Помощь – одно из базовых понятий, на котором строится общество. Без содействия люди бы перестали существовать еще много лет назад. В каждом цивилизованном обществе принято поддерживать друг друга. Бескорыстная помощь – прекрасное явление, которое высоко оценивается в современном мире. Но каждая помощь должна быть здоровой и разумной.
Синдром спасателя заключается в предоставлении необоснованной помощи
Понятие о здоровой помощи
Казалось бы, что может быть неправильного в поддержке. Ее разделяют на здоровую (правильную) и нездоровую (неправильную) помощь.
Пример здоровой помощи: у вас есть знакомый, который очень нуждается в помощи (и это заметно), но боится или стесняется попросить о содействии. В такой ситуации все без раздумий помогают человеку. В противовес можно привести ситуацию, когда вы сами без каких-либо на то причин решили помочь и упорно продвигаете свою помощь – такое явление неправильное и должно пресекаться.
Основные характеристики
Развитие синдрома спасителя происходит незаметно и постепенно. Все начинается с желания помогать другим. Потом, примерив на себя роль спасителя, личность нуждается в том, чтобы помочь. Так, помощь становится необходимой частью ее жизни. Вы помогаете по поводу и без него, пытаетесь спасти все, что только можно. Помощь из акта доброй воли превращается в поиск очередного объекта помощи.
Очень часто вместе с синдромом спасателя развивается комплекс мученика-трудоголика. Комплекс мученика заключается в том, что человек изнуряет себя постоянной работой, не дает время на отдых и восстановление.
Причины
Как бы ни идеализировали бескорыстную поддержку, встретить ее можно очень редко. К каждому действию нас что-то побуждает. У каждого есть своя причина, чтобы помогать:
- Одиночество. Одинокие люди склонны к благотворительности и общественной деятельности. Чтобы заполнить пустоту одинокой жизни и чувствовать себя нужными, люди помогают другим. Ничего плохого в этом нет, иногда это помогает завести дружбу или отношения.
- Повышение самооценки. Неуверенные в себе люди поддерживают других, чтобы увидеть, что они сильны в этом, и потешить свое самолюбие. Если такая помощь не переходит рамки и личность не увлекается полным самолюбованием, то такой мотив тоже приветствуется.
- Эйфория. Не забывайте про людей, которые испытывают наслаждение при помощи другим. Помощь для них сродни наркотикам. При отсутствии контроля над таким желанием развивается синдром спасателя. Будьте осторожны с исполнением своих желаний, надо думать о нуждах другого человека.
- Вознаграждение. Некоторые индивидуумы помогают в корыстных целях. Такие люди надеются получить вознаграждение, и желательно в денежной форме, а не на словах.
- Одержимость контролем. Люди, помешанные на контроле, стараются держать все под своей властью, в том числе и других людей. Поэтому они помогают другой персоне для того, чтоб быть в курсе их жизни и влиять на них.
Одинокие люди ищут утешения в помощи другим
Последствия
Хотим мы того или нет, от содействия могут быть как позитивные, так и негативные последствия. Если позитивные не несут каких-либо плохих последствий, то негативные вызывают ряд отрицательных качеств:
- Навязчивость. Каждый встречал индивида, который навязывает свою поддержку всем подряд. Такие люди заносчивы и слишком навязчивы. Они не понимают слова «нет» и будут продвигать свою помощь, пока вы ее не примете.
- Лишение самостоятельности. Постоянно помогая кому-то, мы лишаем его чувства ответственности, из-за этого он привыкает к тому, что все сделает за него.
- Комплекс мученика. Он характеризуется растратой жизненных сил. Встречается у исполнительных и безотказных людей. Пообещав что-либо, они потратят последние силы, чтобы помочь вам. Им важно чужое одобрение, от которого они зависимы.
- Использование. Заметив, что человек безотказен и выполнит любую просьбу, у всех появляется желание воспользоваться этим. Зачем делать самому, если можно попросить другого и он не откажет.
Навязчивость - неприятное последствие синдрома
Каким бы благородным вы себя ни чувствовали, помогая всем и всегда, помните - все должно быть в меру. А комплекс спасителя нужно искоренить. Чтобы избавиться от синдрома спасателя, необходимо следовать следующим правилам:
- не помогайте без просьбы: не помогайте потому что вы решили, что человеку нужно ваше содействие, оно не нужно, и вы просто выглядите навязчивым - исключением являются чрезвычайные ситуации, в которых на кону стоит чья-либо жизнь;
- умейте отказывать: в детстве всех учили помогать другим, но отказывать так и не научили, поэтому, чтобы вас не использовали, научитесь отказывать людям - поверьте, станет жить намного проще;
- важно научиться просить о помощи: так же, как и отказывать, в детстве нас не научили просить о помощи, поэтому многие взрослые люди молчат о своих проблемах;
- не забывайте о помощи себе: помогая другим, некоторые люди забывают про себя и свои потребности, тем самым истощая свой организм;
- бескорыстность: приучите себя не ждать благодарности от других;
- научитесь определять, нужна ли кому-то ваша поддержка или они притворяются ради выгоды.
Вывод
Переступать за грань здравой поддержки не рекомендуется. Здесь возможны два исхода: либо вы будете спасать всех, даже если им это не надо, либо вами будут пользоваться. Ни тот, ни другой вариант недопустим. Во всем должна быть гармония. Прежде чем помогать другим, убедитесь, что вам самим не нужна помощь. Кому вы сможете помочь, если сами несчастны.
О комплексе спасителя
В последнее время читаю советы психологов. Раньше в основном так американские коллеги рассуждали. А теперь и наши соотечественники принялись внушать: не надо ничем жертвовать. Если вам захочется помочь человеку пьющему, больному, несчастному – это вы сами больной. Психически. Это у вас комплекс спасителя. Или – спасительницы. Надо в любых отношениях в первую очередь заботиться о своих интересах. Чтобы вам лично было хорошо и удобно. Сразу, так сказать, определить границы в отношениях с мужчиной, например. Это – мое. А это – твое. Это – мои проблемы. А это – твои. И, если что не так, отношения следует рвать. А лучше всего – и не начинать их вовсе. А то вдруг человек окажется недостойный. Или пить примется. Или заболеет. И, конечно, помешает вам жить. Делать карьеру. Деньги придется тратить, усилия прилагать. Вот зачем вам это надо? Живите для себя. Разумный эгоизм. В 19 веке доктора Гааза, который даром лечил тех, кто сидел в тюрьме, вымаливал для них прощение у властей, на каторгу провожал и делился деньгами, называли святым доктором Гаазом. А нынче психиатры пишут, что он страдал мазохизмом и комплексом спасителя. И, если женщина спасла алкоголика или наркомана, как жена Булгакова, если вышла замуж за инвалида или бедняка – она попросту ненормальная. С комплексом спасительницы. Надо было поискать нормального, обеспеченного человека. А калеку немедленно бросить. И жить для себя. Делать карьеру, вкусно кушать, сладко спать и заниматься духовным развитием. Посещать тренинги и другие интересные мероприятия для духовного роста. И мне вспомнились показания одного юноши из уголовного дела столетней давности. Была такая секта – скопцы. Они добровольно лишали себя, извините, органов воспроизводства. Из высоких духовных соображений. И один скопец, одинокий богатый человек, начал заманивать юношу в эту секту. Предлагая отрезать некоторые части тела. И привел паренька в подвал. И показал ему полный сундучок золотых монет. Видишь, говорит, как я богат! Сколько у меня золота скоплено! А все потому, что у меня нет жены-транжиры. Детей-спиногрызов. Я один. И все тебе оставлю. Да и ты немало скопишь, если последуешь моему вдохновляющему примеру. Юноша в ужасе убежал и дал показания в полицейском участке. И я бы убежала. И даже показания бы дала. Потому что любовь и совместная жизнь невозможны без жертв и спасения. И никакой сундучок с золотыми монетами не заменит милосердия и сострадания. А комплекс спасителя – мне нравится это название. Потому что я знаю, кого Спасителем называли.
Не существует людей, абсолютно свободных от психологических комплексов. Но ничего страшного в этом нет, если научиться их правильно использовать. А сделать это можно будет только в том случае, если мы научимся распознавать этих «диверсантов».
– убеждение человека в том, что он выделяется среди окружающих его людей своей принадлежностью к высшей расе, древнему роду, социальной группе или обладает особыми способностями, душевными качествами, знаниями, воспитанием, культурой и это дает ему право на особые привилегии.
Одна из разновидностей комплекса превосходства – комплекс спасителя или мученицы. Этот психологический комплекс нередко имеют люди, которые берут на себя больше, чем они в состоянии сделать, которые ставят интересы посторонних (дальних) людей выше интересов своих ближних. К этому приплюсовывается подчеркнутый отказ принимать помощь (ведь принятие помощи означает смирение, а это несовместимо с ощущением превосходства). Неосознанно такие люди сами стремятся оказаться в такой ситуации, а жизнь порой очень жестоко испытывает их, ставя все новые и новые трудновыполнимые задачи. Типичная ситуация для женщины – «мученицы», когда она выходит замуж за малозарабатывающего и вечно болеющего вдовца, спешит помочь чужой старушке, хотя родной заболевшей матери требуется уход и забота. Она может взять детей из детского дома, а своего родного отдать в интернат. Все это не является истинной любовью и служением, поскольку делается напоказ ради признания и благодарности. От этой женщины часто можно услышать: «Вся моя жизнь – мучение! Я все время кого-то обслуживаю, а никто даже спасибо не скажет.»
Мужчина – «спаситель» тоже постоянно взваливает на себя трудновыполнимые задачи, стремится спасти весь мир, забывая заботиться о своих близких. Ведь когда «спаситель» помогает другим, в глубине души он ощущает свое превосходство над ними. Ему нравится быть режиссером человеческих судеб, нравится оставлять след в душах тех, кому он благотворил. Выслушивать слова благодарности, дифирамбы. Однако, к сожалению, в душах близких ему людей он тоже оставляет след, вопрос в том – какой?!
Вот так вот и превосходство сочетаются друг с другом.
Моя рассылка
“Понять себя, понять другого”
Именно поэтому мы объединяемся и живем в социуме, где каждый занимается не всем подряд, а делает некую нужную ограниченную задачу, поставленную именно ему, что дает возможность, объединив общие усилия, сделать жизнь людей в обществе комфортнее и безопаснее. И конечно же, мы общаемся, ведь без общения невозможно было бы жить вместе в принципе. В основном люди стремятся чтобы коммуникация между ними происходила комфортно для всех участников (иначе мы так и не смогли бы объединяться), однако время от времени возникают конфликты. И это нормально, поскольку у каждого есть свое мнение и многие стараются его упорно отстаивать. Ведь если бы мы меняли свою точку зрения по первому желанию наших оппонентов, то в обществе наступил бы хаос. Какими бы ни были хорошими взаимоотношения даже между близкими людьми, все равно между ними время от времени возникают разногласия. Проявляются они с большей или меньшей степенью интенсивности, участвуют в них полноценно все стороны (иначе конфликт был бы в принципе невозможен), и каким-то образом конфликты завершаются. Однако есть среди нас некие особенные люди, которые как будто бы живут вообще без конфликтов более того, вокруг них враждующие стороны успокаиваются и напряженная обстановка вдруг разряжается.
Они словно миротворцы, которые при возникновении возле них споров кидаются заниматься их разрешением, причем обязательно в мирном дружественном ключе. С виду это очень милые, добродушные, дружелюбные и спокойные люди. Их совершенно невозможно спровоцировать на конфликт, а сами они в процессе возникновения рядом с ними спора обязательно понимают точки зрения всех сторон и стараются сделать так чтобы обязательно всем стало хорошо и прения бы завершились. Если же они сами оказываются втянутыми в спорную ситуацию, то вы никогда не услышите от них явного “нет”. Они будут тянуть время, манипулировать оппонентом, игнорировать ситуацию, уходить от ответов, переводя разговор на другую тему, в общем, делать все, что угодно, лишь бы не показать собеседнику, что они с ним не согласны и положение вещей их не устраивает. Если они вообще не знают, что делать с неприятной ситуацией, то часто миротворцы просто соглашаются с ней и пускают её на самотек в ожидании, что все само собой как-нибудь уладится. Только бы не вступать в конфликт...
В общем, со стороны кажется, что это милейшие, идеальные люди, побольше бы таких - и мир стал бы намного лучше. Однако было бы интересно задуматься над таким их «идеальным» поведением. С чего бы это вдруг человек никогда не отстаивает свои интересы, а наоборот, постоянно заботится о гармонии отношений окружающих? И чего на самом деле им стоит такое отношение к самим себе? Ответы на эти вопросы, как обычно, легко находятся в детстве миротворцев. Ведь модели общения с окружающими формируются у ребенка во время его общения с родителями. И в тех семьях, где родители постоянно конфликтуют друг с другом и всячески угрожают друг другу разводом, дети постоянно находятся в состоянии жесточайшего стресса, ведь они одинаково сильно любят обоих родителей и полностью от них зависимы. Ребенок совершенно серьезно воспринимает все эти конфликты родителей (даже если дальше угроз у тех никогда дело не заходит) и вынужден решать, что же ему делать в данной ситуации.
Его попытки как-то явно повлиять на родителей последними игнорируются, и более того - обычно взрослые показывают ребенку, что его мнение по поводу их конфликтов вообще ничего не значит. Из чего ребенок делает совершенно буквальный вывод, что его жизнь, его желания и эмоции не важны, важно только, чтобы родители наконец помирились и остались вместе.
И дети начинают действовать... А именно задвигают подальше свою жизнь и занимаются жизнью родителей, то есть всячески манипулируют ими, чтобы они помирились и остались вместе. Потом ребенок вырастает “ и продолжает и дальше заниматься чьими угодно жизнями, но только не своей. Он становится пожизненным миротворцем без возможности выбора. Его желания и мечты будут им игнорироваться или реализовываться в последнюю очередь, а на первом месте будет стремление любой ценой избегать конфликтов с окружающими и постоянный контроль, чтобы никто друг с другом не ругался.
Чтобы такому “миротворцу” вернуться к собственной жизни, ему нужно задуматься “ а на самом ли деле он несет ответственность за всех этих людей, которых хочет обязательно помирить? И на самом ли деле его настолько все устраивает, что он никогда не говорит “нет” своим оппонентам?
Есть два мнения про людей, имеющих синдром спасателя. С одной стороны, это люди, которые готовы днем и ночью помочь вам, отложить свои проблемы а, с другой стороны, такие спасители могут обременять своей поддержкой и приносить больше вреда, чем пользы.
Всем и всегда пытаются помочь
Коротко о проблеме
Бескорыстное содействие - это прекрасная вещь, которая очень высоко ценится в современном мире. Такая помощь всегда поощряется и приветствуется, но бывают люди, которые упорно предлагают свои услуги, даже если она не нужна. Они хотят получить пользу от содействия другому.
Синдром спасителя развивается незаметно: начинается с безобидного предложения поддержки, потом перерастает в маниакальное желание помочь всем на свете.
Они в любое время суток готовы вас утешить, сходить в магазин для вас, выйти на работу вместо коллеги. В этом нет ничего плохого, и люди, которые готовы помочь всегда, очень ценятся, но помощь должна быть разумной.
Понятие разумной помощи
Часто бывают ситуации, когда люди нуждаются в поддержке, но стесняются или боятся попросить напрямую. Когда вы это замечаете, без раздумий предлагаете свою помощь. Такое явление принято считать здоровой помощью, и она всегда приветствуется.
Обдумывайте свои поступки и результат Ваших действий
Бывают ситуации, в которых они якобы по просьбе предпринимают действия, которые имеют негативный характер. Это неразумно.
Причины желания помочь другим
В идеальном мире люди помогают друг другу просто так, без каких-либо целей. В современном мире они помогают другим исходя из своих личных причин, но не стоит считать это эгоизмом. Рассмотрим причины, по которым мы помогаем другим, что и развивает в нас комплекс спасителя.
- Повышение самооценки. Когда помогаешь больному, находишь потерявшееся домашнее животное, неплохо повышается самооценка.
- Одиночество. Одиноким скучно, поэтому они пускают свои силы на помощь другим, это неплохой способ завести новые знакомства и даже найти друзей.
- Контроль. Помогающий может быть одержим контролем над происходящим, поэтому, помогая, он стремится взять под контроль ситуацию.
- Убежденность в том, что, помогая другим, ты делаешь мир лучше. В таком мотиве нет ничего плохого, главное не переусердствовать с помощью.
- Самоутверждение. Они хотят самоутвердиться на фоне проблем других.
- Способ забыться. Помочь кому-то - это хорошее средство, чтобы отвлечься от своих проблем.
Негативные последствия
- Если помощь непрошенная, то может раздражать навязчивость. С такой ситуацией часто сталкиваются молодые люди, которые только поженились.
- Использование личности «спасителя». Они, заметив, что вы не можете отказать в помощи, могут начать пользоваться в корыстных целях.
- Растрата сил. Спасатели часто все свои силы, жизненную энергию, время тратят на помощь другим и не обращают внимания на свои нужды и проблемы.
- Помогая насильно, вы лишаете персону самостоятельности и ответственности.
Избавление от синдрома спасителя
Нужно следовать нескольким правилам:
- не надо помогать, если тебя не просили: исключением может быть ситуация, когда вы делаете хорошее дело, не навязывая помощь тем, кому она не нужна;
- научись отказывать людям: людям свойственно привыкать к хорошему, каждый должен уметь говорить «нет» в ситуациях, которые ему не нравятся или приносят вред;
- уважай себя: не стоит помогать другим, если это вредит вам и вашему здоровью, помогайте по мере своих сил и возможностей;
- начните с себя: нельзя помочь другим, если вы несчастны сами;
- поймите, что не всем людям можно помочь: пока человек не захочет справиться со своей проблемой, никто не сможет помочь;
- помогайте людям бескорыстно, не ждите выгоды;
Заключительная часть
Чтобы помогать другим, для начала необходимо найти внутреннюю гармонию и обрести счастье, только сделав себя счастливым, можно думать о других.
Не бойтесь тоже просить о помощи, свои потребности надо учиться осознавать, а просьбы уметь озвучивать. Помощь не должна быть навязанной. Помните, что, творя добро, нельзя забывать о себе, а, совершенствуя свою жизнь, не забывайте о других. В природе должен быть баланс.