Ви вважаєте себе найкращими батьками на світі і думаєте, що ваш життєвий досвід - безцінний, хоча ваша дитина насправді встигає впізнавати за день більше, ніж ви за тиждень. Звичайно, ви любите своє чадо, ось тільки ваше кохання дуже часто перетворюється на суцільне "Я-знаю-як-тобі-жити-я-знаю-як-тобі-бути". А потім ви якось приходьте додому, а ваша дитина зникла, найкращому випадкузалишивши записку. Ви думаєте, що не винні у цьому? Хоч би як!
Товариші батьки, чи не хочете подумати?
Ви думаєте, що головне в житті вашої дитини - це ви, та й ще школа. О, ця повсюдна батьківська змова "Учитель-завжди-прав". Вам ніколи і ні за що не довести, що вчитель - це всього лише людина, і не завжди хороша і розумна. Ви навіть уявити не хочете, що деякі майбутні вчителі вступають у педагогічний, тому що там конкурс менше, а потім навчають дітей, ненавидячи їх від щирого серця.
Вам не подобаються друзі ваших дітей, для них у вас прибережений рефрен "вони на тебе погано впливають". І добре, якщо дбайливі мама та тато кажуть це своїм дітям, а не тим самим друзям.
Вбрання дітлахів голосно жахають не тільки вас, а й усіх численних родичів, а безневинний пірсинг у пупці ховався від тата три місяці.
Від вас тільки й чути: "Роби уроки, лягай спати, зроби тихіше музику, де вештаєшся, прибери бардак у кімнаті, з тебе нічого не вийде, як ти розмовляєш з батьками, ми тебе годуємо-споїмо, помий посуд, ти без нас ніхто , припини жувати жуйку..." Ви можете говорити це до нескінченності.
Найцікавіше, що ви і справді вважаєте це формою вираження турботи та прояву кохання. Хмм, а ви, мамо двох дітей, у часи, коли цих дітей ще не планувалося, зраділи, якби ваш майбутній чоловіквиявляв своє кохання саме таким нав'язливим способом? Явно після таких "доглядів" у вас до дітей справа не дійшла б. То чому ви робите своє батьківське кохання таким важким тягарем для своїх дітей?
У дітей та підлітків дуже тендітна, чутлива психіка. І може настати момент, коли під час чергового промивання мізків вони не витримують та обирають лише один вихід – піти з дому. Причому питання "Куди?" навіть не піднімається. У повітрі висить лише крик "Від кого?".
Ваша дитина – з іншої планети
Те, що ви живете на різних планетахстало для вашої дитини ясно років у шість. І з того часу він вважає власних батьківінопланетянами, і думає, що від прибульців нічого хорошого чекати не доводиться.
І мріє ваша дитина про те, як непогано було б отримати допомогу "Як вижити серед батьків". А вам, батьки, не завадило між турботами про насущний хліб дитини хоч одного разу задуматися, що вона, як не дивно, не ваша власність.
Але ви живете на різних планетах, у вас у вухах величезні клаки вати, і ніякі слухові апаратитут не допоможуть.
Коротше, ваша дитина збирає рюкзак і йде. Прекрасно. А далі починається життя. Досить несмачні ліки від ілюзій.
Як це буває
П'ятнадцятирічна Аня пішла з дому, посварившись із мамою через оцінки. грюкнула дверима і п'ятеро діб не давалася взнаки. Поки батьки обдзвонювали лікарні та морги, мила панночка спокійно відривалася у своєї подружки, батьки якої були у відрядженні, і яка, безневинно гладячи в очі Аніним батькам, мовила про те, що не бачила Анечку вже давно, тому що в школу вона ходити чому- щось перестала. Закінчилася начебто безневинна історія погано. З однокласниками дівчинки пили горілку вдома в тієї подружки. Аня сиділа на підвіконні відчиненого вікна і, втративши рівновагу, впала вниз. Зламала хребет. І тепер ніхто не знає, чи зможе вона колись ходити.
Сергій був єдиною дитиною у сім'ї. Мама та тато, науковці, ставилися до сина з обожненням, він добре вчився і нічим кримінальним себе не виявив. Але, починаючи з шостого класу, почав постійно тікати з дому. Знаходили його в різних точках республіки, і кілька разів навіть за її межами. Батьки не могли з цим впоратися, шукали причини в собі та в школі, у відносинах з друзями та першого кохання. Коли Сергію виповнилося 18, він подався служити в армію. Кілька разів збігав і звідти, що вже створювало проблеми із законом. Нарешті здогадалися звернутися до психолога, який і сказав, що у Сергія – хвороба, яка не дозволяє людині контролювати такі свої пориви і яка з роками посилюватиметься.
Оля пішла від мами та тата з твердим бажанням ніколи їх більше не бачити. Вони заборонили їй зустрічатися з коханим хлопчиком Сашком, без якого Оленька, зрозуміло, не могла прожити й дня. Хлопчик про неї "поклопотався", поселив у підвалі багатоповерхівки, де їхня компанія мала "камора" (місце для вечірніх тусовок і прогулювання школи). Годував котлетами, принесеними з дому, і всіляко радів її крутому вчинку. Щоправда, чомусь не захотів приєднатися до коханої та спокійно жив собі вдома. Після двох тижнів такого вільного проживання вночі на Олечку натрапив п'яний бомж. Він її зґвалтував і змився. Вона повернулася додому, але навряд чи скоро захоче взагалі з кимось бачитися.
Ігор втік від батьків просто тому, що вони його не розуміли. А тато в Ігоря був великий міліцейський начальник, дуже владна та авторитарна людина. Парадокс полягає в тому, що поки товариша шукала усі міська і навіть республіканська міліція, він спокійнісінько жив на мінському вокзалі, якимось дивом просочуючись через постійні облави на безпритульних. Потоваришував із вокзальними бродяжками і навіть встиг завоювати у них авторитет. Подорожував країною і почував себе абсолютно вільним та щасливим. Коли його таки повернули додому, сказав, що за першої ж нагоди втече знову. Але вирішив питання по-іншому. Після дев'ятого класу вступив до училища в іншому місті і додому намагається приїжджати якомога рідше.
...Може бути, ці історії благополучних дітей здадуться просто дурними в порівнянні з бідами тих, хто уникає побоїв і скандалів батьків-алкоголіків, від співмешканців своїх мам, що постійно змінюються, від банального голоду. Але від цього ситуація не стає кращою.
Про що вони думають, втікаючи?
Далеко втекти вдається небагатьом. Грошей обмаль чи ні взагалі. Жити ніде, тому що всі друзі вашої дитини – такі ж благополучні дітки, які живуть з мамами та татами. Вуличні компанії ваше чадо лякають із раннього дитинства. Це гарна сторона. Але є й погана.
Повертатись додому вашій дитині вже просто страшно. І ще хоче відстояти свою позицію. О "кей, нехай доводить, який він ще маленький і нестримний, нехай грюкає дверима і влаштовує істерики.
Коли чадо знайдеться і повернеться за кілька днів, ви, звичайно, не лаятимете його. Ви будете йому дуже раді, ходите навколо нього на носочках і здуваєте пил, що налип за час довгої прогулянки. А потім почнеться все наново. І продовжуватиметься знову і знову. Не нескінченно. Рівно до того моменту, як ваша дитина доведе вам, що вже доросла і самостійна людина, може приймати важливі рішення та планувати своє життя.
Не чекайте на рецидиви, поясніть своїй дитині, що для того, щоб змінити своє життя, потрібно змінитися самому. Інакше ніяк. Він, звичайно, належить тільки собі, але для того, щоб мати на себе всі права, і він, і ви, його батьки повинні точно знати, що він здатний керувати таким складним механізмом.
Що робити батькам, коли дитина пішла з дому?
Відразу ж згадайте все, про що чадо говорило в Останнім часом. Обдзвоніть всіх знайомих і друзів вашої дитини, причому розмовляйте не тільки з дітьми, а й їхніми батьками, просячи їх про адекватні дії, якщо ваша дитина з'явиться в їхньому полі зору. Зателефонуйте своїм родичам та знайомим, опитайте їх.
Перевірте, чи не зникли з дому гроші та цінні речі. Спробуйте визначити, які речі дитина взяла із собою, який одяг, можливо – книги. Все це ретельно проаналізуйте.
Якщо зникнення дитини виявили ввечері – обов'язково зателефонуйте класному керівнику, а вранці вирушайте до школи та опитайте всіх однокласників. Згадайте або дізнайтеся у однолітків, де і з ким ваша дитина найчастіше проводила вільний час, кому могла повідомити про свої плани.
Якщо ви не бачите жодних ознак свідомого відходу дитини з дому, зателефонуйте в швидку допомогу, дізнайтеся, чи не доставлялася туди ваша дитина, ставши жертвою нещасного випадку. Зателефонуйте до міліції, дізнайтеся, чи не було дитину затримано – у дітей часто не буває з собою документів, і вони не бажають (не можуть) сказати, як їх звуть і куди можна зателефонувати батькам.
Якщо всі ці дії не дали результату, терміново зверніться для організації пошуків дитини до відповідних органів. Ідіть у районне відділення міліції, взявши із собою документи на дитину та її фотографії. У відділенні міліції пишіть заяву та подавайте до розшуку. Співробітники міліції зобов'язані на першу вимогу прийняти у вас заяву, ніяких недбалих відмовок "Побігає і повернеться" не приймайте.
Продовжуйте дзвонити найближчим друзям дитини, акцентуючи увагу на тому, що ви дуже її любите, хвилюєтеся, чекаєте на його вдома і зовсім не гніваєтеся. Можете обійти всіх друзів, поговорити – нічого не варто сховати під ліжком дівчинку 13 років так, щоб батьки навіть не здогадувалися, що в будинку є ще хтось. До того ж особистий контакт, можливо, змусить друзів розколотися, якщо вони знають, де ховається ваше чадо. Застосовуйте хитрість, кажіть: "Я точно знаю, що ти в курсі, тому що Сергій казав, що довіряє тобі всі свої секрети, і якщо щось трапиться, скаже тільки тобі".
Знайшовши свого сина чи доньку, не нападайте на нього одразу з розпитуваннями. Але через деякий час спробуйте поговорити на тему втечі, дізнатися, що спричинило його причину, постарайтеся зрозуміти свою дитину і знайти взаєморозуміння з нею. Пам'ятайте про те, що ви не наглядач на галерах, і вашою метою не повинно бути тотальне нав'язування дитині своїх поглядів на життя.
Матеріал підготовлений за сприяння психотерапевта Леоніда Шемлякова
Підліток намагається довести, що він особистість, з його думкою потрібно зважати, тому він повстає проти батьків, школи, правил і вимог, намагаючись змінити світ навколо.
Існує думка, що найчастіше збігають із дому діти з неблагополучних сімей. Частково це так, але втекти підліток може і з звичайнісіньких родин.
Якщо батьки використовують тоталітарні методи виховання, жорстко лають дитину за погані оцінки, зіпсовані чи втрачені речі, в результаті страх перед батьками переважатиме над страхом перед нічною вулицею, і тоді підліток приймає рішення не приходити додому.
Коли захоплень дитини, не приймають її друзів, критикують юнацький максималізм, забороняють закохуватися і зустрічатися з дівчиною (або хлопцем), натомість вимагають виконання правил (навчати уроки, вчасно приходити додому, мити посуд), то відхід з дому стає для підлітка єдиною можливістю позбутися від нерозуміння та утисків з боку батьків.
Нерозуміння в сім'ї справді є однією з головних причин втечі. Діти гостро сприймають несправедливість щодо себе. І якщо в конфліктній ситуації (наприклад, за участю вчителя) вони не отримують батьківської підтримки, це може стати причиною виходу з дому.
Що робити?
Більшість підлітків перебувають після зникнення живими та неушкодженими протягом 48 годин, тому діяти потрібно негайно!
Зателефонуйте друзям та знайомим дитини, а також родичам. Батьки завжди повинні знати номери телефонів не лише друзів своєї дитини, а й їхніх батьків! У більшості випадків підлітки не повідомляють своїх батька з матір'ю, що потреба в ночівлі однокласника пов'язана з тим, що друг втік з дому. Тому після того, як ви обдзвонили друзів своєї дитини, починайте обдзвонювати їхнім батькам. З'ясуйте, хто бачив його та спілкувався з ним. Часто однолітки знають про свого приятеля набагато більше за батьків.
З'ясуйте, які речі дитина взяла із собою. Подивіться його сторінки в соціальних мережах. У його акаунтах по останнім записамі фотографіям нерідко можна зрозуміти, чи підліток збирався втекти, з ким він провів сьогоднішній день, де він знаходився до недавнього моменту.
Зверніться до поліції: правоохоронні органи зобов'язані прийняти у вас заяву, навіть якщо з моменту зникнення дитини пройшла лише година. Заходи мають бути вжиті негайно. Не забудьте взяти із собою свіжу фотографію дитини.
Зверніться до волонтерських організацій, які займаються пошуком зниклих людей. Більшість із них працює спільно з поліцією, завдяки чому цей варіант пошуку є найпродуктивнішим.
Якщо мобільний телефонвашу дитину оформлено на вас, запитайте у мобільного оператора роздруківку останніх дзвінків.
Постарайтеся не панікувати. Звичайно, в такій ситуації впоратися зі своїми емоціями буває дуже складно, але своїй дитині ви не допоможете. Якщо стабілізувати емоційний станне виходить, зателефонуйте довіри – не бійтеся звертатися до фахівців.
Вдома завжди має хтось залишатися. Підліток будь-якої миті може повернутися додому, і, якщо він виявить замкнені двері, оскільки всі члени сім'ї кинулися його шукати, він знову піде на вулицю.
Якщо ви дізналися, де ваша дитина, не поспішайте одразу насильно забирати її звідти. Важливо увійти з ним у контакт: дайте йому виговоритися, не дорікаючи, і якщо винні – вибачтеся.
Не поспішайте його лаяти. Поговоріть із підлітком на чуттєвому рівні, розкажіть про свої переживання та емоції, запитайте його, що відчував він. Так вам буде легко зрозуміти одне одного. Добре, якщо після того, що сталося з дитиною, якийсь час попрацює психолог, адже, якщо підліток збігає з дому, значить, йому потрібна допомога.
Випадки, коли підлітки збігають з дому назавжди, здебільшого пов'язані з важкою неблагополучною ситуацією в сім'ї: алкоголізація батьків, кримінальне середовище, проституція, наркоманія. Підлітко вирішує, що краще бути безпритульним, ніж жити в такому середовищі. Але й діти з таких сімей готові повернутися додому, якщо вони матимуть впевненість у тому, що їх люблять і розуміють.
Часто батьки цікавляться, як же вплинути на тінейджера, щоб він не втік із дому? «Впливати» на підлітка – витівка свідомо програшна. Підлітка треба щиро любити, поважати та приймати. Він повинен відчувати, що вдома його люблять будь-якого: з кільцем у носі, який зробив поганий вчинок, закоханого, який отримав двійку, злого, розгубленого. Будинок повинен бути тим середовищем, де дитину любитимуть не за щось, а просто так, тому що вона є – така рідна і стрімко дорослішає.
Катерина Сафонова
Але реальність набагато серйозніша. У більшості випадків діти біжать не до конкретної нової обстановки, а швидше від існуючих проблем, а тому втеча може бути криком допомоги.
Втеча не тільки викликає занепокоєння та переживання батьків, а й може бути кроком на шляху до світу бандитів, наркотиків, проституції, СНІДу, голодування та прогулів занять. Діти ще занадто вразливі і набагато більше схильні до ризику залучення їх у передчасні сексуальні стосунки, сексуальну експлуатацію чи вживання алкоголю чи наркотиків В результаті вони можуть опинитися на вулиці, у притулку для безпритульних або у в'язниці.
Більшість дітей, які тікають із дому та про зникнення яких повідомляють у міліцію, – віком від 13 до 15 років. З іншого боку, деякі діти молодшого вікузагрожують батькам втечею або ж насправді тікають із дому.
Якщо дитина тікає з дому, найчастіше це відбувається, коли у сім'ї трапляються переломні моменти. Сама дитина може мати проблему, з якою вона боїться навіть стикатися, побоюючись серйозного покарання. Або стресова ситуація може бути в сім'ї, починаючи від подружніх конфліктів, проблем зі зловживанням алкоголю чи фізичного чи сексуального насильства - це ті ситуації, в яких дитина відчуває непереборне бажаннявтекти від усього. У деяких випадках дітей змушують відчути, що вони є тягарем для батьків або причиною конфліктів у сім'ї; після цього діти тікають з дому, щоб полегшити життя своїй сім'ї, а разом з тим і покарати її членів.
З іншого боку, деякі діти тікають із дому просто у пошуках гарного проведення часу. Імпульсивно та незаплановано дитина тікає з одним чи кількома друзями у пошуках сильних відчуттів. Найчастіше виявляється, що такі діти раніше вже мали різні проблемиможливо, проблеми з поведінкою або зловживання шкідливими речовинами.
Деякі підлітки, які тікають з дому, - одинаки, вони не мають друзів і вони практично не отримують підтримки будинку. Такі діти частіше тікають не з одним, а поодинці. Їх тягне свідомість того, що десь за межами будинку має існувати інше, найкраще життя.
Якщо ваша дитина погрожує втекти з дому
Деякі діти говорять про втечу з дому, коли стикаються з конфліктними ситуаціями з батьками – це частина нормального розвиткудитини. Якщо ваша дитина погрожує втекти з дому, поговоріть з нею. Розпитайте дитину про всі стресові ситуації та проблеми, які вона, можливо, відчуває. Але в той же час врахуйте, що ці погрози в деяких випадках можуть означати більше, ніж просто спроби маніпулювати вами. Можливо, дитина намагається уникнути виконання роботи з дому чи виконання своїх обов'язків. А може, дитина намагається цим полегшити почуття провини за те, що сперечався з вами, або за те, що зробив щось, за що йому соромно. Якщо сталася конфліктна ситуація між батьками та дитиною, дитина може вважати, що єдиним вирішенням цієї проблеми може бути загроза втечі з дому. Віддавайте звіт вашої реакції у відповідь на маніпуляції дитини та зберігайте контроль над своїми емоціями. У подібних випадках дитина швидше за все не втече з дому, але до його погроз слід поставитися як до відчайдушної спроби підлітка пом'якшити конфлікт з батьками, змінивши їхню позицію на більш лояльну до нього.
Якщо дитина говорить про те, що має намір втекти з дому, батькам необхідно спокійно зважити всі обставини та вибрати спосіб, як краще реагувати на це. Якщо раніше дитина ніколи не втікала з дому, загроза може бути висловлена не всерйоз. Іноді батьків лякають погрози дітей, і вони намагаються всіма способами відмовити їх від цього. Проте всі аргументи, націлені зміну рішення дитини, зазвичай, призводять до зворотним результатам. Насправді батьки повинні розуміти, що дитина контролює ситуацію і насправді втекти з дому хочуть лише деякі діти. Крім того, зосередивши увагу на загрозі дитини втекти з дому, батьки повністю ігнорують такі, що лежать в основі проблеми та потреби дитини. Деякі батьки помилково «допомагають зібрати речі» або «бажають удачі» у втечі, намагаючись у такий спосіб згладити конфлікт із дітьми. Іноді батьки разом із дітьми вигадують псевдопагін; при цьому батьки знають, куди підедитина, і навіть підтримують таку поведінку. Здобувши такий досвід, діти можуть багато чого навчитися, але необхідно переконатися в їх безпеці.
Якщо дитина живе в сім'ї, де батьки розлучилися, і загрожує піти до іншого батька, ви можете відчувати почуття невпевненості з приводу того, чи ви хороший батько, або почуття провини за те, що могли зробити щось не так. Можливо, дитина просто намагається маніпулювати вами. Якогось моменту більшість дітей розлучених батьків починають загрожувати або просять дозволити їм пожити з іншим батьком. Намагайтеся зрозуміти дії своєї дитини і з повагою поставитися до її думки. Обговоріть з ним ситуацію, але при цьому дайте зрозуміти, що доти, доки він зовсім не подорослішає, рішення про те, де і з ким житиме, залишатиметься за батьками. Не приймайте необдуманих рішеньщодо проживання дитини з іншим батьком, особливо у розпалі конфліктної ситуації. Ретельно та спокійно обміркуйте кожне важливе рішення. Для власного спокою знайте, що більшість подібних конфліктів, зрештою, вирішуються самі собою.
Якщо дитина втекла з дому
Що робити, якщо дитина середнього підліткового вікунасправді втече з дому? Зрозуміло, насамперед ваші зусилля мають бути спрямовані на те, щоб визначити, де він знаходиться, та повернути його додому. Діти, які втекли з дому, часто зупиняються на ніч у будинку в одного або когось із родичів, тому в першу чергу перевірте, чи його там немає. Після цього заручіться підтримкою міліції, школи, друзів та членів сім'ї. Приготуйтеся повідомити співробітників міліції, де і коли ви бачили дитину в останній разз ким він був і в чому він був одягнений. Якщо у вас зникла дитина, це страшне випробування, тому зверніться за допомогою та підтримкою до чоловіка, друга або когось із родичів на цей лихоліття.
Багато, а можливо, і більшість дітей, які втекли з дому, самі повертаються додому. Після того, як вашу дитину знайдуть або вона повернеться сама, вам необхідно з'ясувати причини, які призвели до втечі. Які стресові ситуації його турбували вдома чи у школі? Що змушувало його відчувати себе зляканим чи нещасним? З яким негативним тиском чи погрозами з боку однолітків йому важко було впоратися? Необхідно приділити пильну увагувідповіді на ці питання і вирішити ці проблеми, інакше втеча може повторитися. Якщо ви обговорите та вирішите ці питання, то разом зі своєю дитиною зможете винести корисний урок з його втечі, навіть незважаючи на те, що загальний досвід був негативним.
Коли слід звертатися до фахівців
Якщо ваша дитина вже загрожувала вам втечею з дому, але ніколи цього не робила, ймовірно, їй не потрібно додаткової допомоги фахівців. Тим не менш, якщо такі погрози перетворюються на постійний спосіб, за допомогою якого дитина справляється з конфліктними ситуаціями, їй (а можливо, і всій сім'ї) може знадобитися пройти огляд або навіть лікування спеціаліста. Ваш педіатр може направити вас для отримання найбільш підходящої допомоги. дитячого психіатраабо психолога, педіатра, який займається питаннями поведінки, або фахівця з галузі соціальних проблем. Таке лікування має бути спрямоване на надання допомоги вам та вашій дитині для того, щоб зрозуміти та дозволити конфліктні ситуаціївдома.
Будь-яка дитина, яка або насправді втекла з дому, або постійно погрожує зробити це, повинна бути направлена до фахівця, який займається питаннями психічного здоров'я. Якщо дитина шкільного вікутікає з дому, це серйозна ситуація. Причини втечі найчастіше комплексні і мають бути ретельно вивчені з урахуванням внутрішнього страждання та зовнішніх загроз. Криза має бути вирішена, а сімейні зв'язки відновлені. Втеча з дому завжди є криком про допомогу, тому в цій ситуації повинні бути вивчені і вирішені проблеми, що лежать в основі. Лікування, як правило, займає тривалий часі вимагає участі всіх членів сім'ї, які повинні "зрозуміти, як насправді почувається у своєму світі зневірена дитина.
«Три місяці тому від мене пішов чоловік, а тепер ще й син утік із дому. Не знаю, що робити, бо не маю ні рідних, ні родичів, у розпачі намагалася просити допомоги у колишнього чоловіка, але він відмовився допомогти, керуючись принципом: «померла, то померла». За кілька днів він, правда, зателефонував, щоб дізнатися, чи знайшовся син, і порадив звернутися до міліції. Наразі я вже з'ясувала, де знаходиться син (йому 14,5 років), і мене підтримують друзі.
Зрештою ситуація з дитиною вирішиться, оскільки є план дій і т. д., але мене мучить сильний страх, що самостійно я не впораюсь із сином, і я різними способаминамагаюся примиритися з чоловіком, але не виходить.
Враховуючи його важкий характері велику різницю у віці (35 і 52), друзі радять мені залишити ідею примирення і спробувати налаштуватися на самостійне життя, а там буде видно... Це звучить, звичайно, резонно, але ніяк не вдається здійснити.
Раніше доводилося метатися між двома вогнями, тому що у сина з вітчимом стосунки не складалися, хоча об'єктивно чоловік був у всьому правий, але надто тиснув, чи що. Щодо мене у нього позиція була проста: або роби, як я раджу на правах людини, яка має велике життєвим досвідом, або навіщо я в цьому будинку взагалі потрібний, і я поїду звідси.
Зараз усі його похмурі прогнози щодо сина справджуються, і я з жахом бачу, що він мав багато в чому правий і самій мені не впоратися. Я просто в розпачі: якщо людина не має сім'ї, життя її втрачає сенс. Син втік з дому, моя родина якось розпалася на очах... Просто не уявляю, як зібратись і жити далі. Єлизавета Білайчук».
Що робити, якщо син втік із дому
Найкращий і ефективніший план дій щодо дитини - це терміново повернутись обличчям до самої себе. І подбати про власне щастя, зокрема й особисте.
Адже діти - це своєрідний барометр погоди в будинку. Відносини між батьками ще тільки збираються зіпсуватися, а діти вже цілком можуть і часто хворіти, і вчитися починають погано, і поводяться огидно... А вже коли мама (бо в нашому суспільстві діти після розлучення залишаються з мамою), розлучившись із татом , виглядає розгубленою, заплаканою, а можливо, розлюченою на чоловіків і на весь світ - дитина повільно, але вірно взагалі перестає її слухатися. Бо діти слухаються лише щасливих батьків. А якщо у вас, мовляв, предки, власне життя наперекосяк, навіщо я прислухатимуся до ваших порад? Щоб своє життя так само зламати? Ну вже ні!.. А коли атмосфера в сім'ї стає взагалі безвихідно-напруженою, багато дітей втікають із дому, бо не хочуть жити за законами, які призводять до катастрофи. Можливо, це якраз ваш випадок – син втік із дому.
Але проблема знову ж таки починається не з дитини, а з вашого колишнього чоловіка. У нього явно достатньо власних внутрішніх комплексів. Зокрема, він намагається придушувати і командувати, не будучи здатним до цього і залишаючись при цьому невпевненим у собі. Але біда в тому, що і ви не впевнені в собі! Ви тому й вибрали собі чоловіка старшого 17 років, що прагнули в глибині душі сховатися за ним (особливо якщо у вас немає більше рідних), думали, що він стане вам опорою... А він якраз опорою, лідером бути і не вміє , тому і взяв дружину на 17 років молодше, щоб слухалася у будь-якому разі, незалежно від того, як він керуватиме.
Тому, швидше за все, ваш колишній чоловікзараз мало чим допоможе вам як захисник. Напевно він все ж таки досить слабкий і боягузливий, незважаючи на свій горезвісний «життєвий досвід». І щоб вирішувати проблеми з дитиною, справді почніть із себе. Стати щасливою самі. Тепер вам важливіше стати не стільки самостійною, скільки «самоцінною»: набути впевненості у власних силах, своєї значущості і навіть у своїй привабливості. Тому що, вибачте за прямоту, у порадах інших друзів «стати самостійною» може звучати інший мотив - мовляв, відчепись від нас, розбирайся сама зі своїми проблемами... У нас «самостійна» жінка - це тягловий кінь, який звалив на себе непомірний вантаж. Так ось. Почніть не з цього вантажу, а зі своїх особистих потреб. Зокрема, подумайте, навіщо вам потрібна сім'я? Ви підкоряєтеся увібраним з дитинства настановам, що «усі повинні одружуватися і мати дітей»? Чи вам потрібен знову ж таки чоловік-опора, за яким ви сховаєтеся, як за кам'яною стіною? Чи хочеться, щоб вас любили? Виходячи із потреби, і стратегія дії буде різною. Наважуйтеся! Удачі вам!
Олена Пориваєва, психолог