Jevrejski humor
Tri starije Jevrejke sede na klupi u Majami Biču i svaka se hvali kako joj je njen sin odan.
Prvi kaže: „Moj sin mi je toliko odan da mi je prošle godine za svoj rođendan poklonio krstarenje oko svijeta sa plaćenim svim troškovima u kabini prve klase.”
Drugi kaže: „Moj sin je još odaniji. Prošle godine mi je priredio pravu žurku za moj sedamdeset i peti rođendan i dao mi je novac da platim let svojim dobri prijatelji iz Njujorka."
Treći kaže: „Ipak, moj sin je najposvećeniji. Posjećuje psihijatra tri puta sedmično i plaća 120 dolara po satu. I šta mislite o čemu je pričao sve ovo vreme? O meni".
*******
Jednog dana, nedavno je stigao jemenski Jevrejin ušao je u kancelariju jedne osiguravajuće kompanije u Tel Avivu i rekao da želi da kupi polisu životnog osiguranja. Agent ga pogleda i, videći da je daleko od mladog, upita:
"Koliko imaš godina?"
"Imam sedamdeset dvije godine".
„Sedamdeset dva? Žao nam je, dovoljno ste stari da vam ne možemo prodati polisu životnog osiguranja.”
„Ali ovo je nepravedno! - ogorčen je građanin. “Prošle sedmice ste osigurali mog oca.”
„Tvoj otac? i koliko ima godina?"
"95".
“To ne može biti tako.”
“Provjerite svoje bilješke.”
Agent je provjerio evidenciju i bio je iznenađen kada je otkrio da se prošle sedmice devedesetpetogodišnji otac tog čovjeka zapravo prijavio za životno osiguranje i, nakon što ga je doktor pronašao u odličnoj fizičkoj formi, izdata mu je polisa. agent se vratio i rekao:
"Upravu si. Osigurali smo tvog oca, a osiguraćemo i tebe. Ali za to ćete morati doći u utorak na pregled kod našeg doktora.”
“Ne mogu u utorak.”
"Zašto?"
"Moj deda se ženi."
"Da li se tvoj deda ženi?!" Izvinite, koliko ima godina?”
"Sto sedamnaest".
„Sto sedamnaest? zašto je odlučio da se oženi?”
“Da, roditelji su ga gnjavili.”
Majka dolazi u sobu svog sina: „Moraš ustati, Bernie, vreme je da ideš u školu.“
Bernie navlači ćebe preko glave: "Ne želim da idem u školu."
„Moramo da idemo“, kaže majka.
„Ne želim. Učitelji me ne vole, a djeca mi se smiju.”
Majka spušta ćebe: „Bernie, nemaš izbora. Moramo u školu."
"U redu", kaže Bernie, "navedite mi barem jedan razlog."
“Imate pedeset dvije godine i vi ste direktor.”
Početkom 1900-ih, jedan stari Jevrejin putovao je sam u kupeu na Transsibirskom željeznica. Na sledećoj stanici jedan policajac je sjeo pored njega u njegov kupe. carske vojske. Neko vrijeme su se vozili u tišini. Odjednom je oficir zgrabio Jevrejina za grudi i zahtevao odgovor: „Recite mi, zašto ste vi Jevreji toliko pametniji od drugih?“
Jevrej je na trenutak ćutao, a onda je odgovorio: „Zato što jedemo haringe“.
Oficir se povukao i oni su nastavili put. Ubrzo je Jevrejin izvadio komad haringe i počeo da jede. Policajac je upitao:
"Koliko još haringi imaš?"
"Biće deset."
“Koliko želiš za to?”
“Dvadeset rubalja (znatan iznos - autor).”
Policajac je izvadio novac i dao ga Jevrejinu. Starac mu je dao haringu, probao je komad i ukočio se:
„Prokletstvo, u Moskvi bih mogao kupiti svu ovu haringu za nekoliko kopejki!“
"Vidiš", reče Jevrej, "već je upalilo."
Od Evrope do Lower East Sidea (blok na Menhetnu koji su krajem 19. - početkom 20. veka naselili hasidski Jevreji iz istočne Evrope. - Bilješka. Per.) stigao je Jevrej i prijavio se za mesto šama u sinagogi u ulici Rivington.
Čelnici sinagoge su se spremali da ga prime kada su iznenada otkrili da je nepismen i odlučili da je neprihvatljivo da sinagoga angažuje takvu osobu.
Jevrej je otišao i postao mali trgovac, dostavljajući robu od vrata do vrata. Stvari su išle dobro i ubrzo je nabavio konja i kolica. Nastavljajući dalje poslovanje, otvorio je radnju. Onda još jedan. Konačno, namjeravao je otvoriti još pet radnji, ali za to mu je bio potreban kredit od banke.
Sastao se sa direktorom banke i zatražio zajam od pedeset hiljada dolara. Menadžer se složio i pustio ga da potpiše ugovor. Čovjek je nacrtao "X".
Menadžer je bio šokiran: "Jeste li nepismeni?"
Čovjek je klimnuo glavom.
“Ali u isto vrijeme ste bili u mogućnosti da ih stvorite veliki posao, - napominje menadžer. “Zamislite šta biste mogli postići kada biste znali čitati i pisati.”
“Bio bih šama u sinagogi u Rivington Streetu.”
Goldstein je deset godina išao u isti restoran na Lower East Sideu. Svaki dan je počinjao sa istom stvari - supom od bisernog ječma. Jednog dana, čim je ušao, konobar mu je odmah poslužio tanjir supe.
„Želim da probaš bisernu supu“, rekao je Goldstein dok se konobar okrenuo da ode.
- Sta je bilo? - kaže konobar. - Svaki dan naručujete supu od bisernog ječma.
- Želiš li supu od bisernog ječma? - kaže konobar. - Doneću ti nešto drugo.
„Želim da probaš supu od bisernog ječma“, ponovio je Goldštajn.
„Dobro, dobro, probaću supu od bisernog ječma“, umorno kaže konobar. -Gde je kašika?
- Aha!
Jevrejin pita prijatelja:
- Kako radi telegraf? Ne mogu razumjeti kako uspijevaju da prenose poruke preko žica?
- Zaboravi na žice. Bolje zamisli ogroman pas sa glavom u Kovnu i repom u Vilni. Povuci rep u Vilni, i pas će lajati u Kovnu.
„Shvatam“, kaže prijatelj. - Ali kako radi bežični telegraf?
- Potpuno isto, samo bez psa.
Italijanski berberin, dok šiša klijenta, saznaje da je on protestantski sveštenik. Kada dođe vreme za plaćanje, berberin kaže: „Velečasni, naravno, nisam protestant, ali poštujem svaku osobu koja se posvetila Bogu. Neću uzeti novac od tebe." Sveštenik je bio duboko dirnut, zahvalio se berberu i otišao. Sat vremena kasnije vratio se, donoseći na poklon prekrasno izdanje Novog zavjeta.
Nekoliko dana kasnije, dolazi čovjek sa pastorskom kragnom, koji želi da se ošiša. Kada dođe vreme za plaćanje, berberin kaže: „Oče, shvatite, i ja sam katolik. Neću uzeti novac od tebe." Sveštenik je bio duboko dirnut, zahvalio se berberu i otišao. Sat vremena kasnije vratio se, donoseći na poklon prekrasno izrađeno raspelo.
Nakon nekog vremena dolazi određena osoba da se ošiša. Tokom razgovora ispostavilo se da je rabin. Kada dođe vreme za plaćanje, berberin kaže: „Jasno je da nisam Jevrej. Ali duboko poštujem svakog duhovnog vođu. Neću uzeti novac od tebe." Rabin je bio veoma dirnut, zahvalio se berberu i vratio se sat kasnije sa drugim rabinom.
Starija Jevrejka, koja se približava pragu smrti, zove rabina.
- Pre nego što umrem, želeo bih da izrazim dve želje. Prvo: želim da budem kremiran.
"Ali ovo je strogo zabranjeno", odgovara rabin. - Jevrejski zakoni smatraju kremaciju najvećim nepoštovanjem tijela pokojnika.
"To se mene ne tiče", insistira žena. - Želim da budem kremiran.
Rasprava se nastavila, a rabin je shvatio da je bezuspješno.
- Koja je tvoja druga želja? - upitao je umorno.
- Želim da moj pepeo bude razbacan po Bloomindaleu (jedna od najvećih robnih kuća u Njujorku. - Napomena per.).
- Oh bože zašto? Zašto ti ovo treba? - uzviknuo je rabin.
- Tako mogu biti sigurna da će me kćerke posjećivati barem dva puta sedmično.
Kada se američki predsjednik Dwight Eisenhower sastao sa izraelskim premijerom Davidom Ben-Gurionom, predsjednik je u jednom razgovoru rekao:
"Vrlo je teško biti predsjednik 170.000.000 ljudi." Na što je Ben-Gurion odgovorio: “Još je teže biti premijer 2.000.000 premijera.”
Gradonačelnik malog izraelskog grada prolazi sa suprugom pored gradilišta. Jedan od neimara doziva ženu:
- Kako si, Ofra?
„Drago mi je da te vidim, Itzik“, odgovara žena. Ona upoznaje graditelja sa svojim mužem i prijatno ćaska s njim nekoliko minuta.
Nakon što su otišli, gradonačelnik pita suprugu:
- Kako poznajete ovu osobu?
- Bili smo zaljubljeni jedno u drugo u školi. Jednom me čak i zaprosio.
Muž se nasmijao.
"Onda bi mi trebao biti veoma zahvalan." Da nije bilo mene, ti bi sada bila žena građevinara.
„Nikako“, odgovara žena. - Da sam se udala za njega, on bi sada bio gradonačelnik.
Šale o Jevrejima nisu samo smiješne priče. Ovdje možete naučiti mnogo smiješnih ideja i mudrih životne odluke. Svi znaju da su humor i suptilni um ovog živopisnog naroda dugo bili izvor raznih fantazijske priče. Židovski su birani tako da podižu raspoloženje, a da istovremeno razmišljaju o stvarima ozbiljnijim od šale.
Na internetu možete pronaći mnogo različitih kolekcija na ovu temu. Ali pokušali smo da prikupimo najviše smiješne šale o Jevrejima koje će vas sigurno dovesti do suza.
Uživajte u čitanju!
Najbolji jevrejski vicevi
Rabinovič šeta gradom, iznenada vidi nesreću: ljudi leže u krvi, automobili su pokvareni.
Rabinovich prilazi jednom od ranjenika i pita:
Da li je agent osiguranja već stigao?
on odgovara:
Ne još.
Rabinovich:
Pa, onda ću leći s tobom.
Sarah, da se nisi usudila da mi proturječiš!
- Abramčik, nemam ništa protiv. Ja ćutim.
- Onda skini mišljenje sa lica!
Ivan nije imao dovoljno rubalja. U to vrijeme to je bio dobar iznos. Odlučio ih je posuditi od Rabinovicha i dati im svoju najbolju sjekiru kao zalog. Došao je, ispričao situaciju i rekao:
Pozajmiću ti rublju, ali ćeš mi dati dve na leto.
Ivan je pristao i dao svoj depozit.
Vidite,“ nastavi Rabinovič, „morate čekati još tri mjeseca do ljeta, a onda će vam vjerovatno biti teško da vratite dvije rublje odjednom“. Daj mi sada rublju, a ljeti rublju!
I tako su i uradili.
Ivan ide kući i misli: "Nema sjekire, nema ni rublja, ostala je još jedna rublja... a glavno da je sve ispravno!!!"
Rabinovich, da li imate misljenje o ovom pitanju?
- Da, ali se nikako ne slažem sa njim.
Rat počinje. Jevrej se žali:
- Šta se ovo dešava! Ima toliko toga da se uradi! Pošaljite ženu i dijete u Ameriku, prodaj svoj posao, prebacite novac u Švicarsku. I ja lično moram da odem u Englesku da posetim tetku Cilu...
Rus stoji u blizini i kaže:
- Da... I ja imam problema...
- Preklinjem vas, kakve probleme možete imati, Rusi? Uzeo sam pušku i otišao napred!
I ovo nije samo anegdota o Jevreju, već općenito o ljudskoj sklonosti ogovaranju.
Jeste li čuli vijesti o Rabinoviču, koji je osvojio 10 hiljada dolara?
Pa, prvo, ne 10 hiljada, već samo 10, drugo, ne dolara, već rubalja, i treće, nisam pobedio, već izgubio!
Jedan čovek je Jevrejinu ponudio posao. Kaže da je ovdje sve jednostavno.
Uđete u svoju kancelariju, pritisnete dugme i izlazi 10 hiljada dolara. Prebroji ih i daj polovinu meni!
Oduševljeni Jevrej se slaže i za mesec dana živi u skupom stanu i vozi cool auto. A onda je jedne večeri postao tužan. Žena pita:
Šta ti se desilo?
„Kako da ne budem tužan“, odgovara Jevrej, „vidiš, ja imam takav posao da svaki dan pritisnem dugme, prebrojim pare i dam pola svom prijatelju kuvaru...
Pa zašto si tužan???
Ne razumijem zašto treba da daje pola!
Razgovor u Odesi:
– Reci mi, ako hodam ovom ulicom, da li će tu biti železnička stanica?
– Čak i ako ga ne pratite, stanica će i dalje biti tu!
Maysa, kako zarađuješ za život?
– Jaja kuvam i prodajem po istoj ceni po kojoj sam ih kupila!
- Gde je profit?
- Pa naravno: čorba od jaja, i opet, u poslu sam!
Susreću se dva Jevreja.
– Lično, nisam voleo Bitlse. Šuškaju, lažiraju stvari i šta nalaze u njima?
- Zašto si ih slušao?
- Ne, ali Moishe mi je otpevao.
Dva Jevreja su se svađala ko bi od njih donirao manje novca.
Dok je ministar prolazio, prvi Jevrejin je spustio peni i pobedonosno pogledao drugog.
"Za dvoje", ponizno je rekao drugi.
Jevrejska porodica skuplja korpu sa pitama za jevrejsku Crvenkapicu i govori joj oproštajne reči:
- Slušaj ovde. Kad dođeš kod bake, ona će ti odmah zaplakati da, ajme, zima će vrlo brzo, duva iz pukotina, slavina curi, nema šta da se greje, krov prokišnjava, nema baš para i Uostalom, šta ti, unuče, znaš o ovom životu.
Ali ne slušaj ništa, nego stani čvrsto na svome: pite sa kupusom - po 5, sa mesom - po 8!
Jeste li čuli da mi je svekrva umrla?
Kažete, kakva katastrofa! A šta je imala?
Oh, molim te... šta je imala... komodu i dva noćna ormarića!
Nisu svi jevrejski vicevi slikoviti. Ovdje ćete se morati napregnuti da uhvatite suptilni humor.
Susreću se dva Jevreja. jedan kaže:
Čuo sam da mi se sin oženio!
„Šta to govoriš“, odgovara mu drugi, „i kako uspeva?“
Nije baš dobro, kaže prvi, - prozori gledaju u dvorište.
Umire stari Jevrej. Osvrćući se oko porodice bledim pogledom, slabašnim glasom pita:
- Je li moja žena u blizini?
- Da draga.
- Jesu li i djeca ovdje?
- Da, tata.
- Šta je sa mojim unucima?
- Evo nas, deda!
- Ko onda ima upaljeno svjetlo u kuhinji? – drhtavim glasom uzvikuje umirući.
Abrame, odakle si nabavio takvo odijelo?
- U parizu.
- Da li je ovo daleko od Berdičeva?
- Pa, biće otprilike dve hiljade kilometara.
- Samo razmisli o tome! Kakva divljina, ali tako dobro šiju!
Čovjek sjedi kod kuće. Odjednom je zazvonilo na vratima. Otvara ga i na pragu stoji Jevrejin:
- Izvinite, niste li vi izvukli Jevgejanskog dečaka iz njegove smrti?
- Pa ja.
- A šešir, molim, gdje je?
Kakav dobar, zgodan i pametan Rus!.. Verovatno Jevrej.
upitnik:
- Jesi li Jevrej?
- Ne, nisam Jevrej.
- Dobro, znači ti nisi Jevrej?
- Rekao sam ti da nisam Jevrej.
- Super. Zadnji put Pitam. Jesi li Jevrej?
- Da, nisam Jevrejin, nisam Jevrejin!
- Zašto se uzbuđuješ? Pišem ovo jer si Jevrej.
- Sad ću te udariti šakom u lice!
- Sad vidim da nisi Jevrej. Zatim prelazimo na drugo pitanje upitnika. Tvoji roditelji nisu Jevreji?..
U sinagogi se bira rabin.
Abram govori:
- Hajde da izaberemo Haima, on je divna osoba, pažljiv u poslu, dobar porodičan čovjek itd. itd.
Glas iz zadnjeg reda:
- Haim je, naravno, dobra osoba, ali njegova ćerka je prostitutka! Ovo bi ga moglo kompromitovati!
Abram:
- Za milost, ali Haim nikada nije imao ćerke! Ima jednog sina!
glas:
- Moj posao je da kažem, a vi to dalje shvatite.
A ovaj vic o Jevrejima pretpostavlja da ćete i sami shvatiti njegovo rješenje.
Jevreji su se okupili u sinagogi i počeli da održavaju savet na pitanje: "Zašto nas Rusi ne vole?" Stari Jevrej ustaje i kaže:
- To je zato što ne znamo da pijemo votku u čašama.
Sutradan je odlučeno da svaki parohijanin sa sobom ponese flašu votke i svi će naučiti da je piju. Mojše dolazi kući i traži od Sare flašu. rekla mu je:
- Za što?
Pa, rekao je o čemu su pričali u sinagogi. Tada Sarah kaže:
- I umesto votke, sipati vodu. Biće vas puno i niko neće primetiti promenu.
Sledećeg jutra Jevreji su došli u sinagogu i sipali svoje flaše u zajednički kazan. Stari Jevrejin je otišao do kazana, uzeo čašu i pio. Nakon toga je dugo razgledao sastanak i rekao:
- Zato nas Rusi ne vole...
Umire stari Jevrej. Kaže svojoj ženi:
– Daćeš moje sivo odelo Izi.
„Ne, bolje je za Jakova“, prigovara supruga.
- Sarah, želim Ize.
- I ja želim Yakova.
– Slušaj, Sarah, ko umire: ti ili ja?!
Ovo nije baš šala o Jevrejima, već stara izreka koja se koristi i u odnosu na Grke i neke druge narode.
Umro stari Jermen:
– Djeco moja, čuvajte Jevreje. Biće ubijeni, napašće nas!
Susreću se dva Jevreja.
Mojše, ne dolazi nam više u posjetu!
Zašto?
Jučer nakon što ste otišli, naše srebrne kašike su nestale!
Ali nisam ih uzeo, ja sam pristojna osoba!
Znam da ga nisi uzeo, jer su kašike kasnije pronađene!
Pa, možeš li doći u posjetu?
Ma ne, kašike su pronađene, ali je talog ostao!
Šale o Jevrejima često otkrivaju suštinu mnogih od nas. Sljedeća anegdota pokazuje koliko često razmišljamo o željama. Kako kažu: "Ako hoćeš, gore je nego boli."
Jednom su avionom letjeli pravoslavac, katolik i rabin. Razgovor se pretvorio u čudesna moć molitve.
katolik:
“Imao sam slučaj: hodao sam kroz polje i počela je grmljavina. Molio sam se - i dogodilo se čudo. Kiša pada svuda, ali oko mene je suvo.
pravoslavni:
“Jednom sam plovio na brodu i nastala je oluja. Molio sam se, a to znači da se dogodilo čudo: svuda bjesni oluja, ali oko nas je mir.
Jevrej:
- Šta da ti kažem! Išao sam na svečanu službu u subotu i vidio novčanik pun dolara kako leži na cesti. Ali u subotu zakonski nemam pravo da ga podignem. Onda sam se pomolio, gledajući u novčanik, i, čudo nad čudima: subota je ovde, a meni je četvrtak!
Rabinovich zove policiju:
- Halo, policija? U mojoj kući je nered!
- I šta se desilo?
- Moja Saročka je bijesna!
- Pa kakve su to masovne nemire?
- Oh, ne znaš koliko je velika...
Gost na večeri sa starim Jevrejem. Jevrej:
- Uzmi još jedan komad mesa.
- Hvala, već sam pojeo dva komada.
- Zapravo, mi smo već pojeli četiri, ali ti jedi, ko broji!
U sredini Atlantik Liner tone. Kapetan je u panici, a onda ga obavještavaju da među putnicima ima rabina koji može činiti čuda. Odmah ga dovode do kapetana, a on pita:
- Rebbe, šta se može učiniti?
- Ima li interneta? – mirno pita rabin.
- Jedi!
- Onda hitno prodajte brod.
Jevrej, koji je stigao kući taksijem, nečujno izlazi iz auta i počinje da pretura po džepovima, mrmljajući ispod glasa:
Izgleda da je ispustio novčanik u auto...
Čuvši to, taksista pritisne gas i polijeće.
Jevrej, gledajući taksi, sarkastično kaže:
I Rabinovich ne laže, stvarno radi!
Znate li zašto Jevreji ne jedu čokoladu?
- ?
- Dobiju žgaravicu od folije.
Ovaj jevrejski vic ima dugu istoriju i ne prestaje da nasmijava do suza one koji ga prvi put pročitaju.
telefonski poziv:
- Zdravo! Društvo pamćenja sluša.
- Zdravo, ovo je Rabinovich. Reci mi da li je tačno da su Jevreji prodali Rusiju?
- Istina je, naravno, to je jevrejsko lice! Šta još želiš?
- Reci mi, gdje mogu dobiti svoj dio?
Jevrejin dolazi u kancelariju i pita:
- Da li Jevreji rade za vas?
- Da.
Jevrej se okreće i odlazi. Dolazi u drugu organizaciju i ponovo pita:
- Da li Jevreji rade za vas?
- Ne.
- Pa onda, uzmi me.
Zapošljava ga, ali mjesec dana kasnije njegovi saradnici primjećuju da ništa ne radi. Uprava zove Jevreja i pita ga šta se dešava i zašto ne radi.
- I sami ste rekli da Jevreji ne rade za vas!
Jevrej se vozi podzemnom i primećuje crnca koji čita Talmud. Prilazi crncu, naginje se i tiho kaže:
- Dragi, zar ti nije dovoljno što si crnac?
Mladom Jevrejinu se kaže:
- Abrame, zašto se ne oženiš? Umrijet ćeš, a neće imati ko da ti donese čašu vode!
Mladić je uzeo i oženio se. Prošlo je mnogo, mnogo godina. A sada stari Abram umire. Leži i misli: „Potrošio sam toliko novca i truda, ali ne želim ni da pijem.“
Saročka, šta, Abramčik je umro?
- Umro.
- Pa vidim da ga sahranjuju...
Anegdota iz slamova Odese. Zbog poskupljenja hrane, jedan komšija je drugom sugerisao:
- Ako pristaneš da ispečem jaja u tvojoj masti, dozvoliću ti da kuvaš svoje meso u mojoj supi.
Ova anegdota je vrlo slična kratkoj, ali izuzetno duhovitoj priči "Diplomat". Obavezno ga pročitajte.
Abram je umro na službenom putu. Trebalo je nekako taktično i delikatno obavijestiti njegovu suprugu kako je ne bi ubila tuga. Odlučili smo da niko drugi neće završiti ovu misiju osim Seme. On je intelektualac i diplomata. Syoma je pronašao Abramov stan i nazvao. Na pragu se pojavila Abramova žena:
- Sta je bilo?
Syoma je bio obeshrabren, ali ne toliko da je ostao bez riječi.
- Znate li da smo Abram i ja bili na poslovnom putu?
- Znam, pa šta?
- Znate li da smo zaradili pristojno?
- Znam, pa šta dalje?
- Znate, popili smo sav novac. I Abram također.
- Mrtav je! - plakala je supruga.
„Već“, uzdahnula je Sema.
Mojše, iznosio si smeće skoro dva sata! Kako je to moguće!
- Sarah, smiri se, prodao sam ga!
Front. Pod komandom: “Napad, ura!!!” svi su pohrlili naprijed, samo je Rabinovich ustuknuo. Politički oficir mu viče:
- Gdje ideš? Upucaću te!!!
Rabinovich:
- Zašto tako vičeš, ja preuzimam!
Da li ste ikada razmišljali o tome šta je pravi jevrejski humor? Šta je njegov vrhunac i odakle je došao? Ovaj članak detaljno opisuje sve karakteristike i povijest razvoja stripovskog tipa viceva o Židovima.
Malo istorije i nekoliko činjenica
Sam pojam humora nije teško definirati, to je određena kategorija viceva, priča i anegdota u kojima se nekoliko likova nalazi u komičnoj situaciji. Međutim, jevrejski humor je više od obične šale. Ruska reč"Chochma" na hebrejskom znači "mudrost". Ovo nije puka slučajnost, jer pravi jevrejski humor ima smisla i pretpostavlja dobro poznavanje judaizma. Mnogi jevrejski vicevi ismijavaju glupe rabine, a da biste razumjeli šalu, morate znati mnoge biblijske priče.
Glavni likovi su legendarni jevrejski šaljivdžije: Hershele, Motke Chabad, Ephraim Greidinger. Prototip Herschelea je zapravo postojao; živio je u 18. vijeku i bio je poznat kao siromašan pijanac i zajedljiv duh.
Danas se koncept jevrejskog humora dosta promijenio. Prvobitno značenje humora gotovo je izgubilo suštinu. Sada se ova vrsta humora doživljava kao nešto vrlo lagano, razumljivo i gotovo uvijek ismijava neobrazovanost i naivnost običnih Jevreja.
Šta je posebno u jevrejskim šalama?
Posebnost jevrejskog humora je samoironija i potpuno ismijavanje svih slabosti ne samo jevrejskog naroda, već i čitavog čovječanstva. Mnoge jevrejske šale zahtijevaju od slušatelja da ima određeno znanje o istoriji jevrejskog naroda. A njena istorija je puna tragedije (na kraju krajeva, Jevreji su bili ti koji su često postajali žrtve tokom svjetska historija), stoga se u mnogim šalama, osim glavnog smiješnog i smiješnog opterećenja, pojavljuje i određeno drugo značenje, u kojem sami predstavnici ove nacionalnosti nalaze točne i duhovite odgovore i rješenja za mnoge životne poteškoće.
Najpopularnije teme jevrejskih viceva i anegdota
Postoji nekoliko glavnih tema o kojima je izmišljeno mnogo različitih viceva. Možda jedan od najpopularnijih su svakodnevni vicevi. Oni opisuju male priče koje se događaju u svakodnevnom životu običnog Jevrejina. Takve jevrejske šale blistaju duhovitošću, pune su svakojakih trikova i pokazuju odnos Jevreja prema svojoj istoriji. Jevrej nam se čini samokritičnim i često je predmet ismijavanja, što samo po sebi čini šale apsurdnim.
Postoje i druge teme, ali one su konkretnije i zahtijevaju poznavanje biblijskih tekstova i mnogih drugih karakteristika i tradicija jevrejskog naroda. Na primjer, Jevreji često ismijavaju glupost neobrazovanih rabina, ali ne prelazeći granice bogohuljenja i Talmuda. Ovo je suština suptilnog jevrejskog humora; pun je duhovitosti, originalnosti i sadrži mudrost i tradiciju jevrejskog naroda.
I krilate izreke
Hajde da to shvatimo. Mnogi jevrejski vicevi bili su veoma popularni tokom sovjetske ere, neki od njih su transformisani, a citate iz viceva koristimo i danas. Evo izreka koje je svako čuo barem jednom u životu.
- Misliš da ćutim? Samo ništa ne govorim!
- Bog nas štiti od loše žene, ali morate se zaštititi od onih dobrih!
- Ako se život ne popravlja, to znači da se pogoršava.
- - Imate li Jevreja u porodici? - Ne, sam sam!
Vrste jevrejskog humora
Kao i svaka šala, i jevrejska ima sposobnost da se mijenja i prilagođava pravilima određene zemlje ili mjesta, kao i ljudima koji u njoj žive. Zbog nekih istorijskih faktora, dogodilo se da je u Odesi živelo veliki broj Jevreji I, naravno, oni su bili osnivači takozvanog Odeskog humora. Posebnost odeskih šala je da se rugaju pohlepi Jevreja. Gotovo svaka šala vrlo duhovito naglašava činjenicu da svi predstavnici date nacionalnosti vole novac, da su svi lukavi i pohlepni.
Evo upečatljivih primjera odeskog humora:
Zašto Jevreji imaju takve veliki nosovi? - Zato što je vazduh slobodan!
Šta znači ljubav na prvi pogled? To je kao da kupujete dionice bez gledanja cijene dionica!
Carinik pita Jevrejina: „Odakle su došli?“, na šta mu Jevrejin odgovara: „Gde su ti, šta si ti?! Samo gubici...“.
Kozmetika napravljena od blata Mrtvog mora. Konačno se ostvario vekovni san Jevreja - da zarađuju od prljavštine!
Odessa humor
Odeski jevrejski humor vrlo često hvali snalažljivost i poseban pogled na svijet odeskih Jevreja. Zbog činjenice da Odesa ima poseban dijalekt (veoma bogat, šarolik i šarolik jezik), sve šale izgledaju još smiješnije, a citati i mnoge fraze već su postale popularne. Stanovnici Odese pažljivo čuvaju svoju kulturu i prenose sve poznate aforizme i anegdote s generacije na generaciju. Ovdje su se pojavile i fraze "Humor za Odesu!", "Imamo nešto da kažemo".
Hajde da pročitamo najbolje odeske viceve, u kojima se Rabinovich, Solomon Marković, Sara Abramovna, Moisha i drugi često pojavljuju kao glavni likovi.
- Posetilac pita stanovnika Odese:
- Ne znate kako do Privoza?
- Ha! I još pita... Kako do Privoza? Sa novcem! - Roza Moiseevna vjeruje da nijedan muž ne može pokvariti pravu ženu iz Odese!
- - Oh, Sarah, danas sam se okliznuo i pao na stepenice, slomio bradu.
- Ne ljuti se, Monja, imaš još dva! - - Izvinjavam se, ali gde su vas poslali toliko da ste došli ovde?
- - Sara, možeš li da zamisliš - ostavio me je ovaj nitkov, a ja sam ostala sama sa mužem.
- - Monya, kako je život?
- Mislim da bi se muve dopale. - - Zdravo Itzik, kako si?
- Da, idem na odmor.
- Sa Sarom ili na odmoru? - - Izvinite što zovem tako kasno, Solomone Avraamovič.
- Nisi zakasnila, Sofočka, ali uzalud si! - - Monya, upali TV. Šta ako kažu da se ovde lepo živi, a mi ne znamo...
Moderni jevrejski humor
Danas se mnogi Jevreji šale o temama koje su ranije bile tabu. Na primjer, još 50 godina nije bilo uobičajeno šaliti se na mračan način. Crni humor uključuje zbijanje šala o smrti, bolesti i patnji. Evo jednog od najupečatljivijih primjera ove grube vrste humora:
Kao što vidite, običan humor pretpostavlja odsustvo patnje, ali iza crnog humora kriju se strah i užas. Općenito, u crnom humoru postoji nešto tajno značenje, kao i zlokobne forme šale nastale pitanjem prisustva zla u svijetu stvorenom od Boga.
Duhovite anegdote o rabinskoj mudrosti
Mnogi su posvećeni učiteljima Talmuda i rabinima. Ranije su šale bile uglavnom o složenim stvarima koje su se mogle razumjeti samo ako poznajete biblijske tekstove. Sada postoji velika količina heretičke šale koje su lako dostupne i općenito razumljive, ali ne nose veliko semantičko opterećenje i jesu nizak nivo vulgarnost. Pogledajmo primjere da vidimo kako tačno ove anegdote odražavaju jevrejski pogled na svijet o mnogim vjerskim temama.
- - Rebbe, da li je moguće razgovarati s mrtvima?
- Naravno, ali neće odgovoriti. - Rabi Shames tokom službe:
"Tamo neko hrče. Probudi ga!"
Šems: "Je li tako pošteno? Uspavaš ga, moraš ga probuditi!" - - Rebbe! - pita Mojše. - Spasite moju ženu, ona umire!
Reb uđe u sobu, zatim se vrati i kaže:
- Spašena je! Oteo sam mač od anđela smrti.
Sretan i zahvalan, Mojše se vraća kući, ali se onda vraća. „Žena mi je umrla“, kaže on. - Kakav anđeo smrti! - ogorčen je reb. - Zadavio ju je golim rukama!
Vicevi o poznatim Jevrejima
Epske anegdote o većini poznati Jevreji. Glavni likovi ovakvih viceva su poznate ličnosti, akademici, kompozitori, pisci, pijanisti, pa čak i doktori. Inače, treba napomenuti da su Jevreji veoma talentovan narod, koji poseduje neiscrpnu mentalnu moć i veliku sposobnost vrednog učenja. Jevreji su oduvek bili veoma obrazovan, disciplinovan i bogat narod, pa ih šale o slavnim Jevrejima ne čine predmetom podsmeha, već naprotiv, ove šale otkrivaju duhovitost i snalažljivost Jevreja.
- Jedan pisac kaže svom kolegi:
- Od kada smo se zadnji put sreli, broj mojih fanova se udvostručio!
- Čestitam! Nisam ni pomislio da ćeš se ikada udati! - Određena gospođa, naručujući svoj portret od poznatog umjetnika, zabrinuto pita hoće li slika biti slična originalu.
- Ne brini, pisaću ti sličnije nego što si! - Liberman ju je uverio. - Čuveni bečki Bovijanac Bela Haas se žali:
- Nemam ni ženu ni djecu - a šta imam od života osim čistih zadovoljstava?
Malo ljudi zna, ali jevrejske šale ne izmišljaju samo antisemiti, već i sami Jevreji. HLEB je zamolio predstavnike jevrejske dijaspore da nam kažu šta misle o šalama o njima, koje šale vole više od drugih, a koje ih vrijeđaju
„Smireno prihvatam šale o Jevrejima. Ponekad zbijaju dobre šale o našoj pohlepi. Usput, kao što je prikazano svjetska praksa, Jevreji uopšte nisu pohlepni, naprotiv, veoma su velikodušni ljudi, uvek spreman da pomogne Tesko vreme. Primjeri uključuju imena svjetskih filantropa - šećernog magnata Leva Brodskog i bankara Edmonda Rothschilda. Za života su se aktivno bavili dobrotvornim radom: prvi je uložio ogromne količine novca u izgradnju bolnice, sinagoge i škole u Kijevu, a drugi je finansirao jevrejska naselja u Palestini. Tako da ponekad šala sadrži previše šale. Među onim šalama kojima se možete smijati su one o prirodnoj smrti i o „tipičnoj osobini“ Jevreja. Ako su priče zaista smiješne, onda ih mogu ispričati i prijateljima.
Većina viceva o Holokaustu i Hitleru nije smiješna, već odvratna. Mislim da vrijeđaju nacionalno dostojanstvo ne samo Jevreja, već i drugih naroda koji su postali žrtve masovnog istrebljenja. O genocidu se uopće ne treba šaliti; ima puno drugih razloga.”
Ekaterina Vlasenko
Taglit koordinator
„Smešne su mi neke šale o Jevrejima. O mnogim narodima se pišu vicevi: istiniti ili ne, uvredljivi i smiješni. Smeju se karakternim osobinama, činjenici da su Jevreji pohlepni i lukavi, da su upropastili Rusiju, da spremaju svetsku zaveru - čini mi se da su takve šale zasnovane na stereotipima, a ne na stvarnom stanju stvari. Općenito, nikada nisam primijetio nikakve posebne karakteristike među Jevrejima. To se može objasniti činjenicom da se karakter osobe formira ne samo pod utjecajem okruženje, ali iu procesu roditeljstvo. Štaviše, u Rusiji ljudi uglavnom žive iz sekularnih porodica, a ne iz religioznih, tako da se lokalni Jevreji ne razlikuju mnogo od domaćih Rusa: samo mi istorijskih korena ostalo. Ovo je o temama o kojima se ljudi vole šaliti.
Mislim da svi vicevi koji ne ponižavaju čast Jevreja imaju pravo na postojanje. Smiješno je kad se šale na račun domišljatosti, kao u primjeru sa četiri krojača, o svekrvi i mafiji.
Ali postoji niz tema koje se jednostavno ne mogu ismijavati. Na primjer, ne možete se šaliti o progonu i istrebljivanju Jevreja u Drugom svjetskom ratu. Generalno, prije nego što se šalite, morate razmisliti svojom glavom.”
Artem Steinberg
Programski direktor Hillel
„Ako šale dolaze od mojih poznanika i prijatelja u cilju jednostavnog „udaranja“ na ljubazan način, i nije bitno da li sam ja ili neko drugi, onda ih prihvatam normalno. I sam sam obožavatelj, znate, šale na račun „židova“, „vrućih pećnica“ i košera, i mislim da je to apsolutno normalno.
Humor općenito ne treba doživljavati kao uvredljiv. Smeh je više oslobađajući nego depresivan.
Tako da imam pozitivniji stav prema vicevima o Jevrejima nego negativnim. Pogrešno je biti poput muslimanske gospode koja je bila spremna da "isječe" cijelu Francusku zbog jedne karikature Muhameda.
Na primjer, volim da se šalim o našem dragom Adolfu i vrlo specifičnim kampovima, ali moja namjera je samo da zabavim prijatelje i poznanike, ali ni u kom slučaju ne uvrijedim jevrejski narod.
Po mom mišljenju, nema tema kojima se ne može smijati. Mislim da ne vrijedi uvoditi tabu na ovu ili onu temu, drugim riječima, cenzuru. Ako se neko šali na račun poštovanih veterana, vjere ili bilo kojeg naroda, onda je to normalno, ali samo dok mu je cilj da podigne neke društveni problem ili se samo smejati.
Anegdote o Čukčima pisane su decenijama, ali do sada nisam čuo za činjenice o diskriminaciji Čukči na osnovu njihove nacionalnosti. Postaje strašno kada se čovjek ne šali, nego zapravo uzme mitraljez i krene da ubije određene ljude. Verujem da šale ne bi trebalo da idu dalje od humora.”
Mikhail Fedorchenko
Član Hillel i zamjenik predsjednika Unije socijalističke radničke omladine
“Mogu imati različite reakcije na viceve o Jevrejima – pozitivne ili negativne. Sve zavisi ko ih je, kako, u koju svrhu i intonacijom izgovorio.
Nažalost, u našem svijetu postoje šale zasnovane na svakodnevnom antisemitizmu, odnosno neprijateljstvu prema Jevrejima kao etničkoj i nacionalnoj grupi. Na primjer, dijete je razbilo kuću u pješčaniku, a možete čuti kako mu majka govori nešto poput: „Raste ti ruke kao Jevrejin!“ Podsvijest djeteta će bilježiti majčine riječi, odnosno određene ideje o Jevrejima, a u budućnosti će ih prenositi svom djetetu. Istovremeno, ljudi možda ne primjećuju ili čak ne shvataju poruku antisemitizma u šalama. Ali on nigde u njima ne nestaje. Problem antisemitizma nije nov, on se prenosi s generacije na generaciju.
Dakle, još u devetnaestom veku, nastao je rasni antisemitizam, najveća manifestacija koji je postao Holokaust. Tokom rata, Jevreji su istrijebljeni kao prirodni i opasni nosioci biološki defektnih karakteristika. Nijemci su vjerovali da jevrejski narod može pokvariti cijeli genetski fond jedne zdrave nacije.
Zamislite samo: na primjer, od osam osoba u vašoj porodici, četiri su sahranjene kao nepoželjne vlasti. Moja baka, ostala bez jake muške ruke, odgajali su svoju djecu sami. I umirući, razmišljali su samo o tome kako da ih nahrane. Stoga sve šale vezane za Holokaust doživljavam krajnje negativno.
Preostale šaljive priče treba razmotriti odvojeno. Najvažnije je da nisu nemoralni, kao u gore navedenom primjeru.”
Vadim Katsman
Direktor sinagoge u Habarovsku
Prema statistikama, većina Jevreja je neutralna po pitanju šala o jevrejskom narodu. Manje od polovine ispitanika podržava ovakvu vrstu humora i spremni su da je koriste u svom životu Svakodnevni život. Nekoliko ljudi, kao odgovor na pitanje „šta mislite o vicevima o Jevrejima?“, čak se i sami sebi našalilo. A samo mali dio ispitanika bio je kategorički protiv šale.
Reci svojim prijateljima:
Našli ste grešku? Odaberite fragment i pošaljite ga pritiskom na Ctrl+Enter.
Anegdote se uzdižu iznad svakog drugog humora kao planine iznad ravnice. A jevrejski vicevi u ovom slučaju su Everest. U ovoj vrsti oralnog narodna umjetnost Jevrejski narod je uspio sadržavati ne samo šale, već i vjekovnu mudrost. Čak i smiješne priče treba da imaju značenje. Nema šanse bez ovoga u jevrejskoj šali. Humor i pronicljivost ovoga divni ljudi ići ruku pod ruku. Štaviše, jevrejski vicevi su jevrejski samo po formi, ali po sadržaju imaju univerzalni značaj.
Vicevi o Jevrejima
Nakon što je upoznao Boga, Mojsije se vraća Jevrejima i izveštava:
– Postoje dvije vijesti: dobra i loša.
– ?
– Dobro: dogovorili smo se za deset. Loše: uključivale su preljubu.
– Rabinoviču, kako se osećate?
- Jedva čekate!
-Abrame, jesi li se već skrasio?
– Ne, još radim.
- Tetka Sarah, tvoj mali Izya jede novine!
- Pusti ga da jede, ona je od juče.
– Recite mi da li ću moći da sviram violinu posle operacije?
- Možeš.
- Super! Ali prije nisam mogao.
Možda ste već čitali neke viceve. Ali, kao i sa dobar covek Nije grijeh pozdraviti se dvaput, a nije grijeh ni ponovo pročitati dobar vic. Štaviše, vic ispričan dvaput je duplo smješniji. A u našem izboru - najsmješniji jevrejski vicevi.
Petka pita Vasilija Ivanoviča:
- Vasilije Ivanoviču, jesi li Jevrej?
– Vidiš, Peter.
– Da li je moguće da pobožni Jevrej u subotu skoči s padobranom?
- Možeš skočiti. Padobran se ne može otvoriti.
Abram Sari:
– Sarah, znaš, jutros je u tramvaju neki krupni momak htio da me udari u glavu.
- Kako znaš?
– Da ne želim, ne bih dao.
- Sarah, treba li nositi piletinu?
- Ne, gosti i dalje jedu hleb. Prekovremeno.
- Pa, da ga nosim?
- Nosi ga.
Izya donosi živo pile, a ona kljuca preostale mrvice.
Dva Jevreja sede i piju votku. Kao predjelo - dva krastavca: veliki i mali. Jedan je pio, zgrabio veliki krastavac i požurio da zagrize.
– Zar te nije sramota! - kaže mu onaj drugi. – Uzeo sam najveći krastavac ne razmišljajući o svom prijatelju!
- Pa, kakav bi krastavac uzeo da si na mom mestu? - pita Jevrejin.
- Naravno da je mali!
- Pa, uzmi!
Jevrejin je upitan ima li života na Marsu.
- Takođe ne…
- Rabinoviču, kakva je to modrica ispod oka?
- Neka se ne mešaju!
– Sarah Isaakovna, čestitam ti rođendan i želim ti sve najbolje!
- Hvala ti dragi! Uostalom, niko mi nije čestitao, ni jedno kopile, osim tebe!
Stari Jevrej se žali doktoru da ne čuje dobro na levo uvo.
Nakon pregleda, doktor kaže:
- Ne mogu si pomoći. Ovo je starost.
- Šta, da li je moje levo uvo starije od desnog?
– Sarah, koliko si teška?
- Sto dvadeset kilograma u čašama.
- I bez naočara?
“A bez naočara ne mogu vidjeti vagu.”
Životna iskustva jevrejskog naroda živo su oslikana u anegdotama. Osim što će vas nasmijati, ovi narodni dragulji mogu vas mnogo naučiti. Naučite barem ispravnom stavu prema životu. Na kraju krajeva, humor je jedan od razloga za neverovatnu otpornost Jevreja.
Doktor pacijentu:
- Loše izgledaš danas.
- Ha, doktore, da li mislite da ste veoma zgodni?
- Doktore, hoću li preživjeti?
- Šta, ne možeš bez ovoga?
- Rabinoviču! Pozajmite rublju!
- Oh, ne mogu! Ne sa tobom!
- A kod kuće?
- Kod kuce? Uz vaše molitve, kod kuće je sve u redu!
– Rabinoviču, koliko ste novca stavili u kovertu za mladence?
– Zar koverat više ništa ne vredi?
- Rabinoviču, imate li sto dolara da promenite?
- Ne, ali hvala na komplimentu!
– Haime, da imaš milion dolara, šta bi uradio?
- Ništa.
- Kako je u redu?
- Zašto?
– Rabinoviču, jesi li član stranke?
- Ne, ja sam njen mozak.
Lekcija o ateizmu.
„Djeco“, kaže učiteljica, „sada ćemo vidjeti da Boga nema.“ Pogledajmo svi zajedno u nebo i uperimo smokvu tamo.
Svi su pogledali i pokazali. Samo Mojše to nije pokazao.
- Zašto? – upita učiteljica Mojšu.
„Pa“, odgovorio je Mojše, „ako nema Boga, onda nema Boga, a ako postoji, zašto onda slediti princip?“
Kontrolor u vozu se obraća Jevrejinu:
– Imate kartu za Herson, a voz ide za Konotop.
– I da li vaši vozači često prave takve greške?
Jevrej je završio na pustom ostrvu. Deset godina kasnije našli su ga - vidjeli su na otoku dvije kolibe napravljene od granja i slame.
- Šta je ovo? - pitali su Jevrejina.
- Ovo su dve sinagoge.
– Zašto su vam potrebne dvije sinagoge?
– Odem do jednog da se pomolim.
- Zašto drugi?
- Nisam stao ni nogom tokom drugog!
Među cijelom raznolikošću jevrejskih viceva, odeski vicevi mogu se posebno istaknuti. Ali to je sasvim druga priča. I tako, teme jevrejskih viceva su iste kao i svi ostali: novac, smrt, ljubav i život uopšte.– Ma, šta ako ideš ulicom i padne ti cigla na glavu!
- Šta ako je prošlo?
- Nema sreće.