Медицина– оригинальная тема для свадебного торжества, особенно подходящая молодоженам, профессионально связанным с этой сферой. Специфический медицинский юмор развеселит всех и надолго запомнится гостям свадьбы. Прекрасным началом медицинского свадебного торжества станет выкуп в стиле психбольницы. Как правильно организовать выкуп, чтобы всем, включая испытуемого жениха и ожидающую его невесту было весело?
Подготовка
Подготовка выкупа невесты – важный этап организации свадьбы в медицинской тематике. Выберите сценарий, подходящий для психбольницы и ее главных особенностей, распределите роли, продумайте конкурсы для жениха, подберите медицинские костюмы, инструменты. Во время подготовки выкупа в вашей психбольнице учтите особенности помещения, где будет проходить мероприятие, предварительно подготовьте площадку: проведите уборку, подберите детали оформления, мебель и другой реквизит, которые позволят создать настоящую атмосферу медицинского учреждения.
Реквизит для выкупа
Для такого интересного выкупа невесты вам понадобятся:
- поднос, бахилы;
- детский набор врача (шприц, стетофонендоскоп, молоточек, зажимы, градусник, ложка, вата, бинты и т.д.)
- белая картонная заглушка, таблица для проверки зрения;
- баночки с леденцами/конфетами вместо таблеток;
- куклы, памперсы, пеленки, ленточки;
- справка для медицинского обследования жениха.
Выкуп невесты открывает подружка невесты в костюме медсестры, вынося бахилы на подносе. Их можно продавать всем присутствующим на свадебном торжестве со стороны новобрачного, а деньги отправлять в свадебную казну молодоженов. Есть другая идея – организовать веселый конкурс медицинских скороговорок, победителям вручая бахилы, или провести небольшой медицинский осмотр гостей.
Детский набор врача (смотрите фото ниже) содержит все необходимые инструменты больничного выкупа невесты:
- молоточек для проверки нервов жениха во время приема у невропатолога;
- шприц, чтобы лечить новобрачного алкоголем;
- медицинские зажимы с ватой, чтобы утирать пот со лба жениха во время тяжелых испытаний;
- ложку, чтобы проверить здоровье горла будущего супруга;
- градусник, чтобы измерить температуру новобрачного.
Таблица проверки зрения с белой заглушкой понадобится во время конкурсов в офтальмологическом отделении больницы. Не смотрите, что у вас больница другого направления, зрение тоже играет свою роль! Предложите молодожену в ответ на каждую указанную букву называть свою невесту ласковым именем, говорить комплименты будущей супруге, состоящие исключительно из нежных слов, придумывать романтические пожелания. Если новобрачный справится, то получит лечебную дозу алкоголя, а если нет, то платит штраф.
Во время конкурсов выписывайте будущему супругу таблетки «Сладкая помощь» (смотрите фото ниже), которые пригодятся во время семейной жизни. Баночки стоит заранее наполнить разноцветными леденцами, жевательным мармеладом, ирисками, конфетами, а на этикетках написать лечебные рекомендации: «для счастья», «до и после секса», «для долгой семейной жизни», «для рождения мальчика». Придумывая названия и рекомендации по применению «лекарств» во время выкупа невесты, фантазируйте всласть.
Конкурс умения пеленать младенца – важный и нужный. Невеста бы справилась с ним быстро, а вот получится ли у жениха? Эта часть выкупа проводится медсестрой акушерского отделения. К участию пригласите жениха, свидетеля, других мужчин со стороны новобрачного. Кто быстрее всех наденет подгузник кукле, запеленает ее, завяжет красивый бант, тот объявляется победителем. Проигравшие участники платят установленный свадебный штраф – детский сбор для будущего потомства молодоженов.
Действующие лица
Ключевые роли выкупа:
- Главный врач психбольницы – ведущий
- Старшая медсестра – свидетельница
- Санитарка – подружка невесты
Остальных врачей психбольницы выбирайте по своему выбору: ЛОР, акушерка, невропатолог, психиатр, терапевт, хирург и т.д. Так как действие выкупа невесты проходит в психиатрической больнице, введите роли сумасшедших пациентов, например, Наполеона, Александра Великого, Ванги, которые во время испытаний задают жениху дополнительные вопросы, а новобрачный им отвечает.
Медицинские костюмы придадут особый стиль мероприятию, создавая дополнительную атмосферу настоящего лечебного учреждения. Стандартная униформа врачей (смотрите фото ниже) – белый халат, шапочка, бейджик, стетофонендоскоп, марлевая маска. Для медсестер, санитаров психбольницы выбирайте форму голубого цвета – хлопковые штаны и рубашка, марлевая шапочка, резиновые перчатки. Все актеры должны быть обуты в медицинские бахилы.
Оформление помещения
Стиль медицинского учреждения обычной квартире или подъезду, где живет невеста и планируется проведение выкупа, придадут:
- таблички с названием отделений больницы;
- стенгазеты о лечебных воздействиях семейной жизни;
- рентгеновские снимки, пробирки, вата, бинты;
- капельницы на стойках;
- воздушные шары.
Украсьте стены помещения (вашей импровизированной психбольницы) стенгазетами о пользе семейной жизни для здоровья, долголетия молодоженов, воздействии на отношения нежных слов и признаний любви, нежелательных последствиях ссор. Расположите там же рекомендации по воспитанию детей, симптомы диагноза «Любовь» и т.д. Подходящую атмосферу месту проведения придадут развешенные рентгеновские снимки, стеклянные пробирки, стоящие то тут то там. Длинные коридоры, углы помещений украсьте капельницами с привязанными воздушными шарами.
Сценарий выкупа в стиле психбольницы
Свадебная процессия во главе с женихом прибывает к дому невесты. Перед подъездом стоит стол, накрытый белой скатертью с надписью «Психбольница №1». На столе:
- трехлитровая банка – «Спирт медицинский высшей категории»,
- папки «История болезней»,
- бланки для рецептов,
- баночки с лекарствами серии «Сладкая помощь»,
- большой медицинский шприц.
За столом сидят ведущие выкупа невесты: главный врач психбольницы, старшая медсестра, сумасшедший пациент в костюме Наполеона Бонапарта. Участники имитируют бурный спор, склоняясь над листом бумаги. Молодожен с гостями подходит к столу, ведущие выкупа невесты, замечая свадебную процессию, останавливают обсуждение.
Главный врач психбольницы открывает выкуп невесты словами:
– Добрый день! Кто вы такие?
Жених отвечает, что приехал за невестой. Ведущий, продолжая задавать вопросы, ищет историю болезни невесты:
– Фамилия новобрачной? Возраст?
Главный врач, найдя нужную папку, открывает ее и говорит:
– Вот нашел, пациентка психбольницы №1 Петрова (фамилия невесты), поступила неделю назад к нам с диагнозом «Любовь».
Старшая медсестра продолжает выкуп:
– Как хорошо, что вы приехали! Уже готовили Петрову к выписке, но пациенты психбольницы как узнали, что она выходит замуж, устроили бунт, заперли ее в палате №5, не хотят отпускать, пока жених не выполнит весь список требований. Даже своего представителя прислали!
Тут она указывает на Наполеона и говорит:
– Знакомьтесь, это он, Наполеон!
Сокрушаясь, шепчет новобрачному:
– Безнадежно больной пациент Сидоров, никак не выздоровеет бедняжка.
Продолжая выкуп невесты, главный врач говорит:
– Беспрецедентный случай в моей практике! Бунт у нас обычное дело, но сейчас пациенты сговорились, уже который день держат запертой бедняжку. Готов выполнить их требования, освободить свою невесту?
- Конкурс №1 Физическое здоровье
Получив согласие молодожена, врач психбольницы обращается к медсестре:
– Ирина Ивановна, первое требование сумасшедших – жених должен быть физически здоров. Хотя у нас и нет карантина, но все же, проведем стандартный медосмотр физического состояния новобрачного. как обычно осматриваем всех новеньких.
Медсестра достает из стопки папок историю болезни, начинает заполнять:
– Иванов Иван, 28 лет, рост – 185 см., вес – 80 кг (данные молодожена).
Главврач исследует состояние здоровья жениха, диктуя различные данные медсестре:
- проверяет пульс до и после физических упражнений;
- просит пройтись новобрачного по прямой линии;
- разведя руки поочередно каждой рукой дотронуться до кончика носа;
- проверяет рефлексы, стуча по коленке медицинским молоточком;
- слушает дыхание стетофонендоскопом;
- проверяет зрение;
- просит новобрачного высунуть язык, показать горло.
Наполеон во время исследования старается сбить с толку будущего супруга, всячески мешая выполнять указания врача. Благодаря этому жених ошибается, а в результате ведущий-главврач предлагает молодому внести определенную плату в фонд психбольницы, чтобы исправить ошибку. По окончанию всех испытаний главный врач делает заключение, что новобрачный физически здоров, вполне готов к женитьбе на избранной невесте, предлагает сделать небольшой перерыв, отметить успех стопкой спирта.
- Конкурс №2 Психологическое здоровье
Главврач продолжает:
– Хорошо, Иван. Физическое здоровье у тебя в порядке, проверим твое психологическое здоровье – второе требование пациентов. Ирина Ивановна, доставайте тесты!
Медсестра, принимающая активное участие в этом душевном выкупе, достает папку с цветной бумагой, врач начинает показывать жениху каждый цвет и спрашивает, какие ассоциации с невестой у него он вызывает, медсестра записывает. Основная задача ведущих выявить цепочку ассоциаций: цвет – предмет – невеста. Например, красный – страсть – характер новобрачной, голубой – спокойствие – глаза невесты. Если новобрачный затрудняется отвечать, то платит Наполеону за подсказки. После испытания главврач объявляет перерыв, предлагает присутствующим выпить по рюмке спирта (любой алкоголь).
- Конкурс №3 Прививки
Главный врач продолжает выкуп:
– Молодец, Иван! Физически и психически ты здоров, следом надо провести профилактику болезней, чтобы ты не заразился от наших сумасшедших: прививки, лекарства, витамины – платные услуги нашей психбольницы. Сколько готов заплатить?
Торгуются. Медсестра берет со стола большой шприц, наполненный алкоголем, вливает лечебную дозу в рот молодожена. Интересно, одобрит ли это невеста? Врач выписывает новобрачному лекарственные препараты серии «Сладкая помощь»: против ссор, для страсти, для лучшей потенции, для долгой семейной жизни, для спокойствия, для любви – на выбор молодожена. Вся сумма денег идет в фонд помощи психбольницы. После прохождения испытания, главврач ставит жениху диагноз: здоров, предлагает немного отдохнуть, выпить по стопке спирта.
- Конкурс №4 Гимн новобрачных
Наполеон продолжает выкуп невесты словами:
– Иван, мы действительно убедились в том, что ты полностью здоров, и готов выполнить наше последнее требование – написать гимн в честь своей любимой. Если справишься, то мы пропустим тебя к невесте, а если нет, то она останется с нами до конца жизни, это говорю я, великий полководец Наполеон Бонапарт!
Выкуп невесты – старинная традиция, которая пришла со времен Руси. Раньше она представляла собой реальный договор между родителями девушки и мужчиной, который берет ее замуж, и носила финансовый характер. Выкуп невесты в современном стиле – это веселое представление, спектакль, который организуют подружки виновницы торжества. Чтобы выкуп прошел интересно, надолго запомнился участникам, необходим оригинальный сценарий. Ниже мы рассмотрим современный медицинский сценарий выкупа невесты.
Подготовка
К современному выкупу невесты следует подготовиться заранее – собрать реквизит, распределить роли между участниками, выучить текст, украсить помещение. Имеет значение, где проводится выкуп – в жилом или частном доме. Медицинский выкуп требует остроумного подхода, артистичных ведущих. Эта оригинальная игра поможет жениху с невестой расслабиться перед торжеством, получить заряд позитивной энергии.
Реквизит для выкупа
Необходимый реквизит, который поможет сделать современный выкуп невесты в медицинском стиле интересным:
- Тематическая одежда. Хорошо, если одеждой ведущих будут белые халаты. При себе у них должны быть стетоскопы, другие аппараты для осмотра пациента. Костюм врача можно украсить с юмором – добавить огромные шприцы, наполненные цветными жидкостями, красные кресты. Чтобы не искать настоящее оборудование, подойдет детский «Набор доктора».
- Понадобится также «вкусный» реквизит – сок, морковка.
- Листок бумаги.
- Несколько разноцветных лент.
- Дартс, дротики.
Действующие лица
Главные действующие лица современного выкупа – врачи, которых играют подружки невесты. Они могут быть и мужского пола, поэтому будет забавно, если девушки наденут еще усы, очки. Первым жениха встретит главный врач – терапевт, потом ему предстоит пройти еще трех врачей – окулиста, невропатолога, ЛОРа. Также для выкупа невесты понадобится медсестра.
Оформление помещения
Помещение подъезда для современного выкупа, где жених будет проходить медосмотр, должно быть оформлено в стиле больницы. Организаторы могут раздобыть плакаты, которые обычно встречаются в поликлинике, а могут самостоятельно нарисовать тематические картинки, написать смешные фразы и развесить их по этажам. Например, это могут быть такие слова: «Не суйте пальцы в розетку!», «Варенье слипается!» и другие. «Кабинеты» врачей должны быть отмечены вывесками.
Перед входом в подъезд нужно повесить огромную табличку «Карантин».
Сценарий выкупа невесты в современном стиле
Часть 1. У терапевта.
Когда жених приезжает к подъезду, виновника торжества встречает врач-терапевт, который находится под табличкой.
Терапевт:
– Здравствуйте, молодые люди! Зачем пожаловали?
– К невесте приехали!
– Интересно-то как. А у нас карантин, нельзя туда просто так. Перед тем, как зайти, извольте пройти дезинфекцию (из шприца врач поит жениха сладким соком, потом замечает рядом стоящего свидетеля)! Вам, молодой человек, тоже нужно провести процедуру (свидетелю терапевт наливает немного водки).
После проведения дезинфекции врач слушает жениха, проверяет пульс, потом в ужасе отстраняется:
– Надо же, у вас не все в порядке со здоровьем! Не иначе как вы подвержены тоске. Чтобы определить заболевание, придется пройти осмотр у лучших врачей нашей клиники. Проходите, пожалуйста.
Врач-терапевт дает свидетелю с женихом направление и открывает ему дверь.
Часть 2. У окулиста.
Виновник торжества поднимается по лестнице на следующий этаж, на стене висит дартс, рядом с которым его уже ждет врач-окулист:
– Здравствуйте, что у вас?
Будущий супруг протягивает направление от терапевта.
– Поня-я-ятно, необходимо проверить зрение! Ну-ка, покажите, насколько вы меткий. Закройте сначала один глаз, потом второй, поочередно кидайте дротики.
Жених послушно бросает дротики, закрывая глаза. Окулист окидывает будущего супруга строгим взглядом и говорит:
– Я не удовлетворен результатом, вижу, что есть отклонения. Нужно записать это в вашей карточке (пишет что-то на бумаге, протягивает обратно будущему супругу). Я пока не уверен, но есть у меня небольшие наметки. Сдается мне, что ваш диагноз – хроническая любовь, она застилает вам глаза. Возьмите морковку для остроты зрения.
Окулист протягивает морковку, жених со свидетелем направляются дальше.
Часть 3. У невропатолога.
Уже у дверей квартиры участников встречает врач-невропатолог. Свидетель сразу протягивает ему карточку, тот смотрит, оценивающим взглядом окидывает жениха, строго вглядывается в глаза:
– Вы что, нервничаете? Давайте-ка проверим.
Невропатолог молоточком проверяет рефлексы (стучит по коленке), слушает пульс.
– Молодой человек, а вы рисуете? Быть может, профессионально?
Жених отвечает отрицательно.
– Так это же прекрасная новость! Предлагаю вам пройти интересно испытание на проверку памяти. Вот лист бумаги, вот карандаш, а вот повязка, чтобы вам не удалось срисовать портрет с медсестры (рядом стоит медсестра, наряженная в лучших традициях, будущему супругу завязывают глаза). А сейчас нарисуйте свою невесту!
Глядя на законченный портрет, невропатолог говорит:
– Да, вы точно не художник. Что ж, влюбленность – мой диагноз. Идите дальше, тут все понятно!
Часть 4. У ЛОРа.
Наконец, пройдя в квартиру, участники встречают последнего врача – ЛОРа:
– Здравствуйте, молодые люди! Зачем пожаловали? Есть жалобы?
– Нет никаких жалоб. – отвечает жених.
– Как никаких жалоб? А ну-ка открывайте рот (ЛОР осматривает горло, хмыкает). Что ж, на вид все неплохо, посмотрим, как это звучит. Исполните песню, а вы (поворачиваясь к свидетелю), подпевайте, будете бэк-вокалом. Проверим ваши гланды.
Участники затягивают песню о любви, подготовленную заранее. После выполнения задания ЛОР ставит последний диагноз – любовь и созывает консилиум остальных врачей.
Часть 5. Консилиум.
На консилиуме присутствуют все, чей медосмотр прошел жених. Врачи недолго совещаются, затем терапевт, который встречал будущего супруга у дверей подъезда, говорит заключение:
– Что ж, мы все пришли к единому мнению, ваш диагноз – хроническая любовь! Преодолеть эту болезнь невозможно. Вам остается всю жизнь провести с невестой, чтобы приступы тоски не повторялись. Пройдемте к ней, желаем, чтобы вас лечила только она одна!
Терапевт ведет жениха к невесте, но перед тем, как оставить их наедине, дает девушке совет:
– Уважаемая невеста, ваш будущий муж прошел серьезный медосмотр, где мы выявили все признаки бесконечной любви. К сожалению, вылечить это нельзя. Вот несколько советов вам, как его вечной попечительнице: не забывайте делать ему ежедневное искусственное дыхание, кормите любимого только вкусной, полезной пищей, а также храните мир в семье, чтобы поддерживать уровень счастья. Приступы тоски – не шутки!
После речи врача-терапевта выкуп заканчивается, а жених с невестой могут отправиться в ЗАГС.
Видео процесса
Пример современного медицинского выкупа невесты смотрите в видео, где вы можете найти дополнительные веселые конкурсы, задания, игры для жениха со свидетелем:
На входе стоит девушка с табличкой «В больнице КАРАНТИН». Вход к подъезду перегорожен красной лентой.
Свидетельница : Мужчина, куда Вы прете, читать, что ли не умеете? В больнице карантин, навещать больных запрещено. Приходите завтра! А что у вас за повод, что Вы всей толпой в больницу приперлись? А Вы к кому надо? Номер палаты?
Свидетельница кричит в окно главному врачу: Елена Витальевна, пациентка Руднова у нас в больнице лежит?
Главный врач (в окне на кухне или на балконе): Да, лежит, а что случилось?
Свидетельница : Да тут к ней жених приперся, говорит свадьба у них сегодня, Руднову в ЗАГС забрать надо, а у нас ведь карантин, мы ж посторонних пустить не можем.
Главный врач : пациентка Руднова уже выздоровела, можно забирать ее из больницы, запускай жениха.
Главный врач спускается из квартиры на свой этаж.
Свидетельница : Хорошо, запускаю. Эй, эй, эй! Куда поперся? В больницу и без бахил? Бахилы с собой принес? Как нет? Тогда покупай (20 руб.) Эй, эй, эй! Вы на него посмотрите, в больнице карантин, а он без маски. Маску тоже покупать придется (20 руб.). Так, а они все вместе с тобой пойдут? Так, посетители, без бахил никого не пущу, хотите вместе с женихом попасть в палату к пациентке, покупайте бахилы.
Свидетельница пристально смотрит, чтобы все одели бахилы! Рядом стоит девочка с подносом, продает всем гостям бахилы. 20 руб. за штуку.
ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! 1 этаж. Подружка 1
Терапевт : Здравствуйте, я слышала, что Вы к пациентке Рудновой идете? Не торопитесь, чтобы мне Вас к ней пустить, нужно сначала провести терапевтических осмотр. Горло покажите. Мужчина, язык сильнее высовывайте, а то совсем ничего не видно.
Смотрит горло жениха и нескольких гостей.
Терапевт обращается к жениху: Ой, ой, ой! Вот Вам в больницу точно нельзя, у Вас горло красное, Вы мне всех пациентов своей краснухой горла заразите! Чихнете здесь, а потом вся больница чихать будет. Даже не уговаривайте, не пущу и все! Приходите, когда горло вылечите. Ах, Вам же сегодня надо, у Вас же свадьба! Так, давайте Вы сейчас громко споете мне песню про любовь, чтобы я послушала и оценила насколько серьезна Ваша болезнь!
Жених поет песню про любовь.
Терапевт: нет, ну, однозначно болезнь серьезная. Лечиться будем (садит жениха на стул и через шприц заливает ему лекарство, дает аскорбинки)! С Вас 150 руб. за лечение. Что значит вымогательство? Бесплатные лекарства у нас только для пациентов! Платите, мужчина, и идите дальше.
ПСИХИАТРИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! ПРОЛЕТ. Подружка 2
Психиатр
: Так мужчина, не торопитесь, присаживайтесь. На что жалуетесь?
Жених
: Ничего не беспокоит
Психиатр
: У психиатра на учете состоите?
Жених
: нет
Психиатр
: Понятно, значит у нас впервые. Объясняю Вам правила на приеме у психиатра: Я буду показывать Вам картинки и числа, а Вы рассказывайте мне, что они обозначают. В конце приема, я выдам Вам справку, которая покажет, куда Вам двигаться дальше: в 19 палату за невестой или на лечение в психиатрическое отделение. Не облажайтесь, уважаемый!
Показывает ему картинки:
1) Что Вы видите на этой картинке (показывает знак бесконечности, что символизирует долгую совместную жизнь; олимпийские кольца, что похоже на кольца обручальные, картинку с лимонами, которые очень похожи на женскую грудь)?
2) А что обозначают эти числа 205, 43 (номер автомобиля жениха/размер обуви жениха)?
3) Показывает табличку с надписью «18 см.» и говорит: «Ой, ну это при всех обсуждать не будем» (это число, чтобы повеселить публику).
4) А кто изображен на этой фотографии? Показывает фото невесты.
Ну, что жених, давайте выпишу Вам справку и идите уже дальше!
Пишет крупно: ЗДОРОВ и показывает это в камеру.
РОДИЛЬНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! 2 этаж. Подружка 3
На втором этаже стоит врач с куклами. (Инвентарь: 3 куклы, 3 памперса, 3 пеленки, 3 ленты).
Акушерка : Ну, вот как всегда, как только я одна на работе остаюсь, так сразу всем троим подгузники менять надо. Тааак, мужчина, мужчина (обращается к жениху), идите сюда скорее. Понимаете, такое дело, детей перепеленать надо, а у меня столько дел, столько дел, что без помощи Вашей мне просто не обойтись. Помогите мне, пожалуйста, А ТО НЕ ПУЩУ В ПАЛАТУ №19 (громко и выделяя голосом). Итак, объясняю задание: за 30 секунд Вы (жених), друг и двоюродный брат жениха (где у нас брат жениха? Бегите сюда скорее) должны одеть каждому ребенку памперс, запеленать его и красиво завязать бантик! Если хорошо справитесь с заданием, пропущу Вас в 19 палату. Вам все понятно? Итак, на старт, внимание, марш.
Акушерка засекает 30 секунд, и мужики пеленают детей.
ФОТО ЖЕНИХА С КУКЛАМИ В ПЕЛЕНКАХ!
Акушерка : Позорно запеленали Вы малышей, конечно. Ну-ка девочки, кто у нас пеленать красиво умеет, помогите мужчинам. Ну, что, спасибо Вам за помощь, идите уже в 19 палату (указывает на дверь Ирины).
ПАЛАТА НА ВЫПИСКУ. КОМНАТА НЕВЕСТЫ. Свидетельница
На дверях табличка: «Готова к выписке! Забирайте»
Свидетельница : Итак, пациентка Руднова, мы Вас сегодня выписываем из больницы, Вы как себя чувствуете?
Невеста: хорошо чувствую.
Свидетельница : Ну, отлично. Только помните, что после выписки Вы должны всегда быть в хорошем настроении. Также, все врачи нашего отделения рекомендуют Вам ненадолго оставить домашние дела, заботы и отправиться в теплую страну. Купание, загорание, прогулки по магазинам Вам сейчас просто жизненно необходимы. Жених, я Вас очень прошу, проследите за тем, чтобы невеста выполнила все указания врачей! Ну, все, можете идти в ЗАГС. Эй, Руднова, а Вы что в ЗАГС по привычке в бахилах пойдете?
Невеста показывает жениху, что на ней бахилы.
Свидетельница : Ну вот, так всегда, как выписывать человека надо, так вечно вещей недосчитываемся каких-то. Елена Витальевна, миленькая, где туфли Рудновой?
Подружка 2 (стоит с большим пакетом туфель): пациентка Руднова, а Вы точно к нам в туфлях поступали?
Невеста : Да, точно в туфлях.
Подружка 2 : ой, ну не знаю, нет у меня Ваших туфлей. Тапки есть (достает из пакеты тапки), Ваши? Сапоги есть ХОРОШИЕ, ИЗ НАТУРАЛЬНОЙ КОЖИ (показывает сапоги). Ваши?
Невеста : нет, не мои.
Подружка 2: Ну, знаете, Вам не угодишь, не могу я Ваши туфли найти. Давай жених 300 руб., я получше посмотрю (берет у жениха 300 руб. и отдает ему туфли).
Свидетельница : ну, что же, дорогие жених и невеста, я и все сотрудники медицинского учреждения хотим поздравить Вас с днем бракосочетания и пожелать Вам никогда больше не попадать в нашу больницу. Будьте счастливы! Поздравляем!!!
Инвентарь для выкупа:
Халат медицинский - 5 шт. (желательно, чтобы каждая нашла сама себе халат)
Маски для врачей - 4 шт.
Лента красная (натянута, чтобы жених не попал в подъезд) - 1 шт.
Бахилы - 15 шт.
Маска для жениха - 1 шт.
Поднос для бахил и маски - 1 шт.
Коробка для денег - 1 шт.
Ложка (терапевт смотрит горло) - 1 шт.
Шприц с сиропом или вином - 1 шт.
Аскорбинки - 1 уп.
Фото Ирины - 1 шт.
Куклы - 2-3 шт.
Памперсы - 2-3 шт.
Пеленки - 2-3 шт.
Ленты для пеленания - 2-3 шт.
Пакет с обувью + туфли невесты
Мне нравится
Последнее время стали особенно популярны тематические выкупы, это и традиционный сказочный, и стилизованные, например, в гангстерском, кинематографическом, греческом стиле. Подружки невесты стараются во вполне ожидаемые испытания жениха и его друзей внести какую-то изюминку и юмор. Предлагаем один из таких вариантов - сценарий выкупа невесты «Медицинский» . Для проведения такого выкупа понадобятся медицинские халаты, бейджи с указанием специализации врачей, соответствующий реквизит и медицинские инструменты, можно игрушечные или из магазина приколов.
Действующие лица
Медсестры
Санирарка
Терапевт
Окулист
Неврапотолог
Сценарий выкупа в медицинском стиле
Жениха и его друзей встречают подружки невесты в образе медицинских сестер, которые вместе с "врачами" и будут проводить
Первая медсестра: Приветствуем счастливого жениха и его друзей!
Вторая медсестра: Небось, нашу
невесту забрать хотите поскорей? (Жених отвечает)
Первая медсестра: Что ж, хорошо, но просто так подругу мы не отдадим,
Вторая медсестра: Предсвадебный осмотр и проверку всем вам учиним.
Первая медсестра: Не сомневаемся, что вы здоровы, но проверить, ведь, не грех?!
Вторая медсестра: Тем более, что лучшее лекарство от всех недугов и болезней - веселый смех!
Первая медсестра: И для начала медицинского осмотра, пройдите в регистратуру! (показывает на дверь подъезда с табличкой «Регистратура», возле которого стоит стол или просто «регистраторша держит папку, как полку)
Медсестры отступают назад, пропуская друзей до двери подъезда, но тут на пути жениха «санитарка» со шваброй
Санитарка: Так я их и пустила, тоже нашли дуру! Пусть сначала купят бахилы, а то натопчут мне, по всему вижу, нехило! (Санитарка, торгуясь, продает всей компании бахилы, пропускает к «регистратуре»).
Регистратор: По какому вопросу, чего топчетесь тут на месте? (Отвечают, что за невестой)
Регистратор: Предъявите полис или паспортные данные невесты! (отвечает, если ошибается, то платят выкуп)
Регистратор: Талончик надо было брать заранее, теперь запись через месяц самое раннее. Записываться будем или пойдем на платный прием? (Выбирают платный, регистратор, торгуясь, получает плату)
Регистратор: Раз з аплатили - получите талон, мы зря денег не берем!
(вся процессия продвигается еще немного вперед к следующему этапу испытаний - прием у терапевта)
«Терапевт»: Что произошло, у кого любовная лихорадка? На что жалуетесь напрямую иль украдкой?
Жених: Не жалуюсь, все нормально!
«Терапевт»: Э, голубчик, так все считают, но болезнь очень коварна. Давай тебя проверим. Поприседай-ка пять раз! И друзья пусть присядет с десяток. (После этого меряет им пульс, слушает дыхание). Кажется, у Вас есть симптом заболевания, учащенный пульс, быстрый сердечный ритм. Придется пройти обследование. Вот Вам направление к окулисту и невропатологу (Дает лист). После обследования снова ко мне, будем лечиться!
(Подружки невесты отступают назад, давая жениху с друзьями, подняться по лестнице на один пролет. Там табличка «Окулист». Выходит врач - «окулист» и проводит свое испытание)
«Окулист»: Вы ко мне? Где направление? Проверим зрение! Закрывай один глаз и смотри на плакат. Найдешь невесту подпишу направление, нет, плати выкуп (Жених на плакате среди детских фотографий должен найти фото невесты, если не находит, то платит врачу выкуп).
«Окулист»: Сейчас проверим друга. Смотрите сюда! (Показывает на плакат с аббревиатурами) Здесь кроются обязанности жениха после свадьбы. Расшифруете — хорошо, возникнут трудности — плати! Поможем! (МП — мыть посуду, ГБ — гладить белье, ВМ — выносить мусор, ГЕ — готовить еду).
«Окулист»: Вот и зрение проверили, видимы нарушения. Идите обследоваться дальше.
(Вся процессия продвигается к табличке «Невропатолог»).
«Невропатолог»: Вы по какому поводу? А профосмотр? Жалобы есть?
Жених: Нет!
«Невропатолог»: Сейчас проверим реакции. Пройдите по линии, с закрытыми глазами дотроньтесь до кончика носа дружка. Пройдись по следам и с каждым шагом называйте качество твоей суженой (Следы вырезанные заранее и разложенные пошагово).
«Невропатолог»: А как у нас с концентрацией? (Достает из карманов два стакана и дает жениху) Что пусто?! Надо бы налить для опыту! (Дружок наливает в один стакан водку) Теперь молодой перелей за спиной из одного стакана в другой чудо-лексир, не растеряв ни капли. Справишься — молодец, нет — будет друг отдуваться! (Если жених разлил, то дружок должен выпить стакан водки).
«Невропатолог»: Осмотр пройден! Явно болезнь прогрессирует! Надо лечиться у терапевта!
(Жених подходит к входной двери квартиры невесты. Там надпись «Терапевт». Заходит, сидит на стуле медсестра)
Медсестра: Куда! У нас обед! Хочешь пройти давай коробку конфет! (Жених расплачивается и подходит к терапевту).
«Терапевт»: И что тут у нас? (Смотрит в карточку) Понятно! Хроническая любовная лихорадка! Будем лечить! Тяни за ленточку! Что вытянешь, то твое лекарство. (За дверями комнаты сидит невеста, парень, бабушка и ребенок. Они держат в руках различного цвета ленты. Какую жених потянет, тот и выходит).
Если жених ошибся.
«Терапевт»: Ну, как подходит такое лекарство?
«Жених»: Нет.
«Терапевт» : Видишь, подделку прислали. Плати и тяни снова.
Если жених угадывает - Выходит невеста.
«Терапевт»: Прописываю тебе лекарство пожизненное и название ему ЛЮБОВЬ. А чтоб не лихорадило молодых и переживающих за них друзей и родных, сестра все микстуру!
(Выносят шампанское, все выпивают за молодых).
«Терапевт»: А ну-ка, закрепите эффект поцелуем!
Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы .
Колпаки или шапочки,
Большие шприцы,
Банки с надписями,
ВСТРЕЧА
ОФТАЛЬМОЛОГ
Врач: Сейчас проверим.
1 вар. Пропускать
ОТОЛАРИНГОЛОГ
Жених: Аааааа!
Врач: А еще громче?
Жених: АААААА
Врач: А спеть слабо?
2. Какое ее любимое блюдо?
4. Как зовут ее родителей?
НЕВРОПАТОЛОГ
ТЕРАПЕВТ
Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар!(приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.
Выводят невесту.
Невеста: А что такое?
Выкуп невесты в стиле больницы.
Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы.
Это довольно оригинальный, но при этом несложный выкуп, который не требует большой подготовки, особенно в плане декораций и атрибутики. Все что вам понадобится, вы сможете с легкостью приобрести в магазине спец одежды и аптеке, а именно:
Колпаки или шапочки,
Большие шприцы,
Банки с надписями,
Хорошо раздобыть стетофонендоскоп.
Еще проще выйти из ситуации - купить детский набор доктора. В нем есть все, начинаю от градусника и заканчивая докторским чемоданчиком.
Врачей могут изображать и подруги жениха и подружки невесты.
На подъезд дома невесты повесить табличку «районная поликлиника номер такой то (номер квартиры невесты)».
Жениха встречает пара подруг или при желании (кто-то из родителей или родственников невесты). Говорить может кто-то один, а могу по очереди.
Хорошо бы, чтобы со стороны жениха был кто-то, кто знает сценарий и может помогать.
Если такого нет, то пусть это будет кто-то из родственников, желательно мужчина.
ВСТРЕЧА
Встречающий: Здрасьте! Здрасьте! Кто это у нас пришел, да еле - еле дошел?
Друг жениха или любой сопровождающий, который знает сценарий, в дальнейшем именуемый « Друг»: Кто-кто! Жених за своей невестой пришел. На свадьбу пора.
Встречающий: Ой че-то он у вас какой-то хворый!
Друг: Это почему это хворый! Да здоров он как бык!
Встречающий: Ой, не знаю, не знаю! Какой из него бык! Вы поглядите, какой-то он у вас бледный да зеленый!
Друг: Это он нервничает просто (или: это его в машине укачало), а так он у нас румяный!
Встречающий: А чего у него с рукой? Чего-то она у него скрюченная! (показывает на руку, в которой жених держит букет)
Друг: Да просто у него цветы в этой руке.
Встречающий: Не знаю, не знаю! И косит он как-то все наверх!
Друг: Да просто ему к невесте быстрее хочется, вот и косит на ее окно(варианты: балкон, дом). Жениться ему охота!
Встречающий: Ну, знамо дело, что охота! Наша-то Маша (имя невесты) хороша, любой на ней жениться захотел бы, да только мы не можем ее кому-нибудь хворому да немощному отдать. Если хочет жениться, пусть сначала справку получит о том, что он здоров и к семейной жизни годен, да с печатями и подписями всех врачей! (выносят большую справку)
Справка размером с ватманский лист, на ней наверху написано «Справка выдана такому-то такому-то, в том. что по всем медицинским показателям он здоров и может приступить к семейной жизни (годен к семейной жизни)». Далее графы (Терапевт, отоларинголог, офтальмолог, невропатолог), без подписи и печати.
ОФТАЛЬМОЛОГ
Врач - офтальмолог: Здравствуйте, больной.
Друг: Он не больной. Он здоровый. Ему справка нужна.
Врач: Сейчас проверим.
Достает табличку похожую на таблицу проверки зрения. Вместо букв написано имя невесты и ласковые слова: Мария, Машенька, Маруся, Марусенька, солнышко, рыбка, душенька и пр., но среди них должны быть слова Машка, НЕ МЕШАЙ МНЕ, Жрать хочу, я занят (и еще какие-нибудь варианты, они должны быть написаны крупными буквами)
Жених, закрывая один глаз, читает имена любимой, а так же ласковые, нежные слова. Но грубые слова и нежелательные фразы он должен:
1 вар. Пропускать
2 вар. Превращать в другие (более сложное задание), к примеру вместо ЖРАТЬ ХОЧУ он должен сказать «Дорогая, мы скоро будет завтракать?» и пр.
Врач: Странное у вас, гражданин жених, зрение! Что-то Вы хорошо видите, а что-то вовсе не замечаете (или по второму варианту: а что-то видите не так, как написано)
Друг: Хорошее у него зрение, доктор, самое подходящее для семейной жизни!
Врач подписывает справку и ставит печать (рисует по трафарету).
Если жених не справился с заданием, доктор намекает на взятку.
И жениха пропускают со словами: Смотри, хорошее зрение супруга заключается в том, чтобы предвидеть будущее, закрывать глаза на недостатки жены и подмечать ее достоинства!
ОТОЛАРИНГОЛОГ
Врач - отоларинголог: Здравствуйте, больной!
Друг: Он не больной, а здоровый. Ему справка нужна!
Врач: Сейчас проверим. Ну- ка, скажите «а»! (смотрит горло жениха) Ух ты! Какое большое! А громче сказать можете?
Жених: Аааааа!
Врач: А еще громче?
Жених: АААААА
Врач: А спеть слабо?
Друг: Доктор, по-моему, вы увлеклись!
Врач: Ах да, увлекся, увлекся. Просто мне тут в кабинете скучно сидеть. Вот и решил песню послушать. А слух у меня хороший. Ладно, будем лучше Ваш слух проверять. А заодно и память!
Вот Вы часто со своей невестой разговаривали, слушали ее хорошо и слышали?! Она, наверняка говорила о том, какие у нее любимые цветы?
За каждый неправильный ответ - денежный штраф.
1. Какую песню больше всего любит невеста?
2. Какое ее любимое блюдо?
3. Какой у нее любимый цвет?
4. Как зовут ее родителей?
Вопросы лучше придумать самим, исходя из конкретного случая.
После того, как жених ответил на все вопросы, врач подписывает справку и ставит печать.
Врач желает жениху: Помните, у женщин очень хороший слух, любят они ушами, говорите ей побольше ласковых слов, и никогда не будьте глухим к ее просьбам!
НЕВРОПАТОЛОГ
Хорошо бы, чтобы человек исполняющий роль невропатолога выглядел смешным, подергивался, нервно подмигивал или нечто подобное.
Врач-невропатолог: Добрый день, больной.
Друг: Он не больной, он здоровый! Ему справка нужна!
Врач: Сейчас проверим! Я Вам так скажу, что с мой точки зрения, нет ни одного здорового человека! Особенно по моей части. Ну-ка, встаньте прямо, пятки вместе, глаза закройте, руки вытяните вперед, а теперь разведите их. Ага! Понятно. Теперь встаньте на носки, руки веред. Ага. Сядьте. Глаза можете открыть. (Стучит игрушечным молоточком по коленке). Да…тяжелый случай, тяжелый! В моей практике такое встречается, но не часто. Родственники страдали какими-нибудь душевными расстройствами? Не пили? А сами не пьете? Угу. Угу.. Проверим так.
Достает различные картинки, где есть фотографии невесты. (Их можно приклеить на обычные картинки из журнала, например, картинка изображающая зиму и маленькая фотография невесты на ней, санки и фото невесты)
Показывает картинки по очереди и спрашивает:
Что вы здесь видите? Или Что здесь изображено?
Тут все зависит от ответов жениха. Он будет говорить, например: Зима и Маша. Маша и медведи, Маша и санки, Маша и дерево.
Врач: Мда, на лицо душевное помешательство. На всех картинках он видит какую то Машу (имя невесты). Здесь два выхода либо психиатрическая клиника (здесь доктор может показать картинку смирительной рубашки. Если саму рубашку (некое подобие) внесут, будет вообще круто, но можно обойтись словами!) либо женитьба на этой самой Маше(имя невесты)!
Друг: Доктор! Какая еще клиника! Дайте нам справку, он женится и все пройдет!
Врач: А вот это плохо, если пройдет! Выдам я тебе, жених, справку, и желаю, чтобы это душевное расстройство у тебя никогда не проходило. Чтобы ты везде видел только свою любимую! Да…и не мешало бы еще доктору спасибо сказать! (намекает на взятку)
Подписывает справку. Ставит печать
ТЕРАПЕВТ
Врач-терапевт: Здравствуйте! Здравствуйте! Ну что, всех врачей обошли? Сейчас проверим! (смотрит на справку), Ага! Здоров, здоров, здоров! Это хорошо!
Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар! (приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.
Друг: Это у него от любви, доктор!
Врач: От любви говорите? Может, ему таблетки выписать или микстуру? (роется в чемоданичке) Вот микстура! (достает бутылку с надписью «Привычка»)
Друг и жених: Нет, нет! Нам такого не нужно.
Врач: А вот еще таблетки (достает упаковку с надписью «Ссоры»)
(возможен вариант, доктор предлагает инъекцию с надписью «Ссоры» или подобной)
Жених: и Друг: Нет! Нет! Там такого не надо!!!
Врач: Ну не надо. Так не надо! А вот это? (достает пару-тройку банок с надписями «Нежность», «Понимание», «Терпение» в банках обычные витамины)
Друг: А вот этого отсыпьте, хотя у нашего жениха и так этого полно!
Врач: Ну, раз полно, значит он готов к семейной жизни и хотя у него тахикардия, аритмия, и температура, но болезнь у него нестрашная, а наоборот, самая прекрасная на свете: Любовь!
Давайте вашу справку. Подписывает справку, ставит печать.
Друг: Подавайте нам невесту. А то мы опоздаем.
Выводят невесту.
Врач: Ну, дорогая невеста! Мы обнаружили у Вашего будущего супруга тяжелое заболевание. Даже не знаем, захотите ли Вы выйти за него замуж.
Невеста: А что такое?
Врач: Диагноз один, и не может быть сомнений. Это - ЛЮБОВЬ!
Подруги, друзья и все присутствующие хором или по очереди:
Будьте здоровы! Любите друг друга! Живите в мире и согласии!