Lai cik lieli būtu vīrieša apņemšanās, viņa dzīves pamatā ir ģimenes pieķeršanās, un spožākā karjera sagādā tikai virspusējus un nepilnīgus priekus, ja laimīgās ģimenes un draudzības saites cilvēkam ir svešas.. F. Guizot
Lejupielādēt:
Priekšskatījums:
Ģimene ir mana dzīves jēga!
Lai kādus lielus uzņēmumus cilvēks uzņemtos, viņa dzīves pamatā ir ģimenes pieķeršanās, un spožākā karjera sagādā tikai virspusējus un nepilnīgus priekus, ja laimīgās ģimenes un draudzības saites cilvēkam ir svešas.
F. Guizot
Katrs cilvēks agri vai vēlu saprot, ka ģimenes nodibināšana, dzimtas cilts turpināšana ir ne mazāk un varbūt pat svarīgāk par profesionālo piepildījumu, kā karjeru. Ir ļoti svarīgi to laikus saprast un veidot savu dzīvi saskaņā ar svarīgākajām universālajām vērtībām, starp kurām pirmā un noteicošā ir ģimene.
Diemžēl šodien sabiedrībā bieži izpaužas agresivitāte, dusmas, naids, skaudība - jūs neizvēlaties laiku, kurā dzīvojat. Šādā situācijā ģimenes attiecības ir laipnības un filantropijas, miera un drošības avots. Ģimenē grūtības pārvarēt ir vieglāk, likstas pāriet, pārliecība par sevi un saviem spēkiem parādās, kad tevi ieskauj sapratne, rūpes un mīlestība. Tieši šeit cilvēks iegūst iespēju mazināt to neveiksmju un nepatikšanas sekas, kas viņu ieskauj darbā, uz ielas, saņemt nepieciešamo atbalstu, spara lādiņu un spēku turpmākajai dzīvei. Domubiedri, draugi, palīgi – laimīgs ir tas, kurš var tā saukt savus mīļos. Stipra ģimene nav dāvana, ko dāvā laimīga iespēja, tas ir ikdienas darbs, kurā mīlestība, cieņa un atbildība veido attiecību pamatu.
Man ir paveicies, ka savu ģimeni varu saukt par visuzticamāko atbalstu.
Ģimene. Manuprāt, viens no brīnišķīgākajiem vārdiem pasaulē. Kas ir ģimene? Apskatīsim to burtu pa burtam: SEPTIŅI-I. Septiņi no manis. Patiešām, visi ģimenē ir vairāk vai mazāk līdzīgi viens otram. Ņemiet, piemēram, manu brāli un māti. Kamēr viņa balss aizlūza, viņus nevarēja atšķirt. Es esmu sava tēva mazāka kopija. Un arī raksturā esam līdzīgi. Pat mūsu profesijas ir vienādas. Mēs esam skolotāji. Neatlaidības un atbildīgas attieksmes pret biznesu ziņā mūsu ģimene pārspēj dažas citas. Etad mans atbalsts, aizsardzība, atbalsts iekšā grūta situācija un prieka avots. Par saviem panākumiem savā profesijā esmu parādā ģimenei, kas palīdz man izturēt nepatikšanas, nesalūst zem problēmu smaguma un nenocietina sirdi.
Ģimene! Cik pārsteidzošs vārds un cik patīkamu un siltu sajūtu mēs izjūtam, to izrunājot. Kādas sajūtas man liek vārds “ģimene”? Es atbildēšu godīgi: emociju vētra, mīļi attēli, kas mirgo visu manu dzīvi. Es esmu lepnuma pilna par saviem senčiem, saviem vecvectēviem un vectēviem, apgādniekiem, viņiem nebija cita mērķa, manām vecmāmiņām, brīnišķīgām sievietēm, maniem vecākiem, kuri mani audzina ar cieņu.
Žēl, ka šis vārds ir aizmirsts. Jaunieši izmanto dažādas slenga iespējas... Žēl, ka dzimtā runa ir tik sagrozīta. Vai tiešām ir grūti pateikt “mana ģimene”? Galu galā, to sakot, jūs atcerēsities savus mīlošos vecākus, kuri jūs uzņēma ar atplestām rokām, siltu māju, kas sasilda „šaubu un sāpīgu domu dienās”. Vai tas nav brīnišķīgi? Pasaule šķitīs apburoša, brīnišķīga, ja jūtat, ka ģimene ir daudz vairāk nekā tikai viens vārds. Ģimene ir dzīves mērķis. Vismaz es tā domāju.
Ģimene ir unikāla lieta, ko izdomājusi cilvēce. Savus ģimenes locekļus saucam par labiem un laipni vārdi- "dzimtā". Svarīgākie vārdi mūsu dzīvē ir etimoloģiski saistīti: radinieki, vecāki, klans, Dzimtene. Kad mēs vēl esam ļoti mazi, mums šķiet, ka ģimene ir mamma, tētis, vecvecāki, tie cilvēki, kas tevi ieskauj katru dienu. Bet tad mēs saprotam, ka ģimene ir daudz vairāk. Es varu saukt visus cilvēkus uz Zemes par savu ģimeni! Mēs visi esam līdzīgi, neatkarīgi no mūsu ādas krāsas, mūsu tautības. Prieks rodas no apziņas, ka šajā pasaulē tu nekad nebūsi viens, tevi vienmēr kāds ieskauj, palīdzēs, jutīs līdzi. Vai tas nav brīnišķīgi? Ģimene ir kā milzīgs koks, kas sniedzas atpakaļ dziļumos, tur, kur dzīvoja mūsu senči, un mēs esam šī koka zari un lapas.
Piekrītu, patiešām ģimene ir tas, kas mūs saista ar visu, kas ir uz zemes. Savienojas ar tiem, kas šodien dzīvo tuvumā, ar tiem, kas dzīvoja vakar, un ar tiem, kas dzīvos rīt. Ģimene ir kaut kas tāds, kas vienmēr ir jūsu dvēselē. Un pat tad, ja tu kaut kur aizbrauc un tavas ģimenes nav ar tevi, tu tik un tā neesi viens, jo šie mīļie vienmēr ir tavā sirdī. Un tas ļauj vienkārši būt laimīgam cilvēkam.
Ģimene ir brīnišķīgākā lieta, kas cilvēkam ir! Un nedod Dievs, ja cilvēks aug bez tā. Dzīve bez ģimenes nav dzīve! Un mums ir jācenšas uzturēt labu atmosfēru ģimenē un uzturēt siltas attiecības. Nav jāstrīdas, mums ir jāsaprot vienam otru. Bez savstarpējas sapratnes nevar izveidot saliedētu ģimeni. Jums ir jāmīl un jāciena savi vecāki un vecākie, lai viņi pret jums izturētos tāpat. To visu ievērojot, ģimene būs stipra un draudzīga un nekad neizjuks. Un tas ir vissvarīgākais dzīvē!
Ģimene. Cik liela nozīme ir šim vārdam!
Tik daudz prieka un sāpju,
Nerātnības, nemieri un aizvainojums,
Ģimene to visu paturēs.
Es, protams, dzirdēju šo vārdu no agras bērnības,
Bet es domāju, ka naivums nav tas pats,
Tas, ka ģimene ir kā bērnības vārds,
Mans tuvākais aplis, un es esmu apļa centrā.
Esmu izaudzis, mazliet apguvis dzīvi
Un es sapratu savu vienotību ar viņu:
Ģimene ir mana ģimene un mūsu kopīgā vēsture,
Turklāt viņa ir mana nākotne.
Mīlestība spēcīgāka distance
50 laimes gadi dzīve kopā- ne visi to var izdarīt. Bet Gaļina Nikolajevna un Vladimirs Rostislavovičs Goloborodko no pirmavotiem zina, kā pārvietoties ar ģimenes laivu cauri vētrainajam dzīvības okeānam, to nesalaužot uz rifiem. ikdienas problēmas un konflikti. Mēs dzīvojām kopā piecus gadu desmitus - un mēs paši nepamanījām, kā gadi paskrēja.
Mēs dzīvojam kopā, tas ir labi,” smaida Gaļina Nikolajevna. – Izaudzinājām divus bērnus un četrus mazbērnus. Un ģimenes labklājības noslēpums ir savstarpēja sapratne un piedošana, cieņa un vēlme izpatikt vienam otram.
Gaļina Nikolajevna un Vladimirs Rostislavovičs tikās skolā - viņi kopā mācījās, dzīvoja netālu, un pēc tam draudzību aizstāja mīlestība. Studijas institūtā kļuva par pārbaudījumu jauniešu jūtu stiprumam - viņš devās mācīties uz Kuibiševu, viņa devās uz Ufu. Bet mīlestība izrādījās stiprāka par attālumu, un Gaļina un Vladimirs saprata, ka viņi nevar dzīvot viens bez otra.
Kad mājās viss ir labi, tad darbs iet labi - to Goloborodko pāris zina no pirmavotiem. Vladimirs Rostislavovičs visu mūžu strādāja Kuibiševskā dzelzceļš, ir daudz apbalvojumu. Un Gaļina Nikolajevna 46 gadus veltīja darbam Kuibiševas naftas pārstrādes rūpnīcā, no kuriem vairāk nekā 20 vadīja rūpnīcas arodbiedrību komiteju, palīdzot kolēģiem atrisināt daudzus ražošanas un ģimenes jautājumus.
Augs vienmēr atbalstīja ģimenes,” viņa atceras. – Un tagad šī tradīcija tikai attīstās. Rūpnīcas darbiniekiem tiek sniegts nopietns finansiāls atbalsts laulībā, bērnu piedzimšanas gadījumā, tiek organizēti ģimenes atvaļinājumi un veselības uzlabošana, kā arī daudzi citi ģimenes svētki.
"Ģimene ir uz mūžu"
Aleksandru un Tatjanu Čeremšancevus iepazīstināja kopīgi draugi. Jaunieši viens otram iepatikās no pirmā acu uzmetiena. Nejauša iepazīšanās pārauga lielā mīlestībā, taču atšķirībā no pasakām, kur viss beidzas ar kāzām, dzīvē viss turpinājās ar laimīgu laulību. Jau 25 gadus Aleksandrs un Tatjana viens otram sniedz maigumu, atbalstu un siltumu. Savstarpējo sapratni veicina arī kopīgs darbs - abi laulātie strādā Kuibiševas naftas pārstrādes rūpnīcā: Aleksandrs ir kompresora bloka 24/36 šoferis cehā Nr.4, Tatjana ir preču reaģentu iekārtas operatore cehā Nr.14.
Kopīgs darbs un kopīgas intereses satuvina ģimeni, uzskata laulātie. - Mēs strādājam dažādas maiņas, dažādās darbnīcās, bet mājās pārrunājam gan darba jautājumus, gan rūpnīcas lietas.
Bet galvenais noslēpumsČeremšancevi ir pārliecināti, ka ģimenes labklājība ir mīlestība un gudrība.
Sajūtas ir ļoti svarīgas, taču jāprot arī atrast kompromisus un piekāpties,” saka Tatjana. - Ir arī svarīgi saprast, ka laulība ir uz mūžu. Galu galā, lai patiesi saprastu nozīmi ģimenes dzīve, jums ir jādzīvo kopā daudzus gadus. Mēs cenšamies saviem dēliem mācīt to pašu: ģimene ir ļoti atbildīga!
“Uzticama aizmugure ir attīstības iespēja”
Svinīgajā ceremonijā Kuibiševskas rajona dzimtsarakstu nodaļā “jaunlaulātos” apsveica deputāts. ģenerāldirektors- AS Kuibiševas naftas pārstrādes rūpnīcas ekonomikas un finanšu direktors, biedrs Sabiedriskā padome Kuibiševska rajons Konstantīns Kudrjašovs. Viņš pāriem uzdāvināja noderīgu dāvanu – sertifikātus sadzīves tehnikai.
Tādi datumi kā 50 un 25 laulības gadi ir rādītājs, ka dzīvē patiešām ir paveicies atrast savu dvēseles radinieku, atzīmēja Konstantīns Jurjevičs. - Mēs rūpnīcā vienmēr pievēršam lielu uzmanību saviem darbiniekiem, jo katrs no 2500 darbiniekiem ir uzņēmuma potenciāls, cerība un spēks! Esmu pārliecināts, ka stipra ģimene, uzticama aizmugure, sadzīves nepatikšanu neesamība ir ļoti svarīgas veiksmīga darba sastāvdaļas, lai cilvēks varētu sevi realizēt profesijā, augt un attīstīties.
psiholoģe Marina Morozova
Daudzi mūsdienu sievietes Viņi redz savas dzīves jēgu - mīlestībā, ģimenē, bērnos un tāpēc ļoti cieš, kad kādu iemeslu dēļ nevar izveidot ģimeni vai to zaudē šķiršanās vai vīra nāves rezultātā.
Dzīves jēgas zaudēšana noved pie depresijas, atkarības, slimībām, iekšējo tukšumu cenšamies aizpildīt ar kaut ko (ēdienu, apģērbu, izklaidi, saziņu sociālajos tīklos), daži nododas bērniem, citi karjerai vai tiekšanās pēc naudas. .
Kopš neatminamiem laikiem cilvēce ir debatējusi par dzīves jēgu. Vai esat kādreiz domājuši par jautājumu: kāda ir dzīves jēga?
Manā priekšā sēž kliente, sauksim viņu par Tatjanu. Viņa šķiras no vīra, viņai ir 48 gadi, viņa bija precējusies 28 gadus. Viņa savulaik kopā ar vīru studēja vienā universitātē. Un, kad viņi apprecējās, viņas vīrs sāka veidot karjeru, un Tatjana apmetās mājās, kļuva par mājsaimnieci un izaudzināja divus bērnus. Viņa visu savu dzīvi veltīja viņiem, saviem bērniem un vīram.
“Es dzīvoju viņu labā, domāju, ka ģimene ir mana dzīves jēga. Es apzināti atteicos no darba un karjeras savas ģimenes dēļ. Man bija svarīgi no rīta visus pabarot ar sātīgām brokastīm, pēc tam sātīgām pusdienām, gardām vakariņām, svarīgi bija palīdzēt bērniem pildīt mājasdarbus un vest uz pulciņiem. Bērni ir izauguši un aizlidojuši, viņiem ir sava dzīve, un es viņus tikai traucēju. Un tagad, kad mans vīrs atrada kādu citu, viss sabruka. Es paliku bez nekā.
Neviens nenovērtēja manu ieguldījumu, neviens neteica “paldies”, tieši otrādi, no bērniem bija tikai sūdzības, vīrs mani nodeva. Bet bez manis viņš nebūtu varējis izveidot karjeru. Bez manis viņš pat nebūtu beidzis koledžu. Cik kursa darbus es viņam uzrakstīju, diplomu taisīju viņam un sev! Cik viņa iedvesmoja, atbalstīja, palīdzēja darbos, viena rūpējās par bērniem un māju, viņš uz visu nāca gatavs! Un tagad, kad viņš visu būs sasniedzis, kļuvis veiksmīgs, bagāts, to visu izmantos cits.
Mana dzīve ir pilnībā zaudējusi savu jēgu. Kāpēc man dzīvot? Par ko?"
Tatjanas stāsts nav unikāls, turklāt tipisks. Kad mīļotais vīrietis (vīrs) un attiecības ar viņu kļūst par mūsu dzīves jēgu, kad mīlestība, ģimene, bērni kļūst par dzīves jēgu, mēs sākam sevi “upurēt” viņiem.
Mēs “kalpojam” viņiem, izšķīdinām tajos un tādējādi “izšķīdinām sevi”, pazaudējot sevi, pārvēršoties par neko. Un tad mēs zaudējam interesi par sevi, un vīrietis zaudē interesi par mums. Mēs kļūstam neinteresanti pat saviem bērniem.
Turklāt, uzticot citiem cilvēkiem šādu uzdevumu - būt mūsu dzīves jēgai, mēs viņus ļoti “noslogojam”, “noslogojam”, viņiem tiešām kļūst ļoti grūti. Ir ļoti grūti attaisnot citu cilvēku cerības.
Neviens, neviens cilvēks - ne mīļotais, ne vīrs (sieva), ne dēls, ne meita, ne brālis, ne māsa, ne māte nevar būt mūsu dzīves jēga.
Upurējot sevi saviem bērniem un vīram, mēs dzīvojam viņu dzīvi, neļaujot viņiem dzīvot, kā viņi vēlas. Mēs viņus “nosmacējam” ar savu lielo mīlestību, kas izraisa spēcīgu protestu un sagrauj mūsu attiecības. Un tomēr mēs nedzīvojam savu dzīvi, mūsu dzīves paiet garām. Tā mēs paši sevi iznīcinām.
Jums šķiet, ka jūs to darāt savu bērnu, vīra un mīļotā labā. Bet tā nav taisnība. Jūs tos iznīcināt, dzīvojot viņu dzīvi. Jūs pārlieku aizsargājat, pārvaldāt savus bērnus, pieņemat lēmumus viņu vietā, uzspiežat viņiem savu viedokli un atņemat viņiem pašu galveno - iespēju domāt, pieņemt lēmumus, radīt, radīt, sekot savām vēlmēm un vajadzībām, augt un attīstīties, realizēties. savu potenciālu, savas spējas, pat pieļauj savas kļūdas.
Turklāt māte, kas upurē sevi, tā nav labākais piemērs atdarināšanai. Jūsu bērni var sekot jūsu piemēram pieaugušā vecumā.
Ģimene, mīlestība, bērni var būt svarīgas vērtības, bet ne supervērtības. Protams, mūsu mīļajiem ir vajadzīga mūsu mīlestība, siltums, rūpes, uzmanība, bet ne pārlieku rūpes, ne pārmērīga aizsardzība.
Un vienmēr, kad mēs piešķiram pārmērīgu nozīmi ģimenei un mīlestībai, mēs vai nu nevaram tos saņemt dzīvē (nespējam satikt mīlestību, izveidot ģimeni), vai arī, saņēmuši, mēs tos zaudējam.
Kad mēs piešķiram cilvēkam pārmērīgu nozīmi, dievišķojam viņu, idealizējam, noliekam uz pjedestāla, veidojam no viņa elku, mēs viņu arī pazaudējam. Un dzīvē var būt daudz situāciju, kā zaudēt. Jebkurā gadījumā cilvēka dievišķošana noved pie attiecību ar viņu pasliktināšanās.
Un tas ir viens no iemesliem, kāpēc daudzas sievietes nevar satikt mīļoto vai izveidot ģimeni – viņām tas kļūst par dzīves jēgu.
Mīlestības atrašana, ģimenes izveidošana - tā var būt vēlme, mērķis, uzdevums, bet nekādā gadījumā nav dzīves jēga.
“Kopš bērnības es sapņoju apprecēties, izveidot ģimeni, bērnus. Tas man vienmēr ir bijis tik svarīgi. Es nevaru iedomāties un nevaru iedomāties savu dzīvi bez ģimenes.
Bet man jau ir 38, un man nav un nekad nav bijusi ģimene. Nav pat neviena, ar ko to izveidot. Šī iemesla dēļ es pastāvīgi esmu satrauktā stāvoklī, es neguļu naktī, es pamostos nakts vidū un raudu un raudu.
Dzīve bez ģimenes man pat nešķiet dzīve. Mana dzīve ir tukša un bezjēdzīga. Studijas, darbs, fitness, joga, spa, ceļošana - jā, tas viss ir interesanti un patīkami, bet tas viss ir tukšs, bezjēdzīgs, kaut kas, ko es izmantoju, lai aizpildītu iekšējo tukšumu.
Mani nekas nedara laimīgu. Kāpēc es dzīvoju? Par ko? Ja man nav svarīgākā – ģimenes,” tā domā cita mana kliente.
Mēs bieži jūtam, ka visas mūsu problēmas ir saistītas ar to, ka mums nav tā, kas mums ir vissvarīgākais. Mums šķiet, ka mums būs ģimene – un lūk, laime. Patiesībā tā nav taisnība. Kopš laimes stāvokļa dzīves pilnība ar jēgu nav atkarīga no apstākļiem un mīļajiem.
Daži cilvēki, kuriem ir ģimene un bērni, arī cieš no dzīves jēgas trūkuma un iekšējā tukšuma, tāpat kā viņi cieta no tā paša, pirms viņiem bija ģimene.
Lūk, vēl viena mana klienta atzīšanās: “Es kādreiz jutos slikti, sirdī skumji, jo man nebija mīļotā vīrieša, ģimenes, bērnu. Es cietu, uztraucos un ilgojos, dzīve man šķita tukša un bezjēdzīga.
Tad es Viņu satiku, mēs iemīlējāmies, bet es uztraucos, ka viņš nevēlas mani precēt. Bez ģimenes mana dzīve un mūsu attiecības man šķita tukšas un bezjēdzīgas.
Tad mēs apprecējāmies, bet mani uztrauca tas, ka viņš pelna daudz mazāk nekā es un viņam pastāvīgi ir problēmas darbā. Es biju noraizējies par to, ka man jānes savas mājas, ģimenes nasta, kā arī jāatskaitās viņam par saviem izdevumiem. Dzīve ir kļuvusi vēl tukšāka un bezjēdzīgāka. Es tik ļoti gribēju ģimeni, bet, kad to ieguvu, sapratu, ka labāk man ir vienatnē.
Tad mans vīrs sāka pelnīt vairāk, un es sāku uztraukties par to, ka mums nav bērnu. Bez bērniem mana dzīve šķita tukša.
Tad parādījās mans dēls, un arī es sāku par viņu uztraukties. Ir sākusies Murkšķa diena: viena diena ir kā otra. Nekad agrāk dzīve man nav šķitusi tik tukša un bezjēdzīga kā tad, kad biju grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā.
Tad devos uz darbu, un sākās viesulis: darbs-mājas, darbs-mājas. Un dzīve man atkal šķiet tukša un bezjēdzīga. Es atceros, kā dzīvoju viena, bez ģimenes, un man šķiet, ka tad es dzīvoju patiesi, pilna dzīve. Mana vienīgā problēma bija problēma, ka man nav ģimenes.
Kā redzat, dzīves apstākļi maz nozīmē. Problēma slēpjas daudz dziļāk šīs sievietes dvēselē.
Kad jūs devalvējat savu pašreizējo dzīvi, jo tajā trūkst kaut kā jums svarīga, jūs patiesībā nododat sevi un ciešat tāpēc. Kad tu liec lielas cerības uz savu topošo ģimeni, uz citu cilvēku, no kura sagaidi, ka viņš tevi iepriecinās, patiesībā tu bloķē savas vēlmes piepildījumu. Jums šķiet, ka tad, kad Viņš (-i) nāks, Viņš jūs iepriecinās.
Bet tā nav taisnība.
Neviens nevar padarīt jūs laimīgu un piepildīt jūsu dzīvi ar jēgu. Tikai jūs pats varat to izdarīt. Piepildiet savu dzīvi ar jēgu, kļūstiet laimīgs, un, kad esat laimīgs, cilvēki pie jums tiks piesaistīti. Laimīgi cilvēkiļoti pievilcīgs.
Un mīlestības nozīme un ģimenes attiecības– laimi nevis saņemt, bet dot. Kā dot kaut ko, kas neeksistē?
Beidz meklēt laimi un dzīves jēgu malā, ārpus sevis! Tava laime ir tava iekšējais stāvoklis, kas nav atkarīgs no dzīves apstākļi. Un to var atrast tikai sevī.
Atrodi dzīvespriecīgās šķautnes savā pašreizējā dzīvē, atrodi savas dzīves jēgu, kāda tā ir šobrīd, realitātē (nevis iztēlē) un tu atbrīvosi no spriedzes, kas traucē satikt mīļoto un izveidot ģimeni.
Un dzīves jēga patiesībā ir pilnībā realizēt savas spējas un talantus. Un katram cilvēkam ir savs, unikāls, īpašs.
Neviens nevar pateikt, kāda ir tavas dzīves jēga. Tikai jūs pats varat to atrast, saprotot, kāds ir jūsu mērķis un misija.
Un tas palīdzēs atgriezties pie sevis, dzīvot savu dzīvi, sekot savam Ceļam. Un tas ļoti atslogos jūsu vīru (sievu, mīļoto) un bērnus, tagadējos un nākotnes, mainot uzsvarus, jūs varēsiet uzlabot attiecības ar mīļajiem, jūs kļūsiet interesantas sev un citiem patiesā jēga, kuras dēļ tu esi dzimis, un tu sāksi dzīvot piepildīts, interesanta dzīve. Tas padarīs visus labākus – jūs un jūsu ģimeni.
Kā noteikt savu mērķi?
Pārpublicējot psiholoģes Marinas Morozovas rakstus, aktīva saite uz vietni www..
Pavisam nesen runāju par krīzēm ģimenes dzīvē, mēģinot atbildēt uz jautājumu "Vai ir vērts glābt ģimeni?"Bet iepriekšējais raksts nebūtu pilnīgs, ja nerunātu par ģimenes dzīves mērķi, t.i. globāli - par tā nozīmi. Kāpēc mums vispār ir vajadzīga ģimene? Atbilde noteiks jūsu uzvedības taktiku ģimenes krīzes situācijā, izpratni par to, kurp doties tālāk un ko darīt ģimenes dzīvē.
Kāda varētu būt ģimenes dzīves jēga? Katram laulātajam pārim būs atšķirīga atbilde, jo nav divu pilnīgi vienādu ģimeņu. Bet Ir dažas vispārīgas tendences, pēc kurām var atšķirt vairākus ģimenes attiecību veidus. Atkarībā no tā, kāda veida ģimenes attiecības dominē pārī, mēs varam runāt par šīs ģimenes īpašībām, par to stiprās puses un grūtības, ar kurām ģimene var saskarties. Un arī par to, kā šīs grūtības pārvarēt.
Ģimenes psiholoģijā ir vairākas ģimenes pamatfunkcijas, kas atbilst ģimenes dzīves mērķiem.
Galvenā doma, ko vēlos uzsvērt – harmoniskai, laimīgai, ilgai ģimenes dzīvei svarīga ir saderība visos aprakstītajos līmeņos. Tas ir, ir jāveido attiecības visās funkcijās. Tajā pašā laikā savienojums ir līmenī augstākās vērtības automātiski nodrošina laulātajiem saderību pārējiem.
Tātad, kādi varētu būt galvenie motīvi ģimenes dibināšanai un ģimenes attiecību uzturēšanai?
- Pats pirmais motīvs - seksuālo vajadzību apmierināšana. Parasti pāris ar saikni šādā līmenī tiekas diskotēkā, bārā, kādā masu jauniešu izklaides vietā, restorānos, brīvdienu mājās utt. Abiem partneriem dominējošais faktors būs ārējā pievilcība un seksuālo attiecību spilgtums. Visbiežāk attiecības, kas veidotas uz seksuālās pievilcības pamata, ir īslaicīgas un nestabilas, raksturīgas laulības un nevēlēšanās uzņemties atbildību. Tiklīdz partneris vairs neatbilst cerībām, viņu nekavējoties nomaina cits. Ja tomēr pārim izdodas izveidot ģimeni, tad parasti nākas pārvarēt daudzas grūtības un nesaskaņas, jo cilvēka dzīve neaprobežojas tikai ar intīmo pusi, tā ir plašāka un bagātāka, bet laulātie tam nav gatavi. , aizstājot visus citus dzīves aspektus ar seksualitāti.
partneru reālisms, praktiskums, pašapziņa.
Galvenā ir neapmierinātība ar seksuālajām attiecībām pārī, kuras dēļ rodas strīdi, skandāli, nodevības, greizsirdība (nevēlēšanās pielāgoties dzīvesbiedram, piekāpties, pieķeršanās sev, savējiem. izskats) arī izraisa alkatību (vēlmi iegūt vairāk un labāk), un tas viss kopā izraisa neapmierinātību ar to, kas ir, stabilitātes sajūtas, ziedošanās un uzticības trūkuma.
Ko darīt? IN šajā gadījumā Pašiem laulātajiem atbilde ir pilnīgi acīmredzama un visbiežāk tiek pieņemts lēmums par šķiršanos un jauna, cerībām atbilstoša partnera meklējumiem. Ja jūs joprojām vēlaties glābt savu ģimeni, jums ir jāmaina priekšstati par ģimenes laimi. Šajā attiecību līmenī ir milzīgas iespējas izaugsmei un pašapziņai, tāpēc jūs varat izvēlēties jebkuru no iepriekš rakstītajiem punktiem un vienkārši sākt mainīties šajā virzienā. Piemēram, mēģiniet neinteresēties par svešiniekiem (sievietēm) un uzturiet ciešas attiecības tikai ar savu vīru/sievu.
2. Materiālās bagātības sasniegšana, kad vīrietis un sieviete redz iespēju savai ģimenei iegūt visa veida materiālās vērtības (dzīvokli, automašīnu, vasarnīcu, rotaslietas, dārgas lietas un rotaļlietas bērniem, dārgu pārtiku utt.). Visa ģimenes enerģija tiek veltīta tam. Ģimene šķiet laimīga, ja tai “ir viss”. Šīs pieejas galvenā problēma ir nespēja apstāties savās vēlmēs. Ja jums ir divas automašīnas, jūs vēlaties trešo. Piektais kažoks un Brīvdienu māja vairāk.
praktiskums un reālisms, spēja labi risināt ikdienas jautājumus un pārvaldīt vērtīgas lietas.
Galvenās šādas ģimenes grūtības ir sirsnības un patiesa siltuma trūkums, to aizstāšana ar dāvanām un “uzmanības zīmēm”. Turklāt raksturīga alkatība un vēlme pirkt/iegādāties vairāk. Nereti ģimenē laulātie var izjust uzmanības trūkumu viens pret otru un bērniem, kuri to izjūt ļoti jūtīgi un pusaudža gados var reaģēt ar kaprīzēm, “nevaldāmību”, visdažādākajām bailēm un izvirtību.
Tieši ģimenēm ar materiālajām vērtībām parasti ļoti aktuāls ir sāpīgais jautājums: "Ko darīt ar to, ko esam uzkrājuši?" Domāšana par to, kam un kā atdot mantojumu (vai varbūt vispār nevienam?) var aizņemt visu ģimenes galvas laiku un garīgo spēku.
Ko darīt? Ja šādā ģimenē rodas jautājums par šķiršanos, to bieži pavada bailes par kopējo (vai tikai savu) īpašumu. Ja vēlies glābt ģimeni, tad dari to nevis tādēļ, lai uzkrātu vēl lielākus labumus vai saglabātu esošos, bet gan no plkst. tīra sirds jo jūs vēlaties būt kopā. Saprotu, ka šie vārdi var likties tukši, bet citādi nav jēgas glābt ģimeni - agri vai vēlu nāksies šķirties no naudas (citā dzīvē to nevarēs paņemt līdzi), un kas vai tu dosies prom uz šo brīdi?
3. Vēl vienu ģimenes vērtība var būt sociālais statuss, prestižs, stāvoklis sabiedrībā. Pat mūsu brīvību mīlošajos laikos daži iebilst, ka statuss precēts vīrietis(un jo īpaši precēta sieviete) ir labāka nekā viena persona. Kamēr vēl neapzinātā līmenī, vairāk cieņpilnu un nopietna attieksme precētiem pāriem nekā tiem, kas dzīvo atvērtas attiecības" Visbiežāk to neapzināmies ne mēs paši, ne apkārtējie, bet, ja pavēro sevi un savus tuviniekus, pamanīsi, ka tas tā ir. Es jums neatgādināšu vecāko paaudzi, kas ar šausmām un drebēšanu balsī jautā savai mīļotajai mazmeitai, kad viņa oficiāli kļūs par Petijas sievu? Tāpēc vienkārši ielikt zīmogu pasē un gredzenu pirkstā var būt diezgan konkrēts mērķisģimenes dzīve. “Es neesmu neprecējies, esmu precējies”, “Es tev neko nevaru apsolīt, esmu precējies” ir lieliska attieksme.
Līdzīgs mērķis ir sasniegt noteiktu stāvokli sabiedrībā, pateicoties veiksmīgai spēlei vai kopīgiem centieniem laulātajiem. Piekrītu, notiek arī tā - norunātas laulības, vai abu laulāto aktīva karjeras veidošana, prestiža izglītība bērniem. Šajā gadījumā ģimene sapņo redzēt sevi kā ietekmīgu un autoritatīvu sabiedrībā, tai galvenais ir sociālā stabilitāte un panākumi.
atbalstīt vienam otru visos centienos, cenšoties sniegt saviem bērniem labāko,
Bieži vien šādas ģimenes pavada vientulības sajūta: šķiet, ka tevi ieskauj radinieki, bet patiesībā viņi ir tikai tādi, un patiesībā starp viņiem nav patiesu attiecību. Ģimenes locekļus raksturo pašpārliecinātība un pārliecība par savu ekskluzīvo taisnību, kas nereti sarežģī gan pašu laulāto, gan viņu bērnu attiecības, autoritārisms, ārkārtīga aizņemtība, brīvā laika trūkums ģimenei, komunikācijai, siltumam, labām emocijām; dominēt. Turklāt noteikta sociālā pozīcija uzliek arī zināmus pienākumus, kas regulē ģimenes dzīvi, kas var neatbilst vienam no laulātajiem, bet visbiežāk bērniem. Tikpat bieži šīs ģimenes pavada bailes zaudēt amatu, nemaz nerunājot par to, ka ne katram izdodas sasniegt to, ko vēlas, kas savukārt izraisa apātiju, apjukumu, dzīves jēgas zudumu kopumā un plkst. tajā pašā laikā ģimene.
Ko darīt? Situācijā, kad ģimenes dzīves mērķis ir vienkārši iegūt noteiktu statusu, attiecību uzturēšana nav viegla. Kas var būt sliktāks par vientulības sajūtu savā ģimenē? Galvenais, ko šajā situācijā var un vajag darīt, ir veidot attiecības ar mīļajiem, nevis formāli, bet patiesi: interesēties par viņu dzīvi ārpus viņu pozīcijas sabiedrībā. Uzziniet, kas interesē jūsu otro pusīti un bērnus (uz brīdi aizmirstiet par viņu panākumiem skolā), noorganizējiet kopīgas labas filmas un gardas ģimenes vakariņas. Tas var būt grūti, sākumā var šķist dīvaini un neveikli, un tuvie cilvēki to var nepieņemt. Bet kaut kur jāsāk! Lēnām attiecības atkusīs un sasniegs jaunu līmeni!
4. Atbalstiet viens otru, morālās vērtības - kad tiek izveidota ģimene, lai atbalstītu viens otru un veicinātu laulātā attīstību. Ģimene balstās uz morālām vērtībām un humāniskiem ideāliem, vīram un sievai būs svarīgi atbalstīt vienam otra intereses un veidot domubiedru loku. viņiem patīk kaut ko darīt kopā, nereti pat tiekas kopīga hobija un kopīga dzīves skatījuma dēļ, piemēram, kalnu pārgājienā vai jogas nodarbībās, sporta klubā, teātra studijā.
atbalsts vienam otram, uzticēšanās, līdzīgi uzskati par dzīvi, kopīgi hobiji, pienākumi vienam pret otru un vēlme tos pildīt.
Šķiet, kādas grūtības var rasties ģimenē, kurā divi cilvēki ciena viens otru, atbalsta un rūpējas? Šādā ģimenē ir iespējamas lielas cerības no laulātā, kas pēc kāda laika laulībā var izraisīt vilšanos. Kāds no ģimenes locekļiem var mainīt savus uzskatus un vērtības, un tas pakļaus laulātos riskam. dažādas puses. Var būt arī greizsirdīga uz otrās pusītes hobiju, viņa sociālo loku un darbu. Arī bērnu radīšana var radīt zināmas grūtības, jo jums būs jāpārveido savs dzīvesveids un kaut kādā veidā jāmaina uzskati.
Bet, iespējams, galvenais pārbaudījums šādā ģimenē ir vērtību pārvērtēšana - kad abi laulātie saprot, ka viņu iepriekšējie uzskati par dzīvi ir mainījušies, bet jaunu vēl nav. Notiek meklējumi vērtību sistēmā, rit grūts sevis apzināšanās darbs. Šajā brīdī katram ir grūti izprast sevi un uzturēt attiecības, kas līdz ar virziena zudumu zaudē jēgu un nozīmi.
Ko darīt? Esiet mobils un gatavs pārmaiņām. Nepieņemiet pārsteidzīgus lēmumus un dodiet savai otrajai pusītei laiku attīstībai. Tajā pašā laikā mainiet sevi. Esiet iecietīgs, atcerieties, kā sākās jūsu attiecības, kādas jūtas un emocijas jūs piedzīvojāt? Mēģiniet atdzīvināt sevī tieši šīs sajūtas, gremdieties atmiņās par siltajiem mirkļiem kopā un pagaidiet kādu laiku, būdami to stiprināti. Tava otrā pusīte ir klāt, tāda pati kā toreiz. Kaut kas ir mainījies, bet cilvēks, kurā tu iemīlējies, ir šeit kopā ar tevi, viņam tikai vajadzīgs laiks, lai atrastu sevi. Jā, un jums ir nepieciešams laiks tam pašam.
5. Bērnu piedzimšana un audzināšana. Kāds apprecas ar mērķi radīt un audzināt bērnus. Turklāt nav tik svarīgi, vai pāris vēlas vienu vai divus bērnus vai sapņo par daudziem bērniem, viņiem ir viens mērķis – nodoties bērniem. Vecāki ar mīlestību skatās uz citu ģimeņu bērniem, aktīvi gatavojas paši kļūt par vecākiem (visādi kursi, grāmatas, medicīniskās pārbaudes, veselīgs tēls dzīve), radīt visu iespējamie apstākļi savu bērnu izaugsmei un attīstībai (klubi, nodarbības, sekcijas, ceļojumi, daudz komunikācijas, pieredze dažādas sistēmas izglītība utt.). Šādā ģimenē viņi priecājas par katru bērna sasniegumu un atbalsta visus viņa centienus. Kad bērni aug un veido savas ģimenes, atbalsts un rūpes par jauno pāri un viņu mazbērniem turpinās.
sirsnīga mīlestība pret saviem bērniem un bieži vien arī pret savu dzīvesbiedru. Uzupurēšanās, tieksme rūpēties par citiem, piekāpties, vērība pret notiekošo, siltums, atvērtība, laipnība.
Galvenais ir pārmērības izglītībā un pārmērīga aizsardzība. Mīlot un rūpējoties par savu bērnu, ir svarīgi iemācīt viņam neatkarību un prātīgu domāšanu. Arī biežs šādu ģimeņu pavadonis ir neadekvāts bērnu novērtējums. Ģimenēs, kur bērni ir galvenā vērtība, bērniem ir ļoti grūti pārciest ar vecumu saistītas krīzes, to neatbilstību vecāku un citu radinieku cerībām, bērni aug ar sajūtu, ka pastāvīgi ir kaut ko parādā saviem vecākiem, kas kavē. savu personīgo izaugsmi.
Lielas grūtības var sagādāt vecāku nespēja būt vienam otram vīram un sievai – viņi vienmēr ir bijuši vecāku lomās, bet, paliekot viens ar otru, pēkšņi var saprast, ka ir svešinieki.
Nespēja dzemdēt savus bērnus var būt nopietns pārbaudījums. Tad pāris nonāk nebeidzamu pārbaudījumu lokā slimnīcās, nepiepildītu cerību lokā.
Ko darīt? Galvenais neaizmirst, ka, papildus vecāku loma tev arī ir precējies. Velti laiku ne tikai bērniem un rūpēm par viņiem, bet arī savam vīram (sievai), interesējies par viņa dzīvi, sarīko kopīgas nedēļas nogales, atvaļinājumus, kaut vai tikai nelielas kopīgas pastaigas un vakara kopā sanākšanu, bērnu pieskatīšanu atstājot uz laiku. kādu laiku.
Attiecībās ar bērniem centies saglabāt mērenību un harmoniju. Dodiet viņiem pietiekami daudz brīvības, izpētiet viņu faktiskās īpašības. Un pats galvenais, nebaidieties ne no kā! Lai cik dīvaini tas neizklausītos, ģimenes mērķis ir ne tikai un ne tik daudz bērnu dzimšanā un audzināšanā. Meklējiet, kāda ir jūsu ģimenes misija, kā jūs un jūsu dzīvesbiedrs varat sevi realizēt, pateicoties viens otram.
6. Kalpošana Dievam.Ģimene, kas sākotnēji (vai ar laiku) saprot, ka kopumā jebkurš no ģimenes dzīves mērķiem nav mūžīgs un var izraisīt vilšanos, pieņem apzinātu lēmumu veltīt sevi Dievam. Šie vārdi var izklausīties nedaudz skaļi un pretenciozi, bet patiesībā tā ir ļoti vienkārša izpratne, ka visas iepriekšējās vērtības, kuras mēs esam apsvēruši, ir īslaicīgas, tās ir svarīgas tikai šajā materiālā dzīve. Pat pilnībā realizējot sevi kā vecākus, guvuši materiālos un sociālos labumus, uzticēšanos vienam otram un savstarpēju sapratni, mēs neredzam, ko ņemsim līdzi tālāk, in mūžīgā dzīvība. Protams, tas ir aktuāli tiem, kuri uzskata, ka mēs neesam tikai ķermeņi, bet nemirstīgas dvēseles.
Ģimene, kas uzticas Dievam un par savas dzīves jēgu izvēlas kalpošanu viņam, cenšas dzīvot saskaņā ar savu ticību. Kad ģimenē galvenais ir attiecības ar Dievu, tad visi pārējie jautājumi risinās vieglāk un tiem nav dramatiska spēka, jo tie ir tikai pārbaudījumi ceļā uz stipras ģimenes izveidi, kas ar savu dzīvi slavina Dievu.
Gribētos domāt, ka šādās ģimenēs nav nekādu grūtību vai iemeslu šķirties, bet garīgo cilvēku starpā mēdz būt šķiršanās. Kāds ir viņu iemesls? Varbūt lielās cerībās no laulātā, patiesas ģimenes izpratnes aizstāšanā ar lepnumu par sevi un saviem sasniegumiem un citiem jautājumiem, kas visbiežāk saistās ar to, ko pareizticībā sauc par kaislībām: lepnumu, ticību gaudojošam prātam, dusmas, naidu. un daudzas citas.
Ko darīt? Saprotiet, ka neviens no mums nav ideāls. Vadiet garīgo dzīvi savās tradīcijās, meklējiet padomu no mentora. Un galvenais ir uzticēties Dievam un lūgt Viņam mīlestību.
Paskatieties un analizējiet, kāda ir jūsu ģimenes dzīves nozīme tagad? Kādu jūs vēlētos to redzēt nākotnē? Saskaņā ar to jūs pats varat ieskicēt, ko tieši tagad varat mainīt, lai tuvotos savam ģimenes ideālam.
Visi šeit sniegtie padomi ir vispārīgi un ir paredzēti tikai jums, lai padomātu par to, ko tieši jūs varat darīt savā konkrēta situācija. Sākumā var šķist, ka situācijas maiņa ir nereāla, un tam nav pamata. Bet ticiet man, ja jūs patiesi vēlaties mainīt attiecības savā ģimenē, saglabāt to, tad tas ir iespējams . Jums jāsāk ar maziem solīšiem, pamazām mainot sevi un savu attieksmi pret saviem mīļajiem, un ar laiku viņi jums atbildēs līdzīgā veidā! Vienkārši negaidiet zibenīgus rezultātus: mūsu straujajā laikmetā nav iespējams iedomāties, ka kāds process prasīs ilgu laiku. Tomēr Ģimenes attiecību sfēra necieš steigu, tāpat kā jūsu attiecības nebija sarežģītas stundas vai pat gada laikā, tās pakāpeniski atjaunosies. Nesteidzieties un dariet visu ar mīlestību, tad viss noteikti izdosies!
Avots:
Harmonijas dzīve
Pavisam nesen es runāju par krīzēm ģimenes dzīvē, mēģinot atbildēt uz jautājumu "Vai ir vērts glābt ģimeni?" Bet iepriekšējais raksts nebūtu pilnīgs, ja nerunātu par ģimenes dzīves mērķi, t.i. globāli - par tā nozīmi. Kāpēc mums vispār ir vajadzīga ģimene? Atbilde noteiks uzvedības taktiku ģimenes krīzes situācijā, izpratni par to, kur iet tālāk un ko darīt...
http://klepinina.com/2015/10/16/v-chem-cmysl-semeynoy-zhizni/
Rosaceae dzimtas nozīme dabā un cilvēka dzīvē
1.Izmanto pārtikā.
3) tiek ražota oranža krāsa.
4) izmanto parfimērijā
5) veidot dekoratīvu dzīvi
Rosaceae ir ļoti svarīgas cilvēkiem un dabā)
Viena no lielākajām un ekonomiski nozīmīgākajām augu saimēm, kas apvieno dekoratīvo, augļaugu, ogu, mīksto, meža aizsardzības, meža meliorācijas, ēterisko eļļu, vitamīnus saturošo un ārstniecības augi, aug visā pasaulē.
Šajā grupā ietilpst lielākā daļa augļu un daudzi dekoratīvie taksoni, kas audzēti mērenā klimata zonā, tostarp āboli, bumbieri, aprikozes, persiki, mandeles, ķirši, plūmes, zemenes, avenes, rozes, spirea, vilkābele un pīlādži.
Avots:
Rosaceae dzimtas nozīmes dabā un cilvēka dzīvē
School Knowledge.com ir pakalpojums, kurā lietotāji bez maksas palīdz viens otram mācībās, apmainās ar zināšanām, pieredzi un viedokļiem.
http://znanija.com/task/2134312
Ģimenes dzīves krīzes
Jebkurā laulībā ģimenes dzīves krīzes ir neizbēgamas: kā tās rodas un kāpēc? Tieši kāpēc, nevis kāpēc. Jautāt, kāpēc iestājas krīze, ir tas pats, kas jautāt, kāpēc cilvēki attīstās. Un Rietumu psiholoģija ar savu materiālistisko pieeju, un austrumu filozofija, kas ģimenes attiecības liek mērogā ar mūžību, piekrīt, ka cilvēka dzīves jēga ir jaunas pieredzes uzkrāšanā, tātad arī personības attīstībā.
Gribam vai nē, katrs cilvēks attīstās. Un ģimene kļūst par vietu, kur pārmaiņu ātruma atšķirības ir visvairāk jūtamas. Kāds paceļas kā raķete, kāds slīd, kāds pagriezās pretējā virzienā...
Jūtīgie ģimenes locekļi reaģē nekavējoties: vispirms ar jautājumiem, pēc tam ar sašutumu un ultimātu. Bet cilvēki ar biezu ādu var gadiem ilgi nepamanīt, kur kuģo ģimenes laiva un kas notiek ar katru no laulātajiem, un pēc tam piedzīvot pilnu krīzi – un no pārsteiguma noraidīt attiecības.
Kā noteikt, ka ģimenes attiecībās ir krīze:
- strīdi kļūst manāmi biežāki, pārim ir sajūta, ka, neskatoties uz izlīgumu, viņi katru reizi konfliktu neatrisina līdz galam;
- cieš intīmā dzīve– abi jūtas auksti un attālināti;
- parādās rakstura sliktākās puses - egoisms, neuzticēšanās, aizvainojums, alkatība;
- radu un draugu loks sadalās tajos, kuri jūt līdzi vīram vai sievai;
- materiālās rūpes sāk nodarbināt visas laulāto domas un sarunas.
Kādas krīzes notiek ģimenes dzīvē? Jums nav jābūt psihologam, lai zinātu par laulības attiecību “populāro periodizāciju”.
Krīze pirmajā laulības dzīves gadā ir smieklīgi vienkārša un gandrīz visiem pāriem izskatās vienādi. Pāris sāk pamanīt, ka visi vairs neuzvedas tik brīnišķīgi kā pirms kāzām: kulturālais intelektuālis dzer alu uz dīvāna, bet glaunā saimniece karājas pie telefona lakatā ar ruļļiem.
Viņi izbrīnīti skatās viens uz otru un ir kaislīgi sašutuši, ka ne tā viņi visu iedomājušies un ka, izrādās, ir tik dažādi. Un arī viņi izmisīgi cenšas viens otru piespiest kļūt par savu bijušo es – interesanti, maigi, gatavi uz visu mīlestības dēļ.
Ja atstājam malā gadījumus, kad laulātais patiešām izrādījās briesmonis un jums steidzami jābēg no viņa šķiršanās ceļā, tad der atcerēties, ka, stājoties laulībā, līgava un līgavainis apsolīja viens otram būt kopā dažādos pārbaudījumos. . Vilšanās ir viena no tām. Sievietes mēdz strīdēties: viņas neapprecējās tikai tāpēc, lai pēc gada šķirtos. Taču arī vīri nevēlas padoties ar pirmo mēģinājumu, daļēji aiz mīlestības pret sievieti, daļēji nevēloties zaudēt ģimenes pavarda komfortu, pie kā jau ir pieraduši.
Pie kā būtu jāstrādā vīram un sievai? Galvenais faktors krīze šajā posmā ir kairinājums, kas rodas biežāk un spilgtāk. Ar to jācīnās gan sevī, gan ārpusē – komunicējot ar partneri. Nepatīk, kā tavs vīrs nedēļas nogalēs sēž pie datora?
Sakiet to bez smalkiem vārdiem, piedāvājot gardas vakariņas pretī pastaigai. Un iekšēji tu iemācies viņu mīlēt tādu, kāds viņš ir. Pirmā gada uzdevums ir maksāt nepamatoti augstas prasības pret laulāto un attīstīt maigu mīlestību.
Trīs gadu krīzes pārvarēšana ģimenes dzīvē ir atkarīga no panākumiem un notikumiem pagājušajā grūtajā periodā. Ja pāris nav iemācījies saprasties viens ar otru, tad tagad viņiem būs īpaši grūti.
Trešā gada noslēpums ir tāds, ka raksturu slīpēšana nav beigusies, tā turpinās jaunā līmenī. Un tas, pie kā pāris, šķiet, bija pieradis, atgriezās ar atriebību.
Kā likums, vīrs un sieva šajās trīs gadi Mums izdevās izdarīt daudz laba viens otram. Un jūs varat viegli iedragāt mīlestības un cieņas atmosfēru mājā, vienkārši pamatojoties uz vēlmi saņemt taisnīgu atlīdzību par savu darbu.
Vēl viens trīs gadus ilgās krīzes posts ir sajūta, ka viņam ir svēta taisnība. Bet tieši tā ir atbilde laulātajiem: šajā posmā ir svarīgi apzināties, ka taisnība ir kritiskajam vīram un arī skandalozajai sievai, jo katrs sevī nes savu cilvēcisko patiesību.
Cita lieta, kur šeit ir mīlestība? Mācība, kas būs jāapgūst, ir par mīlestību, kas aptver visus godīgākos pārmetumus un apsūdzības. Un atkal – iemācies klausīties un sadzirdēt savu otro pusīti!
Tikai daži cilvēki zina, ka mārciņa sāls ir sakāmvārds, citiem vārdiem sakot, divi cilvēki tikai piecu gadu laikā apēd reālus 16 kilogramus šīs garšvielas. Vīrs un sieva diezgan cieši iepazinušies un atradušies dažādās kritiskās situācijās. Viņu ģimenes kļuva tuvākas vai, gluži pretēji, izkrita. Tur noteikti bija bērni. Tas ir, mikroklimats ir izveidojies.
Sieviete jūt, ka attiecībā uz vīru no viņas acīm ir noņemts plīvurs - viņš nepārprotami nav princis baltā zirgā, taču bez nopelniem nav. Vīrs atteicās no ieraduma lamāt sievu par niekiem un pārstāja uztraukties un pierādīt savu statusu ģimenē. Daudzas problēmas ir atrisinātas, bet... Cik daudzas nav izdarītas! Ja vīrietis 5 gadus slikti tiek galā ar ģimenes dzīves krīzi, tad viņam, visticamāk, ir sajūta, ka pacietība izsīkst.
Izveidotā mājas hierarhija var būt pamatos pretrunā viņa vēlmēm un priekšstatiem par viņu pašu. Un, ja kaut kas ir jāmaina, viņaprāt, tas jādara tagad, jo vairs nav jēgas to kavēt.
Ko darīt, ja bērnu vēl nav vai viņu klātbūtne nesatur laulātos un laulība plīst? Psihologi saka, ka vienīgais veids, kā izkļūt no pašreizējās krīzes, ir iemācīties pateikties vienam otram.
Tagad laulātajiem ir jāsaprot, cik daudz laba viņi jau ir ieguldījuši savā savienībā. Kādi neizpildītie solījumi un nepiepildītie plāni varētu būt tik svarīgi, lai dzēstu mīlestību un siltumu, ko viņi saņēma ģimenē?
Ģimenes attiecību krīzei 7 gadu garumā ir īpaša seja – nobriedusi un pieredzējusi. Pāris zina, kā apdzēst uzliesmojumu iekšienē un kopā pārvarēt grūtības ārpus ģimenes. Kas tad par problēmu?
Ja ir pirms vairākiem gadiem psihologu apspriestais aizkavētās dzīves sindroms, tad šeit tas spēcīgi un neizbēgami nāk vienā vai abos uzreiz.
Septiņus gadus ilgās laulības priekšrocība ir tā, ka vīrietim un sievietei izdevās pacelties pāri kaislībām, kas jau no paša sākuma viņus pievilka un sastādīja viens pret otru. Negatīvā puse ir tā, ka lielākā daļa precētiem pāriem viņi tajā saskata nevis augstākas mīlestības sasniegšanu, bet gan atdzišanu.
Nepatikšanas nāk mīļāko un saimnieces veidā, iluzors sākums, kā tad, kad kaislība virmoja un viss bija jauns. Šajā posmā laulāto uzticība kļūst par dārgumu, kas var palīdzēt abiem pildīt solījumus, ko viņi viens otram deva pirms septiņiem gadiem.
Pat ja sarunas nekur neved, jūs varat pārvarēt šo grūto periodu ar mīlestību pret ģimeni un izturību. Dažreiz vienīgais gudrais lēmums ir gaidīt, kamēr laulātais pārdzīvos pusaudža vecumu un panāks savu partneri augstākajā attiecību apziņā. Savtīguma uzplūdi noteikti pāries, un ģimenē uz ilgu laiku iestāsies jauna miera kvalitāte.
Esiet gudri un iemācieties novērtēt savus mīļos, un tad neviena krīze jums nebūs biedējoša!
Sākumpunktam, lai izprastu kristīgās mācības par laulību nozīmi, vajadzētu būt šī vārda mistiskajam teoloģiskajam lietojumam kā Baznīcas vienotības ar Kristu simbolam. Šo nozīmi kristietība neizgudroja no nekurienes, bet tā ir ebreju derības koncepcijas pabeigšana. izredzētie cilvēki ar Dievu kā sava veida “laulības” savienību. Vecajā Derībā ir ne tikai daudz tiešu fragmentu, kas salīdzina Izraēla attiecības ar Jahvi ar līgavas un līgavaiņa attiecībām, bet arī viss ebreju Bībeles gars ir caurstrāvots ar šiem tēliem. Šī laulība pastāv, pirmkārt, nevis individuālā līmenī, bet visas tautas līmenī: Izraēla kopumā ir “Tā Kunga līgava”. Tieši laulības uzticības un laulības pārkāpšanas izteiksmē ir aprakstīta Izraēla uzticība savam Dievam un tā atkārtotā atkāpšanās no šīs uzticības pielūgsmei. pagānu dievi.
Ja par Izraēla laulībām ar Kungu joprojām runā galvenokārt par miesas tīrību un miesas uzticību: kalpošana patiesajam Dievam ir godīga laulība, bet “akmens un koka”, tas ir, pagānu dievu, pielūgšana ir laulības pārkāpšana, tad Kristus un Baznīcas laulība Jaunajā Derība ir aprakstīta ar lielu uzsvaru uz tās garīgo pusi, uz šajā savienībā sasniegto pilnīgas vienotības noslēpumu. Pašus vārdus, ar kuriem tiek svētīta laulība (1.Moz.2:24), apustulis Pāvils, pirmkārt, piedēvē Kristum un Baznīcai: “Tādēļ vīrs atstās tēvu un māti un pievienosies savai sievai. , un tie divi kļūs par vienu miesu. Šis noslēpums ir lielisks; Es runāju saistībā ar Kristu un Baznīcu” (Ef.5:31-32).
Tieši šis salīdzinājums ar dziļu jēgu piepilda apustuļa norādījumus par ģimenes dzīvi: “Sievas, pakļaujieties saviem vīriem kā Tam Kungam, jo vīrs ir sievas galva, tāpat kā Kristus ir Baznīcas galva, un Viņš ir miesas Glābējs. Bet tāpat kā Baznīca pakļaujas Kristum, tā sievas visā pakļaujas saviem vīriem. Vīri, mīliet savas sievas, tāpat kā Kristus mīlēja Baznīcu un atdeva sevi par to” (Ef.5:22-25). Šajos priekšrakstos nav ekonomisku vai juridisku motīvu, tie neveido laulības un ģimenes pamatu. Pamats ir mīlestība, kas tiek saprasta kā dāvana un upuris. Vīrs ir sievas galva, tāpat kā Kristus ir Baznīcas galva. Proti: vīrs var būt ģimenes galva, jo viņš mīl savu sievu tāpat kā Kristus mīl Baznīcu - varbūt ne ar spēku, bet savā ziņā - viņš upurē sevi viņas labā, visu savu dzīvi velta tam, kam ( turpināsim pārtraukto citātu par Kristus atdevi Baznīcai) “lai to svētītu, šķīstot to ar ūdens mazgāšanu caur vārdu; lai viņš varētu to pasniegt sev kā krāšņu draudzi, kurai nav ne traipu, ne grumbu, ne kā tāda, bet lai tā būtu svēta un bez vainas. Tātad vīriem savas sievas ir jāmīl kā savu miesu; kas mīl savu sievu, tas mīl pats sevi” (Ef.5:26-28).
Papildus svētās laulības tēlam kā derībai ar Dievu Bībele gan Vecajā, gan Jaunajā Derībā izmanto Dieva dēla tēlu: ticīgos un uzticīgos cilvēkus sauc par “Dieva dēliem”, un tas ir pabeigts uzrunā. Dievam "Mūsu Tēvs". Šie divi attēli ir ne tikai cieši saistīti, bet arī papildina viens otru. Mēs runājam par dualitāti, kas izriet no vienotības (sievas radīšanas tēls no vīra, bērna piedzimšanas tēls no vecākiem), un par vienotību, kurā dualitāte saplūst (“būs divi vienā miesa” – par laulību, „mēs, daudzi, veidojam vienu miesu Kristū” (Rom. 12:5) – par Baznīcu.
Tāpat kā daudzos citos cilvēka morālās dzīves jautājumos, arī kristietība savā mācībā par laulību būtībā neizgudro neko principiāli jaunu, bet ārkārtīgi jaunu. spilgta gaisma izgaismo pirmatnējo morāles jēdzieni. Piemēram, viena no kristietības pārsteidzošajām iezīmēm ir tā, ka tā principiāli nosoda šķiršanos. Šis nosodījums nepavisam neparedz nekādus jaunus laulības izpratnes principus, bet ir attaisnojams, atsaucoties uz sākotnējo kārtību: “Viņš atbildēja un tiem sacīja: vai jūs neesat lasījuši, ka Tas, kurš iesākumā radīja, radīja viņus vīrieti un sievieti? Un viņš sacīja: "Tā iemesla dēļ cilvēks atstās savu tēvu un māti un savienosies ar savu sievu, un abi kļūs par vienu miesu, tā ka viņi vairs nav divi, bet viena miesa." Tātad, ko Dievs ir savienojis, to lai neviens nešķir. Tie Viņam saka: Kā Mozus pavēlēja dot šķiršanās vēstuli un šķirties no viņas? Viņš tiem saka: jūsu cietsirdības dēļ Mozus atļāva jums šķirties no savām sievām, bet sākumā tas tā nebija.” (Mateja 19:4-8).
Vēl viens ļoti nozīmīgs kristīgās mācības aspekts, kas ir tieši saistīts ar laulības jēgas izpratni, ir norāde uz celibāta dzīves iespējamību, kas tiek vērtēta ne tikai ne zemāk, bet dažos aspektos augstāk par laulību. Laulības un celibāta attiecības un attiecības kristietībā ir ļoti nozīmīga problēma. Lai gan mēs runājam par it kā par abu ārējām īpašībām, kas izriet no pretnostatījuma, tieši caur šo pretējo un savstarpēji izslēdzošo dzīves veidu salīdzināšanu atklājas to dziļā būtība. Šeit ir jāatsaucas uz septīto nodaļu no apustuļa Pāvila pirmās vēstules korintiešiem, jo šis teksts ir viens no vispilnīgākajiem kristiešu priekšstatu par laulību un ģimeni būtību. Vietas trūkuma dēļ mēs to šeit nepasniedzam pilnībā, aprobežojoties ar komentāriem.
Pirmkārt, apustuļa vārdiem runājot, viņš pats izcēla dažus “padomus”, ko viņš sniedz savā labā, cerot, ka “viņā arī ir Dieva Gars” un tiešās “Tā Kunga pavēles”. Apustulis iesāk ar atbildēm uz noteiktiem jautājumiem, apliecinot celibāta un pilnīgas miesas tīrības ideālu, uz ko tomēr ne visi ir spējīgi, un tāpēc - “lai izvairītos no netiklības, katram sava sieva un katram savs vīrs. ”. Laulībā fiziskā tuvība ir dabiska un nav nosodāma, jo vīrs un sieva fiziski pieder viens otram. Turklāt, neskatoties uz ideālu “nepieskarties sievietei”, padoms laulībā ir “nevairīties vienam no otra, ja vien ar piekrišanu, kādu laiku”. Daudziem komentētājiem šī vieta ir kļuvusi par klupšanas akmeni. Diezgan bieži ar to saprot, ka kristietībā (vismaz agrīnajā kristietībā) valda negatīva attieksme pret laulībām, ka laulība ir pieļaujama tikai kā indulgence. vājš cilvēks, kā legalizēta “netiklības” forma, kā mazāks ļaunums, lai izvairītos no lielāka ļaunuma. Šī interpretācija ir pilnīgas laulības jēgas neizpratnes auglis kristietības ietvaros. Tālāk mēs mēģināsim atveidot šo nozīmi.
Apustulis Pāvils apstiprina šķiršanās aizliegumu nevis kā viņa paša apsvērumus, bet gan kā tiešu Tā Kunga pavēli. Turklāt jau “savā vārdā” viņš iesaka neuzskatīt viena laulātā neticību par šķiršanās iemeslu: ja viņš (vai viņa) nav pret ģimenes dzīves turpināšanu, tad ticīgajam laulātajam nav pamata šķirties. turklāt viņš var un vajadzētu cerēt izglābt savu "pusīti". Cita lieta, ja neticīgā “puse” vēlas šķirties, ļaujiet tai šķirties, un šī šķiršanās atbrīvo ticīgo laulāto no saistībām.
Turklāt apustulis ir nedaudz apjucis no ģimenes un laulības dzīves jautājumiem un vispārīgi saka, ka neviena ārēja situācija pati par sevi nevar būt šķērslis Kristīgā dzīve: neatkarīgi no tā, vai tu esi apgraizīts, vai tu esi vergs vai brīvs, tam pašam par sevi nav nozīmes. Un apustulis Pāvils to pašu saka par jaunavību, vēlreiz uzsverot, ka viņam nav Tā Kunga pavēles šajā jautājumā: “Cilvēkam ir labi palikt tādam, kāds viņš ir” – tas ir, tādam, kāds viņš ir: “Vai jūs esat vienoti ar Jūsu sieva? nemeklē šķiršanos. Vai esi palicis bez sievas? nemeklē sievu." Tomēr arī šis noteikums – nemeklēt citu – nav absolūts: “Ja arī apprecēsies, negrēkosi; un, ja meitene apprecēsies, viņa negrēkos." Argumenti, ko apustulis pēc tam sniedz, neattiecas uz teoloģiju vai pat vispārējiem teorētiskajiem dzīves morāles pamatiem, bet gan pilnībā uz praktisko ērtību un labumu sfēru. Galvenais brīdinājums tiem, kas vēlas precēties: “Tiem būs miesas bēdas; un man tevis žēl." Un turklāt celibātā dzīvojošam cilvēkam ir vieglāk visu sevi nodot kalpošanai Dievam, patiesībā tikai celibāts var to izdarīt pilnībā.
Un visbeidzot kārtējo reizi tiek atkārtoti laulības pamatprincipi: “Tam labi klājas, kas dod savu jaunavu laulībā; un tas, kurš neizdod, dara labāk. Sieva ir saistīta ar likumu, kamēr viņas vīrs dzīvo; ja viņas vīrs nomirst, viņa var brīvi precēties, ar ko vēlas, tikai pie Kunga. Bet viņa būs laimīgāka, ja tāda paliks, saskaņā ar manu padomu.
Kāds tam visam ir secinājums? Apustuļa Pāvila runa šajā gadījumā, izņemot šķiršanās aizliegumu, kas attiecas uz pašu Kristu, gandrīz pilnībā sastāv no atrunām: “vispār jau labāk tā, bet tas ir tikai mans viedoklis; Tas ir labi, tomēr tas ir vēl labāk; tas, kas to dara, negrēko, bet man jūs žēl, tomēr katram savs, bet tomēr labāk tā." Šāda runas struktūra nav nejauša. Fakts ir tāds, ka apustulis šajā gadījumā runā par lietām, kurām nav galvenās nozīmes. Respektīvi, cilvēka dzīvē šī izvēle, protams, ir viena no svarīgākajām, noteicošajām, šie divi ceļi – laulība un celibāts – pēc iespējas atšķiras dzīvesveidā, taču to garīgā vērtība ir ar; un liels tas pats.
Laulību un klosterismu vienlīdz var saukt par augstākajiem kristietības ideāliem. Kristietībā atšķirība starp laulību un celibātu atkāpjas un savā ziņā kļūst sekundāra svarīgāku jautājumu priekšā. Turklāt tas, ka atšķirība starp laulību un celibātu kļūst sekundāra, nenozīmē, ka laulība kļūst par nenozīmīgu “miesas darbu”, pret kuru izturas nolaidīgi: saka, ja dari, tad labi, bet ja nē. dari to, tas ir vēl labāk. Gluži pretēji, tas ir ārkārtējs augsta vērtība, kas saistās gan ar laulību, gan celibātu, izdzēš robežu starp šīm dzīves formām, un tieši ar šīs līnijas dzēšanu tiek realizēts abu augstais mērķis.
Šeit mēs nonākam pie galvenā kristiešu izpratnes par laulības nozīmi un ne tikai kristīgo laulību, bet arī jebkuru laulību kopumā. Visa iepriekšējā cilvēces vēsture uzskatīja, ka vairošanās un vairošanās ir laulības galvenā loma. Laulība pastāv bērnu piedzimšanai – šis uzskats ir dominējošs gan starp tiešajiem Eiropas kultūras priekštečiem senajiem grieķiem un romiešiem, gan Vecās Derības ebrejiem. Attiecīgi celibāts, pirmkārt, ir atteikšanās dzemdēt bērnus.
Šī laulības izpratne nosaka visu ģimenes paražu un likumu sistēmu, kas pastāv pirmskristietības tautu vidū. Pirmkārt, pēcnācēju radīšana acīmredzami ir ģimenes jautājums. Tāpēc ģimene un laulība galvenokārt pastāv neatņemama klana kolektīvās dzīves līmenī. Pat tad, kad mājoklis parādās kā atsevišķa dzīves struktūra, ģimeni turpina skatīt no šī skatu punkta. Ebreju vidū vairošanās ir cilvēka pienākums svēts pienākums, antīkajā pasaulē - dabisks pienākums, šī pienākuma izpilde ir ģimenes radīšana. Attiecīgi celibāts šajā kontekstā tiek uzskatīts par izvairīšanos no pienākuma dzemdēt pēcnācējus. Tas varētu būt pieļaujams un apstiprināts tikai ar kādu ārkārtēju dienestu, parasti reliģisku. Tādējādi laulības pozitīvo nozīmi pilnībā nosaka pēcnācēju dzimšana. Celibāta un atturības jēga pilnībā slēpjas atteikumā dzemdēt bērnus, tā ir pilnīgi negatīva, tās būtība ir atteikšanās, sava veida upuri.
Kristietība pārceļ smaguma centru jautājumā par laulības nozīmi no dzemdībām uz indivīda garīgo pilnveidošanos. Stingri sakot, tas nav jauninājums, kas radies no nekurienes. Arī pirmskristietības kultūras zina šo laulības nozīmi, tā ir visur. Vīrietis un sieviete ir viena miesa, viņi viens otru papildina, kompensē viens otra trūkumus un priekšrocības, kopā veidojot harmonisku veselumu. Senie ķīnieši to zināja, viņi domāja par vīrieša un sievietes attiecības kā vienu no Jan un Iņ universālās duālās harmonijas veidiem, zināja senie grieķi, kuriem, tāpat kā daudzām citām tautām, bija mīts par androgīnu. šis un senie ebreji, kuriem bija Atklāsmes grāmata par pirmatnējā vīrieša “šķelšanos” vīrietī un sievietē. Un tieši tā Vecā Derība nosaka laulības sakramenta formulu: “Divi būs vienā miesā”.
Interesanti atzīmēt, ka šajā fragmentā, kas runā par laulības nodibināšanu, nekas nav teikts par pēcnācēju radīšanu. Šeit Dievs no ribas rada sievu (no paņemtās miesas sirds), pieved pie vīrieša (Pats atved - tas uzsver laulības nevis bioloģisko, bet garīgo un reliģisko nozīmi), vīrietis, redzot. viņa alter ego, atpazīst savu miesu sievā un asinīs, to pabeigšanu, un Dievs svētī viņu vienotību: “Tāpēc vīrs atstās tēvu un māti un pieķersies savai sievai; un tie [divi] kļūs par vienu miesu.” "Un viņi abi bija kaili, Ādams un viņa sieva, un viņiem nebija kauna," piebilst svētais rakstnieks. Kauns ir iespējams, kad esat zem kāda cita skatiena, kad notiek iebrukums no ārpuses jūsu visdziļākajās vietās. Ādams un viņa sieva bija vienoti, pilnībā piederēja viens otram, un tāpēc viņiem nebija kauna. Un tas arī viss – par dzemdībām te nav runas. Par to runā pirms un vēlāk, bet ne šeit.
Pavēle “Augļojieties un vairojies” vispirms izskan pirmās nodaļas beigās, kur par cilvēku tiek runāts citā rindā ar dzīvnieku pasauli; šeit šī cilvēkam adresētā pavēle ne ar ko neatšķiras no tās pašas pavēles, kas adresēta dzīvnieku pasaulei, turklāt tā ir blakus pavēlei ēst, kurā arī cilvēks ir nostādīts vienā līmenī ar dzīvniekiem (1.Moz., 29–30) . Citiem vārdiem sakot, vairošanās ir acīmredzami saistīta ar cilvēka dzīvniecisko dabu, tās avots nav garīga personība, bet tā notiek instinktu līmenī. Kad pirmajā nodaļā tiek runāts par cilvēka radīšanu (1. Moz. 1:27), ebreju vārdi šeit nav “ish” un “isha” (vīrs un sieva), bet “zakar” un “nekba” (vīrietis un sieviete, vīrietis un sieviete), kas ir atspoguļots daudzos senos un mūsdienu tulkojumos.
Par dzemdībām atkal runā nevis laulības dibināšanas brīdī, bet pēc grēkā krišanas, kad grūtniecību un dzemdību bēdas un slimības tiek uzdāvinātas sievai kā sods par grēku, tāpat kā vīram tiek noteikts darbs ar vaigu sviedriem. kā sods. Citiem vārdiem sakot, laulība, saskaņā ar Bībeli, nozīmēja bērnu piedzimšanu, bet tā nebija noteikta šim nolūkam.
Bet patiesība ir tāda, raksta pareizticīgais, ka “nav “bausļa”, par ko protestantiem patīk runāt (seko ebrejiem, mēs atzīmējam - S.A.), Bībelē nav “bausļa”. Jebkuru bausli var uztvert garīgi brīva būtne, un tāpēc to nevar dot dzīvniekiem, savukārt svētība kā vienpusēja dievišķa radoša darbība ir vienlīdz attiecināma gan uz cilvēku, gan uz dzīvniekiem. Neskatoties uz salīdzinoši augsts līmenis garīgo attīstību, ebreji joprojām paliek pārsvarā naturālistiskas pieejas ģimenei ietvaros, balstoties uz dzīvniecisko vairošanās instinktu, kas paaugstināts līdz morālam bauslim.
Kristietība laulību saprot ne tikai kā šīs zemes eksistences pamatu, bet arī kā iespējamais veids garīgo dzīvi, ceļu, kas ved uz Debesu Valstību. Mēs šeit runājam tieši par kristietības izpratni par laulības nozīmi. Tas ir, ne tikai par to, kas ir laulība pašiem kristiešiem, bet arī par to, kas tā vispār ir starp visiem cilvēkiem visos laikos. Kristīgā laulība var pilnīgāk realizēt šo mērķi, jo tā izriet no skaidras šī mērķa izpratnes, taču šis mērķis, pēc kristiešu domātāju domām, nav svešs cilvēkiem, kas nav kristīgi.
Tas ir tieši tas mērķis, ko apustulis Pāvils domā, rakstot savus norādījumus par laulību. Neizprotot šo garīgo kontekstu, viņa vārdi neizklausās īpaši sakarīgi un ne līdz galam saprotami. Laulību, tāpat kā celibātu, viņš interpretē no soterioloģiskās perspektīvas kā zināmu pestīšanas ceļu, un tāpēc, dodot priekšroku celibātam, viņš laulību nemaz nenosoda. Tāpēc viņš vienā vietā var rakstīt: “Neprecētajiem un atraitnēm es saku: viņiem ir labi palikt tādiem, kādi es esmu” (1. Kor. 7:8), un citur: “Tātad novēlu tam jaunajam. atraitnes precas un dzemdē bērnus, pārvalda māju un nedeva ienaidniekam nekādu iemeslu apmelošanai” (1. Tim. 5:14).
Visa būtība ir par to, kā šim cilvēkam ir ērtāk strādāt Debesu valstībā, kurš krusts viņam ir piemērotāks: klostera dzīve vai ģimenes dzīve. Jautājums, ka individuālās dzīves līmenī ir stratēģisks - precēties vai neprecēties, vispārīgākā un augstākā līmenī ir tikai taktikas jautājums. Būtiskā atšķirība starp celibātu un laulību - piedalīties vai nepiedalīties vairošanā, izrādās sekundāra, saskaroties ar šo dzīves formu augstāko mērķi - cilvēka garīgo pilnveidošanos, viņa izaugsmi esības pilnībā, viņa dievišķošana.
Kā laulība un uz to balstītā ģimene pilda savu mērķi kā morālās un garīgās pilnveidošanās ceļu? Pirmkārt, šāda uzlabošana nav iespējama bez atbilstošas sevis izzināšanas. Ģimenē cilvēks tieši atklāj savas jūtas, ģimene šajā ziņā ir sava veida privātās dzīves “rezerve”, fiksēta līmenī sociālā iestāde: šeit cilvēkam paveras iespēja pietuvoties zināšanām par to iekšējā pasaule par viņa personību, ko viņš slēpj svešinieku priekšā gan no viņiem, gan no sevis. Sabiedrībā cilvēks atturas, slēpj savu aizkaitinājumu, rīkojas pēc noteiktiem sociāli fiksētiem šabloniem, bieži vien izrādes pēc, vārdu sakot, cenšas šķist savādāks, rādot savu priekšējo pusi, nevis iekšējo un beidzot aizmirstot par savu īsto. sejas. Ģimenē viņš neslēpj savu stāvokli, viņa rīcība ir pēc iespējas patiesāka: labo, ko viņš dara ģimenē, viņš dara “no sirds” un sev, bet pat tad, ja viņa dvēselē ir kaut kas tumšs, viņš izlies, nekautrēsies atklāt šo savu tumšo grēcīgo stāvokli vārdos vai darbos.
Tādējādi pirmais svarīgais aspekts Kristīgā izpratne laulība ir tāda, ka laulība un ģimenes dzīve ir cilvēka dziļas sevis izzināšanas ceļš caur pazemību. Laulība, iespējams, ne mazāk kā klosteris, spēj pilnībā atklāt cilvēkam viņa personības dziļumu - gan slēptos, bezgalīgos mīlestības dziļumus, gan visu grēcīgās samaitātības slēpto mēru.
Tomēr visvairāk galvenais punkts Kristīgā mācība par laulību, protams, nav tajos labvēlīgās īpašības. Laulības jēga, kā to saprot kristietība, slēpjas ne tikai apstāklī, ka tādā veidā turpinās cilvēku rase ne tikai augstākminētajās laulības dvēselei labvēlīgajās sekās, bet galvenokārt tajā pašā. Kā raksta Vladimirs Sergejevičs Solovjovs, “mūsu materiālajā vidē nav iespējams saglabāt patiesu mīlestību, ja tu to nesaproti un nepieņem kā morālu varoņdarbu. Ne velti pareizticīgā baznīca savā laulības rituālā piemin svētos mocekļus un pielīdzina laulības kroņus viņu kroņiem.” Tāpēc laulība ir ticības varoņdarbs, kas salīdzināms ar to cilvēku varoņdarbu, kuri atdeva savu dzīvību par uzticību Kristum.
Turklāt laulība nav tikai morāls sasniegums, laulība ir sakraments. Sakraments kristīgajā teoloģijā ir tieša žēlastības glābjoša darbība, kas izpaužas zemes eksistences ietvaros un tiek īstenota ar cilvēku rīcību. Sakraments šajā nozīmē ir cilvēka un Dieva sadarbība, kad saskaņā ar noteiktu redzamā puse cilvēku darbības, ar šīm darbībām neredzamā Dieva žēlastība tiek nodota cilvēka dvēselei.
Apustulis Pāvils uzskata, ka kristīgā laulība ir sakraments: “Tādēļ vīrs atstās tēvu un māti un savienosies ar savu sievu, un abi kļūs par vienu miesu. Šis noslēpums ir lielisks; Es runāju saistībā ar Kristu un Baznīcu” (Ef.5:31-32). Tāpēc laulība ir vīrieša un sievietes metafiziska savienība, un tādējādi tā ir kristīgās domas sakraments. Kristietība apgalvo, ka laulības būtība pārsniedz mūsu prāta kategorijas un to var izskaidrot, tikai salīdzinot šo sakramentu ar Trīsvienības sakramentu un Baznīcas dogmu. Psiholoģiski šī vienotība ir tādu laulāto jūtu avots, kas pēc savas būtības izslēdz jautājumu par laulības mērķiem ārpus sevis, jo šīs jūtas ir apmierinātas mīlestības jūtas, tātad pilnība un svētlaime.
Cilvēka eksistences paaugstināšana laulībā līdz superindividuālās eksistences līmenim izpaužas tajā, ka laulībā cilvēks kļūst par superindividuāla tēlu, pēc būtības vienotu, bet Dieva personās trīsvienību. Mēdz teikt – gan teoloģijā, gan kā a skaista izteiksme- pat ikdienas runā, ka cilvēks ir radīts pēc Dieva līdzības, bet, ņemot vērā jautājumu par to, kas īsti ir Dieva tēls cilvēkā, viņi runā par cilvēka prātu, par viņa brīvību, par atšķirību starp labo un ļauno. , apmēram radošums. Bet tajā pašā laikā viņi vai nu pilnībā aizmirst par Dievības trīsvienību, vai arī salīdzina Dievības trīsvienību ar trim cilvēka dvēseles spēkiem - sajūtu, saprātu, gribu, vai arī meklē kādus citus piemērus. trīspusējs persona. Tomēr viņi neievēro faktu, ka Dievišķā trīsvienība sastāv no PERSONU trīsvienības, nevis spēkiem un ne sastāvdaļas. Un tomēr gan Bībele, gan visa kristīgās domas tradīcija dod pilnīgs iemesls dziļākai un patiesākai koncepcijai.
Tradicionāli viena no pirmajām vietām Bībeles Vecās Derības daļā, kur viņi saskata Trīsvienības dogmas paredzēšanu, ir noteiktas Dievišķās padomes pieminēšana pirms cilvēka radīšanas, kad Dievs runā par sevi daudzskaitlis: “Darīsim cilvēku pēc mūsu tēla un līdzības” (1.Moz.1:26), “Darīsim viņu par palīgu pēc viņa” (1.Moz.2:18). Bet šī slēptā mācība par Trīsvienību nav tur, kur tiek runāts par pārējās pasaules radīšanu, un tā ir atrodama tikai tur, kur tiek runāts par biseksuāla vīrieša radīšanu (1. Moz. 1, 26-27; 2, 18; 5, 2), par laulības nodibināšanu sievai. Un tālāk, kad pirmās nodaļas, šķiet, ir apkopotas, tiek teikts: “Dievs radīja cilvēku, pēc Dieva līdzības viņš radīja viņu, vīrieti un sievieti, radīja tos un svētīja tos un nosauca viņu vārdu “cilvēks” (1. 5:2).
Tātad “vīrietis” Dieva mutē ir vīrietis un sieviete kā viens veselums, un tikai kā tāds veselums, nevis kā sev noslēgta monāde, cilvēks ir Dieva tēls, kas par sevi runā daudzskaitlī, lai gan “cilvēkam nav labi būt vienam” (1. Moz. 2:18), viens pats diez vai var būt Dieva tēls.
Jaunā Derība skaidri izsaka to, par ko runā Vecais, tikai mājienos. Apustulis Pāvils salīdzina savstarpējās attiecības vīrs un sieva tieši ar Svētās Trīsvienības personu attiecībām. Tāpat kā Dievs Tēvs ir Kristus galva, tā vīrs ir sievas galva (1.Kor.11:3). Tāpat kā Kristus ir godības spožums un Dieva Tēva būtnes tēls (Ebr.1:3), tā sieva ir sava vīra godība (1.Kor.1:7). Tas ir pamats kristietības apliecinājumam par vīra un sievas vienlīdzīgu cieņu, kas ir pilnīgi unikāls un būtībā svešs citām reliģiskajām un kultūras tradīcijām. Nevis formāla vienlīdzība (kuru tomēr visbiežāk nesasniedz arī nekristīgās kultūras), bet gan ontoloģiskā vienlīdzība, vienlīdzība galējā, dziļā nozīmē tiek apstiprināta kristīgajā evaņģēlijā līdz tādai pakāpei, ka “vairs nav vīrieša vai sievietes. : jo jūs visi esat viens Kristū Jēzū” (Gal.3:28).
Vienotība Kristū neparedz personību dzēšanu, nevis to izlīdzināšanu, bet, gluži pretēji, to būtisko spēku maksimālu atklāšanu, viņu pašrealizācijas maksimālo pilnību. Šajā gadījumā jāpatur prātā pašrealizācija šī vārda vistiešākajā nozīmē: nevis realizācija viņu idejas un fantāzijas, bet sevis apzināšanās, kuras pašrealizācija veido cilvēka personīgo dzīves jēgu. Viņš nerunā par mājas uzlabošanas receptēm Kristīgā mācība par laulību un klosterismu, bet par atrašanos dzīves varoņdarbā, par zemes eksistences galveno mērķi.