Kako se osloboditi opresivnog osjećaja usamljenosti i transformirati se. Interesi i hobiji. Šta raditi tokom trudnoće

Osećaj napuštenosti, beskorisnosti i usamljenosti je veoma čest među ljudima. Žene su najpodložnije ispoljavanju ove palete osećanja, ali ni muškarci nisu izuzetak. To su duboka emocionalna iskustva koja uvelike utiču na život osobe.

Priroda pojave

Doživljavanje konstantan pritisak ove negativne emocije, postoji želja da se ode što dalje, da se potpuno izolujete od celog sveta, ljudi i svega što se dešava okolo. On ranim fazama manifestacije ovih senzacija, ljudi pokušavaju da se obrate svojim voljenima i prijateljima za pomoć, ali često dobijaju nerazumljiv odgovor. Ili još gore, bez pokušaja da se shvati suština problema, da se dođe do korena, dobijaju se sugestije u vidu saveta da sve slobodno vreme treba posvetiti poslu, hobijima ili nekim drugim interesovanjima. Odnosno, da svoj život „boduješ“ što je više moguće Različiti putevi tako da ne ostane vremena za blues, stvarajući sebi dodatne poteškoće i probleme. Ali takav savjet ne donosi ništa dobro i sigurno vam neće pomoći da se izvučete iz ovoga. opsesivno-kompulzivni poremećaj beskorisnost i potpuna usamljenost.

Ovaj problem se može riješiti samo dolaskom do porijekla ovih psihičkih problema. Često ovi razlozi leže u ranom djetinjstvu, kada je dijete doživjelo jak stres pod utjecajem okolnog svijeta. Razlog za to bi mogao biti:

Svađe sa drugovima iz razreda, vršnjacima i drugom djecom;
Problemi u porodici, nerazumijevanje između djeteta i roditelja;
Konfliktne situacije sa drugim ljudima;
Neprihvatanje djetetovog gledišta i mišljenja od strane starijih;
Neriješeni problemi adolescencije.

Tužne posledice

U određenom trenutku dolazi do vrhunca ovog emocionalnog pritiska ljudske psihe, koristeći odbrambeni mehanizmi, odlučio da se nekako apstrahujem, izolujem i izolujem u sebi. Takve odbrambena reakcija nastaje kao rezultat hipertrofije glavnog instinkta svih živih organizama - instinkta samoodržanja.

Nakon toga, do nivoa nesvesnog pod uticajem bilo kog vanjski faktori, osoba ponovo aktivira ovaj mehanizam, formirajući neprobojnu kupolu oko svog života i sebe, izbjegavajući bilo kakvu interakciju sa vanjskim svijetom, ne propuštajući ništa kroz ovu kupolu. Sva ta stanja napuštenosti, melanholije i usamljenosti nastaju iz razloga što je vanjska prijetnja, od koje je psiha tako jedinstveno štitila psihu u teškim trenucima, nestala, ali je ova neprobojna gusta kupola izolacije ostala.

Kada drugi pokušaju da stupe u kontakt sa takvom osobom, ništa dobro ne dolazi od toga. To je zbog činjenice da je psihološka zaštita poređa se ovako, pokušavajući izbjeći neku opasnost, odmah se apstrahuje, prekida svaki kontakt. Tokom dugog vremenskog perioda ovi procesi kvare život osobe; postepeno usamljenost ispunjava sva područja njegovog života, presjecajući put povratku u normalan život.

Pogledajte i webinar „Melanholija, usamljenost, napuštenost“ Denisa Burkhajeva.

Kako se riješiti osjećaja beskorisnosti i usamljenosti?

Problem stalnog osjećaja beskorisnosti, napuštenosti i usamljenosti možete riješiti samo tako što ćete razbiti ovu zamišljenu kupolu, uvjeriti se u potrebu da nešto promijenite u svom životu, koristeći razne tehnike i praksa. Glavna stvar na putu do rješenja ovaj problem— razumijevanje mehanizama njihovog nastanka psihološki problemi i iskrenu želju da ih se riješite, da oslobodite sebe i svoj život za nove događaje, poznanstva i nove radosti.

Kada je Elena raskinula sa svojim voljenim mužem, učinilo joj se da se svijet srušio. Ništa drugo u ovom životu je nije privuklo niti usrećilo, nije bilo potrebe da se ujutro budi i ustaje iz kreveta. Zavese su uvek bile čvrsto navučene, sunčeva svetlost iritirao i izazivao suze, a prašina i prljavština se nakupljale i nakupljale okolo...

Nije imalo smisla da perem šolje i tanjire za sobom, a nisam ni htela da iznosim smeće. Posvuda su bile razbacane jezgre jabuka, omoti slatkiša, neoprane šoljice za kafu, opušci cigareta i još mnogo toga što se ranije nije moglo ni zamisliti u Eleninom blistavom čistom stanu.

Pa, barem je stan ostao. Dobila ga je od svoje bake, a Kostya ga nije ponio sa sobom. Kako je oduzeo sve ostalo, uključujući i Elenino slomljeno srce. Elena već mjesec dana nije izlazila iz kuće, nije dizala slušalicu i nije se javljala na vrata. Prošlo je mjesec dana otkako je živa zakopana u svom stanu i iz nekog razloga nije umrla.
Samo jedna misao stalno pulsira u njenom mozgu: „Niko me ne treba.

Kako se riješiti osjećaja usamljenosti i beskorisnosti fotografija

NIŠTA!! Kako je strašno...

I odjednom zvono na vratima nije bilo stidljivo i izvinjavajuće kao prije, izvini što sam te uznemiravao u tvojoj tuzi, već bahato i zahtjevno, što je dokazalo da onaj koji zvoni neće otići dok mu se ne otvori.

Elena je odšuljala do vrata sa strašnim bolom u glavi i željom da brzo isprati neželjenog gosta. Otvorila je vrata i svoja usta, a onda su je u stan uneli par snažnih i besceremoničnih ruku njene prijateljice Ane.

“Anka! Ostavi me na miru!" - vrisnula je Elena ogorčeno, ali kao da je nije čula i nije slušala.

“Oggo, djevojko! Kakav prizor!” - rekla je Ana, usput skupljajući smeće i neoprane šoljice.

"Hajde brzo da se dovedemo u red - odlazimo!"

"Gdje?" - Elena je ošamućeno trepnula očima: „Ne idem nigde! Ne želim ništa!!!"

Ići ćeš! Evo vaučera! - i Anna je položila plavu debelu kovertu na sto

Idemo sa vama u Emirate!!

I brzo je počela tražiti u ormaru Elenine odjeće za koje je mislila da su prikladne, bacajući ih u mali kofer, ne obraćajući pažnju na Lenin uvrijeđeni i zapanjeni izgled.

Pola sata kasnije stvari su bile spakovane, Lena je oprana i počešljana, a na urednom stolu pario se sveže skuvan čaj.
- Emirates! - reče Anja zadivljeno, - Možeš li da zamisliš?

Ne, Lena je slabašno uzvratila: "Ne želim ništa", ali već joj je u očima polako palilo svjetlo njihovog davnog, pa čak i poluzaboravljenog sna - EMIRATI!!

Možete li zamisliti da ćemo vidjeti Dubai!! I džamije! I okean! (okean je uvijek govorio velika slova- kao veliki san) Videćemo nestvarni luksuz i zlato 999!! Videćemo automobile ukrašene dijamantima, a kupićemo i bunde!

Avion je leteo kasno u noć, a u njemu su sedele dve devojke velikih očiju, stisnute jedna uz drugu i smejale se. I niko ne bi pomislio da je jedna od njih zamalo umrla i nije mogao ni zamisliti da će živjeti i sanjati i uživati u svakom minutu života! Letjeli su prema Bajci! U susret snu! I san nije dugo molio. Tamo, u Emiratima, Lena je slučajno srela tipa koji (kako se ispostavilo) živi u susjednoj kući u istom dvorištu kao i ona u Kijevu. I on je već dugo bio beznadežno zaljubljen u nju. Ali ona je bila udata i on je otišao da radi u Emiratima da je ne vidi i da ne pati od toga koliko je nesretna sa nekim drugim. Sudbina nam daje zanimljive poklone.

Osim izvanrednog putovanja, Lena je pronašla svog voljenog, novu vezu i bundu.

Analizirajte zašto imate osjećaj bezvrijednosti? Možda ste doživjeli neku vrstu traumatične situacije ili niz raznih neuspjeha, uslijed kojih ste razvili uporno odbacivanje sebe? Pokušajte shvatiti da vaši neuspjesi najvjerovatnije nisu bili vaša krivica, već su se okolnosti jednostavno tako desile. Zapamtite da niko nije imun od grešaka i grešaka, svi ih čine, čak i najuspješniji i samouvjereni ljudi.

Odustanite od samokritike, nemojte se grditi iz svakog razloga i bez razloga. Ne pokušavajte da krivite sebe ni u kojoj situaciji. Ne dozvolite ovo u razgovorima sa rođacima, prijateljima, kolegama itd. vrednosne sudove o sebi. Na primjer, mnogi nesigurni ljudi vole da ponavljaju fraze kao što su: „Da, ja sam kriv“, „Opet sam bio glup“, „Pa, ja sam budala...“ itd. Takve fraze više ne bi trebale biti u vašem rječniku.

Izgradite samopouzdanje. Pronađite zanimljiv hobi, upišite se na neke kurseve, npr. na engleskom i postavite sebi cilj da ga savladate barem na nivou tečnog čitanja književnosti na engleskom jeziku - to će dramatično povećati vaše samopoštovanje. Kupite pretplatu na bazen, teretanu itd. Kako budete fizički jači, počećete i više da poštujete sebe.

Hvalite se i ohrabrujte čak i za najmanja dostignuća. Na primjer, čitate dobra knjiga ili ste skuvali nešto ukusno i lepo, nekoga ohrabrili, nekome ulili nadu u najbolje - sve ovo, kao i mnogo toga što radite, zaslužuje svaku pohvalu!

Oslobodite se stereotipa razmišljanja. Na primjer, dok ste bili u školi, stalno su vam govorili da ste nesposobni učenik, da ne možete učiniti ništa korisno. Naviknuvši se na ovu etiketu, koja vam je bila prikačena kao dijete, nastavljate da idete kroz život kao gubitnik: ne težite novim saznanjima, ne preuzimate odgovornost itd. Ali ovdje je važno shvatiti da učitelj jednostavno nije mogao uzeti u obzir potencijal vaše ličnosti, nije ga otkrio individualni pristup Vama u procesu studiranja, nije mogao otkriti sve Vaše sposobnosti.

Pravi ciljevi i samopouzdanje su glavne komponente uspjeha!

Postavite sebi realne ciljeve i ostvarite ih po principu malih koraka. Na primjer, odlučite dobiti više obrazovanje. Proslavite svaki mali uspjeh na tom putu glavni cilj: uspješno položen test, slušanje predavanja o određenoj temi, završen drugi kurs - sve su to razlozi za radost.

Ne gubite vjeru u sebe, težite osvajanju novih visina, uprkos bilo kakvim vrijednosnim prosudbama drugih, i tako ćete steći samopouzdanje i osloboditi se osjećaja beskorisnosti i bezvrijednosti.

Pomozite drugima - osmehom, lepom rečju, saosećanjem i konkretnim delima. Na svijetu postoji mnogo zaista nesretnih i usamljenih ljudi kojima je vaša pomoć zaista potrebna. Obratite pažnju na djecu odgajanu u domovima za nezbrinutu djecu, usamljene starije osobe, pacijente u hospicijama i drugim sličnim ustanovama - svima im je potrebno jednostavno ljudsko učešće. Važno je da vaša pomoć dolazi iz srca i da bude iskrena.

Ne težite da se afirmirate na račun drugih, zapamtite to zaista mudri ljudi težiti samoizražavanju. Vaši ciljevi ne moraju da se poklapaju sa ciljevima ljudi oko vas – da treba da živite na isti način kako oni žive? Postavite svoje ciljeve, živite onako kako želite. Zapamtite svoj san, jer definitivno imate mrežu. Samo idite kod nje i naći ćete sreću i samopouzdanje.

Majka Tereza napisala je sljedeće riječi: „Biti nepoželjan, nevoljen, nepoželjan, zaboravljen od svih znači biti mnogo gladniji i siromašniji od osobe koja nema hrane. Nije važno gde se osećate neprikladno (na zabavi, na sastanku ili u školi), teško je pomiriti se sa osećajem odbačenosti. Svima je teško da podnose osećaj beskorisnosti. Naučnici su otkrili da osjećaj društvenog odbacivanja utječe na isto područje mozga kao i fizički bol. Biti ekstra nije lako, ali postoje načini da se izborite s ovim osjećajem. Trebali biste naučiti da se nosite s ovim osjećajem, razvijate odnose s ljudima i naučite više o društvenom odbacivanju.

Koraci

Kako se nositi sa osećanjima

Prihvatite sebe i trenutnu situaciju. Ljudi sa niskim samopoštovanjem izuzetno bolno reaguju na odbijanje komunikacije. Ako naučite prihvatiti sebe onakvima kakvi jeste, možete povećati svoje samopoštovanje i smanjiti utjecaj emocija.

Samoprihvatanje je moguće ako se ne bojite procijeniti svoje snage i slabe strane i prihvatite sve što imate bez pokušaja da se odmah promijenite.
Recite sebi ovo: "Prihvatam sebe. Ispostavilo se da sam nepotreban, ali to je normalno. Spreman sam da se pomirim sa onim što se desilo. Mogu to da prebrodim."

Razmislite o pozitivnim stranama trenutne situacije. Ako razmislite o pozitivne aspekte situacijama, bit će vam lakše preživjeti odbijanje. Možda imate vještine koje su vam omogućile da shvatite da se smatrate čudnim. Ljudi koji znaju čitati između redova brzo shvate da nisu potrebni. Zahvaljujući tome, takvi ljudi mogu prepoznati lažne osmijehe i glumljene radosti. Osim toga, postoji mišljenje da odbačeni ljudi postaju kreativniji zbog osjećaja da su drugačiji od drugih.
- Analizirajte sve aspekte situacije i napravite listu pozitivnih. Možda vas usamljenost uzrokuje da više vremena provodite sami, što vam omogućava da shvatite s kojim ljudima vrijedi nastaviti komunicirati, a kojima ne možete vjerovati.
Prestani misliti loše o sebi. Osjećaj bezvrijednosti često dovodi do negativnih misli poput „niko me ne voli“ ili „nisam dovoljno dobar“. Takve misli dovode do štetnih emocija kao što su stid i poniženje. Kako bi se riješili negativne misli, naučite da gledate sebe realnije i razmišljate o dobrom.
- Analizirajte koje vam misli dolaze i promijenite ih u pozitivne. Na primjer, ako osjećate da vas niko ne voli, recite sebi nešto realnije: „Neki me vole, ali ova osoba me nije voljela. To je normalno, Nemam.” „Moram svima ugoditi. I dalje ostajem dobra i važna osoba.”
Razvijte svoje odbrambene mehanizme. Ljudi koji su u stanju da se brane bolje se nose sa odbijanjem. Njihov nivo kortizola (hormona stresa) je niži čak iu teškim situacijama.

Obratite pažnju na ono što mislite. Ako sumnjate u sebe ili imate nisko samopoštovanje (stalno mislite negativno o sebi), počnite kontrolirati ono na što obraćate pažnju.
- Prestanite razmišljati o odbijanju i počnite razmišljati o školi, poslu ili drugim stvarima.
- Uradite nešto da odvratite pažnju od neprijatnih misli. Možete se baviti sportom ili ići u kupovinu.
- Pokušajte razmišljati o jakim vezama koje imate i pustite ljude koji vas ignoriraju ili se prema vama ponašaju loše.
Rad na pozitivnim odnosima
1. Analizirajte svoje ponašanje. Možda su neki Vaši postupci doprinijeli ovoj situaciji? Na primjer, naučnici su otkrili da djeca koja su odbačena od strane svojih vršnjaka teže komuniciraju s drugom djecom (na primjer, započinju razgovor), uzvraćaju kao odgovor na provokacije (u slučajevima kada neko učini nešto da naljuti dijete - na primjer, baca na njega papir smotan u loptu) i nosi se s neuspjesima.
  
  Ne očekujte odbijanje od drugih. Ako stalno mislite da ćete biti čudni, ponašaćete se na način da ljudi neće želeti da komuniciraju s vama (na primer, odbijaćete da komunicirate sami ili ćete se ponašati nervozno). Ovaj fenomen se naziva samopredviđenje.
  - Ne bi trebalo sebi da kažete: „Neće me pozvati, to znam sigurno“. Bolje je drugačije formulisati misao: "Ne znam kako će se ponašati, ali bit ću zadovoljan svakom opcijom."
2. Misli na sebe. Ako naučite da razmišljate o sebi, prihvatite i volite sebe, drugima će biti lakše da učine isto. Ako ste sigurni, to se vidi u vašem ponašanju.
  
  Češće komunicirajte sa finim ljudima. Upoznajte nove ljude i razvijajte odnose sa prijateljima koji vas podržavaju. Ljudi koji vas ignorišu nisu dostojni da budu sa vama i najverovatnije će se loše ponašati prema vama u budućnosti.
  - Recite nekome kome vjerujete kako se osjećate. Sasvim je normalno govoriti o emocijama u mirnom i sigurnom okruženju. Možda, bliski prijatelj ili se član porodice može zauzeti za vas ako se neko prema vama ponaša nepravedno. Važno je imati saveznike koji brinu o vašem blagostanju.
  - Okružite se ljudima u koje imate povjerenja i koji vas neće napustiti.
  - Približite se ljudima koji ne maltretiraju ili maltretiraju druge, jer je malo vjerovatno da će se drugačije ponašati prema vama.
  - Može biti korisno razgovarati s ljudima koji se nađu u istoj situaciji kao i vi. Ovo će vam pomoći da se približite.
  - Ako i dalje imate problema sa svojim vršnjacima, razgovarajte sa svojim školskim savjetnikom ili administratorom. Pitajte kako možete riješiti konflikt.
  Razlozi društvenog odbacivanja
  1. Definiraj mogući razlozi odbacivanje vas od strane društva. Razumijevanje razloga će vam omogućiti da sebi postavite ciljeve i počnete se boriti protiv neželjenih misli i osjećaja. Analizirajte moguće razloge zbog kojih se osjećate beskorisno.
  2. Razmislite o osjećaju odbačenosti. Postoje dvije vrste društvenog odbacivanja. U prvom slučaju, odbijanje je skriveno. Na primjer, prijatelj vas ne poziva na zabavu. U drugom slučaju, odbijanje se izražava otvoreno, odnosno isti prijatelj vam sam kaže da niste pozvani.
    - Razmislite o razlogu za svoja osjećanja. Na primjer, možete biti zabrinuti da su vaši prijatelji otišli negdje zajedno i da vas nisu pozvali. Gledajte na situaciju drugačije. Možda je vaš prijatelj želio da vas pozove, ali je zaboravio? Saznajte cijelu istinu prije nego što prebrzo donosite zaključke.
  3. Znati o negativne posljedice osećaj beskorisnosti. Ako znate kako osjećaj bezvrijednosti utiče na vaše fizičko i stanje uma, biće vam lakše da se promenite na bolje. Ljudi koje drugi odbijaju, odbijaju da rade ili da se druže sa njima, imaju značajno povišen nivo kortizola u krvi, što ukazuje na teški stres. Osim toga, takva osoba postaje sklona upalnih procesa. Stres uzrokovan problemima u komunikaciji može izazvati upalu. Osećaj bezvrednosti takođe izaziva depresiju i agresivno ponašanje u odnosu na druge. Ljudi koji se osjećaju isključeno također troše više novca nego bi to vrijedilo.
    - Razmislite šta vam se dešava kada se osećate napušteno. Jeste li uznemireni? Jeste li zabrinuti? Da li se ponašate agresivno?
  - Ako vi i vaši prijatelji niste pozvani na zabavu, pronađite nešto drugo. Ako svi pričaju o zabavi, možete pričati o tome šta ste uradili.
  - Ne dozvolite drugima da vas sruše. Ako je najveće oružje ovih ljudi odbijanje vas, to znači da imaju vrlo malo moći.
  - Ako se osjećate napušteno, recite prijateljima o tome. Ako ovo ništa ne promijeni, nađite drugu kompaniju.
  - Na dan zabave pokušajte da svoje misli zaokupite nečim drugim. Posjetite prijatelje ili porodicu ili organizirajte svoju zabavu!
  - Ako vas neko ne želi pozvati, nemojte gubiti vrijeme na tu osobu. Nađite nešto drugo da radite da ne morate ni o čemu razmišljati.
  Upozorenja
  - Minus za minus ne daje plus. Ne odbijajte nekoga ako odjednom postanete popularni. Znate šta je to!
  Izvori
  1. www.mrsmaude.com/uploads/3/8/4/3/38438551/social_acceptance_and_rejection.docx
  2. http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/m/mothertere158109.html#sC6hfYZooluHhSDt.99
  3. http://www.pnas.org/content/108/15/6270.long
  4. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
  5. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
  6. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Bernstein5/publication/222561606_A_preference_for_genuine_smiles_following_social_exclusion/links/0f317534fd5be1da54000000.pdf
  7. http://digitalcommons.ilr.cornell.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1622&context=articles
  8. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
  9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
  10. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
  11. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf

Usamljenost nije tako jednostavan fenomen kao što se na prvi pogled čini. Može biti patološki ili normalan karakter, biti svjestan izbor osobe ili posljedica njenog neuspjeha u životu. Ako tražite načine da se riješite usamljenosti, onda vjerovatno ne uživate u tome, što znači da ga niste odabrali. Ili su izabrali a da toga nisu bili svjesni? Sa te pozicije predlažem da se razmotri ovo pitanje.

Usamljenost je nevezanost osobe stvarnom svijetu(fizički, mentalni, duhovni) zbog nevoljkosti ili nemogućnosti uspostavljanja kontakata sa drugima. Prema teoriji K. Rogersa, usamljenost je uzrokovana kontradikcijama pojedinca sa samim sobom; Ovo je varijanta neprilagođenosti (problem sa asimilacijom društvenog iskustva).

Usamljenost nije nužno povezana sa društvenom izolacijom. Javlja se, u pravilu, u pozadini kršenja tradicionalnog društvene situacije razvoj i situaciona interakcija pojedinca sa drugim pojedincima. Odnosno, govorimo o deformaciji u prolasku obaveznih, uzrastu primjerenih elemenata i formiranju modela interakcije.
Na primjer, u adolescencija potrebno je komunicirati sa vršnjacima. Ako je pojedincu to bilo uskraćeno, onda nije naučio da komunicira ni sa suprotnim ni sa identičnim polom. Rezultat je usamljenost u adolescenciji i odrasloj dobi.

Usamljenost se uvijek zasniva na suprotnim polovima osjećaja. Odnosno, osoba istovremeno osjeća, na primjer, strah i interesovanje.

Šta je patologija?

Ekstremna verzija patološke usamljenosti je autizam (nemogućnost uspostavljanja društvenih kontakata s naknadnom izolacijom). Samodovoljno je klinička bolest, koji zahtijevaju odgovarajuću psihoterapeutsku pomoć. Stoga u ovom članku neću opisivati autizam.

Umjesto toga, govorit ćemo o nepatološkim oblicima, koji, po pravilu, prikrivaju osjećaj nerazumijevanja, nepriznavanja, nevoljenosti, nedostatka podrške i drugo. Možda je svaka osoba iskusila nepatološku usamljenost u ovom ili onom stepenu. Kako kaže koncept E. Fromma, usamljenost je sastavna karakteristika ljudskog postojanja.

Dvije potporne pozicije jasno razlikuju patologiju od norme:

U normalnim uslovima, usamljenost ne menja komunikativnu i aktivnu sferu pojedinca.
Uz patološku negativnu destruktivnu prirodu usamljenosti, sfera komunikacije i aktivnosti pojedinca primjetno pati.

Nivoi usamljenosti

Egzistencijalna usamljenost je najširi nivo. Osim toga, razlikuju se socijalna i psihička usamljenost.

Društveno je uzrokovano nerazumijevanjem (neprihvatanjem) kulture društva (promjena vrijednosti, nemoral, promjena okruženje zbog odrastanja i promjene lokacije), odnosno to je individualno neprihvatanje društva. Ali može se zasnivati i na odbacivanju pojedinca od strane društva (zbog niskog statusa, različitih pogleda).
Psihološka usamljenost je uzrokovana intrapersonalnim sukobima, kontradikcijama i krizama. Čovjek doživljava čitav spektar emocija i ponekad ni sam ne razumije zašto osjeća usamljenost. “Koktel” takve usamljenosti uključuje lične vrijednosti i stavove, karakter, temperament, interese, potrebe i želje.

Vrste usamljenosti

Želio bih da vas upoznam sa nekoliko klasifikacija usamljenosti.

Prema mehanizmu percepcije

Prvi se zasniva na psihološkim mehanizmima kako pojedinac percipira svoje stanje i karakteristikama same usamljenosti.

Otuđujući usamljenost

Osoba je svjesna svog stanja i njegovog uzroka. Aktivira se mehanizam odvajanja (od normi, vrijednosti, ljudi, cijelog svijeta).

Difuzna usamljenost

Mehanizam identifikacije je omogućen. Čovjek se toliko rastvori u društvu da gubi sebe. Ne razumije sebe i uplašen je. Ponekad osoba nije svjesna otuđenja od sebe.

Disocirana usamljenost

Bliže patologiji od drugih. Ona se manifestuje kao mešavina mehanizama identifikacije i isključivanja. Prvo, osoba se „rastvara“ u nekome, prihvata ga bezuslovno i počinje da vidi sebe u njemu (što je loše). Postepeno, počinje da uviđa svoje nepoželjne kvalitete u ovoj osobi. Prvo dolazi do djelimičnog odvajanja, a zatim do potpunog.

Upravljana usamljenost

Nešto čemu treba težiti. To je ravnoteža između samospoznaje (refleksija, samoregulacija, društvena otpornost) i identifikacije sa društvom. Radi se o o održavanju svoje jedinstvenosti uz održavanje društvenih kontakata.

Po tipu ličnosti

Druga klasifikacija se zasniva na određivanju tipa usamljenih ljudi i izražavanju njihove subjektivnosti.

Beznadežno usamljena

Ljudi koji su potpuno odbačeni od društva i nisu zadovoljni svojim vezama. Nemaju stalnog partnera ili supružnika, niti društveni krug. Ne komuniciraju čak ni sa komšijama. Osjećaju se napušteno i prazno. Istovremeno, skloni su da krive druge (porodicu, bivše supružnike, prijatelje) za svoju usamljenost.

Povremeno (privremeno) sam

Imaju mnogo društvenih kontakata i veza, aktivni su, ali trebaju voljene osobe i intimnim odnosima, zbog čega se povremeno osjećaju napušteno.

Pasivno i uporno usamljen

To su ljudi koji stalno osjećaju usamljenost, trebaju bliske veze, ali su rezignirani i ne pokušavaju ništa promijeniti, često se kriju pravo stanje(„Ne treba mi niko. Imam sebe. Sve je u redu”).

Egzistencijalna usamljenost kao poseban tip

U posljednje vrijeme vrlo su popularne riječi i fraze koje sadrže “egzistencija”, odnosno “postojanje”. Egzistencijalizam je pravac u filozofiji o samoj suštini ljudskog postojanja.

Oni koji vjeruju u usamljenost svih duša podložni su egzistencijalnoj usamljenosti. Odnosno, sve što osoba ima i trajno je duša. Inače je sam, a van svoje ličnosti ne oseća podršku i podršku u svetu kao takvom. Pristaša ovog pogleda na svijet vjeruje da je svaka osoba jedinstvena u svojim osjećajima i mislima, pa je stoga uvijek sama.

Osoba osjeća svoju povezanost sa kosmosom, svoju najvišu svrhu, svoju vrhunsku jedinstvenost. Doživljava čitav niz emocija i stanja, uključujući depresiju.
Takva usamljenost je na granici patologije i normalnosti.
S jedne strane, to je iskrivljena, poremećena percepcija svijeta, stalna anksioznost i osjećaj usamljenosti.
S druge strane, osoba je obično psihički zdrava. Usko povezana sa ovom krizom usamljenosti su pitanja života i smrti, suštine postojanja. Ali ovo je sasvim druga tema.

Znakovi usamljene osobe

Usamljeni ljudi se mogu primijetiti u gomili, uprkos činjenici da njihova usamljenost poprima druge oblike. usamljeni ljudi:

ne vole društvene i srećne ljude;
preterano fokusirani na sebe, prekidaju, menjaju razgovor;
tmuran;
anksiozan;
neodgovarajući ili, obrnuto, pretjerano pažljiv prema drugima;
ponekad previše kritični i direktni;
agresivan;
iritiraju se sitnicama;
konfliktan ili, naprotiv, previše popustljiv;
sumnjivo;
ne izražavaju svoje mišljenje;
licemjerno;
ne kontrolišu uvek svoje ponašanje;
vršiti psihološki pritisak na druge;
osjećati nelagodu u kompanijama;
ne mogu se zabavljati (ponekad pod uticajem alkohola);
doživljavaju poteškoće u situacijama kada treba da se dogovore, pozovu ili riješe važno lično ili poslovno pitanje;
osjećati se neželjeno, nekompetentno, nevoljeno;
samokritičan;
skloni samobičevanju.

Dakle, usamljena osoba je ili previše prijateljska da bi bila odbačena, ili previše gruba da bi bila ponovo odbačena. Ponekad se javlja mešovito ponašanje. Odnosno, osoba nema standardne modele interakcije sa ljudima. Ovisno o vrsti usamljenosti, ona rezultira agresijom ili depresijom. Na ovaj ili onaj način, usamljena osoba nije srećna.

Razlozi za usamljenost

Najpopularniji razlog za usamljenost je strah od odbijanja. Često to sprečava osobu da napusti svoju zonu udobnosti i pokuša novu ulogu, što povećava osjećaj unutrašnje praznine. Ispada da je to začarani krug.

Dakle, razlozi za usamljenost uključuju:

niska društvena organizacija (socijalna usamljenost);
prekid lično značajnih veza i veza (razvod, smrt, preseljenje);
kompleks usamljenosti (osobna karakteristika, element, odnosno strah od mogućeg otuđenja ili usamljenosti, uprkos održavanju društvenih veza);
neuključenost u društvo (egzistencijalna usamljenost);
određene osobine ličnosti (narcizam, agresivnost, deluzije veličine, izolovanost, stidljivost, anksioznost);
postavljanje nerealnih ciljeva;
gajenje nerazumnih potreba;
nedostatak potpune komunikacije (nema emocionalnog odgovora drugih ljudi, iako može biti puno površnih veza i komunikacije).

Ima ih još globalnih razloga usamljenost:

urbanizacija;
rast stanovništva;
konkurencija;
društveni koncept individualizma;
promjena u društveno-političkom i ekonomski život zemlje i više.

Odnosno, sve ono što ljude odvaja jedne od drugih ili ih dijeli u različite „tabore“.

sta da radim?

Prevazilaženje usamljenosti je postizanje slobode. To se zasniva na aktivnosti, prije svega, na radu i (prema teoriji E. Fromma). Struktura usamljenosti uključuje subjektivnost i samoaktualizaciju. Ovo je ono sa čime predlažem da radim. Odmah ću reći: treba da radite (za vas!), biće teško i bolno, ali vremenom će biti zanimljivo i prijatno.

Morate jasno vidjeti svrhu zbog koje želite da se riješite usamljenosti. Nijedna psihokorekcija nije potpuna bez postavljanja ciljeva i motivacije. Razmotrite koliko opcija postoji za „nagradu“, procijenite sve prednosti i nedostatke. Izračunajte šta ćete morati da žrtvujete i šta će vam dati cilj. Odaberite orijentir. Zašto želite da se rešite usamljenosti? Tačno zbog čega, a ne zašto. Zapravo, ovo je prva tačka u borbi protiv usamljenosti.
Postavite realne ciljeve i uslove za interakciju sa ljudima. Uništite nerealne ideje o ljudima i odnosima.
U nastavku gore navedenog: saznajte svoje prednosti i mane, a zatim radite s njima. Prevucite prstom ličnu dijagnostiku(odredite moguće urođene razloge za vašu usamljenost). Za metode, preporučujem da pogledate priručnik A. O. Prokhorova „Metode dijagnostike i mjerenja mentalna stanja ličnosti: tutorial». Posebna pažnja obratite pažnju na treće poglavlje „Dijagnostika neuropsihičkog stresa i njegove manifestacije“ i četvrto poglavlje „Dijagnostika mentalnih stanja u životnim situacijama“. Samo uzmite i položite sve testove i upitnike (dijagnoza stresa, anksioznosti, asteničnog stanja, emocionalno izgaranje, subjektivni osjećaj usamljenosti, depresije, raspoloženja, frustracije, samopoštovanja, neizvjesnosti, samoregulacije). Topla preporuka! Sve u jednoj knjizi. Konačno upoznajte svoje pravo ja! Saznajte svoj karakter, temperament, stresne i povoljne situacije za vas. Tvoja kongenitalne karakteristike(postoje stvari koje ne možemo promijeniti; moramo prihvatiti i prestati da se mučimo).
Važno je da svoju usamljenost (na kraju krajeva, vi ste jedinstveni, pa je stoga i vaša usamljenost jedinstvena) na komadiće. Identifikujte razloge. Šta su oni? Eksterni ili unutrašnji? Stalno ili situaciono? Stabilan ili promjenjiv?
Borite se sa svojim strahovima, tjeskobama, traumama (nečija smrt, razvod, odvajanje od majke u djetinjstvu, teško odvajanje od voljene osobe, prisilni bijeg), odnosno „korijena“ koji vas drže u okvirima samoće. Analizirajte sve što identifikujete koristeći tehnike i odlučite šta vas sprečava. Morate pronaći ono što vas je srušilo i nastavlja da se krije negdje u vama i proizvodi “toksine”. I onda proradite kroz to.
Saznajte svoje psiholoških mehanizama odbrane i načini reagovanja na stres, konflikt, razdvajanje i tako dalje (možete pronaći i metode testiranja). Jesu li to mehanizmi koji su vas doveli u ovo stanje? Ako da, onda ih morate promijeniti.
Pokušajte se sjetiti kada ste se prvi put osjećali usamljeno, šta je moglo biti okidač i kako ste se promijenili nakon toga.
Sjetite se svog “starog” sebe, procijenite čime se možete vratiti tamo (ako vam taj model “ja” odgovara).
Izgovorite sve svoje misli, slike, osjećaje. Pokušajte ih vizualizirati i strukturirati ili ih izraziti u poeziji, crtežima, prozi.
Smirite svoje instinkte i podložnost javno mnjenje, učvrstite vlastitu poziciju i racionalnost postupanja, u skladu sa situacijom i svojim uvjerenjima.
Posjetite psihoterapeuta ako ne možete sami izaći na kraj sa „gnojom“ koji je izašao.

Poboljšajte svoje komunikacijske vještine i sposobnosti (upišite se na kurseve javnog govorništva). Društveni kontakti su nemogući bez komunikacije.
Proširite svoje horizonte. Usamljenost, a da toga i ne slutite, nudi vam povoljne uslove. Nadmudrite ga i iskoristite ga u svoju korist: razvijajte se, proučavajte sebe, borite se protiv onoga što vam ne odgovara.
Pronađite (ako ste ga izgubili, ako niste, tim bolje) svoje Ja (interese, uvjerenja, vrijednosti). Pridružite se klubu na osnovu vaših interesovanja i pronađite istomišljenike na osnovu vaših interesovanja.
Idite na javna mjesta, sklapajte poznanstva i veze (upozorio sam vas da će to biti “povređeno”).
Razmislite o tome šta vas vodi kada birate okruženje. Ako vi ne obraćate pažnju na izgled, zašto mislite da to čine drugi? To nije istina, ne svi.
Ojačajte svoje postupke pozitivnim sjećanjima na prethodna iskustva, odbacite negativna.
Prihvatite činjenicu da se istina rađa iz kontradikcija. Nemojte se plašiti da budete svoji. Do saznanja i zbližavanja dvoje ljudi dolazi, između ostalog, kroz konstruktivnu kritiku, izražavanje želja i nezadovoljstva, razgovor o potrebama i problemima (ličnim i opštim). Ako se plašite da ćete biti odbijeni, zapamtite da ljudi imaju mnogo više zajedničke karakteristike nego što mislite.
Ocijenite željene veze. Odnosno, zapišite one ljude s kojima biste željeli da se bolje upoznate. Pozovite ih jednom sedmično (zabilježite ovo na listu) i dogovorite sastanke.
Ako imate neuspješnih susreta (naravno da će ih biti), zapišite svoje postupke koji su vjerovatno doveli do toga. Na sljedećem sastanku pokušajte ih izbjeći i procijenite rezultat. Na taj način ćete s vremenom moći izgraditi vlastite lične modele željenog i neželjenog ponašanja.
Ako trpite samoregulaciju i mentalni otpor prema vanjskim utjecajima, onda predlažem da se prijavite na trening (lični rast, otpornost na manipulaciju) ili savladavanje tehnika samoregulacije (auto-trening).
Volontiraj. Ovdje imate društvene kontakte, osjećaj značaja i povećano samopoštovanje. Ali! Kao i uvek, važno je da to dolazi iz srca i da ne bude u suprotnosti sa vašim stavovima (npr. neki ljudi tretiraju ljude bez stalno mjesto prebivalište, o kakvom se onda volontiranju može govoriti).
Naučite razumjeti druge ljude. Takođe možete pohađati obuku o izgradnji odnosa. Naučite empatiju i saosećanje.
Poštujte tuđe svjetonazore koliko i svoje. Odnosno, držite se svog stava, ali ga nemojte nametati.
Procijenite informacije koje dolaze do vas. Čuvajte se stereotipa, glasina i neprovjerenih činjenica sa interneta. Knjige i lična komunikacija mogu vam pomoći!
Nabavite kućnog ljubimca. Ne samo da treba da vodite računa o tome. Na kraju krajeva, još uvijek ga trebate odvesti u veterinarsku kliniku, s nekim možete razgovarati o njegovim problemima ili smiješnom ponašanju. Osjećate li o čemu govorim (društveni kontakti)?

Usamljenost kao potreba

Svaka osoba želi (šta god mu je potrebno) da bude shvaćena, prepoznata i tražena vlastiti pogled i u očima drugih ljudi. Uz ove činjenice i njihov sklad, čovjek se neće osjećati usamljeno.

Važno je shvatiti da je usamljenost sastavni dio našeg života, a prema A. Maslowu, ona je najviša potreba za postizanjem lične samoaktualizacije. Nije usamljenost koju ne možete podnijeti, već sebe. Usamljenost treba da bude savladava i neophodna za samootkrivanje. Odnosno, potrebno je ne osloboditi se usamljenosti, već je prenijeti iz destruktivne u konstruktivnu (stvaranje ličnosti, a ne uništavanje). Ali važno je zapamtiti da je, s druge strane, usamljenost u obliku dugotrajne socijalne deprivacije (nezadovoljene potrebe) opasna i nije prirodna za osobu.

Zapamtite, niste sami. Potencijalno ste slobodni! I na kraju, postoje samo dve tačke u prevazilaženju usamljenosti: sprijateljiti se (srediti se, razumeti) sa samim sobom, a zatim i sa drugima.

Popularne greške

Usamljenost izluđuje ljude (bukvalno, otuđujuća, difuzna i disocirana usamljenost može postati patološka) i tjera ih na greške koje samo pogoršavaju situaciju. Uobičajene greške kada se nosite sa usamljenošću uključuju:

povlačenje u alkohol, drogu ili drugu iluziju;
pokušaji da se učlane u bilo koje društvo, isprobaju tuđu ličnost, samo da ne budu usamljeni;
pridružite se bilo kojoj grupi, preuzmite bilo koji posao da biste bili potrebni, čak i ako je u suprotnosti s vašim vlastitim svjetonazorom;
biti dosadan;
zanemarite situaciju, sačekajte samorazrješenje.

Rezultati

Dakle, usamljenost je osjećaj nedostatka (gubljenja) nečega ili nekoga lično značajnog u životu osobe. To je opasno za osobu: ugrožava njegovu slobodu, individualnost i identitet.

Ali s druge strane, možemo reći da je to specifična verzija samopercepcije, samosvijesti. Ukroćenjem usamljenosti možete pronaći povjerenje u jedinstvenost sebe i drugih i shvatiti vrijednost ljudskih odnosa. Ukroćena usamljenost je osnova za izgradnju povjerljivih odnosa sa sobom i drugima.

Ako ne možete sami izaći na kraj sa usamljenošću ili vas muče samoubilačke misli, svakako posjetite stručnjaka!

Literatura na temu

Jean-Michel Quinaudeau "Taming Loneliness".
K. Grof i S. Grof „Frantic Search for Self: A Guide to lični rast kroz krizu transformacije."
L. Svendsen “Filozofija usamljenosti”. Ova knjiga će vam pomoći ne samo da shvatite fenomen usamljenosti, već će i pronaći granice između sebe i drugih ljudi, naučiti vas da razumijete sebe i druge, preuzmete odgovornost za svoj život (uključujući usamljenost) i objasnite suptilne obrasce usamljenosti. i prijateljstvo, ljubav, poverenje.

Ako doživite kognitivnu disonancu (unutrašnje neslaganje, kontradiktornost), a vjerojatno jeste, onda preporučujem da pročitate članak. Tu su date i neke preporuke. Za analizu problema straha i anksioznosti, ljubomore i neizvjesnosti, predlažem da pročitate članke.

Budite jedinstvena, samodovoljna ličnost koja se stalno razvija, i tada vas ništa od moguće usamljenosti neće obuzeti. Zapamtite da ih imate mnogo alternativnih izbora. I ovo je divno, nije strašno!