Telefonske konsultacije 8 800 505-91-11

Poziv je besplatan

Moralni pritisak

Bivši dečko vrši moralni i psihički pritisak da sam ja sa njim! Provocira i prikuplja informacije o meni, ispisuje moje ljutite poruke svom beskonačnom progonu, iskrivljuje informacije, prijeti da će otići roditeljima i ispričati sve što ja navodno nisam dobar čovjek. Činjenica je da mi je prošle godine prijetio da će me ubiti, napisala sam izjavu i otvorila slučaj, njegov otac i on su sa suzama u očima molili da prestanu, bilo mi je žao, uradio sam to, ali situacija se ponavlja par meseci kasnije, sad me provocira i kaže da će me tužiti, reći nešto mojim roditeljima, neću moći ni sa kim da gradim odnose i bolje mi je da napustim svoj grad! Mogu li da napišem izjavu o moralnom pritisku i zatražim da se slučaj ponovo otvori?

Dobar dan, ako postoje dokazi (svjedoci, pismene prijetnje (ovdje ne mislimo samo na prijetnje po život, već i na prijetnju diskreditacijom vaše časti i dostojanstva)), možete podnijeti zahtjev i pokrenuti novi slučaj.

Ne možeš pobjeći od problema (zašto bi trpio neugodnosti a on će diktirati svoje uslove), ova osoba je imala šansu (okidanje krivičnog postupka), nije je iskoristila, definitivno traži pokretanje krivičnog postupka .

Moj zet je uz prijetnje i moralni pritisak bio primoran da uzme velika suma na kredit i bankovnu karticu predati iznuđivačima. Nakon toga, isti su dan povukli i ovaj iznos. Recite mi kako da podnesem policijski izvještaj.

Naznačeno je: kome, od koga, suština onoga što se dogodilo, konkretan zahtjev, potpis sa prepisom i datumom. Možete naručiti izradu dokumenta, uzimajući u obzir detalje, odabranom advokatu stranice u ličnoj prepisci (cijene usluga variraju među advokatima).

Antone, neka napiše kako stoji u izjavi.

Zdravo! Vaš zet može u svoje ime podnijeti prijavu policijskoj stanici na mjestu izvršenja krivičnog djela, ukratko navodeći suštinu krivičnog djela počinjenog nad njim, sa zahtjevom da se počinioci privedu pravdi. Na osnovu njegove prijave biće izvršen uviđaj tokom kojeg će od njega oduzeti detaljna objašnjenja. Ako odbiju da prihvate prijavu, neka se obrate tužilaštvu. Sve najbolje.

Nakon razvoda muž vrši psihički pritisak i moralno ugnjetavanje.. stalno me ucjenjuje sa djetetom... ne plaća alimentaciju, ne plaća dug.. piše izjave i time me odvodi od posla, nanosi moralnu i materijalnu štetu ..postoje članci koji bi mogli zaustaviti njegove akcije.

Obratite se sudskim izvršiteljima u vezi neplaćanja alimentacije - tražite od njih da preduzmu zakonom predviđene mjere (zabrana putovanja, ograničenja na vozačka dozvola, krivična odgovornost), organu starateljstva za njegovu negativan uticaj po djetetu.

Zdravo Julia! Sva pitanja u vezi alimentacije rješavaju se preko sudskog izvršitelja. Za ostale probleme možete komunicirati sa svojim bivšim supružnikom preko predstavnika.

Tačnije GDJE se žaliti na nezakonite radnje zaposlenih u MFO-u, grubost, moralni pritisak?

Konkretno žalite se FSSP-u.

Dobar dan IN u ovom slučaju Trebalo bi da se obratite službi za zaštitu prava korisnika finansijskih usluga i manjinskih akcionara Banke Rusije, koja razmatra žalbe korisnika finansijskih usluga. Žalba se može podnijeti online.

Poslodavac me prisiljava da dam otkaz vršeći moralni pritisak.

Ako vas natjera da podnesete ostavku navodno zbog po volji(član 80. Zakona o radu Ruske Federacije), koji nemate, jer Ako ne želite da date otkaz, onda podnesite žalbu Državnom inspektoratu rada. Takođe ne bi škodilo da podnesete pritužbu okružnom tužilaštvu u skladu sa članom 10. Savezni zakon od 17.01.1992. N 2202-I „O Tužilaštvu Ruska Federacija": 1. U tužilaštvu se, u skladu sa svojim ovlašćenjima, rešavaju izjave, pritužbe i druge žalbe koje sadrže podatke o povredama zakona. Odluka tužioca ne sprečava lice da se obrati sudu za zaštitu svog prava Protiv odluke po pritužbi na kaznu, rešenje Protiv rešenja i rešenja suda može se izjaviti žalba samo višem tužiocu 2. Prijave, pritužbe i druge žalbe koje je tužilaštvo primilo razmatraju se na način iu roku rok utvrđen saveznim zakonodavstvom 3. Odgovor na molbu, pritužbu i drugu žalbu mora biti motivisan.Ukoliko je prijava ili žalba odbijena, podnosiocu se mora objasniti postupak žalbe doneta odluka, kao i pravo na sud, ako je to zakonom predviđeno. 4. Tužilac, u skladu sa zakonom utvrđenim postupkom, preduzima mjere za privođenje pravdi lica koja su počinila krivična djela. 5. Zabranjeno je upućivanje pritužbe organu ili službeniku na čije se odluke ili radnje ulaže žalba. Ako ste otpušteni, onda imate pravo da riješite spor na način propisan članovima 391-392 Zakona o radu Ruske Federacije podnošenjem tužbe okružnom sudu za rješavanje spora pred sudom. Međutim, dokazi će biti potrebni. Prema dijelu 1. člana 56. Zakona o građanskom postupku Ruske Federacije, "svaka strana mora dokazati okolnosti na koje se poziva kao osnovu za svoje zahtjeve i prigovore, osim ako saveznim zakonom nije drugačije određeno."

Julija, ako ste pod pritiskom, možete se obratiti tužilaštvu. Član 10. Razmatranje i rešavanje prijava, pritužbi i drugih žalbi u tužilaštvu 1. U tužilaštvu se, u skladu sa svojim ovlašćenjima, rešavaju izjave, žalbe i druge žalbe koje sadrže podatke o povredama zakona. Odluka tužioca ne sprečava osobu da se obrati sudu radi zaštite svojih prava. Protiv odluke po žalbi na kaznu, rješenje, rješenje i naredbu suda može se izjaviti žalba samo višem tužiocu. 2. Prijave, pritužbe i druge žalbe primljene od strane tužilaštva razmatraju se na način iu rokovima utvrđenim saveznim zakonodavstvom. 3. Odgovor na molbu, žalbu ili drugu žalbu mora biti motivisan. Ako se zahtjev ili pritužba odbije, podnosiocu zahtjeva se mora objasniti postupak žalbe na odluku, kao i pravo na sud, ako je to zakonom predviđeno. 4. Tužilac, u skladu sa zakonom utvrđenim postupkom, preduzima mjere za privođenje pravdi lica koja su počinila krivična djela. 5. Zabranjeno je upućivanje pritužbe organu ili službeniku na čije se odluke ili radnje ulaže žalba.

Zdravo. Savjetujem da se sa pritužbom na postupanje poslodavca obratite tužilaštvu i inspekciji rada. Prigovor se podnosi u bilo kojem obliku. Navedite svoje razloge i zahtjeve. Federalni zakon "O Tužilaštvu Ruske Federacije":

Ako ste pod pritiskom i teško vam je da mu se oduprete, onda će vam biti teško da nastavite sa radom. Stoga vam savjetujem da postavite uslove poslodavcu - pregovarajte o nekoj vrsti novčane naknade za sebe, primite ih i dajte otkaz po dogovoru strana, klauzula 1, dio 1. Art. 77 Zakona o radu Ruske Federacije.

Poštovani, kao što su kolege ranije naznačile, ako ste primorani da date ostavku, treba da podnesete žalbu tužilaštvu i inspekciji rada. Prije podnošenja takve žalbe, morat ćete nabaviti dokaze, posebno snimiti razgovor s upravom u kojem će se iznijeti prijetnje (treba ga priložiti uz žalbu), razgovarati sa svjedocima kako bi oni dali objašnjenja u Vašu naklonost tokom revizije. Ovi dokazi i svjedočenje očevidaca također mogu biti korisni na sudu kada osporavate otkaz ako ste iznenada primorani da date ostavku svojom voljom.

Zdravo. Šta da ti savjetujem - ako ne želiš da daš otkaz, ne daj otkaz i ne stvaraj osnov za otpuštanje pod negativnom klauzulom (nemoj kasniti, ne odlaziti ranije s posla, ne odlagati rokovi za završetak radova itd.). Mislim da će i vama biti neugodno raditi u takvom ambijentu, pa potražite drugi posao, a poslodavcu ponudite uslov za otkaz sporazumno, uz isplatu otpremnine (naknade) koja vama odgovara. Visina naknade se dogovara i precizira u ugovoru. Možete, naravno, jednostavno primiti novac i podnijeti zahtjev svojom voljom, ako je to u ovoj organizaciji moguće i visina naknade vam odgovara. Na vama je da odlučite šta ćete učiniti.

Poštovani posetioci sajta, nemate na šta da se žalite, a ni na šta da se obratite tužilaštvu. Samo nemojte podnositi prijavu, ili obrnuto, jer će u svakom slučaju preživjeti, tražiti da budu otpušteni sporazumno, uz otpremninu. Vidi "Kodeks rada Ruske Federacije" od 30. decembra 2001. N 197-FZ (sa izmjenama i dopunama od 11. oktobra 2018., izmjenama i dopunama 19. decembra 2018.) (sa izmjenama i dopunama, stupio na snagu 1. januara 2019.). Raskid ugovora o radu sporazumom stranaka Ugovor o radu se može otkazati u bilo koje vrijeme sporazumom stranaka ugovora o radu. Sretno Vama i sve najbolje, s poštovanjem, advokat Ligostaeva A.V.

Podnesite žalbu uredu za zdravlje i sigurnost u vašem području.

Godinu dana je muž vršio moralni i psihički pritisak na mene da moja majka proda stan i pomogne nam da završimo izgradnju kuće.
Moji roditelji se boje da bi mi muž mogao nešto učiniti kako bi preuzeo nasljedstvo i rekli da bi najbolji izlaz iz situacije bio razvod. Recite mi, molim vas, postoji li neki dokument koji vam omogućava da zaštitite nasljedstvo u slučaju smrti jednog od supružnika i koji vam omogućava da se ne razvedete od muža?

Dobar dan Možete napisati testament NE u korist svog muža. Ako je radno sposoban, neće imati obavezan udio u nasljedstvu. "Građanski zakonik Ruske Federacije (treći dio)" od 26. novembra 2001. N 146-FZ Poglavlje 62. Nasljeđivanje testamentom.

Yana Vladimirovna, dobar dan. Možete uknjižiti vlasništvo svoje majke na udjelu u kući srazmjerno tom dijelu Novac kojima će ona doprinijeti izgradnji Vašeg doma. Ali u slučaju njene smrti, ovaj dio će naslijediti njeni nasljednici (ako ne bude testamenta).

Moralni pritisak majke, ona ima 54 godine, ja imam 33 godine.
Smatra me “narodnim neprijateljem”, obilazi prijatelje i poznanike i kleveće me, pričaju mi ​​o tome.
Proziva, ponižava, ne pušta unutra vlastiti stan, živimo zajedno.
Vrši pritisak na moju ćerku od 9 godina, ne dozvoljava joj da me zove, ne dozvoljava joj da dođe kod mene.
Ćerka je rekla da njena majka želi da promeni bravu, pre neki dan se prozivala i zapretila da će je predati u dečiji dom. kuća.
Imam SMS prepisku sa majkom.
Psihički sam iscrpljen, na sedativima i patim od nesanice.
Sta da radim?

Dobar dan. Kada mi pričamo o tome o odnosu sa majkom, teško je bilo šta savjetovati, čak i pozivajući se na zakon. Izjava u vezi klevete, ako ste vlasnik stana, onda zahtjev za deložaciju, zamjenu stambenog prostora. Vrlo je teško bilo šta savjetovati bez poznavanja svih okolnosti slučaja.

Hello Love. U ovom slučaju zakon je nemoćan. Prijava policiji u vezi kleveta i uvreda neće donijeti rezultate, a sudski sporovi za zamjenu stambenog prostora neće poboljšati vaše zdravlje. Najbolji način je preseljenje u drugi stan.

Ja sam radnik, radim sa klijentima. Klijent je šef i stalno vrši moralni pritisak na mene. Odnosno, on mom rukovodstvu daje dezinformacije o poslu koji sam obavio, a i kleveta me, navodno da mu se netačno obraćam. Ne mogu dokazati njegovu lažnu informaciju i klevetu. Šta da radim, kako da povratim svoju čast i dostojanstvo pred svojim vođstvom?

Snimite svoj razgovor s njim na diktafon i dostavite ga upravi.

Muž je godinu dana vršio moralni i psihički pritisak na mene da moja majka proda stan, s kojim on nije imao nikakve veze, kako bi prebacio sredstva za završetak njegove kuće. On sudsko ročište Tokom brakorazvodnog postupka, kao potvrdu mojih reči, htela sam da pročitam SMS poruke koje mi je poslao suprug, gde je tražio da prodam stan moje majke, ali me sudija oštro prekinula rekavši da to nije relevantno za slučaj. i nije prihvatio ovaj ispis. I generalno, tokom sudske rasprave, sudija me je stalno prekidao i nije mi dozvolio da iznesem svoje gledište.
Da li su postupci sudije zakoniti u ovoj situaciji?

Yana Vladimirovna, dobar dan! Postupci sudije su bili nezakoniti, ali ste ulaganje vaše majke u kuću trebali dokazati dokumentima, a ne prepiskom. Savjetujem vam da potražite pomoć advokata. Sve najbolje!

Imam sledeće pitanje: moj muž je počeo da vrši snažan moralni i psihološki pritisak na mene da bi moja majka prodala stan kako bi prenela sredstva za završetak njegove seoske kuće. Mama i ja smo protiv njegove ideje.
Molim vas, recite mi kako možemo zaštititi svoju imovinu od nezakonitog zauzimanja od strane mog muža?
Bio bih zahvalan na informacijama.

Dobar dan On već nema prava na nekretnine vaše majke. Čak i vi imate prava na imovinu svoje majke samo po nasleđu. Najbolje želje tebi!

Dobar dan Vaše pitanje je više iz oblasti psihologije. Sa pravne tačke gledišta, muž nema nikakva prava na ovaj stan, pa prema tome ne može da vodi pitanja prodaje. Ako postoje direktne prijetnje po život i zdravlje, snimite ih na diktafon i obratite se policiji. Ali čak i u ovom slučaju, on neće prestati biti vaš muž. "Krivični zakon Ruske Federacije" od 13. juna 1996. N 63-FZ.

Ako vas zanima pravni aspekt problema, onda je "zaštita" imovine vaše majke prilično jednostavna - nemojte pristati na zahtjev vašeg supruga! On nema nikakve zakonske mehanizme da natjera vašu majku da proda stan. Što se tiče moralnog i psihičkog pritiska, ovdje je sve složenije. Pretpostavljam da i sami razumete da je na neki „magični“ način nemoguće naterati osobu koja živi sa vama da razgovara sa vama o nečemu, ali ne o nečem drugom. Međutim, čvrst stav vas i vaše majke trebao bi ohladiti njegov žar. Ako je zdrava osoba, naravno.

Ako vam prijeti, prijavite se policiji.

Kako možete dokazati moralnu štetu? Ako fizička patnja (pritisak, puls, živci) nije zvanično evidentirana?

Možete dokazati samo medicinskim dokumentima medicinski karton, svjedočenje. Sretno i sve najbolje.

Zdravo! Uvijek možete obratiti pažnju u svojoj izjavi (tvrdnji) na “nepodnošljive duševne patnje”. Za ispravan nacrt dokument - kontaktirajte advokata ili advokata na ovoj stranici, u ličnoj prepisci.

Postoji koncept sudske diskrecije, na osnovu kojeg dokazi mogu biti iskazi svjedoka i dokumenti koji ukazuju na to da ste se ranije susreli sa problemima sa visokim krvnim pritiskom. Vrlo je teško implementirati vaše pitanje u praksi, ali je moguće.

Nisam uzeo novac, ali priznanica je moja bivši šef Optužili su me pod moralnim pritiskom. Podnio je tužbu protiv mene. sta da radim?

Obavezno dostavite odgovor na tužbeni zahtjev, u kojem morate iznijeti svoj pravni stav u vezi sa zahtjevima.

Muževljev partner vrši moralni pritisak na mog sina rođenog 2003. godine, a zove i šalje poruke mojoj ćerki rođenoj 1995. godine tražeći dio imovine, čak prijeti da će tužiti kćerku i mene... Neprimjereno se ponaša, odgaja njen glas kada se sastaje sa decom u prisustvu muža, a on joj to dozvoljava. I ona je više puta dolazila kod nas, kontaktirala sa našim sinom u istu svrhu, za dijete je to već trauma, otac je napustio porodicu zbog ljubavnice. Glavna stvar je da imovina, uz ovjerenu saglasnost muža, pripada djeci. Uviđajući njenu neadekvatnost i nepredvidivost postupanja, vršeći moralni pritisak na djecu, želim je privesti pravdi. Molim vas recite mi gdje da idem i kako pravilno popuniti prijavu?

Dobar dan i vama. Draga Ljudmila, u ovom slučaju teško je govoriti o iznudi od strane suživota. Napišite izjavu policiji o iznudi, možda je ovo smiri.

Ako dijete ima 16,5 godina i pod moralnim je pritiskom roditelja. Da li dijete ima pravo da živi kod bake i djeda i kako to učiniti legalno?

Zdravo. Ima pravo da. Da bi to učinili, on i njegovi djed i baka trebaju kontaktirati organ starateljstva i tamo prijaviti moralni pritisak roditelja.

"Građanski zakonik Ruske Federacije (prvi dio)" od 30. novembra 1994. N 51-FZ (sa izmjenama i dopunama od 23. maja 2018.) Član 27. Emancipacijski položaj viših sudova prema čl. 27 Građanskog zakonika Ruske Federacije >>> 1. Maloljetnik koji je navršio šesnaest godina života može se proglasiti potpuno sposobnim ako radi prema ugovor o radu, uključujući i na osnovu ugovora, ili uz saglasnost roditelja, usvojitelja ili staratelja, bavi se preduzetničkom djelatnošću. Maloljetnik se proglašava potpuno sposobnim (emancipacija) odlukom organa starateljstva - [b]uz saglasnost oba roditelja, usvojitelja ili staratelja, a u nedostatku takve saglasnosti - odlukom suda. 2. Roditelji, usvojioci i staratelji ne odgovaraju za obaveze emancipovanog maloletnika, a posebno za obaveze nastale usled štete koja im je pričinjena. Tako da će maloljetnik morati ići na sud i naći posao. Ili sačekaj da napuniš 18 godina. Moralni pritisak nije razlog. I malo je vjerovatno da će to biti dokazano.

Moralni pritisak direktora, šta učiniti?

Zdravo! Zavisi kakav je moralni pritisak: uvrede, poniženja itd? Možete ga tužiti za nadoknadu moralne štete – ali ovo je drastičan korak. Ako se odlučite, onda vam je potrebna dokazna baza (snimci na magnetofonu, prepiska...) Za pomoć u sastavljanju dokumenata (zahtjevi, reklamacije, tužbe i sl.) i za detaljnije savjete možete se obratiti advokata po vašem izboru na web stranici. Sve najbolje!

Kako i gdje da se prijavim za moralni pritisak nastavnika na dijete? Kakvu odgovornost nastavnik snosi za djetetova iskustva?

Poštovani, treba da napišete pritužbu tužilaštvu u skladu sa čl. 10. Zakona o Tužilaštvu Ruske Federacije ili Odjeljenju za obrazovanje, a prije toga je preporučljivo odvesti dijete kod dječjeg psihologa i evidentirati činjenice depresije, stresa i napetosti.

Šta učiniti ako advokat okrivljenog vrši moralni pritisak na tužioca?

Dobar dan Govorite o građanskom procesu? Napišite žalbu advokatskoj komori vašeg grada. Ne zaboravite da žalba mora biti obrazložena. Da li je to moralno hitno? Ali kako. Ovo vrijedi istaći.

Kako deportovati ženu u domovinu zbog stalnog neverstva, moralnog pritiska na našu decu dok sam ja na smeni, ona mi ih ne daje a ja ih uopšte ne vidim, provocira, krije, vara, krije dete, dosli smo iz Donjecka, Ukrajina u Usinsk, Republika Komi, apliciramo za drzavljanstvo i ne mozes prekrsiti zakon, stavicu ovog Jermena na tron ​​i necemo dobiti drzavljanstvo reci mi sta da radim ? I neka smisli kako da je deportuje u domovinu.

Zdravo, mislim da vam ovo neće olakšati. Jer će djeca otići sa svojom majkom. Sretno Vama i sve najbolje, s poštovanjem, advokat Ligostaeva A.V.

Zakonodavstvo Ruske Federacije ne predviđa protjerivanje stranog državljanina zbog preljube. U navedenom pitanju nema osnova za deportaciju, porodične probleme riješite kod psihologa.

Gdje se obratiti ako je osoba bila prisiljena pod moralnim i fizičkim pritiskom da potpiše priznanje? Zločin koji nije počinio, samo mu je jedan poznanik na ispitivanju pomenuo prezime. Udarci po tijelu se ne vide jer su me tukli fasciklama papira i udarali pesnicama po glavi. Prvoosumnjičeni se ne pojavljuje na saslušanje, a sada pokušavaju sve prikovati mom prijatelju. Majka pritvorenika nema novca za advokata, pa će ispasti da će zatvoriti nevinu osobu.

Ako nema novca za advokata, onda će biti obezbeđen advokat da zaštiti ovu osobu. O ovom pitanju treba razgovarati s njim.

Tatjana Dobar dan. Vaš prijatelj mora dati istinito svjedočenje ako ga nije počinio. I tokom istrage i na suđenju. Istinu je lakše braniti. Sudije znaju da pišu priznanja. . Iz svake situacije uvijek možete pronaći izlaz. Sretno vam i sve najbolje u vašim nastojanjima.

Dobar vam dan. Ako nema novca za advokata, onda će advokat biti obezbeđen u skladu sa članom 51. Zakona o krivičnom postupku Ruske Federacije. Želim vam puno sreće u rješavanju vašeg problema i sve najbolje.

Dobar dan! Pod navedenim okolnostima svakako treba da podnesete pismenu prijavu tužilaštvu, opišete sve okolnosti prinude na priznanje, svaka čast!

Da li policijski službenici imaju pravo koristiti ličnu prepisku sa društvenih mreža za vršenje moralnog pritiska na svjedoka? Možda su koristili moj telefon.

Dobar dan Naravno da je nemoguće, pogotovo što vršiti pritisak na bilo koga nema pravo.Sretno u rješavanju vašeg problema.

Ne, oni nemaju takvo pravo bez odgovarajuće sankcije. A ako prikupljate podatke o ličnom životu osobe bez njegovog pristanka, imate pravo da podnesete prijavu za krivično djelo prema članu 137. Krivičnog zakona Ruske Federacije.

Dobar dan, dragi posjetitelju! Policijski službenici nemaju ovo pravo. Podnesite tužbu tužilaštvu. Svaka cast, zelim vam puno srece.

Šta nazivate moralnim pritiskom na svjedoka? Na inicijativu istražitelja ili na zahtjev saslušanog lica, tokom ispitivanja može se izvršiti fotografisanje, audio snimanje, video snimanje, snimanje čiji se materijal pohranjuje u krivičnom predmetu i na kraju postupka zapečaćen. preliminarna istraga.

Biću kratak. Pod moralnim pritiskom natjerali su me da napišem račun. Iako ovoj osobi ništa ne dugujem. Molim vas recite mi šta da radim i gdje da idem? Hvala ti.

Ako ova osoba ode na sud i predoči priznanicu, imate pravo da podnesete protivtužbu zbog nedostatka novca na ovoj priznanici.

DOBAR DAN Idite u policiju sa izjavom o iznudi, uradite poligrafsko testiranje.SREĆNO VAM I SVE DOBRO

Dobar dan.Naravno, u ovom slučaju potrebno je prvo kontaktirati policiju radi uviđaja. Također možete otići na sud i izjaviti da ste bez novca.Sretno u rješavanju vašeg problema.

Zdravo, Alexey! Za početak, možete se obratiti policiji, a ako je potrebno, možete i na sud. Iz svake situacije uvijek možete pronaći izlaz. Sretno vam i sve najbolje u vašim nastojanjima.

Zdravo. U policiju. Ako se činjenica prinude ne dokaže, druga strana će vas zauzvrat u budućnosti moći optužiti za lažno prijavljivanje.

Kako ispravno napisati dopis o moralnom pritisku putem mobilnog telefona?

Zdravo, Ekaterina! Nema primjera sastavljanja takvih dokumenata. Dopis o moralnom pritisku putem mobilnog telefona može se sastaviti u bilo kojoj formi. Navedite svoje razloge i zahtjeve.

Služim u Ruskoj gardi, imam moralni problem vezano za pritisak sa odlaskom na porodiljsko odsustvo. Komanda traži da napustim svoj položaj! Mogu li me premjestiti na ekvivalentan položaj bez mog pristanka?

Ne, transfer je moguć samo uz pismenu saglasnost zaposlenog. A prisustvo djeteta mlađeg od 3 godine nameće poslodavcu ograničenja za otpuštanje.

Ne, nemaju pravo otpuštanja ili premeštaja bez vašeg pristanka, sve se to radi samo uz vašu pismenu molbu...

Anna Aleksandrovna! Imate mogućnost da odete na bolovanje (zbog potrebe nastavka trudnoće), odlična opcija, a onda će odjednom uprava zaostati... sa prevodom...

Dobar dan Nemate pravo da budete premješteni na drugu poziciju bez vašeg pristanka. Ovo je direktno kršenje ugovora. Možete se bezbedno žaliti inspekciji rada ili višoj organizaciji vašeg poslodavca. Ako je moj odgovor nekako razjasnio situaciju, ostavite komentar. Hvala ti!

Dobar vam dan. Neka i dalje vrše moralni pritisak, pogotovo zato što se ne pojavljujete na poslu. Ako bude otpušten, žaliće se sudu. Sretno i sve najbolje.

Pitanje je da je bivši vanbračni drug odveo dijete k sebi i moralnim pritiskom uvjerio dijete da je majka loša, sin je tinejdžer i sve to prihvatio. Kao rezultat toga, vanbračna osoba je podnijela alimentaciju protiv majke. Djetetu je ispran mozak tako da ne želi ni da vidi svoju majku, koja ga nikada nije ni dodirnula rukom niti čula psovke upućene njemu. Kao rezultat toga, alimentacija je iznosila 10.000 mjesečno, a moja majka ne radi. Da li je moguće raspravljati o alimentaciji? A kako vratiti dijete ako hoda okolo kao pod hipnozom, ni psiholozi nisu mogli pomoći, jer mu je otac i sam psiholog.

Obratite se sudu radi utvrđivanja prebivališta djeteta kod vas; možete osporiti alimentaciju ako odluka još nije stupila na snagu.

Dobar dan Imate pravo da se obratite sudu radi utvrđivanja mjesta stanovanja djeteta sa vama ako imate odgovarajuće uslove i sredstva za njegovo izdržavanje, kao i da u dobroj namjeri ispunjavate roditeljske obaveze. Ako vam to bude uskraćeno, na sudu možete odrediti red komunikacije s djetetom. Biće vam lakše regulisati alimentaciju ako se zaposlite - plaćat ćete 25% plate, najvjerovatnije će izaći manje.

Nakon razvoda, bivši muž vrši moralni pritisak putem SMS-a i telefonski pozivi, manipuliše decom da utiče na mene. Kako možete zaštititi sebe i svoju djecu od ovoga?

Dobar dan Samo ignorišite i ne odgovarate na njegove provokacije,ako ugrožava život i zdravlje treba da napišete izjavu policiji.Srecno vam bilo. Anna Titova.

Obratite se organima za provođenje zakona odgovarajućom izjavom, uključite organe starateljstva, ukažite im na okolnosti koje ovdje iznosite.

Julia! WITH bivši muž Možda nećete održavati komunikaciju, ako dobijete prijetnje tokom telefonskih razgovora, zapišite ih i napišite izjavu policiji.

Dobar dan Kojim riječima i postupcima muž vrši moralni utjecaj? Uvrede, poniženja, pretnje? Prvo se obratite okružnom policijskom službeniku i odjelu za starateljstvo i ukažite na ove radnje vašeg bivšeg supruga.

Moja žena i ja se razvodimo. Ona vrši moralni i psihološki pritisak na mene. Mogu li podnijeti tužbu ili napisati izjavu protiv nje?

Nije jasno šta mislite pod moralnim i psihološkim pritiskom. Tužbu za razvod možete podnijeti sudu.

Detektivi su vršili moralni, psihički i fizički pritisak na mene, prijetili su mi podmetnutim drogom tokom pretresa i da mi neće dati život itd. Šta da radim? Gdje da kontaktiram Magnitogorsk?

Dobar dan! Podnesite žalbu istražnoj komisiji. Prigovor se piše u bilo kojoj formi (svojim riječima), dostavlja se poštom ili dostavlja lično.

Kada čujemo riječ „nasilje“, prije svega zamislimo agresivnu osobu koja koristi silu protiv slabije osobe. Međutim, nasilje se može manifestirati ne samo u obliku fizičke agresije, već i u obliku psihičkog pritiska i prisile. I mnogi psiholozi su sigurni da je emocionalno i verbalno nasilje mnogo opasnije za osobu od fizičkog nasilja, jer onesposobljava ne tijelo, već psihu i. Osoba koja je redovno izložena psihičkom nasilju postepeno gubi samopouzdanje i svoje „ja“ i počinje da živi sa željama i stavovima agresora, ulažući napore da ostvari svoje ciljeve.

Znakovi i vrste psihičkog nasilja

Psihološko nasilje, za razliku od fizičkog, nije uvijek očigledno, jer se može manifestirati ne samo u obliku vrištanja, psovki i uvreda, već i u obliku suptilne manipulacije emocijama i osjećajima osobe. U većini slučajeva, cilj nekoga ko koristi psihičko nasilje je da natjera žrtvu da promijeni svoje ponašanje, mišljenje, odluku i postupi kako manipulativni agresor želi. Međutim, treba napomenuti da postoji posebna kategorija ljudi koji koriste psihičko nasilje i pritisak kako bi psihički slomili žrtvu i učinili je potpuno ovisnim o svojoj volji. Da bi postigli svoj cilj, agresori koriste sljedeće vrste psihičkog nasilja:

Zaštita od psihičkog nasilja

Psihološkom pritisku najlakše podležu ljudi koji nemaju čvrste lične granice i ne znaju kako da brane svoja prava. Stoga, da biste se zaštitili od psihičkog nasilja, prije svega morate sami definirati svoja prava i odgovornosti u svakoj oblasti života. Dalje, morate djelovati u skladu sa situacijom, ovisno o tome koju vrstu psihičkog nasilja agresor koristi.

Suočavanje sa onima koji vole da komanduju

Kada se suočite sa nekim ko voli da komanduje i izdaje naređenja, morate sebi da postavite dva pitanja: „Da li sam dužan da poštujem naređenja te osobe?“ i „Šta će se dogoditi ako ne uradim ono što traži?“ Ako su odgovori na ova pitanja “Ne” i “Ništa loše za mene”, onda samoproglašenog komandanta treba postaviti na njegovo mjesto sa nečim ovakvim: “Zašto mi govoriš šta da radim? Nije moja odgovornost da izvršavam vaša naređenja." Dalja naređenja i komande jednostavno treba zanemariti.

Praktični primjer: Zaposleni A i B rade u istoj kancelariji na istim pozicijama. Zaposleni A redovno prebacuje dio svojih odgovornosti na zaposlenika B bez pružanja bilo kakvih protuusluga zauzvrat. U ovom slučaju, sukob sa agresorom će izgledati ovako:

O: Vi samo štampate nešto, pa, odštampajte moj izveštaj, pa ga stavite u fasciklu i odnesite u računovodstvo.

B: Radim li ovdje kao vaša sekretarica? Moje radne obaveze ne uključuju štampanje vaših dokumenata i njihovu dostavu bilo gde. Imam puno posla, pa uradite sami svoj izvještaj i nemojte me odvlačiti od mog posla, molim vas.

Zaštita od verbalne agresije

Cilj je da se žrtva osramoti, uznemiri, strese, počne da se opravdava, itd. Stoga najbolja zaštita od verbalne agresije – ne ispuniti očekivanja agresora i reagovati potpuno drugačije nego što očekuje: šaliti se, ostati ravnodušan ili sažaljevati počinitelja. Također efikasan način razvijena je zaštita od takvog psihičkog nasilja poznati psiholog M. Litvak metoda “psihološki aikido”. Suština ove metode je primijeniti je u bilo kojem konfliktne situacije amortizacija - izglađivanje konflikta slaganjem sa svim izjavama agresora (kao što se psihijatar slaže sa svime što mu pacijent kaže).

Praktični primjer: Muž svaki put zove i pokušava da ponizi ženu loše raspoloženje. Zaštita od psihičkog nasilja u ovom slučaju može biti sljedeća:

M: Vi ne znate kako da radite uopšte! Vi ste odvratna domaćica, ne možete ni kuću da očistite kako treba, tamo jedno pero leži ispod sofe!

Ž: Da, tako sam nesposoban, tako ti je teško sa mnom! Sigurno možeš bolje čistiti od mene, pa ću ti biti zahvalan ako mi sljedeći put pomogneš u čišćenju kuće.

Suočavanje se ignoriše

Važno je zapamtiti da je namjerno ignorisanje uvijek manipulacija, tako da ne treba podleći pritisku manipulatora i pokušati ga umiriti tako da svoj bijes promijeni u milost. Osoba koja je sklona da se stalno vrijeđa i “ignorira” kao odgovor na bilo kakve radnje koje joj ne odgovaraju, treba natjerati da shvati da je igranje šutnje njegovo pravo, ali svojim ponašanjem neće postići ništa.

Praktični primjer: Dvije sestre žive u istom stanu odvojeno od roditelja. Mlađa sestra (M) je od detinjstva navikla da manipuliše starijom sestrom (S). U slučajevima kada se M nešto ne sviđa, ona počinje namjerno ignorirati S i utrostručiti svoj bojkot. Otpor na psihički pritisak u takvim slučajevima je sljedeći:

S: Za nedelju dana odlazim na službeni put na dva meseca.

S: Ovo poslovno putovanje je važno za moju karijeru. I ništa ti se neće dogoditi za ova dva mjeseca. Niste malo dete – naći ćete čime da se zabavite.

M: Znači to znači? Onda mi više nisi sestra i neću da pričam sa tobom!

Odupiranje psihološkom pritisku osjećaja dužnosti ili krivice

Jake lične granice su pouzdana odbrana od pritiska osjećaja krivice i dužnosti. Poznavajući granice svojih prava i odgovornosti, osoba će uvijek moći odrediti šta nije dio njegovih odgovornosti. A ako osoba primijeti da se njegove granice krše, treba direktno obavijestiti agresora o granicama njegovih odgovornosti i dužnosti i jasno staviti do znanja da manipulacija nije uspjela.

Praktični primjer: Samohrana majka (M) pokušava zabraniti svojoj punoljetnoj kćerki da ode na posao u drugi grad, vršeći pritisak na njen osjećaj dužnosti. Odgovor u ovom slučaju može biti ovakav:

M: Kako možeš da me ostaviš na miru? Odgajao sam te, odgojio te, a sada želiš da odeš? Djeca treba da budu oslonac roditeljima u starosti, a ti mene napuštaš!

D: Ne ostavljam te - zvaću te, doći ću te posjetiti i pomoći ti s novcem. Ili želite da izgubim priliku da dobijem visoko plaćen posao i da ne mogu ostvariti svoje snove?

M: Šta to govoriš? Naravno, želim ti sve najbolje, ali ću se osjećati loše bez tebe!

D: Mama, ti si odrasla osoba i vjerujem da možeš naći mnogo zanimljivih stvari. Obećavam da ću vas redovno zvati i često posećivati.

Suprotstavite se maltretiranju

Kada od prijatelja, rođaka ili kolege čujete fraze sa značenjem „ako nešto ne uradite, dogodiće vam se nesreća u životu“ ili „ako ne promenite svoje ponašanje, učiniću nešto loše za vas “, morate sebi postaviti pitanje da li je prijetnja stvarna. U slučajevima kada zastrašivanje ili prijetnje nemaju osnova u stvarnosti, od ucjenjivača se može tražiti da svoju prijetnju izvrši odmah. Ako je vaš život, zdravlje ili dobrobit i ako ste sigurni da on može izvršiti prijetnju, onda je najbolje da njegove riječi snimite na diktafon ili video kameru, a zatim kontaktirate policiju.

Praktični primjer: Zaposlenik A nije izvršio svoj dio projekta i pokušava zastrašiti zaposlenog B da radi svoj posao. Evo kako se možete oduprijeti pritisku u takvim slučajevima:

O: Zašto ćete otići ako projekat još nije završen? Ako ne završimo danas, šef će te otpustiti. Želite li biti nezaposleni?

P: Uradio sam svoj dio posla. Mislim da neću dobiti otkaz jer ne radim tvoj posao.

O: Šefa nije briga ko šta radi. Potrebni su mu rezultati. Pa pomozi mi ako ne želiš da te izbace.

P: Šta mislite? Zašto čekati do sutra? Idemo odmah do šefa i zamolimo ga da me otpusti jer odbijam da obavljam tvoj dio dužnosti.

Mnogi ljudi su svjesni da se psihičko zlostavljanje koristi protiv njih, ali se ne usuđuju uzvratiti iz straha da će uništiti njihov odnos s nekim ko voli komandovati, manipulirati ili zlostavljati. U takvim slučajevima morate sami odlučiti zašto su takvi odnosi vrijedni i da li bi bilo bolje da s njima uopće ne komunicirate. agresivna osoba nego da redovno trpite njegove uvrede i delujete na svoju štetu, podlegavši ​​njegovim ucenama i manipulacijama.

Da li ste se ikada posvađali sa voljenom osobom? Da li ste ikada uradili nešto nakon takve svađe zbog čega ste kasnije požalili? Da li vam je poznata situacija kada ste dugo razmišljali o nekoj ideji da biste je potom izrekli, na primjer, svom šefu na poslu, ali ste nakon razgovora s njim izašli iz kancelarije iscijeđeni kao limun, pa čak i sa potreba za izvođenjem potpuno drugačijeg projekta? Jeste li ikada davali nepotrebna obećanja ili preuzimali smiješne obaveze dok ste komunicirali s nekim?

Ako ste na barem jedno od predloženih pitanja odgovorili pozitivno, to znači da ste iz vlastitog iskustva iskusili da se radi o psihičkom pritisku. Nažalost, komunikacija sa ljudima oko nas, pa i onima koji su nam najbliži, nije uvijek oslobođena manipulacije i pokušaja utjecaja na nas. Znati kako izdržati psihološki pritisak nije hir ili nadogradnja vaših vještina, već stvarna životna potreba.

Vrste psihičkog pritiska

Prije nego što govorimo o tome na koje načine se zaštititi od psiholoških napada, ima smisla ukratko se prisjetiti najčešćih oblika takvih napada. Predstavimo ih po rastućem negativnom potencijalu.

Retorička pitanja

Jedan od najčešćih oblika psihološkog pritiska je postavljanje retoričkih pitanja. Na primjer, možda ćete biti upitani: "Zašto si tako bezvrijedan?", "Da li uopće razumiješ šta radiš?" ili "Da li razumete šta ste upravo uradili?" i tako dalje. Nema smisla pokušavati odgovoriti na takva pitanja posebno značenje, kao i ignorisanje, jer time ili priznajete da niste u pravu (velika je verovatnoća da to uopšte nije slučaj), ili pokazujete nepoštovanje prema sagovorniku.

Da biste se odbranili od takvog psihološkog napada, možete nastaviti pitanje i dati neku vrstu pozitivnog odgovora, na primjer: „Da, razumijem šta sam uradio, i uradio sam to zato što...“ Tako, u nizu situacija, možete riješiti problem, čak i uz pomoć živog, ali prilično konstruktivnog spora. Unatoč tome, ako ne znate kako se oduprijeti psihičkom pritisku, najvjerovatnije ćete samo pogoršati situaciju.

Krivica

U svakoj situaciji komunikacije važno je shvatiti da svako ima svoju istinu, a granica između istine i laži može biti nejasna. Isti događaji različiti ljudičesto se drugačije percipiraju. I na ovom "triku" mnogi manipulatori grade svoje psihološke napade, vršeći pritisak na sagovornika. Ovo je vrlo pametna tehnika čak i za ljude koji nemaju tehnike. psihološka zaštita, radi besprekorno.

Da biste se suprotstavili ovoj tehnici, prvo je korisno poigrati se s manipulatorom kako se njegov pritisak ne bi povećao. Zatim, ne bi trebalo da preuzimate nikakve nepotrebne obaveze ili obećavate nešto što ne nameravate da ispunite. Postoji i radikalnija metoda - jednostavno odbijte osobu. Iako ove tehnike ne rade uvijek. Manipulatori to znaju, a korištenje krivnje je jedna od najmoćnijih tehnika u njihovom arsenalu.

Masivan napad

Ova tehnika je tipična za ljude koji vrše psihološki pritisak na osobu koja ima svu moć da ne radi ono što oni žele. Često se nalazi u poslu i na poslu. Trik je u tome što primalac manipulacije počinje biti napadnut sa svih strana različitim metodama od strane ljudi koji su zainteresirani da riješe situaciju u svoju korist.

Na primjer, ako tokom pregovora predstavnik “slabe” strane ne želi da potpiše ugovor, “jaka” strana počinje da vrši pritisak na njega. To se može izraziti u beskrajnim pozivima, stalnim posjetama predstavnika uredu žrtve napada, ogromne količine mejlove itd. Poenta je da osoba ne može izdržati takav psihički pritisak i jednostavno popušta pod pritiskom protivnika.

Evo još nekoliko metoda psihološkog pritiska ove vrste:

• vrši se masovni napad na klijenta;
• u organizacijama se vrši masivan napad na menadžere (na primjer, radi povećanja plata) ili obične zaposlenike (na primjer, otpuštanje);
• u aktivnostima agencija za naplatu vrši se masovni napad na dužnike itd.

Vješt psihološki napad može uznemiriti čak i upornu i jaku osobu, a da ne govorimo o onima koji nisu spremni na takvu agresiju na sebe. Postoje dva najbolja načina da se zaštitite od toga:

• žrtva razgovara odvojeno sa svakim članom “kampanje” protiv sebe i objašnjava svoj stav;
• žrtva ulazi u pregovore sa glavnim protivnikom i sa njim rešava sva pitanja.

Poduzimanje takvih mjera je prilično efikasno, ali još uvijek ne daje apsolutnu garanciju pobjede nad manipulatorom.

Direktna prijetnja

Ovaj metod psihološkog pritiska ne zahteva od agresora posebnu inteligenciju, ali je veoma efikasan. Kada neko otvoreno ugrožava nečije interese, posebno ono što mu je veoma važno i vredno, izuzetno mu je teško da odbije. Ali i ovdje postoji jedno ALI: osoba koja prijeti nije uvijek u stanju da izvrši svoje prijetnje. Međutim, nije stvar čak ni u tome hoće li se to dogoditi ili ne, već u utjecaju na samu psihu.

Često direktne prijetnje treba smatrati pokazateljem da žele da se dogovore s vama, a za manipulatora ste prilično ozbiljan rival. Ali čak i ovdje moramo imati na umu da ako je osoba sposobna za neku odlučnu akciju, ne bi prijetila, već je odmah počela djelovati. Dakle dobar način ponašanje u prisustvu direktne prijetnje slijedi prvobitno odabrani plan. (Ovdje vas podsjećamo da je riječ o situacijama komunikacije koje se ne tiču ​​stvari kao što su prijetnja zdravlju ili životu. U tim slučajevima morate koristiti druge metode, uključujući metode).

Ovo su najčešće metode psihološkog pritiska. Kao što ste primijetili, kada smo ih opisivali, naznačili smo najviše jednostavne načine boriti se s njima. Ali ne uvijek i ne mogu svi ljudi uvijek biti mirni, kontrolirati tok komunikacije i analizirati ono što se događa. Često emocije prevladaju, a onda morate zaboraviti na smirenost. Upravo u takvim trenucima trebate koristiti metode zaštite od psihičke agresije.

U nastavku ćemo vas upoznati s nekoliko takvih metoda, tako da će nakon čitanja članka vaš obrambeni arsenal biti dopunjen novim vrstama "oružja". Međutim, prije nego što pređete na ove metode, pogledajte kratak video.

5 jednostavnih tehnika da se zaštitite od psihičkog pritiska

Opisane tehnike su vrlo jednostavne za korištenje i svako ih može savladati. Uglavnom, mnogi od nas ih već nesvjesno koriste, ali maksimalni učinak se ipak može postići ako su ispunjena dva uvjeta: razumjeti da koristite određenu tehniku ​​i razumjeti zašto je koristite. Na prvi pogled su to male stvari, ali u stvarnosti su od velikog značaja.

Evo ovih pet jednostavnih trikova:

1. Da biste smanjili psihološki pritisak tokom komunikacije, postavite neke predmete između sebe i sagovornika. To mogu biti stolice, stol ili neki elementi interijera. Čak i manje stvari, kao što je postavljanje pepeljare na sto ili podnošenje šoljice kafe ustima, mogu smanjiti vašu podložnost psihološkom pritisku vašeg sagovornika.
2. Ako primijetite da neko vrši psihički pritisak, uzmite to. Prekriživši noge, prekrižite ruke, spuštajući glavu i gledajući u stranu, štitite svoje vitalne organe i energetske tačke. Takve poze se ne zovu bez razloga zatvorenima, jer zaista zatvaraju osobu da percipira signale drugih ljudi.
3. Osim stvarnih barijera između sebe i sagovornika, možete stvoriti i mentalne barijere. Odaberite ono što vam se čini najboljim jaka odbrana: zid od vode, leda ili vatre, stakleno zvono ili oblak sivog dima, polje sile ili čak svemirsko odijelo. Sjećate li se kako smo, kada smo bili djeca, kada smo se igrali, govorili: „Ja sam u kući“? Ovo takođe nije bez razloga, jer misli imaju sposobnost da utiču na našu percepciju.
4. Kada vas neko vrši pritisak kod kuće ili na poslu, skrenite mu pažnju. Da biste to učinili, možete odabrati sve što će spriječiti vašeg sagovornika da se koncentriše. Uzmite čašu vode u ruke i počnite zalijevati cvijeće, upalite vodu, otvorite časopis na stranici sa djevojkom u kupaćem kostimu... Možete učiniti nešto što zbuni sagovornika: ako ste muškarac, nakašljajte se , ili udarite šakom po dlanu; ako ste žena, efikasno prekrižite noge ili se lijepo sagnite da pokupite navodno otpalu ukosnicu itd. Da bi se smanjila snaga partnerovog psihološkog uticaja, efikasan je svaki manevar koji ometa. Jedina glavna stvar je da izgleda prirodno i da se ne ponavlja prečesto.
5. Ako jeste, zaštita od psiholoških napada može se pretvoriti u zabavnu igru. Da biste to učinili, mentalno izbacite svog sagovornika iz slike u kojoj se nalazi ovog trenutka pojavljuje se. Zamislite važnog i pompeznog sagovornika kao dvorsku ludu; plišana životinja punjena sijenom; gola beba lutka koja skače iz kade; nespretni pingvin itd. Najvažnije je odabrati apsolutno smiješnu sliku, zahvaljujući kojoj će se svaki psihički pritisak svesti na minimum.

Slažete li se da neće biti teško postati vješti u ovim tehnikama? Mislimo da ćete se uspješno nositi sa ovim zadatkom. Ali nemojte žuriti zatvoriti stranicu i trčati prema manipulatorima. U nastavku ćemo vam otkriti još nekoliko korisnih trikova.

Učinkovita borba protiv psihičkog pritiska: algoritam djelovanja

Svako ko se suočio sa psihičkim pritiskom na poslu, u društvu prijatelja, rodbine ili ne baš poznatih ljudi, zna da čim se malo opustiš i zbuniš, odjednom počneš da se ponašaš kao nerazumno dete. Neki odmah počnu da se brane, neki zabijaju glavu u pesak, a neki podlegnu uticaju manipulatora i rade šta im se kaže. Koja će reakcija na takav stres biti adekvatna i optimalna?

Prva stvar koju treba da uradite (i naučite da radite) je da mirno prihvatite dolazni tok informacija, potisnete emocionalnu percepciju i počnete da proučavate situaciju. U idealnom slučaju, ovo bi trebalo biti izvedeno u jednoj radnji i potrebno minimalno vrijeme. i stvari poput:

• počnite duboko disati i koncentrirati se na svoje disanje;
• počnite polako brojati do deset (možete to učiniti zajedno s disanjem);
• počnite pažljivo ispitivati ​​sagovornika (ovdje morate obratiti pažnju na njegov izgled i ponašanje kako biste pronašli nešto što ga karakterizira kao osobu).

Ali psiholozi savjetuju više zanimljiv način: Počnite primjećivati ​​kako se stanje vašeg partnera mijenja tokom komunikacije. Na primjer, uhvatite gdje gleda i kako mu pogled strmoglavi; povezati njegove izraze lica i geste sa sadržajem riječi. Neki ljudi skreću pogled kada ih pomno promatrate, drugi postaju nervozni, počnu petljati prstima, petljati vrhom jakne ili kliktati olovkom itd. Na osnovu takvih manifestacija može se manje-više precizno odrediti prave namjere i motivi sagovornika, kao i razumjeti u kakvom se stanju nalazi.

Dakle: u trenutku kada uspete da postanete „istraživalac“, tj. Ako počnete proučavati situaciju, možete početi otkrivati ​​kakav utjecaj psihološki agresor pokušava imati na vas. A ako ste sigurni da osoba vrši psihološki pritisak, nemojte oklijevati i počnite se braniti kompetentno i profesionalno, koristeći algoritam predstavljen u nastavku.

Korak 1 – Postavljajte pitanja

Svrha postavljanja pitanja je da dobijete vrijeme za razmišljanje o situaciji općenito, a posebno o vašem ponašanju. Možete direktno pitati svog sagovornika da li se ne slažete s njim u onome što vam govori. Ako vam odgovori pozitivno, možete to jednostavno istaći i dati mu negativan odgovor na njegov zahtjev. Ako osjećate da u vašoj vezi postoji neka vrsta ovisnosti, saznajte kakve bi posljedice mogle biti ako odbijete.

Glavni uslov je da jasno vidite odnos između riječi i djela sagovornika i vaših reakcija. Često se dešava da manipulator skriva svoje manipulacije, zbog čega ne želi da bude razotkriven, pa ga direktna pitanja mogu naterati da se povuče. Ovo je posebno tačno u situacijama kada su prisutni drugi ljudi.

U slučaju kada je odnos između vaših akcija i akcija vašeg protivnika jasno vidljiv od početka, postavljanje pitanja će vam pomoći da dobijete malo vremena da razmislite o svom daljem ponašanju. Pojašnjavajuća pitanja, kao što su:

• Zašto ste odlučili da ne želim da preuzmem odgovornost?
• Zašto si mislio da sam ja odgovoran za ovo?
• Za šta bih tačno trebao biti odgovoran?
• Zašto mislite da sam se uplašio?
• Šta misliš, čega bih se trebao bojati?
• Mislite li da nemam pravo odbiti? Zašto?
• Jeste li sigurni u ono što govorite? Zašto?
• Zašto misliš na ovaj način?

Glavni zadatak pri postavljanju pitanja bit će otkriti razloge zašto je sagovornik u pobjedničkoj poziciji. Kada budete imali vremena, pređite na sljedeći korak.

Korak 2 - Odredite prednosti vašeg protivnika

U drugoj fazi, morate razumjeti kako agresor vrši psihološki pritisak i kako planira utjecati na vas. Razumijevanjem ovoga, imat ćete priliku organizirati snažniju odbranu. Možda vaš protivnik misli da može uticati na vas podizanjem glasa ili vikom. U ovom slučaju nema potrebe da se prepuštate pritisku. Samo treba sačekati dok agresorov fitilj oslabi, pa tek nakon toga izraziti svoje gledište.

Moguće je da će manipulator pokušati da izvrši pritisak na vas uz pomoć trećih lica prisutnih u blizini. Ako je to tako, onda ni ovdje nema potrebe spuštati glavu. Vrijedi obratiti pažnju na reakcije drugih ljudi. Možete čak i početi da ih gledate bez oklijevanja. Sama činjenica da neverbalno komunicirate s prisutnima natjerat će vas da vam daju neku vrstu povratne informacije. Jednoglasnost trećih strana je vrlo rijetka, pa neko od njih može prihvatiti vaše gledište. A banalna šutnja drugih može se iskoristiti u svoju korist.

Zapamtite da ne možete dozvoliti da budete psihički slomljeni, pa morate polako i smireno prigovarati. Bilo koja tehnika agresora može biti dovedena u pitanje ili oslabljena ako ste oprezni. Kada se, na primjer, sagovornik poziva na neku vrstu autoriteta, možete istaći da ova tehnika nije prikladna za trenutnu situaciju. A ako, na primjer, agresor ukazuje na svoje iskustvo ili godine, morate pronaći argumente na osnovu vašeg iskustva i godina.

Ako želite da zadržite izglede za saradnju, nema potrebe da odbacujete argumente vašeg protivnika. Bolje je nekako ograničiti njihovu primjenjivost koristeći objektivna razmatranja. Osoba kaže da ste dugo komunicirali i da ste mu ranije pomagali, a da sada opet očekuje pomoć. Ne treba umanjiti važnost odnosa. Mnogo je efikasnije ukazati na prave razloge zašto trenutno ne možeš si pomoći.

Kada agresor koristi brzometnu komunikaciju protiv vas (pojačanim tempom), morate smisliti način da ga zaustavite. Možete reći da hitno trebate nazvati, otići u toalet, poslati email i tako dalje. Svaki adekvatan izgovor pomoći će vam da smanjite pritisak protivnika, napravite pauzu i, znajući na šta vaš sagovornik računa vršeći pritisak na vas, pronađete svoj način pritiska.

Korak 3 – Odredite svoje prednosti

Čime si možete pomoći? Postoji mnogo opcija: podrška trećih strana, pozivanje na prošla pozitivna iskustva, vlastite zasluge, izvršene funkcije, autoritet itd. Ali bolje je ne koristiti uzvratni pritisak, pogotovo ako vam je iz nekog razloga važan odnos s manipulatorom.

Najbolje je strukturirati svoje razmišljanje tako da veza između vaših presuda bude jasna i vama i agresoru. A ako predlažete svoje rješenje problema, pametnije je uvjeriti se da je to kompromis, tj. odgovara i vama i vašem komunikacijskom partneru.

Zapamtite da vaši odgovori ne bi trebali biti previše asertivni, pa čak i ako uspijete uspješno parirati napadima, ne biste trebali demonstrirati svoju superiornost. Vaš zadatak je da uravnotežite ravnotežu, a ne da zaoštravate situaciju i izazivate sukob. A nakon što psihološki pritisak na vas popusti, možete pokazati svoje poslovne kvalitete, nudi saradnju.

Korak 4 – ponudite saradnju

Dogovoriti se sa psihološkim agresorom je najbolja opcija rješavanje negativne situacije, jer ćete se na taj način, prvo, uvjeriti da ste uspjeli primijeniti tehnike psihološke odbrane, a drugo, dati ćete svom sagovorniku da shvati da ubuduće pokušaji pritiska na vas neće dovesti do bilo šta dobro.

Naravno, možete "odsjeći krajeve" i trajno prekinuti vezu s agresorom, ali u slučajevima s bliskim ljudima ili onima s kojima ćete biti prisiljeni komunicirati, ova opcija neće funkcionirati. Stoga je fokusiranje na dugoročnu saradnju najbolji izbor. Isto važi i za situacije kada, iz nekog razloga, ipak morate napraviti neke ustupke.

Postizanje kompromisa je takođe korisno jer ćete imati priliku da svom partneru objasnite nekorektnost njegovog ponašanja. Zato se preporučuje uzdržavanje od optužbi, a posebno prijetnji. Dolaskom na obostrano koristan dogovor ćete spriječiti psihičke napade u budućnosti, jer će se vaš partner sjetiti kako je prošla situacija završila. Ovo omogućava psihološkim manipulatorima da se konfigurišu za izgradnju konstruktivnih odnosa.

Dakle, imamo jasan algoritam postupanja kada neko vrši psihološki pritisak:

1. Koristite pitanja da dobijete dodatno vrijeme da razmislite o situaciji i utvrdite prednosti agresora.
2. Utvrditi prednosti agresora, tj. one metode pritiska koje koristi ili namjerava da koristi.
3. Odredite svoje prednosti, tj. one metode suprotstavljanja koje će biti odgovarajuće i efikasne u datoj situaciji.
4. Uskladite odnos snaga i ponudite saradnju, na primjer, kako biste došli do rješenja problema koje je od koristi za sve.

Savjetujemo vam da se uvijek pridržavate tehnika i algoritma za zaštitu od psihičkog pritiska koji su predloženi u članku, jer je kod kuće, na poslu ili u društvu prijatelja u većini slučajeva potrebno održavati dobre odnose. Istovremeno, savršeno razumijemo da ove metode nisu prikladne za svaku situaciju, pa moramo savladati druge tehnike za odupiranje manipulatorima.

S nekima od njih možete se upoznati u našem članku "", a o nekima u ovom kratki video Igor Vagin, kandidat, reći će vam medicinske nauke, iskusni psihoterapeut, poslovni trener i specijalista za prodaju, pregovore i upravljanje ljudskim resursima.

U našem društvu je opšte prihvaćeno da nasilje može imati samo fizički oblik. Dok psihički pritisak na osobu ponekad šteti i više od modrica i ogrebotina – jer ostavlja rane na duši. Psihološki pritisak može imati najviše različitih oblika- od relativno lakih, poput uvjeravanja, do teških - kada je osoba stjerana u ćošak i gurnuta u samodestruktivno ponašanje (iz takvog stanja je gotovo nemoguće izaći bez pomoći stručnjaka).

Izvor takvog pritiska može biti bilo ko - šef, zaposleni, supružnik, komšija, čak i stranac. Moralni pritisak se može primijeniti u neku svrhu - na primjer, da se natjera osoba da učini nešto što je potrebno "agresoru", ili možda bez posebnih razloga, samo da bih se spustio na nekoga. Moguće ga je prepoznati na vrijeme, ali se dešava i da osoba postane svjesna pritiska nakon što se psihički slomi.

Kako se oduprijeti psihičkom pritisku, šta učiniti ako se nađete u tako neprijatnoj situaciji? Ovaj članak je posvećen glavnoj taktici.
Savjet 1

Vrste psihološkog uticaja

Da biste potisnuli volju druge osobe i dobili ono što želite od nje, mogu se koristiti tehnike u različitom stepenu"prljavo":

• Pritisak na emocije i osjećaje– na primjer, osjećaj stida, krivice, straha.
• Inteligencija se može povezati- obično u ovom slučaju pandan unapred bira niz argumenata u svoju korist i njima bombarduje sagovornika, ne dajući mu priliku da prigovori.
• Pritisak se može primijeniti "na čelo"– kada je osoba prisiljena, ucijenjena, zastrašena.
• Pritisak “agresora” vrši ne direktno, već kroz okolnosti, na koje napadač može uticati. Na primjer, to može biti šef koji pogoršava uslove rada podređenom, ili hranitelj u porodici.
• Suprotno uvriježenom mišljenju, pritisak se može vršiti ne samo iz pozicije snage – recimo, kada je osoba fizički jaka, ima novca i moći. Ali i sa pozicije slabosti. Na primjer, kada se osoba žali na svoje težak život i moli ga da pomogne, obično potkrepljujući svoje preklinjanje suzama i ponavljajući ih mnogo puta.
• Poniženje– takođe uobičajen oblik pritiska. Njime se osoba, često javno, vrijeđa, ukazujući na njegove karakteristike lični kvaliteti, intelektualne sposobnosti ili izgled.

• Odmaknuvši se– možda najpodmuklija vrsta psihičkog pritiska. Leži u tome što napadnuta osoba osjeća pritisak, ali „agresor“ odmah popušta stisak, kao da ništa nije planirao. Ovakvo ponašanje vam ne dozvoljava da direktno razjasnite odnos - jer lukavac može napraviti uvrijeđene oči i pitati: "Šta sam ti uradio, zašto mi to radiš?", ali te istovremeno uznemiruje.
• Prijedlog odlično funkcionira ako strana koja vrši pritisak - osoba koja je autoritet za svog partnera, a sama „žrtva“ je osoba na koju se lako utiče.
• "Shvati to slabo"- tehnika poznata svima nama od djetinjstva.
• Manipulacija– takođe je vrlo česta vrsta pritiska, čija je poteškoća u tome što se vrši tajno, a osoba može dugo vremena ne shvatiti da se koristi.

Savjet 2

Shvatiti

Ovo je najvažniji korak u borbi protiv psihičkog pritiska. Naravno, ako se to provodi direktno i otvoreno – na primjer, kada je osoba zastrašena, to je lako primijetiti. Ali sofisticiranije pristupe, na primjer, manipulaciju, uvjeravanje, zaobilaženje, može biti teže pratiti. Možemo mjesecima ili čak godinama biti instrument tuđe volje, a da to i ne znamo, pogotovo ako je riječ o voljenoj osobi.

Može biti mnogo znakova da smo pod pritiskom. Na primjer:

• Sagovornikova stalna želja da pažnju usmeri na konkretan problem.
• Sumnjivo velikodušna obećanja.
• Nerazumno osećanje krivice.
• Pojava osjećaja dužnosti prema osobi koja je pružila određenu uslugu, a sada traži da odgovori istom mjerom. Štaviše, često ga niko nije ni pitao za takvu uslugu.
• Ponekad možemo primijetiti da često radimo nešto što sami ne želimo, a nekom drugom to treba itd.

Savjet 3

Karte na stolu

Ako se pritisak vrši prikriveno, a osoba shvati da je pod pritiskom, može odmah otvoreno reći „agresoru“ o tome. U ovom slučaju, mnogi napadači će se odmah povući čim shvate da su razotkriveni. Rijetko je, ali se dešava i da osoba prestane sa pritiskom čim stranka kojoj je naštetila direktno izjavi da se ponaša agresivno i potiskuje nekog slabog.

Ima ljudi koji to ne vole da priznaju. Iako većini napadača to, nažalost, neće smetati - oni su itekako svjesni šta rade i često to ne poriču.

Savjet 4

Vaša vlastita opcija

Kada se stvari nazovu pravim imenom, možete ponuditi svoju verziju razvoja daljih događaja i očuvanja odnosa, ako imaju smisla.
Opcija koja će odgovarati objema stranama.
Savjet 5

Pokažite zube

Ljudi koji ne mogu da uzvrate obično su podvrgnuti psihičkom pritisku. Stoga, da biste smanjili rizik od pritiska, morate sami postati jači. Možete ojačati svoj karakter i sposobnost da se zauzmete za sebe različitim sredstvima. Na primjer, sljedeći alati su efikasni:

• Rad sa psihologom i psihoterapeutom.
• Sport - raditi više snažno tijelo, jačamo i naš interni resurs. Na primjer, borilačke vještine i timski sportovi su dobri.
• Komunikacija sa snažnim i samouvjerenim ljudima i prilika da slijedite njihov primjer ponašanja s drugima.

Osjećajući suzdržanu unutrašnju snagu osobe, oni oko nje se boje da je napadnu. U isto vrijeme, snaga ne bi trebala biti prikazana, već bi je drugi trebali osjetiti. Slikovito rečeno, nema potrebe da mašu sabljom pred ljudima, ali ako vide da joj drška viri ispod ogrtača, biće suzdržaniji u svojim postupcima i izjavama.
Savjet 6

Ignoriraj

Ako neko vrši psihološki uticaj da bi sagledao reakciju druge osobe i hranio se njenom bespomoćnošću, ranjivosti, dovoljno je da počne da pokazuje potpuna ravnodušnost na riječi prestupnika, i on će se smiriti. Ovo funkcionira, iako ne baš često.
Savjet 7

Razgovarajte od srca do srca

Takođe se dešava da psihički pritisak vrši osoba koja želi da se osveti. Na primjer, današnja žrtva ga je jednom uvrijedila. U takvom slučaju, ako postoji razlog za vjerovanje da je pritisak na sopstvenu psihu izveden iz osvete, moraćete da pređete preko sebe i sredite stvari.
Savjet 8

Dobijte podršku

Ponekad psihološko nasilje poprima zaista strašne oblike. Na primjer, na poslu, u kancelarijskom životu, ponekad se javlja pojava koja se zove mobing – kada neko od zaposlenih, iz ovog ili onog razloga, bude izložen masovnom maltretiranju od strane kolega.

U tom slučaju možete pokušati zatražiti pomoć - na primjer, svog šefa, internog psihologa ili menadžera za ljudske resurse.

Ovi ljudi mogu pomoći u razumijevanju razloga za trenutnu situaciju i utjecati na nju.

Savjet 9

Zalupi vrata

Često je ovo najviše ispravno rješenje. Ako je moguće (na primjer, osoba koja vrši pritisak nije vaš dvogodišnjak), ponekad je ispravno jednostavno prekinuti komunikaciju. Zaključak

Zaključak

Da bi se izvršio psihološki pritisak na druge, mogu se koristiti razne metode. Kako god bilo, važno je zapamtiti da niko nema pravo na takve radnje, a u mnogim zemljama to je zakonski zapisano, u skladu sa slovom zakona - na primjer, u krivičnim zakonima (KZ) Ukrajina i Ruska Federacija. A sa moralne i etičke tačke gledišta, razumijemo da niko nije dužan ispuniti volju druge osobe. Glavna stvar je naučiti prepoznati takve napade u svom smjeru i odgovoriti na njih dostojanstveno, braneći svoje lične granice. ...

» Sposobnost da se kaže "ne"

© Christina Valko

Vrijeme je da se kaže "ne"
(O psihološkom pritisku i manipulaciji)

„Kad god kažem da, vidim unapred
koliko će me to koštati "ne"?
Stanislav Jerzy Lec

Vjerovatno se svaka osoba barem jednom našla u situaciji da je morala reći „ne“. No, nije se usudio i na kraju je za sobom vukao trag sumnjive odgovornosti, nezanimljivih i nevažnih stvari koje treba raditi, nezadovoljstva sobom ili samo nejasnog osjećaja da “tu nešto nije u redu”.

Život je pun ovakvih situacija:

• Voljena baka, koja uporno poklanja svoj neprocjenjivi 30 godina star tepih, zarađen „znojem i krvlju“, vašem novom divnom stanu;
• Šef, koji je opet dodijelio neplaćeni prekovremeni zadatak sa nepokolebljivim pogledom i opet posebno vama;
• Prijatelj koji si postao zadnja nada pozajmi novac/popriča sa nekim/popije zbog sledećeg raskida – treći put u godini i „znao sam da me nećeš izneveriti“;
• Ženina tetka, uvjerena da neće biti teško preći pola grada da nahrani mačku dok se odmara na moru;
• Prodavac od kojeg je kupljena zadnja nepotrebna stvar jer je bio pažljiv, ljubazan (i tečno u prodajnim tehnikama);
• I tako dalje.

Zašto je tako teško odbiti druge ljude, čak i dobro znajući da od ove ideje nećete dobiti ništa korisno?

Pristati ili odbiti je mač sa dvije oštrice. A ako i dalje odgovorite „ne“, i ovo jeste različite posledice. Možete izgubiti svoju "dobrotu" u očima ljudi. Izložite se otvorenoj agresiji ili tajnoj osudi. Zaista uznemiriti nekoga. Nemoguće je prebaciti odgovornost za svoje odluke i život na druge (pozicije „Moji roditelji su izabrali fakultet za mene, a sada radim kao ekonomista i nezadovoljan sam životom“ ili „Toliko sam zauzet brigom o svojoj porodici da sam nemam dovoljno vremena za sebe” više neće raditi).

Ipak, ljudski resursi, materijalni i mentalni, su ograničeni. A naš zadatak je da na najbolji mogući način distribuirati i umnožavati za razvoj i sreću. Važno je zapamtiti da što više vremena i energije potrošite na tuđe želje, probleme i trikove, manje je preostalo za vaše vlastite interese i poslove. Što se više žrtvuje zbog voljenih i odgovornosti koje se preuzimaju, to one postaju sve zavisnije od „onoga koji im je posvetio život“, a on postaje ovisan o kontroli nad njima. Što manje slobodne volje da se kaže “da” ili “ne” ostaje pod pritiskom straha, srama, krivice itd., to se unutra nakuplja više agresije, napetosti i nezadovoljstva samim sobom. Bez sumnje je važno i dobro pomagati bližnjima i biti human. Ali ne na svoju štetu. Sposobnost da se kaže svjesno "ne" u brojnim situacijama važna je vještina.

Osim toga, pouzdanost i popustljivost prema drugima loše utiču na osjećaje samopoštovanje i, paradoksalno, na odnose sa tim ljudima, od kada su se navikli da manipulišu tobom, sve više vide kao „stvar“, a ne kao osobu, i počinju da „jašu“ sve češće.

Prema konceptu A. Maslowa i E. Shostroma, svaka osoba u svom omjeru sadrži manipulativni i aktualizirani dio ličnosti. Manipulacijski dio je usmjeren na korištenje drugih, kontrolu, pritisak za ličnu korist. Aktuelizovana je kreativna, spontana, sebe i druge doživljava kao pojedince i poštuje potrebe, vrednosti i osećanja ljudi. Postoji varijanta ekstremnih manipulatora, kao i ljudi koji su postigli dobro mentalno zdravlje – aktualizatora. Ali češće se u nekim situacijama ljudi prema nama mogu ponašati kao manipulatori, u drugim možemo, ili su manipulacije obostrane i nisu uvijek svjesne, pa osuda nije najbolja opcija za psihu. Istovremeno, samopoštovanje, otvoreno ponašanje (uključujući pravo na odbijanje) može neizbježno aktualizirati komunikacijskog partnera koji je inherentno human i nije ravnodušan prema vama. I identificirajte one koji vas i vaše resurse otvoreno koriste samo kao sredstvo, ma kakvi lijepi motivi zvučali s njihovih usana.

"Ne, ne smeta mi, samo se ne slažem"
Maya Chetvertova

Šta se krije iza straha od odbijanja sagovornika?

Razloga može biti nekoliko. Važno je razumjeti šta vas motivira u određenoj situaciji:

1. Zdrav strah prije fizičkog/mentalnog nasilja, ponižavanja, uvreda i drugih negativnih iskustava, kada popustljiva strategija ponašanja pomaže da se situacija ublaži. Kada birate između opcije da pristanete da pljačkašu date novčanik ili da patite fizički, ispravna opcija je, naravno, da se pobrinete za svoj život. Kada imate posla sa nevaljalim prodavcem, osobom u neadekvatnom stanju, agresivnom grupom ili u moralno potlačenom stanju, uopšte nije potrebno braniti svoja prava po svaku cenu (iako je uz grubost i bezobrazluk samouverena recipročna agresija vjerovatnije da će imati efekta nego dobre volje). Situacija se mora utvrditi zdrav razum. Postoje unutrašnji resursi da se odupre psihološkom pritisku - branite se, odbijte, zauzmite se za sebe, ako ih nema - dogovorite se spolja, povucite se, izvucite zaključke. I što je najvažnije, ne osuđujte sebe.

2. Strah od odbijanja.Čovjeku se čini da ako se ne slaže s drugima, onda će prema njemu biti loše postupano i neće mu se pomoći u Tesko vreme, kontakti će biti izgubljeni. Ovo je posebno akutno kod značajni ljudi, jer svako želi da bude prihvaćen i voljen od voljenih osoba. Takav strah „raste“ od detinjstva, odnosno iz onog perioda kada je dete nesvesno odlučilo da „mene vole samo dok sam dobar“. I nastao je najstrašniji mit za samopoštovanje osobe: "ljubav se mora zaslužiti". Da se ljudsko biće voli ne zbog toga što jeste, već zbog toga koliko je njegovo ponašanje, njegove manifestacije zgodne da „voli“ ljude, a u suprotnom (ovde se javlja strah) – „biće kažnjen i lišen ljubavi“.

Naravno, to nije tačno - ni iskrenu ljubav još niko nije postigao dobar karakter, ni atraktivnog izgleda, niti bankovnog računa. Ili si voljen ili nisi. I prije, to ovisi o sposobnosti da volite unutar osobe koja "voli" i njegovom izboru vas, umjesto da pokušava da ugodi po svaku cijenu. Ali ovo je blagotvoran mit kako za tržišnu ekonomiju, gdje je čovjek vrijedan samoj sebi kao „dobra“, tako i za totalitarne režime, gdje se čak i ne radi o gubitku odobravanja, već o gubitku glave.

Malo dijete mlađe od četiri godine vrlo jasno i samouvjereno kaže „ne“ svemu što trenutno ne želi, a roditeljima može biti teško da se izbore. Ali ako je prestrogo kažnjen, njegove manifestacije su potisnute, ljudi se beskrajno plaše za njega i kontrolišu ga, uči da se ponaša prema sebi i svojim željama na skoro isti način. Značajni odrasli možda nisu u obrazovnom procesu prenijeli: „Sada sam ljut na tebe, jer si učinio nešto loše i biće kažnjen, ali ja te i dalje volim“, ili još gore – oni su sami odgojeni na mitu „ljubav mora se zaslužiti.” Tada strah od odbijanja može biti veoma jak u životu. Naviknemo se da se slažemo, da budemo dobri ili, kao alternativa, da stalno eksplodiramo od agresije, protesta, odbijanja veza, što ne ide uvek sa adolescencija ili se razvija u cinizam. Manipulacije u duhu „Ako se ne ponašaš kako treba, onda... tvoja majka te neće voljeti / osjećat će se jako loše / dati će te drugom ujaku“ - igra na dječja osjećanja. Oni su štetni i dovode do toga da u odraslom životu postoji mala svijest o abnormalnosti odnosa potrošača prema sebi i drugima.

Ako se nađete sa takvim strahom, važno je da shvatite: bez obzira kako ljudi reaguju na neslaganje s njima, oni kojima je stalo do vas neće vas napustiti. Oni koji su vam bliski neće prestati da vole, a samouverenim, ponovljenim ponašanjem, vremenom će prepoznati pravo da i oni budu takvi. Poštovanje će doći u vezu. Samo "lažni" prijatelji će se distancirati. Rođake treba prihvatiti onakvima kakvi jesu, a da ne izgubite sebe za njihovo dobro.

3. Strah od uvrede. Osoba se zaista može uvrijediti odbijanjem, zabrinutošću ili pokazati drugačiju reakciju. Morate mu dati pravo na to i pripremiti se unaprijed. Svoje odbijanje možete izraziti u blagom obliku. Oni na koje se uspješno vrši pritisak osjećajem krivice, srama i duga više se plaše uvrede. Ako se vaš partner snađe tako što vas emotivno „zakači“, vrijedi shvatiti da li će odbijanje zaista imati ozbiljne posljedice za drugu stranu; možda su preuzete važne obaveze (odbijanje plaćanja alimentacije očito nije opravdano činjenicom to “ bivša suprugaželi da manipuliše mnome"), ili jednostavno žele da steknu moć nad vama u nekoj situaciji. “Ako si ovakav, ostaviću te”, “Ceo život sam stavio na tebe, ali ti si nezahvalan”, “Ako me stvarno voliš, onda...” itd. - ovo su provokativne fraze. Može doći i do provokativnog ćutanja.

Postoji strah od uvrede. Ali oni koji najglasnije viču o svojim povrijeđenim osjećajima obično najmanje brinu o drugima; i o tome šta osoba optužena za sve “smrtne grijehe” doživljava u odnosu na voljene osobe. Čuvajte sebe - ne popuštajte.

4. Nedostatak samopouzdanja. Razlozi su usko povezani sa strahom od odbijanja i uvrede. Preterano samouvereno, arogantno ponašanje je, inače, “ poleđina» neizvjesnost. Zdravo samopouzdanje ima razumne granice. Nesigurne osobe se mogu bojati da će naići na neprijateljstvo, grubost ili agresiju ako kažu „ne“. Rijetko dozvoljavaju sebi da budu asertivni, da se naljute, a ako se i naljute, onda do bijesa. Ali često se iznerviraju u ugodnim uvjetima, na primjer, kod kuće, zbog sitnica (sapun se smoči u posudi za sapun i histerizira zbog toga - to je to).

Agresivni naboj ne nestaje, pa ako se ne pokaže stvarnom adresatu, konstruktivno i pravovremeno, nakuplja se unutra sve dok ga nije nemoguće kontrolisati. Zatim se izlije na rodbinu, grubost na javnim mjestima i ponižavanje slabih. Ili narušava zdravlje, pretvarajući se u psihosomatske bolesti. Postoji takav koncept - autoagresija. To je agresija akumulirana i usmjerena protiv sebe. Manifestuje se žudnjom za samouništenjem, mazohizmom, alkoholizmom, depresijom... Zauzimanje pasivnog, infantilnog položaja bez problema može naštetiti zdravlju. Agresivni osjećaji u početku nisu loši; oni aktiviraju tijelo da se bori i štiti. Zabranivši sebi ljutnju kao „lošu“ stvar, počinjete se bojati odbiti, jer iznutra ostajete bespomoćni i ne možete se braniti za sebe. Stoga može biti korisno prenijeti svoja prava osjećanja (naravno, bez gubljenja glave i uvreda), jer osoba ne razumije uvijek šta tačno vrijeđa drugog.

Život izbacuje mnoge razloge za stres. Ako takve osjećaje nije moguće izraziti direktno (kao kod svog šefa), izlaz iz napetosti možete pronaći u kreativnosti i sportu.

Ako se još uvijek bojite odbiti, plašeći se grubosti, “moralnog maltretiranja” i tako dalje, onda je barem priznati sebi osjećaj ljutnje zbog ovakvog stanja stvari i pocijepati par listova papira već dobar korak.

5. Stereotip o "pravilima pristojnosti"" Kada roditelji i bliski krug poučavaju "dobre manire" i besprijekornu ljubaznost prema strancima, ta uvjerenja ometaju kasnije čvrsto "ne". Samopouzdanje i samopouzdanje mogu biti u redu, ali ono što funkcionira je uvjerenje da je ispravno biti siguran da je neuspješan. Imate pravo da sami preispitate svoja uvjerenja, da promijenite pravila preuzeta iz djetinjstva.

6. Potreba da bude neophodan. Postoji skrivena korist od činjenice da vas smatraju vrlo fleksibilnim; s vremenom ne mogu bez vas; navikli su da računaju na vas, bez sumnje. Ovo može zadovoljiti vaš ego. Ili smanjite strah od gubitka važnih kontakata. Ili dajte priliku da prekorite „Toliko radim za vas“. Osjetite svoj utjecaj, pa čak i moć nad sudbinama drugih („Ne mogu bez mene“, „Sve počiva na meni“). Da li je vrijedno toga? Svako odlučuje za sebe.

1. Ako niste sigurni u svoju želju da nešto uradite, nemojte žuriti da pristanete. Često nas požuruju da odgovorimo, ne dozvoljavajući nam da zaista shvatimo svoj stav i razumijemo pitanje. Možete reći “Moram da razmislim”, “Ne mogu vam odgovoriti trenutno.” Pazite na reakciju vašeg sagovornika. Ako je nervozan ili, naprotiv, izuzetno samouvjeren i pokušava ga na sve moguće načine uvjeriti da odmah donese odluku („Promocija za ovu divnu turneju je tek danas!“, „Ili sada ili nikad!“) - Budi pazljiv.

2. Prije nego što kažete čvrsto „Ne“, morate se osjećati odlučno. U suprotnom, sagovornik će jače pritisnuti. Zato je preporučljivo dobiti na vremenu. Ali kada ste se već odlučili za odluku „Da“ ili „Ne“, odrežite sumnje i djelujte. Na kraju krajeva, možete dugo oklijevati. Da biste to olakšali, napišite na papir prednosti i nedostatke odbijanja i pristanka, a zatim odaberite atraktivniju opciju. Ako su približno jednaki, ima još manje razloga za brigu o tome „da li sam uradio pravu stvar“.

3. Kada je teško direktno reći “Ne”, možete pribjeći frazama “Nažalost, nisam u mogućnosti da vam pomognem”, “Možda drugi put”, “Hvala na pitanju, ali ne mogu”. Odbijanje možete ublažiti komplimentom („Danas si šarmantan!“, „Tako si kompetentan“), pitajte sagovornika o nečemu prijatnom („Kako ste se opustili na moru?“). Ako je dobro raspoložen prema vama, prihvatit će odbijanje manje bolno. Dobro je završiti razgovor na pozitivnoj noti.

4. Da biste se udaljili od uticaja partnera koji je previše opresivan, udaljite se od njega fizički (okrenite oko stola, idite do prozora), koristite zatvorene zaštitne poze (prekrštene ruke, noge) - one će smanjiti podložnost; prekinuti njegovu koncentraciju na vas iznenadnim nelogičnim pitanjem, uzvikom, prebacivanjem vlastitu pažnju na jelovniku u restoranu, časopisu, izlogu (na kraju krajeva, vašim noktima). Njegova pažnja će vas pratiti, barem na kratko. Imaćete vremena da se spremite. Stari psihološki trik je da zamislite svog sagovornika iz smiješne perspektive: bez odjeće, sa tankim glasom itd.

5. Budite spremni na činjenicu da ako budete izmanipulisani, neće lako odustati od vas. Ne dozvolite da budete uvučeni u emocionalna iskustva. Oni mogu vršiti pritisak na sažaljenje („Ne možeš da doneseš čašu vode siromašnoj majci u starosti!“, kada govorimo o sasvim drugim stvarima), na sramu (“ Normalna osoba on to neće učiniti”, „Šta će ljudi misliti”), krivice („Sjećaš li se, jednom davno...”), bol („Tvoj mrtvi otac ovo ne bi dozvolio!”), strah ( "Plesat ćeš sa mnom!") I tako dalje. Vole da koriste reči „uvek”, „nikad”, generalizuju i pozivaju se na spoljna mišljenja. Slušajte bez uvlačenja u obračune i dokaze „čija je istina istinitija“, jer to je ono što manipulatoru treba. Kada njegov tok riječi presuši, mirno ponovite odbijanje, ukratko navodeći razlog. Sve može početi ispočetka 3-4 puta, ponoviti "Ne" i zadržati prisebnost.

U početku će biti teško. Onda je mnogo lakše, jer je stvar iskustva.

Naravno važna pitanja, gdje je vaš pristanak ozbiljna pomoć osobi. I samo pristati da uradite nešto dobro je veoma lepo! Ovaj članak uopće nije poziv na bešćutnost i kategoričnost! I za blokiranje puta nečistim namjerama, manipulacijama i pritiscima.

6. Zajedljive primjedbe i uvrede su jednostavno želja da se „barem ovako“ oporavi i siguran znak vaše pobjede. Šta ostaje manipulatoru? Da se ubode barem činjenicom da se "nemoguće složiti s tobom", "šta je poenta svađanja", "da, rekli su mi kakva si osoba, ali nisam vjerovao." Tretirajte ga u skladu s tim.

7. Na kraju, ako imate vremena, preporučujem vam da se upoznate sa „Deset psihološka prava osoba" E. Shostroma. Informacije su dostupne na internetu i uvelike olakšavaju razumijevanje vlastite i tuđe slobodne volje. Uostalom, kao i ekonomska, politička, socijalna prava, postoje i psihološka prava. Ali nije svima u interesu da ih koristimo. Sretno!

© K. Valko, 2012
© Objavljeno uz ljubaznu dozvolu autora