθισε και έξυσε. Και εδώ είναι ο δάσκαλος. Και αφήστε τον να επιδειχθεί. Άνοιξε το γάντι του. Ναι, πώς γίνεται ακατάστατο. Ο ίδιος με μαύρο μάτι. Ο δάσκαλος κόντεψε να τρελαθεί και το ποδήλατο μπούκαρε. Γέλιο. Cool, σωστά;
- Υπήρχε άλογο εκεί;
- Ποιο άλογο;
- Λοιπόν, αυτός που γελούσε. Ή δεν κατάλαβα τίποτα.
- Λοιπόν, δεν κατάλαβες τίποτα;
- Έλα, ας ξεκινήσουμε από την αρχή.
- Λοιπόν, ας. Λοιπόν, ένα φυτίλι...
- Χωρίς κερί;
- Χωρίς.
- Τι είδους φυτίλι είναι αυτό;
- Λοιπόν, ένας τύπος, ένας μακρύς, κύλησε στο σκίτσο...
-Τι ανέβαινε, ποδήλατο;
- Όχι, η σκήτη είχε ποδήλατο.
- Ποιο σκίτσο;
- Λοιπόν, υπάρχει μόνο ένας ηλίθιος. Ναι, τον ξέρεις, τριγυρνάει εδώ με τέτοιο σνομπ.
- Με ποιον, με ποιον;
- Ναι, όχι με ποιον, αλλά με τι, η μύτη του είναι σε σχήμα σνομπ. Λοιπόν, άσε με να οδηγήσω το ποδήλατο, λέει. Κάθισε και έξυσε.
- Είχε φαγούρα;
- Όχι, πριόνισε.
- Λοιπόν, πώς το είδες;
- Τι είδες;
- Λοιπόν, είναι μεγάλο;
- Πως?
- Λοιπόν, αυτό το ίδιο σνόμπελ;
- Όχι, η γάτα είχε σνομπ. Και το φιτίλι πήρε ένα μαύρο μάτι, μια έκρηξη τον χτύπησε στο κεφάλι και άρχισε να περιφέρεται. Άνοιξε το γάντι του και έτσι τινάχτηκε.
- Γιατί το γάντι, έγινε φασαριόζος τον χειμώνα;
- Ναι, δεν υπήρχε χειμώνας εκεί, ήταν ένας δάσκαλος εκεί.
- Δάσκαλε, εννοείς.
- Λοιπόν, ναι, με μαύρο μάτι δηλαδή, με μεγάλο, όχι, με κουλούρες. Αλλά ήταν η κύλιση του ποδηλάτου που έκανε το ποδήλατο να φωνάζει.
- Πώς μούτραξες;
- Και έτσι, είμαι καλυμμένος. Σε μικρά κομμάτια. Καταλαβαίνεις τώρα?
- Κατάλαβα. Κατάλαβα ότι δεν ξέρεις καθόλου τη ρωσική γλώσσα.
- Δεν ξέρω πώς!
- Μπορείτε να φανταστείτε αν όλοι μιλούσαν όπως εσείς, τι θα γινόταν;
- Τι?
- Θυμήσου, στο Γκόγκολ. "Υπέροχος είναι ο Δνείπερος σε ήρεμο καιρό, όταν τα γεμάτα νερά του κυματίζουν ελεύθερα και ομαλά μέσα από δάση και βουνά, ούτε θρόισμα ούτε βροντή. Κοιτάς και δεν ξέρεις αν το μεγαλειώδες πλάτος του κινείται ή όχι" και παραπέρα, "Ένα σπάνιο πουλί θα πετάξει μέχρι τη μέση του Δνείπερου».
- Θυμάμαι.
- Τώρα ακούστε πώς ακούγεται στην ιδιόμορφη γλώσσα σας: «Δροσερός Δνείπερος σε δροσερό καιρό, όταν, περιπλανώμενος και επιδεικνυόμενος, βλέπει τα δροσερά του κύματα μέσα στα δάση και τα βουνά. «Δεν ξέρεις αν πριονίζει ή όχι. Το σπάνιο πουλί με το ρύγχος θα γρατσουνιστεί μέχρι τη μέση του Δνείπερου. Και αν τελειώσει το ξύσιμο, θα γουργουρίσει και θα πετάξει τις οπλές του». Σου αρέσει?
«Μου αρέσει», είπε και έτρεξε φωνάζοντας: «Δροσερός Δνείπερος με δροσερό καιρό».
(Lion Izmailov)
11. Νεαρός σε νυχτερινό κέντρο διασκέδασης
Χαρακτήρες: κορίτσι, νεαρός άνδρας, μητέρα
Ένα κορίτσι κάθεται στο μπαρ. Ένας νεαρός άνδρας την πλησιάζει.
Νεαρός: Γεια σου μωρό μου! Βαριέσαι?
ΚΟΡΙΤΣΙ: Ναι, είναι λίγο.
ΝΕΑΡΟΣ: Να έρθουμε μαζί μου; Θα σας χαρίσω μια αξέχαστη βραδιά!
ΚΟΡΙΤΣΙ: Μοιάζει. Με περιμένει όμως η μητέρα μου στο σπίτι στις 23-00.
ΝΕΑΡΟΣ: Περιμένει η μαμά; Εγκατέλειψέ το! Τι, είσαι 10 χρονών; Βγαίνεις και ραντεβού με τη μαμά σου; Χα!
Ξαφνικά, το χέρι κάποιου παίρνει με σιγουριά τον νεαρό από το αυτί. Όλοι μπορούν να δουν ότι αυτό είναι το χέρι μιας μεγαλύτερης γυναίκας.
ΝΕΑΡΟΣ: Μαμά; Τι κάνεις εδώ?
ΜΑΜΑ: Τι κάνεις εδώ;
ΝΕΑΡΟΣ: Λοιπόν, μαμά! ΕΓΩ…
ΜΑΜΑ: Δεν θέλω να το ακούσω! Μάρτιος σπίτι!
ΝΕΑΡΟΣ: (στο κορίτσι) Μωρό μου, θα σε καλέσω!
ΜΑΜΑ: Σπίτι!
(Ομάδα KVN από το Ryazan)
12. Ιατρείο Ακτινολόγου
Χαρακτήρες: γιαγιά, αγόρι, ακτινολόγος
Ιατρείο Ακτινολόγου: Ακτινογραφικό μηχάνημα, τραπέζι, καρέκλα. Ένας γιατρός κάθεται στο τραπέζι.
Ένα αγοράκι και μια γιαγιά μπαίνουν στο γραφείο.
ΓΙΑΓΙΑ (δείχνοντας το αγόρι). Τα έχω ψάξει όλα και τα γυαλιά δεν τα βρίσκω πουθενά. Νομίζω ότι τα κατάπιε. Όπως ακριβώς ο παππούς σου!
ΑΚΤΙΝΟΛΟΓΟΣ (απευθύνεται στο αγόρι). Έχεις καταπιεί τα γυαλιά της γιαγιάς;
Το αγόρι δεν απαντά.
ΓΙΑΓΙΑ. Οπαδός! Όπως ακριβώς ο παππούς σου!
ΑΚΤΙΝΟΛΟΓΟΣ. Είσαι σιωπηλός; Τώρα όμως θα σας διαφωτίσουμε και θα μάθουμε τα πάντα.
ΓΙΑΓΙΑ (χαρούμενα). Ναι, ναι! Μακάρι να είχα κάτι τέτοιο στο σπίτι.
ΑΚΤΙΝΟΛΟΓΟΣ (κοιτάζει την εικόνα). Λοιπόν, καλά, καλά... Ξέρεις... όχι μόνο έχει γυαλιά εδώ, έχει και πορτοφόλι με χρήματα. Δεν μπορώ να πω ακριβώς, αλλά κάπου γύρω στα τριακόσια ρούβλια.
ΓΙΑΓΙΑ. Αυτό δεν είναι δικό μας, δεν χρειαζόμαστε κάποιο άλλο. Το κύριο πράγμα για μένα είναι να πάρω γυαλιά, δεν μπορώ να δω τηλεόραση χωρίς αυτά.
ΑΚΤΙΝΟΛΟΓΟΣ. Θα το πάρουμε τώρα.
Ο ακτινολόγος πλησιάζει το αγόρι, το σηκώνει από τα πόδια και το κουνάει. Γυαλιά και πορτοφόλι πέφτουν στο πάτωμα.
ΓΙΑΓΙΑ (αρπάζει τα γυαλιά της). Ευχαριστώ πολύ γιατρέ. Δεν ξέρω καν πώς να σε ευχαριστήσω. Ασε με να σε φιλήσω!
ΑΚΤΙΝΟΛΟΓΟΣ (στρίβει το πορτοφόλι του στα χέρια του). Δεν χρειάζεται. Αλλά αν είναι δυνατόν, θα κρατήσω το πορτοφόλι ως αναμνηστικό.
ΓΙΑΓΙΑ. Αυτό δεν είναι δικό μας, δεν είναι δικό μας, δεν χρειαζόμαστε κάποιο άλλο.
Η γιαγιά και ο εγγονός φεύγουν από το γραφείο.
ΑΚΤΙΝΟΛΟΓΟΣ (δυνατά). Επόμενο!
(A. Givargizov)
Χαρακτήρες:
Μπαμπάς: Zmey Gorynych
Διευθυντής: Baba Yaga
Δάσκαλος μαθηματικών: Leshy
Δάσκαλος Γεωγραφίας: Kikimora
Δάσκαλος Βοτανικής: Μάγισσα
Δάσκαλος τάξης: Vodyanoy
ΦΙΔΙ GORYNYCH (πετάει στο δωμάτιο του δασκάλου):
...Ναι, του είπα εκατό φορές!..
Λοιπόν, τι έκανε πάλι;
ΚΑΤΑΒΡΟΧΘΙΖΩ:
Πολλαπλασιάστηκε το μείον με το ημίτονο -
Πήρε ένα μείον!
KIKIMORA:
Μπερδεμένοι αλμπίνοι
Με άλμπατρος...
ΜΑΓΙΣΣΑ:
Πετώντας βερίκοκα...
KIKIMORA:
Φυσώντας σαπουνόφουσκες!..
ΚΑΤΑΒΡΟΧΘΙΖΩ:
Σε ένα στοίχημα
Κατάπιε την κλήση!
KIKIMORA:
Χασμουριάστηκε όλο το μάθημα
Και μόλυναν τους πάντες με χασμουρητό!
ΝΕΡΟ:
Αλλά χθες
Έφερε στην τάξη
Ιπποπόταμος!!!
ΚΑΤΑΒΡΟΧΘΙΖΩ:
Με αυτό το άσχημο αγόρι
Δεν υπάρχει γλύκα!
ΜΠΑΜΠΑ ΓΙΑΓΚΑ (ασύστολα):
Ίσως του δώσει δηλητήριο;
Ή να το πετάξουμε στους λύκους;
ΕΙΜΑΙ -
Και δεν υπάρχει κακός μαθητής!
KIKIMORA:
Μην ενθουσιάζεσαι, αγαπητέ Γιάγκα.
Στην εποχή μας
Τέτοια μέτρα είναι ξεπερασμένα.
ΚΑΤΑΒΡΟΧΘΙΖΩ:
Πριν από εκατό χρόνια
Θα το είχαμε
Σίγουρα,
Έφαγε...
Αλλά τώρα
Εχουμε
Όχι πολλοί μαθητές
Αποθεματικός...
ΝΕΡΟ:
Συμφωνώ!
Ας μην καταφεύγουμε
Σε ακραία μέτρα.
ΜΑΓΙΣΣΑ:
Ας προσπαθήσουμε να τον δελεάσουμε
Ένα καλό παράδειγμα.
ΦΙΔΙ ΓΚΟΡΥΝΥΧ (Συγχωμένος):
Μμμμ... Λιγότερο ή περισσότερο...
Δηλαδή - λίγο πολύ!..
Και ακόμη...
ΜΑΓΙΣΣΑ (διακόπτει):
ΕΝΑ...
Καταλαβαίνουν!
Το παράδειγμά σου δεν είναι καλό...
Αλλά αγόρι
Δεν θέλει να σπουδάσει καθόλου!
ΜΠΑΜΠΑ ΓΙΑΓΚΑ:
Ω, τι ταλαιπωρία υπάρχει με τα παιδιά!..
ΔΡΑΚΩΝ:
Κλείδωσέ τον στην ντουλάπα - αφήστε τον να μάθει τα μαθήματά του!
Κι αν δεν σταματήσει να χασμουριέται...
ΟΛΟΙ ΣΤΗ ΧΟΡΦΑΝΙΑ:
Θα το γυρίσουμε
Στην τσίχλα
Και θα το κάνουμε
ΑΡΓΑ
Μασάω!
(Ε. Λιπάτοβα)
14. Καθημερινή ρουτίνα
Χαρακτήρες:
Μαθητής Βόβα
Μαθητής Πέτυα
ΠΕΤΡΟΣ:
- Εσύ, Βόβα, ξέρεις τι είναι καθεστώς;
VOVA:
- Σίγουρα! Καθεστώς... Καθεστώς είναι όπου θέλω, πηδάω εκεί.
ΠΕΤΡΟΣ:
- Λάθος! Το καθεστώς είναι καθημερινή ρουτίνα. Το κάνεις;
VOVA:
- Το ξεπερνάω κιόλας.
ΠΕΤΡΟΣ:
- Σαν αυτό?
VOVA:
- Σύμφωνα με το πρόγραμμα, πρέπει να περπατάω δύο φορές την ημέρα, αλλά περπατάω τέσσερις!
ΠΕΤΡΟΣ:
- Όχι, δεν το ξεπερνάς, αλλά το σπάς! Ξέρετε ποια πρέπει να είναι η καθημερινή ρουτίνα;
VOVA:
- Ξέρω! Αναρρίχηση. Φορτιστής. Πλύσιμο. Στρωνω το κρεβατι. ΠΡΩΙΝΟ ΓΕΥΜΑ. Σχολείο. Βραδινό. Περπατήστε. Προετοιμασία. Περπατήστε.
ΠΕΤΡΟΣ:
- Πρόστιμο.
VOVA:
- Και μπορεί να είναι ακόμα καλύτερο.
ΠΕΤΡΟΣ:
- Πώς είναι αυτό?
VOVA:
- Σαν αυτό! Αναρρίχηση. ΠΡΩΙΝΟ ΓΕΥΜΑ. Περπατήστε. Μεσημεριανό. Περπατήστε. Βραδινό. Περπατήστε. Τσάι. Περπατήστε. Βραδινό. Περπατήστε. Ονειρο.
ΠΕΤΡΟΣ:
- Ωχ όχι. Κάτω από αυτό το καθεστώς, θα αποδειχθείς τεμπέλης και αδαής.
VOVA:
- Δεν θα δουλέψει.
ΠΕΤΡΟΣ:
- Γιατί?
VOVA:
- Γιατί με τη γιαγιά μου ακολουθούμε όλο το καθεστώς.
ΠΕΤΡΟΣ:
- Με τη γιαγιά σου πώς είναι;
VOVA:
- Ναί. Εγώ κάνω τα μισά και η γιαγιά τα μισά. Και μαζί παίρνουμε όλο το καθεστώς.
ΠΕΤΡΟΣ:
- Δεν καταλαβαίνω!
VOVA:
- Πολύ απλό. Κάνω το lifting. Η γιαγιά κάνει τις ασκήσεις. Πλύσιμο - γιαγιά. Στρώσιμο του κρεβατιού - γιαγιά. Το πρωινό είμαι εγώ. Περπάτα - εγώ. Προετοιμασία μαθημάτων - η γιαγιά μου και εγώ. Περπάτα - εγώ. Το μεσημεριανό είμαι εγώ.
ΠΕΤΡΟΣ:
- Δεν ντρέπεσαι;! Τώρα καταλαβαίνω γιατί είσαι τόσο απείθαρχος.
https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. Σχετικά με τον Πούσκιν
Δύο μονομαχίες στέκονται ο ένας απέναντι στον άλλο. Ένας από αυτούς είναι ο Πούσκιν.
Δεύτερον: Ελάτε μαζί!
Ο Πούσκιν και ο αντίπαλός του σηκώνουν τα πιστόλια τους. Πλησιάζουν τα εμπόδια. Ο αντίπαλος του Πούσκιν κάνει ένα σουτ. Ο Πούσκιν βρίσκεται πληγωμένος. Ο εχθρός πλησιάζει τον τραυματισμένο Πούσκιν.
Πούσκιν: Για ποιο πράγμα;
Αντίπαλος Πούσκιν: Κάθαρμα! Εξαιτίας σου έμεινα για δεύτερη χρονιά στη λογοτεχνία!!!
16. Σχολικοί γρίφοι
Χαρακτήρες: Μαθητής, ο φίλος του - Βόβκα Σιντόροφ
ΣΧΟΛΙΚΟΣ (απευθυνόμενος εμπιστευτικά στο κοινό, δείχνοντας με το χέρι του έναν φίλο που στέκεται κοντά):
Και ο Βόβκα Σιντόροφ από την τάξη μας είναι τόσο αργός! Συνάντησα ενδιαφέροντες γρίφους εδώ σχετικά με τις σχολικές υποθέσεις και οι απαντήσεις πρέπει να είναι με ομοιοκαταληξία. Φυσικά, μάντεψα τα πάντα αμέσως και μετά αποφάσισα να δοκιμάσω τη νοημοσύνη της Βόβκα.
ΣΧΟΛΙΚΟΣ (προς Βόβκα Σιντόροφ):
Εδώ, μαντέψτε το αίνιγμα στην ομοιοκαταληξία: "Ο χρόνος ανάμεσα σε δύο καμπάνες λέγεται..."
VOVKA SIDOROV (αμέσως):
Στροφή!
ΜΑΘΗΤΗΣ:
Λοιπόν, αυτό είναι σωστό, η "αλλαγή" είναι κατάλληλη, αλλά η απάντηση πρέπει να είναι με ομοιοκαταληξία!
VOVKA SIDOROV (προσβεβλημένος):
Ναι, το είπα μόνος μου, έτσι είναι, και μετά ξεκινάς...
ΜΑΘΗΤΗΣ:
Εντάξει, να σου πω έναν άλλο γρίφο, σκέψου το πριν μου πεις την απάντηση. «Ο αθλητής μας είπε: Πηγαίνετε όλοι στο αθλητικό κέντρο…»
VOVKA SIDOROV (φωνάζει):
Κατάστημα!
ΜΑΘΗΤΗΣ:
Ποιο κατάστημα; Για τι? Που τον είδες;
VOVKA SIDOROV:
Τι εννοείς γιατί; Πρέπει να αγοράσω καινούργια αθλητικά παπούτσια, αλλιώς η σόλα μου έχει ήδη μείνει πίσω στο αριστερό μου πόδι. Και το κατάστημα αθλητικών ειδών είναι ακριβώς απέναντι από το σχολείο. Τον έχεις δει κι εσύ εκατό φορές.
ΣΧΟΛΙΚΟΣ (προς την αίθουσα):
Ε, τι μπορείς να του αποδείξεις εδώ!
ΣΧΟΛΙΚΟΣ (προς Βόβκα Σιντόροφ):
Μπορείτε όμως να μαντέψετε αυτό το αίνιγμα στην ομοιοκαταληξία; «Τα σχολεία δεν είναι απλά κτίρια· στα σχολεία δέχονται...»
VOVKA SIDOROV:
Στο κεφάλι! Χθες σχεδόν δεν άγγιξα το τόξο της Λένκα Πέτροβα, αλλά με χτύπησε στο κεφάλι με ένα βιβλίο, μπαμ-μπανγκ.
ΜΑΘΗΤΗΣ:
Ακούστε έναν άλλο γρίφο: "Και σήμερα πήρα πάλι βαθμό..."
VOVKA SIDOROV (φωνάζοντας):
Πήρα ξανά C, C στα μαθηματικά.
ΣΧΟΛΙΚΟΣ (απευθυνόμενος στο κοινό στην αίθουσα):
Λοιπόν, ο Βόβκα είναι αργόστροφος! Τι αργόστροφος! Αν και... κοιτάζω, το πρόσωπό του είναι πονηρό και πονηρό. Ίσως μου έκανε ένα κόλπο; Σήμερα είναι 1η Απριλίου!!!
(Λεονίντ Μεντβέντεφ)
17. Περί γονέων
Ένας άντρας σε ένα κατάστημα ρούχων καλεί έναν αριθμό στο κινητό του.
Άντρας: Γεια σου, αγαπητέ! ... Ο Αρκούδος μας έχει κάνει τα μαθήματά του; … Ναί? Τι γίνεται με το ημερολόγιό του; Καλά, ναι;! Λοιπόν, καθάρισε το δωμάτιο;! Σκατά! Έχεις φάει σούπα;! Τίποτα... Μόλις μπήκα στο μαγαζί, και έγινε πώληση σε ζώνες!
Για μαθητές Λυκείου μπορούν να καλυφθούν πολλά θέματα και προβλήματα των σύγχρονων παιδιών. Πρόκειται για επερχόμενες εξετάσεις, αποφοίτηση, ελεύθερο χρόνο και επιλογή μελλοντικού επαγγέλματος. Επίσης ένα ευρύ πεδίο φαντασίας είναι η σχέση μεταξύ μαθητών και γονέων. Προσφέρουμε αστεία σκετς για το σχολείο για μαθητές γυμνασίου που είναι κατάλληλα για κάθε διακοπές. Θα φέρουν ποικιλία και σίγουρα θα διασκεδάσουν το κοινό!
"Πυγμαχία"
Για τους μαθητές γυμνασίου μπορεί να είναι πολύ διαφορετικοί και ασυνήθιστοι. Για παράδειγμα, το εξής.
Μάθημα λογοτεχνίας. Τα παιδιά διαβάζουν ένα βιβλίο. Ο δάσκαλος μελετά ένα περιοδικό και δύο τύποι βαριούνται.
Πρώτος μαθητής: Γιατί πήρες το στυλό μου, θα σου το δώσω. (Τον σπρώχνει)
Δεύτερος μαθητής: Γιατί λυπάσαι ή κάτι τέτοιο, διψάς. Στο! (Πετά το στυλό στο γιακά του.)
Πρώτος μαθητής: (Φέρνει τη γροθιά του στο πρόσωπο) Λοιπόν, αυτό ήταν, ήρθε το κάθαρμα.
Δεύτερος μαθητής: Αυτά είναι τα καημένα! (Δίνει μια γροθιά στο σώμα. Ένας καβγάς αρχίζει με τη μορφή χτυπημάτων γροθιάς και παρατηρεί "Τι κάνεις;", "Τι κάνεις;".)
Ξαφνικά έρχεται ο δάσκαλος: «Πυγμαχία, πυγμαχία, πυγμαχία...»
Επικρατεί μια παύση και μια στιγμιαία σιωπή στην τάξη.
"Μεγαλώνοντας"
Αναζητάτε πρωτότυπα, αστεία σκετς για μαθητές γυμνασίου και τους γονείς τους; Προσφέρουμε ένα ενδιαφέρον σενάριο που δεν απαιτεί πολλή προετοιμασία.
Συμμετέχουν: εκφωνήτρια, μητέρα, κορίτσι.
Εκφωνητής: Ευτυχισμένη στιγμή, ευτυχισμένη ώρα. Η κόρη μου πήγε στην πρώτη δημοτικού.
Μητέρα και κόρη ανεβαίνουν στη σκηνή.
Μαμά: Κόρη, σου άρεσε το σχολείο, πήρες πολλά Α;
Κόρη: (Ενθουσιώδης) Η δασκάλα είναι σαν νεράιδα, όλοι είναι φίλοι μαζί μου, πήρα 3 Α!
Εκφωνητής: Το πέμπτο έτος έχει ήδη περάσει, και έρχεται ένα μαθητής της πέμπτης τάξης.
Μητέρα και κόρη αλλάζουν κάθε φορά που βγαίνουν έξω.
Μαμά: Λοιπόν, κόρη, πώς είσαι; Σας έχουν ρωτήσει πολύ για το τι συμβαίνει στο σχολείο;
Κόρη: (Δυστυχώς) Ο Πετρόφ είναι τράγος, μου τράβηξε πάλι την πλεξούδα. Σήμερα τον χτύπησα στο μάτι. Για κάποιο λόγο σε κάλεσαν στον σκηνοθέτη...
Εκφωνητής: Και πάλι τα χρόνια περνούν, και ο όγδοος δημοτικός είναι παιδί.
Κόρη με κοντή φούστα, με πανκ μπουφάν.
Μαμά: Αγαπητή κόρη, πώς με περιμένει πάλι ο σκηνοθέτης;
Κόρη: (Με θυμό) Όλα είναι απόλυτο σκοτάδι και όλοι είναι κάθαρμα. Η Πέτροβα έβαλε ξανά φωτιά, σε κάλεσε η επιτροπή.
Εκφωνητής: Πέρασαν δέκα χρόνια και τώρα έρχεται δέκατο δημοτικό.
Η κόρη είναι βαριά μακιγιαρισμένη και φοράει προκλητικά ρούχα. Η μαμά κάθεται με μαντίλα, λυπημένη.
Μαμά: Γεια σου, καλή μου, πώς είσαι; Ήσουν στο σχολείο σήμερα;
Κόρη: Τι σχολείο, υπάρχουν πράγματα να κάνετε, ήρθε η ώρα να πάτε στο ληξιαρχείο με τον Petrov...
«Ποιος πήρε τον Ισμαήλ;»
Αν χρειάζεστε μικρές σχολικές σκηνές που είναι αστείες για μαθητές γυμνασίου, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την παρακάτω ιδέα.
Συμμετέχουν: μαθητές γυμνασίου, δάσκαλος, διευθυντής.
Μπορείτε να βάλετε 2 θρανία και μια καρέκλα για τον δάσκαλο στη σκηνή.
Ο δάσκαλος μπαίνει στην τάξη και λέει γεια.
Δάσκαλος: Ας επαναλάβουμε την εργασία μας. Λοιπόν, Σιντόροφ!
Sidorov: Γιατί είμαι αμέσως, είμαι επιτέλους καλά!
Δάσκαλος: Σιντόροφ, πες μου, ποιος πήρε τον Ισμαήλ;
Σιντόροφ: Μαίρη Ιβάνοβνα, δεν πήρα τίποτα, δεν δέχτηκα τον λόγο της τιμής μου, όλα είναι ο Ιβάνοφ.
Ιβάνοφ: Τι Ισμαήλ, δεν έχω δει τίποτα, δεν είμαι εγώ!
Δάσκαλος: (Θυμωμένος) Αυτό είναι, το δικό μου. Καλώ τον διευθυντή.
Φεύγει και φέρνει τον σκηνοθέτη.
Δάσκαλος: Για το τρίτο μάθημα δεν μπορούμε να μάθουμε ποιος πήρε τον Ισμαήλ;
Διευθυντής: Τι, είναι αυτό το 10-B; Όχι, αυτά δεν θα επιστραφούν!
"Α για ειλικρίνεια"
Μια άλλη εκδοχή του σεναρίου από τη σειρά "αστεία σκετς για το σχολείο για μαθητές γυμνασίου".
Οι μαθητές γυμνασίου έχουν εξετάσεις μαθηματικών. Η επιτροπή κάθεται στο πίσω θρανίο, ο δάσκαλος στη θέση του.
Δάσκαλος: Petrov, τα βλέπω όλα, βάλε το cheat sheet στο τραπέζι!
Ο μαθητής δίνει το φύλλο απάτης. Κάθεται, αλλά γυρίζει.
Δάσκαλος: Petrov, μην ενοχλείς τους άλλους.
Πετρόφ: (σηκώνεται) Αγαπητή Marya Ivanovna, σου διδάσκω μαθηματικά εδώ και δέκα χρόνια, αλλά ακόμα δεν καταλαβαίνω τίποτα. Μπορώ να κάτσω εδώ για πέντε μέρες, αλλά δεν θα λύσω τίποτα. Βοηθήστε το φτωχό παιδί. (Γέλια στην τάξη)
Δάσκαλος: Πετρόφ, άλλη μια φάρσα σαν αυτή και θα σε διώξω, θα επιστρέψεις για επανάληψη.
Ο μαθητής κάθεται, γυρίζει πάλι γύρω του, κοιτάζει το κομμάτι χαρτί, προσπαθώντας να το λύσει και ξαναπηδά επάνω.
Petrov: ξέρεις ότι τώρα δεν θα γίνω ξαφνικά σοφότερος και δεν θα αποφασίσω τίποτα!
Ακούγεται γέλιο στην τάξη, γελάνε και τα μέλη της επιτροπής.
Marya Ivanovna: (με συμπάθεια) Αγαπητέ Vasya, αν σκεφτείς καλά, τότε θα πετύχεις. Καθίστε και μην ενοχλείτε τους άλλους.
Ο Πετρόφ κάθεται και ένα λεπτό αργότερα πετάει ξανά: Marya Ivanovna, δεν μπορώ να κάνω τίποτα! (Γέλια στην τάξη)
Ένα μέλος της επιτροπής σηκώνεται και κάθεται δίπλα στον Πετρόφ: Λοιπόν, για να δούμε τι δεν μπορείτε να κάνετε!
"Disco Star"
Τα σκετς είναι αστεία για μαθητές γυμνασίου, σύντομες και μουσικές και προσθέτουν ποικιλία σε κάθε συναυλία.
Συμμετέχουν: μαθητές Λυκείου, δύο φίλες.
Υπάρχει ζωντανή μουσική, αλλά οι μαθητές χορεύουν αργά και σεμνά. Ένας χαρούμενος τύπος τρέχει μέσα και αρχίζει να χορεύει ενεργά, χωρίς να συμβαδίζει με τον ρυθμό της μουσικής: χοροπηδά, διακωμωδεί το διάλειμμα κ.λπ. Όλοι εκφράζουν έκπληξη, κουνώντας το κεφάλι τους και στρίβοντάς τους στους κροτάφους τους. Μετά από μια μικρή παύση, η μουσική μειώνεται ελαφρώς.
Κορίτσι πρώτου λυκείου: (στο αυτί της φίλης της, αλλά δυνατά για το κοινό) Ουάου, είναι πραγματικά σκοτεινά, το ξέρεις;
Δεύτερον: Ναι, αυτός είναι ο Σιντόροφ από το δικό μας 10-Β.
Πρώτον: Τι συμβαίνει με αυτόν; Συμπεριφέρεται πάντα έτσι;
Δεύτερον: Όχι, τι λες, είναι σεμνός τύπος, μόνο που σήμερα για πρώτη φορά μετά από 10 χρόνια πήρε Α στα Ρωσικά!
"Δώρο από τον Άγιο Βασίλη"
Ποιες πρωτοχρονιάτικες σκηνές να παίξουν μαθητές γυμνασίου; Αστείο ή κλασικό, εναπόκειται στους μαθητές να αποφασίσουν. Εδώ είναι ένα από τα σενάρια για το mini-play της Πρωτοχρονιάς.
Συμμετέχουν: δύο κορίτσια γυμνασίου, ένα αγόρι και παιδιά.
Δύο φίλες κάθονται - μαθητές γυμνασίου.
Πρώτον: Σκέψου το, ο Ιβάνοφ μου αγόρασε ένα γούνινο παλτό!
Δεύτερον: Τι λες! Είναι καταπληκτικό, δείξε μου σύντομα.
Μπαίνει στα παρασκήνια και επιστρέφει ντυμένος σαν το Snow Maiden. Ένα κοντό γούνινο παλτό από ύφασμα, γούνα στο κάτω μέρος.
Πρώτον: (γέλια) Ναι, όλα είναι ξεκάθαρα, αυτό σημαίνει ότι αγόρασε και για τον εαυτό του ένα γούνινο παλτό...
Ο Ιβάνοφ μπαίνει ντυμένος Άγιος Βασίλης: Λοιπόν, Πέτροβα, πρέπει να ξεφορτωθώ το γούνινο παλτό μου.
Τρέχουν μικρά παιδιά με διαφορετικά κοστούμια.
Ο Ιβάνοφ κάθεται: Λοιπόν, Snow Maiden, τραγούδα ένα τραγούδι στα παιδιά.
Πέτροβα: (διστάζοντας) Ένα εκατομμύριο, ένα εκατομμύριο, ένα εκατομμύριο, κόκκινα τριαντάφυλλα...
Ιβάνοφ: Ω, Snow Maiden, τι πλάκα που είσαι. Και τώρα όλοι τραγουδούν ένα τραγούδι για το οποίο αλλιώς δεν θα υπάρχουν δώρα.
Ιβάνοφ: Αγόρι μου, αχνίζουν στο λουτρό, και θα σου δώσω μια εξέταση ποίησης εδώ τώρα. Το πρώτο πήγε.
Αγόρι: Άγιε Βασίλη, μην ανησυχείς, πέταξε τα δώρα και φύγε. Θα το πω στον πατέρα μου, θα το πληρώσει.
Δεύτερο αγόρι: Ε, ο Ιβάνοφ έχει μούσι, τι άλλα ποιήματα. Παιδιά, προχωρήστε.
Τα παιδιά επιτίθενται στον Άγιο Βασίλη, ρίχνουν το Snow Maiden και αφαιρούν την τσάντα.
Ιβάνοφ: (Το μούσι και το καπέλο του ξεγλίστρησαν) Λοιπόν, Πέτροβα! 10 ακόμη matinees και είμαστε ελεύθεροι.
Τα σχολικά σκετς, αστεία για μαθητές γυμνασίου ή στοχαστικά σοβαρά, έχουν εξίσου καλή αποδοχή από το κοινό και κάνουν την παράσταση πολύχρωμη, ζωντανή και αξέχαστη.
Σκηνή "Άργησα..."
Χαρακτήρες
Ο Άντον είναι καθυστερημένος μαθητής.
Ένας μαθητής που καθυστερεί στο μάθημα μπαίνει στην τάξη.
Άντον.Συγγνώμη που άργησα.
Δάσκαλος.Το καταλάβαμε αυτό. Εξήγησε γιατί. Τι συνέβη?
Άντον. Ω, τι έγινε!.. Θα ξεκινήσω με τη σειρά. Όταν ακούω το ξυπνητήρι, νιώθω ότι με πυροβολούν.
Δάσκαλος.Και πηδάς επάνω αμέσως;
Άντον.Όχι, είμαι ξαπλωμένος εκεί σαν νεκρός! Γι' αυτό η Kesha, ο παπαγάλος μου, με ξυπνάει. Στις 7.30 ακριβώς λέει: «Καλημέρα! Είναι ώρα να σηκωθείς." Αλλά χθες ήταν τα γενέθλια του Kesha και τον κέρασα παγωτό. Και το πρωί η Kesha δεν με ξύπνησε - έχασε τη φωνή του, καημένο...
Δάσκαλος. Λέτε ότι έχετε φάει πάρα πολύ παγωτό. Ενδιαφέρων...
Άντον.Λοιπόν, αυτό σημαίνει... Έφυγα από το σπίτι... Και τότε ένας ένοπλος ληστής μου επιτέθηκε!
Δάσκαλος. Φρίκη! Τι έκανε λοιπόν;
Άντον. Μου πήρε την εργασία!
Άντον. Τότε αποφάσισα να βοηθήσω τη γριά να διασχίσει το δρόμο. Και μόλις το έφτασα στη μέση, χάλασε το φανάρι! Το φως έγινε κόκκινο και τα αυτοκίνητα οδηγούσαν χωρίς να σταματήσουν. Κάναμε λοιπόν ηλιοθεραπεία στη μέση του δρόμου μέχρι να εμφανιστεί ο ελεγκτής της τροχαίας.
Δάσκαλος. Αυτή είναι η ιστορία... Πες μου, Άντον, υπάρχει έστω και μια λέξη αλήθειας στην ιστορία σου;
Άντον. Μέχρι δύο: ΑΡΓΗΣΩ.
Σκηνή "Στο διάλειμμα"
Χαρακτήρες
Συμμαθητές:
Το κουδούνι χτυπάει από την τάξη. Τα παιδιά κάθονται σε καρέκλες στην άκρη της σκηνής: άλλα με ένα βιβλίο στα χέρια, άλλα με παιχνίδια, ξεκινώντας μια συζήτηση μεταξύ τους.
Vitalik. Όλοι οι άνθρωποι είναι σαν άνθρωποι: κατά τη διάρκεια του διαλείμματος ορμούν γύρω από το διάδρομο και εμείς καθόμαστε στην τάξη σαν τρελοί.
Μάσα.Έτσι τιμωρήσαμε τους εαυτούς μας: συμπεριφερθήκαμε άσχημα, τώρα καθόμαστε στην τάξη μια ολόκληρη εβδομάδα.
Κάποιος φτερνίζεται.
Ντάσα. Τι θα έχουμε τώρα;
Αντρέι. Μαθηματικά.
Lesha.Λατρεύω τα μαθηματικά... (Απευθύνεται στον Σεργκέι.) Ποιο είναι το αγαπημένο σου μάθημα;
Σεργκέι. Και το αγαπημένο μου θέμα είναι η τηλεόραση!
Άντον.Και το δικό μου είναι μαγνητόφωνο!
Γιούρα.Και ο δικός μου είναι υπολογιστής!
Νατάσα.Έχετε υπολογιστή στο σπίτι;
Γιούρα. Τρώω.
Νατάσα. Μάλλον θέλετε να γίνετε προγραμματιστής;
Γιούρα. Όχι, γιατρός.
Νατάσα. Χα, πήρες "C" στο "The World Around You"!
Μάσα.Λοιπόν, Νατάσα, θα τη φτιάξει! Και τι είδους γιατρός - χειρουργός;
Γιούρα. Όχι, οδοντιατρική: οι άνθρωποι έχουν μια καρδιά, αλλά 32 δόντια!
Κάποιος φτερνίζεται.
Μάσα. Θυμάστε, Κάτια, πώς η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα ρωτά τον Γιούρα στην τάξη: "Γιατί οι πελαργοί πετούν στην Αφρική για το χειμώνα;"
Καίτη.Θυμάμαι, θυμάμαι... Τι είπες τότε, Γιούρα;
Γιούρα. Είναι ξεκάθαρο ότι και οι μαύροι θέλουν να κάνουν παιδιά!
Σεργκέι. Vitalik, χτυπήθηκες από τους γονείς σου χθες που έφυγες από το σπίτι από το μάθημα ρυθμού;
Vitalik. Όχι ότι ήταν τρομερό, αλλά η σχέση επιδεινώθηκε. Φανταστείτε, το πρωί υπαινίσσομαι στον πατέρα μου: «Μπαμπά, είδα σε όνειρο ότι μου αγόρασες τρεις μερίδες παγωτό». Συνήθως καταλαβαίνει τους υπαινιγμούς, αλλά μετά λέει: «Τέλεια, μπορείς να τα κρατήσεις!»
Άντον. Λοιπόν, αυτό δεν είναι τίποτα ακόμα. Αλλά ο μπαμπάς μου κάποτε μου έδωσε δύο χαστούκια στο κεφάλι.
Nastya. Για τι?
Άντον. Την πρώτη φορά γιατί έδειξα το ημερολόγιο με «δύο». Και το δεύτερο - όταν είδε ότι ήταν το παλιό του ημερολόγιο!
Nastya. Λοιπόν, γιατί το έδειξες; Είναι δικό μου λάθος. Πρέπει να είστε πιο προσεκτικοί με τους γονείς σας. Ξέχασαν ότι και οι ίδιοι ήταν κάποτε παιδιά.
Καίτη.Τι ώρα είναι, Λες;
Lesha. 10.20.
Καίτη. Αυτό σημαίνει ότι έχουμε άλλα 10 λεπτά για να κάνουμε ηλιοθεραπεία πριν ξεκινήσει το μάθημα.
Ντάσα. Η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα είπε ότι δεν θα υπάρξει παράταση σήμερα...
Σεργκέι. Κακώς. Δεν μου αρέσει να κάνω μαθήματα με τη γιαγιά. Η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα αναγνωρίζει αμέσως τη γραφή της.
Ζένια.Μια μέρα έκανα τα μαθήματά μου στο σπίτι. Και όταν έδωσα το σημειωματάριο, η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα άρπαξε το κεφάλι της: «Είναι απλά απίστευτο που ένας άνθρωπος μπορεί να κάνει τόσα πολλά λάθη!» Και λέω: «Γιατί μόνος; Μαζί με τον μπαμπά!».
Κάποιος φτερνίζεται.
Άντον. Επίσης, δεν πήγα ούτε μια φορά σε πρόγραμμα μετά το σχολείο. Οπότε η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα ρωτά: «Παραδέξου το, Αντών, ποιος έκανε την εργασία σου για σένα;»
Και απαντώ: «Δεν ξέρω, πήγα για ύπνο νωρίς χθες».
Μάσα. Αυτό που μου αρέσει περισσότερο στο πρόγραμμα μετά το σχολείο είναι να πίνω τσάι.
Αντρέι.Ναι ΥΠΕΡΟΧΑ!
Μάσα. Και η μητέρα μου μου έδωσε ένα ασημένιο κουτάλι και μου είπε: «Πάρε το στην τάξη. Εάν πίνετε τσάι, βάλτε ένα κουτάλι στο φλιτζάνι. Από αυτό, από το ασήμι, όλα τα μικρόβια πεθαίνουν».
Και λέω: «Μαμά, θέλεις να πιω τσάι με νεκρά μικρόβια;»
Σεργκέι.Και με κάποιο τρόπο φωνάζω: «Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα! Το τσάι μου είναι άγλυκο». Και εκείνη: «Ανακάτεψες τη ζάχαρη;» - «Το ανακάτεψα». - «Ποια κατεύθυνση;» - "Δεξιά." - «Λοιπόν η ζάχαρη έχει πάει αριστερά!»
Ο Άντον φτερνίζεται και σκουπίζει το στόμα του με το μανίκι του.
Νατάσα. Άντον, τυχαίνει να έχεις μαντήλι;
Άντον. Υπάρχει, αλλά λυπάμαι, Νατάσα, δεν το δανείζω σε κανέναν.
Μάσα.Άκου, Lyosh, θέλω να σε ρωτήσω τα πάντα. Όταν περνάω από τα παράθυρά σου, μερικές φορές ακούω τη γάτα σου να ουρλιάζει με σχεδόν ανθρώπινη φωνή...
Lesha. το πλένω.
Μάσα. Πλένω και τη γάτα μου, αλλά δεν ουρλιάζει έτσι.
Lesha. Το στριμώχνεις;
Μάσα. Τι λάτρης που είσαι, Λέσα!
Lesha. Εσύ ο ίδιος είσαι λάτρης! Αλλά η γάτα μου δεν έχει ψύλλους. Και εσύ Μάσα, καλύτερα μην ξεχάσεις να πεις στη μητέρα σου ότι η Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα την καλεί στο σχολείο!
Μάσα.Και είπα ήδη, Lesha! «Μαμά», λέω, «έχουμε μια σύντομη συνάντηση γονέων και δασκάλων σήμερα». Και ρωτά: «Πώς συντομεύεται;» Και απαντώ: «Πολύ απλό: Λιουντμίλα Βλαντιμίροβνα, εσύ, εγώ και ο σκηνοθέτης».
Το κουδούνι χτυπάει για το μάθημα.
Σκίτσο "Σε ένα μάθημα μαθηματικών"
Χαρακτήρες
Συμμαθητές: Dasha, Yura, Nastya, Anton, Katya, Vitalik.
Το κουδούνι χτυπάει για το μάθημα. Ο δάσκαλος μπαίνει στην τάξη.
Δάσκαλος. Κάτσε κάτω. Ετοιμαστείτε για νοητική καταμέτρηση. Έλεγχος του πίνακα πολλαπλασιασμού. 7x8?
Ντάσα. 56.
Δάσκαλος. 49: 7.
Γιούρα. 7.
Δάσκαλος. 9 x 3?
Nastya. 27.
Δάσκαλος.Για κάποιο λόγο ο Anton Sidorov δεν σηκώνει το χέρι του... Anton, 5x5;
Άντον. 30.
Καίτη. 25.
Δάσκαλος. Anton, 10:2;
Άντον. ... 7.
Δάσκαλος.Το δάχτυλο στον ουρανό! Πολύ κακό! Δεν μελετήσατε ξανά τον πίνακα;
Άντον. Απλώς ο μπαμπάς μου πήγε επαγγελματικό ταξίδι και η μαμά μου δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα μαζί μου.
Δάσκαλος. Θα πρέπει να περιμένουμε τον πατέρα σου να επιστρέψει από το επαγγελματικό του ταξίδι. Τότε είναι που η γάτα θα ρίξει τα δάκρυα του ποντικιού...
Άντον. Αχ, επτά προβλήματα - μία απάντηση!
Δάσκαλος. Γιούρα, θα λύσετε μόνοι σας το πρόβλημα στην κάρτα, για αξιολόγηση. (Δίνει μια κάρτα.) Και όλοι οι άλλοι λύνουν τα παραδείγματα στη σελίδα 124. Ελπίζω, Βιτάλικ, να μην σε δω να αντιγράφεις από τη Νατάσα.
Vitalik. Θα προσπαθήσω, Lyudmila Vladimirovna, για να μην το προσέξεις!
Όλα αποφασίζονται.
Δάσκαλος. Μπράβο Γιούρα, έλυσε σωστά το πρόβλημα. Πώς θα το ελέγξετε;
Γιούρα. Γιατί να ελέγξετε; Εσείς ο ίδιος είπατε ότι ήταν σωστό!
Δάσκαλος. Λογικός! Κέρδισες ένα «Α»!
Ο Vitalik απατά.
Δάσκαλος. Αλλά ο Vitalik εξακολουθεί να απατά! Vitalik, γιατί δεν βλέπω το ημερολόγιό σου στο γραφείο μου;
Vitalik.Και ο φίλος μου από παράλληλη τάξη μου ζήτησε να τρομάξω τους γονείς του.
Δάσκαλος. Παρεμπιπτόντως, εξήγησε σε παρακαλώ γιατί ο μπαμπάς σου βάζει ένα σταυρό στο ημερολόγιό του αντί για υπογραφή;
Vitalik. Ο μπαμπάς λέει να μην νομίζεις ότι ένας τόσο έξυπνος άνθρωπος σαν αυτόν θα μπορούσε να έχει έναν τόσο ανόητο γιο!
Δάσκαλος. Εχει δίκιο. Παρεμπιπτόντως, θέλω να σας υπενθυμίσω: δεν πήρατε ένα "D" στη φυσική αγωγή.
Vitalik. Ήδη κλειστό.
Δάσκαλος. Πως?
Vitalik."Μονάδα."
Δάσκαλος. Ετσι!!! Παραλείψατε πάλι το μάθημα;
Vitalik. Χθες πονούσε το πόδι μου...
Δάσκαλος. Δεν πονάει σήμερα;
VitalikΚλήση.
Και σήμερα δεν υπάρχει φυσική αγωγή!
Σκίτσο «Ανάλυση Δοκιμίων»
Χαρακτήρες
Συμμαθητές: Natasha, Anton, Vitalik, Masha, Lyosha, Sergey, Dasha, Yura.
Το κουδούνι χτυπάει για το μάθημα.
Δάσκαλος.Γεια σας παιδιά! Κάτσε κάτω. Χθες γράψατε ένα δοκίμιο για ένα θέμα που μοιάζει με αυτό: "Τι θα γίνω όταν μεγαλώσω;" Έλεγξα τη δουλειά σου. Αξιωματικοί σε υπηρεσία, παρακαλώ μοιράστε τα τετράδια. Μου άρεσε πολύ το δοκίμιο της Νατάσας! Νατάσα, διάβασε το δυνατά, σε παρακαλώ.
Νατάσα.«Όταν μεγαλώσω, θα γίνω πρόεδρος της χώρας. Και το πρώτο πράγμα που θα κάνω είναι να δεκαπλασιάσω τους μισθούς των δασκάλων! Θα δώσω σε κάθε δάσκαλο τάξης έναν υπολογιστή, ένα διαμέρισμα τριών δωματίων και ένα προσωπικό αυτοκίνητο με οδηγό. Και θα δώσω μια τέτοια σύνταξη σε συνταξιούχους δασκάλους ώστε να μπορούν να ταξιδέψουν σε όλο τον κόσμο, και όχι μόνοι τους, αλλά με τα αγαπημένα τους εγγόνια».
Δάσκαλος.Νατάσα, γιατί ανησυχείς τόσο για τη ζωή των δασκάλων;
Νατάσα.Η μητέρα μου και η γιαγιά μου είναι δάσκαλοι.
Δάσκαλος. Τότε είναι ξεκάθαρο... Αντώνη, το δοκίμιό σου με εξέπληξε δυσάρεστα. Διαβάστε το παρακαλώ.
Άντον. «Θέλω να γίνω αστροναύτης. Κάθεσαι σε ένα διαστημόπλοιο για έξι μήνες, παραλείποντας το σχολείο. Εξαιρετική! Οι αστροναύτες είναι οι πιο ευτυχισμένοι άνθρωποι στη Γη!».
Δάσκαλος.Πες μου, σε παρακαλώ, πώς θα γίνεις αστροναύτης χωρίς απολυτήριο γυμνασίου;
Άντον. Τώρα μπορείτε να αγοράσετε πιστοποιητικά και διπλώματα στην αγορά.
Δάσκαλος.Και με πλαστό δίπλωμα πας στο διάστημα; Δεν θα επιστρέψεις.
Λοιπόν, δεν περίμενα τίποτα άλλο από τη γραφή του Vitalik. Θα μας διαβάζατε τις φαντασιώσεις σας;
Vitalik.«Όταν μεγαλώσω, θα γίνω σίγουρα στρατιωτικός. Θα κλειδωθώ σε μια δεξαμενή και θα φτύσω πλαστελίνη μέσα από το βαρέλι της δεξαμενής. Και δεν θα μπορούν να με καλέσουν στο γραφείο του διευθυντή του σχολείου. Το τανκ δεν θα περάσει από τις πόρτες στο γραφείο του».
Δάσκαλος. Η δεξαμενή, φυσικά, δεν θα περάσει, αλλά οι γονείς σας δεν θα περάσουν!
Το δοκίμιο της Μάσας μου φάνηκε ενδιαφέρον... Αλλά...
Μάσα.«Όταν μεγαλώσω, θα γίνω διευθυντής του εργοστασίου όπου φτιάχνονται ημερολόγια. Και το φυτό μου θα κάνει ημερολόγια που θα περιέχουν αμέσως εξαιρετικούς βαθμούς σε όλα τα κύτταρα. Οι δάσκαλοι θα πρέπει απλώς να υπογράψουν γι' αυτούς».
Δάσκαλος. Τότε το εργοστάσιό σου, Μάσα, αναπόφευκτα θα χρεοκοπήσει, γιατί κανένας από τους γονείς δεν θα αγοράσει τέτοια ημερολόγια.
Lesha.Δεν θα ήθελα να γίνω εργάτης στο εργοστάσιό σας!
Σεργκέι. «Όταν μεγαλώσω, σίγουρα θα γίνω καθηγητής μαθηματικών. Θα ρωτήσω τα παιδιά ανόητα προβλήματα και εκείνη τη στιγμή θα ταλαντεύομαι από τον πολυέλαιο με τα μαγιό μου, θα γελάω και θα τους πετάω τούρτες».
Δάσκαλος. Νομίζω ότι έχεις μπερδέψει το σχολείο με τον ζωολογικό κήπο.
Ντάσα. Και τον εαυτό σας - με μια μαϊμού!
Γιούρα. «Όταν μεγαλώσω, σίγουρα θα γίνω παγκόσμιος πρωταθλητής στο καράτε. Τότε θα γυμνάσω σωστά τη μπάρα, θα κερδίσω το ευρωπαϊκό πρωτάθλημα πυγμαχίας, θα έρθω στο σχολείο μου, θα πάω στον δάσκαλο ασφάλειας ζωής και θα του πω: «Μιχαήλ Ιβάνοβιτς, θέλεις να με ρωτήσεις ξανά για τους κανόνες του δρόμου; ;"
Δάσκαλος. Νομίζω ότι χωρίς να γνωρίζεις τους κανόνες του δρόμου δεν θα γίνεις πρωταθλητής, αλλά μάλλον άτομο με αναπηρία. Τώρα ας αρχίσουμε να εργαζόμαστε για τα λάθη.
Όλα τα παιδιά δουλεύουν σε τετράδια. Ο Vitalik βγάζει μια αριθμομηχανή και αρχίζει να υπολογίζει κάτι.
Ο δάσκαλος, περπατώντας στην τάξη, πλησιάζει τον Vitalik.
Δάσκαλος.Κι εσύ, «Λομπατσέφσκι», τι υπολογίζεις;
Vitalik. Αριθμός σφαλμάτων ανά τετραγωνικό εκατοστό!
Δάσκαλος. Ολοκληρώστε να εργάζεστε για τα λάθη σας στο σπίτι.